Примечание Pacochoerus"a Фунтика:
«Я свидетель, я все видел! Идея этой статьи одним прекрасным днем (а точнее этим, как его, утренним вечером рабочей ночи) пришла в голову одному самому маленькому и забитому ассистенту редакции.
А вообще, - сказал он, выползая из своей каморки, куда был посажен полировать текст про новые ароматы сезона, - а вообще все люди - сволочи!
Я горячо его поддержал. Так было заронено зерно, из которого и выросло это текстовое недоразумение».
Конечно, вождь всех времен и народов много чего еще успел наговорить. «Нет человека - нет проблемы», «Не важно, как проголосовали, важно, как подсчитали» - фразы емкие, хлесткие, хотя и не всегда документально подтвержденные. Однако подлинность знаменитого высказывания вождя о веселой жизни не вызывает сомнений. Произносить его рекомендуется, стоя на высоте шпиля МИДа, к примеру, и оглядывая орлиным взором необъятные просторы, покрытые вышками, лагерями, Беломорканалами, расстрельными блоками и мегатоннами колючей проволоки. Все-таки чувство юмора тоже иногда может быть прегадкой штукой...
Мальчикам из хороших семей было запрещено вступать в какие бы то ни было отношения с люмпеном и социальным пораженцем Геком. Поэтому нас не может не восхищать та чарующая легкость, с которой Том не побоялся сказать в школе правду о причине своего опоздания. Восторг вызывает тот юношеский максимализм, то стремление к равенству, с которыми он кинул эту обличительную фразу в лицо учителя со страшной тростью в руках... То есть если бы это писал не Марк Твен. Великий американский писатель слишком хорошо изучил природу человека, чтобы верить в то, что в этом мире светлые идеи могут провозглашаться бескорыстно. Выпоров нарушителя сословных устоев, учитель усадил его на позорное место в ряду девочек рядом с прехорошенькой новенькой ученицей Бекки Тэтчер, чего, собственно, Том и добивался своей героической гражданской позицией.
Английский философ-социолог XVII века считал, что каждый человек, например ты, рождается абсолютно свободным и имеющим право на все. На еду, кров, женщин, «Харлеи-Дэвидсоны» и нефтяные вышки Кувейта. Отличная идея, с которой трудно поспорить. Но так как на земле проживает не один человек, а много, то любое совместное существование превращается в «войну всех против всех». Вот тут, по мнению Гоббса, в дело вступает такая штука, как Государство. Основной задачей которого будет накормить от пуза всех волков и распихать их по отдельным благоустроенным клеткам, чтобы они друг друга не перегрызли. А заниматься этим должен крепкий хозяин, которого Гоббс поименовал Сувереном. Хорошим волкам он должен давать дополнительные порции, а плохих, непослушных, бить по башке палкой. А волки, то есть народ, имеют право, если порции станут слишком маленькими, а палки - слишком большими, восставать против Суверена и раздирать его в клочки.
С тех пор идеи Гоббса пока никто не опроверг, хотя сейчас прилично называть все это совсем другими словами, например Ростом Национального Благосостояния, Увеличением ВВП, Мерами Безопасности и Отдельными Недоработками На Местах.
По легенде, так прелестная юная жена французского монарха отреагировала на сообщение о том, что в стране назревают голодные мятежи. Но, конечно, это все равно не повод, чтобы отрубать женщине голову. Если бы за неудачные шутки казнили всех, ты бы сейчас не читал этот журнал. (А что-нибудь совсем другое читал бы совсем даже и не ты.)
Столыпинская аграрная реформа, несомненно, была вещью прогрессивной. В теории, по крайней мере; на практике же вышел некоторый беспределец. Крестьяне, выставленные с общинных земель на новые территории в Сибирь, несмотря на то что им предоставили комфортабельнейшие вагоны, в которых по очереди могли комфортно посидеть и постоять сто человек сразу, - так вот, эти лузеры, вместо того чтобы бодро осваивать северо-восточные просторы, предпочитали тысячами помирать от тифа, голода и пуль дружелюбных аборигенов. Погибло около 7% всех переселенцев, вернулось в центральные регионы нищими бродягами еще столько же. Но основные цели реформы были достигнуты - Сибирь все-таки была с грехом пополам освоена, а крестьянские волнения, доставившие немало головной боли правительству, поутихли за счет изрядного прореживания недовольных губерний.
Римский император Веспасиан очень ответственно относился к делу пополнения государственной казны, не брезгуя при этом никакими источниками. Когда Веспасиан ввел плату за пользование городскими общественными туалетами (до сих пор бывшими совершенно бесплатными), даже его собственный сын Тит возмутился и спросил папу: не кажется ли тому, что это уже чересчур. Тогда Веспасиан достал из кошелька монетку и велел Титу ее понюхать, чтобы мальчик убедился: деньги, полученные из сортира, пахнут ничуть не менее приятно, чем любые другие.
Вообще-то этот афоризм родился на пару тысячелетий раньше, но отныне данный слоган прочно закреплен за брендом Бухенвальда - эти подбадривающие слова встречали каждого узника, входящего в ворота одного из самых чудовищных мест в мировой истории. Кстати, слово «циник» по-гречески означает «собака». Но в данном случае собаки мерзко оклеветаны, как были бы оклеветаны любые лисы, совы или ланцетники. Ничего животного в этом изречении нет - сплошная незамутненная человечность.
Жанна Пуассон, получившая от своего высокопоставленного любовника - короля Франции Людовика XV - титул маркизы Помпадур, любила пышные прически, бриллианты, маленьких собачек, стулья с витыми ножками, украшения из слоновой кости, сочинения господина Вольтера, красивые дворцы и еще много всякой милой всячины. А не любила, когда ей говорили, что ее дорогостоящие увлечения, видите ли, разоряют казну так, что уже в следующем поколении государственный долг Франции окажется непосильным для будущих французов. И чтобы не слышать этой противной фразы, Жанна и придумала собственный афоризм, которым теперь так любят пользоваться современные водопроводчики.
Выдающийся ученый-гуманист, юрист, политик, философ, естествоиспытатель и писатель XVI века Бэкон был, по свидетельству современников, человеком пламенным, неустрашимым, с пытливым умом и горячим сердцем.
Как бы славно было натравить его сейчас на «Гринпис» с его истериками по поводу генетически модифицированных китов - но увы. Люди такого масштаба в наше время, похоже, перестали рождаться, может быть, вследствие загрязнения окружающей среды.
Когда короли умирают бездетными - жди неразберихи. После того как в 1579 году погиб Генрих III, французский престол остался вакантным, хотя перед смертью король официально объявил наследником своего ближайшего родственника Генриха Наваррского. Но против гугенота-протестанта из Наварры восстало католическое большинство жителей страны - претендента даже попытались не пропустить в Париж после его возвращения из военного похода. Тогда Генрих произнес свою знаменитую фразу отречения от веры и перешел в католичество. Сегодня для большинства из нас это кажется ерундой, а тогда, между прочим, некоторые всерьез верили, что после смерти их за такие фокусы ждет раскаленная сковородка*.
*Примечание Pacochoerus"a Фунтика:
«Увы, но вынужден признать, что подобное суеверие распространено и в среде моих ближайших родственников».
Когда у тебя нету папы, да ты еще и становишься королем в пять лет, это может привести к глубокой, но скрытой психологической травме, что подтвердит любой психоаналитик. Луи еще оказался хорошим мальчиком (возможно, тут постарались нежные ручки его мамы, королевы Анны Австрийской, которая, по слухам, на пару с другом семьи дядей кардиналом Мазарини устраивала порой венценосному отпрыску знатную выволочку в закрытом кабинете.) Во всяком случае кровавыми оргиями парень не увлекся, людоедством не грешил, а правил для того времени вполне гуманно, если не считать того, что под его руководством страна неожиданно для себя обрела вертикаль власти, вершина которой упиралась прямо в... ну скажем, в сиденье трона короля, скромно присвоившего себе прозвище-титул Солнце и любившего повторять «Государство - это я!». В принципе, от подданных он многого не требовал - достаточно было исправно платить налоги, служить в армии, восхищаться своим королем и с готовностью умирать за него в регулярных и довольно бессмысленных военных конфликтах. За 60 лет правления Людовика население Франции не только не выросло, но почему-то сократилось на 10%.
Это первая часть знаменитой «лживой троицы» министра пропаганды нацистской Германии. Оставшиеся два постулата - «Ложь, повторенная дважды, становится правдой» и «Лучшая ложь - это замешанная на истине полуправда». После того как созданная Геббельсом машина пропаганды заработала, даже такие нордически выдержанные люди, как немцы, в считанные месяцы превратились в законченных шизофреников. Нацистские лозунги сопровождали порядочного бюргера повсюду - крутились по радио, миллионократно дублировались в газетах, выскакивали в виде рекламных вкладышей из баночек с кофе, таращились с почтовых марок и подмигивали со стен. И, просто открывая рот, человек, не поднаторевший в сопротивлении такой массовой рекламе, уже не мог поручиться, что вместо «Добрый день, фрау Фогель, не правда ли, сегодня чудесная порода?» из его зазомбированной глотки не вырвется «Евреи - хилая нация пошляков» или «Мы завоевали Россию и подмяли под себя Африку, наши бравые летчики превратили в руины Нью-Йорк и Лос-Анджелес!» Зиг, так сказать, хайль, фрау Фогель! Геббельс перед капитуляцией Германии покончил с собой (заодно отравив свою жену и шестерых детей), но дело его живет и поныне. Потому что сделано с умом и облегчает понимание!
Веспасиановская тема, как видишь, была близка и некоторым деятелям наших территорий. Именно так метко выразился вождь пролетариата 15 сентября 1919 года в письме Максиму Горькому, когда буревестник революции просил товарища Ульянова избавить от преследований и заключения «талантливого писателя Короленко». В завершение письма дедушка Ленин указал также, что «Короленко ведь почти меньшевик. Жалкий мещанин, плененный буржуазными предрассудками. Нет, таким «талантам» не грех посидеть в тюрьме».
Старший сын Адама и Евы посвятил свою жизнь прекрасному делу огородничества. Пока Каин вкалывал на семейной фазенде, окучивая картошку и накрывая помидоры пленкой, его младший брат - пастух и бездельник Авель - развлекался тем, что день-деньской шлялся с телками. Когда же пришло время приносить богу жертву, выяснилось, что Верховное Божество с куда большим одобрением относится к ростбифам и шашлыкам скотовода Авеля, чем к репке и крыжовнику ударника дачного труда Каина. Обидно, правда? Так что Каину ничего не оставалась делать, как заманить братца в темное место и там кардинально решить проблему. После чего Каин еще и валял ваньку на допросе (см. цитату выше). Неудивительно, что в конце концов первый убийца на земле был приговорен к высшей мере - вечной жизни. Теперь он, с меткой на лбу, беспрестанно бродит по планете, влача жалкое существование - питается в Макдоналдсах, моет ноги в привокзальных туалетах и прячется от милиционеров, требующих мзду за отсутствие регистрации, не смея нигде задержаться дольше, чем на один день.
Идея была, в общем, нехитрая и неновая: чтобы выживало сильное, давайте же радостно помогать вытаптываться слабому.
Восторг, с которым эти первобытные доктрины были восприняты человечеством в первой половине ХХ века легко объясняется тем, что уж слишком сильно вдалбливали в школах катехизис и прочие священные тексты последние почти две тысячи лет. В конце концов сколько можно... блаженны нищие духом, блаженны страждущие, возлюби ближнего своего... Вот мы и устроили себе маленький праздник непослушания - пусть он и обошелся нам недешево, но этот фейерверк всем запомнится еще надолго. Сам Ницше сошел с ума и умер раньше, чем успел увидеть, во что это все превратилось, так что, можно считать, ему повезло.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Джордж Карлин - единственный, кому американцы позволили смеяться над собой. И, кажется, они ни разу об этом не пожалели.
Религия, родители, политики, потребительство, толстяки, защитники природы, правительство - по любой из этих тем у Карлина всегда находилось множество острот и предельно саркастичных замечаний.
Он обращал внимание людей на то, о чем они не могли или не успевали задуматься самостоятельно. И делал это смешно и емко. Поэтому сайт собрал для вас 25 высказываний этого сурового дядьки.
- Недавно я понял, для чего нужна электронная почта - чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
- В будущем построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться.
- По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.
- Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, - отстаньте от них!
- Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, - вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны.
- Живи так, будто этот день - последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
- С планетой все в порядке. Это людям кранты!
- Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.
- Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.
- Я вот думал, почему люди, старея, все активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
- Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
- Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться. Поэтому я всегда говорю: «Пойду тоже побреюсь».
- Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
- Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристегивающихся в машине .
- Основная причина, почему Санта такой веселый, - он знает, где живут все плохие девочки.
- Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.
- Безоговорочный чемпион в тяжелом весе. Но, если он такой безоговорочный, нахрена тогда драться?
- Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
- Религия - это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям. - Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!
- Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
- Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве - о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг - мастерская дьявола». А имя дьявола - Альцгеймер.
- Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
- Идея о том, что школьная форма помогает соблюдать в школе порядок, - разве все эти школы не вредят, заставляя детей думать одинаково? Теперь они хотят, чтобы они еще и выглядели одинаково!
- Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление» .
Циник - идеалист, с которого сняли розовые очки, сломали надвое и втоптали в землю, тем самым мгновенно улучшив его зрение.
Амброз Бирс
Циник - мерзавец, чье обманчивое зрение видит вещи такими, какие они есть, а не такими, какими они должны быть.
Алексей Гришанков
Циничный лишен воображения. Поэтому приписывает окружающим лишь те свойства души, которыми наделён сам.
Пьер Данинос
Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Уильям Клод Дукенфилд
Я свободен от предрассудков. Я ненавижу всех в равной степени.
Леонид Зорин
Известны три заповеди цинизма: мир ничем не удивишь, упущенные возможности вновь не представляются, себе всё дозволено. Все три на поверку ложны. Мир удивляют и потрясают бесчётное количество раз. Упущенные возможности вновь возникают, если с первого раза им не удалось вас одурачить. Себе дозволено не всё, а лишь столько, сколько вы можете выдержать.
Чарлз Иссави
Циник прав в девяти случаях из десяти, но убеждён, что прав во всех десяти случаях. Именно это делает его невыносимым.
Альбер Камю
Вечное искушение, против которого я непрестанно веду изнурительную борьбу, - цинизм.
Гарри Кемельман
Цинизм - это разочаровавшийся идеализм.
Джеймс Коззенс
Циник - это человек, который в десятилетнем возрасте обнаружил, что никакого Санта-Клауса нет, и никак не может с этим смириться.
Юзеф Мацеевский
В цинизме женщины виноват обычно мужчина.
Генри Менкен
Циник - это человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
Александр Невзоров
Цинизм - это искусство называть вещи своими именами.
Фридрих Ницше
Цинизм есть единственная форма, в которой пошлые души соприкасаются с тем, что называется искренностью; и высшему человеку следует навострить уши при каждом более крупном и утончённом проявлении цинизма и поздравлять себя каждый раз, когда прямо перед ним заговорит бесстыдный скоморох или научный сатир.
Фаина Раневская
Цинизм. Ненавижу за его общедоступность.
Ольга Александровна Седакова
Цинизм всегда после чего-то, а после него - я в этом солидарна с Аверинцевым - уже ничего. Этого он и хочет: чтобы уже ничего.
Оскар Уайльд
Циник знает всему цену, но не знает ценности.
Циник - человек, знающий цену всему и не ценящий ничего.
Олдос Хаксли
Цинизм - это героический идеализм, вывернутый наизнанку.
Лилиан Хеллман
Цинизм - это неприятный способ говорить правду.
Бернард Шоу
Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
Майя Энджелоу
Нет ничего более прискорбного, чем молодой циник, потому что из ничего не знающего человека он превратился в ни во что не верящего.