Здравствуйте, меня зовут Татьяна,35 лет,мужу 38. Нашему сыну 14 лет,он постоянно врет нам родителям, учителям, бабушкам и дедушкам. Прогуливает школу, перестал совсем учить уроки и скатился до двоек. Еще два года назад был хорошистом,участвовал в математических олимпиадах, занимался в спортивных секциях, увлекался судомоделизмом. Награждался различными грамотами и дипломами за успехи в учебе и за спортивные достижения. Теперь же за четверть выше тройки оценки нет, половина из которых двойки. Постепенно с ним перестали общаться его друзья, подозреваем, что причина та же- ложь. Находится почти все время дома, но в компьютер больше 2-х часов играть не разрешаем. Я домохозяйка и стараюсь это контролировать. Демонстративно выполняет домашние задания, но может на следующий день прогулять школу, или не пожелать отвечать. При этом приходя домой рассказывает что в школе все хорошо, отвечал на одни пятерки, только вот дневник забыл подать учителю, и т.п. А с пол года назад мы стали замечать что из дому пропадают деньги , сначала небольшие суммы, в несколько десятков рублей, а два месяца назад пропало две тысячи, где-то в недельный период. На днях опять из кармана куртки мужа и моего кошелька стали исчезать деньги . Как недавно выяснилось стали пропадать деньги и в доме бубушки и дедушки, где он регулярно бывает на каникулах. Мы живем не богато, но деньги на карманные расходы выделяем всегда, суммы бывают разные от 100 до 500 рублей в неделю, в праздники до 1000. Сын в пропаже денег упорно не сознается как и во вранье. После долгих часовых бесед, прижимов и угроз полного "домашнего ареста", с неохотой признается, причем "исскренне" расскаивается, плачет и клянется что больше такое не повторится, а буквально на следуюший день все повторяется.. Опять врет, не ходит в школу, ворует деньги , "ловится", плачет и все по кругу.Отец пробывал воспитывать ремнем, как оказалось результата ноль, как и уговоры, бесседы, наказания. Выяснили что украденные деньги тратит на всякую ерунду в виде напитков, соков и чипсов, в которых ему и так запрета особого не было, подозреваем что начал курить, но уличить не можем.. Помогите советом, пожалуйста, мы в отчаинии.. Решили всей семьей посетить семейного психолога ,не видим выхода из сложившейся ситуации, не знаем как нам родителям повлиять на него.Я и мой муж воспитывались в семьях где было по трое детей, жили в селе совсем не богато, родители работали в колхозе, денег получали мало, но воровства среди детей не было..Спасибо.
Здравствуйте, Татьяна. Верно решили всей семьей к психологу . Подростковый возраст особенный и требует иного отношения к ребенку. Почитайте в интернете о психологии подростков .
Напишите на листке ватмана или на альбомном листке, насколько вы любите своего подростка и верите в его способности. Подпишите своё послание и повесьте его в комнате своего ребёнка.
В следующий раз, когда вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:
В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?
А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?
Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?
Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?
Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы: - Чему научил тебя этот промах?
Как бы иначе ты мог поступить?
Могу ли я тебе помочь в этом?
Когда вы что-то поручаете своему подростку , дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает! Если вы попросили ребенка подмести пол и вам не нравится то, как он это сделал, то не хватайте веник и не исправляйте его работу! Подобное действие ни чему его не научит! Объясните ребёнку ещё раз порученное дело и предоставьте ему ещё одну возможность это сделать самому!
Избегайте сравнений. Ваш ребенок - это ваш ребенок, а не ребенок вашего близкого друга. Когда вы сравниваете своего подростка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на их уникальности и помогите им развивать их личностные качества.
Уважайте личную жизнь своего подростка . Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к вам, ни степень формирования адекватной самооценки.
Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает вашего подростка , как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с вашим подростком . Если правила не будут поняты и восприняты вашим ребёнком, то вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».
Удачи Вам!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Здравствуйте, Татьяна! Как можно отучить ребенка врать??? Я устала от вранья, сыну 7 лет и 10 мес. — врет постоянно, проблемы постоянно с этим. Съел конфету, сказал: «выпил воду», сделал что-то — скрыл или свалил на кого-то. И еще, как относиться к тому, что ребенок оскорбляет маму. У меня это вызывает злость. Началось с 5-летнего возраста. Спасибо. Людмила.
Здравствуйте, Людмила.
Когда ребенок обманывает – это шокирует каждого любящего родителя, который мечтает, чтобы его сын или дочка выросли честными и правдивыми людьми…
Я думаю, вы не исключение.
Если посмотреть психологию развития дошкольного возраста, то в период с 1 до 2,5-3 лет дети не умеют врать, поскольку мыслительные процессы: анализ и синтез информации, обобщение и умозаключение доступны в более старшем возрасте.
Примерно с 2 лет мощное развитие получает воображение, дети начинают видеть причинно-следственные связи между объектами и событиями. Творческое начало помогает им придумывать игры, создавать сюжеты и развивать их, это приводит естественным образом к выдумыванию всего того, что их окружает или что с ними случается. Такие фантазии считаются нормой.
Проблема возникает тогда, когда родители неправильно истолковывают мотив ребенка, неверно определяют причину подобного поведения без учета его психологического состояния. И спешат с клеймом: “врунишка”, “лгун”, “обманщик”…
Я напишу про самые распространенные причины того, что ребенок врет, а вы постарайтесь проанализировать, какая из них в большей степени обусловила поведение вашего сына.
1. Ребенок врет (в родительском понимании), фантазируя, т.е. приукрашивая или искажая те или иные действия/события случающиеся вокруг него или с ним, с целью дать волю своему воображению, побыть в сказочном мире, почувствовать обладателем особенными качествами характера и т.п.
Сюда относятся детские сочинительства и рассказы о своем геройстве, о том, как он побывал где-то, совершил что-то выдающееся. Как правило, это дети – дошкольники. Их фантазии не стоит расценивать как обман. Ребенок искренне верит в свою сказку и огорчается, когда взрослые ему не верят. Например, мальчик может “показать” маме с папой, как он легко сражается с невидимыми противниками (руки пустые) и сказать, что у него есть волшебный меч. Кроме этого, в стрессовой обстановке придуманная сказка помогает ребенку снять напряжение.
Самой лучшей тактикой будет подыгрывание малышу, ответ на его заявления: “неужели? и что было дальше?….” и мягкий вывод из области фантазий в реальность – так он ближе к 6-7 летнему возрасту постепенно начинает отделять свою сказку от реальности и соглашаться со взрослым.
Но если родители уже в этом возрасте начинают возмущаться детскими фантазиями, грубо одергивая: “а ну, не ври!” – дети быстро замыкаются и уходят от общения. В дальнейшем они могут себя считать обманщиками, потому что мама или папа постоянно твердили об этом. Так осуществляется невольное программирование на роль лжеца.
2. Ребенок врет с целью избежать какого-то неприятного события или чтобы защититься от обвинений и крика. Сюда относится как неосознанное вранье (до 5-6 лет), так и осознанное (старше 6-летнего возраста). Причем в первом варианте часто существует подмена или сваливание своей ответственности на другой персонаж. Как из мультика про Машу и банку варенья – если помните, девочка не желала признаться бабушке, кто полакомился вареньем и свалила вину на кошку.
Во втором варианте – уже сложнее. Ребенок понимает, что сказав неправду, он оттянет или избежит неприятного события в виде возмущения, криков родителей или физического наказания ремнем, что он испытает меньше тревоги и напряжения и т.д. Для него обман становится спасительным выходом, некой выгодой.
В этом случае родителям нужно пересмотреть свое отношение к своему сыну или дочке, свои правила и запреты, не слишком ли жесткие они и достаточно ли комфортна психологическая обстановка в семье? И как они общаются с ним, какая интонация в голосе: спокойная, душевая или холодная, какое выражение лица…?
Когда в семье не все ладно, мама кричит на папу и наоборот, когда родители часто кричат на ребенка и существует вероятность эмоционального срыва – дети используют ложь именно для того, чтобы уйти от “грозы” в доме, от недовольного взгляда мамы…
Часто родители говорят ему такую фразу: “Ну скажи только правду – и тебе ничего не будет! А если обманешь – накажем!” К сожалению, этой репликой родители не только не отучают врать, но и создают себе дополнительные сложности. В самом деле, с одной стороны если я натворил что-то и скажу правду – мне за это ничего не будет, я могу и дальше безобразничать? А с другой, если я совру – они будут долго выяснять, была ли неправда или нет и о самом проступке забудут.
3. Ребенок врет с целью выделиться в кругу сверстников или чтобы получить какое-то преимущество перед остальными. Так было у 6-тилетней девочки, которая всем во дворе рассказывала, какой у нее замечательный папа, покупает ей игрушки, берет с собой на прогулку и катается с ней на велосипеде (папы у девочки нет).
В этом случае не восполняются базовые потребности девочки в ободрении, заботе, защите и безопасности, т.к. она чувствует в себе неуверенность в чем-то. Сказав неправду, такой ребенок как бы вживляется в придуманный им более благополучный или успешный образ, чтобы не испытывать еще бОльшего разочарования.
Родителям нужно подумать, в какой области их дети испытывают трудности и помочь их преодолеть. А если эта трудность не разрешается обычными средствами, показать ребенку, как он может стать успешным в другой сфере. Например, мальчик после перелома ноги не мог наравне соревноваться со сверстниками на дистанциях и его это сильно угнетало. Поэтому он всем говорил, что ему неинтересны соревнования, на них наплевать. Но отец, вовремя распознав депрессию сына, научил его играть в волейбол и мальчик стал лидером в этой игре.
4. Ребенок врет, потому что в семье все врут. К сожалению, такое случается сплошь и рядом. Например, отец просит сына, ответившего на телефонный звонок, не говорить, что он дома. Или мама в общении с подружкой всячески нахваливает ее платье, прическу, а в ее отсутствии откровенно смеется над ее плохим вкусом. Или ребенку пообещали пойти вместе с ним в цирк и не пошли.
Двуличие в общении, в поступках – это благодатная почва для расцвета детского обмана. В этом случае родителям нужно серьезно проследить за своими разговорами, обещаниями, чтобы не создавать такие ситуации, когда обман поощряется самим взрослым.
5. Ребенок врет, потому что нет доверия к родителям или он на них обижен . Это своего рода месть, чтобы родители почувствовали “на своей шкуре”, насколько их сыну или дочке некомфортно и обратили на них внимание. Сюда могут включаться вызывающее поведение, демонстрация непослушания, обман в самых простейших очевидных вещах. Вплоть до перехода на личности: “мама, ты плохая…” “папа, ты меня никогда не понимаешь….” “ты …”– и далее грубые непечатные выражения.
Как правило такое поведение в ребенке вызывает злость у родителя и острое желание как следует его проучить. Но это тактика ведет к расколу и глубокому непониманию между ребенком и родителями. В этом случае нужно самим остыть, взглянуть на ситуацию со стороны и отследить по времени, что именно привело к таким результатам в поведении. Очень часто корни лежат именно в отношениях. Ведь не всегда это поведение было. Когда возвращается взаимопонимание – начинает расти доверие. Когда оно укрепится, желание обманывать и привирать потеряет всякий смысл.
Открытые оскорбления относятся к той же проблеме, что и отсутствие доверия. А точнее – когда нет родительского уважения и авторитета (ребенок их не видит). Эту сторону нужно рассматривать глубже, начиная со взаимоотношений между супругами. Поддерживают ли они родительский авторитет друг друга перед ребенком? Нет ли таких ситуаций, когда мама игнорирует папу и наоборот?
6. Ребенок врет ради красного словца. Такие дети испытывают большую потребность в вербальном выражении самих себя. Их еще называют болтушками, поскольку рот ни на минуту не закрывается. Эти дети охотно рассказывают о себе, сочиняют новые истории, любят поговорить со взрослыми, обожают петь. Выявив в своем ребенке такие артистичные склонности, не лишне будет задуматься о развитии голоса и пластики движений: отдать в драмкружок, на танцы, на вокал и т.п., где будет востребована потребность в самовыражении.
И напоследок, на что обратить внимание. Период кризиса 7-летнего возраста часто сопровождается неустойчивостью в эмоционально-волевой сфере. Плюс на это накладывается совершенно новый образ жизни школьника. Дети чаще капризничают, совершают необдуманные поступки, бунтуют против старых правил и ограничений. Весь этот коктейль наряду с мощной физиологической перестройкой организма и дает неуправляемое поведение. Иными словами, самому ребенку сложно и родителям с ним – тоже.
Поэтому будьте внимательны к своему сыну, ищите сначала точки взаимопонимания, определите, в чем именно он нуждается и учитесь сотрудничать вместе, договариваться.
Посмотрите на свое отражение в зеркале в момент общения с сыном – вы можете оказаться шокированными своим выражением лица:). А ведь львиную долю информации о мире чувств и отношений дети считывают именно по зрительному каналу. Послушайте свой голос, записанный на диктофон, когда вы что-то говорите или требуете – насколько вас можно назвать теплым и располагающим собеседником, достойными доверия? Все это можно исправить, скорректировать и получить хорошие результаты.
Если у вас не получается самостоятельно разобраться, вы всегда можете записаться .
Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?
Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.
И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.
Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.
Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.
Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.
Виды лжи
К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу - развивают образное мышление.
Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.
Почему ребенок врет?
- К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
- У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
- Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
- Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.
Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.
Возрастные особенности детской лжи
2-4 года
В этом нежном возрасте все крохи - милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.
Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.
4-5 лет
В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.
Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.
И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.
7 лет
В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство - место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.
А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность - вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.
8 лет
В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого - скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.
Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.
9-10 лет
Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!
Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.
Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.
11 лет
Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить - самостоятельно или с поддержкой специалиста.
Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.
12 лет
Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.
Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.
После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.
Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?
Как отучить врать?
С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов - применять физическое наказание.
Детская ложь - не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания - и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.
Ремень и физическая сила не будут эффективны в борьбе с детским враньем
Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:
- Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
- Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) - с подростком.
- Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
- Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…
- Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
- Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей - столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
- Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына - «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
- Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
- Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
- Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
- Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.
анонимно
Здравствуйте! Моей проблеме уже лет 5 и с течением времени она, увы, только усугубляется. Сыну 19 лет, стал паталогически врать и вести себя странно в 15. Совершенно обычная для нас ситуация - просит разбудить его, например, в 9. Прихожу будить - ругается, говорит, что ему вовсе не надо так рано вставать и вообще можно и не ходить туда, куда запланировал. Переворачиваается на другой бок и... СПОКОЙНО продолжает спать. Другая типичная ситуация - его ждут люди. Он прекрасно об этом знает, но спокойно, не торопясь завтракает и просматривает компьютер. На мои замечания - ай-ай-ай - как же так, ты же людей заставляешь дергаться - он невозмутимо отвечает, что скоро пойдет. И еще очень стандартная, практически ежедневная ситуация - пообещать придти в определенное время или сделать что-то (в магазин сходить, пропылесосить, что делать, естестенно, он не любит) и не сделать. В школе когда не учился не пошел как-то на ЕГЭ. Дома его все провожали, ждали, переживали, что и как, а он, оказывается, вышел на улицу и пошел... в поликлинику - справку брать, что нездоров. Дома практически не бывает, приходит разве когда деньги кончились или точно знает, что все ушли, тогда - как правило с дамой. В общем использует дом просто как прачесную и место, где можно "дозаправиться", помогать отказывается напрямую. Попросила на днях в магазин сходить - сначала согласился, а потом спрашивает - можнет можно вечером? А мне, конечно, утромп надо было то, что попросила купить, кроме того, я прекрасно осознаю, что умотав, он вовсе необязательно вернется не только вечером, но и следующим вечером. Работать не хочет, учится в институте, но это лишь название - ходит туда через раз, не помню, когда видела его с книгой. В основном где-то бродит. Почему-то (в детстве такого не было) стал свинячить в квартире, перестал убирать постель, не может вымыть за собой посуду+ девушки у него такие же. Все попытки поговорить о том, что есть семья, что хорошо бы хотя бы иногда приходить не утром, чтобы общаться, говорить хоть иногда, хоть раз в год помогать мне, вызывают у него истерику. С воплями, стучанием рукми по стенам и пр. неприличные штуки. Сегодня воскресенье, последний раз видела его в понедельник. Вчера наконец пришло "мое счастье" - позвонил вечером и соизволил заявить, что появится в половину двенадцатого ночи или 12. Я прекрасно знаю, что его 12 - это как минимум 1 час ночи (я уже упоминала - он ВСЕГДА опаздывает, считая почему-то это нормой). Поэтому в 12 его и не ждала, но в 1.30 не выдержала и позвонила спросить, все ли в порядке. Я в конце концов не могу ждать до утра, мне тоже спать надо. Он, судя по голосу, уже засыпал. Сказал, что у него "большие проблемы", какие - расскажет позже. Я попросила уточнить. Оказалось - в его машине (моей вообще-то, на которой он рассекает с весны, в основном катая девушек) сломался датчик какой-то там жидкости!!! На вопрос, нельзя ли было мне позвонить, чтобы я не волновалась и не ждала, получила ответ, что у него телефон отключили за неуплату. На вопрос нельзя ли было позвонить с телефона дамы, с которой он в тот момент находился, просто, чтобы предупредить, что не придет, ответить не смог. Потом еще вопрос - я уже давно живу в этом дурдоме и боюсь лишний раз звонить и о чем-то спрашивать. Но объясните - ЗАЧЕМ звонить и обещать придти, да еще и указывать время, а потом вомущаться, что тебя просят ответить за это обещание?Его же никто за язык не тянул! Простите, что так много всего вывалила - я в этом ужасе живу уже 4 года. Таких историй у меня столько, что Лев Толстой со своими объемами отдыхает. Просто уже нервы сдают+вчера пришла в голову совсем страшная мысль - а он вообще НОРМАЛЕН ли? Понимаете, это не брошенный ребенок из семьи алкоголиков. Это всеми любимый ребенок, с которым я всю жизнь возилась и пыталась привить ему нормы, которые мне кажутся обязательными и мне казалось, что он нормальный человек. А сейчас я вообще не понимаю ничего. Словом, вчера ночью я сказала, что это свинство так делать. Он звонил мне утром - я не знала, что сказать, обида оставалась и не взяла трубку. Днем получила смс с просьбой перезвонить. Но не стала, думала, вернусь домой и поговорим, не могу я по телефону. Внернулась - нет никого. До сих пор. И спать не могу и позвонить тоже не могу. Не звоню, потому что хочу, чтобы он понял, наконец, что нельзя обещать и не делать. Но ему, похоже, в отличие от меня, хорошо и спокойно. Он меня тоже воспитывает наверное. Если так, то ладно, я прекрасно знаю, что его девушка будет только рада, если он снова с ней останется. Но у меня вечно эта тревога - а вдруг что не так? Прошу прощение за сумбур, просто пыталась описать то, что у нас происходит. Я хотела бы ровные отношения с ним, понимаю, что он взрослый и может жить, как хочет, но не могу совсем отстраниться и не обращать внимание на его необязательность и вранье. Меня они ужасают не только, когда он делает это в отношении меня. Он же так же поступает и с другими людьми! Что мне сделать, чтобы он понял, что нельзя так жить? И что я не так сделала, когда он был маленьким, раз он таким получился? У меня есть еще младший ребенок - что делать, чтобы и он таким не был? Если вы скажете, что сын, скорее всего, копирует меня, коротко скажу - я всю жизнь работаю и все делаю по дому, тащу на себе все семейные проблемы и никогда не игнорировала своего сына - ни один свой отпуск и выходной день не провела без него во время его детства, когда стал подростком под юбкой не держала, с кем дружить-не дружить не указывала. Может книжку какую посоветуете или расскажете, что другие люди делали в подобных ситуациях? И самый главный вопрос - не сошел ли кто-нибудь из нас с ума?
Здравствуйте! Конечно, заочно я не могу ничего утверждать, но то, что Вы описываете похоже на психиатрию. Очень рекомендую очную консультацию . Насколько я понимаю, велика вероятность того, что к врачу Ваш сын идти откажется. Сходите сами, посоветуйтесь. Можно обратиться в психо-неврологический диспансер по месту жительства - на самом деле там работают толковые врачи, как правило, с большим опытом. Очень часто такое, не имеющее адекватной причины, вранье, нежелание что-то делать по дому, учиться, работать - симптомы, являющиеся признаком заболевания, начавшегося в подростковом возрасте. Есть еще одна возможная причина, которую необходимо исключить, - наркотики. Есть еще важный момент, о котором обязательно хочу сказать. Конечно, Вы очень любите сына, переживаете за него. Но несмотря на сложившуюся трудную ситуацию, не забывайте о себе, Вам нужны силы, чтобы решить проблему, а следовательно, необходимо здоровье. Если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией сама, обратитесь к невропатологу, который может выписать что-то успокаивающее.
Добрый день!
Не знаю уже, что делать! Помогите, пожалуйста!
Сыну 17 лет. Постоянно и во всем обманывает. Когда начинаю задавать наводящие вопросы, чтобы узнать, правду говорит или нет, так у него на каждый вопрос находится ответ и опять же неправдоподобный. Признаваться не хочет даже тогда, когда уже всем становится ясно, что говорил неправду. И все равно продолжает обманывать. С каждым годом все изощреннее.
Например, в последний раз сказал, что устроился на работу. Но по некоторым его рассказам я поняла, что опять обманул. Позвонила туда, где он якобы работал, и узнала, что удостоверилась в своих догадках. И ведь рассказывал о работе все подробно. Даже страшно становится.
Заранее спасибо!
С уважением.
Елена, Красногорск, 39 лет
Ответ детского психолога:
Здравствуйте, Елена.
Самое первое, что необходимо уяснить родителям - в той семье, где воспитание достаточно мягкое и не авторитарное, проблемы лжи обычно не существует. О неприятностях ребенок может рассказать матери (отцу, бабушке) - они успокоят, что-то посоветуют, помогут. Признаваясь в «нехороших» поступках, такой ребенок уверен, что ему гарантирована и физическая, и (что тоже важно!) психологическая безопасность. И у него нет необходимости лгать! Человек не рождается лживым. Он учится лжи в процессе жизни, под влиянием угрожающих факторов. Пока существует опасность, существует ложь. Дети хотят избежать не только наказания, но и позора, насмешек, ситуаций, в которых будут выглядеть глупо. Не стоит забывать, что защита собственного достоинства - тоже важная задача. Может быть, мысль покажется парадоксальной, но ложь - это не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно не достоин. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи. Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять. Чувство стыда - тоже не последняя причина того, чтобы скрывать или излагать не совсем точно факты. Единственная ложь, которую нельзя оправдать - это ложь, сознательно направленная на причинение вреда другому. Подлость, перекладывание вины, клевета и козни отвратительны. И бороться стоит только с этим. Что можно посоветовать? Пожалуй, следующее: не устраивайте «допросов с пристрастием», настойчиво требуя от ребенка правды. Если ложь ребенка не основана на желании причинения вреда близкому, то не ругайте сына. В жизни наших детей ничего «просто так» не бывает. Лучше задумайтесь, что мешает сыну быть откровенным с Вами. Сейчас ваша задача состоит не в том, чтобы «выводить его на чистую воду», а в том, чтобы докопаться до первопричины происходящего. Ведь если лживость ребенка перейдет в стадию подлости, избавиться от этой черты характера будет крайне сложно.
С уважением, Виктория Фадеева.