Социальная фобия - это страх, который возникает у людей, наиболее зависимых от общественного мнения. Как правило, этот вид страха возникает в подростковом возрасте и может иметь временный и длительный характер. Одна и та же фобия может оказаться временной ли затянуться на долгое время, в зависимости от причины ее возникновения. Практически у каждого в школе был страх перед учебной доской. Если причина этого в непривычке к новой обстановке, то это ненадолго, а если ребенок чувствуется себя неуверенно не только перед доской, потому что не выучил уроки и боится наказания, то здесь на лицо явная боязнь публичных выступлений и боязнь быть в центре всеобщего внимания. Социальная фобия делиться на несколько видов.
Страх довериться
Первый вид - боязнь доверять или по-другому страх быть обманутым. Эта социальная фобия не имеет точного названия в психологии, но е можно определить как затруднение взаимности. Некоторые люди ведут себя легко и непринужденно на публике, а наедине, напротив, смущаются и теряются. Человек не знает какую тактику поведения выбрать по той причине, что хочет с одной стороны открыться, но боится быть неправильно понятым и разочароваться в своем выборе. Люди воспринимают друг друга в зависимости от особенностей своего характера, от своей памяти, опыта.
Как побороть страх
Чтобы побороть в себе страх довериться кому-то, нужно для начала сделать так, чтобы любимый человек стал первым доверять. Да, пусть это будет маленькой хитростью, но она не имеет под собой никаких обид и унижений - это своего рода возможность начать не бояться говорить правду, раскрывать свой истинный характер. Общаясь с любимым, желательно использовать следующие выражения: самый красивый, самый умный, с тобой так легко, с тобой так тепло, я никому так не верю, как тебе, хочу знать твое мнение, я так благодарна за внимание, за понимание т.д.
Боязнь любви
Следующая социальная фобия - боязнь влюбляться. Любовь - это зависимость. И многие бояться зависимости как замкнутого пространства. Человеку кажется, что ограничивается его свобода, и он начинает задыхаться, как в психологическом, так и в физическом отношении. Это не значит, что человек не способен любить, просто степени способности любить у каждого человека индивидуальны. Влюбиться значит страдать, жертвовать чем-то, уступать.
У страха глаза велики…
Чтобы эти черты любви не казались страшными. Нужно просто превратить любовь в игру, в искусство. Немецкий исследователь культуры Фукс в своей работе Иллюстрированная история нравов выделяет несколько видов любви: любовь-игра, чувственная любовь, любовь-безумие. По сути, это три стали прохождения любви. Все начинается с флирта, который может перейти в чувственное влечение, которое перерастает в одержимость человеком, невозможность существования, когда все кажется бессмысленным и пустым.
Страх перед унижением
Еще одна социальная фобия - боязнь быть униженным. Этот страх, скорее всего, носит накопительных характер. Испытав однажды унижение, человеку любой поступок может показаться унизительным. Кроме того, такой человек никогда не будет просить дважды. Если дело касается отношений в паре, то боязнь быть униженным скорее касается мужчины, чем женщины. Унижение для женщины не связано с социальной ролью. Для женщины гораздо унизительней будет, если заденут ее внешние данные, красоту, нежели социальный статус.
Мужские и женские фобии
А женщина не будет встречаться с мужчиной, которому она не нравиться и который постоянно говорит о ее недостатках. Для мужчины нет ничего страшнее, быть униженным не только, когда ставят под сомнения его мужские достоинства перед любимой девушкой, но когда унижает женщина. Допустим, мужчину унижала бывшая девушка, то ему будет очень сложно довериться и построить новые отношения, унижением может показаться даже такой соблазнительный момент, как объятие ногами. Может возникнуть ассоциации с ненужностью и незначительностью.
Отступы вокруг формы
Гордыня и униженность - два полярных проявления глубинного , основная причина которого кроется в неадекватной и нестабильной самооценке. Когда человек не может принять себя таким как есть, то есть, хочет состоять только из одних достоинств и ненавидит себя за недостатки, его личность расщепляется надвое, а самооценка становится неустойчивой и начинает зависеть не от самого человека, а от отношения окружающих людей и от обстоятельств. Теряя контроль над собственной самооценкой, личность становится крайне тщеславной, уязвимой и болезненно самолюбивой, и все свои усилия направляет на то, чтобы заслужить уважение окружающих и, одновременно, над ними возвыситься. Безусловно, всем нам в какой-то степени присущ соревновательный дух, и никто из нас не хочет оказаться хуже других. Но при этом следует учитывать, что мотивация к успеху бывает разной. Здоровая мотивация к успеху базируется на самоуважении и на естественном желании раскрыть потенциал собственной личности. А патологическая мотивация к успеху исходит из желания потешить своё самолюбие, доказав окружающим своё над ними превосходство. Поясним на примере: талантливый художник с нормальной самооценкой рисует картины потому, что ему доставляет моральное и эстетическое удовольствие сам процесс рисования, а художник, которым руководят тщеславие и гордыня, рисует потому, что хочет прославиться и доказать всем на свете свою непревзойдённость и гениальность. Первый художник будет счастлив уже потому, что занимается любимым делом, а второй художник сможет ощутить себя счастливым, только если достигнет мировой славы и попадёт в категорию избранных. Чувствуете разницу?Одним словом, тщеславие и гордыня лишают человека душевного спокойствия, делают его завистливым и вечно всем недовольным, приводят к нравственной и душевной деградации, и, в конце концов, оборачиваются своей обратной стороной - униженностью и ничтожностью. Можно сказать, тщеславное ничтожество - это униженный гордец.
Тщеславное ничтожество
Тщеславие - это болезненное стремление к превосходству над окружающими. Обратной стороной тщеславия выступает самоунижение, когда человек топчет и ненавидит себя за свои недостатки. Тщеславный человек - сам себе враг, так как он не прощает себе ни слабости, ни ошибок, ни поражений.
Все мы несовершенны, а поэтому можем проявлять моральную и физическую слабость, можем нуждаться в помощи, сочувствии и поддержке, и нет причин этого стыдиться. Но гордыня и тщеславие не позволяют человеку обнажать свои слабости перед окружающими. Гордец, как бы плачевно не обстояли его дела на самом деле, любыми способами будет стремиться сохранить своё реноме и ради этого пойдёт на всё - будет врать, хвастаться, юлить и пускать пыль в глаза. Лишь бы никто не заподозрил, что дела его обстоят не столь блестяще, как хотелось бы. Меньше всего гордец хочет, чтобы его жалели, а поэтому тот, кто станет ему сочувствовать, получит от него не благодарность, а ненависть и презрение. Наверное поэтому гордые и тщеславные люди часто бывают жестокими и неспособными на сочувствие. Они с удовольствием пнут упавшего и возвысятся на его фоне, вместо того, чтобы оказать помощь и содействие. Тогда как по-настоящему сильный и достойный человек, никогда не унизит и не обидит тех, кто слабее.
Всем нам периодически приходится сталкиваться с ситуациями когда нас пытаются унизить и оскорбить. И тут всё зависит от нас самих, от нашей реакции на происходящее. Причём, наша эмоциональная реакция даже важнее внешней. Если в тот момент, когда нас унизили, наша душа наполнилась злостью и отчаянием - мы проиграли, даже если сумели сохранить на лице маску безразличия. Человека, который в любой ситуации сохраняет внешнее достоинство и внутреннее спокойствие, просто невозможно унизить. Никто нас не в силах унизить, пока мы сами себя не унизим! А унижаем мы себя трусостью, подхалимажем, угодничеством, завистью, ревностью, ненавистью, обидчивостью.
Гордыня и тщеславие медленно, но неумолимо приводят личность к нравственной и душевной деградации. Стремясь удовлетворить ненасытное тщеславие, мы сами не замечаем, как теряем свои лучшие человеческие качества - доброту, сострадательность, лояльность, оптимизм, доброжелательность. Мы становимся мелочно обидчивыми, злорадными, мстительными, хвастливыми, завистливыми и готовыми на всё, лишь бы хоть на мгновение почувствовать себя лучше других.
Злорадство - одно из самых омерзительных проявлений гордыни и тщеславия. Радуясь чужой боли и получая удовольствие от неудач и поражений других людей, гордец по сути дела становится самым настоящим «энергетическим вампиром».
Довольно часто на почве гордыни и тщеславия развиваются самые настоящие психологические и поведенческие отклонения. Одно из таких отклонений - так называемый демонстративный психоз
, который выражается в болезненном стремлении любой ценой привлечь к себе внимание окружающих. При этом, личность, страдающая демонстративным психозом, может использовать для привлечения всеобщего внимания самые деструктивные методы - скандалить, драться, грубо и вульгарно себя вести, истерить, угрожать суицидом.
Пережитые унижения никогда не проходят бесследно, они всегда оставляют глубокий след в нашей душе. Когда морально слабый человек с заниженной самооценкой долгое время подвергается унижению, он может сломаться и всю оставшуюся жизнь прожить с психологической травмой. Полученная психологическая травма оказывает своё негативное воздействие как на характер человека, так и на его поведение. Болезненная стеснительность, робость, нерешительность, пассивность, замкнутость, озлобленность, недоверчивость, пессимизм - все эти черты характера могут быть приобретёнными последствиями психотравмы, полученной в результате унижения. Причём, чем в более раннем возрасте подвергается человек унижениям, тем хуже бывают последствия. Взрослый человек, если у него были нормальные детство и юность, как правило, имеет более-менее устойчивую самооценку, а поэтому может быстро восстановиться после перенесённого унижения. Если же унижениям длительное время подвергается ребёнок, то это почти стопроцентная гарантия того, что во взрослом возрасте он будет иметь проблемы с социализацией и вряд ли добьётся сколько-нибудь выдающихся жизненных успехов.
Человек, чья самооценка была подорвана в результате перенесённых унижений, становится крайне чувствительным и уязвимым. Такого человека очень легко задеть за живое и обидеть, так как он всё воспринимает на свой счёт и даже в самых безобидных словах, сказанных окружающими в его адрес, может услышать насмешку и издевательство. Любую свою неудачу униженный человек воспринимает слишком болезненно и раздувает до невероятных размеров, с упоением предаваясь при этом самоуничижению и самобичеванию.
Задетое самолюбие заставляет униженного человека всё время доказывать самому себе, что он ничем не хуже остальных. А поэтому он часто делается болезненно хвастливым, и порой прибегает к самой откровенной лжи, лишь бы выставить себя перед окружающими в наиболее выгодном свете. Даже объективная критика в свой адрес воспринимается таким человеком совершенно неадекватно и вызывает бурную негативную реакцию.
От последствий психотравмы, полученной на почве унижения, очень нелегко избавиться. Как известно, все острые негативные переживания вытесняются в подсознание, а затем оказывают незаметное, но крайне разрушительное воздействие на наш характер и судьбу. Поэтому даже нам самим порой бывает сложно проследить, откуда берутся наши страхи, фобии, комплексы и неврозы.
Один из способов исцеления от психотравмы - выявление, а затем обесценивание пережитой травмирующей ситуации. То есть, человек (при помощи психолога или самостоятельно) должен вспомнить и заново пережить неприятные жизненные моменты, но при этом постараться посмотреть на них совершенно другими глазами - спокойно, без эмоций и без излишней драматизации. (Налицо явное противоречие со статьёй «Воспитание воина».)
Заниженная самооценка - наша ахиллесова пята, делающая нас беззащитными перед окружающим миром. Если мы имеем низкую самооценку, нас очень легко унизить и оскорбить. К сожалению не все понимают, что защищаться от унижений и оскорблений нужно не столько внешне, сколько внутренне. Не при помощи кулаков и бранных слов, а при помощи спокойствия, самоуважения и юмора.
Чем более человек горделив и тщеславен, тем легче его унизить. Любой щелчок по самолюбию заставляет гордеца переживать неописуемые душевные мучения и страдания, от которых не спасают ни самовозвеличивание, ни маска надменности и равнодушия. А всё дело в том, что любой гордец, как это не парадоксально, крайне зависим от общественного мнения и от отношения окружающих людей. Изображая самодовольство и равнодушие к общественному мнению, гордец на самом деле тщательно прислушивается ко всему, что о нём говорят, жаждет похвалы, боится порицания, и всё делает для того, чтобы не уронить себя в глазах окружающих. А тот, кто позволяет другим людям влиять на свою самооценку, тем самым унижает сам себя и подготавливает почву для своего реального унижения в будущем. Так что, как видим, от гордыни до унижения - один шаг.
Любовь тщеславного ничтожества
Человек, который привык метаться от гордыни к ничтожности, всегда имеет проблемы при построении личных отношений, потому что его так же лишена цельности, как и его личность. Особенности поведения влюблённого тщеславного ничтожества во многом зависят от того, что на момент влюблённости в нём преобладает - ощущение собственного величия или ощущение собственной ничтожности.
Один полюс любви тщеславного ничтожества - унижение и преклонение перед объектом влюблённости. Как правило, человек, который имеет низкую самооценку и ощущает себя ничтожеством, в любовных отношениях ведёт себя приниженно и зависимо - унижается перед партнёром, угодничает, заискивает, устраивает сцены ревности, угрожает покончить с собой в случае расставания. И что самое интересное: такой человек как будто бы получает какое-то мазохистское удовольствие от своего унижения - чем хуже партнёр к нему относится, тем сильнее он в него влюбляется. Скорее всего это объясняется подсознательным желанием униженного человека проецировать на партнёра все свои перенесённые унижения, чтобы потом его за них возненавидеть. Про такие отношения обычно говорят: «От любви до ненависти один шаг».
Второй полюс любви тщеславного ничтожества - унижение партнёра и возвышение над ним. Если в человеке на момент завязывания отношений преобладают гордыня и завышенная самооценка, он, как правило, склонен унижать и подчинять своего партнёра, чтобы за его счёт ещё больше возвеличиться и самоутвердиться. Кстати, ничтожества (под ничтожеством подразумевается человек, который сам себя унижает) и гордецы часто образуют очень прочные и устойчивые парочки, в которых гордец всё время унижает ничтожество, а ничтожество позволяет себя унижать. Это ещё раз подтверждает правоту утверждения, что подобное тянется к подобному. Такие отношения никак нельзя назвать здоровыми, поэтому уважающий себя человек с нормальной самооценкой никогда не станет участником подобного «союза».
Тщеславие цивилизации
К сожалению, вся наша цивилизация пропитана идеями и утверждениями, которые дают пищу для расщепления личности и для формирования тщеславного ничтожества.
Мы с детства привыкли восхищаться гордыми и непобедимыми героями сказок и фильмов, которые тешат своё тщеславие, унизив и раздавив всех своих врагов и соперников. Объектами наших симпатий всегда становились только те герои, кого можно было назвать «самыми-самыми» - самыми красивыми, самыми умными, самыми смелыми, самыми ловкими, самыми находчивыми и так далее. Наши мальчишки восхищаются сильными и непобедимыми Терминатором и Рембо, а девчонки хотят походить на идеально красивую Барби. Вот когда мы приобретаем наши первые комплексы - когда в детстве у нас не получается походить на наших любимых выдуманных героев!
Хороший пример, до чего может довести болезненное тщеславие - сказка Пушкина «Белоснежка и семь гномов». Завистливая царица не смогла пережить, что падчерица оказалась красивее её, и сначала решила обречь несчастную на голодную смерть в лесу, а затем попыталась отравить.
Сказка «Конёк Горбунок» - мечта любого тщеславного и горделивого лентяя. Оказывается, чтобы разбогатеть, добиться почестей и жениться на царевне, вовсе не нужно вкалывать с утра до вечера, а достаточно просто подружиться с Коньком Горбунком и заставить его на себя поработать.
Сказка «Золушка» способна распалить тщеславные мечты любой представительницы слабого пола. Какая бы девушка из бедной (и не из очень бедной) семьи отказалась бы выйти замуж за наследного принца, если для этого только и нужно, что один раз блеснуть красотой и нарядами на званом балу?
Популярность красавицы Барби не уменьшается вот уже сколько лет. Наивным девчонкам так и кажется, что достаточно иметь стройную фигуру, кукольное личико и копну золотых волос, чтобы покорить мир и выйти замуж за олигарха. Вот и истязают себя наивные представительницы слабого пола диетами и пластическими операциями.
Но даже когда мы, казалось бы, перестаём гоняться за материальными благами и устремляемся к духовному и нравственному совершенству, и тут мы не застрахованы от гордыни и тщеславия! Не всем дано достичь вершин мудрости и духовности и при этом не возгордиться. Если мы начинаем ощущать себя умнее, чище, добрее и совершеннее других людей - значит мы опять падаем в бездну гордыни.
Тщеславие и унижение
Пережить опыт унижения собственной гордыни для сильной и гармоничной личности - не смертельно. Если изначально наша самооценка достаточно высока, то все пережитые унижения и поражения нас закаляют и делают ещё сильнее. Если же наша самооценка подорвана неправильным воспитанием, если мы сами себя не любим и не уважаем, то даже минимальное унижение может нас сломать и, образно говоря, размазать по стенке.
Особенно чувствительными и уязвимыми мы бываем в юности. Поэтому первые жизненные успехи и первые пережитые неудачи надолго остаются в нашей памяти. С годами мы все становимся мудрее и учимся не принимать близко к сердцу как победы, так и поражения. Мы познаём простую истину: в мире нет ничего постоянного, а жизнь похожа на зебру - то белая полоса, то чёрная. Потерпев несколько болезненных поражений, мы обрастаем бронёй из равнодушия и безразличия, которая помогает нам смягчать удары судьбы. Повзрослев, мы уже знаем себе цену, оцениваем себя более-менее объективно, а поэтому не покупаемся на комплименты и спокойно реагируем на чужую критику. Так мы постепенно становимся зрелыми личностями.
Приведём распространённый пример их жизни: начальник постоянно унижает подчинённого, срывает на нём злость, за каждую провинность угрожает увольнением. Что делать в такой ситуации подчинённому, чтобы не слететь с катушек? Есть три варианта. Первый вариант: написать заявление об увольнении, а потом найти худшую работу и ещё более злого начальника. Второй вариант: внешне делать вид, что всё нормально, но в душе ненавидеть начальника и желать ему провалиться, а спустя какое-то время заработать инсульт или инфаркт на нервной почве. И третий вариант: относиться к ситуации философски, мол, злые начальники есть у всех, и в момент, когда начальник мечет громы и молнии, думать о чём-то приятном, например, о предстоящем любовном свидании. Как вы считаете, какой подход к ситуации наиболее правильный и говорит о высокой самооценке?
И так в любой ситуации: важнее всего не то, что происходит, а наша субъективная реакция на происходящее. Как известно, стакан может быть наполовину пустым, а может быть наполовину полным. Всё зависит от того, позитивное у нас мышление или негативное. Если позитивное, то мы сможем разглядеть хорошие стороны в любой ситуации, и это нам поможет обернуть её в свою пользу. Если же наше мышление негативное, то из-за своего пессимизма мы обязательно провороним даже самые блестящие шансы.
Когда нас поносят и унижают, нам должно быть безразлично, что происходит а голове у того, кто позволяет себе так с нами себя вести. Мы должны внимательно прослеживать собственную реакцию на происходящее и не позволять себе впадать в уныние или в депрессию из-за того, что мы кому-то, видите ли, не понравились. Если человек грубиян и невоспитанный хам, то это его проблема, а не наша! Нам нужно запомнить раз и навсегда: если мы сами себя не унизим плохими мыслями в свой адрес и сомнениями в себе, то нас никто и не при каких обстоятельствах не сможет унизить. Человек может нас унизить только в одном случае - если своим отношением к нам ему удаётся понизить нашу самооценку!
Чтобы навсегда обезопасить себя от унижения, мы должны выработать правильный условный рефлекс на любое хамство и необъективную критику в свой адрес - полнейшее, искреннее безразличие. Не даром говорят: «Привычка - вторая натура». Когда мы сами постоянно себя за что-то ругаем, когда мы всё время недовольны собой, когда мы заискиваем и раболепствуем перед окружающими, когда из кожи вон лезем, чтобы заслужить чью-то симпатию - этим мы сами себя унижаем и приобретаем привычку унижаться. А потом удивляемся, что не можем правильно и достойно себя вести в острых конфликтных ситуациях. Самоуважение никому не даётся просто так, его надо в себе развить, воспитать.
Лучшая защита от унижения - высокая самооценка. А высокая самооценка напрямую связана с самоуважением. Хорошо, если родители с детства научили ребёнка любить и уважать себя. А если не научили? Никогда не поздно переломить себя и научиться самоуважению. Но это будет не просто и не быстро. Главное, работать над собой и не сворачивая идти в правильном направлении - и тогда первые положительные результаты не заставят себя долго ждать!
Сознательное унижение
Некоторые люди склонны сами себя унижать. Они сознательно выбирают тактику самоунижения при построении отношений в семье и на работе. Имеется ввиду чисто внешнее унижение, которое не обязательно сопровождается унижением внутренним (понижением самооценки). Возможно, таким образом эти люди стараются избежать конфликтов с окружающими, а может быть они считают такое поведение признаком хорошего воспитания.
Иногда сознательное самоунижение является своего рода экстримом или вызовом обществу. Когда человек демонстрирует, что ему плевать на то, как он выглядит со стороны, и на то, что о нём подумают другие люди. Для примера можно привести феномен, когда подросток из приличной и богатой семьи убегает из дома, прибивается к компании беспризорников и с ним бродяжничает, лазит по помойкам, питается объедками…
Очень ярко сознательное самоунижение проявляется в любовных отношениях. Есть люди, и их немало, которые получают острое моральное и физическое удовольствие, когда партнёр их унижает, грубо с ними обращается. Это так называемые отношения «садо-мазо». Причём в такие игры часто играют люди вполне успешные, которые имеют завышенную самооценку и высокий социальный статус. Всё дело в том что если человек склонен к садизму (доминированию) то он склонен и к мазахизму (унижению), это две стороны одной медали.
Очень часто подчинённые открыто раболепствуют и унижаются перед начальниками. Но не потому, что чувствуют превосходство начальника, а потому, что таким образом хотят подняться по карьерной лестнице. А для достижения цели, как известно, чего только не сделаешь…
Иногда самоунижение является хитрой манипуляцией, с целью вызвать к себе жалость и получить за это какие-то льготы или привилегии. Например, один из членов семьи вполне может разыгрывать из себя слабого и немощного, чтобы свалить с себя на других скучные обязанности по дому.
Только в одном случае самоунижение может быть достойно похвалы - когда человек сознательно отказывается от жизненных благ, чтобы победить собственную гордыню и тщеславие. Но таких примеров мы знаем немного…
В большинстве случаев сознательное самоунижение - это признание собственной слабости и ничтожности, это боязнь ответственности и желание обезопасить себя от малейших жизненных проблем. Если человек готов унижаться только ради того, чтобы не покидать привычную зону комфорта, его можно только пожалеть. Какими бы «уважительными» причинами не было вызвано самоунижение, оно всегда остаётся самоунижением и непременно увеличивает внутренний раскол в человеке, отражаясь на его самооценке самым плачевным образом.
Для того, чтобы предотвратить раскол собственной личности и приобрести внутреннюю цельность, нужно бороться как с собственной гордыней, так и с самоунижением. А для того, чтобы сделать первые решительные шаги в направлении по исцелению себя от болезней гордыни, тщеславия и самоунижения, нужно понять, что никакие жизненные блага не стоят того, чтобы ради них унижать своё человеческое достоинство и терять самого себя!
Осознать собственный внутренний раскол - это уже огромное достижение, которое говорит о том, что ещё не всё потеряно. Когда внутренний раскол человека достигает огромных размеров, тогда гордыня обретает полную власть над личностью человека и над его умом, и человек перестаёт осознавать, что с ним что-то не так. Тот, кто считает себя идеальным, кто убеждён, что ему не над чем работать - у того гордыня заслонила здравый смысл.
Наша сила не во внешних знаках отличия, не в славе, не в деньгах и не в преимуществах над окружающими. Любые прерогативы, которых мы достигаем во внешнем мире, временны. Наша сила в нашем внутреннем самоуважении, в высокой самооценке, в цельности нашей души - всё это позволяет нам жить в гармонии с самими собой и с окружающим миром. И если мы этого достигнем, то нашу силу у нас уже никто и никогда не отнимет! Отступы вокруг формы
Страх быть униженным – один из самых глубоких и широко распространенных среди взрослых людей. Дети тоже испытывают унижение, но спектр ситуаций значительно уже.
Например, на площадке, во время прогулки один мальчик забрал у другого машинку. Тот, у кого забрали бросается защищать свое имущество, охваченный справедливым негодованием – по какому праву забрали без разрешения его вещь? И вот тут возможны варианты, в обоих случаях ребенок почувствует свою униженность. Первый – мальчик, который забрал игрушку, оказался гораздо сильнее и драки не получилось. Потерпевший идет домой, вытирая разбитый нос и сгорая от стыда, что ему не хватило сил отстоять свое.
Если еще были и свидетели, которые смеялись над его поражением, стыд и ощущение униженности усиливаются. Второй вариант испытать унижение – подходит бабушка и уводит с площадки, не дав защитить себя и свое достоинство.
Как, наверное, понятно из примеров – первый вариант предпочтительнее. Он дает возможность научиться защищаться, сделать выводы, стать сильнее и мужественнее. Вместе с принятием опыта уйдет и ощущение униженности, самооценка вырастет. Во втором случае – шансов на повышение самооценки не очень много. Конфликт был разрешен взрослыми так, как они это видели. Опыт, который человек извлек – не связывайся, ты все равно не сможешь постоять за себя.
Таким образом, чувство униженности возникает тогда, когда кто-то нарушает наши права и задевает чувство собственного достоинства, но мы, в силу каких-то обстоятельств не можем постоять за себя или проигрываем.
Описанные детские унижения повторяются и во взрослой жизни. Например, парень узнает, что он у девушки не один, она предпочитает не его. Об этом знают все друзья, возможно, между собой посмеиваются. Но сломать нос обидчику он не может. Потому что девушку он по-прежнему любит, а она любит того, кому хочется отомстить. Униженность пройдет, когда он либо разочаруется в девушке, либо, когда встретит другую.
Но ситуация может быть и более сложной – из страха испытать унижение, человек отказывается от каких-то действий. Например, не проявляет себя в творчестве, потому что боится столкнуться с критикой окружающих и не сможет отстоять свое мнение. Или не перечит шефу из страха быть униженным и высмеянным прилюдно. Годами люди терпят дискомфорт и отказывают себе в чувствах, и гораздо сильнее унижают себя сами, боясь, что кто-то может заметить их слабости и посмеяться. Насмешками и критикой, по их ощущению, их лишают собственного достоинства, выставляют их жалкими и, соответственно подвергают унижению.
Что делать с этим?
Как избавиться от страха унижения и научиться отстаивать себя:
- Определитесь со списком своих ценностей. Духовные ценности – первичны, материальные вторичны. Тогда поколебать Ваше достоинство будет крайне сложно. Человек, знающий свои внутренние духовные ценности, наполнен внутри и уважает себя за это. Например, если на первом месте у Вас финансы, то задеть Вас не очень сложно, достаточно отобрать у Вас возможность заработать или показать, что кто-то зарабатывает больше. Если на первом месте любовь к своей семье, то отнять этого никто не может. Вам же не придет в голову меряться уровнем любви мамы с кем-то?
- Чаще анализируйте свои слабости. Не в плане критики себя. А также, как Вы перечисляете достоинства и недостатки любого предмета и явления. У всего и у всех есть плюсы и минусы. Чем скорее Вы примете свои слабости и научитесь спокойно о них говорить, тем скорее Вас перестанет страшить факт обнаружения Ваших слабостей другими людьми.
- Научитесь с юмором смотреть на собственные ошибки. Смех сделает Вас сильнее. Вас невозможно унизить, если Вы обладаете самоиронией. Это не значит, что Вы не делаете выводов, но это не повод плакать над разбитой чашкой. В следующий раз Вы поступите иначе, а пока юмор – хорошее лекарство.
- Не бойтесь испытывать чувства. Мы так боимся проявить свой страх, гнев или грусть. Показать отверженность или одиночество, что прекращаем жить. Мы считаем проявления чувств слабостью. Забывая, что искренность и естественность делают нас неуязвимыми для чужих оценок.
- Установите для себя четкие границы в общении с людьми. Можно написать на листочке, что для Вас допустимо, а чего Вы не будете терпеть ни при каких обстоятельствах. Объясните себе почему это именно так. Дальше – просто следуйте своей шпаргалке. Иногда бывает трудно сориентироваться в критической ситуации. С Вашей шпаргалкой, Вы сможете избавить себя от ненужных колебаний.
И еще. Поставить себя ниже кого-то можете только Вы сами себя. Только Вы можете согласиться с людьми, которые пытаются обесценить Ваши убеждения, ценности или достижения. Их мотивы – это их вопрос. Ваш – почему Вы с ними соглашаетесь.
Здравствуйте!Пишу Вам не о любви,мужчине или любовных отношениях,а пишу про себя,помогите разобраться и как поступать дальше?Пожалуйста...Я многое в жизни пережила,была за мужем за алкоголиком,который нещадно издевался-развелась.Одна с мамой воспитываеем сына.Ухаживала за бабушкой,когда ее не стало,постоянно поддерживала морально мать,ее здоровье,никогда ни кого не бросала в беде.Я культурная,ранимая,с детства писала стихи и рассказы,даже работала в газете.ОТучилась на повара позже.А когда растила сына приходилось работать няней,домработницей.Терпела много унижений от"господ"богатеньких избалованных дамочек которые без мужей ничего и не стоили.Много лет терпела,что бы как то поднять сына.Старалась для семьи.А потом вдруг после всех трудностей,которые долго описывать,у меня случился надлом какой то в душе.Вот бросила я все эти работы и хочу выйти по проффессии работать в кафе или на другое пищевое производство,но страх непонятный сковывает меня.Я боюсь издевательств и унижений в обычном коллективе.НА работах няней,домработницей я привыкла "проглатывать"обиду-молча сносить все.И теперь так боюсь что не могу ни как выйти на работу.Даже когда еду на собеседованиеи удачно прохожу его(меня везде берут на работу)я не решаюсь выйти-Боюсь!!!К ночи у меня просто невроз какойто,я грызу себя за то что я не работаю,мы сидим без денег почти совсем.А я боюсь,чувствую себя ребенком,непонятно кем,внешне это не видно,но в душе!...Я сама мучаюсь и не знаю как быть!Почему так?Что это?Мне кажется я одна такая...Боюсь коллектива-думаю что я хуже всех(хотя все мне говорят что я симпатичная,умная и.т.д)Я еще и учусь(продолжаю то что недобрала раньше).Какая то боязнь общества-лижбы одной работать!Готова работать,но везде коллективы!Я очень виню себя!Я наверно не справилась с большими издевательствами,насмешками.С психикой у меня все нормально,но слово работа-меня убивает.Страх охватывает и все!Я переживаю такой сильнющий стресс когда собираюсь устраиваться на работу,потом меня мучает давление и сильная головная боль.Я ругаю себя постоянно,уговариваю.А если уж и выйду на работу-боюсь при малейшей трудности сразу сбежать от туда-чувство такое_Лижбы быть свободной душой-плевать на деньги и на все!!!ПРосто умоляю Вас объясните мне,уважаемые эксперты что делать?Как перебороть себя!Я ненавижу себя за этот страх!Спасибо большое,буду ждать ответа!
Ответы специалистов:
Отвечает: Склифософский
Уважаемая Татьяна, я Вам рекомендую обратиться в клинику неворозов в Москве (если Вы москвичка). Если нет, то бесплатно можно обратиться к психо-неврологический диспансер по месту жительства. Вам нужно походить к врачу-психотерапевту. У Вас ярко выраженное нервное расстройство, Вам требуется помощь специалиста. Вряд ли есть что-то такое, что Вы можете сделать самостоятельно для благополучного разрешения ситуации.
Комментарии пользователей:
Драконда, 30
Татьяна, не обижайтесь на Склифосовского, консультанты ведь на самом деле стараются помочь, а не просто сказать вам что-то успокоительное, что вам хотелось бы услышать. Проблема у вас действительно серьезная, и профессиональная помощь вам помогла бы сейчас лучше всего.
Драконда, 30
Если совсем не хотите проф помощи, то попробуйте "отработать" все ситуации самостоятельно. Заведите тетрадь, 96 листов. Записывайте в нее все словесные нападения, которые на вас случались, и те ответы, как бы вы хотели ответить обидчикам. Дальше из них выбирайте такие ответы, которые не на усугубление (не привели бы в дальнейшем к тяжким телесным над вами), но тем не менее чтобы границы собственного достоинтства вы отстаивать могли. Потом найдите кого-то, с кем можно было бы вживую проиграть все эти диалоги такое количество раз, пока вы не освоите для себя новые навыки социального поведения (в совсем худшем случае - репетируйте хотя бы с зеркалом). Удачи!
Драконда, 30
Еще советы. Приведите свое тело в отличную атлетическую форму. Купите гантели, или упражняйтесь с помощью того, что у вас есть: тяжелых сковородок и утюгов. Нет, не для того, чтобы лупить противников. Но сам факт того, если вы в потенциале будете на это способны – может гипнотически воздействовать на потенциальных агрессоров до того, как те что-нибудь решатся сказать. В идеале вам – поступить и отучиться на курсах каких-нибудь боевых искусств, именно там, где не только на тело обращают внимание, но и преподают воинскую философию.
Разыщите в Интернете, скачайте и прочитайте книгу Теун Марез «Путь воина».
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня куча проблем в моей жизни, хочется просто взять и совершить суицид, учитывая то, какой я сильный с малых лет духом парень. Всё началось с 1 класса в школе, надо мной сильно издевались в детстве и отбирали вещи, избивали толпой, я был беззащитен, родителям не рассказывал, потому что не любил жаловаться, это боль в душе так и осталась, обида, вспоминаю и плачу. Позже я перешёл в другую школу, а друзья остались в старой, а в новой школе я получил лишь унижения и насмешки над собой, затем время всё поменяло, у меня был друг, я бы даже сейчас за него отдал жизнь, он перестал общаться со мной (не из-за унижений), мне было очень больно. Родители меня никуда не отпускают, хочется сходить развеяться на вечеринку, найти друзей и повеселиться, но меня не отпускают, денег в семье мало, вечно живём на экономии, до слёз всё надоело, у меня нет друзей, про меня все забыли, люди, которые сильнее меня унижают и сейчас. У меня нет никого, родители не обращают на меня внимания, пытался поговорить, меняется всё лишь на неделю и всё по-старому, я устал от всего. Также я будущий профессиональный боксёр, тренируюсь много, но сейчас нет никакого желания из-за такого груза на душе, я устал от всего, на тренировках слабо выкладываюсь, иногда хочется бросить всё, начать пить, курить и успокаивать так свою душу, но я домашний с детства и вишу на ниточке от всего этого, не знаю что делать дальше. Я многого боюсь, стесняюсь, у меня ничего нет, друзей нет, девушки нет, я вечно плачу и думаю о днях, когда всё было хорошо. А сейчас у меня есть только наушники, я всегда думаю о музыке, даже когда в школе у доски спрашивали, я просто думал о музыке, я только и делаю, что слушаю грустную музыку и постоянно плачу. Помогите мне, пожалуйста. Я так больше не могу... Я надеюсь вы поможете мне, потому что мне кажется, что не поможет никто забыть те унижения и страхи, что я пережил и до сих пор живу в них и сейчас... Кроме музыки, одиночества и слёз ничего не осталось, вечные мысли о суициде... Мне кажется, что моя жизнь закончена, мне испортили всю психику ещё в детстве, мальчику который отдал бы кусок хлеба перед смертью другу, нежели себе, я просто был идеален, сейчас я подстригся на лысо, хочется сделать татуировки, хочется начать пить и курить. Я просто потерялся в этой жизни, у меня для моих 16 лет очень многое произошло. Ещё лет в 10 приходилось взрослеть и выживать...
На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.
Здравствуй, Максим!
То, как к тебе относились сверстники, конечно, способно надолго поселить в душе боль. Здорово, что при этом ты пытаешься поменять ситуацию - хочешь найти близких людей: "хочется сходить развеяться на вечеринку, найти друзей и повеселиться". Жаль, что это встречает сопротивление. Твои слова: "пытался поговорить, меняется всё лишь на неделю". Может быть тебе стоит проявить твердость? Т.е. поговорить еще раз - добиваться своего. Я так понимаю, характер у тебя есть, поэтому стоит все же достучаться до родных, чтобы они поняли как тебе важно найти друзей. А для этого может потребоваться вновь объясниться с родными, напомнив им предыдущий диалог и пояснив, что для тебя ситуация осталась прежней.
Судя по письму, твои отношения со многими сверстниками не сложились. Был и друг, с которым общение прервалось. Думал ли ты над причинами такого отношения людей. Изгоями и мишенью для насмешек становятся те, кто сильно отличается от окружающих. Может быть ты слишком выделялся или не принимал ценности той группы людей, которые в итоге стали тебя дразнить. Иногда важнее быть не индивидуальностью, а принять правила игры. Ты потом подумаешь с кем дружить, а с кем - нет. Кто тебе подходит, а с кем вы слишком разные. А для начала важно, что в каждой группе (а класс или компания во дворе - это тоже группа людей) есть свои правила и принципы. Если ты становишься белой вороной, то, вероятно, можешь напороться на отвержение. Подумай, как ты поступал, чтобы начать резко выделяться из группы тех людей, которые в итоге тебя стали обижать. Одежда, интересы - все могло повлиять. Я не говорю, что они правы. Нельзя оправдать издевательства. Однако часто, сами того не понимая, люди слишком сильно противопоставляют себя толпе. А толпа - это сила. Не стоит ее недооценивать. В некоторых ситуациях лучше не "отсвечивать". Попробуй быть ближе к интересам и ценностям той группы, куда ты попадаешь. Школьный класс - не единственное место, где можно столкнуться с группой людей. Это произойдет и в институте, и на работе в коллективе. Чтобы в будущем все было по-другому, подумай уже сейчас как можно было бы стать частью коллектива. Если у тебя остались друзья или приятели, кому ты доверяешь, спроси у них откровенно, что им кажется влияет на такое отношение к тебе других людей. Возможно, ты узнаешь новое для себя, и это поможет исправить ситуацию с общением.
Я вижу, что для тебя большое значение имеет музыка. Она может стать не только верным спутником в одиночестве, но и поможет завести новые знакомства. В интернете много тематических форумов и групп. Попробуй найти такую интернет-площадку. Это будет общение с единомышленниками, которое в будущем можно перевести в реал. Многие люди именно так знакомились в начале долгой дружбы. Их объединили общие увлечения какой-то группой или жанром. Тем более в интернете не так видна неуверенность или робость. У тебя будет время привыкнуть к человеку перед встречей.
Надо, конечно, что-то делать с твоими мыслями о самоубийстве. Сейчас, пока ты еще молод, есть время и возможность все исправить. Ты еще не один раз поменяешь коллектив, что даст тебе возможность завести новые знакомства. Если это не настроит тебя позитивно, и в будущем ты все равно станешь вспоминать все прошлые тревоги и обиды, сходи не прием к психологу, чтобы избавиться от переживаний прошлого.
К сожалению, в письме я не могу помочь тебе справиться с таким грустным настроем и мыслями о суициде. Надеюсь, в школе есть психолог. Попробуй в будущем году сходить на прием после уроков. Если в школе нет возможности анонимно попасть на прием к психологу, чтобы никто не узнал, существуют так же государственные центры помощи подросткам куда ты можешь попасть и во время каникул. Там проводят бесплатные консультации психологи. Ты можешь найти адреса и телефоны этих центров в интернете.
Надеюсь, ты обретешь близких друзей, сможешь договориться с родителями, и в твоей жизни больше никогда не будет пасмурных дней и мыслей. Удачи!
5 Rating 5.00 (4 Votes)