Если жена весь день работает. Муж домохозяин, а жена работает: что ждет такую пару

«Вот хорошо вы все пишете, — читаю я письмо девушки после . – Но что делать, если муж меня заставляет работать? Если он требует окупить вложения в мое образование? Если он хочет, чтобы я вносила вклад в семейный бюджет?»

И таких писем становится все больше. Предлагаю разобраться, почему так происходит. Я не беру в расчет случаи, когда муж не может работать (например, инвалид). Об этом будет небольшая ремарка в конце. Рассмотрим типичную семью. Когда оба работают, но она мечтает сидеть дома. И при этом муж не согласен на такое положение вещей.

Разбираться мы будем не с позиции того, что «он обнаглел, ничего не слышал о Ведах» и так далее. Мы будем смотреть – что мы, женщины, делаем не так. Что мы такого делаем (или не делаем), что муж требует идти работать, особенно если мы работать не хотим совсем?

Основных причин несколько.

1. Самая главная причина – это отсутствие женственности. Если муж так говорит, для женщины это сигнал. Сигнал того, что она свернула не туда.

Когда мужчина живет с женщиной, которая ведет себя не по-женски, то у мужчины складывается ощущение, что рядом с ним – второй мужик. И дальше ход мысли примерно такой: «Почему я должен кормить этого мужика? Я тоже мужчина, но мне сидеть дома нельзя, а ему можно. Так не пойдет. Пусть тоже работает»

Почему мужчина не чувствует женщину рядом? Потому что она не ведет себя как женщина. Она с ним спорит, конкурирует, возможно, не занимается домом и уютом, не рожает детей, унижает его прилюдно, делает все сама и так далее.

2. Второй случай — часто пересекается с первым — когда мужчина не видит выгод такого разделения труда. Ведь какая выгода в том, что жена сидит дома? Их очень много (если жена не просто сидит дома, а является душой дома):

Дома чисто
Дома уютно
Всегда готова вкусная еда
Всегда есть чистая одежда
Дети под присмотром
Она расслаблена и не дергается (ведь у нее есть время для себя)
Она разрешает ему доминировать
Она признает в нем кормильца – и ценит его за это

И так далее. Но многие ли женщины вот так себя ведут, даже будучи домохозяйками? Если жена одинаково сварлива и когда у нее есть работа, и когда она сидит дома, если состояние дома и качество ужина одинаковое – то какой смысл напрягаться одному? Пусть тогда она тоже работает. Хотя бы приносит деньги и компенсирует то, что ест и носит.

Я лично помню, как я убивалась уборкой и стиркой с ребенком на руках. И когда муж приходил с работы я, в силу своей измотанности и глупости, начинала требовать медали. Каждый день. И не дай Бог, он не похвалит ужин или не заметит вымытый пол! А уж спасибо за глаженные рубашки – будь добр отметь сразу! Как сейчас помню — вывешаю их в ряд напротив входа и стою рядом гордая. Надо ли говорить, что после таких подвигов общение не складывалось?

Если женщина от всей души готовит и убирается, занимается домашним хозяйством и при этом не становится мегерой — выбор для мужчины однозначен. Просто проверьте.

Мы очень часто оцениваем – кто работает больше, кто больше делает для семьи, кто важнее. То есть фактически пытаемся залезть на чужой трон. Потому как трон — это место мужчины. Но когда он сядет на свое королевское место – рядом с ним появится трон для его Королевы. И быть Королевой не менее почетно.

Королевы не ведут войн, не изобретают указов, не принимают решений о казни преступников. Королевы просто находятся рядом и создают атмосферу вокруг.

3. Есть еще один вариант. Когда мужчина делает это из любви . Например, он видит, как жене осточертел быт. И помнит о том, что десять лет назад она делала успешную карьеру. Именно такую он ее и полюбил. А она казалась счастливой и реализованной. Он помнит, что она много чего хорошо умеет вне дома.

И тогда он пытается ей помочь, как умеет. Он хочет сделать счастливой – и предлагает ей свой способ достижения счастья. Ведь его же делают счастливым работа, самореализация, деньги.

В этой ситуации мужчина прав. Ведь женщина – работает дома, а отдыхает на работе. И в таком случае его слова могут быть сигналом для тебя, что ты слишком мало времени уделяешь себе. Что ты не реализуешь свой творческий потенциал, мало отдыхаешь, мало думаешь о себе.

Поэтому лучше объяснить мужу, что ты можешь быть счастлива только по-женски. Что ты бы хотела заниматься творчеством, но не работать. И лучше, если ты сразу расскажешь ему, что тебе дает вдохновение и силы.

Мой муж несколько лет назад заводил такие разговоры регулярно. Потому что я постоянно ему ныла о том, что «тебе хорошо там, ты с людьми общаешься, а мне ребенок ноет весь день, дома бардак, есть готовь, стирай…».

Собственно, я наивно полагала, что так добьюсь какой-то благодарности или чего-то подобного. Вместо это получала предложение: «Иди займись чем-нибудь» — и очень обижалась. И меня бросало в дрожь, когда он снова говорил о том, что мне пора заняться чем-то.

И только после того, как мы откровенно поговорили об этом и поняли друг друга, мы нашли общее решение. Например, мне дают силы статьи и тренинги. Но для меня это не работа. Это отдых. Который мне помогает организовать мой муж. А я трачу 2 часа в день на удовольствие.

А если вынуждена работать?

А теперь о том, когда женщина вынуждена работать. Например, в силу нетрудоспособности мужа. Я не буду ничего рассказывать. Просто процитирую письмо одной девушки.

«В далеком 75 году, когда мама была мной на 4-м месяце беременности, папа получил серьезную травму и потерял слух. При этом моей сестре тоже было всего 14 лет и ее еще надо было растить и содержать.

Моей маме пришлось стать СИЛЬНОЙ, но с папой она всегда была слабой. Сохранилась переписка между ними, когда папа лежал в больнице. Вопрос шел о моей жизни, мама говорила, что будет очень тяжело и стоит задуматься об аборте. Отец, несмотря на то, что только потерял слух, у него полностью отсутствовала координация движений (оказывается, слух имеет очень важную роль в этом), писал ей:

«Любимая, даже не думай об этом, у нас все будет хорошо, я буду работать, даже если мне не разрешат врачи. Если у нас родится мальчик, не сомневайся, я подарю тебе машину».

Родилась я. Год, пока папе не дали инвалидность, мы вчетвером жили на скромные больничные мамы и папы (декретных тогда не было). Как только появилась возможность, мама вышла на работу. Да, ее заработок значительно превышал папину пенсию. Она поздно возвращалась домой, ездила в командировки, до сих пор укоряет себя в том, что недостаточно внимания дала мне (хотя все, кто видел наши отношения в живую, завидуют мне).

Но и отец никогда не сидел без дела: различные «шабашки», подработки, он никогда не упускал возможности принести в дом копеечку.

Жаль, что в то время не было возможности развивать свой бизнес, у моего отца маминой поддержкой это бы получилось. Сейчас, когда родители оба на пенсии, отец собирает бутылки, металлолом, сдает их, и до сих пор приносит в дом деньги, хотя они им не нужны. Это необходимо отцу, потому что рядом с мамой он чувствует себя настоящим мужчиной.»

Я желаю каждой из вас найти свой Женский Путь. И когда вы на него ступите и побежите (или даже полетите) по нему, этот вопрос пропадет из вашей жизни.

Я желаю всем вам настоящего Женского счастья.

Ещё недавно среди мужчин была популярна позиция, что жена должна сидеть дома, заниматься хозяйством и воспитывать детей. Так рассуждают мужчины, добившиеся положения в обществе, построившие карьеру. У них есть стабильный доход, позволяющий содержать большую семью. Такая модель имеет место и сейчас, но всё больше женщин-домохозяек стремится выйти на работу. Однако встречается и противоположная проблема, когда жена не хочет работать. Мужья таких женщин хотят, чтобы они начали работать. Проблема многоплановая, требующая комплексного подхода.

Женщины не всегда стремятся выйти на работу

Проблемы семейной иерархии

Проблема, что женщина в данный момент не работает, может быть в том, что ранее её муж желал, чтобы она сидела дома. Такая позиция может объясняться следующими причинами:

сложившаяся семейная иерархия, при которой мужчина - глава семьи, который добывает средства для пропитания, а женщина - помощница, которая должна блестяще исполнять свои домашние обязанности; если иерархия нарушится, когда жена начнёт делать карьеру, то может наступить крах семейных ценностей;
не слишком уверенный в себе муж пытается самоутвердиться за счёт того, что жена будет сидеть дома, а он будет работать на низкооплачиваемой должности;
ещё одна категория мужчин, которые хотят видеть супругу дома, но занимающуюся полезной деятельностью, это бизнесмены, политики, общественные деятели, которым по статусу положено иметь неработающую жену.

Многие мужчины рассматривают жену как потенциальную домохозяйку

Причины нежелания

Если жена не хочет работать, то обязательно этому существуют свои причины, которые муж должен найти, чтобы избежать серьёзных конфликтов вплоть до развода. Среди распространённых причин выделяют:

модель родительской семьи, в которой было принято считать, что мужчина полностью обеспечивает семью, жена не работает, а занимается домашними делами и подчиняется супругу;
она не хочет ничего делать, потому что привыкла получать всё готовенькое, она просто ленива; такая модель может идти из семьи родителей из-за избалованности в детстве;
нет образования, и женщина не стремится получить профессию, чтобы устроиться на работу;
нет физической возможности, по медицинским показателям некоторые женщины не могут выполнять даже самую простую работу;
женщина всецело занимается семьёй и считает, что профессиональная деятельность будет отнимать у неё время и силы, и её родные будут обделены; такой аргумент часто приводят многодетные матери.

Решение проблемы

Существует две стороны у проблемы, если жена не работает. В таком положении вещей имеются свои плюсы, которые мужчина, пытающийся заставить жену выйти на работу, должен разглядеть. А осознав их, смириться с ситуацией, это принесёт ему спокойствие и водворит мир в семье. Ничего не надо будет делать, чтобы изменить ситуацию.

К числу однозначных плюсов неработающей жены относятся:

супруг получает хорошее питание и никогда не бывает голодным;
муж не занимается домашними делами, быт полностью ведёт жена, обращаясь к нему только в серьёзных случаях;
женщина осуществляет полноценный уход за детьми, воспитывает их;
мужчине удаётся лучше отдохнуть, что повышает производительность труда;
если супруг может передать второй половине ведение бюджета, тогда он будет освобождён от финансовых вопросов;
у мужчины появляется больше свободного времени, которое он может потратить с пользой.

Если мужчина всё же убеждён, что в их семье оба супруга должны работать, то следует предпринимать определённые меры. Лучший способ - вызвать жену на откровенный разговор и позволить ей высказать всё, что она думает насчёт своей трудовой занятости.

Неработающая жена обеспечивает мужу полноценное питание

В качестве доводов, которые муж может привести в пользу занятости жены, можно назвать следующие:

повышение материального благосостояния семьи, это особенно актуально для тех семей, чьи доходы низкие;
пока жена сидит дома, вся жизнь проходит мимо неё, работая, она будет в курсе всех событий;
женщина сможет постоянно повышать свой интеллектуальный уровень, супругам будет о чём поговорить;
у женщины появится внешняя и внутренняя уверенность в себе, она приобретёт определённый статус;
у неё будет финансовая независимость.

Если все эти доводы не действуют, и жена по-прежнему сидит дома, то можно получить советы, как вести себя в данной ситуации, у психолога.

Хорошо, если супруги посетят специалиста вместе, в ходе общего разговора могут появиться скрытые ранее обстоятельства. Побывав у психолога, пара может прийти к решению, работать жене или нет. Но они должны помнить, что семья важнее любой работы.

В практике моей работы почти ежедневно встречаются семейные пары, где мужья не просто регулярно изменяют женам, но и подводят под такое свое поведение целую теоретическую базу. Они пытаются убедить жен в том, что измена мужа – дело житейское, каким-то образом обосновать, что имеют на это полное право, и вообще – факт измены мужа ничего не значит и угрозу для семьи не представляет. А потому жене не о чем волноваться, нужно мирно жить дальше, любить мужа, растить детей и быть хорошей девочкой.

Какой набор аргументов обычно звучит от таких мужчин? Чаще всего это:

Позиция 1. «Мужчина по своей природе полигамен и ему нужно много женщин. Все это генетически в нас заложено еще от обезьян, поэтому ничего с собой не могу поделать!»

Возражение на позицию 1. Если быть объективными, то от обезьян также заложена и полигамность самок. Имея отношения с самцом-вожаком, самки шимпанзе при первой же возможности изменяют им с самцами более низкой ранговой категории. Вообще, самки всех видов обезьян так же норовят вступить в половую связь с другими самцами, как и самцы с самками.

Позиция 2. «Ты же хорошо знала, с кем ты начинала дружить и создавала семью: я и тогда имел много подруг. Так что правила игры тебе были известны. Раз ты за меня вышла замуж, значит, ты со всем согласилась, приняла это по умолчанию. Так что и претензии ко мне теперь бессмысленны.»

Возражения на позицию 2. По этой логике и мужчина знал, что у его девушки до него уже были другие мужчины (или даже мужья). Или если она и была девственницей, то уж, во всяком случае, она с какими-то мужчинами хотя бы обнималась, целовалась, гуляла и т.д. Выходит, что и жена имеет полное право или вступать с кем-то в интимные отношения, или хотя бы целоваться, обниматься, ходить на свидания и в кафе. Такой разворот дела мужчинам обычно уже не нравится.

Позиция 3. «Я могу делать то, что хочу за свои кровно заработанные деньги! Ты – на моем содержании, поэтому молчи себе в тряпочку! Вот начнешь зарабатывать больше чем я, тогда и поговорим!».

Возражения на позицию 3. Такой подход прямо мотивирует жену зарабатывать больше чем муж и также ему изменять. Или дает жене автоматическое право на измену мужу, если муж серьезно заболел, или потерял работу, или находится в отпуске. Ведь если в этот период он не зарабатывал, или заработал меньше, чем жена, то, по его же логике, выходит, что к ней претензий по поводу других мужчин быть не должно. Ведь он в это время не заработал.

Кроме того, такой подход предполагает, что жена имеет полное моральное право найти себе такого любовника или даже нового мужа, который будет зарабатывать больше, чем имеющийся муж. Вряд ли муж думал о таком продолжении логической цепочки, когда высказывал свою позицию.

Позиция 4. «Я морально слаб и просто физически не могу устоять перед теми девушками, что сами меня соблазняют. Во всем виноваты они сами!»

Возражения на позицию 4. Очевидно, что и жена может сказать о себе то же самое. Что она не в силах устоять перед чарами тех мужчин, что откровенно намекают ей, что желают с ней секса. Да еще и готовы оплачивать его вниманием, подарками или деньгами.

Позиция 5. «Любовницы для меня – это вовсе не моя потребность, а правила игры в том «сливочнике» – то есть слое социально успешных и состоятельных мужчин, куда я попал. Здесь, если у тебя нет любовницы или двух-трех, ты – лох и тебя не уважают! Так что спасибо, что у меня всего одна, а не несколько женщин! Ведь я стараюсь оставаться в «сливочнике» не ради себя одного, ради всей нашей семьи в целом! Без моих связей у нас не будет контрактов, работы и денег! Так что радуйся, что мы с тобой вполне благополучны! Наличие любовниц – небольшая плата за этот социальный и финансовый успех, что мы имеем. Так что, замолчи, женщина!».

Возражения на позицию 5. Тут жена может сказать ровно то же самое: «Чтобы я попала в социально статусный круг, мне просто жизненно необходимы успешные и состоятельные любовники! Это позволит мне занять более высокую строчку рейтинга на работе и вообще в жизни, наработать нужные связи через постель. И все это – только ради нашей семьи, милый! Так что, будь умницей и потерпи, когда меня вечером подвозят домой на дорогих автомобилях!».

Как видите, на большую часть мужских обоснований своих измен, женщина может ответить ровно аналогичным образом. С точки зрения психолога, единственно серьезными обоснованиями для измен со стороны мужчины могут быть только следующие обстоятельства:

— жена очень располнела (или вообще плохо выглядит и откровенно пренебрегает гигиеной);

— жена систематически отказывает мужу либо в сексе вообще, либо в каких-то корректных и общепринятых видах его разнообразия;

— жена отказывается заводить ребенка (или второго) в условиях отсутствия серьезных материальных и финансовых проблем в семье;

— жена грубо и по-хамски общается с мужем, унижает его, оскорбляет, является алкоголичкой, изменяет ему сама.

Но в этих случаях, с точки зрения психолога, речь идет уже не столько о измене мужа, сколько о сознательном или бессознательном поиске им себе другой жены.

Если же конкретно в вашей семье вы – реально хороши собой, сексуально активны по отношению к мужу, у вас есть ребенок (или двое-трое и т.д.), вы принципиально не грубите мужу и не оскорбляете его, но при этом он зарабатывает в разы больше чем вы (или вы вообще – домохозяйка с большим стажем), а потому считает себя имеющим право изменять вам, то вам необходимо понимать следующее: «Основные навыки и стереотипы человеческого поведения формируются по принципу условного рефлекса (знаменитый пример собаки Павлова из школьного учебника биологии – «лампочка – слюна»). Как только вы один раз простили вашему мужу (или тогда еще пока только другу) измену, не применив следующих специальных контрмер против измены:

— так и не добившись того, что он вообще в принципе признал сам ее факт;

— не убедившись в полном прекращении общения мужа с любовницей;

— без фиксации письменных, видео (на телефон) или устных извинений (хотя бы на диктофон телефона) и гарантий правильного поведения в будущем;

— без изменения самой схемы ваших отношений и общения в сторону большей прозрачности вашей жизни (взаимная свобода доступа к социальным сетям и телефонам друг друга, к информации о доходах и расходах друг друга, к информации о распорядке дня партнера и круге его общения);

— без изменения в вашей интимной жизни в сторону ее активизации;

— без увеличения количества времени на ваш совместный досуг и увеличения его яркости и позитивности;

… вашему примирению и восстановлению отношений, по сути – грош цена!

Почему? Да просто потому, что огромное количество позитива от секса с другой девушкой так и не было уравновешено или – еще лучше перевешано, серьезной суммой негатива от тех последствий, что были получены данным мужчиной в результате вскрытия факта измены. Ну и что, что вы уходили жить к маме! Ну и что, что вы подавали на развод! Ну и что, что вы сами выставили неверного мужа за дверь. Все это – сущий пустяк! Не важно, сколько времени, слов любви и клятв ушло на то, чтобы вас вернуть: если по факту вас вернули обратно без всего того, о чем я только что сказал выше – это означает, что при аналогичных провинностях, вас можно возвращать обратно второй и третий и двадцать третий раз. Вернулись раз – вернетесь и второй! Именно эту закономерность со всей логичностью выведет мозг вашего друга или мужа.

Это автоматически выработает условный рефлекс по схеме: «Изменил – жена немного почудила, но приняла – потому можно изменять дальше, просто быть чуть хитрее и лучше скрываться». Если же по вашей информации совершенно точно изменивший муж вообще так и не признался в содеянном, по сути выставил вас в роли сумасшедшей, то его условный рефлекс все оценит так: «Не признавайся даже при полной очевидности измены и ты всегда победишь, а затем продолжишь свой путь постельного победителя дальше!».

Подчеркиваю еще раз: не важно, что вы уходили, выгоняли мужа, истерили, сообщали все родителям мужа, грозили мужу разводом или реально на него подавали: важен тот результат, что в итоге получил муж! А он, по факту, вновь заполучил вас обратно без особых потерь! И вы все равно вернулись без вышеописанных контрмер против измены, примирились, ничего принципиально не изменив в вашей семейной жизни. Поймите:

Не устранив причины, не устраните следствия.

Если муж вас не уважает, не подотчетен вам, его жизнь непрозрачна для вас – все будет повторяться еще и еще!

Если же при этом ваш муж, по сути, купил себе ваше прощение – подарив вам драгоценное украшение, шубу, путевку на море, автомобиль и т.д., это означает, что он не только вас купил, но и:

— во-первых, сам себе подтвердил точность тезиса о том, что «если зарабатываешь большие деньги – можешь позволить себе измену»;

— во-вторых, узнал саму стоимость измены в вашем понимании: одна измена = одной шубе, путевке или кольцу с бриллиантами и т.д.

И вновь для условного рефлекса все понятно: «Нужна новая шуба – будет шуба! Вот изменю и буду уличен, так сразу ее и получишь! Жди, дорогая».

Поэтому, для меня, как психолога, все те жены, что из-за финансово-квартирной зависимости от мужа или пылкой любви к нему (или к его деньгам и статусу), когда-то единожды или неоднократно простили мужу измену, не изменив в процессе примирения сами условия и правила семейной жизни, по сути стали соучастницами его измен. С этого момента времени они своим фактическим попустительством провоцируют его те действия, которые по его глубочайшему убеждению являются полностью поправимыми, то есть обратимыми. А все то, что поправимо и обратимо, как проблема и трагедия мозгом уже не воспринимается. Так он устроен наш человеческий мозг, ведь он – оптимист.

Отсюда два конкретных совета: Если в вашей семье произойдет измена мужа, обязательно добейтесь тех изменений в системе отношений в вашей семье, о чем было сказано выше. Если в вашей семье измены со стороны мужа происходили уже неоднократно, то данные действия уже мало эффективны. Потому что, с одной стороны, условный рефлекс на измены уже очень закрепился. С другой – у мужа уже выработался иммунитет к вашим словам, упрекам и слезам. Отныне все это для него равно нудному жужжанию мухи под ухом.

Поэтому, если вы до какого-то момента времени (обычно до момента взросления детей или других серьезных изменений в жизни женщины) мучительно терпели или откровенно продавались за материальные блага, а сейчас вдруг решили изменить свою семейную жизнь к лучшему и прекратить измены мужа, то сделать вы можете только что-то из следующего списка:

— Вложить значительные усилия в коррекцию своей фигуры и улучшение своей внешности: спортзал, диета, макияж, яркая одежда (но без мини и декольте, все очень строго, но при этом привлекательно). Став привлекательной для мужчин, при этом иметь образцовое поведение, не давать вашему мужу ни одного конкретного повода для ревности. Иначе вы проиграете.

— Накопить какие-то деньги, чтобы вы перестали просить их у мужа (найти подработку, продавать старые вещи через сайты, тайно от мужа копить деньги, попросить финансовой помощи у родителей, научиться вести семейный бюджет более экономно и т.д.).

— Если Вы не работали, вам следует выйти на такую работу, где либо будет много успешных мужчин (коллеги, клиенты, заказчики и т.д.), либо вы начнете достойно зарабатывать, либо получите высокий социальный статус (например, работая в системе государственного или муниципального управления).

— Если Вы работаете там, где у вас нет перспектив карьерного роста, или увеличения дохода, или ваша должность является низовой, или вокруг вас нет успешных мужчин, вам следует поменять работу на ту, что соответствует критериям только что описанным выше.

— Если в том регионе (или даже стране), где Вы проживаете, найти работу, что соответствует тем требованиям, что описаны выше, Вам следует заняться поиском вакансий в другом регионе или стране. При этом, делая это нарочито напоказ для Вашего мужа.

Для чего все это делать? Чтобы перестать быть контролируемой, просчитываемой для вашего мужа, выйти за пределы его доступности, спутать настройки его мозга, стать непонятной, а потому угрожающей его стабильности, а потому – самолюбию.

Победить изменяющего мужа и добиться коррекции его поведения в лучшую сторону можно только в том случае, если он вдруг поймет, что те методы давления на вас, что всегда успешно применялись им для подавления «бабъего бунта», теперь не работают. Это как в политике, где царь идет на демократические реформы только тогда, когда понимает, что его подданные могут реально выйти из-под контроля его величества. Мужья-цари сделаны из того же теста. Если он вдруг увидит, что жене больше не нуждается в его деньгах, может вообще уехать с той территории, где он Бог и царь, и тем более – может найти себе еще более успешного мужа, только тогда жареный петух клюнет его в одно место. И вы примерно догадываетесь, в какое именно. И только в этом случае он или пойдет с вами на переговорный процесс, или прекратит свои игры с любовницами по собственной инициативе. Или уж во всяком случае, сделает так, чтобы вы отныне не замечали других женщин возле мужа, а сам он прекратит вести те унизительные для порядочных жен разговоры, примеры которых я привел в начале статьи.

Могу сказать вам так: в практике моей работы есть сотни случаев, когда одного только начала поисков женой работы либо в другом регионе, или при появлении ясных перспектив ее выходе на работу в мужской коллектив (вольнонаемной в полицию, армию, ФСБ, коммерческую структуру, бизнес-офис и т.д.) было достаточно, чтобы мужья проснулись, начали понимать, что они теряют и как они неправы. После чего в семье наступала эпоха Возрождения и жена, наконец-то, оказывалась вполне довольна своей семейной участью.

Надеюсь, вы понимаете:

Победить мужскую непокабелимость

можно только женской непоколебимостью!

Если же жены оказывались морально слабы и не готовы работать ни над собой, ни над отношениями, ни вообще – работать, а мужья оказывались настолько непоколебимы и непокабелимы в своем желании унижать жену своими регулярными изменами, зависимые женщины продолжали жить в золотой или серебряной клетке. А морально сильные и трудолюбивые женщины реально уезжали, выходили на хорошую работу или подавали на развод. И чаще всего, выигрывали. То есть или вновь сходились с мужем (даже после прошедшего развода) – когда, отныне, он вел себя правильным образом, или создавали новые браки с совсем уже другими мужчинами. Пусть даже и менее состоятельными, но зато более уважительно относящимися к своим женам.

Собственно, все.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: E-mail: [email protected]

Мне и супруге по 26 лет, есть сын 3 года. С виду наши отношения казались бы идеалом для всех, но отношения наши зашли в тупик.
После окончания школы, я поступил в университет, на программиста. Спустя полгода начал сам зарабатывать свою копейку. Пока учился, познакомился с нынешней супругой, это была большая любовь . Сразу после окончания универа, мы женились летом, затем меня взяли на работу в иностранную компанию.
Зарплата была хорошая, и повышалась потихоньку. Так спустя буквально полгода мы решили взять ипотеку на 10 лет. Жена забеременела, родила. И там же, так как зарплата позволяла, мы купили в кредит новый автомобиль. И это все было на моей одной зарплате. Супруга ухаживала за ребенком, конечно были у нас мелочи, ругались, но в целом все проходило нормально. Спустя еще некоторое время, я узнаю, что компания наша закрывается и сотрудников сокращает. Мне выплатили положенную компенсацию.
Месяц я искал работу, хотел работу, хотя бы приближенную к той зарплате, которая была, но увы. Надо было платить за кредиты, времени искать не было, пошел туда, куда взяли, где зарплата раза в два меньше, чем та, которая была ранее.
Жена старалась меня поддерживать, сказала, что как только ребенок пойдет в садик, она сразу устроится на работу, на тот момент сыну было 2 года. Я устроился тут же еще и в такси, так и продолжаю работать, так как надо платить за все наши кредиты и т.д.
Спустя полгода осенью ребенок пошел в детский садик, жена попросила подождать еще пару месяцев, чтоб он привык. Хорошо. Затем попросила подождать весны. Хорошо. Теперь когда я у нее спросил, что она собирается делать дальше, у нас завязался скандал. Что я ее выгоняю на работу, что я не мужчина, что не могу обеспечить семью . Что нищеброд, и тут же мне выдала новость, что работать, она не намеренна вообще. Это моя обязанность, раз взялся, то обеспечивай. Хочет жить, как ее подруга, у которой салоны красоты, машина, шубы и ее муж при этом ее обеспечивает. А я не такой, я лох.
Отчасти я с ней согласен, да я должен всем и вся. Но я устал, честно. Я работаю как проклятый. Дома только ночую, все выходные, праздники я работаю в такси, чтоб семью обеспечить. Мои родители, видя ситуация, подкидывают деньги . Некоторые личные вещи, такие как дорогой телефон, ноутбук, часы я продал.
Что делать, я не знаю. Помогите советом.

Аскар, никто никому ничего не должен, это раз. У вас есть обязанности, как у супруга, обеспечивать семью, что вы и делаете по мере сил. "Должен" и "имею обязанности" - разные вещи. И имеете вы эти обязанности скорее по отношению к ребенку. Жена - взрослый человек, вменяемый и здоровый. И у нее есть свои обязанности, в которые как минимум входит поддержка мужа, помощь и т.д. Почему вы ей не предъявляете встречных претензий? Зачем взвалили на себя непомерный груз?

Здравствуйте, Аскар!

Советов я не даю, но поскольку ваше письмо пришло мне в почту, отвечаю!

Вы устали! Усталость - это такой термин под которым каждый понимает своё, обычно это означает, что у вас нет интереса, желания, эмоций двигаться.

Судя по вашему рассказу вы перешли с высокого уровня энергии на более низкий, функционируете в режиме лишь бы дотянуть. Ваша энергия подавлена, полагаю вам необходим курс совместной работы с психологом .

Для того, чтобы разобраться со своими депрессивными тенденциями, эмоциями, осознанностью принимаемых решений, выборов.

Записывайтесь на консультацию, готова с вами работать!

Мирманова М.Б., психолог Костанай.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 6

Аскар,вам не в чем себя винить.Было время и вы могли прокормить себя, жену и ребенка.Сейчас настало другое время и вам нужна поддержка вашей жены. Это нормально, ведь любой человек может и заболеть и перестать зарабатывать как раньше.

Для того и нужна семья , семья - это поддержка друг друга. И жена должна быть способной прокормить себя и даже вас (если вы заболели..)Полезно уметь зарабатывать, ведь с каждым из нас может что -то случиться.

С уважением, Ольга Чемерис.

Чемерис Ольга Валентиновна, психолог Костанай

Хороший ответ 1 Плохой ответ 3