Прежде чем рассказывать о том, как бороться с гневом, хочу рассказать про фильтр Любви и Уважения.
Есть такой чудесный фильтр, который называется - Любовь и Уважение.
Допустим, что то произошло, например, пришли с работы, а муж поужинал, а тарелки грязные на столе оставил. А вам хочется не за ним убирать, а самой поужинать, приготовить на завтра еду, вещи, и упасть у телевизора. А тут грязная посуда,…
Что хочется первым делом сделать? Восстановить справедливость. Вы, так же как и он пришли с работы, так еще и позже, чем он. А он … (тут идет нецензурная лексика) даже за собой убрать не может.
Из какого чувства вы пойдете восстанавливать справедливость? Злость, гнев, обида, досада. И что он начнет делать, если вы к нему пройдете и начнете ему говорить все, что вы о нем думаете? Ну, секса, сегодня вечером у вас, скорее всего, точно не будет. Хотя есть пары, когда они специально (бессознательно) вызывают в партнере злость, потому что только так понять, что между вами еще хоть какие-то чувства есть, лучше злость, чем безразличие, равнодушие и совместное одиночество.
Так что же делать? Как восстановить справедливость?
В начале разберитесь с собой:
1. Осознайте, что что-то чувствуете (проверьте свою физическую реакцию)
2. Назовите свое (и) чувство (а) (посмотрите, сколько слоев чувств)
3. Разберитесь в том, какие и этих чувств относятся к настоящему времени, а какие - к прошедшему
4. Подтвердите свое право переживать эти чувства;
5. Действуйте соответствующим образом - исходя из своих ценностей, стиля жизни, религиозных убеждение и т.п.
Так вот если вы чувствуете Злость, негодование. И с этим чувством хотите пойти к партнёру. И вот здесь включается фильтр Любви и Уважения к Себе, Другому и Богу.
Т.е. мы идем разговаривать с другим человеком, только из чувства Любви и Уважения к себе, другому и Богу. А так же наблюдаем, как другие люди с вами общаются, если вы чувствуете, что на вас выливают негатив. Только вы можете позаботиться о себе, только вы может поставить здоровые личностные границы. С нами обращаются так, как мы сами позволяем с нами обращаться. Если вам не нравятся, что нам говорят, только наша ответственность, сделать так, что бы нам было хорошо и комфортно.
Есть чудесное правило: Вначале гладим, а потом режем.
Например: Мама, я тебя очень люблю, и ценю все, что ты для меня делаешь, но я прошу, перестань мне говорить, что я плохая мать своим детям, что я плохая хозяйка, что я плохо готовлю, и что у меня плохой муж - это мой выбор, моя жизнь, и я взрослая женщина, мне 28 лет, я самостоятельно могу принимать решения. Я буду звонить тебе каждый день, только для того что бы узнать что ты жива, здорова и буду приезжать к тебе в гости 1 раз в неделю.
И вы это говорите из Любви и Уважения, прежде всего к себе (Почитайте статью круги ответственности, близости и влияния), к маме и к Богу.
А теперь как же все же разбираться с Гневом.
Вы поняли, что сейчас вы злитесь. Из чувства злости, лучше не идти к мужу, маме или кому-либо еще выяснять отношения. Но и подавлять его тоже не стоит. Злость это очень мощная энергия. И если вы не дадите ей выход, а постараетесь за консервировать ее у себя внутри, то это может привести к усталости, а если это делать годами то и к заболеваниям. Понаблюдайте за собой, вот вы ходили было чудесное настроение, вы излучали жизнерадостность, а потом, кто-то что-то сказал. И все настроения как не бывало, так мало того еще и силы куда-то подевались. Ходите как варёная, спать хочется, а не работать или что либо делать. Усталости может быть много причин, но если вы будете за собой больше наблюдать, вы заметите. Например, что к вам подошел руководитель, что-то сказал, вы понимаете, что он сейчас не прав и не справедлив к вам, это по любому вызывает злость, но возразить ему вы боитесь, в итоге злость осталась у вас внутри. Представьте себе воздушный шарик, который вы пытаетесь держать под водой, на это надо потратить очень много сил. Тоже самое и с гневом. Что бы не сказать, все, что мы думаем руководителю, мы естественно это все подавляем в себе, на что тратиться очень много сил и энергии. И вы в итоге разбитая и уставшая, а руководитель вроде как молодец, он же знает, как лучше надо работать, но в итоге, люди на него уже работают уже не на свои 100%, а в лучшем случае на 20-30%, и не из желания Хочу и Нравиться, а из Страха, Злости и Обиды.
Так что же делать. Дать мирный выход этой энергии. А вот теперь и основные рецепты:
1. Возьмите большой лист бумаги, А4 тоже подойдет, но лучше даже рулон обоев. Напишите на нем все, что вы думаете, о том человека, который вас обидел. А потом возьмите теннисную ракетку и бейте по бумаге, можно и кричать или говорить при этом, если обстановка позволяет.
2. Побить боксерскую грушу
3. Побить большую детскую игрушку.
4. Взять плед, скатать его валиком, и начать им бить пол.
5. Коробочка для криков: берёте коробку из-под обуви, проделывайте с одной стороны круглое отверстие, диаметром примерно 5 см, внутрь положите вату, закрывайте ее, залепите скотчем и украсите ее, что бы она была очень красивой. Так вот при обиде, когда хочется поорать, орать можно прямо в отверстие такой коробки, она очень хорошо поглощает звук. Знаю семью, у каждого члена семьи была такая коробочка, и когда кто-то начинал злиться:
Ему говорили: Иди, поори в коробку.
Он шел, выплескивал туда весь свой гнев, а уж потом шел и в нормальном состояние, мог общаться и договариваться о чем-либо.
6. Чудесный способ выразить гнев. Купите 6-7 десятков яиц. Пойдите туда, где вас ни кто не увидят, и не услышит, например в лес. И разбейте их. Можно кричать. Можно представлять обидчика и кидать в него яйца. Яйца с одной стороны красиво разбиваются, но при этом ни какого вреда природе.
7. Возьмите стул, посадите туда вашего обидчика, и скажите ему все, что вы о нем думаете:
Начала предложений:
Я обижена на тебя за то, что….
Я злюсь на тебя…
Мне грустно…
Я злюсь…
Я боюсь того, что…
8. Если сложно найти уединенной место. То можно сделать следующие:
Налейте в ванную воды и кричите в воду, вода очень хорошо поглощает звук.
8. Нарисуйте свою злость, лучше всего не доминирующей рукой, если Вы правша, то левой, если левша, то правой, на большом листке, потому что когда вот это всё происходит у нас состояние не взрослого человека, а ребёнка, и нужен именно большой лист, потому что дети любят рисовать на больших листах, большими маркерами. Рисуйте все что идет, не останавливайте себя.
У нас боятся проявлять злость. Кому в детстве родители разрешали злиться? Могу сказать практически не кому.
Знакомая фраза: На маму и папу злиться нельзя. Нельзя - это понятно, но что дальше с этой злостью делать, наши родители нас не научили, потому что и сами не знали, как с этим быть.
Но злость она нужна, без нее не возможно построить здоровые гармоничные отношения. Представьте, что к ваш дом пришел кто-то и начинает вам говорить, как вам правильно надо жить, а вы с душе с ним не согласны. И злиться в этой ситуации это нормально. Потому что мы все разные, очень-очень разный, и только вы знаете, что вас делает счастливым, что вы любите, что доставляет вам удовольствие, что для вас правильно. Вы и только Вы? И злость нам нужна, для того что бы понять, что вам сейчас не нравиться, где ваши границы переходят и сказать об этом вашему собеседнику: А вот здесь ты не прав? Стоп, так со мной вести себя не надо. И это наша ответственность заботиться о себе, чувствовать себя, понимать себя.
Злость - это хорошо. Если бы это было плохо, то этого у нас бы не было, Бог бы нам ее не дал. Но и у злости должны быть границы дозволенного.
И когда вы говорите другому человеку, как с вами нужно обращаться, а как нет, пожалуйста, говорите об этом из Любви и Уважения к себе, Богу и другому человеку. А то иногда некоторые начинают понимать, что они сейчас злиться, и начинают своими границами стучать всем остальным.
Как маятник, в начале меня подавляли, потом я всем начинаю говорить о себя, но так что границы других не берутся в расчет, то, что ваши слова могут обидеть, ранить, об этом мы иногда можем забывать.
Любви, Уважения и гармоничный отношений!
Я пытаюсь понять, когда же женщины утратили ощущение своей ценности и целостности? С какого момента мы решили, что унижать нас можно и правильно? В какой момент времени мы обесценили свою силу?
И вспоминаю женщину, которая жила пять тысяч лет назад, но истории о ней мы слышим до сих пор. Это было беспрецедентное оскорбление и унижение. Никогда до этого дня никто не позволял себе так относиться к женщинам. Раньше ведь любая женщина была почитаема и уважаема, мужчины относились ко всем женщинам, как к своим матерям, защищали их, оберегали.
А история Драупади открыла новое течение в жизни людей. Когда ее притащили за волосы в царское собрание, попытались раздеть там же, в присутствии множества мужчин, оскорбив и унизив. Позволив себе так обращаться с царицей, царские отпрыски дали негласное позволение всем мужчинам относиться ко всем женщинам именно так. Как к вещам, как к второсортному материалу, как к тем, кем можно пользоваться.
И кто-то из мужчин стал следовать их примеру. Унижая и эксплуатируя женщин. Это был самый простой путь, не требующий от мужчины духовного прогресса. Такое женское качество как терпение, помогало им в этом. Хотя были и те, кто отказывался идти таким путем, они сохраняли традиции отношения к женщине, — и спасибо им за то, что мир до сих пор существует.
Эта история послужила индикатором смены эпох, вскоре началась наша с вами Кали-Юга, битва на Курукшетере, унёсшая 600 миллионов жизней за 18 дней. В наше время уже многое кажется нормальным. Нормальным кажется сожительство без брака, пользование женщиной, унижение, рукоприкладство. От домашнего насилия сейчас страдает очень много женщин. И хотя любые ситуации возникают потому, что это нужно зачем-то обоим, согласитесь, ничего нормального здесь нет.
Но ее история открывает и для женщин новое. Драупади своим примером дала нам подсказку. О том, что даже если нас никто не может защитить, мы можем о себе позаботиться. Отдав себя в руки Господа, при этом оставаясь верной себе. И о том, что мы имеем право использовать свою силу для самозащиты.
Отдать себя в руки Господа не означает «расслабиться и получать удовольствие», когда тебя насилуют. Отдаться Его воле, когда ты сама уже больше ничего не можешь сделать. Когда ты сделала уже все то, что зависело от тебя. И при этом использовать свою внутреннюю силу.
Сила, которая вложена в каждую женщину – сила ее эмоций. И Драупади в этой истории показала нам, что мы имеем право ею пользоваться для самозащиты. Это сила выраженного женщиной гнева. Говорят, когда снимали последний сериал «Махабхарата», эту сцену переснимали много раз. Потому что актеры плакали от монологов Драупади. От силы и мощи ее эмоций. Плакали огромные и сильные мужики. И за кадром, и в кадре. Потому что женские эмоции – это действительно сила. Огромная.
Если мы вернемся к Драупади, то эта святая женщина открыто выражала гнев. Когда ее оскорбили после игры в кости, она ярко и эмоционально прокляла всех и каждого. Все эти проклятия были исполнены, и каждого из ее оскорбителей «карма догнала», причем достаточно быстро.
Не только в этой ситуации, но и в любой другой, при нарушении ее личных границ, она позволяла себе быть этакой фурией. Любой человек – особенно мужчина, который без разрешения прикоснулся к ней, тут же был проклят. Вошедший в ее покои без позволения, позволивший себе нелестные высказывания, — они также получали свою порцию гнева. Ведь в те времена прикосновения к замужней женщине без разрешения уже считались оскорблением, нарушением личных границ. А могла же ведь думать «ой как некрасиво я себя веду для царицы-то!».
Она позволяла себе выражать гнев даже на мужа. Хотя почти всегда со всеми своими мужьями была смиренна и мягка, в нужный момент она могла стать ураганом. Но сразу же и при наличии очень веской причины. Когда Арджуна привел в дом еще одну жену, нарушив свой обет, она сразу же отреагировала. Могла же улыбнуться сквозь зубы и проглотить обиду. Но нет – ярко и четко выразила свои эмоции. Обозначила свои границы. Дал слово – держи.
Проживая таким образом чувства, она смогла оставаться живой, не закрыть свое сердце от боли и гнева. Не сломаться под таким грузом унижений и трудностей. Хотя и того, и другого в ее жизни было немало. Но самое главное, что ей удалось, — это сохранить свое сердце открытым. Не утратить способности любить. Не умереть душой, оставаясь ходячей мумией. Она оставалась живой, даже когда потеряла своих детей. И ее история словно указание для женщин нашего времени.
Указание на то, что женщина может жить с открытым сердцем, даже после стольких трудностей. Может. Справится. Не закрыв сердце даже на войне и после нее. Указание на то, что обиды нужно прощать, но гнев должен быть выражен. Гнев не как стиль жизни и привычная форма поведения в любых обстоятельствах, а как реакция на боль. Естественная реакция. И если этой реакции не дать места, то гнев и раздражение станут фоном жизни.
Когда нам на ногу падает кирпич, мы сперва вскрикнем, можем даже пнуть его от гнева. И только потом начнем думать, зачем мы кирпич так положили, почему так махали ногами рядом с ним. Только потом. Сперва – мы чувствуем боль. И реагируем на нее.
Так же и здесь. Гнев – естественная реакция на боль. Когда нам делают больно, возникает гнев. Это нормально. А как его выразить? Можно кричать, плакать, драться, топать, бить посуду, ругаться. Способы выражения не всегда гармоничны. Потому как пиная кирпич, который упал нам на ногу, мы делаем больно опять же самой себе. Зачем? Если можно те же эмоции выпустить более безопасно – для себя же самой.
Когда нас обижают, унижают, оскорбляют, идти выяснять отношения и орать – бессмысленно. Чаще всего приводит к ухудшению ситуации и большей боли. Иногда достаточно на человека просто «зыркнуть», а пар выпустить на подушках, топотом или в душе.
Если мы не проживаем гнев своевременно, мы можем получить две крайности.
Первая – это женщина, которая никогда не гневается. То есть подавляет это чувство, зарабатывая себе болезни и репутацию безотказной особы. У таких женщин муж может долгое время открыто жить еще с одной женщиной. Или жить на ее деньги, не работая. Или все подруги могут приходит со своими ушатами грязного белья, чтобы вылить помои в ее душу. И все потому, что она себе не дает разрешения честно прожить свои чувства.
Одна моя знакомая всегда была печальна и меланхолична. С тех пор, как пять лет назад от нее ушел муж. Она не устраивала сцен. Отпустила. И теперь вот так страдала. И когда мы с ней разговаривали о гневе, то она убеждала меня, что гнева нет. Ну да, болячек стало много. Но гнева нет.
Как только она позволила себе вылить гнев – не на него лично, а на подушки и одеяла их с мужем спальни, прошла и ее депрессия. Депрессия у женщины – почти всегда подавленный гнев. Результат того, что внутри у нее все слишком пережато.
Вторая крайность – постоянная раздраженность. Гнев как постоянный спутник жизни. Когда все раздражает, бесит. Когда по любому поводу она открывает рот и выдает гневные тирады. Это растрачивание силы зря – в нужный момент ей просто не хватит сил.
Постоянная раздраженность – это симптом того, что у нас слишком высокие ожидания и требования к миру. И что внутри нас живет червячок непрожитого до конца гнева. Непрожитого и непринятого.
Гнев и раздраженность не должны быть фоном нашей жизни, фоном может быть только любовь. А еще принятие и гармония. Гнев в нашей жизни – как ядерная бомба. Только в крайних случаях. Когда иначе никак. Когда то самое место, время и обстоятельства. Когда это заслужено, закономерно. То есть вам не просто на ногу наступили, а унизили и оскорбили. В других ситуациях выливать лучше не на людей, а на предметы.
Если вернуться к Драупади, то она смогла все это пережить и не закрыть свое сердце. Она смогла, потому что обладала качествами святой личности. А другие – не смогли. Попадая в такие же ситуации, другие – закрывались. Не понимали, что имеют право на гнев (ведь в писаниях говорится иначе). Не понимали, как остановить то, что происходит. Не давали себе права на самозащиту. И не умели отдавать свою жизнь и судьбу в руки Господа, как это сделала Драупади.
Когда она сделала это, осознав, что Бог – единственный ее заступник сейчас и помощник, ее сари стало бесконечным, заполнило всю комнату. И ее обидчики так и не смогли обесчестить ее публичным раздеванием. Когда она перестала пытаться защитить себя самостоятельно здесь и сейчас, перестала хвататься за свою одежду, Господь сделал все это за нее. А она смогла направить свое тайное женское оружие на всех тех, кто послужил причиной всего этого. Тех, для кого личные обещания и обеты стали важнее, чем защита женщины.
Общество становится здоровым, когда в нем заботятся о брахманах (то есть святых, ученых), о женщинах, детях, стариках и коровах. Без любого из этих элементов в обществе начинается деградация. Сначала не защищают брахманов, потом перестают заботиться о женщинах. А дальше – закономерно – ведь именно женщины заботятся о детях и стариках. У них нет на это больше сил, потому как и себя защитить бы. И приходит страшное время, в котором мы живем сейчас.
Женщины сейчас не защищены, увы. Да, это так. Когда-то много лет назад один безумец решил публично унизить царицу, и некоторые начали брать с него пример. А что же делать нам сейчас? Тоже брать пример. С самой Драупади. Учиться доверять воле Господа и учиться управлять своим тайным женским оружием – силой своих эмоций.
Главное помнить зачем. Цель не в том, чтобы добиться справедливости, отомстить. Цель женщины в таком случае проста – не позволить своему сердцу очерстветь и закрыться. Продолжать чувствовать, несмотря на боль. Какие бы испытания ни выпали на ее долю.
Берегите свое сердце, держа его открытым. И все равно не сдавайтесь и не закрывайте его, даже если очень больно. Это возможно. Это реально. Это единственно возможный путь к счастью.
Для примера возьмем гнев. Гнев - посланник самоуважения самоутверждения. Это конструктивная сила, предназначенная для личных и глобальных перемен. Это чудесная, мощная энергия, и если ей позволяют спокойно протекать, она побуждает нас к действию. Но если мы будем сопротивляться собственному гневу, говоря себе, что гневаться «нехорошо», «не духовно», или что у нас нет никакого права сердиться, то эмоция начинает потихоньку тлеть. И это происходит в течение часов, недель, а то и лет.
Подавленный гнев (равно, как и любая другая эмоция) должен рано или поздно выйти на поверхность. Если мы не чувствуем гнева, он превращается в гремлина. Самыми выдающимися признаками подавленного гнева являются: депрессия и/или тревога, жалость к самому себе, обвинения и негодование, чувство вины, апатия, инертность, сарказм, раздражительность, борьба и мученичество, зависимость от лекарств, алкоголя, работы, секса, еды и т.д.
Кроме того, это несчастные случаи (как выражение гнева, направленного на самого себя), рак, артрит и другие болезни (см. главу 6), насилие и агрессия. (Насилие не является выражением чистого гнева. Это симптом ярости и страха, закупоренных в бутылке, которая, в конце концов, взрывается). А так как мир является зеркалом, замечая все вышеуказанные симптомы у других людей, вы можете, таким образом, наблюдать свой собственный подавленный гнев!
Вот один из примеров, как можно высвободить свой гнев. Напишите на бумаге очень гневное письмо. Не сдерживайте себя, пишите, что думаете, от всего сердца и адресуйте человеку, на которого злитесь, а потом сожгите его или спустите в унитаз. (Сопротивляйтесь искушению отправить его по почте!). Или избейте подушку или подвесную грушу. При этом дышите полностью и просто «притворяйтесь», что вы гневаетесь, пока э-моция не начнет движение и не оживет сама по себе. Или пробегитесь трусцой, при этом внутренне крича (если вокруг есть другие люди): «Ненавижу тебя!» или «Как ты посмел!» или все то, что хочет выкрикнуть ваше Внутреннее Чадо.
Не пытайтесь простить того, кто обидел вас, или понять, почему вы сами создали себе жизненную травму до тех пор, пока перво-наперво не разделаетесь со своим гневом, обидой и другими эмоциями. Всегда заботьтесь о своем Основном «Я», прежде чем «выходить на уровень» со своим Высшим «Я», иначе вы начнете притягивать дальнейшие неприятные события, и они вынесут ваши эмоции на поверхность.
Гнев не всегда должен быть рациональным или иметь разумную причину. Эмоции просто существуют . Испытывая гнев, вы, таким образом, чествуете свое Внутреннее Чадо, свое Основное «Я». Вы воссоединяете части своей целостности. Если вы просто подумаете «Ну, хорошо, сердиться - это нормально», скорее всего, ваше Основное «Я» не воспримет вас всерьез. Но когда вы предпринимаете физические действия: пишите письма, избиваете подушки,- вы ясно даете понять своему Основному «Я», что вот теперь-то «сердиться - это нормально», что правила поменялись.
Вы также можете встретиться со своим Внутренним Чадом во время медитации. Позвольте ему выразить гнев, как оно пожелает. (Мое Внутреннее Чадо, например, любит колотить фарфоровую посуду, поэтому я иногда даю ему для этой цели несколько длинных столов, покрытых белыми скатертями и уставленных самой роскошной фарфоровой посудой, чтобы оно колотило ее, сколько угодно! Иногда оно предпочитает протыкать воздушные шарики).
Если ваше Внутреннее Чадо захочет избить человека, который обидел его, во внутреннем мире возможно даже это. Но только в том случае, если вашими намерениями является лишь выпустить гнев, а не обидеть кого-либо . Всегда в первую очередь следует принимать во внимание наши намерения . Если вы боитесь, что сможете взорваться, когда начнете бить подушку, внутреннее путешествие будет лучшим способом, чтобы отпустить ваш гнев.
Может быть вполне уместным и выразить свой гнев непосредственно тому человеку, которому он адресован. Если так, то сначала убедитесь, что вы сделаете это чисто. «Чистый» гнев - это просто выражение того, как и что мы чувствуем. («Я очень рассердилась и обиделась, когда вы начали критиковать меня перед моими друзьями»).
«Нечистый» гнев по своей сути уже несет в себе заряд причинения боли другому. Он заражен необходимостью обвинять или наказывать и обычно концентрируется на другом человеке , а не на наших собственных чувствах . («Вы всегда критикуете и всегда недовольны. В чем ваши проблемы?» «Почему вы так решительно настроены разрушить мою уверенность в себе?»). В этом случае человек, на которого направлен «нечистый» гнев принимает оборонительную позу, и проблема остается неразрешенной.
Если ваше намерение - обидеться, следует выждать немного и остыть, прежде чем выражать свое мнение. Действительно ли ваш гнев направлен на данного человека или вы просто лелеете свое давнишнее негодование? Уважать свои эмоции означает признать их, брать за них ответственность , а уже потом решить, какое действие следует предпринять. Это вовсе не означает, что их надо разбрасывать на кого угодно по методу «на кого Бог пошлет». В конце концов, никто другой не может заставить нас чувствовать эмоции.
Я очень хорошая девочка. Настолько хорошая, что за всю свою жизнь я не разбила в ярости ни одной тарелки, не хлопнула в сердцах ни одной дверью и ни разу не спустила с лестницы ни одного из моих многочисленных (особенно в пору бурной юности) поклонников, даже когда те этого заслуживали. Я даже не припомню, когда последний раз в сознательном возрасте повысила голос. (Вялые пикировки на голодный желудок с коллегами не в счет.)
Это вовсе не значит, что я никогда ни на кого не злюсь и не обижаюсь, вовсе нет. Я очень чувствительная и ранимая. Только я этого не показываю. Лет в 10 я овладела самурайским искусством сдерживать свои чувства – в первую очередь злость, гнев и обиду. Поначалу я всего лишь хотела досадить часто кричавшей на меня маме – детская месть, неумелая попытка показать, что я сильнее и выше этой «мелкой» (хоть и очень несправедливой по отношению ко мне!) ситуации.
С тех пор прошло больше 20 лет, и я продвинулась в этом искусстве настолько, что даже самые близкие люди жалуются, что никогда не знают, что у меня на уме, и не могут достучаться до меня настоящей.
Фотография Getty ImagesВ своей безнадежной положительности я не одинока. Этика современного общества не требует хранить половую девственность, зато очень высоко ценит девственность эмоциональную. «Гнев – проявление слабости, – объясняет психолог Ольга Данилина. – А наша цивилизация – патриархальная, то есть с миром принято общаться по мужскому типу. Это подразумевает силу, сдержанность и запрет на открытое проявление чувств».
Контролировать себя, сдерживать сильные реакции, особенно такие неполиткорректные, как ярость и гнев, не отвечать вышедшему из себя партнеру той же монетой – не этому ли нас учили на корпоративных тренингах и тренингах личностного роста, на курсах по НЛП и в креслах у психоаналитиков? Таким образом в нас глушили хищных животных и приспосабливали к работе в больших корпорациях, где карьера делается тихо, постепенно, преимущественно за счет лояльности к начальству и хороших отношений с коллегами, которые однажды могут стать вашими подчиненными. Если внутри все кипит, коучи посоветуют направить свой гнев в нейтральное русло. Кинуть дротик в портрет начальника, исколотить резиновую грушу в фитнес-клубе или на крайний случай запустить в стену специально выделенной для этих целей тарелкой (муж одной моей вспыльчивой подруги недавно подарил ей тарелку с надписью «В случае стресса разбить»).
Но многочисленные исследования доказали, что злость никуда не денется, если направить ее в другое русло. Мы просто обманем самих себя: обида и желание отомстить останутся, и негативные эмоции начнут есть нас изнутри.
«Гнев – совершенно естественная, здоровая человеческая эмоция, которая повышает нашу энергетику и помогает бороться, защищаться и нападать в ситуации опасности. Если бы человек не испытывал гнева, он вряд ли выжил бы в ходе эволюции», – говорит американский психолог Чарльз Шпильбергер. Вадим Виланд, автор книги «Трансерфинг реальности», предлагающей способ менять действительность под себя, очень точно поймал восходящий тренд. Он пишет, что до тех пор, пока мы будем поджимать хвост и приспосабливаться, нам не удастся добиться своего. Гениальная идея, которая мгновенно поднимет нас по карьерной лестнице, – это прямая агрессия в адрес мира. За которую мир, как ни парадоксально, скажет нам огромное спасибо и наградит деньгами и уважением. Но эта идея не придет в голову человеку, у которого нет даже голоса, чтобы громко и внятно сказать, чего он хочет.
Человек, как любой живой объект, имеет способность к пульсации «сжатие-расширение». Когда в жизни мы испытываем положительные эмоции – радость, любовь, – наше тело расширяется (энергетически и на уровне мышц и внутренних органов). Когда мы расстраиваемся, пугаемся или злимся, мы, соответственно, сжимаемся – подобно улитке, которая прячет голову в домик, или ежа, который в случае опасности сворачивается клубком. Если мы подавляем гнев, наши эмоции вытесняются, но мышцы – особенно плечевые, грудные и в солнечном сплетении – продолжают напрягаться. Сигнал тревоги передается внутренним органам (в первую очередь желудку, поджелудочной железе и желчному пузырю), они сжимаются в спазме, и начинается психосоматика – боли в спине, проблемы с давлением, сердечные приступы (которые на самом деле не имеют отношения к сердцу, а возникают из-за мышечных блоков). Среди психологов есть мнение, что эпидемия депрессий в последние десятки лет – это тоже следствие того, что мы слишком часто сдерживаем гнев.
Из-за недостатка практики мы разучились устраивать полноценные скандалы. Более того, мы панически боимся необходимости выяснить отношения. Написать sms с какой-нибудь гадостью – это максимум, на что мы способны. А вот этого как раз делать не стоит. Когда мы разговариваем с человеком с глазу на глаз, более 70% информации мы получаем невербально – через жесты, интонации, мимику, движения микромышц (именно об этом гениальный сериал «Lie to Me» – «Обмани меня»). При виртуальной ссоре связь получается односторонняя – даже если вам соизволят ответить: «Сама дура!» Когда мы не видим оппонента, его лица и спонтанной реакции, мы его по-настоящему не слышим, отчего еще больше чувствуем убежденность в своей правоте и сильнее заводимся, не имея возможности полноценно себя выразить. И если хороший семейный скандал заканчивается сексом, то скандал по sms вполне реально может привести к разводу. Лучше даже не начинать.
Многие мои знакомые хорошие девочки не умеют как следует ругаться и страдают от этого. Моя близкая подруга Юля в детстве, насмотревшись (вернее, наслушавшись), как ее родители по ночам орали друг на друга (так громко, что даже толстые стены сталинского дома не могли это заглушить), дала себе слово, что, когда вырастет, никогда так орать не будет. Свое слово она сдержала на пятерку. «Скандалы родителей для меня были квинтэссенцией ада, – признается Юля. – И сейчас, когда я хочу накричать, например на мужа, у меня ничего не получается. Даже если очень-очень хочется. У меня нет проблем с голосовыми связками, но когда злюсь, я... даю петуха, словно очень плохая певица». Я знаю эту девушку много лет – она большой начальник и действительно никогда ни на кого не повышает голос. Ее оружие в конфликтных ситуациях – взгляд, интонация, правильно подобранные слова. Тоже неплохо, но она говорит, что для полноты жизни много лет мечтает хоть раз дать себе волю и заорать во всю глотку. Я же мечтаю не просто наорать, но и запустить в обидчика чем-нибудь потяжелее. (Как можно?! Хорошие девочки так себя не ведут!..) Но моя хорошая мина при плохой игре мне дорого обходится. Во время одной из последних неудавшихся ссор с близким человеком, мужчиной (неудавшихся, потому что ссориться со мной ни у кого не получается!) меня обвинили в холодности, бесчувственности и равнодушии. Результат – обида с обеих сторон, которую мы до сих пор не можем забыть. Точнее, я не могу забыть. Исследования показывают, что женщины – как слоны: не злопамятные, а просто злые и память у них хорошая. Психологи говорят, что я – манипулятор. «Если другой человек причинил нам боль, обидел или каким-то иным образом нарушил наши границы, и мы не даем ему обратной связи, мы вступаем в опасную игру с ним и с самой собой, – объясняет психотерапевт Екатерина Игнатова. – Обычно непроговоренные обиды копятся и потом используются – часто бессознательно – с разными целями. Например, чтобы поиграть в жертву или оправдать свою пассивность, свою лень: "Он меня тогда обидел, значит, я не буду мыть посуду и не поздравлю его с днем рождения". Или чтобы в момент будущего конфликта в качестве арсенала под рукой был список былых обид: "Я тебе тогда не сказала, но теперь, когда ты собираешся уехать на выходные с друзьями, я испорчу тебе настроение, сказав, какое ты ничтожество"».
С недавних пор я стараюсь не «откладывать» гнев, а проживать его сразу, выкладывая все и начистоту (ох и трудно мне это дается!). Кричать и бить предметы у меня, правда, пока не получается (я решила приберечь это для крайних случаев). Не то что моя подруга Катя. Она имеет обыкновение вымещать свое недовольство на том, что находится от нее на расстоянии вытянутой руки. К счастью, под руку ей чаще всего попадаются неодушевленные предметы: табуретки, вешалки, одежда, книги. Иногда страдает бытовая техника – последней ее жертвой был новый и страшно дорогой немецкий пылесос. Он красиво разлетелся на сотни маленьких деталей. Катин муж попытался соответствовать – грохнул об пол самую крупную из уцелевших деталей. Потом они подметали пол. Потом – целовались. Инцидент был исчерпан. Английский поэт Уильям Блейк был прав, когда сказал, что «тигры гнева мудрее, чем клячи наставления».
Как правильно выражать гнев, злость и обиду. И нормально ли злиться? Прежде чем рассказывать о том, как бороться с гневом, хочу рассказать про фильтр Любви и Уважения.Есть такой чудесный фильтр, который называется – Любовь и Уважение. Допустим, что то произошло, например, пришли с работы, а муж поужинал, а тарелки грязные на столе оставил. А вам хочется не за ним убирать, а самой поужинать, приготовить на завтра еду, вещи, и упасть у телевизора. А тут грязная посуда,… Что хочется первым делом сделать? Восстановить справедливость. Вы, так же как и он пришли с работы, так еще и позже, чем он. А он … (тут идет нецензурная лексика) даже за собой убрать не может.Из какого чувства вы пойдете восстанавливать справедливость? Злость, гнев, обида, досада. И что он начнет делать, если вы к нему пройдете и начнете ему говорить все, что вы о нем думаете? Ну, секса, сегодня вечером у вас, скорее всего, точно не будет. Хотя есть пары, когда они специально (бессознательно) вызывают в партнере злость, потому что только так понять, что между вами еще хоть какие-то чувства есть, лучше злость, чем безразличие, равнодушие и совместное одиночество. Так что же делать? Как восстановить справедливость? В начале разберитесь с собой: 1. Осознайте, что что-то чувствуете (проверьте свою физическую реакцию) 2. Назовите свое (и) чувство (а) (посмотрите, сколько слоев чувств) 3. Разберитесь в том, какие и этих чувств относятся к настоящему времени, а какие – к прошедшему 4. Подтвердите свое право переживать эти чувства; 5. Действуйте соответствующим образом – исходя из своих ценностей, стиля жизни, религиозных убеждение и т.п. Так вот если вы чувствуете Злость, негодование. И с этим чувством хотите пойти к партнёру. И вот здесь включается фильтр Любви и Уважения к Себе, Другому и Богу. Т.е. мы идем разговаривать с другим человеком, только из чувства Любви и Уважения к себе, другому и Богу. А так же наблюдаем, как другие люди с вами общаются, если вы чувствуете, что на вас выливают негатив. Только вы можете позаботиться о себе, только вы может поставить здоровые личностные границы. С нами обращаются так, как мы сами позволяем с нами обращаться. Если вам не нравятся, что нам говорят, только наша ответственность, сделать так, что бы нам было хорошо и комфортно. Есть чудесное правило: Вначале гладим, а потом режем.Например: Мама, я тебя очень люблю, и ценю все, что ты для меня делаешь, но я прошу, перестань мне говорить, что я плохая мать своим детям, что я плохая хозяйка, что я плохо готовлю, и что у меня плохой муж – это мой выбор, моя жизнь, и я взрослая женщина, мне 28 лет, я самостоятельно могу принимать решения. Я буду звонить тебе каждый день, только для того что бы узнать что ты жива, здорова и буду приезжать к тебе в гости 1 раз в неделю. И вы это говорите из Любви и Уважения, прежде всего к себе, к маме и к Богу. А теперь как же все же разбираться с Гневом.Вы поняли, что сейчас вы злитесь. Из чувства злости, лучше не идти к мужу, маме или кому-либо еще выяснять отношения. Но и подавлять его тоже не стоит. Злость это очень мощная энергия. И если вы не дадите ей выход, а постараетесь за консервировать ее у себя внутри, то это может привести к усталости, а если это делать годами то и к заболеваниям. Понаблюдайте за собой, вот вы ходили было чудесное настроение, вы излучали жизнерадостность, а потом, кто-то что-то сказал. И все настроения как не бывало, так мало того еще и силы куда-то подевались. Ходите как варёная, спать хочется, а не работать или что либо делать. Усталости может быть много причин, но если вы будете за собой больше наблюдать, вы заметите. Например, что к вам подошел руководитель, что-то сказал, вы понимаете, что он сейчас не прав и не справедлив к вам, это по любому вызывает злость, но возразить ему вы боитесь, в итоге злость осталась у вас внутри. Представьте себе воздушный шарик, который вы пытаетесь держать под водой, на это надо потратить очень много сил. Тоже самое и с гневом. Что бы не сказать, все, что мы думаем руководителю, мы естественно это все подавляем в себе, на что тратиться очень много сил и энергии. И вы в итоге разбитая и уставшая, а руководитель вроде как молодец, он же знает, как лучше надо работать, но в итоге, люди на него уже работают уже не на свои 100%, а в лучшем случае на 20-30%, и не из желания Хочу и Нравиться, а из Страха, Злости и Обиды. Так что же делать. Дать мирный выход этой энергии. А вот теперь и основные рецепты: 1. Возьмите большой лист бумаги, А4 тоже подойдет, но лучше даже рулон обоев. Напишите на нем все, что вы думаете, о том человека, который вас обидел. А потом возьмите теннисную ракетку и бейте по бумаге, можно и кричать или говорить при этом, если обстановка позволяет. 2. Побить боксерскую грушу 3. Побить большую детскую игрушку. 4. Взять плед, скатать его валиком, и начать им бить пол. 5. Коробочка для криков: берёте коробку из-под обуви, проделывайте с одной стороны круглое отверстие, диаметром примерно 5 см, внутрь положите вату, закрывайте ее, залепите скотчем и украсите ее, что бы она была очень красивой. Так вот при обиде, когда хочется поорать, орать можно прямо в отверстие такой коробки, она очень хорошо поглощает звук. Знаю семью, у каждого члена семьи была такая коробочка, и когда кто-то начинал злиться:Ему говорили: Иди, поори в коробку. Он шел, выплескивал туда весь свой гнев, а уж потом шел и в нормальном состояние, мог общаться и договариваться о чем-либо. 6. Чудесный способ выразить гнев. Купите 6-7 десятков яиц. Пойдите туда, где вас ни кто не увидят, и не услышит, например в лес. И разбейте их. Можно кричать. Можно представлять обидчика и кидать в него яйца. Яйца с одной стороны красиво разбиваются, но при этом ни какого вреда природе. 7. Возьмите стул, посадите туда вашего обидчика, и скажите ему все, что вы о нем думаете: Начала предложений: Я обижена на тебя за то, что….Я злюсь на тебя…Мне грустно…Я злюсь…Я боюсь того, что…8. Если сложно найти уединенной место. То можно сделать следующие: Налейте в ванную воды и кричите в воду, вода очень хорошо поглощает звук. 8. Нарисуйте свою злость, лучше всего не доминирующей рукой, если Вы правша, то левой, если левша, то правой, на большом листке, потому что когда вот это всё происходит у нас состояние не взрослого человека, а ребёнка, и нужен именно большой лист, потому что дети любят рисовать на больших листах, большими маркерами. Рисуйте все что идет, не останавливайте себя. У нас боятся проявлять злость. Кому в детстве родители разрешали злиться? Могу сказать практически не кому. Знакомая фраза: На маму и папу злиться нельзя. Нельзя - это понятно, но что дальше с этой злостью делать, наши родители нас не научили, потому что и сами не знали, как с этим быть. Но злость она нужна, без нее не возможно построить здоровые гармоничные отношения. Представьте, что к ваш дом пришел кто-то и начинает вам говорить, как вам правильно надо жить, а вы с душе с ним не согласны. И злиться в этой ситуации это нормально. Потому что мы все разные, очень-очень разный, и только вы знаете, что вас делает счастливым, что вы любите, что доставляет вам удовольствие, что для вас правильно. Вы и только Вы? И злость нам нужна, для того что бы понять, что вам сейчас не нравиться, где ваши границы переходят и сказать об этом вашему собеседнику: А вот здесь ты не прав? Стоп, так со мной вести себя не надо. И это наша ответственность заботиться о себе, чувствовать себя, понимать себя. Злость – это хорошо. Если бы это было плохо, то этого у нас бы не было, Бог бы нам ее не дал. Но и у злости должны быть границы дозволенного.И когда вы говорите другому человеку, как с вами нужно обращаться, а как нет, пожалуйста, говорите об этом из Любви и Уважения к себе, Богу и другому человеку. А то иногда некоторые начинают понимать, что они сейчас злиться, и начинают своими границами стучать всем остальным. Как маятник, в начале меня подавляли, потом я всем начинаю говорить о себя, но так что границы других не берутся в расчет, то, что ваши слова могут обидеть, ранить, об этом мы иногда можем забывать. Любви, Уважения и гармоничный отношений!
«Плохие» чувства. Как правильно выражать злость Вы безумно долго сдерживаете раздражение, хотя внутри все бурлит и клокочет, но, в конце концов, не выдерживаете, и на родных и близких выливается целый ушат «плохих» чувств: «Ты никогда обо мне не думаешь!» «Я на тебя обиделась!» «Ты всегда… вечно… специально… не понимаешь… не думаешь… думаешь лишь о себе… эгоист… как всегда…» и т.д.Однако в ответ редко удается услышать чистосердечное раскаяние, не правда ли? И это не удивительно. Что такое конфликтоген? Подобные словесные конструкции, которые охватывают грандиозные временные рамки (никогда, всегда, вечно) и характеризуют оппонента как бесчувственного эгоиста, а также другими не слишком лестными категориями, называются конфликтогенами. Но у собеседника возникает лишь одна ответная реакция: защищаться всеми доступными способами, лишь бы избавиться от обвинений. Следовательно, как суть высказывания, так и чувства «нападающего» оппоненту понять просто невозможно. Ведь «оборотная сторона» вины, которую пытаются вызвать, выдвигая подобные обвинения - это агрессия. Конфликтогены отличаются тремя особенностями. 1. «Ты-высказывания». Они начинаются с обвинений. «Ты ничего не понимаешь, на тебя нельзя положиться» и т.п. В результате собеседник может понять лишь то, что его личность оценивают, и результаты оценки, мягко говоря, неважные. Более того, почему-то берут на себя смелость заявлять, что именно он думает, чувствует и собирается делать. Это не вызывает ничего кроме возмущения. 2. Обобщение и глобализация, которые раздувают обвинения до масштабов Вселенной. Это слова «вечно, везде, никогда, всегда» и т.п. 3. Навешивание ярлыков, когда партнера обзывают эгоистом, неряхой, бабником, дурой, лентяем, толстым, рассеянной и т.п. Как правильно выражать злость? В первую очередь, локализуйте претензию. Если выражаете негатив - говорите не о личности, а о поведении, не «вообще», а о конкретном случае: что вам не нравится сейчас и здесь. Например, вместо того, чтобы заявить «Ты - эгоист, никогда не можешь мне позвонить», можно сказать: «Я волнуюсь, если ты долго мне не звонишь». Кстати, неплохо бы уточнить, что в вашем понимании значит «долго».Используйте «я-высказывания» - то есть говорите лишь о собственных чувствах, возникающих в ответ на действия партнера. Например, «Мне неприятно (я ревную), когда ты говоришь комплименты Маше» вместо: «Ты бабник, и катись к своей Маше».Это легко только на первый взгляд. Ведь обычно терпят «до конца», а когда раздражение захлестывает, очень сложно выбирать выражения. Поэтому лучше не затягивать, дожидаясь, пока неуправляемый гнев начнет говорить за вас, разрушая отношения несправедливыми обобщениями. Пошаговая инструкция 1. Осознайте собственные чувства. Что вас терзает: злость, гнев, раздражение, обида, ревность? Затем попробуйте определить, когда именно возникают эти чувства, в ответ на какие действия партнера. Например: «Я злюсь, если ты звонишь, чтобы проконтролировать меня». Таким образом, мяч переходит к оппоненту, и уже он делает выбор: зная о ваших чувствах, продолжать делать то, что вам не нравится, или прекратить. 2. Если, несмотря на претензию, высказанную по всем правилам «высокой дипломатии», ваш партнер поступает по-своему, а отношения вам обоим все же дороги - можете попробовать найти компромисс. Для этого стоит попытаться сесть за стол переговоров. 3. Если же договоренность достигнута - не помешает положительное подкрепление в ответ на действия, которые вам приятны: «Как замечательно, что ты позвонил по дороге домой!»И если у вас получится вовремя и правильно формулировать претензии, находить компромиссы и выражать искреннюю признательность партнеру за то хорошее, что он делает - ваши отношения станут гораздо прочнее, а радости будет гораздо больше, чем злости и раздражения.