Как избавиться от обиды и простить? Для того, чтобы это сделать необходимо пройти четыре шага. Но прежде, чем шагать по уровням, необходимо разобраться, что же из себя сама обида представляет.
Обида состоит из разных эмоций — всегда из боли, гнева и еще из любого третьего чувства, которое примешивается сюда по ситуации: стыд, униженность, вина, огорчение, страх, беспомощность. Если рассмотреть обиду с трех сторон, то всегда эти три составляющие будут присутствовать. Обида возникает тогда, когда какие-то ценности человека, которые подразумевались оказываются под угрозой.
Обида вовсе не такое простое переживание:
«Я ожидала, что моя мать будет всегда идти мне навстречу и заботиться обо мне, когда я в этом нуждалась, а она этого не делала». Когда психолог начинает прояснять, в связи с чем и когда мать не заботилась? Оказывается, что мать — человек, который не обходим для роста и развития личности, в первую очередь, не делала это в самые сложные периоды детства и подросткового возраста. Утраченная ценность здесь — любовь в детско-родительских отношениях. Дети искренне полагают, что имеют право на любовь. Это почти «врожденная» потребность. Быть любимой и принимаемой как личность, желанной и уважаемой — вот рецепт счастья, на которое можно опираться, когда становится плохо во взрослой жизни. От теплой и любящей матери легко отрываться, потому что ребенок знает, что за его спиной есть надежная опора. Но мать не поддерживала и тогда в прошлом, и когда дочь оказалась в беде. Помогали чужие люди, которым было не все равно.
«Я ожидала, что мой муж будет понимающим и поддерживающим человеком. Ведь у нас все было хорошо». Но муж оказался не в состоянии постоянно выдерживать эмоциональные выплески жены и ушел. Никто не знает, где заканчивается лимит терпения другого человека и его готовность быть рядом.
Злость обиды — как избавиться от обиды и злости
Злость обиды возникает как правило от бессилия и невозможности что-либо изменить. Злость — хорошее начало для работы над своими чувствами. Она сигнализирует о том, что есть определенная потребность, которая требует внимания и удовлетворения, и есть момент, который указывает на то, что произошло в ситуации что-то несправедливое, нехорошее для человека. Злость придает силы, требует изменения и решения данной проблемы. Она мобилизует силы организма для борьбы и решительных действий. Но далеко не всегда человек может себя отстоять, мешает страх быть активным и предъявлять свои права, страх быть униженным и пораниться еще больше, страх быть отверженным и получить подтверждение тому, что реальность сильнее желания.
Работа с гневом и злостью обиды.
- Главное, не зацикливаться на проблеме. Многие люди не способны отключиться от проблемы. Они не едят, не спят, а только думают над тем, что сказал или сделал человек и что ему сказать в ответ. Если с Вами такое происходит и вы постоянно зацикливаетесь на мыслях об обидчике, значит вам нужно научиться откладывать решение проблемы до тех пор, пока вы не научитесь расслабляться и возвращать самообладание. Иногда для решения одной конкретной проблемы может потребоваться ни один день, а два или три, а то и больше. Что же теперь не спать, не ходить на работу, а только тратить силы на фантазии совершенно бесполезным образом? Например. Одна женщина хотела понять, почему ее любимый мужчина постоянно ей врет? Она довела себя до такого истощения, что начала рыдать навзрыд на работе, принимать успокоительные, погрузилась в депрессию и все равно не могла справиться с состоянием полгода. Затем обратилась к психологу.
- Для успокоения подойдет медитация, плавание, бег — любые активные и пассивные способы, которые есть под рукой, лишь бы ваше внимание смогло переключиться на другие вещи, а сознание очистилось от аффекта. Мешают переключению внимания желания: «А я ХОЧУ, чтоб было так, как я ХОЧУ!». Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Если вы настаиваете и все равно ничего не получается, то в данном случае легче пойти и треснуться головой о стену и наконец-то принять очевидный факт, что это больно. Так и с желаниями, которые сложно удовлетворить — нужно принять факт — это больно, но ничего не поделаешь и сейчас вы их удовлетворить не сможете. Важно искать другие подходы и пути, а для того, чтобы решить эту проблему рационально, важно быть во вменяемом состоянии и рационально рассуждать.
Боль обиды
Боль — это открытая рана, которая постоянно напоминает о себе и жить с ней тяжело. Любое напоминание об обиде — телефонный звонок, фраза по телевизору, кадр из фильма, человек на улице, да неважно кто или что, но даже мимолетное касание словом или действием вызывает ворох воспоминаний. Все они как вороны вонзаются в тело. Боль отзывается печалью или горем, огорчением или разочарованием — ведь у каждой обиды свой «градус» температуры и сила влияния, свой вкус. Как будто бы обида живая, как человек и имеет свой характер, вот и боль причиняет по-своему.
Для того, чтобы разобраться с тем, как избавиться от обиды и простить, нам нужно понять, насколько травматичной была сама ситуация и как сильна боль. Для того, чтобы простить, сначала самому нужно восстановиться, очиститься от разрушительных мыслей. От того, в какой ситуации оказался человек и чем ему пришлось поступиться будет зависеть, как быстро он сможет вернуть утраченное. Возможно, придется смириться с потерей.
Из рассказа одной женщины: «Прожили муж и жена без малого двадцать лет, ни сказать, что уж душа в душу, но хорошо. Ладили. Планы на старость строили. Как-то муж приходит с работы и говорит, что у него есть другая и он уходит к девчонке сопливой, ровеснице его же сыновей. Стыд перед родственниками, друзьями, коллегами! Брошенность — не любил значит, терпел! Удар по самооценке какой! Кому на старости лет нужна? А душа кричит, что любит его! И тяжело так на сердце и обида такая — ни спать, ни есть! Как со всем этим справиться?!». И поднимается из глубин души бессильный гнев. Сказать: «Вернись ко мне», — не вариант. Все равно человек сделает так, как ему удобно.
Работа с болью должна происходит только в осознанном состоянии:
- Иногда для того чтобы решить вопрос, как избавиться от обиды и простить, необходимо залечить душевную рану. Для этого важно восстановить потраченные в ситуации ресурсы.
- Постарайтесь сосредоточиться на себе. Первый шаг при работе с болью восстановление самоощущения. Некоторые люди настолько сильно боятся боли, что готовы часами терпеть истощающее душевное напряжение. Они не едят, не спят, теряют работоспособность. Напряжение ломает психику, как пальцы спичку. Если вы выбираете напряжение, то очень скоро можете оказаться в депрессии, а значит, потеряете уверенность в себе. Депрессия характеризуется тем, что вам будет нужна очень скоро специальная помощь и медикаменты. Вы можете потерять полностью самоощущение и приобрести множество телесных недугов. Напряжение гораздо опаснее душевной боли. Нас не ломают чувства, нас ломает напряжение.
- Итак, обратитесь сначала к телу. Что с вами происходит? Опишите ваши телесные ощущения. Как вы ощущаете вашу боль? Чувствуете ли вы свои пальцы рук, сами руки, ноги, тело. Примите позу, которую диктует вам ваша боль. Что это за поза? Побудьте в ней, прочувствуйте ее подробно. Что хочется сделать из этой позы? Попробуйте понять, каким вы становитесь в этом состоянии? Какой заботы вам хочется? Опишите заботу, которой вам не хватает.
- Теперь, когда вы поняли главное, подумайте о том, как вы можете обеспечить сами себе эту заботу? Смысл этого упражнения заключается в том, что вы сами ищите те способы, которые помогут вам залечить душевную боль самостоятельно. Это могут быть слезы. Хочется плакать, поплачьте. Пусть так выходит напряжение. Захочется съесть шоколадку, съешьте. Как еще вы можете поддержать себя любимого или любимую?
Эмоция, характеризующая ситуацию — третья сторона треугольника обиды.
От силы влияния ситуации на человека, в которой возникла обида, можно говорить о легкой раненности или о душевной травме. Ситуации по степени влияния на человека будут связываться с жизненными ценностями, стремлениями и целями, и зависеть от значимых и близких людей. Ведь известно, что ни что так не может травмировать как важный и нужный человек или утрата чего-то ценного. Совсем не факт, что утраченное можно восстановить. Нельзя вернуть мужа, который ушел из семьи к другой женщине. Получить любовь нарциссичной матери, занятой только собой.
У человека есть разные сферы жизни, с успехом в которых он сопоставляет свою самооценку и самоценность определяет по отношениям с другими людьми. Карьера, любовь, семья, дети, наука, финансы, досуг, друзья. Чем важнее ситуация, которая разворачивается против человека, тем сильнее будет боль. Травма появляется тогда, когда человек погружается в полное бессилие.
Что важно знать:
отсутствие признания группой лиц вызывает униженность;
сильный и опасный оппонент — страх;
разрыв отношений с любимым человеком — брошенность или вину;
предательство друзей — одиночество… и т.п.
Все эти дополнительные эмоции только усиливают боль и говорят о смысле ситуации, в которая произошла. Если вам было важно признание коллег, но вы его не получили, то вы будете чувствовать себя неоцененным, униженным или отвергнутым. Эти эмоции вызывают боль. Если вы не смогли себя отстоять, то боль вызовет гнев. Самое главное понять, что для вас заключался смысл ожиданий и что нужно сделать, чтобы восстановить самоуважение.
Главный смысл обиды.
Главный смысл обиды заключается в том, что когда человек сталкивается с разрушением своих ожиданий, то переживает боль утраты, а невозможность получить желаемое приносит бессильный гнев. Невозможно заставить мать полюбить ребенка или сделать ее рабой своих желаний. Невозможно заставить другого человека полюбить по-настоящему, если он этого не хочет или не может.
В психологии принято говорить о том, что обида возникает в момент фрустрации ожиданий. А с чего этим ожиданиям появляться, если нет причин для появления надежд? Ведь не надеемся же мы на то, что в принципе невозможно. Надежды появляются в тот момент, когда в отношениях либо было что-то хорошее, либо есть возможность появления такого (Есть мать и есть ребенок, почему нет любви между ними? Чем наполнить пространство отношений?), либо очень хочется получить, что не имели. Например, вначале отношений с любимым все было хорошо — он заботился, проявлял внимание, нежно относился, а тут один малюсенький конфликт свел все отношения на нет. Замкнулся, перестал общаться и звонить, а потом приходит и говорит, что не ожидал подобного поведения со стороны женщины, что она повела себя как собственница и т.п. Его единственным желанием было найти ту единственную, которая никогда никаких конфликтов и сцен устраивать не будет. Реальны ли такие ожидания?
Ответьте на два вопроса: «Что вы потеряли в тот момент, когда пережили обиду? Что это была за ценность?».
Нарушенные ожидания — причина обиды
Ожидания тесно связаны с нашими представлениями (пример консультации психолога) о том, что мы хотим получить для себя. Хотеть чего-то для себя вполне нормально и обычно. Вопрос заключается только в одном, насколько эти ожидания реалистичны? Реальность подразумевает ориентацию на то что есть прямо сейчас по факту, без розовых очков, фантазий и всяких вероятностей. Однако если ничего не делать для достижения цели, то будет неоткуда получить желаемое. Научиться проверять свои ожидания, значит превращать их в цели и задачи, тестировать среду на возможность удовлетворения потребностей. Если взрослая дочь знает, что ее мать может заботиться только о себе и всю жизнь так делала, то откуда тогда взяться надеждам на изменение ее поведения? Пустые надежды возникают, когда дочь начинает сравнивать отношения между родителями и детьми в своем окружении. Тогда появляется боль и зависть, ведь у и нее могло бы быть так. Однако реальность заключается в том, что ее надежды не проходят проверку. Мать по-прежнему холодна и занята собой. Здесь остается только признать, что в данном случае ситуация никогда не изменится. Признать и смириться. Понять можно, простить сложно. А еще лучше — поговорить с матерью напрямую. Иногда такие разговоры могут открыть глаза на происходящее и матери, и дочери, а иногда приводят к полному разрыву.Работа со злостью обиды и стабилизация эмоционального состояния;
Как простить обиду?
Простить обиду можно только тогда, когда вы проделали все предыдущие шаги: избавились от злости обиды, боли обиды, разобрались с препятствием и поняли, насколько ваши ожидания реалистичны. Если вы проделали все эти шаги, но облегчение не пришло, значит где-то на пути к решению проблемы была допущена ошибка
Давайте немножко поговорим о самом понятии прощения. Это понятие к нам в обиход пришло вместе с христианской религией, в которой нужно прощать и отпускать. Сама идея существовала задолго до христианства и близка буддизму и другим более древним религиям. Простить значит смириться с тем, что уже произошло, по своей сути возникает необходимость отпустить прошлое, завершить его. Мы можем завершить все отношения с прошлым, если в настоящем постарались полностью проработать проблему.
Таким образом, мы прошли все четыре шага вместе. Если вы хотите разобраться с вашими чувствами, потренероваться, приходите на тренинг-вебинар, на котором под руководством опытного психолога, за весьма скромную сумму, вы сможете сделать и проработать гораздо больше материала и быстрее пойти к достижению ваших целей. На тренинге будет еще больше новых и эффективных упражнений! регистрируйтесь на вебинар сразу под статьей.
С уважением, Мария Романцова
Большинство обид — следствие нереалистичных ожиданий. Поэтому прежде чем научиться прощать и отпускать обиды, надо постараться быть реалистом и не ожидать от людей того, что они, априори, вам дать не смогут.
Однако в здоровых полноценных отношениях, безусловно, чем более людям понятны ожидания друг друга, есть ощущение справедливости и личного интереса, тем между людьми меньше возникает обид.
Как же всё — таки добиться этого в межличностных отношениях? Как жить без обид и научиться прощать? Как научиться отпускать обиды?
Наберитесь смелости, и решимости забыть все свои прошлые неудачи. Конечно же жить в состоянии жертвы намного проще и даже наверное легче, чем быть просто счастливым. Поэтому так важно решиться наконец оставить прошлое в прошлом и поставить жирную точку.
Не держите всё в себе. Чтобы вам стало легче — дайте выход своим негативным переживаниям и чувствам. Если вы хотите поплакать – плачьте на здоровье!
Как научиться прощать обиды? Как простить своего обидчика?
Невозможно научиться прощать людей и отпускать обиды, если вы не умеете принимать свои эмоции, и направлять негативные эмоции в конструктивное русло.
Ежедневно у обычного человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% - повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем.
В тот момент, когда вы вспомнили прошлые обиды — послушайте любимую музыку или займитесь любимым хобби. Развейтесь на свежем воздухе, поболтайте с любимой подружкой или напишите своему обидчику письмо.
Напишите в письме всё то, что вы хотели бы сказать своему обидчику прямо в лицо. И напишите всё то, что постеснялись бы ему сказать при встрече. С каждым написанным словом ваши негативные эмоции будут стихать, а с каждым подобным написанным письмом ваши обиды будут ослабевать.
Вот только никогда не перечитывайте написанное вами письмо, а написав его порвите или сожгите. Таким образом вы поможете себе преодолеть эмоциональный накал, который периодически переживает абсолютно каждый человек, испытавший разочарование и обиду.
Научиться прощать и отпускать обиды помогает также смена бытовых декораций. Это может быть и обычная домашняя перестановка мебели, или даже недлительная поездка. Главное, получить ощущение того, что жизнь на этом не закончилась, что в масштабах всего мира ваши обиды просто мелочь, которую надо бы уже забыть и отпустить.
Со временем постарайтесь найти в себе силы мысленно поблагодарить своего обидчика за тот опыт, который вы приобрели. По крайней мере, эта ситуация подвела вас к мысли о том, что надо научиться прощать и отпускать обиды.
«Простить - значит освободить «заключенного» и обнаружить, что «заключённым» был ты». Льюис Б. Смидес
Как простить обиды и отпустить прошлое?
Настройте себя на позитив, будьте оптимистичнее. Измените своё восприятие прошлого, посмотрите на него с чувством благодарности и принятия. Вы сами определяете каким образом реагировать на свои воспоминания.
Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что вы в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите.
Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.
И ещё, чтобы научиться отпускать прошлое — научитесь жить в настоящем. Жить в состоянии «здесь и сейчас» — это целая наука и ежедневный самоконтроль. Ведь прошлое уже не вернёшь, будущее ещё не настало. И единственное чем мы владеем и что контролируем — это момент «здесь и сейчас». А мы так неразумно его проводим, в мыслях о прошлом, в собственном разочаровании…
Из прошлого надо научиться выносить конструктив, делать правильные выводы, чтобы больше не совершать подобных ошибок.
А чтобы простить своего обидчика и отпустить все свои обиды задайте себе вопросы: «Что им руководило? Почему он так сказал или так сделал? Какие причины заставили его так поступить?» Когда вы задумаетесь над ними, вы неосознанно поставите себя на место своего обидчика. Возможно даже вам повезёт, и вы найдёте понимание его поступка или сказанных им слов, того, что вас так ранило, что вас обидело.
«Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека – простите его, а то будет два нехороших человека». Августин Аврелий
Потом примите тот факт, что никто на свете не идеален, и каждый может совершить ошибку. Совершать ошибки свойственно всем людям и даже вам. И вы тоже можете когда — нибудь ошибиться и обидеть кого — нибудь невзначай.
Простите и себя за свою не идеальность. Такая внутренняя работа позволит вам научиться прощать людей и отпускать свои обиды, а со временем вы поймёте, что жизнь и так коротка, чтобы тратить время на глупые и бессмысленные обиды. Счастья вам и мудрости!
Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.
Можно ли обрести свободу через прощение
Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:
- Только слабые могут прощать.
- Они совершенно разрушили мою жизнь.
- Их поступки непростительны.
- Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
- Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
- В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
- Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
- Я не знаю, как победить обиду.
Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.
Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.
Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.
Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.
Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.
Негативные последствия непрощенной обиды
Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.
Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда - болезни и сбой иммунитета.
Обида на родителей - анализируем проблему
Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.
Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.
Как избавиться от этой ноши
Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).
Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.
Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.
Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы - это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.
«Кто старое помянет, тому глаз вон»
Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:- страх
- грусть
- сожаление
- желание отомстить
- чувство вины
Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.
Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.
Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью...
И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?
Обида - очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.
Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.
Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.
Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?
Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.
К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей - супругов, родителей, собственных детей.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.
Психология обиды и прощения. Как это работает?
Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.
Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.
Обидчивость - не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей - обладателям анального вектора.
У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.
Обладатели - это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.
Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.
Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.
В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем - свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.
Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.
Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.
Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором - обижается.
Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.
Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши -
родители, в особенности мама,
супруги или любимые,
дети.
Как простить самых близких людей? Мама
Самый родной человек, подаривший нам жизнь, - это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама - это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.
Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.
И наоборот, если мама обладает, например, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.
Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное - больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.
Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама - это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.
Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».
Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.
Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.
Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду - она отпускает нас.
Как простить любимого человека? Парные отношения
Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.
Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.
Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.
Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противо действовать, а начинаем взаимо действовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:
Как простить и отпустить обиду? Дети
Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.
Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.
Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни - когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.
Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.
Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.
Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.
Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги
Дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает , ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.
Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, - так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.
Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.
Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное - на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.
Корректор: Наталья Коновалова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Обида - чувство, которое разрушает, вредит эмоциональному и физическому здоровью. Человек, который постоянно подогревает, подпитывает и усиливает негативные чувства в своем сердце, не может полноценно наслаждаться жизнью, все время видит негатив и живет, опасаясь повторного предательства.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>
Чтобы нормализовать психологическое состояние, вернуть радость в жизни и гармонию, следует осознать, насколько опасно держать чувство в себе и как важно научиться прощать.
Человек, побуждаемый негативной мотивацией, может начать размышлять следующим образом:
- вся боль будет постоянно расти, подобно яду начнет разъедать сердце, комком застревать в горле, вынуждая страдать;
- обида провоцирует развитие раковых заболеваний, поэтому высокая смертность наблюдается именно среди обидчивых людей;
- живя с чувством обиды, человек во всех людях видит врагов, боится еще раз кому-то довериться, поэтому страдает его личная жизнь;
- негативная энергия подавляет солнечные и светлые чувства - радость, любовь, веру и верность;
- обида может быть стимулом отомстить другому, толкает на плохие, необдуманные поступки.
Поэтому стоит хорошо разобраться в том, что такое обида - помощник или враг.
Позитивная мотивация
Мощным оружием на пути к избавлению от тяжелого груза является четкое представление всех благ, которые будут возможны, если быстро простить обиду и отпустить. Основные из них:
- свобода и независимость от поступков других;
- избавление от боли, мучений и заниженной самооценки;
- состояние легкости, сердце наполнятся радостью, энергией и позитивными чувствами, с которыми намного приятнее жить;
- отпуская обиду, девушка сможет легче выстроить взаимоотношения с другими, адекватно оценивая людей, не приписывая им корыстные мотивы общения;
- менее обидчивый человек выглядит сильной, уверенной и радостной личностью, поэтому больше притягивает к себе окружающих.
Успех в жизни сопутствует тем, кто научился не обращать внимания на промахи других и жить полноценной жизнью.
Диалог с обидчиком
Когда человека начинают посещать, а затем постоянно преследовать негативные мысли и обиды, важно не поддаваться эмоциям, а продолжать здраво мыслить, поняв ситуацию. Стоит проанализировать причину, по которой возлюбленный мог обидеть. Возможно, мужчина не увидел в сказанных им словах чего-то обидного и не заметил, что задел свою любимую. Или причина в воспитании, прошлом.
Если есть обида - молчать нельзя. Необходимо первому подойти и поговорить с обидчиком, сказать о своих чувствах, выяснив все недоразумения.
Не стоит ждать момента, когда человек сам осознает свою неправоту, подойдет и попросит прощения.
Активная жизнь - залог успеха
Чтобы забыть мужа и убрать боль в сердце, не следует прибегать к алкоголю, искать утешение в еде. Следует научиться и дальше получать от жизни удовольствие и баловать себя: заниматься спортом, ходить в салоны красоты, заняться саморазвитием, начать учить новый язык или отправиться в путешествие.
После предательства любимого боль и разочарование легче переносить вместе с людьми, которые смогут выслушать и поддержать в любых поступках и решениях.
Кроме верных друзей, которые смогут утешить, важно иметь опору. Это то, что способно придать уверенности, позволит почувствовать себе сильным и значащим человеком. К примеру, любимое занятие, работа или помощь тем, кто находится в тяжелых и неприятных обстоятельствах.
Психология отмечает, что помощь другим - отличная возможность помочь себе отвлечься от собственных проблем и отпустить негативные мысли.
Любое, что случается в жизни - это опыт. Однако важно не остаться жить в прошлом, а попробовать представить, что нового, интересного может преподнести жизнь.
Показать всё
Как отпустить обиду?
Отпустить человека и избавиться от всех негативных мыслей не всегда просто. Чтобы скинуть с себя груз обид и переживаний, нужна усердная и качественная работа над собой и своим эмоциональным состоянием.
Шаги на пути к прощению обид нужно делать последовательно и тогда получится избавиться от этого гнетущего чувства.
Как вывести девушку из депрессии
Контроль над чувствами
Все ощущения и мысли, которые изводят и беспокоят, нельзя блокировать и загонять в свое сердце. Каждому свойственно переживать подобное, поэтому важно с этим смириться.
Единственное, что поможет полностью освободиться от чувства обиды, - время. Все, что происходит с человеком, имеет свойство заканчиваться, поэтому непростой период нужно пережить, не делать обиду центром своей жизни. Постепенно чувства угасают и женщине становится легче.
Не стоит мучить себя и обвинять. Расставание с любимым, разрыв отношений - не повод клеить на себя ярлык неудачника или плохого человека. Потеряв мужчину, женщина не теряет своих достоинств, сильных качеств и успехов.
Как забыть любимого человека
Размышление над последствиями
Огромной силой в борьбе с негативными мыслями обладает негативная мотивация. Она заставляет подумать над тем, что будет, если не отпустить обиду, а продолжать с ней жить.