Итак, вы твёрдо решили — хочу уйти от жены. О причинах мы поговорим чуть позже, а сейчас осветим самые основные моменты. Если вы будете помнить о них, то расставания пройдёт наименее болезненно для каждой из сторон. Возможно, что вам даже удастся сохранить человеческие отношения.
Будьте последовательныСамое ужасное, что может быть в процессе расставания, — это постоянные метания. То муж уходит, то возвращается, вымаливает на коленях прощение у жены, а потом опять вспоминает, что же толкнуло его на этот шаг. Эти метания медленно но верное выжигают любовь из сердца женщины, изводя её и делая нервной и раздражительной.
Поэтому будьте последовательны. Если решили уйти, то сначала обдумайте хорошенько все обстоятельства, как вы будете жить, как устроите свой быт и прочие мелочи. И только потом объявляйте о своём уходе.
Сначала поговорите с собой и примите это решения. Если вы уверены, что необходимо уйти или оставаться вместе невозможно, то уходите и не мучайте ни себя, ни её.
Как выстроить разговорВозможно, ваша жена чувствует, что ваше поведение изменилось, вы отстраняетесь от неё. Но всё же подозрения – это одно, а разговор – совершенно другое. И даже в этом случае для неё это известие будет шоком.
А может быть и так, что даже не задумывалась о таком развитии событий. Это возможно по разным причинам: её воспитывали в таких условиях, что разводиться нельзя, а нужно всеми силами спасать брак, она слишком сконцентрирована на рабочих или бытовых проблемах, что не замечает ничего вокруг. В любом случае, у неё возникнут вопросы, ответы на которые вы должны подготовить заранее.
Почему?Это первый вопрос, который возникает в подобной ситуации. Сначала сами себе ответьте на него. Ситуации бывают разные, но в некоторых оказывается, что по сути ничего не изменится, просто поменяется женщина рядом с вами. Стоит ли уходить в такой ситуации, решать вам. Можно надеяться, что в другом месте будет лучше, но надежда эта слабая.
Ухожу, потому что нет сил«Я ухожу, потому что не справляюсь. Вот уже полгода наш ребёнок тяжело болеет. И не факт, что поправится», — примерно так сказал муж Наре, когда устал от их скитаний по больницам. Их сыночек родился со множественными патологиями внутренних органов. Изначально врачи шансов ему не давали, говорили, что он сам дышать не сможет. Но вот уже полгода Миша вместе с мамой борется за свою жизнь. Он дышит сам, перенёс уже 4 операции и впереди ещё долгий путь. Но муж решил, что для него это слишком сложно. Они с женой решили, что когда Мише сделают основную операцию и станут более ясны его перспективы на полноценную жизнь, муж уйдёт.
Сейчас можно начинать цокать языком или рассуждать о моральных устоях мужа Нары (да, в этой истории мы его не удостоили даже вымышленного имени), но факт остаётся фактом: в большинстве семей с тяжело больным ребёнком мужья уходят. Потому что проще не наблюдать весь этот ужас.
Она лучше тебя, она потрясающая!Или у вас есть любовница, которая по всем параметрам лучше жены. Если жена раздражённая, растрёпанная и уставшая, то любовница всегда ласковая и приветливая, опрятная и доброжелательная. Если дома бардак, который с невероятно быстрой скоростью наводят дети, то у любовницы, у которой своих детей нет, всегда чисто и уютно. И во всём она лучше жены.
«Ты потрясающая мать, лучшая мать на свете. Ты прекрасный дизайнер, у нас дома очень красиво. Ты красивая. Но жить с тобой я не хочу», — сказал Андрей Юле и ушёл от неё к Алисе. Очень быстро Андрей с Алисой поженились и родили ребёнка. Но в какой-то момент Андрей увидел, что у Алисы с Юлей слишком много общего: появлялся беспорядок дома, игрушки оказывались в самых удивительных местах, а Алисе не всегда хватало времени, чтобы ухаживать за собой, как прежде.
Мы не знаем всех обстоятельств жизни Андрея с Юлей, но на первый взгляд кажется, что он вернулся туда, откуда сбежал. А у Юли ребёнок подрос и больше не разбрасывает игрушки, а помогает маме создавать и поддерживать уют дома.
Она беременна…Мужчина должен жениться на женщине, которая ждёт от него ребёнка. И не важно, если он уже женат. Или жена ждёт ребёнка. Бывает, что мужчины уходят от беременной жены к беременной любовнице. Ситуация, конечно, крайне скользкая и неприятная. Тут каждый мужчина должен ответить себе честно: кому он больше должен? Законной супруге или любовнице?
И самое обидное, что эту ситуацию можно было бы не допустить. Но об этом мы расскажем не в этот раз. Вы, пожалуй, и сами всё знаете.
Мне надоело…Продолжите фразу. Что именно вам надоело? На работе проблемы, а жена не только не поддерживает, а только требует, требует и требует? Она постоянно недовольна всем, недовольна даже тем, что сама недовольна?
Сформулируйте чётко, по пунктам. И скажите ей. Если вы уверены, что если просто поговорите с ней и обсудите эти моменты, то она всё равно не изменится, то есть смысл уходить. Но если вы ещё ни разу не пробовали обсудить с ней то, что вас не устраивает, то, может быть, уходить пока рано? Если чувства ещё живы и вы дорожите своей женой, то дайте шанс вам обоим. Поговорите, обсудите. Дайте вам испытательный срок, например, 1 месяц. Если через месяц абсолютно ничего не изменится, то вы уходите, а если есть хотя бы небольшая позитивная динамика, то вы продолжите работать над своими отношениями.
Мы слишком разныеТы сова, я жаворонок, я люблю жареную картошку, а для тебя это главный враг стройной фигуры. Я бы вечером попил пива с друзьями, а ты тащишь меня в театр. И походы с тобой по магазинам у меня в печёнках застряли! Мы вообще слишком разные!
А вы всегда были разными или только сейчас такими стали? Наверняка до этого вы просто старались приладиться друг к другу, но потом такое желание пропало. То, что вы разные, — это не причина для разрыва отношений, а следствие более глубоких противоречий или накопившейся усталости. Когда вы найдёте истинную причину возникнувших проблем, вы сможете определиться: поможет ли разговор с супругой или разговаривать уже не о чем. Но тем не менее причина развода «не сошлись характерами» довольно часто встречается.
Что тебя не устраивало?Это ещё один вопрос, который обычно возникает у женщины в начале разговора. Ответ на него следует из причин, подтолкнувших вас к уходу. Продумайте дословно, что вы скажете жене, чтобы эмоции, которые неизбежно возникнут в разговоре, не помешали вам сказать всё, что вы хотели.
Этот вопрос задаётся, скорее, от возникнувшего чувства безысходности и не всегда требуется ответа. Это риторический вопрос, который задаётся куда-то в бесконечность, во вселенную. Поэтому, когда до него дошло, то пора прекращать разговор и уходить. Дальше будут лишь эмоции.
Ты правда уходишь?Конечно, ей сложно поверить, что это происходит. И ещё сложнее это принять. Поэтому, когда разговор дойдёт до подобных вопросов, рассуждать уже не о чем. Да, вы уходите. Да, прямо сейчас. И вот прямо сейчас уходите. Возьмите только необходимое, остальные вещи заберёте потом. Сейчас дайте её время обдумать всё услышанное самой, сделать выводы и осмыслить произошедшее. Не звоните и не пишите, даже если беспокоитесь. Тем более, если вы беспокоитесь о ней, то зачем уходите. Или вами движет не забота, а чувство вины? Не путайте эти чувства.
Когда вы начнёте разговор, сложно предсказать заранее, как он пройдёт и чем закончится. Вы знаете свою жену и представляете, на что она способна. Поэтому обдумайте:
- когда вы будете разговаривать? Она должна быть спокойна и уравновешена в этот момент;
- вы будете разговаривать? Ресторан или любое другое общественное место – самые неподходящие для этого места. Чем меньше будет свидетелей, тем лучше и проще;
- с чего вы начнёте? Первая фраза очень важна, она даст ей понять, что разговор предстоит серьёзный;
не начинайте такой разговор в спальне. Что бы ни происходило с вами, спальня – это место отдыха и наслаждения; - на кухне тоже не стоит разговаривать, особенно если ваша жена импульсивная и резкая. Там слишком много бьющихся предметов;
- готовы ли вы прямо сейчас взять с собой минимум вещей и уйти?
- Уходить должны именно вы, потому что вы инициатор разрыва. Даже если при разводе эту квартиру вы будете делить, то всё равно вы должны дать ей время осмыслить происходящее в тишине.
Когда вы начнёте разговор, держите себя в руках и не позволяйте эмоциям взять над вами верх. Будьте готовы к тому, что она со своими не справится. Поэтому, что бы она ни говорила, вы:
- не оскорбляйте;
- не упоминайте в разговоре её маму или любых других родственников, они тут ни при чём;
- не говорите того, что не собирались сказать;
- не поддавайтесь её эмоциям, скорее всего, она хочет задеть вас как можно больнее;
- не забывайте о том, почему вы начали разговор, даже если она давит на жалость;
- говорите сейчас и только сейчас, возвращаться к этому разговору в будущем не стоит. Поэтому или скажите это сейчас, или забудьте, что собирались это сказать;
- стойте на своём до конца, будьте последовательны;
- ни в коем случае не распускайте руки, мало ли что она говорит на эмоциях.
Конечно, безболезненным процесс расставание нельзя назвать, но сделать его менее болезненным вам под силу.
«Уйти или остаться - вот в чем вопрос!» - сказал бы современный Гамлет. Общество потребления породило проблему выбора. И не только продуктов и товаров. Она автоматически перенеслась на человеческие отношения.
Люди больше не хотят терпеть и страдать. Они хотят жить здесь и сейчас, вкушая плоды радости и воплощая в жизнь картинки из голливудских мелодрам.
Взяться за эту тему нас подтолкнула сложная переписка с читателем Дмитрием из Екатеринбурга. Он просил нашего совета. В результате получилось что-то вроде дистанционной психотерапии. Так и не приняв окончательного решения, Дмитрий просит помощи у читателей. Свои мнения и истории на эту же тему вы можете присылать на е-mail авторов [email protected] и [email protected]
Здравствуйте!
Постараюсь объяснить, что чувствую, и буду рад, если вы поможете мне разобраться. Я не люблю жену. Понял я это через полгода после свадьбы. Но разводиться сразу как-то было глупо, думал, что стерпится-слюбится. Стерпелось, но не слюбилось. Вернее, я к ней хорошо отношусь, и со стороны у нас идеальная семья. Но только в минуты предельной честности с самим собой я понимаю, что лгу и лгал и себе, и ей. Я коммуникабельный человек, гибкий и неконфликтный. А научиться жить рядом можно с любым человеком, что я и сделал. Можете считать меня подкаблучником, но я, чтобы избежать лишней нервотрепки, лучше лишний раз промолчу, сделаю, как жена просит, и все довольны. Кроме меня. Три года назад я встретил поразительную женщину, которая меня восхищает всем: умом, честностью, порядочностью, женственной мягкостью, какой-то немного детской трогательностью, доверчивостью. При всем этом она потрясающе красива. Как в песне: «Такие девушки как звезды». В общем, имея 13-летний стаж семейной жизни, я впервые влюбился. Она долго об этом не подозревала, но как-то я не выдержал и сказал ей все. С той поры прошло три года. И все это время мы общаемся. Я точно знаю, что мне легко с ней и приятно всегда, даже тогда, когда мы ссоримся. У меня, взрослого мужика, в голове хмель, когда она смотрит на меня и случайно касается, знаю, что мне интересно с ней, скучаю, когда не вижу ее долго, бешусь, когда она просто разговаривает с другими мужчинами. Мы оба мечтаем об интимной близости. Но я слишком ее уважаю, чтобы обречь на незавидную роль любовницы. А разводиться я боюсь. Не хочу в глазах окружающих быть предателем, не могу оставить женщину, с которой наживал совместное имущество, которая является матерью моей единственной 3-летней дочери. Как отреагируют родители? Что скажут коллеги? Связей с родными жены тоже накопилось много: я друг ее брата. И здесь чувство вины тоже.
В итоге я давлю в себе мою любовь. Я не раз говорил моей любимой, что ей нужен другой мужчина, который станет ей хорошим мужем. Она молчит. Только ее глубокие глаза наполняются слезами. У меня сердце болит от того, что я причиняю боль любимому человеку.
Я не подлец и не изменщик, но я несчастный человек.
Даша ЗАВГОРОДНЯЯ: Будь мужчиной - разведись!
Дмитрий, как бы глубоко вы ни были женаты, надо выбираться из этих глубин. Из этой бездны безответственности, в которую вы сами себя сбросили. У меня была проблема, похожая на вашу, когда я разводилась с нелюбимым мужем. Я боялась, что меня осудят его родственники, друзья, он сам. Но я взяла себя в руки и сказала твердо: «Ты достоин лучшей доли, чем я. Другая женщина будет тебя больше любить и заботиться». И вот что ответил муж: «Любовь - не любовь, но ты единственная, с которой можно договориться. Другую такую мне не найти». Я: «А спорим - найдешь?» И уговорила его завести анкету на сайте знакомств. Как завел - сразу куча девчонок. На одной он женился, и все у них теперь хорошо. Я в отличных отношениях с ним и его семьей. Вы говорите: родственники, связи, жена, дочь. Среди всех персонажей, которых вы упоминаете, нет главного - вас самого. Такое впечатление, что вы прилежный маленький мальчик, который старается всем угодить: училке, маме, приятелям во дворе. И в результате не получает ничего, кроме тумаков. Потому что ВСЕМ угодить невозможно! Дмитрий, надо научиться принимать взрослые самостоятельные решения. И брать на себя ответственность выбора, иначе так и останетесь несчастным малюткой, которого загнали в угол.
Татьяна ОГНЕВА:
Не хотите разводиться? И не надо!Вы никогда не разведетесь, спорим? Вы уважаете (и по-своему любите) жену, обожаете дочь. У вас сложившаяся жизнь. Здесь речь идет не только о том, чтобы сменить одну женщину на другую. Вам придется поломать многолетние устои, привычки. Я вам расскажу историю об одном мужчине, который после 20 лет внешне счастливого брака вдруг влюбился в прекрасную блондинку, девушку-мечту. И думал: уйти - не уйти. И тут на день рождения друзья устроили ему подарок - целый день розыгрышей. Утром его неожиданная попутчица - блондинка-красавица - вдруг увезла на аэродром, где посадила в воздушный шар, и он все утро летал над городом. Потом по дороге на работу ему все время попадались улыбчивые длинноногие модели. Красотки в этот день были везде, куда бы он ни приходил. Он просто расцвел, знакомясь и кокетничая с ними всеми. А дальше было подстроено так, что он пришел к тому кафе, где когда-то познакомился с женой. Она сидела на том же месте, так же держала в руках журнал, так же улыбнулась ему, как когда-то. Тут он и понял, что девушек-звезд много. А верная, преданная, любящая жена одна.
Впрочем, я не могу решать за вас. Может оказаться, что эта девушка и есть ваша истинная судьба и любовь всей жизни. Главное, что однажды надо все же поставить точку в своих метаниях. И выбрать кого-то одну. Ведь обе женщины так или иначе живут в такой же страшной, тяжелой неопределенности, как и вы.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРАКТИКУМ
В ситуации «уйти или остаться» есть две серьезные опасности. Вы должны знать о них, прежде чем принимать окончательное решение.
Первый страшный подводный камень называется «неопределенность». Вы сами не знаете, что вас ждет, с кем и как вы будете строить жизнь, поэтому попросту не можете что-либо планировать даже на ближайшее будущее. Метания души вредны не только для психики, но и для всего организма в целом. Представляете, ежесекундно ваши нервы натянуты до предела в течение нескольких недель, а то и месяцев. Такое состояние напряжения китайские философы называют «желтым». В нем человеческие ресурсы сгорают гораздо быстрее. Стресс лишает сна, аппетита и мешает работать. Главная опасность же состоит в том, что однажды ваш организм сделает выбор за вас. Либо сердце откажет, либо наступит психологическая импотенция. У женщин, кстати, из-за такой же проблемы выбора может наступить временная фригидность и бесчувственность половых органов.
Хуже всего, что может быть, когда окончательно измотанный собственными терзаниями человек, дабы прекратить их, наконец-то принимает уже хоть какое-то решение. А в горячке, как известно, ничего хорошего не сделаешь.
Второй жуткий зверь зовется «страх ответственности». Парадокс в том, что более всего на свете желая определиться, вы боитесь принять решение. Вам страшно взять на себя ответственность за разрушение семьи, за создание новой. (А вдруг не получится, и все было зря?) Очень хочется с кем-то поделить эту ответственность. Некоторые идут к гадалкам, другие достают друзей вопросом: «Ну что же мне делать, что?» Хорошо, если человек обращается к хорошему психологу, и тот ему поможет все понять в себе и определиться без моральных потерь. Но и психологи тоже разные бывают.
Есть опасность принять решение под влиянием постороннего человека. Но расхлебывать-то, если что, придется вам.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Вы бы и рады успокоиться, так ведь невозможно, да? Вам нужно взять тайм-аут. Совет банальный, но очень действенный. Нужно просто решить в ближайшее время никакого решения не принимать. Вообще. Конечно, когда с двух сторон дергают и требуют определиться, это сложно. Поэтому идеально было бы временно уйти от обоих полюсов притяжения. Пожить у друга, снять комнату в другом районе, взять отпуск и уехать одному на дачу. В общем, сделать так, чтобы хотя бы неделю-другую пожить одному. Причем не для того, чтобы подумать, что же делать. Наоборот, всячески отвлечься: читать книжки, смотреть боевики, ходить на рыбалку и т. д. Но только не думать. Дело в том, что если не циклиться, то ваше подсознание сделает за вас всю тяжелую работу. Однажды среди ночи вы можете подскочить как ужаленный с криком: «Эврика! Я знаю, чего хочу!»
Есть другой вариант принятия решения. Неизвестность создает очень много страхов. Поэтому нужно нарисовать себе альтернативные варианты: что вас ждет с этим человеком, а что с этим. Досконально нафантазируйте, а еще лучше опишите в стиле школьного сочинения эти альтернативы. Теперь вы знаете, что будет, если пойдешь «направо», и что - если «налево». Впрочем, теперь можно и на дачу махнуть.
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
А ты ей телевизор подари...
В смысле?
Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятиями: «Опять пиво пил!»
Мы официально развелись с женой из-за моего романа с другой женщиной. Но я не могу окончательно уйти из семьи: вынужден терпеть жену, потому что люблю своих детей и нуждаюсь в том, чтобы постоянно быть с ними. Но жизнь моя - сплошное мучение...
Дмитрий, 39 лет
Давайте, Дмитрий, посмотрим на происходящее глазами ваших детей - любимых, единственных, с которыми вы не можете разлучиться. Что же видят и чувствуют они? Напряженных (или раздраженных) родителей, проскальзывающие намеки, многозначительные паузы…
Детский психоаналитик Франсуаза Дольто утверждала, что «дети и собаки знают о семье все». Поверьте, это действительно так. И при мысли о том, что именно сейчас «знают о семье» ваши дети, я испытываю тревогу за них и их будущее. Конечно, им нужны и мама, и папа, но еще больше им нужна предсказуемая и безопасная обстановка. А еще им необходимо на свой детский лад понимать, что же происходит, и не бояться спрашивать.
Смеют ли они задавать прямые вопросы или уже научились делать вид, что все нормально, хотя на деле всем плохо? Думаю, что ваши дети живут как на минном поле. Когда они последний раз видели смеющихся, что-то вместе делающих или просто мирно беседующих родителей? Это ведь не изобразишь, не подделаешь.
Ваше физическое присутствие и даже ваша любовь им этого не дают, уж простите за прямоту. Получается, что трое взрослых поглощены собственными чувствами, а дети оказались в заложниках. Однако взрослые, в отличие от детей, сами принимали решения, за которые теперь расплачиваются.
Поскольку создали эту ситуацию все-таки вы, стоит подумать не только о своих переживаниях - хотя бы теперь, раз вы не сделали этого раньше.