Каждую субботу Билл и Сара оставляют сына с няней и отправляются ужинать. Сара наряжается на каждое свидание. Она надеется, что это помогает сохранить искру в отношениях. Однажды Сара надевает новое маленькое красное платье. Оно более открытое по сравнению с платьями, которые Сара обычно носит. Она нервничает перед тем, как показаться мужу.
Когда Билл видит Сару в новом платье, он улыбается, удивленно встряхивает головой и говорит: «Ты выглядишь…по-другому». Сара расстраивается, но не говорит об этом. Весь вечер она чувствует себя неловко. Сара клянется себе, что больше не наденет это платье.
Позже вечером в постели Билл тянется поцеловать Сару. Она небрежно чмокает его в щеку, переворачивается на другой бок и притворяется спящей. Всю неделю Сара думает о красном платье и замечании мужа. Когда Билл хочет заняться сексом, она притворяется, что болит живот.
К следующей субботе Сара дымится от злости, но держит чувства в себе. Она не спрашивает мужа: «Что ты имел в виду, когда сказал, что я выгляжу по-другому?». Она не признается, что это обидело ее.
Если бы Сара поговорила с мужем, ей стало бы легче. Билл сказал бы ей правду: он никогда не видел ее в подобном наряде, Сара застала его врасплох. Но ему понравилось, как она выглядела.
Реакция Сары в отношении Билла – типичный пример пассивно-агрессивного поведения. Пассивная агрессия – это непрямое выражение гнева. Человеком чувствует себя некомфортно, но не может выразить гнев или обиду честно и открыто.
Пассивная агрессия – это приобретенное поведение, от него можно отучиться
Когда у обоих партнеров здоровые отношения с гневом, они могут распознать его, рассказать о своих расстроенных чувствах, обсудить причины и разрешить ситуацию. Пассивная агрессия – это симптом страха перед конфликтом.
Когда человек занимает пассивно-агрессивную позицию, он старается избежать ссоры. Но на практике он получает обратный эффект – его партнеру кажется, что они постоянно живут в ссоре. Когда один или оба партнера подавляют агрессию, решить конфликт гораздо сложнее. Агрессия не выходит на поверхность, партнеры не сталкиваются с ней напрямую.
Пассивная агрессия часто берет начало в детских отношениях с гневом. Если в детстве вы наблюдали взрывные вспышки гнева, кто-то из родителей кричал на вас или проявлял физическую агрессию, во взрослом возрасте вы будете бояться этой эмоции. Вам страшно не только видеть кого-то в гневе, но и самой испытывать гнев. Пассивная агрессия также может происходить от родителей, которые избегали гнева как эмоции. Радость? Да. Грусть? Конечно, каждому бывает грустно иногда. Гнев? Нет. Ему не место в нашем доме.
Дети из таких семей растут с убеждением, что гнев – это страшно, его нельзя показывать. Во взрослом возрасте это мешает им распознавать гнев в себе и выражать его здоровым и благоприятным для отношений способом.
Я 35 лет работала семейным психотерапевтом и вела занятия по управлению гневом. За это время я разработала рекомендации, как справиться с пассивной агрессией. Пассивная агрессия – это приобретенное поведение, от него можно отучиться. Чтобы помочь партнеру справиться с пассивной агрессией, дайте ему понять – вас раздражает его поведение, а не он сам. Если вы сами склонны к пассивной агрессии, вам нужно пройти те же самые шаги. Напоминайте себе – в ваших силах изменить свое поведение.
Что делать в разгар конфликта
Когда пассивная агрессия возникает посреди конфликта, нужно предпринять семь шагов:
- Успокоиться. Не стоит начинать дискуссию, когда вы оба или один из вас во власти отрицательных эмоций. Человек, склонный к пассивной агрессии, закроется или наоборот обострит ситуацию. Сделайте перерыв, чтобы успокоиться и расслабиться. После этого можно начать обсуждение проблемы.
- Обсудить проблему. Не пытайтесь угадать, что чувствует или думает партнер. Спросите его напрямую.
- Собрать идеи. Чтобы отношения были успешными, нужны усилия со стороны обоих партнеров. Вместе предлагайте и обсуждайте идеи для решения ваших проблем. Составьте список из всех возможных вариантов.
- Записать «за» и «против». Когда вы составите список вариантов решения проблемы, обсудите положительные и отрицательные стороны каждого решения.
- Выбрать лучший вариант. Лучшее решение – то, при котором вы оба больше всего выигрываете и меньше всего теряете.
- Перейти к действиям. Возьмите лучший вариант и приступайте к его реализации. Возможно, потребуется время, чтобы понять, работает ли он. Назначьте дату, когда вы оцените его эффективность.
- Оценить. Решение сработало? Если нет, попробуйте другой вариант из списка.
Как избавиться от пассивной агрессии в долгосрочной перспективе
Бороться с пассивной агрессией в разгар конфликта – крайняя мера. Для многих пар пассивно-агрессивное поведение становится долгосрочной проблемой. Лучший способ изменить такую модель поведения – совместно работать над ней на протяжении длительного времени.
Чтобы устранить пассивную агрессию, нужно провести четкие границы между вами и вашим партнером. Нужно уважать физическое и эмоциональное пространство друг друга. Также необходима гибкость.
В идеале вы и ваш партнер должны достигнуть состояния, в котором чувствуете себя безопасно. Благодаря этому вы сможете сдвигать границы без страха потерять себя или разрушить отношения. Вы будете двигать границы по собственному выбору, а не из-за давления со стороны партнера.
Если ваш партнер склонен к пассивной агрессии, вы должны четко объяснить ему, какие слова и поступки расстраивают и злят вас. Также он должен знать, что вы любите его. Проявить гнев – не значит разрушить отношения. Если вы сами склонны к пассивной агрессии, будьте открытой. Прислушивайтесь к партнеру: как вы можете удовлетворить его эмоциональные потребности. Определить границы друг друга и наладить здоровые отношения с гневом, вам помогут три шага.
- Составьте список. Это упражнение выполняет каждый партнер по одиночке. Составьте список проблем, которые недавно возникали в отношениях. Вспомните, когда вы последний раз злились и расстраивались из-за слов или действий партнера. Запишите одну вещь, которую вы хотели бы изменить в поведении второй половины. Отметьте одну вещь, которую ваш партнер может сделать, чтобы вы чувствовали себя более счастливой и уверенной в отношениях.
- Проведите границы. Список поможет выяснить, как нужно сдвинуть границы, чтобы укрепить отношения. Запрос должен быть максимально точным. Допустим, муж требует ужин на столе каждый вечер, и это раздражает вас. Не стоит говорить: «Меня огорчает, что ты практически не готовишь. Я буду счастливее, если ты станешь готовить больше». Выражайтесь точнее: «Будет здорово, если ты начнешь готовить по понедельникам. Это самый сложный день у меня на работе». Более того – не обязательно просить мужа, чтобы он готовил сам. Объясните, что вы не против заказанной еды. Главное – что вам не нужно об этом думать.
- Двигайтесь постепенно. Процесс укрепления отношений не сводится к тому, что один партнер исправляется и старается стать лучше ради другого. На уступки должен идти каждый из вас. Сделайте один шаг и посмотрите, к чему это приведет. Но не выбрасывайте список. Через несколько недель вернитесь к нему и проанализируйте достижения. Дальше сделайте следующий шаг и снова обменяйтесь пожеланиями.
Если вы оказались в конфликте с пассивной агрессией, концентрируйтесь на настоящих и будущих событиях. Не вспоминайте прошлые обиды, даже если все еще переживаете из-за них. Вы не сможете решить текущие проблемы, если все время возвращаетесь к прошлому. Уважайте мысли и чувства своего партнера и ждите от него того же в ответ. Ваше поведение – ваша ответственность, не забывайте об этом.
И последнее: даже если проблема с пассивной агрессией характерна только для вашего партнера, помните – вы тоже не идеальна. Фокусируйтесь на том, чтобы решить проблему, а не доказать свою правоту. В каждом из нас есть потенциал для самосовершенствования и укрепления отношений.
Об авторе
(Andrea Brandt) – семейный психотерапевт.
Сегодня я хочу поговорить о таком распространенном явлении как агрессия в отношениях.
Это касается не только физического насилия, но и обычного гнева и грубости.
Как правило, агрессию в отношениях проявляет мужчина, которому эта энергия свойственна по природе. Однако женщина, притянувшая в свою жизнь эти отношения, имеет в себе аналогичные качества и установки, вызывающие такое поведение со стороны мужчины.
Агрессия - реакция на страх
Выражение гнева или агрессии - это базовый инстинкт, который является реакцией на страх. Это существует в нас от мира живой природы: в случае опасности животное принимает устрашающий вид, показывает клыки или даже нападает, чтобы показать свою силу, напугать врага и выжить. Поэтому, если в отношениях присутствует гнев, значит там уже имеется страх. Причем, если гнев может быть весьма ощутим и осознан, то вот страхи могут быть не сразу распознаны, если этому не уделялось внимания. В результате этого гнев становится автоматической реакцией и привычкой.
Давайте теперь посмотрим на страхи. Страх - это противоположная энергия любви. Когда человек испытывает страх, он закрыт для близости, он не доверяет, через него не течет любовь. Как правило, мы имеем дело со страхом близости и страхом быть отвергнутым. Они могут существовать в человеке из-за недополученной в детстве любви от родителей или душевной травмы юношеских отношений. В результате у человека существует установка, что он может не получить любви от партнера, что тот может его бросить. Поэтому возникает защита, которая часто проявляется в виде агрессии. Агрессия будет возникать, если человек не получил желаемое от партнера: это может быть секс, внимание или даже что-то очень незначительное, но ожидаемое. Ведь чем больше страхов, тем больше ожиданий человек имеет от партнера.
Ревность, вызывающая последующую агрессую, также коренится в страхе отвергнутости. Причем ревность может быть скрытой и неварыженной, но если присутствует ее вибрация, то это будет проявлено на эмоциональном плане рано или поздно.
Избавление от страхов
Эти страхи базируются в неуверенности в себе или незнания себя настоящего, иначе говоря, из нездорового эго. Поэтому хорошим решением исцелить отношения всегда является путь к себе, налаживание связи со своей душой, изначальной сутью. Пока этой связи нет, человек цепляется за отношения, хочет найти в них средство для устранения своих страхов, вызывая лишь проблемы и лишаясь удовлетворения. Полноценные отношения рождаются из полноценности самого человека. Поэтому если описанные выше ситуации вам знакомы, самое время заглянуть внутрь себя, принять наличие страхов и задать себе вопрос «настоящий ли это я, кто боится и реагирует?» Насколько глубоко заведет вас этот вопрос, зависит от вашего желания и готовности к самопознанию. Однако это всегда очищающее и трансформирующее путешествие к себе настоящему. Конечно, в этом процессе нам часто необходимы проводники - учителя и мастера, помогающие обратить внимание на то, что нужно, изменить свое восприятие жизни, освободиться от груза программ. Однако эти помощники всегда приходят по мере вашей готовности и честности с самим собой. Поэтому не нужно сидеть и ждать, а стоит сделать первый шаг самостоятельно - начать медитировать, обращаться за помощью ко Вселенной и быть искренним с самим собой.
Посмотреть глубже на причины сложностей в отношениях также помогает гороскоп. Планетные влияния - это отражение наших энергий, особенностей сознания. Взаимодействуя с другим человеком, мы взаимодействуем с его энергиями, которые также отражены в его гороскопе. Поэтому астрологи часто используют техники совместимости двух людей, но, конечно, не для того, чтобы сказать совместимы вы или нет, а для того, чтобы увидеть уроки, которые проходит пара, а также точки соприкосновения и возможности для развития. Подробнее о разборе гороскопа можно узнать
(с) Валерия Желамская
Здравствуйте, я хотела бы обратиться за помощбю, Вы знаете дело в том что я 10 лет живу с мужчиной я его люблю и может дальше больше, но есть одна проблема,которая не дает жить не мне не ему- агрессия.
Я с детства было эмоциональной, но сейчас только хуже я могу в секунду дойти до ярости, которая отступает быстро через мин.10 я остыну и все я извиняюсь за свое поведение и даже состояния усталости и нет сил меня не остановят, мелочь может быть любой я разгоняюсь за 10-15 сек. и если я это не выскажу сразу то потом только хуже это нарастает больше и гнев становиться больше, скандалы бывают часто я очень прошу совета вашего потому что мне жалко мужа он очень меня любит, но такого обращения он не заслужил, спасибо надеюсь на ответ
Ответы психологов
Здравствуйте.
Тарасова Екатерина Владимировна, психолог Нижний Новгород
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Ксения, добрый день.
Вы правы, Ваш мужчина не виноват в Вашей агрессии. Скорее всего, злость, которую Вы на него "выплескиваете", адресована не ему (или, во всяком случае, не в таком объеме). Думаю, она возникла у Вас внутри гораздо раньше. Просто сейчас она (злость) накопилась до критической массы, ей нужен выход, вот Вы и освобождаетесь от нее таким способом.
Выход есть. Обратитесь очно к психологу , проработайте свои негативные чувства, решите свои внутренние проблемы. И тогда Вы перестанете перевешивать их на любимого человека.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Ксения! открытое проявление раздражение, вспыльчивость, проявление вербальной агрессии - все это может указывать как на соответсвующее возбудимое эмоциональное состояние (и здесь нужно искать причину, например, проверить гормоны - часто сбой их приводит к повышенной раздражительности) ИЛИ же все это указывает НА открытую детскую позицию - т.е. в какие-то моменты Ваш внутренний взрослый уходит на второй план и возникает РЕБЁНОК, который НЕ может собой управлять, не может отвечать за свои действия и чувствует свою безнаказанность. Нужно разобрать те ситуации, в которых это происходит, проанализировать Ваше поведение и слова и проработать позицию ВЗРОСЛОГО И РЕБЁНКА - чтобы помочь себе адекватно оценивать ситуации и свои реакции в них! Паттерны поведения МОЖНО изменить, нужно только начать работать над собой, начать наблюдать за собой и управлять ситуацией, Вы сможете показать себе, что и в проблемных ситуациях, ВЫ МОЖЕТЕ выбирать и более зрелое поведение - муж пока терпит проявление обиженного и злого ребёнка от Вас - НО все это разрушает отношения!
Ксения, если Вы готовы поработать над собой - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Ксения, здравствуйте!
Агрессия или злость - очень естественная человеческая эмоция, которая, однако, нуждается в том, чтобы ею умело управляли.
Вы описываете ситуацию, когда что-то происходящее во вне может вывести вас из себя. То есть происходящие во вне события заставляют вашу злость брать верх над вами. Эмоция начинает управлять вашим поведением. Вы "выходите из себя"...
Чтобы изменить текущую ситуацию, очень важно научиться управлять своей злостью. Чтобы больше никогда эмоция не смогла взять верх над вами, но вы всегда были в состоянии сами управлять своими гневом, злостью, яростью...
Для этого, обратитесь за помощью к специалисту. В работе с психологом / психотерапевтом вы узнаете, что мешает вам управляться со своими чувствами, а главное - что сделать, чтобы вернуть себе контроль над ними!..
Удачи вам, Ксения! Смело обращайтесь, если будут вопросы или потербуется помощь!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Помониторив интернет, я поняла, что агрессия понимается большинством читателей и авторов как умышленное нанесение вреда другому. Тогда становится понятно, почему согласия между нами нет. Между нами это между практикующими психологами и клиентами, которые к этим психологам приходят. Поэтому думается мне, что название моей статьи многих людей может как минимум удивить. Но там все правильно написано - Агрессия в отношениях нужна! Но очень важно понимать, что подразумевается под агрессией.
В современном обществе агрессия считается чем-то плохим, постыдным, тем, что нужно скрывать и подавлять. Ведь все мы с раннего детства знаем, что "злиться плохо", наши родители нам это объяснили. А уж на мать или отца... Ну ту вообще без комментариев.
Короче, злишься ты там или нет никого не волнует, "надо уметь держать себя в руках" и "контролировать свои эмоции". Иначе ты будешь считаться слабым, ну или еще каким-нибудь. Но очевидно, что ничего хорошего тебя не ждет, если вдруг ты обнаружишь себя злящимся.
Дети до определенного возраста очень спонтанны и могут свободно выражать все свои эмоции. Но за проявления злости в нашей культуре принято осуждать, стыдить или пугать. И те, кого запугали или застыдили очень сильно, научаются подавлять, вытеснять, отрицать свою злость, а, соответственно, и терять с ней контакт. Но проблема в том, что она никуда не девается. И не может она никуда деться, так как эмоциональная сфера есть у нас, нравится нам это или нет. И она являются куда более ранним образованием, чем логика и мышление. Эмоции это сигнальная система, которая дана человеку для ориентировки во внешней среде. И нет эмоций плохих и хороших. Все эмоции нужны, только некоторые нам нравятся, а некоторые нет. И так как адекватный выход для злости становится заблокированным, то она начинает накапливается в теле до тех пор, пока не вызовет букет психосоматических заболеваний или пока не произойдет аффективный взрыв.
Термин "агрессия" (aggression) происходит от слова adgradi (где аd - на, gradus - шага), которое в буквальном смысле означает "двигаться на", "наступать". В первоначальном смысле "быть агрессивным" означало нечто вроде "двигаться в направлении цели без промедления, без страха и сомнения" (Э. Фромм).
Но злость и агрессия это все таки разные вещи. Злость, ярость, раздражение, гнев - это чувства. Агрессия же это некоторая реакция, которую правильней было бы отнести к действиям, способам обращения с теми самыми чувствами. Я бы обозначила агрессию в этом понимании как импульс к движению. Становится понятно, что человек по-разному может обходиться со своими чувствами и импульсами. И совершенно очевидно, что то, как человек привык обходиться со своими чувствами, накладывает определенный отпечаток на его отношения с людьми, например при выстраивании близких отношений с противоположным полом.
И если говорить непосредственно об агрессии и ее вытеснении, то происходит следующее.
Если у одного или обоих партнеров есть жесткое табу на проявления агрессии, то в отношениях они скорее всего будут испытывать очень большое напряжение, потому что им нельзя демонстрировать друг другу какое-либо недовольство, говорить "НЕТ", иметь личное пространство, быть неудобным, иметь отличающееся мнение, ругаться, кричать, бить посуду и т. д. (подходящее подчеркнуть). Аргументы обычно сводятся к тому, что другой человек настолько хрупок, что не сможет выдержать моей агрессии и разрушится. Но чаще всего это всего лишь фантазии о своей разрушительности.
Когда в отношениях есть уважение, нежность, совместность, поддержка, но отсутствует возможность нормально поругаться, встретиться со своей злостью, раздражением и недовольством, то куда-то пропадает страсть. Секс становится неинтересным, скучным и без огонька. Пропадает возбуждение и влечение друг к другу. Партнеры становятся друг для друга хорошими друзьями, братом и сестрой, кем угодно, но только не любовниками. Все это потому что, чтобы заниматься сексом и любовью, испытывать возбуждение необходимо проявлять минимальную, но агрессию. К сожалению, эта точка становится непроходимой для многих пар, хотя казалось бы все просто - присвой себе свою агрессию, приближайся, "двигайся в направлении цели без промедления, без страха и сомнения".
Газлайтинг - весьма своеобразная форма насилия в отношениях, которая проявляется чаще всего не через рукоприкладство или угрозы, а более «вкрадчиво», как постоянное и упорное подавление воли жертвы посредством отрицания ее адекватности восприятия. В достаточно насыщенной социальной среде - университет, работа - газлайтинг также встречается, но в довольно мягких вариантах. А вот в реальных межличностных отношениях, таких как брак, газлайтинг часто превращает жизнь жертвы в сущий ад...
Газлайтинг: психология токсичных отношений
Газлайтинг - это особый вид психологического насилия (абьюза), который описывает манипулятивное поведение насильника (абьюзера) по отношению к жертве. При этом не обязательно, что первый будет проявлять физическое насилии или даже грубость. Основная цель газлайтинга - посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности. Проще говоря, это попытка выставить другого человека «сумасшедшим» в его же глазах. Очень часто в эту жестокую игру играют мужчины по отношению к женщине.
Идея газлайтинга, как и цель агрессора, понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так, ты дефектен. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) психологи дали конкретное определение. А вот название этого термина произошло от старого американского мистического триллера «Gaslight» (от «газовое свечение»): главная героиня, молодая девушка становится свидетельницей странных явлений, «огоньков», повторяющихся с достаточно высокой частотой. Муж героини (который и организовал эти «странные» явления), уверяет ее, что той все мерещится, и таким образом чуть не доводит свою жену до психоза.
С попытками газлайтинга на самом деле сталкивались, пожалуй, все - например, при прослушивании заявлений о собственно «умственной неполноценности» или «неадекватности восприятия». Однако в саму проблему они превращаются только тогда, когда адресант не переосмысляет критически подобные заявления, и начинает хоть чуточку, да верить. Со временем эта чуточка превращается в снежный ком, который накрывает жертву газлайтинга с головой…
Правда, любой человек может иметь свою альтернативную точку зрения или даже ошибаться в своем восприятии - в конце концов, не все и не всегда с нами соглашаются. Так что здесь есть один очень важный момент, разделяющий манипуляцию и простое несогласие во взглядах. При простом несогласии оппоненты так и заявляют: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы». И речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, сосуществование двух картин мира.
Важно помнить следующее: между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть ощутимая разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но - не связывая наше видение с нашими же проблемами или недостатками.
Точно также существует огромная разница и между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и можем проявлять эмоциональную холодность, «игнор» и простое нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Вся разница в том, что при газлайтинге такое положение вещей- норма, постоянный фон, обычное состояние абьюзера, а не редкий эпизод.
Примечательно, что газлайтинг необязательно осуществляется агрессором сознательно и со злым умыслом. В его основе, как правило, заложен мощный стыд, чувство собственного несовершенства или даже ничтожности. Как следствие этого человек испытывает нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы.
Газлайтинг: как определить признаки?
При газлайтинге отчетливо видна поза оппонента «Посмотри на себя самого!», здесь исключается контакт двух равноправных, равноценных личностей. Поэтому психологи выделяют д ва основных признака газлайтинга : 1)сомнение в адекватности собеседника; 2)отрицание того, что важно для собеседника (будь то факты, планы или чувства).
В ситуации газлайтинга фигурируют две основные роли: агрессор, который «адекватный» («нормальный»), и жертва, «ненормальная» («неадекват»). «Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает - ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Распространенная ситуация: если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «неадекваты». «Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» - частые слова в арсенале «адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться уже научным жаргоном: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается) или «Эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей - тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова жертвы: агрессор просто равнодушно выслушал - и все, встал и пошел заниматься своими делами. Впрочем, «адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим». Например, в ответ на недовольство подруги постоянно ласково отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психологу, я готов оплатить любые расходы».
В целом, можно перечислить восемь несколько вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются в отношениях при газлайтинге:
- «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов - непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Например, мужчины любят сваливать на ПМС все недовольство своих женщин.
- «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это - встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
- «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
- «Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение - краткое «ОК, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все - после этого никаких последствий.
- «Тебя это волнует - тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает - я ничего делать не буду.
- «Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет». То есть был бы ты получше (другим) - проблемы бы вообще не было. «Работай над собой, расти!» - советует агрессор.
- «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек (или даже шантаж) на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены: «Я ж предупреждал!»
- «Ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…»: это более мягкий, «робкий» вариант газлайтинга, который, впрочем, встречается даже чаще, чем остальные семь.
Как бы там ни было, агрессор (абьюзер) постоянно игнорирует потребности жертвы. Газлайтер убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни, рассказывая ей о том, что они неестественны - например, вызваны усталостью, непониманием, недостатком компетентности, скрытым в генах психическим расстройством и т.п. (чуть ли не спровоцированы магнитными бурями). То есть, фактически все что вызывает у жертвы недовольство, сразу же объясняется агрессором как недостаток или провинность жертвы. Объект нападок постоянно слышит в свой адрес намеки или даже упреки в духе «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия (биполярное расстройство, скрытая шизофрения и пр.)»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».
Поскольку агрессор - это, как правило, близкий человек (муж, парень, партнер), жертва постепенно начинает смиряться с мыслью, что с ней «что-то не в порядке». И в конечном итоге человек, назначенный на роль «ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее. Бывают ситуации, когда жертва постоянно задается вопросом: «А моя реакция - это вообще нормально?». Конечно же, такая позиция не вносит ясности в ситуацию и не успокаивает нервы - наоборот, мешает жертве реально смотреть на вещи и оценивать поведение партнера. Жертва же признает компетентность и всецелую власть агрессора, потому как только он «правильно понимает» происходящее и «лучше знает», что она чувствует.
Газлайтинг: как противостоять?
К счастью, в большинстве случаев газлайтингом невозможно довести жертву до психической клинике, как в том голливудском фильме, но как минимум невроз ей гарантирован. Так что противостоять этому давлению необходимо обязательно! Для начала: есть три вещи, которых ни в коем случае не следует делать при газлайтинге:
- Убеждать оппонента: вы просто тратите свое время на аргуменнты. Держите доказательства вашего собственного здравого смысла для себя и некоторых других близких, но не беспокойтесь о том, чтобы демонстрировать их газлайтеру.
- Пытаться сохранить отношения. Подумайте на секунду, что вы можете исправить ситуацию, и не… пытайтесь этого делать: просто это не будет работать. Поведение агрессора - это, скорее всего, результат поведенческого расстройства или психического заболевания. Пока он это не осознает, ничего не поможет.
- Принимать наркотики или спиртное - они сделают вашу жизнь хуже во всех отношениях, усугубив невроз.
Так что же делать, если вы стали жертвой «газлайтера»? Как быть в таких ситуациях, если близкий человек явно записывал вас в «ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющего «адеквата») вам следует констатировать прискорбный факт: вы все-таки попались, втянулись в манипуляцию агрессора. Что ж… все, что нужно сделать - это простить самого себя за это! И не в коем случае не оправдываться (даже пред собой, не говоря уже об агрессоре) и не искать в себе причины или «дефекты». А еще лучше - это набраться смелости и как можно быстрее расстаться с тем, кто превращает вашу жизнь в кошмар. Действительно, если решать эту проблему кратко и просто - то нужно как можно быстрее выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно пострадает в ситуации газлайтинга, когда агрессор занимает позу «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам псевдоадекватного партнера, потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «адекватным», - это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для него потребностей и чувств. То есть отказ от собственной личности.
Газлайтинг: как бороться?
Если вы решили принять тактику «Лучшая защита - это нападение» и сохранить отношения с агрессором? В этой ситуации различные психотерапевты и психологи советуют разное. От «поговорить с агрессором по душам» до «поменяться с ним ролями» или «вынуть из него всю душу».
Что касается первого, то это, пожалуй, неверный шаг: обычно невозможно «достучаться» до другого, ведь агрессор не готов слышать и слушать жертву. В обычных отношениях даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует - усилия к сохранению совершает исключительно «ненормальный». То есть в этом случае газлайтинг в отношениях возобновляется - а вы ведь не к этому стремитесь!
Для начала необходимо понять, что слабость - не в жертве, а в насильнике. Вся сущность его действий - обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки. По мнению психологов, за газлайтингом стоит глубокая и мощная боязнь ранить собственное самолюбие или признать собственный вклад в проблему, боязнь потерять контроль над ситуацией или попытка сохранить собственное достоинство. И второе, что следует осознать в этой ситуации - вам ни за что не переделать своего партнера. Тем более, если он не хочет измениться сам.
Поэтому лучше займитесь-ка собой! Есть много способов, которые помогут вам стать на ноги и забыть о токсичных отношениях: спорт, клубы по интересам, различные занятия - от макраме до изучения английского, волонтерство… Более конструктивно найти себе новую работу, друга, сделать карьеру и изменить свою жизнь, чем пытаться исправить того, кто делать этого не желает.