Как не проиграть в конфликте 5 правил. Как вести себя в конфликтной ситуации: стратегия поведения

Конфликт – это всегда напряженная ситуация для обеих сторон. Чтобы сохранить свое душевное здоровье и не доводить себя до стресса, рекомендуется придерживаться определенных правил в споре. Нужно обратиться к советам психологов, как вести себя в конфликтной ситуации.

Анализ ситуации

Для начала необходимо произвести анализ произошедшего и понять, какие причины могли привести к такому развитию событий. Помимо этого, вы должны осознать степень опасности, которая вам угрожает в данный момент.

Не нужно думать, что случившееся было спровоцировано только необходимостью доказать истину или сложившимися именно в этот момент обстоятельствами, так как проблема может быть намного глубже. Ваш оппонент мог затаить на вас обиду намного раньше или же копить свое недовольство долгое время, что привело к ругани между вами. Разобравшись в причинах конфликта, можно перейти к следующему шагу.

Анализ соперника

При возникновении конфликта вы должны четко осознавать, с каким человеком имеете дело.

Если он не уверен в себе, то в такой ситуации он будет стараться как можно дальше и лучше спрятаться, не отрицая при этом свою правоту и настаивая на своих принципах.
Уверенная же личность сможет дать вам отпор в словесном поединке, так как она не привыкла отступать, в том числе и от выяснения отношений.
Наиболее тяжелой ситуацией можно считать спор с чрезмерно упрямым и недалеким человеком, который в силу своего положения в обществе пытается всяческими силами навязать свою позицию лишь потому, что считает себя «хозяином жизни».
Также необходимо остерегаться конфликтов с людьми, имеющими отклонения в психике или низкий уровень интеллекта. Основными причинами, по которым вам не следует связываться с такими личностями, являются наличие агрессивного поведения и отсутствие разумного финала. Кроме этого, существует вероятность, что конфликт можете перерасти в физическое столкновение, в котором вы можете пострадать из-за неразделенного мнения.

Какую стратегию поведения выбрать

Если вы уже выявили, к какой категории можно отнести вашего оппонента, то рекомендуется перейти к подбору стиля поведения и понять, как нужно вести себя в конфликтной ситуации.

Психологи утверждают, что существует пять основных типов стратегий поведения в конфликте. Для чего нужно знать эти стратегии? Как правило, человек обычно использует одну из них – это зависит от его характера и положения в коллективе. Однако не исключено, что при определенных условиях он может применить и другую стратегию. Разрушать таким образом динамические стереотипы – значить развиваться как личность.

Уклонение от спора

Применение этой стратегии можно считать целесообразным, если у вас отсутствует время на решение проблемы. Выяснение отношений нужно отложить, поскольку ситуация должна быть более тщательно проанализирована. Ее советуют использовать для спорных вопросов с руководством. Выбор такого стиля поведения является разумным тогда, когда:

вы не видите сейчас решение проблемы}
в процессе переговоров вы начинаете сомневаться в своей правоте}
отстаивание своей точки зрения является более важным для собеседника, а не для вас}
существует нехватка времени на разрешение конфликта}
целесообразней согласиться с мнением оппонента}
вы не считаете предмет разногласий довольно серьезным}
спор может вызвать более сложные проблемы для вас}
существует вероятность ухудшения положения в связи с открытостью обсуждений.

Соперничество

Данная стратегия предполагает открытое отстаивание своей позиции. Она применима в таких ситуациях, когда решение проблемы важно для обоих участников конфликта. Не исключена вероятность проигрыша в споре. Подбор такого стиля поведения должен обуславливаться следующими обстоятельствами:

высокая важность решения проблемы именно для вас}
у вас отсутствует другой выбор}
публичность обсуждения, когда мнение окружающих является для вас небезразличным}
вы имеете большую силу или власть над человеком и уверены в исходе спора}
вы представляете собой авторитет для оппонента}
необходимо быстрое решение проблемы.

Сотрудничество

Для такого стиля поведения характерен длительный процесс разрешения возникшей ситуации, исход которого должен привести к удовлетворению обеих сторон. В данном случае необходимо участие всех спорщиков и строгий учет их интересов. Использование данной стратегии возможно при:

желании остаться с оппонентом в хороших отношениях, так как он является для вас близким человеком, другом или коллегой}
равноправии сторон}
наличии достаточного количества времени для разрешения конфликта}
необходимости в поиске обоюдовыгодного решения вопроса.

Это наиболее конструктивный вариант выхода из конфликта. В его результате появляется новый продукт, новая идея, новая команда.

Приспособление

Нередко люди сталкиваются с такими ситуациями, когда им просто необходимо пойти на уступки своему собеседнику. Такое поведение в конфликтах психологи называют приспособлением. Чтобы спор не принял более серьезный характер, вам следует принять мнение оппонента, хотя бы внешне.

Данную стратегию лучше всего выбирать тогда, когда вопрос не является для вас принципиальным. Это может быть конфликт с руководством, в котором просто жизненно необходимо уступить, если вы, конечно, не хотите усугубить свое положение. Используя такой подход, вы не только сохраните хорошие отношения с человеком, но и сможете выиграть значительное количество времени на принятии общей позиции.

Компромисс

Здесь вы сможете отстаивать свою точку зрения на проблему, что является положительным моментом. Но вам придется также признать мнение другой стороны, хоть и частично. Такая стратегия позволяет избежать серьезного развития конфликта и принятия решения, удовлетворяющего не только вас, но и вашего собеседника.

Такой способ поведения целесообразно использовать тогда, когда обе стороны являются равноправными спорщиками и выдвигают одинаково разумные аргументы в свою пользу. Если изменение вашего мнения в соответствии с потребностями оппонента является не такой серьезной проблемой, то данный способ подойдет идеально. Полученный в ходе обсуждения компромисс даст возможность получить вам хотя бы часть того, что вы хотите, а также сохранить доброжелательные отношения с соперником.

Второй этап решения спорного вопроса

Данная стадия предполагает разрешение конфликтной ситуации. Делать это необходимо в соответствии с подобранным вами стилем поведения. В данном случае вам и вашему оппоненту потребуется установить свои ограничения, которые должна будет принять каждая из сторон. На этом этапе вам придется очень быстро перестраивать свои суждения и довольно умело лавировать ситуацией.

Помимо всего прочего, вам следует подождать немного времени со своим ответом на мнение оппонента. Все его требования или фразы нужно пропускать мимо ушей, а также делать периодические паузы в разговоре.

Сразу отвечать на все вопросы участника спора совсем необязательно – лучше всего отвлечь его от этого посредством других вопросов, которые никак не соответствуют заданной теме. Это позволит вам более тщательно продумать стиль вашего поведения для разрешения конфликта.

Когда другая сторона немного успокоится и прекратит аргументировать свою позицию, вам рекомендуется оценить ее мнение, но таким образом, что бы она поняла свою значимость тоже. Здесь можно предложить внести некоторые коррективы в идею собеседника, которые помогут при решении проблемы. Выполнение данного требования при любых ситуациях оставляет безоружным самого негативно настроенного соперника.

Корпоративная культура

1 -1

Инструкция

Для начала потренируйтесь в навыке никогда не оправдываться и не задавать людям встречных вопросов. Например, если Ваш оппонент или конфликтёр говорит вам: «Вы плохо обращаетесь с нашими клиентами»! Какова ваша первая и неосознанная реакция? Правильно, вы можете спросить: «почему вы так решили»? или «почему вы так подумали»? После этого конфликтёр принародно докажет вам, почему именно вы так поступаете, и приведёт соответствующие аргументы и факты.

Резюме: в конфликтной ситуации никогда не оправдывайтесь, не задавайте встречных вопросов и моментально переходите к первому этапу вашей контратаки!

Контратаковать необходимо сразу, не давая оппоненту опомниться. Однако направление атаки определяйте не на личность конфликтёра, а на его высказывания, перефразируя последнее с точностью наоборот. Например:

Вы: «Это – поверхностное и я бы сказал дилетантское утверждение»!

Таким образом, посредством встречного утверждения (а не вопроса) мы разрушаем конфликтную атаку в самом её начале, как, например, вы прихлопываете комара, который еще не сумел вас ужалить.

Следующий этап направлен на то, чтобы закрепить свою доминирующую позицию в конфликте. Опять говорим сразу, не давая оппоненту вставить слово. Расширим наш диалог:

Конфликтёр: «Вы плохо относитесь к своим обязанностям»!
Вы: «Это – поверхностное и я бы сказал дилетантское утверждение! На самом деле я к своим обязанностям отношусь чрезвычайно ответственно, а работу всегда выполняю корректно и качественно»!

Резюме: Ничего и никогда не объясняйте агрессору, а вместо оправданий формулируйте уверенное утверждение, которое противоположно заявлению конфликтёра.

Теперь приступаем к главному этапу контратаки. Обрушивайте на агрессора целый набор аргументов, подтверждающих Вашу правоту. Вернёмся к диалогу:

Конфликтёр: «Вы плохо относитесь к своим обязанностям»!

1. В этом месяце я был неоднократно премирован руководством за отличную работу.

3. Руководители ставят меня в пример остальным сотрудникам и так далее …

Резюме: необходимо чётко помнить или иметь под рукой факты, подтверждающие ваши позитивные качества или заслуги.

И последний этап - подчёркиваем некомпетентность или незрелость оппонента, косвенно причисляя его к людям с ограниченными знаниями и носителям злого умысла. Вернёмся с диалогу:

1. В это месяце я был неоднократно премирован руководством за отличную работу.
2. Я регулярно выполняю и перевыполняю личный план.
3. Руководители ставят меня в пример остальным сотрудникам и так далее …»

Опять вы: «Меня всегда удивляли и одновременно забавляли люди, допускающие такие глупые, безапелляционные и дилетантские высказывания. Разумный человек скорее предоставил бы логические обоснования, а не стал бы опускаться до столь дешевой провокации. И почему люди так любят выставлять свою некомпетентность на показ?!»

Резюме: третий, добивающий удар выполняйте обязательно! Через 10 секунд у конфликтёра навсегда отобьётся желание иметь с вами дело.

Распространенное мнение, даже рекомендация, которой делятся более опытные с юными: «лучший способ выиграть конфликт – избежать его!» Да. В «миру», так сказать. В семейной жизни, при общении с друзьями. На рыбалке, в конце концов. А вот в работе… Тут совсем другие правила.

К сожалению, вести активную деятельность, не вступая в конфликты с окружающими, невозможно. И это – не свойства характера, не следствие чьей-то несдержанности. Философы в таких случаях говорят об «объективных причинах» явления. Конфликт (от лат. conflictus - столкновение) - ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию, несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны. Всё-таки, конфликт - явление объективное, но реализация его – всегда субъективна, так как имеет явно действующих субъектов, то есть нас. Есть конфликты скрытые, есть проявившиеся. Реализованные.

Конфликт проявляется в общении, как бы долго он ни развивался, тлел или пыхтел до этого.

Как говорили когда-то, дуэль начинается с первым выстрелом, всё предыдущее – словесные перепалки и церемонии. Итак, договоримся: любое общение – это игра. Игра и по форме, и по многим содержательным параметрам. Почти всегда это – игра на выигрыш. По крайней мере, общение в рамках бизнеса – классическая деловая игра на выигрыш.

Игра должна иметь свои правила, иначе получается «куча мала». У общения, как у игры, есть свои правила. Прежде всего – этикет. Есть деловой этикет, бытовой. Связанный с разными культурами, религиями и проч.

В бизнес-общении правила обычного делового этикета («не бей сразу по морде, сначала спроси пропуск и посмотри накладные!» - такое объявление я видел на одном из складов) усложняются. Они дополнены, прежде всего, внутренней табелью о рангах (кто главнее, кто кому подчиняется и т.д.). Следующая существенная часть правил – это так называемая «корпоративная этика»- иногда писаные, иногда неписаные правила общения в данной среде. «У нас так не принято!» - часто можно услышать в офисах. Они могут быть сложными, запутанными или, наоборот, простыми и прозрачными, явными или подразумеваемыми, но эти правила есть!

Конфликт, как одна из форм общения, тоже имеет свои правила. Нарушающий их, как правило, проигрывает. Правила достаточно простые, но именно в конфликтах они чаще всего нарушаются:

Не грубить, не хамить, не нарушать элементарных правил этики

Не переходить на личность

Не бросать общение, не закончив его

Не привлекать к конфликту посторонних – без согласия всех участников

«Правила», как и в любом виде спорта, это не то, что помогает выиграть, а то, что надо выполнять. Иначе – дисквалификация, отстранение от соревнования. Выиграть помогает тактика, мастерство. А правила – это просто данность.

«А я милого узнаю по походке…»

Признаки конфликта достаточно просты. Мы их прекрасно знаем по нашей обычной жизни:

Эмоциональное поведение, излишнее возбуждение;

Неприятие рациональных подходов;

Нелогичные обобщения («вообще», «никогда», «никто», «любой» и т..);

Неуместные «переходы на личность» собеседника (вместо обсуждения проблемы).

Эти признаки надо запомнить – они же являются и «индикаторами» конфликтов: как только что-то похожее появляется на горизонте нашего общения, можно с большой долей вероятности ожидать конфликт. Конечно, это – субъективные признаки. Это – проявление поведения участников.

Конфликтологи к объективным признакам конфликтов относят следующие:

Наличие конфликтной ситуации (по восприятию участников);

Неделимость объекта конфликта;

Желание участников продолжить конфликтное взаимодействие для достижения своих целей.

Можно ли найти «слабые места» в конфликте? Не в конкретном конфликте с реальными участниками, а в конфликте как

таковом?

Самое главное, надо суметь уйти самим и увести всех участников из эмоционального поля.

Рассмотрим еще раз основные составляющие конфликта:

Противоречия между участниками – антагонистические;

Восприятие, обсуждение – эмоциональное;

Рассматривается – целое;

Подход к рассмотрению – личностный.

Всегда ли противоречия между участниками «антагонистические», то есть – непримиримо враждебные? Нет, конечно. Но почти всегда они таковыми кажутся. Можно ли в этом случае найти решение? Попробуем.

Решение конфликта

Дадим слово конфликтологам (и такие есть!): «Решение конфликта - устранение полностью или частично причин, породивших конфликт, либо изменение целей участников конфликта». Как видим, решение лежит в поле рациональном и сводится к устранению противоречий.

И вот теперь рассмотрим главное – методику выигрыша конфликта. Она действительно не очень сложна, просто надо не выпускать из своих рук нити управления ситуацией и самому не стать «ведомым» - своими эмоциями, инерцией, желанием оказаться сильнее, умнее, красноречивее, дальновиднее и т.п. Что ни говори, а честолюбие при конфликтах – как бензин при пожаре. Чуть выплеснется – и пламя выше.

Итак, о методике.

Прежде всего, необходимо вывести конфликт, общение из эмоционального русла:

Сделать это будет непросто, но необходимо.

Тут придется приложить максимум терпения, сил для поиска компромиссов. Можно использовать даже уступки, казалось бы – отступления от своей позиции.

Пока вы не перешли на рациональное поле, всё равно аргументы не воспринимаются.

«Даже если я во всем неправ, пока мы не будем спокойно это анализировать, Вы даже не сможете это услышать» - хороший по содержанию аргумент, но абсолютно неверный по форме! В качестве примеров можно приводить только свои ошибки. Разве партнер может ошибаться?

Итак, гасим пожар.

Даже если для этого придется по форме отступать, соглашаться, уступать и т.п. Пока это только форма. А мы выигрываем главное – конфликт ведём мы, а не наш партнер.

Как только мы оказались в рациональном поле, надо мгновенно перевести дискуссию в конструктивное русло, уйти с «перехода на личности».

Помните у Жванецкого - «Что может хромой человек понимать в искусстве Герберта фон Караяна?»

Мы не обсуждаем «идиотские формулировки» собеседника, мы просто ищем более точное определение.

Мы не обсуждаем, откуда и каким образом наш партнер может в этом разбираться, мы просто обсуждаем саму задачу.

Мы не переходим на личности – ни на личность оппонентов, ни на другие. Мы говорим исключительно о предмете.

Это позволит нам всем быть более объективными, нейтральными. Добиться нейтралитета (пусть и декларированного) у всех участников – это почти половина победы!

Итак, мы спорим не с человеком, а с его позицией. Сам человек нам приятен, мы с ним работаем. И комфортно общаемся. Несмотря на то, что наши позиции существенно расходятся. После этого, уже в предметном поле, максимально сузим границы конфликта. Никаких обобщений!

Наша задача – найти именно те частности, в которых наши мнения, оценки или выводы противоположны. Вспомните эти раздражающие нас обобщения: «И вообще, ты никогда не давал точных данных!» или «Никто из вас не может сделать этого!»

Избегаем слов «никто», «никогда», «все», «всегда», «любой», «вообще» и т.п. Цепляемся за каждое из них - и раскручиваем до конкретной частности.

Кстати, именно на этом шаге конфликт часто бывает исчерпанным. Определив очень конкретные точки расхождения, надо честно вместе определить, являются ли наши противоречия антагонистическими или есть поле для компромисса.

Поскольку мы дискутируем без эмоций, обсуждаем конкретные частности, найти решение уже совсем непросто: ищем вместе ответ на главный вопрос: «Есть ли хоть небольшие точки соприкосновения у наших позиций или они абсолютно расходятся?» Как правило, общие точки находятся.

Как начинать конфликты?

Если мы хотим пользоваться «инструментом» конфликта, то надо научиться его начинать. Как ни странно, начать его намного проще, чем потушить.

А действовать по тем же правилам, которые были разобраны выше, только «в обратном порядке»:

«зацепившись» за любую деталь, выйти в обобщение (используя те самые, «запрещенные» слова);

Обострять «антагонистичность» позиций, возможно – сгущая краски;

Перейти от проблемы к обсуждению личности оппонентов;

Использовать слова, понятия, обращения, вызывающие эмоциональную реакцию («нравится », «неприятно» и т.п.). В любом случае, начало конфликта – это всегда провокация. Создание инцидента.

Главное – выйти в поле эмоций, эмоционального восприятия происходящего, минимизации рационального подхода у оппонентов. Для этого можно использовать темы или вопросы, заведомо «трудные» или неприятные для оппонента. Опаснее, конечно, переходить на личность противника – можно ненароком его оскорбить, и это затруднит дальнейшее конструктивное управление конфликтом. Наверное, стоит обратить внимание на то, что если нет исходной конфликтной ситуации, любые провокации инцидента приводят просто к скандалу, некорректному общению. Но и это порой позволяет точнее выявить позиции оппонентов. Или даже убедиться, Что никаких существенных противоречий между нами нет.

Р.Блейк и Дж.Моутон выделяют: соперничество (противоборство), сопровождающееся открытой борьбой за свои интересы; сотрудничество , направленное на поиск решения, удовлетворяющего интересы всех сторон; компромисс – урегулирование разногласий через взаимные уступки; избегание, заключающееся в стремлении выйти из конфликтной ситуации, не решая ее, не уступая своего, но и не настаивая на своем; приспособление – тенденция сглаживать противоречия, поступаясь своими интересами. Обобщенное выражение этих стратегий поведения характеризуется как корпоративность и напористость.

Стратегия конкуренции (соперничество) . Стратегия соперничества – это стратегия поведения в конфликте, характеризующаяся стремлением удовлетворить свои интересы путем активной борьбы с противоположной стороной и игнорированием ее интересов, целей, мнений. Заинтересованность в сотрудничестве с другими людьми отсутствует. Выражена склонность к волевым решениям и поступкам. Собственные интересы удовлетворяются в ущерб интересам других людей; окружающие вынуждены принимать навязанное им решение проблемы. Эта стратегия может быть эффективна, когда человек, использующий ее, владеет властью. Мы используем эту стратегию, когда исход очень важен для нас, когда мы обладаем достаточным авторитетом и властью, когда решение необходимо принять быстро, когда нет иного выбора и нечего терять.

Стратегия уклонения (избегание). Избегание – это стратегия, заключающаяся в уклонении от активных действий и осуществляющаяся в виде отказа от взаимодействия с противоположной стороной или в игнорировании конфликта при его наличии. При использовании данной стратегии собственные права личностью не отстаиваются, сотрудничество с кем-либо для решения проблемы отсутствует. Проблема игнорируется, ответственность за ее решение перекладывается на других. Мы используем этот стиль, когда проблема не слишком важна для нас, когда не хотим тратить силы на ее решение. Стратегия избегания рекомендуется, когда высока вероятность правоты другого человека, либо этот человек обладает властью, а также тогда, когда ситуация не слишком важна, не слишком значима, очень сложна и запутана.

Стратегия приспособления. Приспособление – это стратегия поведения в конфликте, характеризующаяся в отказе от отстаивания собственных интересов при согласии полностью удовлетворить интересы противоположной стороны. При этом, как правило, другой человек обладает большей властью и заинтересован в исходе событий. Отличие от стиля уклонения заключается в том, что действия предпринимаются совместно с оппонентом, в русле его интересов. Стиль приспособления рекомендуется, когда происходящие события не слишком значимы, когда важнее сохранить мир и хорошие отношения с другими людьми, когда объем собственной власти невелик.

Стратегия компромисса. Компромисс – это стратегия поведения в конфликте, заключающаяся в достижении согласия при условии, что противоположная сторона поступит таким же образом, и осуществляющаяся в виде обмена уступками с целью выработки компромиссного решения. Компромисс – это частичное удовлетворение желаний обеих сторон. Стратегия эффективна, когда оба оппонента хотят одного и того же, но понимают, что одновременно исполнение для обоих одного и того же желания невыполнимо. В случае компромисса происходит выработка долгосрочного взаимовыгодного решения по принципу: «Я могу смириться с этим». Акцент ставится на тезисе: «Мы не можем одновременно выполнить наши желания, поэтому лучше иметь синицу в руке, чем журавля в небе». Стратегия используется тогда, когда интересы обеих сторон исключают друг друга, когда обе стороны обладают одинаковой властью, когда решение нужно получить быстро, когда другие подходы оказались неэффективными. Для решения конфликта компромиссным путем следует начинать с выяснения интересов обеих сторон и определить область совпадения интересов.

Стратегия сотрудничества. Сотрудничество – это стратегия поведения в конфликте, характеризующаяся стремлением полностью удовлетворить как свои интересы, так и интересы противоположной стороны путем поиска обоюдовыгодного решения на основе максимального учета всех интересов сторон, осуществляется сотрудничество, побуждает к открытому обсуждению нужд и желаний конфликтующих. Для успешного использования этого стиля необходимо затратить некоторое время на выяснение интересов и нужд друг друга для разработки способа удовлетворения желаний обеих сторон. Стратегия сотрудничества рекомендуется тогда, когда решение проблемы очень важно для обеих сторон, когда связывают тесные и длительные отношения, когда есть время поработать над возникшей проблемой, когда оба оппонента способны изложить суть своих интересов и выслушать друг друга.

Как правило, в конфликте используются комбинации стратегий, порой доминирует одна из них. Часто конфликт начинается с кооперативного поведения, однако при его неудаче в ход пускается соперничающая стратегия, которая может также оказаться неэффективной. В этом случае вновь происходит обращение к проблемно-решающей стратегии, что приводит к успешному разрешению конфликта.

Стратегии реализуются через различные тактики. Стратегия – это набор макроскопических целей. Тактики – средства достижения этих целей. Одна и та же тактика может использоваться в рамках разных стратегий. Так, например, угроза рассматривается обычно как деструктивная и недоброжелательная тактика, может быть использована в стратегии ухода или в стратегии конкуренции.

Основными тактиками поведения в конфликте, являются:

Рациональное убеждение – использование фактов и логики для подтверждения своей позиции и убеждения оппонента;

Давление – требования, приказы, угрозы;

Санкции, апелляция к власти – использование взысканий и вознаграждений;

Дружелюбное обращение

Коалиция – просьба о поддержке, союзе;

Каким бы мирным вы ни были, рано или поздно вас попробуют втянуть в конфликт. Недоразумения вырастают на пустом месте, и обмен аргументами перерастает в яростный спор, который может закончиться печально для обоих спорщиков. Тот, кто первым приходит в себя, обретает контроль над ситуацией, и вот несколько способов остановить зарождающийся конфликт.

Состояние аффекта может привести к серьезным последствиям, так что не стоит раздувать конфликт, лучше постараться свести его на нет. Это не значит, что надо уступать всем и каждому, но есть несколько способов, которые позволяют снять напряжение и перевести спор в более мирное русло.

Оставайтесь спокойным

Помните, что единственные эмоции, которые вы можете контролировать - это свои собственные. Так что, перед тем, как успокаивать кого-то другого, убедитесь в том, что в вас не осталось злости. Для этого можно использовать разные техники, например, дыхание и визуализацию.

Дайте собеседнику выговориться

Если кто-то вовлекает вас в неприятный разговор на повышенных тонах, дайте ему сказать всё, что он хочет. Прерывать его или изображать безразличие - лучший способ ещё больше взбесить собеседника. Помните, что в этих обстоятельствах вы разговариваете с неадекватным человеком. Ответное спокойствие - хороший способ снизить накал страстей и обсудить ситуацию в спокойной обстановке.

Нет никакой победы

Если конфликт начинается с нелепого аргумента вашего оппонента, не зацикливайтесь на желании победить. Например, кто-то утверждает, что вы слишком громко шептали в театре, вы признаете это (даже если это не так) и всё, конфликт исчерпан.

Когда вы спорите с незнакомыми людьми по нелепым и незначительным причинам, единственной целью конфронтации является желание победить. А когда вы соглашаетесь, у оппонента просто не остается причин чтобы продолжать ссору.

Что вам дороже: свои нервы и время или бессмысленная победа, от которой нет никакой пользы? Тем более что её, скорее всего, не будет, и каждый останется при своем мнении.

Держите дистанцию

Если конфликт может перерасти в физическую расправу, держите дистанцию от другого человека. В напряженном споре любое движение в сторону оппонента, который рассматривает вас, как агрессора, может восприниматься, как нападение. Так что держите безопасную дистанцию, и он не будет чувствовать себя под угрозой.

Не опускайтесь до оскорблений

Если в споре закончились аргументы, многие предпочитают дожимать оскорблениями и ненормативной лексикой. Постарайтесь избежать этого и не поддавайтесь на провокации - оскорбления только обостряют любой конфликт. Оставьте всю нецензурщину для своего внутреннего голоса.

Задайте себе вопрос

Конфликты периодически возникают в любой сфере, и если от одних зависит ваше будущее, другие - абсолютно бессмысленны по своей сути и нужны оппонентам только для самоутверждения.

Если вам кажется, что большинство ваших ссор - именно такие (при этом не важно, кто самоутверждается: вы, ваш оппонент или оба), задайте себе всего один вопрос:

Что мне дороже: доказать свою правоту или быть счастливым?

Чем больше конфликтов, тем меньше счастья в жизни, так что выбор за вами.