Человеческий мозг направлен на выживание в первую очередь, а только потом на любовь и отношения. В случае конфликтной ситуации пары либо нападают друг на друга, либо ведут зрелый и конструктивный диалог. Разница заключается в той части нашего мозга, которая задействована во время ссор.
Одна реакция является автоматической и реактивной (и отчасти примитивной). Она доминирует над мозгом, когда тот ощущает угрозу. Ваш мозг не заботится о том, чтобы быть хорошим или дружелюбным. Он хочет выжить и делает это, пытаясь одержать верх в ссоре. К счастью для всех нас, есть еще и вторая реакция. Это более развитая часть мозга, которая позволяет нам общаться и сохранять спокойствие во время конфликта. Так гораздо проще находить беспроигрышные решения.
Если вам не хватает общения в отношениях, вы ругаетесь со своим партнером и начинаете чувствовать себя некомфортно, вот 11 способов, которые успокоят ваши автоматические реакции и настроят на мирное разрешение конфликта.
1. Сядьте и поговорите лицом к лицу. Когда вы смотрите в лицо во время конфликта, вы более открыты. Эксперты советуют парам сидеть на расстоянии не менее одного метра друг от друга.
2. Общайтесь дружелюбно. То, как завершится разговор, можно предсказать с 96 % точностью, в зависимости от того, как диалог строился в первые три минуты. Если вы начнете его враждебно, оппонент будет защищаться и нападать. Попробуйте назвать пять вещей, которые вы цените в своем партнере. Это поможет вам выглядеть дружелюбно.
3. Сосредоточьтесь на чувствах, а не фактах. Конфликты в отношениях – это не столько факты, сколько ваши чувства. Если вы заметили, что атмосфера накаляется, сделайте шаг в сторону. Попытайтесь проанализировать и понять свои эмоции, и что они значат для вас, вашего партнера и отношений.
4. Сделайте перерыв . В прямом смысле слова заткнитесь в разгар спора, потому что вы рискуете наговорить лишнего. Вы можете даже выработать между собой определенный сигнал, останавливающий цикл атак-контратак и возвращающий вас в нужное русло.
5. Говорите медленно и мягко. Когда вы находитесь в процессе конфликта, вы говорите громко и жёстко, пытаясь перекричать друг друга. Следите за своим тоном, поскольку медленный и мягкий голос может погасить любую ссору.
6. Будьте краткими. Попробуйте выразить мысль одним предложением. Когда вы слишком долго говорите о проблеме, это напоминает снежную лавину, летящую с горы.
7. Будьте спокойны, глубоко дышите. Когда вы делаете глубокие вдохи, вы регулируете нервную систему. Это очень тактический ход, поскольку вы начинаете понимать свои чувства и успокаиваетесь.
8. Проявляйте любовь. Когда вы ссоритесь, обязательно озвучивайте положительные комментарии. «Я действительно люблю тебя, и иногда я расстраиваюсь, потому что…». «Я знаю, что ты переживаешь за нас, и мы разрешим эту проблему».
9. Делайте уступки, чтобы победить. В конфликте вполне вероятно, что ваш партнер ожидает сопротивления, поэтому, когда вы не нападаете в ответ, он чувствует себя обезоруженным. Вы можете сделать это, задавая открытые вопросы, например, «Для тебя это важно. Пожалуйста, помоги мне понять, почему?».
10. Снижайте градус напряжения. Когда вы видите, что партнер реагирует на что-то, помогайте ему оставаться спокойным. Вы можете озвучить следующие фразы: «Я и не подозревал(а), что тебя это так расстроит». «Я знаю, что это трудный разговор, и мне бы хотелось спокойно выражать наши чувства, не портя отношения».
11. Думайте о ваших взаимоотношениях позитивно. Во время конфликта напоминайте себе, насколько ваш партнер любит и заботится о вас, и как этот трудный разговор поможет вам разобраться в себе. Эти мысли помогут сохранить спокойствие и присутствие духа.
Умело внедряя все эти 11 «трюков» в любые конфликтные разговоры, ваш партнер и вы, скорее всего, научитесь вести зрелый диалог, который выражает теплоту и любовь, а не подчеркивает недостатки и изъяны друг друга.
Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.
Вы когда-нибудь пробовали найти двух абсолютно идентичных людей? Даже если найдутся те, кто может ответить на этот вопрос утвердительно, вероятность того, что их поиски увенчались успехом, очень мала, ведь двух одинаковых людей, так же как и двух одинаковых отпечатков пальцев или двух одинаковых радужек глаз, быть не может. Это и является, пожалуй, одной из причин, по которым время от времени между людьми возникают конфликты.
И для того чтобы иметь возможность эффективно разрешать конфликтные ситуации, человеку просто необходимо знать о том, как нужно себя вести при их возникновении, т.е. уметь подобрать такую манеру поведения, которая в наибольшей степени подойдёт к особенностям каждой конкретной ситуации. Но многие люди во время конфликтного взаимодействия ведут себя всегда одинаково, совершенно не имея понятия о том, что можно изменить стратегию своего поведения. Именно о стратегиях поведения в конфликте мы и расскажем сегодня.
Но сперва стоит сказать о том, что один из наиболее выдающихся конфликтологов Кеннет Томас разделил все типы поведения в конфликтных ситуациях на два основных направления – это стремление субъекта конфликта отстоять свои личные интересы и стремление субъекта конфликта учитывать интересы других людей. Именно на основании данных критериев можно выделить основные стратегии поведения людей в конфликте. Всего их выделяется пять:
- Соперничество
- Приспособление
- Уклонение
- Компромисс
- Сотрудничество
Мы, конечно же, рассмотрим их все. Но в то время как для большинства подобных работ эти пять стратегий являются исчерпывающими, мы с вами разберём ещё две эффективные стратегии. А именно:
- Подавление
- Переговоры
Итак, не будем, как говорится, без надобности использовать «эфирное время», и приступим к главной теме сегодняшней статьи.
Основные стратегии поведения в конфликте
И первая стратегия, которую мы рассмотрим – это соперничество.
Соперничество
Соперничество является таким видом поведения, когда субъект стремится к удовлетворению своих собственных интересов, принося ущерб интересам противоположного субъекта. Следуя представленной стратегии, человек уверен, что одержать верх в конфликте возможно только для одного участника, а сама победа для одного всегда будет означать поражение для другого. Человек, предпочитающий соперничество, будет «гнуть свою линию» всеми доступными ему способами. Противоположная же позиция браться во внимание им не будет.
Основные действия человека при стратегии «Соперничество»
- Жёсткий контроль над действиями оппонента
- Постоянное и преднамеренное давление на оппонента любыми способами
- Применение обмана, хитростей для создания перевеса в свою сторону
- Провокация оппонента на совершение ошибок и непродуманных шагов
- Нежелание вступать в конструктивный диалог по причине самоуверенности
Плюсы и минусы стратегии «Соперничество»
Жёсткое отстаивание своей позиции, конечно же, может помочь субъекту одержать верх в случае конфликта. Но такая стратегия не может быть применима, если последующее взаимодействие людей подразумевает длительные отношения, например, совместную работу, дружбу, любовь. Ведь отношения могут развиваться и вообще иметь право на существование только в том случае, когда в расчёт берутся желания и интересы всех людей, а поражение одного будет означать поражение для каждого. Поэтому, если человек, с которым у вас возник конфликт, дорог вам или отношения с ним по какой-либо причине для вас важны, стратегию соперничества для разрешения конфликта лучше не применять.
Приспособление
Приспособление как способ поведения в конфликте характеризуется тем, что субъект готов убрать на задний план свои потребности, желания и интересы и пойти на уступки оппоненту, чтобы не допустить конфронтации. Подобную стратегию нередко выбирают люди с заниженной самооценкой, неуверенные в себе и считающие, что их позиция и мнение не должны браться в расчёт.
Основные действия человека при стратегии «Приспособление»
- Постоянное соглашение с требованиями оппонента в угоду ему
- Активная демонстрация пассивной позиции
- Отсутствие претензии на победу и сопротивление
- Лесть, потакание оппоненту
Плюсы и минусы стратегии «Приспособление»
В том случае, если предмет конфликта не представляет особой важности, а главным является сохранение конструктивного взаимодействия, позволить человеку одержать верх, тем самым самоутвердившись, может стать самым эффективным способом разрешения конфликта. Однако если причиной конфликта является нечто существенное, что-то, что затрагивает чувства всех вовлечённых в конфликт людей, то такая стратегия не принесёт должного результата. В этом случае итогом станут только негативные эмоции того, кто пошёл на уступки, а между участниками может вовсе исчезнуть всякое доверие, взаимопонимание и уважение.
Избегание
Суть данной стратегии заключается в том, что человек старается сделать всё возможное, чтобы отложить конфликт и принятие важных решений на потом. При такой стратегии человек не только не отстаивает свои интересы, но и не проявляет внимания к интересам оппонента.
Основные действия человека при стратегии «Избегание»
- Отказ от взаимодействия с оппонентом
- Тактика демонстративного ухода
- Отказ от применения силовых методов
- Игнорирование любой информации от оппонента, отказ от сбора фактов
- Отрицание важности и серьёзности конфликта
- Преднамеренное замедление в принятии решений
- Страх сделать ответный ход
Плюсы и минусы стратегии «Избегание»
Стратегия «Избегание» может оказаться полезной в ситуации, когда суть конфликта не особо важна или когда отношения с оппонентом поддерживать не планируется. Но здесь опять же: если отношения с человеком важны для вас, то уклонением от ответственности, перекладыванием проблем на чужие плечи ситуацию не разрешить, иначе это грозит не только усугублением положения дел, но и ухудшением отношений и даже их окончательным разрывом.
Компромисс
Компромисс является частичным удовлетворением интересов всех субъектов конфликтного взаимодействия.
Основные действия человека при стратегии «Компромисс»
- Ориентированность на равенство позиций
- Предложение своих вариантов в ответ на предложение вариантов оппонента
- Иногда использование хитрости или лести с целью вызова у оппонента благожелательного отношения
- Стремление к поиску взаимовыгодного решения
Плюсы и минусы стратегии «Компромисс»
Несмотря на то, что компромисс подразумевает удовлетворение интересов всех субъектов конфликтного взаимодействия, что, по сути, является справедливым, важно иметь в виду, что в большинстве ситуаций данная стратегия должна рассматриваться только в качестве промежуточного этапа разрешения ситуации, предшествующего поиску наиболее оптимального решения, полностью устраивающего конфликтующие стороны.
Сотрудничество
Выбирая стратегию сотрудничества, субъект конфликта настроен на разрешение конфликта таким образом, чтобы это было выгодно всем участникам. Причём, здесь не просто учитывается позиция оппонента или оппонентов, но и присутствует стремление к тому, чтобы их требования были максимально удовлетворены, как и свои собственные.
Основные действия человека при стратегии «Сотрудничество»
- Сбор информации об оппоненте, предмете конфликта и самом конфликте
- Подсчёт ресурсов всех участников взаимодействия с целью выработать альтернативные предложения
- Открытое обсуждение конфликта, стремление его опредметить
- Рассмотрение предложений оппонента
Плюсы и минусы стратегии «Сотрудничество»
Сотрудничество ориентировано, главным образом, на понимание противоположной позиции, внимание к точке зрения оппонента и поиск устраивающего всех решения. Благодаря такому подходу можно добиться взаимоуважения, взаимопонимания и доверия, что самым лучшим образом способствует развитию долгосрочных, крепких и стабильных отношений. Наиболее эффективно сотрудничество, когда предмет конфликта важен для всего его сторон. Однако важно отметить, что в некоторых ситуациях найти устраивающее всех решение может быть очень трудно, в особенности, если оппонент не настроен сотрудничать. В таком случае стратегия «Сотрудничество» может лишь усложнить конфликт и отсрочить его решение на неопределённый срок.
Таковы пять основных стратегий поведения в конфликте. Как правило, именно их принято использовать при конфронтации с другими людьми. И это вполне оправданно, т.к. их эффективность неоспорима. Но, вместе с этим, для урегулирования конфликтов можно применять и другие не менее эффективные стратегии, такие как подавление и переговоры.
Дополнительные стратегии поведения в конфликте
Рассмотрим каждую из них отдельно.
Подавление
Подавление применяется, главным образом, в том случае, если не ясен предмет конфликта или же если он перешёл в деструктивную фазу, т.е. стал представлять непосредственную угрозу для участников; а также тогда, когда в невозможно вступить в открытый конфликт по каким-либо причинам или когда есть риск «упасть лицом в грязь», потерять авторитет и т.п.
Основные действия человека при стратегии «Подавление»
- Целенаправленное и последовательное сокращение количества оппонентов
- Разработка и применение системы норм и правил, способных упорядочить отношения между оппонентами
- Создание и поддержание условий, препятствующих или затрудняющих конфликтное взаимодействие сторон
Плюсы и минусы стратегии «Подавление»
Эффективное подавление конфликта возможно, если суть конфликта недостаточно ясна, т.к. это сведёт на «нет» взаимные нападки оппонентов и убережёт их от бессмысленной траты своей энергии. Также подавление может быть эффективным, когда продолжение конфликта может нанести серьёзный ущерб обеим сторонам. Но, прибегая к подавлению, важно грамотно рассчитывать свои силы, в противном случае ситуация может усугубиться и обернуться против вас (если оппонент окажется сильнее или у него будет больше ресурсов). К вопросу подавления следует подходить, продумывая все детали.
Переговоры
Проведение переговоров является одной из наиболее распространённых стратегий разрешения конфликтов. При помощи переговоров разрешаются как микроконфликты (в семьях, организациях), так и конфликты макроуровня, т.е. конфликты мирового и государственного масштаба.
Основные действия человека при стратегии «Переговоры»
- Ориентированность на поиск взаимовыгодного решения
- Прекращение любых агрессивных действий
- Проявление внимания к позиции оппонента
- Тщательное обдумывание последующих действий
- Использование посредника
Плюсы и минусы стратегии «Переговоры»
Стратегия «Переговоры» позволяет противоборствующим сторонам найти общий язык, не неся при этом никаких потерь. Она очень эффективна, т.к. нейтрализует агрессивное противостояние и сглаживает ситуацию, а также предоставляет сторонам время на обдумывание происходящего и поиск новых решений. Однако если вдруг переговоры по какой-то причине затягиваются, это может быть расценено какой-либо из сторон, как уход от конфликта или нежелание решать проблему, что может повлечь за собой ещё более агрессивные наступательные действия.
Выбирать стратегию поведения в конфликте следует максимально обдуманно, осознанно и с учётом особенностей самой ситуации. Правильно подобранная стратегия даст максимальный результат, а неверно подобранная, напротив, может только усугубить положение дел. Поэтому, ещё раз внимательно изучите данный материал и старайтесь применять полученные знания на практике даже в мелочах, ведь, научившись разрешать малые конфликты, вы сможете эффективно воздействовать и на крупные. И запомните, что лучше всего предупредить возникновение конфликтной ситуации, чем устранять уже «бушующее разгоревшееся пламя».
Мир вашему дому!
Можно выиграть в конфликте и проиграть во всем деле.
Как же так получается? Вроде бы и аргументы привел и собеседнику всё доказал, а в итоге больше потерял. Почему спросите Вы? А потому что для каждого конфликта, как замочка, есть свой ключик - стратегия, которая подходит ему лучше всего.
Чтобы понять от чего отталкиваться, нужно вначале проанализировать ситуацию. Сразу же нужно задать вопрос, а чем чреват для меня этот конфликт? Иногда так и до больничной койки недалеко. Лучше сразу подумать, что будет если вы одержите победу и что будет если вы проиграете. Для этого нужно подумать, что стало причиной конфликта и что является его целью. Как ни странно, причины и цели часто расходятся. Например, наступив случайно человеку на ногу, вам может показаться, что он убеждает вас в вашей неаккуратности, а у него был просто плохой день и он так эмоционально разгружается.
Не все спорят, чтобы найти ту самую великую истину, это может быть просто обида, ревность, плохой день, нелюбовь к Вам, может Вас просто хотят унизить, либо мелкая видимая причина спора всего лишь последняя капля, которая прорвала плотину для потока недовольства? Тут просто нужно задать вопрос: "Соответствует ли поведение видимой причине?".
Да и не забывайте, уверенные в себе люде многословны и не боятся конфликтов и вряд ли отступят в страхе перед вашим красноречием, неуверенные, всячески избегают конфликтов, но если придется, прячут свои слабости под принципиальностью, а с неуравновешенными вообще бесполезно спорить, они спорят не аргументами, а эмоциями, свои эмоции к слову сказать всегда ближе.
А теперь к делу. Существует пять стратегий в решении конфликтов.
Ни одна из них не является плохой, если она целесообразна.
Да-да, вопрос именно в целесообразности, не всегда сотрудничество и компромисс хорошо и не всегда уступчивость признак слабости, а борьба - силы. Стоит просто честно и вдумчиво ответить себе на несколько вопросов, чтобы сделать как можно более правильный выбор.
Стратегия №1 - Соперничество
1. Вы обладаете большими возможностями (авторитетом, властью и т.п.), чем оппонент?
2. Ситуация чрезвычайна и нужно немедленное решение?
3. Вам есть что терять?
4. Исход спора важнее испорченных отношений?
5. Вы уверены, что правы на все 100 и если уступите пострадают многие?
Такая стратегия незаменима в экстремальной ситуации, когда нет времени на аргументы.
Стратегия №2 - Игнорирование или уклонение от конфликта
1. Причина конфликта для Вас несущественна, а для вашего оппонента играет большую роль?
2. Отстаивание интересов для неприниципиально и на это просто нет времени?
3. Возможно сейчас лучше переждать и дать себе время всё обдумать?
4. Стабильность отношений на данный момент многим важнее причин конфликта?
5. Конфликт может привести к неизгладимым последствиям или грубо говоря овчинка не стоит выделки?
6. Решить конфликт не представляется возможным?
Обычно такую меру рекомендуют в качестве промежуточной, для решения конфликтов с руководством, это дает время для поиска аргументов в свою пользу. Лучший вариант, когда нет ни сил, ни энергии решать проблему или если это для вас более, чем незначительно.
Стратегия №3 - Сотрудничество
1. Проблема слишком важна для обеих сторон?
2. У Вас тесные, близкие, зависимые и длительные отношения, которые хочется сохранить? (поэтому как нельзя лучше подходит для семейных конфликтов)
3. У вас есть время для того, чтобы поработать над проблемой?
4. Ваш статус и статус оппонента примерно равны?
Сотрудничество решается самым продуктивным и самым длительным способом решения проблемы, но в идеале все должны "выиграть" (посмотрите на осликов, они договорились и помогли друг другу вместо того, чтобы мешать и не двигаться с места).
При таком решение конфликта оппоненты становятся союзниками с общей целью - поиском решения.
Стратегия №4 - Компромисс
1. У Вас и оппонента убедительные аргументы?
2. Необходимо принять срочное решение и нет времени на сотрудничество?
3. Сотрудничество не удалось, так как интересы противоположны?
4. Вас устроит компромисс в качестве временного решения?
5. Вы предпочитаете получить хоть что-то, чем потерять всё в случае разрыва отношений?
6. Вы можете пожертвовать частью интересов для взаимной выгоды и сохранения отношений?
В общем, при компромиссе Вы и оппонент что-то теряете и получаете одновременно.
Стратегия №5 - Приспосабливание
1. Проблема непринципиальна?
2. Слишком важны хорошие отношения с другой стороной?
3. Нужно выиграть время?
4. Вы поняли, что не правы?
5. Вам достаточно знать, что Вы правы, и уступить в таком случае не проблема?
Обычно таким способом пытаются сгладить противоречие или чересчур накалившеюся ситуацию. В любом случае это будет выглядеть так, как согласие с оппонентом, т.е. Вы добровольно отказываетесь от своих позиций и борьбы. И почему бы нет если проблема незначительна, а оппонент очень важен.
При разрешении конфликтной ситуации нужно учитывать следующие правила поведения и реагирования на конфликтующего человека:
1. Нельзя сразу отрицать мнение, которое не совпадает с вашим, принимать заданный провокатором тон, иначе Вы рискуете на повышенных тонах слышать только себя равносильно разговору со стенкой.
2. Нужно быть доброжелательным, уделять внимание словам, сопереживать. Не нужно делать вид будто наперед знаете, что Вам хотят сказать - это раздражает еще сильнее. Хорошо будет если Вы повторите слова собеседника по-своему и спросите правильно ли Вы поняли. Тогда оппонент поймет, что он услышан и Вы готовы понять его точку зрения.
3. Как только человек иссякнет, нужно дать ему понять, что его позиция интересна, что очень бы хотелось её принять, но если Вы все-таки с нею не согласны, то следует потом продолжить, что вот, есть некоторые нюансы, которые могут помешать, которые нужно уточнить. Но ни в коем случае не говорите прямо: "Ты не прав". Позвольте человеку сохранить лицо, и он к Вам прислушается!
4. Не переходите на личности, не воспринимайте мат и оскорбления, воспринимайте это поведение, просто как характеристику человека, который сейчас неуравновешен и переходит грань. Призыв к правилам приличия или попытка пристыдить, поставить на место - не решит проблемы, а породит новую. Уж лучше вернуться к этому вопросу позже.
5. Помните о тонах, речи, мимике, жестах. Не смотрите прямо в глаза - это животная реакция, которая на уровне подсознания провоцирует агрессию. Избегайте закрытых поз, например, не нужно складывать руки на груди.
7. В самом начале я писала о том, что необходимо проанализировать конфликт, если кажется, что для этого нет времени, можно временно пропустить реплики "мимо ушей", задать вопрос не по теме. Актуально предложить пересесть, отойти, чтобы отвлечь слишком раздраженного оппонента, можно попросить сделать звонок.
8 . Проявляйте заинтересованность, не стоит давать оценку мнению собеседника, достаточно сказать, какое чувство это у Вас вызывает. Если Вы слышите упрек, обвинение, замечание, всегда лучше уточнить наводящим вопросом: правильно ли понята фраза, вместо того, чтобы сразу же пускаться в бой или обижаться.
Подход «выиграть/выиграть» не каждому дается легко. Он требует навыков, которых иные из нас, возможно, не получили в детстве.
Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, скатываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих «естественных» реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт сходным образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких «конфликтных привычек».
Уход от конфликтаЕсли вы физически или эмоционально уходите от конфликта (возможно, из опасения конфронтации), вы отнимаете у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии ситуации.
Уход от конфликта может быть тем не менее вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша невовлеченность в него не отражается на его развитии. Такой шаг может быть также полезен, если он привлекает внимание к запущенному кризису.
С другой стороны, ваш уход может толкнуть вашего оппонента на преждевременную сдачу позиций, завышение требований или ответный уход вместо принятия
участия в совместной выработке решений. Уход может привести к непомерному росту проблемы за время вашего отсутствия. Избегайте также возможности наказания вашего оппонента своим уходом. Подобная тактика нередко применяется, сознательно или бессознательно, для того, чтобы заставить оппонента изменить его отношение к конфликту.
Все ниже перечисленные действия являются формами ухода. Подумайте о том, что происходит, когда вы не согласны с кем-то, и посмотрите, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:
Молчание
Демонстративное удаление
Обиженный уход
Затаенный гнев
Депрессия
Игнорирование обидчика
Едкие замечания по «их» поводу за «их» спиной
Переход на «чисто деловые отношения»
Индифферентное отношение
Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной
Подавление конфликта
Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отношения любой ценой. Тем не менее, подавление может быть разумной тактикой, если конфронтация по поводу незначительных разногласий может вносить чрезмерный стресс во взаимоотношения на данном этапе, или в том случае, если ваш оппонент не готов пока выслушать вас. Бывают и такие случаи, когда вы можете сохранить добрые отношения, предпочтя такт честности «во что бы то ни стало». Конфликты иногда сами разрешаются только за счет того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения.
«Мир любой ценой» может быть опасен.
Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Если вы храните молчание, ваш оппонент не знает, что происходит в вашей душе. Даже если он и догадывается, что что-то не в порядке, ему трудно узнать, что за этим стоит.
В конфликте…
Делаете ли вы вид, будто все в порядке?
Продолжаете действовать, как будто ничего не произошло?
Миритесь с происходящим, дабы не нарушать покой?
Ругаете себя за вашу раздражительность?
Пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели?
Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести?
Подавляете все ваши негативные эмоции?
Все эти стратегии отражают различные формы подавления.
Выиграть/ПроигратьПредпочтение тактики «выиграть/проиграть» нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем. Эта тактика оказывается необходимой и в том случае, если определенное лицо, облеченное властью, должно навести порядок ради всеобщего благополучия. Она несомненно оправданна, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Однако стратегия «выиграть/проиграть» редко приносит долгосрочные результаты - проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле, или даже попытается саботировать его. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества.
Остерегайтесь побежденного.
Вот несколько примеров подхода с позиции «выиграть/проиграть». Приходилось ли вам прибегать к ним?
Стремиться доказать, что другой человек не прав?
Дуться, пока они не передумают?
Перекричать их?
Применить физическое насилие?
Не принимать явного отказа?
Требовать безоговорочного послушания?
Перехитрить их?
Призвать на помощь союзников для поддержки?
Требовать, чтобы ваш оппонент согласился с вами ради сохранения отношений?
Компромисс в конфликте
Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник их чего-то добился. Это кажется справедливым: «Сколько вам?», «Сколько мне?» Однако такое решение проблемы подразумевает, что делится какая-то конечная величина и что в процессе ее раздела нужды всех участников не могут быть полностью удовлетворены. Тем не менее, раздел поровну нередко воспринимается как самое справедливое решение и, раз мы не можем увеличить размер делимой вещи, равноправное пользование имеющимися благами - уже достижение.
Можно ли добыть шкуру медведя большего размера?
Недостатки компромисса в том, что одна сторона может, например, раздуть свою позицию, чтобы потом показаться великодушной. Или сдать свои позиции намного раньше другой. В таких случаях, ни одна сторона не будет придерживаться решения, которое не удовлетворяет ее нужд. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом переговоров.
В конфликте - можете ли вы…
Поддерживать дружеские отношения?
Искать справедливого исхода?
Делить предмет желаний поровну?
Избегать самовластия и напоминаний о вашем первенстве?
Получить что-то и для себя?
Избегать столкновения в лоб?
Уступать немного ради поддержания отношений?
Уход, подавление, «выиграть/проиграть» и компромисс - четыре наиболее часто встречающиеся «конфликтные привычки». Быть под властью этих привычек - значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудности. Это случается особенно тогда, когда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того чтобы снизить тон, или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо поиска совместного решения. В некоторых случаях уход, подавление, «выиграть/проиграть» и компромисс вполне приемлемы, однако от нас требуются гибкость и умение для полноценного использования этих подходов.
Выиграть/выиграть - когда выигрывает каждый
Мы можем добавить еще одну стратегию, пополняющую по-настоящему действенный набор приемов для разрешения конфликтов - стратегию «выиграть/выиграть». Для многих наличие победителя автоматически означает наличие побежденного. Это верно в отношении спортивных состязаний, но не всегда верно в других сферах жизни. Во многих случаях каждый участник может выиграть что-то. Вместо: «Я должен выиграть и поэтому я должен помешать выиграть тебе», - попробуйте: «Я хочу выиграть и хочу, чтобы ты тоже выиграл!» Вместо: «Они больше и сильнее меня, и поэтому я должен либо перехитрить их, либо сдаться», попробуйте: «Не я против них, но я с ними».
Я хочу выиграть и хочу, чтобы вы выиграли тоже.
Преимущества подхода «выиграть/выиграть» заключаются в том, что вы находите более приемлемое решение и тем самым укрепляете и улучшаете взаимоотношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны поддерживать принятое решение. Если вам придется еще иметь дело с этим человеком (и даже если это не так), стоит обойтись с ним порядочно. Вы будете чувствовать себя лучше и захотите повторить ваш опыт!
Что нужно, чтобы сработал подход «выиграть/выиграть»?
Вы на кухне с двумя людьми, и оба они претендуют на единственный апельсин. Как поступить с ним? Разрезать его пополам? Потянуть жребий? Рассудить, кому он нужнее? Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы, естественно, ищем выхода - иногда чересчур поспешно Подход «выиграть/выиграть» требует, чтобы вы подробнее изучили ситуацию и варианты ее разрешения перед тем как думать об окончательном решении.
Шаг 1 . Узнайте, почему они хотят того, чего они хотят.
Продумать новые варианты решений.
Давайте вернемся на кухню.
Вы:
- Зачем вам апельсин?
Первый:
- Я хочу пить. Мне нужен сок.
Вы:
- А вам зачем апельсин?
Второй:
- Я хочу спечь пирог. Мне нужна корочка для приправки.
Шаг 2 . Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте?
Установите потребности, а не только цель.
Наш опрос показал, что люди в кухне нуждались в апельсине для разных целей. Это неудивительно. Различия в характере, целях и интересах постоянно создают различия в потребностях; однако вы найдете их только в процессе поиска.
Шаг 3 . Каковы варианты решений?
Где разногласия компенсируют друг друга?
Шаг 4 . Сотрудничество
Плохой мир лучше хорошей ссоры.
Вы можете в одиночку проанализировать потребности, найти компенсирующие аспекты разногласий и продумать варианты решений. Однако этот процесс будет гораздо эффективнее, если действовать совместно. Вы покажете этим, что рассматриваете своего оппонента не как противника а как партнера. Когда вы вместе находите наиболее приемлемое решение, вы по крайней мере сохраняете отношения, или даже их укрепляете. Во всяком случае, сотрудничая, вы достигаете большего, чем если бы ушли, хлопнув дверью, или остались с пустыми руками.
Если вы разрежете апельсин пополам, потому что вам обоим хочется пить, это будет подобно компромиссу или подходу «выиграть/проиграть». Однако если отношения поддерживались или были улучшены, достигнуто нечто большее, чем простой компромисс или исход «выиграть/проиграть». Принцип подхода «выиграть/выиграть» заключается в том, что, даже если нам и не удалось добиться полного удовлетворения нужд, мы, тем не менее научились, как можно вести совместный поиск взаимовыгодных решений. И найти их несомненно легче, если мы признаем и будем ценить потребности друг друга.
Вот несколько полезных наметок для поиска решений по принципу «выиграть/выиграть»:
Определите потребности всех участников.
Рассказ Гилл
Двое моих сыновей - им 5 и 7 лет - опять дрались! На этот раз речь шла о том, кто будет играть с новым трактором Тревора. Я подумала: «Не следует ли мне попросту приказать Джереми отдать игрушку Тревору? Или, быть может, настало время научить Тревора делиться игрушками?» Между тем дело дошло до драки. Как видно, мне опять придется занять роль судьи. Но кто из них прав? Вдруг меня осенило, что ни одна из пришедших на ум альтернатив не использовала всех возможностей и что мое решение, каким бы оно ни было, не поможет им научиться самим улаживать их ссоры. Настало время попробовать что-то новое. Я сказала им обоим: «Ну, что мы будем теперь делать? Чего хочется каждому из вас?» Своей интонацией я пыталась показать им, что действительно хотела узнать ответ на этот вопрос. Естественно, они оба хотели играть с трактором, однако очень скоро один из них предложил: «Я не против, чтобы он поиграл с ним сегодня, если я смогу играть с трактором завтра. Я была поражена, как быстро они нашли новый вариант решения. Более того, они оба были согласны с ним! По-моему, я их недооценивала. И мне самой больше нравилось не пользоваться своей властью над ними - я попросту поставила их на правильный путь. Тревор играл со своим трактором на следующий день, а я ждала, что произойдет. Отдаст ли он игрушку? Скажет ли ему Джереми, что настала его очередь? Джереми просто сказал: «Сегодня моя очередь. Тревор, не говоря ни слова, отдал ему трактор. На этот раз споров не было. Они не только пришли к собственному решению, но и были готовы придерживаться его!
Постарайтесь их удовлетворить.
Признайте ценности других, равно как и ваши собственные.
Старайтесь быть объективными, отделяя проблему от личностей.
Ищите творческих и неординарных решений.
Не щадите проблему, щадите людей.
Партнеры, не оппоненты
Я ищу справедливого исхода для каждого из нас.
Подход «выиграть/выиграть» делает из оппонентов партнеров. Он означает поиск путей для вовлечения всех участников в процесс разрешения конфликта и стремление к удовлетворению нужд всех. Такой подход ведет к успеху в делах и в личной жизни. Опасайтесь потерпевшего, если вы привязаны к подходу «выиграть/проиграть». Фирма, эксплуатирующая своих рабочих, может быть подвержена забастовкам. Народ, угнетающий этническое меньшинство, может вызвать восстание. Брак, в котором одна сторона подавляет другую, может прийти к неразрешимым противоречиям или полному разрыву.
Даже в том случае, если обе стороны не испытывают особого доверия друг к другу, подход «выиграть/выиграть» может все-таки сработать. Если есть сомнения в том, что оппонент будет следовать условиям достигнутого соглашения, его можно сделать обоюдным. «Я сделаю для вас это, если вы сделаете для меня то»; «Я отвезу вас на работу, если вы поможете мне мыть машину»; «Я подберу данные для отчета, если вы разберете квитанции».
Стратегия «выиграть/выиграть» - стратегия успеха. Не нужно быть альтруистом, чтобы принять ее. Она всего лишь помогает найти взаимовыгодные решения конфликта.
Приглашение к игреПолезно начать переход к стратегии «выиграть/выиграть» какой-то разговорной фразой. Что-нибудь вроде: «Я хочу справедливого исхода для нас обоих» способно перенаправить дискуссию в нужное русло. Мало кто будет возражать против принципа справедливости! Еще одно вступление - «Посмотрим, как мы оба можем получить то, что мы хотим» - показывает, что вы не собираетесь вступать в бой. Если ваш партнер все еще с трудом поддается новому подходу, можно попробовать: «Я пришел сюда, чтобы решить нашу проблему». На это трудно ответить: «А я нет!»
Далее попытайтесь проникнуть в глубь разногласий, задавая такие вопросы, как: «Почему это кажется вам наилучшим решением?»; «Какой реальной потребностью это вызвано?»: «Какие ценности важны для вас в данном случае. » и «Предположим, что мы решили эту проблему?» Ответы на подобные вопросы оказывают самое драматическое воздействие на содержание дискуссии.
Рассказ Билла
В субботу вечером я должен был забрать новый магнитофон из магазина, и я был заранее преисполнен чувством гордости, предвидя, как я смогу водрузить у себя дома это чудо техники в специально изготовленный шкафчик. Однако продавец в магазине разочаровал меня. Он признал, что магнитофон получен со склада, но, так как он является его единственным образцом, он хочет оставить ею до вечера на витрине. У меня упало сердце. А я так хотел показать его своим товарищам! Это была моя единственная возможность Забрать его до уик-энда. Я думал о том, что я могу предпринять в данном случае. Обычно я склонен в таких случаях действовать импульсивно, не взвесив все имеющиеся у меня возможности. Я вспомнил о том, чему я научился на курсах по разрешению конфликтов. Какие у меня были возможности?
Настоять на своих правах - погромче.
Напомнить продавцу, что он согласился продать мне магнитофон и что он должен,
следовательно, отдать мне его сейчас же.
Не спорить с ним зря и сказать, что я зайду за техникой в понедельник, хотя это
меня совсем не устраивает.
Попытаться уговорить себя, что я смогу прожить без магнитофона один уик-энд.
Сказать продавцу: «Ну и катись ты с этим магнитофоном подальше!»
Попытаться найти вариант «выиграть/выиграть».
Конечно, последний вариант был бы желательным: мне не хотелось портить отношения с продавцом. Но как прийти к этому варианту? Я замолк на минуту, ожидая какою-нибудь прозрения. Я не хотел возвращаться и не хотел уходить без магнитофона. Я ужасно хотел забрать его! Продавец был вообще-то неплохим парнем, и мне не хотелось портить отношения с ним. Вдруг он спросил меня: «Где вы живете?» Я объяснил ему, и, как оказалось, он проезжает как раз мимо моего дома вечером. Может ли он забросить магнитофон ко мне вечером, по дороге домой?
Я понял, что у такого предложения есть свои преимущества. Мне не нужно таскаться с магнитофоном, и я лип прикупить еще кое-чего. Несколько часов я без магнитофона переживу, лишь бы он был у меня на уик-энд.
Как оказалось, у подхода «выиграть/выиграть» были и дополнительные преимущества. Когда продавец завез ко мне прибор, он помог мне установить его и объяснил, как им пользоваться. Сам я наверняка не прочел бы инструкцию полностью. Мы с ним прекрасно поболтали, и я знаю теперь, что могу в любое время обратиться к нему за советом. Иногда я захожу в его магазин просто поговорить. Мы оба пошли друг другу навстречу. Ему пришлось заехать ко мне домой, а мне пришлось подождать несколько часов. Но эти уступки были не такими уж и большими для каждого из нас.
Вам необходимо иметь информацию, способствующую совместному решению проблемы. По ходу дела вы также создаете возможности для выражения собственных нужд.
Дилеммы при подходе «выиграть/выиграть»
Вы можете сомневаться, что подход «выиграть/выиграть» срабатывает всегда. У нас могут возникнуть подобные возражения:
1. Что делать с другом, который никогда не отвечает услугой на услугу?
Попробуйте сказать ему: «Я хочу, чтобы мы оставались друзьями, но это нелегко мне, поскольку я не чувствую, что ты как-то откликаешься на мои услуги».
2. А как насчет торговли с фирмой, которая, судя по всему, идет к банкротству? Следует ли моей фирме по-прежнему предоставлять ей своевременное обслуживание?
Конкуренция предоставляет возможность добиться новых достижений
Попробуйте сказать им: «Я понимаю, что вы находитесь в тяжелом финансовом положении в настоящий момент, однако моя фирма не может взять на себя риск неоплаченных счетов. Я должен получать от вас наличные при каждой доставке товаров. Будет ли вам легче платить сразу, если мы сократим размер доставок и сделаем их более частыми?»
3. Предположим, что у вас есть прямые конкуренты в продвижении по службе.
Попробуйте перестать волноваться по поводу соперников и уделите главное внимание собственным усилиям. Конкуренция всегда предоставляет возможность улучшить работу вне зависимости от ее исхода. Получение желанного поста может быть, а может и не быть победой. Подлинная победа состоит в том, что вы максимально приложили свои способности.
4. Что делать, если противник (например, в бизнесе или в спорте) больше, сильнее или способнее?
Поднимите уровень своей игры, не тратя энергию на подрыв шансов вашего соперника.
Попытайтесь поднять уровень своей игры, не тратя энергию на подрыв шансов своего соперника. Следующий рассказ из книги «Дзен в военном искусстве» поясняет этот принцип.
Во время спарринга ученик никак не может побороть своего более опытного соперника. Он применил все известные ему уловки, но каждая из них была сразу встречена контрприемом. По окончании схватки, расстроенный неудачей, он пришел к своему учителю за советом.
Рассказ Сони
Не так давно мой муж решил открыть собственное дело и предложил пользоваться одной автомашиной, пока его фирма не встанет на ноги. Я не возражала, так как он согласился завозить меня каждый день на работу.
Но однажды вечером он опоздал на целых полтора носа. Он объяснил это опоздание так: бизнес - прежде всего. На следующий день он снова опоздал почти на час и снова дал то же объяснение. «А кроме того, - добавил он, - у тебя все равно не было, наверное, срочных дел». На этот раз я не смогла сдержаться. У меня было чувство, что муж не ценит моего времени и не считает мои занятия важными. Фактически я хотела забрать с собой работу на дом и, ожидая его, потеряла целый час. Кроме того, моя мать должна была скоро прийти на ужин. Л муж задержался, потому что его партнер опоздал на переговоры.
«Почему ты не мог позвонить ему и сказать, что у тебя была уже намечена встреча? - спросила я его. - Вы могли бы переговорить после тою, как ты отвез бы меня домой». Тон моей речи был довольно резким.
«Я не думал, что это необходимо. Я полагал, что ты считаешь, что мое дело важнее», - ответил он.
«А как насчет моего дела? - возразила я, - значит, я должна все понимать и ждать тебя сколько угодно, как послушная женушка!» Мы оба начали горячиться. Я почувствовала себя оскорбленной. Я знала, что я должна отстоять свои права. Наш первоначальный договор был как будто по принципу «выиграть/выиграть», но мой муж по-своему понимал правила игры.
Мне не хотелось напоминать ему, что автомобиль куплен на наши общие деньги и что в настоящее время, пока он развивает свой бизнес, мы живем в основном на мою зарплату. Чувствуя себя виноватой, я все-таки заявила ему твердо: «Тебе придется купить отдельную машину, если ты не можешь заезжать за мной вовремя. Я понимаю, насколько для тебя важен твой бизнес. Но я не могу поступиться своим временем и нервами. У меня тоже есть свои приоритеты». Муж согласился, что он должен более внимательно относиться к моим нуждам.
На следующий день он заехал за мной в точно установленное время. Я поняла, что наша договоренность по правилу «выиграть/выиграть» действительно срабатывала, когда он однажды сказал, что я могу взять машину сама, так как он не гарантирует, что сможет подобрать меня вовремя. Теперь, когда правила нашего сотрудничества четко установлены, он знает, когда он их нарушает, а когда нет.
Соне пришлось настоять на своих правах и выяснить недоразумение в отношении приоритетов в сознании ее мужа. Если бы эта и другие подобные проблемы остались нерешенными, постоянная обида Сони и ее попытки досадить мужу вместо, быть может, несколько болезненного «выяснения отношений» могли бы поставить их брак под угрозу.
Учитель, заметив его мрачное состояние, провел на полу мелом линию длиною около двух метров.
«Как можно сделать эту линию короче?» - спросил он. Ученик изучил линию и сделал несколько предложений, включая предложение разбить линию на несколько кусков. Учитель покачал головой и начертил вторую линию, более длинную, чем первая.
«Как теперь выглядит первая линия?» «Более короткой», - ответил студент.
Учитель кивнул в знак согласия: «Всегда лучше удлинить свою линию - то есть поднять свое искусство, чем пытаться урезать линию своего противника».
5. Предположим, что ваш сын был пойман при попытке украсть автомобиль.
Прежде всего надо попытаться взять его на поруки - в данный момент он нуждается в вашей поддержке больше, чем когда-либо. Выскажите ему свои чувства. Опишите последствия его поступка и то, как это может отразиться на его будущем. Попытайтесь и здесь прибегнуть к подходу «выиграть/выиграть». Спросите его, почему он сделал это, и постарайтесь заглянуть в эту историю поглубже, чтобы узнать, что толкнуло его на столь крайний шаг. Возможно, вы должны или можете сделать что-то, что поможет ему удовлетворить его потребность в приключениях или его стремление к независимости. Быть может, с ним надо просто больше общаться.
6. А как в отношении прямых проявлений насилия, таких, как грабеж, убийство и терроризм? Как должны наказываться они? Мы должны принимать решительные действия в отношении агрессии и нарушений закона. Правоохранительные органы, тюрьма, армия и законы играют незаменимую и трудную роль в деле обеспечения общественного порядка, безопасности и правил честной игры. Но как следовать стратегии «выиграть/выиграть», если другая сторона отказывается принимать в ней участие?
Карательные меры в отношении международного терроризма могут на какое-то время отбить охоту к подобным актам, но не разрешают проблему окончательно, создавая всего лишь временное затишье.
Если бы нации научились поддерживать диалог! Изучите проблему в деталях. Мы должны продолжать поиск совместных решений, для того чтобы добиться хоть какого-то улучшения взаимопонимания между народами, на основе которого можно было бы продолжать диалог. Чем бы вы ни занимались, подход «выиграть/выиграть» может найти себе применение.
Тюремное заключение или другие формы лишения свободы являются формой наказания, зачастую требуемой законом. Правонарушители действуют по правилам «выиграть/проиграть», и общество должно как-то реагировать на это. Однако наказание само по себе мало помогает перевоспитанию преступника. Иногда чело- век идет на преступление после многих провалов в личной жизни. Низкая самооценка - одна из самых частых реакций на них. Некоторые преступники практически не имеют здоровых навыков общения, и многие из них неспособны найти иных путей удовлетворения своих потребностей. Другие сопутствующие факторы - это отсутствие достаточного образования и навыков, дающих возможность заработать на жизнь честным путем, безработица. Многие из правонарушителей не знали в жизни ничего, кроме безразличия и насилия.
Рассказ Джо
Джо купил себе полуразрушенный гараж, который хотел обновить. Дорожка к нему вела мимо гаража ею соседа Спина. Спин покрыл асфальтом широкую полосу перед своим гаражом, обеспечив хороший подъезд далее в самую плохую погоду. Подъезд к гаражу Джо был не заасфальтирован, и в плохую погоду Джо приспособился парковать свою машину на асфальтированном участке между его гаражом и гаражом Стэна, думая, что он делает это временно, до окончания ремонта своего гаража и асфальтирования подъезда к нему. Для завершения работы Джо необходимо было получить письменное согласие его соседа Стэна на вносимые им изменения в планы, до того как он сможет полу нить разрешение местного Совета. Но Стэн не спешил с подписью. Документ лежал на его столе уже несколько месяцев. Джо начинал терять терпение, но всякие попытки поговорить со Стэном ни к чему не приводили, ибо он становился с каждым разом все агрессивнее. Иногда Джо срывался и кричал на Стэна: «Какого дьявола ты все тянешь с документами? Прошло уже целых пять месяцев!» Стэн в ответ обзывал его смутьяном, пришлой личностью, занудой и т. п. Джо решил наконец попробовать найти ключ к Стэну по принципу «выиграть/выиграть». Он пришел к нему и сказал: «Быть может, ты не хочешь подписывать план потому, что я паркуюсь на твоей территории. Если тебя это волнует, ты можешь сказать мне об этом и я буду парковаться в другом месте». Но Стэна не так-то легко было пробрать даже таким подходом. Он продолжал сердиться. Джо предложил тогда: «Эй, я на тебя не злюсь. Я просто хочу найти решение своей проблемы, пока я достраиваю гараж. Ведь часть дороги принадлежит мне. Я обещаю парковаться на своей стороне в сухую погоду и спрашивать твоего разрешения, если будет грязь». Несколько дней Джо парковался на своей стороне. Потом пошел дождь. Джо позвонил Стэну и спросил, может ли он запарковаться на асфальте.
«Делай как знаешь», - пробурчал Стэн.
Джо не отпускал ею. «Послушай, - сказал он. - Я пошел тебе навстречу. Я не претендую на твою часть асфальта. Если ты одобришь мой план, у меня вообще не будет необходимости спрашивать разрешения парковаться на твоей стороне, ибо я заасфальтирую свою. Кроме того, у нас обоих будет более широкий подъезд. Как насчет подписания планов завтра утром? Или ты предпочитаешь сделать это сегодня?»
Стэн не спешил с ответом, по Джо почувствовал, что лед тронулся. Он показал Стэну свою готовность сотрудничать и не попадаться больше на удочку взаимных обвинений. Ушло еще немного времени, пока Стэн сломался. Он еще несколько раз испытывал терпение Джо и, убедившись в постоянстве его подхода и проникшись к нему доверием, подписал план. Ведь он сам давно мечтал о более широком подъезде, на котором смог бы без труда развернуть свое «Вольво»!
Нарушитель закона заслуживает наказания со стороны общества, но он нуждается также и в его помощи. После отбытия срока мы открываем дверь тюрьмы, и бывшие преступники выходят на свободу. Кого мы выпускаем? Обозленное, неприкаянное существо, не знающее иного способа выжить, кроме насилия и возвращения к преступной жизни? Или человека, способного начать новую жизнь, у которого достаточно высокое мнение о себе, предотвращающее скатывание вниз? Выработал ли нарушитель навыки для труда и личных взаимоотношений, которые дадут ему возможность найти работу и заслужить (быть может, впервые) хотя бы некоторое уважение к себе? Тюремная система, добившаяся подобных перемен, несомненно означала бы выигрыш как для общества, так и для преступника.
Не отказывайтесь преждевременно от стратегии «выиграть/выиграть».
7. Что можно сделать, если человек отказывается сотрудничать? Нужно продолжать придерживаться стратегии «выиграть/выиграть», чтобы продемонстрировать другим пользу и преимущества сотрудничества. Не отказывайтесь преждевременно от «выиграть/выиграть». Переход на стратегию «выиграть/проиграть» не научит сотрудничеству. Если мы хотим изменить чье-то поведение, наш наилучший шанс - продолжать предлагать им альтернативы.
Если какой-либо член вашей семьи отказывается сотрудничать, не лишайте его вашей любви. Продолжайте оказывать ему поддержку, даже если он настроен враждебно. Не прощайте плохое поведение, но проведите строгие границы, за пределами которых вы не желаете более с ним сотрудничать.
Подход «выиграть/выиграть» требует иногда большого терпения и упорства. Естественно, конечный результат важен, однако подлинные преимущества этого подхода - более приемлемые решения, взаимоуважение, соблюдение взятых обязательств, добрая воля - начнут проявляться уже в самом ходе процесса поиска взаимовыгодных решений.
В любых человеческих отношениях время от времени бывают разногласия. И на работе, и в семье, и в отношениях между влюбленными случаются конфликтные ситуации. Многие люди переживают их довольно болезненно. И совершенно напрасно. Нужно научиться правильно относиться к таким ситуациям и знать, как грамотно разрешить конфликт.
Психологи советуют относиться к позитивно - как к возможности прояснить и даже модифицировать отношения.
Учимся разрешать конфликты
При возникновении конфликта обязательно нужно дать партнеру выпустить пар: постараться выслушать все его претензии спокойно и терпеливо, не перебивая и не комментируя. В таком случае внутреннее напряжение снизится и у вас, и у вашего оппонента.
После того как эмоции выплеснуты, можно предложить обосновать претензии. При этом надо следить за ситуацией, чтобы противоположная сторона конфликта снова не перешла с конструктивного обсуждения проблем на эмоциональное. Если же это происходит, нужно тактично направлять спорщика на интеллектуальные выводы.
Притушить негативные эмоции партнера можно сделав ему искренний комплимент или напомнив ему о чем-то хорошем и приятном из общего прошлого.
Уважительное отношение к оппоненту - обязательное условие того, как разрешить конфликт правильно. Оно произведет впечатление даже на чрезвычайно разгневанного человека. Если же в такой ситуации партнера оскорбить, перейти на личности, разрешить конфликт точно не удастся.
Что делать, если оппонент не сумел сдержать себя и перешел на крик? Не сорваться на ответную ругань!
В случае если чувствуете виноватым в конфликте себя, не бойтесь извиниться. Помните, что на это способны только умные люди.
Некоторые приемы поведения в конфликтной ситуации
Есть несколько проверенных приемов, касающихся того, как разрешить конфликт.
Прием №1. Попробуйте представить себя комментатором, наблюдающим за ссорой. Посмотрите на конфликт как бы со стороны, и прежде всего - на себя.
Мысленно отгородитесь непроницаемым колпаком или бронежилетом - сразу почувствуете, что колкости и неприятные слова оппонента словно разбиваются о поставленную вами преграду, и уже не ранят так остро.
Увидев с позиции комментатора, каких качеств не хватает вам в конфликте, наделите ими себя в воображении и продолжайте спор так, как будто они у вас есть.
Если так делать регулярно, недостающие качества действительно появятся.
Прием №2. Как разрешить конфликт между спорящими? Этот очень простой прием часто помогает не только снять напряжение, но и вовсе избежать противостояния. Нужно просто отойти или отодвинуться подальше от противника. Чем ближе конфликтующие стороны физически, тем накал страстей сильнее.
Прием №3. Удивите оппонента в момент конфликта нестандартной фразой или шуткой. Это просто замечательный способ того, как разрешить конфликт. С человеком, настроенным шутить, ругаться сложно!
Прием №4. Если абсолютно понятно, что собеседник сознательно провоцирует конфликт, оскорбляет и просто не дает шанса ответить, в такой ситуации лучше уйти, сказав, что не желаете продолжать разговор в таком тоне. Лучше перенести его "на завтра".
Взяв тайм-аут, вы успокоитесь, получите передышку, чтобы найти правильные слова. А человек, который провоцировал ссору, за это время потеряет свою уверенность.
Чего нельзя допускать при конфликте
Хорошее владение собой - залог успешного
Нужно научиться сдерживать эмоции и При конфликте с партнерами или клиентами категорически запрещены:
- раздражительный тон и ругань;
- явная демонстрация собственного превосходства;
- критика оппонента;
- отыскивание в его действиях негативных намерений;
- снятие с себя ответственности, обвинение во всем партнера;
- игнорирование интересов оппонента;
- преувеличивание своей роли в общем деле;
- давление на «болевые места».
Лучший способ выйти из конфликта - не доводить до него
Психологи советуют относиться к конфликту как к позитивному фактору. Если в самом начале построения отношений, заметив конфликтные моменты, не замалчивать их, можно на корню пресечь серьезные ссоры.
Нужно постараться «затушить пожар» еще до того, как он разгорелся. Поэтому лучший способ того, как разрешить конфликт - не доводить до него. Ведь в жизни и без того немало сложностей, и нервные клетки еще пригодятся.
Часто причиной противостояния становится накопление невысказанного негатива. Человека что-то раздражает в поведении коллеги или просто выводит из себя какая-то привычка любимого, но он не знает, как сказать об этом, чтобы не испортить отношения. Поэтому терпит и молчит. Эффект получается прямо противоположным. Накопленное раздражение рано или поздно выплескивается в неконтролируемой форме, что может привести к серьезному конфликту. Поэтому очень важно не доводить до «точки кипения», а спокойно и тактично высказать свои претензии сразу же, как только они возникли.
Когда не стоит избегать конфликта
Но бывают случаи, когда не стоит, потому что именно она поможет разрешить проблему. Сознательно идти на конфликт можно, если:
- нужно разрядить обстановку, выяснив наболевшее с близким человеком;
- есть необходимость разорвать отношения;
- уступить оппоненту означает для вас предать свои идеалы.
Но нужно помнить, что намеренно идя на конфликт, выяснять отношения надо интеллигентно.
Памятка «Как грамотно разрешить конфликт»
Чтобы выйти из конфликтной ситуации как можно быстрее и с наименьшими потерями, предлагаем такую последовательность действий.
1. Прежде всего существование конфликта нужно признать. Нельзя допускать ситуации, когда люди чувствуют противостояние и действуют согласно выбранной ими тактике, но открыто об этом не говорят. Разрешить такой конфликт без совместного обсуждения сторон не получится.
2. Признав конфликт, необходимо договориться о переговорах. Они могут быть как с глазу на глаз, так и с участием посредника, который устраивает обе стороны.
3. Определить, что именно составляет предмет противостояния. Как показывает практика, стороны конфликта зачастую видят суть проблемы по-разному. Поэтому нужно найти точки соприкосновения в понимании спора. Уже на этом этапе важно определить, возможно ли сближение позиций.
4. Разработать несколько вариантов решений, учитывая все возможные последствия.
5. После рассмотрения всех вариантов, остановиться на том, который устроит обе стороны. Зафиксировать решение письменно.
6. Реализовать решение. Если этого не сделать сразу, конфликт только углубится, а вести повторные переговоры будет намного сложнее.
Надеемся, что наши советы помогут вам если не избежать конфликтов, то выйти из них достойно.