Я всегда отличалась агрессивным поведением,но под алкоголем,мне кажется, я вообще невменяемая.Могу сказать,что в принципе, я особо не сдерживаю себя в высказываниях или эмоциях в повседневной жизни,не знаю почему меня так взрывает под алкоголем....Опишу в кратце последнюю ситуацию,когда я напилась в усмерть и говорила всё,что взбредёт в голову,посылала всех на лево и направо, в основном,конечно это распространялось на мужчин и в принципе понимаю из-за чего(тяжёлые отношения с отцом).Меня бросала из крайности в крайность-то я вешалась на каждого,то говорила,что они ничтожества по сравнению со мной.Я еле стояла на ногах и несла всякий бред и при этом пила,пила и пила.Я в принципе редко могу остановиться и на утро каждого дня мне стыдновато....Но утро этого дня было самым ужасным,я понимала,что вела себя,как последняя дешёвая девка,нет,не то что бы я с кем-то целовалась или переспала,такого не было,но чувство падшей женщины меня не покидало,такого стыда я не испытывала давно,мне кажется я себя на столько на след.день ненавидила,что спровацироала себе температуру,как якобы накозание,что было ещё хуже....стыд и болезнь....В общем я на столько запуталась в себе и в отношениях со всеми,что не знаю что мне делать.....
Alinaro21,
Вы все верно пишите. У Вас нерешенный Вопрос с отцом и очень сильное чувство вины. (Скорее всего, не только после алкоголя). У Вас под алкоголем идет какой-то детский протест против всего, который обычно находится под контролем.
Не решенные вопросы надо решать на консультации. Потому, что то, что Вы " редко можете остановиться" ведет к алкогольной зависимости . Но есть внутренняя потребность уйти от реальности в алкоголь.
Вы постоянно наказываете себя. Вам надо испытывать чувство вину. Вы находите повод обвинить себя. Зачем оно Вам. Какую пользу Вы получаете от него?
У Вас травмы из детства и не одна. Вам надо непосредственно обращаться к психологу .
В любом случае поможет афирмация (самовнушение) "Я любима, я желанна в этом мире", но этого мало. Нужна терапия.
С уважением, Ирина.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Здравствуйте! давайте разберем, что происходит:
когда я напилась в усмерть и говорила всё,что взбредёт в голову,посылала всех на лево и направо, в основном,конечно это распространялось на мужчин и в принципе понимаю из-за чего(тяжёлые отношения с отцом).Меня бросала из крайности в крайность-то я вешалась на каждого,то говорила,что они ничтожества по сравнению со мной.
алкоголь - это зависимость - и нужна ОНА ВАМ для того, чтобы убегать ОТ Рельности - в которое есть масса чувств и воспоминаний, ОТ которых ВЫ убегаете и НЕ хотите принимать - при этом осознаете, что проблема исходит ИЗ отношения с отцом и именно С НИМ и нужно проработать - а НЕ проецировать все свои чувства НА окружающих - это лишь больше поддерживает Вашу зависимость - так как НЕ приносит нужного результата- и получается порочный круг!
и важно проработать позици совего "внутреннего ребёнка", который и вырывается у Вас под действием алкоголя - а в Реальности Вы НЕ даете ему вырваться - так как тогда столкнетесь с болью, разочарованием и ОТ этого стремитесь себя защитить! и только ИЗ Позиции Взрослого это можно проработать - расставить все в отношения между ВАМИ и отцом по местам - все вернуть тому кому это адрессовано! пока Вы эмоционально НЕ проработаете это ничто НЕ измениться! а для этого нужно самой себе признать - что у ВАС есть зависимость , ЧТО она выполняет свою роль - вторичная выгода - защита - а это говорит о том, что у ВАС есть с чем встретиться и что встретиться нужно будет с болью!
а все это необходимо проработать при очной работе!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2 
Здравствуйте! Ваша основная проблема - Ваша зависимость . Вот с ней и надо работать. Пока еще есть стыд и возможность критически взглянуть на свое поведение, есть надежда, что Вы начнете что-то с этим делать. Сходите к психологу и проработайте базовые проблемы - с отцом, детские травмы. Вам станет легче жить. Не сразу, но постепенно, если будете систематически работать с этим. Выберите хорошего психолога и не тяните с визитом. Удачи Вам!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Судя по тексту - алкоголь в Вашей жизни занимает важное место. Стыд - это напарник алкоголизма. Замкнутый круг... Как проявить агрессию, получить желаемой внимание и прочее? По-трезвому не всегда получается...
Ваша фраза про "как последняя дешёвая девка... но чувство падшей женщины" указывает, что Вы вовлечены в семейные переплетения (сложно понять, если хотите почитайте про семейные расстановки, у меня есть на сайте краткое изложение метода). Кто в Вашем роду (возможно давным-давно!) был такой женщиной, которую презирали, забыли, исключили? Все ситуации можно распутать! Если захотите разобраться - милости прошу на консультацию:)!
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0До 17,5 лет я была девственницей.
И хранила девственность до брака.
Человек я Верующий,хоть и грешный...
С девственностью я расставаться не собиралась лет до 25...
Но случайная встреча переменила всю мою жизнь.
Я встретила ЕГО.Он был старше меня на 11,5 лет (ему было 29)
Точнее нас познакомила его мама.
Она рассказывала о нем,как об очень скромном и т.д.Мы познакомились и он мне очень понравился.До меня у него было около 25 девушек.
Обещал жениться и даже венчаться со мной.Ждать близости до брака он не мог,мол это очень вредно для мужского здоровья и прочее (эх,какая я была дура и наивная идиотка.)В общем,он совратил меня.Мне так не хотелось его терять...(Я знаю,что я дура)
Только совратил меня на разврат (фу,это так мерзко,что называется оральный секс)
Мне было ужасно неприятно...Фу...Аж от себя тошнит.
После этого меня даже никто не поцеловал (конечно самаому то противно),ответных действий тоже никаких не последовало с его стороны.
Познакомила я его с одной "знакомой",у которой в 18 лет было около 30 партнеров и она всем им делала такие вещи.
В общем,конечно он с ней переспал и она сделала ему ЭТО.
Мне так было мерзко,я ревела всю ночь.
А потом он мне еще привел ее в пример.Мол,Ленке (образно) ничкго и уметь то не надо,она классно тра**ется и со***.Извиняюсь.Мне было таак противно!
С этим человеком,я конечно же не стала,рассталась...
Потому что РАЗВРАЩАТЬСЯ я не собираюсь,а ему только такое и нужно...
Для меня это НЕПРИЕМЛИМО.
я знаю что все мужчины такие и без этого жить не могут,поэтому я обречена на одиночество или грешить,переступая через себя сквозь слезы и отвращение.
Да я все равно попаду в АД,какая разница?Я ТАК СЕБЯ НЕНАВИЖУ...МНЕ ТАК ПЛОХО И МЕРЗКО!!!Рваная рана теперь жива в моем сердце,мне за себя стыдно.Вот не могла я родиться мальчиком???
Поддержите сайт:
Ксения, возраст: 18 / 11.07.2011
Отклики:
Ксения,здравствуй.То,что с тобой парень(можно сказать,уже взрослый мужчина) сделал,это ни в какие ворота не вписывается,конечно.Тут,я думаю,не столько твоя,а сугубо его вина.Я понимаю,каково тебе сейчас.Я знала одну девушку,с которой познакомился парень,пригласил к себе на чашку чая,а потом предложил сделать то,о чём ты написала в своей истории,да ещё своего друга привёл.Хорошо,что ей удалось вовремя уйти(вот так встать,развернуться на все 180 градусов и уйти).И ведь он тоже вначале показался ей вполне серьёзным молодым человеком.И она сумела предотвратить печальные последствия.Но она на тот момент была немногим старше тебя.Сейчас эта моя знакомая вышла замуж.А тебе всего было 17 лет,когда всё это случилось.Так что не вини себя.Я думаю,тебе ещё напишут отклики,дадут много полезных советов.Почитай их внимательно,не пренебрегай ими.Насчёт церкви я написала бы,посоветовала бы,конечно,пойти туда хотя бы разок для успокения души.Но я ведь не знаю,как ты относишься к церкви! А вообще,в церковь в данном случае пойти необходимо.И постарайся просто жить дальше,не оглядываясь назад,не обвиняя себя ни в чём.
Риана, возраст: 30 / 11.07.2011
Ксения, здравствуйте!
Сходите на исповедь, покайтесь и забудьте это, как страшный, мерзкий сон. Правильные выводы Вы уже сделали. А дальше не надо поддаваться бесу печали, которые часто действует, когда у человека случится серьезное духовное падение, толкая его в то, что преподобный Иоанн Кассиан Римлянин назвал "пагубнейшим отчаянием", в котором до суицида 1 шаг.
И, пожалуйста, пишите на форуме, если Вам тяжело. Мы обязательно постараемся Вам помочь. Не бойтесь.
Ты бы выбросила его из головы и вообще его извращения ни к чему хорошему не приведут. Походу много порнухи смотрит скорей всего рукоблуд. Познакомься ни через маму там или знакомых с молодым человеко а сама нормальным скромным человеком. А если в браке с извращенцем будешь состоять еще хуже будет поверь я таких примеров много знаю.
А вот что мужчины все такие не правда. Я это прочитал аж жутко стало что это за ублюдок такой то, был бы адрес его я бы ему на на пальцах бы объяснил что нужно уважать девушек. А если думаешь что нормальных не то заблуждаешься по лучше присмотрись.
Блудницы не задумываются что сними творят а тебе стыдно значит это реакция нормального человека, поправляйся от этого и начинай нормально жить.
Валера, возраст: 24 / 11.07.2011
Ксения, я хотела бы добавить еще одну вещь: возможно, даже после исповеди Ваша боль окончательно пройдет не сразу. Как бы ни развивались события, продолжайте исповедоваться, причащаться, просите Господа о том, чтобы он очистил Вашу душу и забрал Вашу боль. Не отчаивайтесь. Хорошо бы еще попасть к хорошему православному психологу.
Елена, возраст: 23 / 11.07.2011
Ксюша хочу сказать одно,что не все мужчины такие,многое зависит от тебя самой,перечеркни всю прошлую жизнь и начни с начала.
элис, возраст: 22 / 11.07.2011
Вот зря ты думаешь,что всем парням нужен банально только секс,что все одинаково озабочены и распущены.есть замечательные мальчики-романтики,которые готовы носить тебя на руках,конечно для этого и тебе нужно изменить свое отношение.и вообще самые прочные отношения очень часто перерастают из дружбы.общие интересы,совместное веселое проведение времени,секс только в случае если оба действительно так друг другу нравятся,что нет сил сдержать этот порыв)не думай о плохом и все будет хорошо:)
mirra , возраст: 17 / 12.07.2011
Ксюша,перестань заниматься самоедством. В тебе просыпается ненависть к себе,неприятие себя как женщины,неприятие секса,который на самом деле прекрасен, когда происходит между любящими людьми.Все ошибаются и из ошибок,через плохое, познают хорошее. Даже великая святая Мария Магдалина в прошлом была падшей женщиной. Да,ты ошиблась,но негативный опыт тоже является уроком, после которого ты должна стать мудрее. Секс - это вершина пирамиды в основе которой-уважение и любовь, до которых нужно дорасти духовно. Обязательно причастись,это поможет вернуть силу духа и не унывай,ведь падая,важно подняться и идти дальше.
Лина, возраст: 34 / 15.07.2011
Я сам, будучи православным, лишился девственности в 20 лет, с той, что оказалась банальной нимфоманкой, изменявшей мне с моим же другом.
Сейчас мне 28, и в прошлом году я встретил свою любимую и единственную.
Так что, и у вас есть шанс.
А если уж совсем ничего не получится, для православных христиан всегда открыта дорога в монашество.
И не надо ставить на себе крест, заявляя "Всё равно я попаду в ад". Первым вошёл в Рай разбойник. Это не значит, что всем надо уголовщиной заниматься, но это значит, что у всех кающихся грешников, к коим я причисляю и себя, есть шанс спастись.
Слободан, возраст: 28 / 15.07.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 18.02.2019
Меня снова бросили. Думаю свести счеты с жизнью. |
| 18.02.2019
В последнее время стал часто думать о суициде... Мне сделали операцию и я не выхожу с дома, отвык от социума, боюсь не сдать ЕГЭ. |
| 18.02.2019
Хочу кончить себя. Не для кого жить. |
| Читать другие просьбы |
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Может быть, именно Вы поможете понять, что не так.
Нет настроения, и кажется, что его уже и не будет. Очень грызет совесть по отношению к молодому человеку, да и вообще всех людей, которых хоть как-то касается, но все мои жалобы и грусть происходят при нем в основном (так как много времени проводим вместе).
Раньше, когда я училась в школе и жила в другом городе, занималась в танцевальном коллективе, очень часто были выступления, дома проводила времени мало, были друзья, но с парнями не складывалось, хотя все мои подружки постоянно общались с мальчиками, а я завидовала, считала себя "гадким утёнком". Те, кто обращал на меня внимание, не нравились мне, и было их очень жаль из-за этого. Чувство стыда вообще у меня какое-то слишком сильно развитое. Родителям раньше рассказывала все, что натворила, вообще все. А если старалась не рассказывать, но это чувство как будто сжигало меня изнутри. Хотя сейчас понимаю, что это все были глупости и ничего бы не поменялось, если бы я молчала.
Еще тогда зареклась, что никогда никого у меня не будет, проживу одна. Да и у родителей отношения были не самые лучшие, часто ругались, одним словом: жуть и вспоминать не хочется.
Потом поступила в ВУЗ в другой город и переехала жить от родителей. Очень часто плакала, один раз дело дошло до нервного срыва, тяжело переживала, никуда не выходила, кроме института. Потом появились друзья. Начала через полгода общаться с парнем, он мне не нравился, казался противным, но относился ко мне очень хорошо. Не виделись с ним около 2х месяцев, и мне показалось, что я заскучала, когда встретились, то сошлись, полгода, можно сказать, прожили вместе. Я себя все убеждала, что лучшего я не достойна, что лучше у меня не будет, что надо жить с тем, с кем комфортно. Начала вести себя с ним как стерва, говорила, что использую, хотела, чтобы сам ушел, так жалко было его бросать. Через, примерно, полгода все-таки расстались. Никого не подпускала к себе, даже если были симпатичны. Но через, примерно, еще полгода появился молодой человек, с которым мы вместе уже больше года.
Когда мы были вместе три месяца, меня обуял страх, "а вдруг я его обманываю и не люблю на самом деле", пыталась расстаться, но не смогла уйти сама, говорила ему, чтобы сам ушел, если его во мне это не устраивает, но и этого не произошло (хотя я очень боялась). Вообще не могу до сих пор понять, откуда это появилось. Долго копалась в себе, он все это знал, помогал. Потом успокоилась, все очень хорошо было, никаких сомнений, даже иногда задумывалась сама о свадьбе, как это все будет. Но через год это ощущение вернулось, он опять же все знал. Но опять успокоилась, поймала себя на мысли, что я ради него ничего не делала через силу.
Я очень легко иду на поводу у собственных мыслей, они как будто знают, как побольнее ударить. Начала невольно думать о других, во время секса мерещилось абы что, боялась смотреть на других парней, сразу мысли глупые, которые я не могла контролировать! Это очень мне напоминало "не думай о розовом слоне", но если думать, что не надо думать, то ничего и не получится. Это прошло через какое-то время.
Мучает совесть, что ни у кого таких проблем нет, а ему досталась я с каким-то бредом в голове, с которым я разобраться не могу никак! И когда я пыталась думать, что все хорошо, какое-то неприятное чувство нахлынывало, и опять я начинала думать, чтобы больше его не было, но приходила всегда к ничему. Просто не хочется жить вот так с чем-то неприятным на душе. Причем всегда думаю о наших отношениях сразу (хотя понимаю, что это все глупо, потому что когда мою голову не занимает всяческий бред, то я чувствую себя комфортно и очень хорошо и правильно с ним:)).
Неделю назад он меня бросил, как грубо бы это не звучало. Я очень сильно переживала, перестала есть, сдерживала себя и все равно писала ему и звонила сама, спрашивала у его друзей, как его дела, сама не рассказала никому. Даже приехала к его дому, чтобы прогуляться одной, потом наблюдала за ним через окно. А ведь если бы я его не любила и мне просто было жаль все бросить, то я бы не хотела его вернуть так сильно и воспользовалась моментом, когда он меня бросил сам.
К чему я все это Вам написала. Неделю мы не разговаривали почти никак, и я не могла думать о другом, потом мы помирились, я была счастлива! Но почти сразу на меня как будто камень свалили.
Любовь не может взять и пройти (только влюбленность может), да и вообще ее строить надо долгое время. И я начала думать, что причина во мне, я учусь вообще не там, где хочется, не делаю ничего из того, что мне нравится, хотя могла бы, но, наверное, боюсь выйти за границы своей комфортности. Поняла, что мне всегда стыдно за себя, стыдно кого-то грузить проблемами, да и вообще я себя не люблю. И самое страшное, я боюсь, что если начну делать то, что нравится, это ощущение пустоты не пройдет, а я не хочу ни себя, ни кого-то еще грузить этими глупостями. Слова "относись проще" не помогают, чувство это не проходит.
Вот, собственно, всё. Открыла свою душу Вам. Сама не могу распутать этот клубок, может, хоть Вы поможете. Укажите мне то слабое место, которое меня топит, пожалуйста.
Спасибо заранее:)
Елизавета, Красноярск, 21 год
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елизавета.
Можно сказать, что основное чувство - это стыд, основное убеждение - я недостойна. Стыд всегда указывает на нашу личность. Чувство вины, например, говорит нам, что мы делаем что-то неправильно, тогда как стыд - о том, что неверна наша сущность, наша личность. Чувство стыда рождается из убеждения, что мое "Я" - это в основном недостатки, это что-то негативное, плохое, неважное, не заслуживающее любви. Это ложная вера могла подпитываться с детства, не было чувств любви, ценности, понимания, зато было ощущение, что с Вами что-то не так (раз не любят). Затем развивается зависимость от стыда с помощью следующих способов: 1. стыд может давать чувство контроля над чувствами и поведением других людей. Пока мы считаем, что являемся причиной того, что нас отвергают (или должны отвергать) другие, мы верим в то, что можем что-то с этим сделать. Как ни парадоксально, но это дает ощущение власти, то есть мы - причина поведения других людей, мы не даем им свободу воли (в своем восприятии) чувствовать и вести себя так, как они хотят, считают нужным. Мы не хотим принять нашу беспомощность перед чувствами и поведением других людей. 2. стыд защищает нас от других чувств, которых мы боимся, и дает нам ощущение контроля над нашими собственными чувствами. Стыд может укрывать одиночество, горе, печаль, скорбь или беспомощность перед другими. Стыд возникает в результате наших собственных ложных убеждений, а одиночество, горе, печаль, беспомощность перед другими являются экзистенциальными чувствами - то есть такими, которые являются естественным результатом жизни. Многие люди предпочитают чувствовать, например, стыд, чем чувствовать подлинные болезненные ощущения жизни. Вы можете выйти из этого круга, если Вы готовы принять, что чувства и поведение других не имеют ничего общего с Вами. Когда Вы признаете, что другие имеют свободную волю, чтобы быть добрыми, грубыми, открытыми или замкнутыми, любящими или нет, что Вы не являетесь причиной их чувств и поведения, - у Вас не будет никакой необходимости контролировать все это через стыд. Когда Вы отпускаете Вашу необходимость контролировать других, а вместо этого испытываете сострадание к себе и другим, Вас будут отпускать ложные представления о себе, которые вызывают чувство стыда. Если причина в подлинных чувствах, то Вы должны быть готовы их почувствовать, а не скрывать за стыдом. Когда Вы научитесь жить и развивать в себе такое вот состояние жизни с присутствием в ней заботы и сострадания к Вашим собственным экзистенциальным переживаниям, Вы больше не будете иметь необходимость защищаться от этих чувств с помощью стыда.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Стыд бывает двух видов: легкий и тяжелый. Слабый стыд позволяет предотвратить какое-то действие, он останавливает человека перед совершением, понимание, что потом будет стыдно, тормозит очень вовремя; он же позволяет повторно не совершать неверные поступки. Сильная же эмоция может быть даже губительной, она вызывает чувство неполноценности, сковывает и иногда толкает на кардинальные действия, чтобы наказать себя за поступок.
Полезный ли стыд
Чувство стыда формируется в детстве, в процессе воспитания. И иногда человеку навязывают ложные убеждения. Например, стеснение своего тела не всегда уместно и необходимо, но из-за детских установок с ним трудно справиться. Иногда стыдно иметь большие деньги, стыдно хорошо выглядеть среди других, стыдно даже быть счастливой. Эти убеждения мешают жить счастливо, не позволяют наслаждаться очень позитивными моментами жизни. Если вам стыдно, подумайте, а логично ли это чувство в данное время?
Если стыд касается спорных вещей, посмотрите на него внимательно, вспомните при каких обстоятельствах вам говорили, что такое поведение не правильное. Нужно лишь осознать, что сегодня это ощущение уже не актуально, и оно само исчезнет. Установки наших мам и бабушек могут уже не соответствовать современным реалиям, не нужно их носить за собой.
Стыд - это страх осуждения
Если вам стыдно, подумайте, а перед кем вам неудобно? Кто из людей может осудить вас, сказать, что вы не правы? Ответ на этот вопрос очень многое решает, оказывается, что вам неудобно перед близкими, которые никогда могут не узнать о том, что вы делаете. А если это чувство перед другими, проанализируйте, а им действительно интересно то, что вы натворили? Люди думают лишь о себе, они не часто замечают что-то вокруг, им до вас не всегда есть дело.
Страх осуждения, страх чужого мнения заставляет вас лишать себя радостей. Вы отказываетесь от многих возможностей, оглядываясь на других. Но разве их мнение делает жить лучше? Иногда лучше совершить что-то, помнить об этом всю жизнь, наслаждаться моментом, а не думать о мнении окружающих.
Как справиться со стыдом
Если стыдно перед конкретным человеком, если у события есть свидетели, то не прячьте глаза, не краснейте, а переведите все в шутку. Придумайте какую-нибудь фразу, которая сделает это не глобальной катастрофой, а шикарной шуткой. Даже произнесение простой вещи: «И это я все сделала?», может сразу снять напряжение.
Если же действие причинило кому-то вред, доставило дискомфорт, то не лишним будет извиниться. Попросите прощения за свой поступок, и это сразу закроет эту ситуацию. И хотя это требует усилий, но сделать это не так сложно, чем носить все переживания с собой в течении нескольких дней или даже недель.
Всю жизнь я была изгоем в школе. Во многом виновата сама. Постоянно жалею о том, что говорю и делаю, хотя понимаю, что не все так уж страшно, но не могу с этим справиться. Друзей нет, мне стыдно, что со мной никто не общается. Мне всегда стыдно перед одноклассниками за то, как я отвечаю на уроках, как пишу контрольные работы и т.д. Еще я рассеянная и долго соображаю, в моей голове слишком много мыслей-мусора.
Отвечает Людмила Сеньковски, медицинский психолог
СПб ГУЗ «Центр по профилактике и борьбе со СПИДом и инфекционными заболеваниями»
То, о чем ты пишешь, похоже на признаки депрессии: одиночество и негативные переживания, рассеянность и замедленная реакция на происходящее. Тебе кажется, что ты все делаешь не так и постоянно винишь себя по любому поводу. Это как будто парализует твои движения. Обычно чувство стыда за каждое свое действие и даже мысли возникает из-за тотальной нехватки поддержки со стороны окружающих.
Согласна с твоим наблюдением, что уверенность в себе и то, как складываются наши отношения с миром, – взаимосвязанные вещи. Чтобы человек проявил таланты и индивидуальность, ему необходимо получать от других подтверждение своей ценности, что его любят. Сейчас эпоха, когда общество твердит нам: будь ярким, напористым, необычным, слушай лишь себя, тогда ты привлечешь к себе внимание. Подростки порой думают, что всем вокруг это прекрасно удается, и надо без сожалений вырвать с корнем свою уязвимость, не показывать никому слабости и страхи. Мой личный и профессиональный опыт говорит об обратном: в действительности мы нуждаемся в том, чтобы определенные люди принимали нас со всеми нашими особенностями, чтобы мы могли открыто делиться друг с другом чувствами и размышлениями. Это помогает сформировать адекватную самооценку и сохранять веру в себя. У меня есть замечательная подруга, которая сыграла большую роль в моем собственном становлении как личности. Как же я удивилась, когда услышала от нее: «В школе я была изгоем, белой вороной»!
Рекомендую проанализировать ощущения от взаимодействия с разными людьми и найти среди них тех, от кого исходит тепло, принятие, интерес к тебе. Держись к ним поближе, потому что они – источник поддержки. В ситуациях, где ты особенно сомневаешься в себе, представь, что значимый человек стоит за плечом и он – твоя защита и опора. Если таких пока нет – ищи, даже если поиск и проверка займут время. Только искренняя заинтересованность в нас дает шанс раскрыться такими, какие мы есть. Ищи «группу поддержки», единомышленников для обсуждения идей, шагов и трудностей на вашем пути.
Желательно обратиться к психологу или психотерапевту, в центры психологической помощи или . Психотерапия позволяет нам быть услышанными без осуждений и обвинений, научиться выстраивать конструктивные взаимоотношения. Когда почувствуешь себя увереннее, сможешь попробовать общаться иначе, чем ты привыкла, на тренингах (групповой формат психологической работы, когда несколько человек, объединенных общими проблемами, решают их вместе) или в театральных студиях, да и просто в жизни. Лучшему пониманию себя способствуют книги, например, В. Леви «Искусство быть собой» и «Искусство быть другим», А. Миллер «Драма одаренного ребенка».