Задача освободить свою жизнь из-под власти тех многообразных сил, которые так или иначе оказывают на нее влияние, становится безотлагательной. И начинать нужно с принятия ответственности за свою жизнь. Если вам не нравится то, как вы живете, – сделайте все от вас зависящее, чтобы начать жить по-другому, но не обвиняйте других, даже если они неправильно поступили с вами. Вы – взрослый человек, и за вами остается право на взрослые поступки. С себя и ни с кого другого нужно спрашивать за то, какой жизнью вам приходится жить.

Испытывая страх, мы все ждем магической помощи: ищем истинную теологию, истинную психологию, правильную диету, настоящую мантру, подходящего партнера – то есть все, что может спасти нас от смерти. Желание магических решений отражает наше стремление к мгновенной трансформации, освобождению и защите. Это фантазия примитивного разума, мерцающего под личиной нашего цивилизованного «Я».

Мы не можем себе помочь и хотим чуда. При этом рано или поздно мы столкнемся с вызовом, требующим отказаться от магии и открыться вселенной во всей ее прелести и ужасе. Рано или поздно нам придется столкнуться с необходимостью повзрослеть. И когда мы станем взрослеть, нам придется это делать ежедневно , ибо преследующий нас страх будет каждый день становиться новым.

Мы должны сделать странствие более масштабным, стать взрослыми людьми, а не испуганными детьми. Одно дело, когда у человека внутри находится испуганный ребенок: он существует у всех нас, но нечто принципиально иное – повернуть свою жизнь и направить ее к этому ребенку. Моя подруга-терапевт как-то сказала мне, что на первой же сессии может определить, является ли человек, который к ней пришел, большим или маленьким ребенком. Первые хотят стать взрослыми, взять на себя ответственность, причем зачастую это происходит болезненно, а вторые все еще ищут маму с папой, чтобы успокоить свою боль и тоску.

Бремя смысла действительно ляжет на наши плечи. Очевидно, нам оно покажется очень тяжелым. Нам следует принять тот факт, что нет родителей, которые указали бы нам путь, нет гуру и идеологии, спасающей нас от сложности и неоднозначности жизни. Уровень нашего индивидуального развития зависит от двух факторов: от нашего желания принять на себя ответственность за собственный миф и от нашей способности сохранять неопределенность, которая всегда предшествует новому осмыслению. Эта задача является ключевой и с точки зрения здоровья отдельного человека, и общества в целом.

Чтобы сформировать зрелые отношения с окружающими, человек должен иметь возможность сказать себе: «Никто не может дать мне то, чего я больше всего хочу и что мне больше всего нужно. Это могу сделать только я сам. Но я могу приветствовать и поддерживать отношения, которые имеют позитивную основу ». Как правило, партнерские отношения между людьми характеризуются взаимным уважением, взаимной поддержкой и диалектикой противоположностей».

Очевидно, что психологическое или духовное развитие всегда будет требовать от нас того, чтобы мы с большей терпимостью относились к тревоге и неоднозначности. Способность принимать это непростое состояние, находиться в нем и не изменять своей жизни – вот нравственная мера нашей зрелости.

Обретение зрелой духовности можно считать делом решенным лишь в том случае, когда мы вполне осознаем тот факт, что наше Эго – лишь незначительная часть большой загадки. Она, эта загадка, продолжает свою работу вне нас, в космосе и природе, в других людях, но и в нас в том числе. И мы призваны задавать себе серьезные, смелые вопросы, ибо без этих испытующих вопросов мы попросту скатываемся к старым паттернам, которые не принесут пользы ни нам, ни нашей культуре.

Вторая половина жизни предоставляет прекрасную возможность для духовного роста. Теперь, как никогда прежде, мы в силах выбирать, делать выводы из личной истории. Мы эмоционально устойчивы. Мы с полуслова понимаем, что работает на нас, а что против, еще полны глубокой, порой даже отчаянной решимости отвоевать для себя свою жизнь. Мы успешно пережили ее первую половину, и одно это уже много значит . Тем более нам зачтется то, как будут приложены эти накопленные силы и будут ли использованы вообще для избавления нас от груза прошлого.

В конечном счете, мы осознаем, что наше странствие – это наш дом, и комфорт в этом доме зависит от вопросов, которые мы задаем. Если наш основной вопрос связан с тем, как обрести безопасность и признание или как избежать странствия, то мы навсегда останемся потерянными детьми своих потерянных, напуганных родителей, бредущими по своей внутренней пустыне.

Перед каждым жизненно важным шагом вполне оправданно будет задать себе вопрос: «Приведет ли этот путь к росту или к ограничению?» Обычно мы сразу же получаем на него ответ. Мы узнаем его интуитивно, инстинктивно, своим нутром. Выбор пути, который ведет к росту, однозначно будет означать выбор в пользу индивидуации (процесс становления личности, психологическое развитие, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. – Прим.ред.). Боги хотят, чтобы мы взрослели, делая шаг за шагом к тому высшему призванию, которое каждая душа несет в себе как судьбу. Выбор, ведущий к росту личности, а не к откату в прошлое, сослужит хорошую службу, когда мы будем прокладывать свой путь через суетливое, поклоняющееся множеству идолов, но бесплодное время. Этот путь в свое время приведет нас к встрече с тем человеком, которым мы призваны быть.

«О самом важном. 24+»

7 декабря состоится видеоконференция выдающегося мыслителя, юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса. Он выступит перед русскоязычными психотерапевтами, психологами, коучами и всеми любителями психологии. Длительность видеоконференции – 3 часа. Автор многочисленных книг и статей затронет три основные темы:

• Как быть счастливым во второй половине жизни?
• Как выстроить здоровые отношения с собой, окружающими, миром?
• Как найти внутренние ресурсы и пережить кризисы?

Любой участник вне зависимости от того, находится ли он в зале или следит за беседой онлайн, может задать свой вопрос Джеймсу Холлису. Самые интересные из них озвучит ведущая и модератор мероприятия – главный редактор журнала PSYCHOLOGIES Ксения Киселева .

Прислать вопросы и присоединиться к трансляции можно на сайте проекта .

Об авторе

Джеймс Холлис (James Hollis) – психоаналитик, автор научных статей и книг, среди которых бестселлеры «Под тенью Сатурна», «Душевные омуты», «Почему хорошие люди совершают плохие поступки», «Перевал в середине пути».

Цитаты из книг «В поисках божественной обители» (Класс, 2008), «Жизнь как странствие» (Класс, 2009), «Перевал в середине пути» (Когито-Центр, 2011), «Обретение смысла во второй половине жизни. Как наконец стать по-настоящему взрослым» (Когито-Центр, 2013).

Прежде чем ответить самому себе на вопрос, как стать взрослым, следует определить само значение этого слова. Каково это - быть взрослым, что это означает для человека? Обозначим основные качества, присущие взрослым людям. Они:

• ответственны;
• обладают навыками самодисциплины;
• самостоятельны.

Взрослые люди умеют ставить перед собой цели, преодолевать трудности, принимать решения. Они достаточно мудры и учатся на своих ошибках, извлекают из каждой полезный урок.

Как стать взрослым - ответственным, организованным человеком? Попробуем разобраться в этом. Разберем два случая.

Подросток, который хочет скорее стать взрослым

Стать взрослым - мечта многих детей. Ведь взрослым все можно - никто им не указ. Однако это, конечно же, искаженное понятие, и, вырастая, мы порой скучаем по детству, когда все было намного проще - о нас заботились, нас оберегали. Теперь мы сами несем за себя ответственность, а это не всегда просто. Но если вы в вашем юном возрасте уже осознаете, что значит повзрослеть, тогда вы готовы к этому. Разберемся, как стать взрослым подростку и изменить отношение окружающих к себе.

Вначале скажите себе эти простые слова: "Я теперь взрослый". Поверьте в них. Тогда и другие будут воспринимать вас так же. Важно при этом работать над собой, что касается всех сфер жизни. Самое важное - вам нужно выработать ответственность, самодисциплину и самостоятельность.

1. Ответственность. Берете поручение - выполняйте его ровно в срок или даже раньше, причем следите за качеством выполнения. Отвечайте за свои слова, действия и решения. Думайте, прежде чем пообещать что-то, иначе окружение посчитает вас пустозвоном, а это взрослого человека точно не красит.
2. Самодисциплина. Это необходимо, если вы хотите быть ответственным и самостоятельным. Как можно выполнять намеченное и обещанное, если вы не умеете себя контролировать, управлять своей ленью? Правильно, никак. Придерживайтесь хотя бы примерного распорядка дня, ограничивайте периоды "ничегонеделания". Приучите себя к новой полезной привычке, которой будете постоянно придерживаться.
3. Самостоятельность. Реже обращайтесь за помощью к родителям, пытайтесь "разруливать" посильные сложности своими силами. Берите на себя работу по дому, найдите подработку в свободное время, чтобы располагать собственными деньгами на карманные расходы. Этим вы заслужите уважение и одобрение своих родителей.

Выработав эти качества, вы уже станете куда взрослее. Но этого мало. Применяйте навыки в учебе, общении. Учитесь строить более взрослые отношения с людьми.

Со взрослыми общайтесь по-взрослому. Впрочем, это касается и разговоров со сверстниками. Не повышайте голос, не кричите, будьте максимально корректны. Вежливость - залог взрослого общения. Не нойте - нытиков мало кто воспринимает всерьез, общения с ними стараются избегать. Выслушивайте конструктивную критику спокойно, без агрессивных реакций. Умейте признавать ошибки, извиняться.

Наконец, ставьте перед собой цели. Взрослые это умеют. Каким вы видите свое будущее? Люди, задумывающиеся об этом, не откладывающие важное "на потом", быстрее взрослеют.

Взрослый, который когда-то забыл повзрослеть

Многие люди в 25, 30, 50 все еще не могут назваться себя взрослыми, несмотря на свой биологический возраст. А все почему? Взрослым быть сложно - считают они. Куда проще, когда ответственность за свою жизнь лежит на ком-то еще.Такие люди часто зависимы от семьи или друзей, не живут самостоятельно, не имеют четко обозначенных целей.

Инфантилизм может быть удобен. Взрослым иногда приходится трудно - это правда. Но ведь именно сложности делают человека сильнее. Есть мудрые слова, что только под порывистым ветром дуб становится крепче и выносливее, так и с человеком. Не бойтесь трудностей, они только закаляют и делают жизнь интереснее.

Если вы уже привыкли к инфантильному образу мыслей и жизни, что делать? Учиться с нуля. Главное - принять твердое решение повзрослеть и помалу учиться ответственности, самостоятельности, правильному общению, постановке целей и организованности. Все у вас получится - лишь начните работать над своей жизнью.

Многие взрослые ведут себя как дети, они не самостоятельные, и это им мешает в жизни. Что делать? Учиться и взрослеть.

Как?

1.Берем ответственность.

Все начинается с ответственности. Взрослые люди не бояться ее. Им нравиться быть хозяином своей жизни. Только ответственные люди могут стать счастливыми. Так как они понимают, что счастье в их руках.

2. Узнаем причину такого поведения.

Почему вам это выгодно? Ответьте честно на этот вопрос. Он укажет вам направление, в котором нужно работать.

Причиной не самостоятельности могут быть ваши страхи. Вы боитесь взрослеть. Боитесь боли или неудач или еще чего-то.

Поработайте со своими страхами, отпустите их.

3.Действуем как взрослые.

Возможно, вы привыкли, что все за вас делают другие. Моют посуду, стирают, звонят куда-либо. Теперь с этим покончено. Теперь, вы все делайте сами. Вы самостоятельный человек.

Начинайте с малого переход к новому я. И подкрепляйте свои успехи позитивными стимулами.

Ведите дневник своих успехов.

4.Визуализируем

Хотите стать взрослым, самостоятельным человеком? Представьте себя им. Войдите в новую роль. Побудьте в ней в своем воображении.

Что для этого необходимо?

1.Расслабиться

2.Представить себя тем, кем вы хотите стать. Сделать это в настоящем времени. Представляя конечный результат.

3.Ежедневно практиковаться. Достаточно 1-2 раза в день.

Сколько по времени?

Индивидуально, не менее одного месяца.

Если вы будете следовать этим простым рекомендациям, то станете самостоятельным человеком.

Если вы росли в гиперопеке, и сейчас вас продолжают опекать, проявите силу воли и скажите, что будете теперь все делать сами. Не позволяйте втягивать вас в их игры. Вы имеете право выбора.

В детстве мне всегда казалось, что взрослые люди крайне мудры, знают всё на свете и никогда не ошибаются. Я свято в это верила, пока сама не выросла. И тут в один прекрасный момент ты понимаешь, что вокруг тебя нет взрослых, есть только . Мы подросли, надели другую одежду, но внутри остались прежними, маленькими детьми, требующими внимания и одобрения.

Сегодня редакция «Так Просто!» предлагает тебе поговорить о взрослости, о том, почему люди и в 40 лет никак не могут повзрослеть, и как же всё-таки это сделать, и, вообще, нужно ли.

Как стать взрослым

Кто такой взрослый человек? Чем это определяется? Вот ты закончил школу, тебе выдали аттестат, а до этого тебе выдали паспорт. У тебя есть много бумажек, которые приписывают тебе множество обязательств, но ни одна из них не дает тебе ощущения взрослости. Они не запускают в голове молодого гражданина нужные психологические процессы.

В итоге мы остаемся теми же мальчиками и девочками только с новыми бумажками, но старыми ожиданиями и претензиями. Будучи детьми, мы ищем одобрения у взрослых. «Мам, тебе нравится мой рисунок? Пап, смотри, как я могу». И родители своим неодобрением или похвалой регулируют наше поведение. И вот мы взрослые, а ничего существенно не изменилось.

© DepositPhotos

И мы видим мужчину или женщину за 40, которые ищут одобрения «взрослых». Делают всё, лишь бы получить похвалу, которая гораздо важнее объективных достижений. Человеку просто забыли сказать, что он взрослый, ему всё можно и что теперь за всё он отвечает сам. И таких людей, которые просто не повзрослели, очень много, они только притворяются взрослыми.

Виноваты ли они? Конечно же, нет. Тумблер взрослости не переключился, вот и всё. Но несет ли каждый ответственность за это? Да, несет, каждый должен собрать волю в кулак и сдвинуть этот переключатель с мертвой точки.

© DepositPhotos

Как распознать человека-ребенка? Люди, оставшиеся детьми в свои 40, часто жалуются на то, что жизнь к ним несправедлива, что они не виноваты. В голове человека сложилось четкое представление о том, что все ему что-то должны, что он что-то недополучил. Это порождает всё новые и новые возмущения.

У меня есть подруга, которая не очень-то состоялась в жизни. И вот она решила, что все ее проблемы оттого, что родители ее в детстве недолюбили. Хотя она и росла в полной семье с очень заботливой матерью, но об этом не мне судить.

Казалось, что целью всей жизни человека было доказать всем и каждому, что она недолюблена больше, чем все остальные. В ее речах так и читалось: «Я маленький бедный зайка. Меня недолюбили в детстве, поэтому я несчастна и ничего не могу добиться в жизни» .

И такие вот «недолюбленные зайки» тянутся к людям, ищут похвалы, одобрения, чтобы дополучить всё, что им было положено. И вот тут самое интересное, есть для таких людей плохие новости: недополученного тогда уже никак не получить. Быть может, это горько осознавать, но детство закончилось, наступила взрослая, реальная жизнь.

И у тебя, как ни странно, есть выбор. Вариант первый: ты можешь принять реальность, осознать всю несправедливость и наконец-то смириться с этим. Уяснить, что каждый получил в детстве тот набор плюшек, которые получил, больше ничего не изменить. И после всех этих открытий переключить тумблер, и начать жить свою собственную жизнь.

© DepositPhotos

Вариант второй: ты можешь сказать, что автор не прав, не понимает ничего и продолжить свой поиск всей недополученной любви и заботы. Ты будешь уверен в своей правоте, будешь зависеть от окружающих, искать одобрения и менять работы, партнеров, города, доказывая, что ты самый недолюбленный на свете человек.

И ведь не так-то просто взять и выбрать первый вариант. Там ведь ответственность, никто за тебя не решает, всё на твоих плечах. Но в этом и вся прелесть, ведь ты сам решаешь, ты - автор своей жизни. Не нужно никому доказывать, что ты достаточно красивая и женственная или в меру мужественный и сильный. Просто делаешь и получаешь результат. Вот когда приходит это осознание, происходит взросление.

© DepositPhotos

Не всем удается достичь этого своими силами, тогда-то на помощь приходит психотерапия. Да, на наших просторах это не модно, а где-то даже предосудительно, но крайне эффективно. Благодаря терапии появляется возможность расставить всё на свои места и начать жить своей жизнью. Психотерапевт помогает найти причину проблемы, пропущенные этапы взросления и дает тебе понять, что ты больше не «недолюбленная маленькая зайка», а взрослый самостоятельный человек.

© DepositPhotos

Это вполне можно сделать и самостоятельно, если ты умеешь анализировать происходящее и себя в частности. Отказываемся от иллюзий и принимаем мир таким, какой он есть, вот и всё тут. И я не говорю, что внутренний ребенок - это что-то плохое. Конечно же, нет, это то, что делает нас менее черствыми и не дает совсем загрубеть. Просто нужно понимать, когда в тебе живет шаловливое дитя, которое иногда просится наружу, а когда дитя - это ты.

Многие считают, что все наши проблемы из детства, и даже то, . И это недалеко от истины, нужно лишь научиться осознавать, принимать и справляться с этим. Удачи тебе!

А что ты думаешь по этому поводу? Расскажи в комментариях!

Главное хобби Екатерины Ходюк - литература. А еще она любит смотреть хорошее кино, наслаждаться осенью, гладить котов и слушать группу «Сплин». Увлекается японской культурой, мышлением и образом жизни японцев, мечтает побывать в этой стране. Катя стремится прожить насыщенную, полную впечатлений и путешествий жизнь. Любимая книга девушки - «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры.

Самосовершенствование

Как стать взрослее в отношениях? Как стать взрослой и самостоятельной личностью?

30 мая 2016

Каждый человек, подходя к очередному жизненному периоду, понимает, что пора становиться ответственным и за свою жизнь, и за жизнь близких. Но когда этот период наступает и как к нему подготовиться?

Осознание

Как стать взрослым человеком и вступить в самостоятельную и ответственную жизнь? Первым должно прийти осознание того, что все в жизни зависит только от самого себя. Что выстраивание отношений в паре или в коллективе (и даже с подругами) - это труд, и не всегда он легкий. И второе, не менее главное, - нужно принять и запомнить на уровне подкорки: никто ничего никому не должен!

Когда придет осознание этих важных правил, нужно задуматься о том, что можно предпринять, чтобы изменить в корне жизнь. Принимать решения и исполнять их придется самостоятельно.

Для кардинальных изменений нужно составить план. Следует учесть в нем не только свои желания, но и интересы близких и окружающих людей. Процесс взросления как раз и начинается тогда, когда человек воплощает в реальность поставленные задачи.

Ведь что такое взрослость? Это прежде всего зрелость. Зрелость мыслей, поступков, эмоций, поведения. И с возрастом она не всегда связана.

Формируйте интересы

Как стать взрослой и самостоятельной? Нужно начать развивать поведение зрелого человека. Начинаем с определения интересов. Отсутствие движения и хобби или других интересов показывает незрелость человека в общем. Хорошо из множества сегодняшних предложений выбрать дело по душе и, постепенно развивая его, стать профи. Можно попробовать себя в фотографии, освоить какой-либо музыкальный инструмент или даже иностранный язык. А может, попробовать себя в актерском искусстве или битбоксе? Главное, чтобы выбранное занятие нравилось, чтобы оно не стало тягостной повинностью.

Это первая заявка на взросление. Ситуация предполагает множество плюсов. Например, появятся новые темы для бесед с людьми, разделяющими этот вид хобби, или новые знакомые. Любое интересное занятие повышает самооценку и развивает воображение.

Другим положительным моментом наличия хобби, считают психологи, является стимуляция той части мозга, которая отвечает за положительные и счастливые эмоции.

Хорошо, если занятие будет активным и полезным по жизни.

Видео по теме

Постановка цели

Как стать взрослой личностью? Необходимо научиться ставить цели перед собой и достигать их. Это важный этап взросления.

Надо предпринять попытки разобраться в своем характере. Определить свои сильные стороны и слабые. Изучить склонности к различным областям знаний. Выбрать ту, с которой можно пойти по жизни, достичь высот мастерства и извлечь максимум выгоды как душевной, так и материальной. Поставленные цели гармонизируют личность, помогают работать над характером.

Поставить жизненную цель - занятие не из легких. Но без этой стадии нет будущего. Начать выстраивание главной идеи нужно с категорий: когда, что, кто, где, зачем и как.

• Когда . Это временные рамки. Дату, конечно, определить трудно, да и бессмысленно. А вот примерные временные рамки необходимы, это поможет не сбиться с курса и точно идти к желаемой цели.
• Что . Это сам факт желаемого. Чего именно хочется достичь. Этот пункт требует конкретики. Обтекаемые варианты не пройдут. Цель не должна расплываться. Можно продумать несколько более мелких, непременно ведущих к основной.
• Кто . Это надежные помощники и советчики. Как взрослые, так и ровесники, уже чего-то достигшие в жизни.
• Где . Место, точное или в широком понимании этого слова, в котором будет происходить работа над целью.
• Зачем . Это чуть ли не самый важный пункт. При достижении цели нужно видеть, что картина жизни складывается, как и было задумано. Здесь очень важно понять значимость цели.
• Как. Это пункт составления пошаговой инструкции. Расписать нужно каждый шаг.

Расставляем приоритеты

Как стать взрослее? Необходимо научиться определять, когда нужна серьезность, а когда можно и подурачиться. Ведь взрослость не означает постоянную серьезность.

Человек зрелый в поступках, мыслях и действиях умеет чувствовать аудиторию, угадывать настроение окружающих. Следовательно, может быть серьезным и веселым в нужное время. В идеале хорошо этому научиться в обществах разного ранга.

Отдыхайте

Не менее важно отводить себе каждый день время для ничегонеделания. Это очень важно: давать себе просто побездельничать какой-то небольшой отрезок времени, чтобы спустить пар и освободиться от ненужных эмоций. Но здесь главное - не забывать, что шутить про слабости, внешность другого и унижать категорически нельзя!

Есть немаловажный этап взросления: понятие серьезности ситуации. На особых мероприятиях или в специальных местах нужно не только быть серьезной, но и проявлять внимание к происходящим событиям. Это дает понять окружающим, что человек повзрослел.

Уважение

Как можно стать взрослым? Только уважая других. Жить нужно в мире со всеми и с самой собой. Если человек постоянно раздражает окружающих или близких ему людей, о какой разумности можно говорить? Взрослый человек всегда принимает к сведению желания и потребности близких и окружающих людей. Такое поведение достойно его.

Но это вовсе не означает, что себя и свои желания нужно позабыть. Это означает, что нужно найти баланс между своими чувствами и желаниями и чувствами и желаниями окружающих. И жить по истине, старой, как мир: относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе. А хамство и грубость нужно пресекать. Просто не встречаться и не общаться с такими людьми.

Как стать взрослее? Выбирая друзей правильно. Они должны делать нас лучше. И никак иначе. Люди, которые тянут вниз, должны исчезнуть из вашей жизни.

Эмоции

Очень чувствительная составляющая взрослого человека. Задиристость и агрессия показывают неуверенность в себе. Оба этих чувства наносят вред окружающим и, главное, лицу, их выражающему. Если человек замечает за собой такие моменты, специалисты советуют поговорить с кем-то, вызывающим доверие (родителями, близкими родственниками или друзьями). Возможно, они помогут обратить внимание на эти всплески и постепенно свести их на нет.

Взрослое, осознанное поведение не даст человеку опуститься до уровня сплетен и слухов. Это очень ранит, даже если обсуждение не имеет злого умысла. Слухи могут сделать «крутой» пятиклассницу, но не того, кто думает о том, как стать взрослее. Ведь многие распускающие слухи даже не задумываются, что о них тоже могут сплетничать.

Нужно избавляться от людей, которые выражают плохое отношение к человеку. Если откомментированная фраза или действие не вызывают у другого человека чувства вины и последующего извинения, то расставаться надо с таким человеком без сожаления.

Взрослые люди всегда открыты

Это не так страшно, как кажется. Надо только попробовать - и, как говорится, люди к вам потянутся. Например, не надо осуждать человека, если его привычки или убеждения отличаются от общепринятых. Надо попробовать проявить интерес к такой нестандартной жизненной позиции. Также нужно учиться меньше говорить, больше слушать.

Никто не совершенен

Как стать взрослой в отношениях? Надо, прежде всего, не ждать от людей подвоха. Нужно принять, что все совершают ошибки (собственно, так же, как и вы). Этот пункт взросления довольно сложный, но принятие его на веру покажет окружающим, насколько человек стал взрослым.

Как стать взрослой девушкой? Проще простого: нужно обрести уверенность в себе. К примеру, не нужно извиняться за свои странности или причуды, даже если окружающие их не одобряют. Если такое поведение никого не унижает и не обижает, значит, смело можно выражать свою жизненную позицию таким образом. Взрослая девушка не сомневается в себе и всегда в любом обществе будет такой, какая есть на самом деле.

Ну и, естественно, задаваясь вопросом о том, как стать взрослее, нужно научиться быть откровенным. И прежде всего наедине с собой. Это один из важных постулатов поведения взрослого человека.