FinExecutive Russia сайт 2019-02-19

Ключевые правила общения с руководителем или как донести до него свою идею

Если вы не можете достучаться до начальника, а коллеги не слышат ваших просьб и замечаний, возможно, вы не правильно выражаете свою точку зрения. Как себя вести и научиться грамотно вставлять комментарии, чтобы общение с руководителем было продуктивным?

Говорить надо тогда, когда это уместно. Хотите сказать, что это аксиома? Возможно. Тем не менее, не все поступают именно так. Некоторые говорят тогда, когда их не слушают и, напротив, молчат, когда их мнение действительно хотят услышать. Не обязательно досконально знать правила общения с руководителем, чтобы понимать, что когда начальник интересуется вашей точкой зрения - отмалчиваться нельзя. Фразы «не знаю, что вам сказать» вообще не должно быть в вашем лексиконе! А вот для того, чтобы быть услышанным, надо…

1. Тщательно прорабатывать свои идеи. Подготовьте документы и всё, что поможет вам аргументировано преподнести свою точку зрения. Продумайте варианты ответов на возможные возражения начальника. Было бы не лишним просчитать предстоящие затраты и оценить результат, которого можно достичь. Подготовьте пошаговый план. Запишите тезисы, чтобы не упустить что-то важное, когда вы будете говорить. В качестве примера можно рассказать о других компаниях, которым эта идея помогла достичь успеха.

   Основательная подготовка полезна ещё и тем, что поможет вам ещё раз оценить идею, и убедиться в том, что она действительно перспективная. И когда у вас спросят то, к которому вы не готовы, вам удастся сохранить самообладание и найти правильный ответ. Покажите, что вы уверены в своих силах, тщательно подготовились к разговору, осталось только взять и сделать.

1. Убедиться, что вы знаете цели компании и разделяете её ценности. Эта информация поможет вам правильно преподнести свою идею, чтобы она совпадала с тем, что для руководителя действительно важно. Ведь едва ли он захочет вас слушать, если ваши слова не соответствуют его убеждениям, а воплощение замыслов способно доставить лишь одни неудобства.
2. Изучить лексикон начальника и научиться говорить на понятном ему языке. Вам быстрее удастся заинтересовать руководителя, если вы будете использовать слова и фразы, которыми он любит оперировать. К тому же, риск того, что вас не правильно поймут, будет сведён к минимуму. Разве не этого вы добивались?
3. Найти ёмкую метафору. Однако архиважно, чтобы образное сравнение было понятно вашему начальнику. Только в таком случае метафора сможет заменить десятки терминов и утомительных пояснений. Он гораздо быстрее поймёт то, что вы хотите донести.
4. Подготовить наглядные материалы. Человеку лучше один раз увидеть, чем несколько раз о чём-то слушать. Поэтому общение с руководителем может быть более результативным, если вы подкрепите свою идею графиками, таблицами и рисунками. Или просто словом, написанным на бумаге, если, например, речь идёт о названии нового продукта или структурного подразделения.

   О каких наглядных материалах может идти речь, если у начальника нет даже пары минут, чтобы с вами поговорить? Конечно, ситуация сложная, но не безнадёжная. На такой случай у вас в запасе должна быть подготовлена мини-презентация. В ней постарайтесь убедительно рассказать о своей идее и осветить способы её реализации всего за одну минуту. Этой заготовкой вы сможете воспользоваться, если случайно встретитесь с начальником в приёмной или в кабине лифта. Она так и называется - «презентация для лифта». Чтобы заинтересовать собеседника, достаточно сказать всего 1-2 фразы по каждому из пунктов:

• Суть проблемы, которую ваша идея сможет решить;
• Цель или то, ради чего стоит прилагать какие-либо усилия;
• Рассказ об идее;
• Ресурсы, необходимые для её реализации;
• Преимущества предложенного вами метода перед альтернативными вариантами

Поверьте, если ваша идея «зацепит» начальника за живое, даже в самом плотном графике он найдёт время, чтобы обсудить её более детально. Вот тут-то вам и пригодятся материалы, которые вы подготовили на этапе тщательной проработки идеи (см. п.1).

1. Попробовать. Если есть возможность, попробуйте начать воплощать свою идею самостоятельно, чтобы потом рассказать начальнику не только о самом замысле, но и о реальных результатах. В таком случае общение с руководителем будет более предметным. Вот только есть одно но: можно экспериментировать только тогда, если ваша самодеятельность не причинит компании вреда. Также подумайте дважды, стоит ли рисковать, если ваш начальник - закоренелый консерватор, который негативно воспринимает любое проявление инициативы.

Если ваша идея показалась руководителю сомнительной, но вы верите в успех - доработайте её. Не останавливайтесь, у вас всё получится!

То, что женская и мужская логика отличаются как небо и земля, мы знаем давным давно. И, порой, так сложно донести до мужчины то, что мы хотим выразить. Вроде и говорим обычными словами, логично и понятно, а вот он не понимает, и все. Или понимает, но искажает смысл донельзя. Как же общаться с мужчиной, чтоб он вас слушал и слышал?

Не говорите намеками

Заходить издалека, использовать метафоры, намекать — все это не для мужчин. Они понимают только прямой смысл, и никакого переносного. Если хотите его о чем-то попросить, или вам надо высказаться — говорите все прямо в лоб. Например, если вы уже месяц просите его прибить полку, а он никак не может, не стоит ставить в пример Машкиного мужа, который собственными руками построил дом — это не поможет. Надо просто попросить его, без всяких экивоков и обходных путей.

Контролируйте эмоции

Мужчины от природы довольно скупы на проявление эмоций, они предпочитают держать все в себе, засовывая на самую дальнюю полку. И когда мы, женщины, начинаем слишком эмоционально выражать свои чувства, мужчинами это воспринимается как давление. Это нам кажется, что чем эмоциональнее мы выскажемся, тем лучше он поймет — на самом деле, это не так. Наши эмоции, наоборот, будто ставят защитный экран на восприятие мужчины. Вспомните сами — чем больше мы злимся во время ссоры, тем больше он молчит и закрывается от нас.

Не добавляйте лишнего

Если уж вы обсуждаете одну тему, то обсуждайте только ее, не перепрыгивая с рассказа на рассказ. Мужской мозг устроен по иному, нежели наш. Это мы можем делать несколько вещей одновременно, разговаривая с подругой обо все подряд. А мужчину это многообразие информации просто клинит, и мозг блокирует ее дальнейшее поступление. Поэтому, не приплетайте лишнего, а говорите строго по сути.

Повторяйте несколько раз

Увы, как бы вам не надоело это делать, но, зачастую, чтобы мужчина услышал, надо повторить все несколько раз. Он делает это не потому что не хочет и не потому, что желает обидеть вас. Просто, когда мужской мозг занят какой-то информацией, он не способен принимать другую, поэтому, чтобы пробиться сквозь толщу, придется повторить несколько раз.

Дайте время на переосмысление

Мужчинам требуется время, чтобы принять и переосмыслить то, что вы хотите до него донести. Поэтому в разговоре не забывайте делать паузы и остановки для того, чтобы он мог переварить и разложить по полочкам услышанное. Не злитесь, если он реагирует не сразу, просто мужчины не такие быстрые и переключаемые, как мы.

Вопрос психологу:

Познакомилась на работе с молодым человеком. Начали встречаться. Позже узнала что женат, что его жена ждёт ребёнка. Я с ним рассталась, но он не отставал от меня, сказал что с первого взгляда меня полюбил и что больше ему в этой жизни никто не нужен. Утверждал что брак по залету и не любит Ее. Сказал что разведётся. Подал на развод. (Это его второй брак уже) Не живем вместе, никогда не жили. - по причине того, что сейчас с ним живет мама, она болеет. Как разведут их, сказал что сразу же пойдём подавать заявление в загс, а мама поедет жить в родной город. Это все сильно меня напрягает, я очень часто переживаю что он меня тоже потом бросит. Но пытаюсь верить в лучшее, и светлое. Вместе мы почти два года... его тирания продолжается больше года - Он Меня мучает. Гулять нельзя с подругами, следит за мной, на работе не разрешает общаться с противоположным полом. Ревнует ко всему. Даже если общаюсь с кем-то в вотс апе, всегда спросит с кем переписываюсь. Вчера я пришла домой после работы, устала, и написала в 23:00 что ложусь спать, он сказал что не верит что я ложусь спать. Сегодня спросил правда ли я была дома? Ты проснулась в пол 12 дня, будто где то гуляла. Это не надевай, носи то. Тут не стой, так не стой. Выпивать нельзя. Общаться нельзя. Сидеть дома только можно. Обвиняет что я слишком позитивная, что он для меня все делает, а я неблагодарная. Пыталась расстаться - говорит что сделает что-нибудь с собой. Я считаю что у него ко мне нет доверия, что я как птичка в клетке. Он всегда на работе (на двух работах он) а я все выходные свои провожу дома, потому что если пойду к подруге к примеру, будет скандал. Это невыносимо. Неужели до человека нельзя достучаться чтобы он понимал меня, понимал что я люблю его и не собираюсь искать себе кого то ещё? Донести до него не могу что так нормальных отношений не построишь... очень переживаю что потратила два года своей жизни зря... и замужем не была, и детей своих нет, а годы то идут.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Оля, здравствуйте!

На самом деле, не существует каких-то секретных методов доносить до человека что-либо. Все очень просто - если человек хочет, он будет пытаться Вас понять и услышать. Если не хочет - ничто и никто его не сможет с=заставить прислушаться. Делайте выводы. СЕЙЧАС. Пока Вы еще не потратили несколько лет, и уж тем более (!), пока у Вас детей нет от этого человека. Вы пытаетесь донести, он не слышит - так будет всегда. Не стоит питать иллюзий, что что-то изменится к лучшему. Шансы ничтожно малы.

Далее. Грубая манипуляция "если ты меня бросишь, я что-то с собой сделаю". Вы ведетесь на это? Зачем? Вы поощраете больные взаимоотношения, нездоровое его отношение к себе. Манипуляции - это не хорошо. В смысле, это не значит, что он что-то с собой действительно не сделает. Может. Но если сделает - это его жизнь, его выбор, его проблемы. Шантажировать кого бы то ни было такими штуками - смешно. На Ваше мнение, позицию, желания это никак не должно влиять. В идеале. Но для этого,конечно, нужна внутренняя четкая позиция, уверенность в своей правоте, в себе... И понимание, что, возможно (хоть и маловероятно) он может себе навредить. И тут главное не одеть вину за поступок ДРУГОГО человека на себя. Мы САМИ в ответе за СВОИ поступки, понимаете? Никто другой.

Далее. Вы пишете про "потерянные годы" и тут же "люблю его". Вы определитесь, пожалуйста. Так Вы строите с ним отношения или нет?.. Я так и не смогла разобраться... Если да, тогда открывайте широко глазки, ушки, смотрите и делайте выводы. Кто перед Вами стоит, с кем Вам придется жить, какую жизнь, и тд. Вы даже не женаты. Вы даже не живете вместе! А уже полный набор больных отношений цветет и пахнет - неадекватная ревность, ограничивание личной, личностной, даже физической свободы, грубость, недоверие, шантаж и манипуляции. Вы должны четко понимать, что со временем это никуда не денется, а только будет усугубляться. Любите? Видите, понимаете, но все равно хотите? Пожалуйста.

Если не строите с ним отношения, и хотите закончить - тогда и подавно не понятно, что Вы хотите донести до него. А главное - зачем? Разорвите отношения, смените телефон, уйдите и все. Боитесь шантажа и последствий? Они будут продолжаться до тех пор, пор,пока он будет чувствовать в Вас слабину, на которой сможет играть. Как только Вы внутри себя осознаете, что Вам такое счастье в жизни вообще не нужно, спокойно закрываете эту страницу - он отпадет сам собой. Просто затихнет и растворится где-то вдалеке. Поэтому - начните с себя. Задайтесь вопросом и ответьте себе на него честно, четко и ясно - чего Вы хотите? И дальше действуйте соответственно своему желанию/решению.

Виктор Мараховский

Отбывающий срок в колонии №3 Амурской области Вячеслав Цеповяз обратился через своего адвоката с письмом к общественности. Он ею возмущен. "Это получается, что несидящее общество отказывает сидящей половине в праве нормально питаться, питаться деликатесами. Может, был какой-то повод и заключенные совместными усилиями устроили себе праздник", — горько констатирует он.

Кому-то покажется, что осужденный Цеповяз преувеличивает. Сидит у нас все-таки не половина общества, а 1/250 населения. Но необходимо понять: с точки зрения вип-сидельцев те, кто ходят по улицам, в большинстве своем за общество считаться не должны. Они даже икру с крабами себе не могут позволить. А если взять в расчет только тех, кто может, то особого преувеличения уже как бы и нет.

…Перед нами — не просто скандал. Есть несколько причин, по которым "дело о крабах" приобрело, по сути, статус государственной важности.

Дело тут не только в том, что граждане вспомнили дикое массовое убийство, давшее начало расследованию преступлений банды. И не только в том, что члены ОПГ на момент ареста чуть ли не поголовно были мультимиллионерами и местными столпами общества, плотно сросшимися с местной властью всех ветвей.

Дело еще и в том, как реагировала та ветка исполнительной власти, что отвечает за отбытие преступниками заслуженных наказаний.

Напомним: 6 ноября УФСИН по Амурской области заявило: "По факту размещения в сети Интернет фотографий осужденного Вячеслава Цеповяза сообщаем, что по данному факту проведена служебная проверка. Установлено, что данные фотографии, свидетельствующие о фактах нарушений правил внутреннего распорядка исправительного учреждения, были сняты в 2015 году. <…> В настоящее время по опубликованной в СМИ информации назначена проверка".

То есть граждане прочли, что проведена проверка, — и по итогам назначена проверка.

Затем заместитель директора ФСИН России Валерий Максименко дал интервью, где печально пояснил: "Сигналы о том, как "сытно и красиво" сидит Цеповяз, поступали во ФСИН гораздо раньше. Мы провели проверку в прошлом году, все подтвердилось. <…> Что тут скажешь — избежать коррупции в дальних регионах бывает сложно, особенно если у преступника сумасшедшие деньги. По результатам проверки было наказано несколько сотрудников. Сейчас Цеповяз отбывает наказание в жесточайших условиях. Вы можете сами приехать и убедиться в этом".

Попутно граждане узнали, что "питаться нормально, питаться деликатесами" осужденный из банды убийц может вполне по закону — по словам экс-жены Цеповяза, на содержание супруга тратилось в год около трех миллионов рублей (а это, на минуточку, 250 тысяч в месяц).

То есть из формальных нарушений во всем этом — появление в камере мобилы; лишние свидания; незаконный перевод на облегченные условия отбывания; доступ в служебные помещения (говоря проще — бандит ходил по колонии как по дому).

А еще граждане узнали, что у Цеповяза, отбывавшего как бы 20 лет, накопилось 16 (да) благодарностей от администрации. Что в принципе открывало ему дорогу к УДО. И если бы у него не начались семейные неурядицы и наружу не полез бы компромат, мы могли бы его увидеть среди нас уже через пару лет. Скорее всего, мимолетно — в аэропорту на пути куда-нибудь, где тепло.

В сухом остатке общественности (той, которая не может икру и крабов) предъявлена следующая картина: да, богатый фигурант даже самого громкого дела о садистском убийстве детей, даже в тюрьме остается представителем элиты. И да, для него даже там сохраняются все привилегии. И его жена, кстати, не работает в магазине, а оперирует "выведенными из-под дела" миллионами.

Граждане крайне плохо на такое реагируют. Особенно сейчас, когда, согласно исследованиям, главный запрос большинства — это социальная справедливость. Не равенство, заметим, а именно справедливость. Которая предусматривает либо рост благосостояния большинства (этого сейчас нет, и не первый год), либо, по крайней мере, наглядное наказание злодейств.

…Следственные органы требуют возбуждения уголовного дела по факту превышения должностных полномочий руководством колонии. Так вот: если дело будет, то по закону этому руководству грозит штраф в размере до восьмидесяти тысяч рублей и лишение свободы на срок до четырех лет (последнее, естественно, крайне маловероятно).

А на самом деле у всего этого должно быть название "подрыв престижа государства". Потому что это совершение действий, демонстрирующих обществу, что злодействовать в общем-то разумно. Даже если посадят, будешь жить лучше законопослушного большинства и, может, даже выйдешь пораньше. Главное — не сильно палиться.

Такое наглядное убеждение граждан в том, что государство не может обеспечить им справедливость, должно быть не должностным нарушением, а государственным преступлением.

И это должно понять в первую очередь само государство — от этого в конечном счете зависит его собственное выживание.

Олеся, расскажите пожалуйста, как правильно реагировать на работы детей, когда ребенок все таки что-то сделал, и может быть даже сам, при этом качество оставляет желать лучшего. Т.е. я знаю точно, что он может в 3 раза лучше. Я знаю, что нельзя критиковать, но как донести до него, что вообще он мог и больше стараться? (я обычно говорю, что он мог бы и лучше)

Ответ психолога theSolution:

Давайте разберем основные принципы. Данные советы будут полезны, если ребенку 5 лет и больше. Советы будут меняться в зависимости от возраста, личностной зрелости и самостоятельности ребенка.

Нужна ли ребенку критика?

Дело в том, что критика как таковая, может быть как вредной, так и полезной для ребенка, в прочем, как и для взрослого человека. Разница в том, что взрослая личность в норме полагается на себя, свои силы и суждения, не столь уязвима к внешним оценкам, как ребенок и адекватно воспринимает авторитет других людей.
С ребенком дело обстоит иначе. Ребенок крайне восприимчив и уязвим к реакциям взрослых людей, в особенности тех, кто играет роль родителей и к кому у него есть эмоциональная привязанность. Оценка взрослого служит ему гарантией безопасности и заботы о нем. Другими словами — гарантией сохранения жизни. Эти механизмы заложены в ребенка природой. Поэтому он очень адаптивен в поведении и способен подстроиться под любые требования, выставляемые родителями. У этой адаптивности есть свои результаты, или последствия.

Гиперкритика приводит к развитию такого вида невроза, как социальная фобия

Личность ребенка, его характер, формируется под воздействием внешних факторов и благодаря его адаптивности. Про детей говорят «пластичный, как пластилин, лепи, что хочешь». Так и происходит. У ребенка формируются устойчивые привычки в поведении, его характер, особенности восприятия.
Теперь представьте, что ребенок получает много критики. Какие привычки в поведении он сформирует? Привычку не доверять себе, своим оценкам, суждениям, мыслям и чувствам. Это цена безусловного послушания, которую платят дети. Из-за подавления ассертивности и требований абсолютного послушания ребенок развивает в себе привычку к . Со временем он становится
Ребенок сам в состоянии задать критерии конечного результата. И Ваши критерии могут сильно отличаться от его критериев. Если подчеркивать неправильность его решений, то у ребенка может развиться привычка не принимать самостоятельных решений. Показатель будет крайне низким. Во взрослом состоянии такие люди ждут подробных инструкций извне: как им стоит действовать, думать и даже чувствовать. Так же велика вероятность формирования неадекватной самооценки.

Когда критика полезна?

Когда ребенок сам запрашивает ее, и Вы можете помочь ему советом. К примеру, ребенок спрашивает, почему цветок в горшке, за которым он ухаживал, начал погибать. Вы: «Чтобы цветочек лучше рос, его надо поставить на солнышко и поливать каждый день. Водичка – это его еда. Без еды цветочек погибнет, как человек без еды». И интересуйтесь у ребенка, как его цветочек, радуйтесь вместе с ним изменениям. Не нужно бросаться спасать цветок. Дайте ребенку возможность научиться получать самостоятельные результаты -это важно для развития .

Почему у ребенка низкая мотивация?

Может делать, но не делает – значит, нет заинтересованности в результате. Сколько бы Вы не хотели, чтобы он старался лучше, его мотивация от этого не усилится. А вот развиться может. Для ребенка важно, чтобы он и умел, и хотел. Это вещи взаимосвязанные. Чем больше он умеет, тем больше он хочет. Когда умение совершенствуется, желание выполнять это действие усиливается. Дети любят достигать результатов, выигрывать, побеждать.
Не нужно хотеть за своего ребенка. Помогите ему развить мотивацию к действию. Поинтересуйтесь, какую цель ребенок ставил перед собой. Узнайте, нужна ли ему Ваша помощь. Помогите сформировать его собственную потребность делать лучше. Чтобы он принял собственное решение делать лучше.

Если речь идет об учебе, то самой сильной мотивацией служит одобрение и поддержка родителей.

Умело хвалите ребенка и поддерживайте его инициативу!

Помогайте разобраться в том, что не понятно. Дети любят все, что весело,интересно, увлекательно, и чтобы процесс обучения был таким, важно, конечно, чтобы педагог создал такие условия. Это же можете сделать и Вы. Если ребенку на уроке сложно, страшно, не интересно и скучно, откуда у него взяться мотивации? А если дома он при этом еще слышит «Ты можешь лучше», то ему вообще не понятно, зачем ему учиться, если только не для того, чтобы его не наказывали позором и критикой. Поэтому он, скорее всего, будет поддерживать какой-то необходимый уровень результативности, чтобы только его не трогали.

Научите ребенка делать что-то хорошо, и он захочет это делать! Научить делать, не значит – делать за него. Вовлеките его в процесс. Пусть ему будет интересно и весело. Создайте обстановку доверия. Покажите, как это может быть увлекательно и как здорово получать хорошие результаты. Хвалите его! И Вы увидите, как через какое-то время ребенок сам начнет это делать и стремиться делать хорошо. Потому что Вы научили его.
Надо сказать, что для ребенка крайне важна эмоциональная связь и близость с родителями или с людьми, выполняющими их роль. Это значит не просто сказать «Ты молодец» или «Сделай лучше», а общаться «по душам», выслушивать ребенка, делать что-то вместе, обсуждать события, делиться с ним своими впечатлениями, рассказывать ребенку интересные истории. Отвечайте на все вопросы ребенка, не отмахивайтесь от него. Когда есть эмоциональная близость, ребенок захочет делиться с Вами своими успехами и неудачами, радостями и переживаниями, чтобы получить Вашу поддержку, помощь, совет. Ребенок начнет вам доверять.

Что поможет сближению с ребенком и формированию эмоциональной близости?

Доверительное общение и эмоциональная близость с Вашим ребенком это один из самых важных вопросов воспитания. Над близостью нужно трудиться, близости нужно учить ребенка. Близость с ребенком обогатит Ваш мир, и поможет полноценно развиваться Вашему ребенку.

Что поможет:
1. Интерес к жизни ребенка. Внимательное выслушивание. Вопросы типа «Что ты об этом думаешь?», «Что ты чувствуешь в связи с этой ситуацией?», «Что бы ты хотел сделать?», «Какой результат хочешь видеть?», «Нужен ли тебе мой совет?», «Нужна ли тебе моя помощь?»
2. Проводите совместно время. Выбирайте то, что будет интересно и Вам, и ребенку. Обсуждайте, что бы он хотел сделать вместе и вообще?
3. Каждый день уделять хотя бы 30-40 минут на общение с ребенком, когда он сможет делиться с Вами своими интересами, планами, переживаниями и радостями.
4. Отвечайте на все вопросы ребенка, даже если они неудобные.
5. Для эмоциональной близости важен тактильный контакт – объятия, поглаживания и т.д.
6. Совместные походы, поездки, занятие спортом.
Пассивному ребенку полезно не только доверительное общение с родителями и их поддержка, но и физические нагрузки. Это придаст тонус его телу и повысит настроение. Ему захочется двигаться и что-то делать. Выберите совместно с ним какую-либо спортивную секцию, в которой он будет заниматься.