Вопрос психологу:
Добрый день! У меня умерла сестра, 25 лет. У неё остался 5 летний ребенок. Как ему сказать о смерти матери? Спасибо.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Сочувствую Вашей беде.
Думаю, что ребенку необходимо рассказать все как есть, прямо и не искажая реальности. Иногда взрослые, стремясь защитить ребенка, придумывают различные истории, чтобы объяснить отсутствие матери, полагая, что ребенку лучше не знать о смерти. И, тем не менее, действуя из лучших побуждений, этими историями причиняют больше вреда, чем пользы. В данном случае, правда — лучшее средство. В этом возрасте ребенок может не иметь вовсе или иметь весьма фрагментарные представления о смерти. Более того, ребенка пугает не столько смерть как таковая (ее скорее боимся мы, взрослые), сколько отсутствие мамы и непонимание причин этого. Внезапное отсутствие матери ребенок может воспринять как то, что мать его бросила, перестала любить, отказалась. Он может злиться на мать и чувствовать себя «плохим», чувствовать вину, фантазируя, что мама ушла, потому что он плохо себя вел, в чем-то провинился. Эти мысли могут стать причиной депрессии и глубоко травмировать душу малыша. Поэтому очень важно объяснить, что то, что произошло с мамой не связано с ним и его поведением, что мама любила и продолжает любить его. Но жизнь так устроена, что теперь она не может быть рядом физически. Но ее любовь рядом, так же как и прежде. Смерть — это часть жизненного процесса. Все живое рождается и умирает. Кто-то раньше, кто-то позже, но это происходит со всеми. Это закон природы, жизни и человек не в состоянии на это повлиять.
Я убеждена, что Вы сумеете найти искренние и доступные слова. Это может быть метафора, сравнение (если ребенок когда-либо наблюдал, например, гибель животного, насекомого). Если Вы верующий человек, то можете опереться на религиозные представления о смерти. Так или иначе, важно, чтобы по возможности ребенок мог воспринять понятие смерти без страха, как естественную часть жизненного процесса. Очень важно, чтобы ребенок сохранил уверенность в материнской любви и знал, что мама по-прежнему любит его, несмотря на то, что теперь они не могут быть вместе. С этой уверенностью ребенку будет легче пережить разлуку и привыкнуть к новой жизни. Важно, чтобы ребенок получил ответы на всевозможные «почему?» и не оставался наедине с тревожащими мыслями. Возможно, на некоторые из вопросов Вы не будете знать ответа, тогда не стесняйтесь сказать о своем незнании. Дети очень чувствительны к фальши.
Возможно, есть какая-то вещь, символ, который мог бы оставаться с ребенком и напоминать о матери, через что ребенок мог бы обращаться к маме, когда этого захочет.
Я желаю Вам мудрости и терпения в этот нелегкий для Вас час.
С уважением,
Некрылова Наталья
, психолог.
Навигация по записям
F.A.Q. тэги
Страница в Facebook
Вопрос психологу: Видение ситуации: город небольшой, женщина, получившая образование психоаналитика консультировала много человек с нашего курса.…
Вопрос психологу (1): Здравствуйте! Перед тем, как изложить свою проблему, мне хотелось бы начать с небольшой предыстории,…
Вопрос психологу: Меня мучают ужасные мысли, от них очень трудно избавиться, просто хочется застрелиться, ходил к психотерапевту,…
Мифы о психотерапии
Часто оказывается ровно наоборот. С посторонним человеком, например со случайным попутчиком в поезде, бывает легче разговориться по душам. Парадоксально,…
Обратиться к психологу не означает попросить его решить проблему за вас. Любой тип психотерапии строится на принципе разделения ответственности…
Смерть — неотъемлемая часть жизни, и любой ребенок рано или поздно узнает о ее существовании. Обычно это происходит тогда, когда малыш впервые в жизни видит мертвую птичку, мышку или другое животное. Бывает и так, что первые знания о смерти он получает при более трагических обстоятельствах, например, когда умирает или погибает член семьи. Вполне ожидаемо, что прозвучит этот, так пугающий взрослых вопрос: А что произошло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит неподвижно и не разговаривает?
Даже очень маленькие дети способны отличить живое от неживого и сон от чего-то более пугающего. Обычно родители из страха травмировать детскую психику стремятся обойти тему смерти и начинают говорит ребенку, что «кошечка заболела и ее увезли в больницу». «папа уехал и вернется, когда ты будешь уже совсем большим» и т.п. Но стоит ли давать ложную надежду?
Часто за подобными объяснениями на самом деле прячется стремление пощадить не психику ребенка, а свою собственную. Маленькие дети еще не понимают значения такого понятия как «навсегда», «насовсем», они и смерть считают обратимым процессом, особенно в свете того, как это преподносится в современных мультфильмах и фильмах, где персонажи то ли умирают, то ли переселяются в мир иной и превращаются в забавных призраков. У детей представления о небытии крайне размыты. А вот нам, взрослым, прекрасно осознающим всю тяжесть произошедшего, часто очень и очень трудно говорить о кончине близких людей. И большая трагедия не в том, что ребенку придется сказать о том, что папа никогда не вернется, а в том, чтобы самим еще раз пережить это.
То, насколько травмирующей окажется информация о смерти близкого человека, зависит то, каким тоном вы будете об этом говорить с ребенком, с каким эмоциональным посылом. В таком возрасте детей травмируют не столько слова, сколько то, как мы их говорим. Поэтому, как бы ни горька была для нас смерть близкого, для разговора с ребенком следует набраться сил и спокойствия, чтобы не только сообщить ему о произошедшем, но и проговорить, обсудить это событие, ответить на возникшие вопросы.
Тем не менее, психологи рекомендуют говорить детям правду. Родители должны понимать, какой объем информации и какого качества способен воспринимать их ребенок, и должны выдавать ему те ответы, которые он поймет. Кроме того, маленьким детям обычно трудно четко сформулировать свой вопрос, поэтому надо постараться понять, что именно тревожит малыша — он боится остаться один, или он боится, что мамы и папы тоже скоро не станет, он боится умереть сам или что-то еще. И в таких ситуациях в более выигрышном положении оказываются верующие родители, потому что они могут сказать своему ребенку, что душа их бабушки (папы или другого родственника) улетела на небо к Богу. Эта информация более щадящая, нежели сугубо атеистическая: «Бабушка умерла, и ее больше нет». И главное — тема смерти не должна быть табуированной. Мы избавляемся от страхов, проговаривая их, поэтому и ребенку необходимо проговорить эту тему и получить доступные для его понимания ответы на вопросы.
Маленьким детям еще трудно понять, почему их близкого уносят из дома и закапывают в землю. В их понимании даже мертвые люди нуждаются в пище, свете, общении. Поэтому вполне возможно, вы услышите вопрос: «А когда ее выкопают и принесут обратно?» ребенок может беспокоиться о том, что любимая бабушка оказалась одна под землей и не сможет выбраться оттуда самостоятельно, что ей там будет плохо, темно и страшно. Скорей всего, он задаст этот вопрос не один раз, потому что ему трудно усвоить новое для него понятие «навсегда». Надо спокойно ответить, что умерших не выкапывают, что они остаются на кладбище насовсем, что умершие уже не нуждаются в пище и тепле, не различают света и ночи.
При объяснении явления смерти не стоит вдаваться в богословские подробности о Страшном суде, о том, что души хороших людей идут в Рай, а души плохих — в Ад и прочее. Маленькому ребенку достаточно сказать, что папа стал ангелом и теперь смотрит на него с неба, что ангелы невидимы, с ними нельзя поговорить или обнять их, но их можно почувствовать сердцем. Если ребенок задает вопрос о том, почему умер близкий, то не стоит отвечать в стиле «на все воля Божья», «Бог дал — Бог взял», «так Богу было угодно» — ребенок может начать считать Бога злым существом, причиняющим горе и страдания людям и разлучающим его с любимыми людьми.
Часто возникает вопрос: брать или не брать детей на кладбище на погребение? Однозначно — маленьких нельзя. Возраст, в котором ребенок будет в состоянии пережить гнетущую обстановку погребения, когда и взрослая-то психика не всегда выдерживает, сугубо индивидуален. Вид рыдающих людей, разрытой ямы, гроба, опускаемого в могилу — не для детской психики. Пусть ребенок, если это возможно, простится с усопшим дома.
Иногда взрослые недоумевают — почему ребенок вяло реагирует на смерть близкого человека, не плачет и не скорбит. Так происходит потому, что дети пока еще не в состоянии переживать горе так же, как взрослые. Они не осознают в полной мере трагедии произошедшего и, если и переживают, то внутри и по-другому. Их переживания могут выражаться в том, что малыш будет часто заговаривать о усопшем, вспоминать, как они общались, вместе проводили время. Эти разговоры надо поддерживать, так ребенок избавляется от беспокойства и переживаний. В то же время, если вы заметили, что после смерти близкого человека у малыша появилась привычка грызть ногти, сосать палец, он начал мочиться в постель, стал более раздражительным и плаксивым — значит, его переживания намного глубже, чем вам может показаться, он не в состоянии справиться с ними, необходимо обращаться к психологу.
Помогают справиться с горем поминальные ритуалы, принятые у верующих людей. Вместе с ребенком сходить на кладбище и положить букетик цветов на могилу — бабушке будет приятно. Вместе с ним пойти в храм и поставить свечку на канун, прочитать простенькую молитву. Можно достать альбом с фотографиями и рассказать малышу о том, какими хорошими были бабушка или дедушка, вспомнить приятные эпизоды из жизни, связанные с ними. Мысль о том, что покинув землю, умерший не исчез окончательно, что таким образом с ним мы можем поддержать хотя бы такую связь, действует успокаивающе и дает нам надежду в том, что жизнь продолжается и после смерти.
Азбука воспитания
Близких ему людей играет огромную роль в его дальнейшей жизни. Родители обязаны прививать детям с ранних лет мудрое отношение к смерти и жизни. Когда у ребенка мама, нужно продумать каждое слово перед тем, как сообщить малышу об этом. От того, какое отношение к смерти ребенку было привито родителями, зависит то, как он примет тяжелую утрату.
Стоит ли говорить ребенку о смерти матери?
Девять месяцев до рождения ребенок составляет с матерью одно целое. Этот период оставляет после себя незримую связь младенца с женщиной, связь психологическую и эмоциональную, которую трудно разорвать. Поэтому реакция ребенка на смерть матери может быть очень непредсказуемой.
Близкие родственники в таких ситуациях могут сомневаться, стоит ли сообщать ребенку сразу о том, что мамы больше нет. Но сомнения возникают лишь от малодушия, ведь ребенок прореагирует на горе, и с этой реакцией придется столкнуться. Сообщать ребенку о смерти мамы нужно сразу. Только так можно предотвратить формирование негативного отношения малыша к самому себе, к родственникам, ко всей жизни в целом.
Малыши, не достигшие трехлетнего возраста, имеют немного представлений о смерти, особенно, если родители не говорили об этом. Такому ребенку нужно сказать о том, что мамы больше нет и подчеркнуть, что он не остался один, с ним будет папа, бабушка, тетя. «Малыш, тебе трудно назвать словами то, что происходит в душе, потому что ты еще слишком мал. Давай, мы с тобой порисуем? Ты будешь выбирать карандаши тех цветов, которые лучше всего отражают твое состояние. Какой карандаш тебе хочется взять?» Вероятно, первое время все рисунки маленького ребенка будут , темными, мрачными. Это нормально, так малыш выплескивает свою боль.
Дети от 3 до 6 лет знают о смерти больше, но уверены, что их семьи она никогда не коснется. В этом возрасте дети чувствуют зависимость от родителей, и смерть матери неизбежно вызовет страх и чувство вины. Взрослые должны блокировать эти процессы в самом начале. Важно объяснить, что мама умерла, но вины малыша в этом нет. Следует принять любую эмоцию ребенка, которая возникает в качестве реакции на смерть мамы. Если это гнев, пусть он выплеснется, печаль нужно разделить, чувство вины убрать. «Малыш, ты злишься на маму за то, что ее больше нет? Но ведь она в том не виновата. Твоя злость не изменит случившегося. Давай лучше посмотрим мамины фотографии, и вспомним, какой она была замечательной. Как ты думаешь, что бы она тебе сейчас сказала?»
Школьники и знают о смерти практически все. Но им все равно нужна поддержка. Им важно знать, что с уходом мамы они не остались одни. «Я понимаю, что ты делился с мамой всеми секретами. Вряд ли я смогу заменить тебе ее. Но хочу, чтобы ты знал: ты всегда можешь довериться мне, я всегда помогу тебе. Ты не одинок, я с тобой».
Как сказать ребенку о смерти кого-то из близких, а особенно если ребенок потерял отца или мать? Это на самом деле очень мучительный вопрос для тех, кто находится с ребенком рядом, и именно во втором случае.
И обычно, ввиду того, говорить об этом крайне сложно и не понятно, какие подобрать слова, чтобы не травмировать психику малыша, окружающие ребенка родственники решают, что лучше вообще ничего не говорить. И тут начинается придумывание всевозможных историй про командировку умершего, про то, что он спит, про то что ушел на облачко и еще куча всяких «щадящих» вариантов.
А на самом деле, на вопрос – «Как сказать ребенку о смерти ?» - есть всего лишь один ответ, ребенку нужно сказать правду, причем открытым текстом - этот человек умер. Конечно, эта фраза не должна быть в самом начале вашего повествования, и она не должна быть единственной. Говорить должен самый близкий человек - папа или мама. Но если вы не скажите слово «умер», то ребенок будет всегда ждать этого человека, он будет надеяться, что он «вернется из долгой командировки», «сойдет с облачка», и все что угодно, ведь детская психика не знает кривологики - все принимается за чистую монету, как сказали взрослые. И ребенку невдомек, что за этим крылся какой-то подтекст, одному взрослому понятный.
Если не сказать правду сразу, а например, через месяц, мол будет попроще, - нет, не будет проще. Ребенок начнет переживать, впадет в депрессию, будет сам не свой. «Ну и где выход?» - спросите вы? А выход в том, чтобы ребенок наряду со всеми узнал о горе, чтобы видел, как плачут и горюют окружающие, что бы понимал и осознавал, что человека больше нет рядом. И только тогда он нормально и открыто погорюет и поплачет - со всеми вместе, когда это должно быть. Только тогда сможет выпустить свои чувства наружу. Потому что потом, через месяц, он же увидит, что никто вокруг не плачет, он будет сдерживать свои эмоции и потом выдаст депрессивное состояние. А с этим работать куда сложнее, чем своевременно сидеть и реветь рядом с папой или мамой.
Такие ситуации проще решаются в деревнях - там все всё знают и хоронят всей деревней, и дети это видят. Брать ребенка на кладбище или нет - конечно, спорный момент. Он может и не напугаться самого факта гроба в могиле, а напугается плача и истерик, которые сопровождают этот процесс. Ребенок более восприимчив к тому, что происходит без слов, на уровне ощущений. Но если ему уже где-то 7 лет, то он все поймет и чужие истерики его не напугают. Главное здесь, если ребенок идет с вами на кладбище, он должен заранее узнать все этапы того, что там будет происходить, в том числе и про истерики. Тогда все понятно и не будет неожиданностей.
Все дело в том, что этом вопросе есть свои рамки и правила. Почему 40 дней после смерти человека - какая-то особенная цифра? С точки зрения церкви, душа только после этого срока окончательно покидает этот мир, и именно это время отводится на то, чтобы оплакивать и горевать по усопшему. И окончательное принятие такого события приходит только через год. А если не плакать, то сердце рвется на части... Своевременно не прогорёванное горе потом, через годы, может выстрелить в психосоматику различного характера. Это бывает у тех взрослых, на которых, к примеру, лежала ответственность организовывать похороны и поминки, у них просто не было времени и возможности погоревать. И, кстати говоря, если потом такую ситуацию не проработать с психологом - то это горе несется через годы, и даже через 20 лет оно помнится так остро, как если это было вчера. Не загоняйте свою психику в такой дальний угол! Выход есть всегда!
А если вы не сказали ребенку все своевременно, будьте готовы ко всему, но сказать надо и с ним порыдать тоже надо. Потом можно помочь ребенку написать послание к умершему, с теми чувствами, какие хочется выразить. Нарисовать рисунок, и отнести это на могилку. Объясните, что раньше вам было трудно ему об этом сказать и попросите за это прощение у ребенка. Дайте понять, что об этом можно говорить и таким образом мы храним человека в памяти. И постоянно выводите ребенка на разговор, не давайте замыкаться в себе, и если ему все-таки сложно с этим справиться – идите с ребенком к психологу.
Нет похожих статей.
Потеря близких людей – огромная трагедия и испытанье для всех домочадцев, однако особое внимание всегда уделяется ребёнку. Если подобное трагическое событие маленький человечек переживает впервые, перед родными встаёт неисчислимое количество вопросов. Как сказать ребенку о смерти? Стоит ли вообще обсуждать с ним столь неоднозначную и, несомненно, страшную новость? Что рассказывать, какими словами и в какой момент? Проблема осложнена ещё и тем, что детское окружение само находится в угнетённом состоянии и расстроенных чувствах.
Понимание смерти ребёнком
Понимание смертности и ухода человека из жизни целиком и полностью зависит от возрастных рамок. Стоит рассмотреть этот вопрос поподробнее, поскольку именно детский возраст влияет на особенности и содержание беседы.
До двух-трёх лет ребёнок ещё не осознаёт, что такое смерть, и может заинтересоваться подобной темой, если только из его тесного мирка пропадёт один из родителей, особенно мать.
В возрастном промежутке от двух до семи лет мышление ребёнка имеет несколько магическое содержание, то есть малыш рассматривает произошедшее событие как следствие своего пожелания. Отсюда возникает ощущение вины, если до смерти человека ребёнок с ним ссорился или желал, чтобы «он пропал». Кроме того, ближе к семи годам дети начинают понимать, что в жизни случаются заболевания и аварии, что приводит к гибели людей. Особо впечатлительные ребятишки боятся отпускать родителей от себя.
У младших школьников формируется вполне конкретное мышление. Некоторый магизм может сохраняться, поэтому ребёнок, осознавая разницу между существованием и смертью, думает, что его родители и он сам сможет избежать закономерного конца. Любопытно, что в эти годы начинается персонификация гибели – ребятишки представляют её в виде старушки с косой, скелета и т.д.
Тинейджеры уже способны разделять взрослые взгляды на конец земного существования, считая его неизбежным процессом. Отвлечённое восприятие действительности помогает им принять мысль и о своей гибели. Многие подростки стараются избегать рисков, но некоторые продолжают считать, что смерть обратима. Отсюда – суицидальные склонности и любовь к рисковым поступкам.
Чем старше ребёнок, тем более похожи его реакции на переживания взрослых. Поначалу идёт неверие и стремление отрицать произошедшее, затем начинаются слёзы, злость, депрессивное настроение. И лишь потом происходит принятие случившегося.
Однако следует понимать, что эмоциональные механизмы в детском возрасте не столь совершенны. Вот почему многие ребятишки переживают всё в себе, что выражает в невротических реакциях, аутоагрессивных склонностях и тревожности.
Сказать или промолчать?
Большинство родителей, размышляя над подобным вопросом, предпочитают отмалчиваться и вообще стараются избегать объяснений, даже если ушёл из жизни самый близкий ребёнку человек. Объясняется такой выбор просто – желание поберечь детскую психику либо слишком юный возраст малыша («он ещё ничего не поймёт»).
Важно! За подобным решением, по мнение психологов, скрывается собственная боязнь матери либо отца обсуждать вопрос смерти, нежелание сталкиваться с непредсказуемым реагированием ребёнка и в целом вполне обоснованная растерянность.
Чаще всего детям говорят, что близкий родственник просто уехал в определённое место («далеко-далеко отсюда») и, вероятно, когда-нибудь сможет вернуться. Такое пояснение может показаться взрослому не таким травматическим для психики ребёнка, однако оно, как уверены психологи, крайне вредно для детей.
Получается, что дети продолжают надеяться на скорую встречу с исчезнувшим человеком. Совсем скоро малыш осознает, что пропавший попрощался со всеми домочадцами, кроме него. Помимо этого, если родители говорят, что у «беглеца» всё в порядке, ребёнок начинает думать, что тот попросту не хочет с ним общаться.
Дети теперь воспринимают исчезнувшего человека как предателя и обманщика, что разрушает его веру в прочные и надёжные отношения. А когда родственники всё же скажут правду, малыш перестанет доверять и им.
По мнению специалистов, ребёнку необходимо говорить правду о случившейся трагедии. Конечно, важно находиться в этот момент рядом и учитывать возраст маленького слушателя при подборе слов. Вероятно, малыш поймёт не всё, однако «отсроченный» шок принесёт ему больше вреда, чем негативная реакция здесь и сейчас.
Как детям объяснить смерть близких?
Чаще всего, разговаривая с ребёнком по поводу гибели родственника, домочадцы сознательно отказываются от слов «умерший», «умер», «смерть». Вместо них используются фразы «ушёл в другие миры», «уснул». Подобные высказывания считаются неверными, поскольку такая туманность мешает ребёнку понять, что случилось на самом деле.
Почему нельзя подменять понятия? Откровенность взрослого важна по следующим причинам:
1. Если использовать слово «заснул» вместо «умер», возможно возникновение фобий, которые будут связаны со сном. Проявляются они в кошмарных сновидениях, трудностях с засыпанием, боязнью засыпать в одиночестве.
2. Если смерть близкого случилась из-за болезни, необходимо обязательно рассказать, что медики делали всё, что могли, однако заболевание было слишком серьёзным. Важно упомянуть, что в большинстве случаев болеющие люди поправляются, иначе опять же возможно возникновение разнообразных фобий.
При обсуждении смерти можно предложить тот религиозный взгляд, которого вы придерживаетесь. Маленькому ребёнку часто говорят, что бабушка (мама, другой близкий человек) стала ангелом и теперь будет беречь его с небес, однако её нельзя обнять и почувствовать.
Однако не совершайте распространённую ошибку, делая из Бога ужасное существо («Боженька забрал бабушку», «На всё воля Божия», «На небесах ей лучше»). Ребёнок начнёт думать, что в ситуации повинны высшие силы. Кроме того, если «наверху лучше», то из-за чего тогда плачет мама? Или, вообще, зачем тогда нужна жизнь?
В обязательном порядке следует объяснить ребёнку, что родители разделяют всю его боль, ощущение одиночества и тревогу. Для этого и существует семья, чтобы поддерживать друг друга.
{reklama2}
Что нельзя делать?
В беседе с ребёнком важно избегать некоторых распространённых ошибок, которые касаются обсуждения смерти близкого человека. Конечно, в случае трагических событий тяжело сохранять ясность мыслей, однако всё же следует помнить о некоторых рекомендациях специалистов.
1. Не нужно избегать бесед об умершем человеке, напротив, необходимо удовлетворять интерес ребёнка, отвечая на его порой неожиданные вопросы. Так, маленький человечек вполне может спросить: «Что дедушка будет там кушать? А он не замёрзнет под землёй? Когда он оттуда выкопается?» В соответствии с возрастом следует объяснить, как меняется физиология умерших людей.
2. Не заставляйте ребёнка ощущать себя заброшенным и ненужным. Если мать всё время оплакивает умершего супруга, малыш начнёт считать, что «я ей не нужен». Также следует избегать фраз, что теперь жизнь закончена. Например: «Твой братик погиб, а, значит, наша семья теперь не будет счастлива, как прежде».
3. Не нужно давить на ребёнка, говоря, что бабушка бы не одобрила его поведения, поэтому ему необходимо кушать хлеб (хорошо учиться, вести себя правильно и пр.). Подобные слова лишь приводят к ощущению вины за свои «недостойные» поступки.
4. Как объяснить ребенку что такое смерть? Как мы уже отмечали, стоит отказаться от туманных объяснений типа: «Дед уехал в далёкое путешествие в удивительную страну, куда однажды попадают все люди», «Бабушка уснула и никогда не проснётся». Такие двусмысленности лишь приводят к страхам. Также следует осторожно подбирать слова, объясняя, что близкий человек умер из-за болезни.
5. Маме не следует говорить, что она-то уж точно никогда не умрёт. Лучше честно объяснить, что вы не собираетесь покидать этот мир скоро и станете жить до глубокой старости. Вполне допустимая фраза: «Все люди умирают, однако многие живут долго-долго. То же самое ждёт и меня».
6. Не следует осуждать малыша, что он горюет больше остальных. Да, другие уже успокоились, но ребёнок вправе переживать из-за смерти любимого дедушки. Свобода переживаний позволяет лучше отвлечься от утраты, как бы странно это ни звучало. Лучше поговорить с ребёнком по душам.
Кроме того, не нужно укорять ребятишек в том, что они веселятся и играют, хотя другие родственники до сих пор в трауре. Подобные укоры вызывают в ребёнке чувство вины, поэтому многие психологи советуют родителям отвлекать детей от воспоминаний и «разрешать» им проявлять весёлые эмоции.
Брать ли ребёнка на похороны?
Мнения по поводу подобного вопроса разделились. Некоторые психологи уверены, что тягостная атмосфера кладбища совершенно не подходит для маленьких ребятишек. Другие же учёные, особенно зарубежные, выступают за присутствие малышей на похоронах, считая, что прощание поможет сохранить тёплые чувства к умершему.
Ориентироваться в этом вопросе нужно лишь на индивидуальные особенности ребёнка. Если он чрезмерно впечатлительный, эмоционально нестабилен, лучше отказаться от посещения кладбищ. Пусть малыш простится с ушедшим родственником в домашней обстановке.
Через некоторое время можно будет посетить могилу, положив цветочки. Либо, если семья верующая, родители могут сводить ребёнка в церковь (другой храм) – поставить свечку.
Безусловно, следует понимать, что малыш может отреагировать совершенно непредсказуемо на известие о смерти родственника. Прежде всего, это зависит от возрастных особенностей ребёнка. Нельзя отмахиваться и от детской индивидуальности. Одни ребятишки горько плачут, другие – замыкаются в собственном «коконе» эмоций.
В некоторых случаях требуется помощь детского психотерапевта, которые смягчит переживания и переведёт их в более конструктивную форму. К специалистам обращаются в двух ситуациях: если малыш горюет долго и остро либо если он замыкается и не выказывает эмоций.
Как объяснить ребенку смерть близкого человека? Эта проблема действительно актуальна, поскольку трагедия может произойти в любой семье. Именно от поведения домочадцев будет зависеть, как болезненно переживёт малыш эту потерю. Необходимо не скрывать факт ухода родного человека, делиться своими эмоциями и принимать чувства ребёнка, отвечать на детские, порой неоднозначные, вопросы. И, конечно, важно понимать, что потребуется время, чтобы утихла боль и возникла привычка жить по-другому. Задача родителей – помочь преодолеть негативные эмоции и неизбежно возникающий страх смерти.