ФОТО Getty Images
У семейной жизни можно найти множество плюсов. Она наполняет нашу жизнь смыслом, дарит счастье, чувство душевного комфорта, делает нас здоровее, улучшает сон. В то же время психология семейной жизни не так проста. Те, кто сегодня грезит о подвенечном платье и медовом месяце, завтра могут горько сокрушаться о своей поспешности. Одна из причин ошибок – в том, что мы недостаточно понимаем, чего хочет другой.
Переменчивые ожидания
Социологи из Питтсбургского университета и университета штата Айова (США) решили выяснить, чего женщины ждут от брака. А мужчины? В списке привлекательных черт женщины поставили на 4-е место желание детей и домашнего уюта. В предыдущие десятилетия этот пункт был гораздо ниже. Мужские стандарты также изменились. До 1960-х годов мужчины ставили образование и интеллектуальную развитость женщины на 11-е место. В сегодняшнем списке привлекательных черт ум обгоняет даже красоту (соответственно 4-е и 8-е место) 1 .
В целом исследование показывает, что для мужчин и женщин сегодня надежность и обеспеченность супруга перестали быть ключевыми факторами. Теперь для них более важно совпадать с избранником в уровне образования и интеллекта, взглядах и вкусах. Иными словами, отношения определяются уже не столько внешними атрибутами вроде статуса и репутации, сколько внутренними – нашими мыслями и чувствами. Впрочем, если перейти от абстрактных предпочтений к конкретным решениям, окажется, что все не так просто.
Наследие предков
Мужчины и женщины во многом остаются зависимы от социальных ожиданий и тех ролей, которые существовали в течение многих веков. «Исторически мужчины были более расположены к вступлению в брак, когда они были финансово независимы, а женщины выходили замуж, когда хотели детей, – объясняет Хелен Фишер (Helen Fisher), антрополог, специалист по человеческому поведению и автор книги «Почему он? Почему она?». Хелен Фишер называет это «базовой мужской потребностью» – обеспечивать жену.
Когда женщина вынашивала ребенка, она становилась уязвимой. Тогда обеспечение нужд семьи целиком ложилось на плечи мужчины. Сегодня мужчины по-прежнему не чувствуют себя готовыми к браку, пока не смогут выполнить эту социальную роль. Только теперь это относится скорее к построению стабильной карьеры и наличию счета в банке, а не бизона на вертеле. Женщины также осознают свою уязвимость и стремятся найти того, кто будет рядом и сможет позаботиться о них и о ребенке.
Новые возможности или новые проблемы?
Даже если оба партнера настроены одинаково в отношении брака, это не значит, что в будущем их не ждет разочарование. Семейный терапевт Викки Старк (Vikki Stark) обращает внимание на то, что, как правило, у мужчин и женщин разные представления о том, что главное в браке. Женщина в семейной жизни находит новый источник самореализации. Брак ценен сам по себе, вместе со всеми его атрибутами: детьми, домашним уютом. Партнер становится частью этой картины и ее сотворцом: от него ждут участия и вовлеченности.
Мужчина в семейной жизни видит прежде всего возможность быть с той, кого он любит. Вместе с тем, он более склонен избегать брака или затягивать с этим решением, если считает, что это потребует от него кардинальных изменений в поведении, вкусах и привычках. Мужчина боится, что с новой ролью мужа и главы семейства он лишится своей прежней жизни, друзей, свободы. Брак также означает для него повышенные ожидания, что становится дополнительным источником стресса. «Мужчина стремится к тому, чтобы быть на высоте, чувствовать себя сильным и надежным. Брак становится новым испытанием, проверкой на прочность». Наконец, мужчине свойственен страх, что брак изменит их отношения с любимой, лишит их прежней страсти, а рождение ребенка и вовсе отодвинет его самого на второй план.
Путь к пониманию
Как преодолеть сомнения и страхи? Прежде всего – поддерживать здоровую самооценку и стараться время от времени смотреть на ситуацию глазами другого. «В случае женщины есть риск попасть в зависимость от партнера, утратить свою индивидуальность. Подсознательная тревога из-за своего положения может сделать ее мнительной, недоверчивой, ревнивой, – говорит Викки Старк. – Если вы заметили за собой такие проявления, попробуйте разобраться в себе: есть ли у вас реальные поводы сомневаться в партнере? Помните: ему тоже бывает нелегко, и ваша поддержка поможет ему лучше чувствовать себя в роли семейного человека есть, найти в ней источник силы и повышения самооценки».
Мужчине, в свою очередь, следует быть более внимательным и чутким. «От вас далеко не всегда ждут готовности ринуться в бой, принести невероятную жертву или, наоборот, пойти молча поправить все, – объясняет Викки Старк. – Просто поговорить, проявить участие, спросить ее о том, что у нее на сердце, – этим вы уже покажете, что вам не безразличны ее чувства, вы рядом и готовы быть частью ее жизни. Не нужно разыгрывать крутого парня и пытаться прятать свои проблемы: это лишь создаст атмосферу отчуждения».
1 Journal of Family Issues, 2015, vol. 36, № 2.
photo — Robert Ramirez
В аш брак переживает трудные времена?
Я ни в коем случае не намерен излишне упрощать ваши проблемы. Всегда есть что-то за гранью видимого нашим физическим зрением, но из своего опыта могу сказать, что иногда проблема кроется в ожиданиях.
Ожидания очень важны для успеха любых хороших отношений, особенно если говорить о взаимоотношениях в браке.
Если у вас есть ложные ожидания, вы будете иметь проблемы как и в браке, так и в отношениях с другими людьми.
Вот четыре вида ожиданий, которые могут навредить браку:
1. Невысказанные ожидания. Если пара никогда не делится друг с другом своими ожиданиями для их брака, один из супругов в конце концов будет разочарован. Много супружеских пар думают, что они на одной волне до тех пор, пока не появляется проблема и они вдруг понимают, что на самом деле всё не так.
Я заметил, что проблема невысказанных ожиданий особенно остро обстоит тогда, когда муж и жена находятся на пороге чего-то грандиозного в своей жизни. Например, выполнение родительских обязанностей. Муж и жена естественно предполагают, что они будут обучать ребенка по «единому образцу». Но это не так.
Чем больше вы будете говорить о своих ожиданиях, тем лучше вы будете приготовлены к жизненным сюрпризам, когда они появятся на вашем совместном жизненном пути.
2. Невыясненные ожидания. Когда супруги думают, что они поделились своими ожиданиями друг с другом, но при этом не говорили на понятном для супруга или супруги языке — грядут проблемы в отношениях. Каждый человек говорит на «своем языке». Ожидания, которые вы высказываете, должны быть понятными для вашего мужа или жены. И не раз они должны быть проверены перед тем, как вы поймете их.
Я проводил время с парами, которые предполагали, что выяснили все, или же думали, что их супруг или супруга наверняка «читают их мысли». Очень важно задавать такие вопросы: «Ты говоришь о … ? Я тебя правильно понял(а)?».
3. Неудовлетворённые ожидания. После того, как муж и жена выяснили ожидания друг друга, поняли их и испытали, ваш «рай для двоих» все еще может быть нарушен, если один из супругов не сдерживает свои обещания.
Люди привыкли думать, что брак – это рай, но это не всегда так. В то же время, брак и вправду должен быть отношениями с бесспорным доверием. Обязательства, взятые на себя в браке, должны быть сохранены на самом высшем уровне.
4. Невыполнимые ожидания. У некоторых пар есть ожидания, которые невозможно воплотить в реальность одному из супругов. Наши муж или жена не являются нашими спасителями. Они несовершенны. Они не могут читать наши мысли. Они будут делать ошибки.
Все ожидания родом из детства. Поэтому в них так много боли, обиды и разочарований. А главное, все эти ожидания — неосознанные.
Кому-то не хватило (по объективным причинам) заботы, кому-то — внимания, кому-то — признания того, что она уникальна и ценна. Кого-то не обнимали, не говорили слов любви, кого-то совсем не поддерживали.
Мы взрослеем, а эти потребности так и остаются неудовлетворенными, и они сидят в нас, как занозы, и мы даже не догадываемся о их существовании, не догадываемся, что можем сами себе помочь. Мы ожидаем, что близкие должны эти проблемы решить и унять нашу боль.
Мы впадаем в зависимые отношения, пытаемся заслужить любовь, подстраиваемся, ждем, требуем, разочаровываемся. И так по кругу.
Попадаем в капкан ожиданий.
Что же делать?
Наверное, это самый сложный совет из тех, которые я вам давала:
Нужно смириться с тем, что ваши неудовлетворенные потребности никогда не будут удовлетворены так, как вы этого ждете. Больше не найдется любящей мамы и сильного папы, которые смогут это сделать. Справедливость не восторжествует.
Ведь по сути, когда мы ожидаем от окружающих особого отношения к себе,
удовлетворения потребностей, то мы ждем этого от них, как от родителей.
Могут ли они это сделать? Даже если очень захотят, даже если очень нас любят… они не смогут этого сделать.
Но при этом, они могут дать нам другое. И если разобраться с ожиданиями, то это другое будет не менее ценно.
Вот вам домашнее задание. Разберитесь со своими ожиданиями: что я ожидаю от близких людей? И что они готовы мне дать в реальной жизни, а не в вымышленных ожиданиях?
Ведь, если вы с этим разберетесь, то как вы будете реагировать, когда подруга вас не понимает? Как вы будете реагировать на то, что у нее есть своя жизнь и свои заботы, и они для нее важнее, чем ваша жизнь?
Как вы будете реагировать, когда муж не угадал, что вы хотите? Когда вы жаждете тепла, понимания и заботы, как в детстве, а он в ответ закрывается и даже злится?
Многие женщины именно по этой причине избегают контактов с мужчинами, не заводят подруг. Потому что понимают, что не получат от них то, что ждут. Столкнуться с этим фактом снова, означает снова испытать боль. И получается, что отказ от общения — это защита.
В этом случае снять защиту — значит отказаться от детских ожиданий и учиться взаимодействовать с окружающими из взрослого состояния. А главное понять, что люди готовы нам дать гораздо больше — общение, другой взгляд на мир, новые знания, свою уникальность. Допишите сами этот список.
Я заметила, что многие женщины и в поступают с неправильными ожиданиями. Сюда относится желание изменить свою жизнь, получить поддержку и внимание, избавиться от боли, и стать счастливой раз и навсегда.
Это снова ожидания, которые, скорее всего, не оправдаются.
ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]
Татьяна Дзуцева.
Вконтакте
Люди стремятся быть счастливыми в браке, потому что наличие правильного спутника жизни гарантировано спасает от одиночества, а заодно и решает массу других потребностей. Весь наш быт и все наше существование сводится к удовлетворению потребностей, которые могут быть постоянными или появляться в зависимости от того или иного жизненного этапа.
Суть в том, что человек не может почувствовать себя полноценным и счастливым, если у него есть нереализованные мечты и желания. Потребности, как правило, одни для всех, только вот расставляют их по важности все по-своему.
Основные потребности человека
№1 – Биологические потребности
Отказать себе в потребности спать или справлять прочие физиологические нужды не может никто. Как бы там ни было, то если нарушить первоочередность именно этих потребностей, то речи о нормальной жизнедеятельности уже не будет, а наряду с этим появиться и еще масса прочих проблем, например, со здоровьем, тогда уже точно будет не до красоты и самореализации.
№2 – Безопасность и стабильность
Каждый хочет чувствовать себя в безопасности, то есть защищенным. Кто-то для этого создает способствующую атмосферу и подстраивает факторы, а кто-то, рассчитывая только на себя, тренирует выдержку и силу как моральную, так и физическую.
№3 – Захват, приобретение и накопление
Это скорее не потребность, а инстинкт. Разница только в том, что кому-то проще завоевывать и покорять, а кому-то хранить имеющееся, незначительно приумножая на протяжении всей жизни.
№4 – Любовь и принадлежность
Та потребность, без которой не может ни один человек, только вот вопрос в том, кто и в каких количествах в этом нуждается. Даже если на протяжении большого промежутка времени человек самолюбив и не нуждается в ком-либо, наступает период, когда любовь и поддержка ему становятся просто необходимыми.
№5 – Уважение и признание
Кто не любит, когда его признают в обществе и уважают?! Вряд ли найдется такая личность. По сути, все наши действия только на это и нацелены. Еще с песочницы около подъезда дома, каждый ребенок, при условии, что все порядке в развитии коммуникативных навыков, стремится к общению и демонстрации своего собственного «Я».
№6 – Свобода
Она просто необходима для нормального существования. Быть в неволе и при этом прекрасно себя чувствовать — вряд ли кому-то удастся.
№7 – Познание нового
Саморазвитие просто необходимо, хотя бы для того, чтобы понимать, о чем говорят современники. Новые технологии регулярно появляются и внедряются в быт, а без них человек станет просто социально ненужным.
№8 – Риски и преодоление
Как говорится, все что нас не убивает, делает сильнее. Так оно и есть на практике. Но преодоление трудностей не только воспитывает волю и желание жить лучшим образом, но и является неотъемлемой частью быта. Ежедневно возникает масса проблем и трудностей, с которыми нам надо бороться, чтобы продолжить беззаботную жизнь.
№9 – Красота и здоровье
Что касается красоты, то вопрос может быть и спорный, хотя люди все равно стремятся к гигиене и привлекательности, но со здоровьем вопрос стоит однозначно. Нет здоровья, нет и прочих потребностей. Другое дело, то что каждый понимает под этим что-то свое и по-своему относится к состоянию организма в целом.
№10 – Самореализация
А куда же без нее?! Все мы стремимся чего-то достичь и к чему-то прийти, иначе жизнь будет скучной и однообразной. Каждый находит для себя увлекательное занятие, а может быть даже несколько.
Стоит заметить, что на правильном месте по важности стоит только самая первая потребность. Все остальное человек расставляет для себя сам. Это будет зависеть от общих взглядов на жизнь, личного характера и воспитания, а также еще массы самых разнообразных факторов.
Потребности мужа в браке
— Сексуальное удовлетворение;
— Единомышленник;
— Красота и привлекательность супруги;
— Организованный домашний быт;
— Признание и уважение.
Потребности жены в браке
— Общение;
— Нежность и забота;
— Откровенность и доверие;
— Финансовое благополучие;
— Преданность.
Несмотря на то, что потребности в принципе различны, есть общие точки соприкосновения. Если женщина понимает потребности своего мужчины и, напротив, мужчина понимает потребности своей женщины, то в доме будет царить любовь и гармония. Получая от партнера все, что только хочется, ну или в большей степени, вряд ли появится желание предавать его или искать более стоящую замену, ведь ее попросту может и не быть. Интересная статья
Нереалистичные ожидания «заставляют пар терпеть неудачу», - говорит Клинтон Силь, консультант по клиническим отношениям и взаимоотношениям. «Когда вы ожидаете, что ваши отношения будут развиваться определенным образом, и это ожидание не будет выполнено, оно может создать чувство тревоги, печали и отчаяния». Это может вызвать иллюзию разрушения отношений.
Ниже мы дадим вам три нереалистичных ожидания - и истину, стоящую за каждым.
1. Нереалистичное ожидание: Счастливые пары продолжают испытывать те же сильные любовные привязанности. Вовлечение часто называют «временным психозом», потому что, когда вы любите кого-то, вы слепы к некоторым его различиям. Вы любите все в своем партнере и хотите быть с ним все время.
Для этого есть физиологические причины. По словам психотерапевта Мелиссы Феррари, «Окситоцин, дофамин и серотонин взаимодействуют с половыми гормонами эстрогена и тестостерона, питают наше желание и «осчастливливают» нас «опьяняют» любовью и похотью». Но в конечном счете эти эффекты заканчиваются, а остальное - два человека, которые имеют дело с реальностью повседневной жизни - вот тяжелая работа.
После окончания медового месяца, это нормально, когда вас раздражает, что партнер регулярно работает поздно или теряет вещи. Теперь это ощутимый источник напряжения. Вы гордитесь своей точностью и тем, что вы организованы, и ваш партнер портит всю картину.
Но конфликт не обязательно является проблемой. Фактически, это возможность. Когда есть конфликт между вами, вы учитесь вести переговоры и управлять своими различиями и как успешно успокаивать друг друга, когда кто-то расстраивается.
2. Нереалистичное ожидание: счастливые отношения остаются прежними. Мы полагаем, что человек, с которым мы вступаем в брак, останется таким, каким он есть, и, следовательно, наши отношения. Это ожидание может даже быть подсознательным, но поднимается на поверхность в виде неожиданности: ваш муж начинает новую карьеру или имеет новую страсть или начинает отходить от того, что он любит (и вы все еще любите), и вы разочарованы.
Может быть, вы даже думаете, что это не тот человек, на котором вы женились. И, возможно, это действительно так.
Люди растут и меняются со временем, а это значит, что отношения также меняются. Например: пара начинает встречаться, когда одному из партнеров исполнилось всего 19 лет. Младшая половина начинает путешествовать все больше и больше, проводя больше времени в офисе, создавая карьеру своей мечты. Другой партнер, который находится дома, испытывает недостаток внимания и скучает. Оба беспокоятся о своей новой реальности, потому что теряют связь друг с другом.
Дело в том, что они не учитывают некоторые из отдельных изменений, которые они переживают. Отношения не могут быть такими, какими они были, потому что теперь есть разные люди с момента их встречи в первый раз.
3. Нереалистичное ожидание: ваш партнер несет ответственность за ваше счастье. Мы склонны рассчитывать на то, что получим от нашего партнера. И когда он не дает нам то, что мы думаем, мы должны получить, возникает обида. (Со временем негодование может превратиться в презрение, которое является «серной кислотой любви», потому что это разрушает брак.)
Мелисса Феррари работает со многими, многими парами, которые ожидают, что другие создадут им счастье. Например, она ожидает, что он заработает достаточно денег, чтобы дать ей все, что захочет. Это оказывает давление на партнера.
Решение может быть долгим объятием каждый раз, когда вы приходите домой, потому что знаете, что физическое прикосновение помогает ему чувствовать себя любимым. Это может означать благодарность каждый раз за его добрые жесты. Это может означать мирное общение во время конфликта, потому что человек вырос в доме со скандалами.
Вышеизложенное относится к осторожности и знакомству с вашим партнером. Дело не в том, чтобы брать на себя ответственность за удовлетворение его потребностей. Речь идет о поддержке - помочь ему вылечить свои предыдущие раны. Это может помочь ему очень психологически, особенно с точки зрения доверия, чувства привязанности и безопасности… И это действительно очень сильно.
Исследуйте свои ожидания в отношении отношений - как выглядят здоровые браки, как вы и ваш партнер должны себя вести, что вам нужно предпринять. Затем исследуйте, откуда берутся эти убеждения, и действительно ли они истинны. Поскольку многие наши ожидания неоправданны и нереальны, многие из них могут вмешиваться в наши отношения.