Чувства давно остыли. Более того, между ними нет ничего общего. Этот брак был ошибкой с самого начала. Сейчас он понимает это точно. Нет сил больше терпеть это одиночество вдвоем, жить под одной крышей с совершенно чужим человеком. Но все-таки была семья, в которую он вложил так много усилий. А самое главное – есть ребенок, к которому он так сильно привязан. Он очень хороший отец.
И вдруг любовь – такая, о какой он все время мечтал. Она словно вторая половинка его души, точный слепок с него. Она понимает его с полуслова. Она заранее знает, что он любит и чего хочет. Она заставляет его ощутить давно забытое опьянение любовью, когда хочется думать только о ней.
Он не хочет ее потерять, но и семью оставить трудно. Больше всего – сына. И каждый раз появляются, вроде бы, объективные причины, чтобы отложить разрыв. Ему трудно решиться полностью изменить свою жизнь и сделать выбор между прошлым и будущим. Никто не знает, каким будет это будущее, а прошлое уже здесь – налаженное, размеренное и… безнадежное. Он разрывается между двумя женщинами, испытывая постоянное чувство вины перед всеми участниками этой ситуации. Кого выбрать: жену или новую любовь? Давайте поможем разобраться с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что существует восемь наборов врожденных психических свойств человека, которые называются векторами. Они определяют желания и потенциальные возможности каждого человека.
Описанная в нашем примере ситуация возможна, когда у мужчины присутствует анальный вектор. Он очень хороший семьянин. Для него семья, дети – важнейшие ценности. Он моногамен, хранит верность своей первой женщине. Разрывать отношения для него всегда тяжело еще и по той причине, что фактор новизны для него является источником стресса. Его психика направлена в прошлое. Таково его предназначение – сбор и передача опыта предыдущих поколений следующим, потому и склонен больше ценить прошлое. Кроме того, он тяжело перестраивается, его мышление жесткое и прямолинейное, не склонное к быстрым переменам.
Он терпелив и способен долго ждать, пока ситуация изменится к лучшему. И способен вкладывать много усилий, чтобы сохранить то, что имеет. Он сильный и стабильный в этом своем упрямом стремлении сохранить.
Прибавьте к этому зрительный вектор, который дает мужчине повышенную чувственность, потребность создавать эмоциональные связи. Анально-зрительный мужчина особенно сильно привязывается к детям, любит их от всей души. Он по-настоящему заботливый отец, и не мыслит себя без этой заботы. Вот почему ему сложно оставить ребенка без своей опеки. Все эти свойства и желания попадают на чашу весов за то, чтобы сохранить семью.
Или все-таки любовь?
Зрительный вектор является и причиной того, что такой мужчина в отношениях с женщиной хочет находить, прежде всего, чувства, особое понимание друг друга. Он любит доверительные разговоры и взаимный обмен переживаниями. Если же он живет с женщиной, которая не имеет зрительного вектора, или он у нее недостаточно развит, то ему не хватает в этой связи эмоционального наполнения, и он по-настоящему страдает.
Есть распространенное мнение, что детям лучше всего в полной семье, даже если родители не ладят друг с другом. Однако Системно-векторная психология Юрия Бурлана утверждает, что это не так. Чувство защищенности и безопасности, без которого невозможно нормальное психическое развитие ребенка, особенно до 6 лет, идет от матери. И если мать в плохом состоянии от того, что не ладит с мужем, если в семье постоянные скандалы, то ребенок теряет это чувство. В этом случае ему будет гораздо лучше остаться с одним из родителей, с тем, с кем он сможет чувствовать себя защищенным.
После пубертата человек становится сформировавшейся личностью, которая вступает в самостоятельную жизнь, и ориентироваться на его желание видеть родителей вместе не стоит. Очень скоро он покинет родительское гнездо, и родителям придется прекратить его опекать.
Как сделать выбор?
Иногда лучше уйти, чем сохранять то, что приносит вред всем участникам ситуации. Но чтобы оценить этот вред непредвзято и объективно, с полным пониманием того, что происходит с каждым человеком, нужно обладать знанием психологии. Когда этого знания нет, мужчина с анальным вектором испытывает постоянное чувство вины. Сидеть на двух стульях – очень неблагоприятная для него ситуация, которая может привести к инфаркту, ведь сердце – его слабое место.
Конечно, мужчина будет сам делать выбор. Но если он будет знать свои свойства, видеть желания и свойства всех участников ситуации, этот выбор будет гораздо более взвешенным. Современный человек – полиморф, имеющий в своем векторальном наборе 3-5 векторов. А это значит, что и запрос его в отношениях намного выше. Как изначально увидеть, с кем ты связываешь свою жизнь? Как понять, есть ли у вас что-то общее, сложатся ли отношения в будущем или это просто влечение, которое вспыхнет и погаснет? Ответить на эти вопросы может Системно-векторная психологии Юрия Бурлана.
Иногда знания, полученные на тренинге, помогают сохранить семью, если есть что сохранять. Когда начинаешь видеть свойства партнера и причины его поведения, легче принять его, позволить ему быть самим собой, перестать требовать от него то, что он не может дать. И когда уходят мелкие придирки, начинаешь ценить главное в человеке, то, ради чего ты выбрал его когда-то. Системное мышление помогает сделать решительный шаг к новым, более счастливым отношениям , потому что появляется точное понимание того, чего ты хочешь от них, какой партнер тебе нужен.
Уже на бесплатных онлайн-лекциях можно начать знакомство с психологией человека, а также получить ответы на многие вопросы, касающиеся отношений. Зарегистрироваться можно по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/
Статья написана с использованием материалов тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Это выступление способно в буквальном смысле изменить вашу жизнь. Кем быть? Разорвать отношения или жениться? Где поселиться? Принятие таких важных решений может быть мучительно трудным. Но это только потому, что мы неправильно к ним подходим, как утверждает философ Рут Чанг. Она предлагает новый эффективный подход, который поможет сформировать наше истинное «я» и подскажет как сделать трудный . Сделайте важный шаг на пути развития личной эффективности.
Подумайте о трудном выборе, предстоящем вам в будущем. Возможно, вы выбираете свою будущую профессию, может быть решаете уехать или остаться, или даже выбираете между потенциальными супругами. Или это может быть решение о том, заводить ли детей, перевезти ли к себе слабых здоровьем родителей, воспитать ли ребёнка в религии, почитаемой вашим партнёром, но безразличной вам.
Скорее всего, этот трудный выбор - что-то большое и важное, что-то, что много значит для вас. Принятие трудных решений всегда мучительно, болезненно, аж до зубовного скрежета.
Трудным выбор становится из-за соотношения альтернатив. Если выбирать легко, значит один вариант лучше другого. При сложном выборе один вариант лучше в одном отношении, другой вариант - в другом, но ни один из них не превосходит другой в общем и целом.
Май 21
Много, ох много я () писал и говорил в прошлом году про необходимость «делать Выбор», «принимать Решение» и т.д.
При этом, буквально вчера, благодаря меткому комментарию близкой подруги, осознал одну тонкую деталь: иногда человеку крайне сложно принять судьбоносное решение, если у него нет МЕХАНИЗМА — КАК ИМЕННО ему это сделать?
Как расчистить в голове суматоху и панику, как привести себя в то состояние, в котором процесс выбора из двух (например) альтернатив будет более ясным и структурированным?
Многие мудрые дядьки писали: «Важные решения следует принимать на холодную голову!» В трезвом рассудке! Чтоб эмоции не застилали глаза, не давили на уши, не глушили тонкий писк Разума!)
И снова вопрос — КАААААК себя в это состояние привести?
Однажды, в одной весьма критической ситуации мне в голову буквально въехала технология, которой я активно пользуюсь и по сей день… Не исключаю, что где-то в учебниках по НЛП она уже описана, но в тот момент она просто ко мне ПРИШЛА.
Итак, шо делать, когда нужно срочно выбрать одну из двух альтернатив, но при этом неясно — какую из них я действительно ХОЧУ? А выбрать надо срочно, ситуация крайне напряженная, эмоций куча, волосы дыбом, адреналин шарашит, в общем ужас…
Внимание, Шаг 1.
Сменить обстановку и уединиться. Хотя бы на 5-10 минут.
Шаг 2. Успокоиться. Как говорит одна моя мудрая коллега, «эмоции обусловлены наличием у нас физического тела». Поэтому влиять на эмоционально состояние эффективнее всего так же через тело.
- Резко напрячь все мышцы в теле, и также резко сбросить.
- Сделать несколько таких «сбросов», можно с криком. Два-три повторения — и состояние слегка стабилизируется.
- Дальше — ходим и дышим. Глубоко, медленно. С каждым циклом дыхания — все глубже и все медленнее. Чем медленнее дыхание, тем медленнее скорость шага. (если владеете навыком диафрагмального дыхания — используйте его, если нет — дышите привычным способом). Все внимание концентрируем на дыхании. Все мысли отправляем лесом — фокус ТОЛЬКО на дыхание. Восстанавливаем внутреннее равновесие. Задача — через медленное, глубокое размеренное дыхание стабилизировать эмоциональное состояние…
Шаг 3. Когда мы более-менее вернулись в состояние равновесия, дыхание нормализовалось, мы сконцентрировались — находим на полу точку, которую называем «точка 0».
- Встаем туда.
- Концентрируем внимание на дыхании. Говорим себе: я стою в точке 0, я никакой. Я вне системы. Я вне ситуации. Я глубоко дышу и наблюдаю за ситуацией со стороны. В точке 0 нет эмоций, нет оценок, нет отношения.
- Есть только холодный, экспертный, отрешенный наблюдатель.
Шаг 4. Представляем себе две точки — одну впереди слева, другую впереди справа от себя. Помещаем на точку слева — одну из альтернатив, на точку справа — другую. Смотрим на них со стороны из точки 0. (говоря языком НЛП — диссоциированно!)
Шаг 5. Выбираем одну из альтернатив, делаем шаг туда.
- Погружаемся в этот вариант.
- Проживаем его.
- Фиксируем — каким будет состояние, если выбрать именно этот вариант. Что буду видеть/слышать/чувствовать?
- При желании и необходимости простраиваю прогноз — как будет дальше развиваться ситуация, если пойдет по этому сценарию. Через день, неделю, месяц.
- Возвращаемся в настоящее.
- Выходим из ситуации. Делаем шаг назад в точку 0.
Шаг 6. Выбираем другую альтернативу, проделываем ту же операцию.
ВАЖНО! Когда я вхожу в пространство конкретного решения — моя задача ПРОЖИТЬ, прочувствовать, увидеть, осознать себя внутри конкретного действия, которое приведет к конкретному результату.
Не подумать об этом, а прожить.
Шаг 7. Возвращаемся снова в точку 0.
Делаем несколько глубоких вдохов-выдохов. Как правило — к этому моменту в точке 0 становится уже абсолютно очевидно — какое из решений предпочтительно. Теперь главное — быть с собой до конца честным и сделать так, как решил…
И, как говорится, «выбери и блаженствуй…»
На протяжении всей нашей жизни нам приходится выбирать!
Жить в городе или деревне? Стать адвокатом или художником? С кем строить отношения? Оставить все как есть либо решиться на перемены?
Бывают несложные ситуации, такие как решение чем позавтракать сегодня утром, каким способом добраться до магазина, или какую подобрать себе новую одежду. Но часто приходится сталкиваться с решением, которое по-настоящему сможет изменить вашу жизнь, которое, как кажется, может коренным образом ее перевернуть, сделав комфортнее либо приблизив к желаемым целям. И тогда, вероятнее всего, нас охватывает страх. Страх сделать ошибку, страх свернуть не туда. Кажется, что отдал бы все за стоящий совет от кого угодно, и неважно будет это сам Господь Бог или Google.
И все же есть что-то общее в простом и сложном выборе. Таком, как съесть мюсли или бифштекс на завтрак, или сделать предложение о женитьбе либо порвать с человеком окончательно.
Во-первых, любой выбор имеет три стороны соприкосновения. Первое лучше второго, первое хуже второго, либо два варианта одинаково хороши. Люди, в своем большинстве, склонны воспринимать варианты с «математической» точки зрения, пытаясь учесть все плюсы и минусы: первое тяжелее второго, к этому нужно приложить больше усилий, чем к другому, финансово предпочтительнее первое и т.д. Или же у той и другой машины схожие объемы двигателя и год выпуска, что может послужить их сопоставимостью.
И это варианты, скорее, простого выбора. Забираешь то, что подходит больше либо подбрасываешь монетку и берешь любой, так как они равны.
Но простой выбор – это плохо. Что могло бы происходить, если бы все знали что ему стоит выбирать?
Мы бы ели полезную овсянку отказываясь от аппетитного кекса, шли бы работать банкирами, не думая о карьере актера, ходили бы пешком, отмахнувшись от езды на автомобиле. Все это конечно условно, но никто не стоял бы перед такими мучительными тяготами выбора, не зная как ему поступить завтра. Не было бы тех удивительных открытий, того положительного заряда от воплощения желаемого.
Таким образом, во всей этой теории появляется четвертый важнейший аспект – НЕСОПОСТАВИМОСТЬ.
Некоторые вещи и действия просто нельзя сравнить по значимости или влиянию. Мы можем бесконечно сравнивать карьеру философа и инженера, не полагаясь на собственные желания и внутренний голос. Именно фактор несопоставимости, позволяет поступать нам исходя из собственных убеждений, выбирать близкие нам по духу течения, доказывать другим невозможное… Идти к своей мечте.
Принятие собственного решения – это сложный, но и одновременно такой важный шаг в становлении каждого человека, в его праве человеком быть. И дело даже не в том, какой из вариантов будет правильнее или лучше, ошибочнее либо труднее. Дело в том, что каждое принятое решение сделает нас целостнее, и даст нам материал для построения собственного Я. Только мы знаем чего хотим! Далеко ходить не надо, заглядываем внутрь себя. И лишь исходя из того о каком мечтаем будущем, принимаем решения, как ступени собственной жизни…