Как показывает практика, невозможно всегда нормально функционировать в обществе и быть свободным от него. За всю свою жизнь каждый человек контактирует с огромным количеством самых разных людей. И не все эти контакты могут оказывать положительное влияние на нас, некоторые из них оказывают весьма разрушительное действие. Порой случаются такие жизненные ситуации, которые могут нанести серьезный вред психологическому здоровью человека. В первую очередь речь идет о контакте с тем, кого называют человеком-манипулятором, энергетическим вампиром. Существует даже научное определение такого типа личности - перверзный нарциссист. А еще таких людей называют манипуляторами. Так как противостоять манипуляторам?
Кто такие манипуляторы?
Манипулятор - человек, который не идет на открытые конфликты, борьбу за власть, применение силы. Такие люди добиваются желаемого посредством психологического насилия над другими людьми. Признакам человека-манипулятора может соответствовать любой человек. Перверзным нарциссистом может быть даже родная мама, отец, брат или сестра. Это еще хуже, чем если бы манипулятором оказался посторонний человек. Как показывает практика, чаще всего к такой категории людей относятся мужчины, от которых меньше всего ожидаешь удара в спину. Как манипулировать в отношениях?
Почему манипуляторы так себя ведут?
Манипуляция - это процесс воздействия на другого человека, в основу деятельности которого ложится огромнейшее желание все извратить, вывернуть, перевернуть с ног на голову. Название «перверзные» произошло от латинского слова pervertere, что в переводе означает "извращенный". Обычно эти люди прикрываются какими-то несуществующими детскими травмами или говорят, что их кто-то довел, но это не совсем так. Манипуляторы выбрали стратегию психологического насилия в своем поведении только из-за того, что у них нет эмоциональной жизни. Чаще всего люди задают вопрос: "Как противостоять манипулятору на работе?" Ниже будет дан ответ на него.
В чем проявляется отсутствие эмоциональной жизни?
Признаки человека-манипулятора заключаются в том, что он не способен на истинные человеческие чувства чисто на психологическом уровне. Человек никогда не испытывает таких эмоций, как сопереживание, сострадание, он не сталкивается с такой проблемой, как нервный срыв, и на самом деле у него нет никаких эмоциональных травм, за которыми он обычно прячется. Несмотря на то, что весь этот спектр чувств манипулятор не испытывал, перед ним стоит задача спровоцировать подобные чувства у своей потенциальной жертвы. Он получает удовольствие от разрушения другой личности, присваивая чувства других людей.
Почему так происходит?
Поведение манипуляторов заключается в психологическом насилии, деструктивном воздействии на другого человека и так далее. Именно поэтому таких людей начали называть энергетическими вампирами. Все дело в том, что это единственный приемлемый способ функционирования для них, по-другому они не умеют существовать. Манипуляторы не воспринимают окружающих как личностей, скорее - как предметы или объекты. Именно поэтому и отношение к ним потребительское, как к предметам, которые выполняют конкретные функции, и люди эти "служат" манипулятору до тех пор, пока они могут выполнить то, что ему нужно.
Кто такие жертвы?
Стадии построения отношений с манипулятором
Психологи считают, что отношения между манипулятором и жертвой манипуляции состоят из нескольких конкретных стадий. Возможно, их проявление в различных ситуациях будет проходить по-разному, но суть остается неизменной. Итак, разберем каждую стадию и правила при общении с манипуляторами.
Стадия соблазнения
Начинается все с самого банального соблазнения. Манипулятор позиционирует себя как нужного человека для жертвы и начинает симулировать любовь, ласку и заботу. Если отношения строятся между мужчиной и женщиной, то на данной стадии проявляется постоянное внимание со стороны манипулятора. Это сообщения, звонки, забота и «искренний» интерес. Жертвой не совсем обязательно должна быть дама, но чаще всего это именно женщины. Манипулятор как бы сканирует свою жертву, чтобы создать для нее идеальную модель своего поведения. На данной стадии он как бы ловит жертву на крючок эмоций, после чего способность рационально мыслить и адекватно оценивать происходящее напрочь отключается. Этап соблазнения характеризуется резко вспыхнувшими чувствами, которые максимально преувеличиваются, чтобы сбить жертву с толку. Обычно манипулятор проводит со своей жертвой максимальное количество времени, используя самые обычные приемы соблазнения: цветы, ужины, подарки и так далее. На данном этапе задача манипулятора состоит в том, чтобы не влюбить жертву в себя, а внушить ей мысль о том, что кто-то нуждается в ее любви.
Стадия врастания
Задача манипулятора на данном этапе заключается в том, чтобы подсадить жертву «на себя», как на наркотик. Он опекает жертву, не давая ей ни на секунду почувствовать одиночество. На этой стадии он уже вовсю начинает пользоваться теми «благами», на которые рассчитывал изначально. Также для данного этапа характерно следующее: манипулятор стимулирует жертву отдалиться от друзей, близких и родственников, чтобы вся энергия человека сконцентрировалась на манипуляторе. Для него важно думать и решать за свою жертву. От нарциссиста можно услышать фразы о том, что вы не разбираетесь в чувствах, и только манипулятор знает, что вы чувствуете на самом деле, или будет утверждать, что именно он знает, чего вы хотите, и никакие отрицания не помогут. Даже отдаление от друзей и родственников может восприниматься жертвой как единственно верный вариант развития дальнейших событий. Уже на этой стадии у жертвы не остается никакого личного пространства, а что уж говорить о времени или силах на что-то кроме желаний манипулятора! Любые личные границы стираются, и жертва уже перепрограммирована на нужное для нарциссиста поведение. Манипулятор действует весьма аккуратно и постепенно, жертва «обесценивает» себя систематически. Естественно, это происходит с подачи нарциссита.
Стадия эксплуатации
Теперь можно переходить к этапу открытого манипулирования жертвой. Проявляется это в уходе от разговора, игнорировании, он может пропасть на некоторое время, а после откажется объяснять, в чем здесь дело. Настроение и поведение его меняется слишком часто. Он может в принципе отказываться поддерживать диалог, исходя из той позиции, что с предметами не общаются. Зато может строить недовольную мину, тяжело вздыхать или вовсе отрицать конфликт в принципе. Жертва предпринимает попытку понять, что случилось, что было сделано не так, но не получает никаких ответов на заданные вопросы. Теперь остается только ждать снисхождения от нарциссиста. А когда тот соизволит заговорить со своей «подопечной», жертву будто парализует, ведь ей не дали права быть выслушанной, не дали права знать правду. Такой манипуляцией энергетический вампир перекладывает вину за свою деятельность на плечи своей жертвы. Игнорирование ведет к тому, что человек берет ответственность за отношения на себя, начинает извиняться за все смертные грехи, при этом не осознавая того, что его вины в этом нет. По сути, именно такого поведения и добивался «хозяин». Программа минимум выполнена, теперь манипулятор имеет полное право воспитывать своего подопечного дальше. Начинается новая стадия обесценивания личности жертвы. В ход идет давление на все, будь то фигура, внешность, ум, работа, семья и так далее.
Что происходит с жертвой в этот момент?
Жертва все еще не понимает, что происходит, ведь она даже не может допустить мысли, что такой родной и любимый человек может поступать так специально, полностью осознавая последствия своих действий. Именно поэтому человек не видит опасности со стороны манипулятора. В глазах жертвы «хозяин» выглядит максимально уверенным в свои силах и словах, имеет безусловный авторитет. То есть, теоретически, в его поведении придраться не к чему. Он оперирует такими фразами, как «не выдумывай», «ты ведешь себя неправильно», «немного постарайся и все будет отлично» и так далее. И если манипулятор уже на 100 % "погружен" в жертву, то в свой внутренний мир подопечного он не пускает. Жертва начинает жить в постоянном стрессе, ей каждую секунду начинает казаться, что она делает что-то не так и не то, и чувствует вину за все это. Спустя определенное количество времени, после постоянных конфликтов и недопонимания, психическое здоровье жертвы становится шатким. А манипулятор придерживается своей модели поведения и продолжает вести свою игру. Главная проблема заключается в том, что жертва не может определить, на что именно она должна жаловаться. Ведь именно она постоянно виновата, это она такая, это все из-за нее. Жертва привыкает к тому, что с ней так поступает манипулятор только потому, что конкретно с ней что-то не так. Он начинает давить на нее все больше, а она каждый раз ищет все новые и новые оправдания себе. Жертве не дают выплескивать свои же эмоции, обвиняя ее в нестабильном эмоциональном состоянии, в постоянных переменах настроения и так далее. И жертве и приходится держать все эмоции в себе, так как она уверена, что это необходимо для того, чтобы с ней продолжили общение.
Изменения происходят на физиологическом уровне?
Люди-манипуляторы в психологии жертв изменяют все настолько кардинально, что это влияет и на физиологию. Это происходит из-за постоянной смены уровня гормонов в организме «подопечного». Работает это следующим образом:
- На начальном этапе организм жертвы был перенасыщен эндорфинами, гормонами счастья.
- Затем, в период стрессовых ситуаций, происходит выброс кортизола.
- Стадия врастания, а также манипуляций влечет за собой постоянные скачки уровня гормонов.
Получается, что когда человек, манипулирующий другим, благосклонен к жертве (например, ответил на звонок), вырабатываются эндорфины, затем наступает период игнорирования и выделяется кортизол. Теперь подумайте, что будет, если скачки эти происходят постоянно? Получается, что жертва приобретает как психологическую, так и физиологическую зависимости. Это воздействие напоминает действие наркотиков и жертве постоянно нужна доза внимания манипулятора. Ведь у нее уже давно нет других источников потребления энергии. Старые друзья и знакомые остались в прошлом, с родственниками связь утеряна, манипулятор стал единственным светом в окошке, ведь жертва буквально растворяется в нем, и именно он становится одним из возможных источников энергии. Чтобы это состояние сохранялось, манипулятор постоянно держит свою жертву в стрессе, чтобы у той не было возможности восстанавливаться и рационально оценивать происходящее.
Стадия уничтожения жертвы
Здесь есть два варианта развития событий:
- Первый заключается в том, чтобы просто принять все происходящее, подчиниться и смириться с психологическим насилием. А когда начинается привыкание, то жертва может даже "просить еще". Манипулятор сохраняет интерес к жертве ровно до тех пор, пока та еще хоть каким-то образом сопротивляется. Как только жертва покорно падает в ноги, она сразу же становится неинтересна. Получается, что после этого нарциссист отправляется на поиски новой цели. Что касается жертв, те просто ломаются, обычно здесь без помощи психолога не обходится. Нередко жертвы доходят до самоубийства.
- Второй исход событий возможен только для изначально сильных психологически людей. Они в какой-то момент начинают осознавать, что вся эта ситуация их просто убьет, если они никаким образом не решат эту проблему и не предпримут ответных действий. Когда приходит это осознание, жертва начинает менять модель поведения, она огрызается, ее унижают - она унижает в ответ, и так далее. Как показывает практика, только так можно вырваться из лап манипулятора. Когда число таких ситуаций возрастает, манипулятору приходится бросить свою жертву и отправиться на поиски новой. Со стороны это может показаться, как будто самый добрый в мире человек сбегает из лап неуравновешенной истерички, но на самом деле все совсем наоборот.
Как ни крути, манипуляторы - это страшные люди, в мире которых ты - только предмет, пользуясь которым, можно получить выгоду.
Как понять, что тобой манипулируют?
Если вы хоть раз в жизни допускали мысль о том, что друзья или близкие могут манипулировать вами, то не забывайте останавливать себя и задавать себе же вопрос, зачем вы делаете то, о чем вас просят. Анализируя себя и свое поведение, вы со временем будете знать свои слабые стороны, на которые может давить манипулятор. После этого стоит начать работу над этими слабыми сторонами. Лучший способ противостоять манипулятору - это пытаться контролировать и осознавать мотивы выполнения тех или иных действий. Также не забывайте о наличии своего личного пространства и не принимайте чужую ответственность на себя, осознавайте свою зону ответственности. Например, больной желудок мамы. Это в первую очередь ее зона ответственности, ведь она взрослый человек. Если ваш руководитель выдал вам задание позже, чем нужно было, только потому, что забыл об этом - это также его зона ответственности, и таких примеров можно приводить тысячи. Не выполняйте все просьбы и задания бездумно. Старайтесь выделять себе время на раздумья и анализ ситуации, особенно, если вы ощущаете порыв поддаться на уговоры манипулятора. Держите эмоции под контролем, а когда нарциссист увидит, что его давление не оказывает нужного результата, он просто переключится на другого человека. Еще один хороший способ того, как противостоять манипулятору-женщине или мужчине заключается в том, чтобы задавать ему наводящие вопросы и вести себя нестандартно, сбить его с толку. Предлагайте альтернативу, берите бразды правления в свои руки, дайте понять ему, что владеете сложившейся ситуацией как минимум на равных и точно никому не собираетесь уступать.
Каков итог?
Манипуляция - это деструктивное воздействие на личность. Чтобы не попасться в лапы манипулятора, развивайте уверенность в себе, самоконтроль, не берите ответственность за других на себя. Помните, что у манипулятора нет чувств к вам, здесь речь идет только о психологическом насилии. Это не искренность, а целенаправленное уничтожение личности.
Девушка зашла в обувной магазин кроссовки посмотреть. Только присмотреться! Узнать, что по чем, какие нынче цены, модели, расцветки и т. д. И сразу попала в цепкие лапки профессионалов. Приятная атмосфера, веселая музыка — все располагало к тому, чтобы задержаться в магазинчике подольше. Продавец, молодой человек, просто «обаяшка», сразу спросил: «Какие кроссовки будем мерить?» Обувку на ножку надел, на беговой дорожке по¬бегать разрешил, брелок подарил, с директором магазина, у которого был день рождения, познакомил. «Замерзшая принцесса» оттаяла — приняла решение кроссовки купить. Честно говоря, не совсем такие, какие она хотела, зато в придачу к ним — ореол приятных воспоминаний. Тем более что кредитная карта позволяла совершить покупку, особо не задумываясь.
Прямо классика жанра! Специалисты по техникам продаж не допустили ни одной ошибки: иллюзию выбора создали, любовью и вниманием окружили, мелкие услуги оказали. Какой нормальный человек не отплатит им тем же, не совершит добрый поступок — не купит навязываемую ему вещь? Прочитайте книгу Роберта Чалдини «Психология влияния», и вы поймете и увидите, как такие манипуляции совершаются в жизни.
Еще лет десять назад тема «Учимся говорить НЕТ!» была очень популярна на психологических тренингах. Сказывалось тоталитарное советское прошлое с правилом выживания для всех: «Лучше не высовывайся!». В связи с этим вспоминаю один анекдотичный случай. В международном лагере детям дали задание — сделать из сосновых шишек что-нибудь забавное. Каждый ребенок смастерил, что смог: кто козленка, кто страусенка и т. д. И только в советской группе все дети, как один, сделали ежиков.
Пришли другие времена, а с ними — и нравы. Нынешнее поколение «нулевых» в корне отличается от предыдущего: дети творят, что им хочется, не боятся давать интервью, старшему поколению могут возразить так, что мало не покажется никому. Современную молодежь отличают прагматизм, эгоцентризм, умение твердо от¬стаивать свои интересы. Однако это не мешает молодым людям попадать в расставленные кем-то психологические ловушки. Ведь манипулятивные практики тоже развиваются: многим из них можно научиться на тренингах продаж.
Как распознать человека-манипулятора
Начнем с самого понятия. Человек-манипулятор — это субъект, который использует потребности других людей для достижения личных целей. Казалось бы, что тут необычного? Мы все используем друг друга понемногу. Вся разница в том, что человек-манипулятор добивается желаемого тайно, то есть он никогда не раскрывает другому человеку истинного мотива своего общения с ним. Проще говоря, использует своего собеседника втемную. Примеры из жизни. Приятельница зашла в гости якобы для того, чтобы поболтать, на самом деле она ждет повода, чтобы продать вам очередную порцию косметики. Начальник начинает разговор с комплиментов, чтобы вам неудобнее было ему отказать в маленькой просьбе, и т. д.
Часто в жизни встречается и такая ситуация. Один человек рассказал другому, как плохо о нем отзывается кто-то третий. Товарищ начинает переживать, тихо ненавидеть своего «анонима» и т. д. А требовалось всего лишь подумать: «Зачем мне рассказали эту неприятную историю?». Ведь могли не рассказывать, даже если это правда. Как уже говорилось, мы часто становимся честными, когда не хотим быть добрыми. Значит, была какая-то цель? «Верный друг» хотел ссоры. Возможно, у него самого рыльце в пушку, а может быть, он человек-интриган (который чувствует свою нужность миру только тогда, когда мир рядом с ним рушится).
Честно говоря, манипуляция манипуляции рознь. В жизни встречаются такие манипуляторы — ни на какой кобыле их не объедешь! Похоже, люди учились этому мастерству не один год... Речь идет о профессионалах.
Для примера пройдемся по вещевому рынку. Вот женщина средних лет примеряет приглянувшуюся ей вещь. Продавец с ярко-красным носом ей внушает: «Да, сейчас на улице холодно... Свитер мягкий и пушистый. А как он вам идет!». Этот прием оболванивания клиентов на языке специалистов называется «присоединением». В чем суть? Одна правдивая фраза цепляется к другой, соответствующей действительности, в результате и третья фраза (уже сомнительного происхождения) автоматически воспринимается как истина. Клиент не осознает подвоха, согласно кивает головой, потому что трудно сказать «нет», если перед этим два раза сказал «да!».
Сюда же можно отнести высказывания типа: «Чем дольше вы смотритесь в зеркало, тем больше понимаете, что это платье вам очень идет», «Как только вы купите этот пылесос, забудете о половине своих проблем» и т.д. Происходит элементарная подмена понятий: второе действие (ощущение, чувство) никак не проистекает из первого, но человек этого до поры до времени не осознает.
Почему же все эти манипулятивные уловки срабатывают? Потому что под удар ставятся три основные психологические потребности человека: принадлежность к какой-нибудь группе, любовь и уважение других людей, самоуважение личности. Можно сказать, одним ударом сразу три шара в лузу забивают! За бортом, правда, остается четвертая, высшая потребность человека — реализация им собственного личностного проекта. Отсюда это ощущение себя «роботом», «дойной коровой», «ковриком для Бобика» и т. д. Гадостное чувство на душе после выполнения чьей-то просьбы — явный признак того, что человека элементарно «использовали».
Известны и другие манипуляции. С некоторыми из них мы сталкиваемся чуть ли не каждый день. Например, с использованием добрых чувств людей в чьих-то корыстных интересах. Как правило, давят на жалость, сострадание к детям, старикам, любовь к Родине. Примеры общеизвестны: «Люди добрые, дайте денег на лечение ребенка», «А о стариках вы подумали?», «Уберем город своими руками, потому что мы его любим!». Люди-манипуляторы вообще любят использовать тему любви, дружбы, верности в сво¬их эгоистичных целях. Сплошь и рядом: «Дорогой, прошу тебя, сделай это, если ты меня любишь» или «Думаю, как друг ты не откажешь мне». Не растрачивая самого себя при этом ни на йоту...
По манере поведения ничто так не похоже на чистую совесть, как полное ее отсутствие.
Р. Рувен
Можно ли как-то противостоять чарующему воздействию человека-манипулятора? Можно. Но для начала узнаем, почему это необходимо делать...
Дело в том, что человек, объект манипуляций, интуитивно чувствует: он делает то, что ему, в принципе, не хотелось бы. Например, покупает ненужный ему товар, идет туда, куда не собирался, говорит то, что хотел сохранить в тайне, и т. д. Так происходит раз, другой... Его нереализованные желания «запихиваются» в подсознание, как ненужные вещи в дальний ящик стола. Хлам накапливается, отрицательная психическая энергетика аккумулируется, и в один прекрасный день человека просто заклинивает от ее избытка. Тихий, послушный ребенок превращается в истерика, муж уходит из семьи к тихой любящей его «серой мышке», друг предает друга и т. д.
Навязанная услуга тоже несет в себе определенный негатив. Вещь, купленная без желания, быстро ломается, деньги, полученные обманом, легко уходят и т.д. Хорошие продавцы знают, что себе дороже обойдется оболванить клиента! Поэтому и отпускают его с миром, если замечают, что человек морально еще не готов к совершению сделки. Специалисты же советуют просто не совершать эмоциональные покупки. Недаром говорят: «Хорошую покупку нужно переспать».
Как предотвратить чужое влияние на вас
Есть только один способ — зеркально отражать в своем поведении психологические уловки противника. Вам талдычат о лишних тратах на жизнь, о том, как все сегодня дорого, а деньги нужны ну просто позарез — вы соглашаетесь, что жить не просто, и в ответ перечисляет свои проблемы. От вас требуют доказательств любви, вы отвечаете тем же: «А если ты меня любишь, то пообещаешь мне, что никогда больше не будешь просить об этом». Самое главное — не сдаваться, верить в то, что вы поступаете абсолютно правильно, — со всех точек зрения. И тогда вас ждет сюрприз! Человек-манипулятор сбросит маску «хорошего человека» и предстанет перед вами «в образе зверя»: хищного, надменного и злого. Что лишний раз доказывает одну аксиому: «Человек, изворотливый в словах и улыбке, обычно недобродетелен». Похоже, это правило действует во все времена!
Комментировать статью "Как распознать, что вами манипулируют"
Как распознать, что вами манипулируют. Как распознать человека - манипулятора. Начнем с самого понятия.
Обсуждение
злонамерение+реализация=коварс-тво
02.06.2018 09:16:31, &&&Коварным может стать человек, более умный и/или циничный, чем я от него ожидаю. Т.е. создающий во мне "коварной ситуацией" когнитивный диссонанс)) в сторону его большего ума и циничности)
Пока бог миловал. Хотя вообще рада ошибиться в человеке в сторону его большего ума)
Мама и папа могут простить юного манипулятора, могут даже восхититься хитростью и Как распознать домашнего тирана в благополучной семье. Отец, который хотел видеть свою дочь...
Обсуждение
Манипуляция – орудие на первый взгляд полезное, выгода очевидна. Но и риск велик. Если человек понимает, что им манипулируют, то «отдача» может превысить все бонусы.
Если в семье поощрять привычку манипулировать, то… Мама и папа могут простить юного манипулятора, могут даже восхититься хитростью и тонкостью исполнения, но вот в «свободном плавании» ребенок может крепко получить по мозгам, за такую «милую» привычку.
Манипулировать, как и воровать, нужно либо мастерски, либо никак.
В нашей семье – никак. По крайней мере, сознательно.
Фильм посмотрела, кстати. Гротескно.
нет, не играю. Пресекаю на автомате. Всегда и со всеми.
Истинный манипулятор сам практически верит тому, что говорит. Входит в роль. Как распознать домашнего тирана в благополучной семье. Энциклопедия манипуляций.
Обсуждение
Пример. Дала темку в девичей "Музык кому", коментов 0. Могу перепостить с названием: "А что за платье на даме справа? Это грудь или рисунок?" и начнется трындец. Но не хочу. Пусть откроют лишь те, кто верит моему вкусу.
Пойду поманипулирую и муж сам начнет проситься со мной на выставку.
Самая популярная, на мой взгляд, прикидываться больной: давление, сердце и т.д.
Еще прикинуться несчастной, потому что муж алкаш. И кто, как не ребенок, должен утешать.
Право выбора: где МЫ будем встречать Новый год, у нас или у вас?
"Подкармливание" великовозрастного дитяти.
Лесть(мое!): какой ты молодец, помог мне донести сумки, помыть посуду, пропылесосить и т.д. Ни у кого такого сына нет. Как же мне повезло.
Воздействие на совесть: как же тебе не стыдно.....
Угрозы: если не сделаешь это, не получишь то.
Действия, направленные на гордость и тщеславие: ты не можешь проиграть Пете.
Чето делать с манипулятором 8 лет?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Детская психология. Чето делать с манипулятором 8 лет? Имеется деть-второклассник 8 лет.Дисграфик,с...
Обсуждение
Любить, вот что. А Вы - завоспитывали. Неустойчивая нервная система + нелюбовь = самоубийства, истерики, девиантное поведение. Вот только не надо на словах рассказывать, как Вы его любите. Лучше делом докажите. Сейчас - слишком много контроля. Почитала внизу, что Вы пишите о нем. Мне кажется, Вы и он - просто разные люди, личность разная, отсюда и глобальная несовместимость. Это для Вас он - "дохлик", истерик, манипулятор, лгун, зависимый от мнения окружающих - в общем, кошмарная личность, которую надо исправлять. А для себя он - вполне хороший человек, которого не понимают. Вот так вот, характерами не сошлись. Это действительно очень страшно - когда в детстве человек зависит от родителей, которые совсем другие, не такие как он, а просто разные. Не все родители готовы принимать и любить человека таким, как он есть - иногда, если видят какие-то различия между ним и собой, начинают делать из него человека, воспитывать, исправлять его недостатки.
Еще плохо будет - когда родится младший, очень похожий на Вас с отцом, которого будет очень легко любить. Вообще, если все будет продолжаться в том же духе - "в моем доме живет не любимый и уважаемый сын, а истерик и манипулятор" - то в подростковом возрасте он будет входить в группу риска по алкоголю, курению, наркотикам и т.д.
очень трудно поверить, что это не разводка, правда-правда....
Но если не разводка - отстанте от ребенка с йогой, бассеином и английским, все это истерики/манипуляции и т д - он вам мстит за то, что бы из него пытаетесь сделать " дрессированную обезьянку". И тут я полностью на его стороне, я таких родителей тоже " поубивав бы"
свекровь- манипулятор. Родственники. Семейные отношения. У меня свекровь просто ловкий манипулятор. Сил больше моих нет!
Обсуждение
по-моему, вы просто ревнуете. это не плохо, просто вас мучает. предлагаю завести себе тоже болезнь и аналогичным образов впадать в приступы.
01.03.2006 21:22:50, угуНе знаю, я обычно мужу говорю, что думаю, чтобы у него не возникало лишних вопросов почему я, например, не хотела общаться с его бабушкой какое-то время или еще чего. А на счет визитов - так не ходите, вот проблема, он сын - пусть едет и поздравляет, пока Вы обижены, лучше не общаться, зачем друг другу нервы мотать? Но, естественно, все это надо делать под благовидным предлогом, в открытую конфронтацию вступать не стоит. А то, что человек манипулирует другими своим здоровьем, это бывает довольно часто.. есть такие люди, любящие "повампирить" на чужих эмоциях, с этим сложно бороться на самом деле, только отстраниться и никаких секретов не доверять..
Как жить с манипулятором??. Жена и муж. Семейные отношения. Как распознать, что вами манипулируют. Тихий, послушный ребенок превращается в истерика, муж уходит из семьи к...
Обсуждение
Пока вот читала все высказывания, вспомнила СВОЙ случай (и подумала - может здесь «собака зарыта»?). Причиной моего поступка явилось абсолютное невнимание ко мне мужа, я только и слышала от него: «мама, мама, мама…..» (т.е моя свекровь) на фоне неожиданно возникшей бешено-ураганной страсти ко мне моего бывшего коллеги (я уволилась оттуда). Этот бывший коллега ежедневно искал моего общества, и между нами стало происходить что-то невероятное (страсть, наверное). Разговоров, кофе нам стало, явно не хватать и он усердно принялся приглашать меня в ресторан. На что я, верная жена, обидевшись, отказала ему. Но он не отступал, и это продолжалось месяца два-три. Однажды (а муж мой выпивает только по праздникам) идя с работы, я столкнулась со своим мужем, ну просто НИКАКИМ, его провожал друг с работы, который устроил вечеринку по поводу покупки квартиры. Муж мне не дал спать почти до утра – у него были проблемы со здоровьем. Я подумала, почему я отказываю несколько месяцев человеку, который меня просто иногда сводит с ума, а муж мой без меня напивается на работе без всякого повода? И я сказала ему, что у нас на работе вечер, а сама пошла с МЧ в ресторан (замечу, что это было сказочно, но муж очень переживал, так как я поздно вернулась).
Вот я и подумала, если ваш муж хотел просто встреться с друзьями, то может и не стал бы устраивать такого скандала, может там замешана женщина, тогда нужен повод, действительно, просто так на такое пойдет только самый беспредельщик. Но это уже для Вас, наверное, и не важно...
Да-а-а... Все эти манипуляторы в главном похоже как две капли воды. У меня был подобный персонаж. Мои выводы:
1) комплекс вины в вас любовно взращивается по одной простой причине: неуверенность его в собственных силах/неотразимости/сексуальности и пр.(нужно подчеркнуть). Потому как, если вы будете кругом виноваты - то вами становится манипулировать (естественно, чтобы добиться своих целей) гораздо легче - замкнутый круг.
2)он боится вас потерять (даже без ИМХО, я просто уверена в этом), именно поэтому до вас регулярно доводится, что вы истеричная, скандальная, вечно плачущая, с вами жить невозможно и т.д. Подтекст: она уверится в том, что НИКОМУ не нужна, кроме его единственного (да и то, он просто снизошел до нее, потому как дескать любит очень) и НИКУДА от него не денется.
3)его гордость и самолюбие потешены: вы всегда просите прощение, даже если не виноваты. Для примитивистов фраза "виноват тот, кто подходит первым" всегда актуальна.
Попробуйте хоть одну ситуацию обыграть не по традиционному сценарию. Не важно как, главное - по другому. У манипуляторов такие действия здорово выбивают почву из под ног. Это если необходимость сохранять такие отношения очень велика.
Но, поверьте,не стОит с этим жить и пытаться что-то сделать. Потому как существуют просто нормальные отношения между мужчиной и женщиной без всяких подобных закидонов, как бы вы сейчас не сомневались в этом. Случай, описанный в топике, вероятно, лишь приоткрытая вами малюсенькая часть айсберга. А то, что вы сейчас поняли всю подноготную его действий, уже говорит о том, что вы на правильном пути:0) Желаю вам удачи. Избаваляться от таких людей очень сложно, они никогда не отпустят свою жертву с миром, просто так, не вымотав окончательно все нервы, очень уж умеют "давить на психику", кроме того очень хорошо вас изучили, знают все больные места и не приминут этим воспользоваться. Но правильно вам писали, что только освободившись, вы поймете, в каком кошмаре жили. И что есть гораздо более приятная жизнь.
Практически каждый человек ежедневно сталкивается с манипуляциями. Они могут быть сознательными и бессознательными, в деловой или личной сфере. К ним прибегают наши собеседники, чтобы достичь определенной цели, получить психологическую или материальную выгоду. Для развития умения противостоять манипуляциям, следует подробнее узнать о том, как они происходят.
Правда или ложь: как понять?
Для начала отметим, что есть два участника взаимодействия: манипулятор и адресат. Иначе говоря, тот, кто пытается заставить другого что-то сделать для получения своей выгоды, и непосредственно «жертва». Любые наши фразы и слова всегда могут быть истолкованы в трех аспектах:
-правда;
-ложь;
-полуправда.
При манипулятивных воздействиях во фразе переплетается правда и ложь. Это встречается и в личной жизни, и в деловой сфере. Для начала давайте рассмотрим, как это действие происходит в личных отношениях:
Жена говорит мужу: «Сегодня встретила подругу. Ей муж такую шубу купил. Вот что значит, мужик любит свою жену». Цель этой фразы ясна – получение женщиной материальной выгоды. Но что же в этой фразе правда, а что нет? Да, она могла встретить подругу в новой шубе, которую даже может любить муж. Но связь между покупкой шубы и любовью является ли правдой? Конечно же, нет, это ложь. Таким образом, при верных предпосылках делаются неверные выводы. Женщина воздействует таким образом на мужа, который, сознательно или нет, начинает думать о том, что ему тоже необходимо приобрести жене шубу или что-то другое, чтобы доказать ей свою любовь.
Следующий пример манипулятивной фразы из деловой сферы. На переговорах иногда можно услышать фразу от своих оппонентов: «Мы слышали о вашей фирме нелестные отзывы от ваших клиентов». Подобное заявление обычно вызывает растерянность, чего и добивался собеседник. Рассмотрим же, что в этой фразе является ложью, а что правдой. Могли ли конкуренты или будущие партнеры узнавать о компании у ее клиентов? Да, могли. Логично предположить, что в фирму обращались те, которые остались недовольны ее услугами. Но в этой фразе нет конкретики, здесь идет обобщение, что и можно считать ложью. А противоречие всегда вызывает растерянность, замешательство, чего обычно и добивается оппонент.
Схема манипулятивного воздействия. Как же действуют манипуляции на человека?
- Получение противоречивой информации вызывает у человека ощущение «что-то не так».
- Далее появляется неопределенность, а человеческий мозг плохо ее переносит.
- В случае, когда объект воздействия принимает картинку, можно говорить о том, что манипуляция прошла на 70%.
- Человек начинает игнорировать неопределенность и происходит затыкание сигнала «что-то не так».
- В результате теряется системное видение ситуации . Сознание сужается и концентрируется лишь на одном аспекте реальности, о котором изначально велась речь.
Попробуем разобрать это на примере с шубой. Жена «отправляет» мужу послание. Несмотря на то, что он понимает, что что-то не так, у него формируется картинка, что шуба (или другой дорогой подарок) будет означать доказательство его любви. Он пытается «заткнуть» сигнал, что здесь что-то неправильно, и концентрируется на том, что необходимо доказать, что он не меньше мужа подруги любит женщину.
Манипулятор может добавлять послания или отдает инициативу адресату. При необходимости он предлагает варианты или подталкивает к выбору одного из них. В приведенном примере это может быть не только покупка шубы, но и колечка, платья, телефона и пр. Что же остается адресату? Сделать выбор из вариантов, все из которых для него изначально проигрышные.
Результатом манипуляции является выигрыш (материальный или психологический) для одной из сторон, и проигрыш для другой. Причем, адресат обычно чувствует, что проиграл, но не может осознать, как и почему.
Постманипуляционный остаток
Для «жертвы» манипуляции она не проходит бесследно. В психологии это явление называют «постманипуляционный остаток». В чем же он проявляется для адресата?
- Неприятное отношение к себе.
- Падение самооценки.
- Остаток вируса остается в «компьютере» адресата.
- Чем чаще человек находится в роли жертвы, тем больше он подвержен еще раз попасться на действия манипулятора.
Как видим, положительных эмоций манипулятивное воздействие не приносит. Чтобы противостоять ему, следует научиться его распознавать.
Признаки манипуляции
«Жертва», на которую направлена манипуляция, может изначально ощущать дискомфорт и неприятные ощущения. Среди основных «звоночков», к которым нужно прислушаться, будут следующие:
-противоречивость эмоций (возникает одновременно гордость и обида, радость и недоверие и пр.);
-странность эмоций;
-повторяемость ощущений;
-резкий всплеск эмоций, который не соответствует ситуации.
В первом случае типичный пример можно привести из деловой сферы. В компанию поступает трудный и малооплачиваемый заказ, за который никто не хочет браться. Вас вызывают к начальнику, и рассказывают о том, какой вы хороший специалист, вас ценят и уважают, и намекают на то, что с проектом справитесь только вы. Что происходит? Вас похвалили, вы почувствовали радость и гордость. И тут же вам предлагают доказать, что вы действительно что-то стоите. Даже понимая, что ничего от этого не выиграете, вы возьмете в работу проект и попытаетесь его сделать.
Странность эмоций представляет собой проявление несвойственных реакций для ситуации. К примеру, это может быть вспышка ярости или агрессии при обсуждении несущественных деталей плана действия.
Повторяемость эмоций проявляется в постоянном возникновении определенных чувств и ощущений при встрече с определенной ситуацией или человеком. Обычно этот признак возникает у тех, кто уже подвергался манипулятивному воздействию.
Что делать?
Развивать толерантность к ощущению дискомфорта. Необходимо не вытеснять его, как делают многие, а учиться оставлять в сознании. В результате вы сможете проанализировать не только само ощущение, но и причины его появления.
Развивать навык не отвечать автоматически.
В деловой сфере при переговорах есть выражение «выйти на балкон». Если человек чувствует, что что-то идет не так, то он берет «тайм-аут» на несколько минут. Навык «выхода на балкон» очень важен, так как дает время обдумать ситуацию, определить свою дальнейшую модель поведения.
Так, в семейной жизни я часто пользуюсь этим приемом. Когда я вижу, что моя жена хочет поссориться (а у нас бывают ссоры как и в любой семье), то говорю ей, что да, сейчас мы обязательно поскандалим, но сначала я схожу покурю (перекушу, позвоню и пр.), а ты пока потренируйся. Когда через некоторое время я возвращаюсь, то ее запал уже проходит, и мы просто обращаем всю ситуацию в шутку. Умение взять «тайм-аут» для обдумывания ситуации незаменимо и в деловой сфере.
Еще один способ – использовать встречную манипуляцию. Ко мне как-то обратилась девушка, которая встречалась с парнем, слишком зависимым от бабушки и отношений с ней. Он постоянно с ней советовался, ходил в гости, мог игнорировать свидания и встречи. Я дал этой девушке простой совет – подружиться с бабушкой. Уже через некоторое время парень изменил свое отношение к родственнице, и стал проводить больше времени с любимой.
Мишени манипуляции:
В психологии под мишенями манипуляции понимают ту область личности, на которую оказывается манипулятивное воздействие. Они могут быть как универсальными, так и индивидуальными. В первом случае это эмоции, восприятие, мышление и другие качества и характеристики, которые присущи всем.
Индивидуальные мишени – та точка уязвимости, которая более характерна именно для данного человека. Это может быть высокая тревожность, сильно развитое чувство вины, комплексы, страхи. Опытные манипуляторы достаточно быстро находят то, на чем можно «играть», чтобы получить желаемое.
В качестве примера, рассмотрим ситуацию, когда женщине говорят, что она плохая мать. Существуют те, кто относится к подобной фразе достаточно спокойно. Но большинство женщин будут пытаться доказать, что это не так. Данный трюк часто используют маркетологи.
Отношение к манипуляции у обеих сторон воздействия разное. Манипулятор всегда отвечает за то, что он манипулировал, а адресат за то, что позволил это сделать. В любом случае осадок остается у обеих сторон. Чтобы не поддаваться на манипуляции, очень важно вовремя их распознать и блокировать. Для этого следует познавать себя, свои эмоции и внимательно прислушиваться к внутреннему голосу, если он дает сигнал тревоги.
От животных человек разумный отличается массой особенностей. Свобода воли и поступков – одна из них. В отличие от собак, кошечек и обезьянок, люди руководствуются целым комплексом мотивов – собственными желаниями, чувством долга, инстинктами, общественными нормами поведения и так далее. Все меняется, когда рядом возникает манипулятор, подчиняющий вас себе и вынуждающий делать что-то против воли. Как выявить такое воздействие?
Почему это опасно
Может быть, нет ничего плохого в том, что вами руководят и куда-то направляют? Так-то оно так, но не всегда. Взрослая личность не должна подчиняться манипуляциям, если хочет сохранить индивидуальность и способность управлять своей жизнью. Любые манипулятивные механизмы приводят к крайне плохим последствиям. В первую очередь – лишают той самой свободы воли.
На субъективном уровне возникают чувство стыда, потеря полного контроля над поведением, да еще и самооценка падает. Оставлять все в подобном виде нельзя! Придется выявлять и побеждать манипуляторов.
Кого выбирают кукловоды
Начнем с того, что такие злоумышленники не выбирают жертву с потолка. Неважно, кто это – просто знакомый, родственник или любимый человек – он обратит на вас внимание, если почувствует определенную «слабину». Беспринципными, нечестными, аморальными людьми управлять невероятно сложно. Поэтому под чары «управленца» попадают самые безобидные, доверчивые и добрые члены общества.
Что должен увидеть «кукловод», чтобы направить на вас манипулятивный талант? Замечено, что потенциально зависимые и поддающиеся влиянию люди обладают такими особенностями.
- Умеют сопереживать. Разделение эмоций ближнего – это черта тех, кого проще всего использовать с корыстной целью. Достаточно заразить их собственным горем, радостью, ненавистью. Настроив жертву на необходимую волну, манипулятор может делать все что угодно: выкачивать деньги, просить об услугах, настраивать против кого-то конкретного.
- Обладают совестью. Казалось бы, совесть нельзя измерить, пощупать, посмотреть. Но проявляется она, например, в способности стыдиться. На это и направляется давление: «я для тебя так много сделал, а ты даже не хочешь мне помочь, ты такой неблагодарный». И прочее.
- Нерешительность. Зависимые люди в массе своей нерешительны. Если они понимают, что их начали использовать, все равно долго будут оставаться под влиянием. Им сложно разорвать сформировавшуюся цепочку, а еще сдерживает страх банально обидеть. Да и остается мысль «а может быть, я ошибаюсь, вдруг я просто слишком мнительный».
- Недовольство собой. Нарциссы и самовлюбленные подлецы – не лучший объект для манипуляций. Они так себя любят, что управлять ими можно только за счет игнорирования и подчеркнутого равнодушия. На этом кукловод долго не уедет. Вариантов слишком мало. А вот с теми, кто не уверен в себе, завидует другим, боится показаться глупым, есть, где развернуться.
- Привычка быть жертвой. И еще одна интересная особенность – так называемая виктимность. Потенциальная жертва манипулятора – это субъект, привыкший постоянно терпеть издевательства, уступать другим, жаловаться. Здесь путей два: можно банально надавить и добиться подчинения или посулить признание, защиту, удовольствия. В обоих случаях успех гарантирован.
Когда вы обладаете какими-то из названных черт, а то и всеми сразу, риск попасть под негативное влияние сильной или хитрой личности высок. Необязательно, что кто-то станет вами управлять. Но все равно надо быть готовым вовремя отразить атаку.
Выявление манипуляции
Какие механизмы используют недобросовестные субъекты, чтобы заставить других выполнять их желания? Арсенал умелого манипулятора обширен. Если появились мысли, что вас пытаются «закабалить», обратите внимание на такие действия подозреваемого.
- Пытается разжалобить. Эти попытки проявляются по-разному. Кто-то изображает из себя обиженного жизнью щеночка, кто-то говорит о собственной никчемности и ждет, что его начнут разубеждать. А некоторые вообще сообщают открытым текстом, что им нужна помощь, а иначе «умру / убьют / посадят».
- Льстит не по делу. Есть просто вежливое общение. Есть разумная похвала. Есть притянутые за уши комплименты… А есть откровенная лесть. Вот последнее – как раз орудие манипулятора. Он постоянно подчеркивает, какая вы «красивая, умная, идеальная, буквально мечта» и прочее. Не надо отключать критическое мышление и развешивать уши. У таких миленьких и добреньких лапонек улыбка за секунду сменяется звериным оскалом и обратно.
- Ставит ультиматум. Средство «топорное», предельно простое, но действенное. «Если ты не сделаешь то-то и то-то, я тебя брошу, нажалуюсь начальству, оставлю без денег». Что интересно, такие ультиматумы обычно маскируют под заботу. Якобы человек ставит условия не ради себя, а «ради вас».
- Вызывает стыд. Тоже распространенная ситуация. Чувство вины или стыда обычно пытаются вызвать люди старшего возраста или более высокого положения. Потому что проще всего с помощью стыда манипулировать, если вы находитесь в зависимости от человека и, действительно, чем-то ему обязаны. Хотя бывает и обратная ситуация: вы – из высшего общества и обладаете неплохим достатком, а злоумышленник – якобы невероятно умный, талантливый, но неудачливый. Тогда он может попытаться вызвать у вас чувство вины за счет того, что вам «все легко дается», а ему «приходится пробираться через тернии».
- Картинно обижается. Обида, конечно, может быть совершенно искренней. Но нормальные люди ее не проявляют и не подчеркивают. Манипуляторы, в свою очередь, всячески заостряют внимание на том, что они обиделись. Это выражается в акцентированном молчании, равнодушии, презрительном выражении лица. Расчет на то, что вам станет стыдно и, соответственно, захочется загладить вину.
- Подчеркивает вашу обязательность и исполнительность. Инструмент, похожий на лесть. Только в этом случае кукловод не распыляется на льстивые «лизания» по поводу внешности или умения одеваться. Упор делается на такие качества, как ответственность, умение справляться со сложными задачами, ум. За этим следует как-нибудь мелкая просьба, а за ней – еще одна, а потом крупнее и серьезнее… И по нарастающей. «Ведь вы так хорошо справляетесь, лучше никто не сделает».
- Привлекает третью сторону. Если отношения уже испорчены или натянуты, он может привлечь кого-то со стороны. Например, приведет знакомого, который вам нравится, и в его присутствии о чем-нибудь попросит. Очень хитро и эффективно. Отказать непросто, потому что можно упасть в глазах значимой персоны.
- Ссылается на проблемы со здоровьем. Часто бывает и среди коллег, и среди близких людей. При этом прямой просьбы сделать что-то конкретное нет. Но как же откажешь? Ему ведь «так плохо». Придется вызываться добровольцем и тянуть на себе дела, которые в принципе вам и не нужны…
- Подражает. Наконец, одним из любимых орудий подлинных и умелых манипуляторов является «отзеркаливание» или «приклеивание». Внешне это проявляется в копировании движений, жестов, положения тела, даже частоты дыхания и моргания. Более сложный вариант – постоянное принятие вашей точки зрения, проявление интереса к тому, что интересно и вам. Лишь в физике притягиваются противоположности. В обществе наоборот – чем больше у людей общего, тем ближе они становятся. А просьбы того, кто вам близок, вы с охотой выполните.
Перечень механизмов для манипуляции огромен. Это лишь основные способы управлять незаметно. Если есть подозрение, что кто-то пытается вас использовать в собственных интересах, ничего не предлагая взамен, проверьте его по этим пунктам. Что-нибудь обязательно совпадет.
Последняя черта
А как же понять, что срочно пора менять отношения с человеком или вообще перестать с ним общаться? Рано или поздно вы можете сильно привязаться к манипулятору, ведь он дает именно то, чего вы и хотите – чувство нужности. И неважно, что это обман. Вам ведь кажется, что этот человек в вас постоянно нуждается и, вроде как, даже благодарен… Но разберитесь в себе лучше. Наверняка вы заметите, что:
- все время ожидаете его одобрения, лести, похвалы, радушного отношения;
- опасаетесь расстроить эту персону, не оправдать сформировавшихся ожиданий;
- сами не знаете, чего хотите, не имеете устоявшегося мнения на разные явления;
- на вас сильно влияют эмоции манипулятора, его расположение духа.
Это значит, что вы попали в зависимость. Из нее жизненно необходимо быстрее вырываться. Если этого не сделать, придется буквально раствориться в ком-то, потеряв себя окончательно. Манипулятор никогда не отпустит вас, пока видит перспективу. Как дальше общаться и взаимодействовать с этим непорядочным субъектом – решать только вам. Но обязательно уходите из-под влияния и никогда не возвращайтесь!
Один из признаков, доказывающих, что вами манипулируют – это ощущение неудобства.
Вы не хотите делать что-то, но делаете по разным причинам.
Ответьте: «Да» или «Нет» на несколько утверждений:
- Есть ощущение, что мной пользуются.
- Я постоянно думаю о том, что хочет мой любимый человек. И не всегда понимаю, что ему нужно.
- Я переживаю, все ли делаю правильно в наших отношениях. И даже, когда мне кажется, что я все делаю, так как нужно – радость от этого бывает кратковременной.
- Я не могу свободно выражать и делать все, что хочу на самом деле. Часто, просто затыкаю себе рот, чтобы угодить партнеру.
- Мне кажется, что я больше стараюсь для развития отношений, чем мой любимый человек.
- Очень часто мой распорядок дня зависит от моей второй половинки. Также как и мое настроение в течение всего дня.
- Иногда, мне кажется, что отношения зашли в тупик. Я чувствую, что они не всегда приносят мне радость и удовольствие.
- Мой партнер постоянно чем-то недоволен, как я ни стараюсь, ему все мало и мало.
- Иногда я чувствую, что любимому человеку не интересно со мной.
- Мысль о том, что меня могут бросить нередко меня посещает и приводит в ужас.
Если вы узнали себя в большей части того, что прочитали сейчас – это значит, что в ваших отношениях есть манипуляции со стороны другого человека.
Первое и однозначное утверждение, это то, что манипулируют только теми людьми, которые позволяют это делать. Причем, люди, которые это делают, имеют «нюх» на потенциальных жертв – они выбирают их сразу.
Эти люди привыкли достигать своих целей за счет другого человека. И, когда жертва начинает артачиться и сопротивляться, они быстро находят другую, более покладистую. По-другому жить они просто не умеют, и не надо пытаться их перевоспитывать.
———————————————————————————————————————————
Человеком легко манипулировать, если:
Вы ощущаете себя нужными и любимыми, только когда вам удается выполнить желание другого человека.
Вас очень волнует мнение окружающих людей. Вы пытаетесь понравиться, стараясь быть хорошим в их глазах. Ваша уверенность в себе напрямую зависит от того, что думают о вас эти люди. При этом вы можете сильно отодвигать в сторону свои интересы, почти совсем забывая, о том, что хотите вы сами. Например, вы можете раскошелиться на крупную сумму денег на подарок своему любимому. В то время как на себя лично эти деньги было бы жалко потратить.
Окружающие должны одобрять и принимать вас. Без этого вы просто не сможете жить.
Страх быть отвергнутым заставляет вас делать все что угодно, лишь бы его не испытывать. Те, кто вами манипулируют, чувствуют этот страх и делают просто. Сначала они подыгрывают вам, принимая и одобряя вас. А потом, когда вы повелись, угрожают все это отнять. И вот, вы уже на крючке.
Вы боитесь скандалов и любого другого негатива.
Поэтому сделаете все, чтобы этого избежать и уйти от конфликта. Даже уступите, лишь бы не развязывать ссору. Манипулятор это чувствует. Для того, чтобы вы сделали так, как нужно ему – достаточно просто разговаривать повышенным тоном или показать, что он начинает злиться.
Вы не можете сказать «Нет».
Нормальные отношения позволяют людям иметь свои личные границы. И уважающий вас человек это понимает. Но не тот, кто хотел бы вами манипулировать. Он знает, что вы боитесь отказывать и использует это против вас же.
Вы не знаете четко, что хотите.
У вас нет представления о своих сильных сторонах своего характера, или вы это не используете. Вы не чувствуете в чем у вас есть перевес, а где ваше слабое место. Вы не уверены в своих целях, не знаете точно, что хотите получить от жизни. В этом случае вам легко навязать чужую цель и решить за вас, что вам нужно делать. Уверяю, манипулирующий так и поступит, с удовольствием приняв решение за вас.
Человек поняв, что вами можно управлять, наверняка изберет один из способов воздействия.
- Начнет показывать вам выгоду. Может обещать то, что для вас очень значимо, например, свое благосклонное отношение к вам, позволение любить себя.
Если ты перестанешь общаться с Саше (Машей), я буду с тобой.
Я начну тебя уважать, если ты сделаешь так-то.
- Если обещания и гарантии не прокатывают, можно намекнуть на утрату, потерю, убытки… Обязательно чего-то опять же для вас значимого.
— Я не буду общаться с тобой, пока ты не будешь делать, как я говорю.
— Секса не будет, пока ты не переменишь своего решения.
Некоторые комбинации, которые используют такие люди, не так-то просто разгадать. Они профи в этом, т.к. живут и управляют людьми на протяжении всей своей жизни.
Что делать?
Не пытайтесь достать манипулятора словами о духовности, человеческой ценности, чистоты отношений… Он не ведется на такое. Для него это просто слова, не более того.
Не стоит делать также в ответ , если вами манипулируют. Это не поможет. Вам нужно измениться самим. Начать реагировать по-другому на все его действия. Сбейте его с толку сделайте то, чего он никак не ожидает.
Никогда не рассказывайте ничего , что может быть использовано в дальнейшем против вас. Ничего сокровенного, переживаний, не открывайте своих слабых мест.
Станьте неудобными для воздействия. Позвольте себе испытывать эмоции. Кричите, злитесь, игнорируйте… Стойте на своем.
— Ты любишь играть на моих чувствах, но отныне это не прокатит.
Не надо угроз, просто твердо придерживайтесь своей позиции.
Если вас пытаются склонить к принятию какого-либо решения , а вы сомневаетесь. Скажите, что вам нужно время подумать. Не объясняйтесь и не оправдывайтесь. Нужно и все тут.
Конечно в результате такого переворота, вы можете потерять своего манипулятора. Он не сможет управлять вами и сбежит на поиски более доступной особы. Но подумайте, он вам нужен такой?
Впрочем, выбор всегда за вами.
Константин Довлатов.