Вы уже давно пытаетесь разобраться в проблеме. Безрезультатно ищите выход из сложного положения, пытаетесь принять хоть какое-то решение. Если вы поделитесь этим со своим другом, что вероятнее всего он вам ответит? Самый распространенный совет в таком случае – просто отпусти! Но что это означает? Как отпустить ситуацию и не думать о ней, если вы месяцами никак не можете перестать делать именно это? Не так-то это просто, как может показаться со стороны.
О каких ситуациях идет речь? Например, вы давно без отношений, и никак не можете найти себе партнера. Или наоборот, вы расстались, но никак не можете оставить отношения в прошлом. Не можете найти хорошую работу. Восстановить хорошие отношения после ссоры, хотя много раз пытались это сделать. В общем, любая ситуация, которая длиться достаточно долго, вызывает у вас ощущение усталости от нее, не дает спать ночами. Но разрешить ее не получается.
Почему так происходит?
Как вообще возникают такие ситуации? Понятно ведь, что если вы не спите ночами, постоянно думаете о случившемся, совет «отпустить» не имеет смысла. Значит, проблема обладает для вас столь высокой значимостью, что просто перестать о ней думать вы не в состоянии.
Нужно в первую очередь разбираться с тем смыслом, который она заключает в себе для вас. И понизить значимость этого смысла или вовсе его нивелировать. Тогда решение вопроса обязательно найдется.
Вы зацикливаетесь на одном или нескольких уровнях. На уровне мыслей о ситуации, поиске ее разрешения. На уровне чувств, которые переживали или переживаете по этому поводу. И на подсознательном уровне. То есть на уровне тех чувств, которые вы запрещаете себе осознать и прожить, по ряду причин. Вы отрицаете их, загоняете в глубины своего подсознания.
Но они никуда не исчезают. Так устроена человеческая психика. Они влияют на вас – на ваше настроение, ваши решения и поступки. Оставаясь, напомню вам, вне «зоны видимости». Огромное количество людей поступают так с обидами, злостью, агрессией. Они приучаются , а не проживать их.
В результате, вы думаете, что простили человека, который вас предал. А на самом деле обида продолжает грызть вас изнутри. Вы возвращаетесь к мыслям о предателе снова и снова, не понимая, почему это происходит. Потому что вы все еще обижены. Потому что, для того, чтобы полноценно простить и жить дальше, вам нужно пережить эту обиду.
И таких подводных камней, лежащих на самом дне, у вас может быть очень много. Некоторые из них живут в вас очень давно, с раннего детства. Кто-то обижен мамой, недолюблен. Кто-то не пережил и никак не может пережить утрату, смерть близкого человека.
А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?
Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.
Если вы думаете, что это никак не связано с тем, что происходит в вашей жизни сегодня – вы заблуждаетесь. Влияет, и механизм этого влияния описан чуть выше. Разбираться с такими древними проблемами сложно, и их нужно суметь найти. Если чувствуете, что никак не можете разобраться – найдите хорошего психолога, он владеет знаниями и техниками для работы с проблемами такого рода.
Что мешает нам отпустить ситуацию?
Вы осознали корень проблемы. И даже поняли, как действовать, чтобы ее разрешить. Но ничего не получается все равно. Как так? Очень просто. Помимо причин, запускающих механизмы зацикливания на ситуации (или человеке, или чувстве), которые описаны выше, есть еще причины, поддерживающие вас в этом состоянии на протяжении долгого времени. Как бы вам ни было дискомфортно. Поговорим немного и о них.
Страхи
И тем не менее, отпустить ситуацию по-прежнему не получилось (иначе зачем вы все это читаете?). Тогда какой смысл говорить о таблетке обезболивающего, когда требуется ампутация?
Действуйте от обратного
Попробуйте обратную технику. Например, вы не можете забыть любимого и очень страдаете по этому поводу. Я предлагаю вам, на полном серьезе, страдать как следует. Вы же жить без него не можете, правильно?
Возьмите отпуск за свой счет. Думаю, трех дней будет достаточно. Закройтесь дома, выключите телефон, интернет, оборвите все связи с внешним миром. Никакого телека или музыки. Сосредоточьтесь на страдании. Плачьте, катайтесь по полу, рвите волосы, жалейте себя. В общем, убивайтесь как следует.
Прерывайтесь только на сон. Даже есть не обязательно. Отвлекаться ни на что нельзя, только слезы и скорбь. Но без внешних раздражителей. Никаких совместных фотографий, «ваших песен» — только вы и ваша голова.
Посмотрите, как долго вы протянете. Как скоро вам захочется плюнуть и побежать к подружке. Или глянуть сериальчик. Или…ну не важно. Я не издеваюсь и не шучу. Любая утрата – удар для психики, и она сопровождается душевной болью и соответствующими переживаниями. Но не три же года?..
Можете рассматривать эту технику как аллегорию. То есть не воспринимать буквально. А просто сделать вывод. Что покажет вам такое поведение (ну, если вы все это проделаете всерьез)? Оно покажет вам, что вы переоцениваете значимость ситуации. Что у вас есть другие потребности, и некоторые, например потребность в пище, гораздо менее иллюзорны, чем желание быть вместе с человеком, обманувшим вас два года назад.
В двух словах, если вы хотите перестать накручивать себя и отпустить некую ситуацию, которая давно вас терзает, вам нужно сделать следующее. Найти и осознать причины, по которым вы никак не можете отпустить эту ситуацию. И понизить значимость ее смысла для вас. Дальше процесс отпускания запуститься сам собой. Он в принципе и так идет полным ходом, но описанные выше моменты просто сильно его тормозят. Разберитесь с ними – и все получится.
Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?
Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.
Вопрос психологу:
На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.
Маргарита, добрый день.
Я внимательно ознакомилась с вашим сообщением.
На основании написанного вами, я пришла к выводу, что у вас образовалась созависимость к вашему партнеру(Д.). Созависимость - это "нездоровая" , патологическая, аномальная привязанность к другому человеку. Созависимые отношения характеризуются наличием связи с другим человеком в ущерб себе, т.е. человека тянет к другому человеку, хотя вместе им очень тяжело, иногда не выносимо. Созависимость проявляется в стремлении контролировать жизнь другого человека.
Причины созависимых отношений.
1.Низкая самооценка.
2.Неблагополучная семья.Репрессивные отношения в семье.Семья алкоголиков.
3.Отсутствие личных границ.
4.Зависимость от мнения других людей.
5.Проблемы в интимной жизни.
6.Позиция жертвы.
Признаки созависимых отношений.
1.Значимость партнера выше личной значимости.
2.Потеря интереса к своим хобби и увлечениям.
3.Потеря интереса к отношениям с друзьями и близкими людьми.
4.Вы испытываете ревность по отношению к партнеру.
5.Вы поглощены мыслями и заботами о проблемах партнера.
6.Вы терпите к себе неуважительное отношение.
7.Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств.
А теперь, давайте поговорим о том, как избавиться от созависимых отношений.
1.Взять ответственность за происходящее на себя.
Маргарита, ответьте честно себе на вопросы: Достойно ли относиться к вам партнер? Кто допустил подобное отношение? Достойны ли вы подобного отношения к себе? Что вы чувствуете от подобного отношения к себе?
2.Оцените перспективность данных отношений. К чему приведет (или привела) подобная связь? Что вы получаете от данных отношений? Проанализируйте насколько надежен ваш партнер. Подумайте о цене, которую вы платите и можете заплатить продолжая подобные отношения.
3.Раз и на всегда откажитесь от мысли изменить другого человека. Человек может изменить только себя.
4.Принять решение избавиться от созависимости. Маргарита, это должно быть только вашим желанием. Без него советы, рекомендации и любая другая помощь со стороны психологов будет тщетна.
5.Работайте над своей самооценкой. Повышайте собственную значимость. Это необходимо для выстраивания последующих здоровых отношений. Без этого обычно истории повторяются с другими партнерами.
6.Научитесь понимать, что вы хотите от отношений, какими они должны быть.
7.Определите свои личные границы. И не позволяйте их нарушать. А так же научитесь уважать и не нарушать личные границы других людей.
8.Избавьтесь от потребности контролировать жизнь других людей навсегда. Поймите, мы не всегда в состоянии контролировать события, которые происходят с нами. Но мы может брать контроль над своими реакциями и эмоциями на те или иные события.
9.Научитесь делать свою жизнь яркой и насыщенной. Для это существует достаточно способов.
10.Общайтесь. Расширяйте круг знакомых. Впускайте в свою жизнь перемены.
11.Не вините себя и других за ошибки. Это ваш опыт. Вам необходимо сделать выводы и идти по жизни дальше, не зацикливаясь на этом.
12. Осознайте, то что вы женщина. Откажитесь от любой материальной поддержки в сторону мужчины. Не стоит мужчине давать в долг.
13. Разорвите контакт в данным человеком раз и на всегда. Осознайте, что вами пользуются и пресеките это. Только вы можете это сделать. Поймите, что ему удобно общаться в вами. Когда ему надо, он приходит к вам и пользуется вами. Подумайте: нужны ли вы ему? Ели да, то для чего? Волнует ли его ваше эмоциональное состояние?
14.Научитесь любить себя. Поймите любовь к себе-это основополагающее чувство.
15.Осознайте свои мечты и цели (лучше на бумаге). Определите способы их достижения.
16.Научитесь анализировать свои поступки и мотивы.
17.Осознайте, тот факт, что пока вы не избавите себя от подобных отношений, ваша жизнь не изменится. События будут повторяться и вы будете ходить по кругу.Подумайте, к чему в итоге вы придете?
18.Распрощайтесь с ролью жертвы.
19.Не позволяйте манипулировать собой и откажитесь от манипулирования со своей стороны.
Маргарита, я искренне желаю вам избавиться от созависимости. Это реально и в ваших силах. Я желаю вам женского счастья и гармонии.
4.55 Rating 4.55 (10 Votes)
Помогают разуму сбрасывать груз постоянного контроля над происходящим и исключительно рационального способа решения проблем.
С малых лет детям вдалбливают не самую плодотворную идею о возможности достижения успеха исключительно за счет умственных усилий. Разум привыкает действовать, лишь руководствуясь здравым смыслом, причем делает это топорно, нескладно, излишне прямолинейно.
Разуму сложно осмотреться по сторонам и заметить нестыковки, противоречащие такому подходу. Он упорно не собирается замечать собственную неспособность защитить людей от неблагоприятных случайностей.
Наш ум убежден в собственной непогрешимости, и в этом – его главная ошибка. Окружающий мир гораздо мудрее и не расходует зря.
Исправить положение несложно: довериться потокам течения вариантов, которые подчинены законам целесообразности и следования путем наименьших энергозатрат.
В бытовом отношении речь идет о том, чтобы ослабить хватку и отпустить ситуацию, позволив проблемам решаться без навязчивого вмешательства извне.
Несогласие с миром порождает . Их можно избежать, если (1) планомерно снижать и (2) обходить неподдающиеся контролю стороной. В последнем случае полезно присматриваться к .
Все, что не вписывается в нарисованную разумом картину достижения цели, автоматически причисляется к препятствиям и воспринимается в штыки, из-за чего ситуация лишь усугубляется.
Люди счастливы, если планы сбываются. Отклонения от намеченного вгоняют их в депрессию. Из-за внутренней важности разум отказывается допускать возможность отклонений.
И когда подворачиваются возможности люди принимают их с неохотой, ведь они не были запланированы… Нам дарят не те подарки, назначают не на те должности, предлагают не те . И каждый раз находится повод для .
Фото 1. Способность отпускать ситуацию напрямую зависит от умения отказываться от важности
Главная ошибка разума – в стремлении управлять течением, что ему явно не по силам, а не собственным движением по течению. Бестолковый ум не находит себе покоя, придумывая все новые и новые препятствия.
При этом он умудряется отказываться от дельных предложений, вступать в дебаты с каждым встречным, беззубо отвергать ниспадающие решения проблем и пребывать в непреходящем состоянии недовольства и агрессии…
Трансерфинг предлагает сместить акценты: вместо вязкого и душащего контроля практиковать спокойное и выдержанное наблюдение за ситуацией. Вместо дурацких споров и стремления доказать , неспешное созерцание.
Отказ от контроля не только не ослабит, но и позволит его укрепить. Наблюдатель всегда лучше контролирует ситуацию, нежели ее участники.
Вот почему важно сдавать себя в аренду. Выяснится, что огромное число проблем способны разрешаться без нашего участия, а развитие событий вне планов может оказаться исключительно полезным и продуктивным.
Дополнительный бонус – душевный и сохранение энергии, которая в противном случае была бы изничтожена в межличностных склоках и конфликтах.
Борьба с течением – это всегда потери энергии, в которой так заинтересованы . Именно они и являются главными «подстрекателями» к тому, чтобы впустую молотить руками по воде или грести против течения.
Движение в потоках течения вариантов маятникам невыгодно, так как энергетическая подпитка от этого нулевая.
Стремление доказывать свою правоту каждому встречному часто ошибочно воспринимается как признак внутренней силы. В действительности эта ослабляет человека, делая его уязвимым для козней маятников.
Особенно рьяно отстаивают в словесных баталиях собственные убеждения и мнения люди с болезненно завышенным чувством собственной важности. Им-то невдомек, что излучаемый в конфликтах негатив рано или поздно .
Фото 2. Доказывание правоты ни к чему, кроме ссор и скандалов, обычно не приводит…
Трансерфинг требует решительного отказа от бессмысленных споров и доказывания собственной значимости. Пусть другие впустую колотят кулаками по воде…
Излишний карьеризм и стремление проявить себя в служебной деятельности столь же вредны, как и откровенное разгильдяйство. Можно легко надорваться, неверно оценив свои возможности, и по итогу завалить проект. Разочарование в собственных силах и будут обеспечены…
Чрезмерно бурная деятельность на рабочем месте ломает устоявшееся положение вещей и рушит привычный уклад жизни коллег, которые вряд ли будут рады такому развитию событий. Они-то уж точно постараются нейтрализовать свалившийся им на голову избыточный потенциал…
Открыто критиковать лишь то, что лично вам мешает, при условии, что благодаря можно изменить ситуацию. В противном случае роль наблюдателя принесет больше пользы, нежели роль контролера. Во всем важна мера. Ее соблюдение – вопрос привычки.
Видео о том, как отпустить ситуацию:
Сегодня она нам любезно предоставила статью « Научись отпускать людей».
Ирина из белорусского города Жлобин. В данный момент она находится в отпуске по уходу за маленьким сыном, собирается выходить на работу. По специальности она менеджмент, любит работать с документами или с компьютером. Увлекается психологией, английским языком, плаванием, придерживается здорового питания.
Вот что она говорит. Мой сайт у меня первый и ему скоро будет 2 года. Он посвящен в первую очередь самой обсуждаемой теме — отношениям между мужчиной и женщиной. Эта тема волнует, волновала и будет волновать всех тех, кто хочет построить пусть и не идеальные, но хотя бы близкие к идеалу отношения, создать счастливую семью и, самое главное, сохранить теплые чувства друг к другу до самой старости. Здесь можно найти полезные советы на все случаи жизни. Сегодня говорим о том, как научиться отпускать людей.
Бывают в жизни разные отношения и ситуации, которые нужно просто отпустить. Казалось бы, довольно простое слово, но на деле это оказывается очень сложно. И для чего нам нужно научиться отпускать людей или какую-то конкретную ситуацию? Рассмотрим несколько примеров.
- Ваш избранник вам изменил и предал. Возьмем два конкретных случая. В одном из них вам изменили и можно так сказать бросили, вы не можете забыть и простить. В другом случае с вами хотят быть, просят прощение, но вы не можете переступить. А выход только один: если простить не получается и перепробовали все способы, тогда нужно отпустить, чтобы не мучить вас двоих.
- Вы давно расстались, пускай даже без скандалов, просто решили для себя, что так будет лучше. Но, хоть вам и было плохо с любимым человеком, а без него оказалось почему-то не лучше, да и возвращаться он уже не собирается. Вывод напрашивается сам собой: отпустить и продолжать жить дальше.
- В вашей жизни сложилась такая ситуация, когда вы оказались в тупике и просто не представляете, что вам делать дальше. В этом случае тоже нужно отпустить ее на некоторое время, просто о ней забыть, как только вы это сделаете, ответ найдется сам по себе и вы сможете безошибочно принять нужное решение.
Именно эти моменты могут помешать создать счастливую семью и продолжать строить новые планы на будущее. Чем раньше вы это поймете, тем быстрее сможете открыть дверь в новую жизнь.
Известно, что отношения у всех бывают разные и, к сожалению, они могут принести не только счастье и радость, но и разочарования и даже боль. Отношения между мужчиной и женщиной могут быть яркими, красочными, полными жизни и эмоций, но могут стать неинтересными и скучными. В них может присутствовать ревность, страсть, обиды, злость, скандалы, ссоры, любовь и ненависть, жалость и сочувствие.
Случай из жизни
Мы встречались довольно долго с одним молодым человеком, целых пять лет. Некоторые за такой промежуток времени уже не только успевают пожениться, получить жилье, но и еще родить ребенка и даже не одного, а двух, а то и трех. А что же у нас? Ничего. Сплошные обещания, какие-то фантастические планы, которые уже, наверное, никогда не сбудутся.
За пять лет мы даже жить вместе толком не стали. Он прибежит на недельку, наобещает кучу всего и опять к родителям, на звонки отвечает нехотя, говорит, что он занят, зарабатывает кучу денег для нашего сказочного будущего, то в командировку на две недели уедет. В общем, постоянно какие-то причины, которые мешают нам жить полноценной жизнью. Казалось бы, зачем мне такие отношения?
Но, самое интересное в том, что как только я собираюсь сказать, что все, надо нам расстаться, он сразу приезжает, привозит цветы, подарки, остается на неделю или даже больше, обещает, что еще чуть-чуть и мы поженимся и я опять ему верю. А потом все повторяется снова и снова. Мне кажется, что может на этот раз наконец-то все получится. Но, увы, он не женился, но и не отпускал, а я не могла отпустить его.
В один прекрасный момент он не вернулся из своей командировки, ни через неделю, ни через две. А когда наконец поднял трубку и сказал, что уехал в другой город и собирается жениться: «Прости, что так, нам видно не судьба быть вместе». В глазах у меня потемнело и больше я не слышала его слов, не помню, сколько я проплакала.
И вроде бы решила смириться, заставляла себя думать, что так лучше. Но время шло, а отпустить его так и не смогла. Я до сих пор одна и постоянно думаю о том, как бы мы жили вместе, когда поженились, какой бы он был мне муж и какие были бы у нас дети. И почему случилось так? Подруги говорят, что я должна его отпустить. Но как это сделать? Как забыть и начать новую жизнь?
Действительно, очень тяжело отпустить надежду на совместное будущее с человеком, которого любишь. И хоть в глубине души понимаешь, что раз очень долгое время человек ничего не предпринял, то уже ничего и не будет.
Пытаясь избавиться от чувств и воспоминаний, вы только еще больше затягиваете себя в сети любви. Попробуйте позволить им быть, просто нужно выбрать для них определенное время, а все свободное время заниматься своими делами, отвлекаться чем угодно. Когда мы что-либо планируем и на что-то рассчитываем, все происходит совсем по- другому, наш разум воспринимает это как препятствие и поэтому мы начинаем бороться и сопротивляться, пытаясь вернуть все так, как хотели бы мы.
Отсюда и всплывающие воспоминания, наш разум хватается за последние ниточки, в надежде что-то вернуть. А вдруг все-таки получится, может не все еще потеряно, ведь нам было так хорошо вместе. Когда мы не то чтобы позволяем, а заставляем себя думать об этом человеке, даже устанавливаем время, допустим с 20.00 до 21.00 мне нужно думать о нем. Через некоторое время начнет происходить обратная ситуация, ведь сами знаете, как воспринимается то, что нужно сделать и то, что нельзя. Сладок только запретный плод.
Не нужно заставлять себя забыть о человеке, как советуют подруги, что его больше не существует, он умер для тебя, его больше нет. Позвольте ему быть, ведь на самом деле он есть, но только не с вами. Потому как, внушая себе того, чего нет на самом деле, получается конфликт самим с собой, вы заставляете себя поверить в то, чего на самом деле нет. Отсюда и сопротивление, ваш разум отказывается поверить в ложь. Раз он счастлив без вас, станьте счастливой без него. Полюбите себя, ведь если вы сами не будете себя любить, то никто и другой не полюбит.
Третий совет. Как отпустить ситуацию в отношениях?
Если вы в тупике и ваши усилия ни к чему не приводят и что делать дальше мы не знаем. А делать то ничего и не надо. Отпустить ситуацию подразумевает под собой дать возможность проблемам разрешиться без нашего активного вмешательства. Поэтому тупику, в который вы попали нужно просто дать время самому найти выход.
Отвлекитесь чем-нибудь, съездите на шашлыки, сходите в театр, плывите по течению, а выход найдется сам по себе. Ведь в жизни не бывает случайностей, возможно какой-нибудь звонок перевернет вашу жизнь головы на ноги и все изменится так, что вы даже и не подозревали. Поменяйте контроль на наблюдение и вы увидите свет в конце тоннеля.
Самое главное, что нужно сделать, это понять саму причину, почему не получается отпустить. Научись отпускать людей. Представьте, как вы отпускаете из рук воздушный шарик в небо, это ведь так легко. Оценив всю ситуацию и добравшись до сути, можно заставить себя наконец раскрыть глаза и поверить в то, что у неудавшихся отношений совместного будущего нет. Решение и выход найдется в любой ситуации. У вас получится также легко отпустить и начать новую жизнь.
Возможно, в некоторых случаях самостоятельно не получится решить все проблемы и забыть, тогда следует обратиться к специалисту, который обязательно поможет и научит, как найти выход.
Говорят, что настоящая любовь пройдет любые испытания и даже больше — чтобы узнать, что любовь настоящая, ваши отношения должны пройти какую-то проверку. Но и не нужно забывать, что ваше счастье в ваших руках, только вы можете им управлять. Цените и уважайте, прислушивайтесь друг к другу, делайте шаги навстречу, радуйте и устраивайте небольшие сюрпризы друг другу, вносите что-то новое в ваши отношения, делайте их разнообразными. Возможно и у вас получится сохранить вашу любовь на долгие годы.
Дорогие мои читатели! Если вам была полезна эта статья, то поделитесь ею со своими друзьями, нажав на кнопочки соц. сетей. Мне также важно знать ваше мнение по поводу прочитанного, напишите об этом в комментариях. Я буду вам очень признательна.
С пожеланиями доброго здоровья Таисия Филиппова
Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет, что ты делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни
Отпустить ситуацию: принять "отклонение" от своего сценария!
Существование потоков в течении вариантов освобождает разум от двух непосильных грузов:
- необходимости рационально решать проблемы
- постоянно контролировать ситуацию.
Конечно, при условии, что он позволит себя освободить.
Два упомянутых груза повешены на разум еще с детства.
Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет, что ты делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни. Бестолковая твоя голова! Ты будешь соображать или нет?» Воспитатели и обстоятельства слепили из разума «солдата», готового в любой момент найти объяснение, дать ответ на поставленный вопрос, оценить ситуацию, принять решение, держать контроль над происходящим. Разум приучен действовать целесообразно с точки зрения здравого смысла.
Не подумайте только, что я так зарвался, что готов напрочь отмести здравый смысл. Напротив, здравый смысл является минимально необходимым набором правил, как вести себя в окружающем мире, чтобы выжить. Вот только ошибка разума состоит в том, что он следует этому кодексу правил буквально и слишком прямолинейно. Зацикленность на здравом смысле мешает разуму оглянуться по сторонам и увидеть то, что с этими правилами не согласуется.
А расхождений со здравым смыслом в мире существует очень много. Подтверждением тому является неспособность разума все объяснить и уберечь человека от проблем и неприятностей. Из этой ситуации есть очень простой выход: положиться на потоки в течении вариантов. Обоснование тому тоже очень простое: в потоках как раз заложено то, что ищет разум – целесообразность.
Как вы знаете, потоки идут по пути наименьшего сопротивления.
Разум тоже стремится рассуждать здраво и логически, опираясь на причинно-следственные связи. Но несовершенство разума не позволяет ему безошибочно ориентироваться в окружающем мире и находить единственно правильные решения.
Природа же изначально совершенна, поэтому в потоках больше целесообразности и логики, чем в самых мудрых рассуждениях. И как бы не был убежден разум в том, что мыслит здраво, он все равно будет делать ошибки. Впрочем, разум в любом случае будет делать ошибки, но их будет гораздо меньше, если он умерит свое усердие и по возможности позволит проблемам разрешаться без его активного вмешательства.
Вы уже знаете, что давить на мир не только бесполезно, но и вредно. Не соглашаясь с течением, разум создает избыточные потенциалы. Трансерфинг предлагает совсем другой путь. Во-первых, препятствия создаем мы сами, нагнетая избыточные потенциалы. Если снизить важность, препятствия устранятся сами собой. Во-вторых, если уж препятствие не поддается, надо не бороться с ним, а просто обойти стороной. В этом помогут путеводные знаки.
Беда разума еще в том, что он склонен воспринимать события, которые не укладываются в его сценарий, как препятствия. Разум обычно все заранее планирует, просчитывает, а если потом случается непредвиденное, начинает активно с этим бороться, чтобы подогнать события под свой сценарий.
В результате ситуация еще больше усугубляется. Разумеется, идеально спланировать события разум не в состоянии. Вот здесь и надо дать больше свободы течению. Течение не заинтересовано в том, чтобы сломать вашу судьбу. Это, опять же, нецелесообразно. Судьбу ломает разум своими неразумными действиями.
Подумайте сами: когда люди бывают счастливы, испытывают удовлетворение, довольны собой? Когда все идет по плану. Любое отклонение от сценария воспринимается как неудача.
Внутренняя важность не позволяет разуму принять возможность отклонения. Разум думает: «Ведь я все заранее спланировал, просчитал. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что плохо. Я разумен». Жизнь часто преподносит людям подарки, которые они принимают с неохотой, потому что они их не планировали. «Я хотел не такую игрушку!»
Реальность такова, что мы редко получаем именно запланированные игрушки, поэтому ходим все такие зломрачные и недовольные. А теперь представьте себе, насколько радостней станет жизнь, если разум снизит свою важность и признает право на существование отклонений в сценарии!
Каждый сам может регулировать уровень своего счастья. Нижняя планка этого уровня у большинства людей сильно завышена, поэтому они не считают себя счастливыми. Я не призываю довольствоваться тем, что имеешь. Сомнительная формула, типа «хочешь быть счастливым – будь им», для Трансерфинга не годится. Вы получите свою игрушку, но об этом поговорим позже. Сейчас речь идет о том, как избежать неприятностей и уменьшить число проблем.
Именно нежелание разума позволить отклонения в своем сценарии не дает ему воспользоваться готовыми решениями в потоке течения вариантов. Маниакальная склонность разума все держать под контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением. Как же, разве он может позволить, чтобы течение шло своим ходом, не подчиняясь его воле? Вот здесь мы подошли к самой главной ошибке разума.
Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных причин возникновения всяких проблем и неприятностей.
Целесообразный поток, двигающийся по пути наименьшего сопротивления, не может порождать проблемы и препятствия – их порождает бестолковый разум. Активизируйте Смотрителя и понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как ваш разум пытается управлять течением:
- Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь;
- Вам что-то пытаются сообщить, а вы отмахиваетесь;
- Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите;
- Кто-то делает по-своему, а вы наставляете его на путь истинный;
- Вам предлагают решение, а вы возражаете;
- Вы ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство;
- Кто-то вам мешает, и вы приходите в ярость;
- Что-то идет вразрез с вашим сценарием, и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло.
Может, для вас лично, все происходит несколько иначе, но доля правды все-таки есть. Верно?
А теперь попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению. Я не предлагаю вам со всеми соглашаться и все принимать. Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать.
Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Вы будете если не ошарашены, то удивлены уж точно. А произойдет совершенно парадоксальная вещь. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше.
Сторонний наблюдатель всегда имеет большее преимущество, чем непосредственный участник. Вот почему я постоянно повторяю: сдайте себя в аренду.
Когда вы оглянетесь назад, вы убедитесь, что ваш контроль шел против течения. Предложения других не были лишены смысла. Спорить вовсе не стоило. Ваше вмешательство было излишним. То, что вы рассматривали как препятствия, вовсе таковыми не являлись. Проблемы и так разрешаются благополучно без вашего ведома. То, что вы получили не по плану, вовсе не так плохо. Случайно брошенные фразы действительно имеют силу. Ваш душевный дискомфорт служил предупреждением. Вы не истратили лишней энергии и остались довольны. Вот это и есть тот роскошный подарок течения разуму, о котором я говорил вначале.
Ну и конечно, вдобавок ко всему сказанному, вспомним про наших «друзей». Двигаться в согласии с течением мешают маятники. Они на каждом шагу устраивают человеку провокации, заставляя его колотить руками по воде. Наличие потока в течении не устраивает маятники по той простой причине, что поток идет в направлении минимальных энергозатрат. Энергия, затрачиваемая человеком на борьбу с течением, идет на создание избыточных потенциалов и на корм маятникам. Единственный контроль, которому стоит уделить внимание – это контроль за уровнем внутренней и внешней важности. Помните, что именно важность мешает разуму отпустить ситуацию.
Отпустить ситуацию во многих случаях гораздо эффективней и полезней, чем настаивать на своем. Стремление людей к самоутверждению еще с детства порождает привычку доказывать свою значительность. Отсюда идет вредная во всех отношениях склонность доказать свою правоту во что бы то ни стало. Это стремление создает избыточный потенциал и вступает в противоречие с интересами других людей. Часто люди стараются доказать свою правоту даже в тех случаях, когда вердикт в ту или другую сторону напрямую не затрагивает их интересы.
У некоторых людей чувство внутренней важности настолько гипертрофированно, что они стремятся в любых мелочах настоять на своем. Внутренняя важность перерастает в манию держать все под контролем: «Я всем докажу свою правоту, чего бы мне это ни стоило». Вредная привычка. Она очень усложняет жизнь, прежде всего самому защитнику истины.
Если ваши интересы от этого сильно не пострадают, смело отпускайте ситуацию и предоставьте другим право колотить руками по воде. Если вы это сделаете сознательно, вам сразу же станет легко на душе, даже легче, чем если бы вы доказали свою точку зрения. Вам принесет удовлетворение тот факт, что вы поднялись на ступень выше: не стали, как обычно, отстаивать свою значительность, а поступили, как мудрый родитель с неразумными детьми.
Приведу еще один пример.
Излишнее рвение на работе так же вредно, как безалаберность. Допустим, вы устроились на престижную работу, о которой давно мечтали. Вы предъявляете к себе высокие требования, так как считаете, что обязаны показать себя на все сто.
Это правильно, но если возьметесь за дело слишком рьяно, то скорей всего, не выдержите напряжения, особенно если задача сложная. В лучшем случае ваша работа будет неэффективна, а в худшем вы заработаете нервный срыв. Вы можете даже прийти к ложному убеждению, что не в состоянии справиться с этой работой.
Возможен еще один вариант. Вы развиваете бурную деятельность, и тем самым нарушаете установившийся порядок вещей. Вам кажется, что на работе можно многое усовершенствовать, и вы абсолютно уверены, что поступаете правильно. Однако если ваши нововведения повлекут за собой нарушение привычного уклада жизни ваших сотрудников, ничего хорошего не ждите. Это тот случай, когда инициатива наказуема. Вас посадили в медленное, но спокойное и уравновешенное течение, а вы изо всех сил колотите руками по воде, пытаясь плыть быстрее.
Что же, теперь получается, уже ни слова против сказать нельзя, и вообще не высовываться? Ну, не совсем так жестко. Надо подойти к этому вопросу с меркантильной точки зрения. Возмущаться и ругать можно лишь то, что вам непосредственно мешает, да и только в том случае, если ваша критика может что-то изменить к лучшему. Никогда не критикуйте то, что уже свершилось и нельзя изменить. В остальном, принцип движения по течению нужно применять не буквально, соглашаясь со всем и вся, а лишь путем перемещения центра тяжести с контроля на наблюдение. Больше наблюдайте и не спешите контролировать. Чувство меры к вам придет само, об этом можете не беспокоиться. опубликовано