Предлагаем вам овладеть уникальным и, в то же время вполне безобидным «оружием» из арсенала профессиональных юмористов. Перед ним не устоит ни один «критик», скорее наоборот, они станут обходить вас за версту. Вызывает интерес? Тогда, как говорят в Одессе, слушайте сюда.
Что такое сарказм и как ему научиться?
Уникальное «оружие», о котором пойдет речь дальше называется сарказм. По сути – это умение на грубость отвечать меткой фразой или словом, при этом не испытывая к собеседнику никакой злости. Овладеть этим «оружием» может каждый, но обращаться с ним надо осторожно. Иначе рискуете «перегнуть палку» и вместо острого выражения выдать такую же грубость в ответ.
Но перейдем от слов к делу, а точнее, к советам, как научиться сарказму, вот несколько советов:
- Вы не сможете в совершенстве овладеть искусством сарказма, если ваш кругозор и словарный запас будут скудными. Поэтому, читайте, читайте и еще раз, читайте! И не говорите, что этот совет вы слышите с детства. Да, мы не открыли Америку, но, подумайте сами. Меткие фразы состоят из слов, а откуда их взять, если не читать книг, не смотреть познавательные программы или фильмы. На худой конец, учитесь мэтров юмора. Свои «мастер-классы» в виде юмористических шоу они дают бесплатно. По телевизору, разумеется.
- Кроме чтения и получения полезной информации из телевизора, вам понадобятся регулярные тренировки чувства юмора. Иначе ваш сарказм станет «ядовитым». Тогда вас будут сторониться не только «критики», но и друзья. Ведь никому не хочется незаслуженно пострадать от ваших «колючек» (ой, извините, «метких фраз).
- Всем известная фраза про повторение категорически неприемлема для сарказма. Поэтому, если вы не хотите стать похожим на «заезженную пластинку», не повторяйте своих шуток. Ведь человека с одними и теми же шутками очень скоро перестают воспринимать даже в самой веселой компании. И еще один враг сарказма – угрюмость. К человеку веселому люди тянутся сами, а его саркастические замечания воспринимаются правильно и с улыбкой.
- Знаете, какое саркастическое выражение действительно «бьет в цель»? То, что сказано к месту и «всерьез», то есть с абсолютно невозмутимым выражением лица. Человек, владеющий искусством сарказма, шутит так, как будто произносит важное правительственное сообщение.
- Однако, каким бы серьезным ни было ваше выражение лица, собеседник должен понять, что вы шутите. Но это не значит, что вам нужно сообщать об этом всем. Достаточно подмигнуть или улыбнуться. Человек, который вас понимает, знает, как ответить на сарказм. А ответ может быть только один – улыбка или хорошая шутка.
- Последний совет для тех, кто уже овладел искусством сарказма или считает, что овладел. Демонстрация своего таланта к месту и не к месту не есть хорошо. Понятно, что вам хочется быть остроумным в компании. Но быть остроумным и смешным – две разные вещи. Разве не так?
Улыбайтесь, шутите и не обижайте друг друга! А вы считаете сарказм искусством?
Что по этому поводу говорят люди
Некоторым это дано от природы, сарказм и чувство юмора я не сильно разделяю. Но если очень хочется отточить мастерство, то пожалуй основа это чтение разнообразной литературы и практика.
Лично мне кажется, что научиться сарказму невозможно, ибо его саркастичность определяется врожденными способностями человека: нет способностей — человек никогда не сможет ни грамотно ответить на сарказм, не унизив себя и не показав свое невежество, ни, уж тем более, выдумать что-то саркастическое самому!
Как научиться сарказму — хороший вопрос. Я думаю, что надо язвить направо и налево, получать опыт так сказать. И параллельно читать книжки, но не просто читать, а анализировать понравившееся моменты, и искользовать аналогичные техники уже в своих беседах.
А если нужно ответить на сарказм, то постарайтесь быстро проанализировать ситуацию, не суетиться. Постарайтесь быстро обратить сарказм оппонента на него самого, если же это неактуально, то попробуйте взять близкую тему, во всяком случае у меня получается отвечать на сарказм именно по такой схеме.
А мне, наоборот, нравится иногда использовать жесткий сарказм в общении. Интересно же, какой ответ сможет придумать оппонент. А научиться отвечать на сарказм не так просто, требует времени. Я раньше всегда впадал в ступор, когда меня подкалывали, за несколько лет только научился сам использовать грамотно сарказм и отвечать на него. Сарказм это искусство.
Интересное у Вас хобби. Я вкладываю в понятие «сарказм» — язвительные замечания и негатив. Очень легко перейти грань между иронией и оскорблением. Слово — это сила, и иногда оно (слово) может сильно ранить человека.
По поводу язвительного замечания согласен, по поводу негатива нет. Естественно, я не продолжаю использовать сарказм с теми, кто воспринимает это в штыки. Как правило, начинаю развивать если кто-то начинает первый, а я уже отвечаю на сарказм.
Это вероятно, из-за отсутствия юмора. Я ценю качественный юмор, даже если объект — я. Но на практике, мало у кого получается высококлассный сарказм. Обычно это банальный переход на личности и ковыряние бревна в глазу.
Согласен, нужно учиться сарказму. Сразу видно на форумах, если человек не может грамотно ответить и постоять за себя, то и в других сферах он вряд-ли чего-то добьется, это мое мнение.
Сарказм хорош, когда он редок. А когда много сарказма проявляет один человек, то это наводит на мысль, что в нем больше желчи и злобы, чем юмора. Саркастичные люди выглядят пессимистичными, ведь их сарказм направлен, чтобы задеть человека за живое, и это не может быть добрым. Гораздо лучше общаться с теми, кто умеет шутить и посмеяться, в первую очередь, над собой, а не над другими.
Согласна, а еще сарказм хорош, когда он в тему. Не ко всем людям надо его проявлять, но уметь надо. В природе много хамов, которых надо поставить на место, а с помощью сарказма, идеальный вариант, так ты и до его уровня не опускаешься и красиво выходишь из ситуации.
Но, в основном, сарказм, это такое исскуство, что, либо оно есть, либо его нет, специально научиться трудно, но попробовать можно, главное практика, смотрите «Доктора Хауса» и что-то в этом роде и чего-нибудь да получится.
Искусство сарказма дано не каждому. Научиться отвечать на сарказм могут только злобные карлики, шучу. Я отвечаю довольно резко обычно, так как неприемлю издевательский тон в разговоре со мной, так и сам сарказм редко использую.
Невозможно выучить то, что не дано природой. Думаю, нельзя научить человека чувствовать ту грань, под которой сарказм переходит в откровенный троллинг и наоборот. Для этого должен быть определенный склад характера и нестандартное мышление. К сожалению, многие считают, что именно У НИХ это присутствует.
Так а разве есть такая грань? Некоторые слова типо «охринеть» в разговоре неприемлят, а некоторые считают нормальным выражаться крепкими словечками.
Исскуство сарказма это понятие относительное, некоторые, как вы говорите троллят, и считают, что они мастера сарказма. Да и опять же где грань между троллингом и сарказмом. В любом случае я считаю, что если тебя начинают задевать, то отвечать нужно в два раза жестче, иначе присядут на уши. А научиться можно только практикой, для начала нужно научиться шутить, а потом уже переходить к сарказму.
Можно на умении шутить и остановиться. Шутить, иронизировать, подтрунивать всегда веселее, чем делать саркастические замечания. Сарказм несет негативный смысл и портит настроение, после этого общение быстро заканчивается. А если шутить, лучше над собой, чем над собеседником, то общение становится позитивным и может быть длительным. Всегда лучше обмениваться позитивной энергией, чем негативной.
Ну это у кого как, у меня с некоторыми людьми наоборот что-то вроде соревнования по колкостям. Тут уже нет выхода, приходится учиться искуcству сарказма чтобы в баталиях не проигрывать. Но мне это нравится, это интересно и полезная практика. Мало ли в каких ситуациях можно оказаться.
Ну, если нравится, то это, как игра, кто кого переостоумит. Вам надо уже в КВН продвигаться, там тоже часто вместо юмора сарказм просматривается. Если в коллективе такой способ общения принят, то у вас не слишком доброжелательные коллеги, оказывается.
Это, по-моему, больная тема для многих людей. Всегда в компании находятся такие шутники… Ты не успеешь слова сказать, а над тобой уже подшутили… Есть такие люди. которые с удовольствием используют свой талант в этом вопросе… Доведут тебя с улыбкой на устах- мол, ты что, шуток не понимаешь? Мой жизненный опыт говорит — не отвечайте злом на зло… Когда вас пытаются унизить, отвечайте человеку комплиментом…
tat, а мне кажется, что нельзя молчать когда подтрунивают над тобой. Нужно обязательно отвечать и учиться отвечать. Если в компании вы будете так делать, это будет выглядеть как минимум странно, будете в проигрышной ситуации сразу. А сарказм — это необязательно оскорбления.
«Что такое сарказм и как ему научиться?»
Я бы сначала задала другой вопрос: «А нужно ли ему учиться?». В мире и так осталось не очень много добрых людей, так может не будем их портить?)). Я сама люблю острое словечко, но крайне редко это использую. И к себе не сильно то приемлю. Хотя меня и забавляет к, примеру, Шеллдон из ТБВ с его попытками научиться сарказму. Но все чаще это по-настоящему смешно лишь в кино)).
Некоторые люди выбирают сарказм, потому что в сегодняшнем мире если вы кого-нибудь поколотите, то окажетесь за решеткой. Одни считают, что это эмоциональный инструмент, за которым можно скрыть свои чувства. Другие убеждены, что сарказм - это возможность безнаказанного оскорбления идиотов.
Если ироничность не досталась вам от рождения, вероятно, следует идти в ногу со временем и начать наконец использовать свой мозг. На сегодняшний день известно по крайней мере несколько серьезных исследований, доказывающих, что саркастичные люди умнее, чем вы думаете. Мы подобрали 10 веских причин, доказывающих, что их по праву можно зачислить в разряд интеллектуалов.
Они видят окружающих насквозь
Согласно исследованиям доктора Шейман-Соори, психолога из Университета Хайфы, «понимание душевного состояния и эмоций других людей напрямую связано с нашей способностью понимать сарказм». Да, это означает, что саркастичные люди в состоянии раскусить ваши подлинные мотивы, как бы вы ни старались пустить пыль в глаза.
Если они отпускают ироничное замечание в ответ на ваше: «Я опоздал, потому что...» - значит, вероятно, не верят вам. Эти товарищи довольно легко вычисляют тайные побуждения и знают, на какие струны надавить, чтобы вызвать нужные им эмоции. Такая способность сродни мощной телепатии. Мы вас предупредили.
Они имеют острый ум
В статье, которую Ричард Чин написал для Смитсоновского института, он объяснил, что человеческий мозг вынужден работать более напряженно, чтобы понять сарказм. Это означает, что люди, использующие иронию, тренируют свой интеллект немного более усердно, чем вы. Так что приятель, пристающий к вам с едкими насмешками, чтобы подколоть вас, может быть, и наглец, но остроумный наглец.
Они великолепно решают задачи
В указанной выше статье далее речь идет о том, что сарказм также помогает людям проявлять креативность в решении проблем. Так что если вы ожидаете скорого конца света, не сомневаясь, записывайте ироничного человека в свою «Команду зомби-апокалипсиса». Он наверняка спасет вам жизнь.
Они обладают ключевыми социальными навыками
Джон Хаймен, лингвист Колледжа Макалестера в Миннесоте, США, убежден, что сарказм - основной язык современного общества. Обычно именно ироничные люди поддерживают беседу, а не стоят стеснительно за спинами других, притворяясь, что смеются над чужими шутками.
У них не только тонкий ум, но и толстая кожа
Саркастичные люди достаточно сильны, чтобы не принимать все слишком близко к сердцу. Это означает, что они не разразятся слезами, когда вы поддразниваете друг друга, будучи «тепленькими» после нескольких кружек пива в баре. Они могут наносить удары так же, как и принимать их. Вы редко увидите их в качестве жертвы. А если смотреть правде в лицо, то мало кому нравятся слабаки.
Они имеют более здоровый мозг
По мнению исследователей из Калифорнийского университета в Сан-Франциско и нейропсихолога Кэтрин Рэнкин, отсутствие способности понимать шутки может служить ранним признаком повреждений мозга. В своей работе они обнаружили, что пациенты с лобно-височной деменцией (слабоумием) демонстрировали трудности в понимании сарказма.
Они делают своих друзей и близких умнее
Благодаря своей особенной манере общения, саркастичный человек воздействует на интеллект окружающих. Наш мозг должен пройти 3 фазы, чтобы понять остроумную шутку. Если вы постоянно окружены иронией - когда смотрите телевизор, ведете машину или делаете покупки - вы тренируете свой ум немного больше, чем другие люди.
Саркастичные друзья и близкие оказывают вам услугу, так что не забудьте поблагодарить их за это.
Они сводят счеты, но избегают ареста
В эмоциональной войне им нет равных. Если вам когда-нибудь доводилось спорить с саркастичным человеком, возможно, на вашем сердце до сих пор остались шрамы от того, что он сказал. За это определенно не посадят в тюрьму, как за насилие при отягчающих обстоятельствах, но боль длится намного дольше. Возможно, всю жизнь.
Они могут вас тонко оскорбить, заставив при этом смеяться
Замечания вроде: «Я не для того карабкался на вершину пищевой цепи, чтобы быть вегетарианцем, но для вас могу сделать исключение» - на самом деле звучит хорошо только до тех пор, пока вы не начнете думать над сказанным. Да он же просто издевается над вашим образом жизни, и вы же должны сказать ему «спасибо!»?
Они могут заставить кого-то громко расхохотаться над произнесенной фразой, а затем с удовольствием наблюдать, как до людей постепенно доходит, что их оскорбили. Если вам еще не доводилось оказаться в такой ситуации, то стоит попробовать.
У них есть друзья, которые их на самом деле любят
Саркастичные люди точно знают, что их друзья настоящие, ведь кто еще согласится на такую долю иронии каждый день? Скорее всего, их приятели столь же остроумны. Они вместе веселятся над тонкими оскорблениями, которые подносят друг другу на блюдечке с голубой каемочкой. Такое вот у них забавное хобби вроде игры в бейсбол.
Зная, что такое сарказм, можно в шутливой форме задеть человека, указать ему на ошибки или даже обидеть. Этот стиль разговора направлен на то, чтобы посмеяться, но с нотками черного юмора. Услышать сарказм можно практически везде, начиная от начальства и заканчивая собственными детьми.
Сарказм - что это такое?
Шутников в нашем мире много и они бывают разными. Если кто-то начинает зло подшучивать над другим, то он пользуется приемом, который с древних времен считался доступным только для людей высоких чинов и званий. Чтобы понять, что значит сарказм, нужно обратиться к истокам происхождения этого слова.
Оно имеет греческие корни и несколько переводов: «разрывающий плоть», «рвущий мясо», «кусание губ», вероятно, имея в виду состояние человека, который услышал что-то нелицеприятное в свой адрес, облаченное в форму шутки. Словари объясняют значение этого слова как злую насмешку, обидную, оскорбительную шутку, с помощью которой хотят выставить кого-либо в негативном свете.
Как распознать сарказм?
Отличить саркастические высказывания от ироничных или юмористических очень просто. Каждое из них имеет свое смысловое значение. Наименее обидные – юмористические шутки, которые могут заставить задуматься и посмеяться над проблемой или человеком, не унижая и не оскорбляя его. Ирония – более «ядовитая дама». Она может позволить себе не только пошутить, но и не очень больно уколоть той или иной фразой.
Даже мимолетные высказывания с сарказмом особенно остры, ядовиты и обидны, но важно, с каким посылом их и произносят. При этом говорящий, как правило, прекрасно понимает, что обижает человека, но этого он и добивается. В данном случае, стоит правильно отреагировать на слова, для того чтобы не закрыться в себе.
Как реагировать на сарказм?
Сложный и очень болезненный вопрос – как относиться к данному речевому стилю со стороны другого человека и как на него реагировать. Замечено, что острый сарказм звучит не обо всех подряд, а о тех, кто позволяет в свой адрес подобные шутки. Нередко такой человек превращается в «мальчика для битья», и в его адрес по поводу и без повода зло шутят все, кому не лень. Защищаться от обидных шуток нужно и сделать это можно следующими способами:
- избавится от комплексов;
- научиться отвечать сарказмом на сарказм;
- по возможности посещать курсы личностного роста.
Психологи утверждают, что насмешки позволяются в адрес людей закомплексованных, страдающих от различных страхов или постоянного , часто даже не осознавая, в чем они виноваты. Продолжаться это может ровно до тех пор, пока обидные слова не прозвучат в ответ обидчику, причем сделано это будет прилюдно. Как показывает практика, резкий, не менее саркастический ответ хорошо отрезвляет зарвавшегося шутника.
Сарказм и ирония - разница
Чтобы не обижаться на любую шутку и не делать трагедии из каждого слова, необходимо понимать, где сарказм и ирония, чем они отличаются. Если по поводу сарказма, с помощью которого хотят открыто обидеть человека, все понятно, то ирония, имея отрицательное оценочное содержание, более завуалирована. Она может не напрямую, а скрыто выражать насмешку или разоблачение. Сарказм - более грубая и обидная форма шутки. Что касается иронии, то ее тонкий смысл нужно постараться уловить, что дано не каждому.
Сарказм - это хорошо или плохо?
Если речь идет о тех, кто чаще использует саркастические высказывания, то как правило ими оказываются люди умные, но в той или иной степени обделенные вниманием, любовью, заботой. Либо, наоборот, пресыщенные благами жизни и считающие только себя достойными внимания. Правда, такие баловни судьбы, как правило, в своих злых шутках скатываются до банального хамства, в идеале не понимая, что такое сарказм.
Занимательное искусство сарказма не имеет с ним ничего общего, так как предполагает мастерское владение словом, умелое его использование. При этом адресат сарказма вполне конкретен, а мысль, сопровождаемая острой и злой шуткой - ясна. Не нужно гадать, хорош или плох сарказм. В зависимости от того, в чьих руках находится это оружие, результат его выстрела может быть различен. При этом не стоит забывать, что замечательная актриса Фаина Раневская прославилась не только актерским мастерством, но и саркастическими фразами, которые актуальны и давно разошлись на цитаты.
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Почему все дуры такие женщины?
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
- Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Как научиться сарказму?
Как бы то ни было, сарказм подразумевает под собой дерзкое поведение человека и его , но, если начать его неправильно использовать, то можно нарваться на большие неприятности. Желающие язвительно шутить должны знать, как научиться сарказму и иронии и при этом не поставить себя в неловкое положение. Главное при желании задеть кого-либо, нужно:
Если начать стремительно практиковать себя в ироничных высказываниях, то уже через месяц можно будет красоваться своим красноречием. Главное, не перегибать палку, ведь сарказм хоть и юмор, но порой обидный. В жизни данное умение весьма полезно, потому что правильно построенная речь с нотками дерзости помогает открывать множество дверей.
Сарказм и чувство юмора
Практически в любой речи должна присутствовать частичка юмора. Сарказм и есть юмор, только с добавлением издевки. Другими словами, это два стиля речи, существование которых друг без друга невозможно. Застенчивые люди не могут применять их в своей речи и отсюда берется непонимание сарказма. Развивая в себе одну способность, человек автоматически учится и второй. Главный плюс в том, что научившись дерзко шутить, люди могут и статус в обществе.
Вопрос психологу
Здравствуйте! Моя чаша терпения переполняется... Чувствую, что повторись это еще один раз - и я взорвусь. Ситуация следующая: меня регулярно "подкалывает" мой сводный старший брат. Ему очень нравится напоминать мне о моей несостоятельности в чем-либо, он делает это со своей фирменной ухмылочкой, а иногда откровенно смеется мне в лицо. Например, вчера поддевал меня относительно того, что мне 19 и я не работаю до сих пор, мол, сижу на шее у родителей, а могла бы и подработать и насмехнулся. Я отреагировала спокойно и сказала, что я еще учусь и как только получу диплом постараюсь устроиться, ответила оправдательным тоном, хотя испытывала гнев, я решила подавить злобу, все-таки он говорил правду (я учусь на заочном, и у меня есть свободное время, которое я могла бы использовать на подработку), на правду нельзя обижаться, я промолчала. Когда мы что-либо делаем, он пытается выставить меня ни на что не годной, его фразочки: "не хватает у тебя мозгов", "вот не умеешь ты..." уже не просто надоели, а осточертели... Как-то я выходила из дома в новой одежде, перед этим хорошо посмотревшись в зеркало и насладившись своим видом, я в этот раз надеялась получить от него комплимент, но он обронил: "Динка, вот не умеешь ты одеваться, выглядишь как школьница какая-то, твои ровесницы уже далеко ушли в этом плане" (это при том, что сам он воняет ходит неопрятный)... и от моего хорошего настроя не осталось и следа. Вот, в связи со всем этим у меня назрел вопрос - как на все это правильно реагировать? С одной стороны понимаю, что если я отвечу агрессивно резко, то получится так, что я поддалась на его провокации. Не хочется выглядеть неадекватной в такой момент, но гнев копить тоже не выход. И еще такой вопрос: почему он так ко мне относится? Я к нему всегда по-человечески, на его больные места не наступаю, не порчу ему настроение... Может завидует тому, что родители обо мне заботились с детства и заботятся, а у него после того, как мой папа ушел из их семьи (папин первый брак) ничего хорошего на период детства, мама его выпивала, еще 2 сестры есть... Ему 30, он сам себя содержит, родители поддерживают его как могут, он год с лишним жил с нами, но честно говоря, мы с ним не ужились, были конфликты у него и с отцом по пустякам, мама не могла вынести его нечистоплотность, неряшливость, в бытовом плане очень ленивый, помощи нет, ведро воды с рук у женщины никогда не возьмет (мы в частном доме), сперва обстирывали, потом родители его "попросили", он съехал на квартиру, жутко упрямый, точнее сказать - упертый, гнет только свое, о других не думает. Несколько раз в неделю к нам ходит. Я сочувствую ему, понимаю, у него было непростое детство и даже не раз его защищала в семье , когда родители на него ругались, но почему я должна терпеть такое отношение, это ведь не дает ему права вымещать это все на мне. Моя жизнь тоже не сахар, мое детство тоже было не легкое, несмотря на полную семью - много болела, часто переезжали с места на места, и у меня были трудности с адаптацией на новом месте, куча фобий , и папа выпивает(мягко говоря). Заранее спасибо!
Диля, здравствуйте. А Вы не подавляйте и учитесь не жалеть людей и думать, о том, что он там пережил. Все что Вы написали нам о том, что Вы думаете о своем брате, просто скажите ему.
Найдите время и скажите ему все это: "почему он так ко мне относится? Я к нему всегда по-человечески, на его больные места не наступаю, не порчу ему настроение... Может завидует тому, что родители обо мне заботились с детства и заботятся, а у него после того, как мой папа ушел из их семьи (папин первый брак) ничего хорошего на период детства, мама его выпивала, еще 2 сестры есть... Ему 30, он сам себя содержит, родители поддерживают его как могут, он год с лишним жил с нами,....... "
Если ему 30 лет и он нормальный парень, то он вполне сможет Вам объяснить свое отношение к Вам и кстати рассказать, Вам как он справился со своими детскими фобиями .
А подавить свой гнев и делать вид, что Вас не задевает его высказывания - это самообман, милая Диля!
Желаю Вам удачи и откровенного разговора с братом.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Здравствуйте, Диля.
Я думаю, что Вы реагируете так именно потому, что он говорит о том, о чем Вы, возможно, стараетесь не думать. Как Вы говорите, наступает на больные места, «напоминает», как будто Вы стараетесь об этом забыть.
Вы пишите, что на правду нельзя обижаться, но обычно слышать ту правду, которую мы не готовы принять, больнее всего.
То, что Вы ответили брату оправдательным тоном, наталкивает меня на мысль о том, что Вы сами не даете себе право на то, чтобы даже при наличии свободного времени не работать, и возможно чувствуете стыд или неловкость за то, что до сих пор вас содержат родители.
А как Вы сами считаете, на что Вы годитесь? Хватает ли у вас мозгов? Насколько Вы привлекательно выглядите? Я задаю Вам эти вопросы потому, что любого из нас легче всего сбить с толку в том месте, где мы неустойчивы. Поэтому важно понять, сами-то Вы уверены в своей «пригодности», привлекательности и т.д.?
Вы совершенно верно заметили, что копить гнев не выход. Более того, это может быть вредно для вашего организма. Поэтому если мое предположение о том, что в глубине души Вы с ним согласны - верно. Возможно, Вам станет легче, если не придется доказывать брату обратное?
Вы можете ответить, что и сами знаете о том, о чем он пытается сказать. Но выбираете жить так, и выглядеть так, как хотите. Возможно, если брат почувствует, что это Вас уже не ранит, весь смысл его издевок потеряется. А делать вид, что это Вас не ранит, как Вы говорите «не поддаваться на его провокации», точно не выход, так как это лишь внешняя оболочка, за которой есть Ваши сильные чувства, обиды, злости и, возможно, стыда.
Для меня важнее Ваше состояние, нежели причины поведения вашего брата, потому как обращаетесь за помощью именно Вы. Однако отвечу кратко касательно причин Вашего брата поступать именно так.
Об этом я могу лишь догадываться, и одна из моих догадок это его ревность и обида на отца, за то, что он выбрал Вашу семью , а не его. Скорее всего, Ваш брат сам не осознает, почему он так поступает, более того, скорее всего он это делает автоматически, зная, что это работает.
С уважением, Тамила.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Диля. Конечно, можно много рассуждать на тему, почему Ваш брат так поступает? Но самое интересное, что это Вы так его жалеете, в то время как он позволяет срывать на Вас свой негатив? Вы испытываете чувство вины за то, что Ваш отец ушел из их семьи ? А Вы тут причем? И почему Вам так важно его мнение? Такое ощущение, что Вы как хорошая девочка пытаетесь перевоспитать или помочь ему, несчастненькому, с тяжелым детством. А ведь ему 30 лет. Ваши взаимоотношения похожи на отношения подростков - хорошая девочка - плохой мальчик - но ооооочень захватывающе)))). Либо у Вашего брата много злости на Вашу семью , и он, по-трусости, отрывается на Вас, как на самой слабой и беззащитной. Либо это все такой хитрый флирт и Вы его сами провоцируете. Вы-то что к нему лезете за комплиментами?
С уважением, Лариса.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Диля!
Сочувствую Вам, что Вы как-то цепляетесь на выходки Вашего брата. Видимо, есть некоторые моменты в которых Вы неуверены, и Вам требуется оценка со стороны. С этим, к стати можно поработать с психологом .
А на сарказм обычно отвечают сарказмом. Так же улыбаясь во весь рот.
Удачи. Галина.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Диля! Похоже, что у Вашего брата непростой характер. А Вы хотите как-то его непростой характер объяснить - и детство у него трудное и пр. Даже если и так, то Вы к его детству не имеете никакого отношения, в 30 лет он может сам справляться со своими комплексами. А получается, что не справляется, а на Вас вымещает. Что Вам делать? Для начала можно просто поговорить с ним - скажите ему о своих чувствах, что Вам неприятно,(обидно, злитесь) когда он так говорит. Скажите ему о своем отношении - что сочувствуете ему, но при этом не согласны терпеть такое его отношение. Если же он не прекратит сарказма, то Вам стоит вообще ограничить с ним общение. Есть такое выражение: "Все, что другие думают о нас, не имеет к нам никакого отношения" И это правда. Потому что говоря так, Ваш брат осознанно или неосознанно удовлетворяет какую-то свою потребность, и если неосознанно, то он сам может о ней не подозревать. А вот Вашу сильную реакцию на это лучше исследовать с психологом . Удачи Вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Диля!
Сарказм, высмеивание, вышучивание - формы агрессии, вполне приемлемые в обществе. Ваш брат на Вас агрессирует, и Вы вполне здраво попытались выяснить причины этого. Вполне возможно, что он видит нарушение своих границ в том, что Вы, по его представлениям, имеете больше, чем он, хотя и не заслуживаете. Но это его "глюки", и Вы тут совершенно ни при чём. У него, думаю, много в голове разных тараканов, они и заставляют так неадекватно, на мой взгляд, агрессировать на Вас. Проблема в том, что воспринимаете это за чистую монету и ведётесь эмоционально на эти его выпады. А не стоит, потому что к Вам это не имеет отношения. Насколько я могла понять из Вашего письма, когда Вы описывали Ваши с ним отношения, Вы на самом деле его границы не нарушаете (даже то, что Вы не работаете, к нему отношения не имеет, Вы же его бы не содержали, если бы работали, так что какое ему дело до этого), а он ведёт себя так, как будто нарушаете. Он неадекватен в этом месте, поэтому Вам надо осознать, и не реагировать больше эмоционально на его агрессивные вспышки и любые насмешки. В этот момент лучше, на мой взгляд, пожалеть его, бедненького. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 1Как ставить на место одной фразой и научиться отвечать людям
Вот действительно, встречаемся мы с хамом/хамкой и в этой встрече хочется быть "победителем". В соцсетях рекламируются группы, где нас при помощи смешных картинок обещают научить отвечать на колкости сарказмом. Лично у меня в голове встает образ женщины среднего возраста кричащей на кого-то в транспорте и брызгающей слюнями.Способов реакции, на самом деле, предостаточно: можно использовать психологическую защиту, встать "в позицию сверху", "в позицию снизу" или быть "в позиции наравне". Ниже разберем каждый из них.
Используя психологическую защиту можно все отрицать ("не так уж это и унизительно, подумаешь") или вытеснять ("уже и не помню о чем там этот человек говорил"). Я упомянул только две защиты, но можно попробовать и другие. Любые психологические защиты достаточно эффективны в краткосрочной перспективе и берегут время. Но в длительной перспективе частое их использование скорее вредит.
Быть "в позиции сверху" можно при помощи псевдопсихологизма вида: "наверное, этот человек и так обижен, и жизнь у него так себе, если обижает других" или "насколько жалким надо быть, чтобы так делать". Желание ответить сарказмом тоже отвечает потребности этой "позиции сверху". То есть мы как-то раз лихо так ответили, и теперь обидчик сам хватает ртом воздух от возмущения. А мы уходим в закат с улыбкой.
Но сарказм это хоть и агрессия, но непрямая, а пассивная. Даже если получится красиво ответить одной фразой, то по-честному мы понимаем, что это не мы. Заученные фразы хоть и успокоят нас, но мы все равно будем неуспокоены внутри. То есть я-то точно понимаю, что я не такой, просто фраза смогла временно успокоить мою тревогу.
Быть "в позиции снизу" тоже можно, но тогда и никаких вопросов не возникнет. Тогда все происходящее покажется вполне естественным и вы вряд ли будете читать эту статью. Например, можно начать успокаивать грубияна или поддакивать ему.
При хамстве речь идет о двух феноменах: нарушении наших границ и ответном выражении злости. Если говорить в терминах гештальт-терапии, то контакт может прерываться либо на первой, либо на второй стадии конфликта. Терапевту стоит определить в какой из двух ситуаций клиент оказывается беспомощным. Клиент может быть нечувствительным к себе и не понимать что границы нарушены (быть в слиянии), либо думать что старшим можно так делать (интроект), либо полагать, что это вот хам-то точно плохой, а я хороший (проецировать), либо иметь запреты на свою агрессивность (интроект). У всех свое, и эти моменты стоит прояснять.
Если такие ситуации повторяются постоянно, то мы можем говорить о некотором "неврозе" (в житейском его понимании). Если человек каждый раз себя плохо чувствует, переживает, ищет в поисковиках действенные схемы и о том как же надо было правильно отвечать, и все равно это происходит, то это уже запрос на личную психотерапию. Если это произошло пару раз, то, наверное, не стоит придавать этому значения.
Делая вывод, можно сказать, что надо заготавливать на такой случай не колкие фразы, а осознанность. Это сложно, особенно когда повышается адреналин. Но такие вопросы себе: "что сейчас со мной", "на что я задеваюсь", "где мне получить поддержку" скорее всего помогут. Примерная схема действий, на мой взгляд, такова:
1. Дайте себе время осознать что происходит, признайте весь спект своих чувств: волнение, стыд, возбуждение, страх и другие.
2. Как только вы их признаете, то скорее всего получится осознать злость (как свое право на ответ).
3. Определите что именно вам не нравится в обращении с вами: громкость голоса, тон, запах, фигуры речи.
4. Попробуйте трансформировать злость в действие, но такое, которое направлено на восстановление границ и того что конкретно вам не понравилось.
5. Далее, при помощи я-посланий или действий границы необходимо восстанавливать. Например, немного отойти, сообщить что крик некомфортен, мат не нравится. То есть думайте только про себя. Свое Я должно стать самым важным в мире. Последовательно устраняйте все то, что вам не нравится.
Получится или нет это с конкретным человеком вопрос десятый. Восстановление субъектности это и есть первый вопрос в реакции на оскорбления. Да и вообще в жизни.