Эх, учеба. Самое веселое время в жизни еще молодого, зеленого организма, который, как следует, ничего еще не знает и каждый день проживает, как последний. Во время учебы со студентами постоянно случаются веселые и нелепые истории, некоторые из которых настолько захватывающие, что их можно не только описать в прикольных анекдотах, но и снять по сценарию истории фильм. Насчет фильма, я, может, немного перегнул, однако, тем не менее, учебное время всегда запоминается только приколами, которые происходят почти каждый день.
Если брать юмористическую составляющую учебы – на данную тематику можно найти немало анекдотов, карикатур и веселых комиксов. Афоризмы про учебу и студентов также на слуху у читателей, особенно, у более молодого поколения. Афоризмы про учебу и студентов могут не только рассмешить, но и заставить глубоко задуматься над указанной в приколе проблемой. Они подобно прикольным афоризмам про работу , которые помимо веселья несут колоссальную смысловую нагрузку.
Афоризмы про учителей
Студентом человек становится не сразу. Прежде ему придется отучиться в школе, которая также откладывает весомый отпечаток в дальнейшей жизни. Посему улыбательные афоризмы про учителей также имеют место на юмористическом поприще. Веселые, а порой даже вообще угарные афоризмы об учителях чаще всего запечатлевают некий перл обучающего персонала, который способен выскочить в самый непредсказуемый момент. Афоризмы про учителей прикольные, потому что порой преподаватель способен отмочить сущую нелепицу с серьезным лицом, пытаясь чему-то научить своих учеников.
В школе ученик становится взрослым и самостоятельным. Именно по этой причине афоризмы про школу не только смешные, но и поучительные. Крылатая фраза «к доске пойдет» частенько вызывала приступы страха у всех учеников, причем даже тех, кто накануне выучил предмет.
Нужны ли афоризмы для школьников ? Или достаточно всего лишь тематики детские афоризмы , в которые можно просто включить тему про школу? На мой взгляд, афоризмам нужна отдельная тема про школу. Афоризмы про учителей прикольные на порядок веселее детских афоризмов, поскольку вместе с детьми норовят почудить и преподаватели, которые также иногда обладают отменным чувством юмора.
Итак, мы выяснили, что нам нужны афоризмы про школу смешные . Они могут в смехотворной форме объяснить проблемы, возникающие в школе, и дать поучительный урок молодому поколению. Подобная миссия возлагается и на короткие афоризмы про любовь , которые также в веселой, непринужденной форме способны раскрыть и помочь решить те проблемы, которые постигают влюбленных на разных стадиях отношений.
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Быть студентом - это классно! Быть студентом - красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!
Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! - Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги...
Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего...
Эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне студенты сдают сессию раза в год.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).
Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента
У студента есть два состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.
Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: - А вaм кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете?
Преподаватели - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею:)))
От сесссии до сессии живут студенты , а сессия всего два раза в год.
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.
Пончик - спасательный круг студента.
Студент - это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии - дурдом, а в женском - домдур.
Кушать хочет, денег нет - а зовут его студент!!!
Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
Представь, что твой врач учился так, как ты...
Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачётку.
День студента - это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.
Я забыл ручку! - А голову ты не забыл? - Нет! - А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: "Если учишься в Бауманском - гордись, если не учишься - радуйся!"
Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков - вроде по расписанию, но всё равно "коммунальные службы оказались не готовы..."
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Девушка, Вы ещё учитесь?... Или уже умеете?...
Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры...
Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Лекция - это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!!!
Студентке, опоздавшей на лекцию: "Вы появились неожиданно, как первая менструация".
Ну вот - прошел еще один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
эпиграммы и афоризмы о Дне студента
На вопрос препода: "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% - промолчит. И только я могла ответить при всех: "Милый, ну ты же сам меня не разбудил":)
МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
Что такое лень? Лень - это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги.
Где бы нам собраться после сессии? - В казарме!
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.
Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
Учёных - свет, а неучёных - тьма.
Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть
Сдал сессию - сдай посуду!
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!
Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.
От сессии до сессии живут студенты весело.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Каждый живет в мире своих умственных возможностей
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученых - свет, а неученых – тьма.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
«Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Извините, а вы в мультфильмах не снимались?
Если сильно захотеть, можно в морду получить.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
Кнопка отключения лектора! Нажать лбом и держать до конца пары!
Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.
Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.
Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!
Надпись над зеркалом: другие не лучше!
Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче
Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"