Борьба с самим собой самое сложное занятие.
Ведь силы соперников практически равны.
Внутриличностный конфликт – это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома. Или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком. Вариантов много, суть одна – есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор – процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.
Как разворачивается внутренний конфликт?
В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности – одна оказывается сильнее . Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.
Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает – она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион «случайных» способов досадить начальнику – опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.
Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:
Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:
- Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене «дорогая, подай, пожалуйста, сахар для моего кофе», а сказал «Ты мне, ссука, всю жизнь испоганила!»
Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу – и тогда человек оказывается как будто «парализован», и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны – тогда он просто не может выбрать что-то одно.
И последний вариант – это когда обе конфликтующие части не осознаются . Т.е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.
Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим – огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств – что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно – избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.
Как разрешить внутренний конфликт?
Основная сложность в работе с внутренним конфликтом – это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено – человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона – вовсе не он, а что-то чужеродное.
Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово «конфликтующие части» подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т.е. отщепленная) часть. Нужно понять, что Вы сами создаете свой конфликт, и, главное – весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я воюю сама с собой.
Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно – но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.
Главный секрет внутреннего конфликта
Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле – за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка .
За желанием понравится и досадить начальнику – стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым – потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером – потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.
И наоборот – если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более «локальные» потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом.
Живите в мире с самим собой!
Как сложно общаться, когда между людьми – куча невысказанных обид и несколько увесистых "камней за пазухой". Вроде, и видеть друг друга не хочется, и совместное дело не спорится. Вот то же самое происходит и в наших отношениях… с самими собой, утверждает психолог Анна Сергиенко. Это только кажется, что своя рубашка ближе к телу, на самом деле мы способны так затиранить себя, как никто другой. Не можем себе простить эмоции некстати, фразу, разрушившую отношения с кем-то дорогим, забывчивость, лишний вес… да мало ли! Можно всю жизнь грызть себя за ошибки, считая, что это – голос совести, который делает нас лучше. Но этот внутренний настрой вылезает болезнями на нервной почве, потраченной впустую энергией, недостигнутыми целями. Банальное "Люби себя" и "Прости себя" не особо спасает. И рады бы, но – как? А вот как раз несколько способов наладить с собой отношения.
№1. Торжественно простить себя
Скажите себе универсальное: "Я прощаю себя за…" и перечисляйте все, что беспокоит. "Протестировать", искренни ли вы, легко: если вы простите себя от души, почувствуете, как расслабились мышцы, как отпустили телесные зажимы, которые вы могли не замечать. Каждое утро, еще не встав с постели, думайте о прощении, ищите новые и новые причины, за что же вы на себя обижены. Если в голову лезет, что вы обижены на себя за то, что давно не были на море – значит, так и есть. Может, вы таите на себя зло за то, что в детстве падали с велосипед или за веснушки?
Перебирайте варианты, пока не почувствуете результат: например, расслабятся мышцы шеи или захочется с удовольствием дрыгнуть ногой.
И - последний этап. Читайте, смотрите фильмы, общайтесь, гуляйте и наблюдайте за собой: какие темы заставляют вас опять "напрягаться". Возможно, вам стоит простить себя, что не стали балериной, не живете на Канарах или не так красивы, как подруга? Собственные желания часто кажутся нам бредовыми, но внутренний Ребенок, живущий в нашей душе, обижается, не получая все эти блага. Не беспокойтесь, открыв, что вы кому-то завидовали, это в прошлом. Когда вы все простите себе, удивитесь приливу энергии и оптимизма.
№2. Сочинить жизнь заново
Напишите небольшой рассказ о каком-то прошлом событии, которое вас беспокоит. Вы ошиблись или вам причинили вред – не важно. Просто опишите порядок событий, диалоги, как можно ближе к реальности. Обязательно пересказывайте все от первого лица, так, будто это происходит сейчас.
Теперь исправьте ошибки: нет, речь не о грамматике и запятых. Исправляйте то, что не нравится в вашей жизни. Для этого измените фразы и действия так, как хотелось бы теперь. Напишите новый финал, о котором вы бы ни стали жалеть.
№3. Разыграть "хеппи энд"
Представьте себя зрителем, который в кинотеатре видит фильм. В нем покажут сцену из прошлого, которая вас так тревожит, за которую вы не можете себя простить. В ней все происходит так, как было в реальности, но вашу роль играет актер. Смотрите на происходящее со стороны, как зритель, сделайте выводы – какой опыт можно получить. Если станет тяжело, спокойно уходите из зала. Попытайтесь досмотреть в другой раз.
№4. Поняньчить внутреннего Ребенка
Представьте себя на природе – выберите любимую погоду, время года, время суток. Полюбуйтесь красотой деревьев, посмотрите в небо. Вы встречаетесь с человеком, который при ближайшем рассмотрении оказывается ….вами. Рассмотрите себя со стороны, полюбуйтесь (даже если хочется выискивать недостатки, возьмите себя в руки и – полюбуйтесь). Представьте, как ваша фигура начинает уменьшаться и превращается в ребенка, каким вы были. Поговорите с собой – подростком, поиграйте с собой-первоклассником, возьмите на ручки себя-трехлетнего малыша. Повторяйте этому ребенку, что любите его, что он – самый близкий вам на свете человек. Это, кстати, чистая правда. Ребенок продолжает уменьшаться, становится крошечным. Поместите его в свое сердце, почувствуйте, как вы воссоединились и стали единым целым.
№5. Написать себе – и ждать ответа
Напишите себе все хорошее, что приходит в голову. Представьте, что зачитываете пожелания на праздник дорогому вам человеку. Загадайте, каким вы станете через год в это же время – и обращайтесь к себе в будущее. Пройдитесь по всем сферам жизни, помечтайте – что может быть в ваших отношениях, что ждет вас на работе, как вы будете жить и что планировать. Письмо отправлять, конечно, некуда, но не спешите его выбрасывать – запечатайте и сохраните до следующего года. Поверьте, открыть и прочитать "привет из прошлого" очень волнительно. Тянет написать ответ? Да, в прошлое его не отправишь. Но мысли, которые вызваны этим письмом, важны – и они помогают лучше себя понять и больше себя ценить. Если вас увлечет эта затея, не пугайтесь, писать самому себе – вовсе не раздвоение личности. Да и почему бы не пообщаться с интересным человеком?
Примириться с собой
Не следует сердиться на самих себя или чувствовать себя виноватыми из-за того, что мы отрицаем что-то или кого-то. Когда мы вовлечены в глобальный процесс включения всего, что есть, в принятие вещей такими, какими они являются, мы обязательно противостоим всему, что мы еще отрицаем. Важно быть включенным в этот процесс – без сожаления, что мы еще не достигли цели; без протеста, что мы еще не там; без чувства вины из-за того, что мы еще не там. Когда мы не достигаем цели немедленно – это естественно.
С.: То есть речь идет о принятии того, что есть, и о принятии себя такими, какие мы есть…
Да, да! Иначе, если вам нужно принять кого-то или что-то внешнее и вам это не удается или удается не в полной мере, если вы отрицаете себя или часть себя, тогда вы двигаетесь в направлении, противоположном вашей работе включения. Поэтому вам нужно всегда быть осознанным в том, что если в тот момент, когда вам не удается включить кого-то или что-то из внешнего мира, вы отрицаете себя, чувствуете себя виноватым, выражаете недовольство или сердитесь – это означает, что одна ваша часть сердится на другую часть, отрицая ее.
Вернитесь к себе, именно внутри себя вам нужно совершить работу принятия вашей части, которая еще не способна включать. Хотя вы обладаете волей, чтобы включать, есть другая ваша часть, которая отказывается. Именно эту часть себя вам нужно принять, принять, что вы такой (такая), и однажды, поскольку вы приняли это состояние внутренней фрагментации, оно не только разрешится само, но даже больше: позже вы легко, непреднамеренно преуспеете в принятии внешнего мира и других людей.
Невозможно на самом деле включать других людей, мир и ситуации до тех пор, пока мы не начали принимать все наши фрагменты – и лучшие и худшие. Часто наихудшая часть в нас просит только об одной-единственной вещи: чтобы ее приняли и любили. То, что негативно в нас, – это те части, которые не любили в нашем детстве. Эти наши части не чувствовали любви в детстве, во взрослом возрасте они становятся негативными или мы считаем их негативными, в то время как они просто нуждаются в любви. Здесь опять сначала принятие, а затем оценка этих наших частей. Поймите, что это те наши части, которые не любили, и которые не имели возможности найти другие способы существования, кроме как быть негативными, потому что у них не было возможности существовать в пространстве любви.
То же самое относится к внешнему по отношению к нам: мы можем применить этот процесс к отдельным моментам или фрагментам нашей жизни, к той части, которую не любили или не принимали, как ребенка. Мы можем задать себе вопрос: «Что в нас негативно?» Посмотрите на эту часть, постарайтесь немного почувствовать ее и определите ее возраст. Очень часто мы понимаем, что она очень маленькая, очень молодая, что это ребенок. Часто это ребенок в депрессии, ребенок, который сердится, или ребенок, который боится. Что вы делаете с детьми, которые в депрессии, сердятся или боятся? Вы стараетесь поддержать их. Вы не стараетесь подавить их гнев, вы успокаиваете их.
Это то, что нам нужно научиться делать с собой, и в этот момент все в нас объединяется. Раз начав, мы инициируем процесс внутреннего примирения, стимулируемый внешним миром через людей или события, которые мы отвергаем. Внешний мир является стимулом, позволяющим нам войти в контакт со своими фрагментами, которые являются негативными. Когда мы делаем эту работу, мы постепенно становимся едиными внутри, и в то же время мы примиряемся с миром и другими людьми. Когда мы делаем это один раз, второй, третий, тогда процесс начинается в нас. Для других наших частей он становится гораздо проще. Но нам нужно это проделать определенное количество раз.
В первую очередь стоит отметить, что дружба с самим собой, разговор с самим собой не говорят о каких-либо психических расстройствах. Вы понимаете, что данная беседа носит характер самовнушения. Благодаря таким сеансам вы достигните гармонии с самим собой и собственным Я. Это поможет вам реализовать свои планы, достичь поставленных целей и избавиться от комплексов.
Дружба с самим собой и любовь к самому себе крайне необходимы. Если вы находитесь в дисгармонии, то и окружающие вас люди вряд ли заходят искать сближения.
Многим людям помогают специальные тренинги, посещение психолога. Но, как правило, на таких семинарах рассматриваются общие правила поведения. Там вы узнаете много нового и интересного. Однако основная работа должна быть проведена только вами. К сожалению, еще не изобретены «волшебные пилюли».
Создайте благоприятную атмосферу для разговора. Желательно, чтобы вам не мешали никакие посторонние звуки. Или включите тихую и спокойную мелодию. Сядьте на стул и расслабьтесь. Закройте глаза, дыхание должно быть ровным. Очень важно, чтобы вы не испытывали отрицательных эмоций, иначе разговор с самим собой перейдет в ссору. Когда вы достигните взаимопонимания с собственным Я, тогда, бесспорно, станете его призывать и в трудные минуты. А вначале не следует создавать лишние трудности.
Возьмите лист бумаги и начните мысленный разговор с самим собой. Можете рассуждать вслух, как вам удобнее. Спросите у себя, как прошел день. Выпишите на листок ответы. Допустим, одна часть вашего сознания рада, что вы купили новые босоножки. А другая - безжалостно критикует очередные траты. Поговорите с этим критиком. Почему вы не достойны этой покупки? Переубедите его. Вы должны быть твердо уверены, что правы. Напишите на листе список своих достоинств. Вы целеустремленный человек. Рабочий день был сложен, но вы заключили важную сделку. Следовательно, имели полное право себя побаловать.
Быть может, то злое внутреннее Я за маской обиды скрывает другие чувства. Горе, страх, неуверенность. Спросите его, что могло послужить причиной. Вам необходимо снизить внутреннюю агрессию, или вы не готовы принять свой внешний вид? Ненавидите себя за недостатки? Вам необходимо принять и, что самое главное, полюбить их, гордиться ими.
Подойдите к зеркалу. Запретите критику высказывать свое мнение. Безусловно, он будет постоянно прерывать вашу речь. Изолируйте его от других чувств. Что вы видите? Круги под глазами или пышные ресницы? Блестящие волосы или прыщик на носу? Полюбите каждый сантиметр вашего тела. Ведь это вы!
Вернитесь обратно к столу. Сделайте необходимые записи. А теперь вернитесь к диалогу со своим внутренним Я. Итак, что мы видим? Есть такие-то проблемы и недостатки. Как будем их преодолевать? Прислушайтесь к себе. Вам важно понять, что действительно вас огорчает, а какие комплексы были навязаны обществом. Никто кроме вас не сможет разделить правду и вымысел.
Вы должны осознать, что ваше внутреннее Я обладает огромной силой. Если оно вам друг, то у вас появятся дополнительная энергия, а если враг – оно вас станет разрушать изнутри. Очень часто под нашим внутренним Я скрываются голоса других людей: родителей, учителей, друзей или коллег. Эти голоса оказывают постоянный прессинг на наше сознание. У нас формируются новые комплексы, падает самооценка. Замените их. Запретите себе постоянно прокручивать в голове одни и те же фразы, которые разрушают или подрывают вашу веру в себя. Поставьте новую пластинку. Бесспорно, в вашей жизни случались такие моменты, причем неоднократно, когда вам говорили комплименты. Вот эта музыка и должна стать вашим сопровождением.
Старайтесь не брать на себя те обязательства, выполнение которых вызывает у вас негативные чувства. Не становитесь заложником общественных традиций и мнений. Каждый из нас индивидуален. Безусловно, иногда необходимо идти на уступки. Человек является частью общества. Но не приносите себя в угоду других людей. Если вы испытываете внутренний дискомфорт в театре, то останьтесь дома и проведите вечер с книжкой в руке. И пусть друзья говорят о том, что необходимо просвещаться, – у вас есть свои методы. Тем самым вы сохраните душевное равновесие и еще сильнее подружитесь с собственным Я.
Балуйте себя. Не отказывайте себе в маленьких удовольствиях. Это может быть посещение салона красоты, бани, фитнес-центра, ужин в ресторане и многое другое. Но если вам нравится проводить свободное время в одиночестве, создайте для этого прекрасную и душевную атмосферу.
Однако примирение с самим собой не предполагает взращивание семян эгоизма. Безусловно, частичка этого чувства должна присутствовать в каждом из нас, но не возводите эту черту характера на пьедестал.