Брат-алкоголик
Моего старшего брата - алкоголика - выгнала из дома жена.
Мне об этом рассказала мама. Просила его устроить на работу в Питере. Говорит, что ютится братец сейчас в комнатке и якобы копит деньги на приезд сюда. Ему 40 лет. Любитель выпить, хотя нет, не любитель... он профессионал.
Я уже пытался его в Питере устроить. И жилье дал ему и его семье. В благодарность он в нетрезвом состоянии угнал ночью мою машину и был остановлен милицией. Поехал покупать пельмени. Далее, нарушив подписку о невыезде, он сбежал в Екатеринбург. Был объявлен в розыск из-за этого. Поймали, когда он пришел обновлять паспорт. Месяц провел в тюрьме, дожидаясь суда. Мама со слезами и мольбами умудрилась уладить его проблемы. Я не слышал про него насколько лет после этого. Но вчера она позвонила и просила его опять "пристроить", а то он приедет к ней в деревню, где она ухаживает за больной бабушкой, которой 94 года. Там уже есть один алкаш - ее брат, живущий в одной комнате с ними на 18 квадратных метрах, потихоньку спивается, но терроризировать и вымогать деньги с них не забывает. Вдвоем они их точно угробят.
Я посылаю матери деньги на жизнь каждый месяц. Пытались уговорить бабушку переехать, но она уперлась: буду умирать в своем доме, где ее дед умер. За сына-алкаша заступается, то есть его тоже не выгнать. Дом бабкин.
Маму пытались уговорить уехать, она почти согласилась, но бабка плачет, не пускает.
В общем, если брат приедет сюда, у меня нет ни жилья, ни работы для него. Я и сам-то себе работы сейчас не смог бы найти. Приезжала сестра жены, так уехала ни с чем после 2-х месяцев попыток. Что делать, не знаю.
Здравствуйте!Надеюсь на вашу помощь.Мы с мамой не знаем как помочь брату с проблемой алкоголь.Когда мы с братом были маленькие,мы жили в страхе из-за пьяного отца,постоянных скандалов,а сейчас он сам пьет,иногда в запое.В страхе находится я,мама,его жена и дочь.Он не считает себя зависимым от алкоголя,лечится не хочет.Когда трезвый он очень добрый,заботливый,трудолюбивый,обожает свою доченьку,играет,готовит.Но когда пьет становится страшным,злым,неуправляемым.Пробовали объяснять,просить,уговаривать.Жену и маму не слушает,а со мной немного еще говорит,в одном разговоре он мне сказал,что не чувствует в себе силы решать проблемы,что-то надломилось внутри.Я подумала,что может нам стоит обратиться к психологу ,который поможет ему разобраться в себе.
Обращаться, Марина, необходимо к НАРКОЛОГУ, ПСИХОТЕРАПЕВТУ!
Иногда это врач - два в одном. Только он сможет Вам помочь. Обращайтесь.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Марина! Желательно Вам поддержать брата в его желании бросить пить. Пока этого желания нет - никакое лечение не принесет успеха. Попробуйте его положить в наркоцентр на лечение, но он должен сам захотеть. Поговорите с врачами -наркологами, обычно там работают психологи , которые работают с такими пациентами. Важно убедить его лечь и возможно, закодироваться, все зависит от его стажа зависимости . Если стаж маленький, он еще может сам преодолеть, если нет -то желательна кодировка. Но парадокс в том, что пока стаж небольшой, то сам пьющий человек не считает себя пьющим, считает, что может бросить в любой момент. А вот когда он захочет бросить, после нескольких десятков лет пьянства и с возникшими проблемами со здоровьем , то уже ничего не сможет сделать сам, ему нужна помощь. Насколько я понимаю, он сам уже не может регулирорвать свою выпивку и без помощи ему не обойтись. Именно об этом и нужно с ним говорить, что ему нужна помощь. К сожалению, практика показывает, что алкоголики могут бросить пить, когда все потеряют - здоровье , семью , работу. Но вам ни в коем случае не стоит опускать руки и пробовать все способы. Удачи Вам!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Марина, очень понятно, что вы переживаете за вашего брата. Восхищает и ваше желание помочь ему не смотря на отсутствие его желания помочь самому себе.
Но, Марина, давайте посмотрим некоторым фактам в глаза.
Пил отец у вас двоих, но вы не пьете, а ваш брат пьет. И не только потому что он как мальчик перенял отцовский сценарий. Еще и потому, что он усвоил такой способ как образ жизни в сложных ситуациях. Но вы-то выбрали другой способ. Значит, его устраивает так жить. Причем настолько, что он не боиться потерять семью , самое дорогое что у него есть. Либо, как это ни грустно говорить, семья - не самое дорогое в его жизни. Либо он уверен, что никуда его семья от него не денется. Тут очень важен факт, что он даже не пробует. Вы говорите, что он считает себя здоровым. при этом он говорит, что надломлен и не видит в себе силы что-то менять. значит все-таки он понимает, что менять надо, что то как он живет так сказать, "ни есть хорошо". Понимает" Вы думаете, что он не понимает и его надо убедить что он болен, причина только в этом, так бы он лечился. Так нет же, он все понимает. Но слишком большие усилия необходимо потратить, чтобы было лучше. Зачем? Ради чего и кого? И вот оказывается, что родные и близкие есть, но они не настолько родные и близкие, чтобы подвигнуть на подвиг. Человеку трудно самому разрулить таккую ситуацию. Помощь нужна. Но он ее должен попросить, тогда понятно, что он готов изменить ситуацию, себя, жизнь, но понимает, что своих сил мало и ищет помощь. В случае с вашим братом этого нет. Вся помощь которую вы ему окажете к сожалению будет неэффективна. Более того, пока вы "носитесь" с ним (простите за жеское слово) вы подтверждаете его убеждения о том, что ничего менять не надо - Семья же рядом. только потери возможно помогут ему почувствовать дно. Тогда будет ради чего - вернуть. Конечно у вас с его женой разные роли и задачи. Тем не менее он должен почувствовать, что сам выбрал такую судьбу - остаться одному. Возможно, есть другие, более мягкие варианты, но из вашего рассказа я их не вижу. Человек меняется в двух случаях: когда возникает вопрос "зачем" и на него есть четкий ответ. ответ, чтобы не потерять семью - не тот. семью он не потерял и предыдущий опыт показывает: не теряю, здесь, рядом, бурчат, плачут, грозятся, но рядом, можно пить дальше. второй вариант: вдруг. но будет ли это вдруг и через сколько лет - науке не известно.
последнее, на что бы я хотела обратить ваше внимание - какой ваш брат когда выпьет. В его запоях выходит вс неудовлетворенность его жизнью. вся агрессия и злость. куда она будет девать, если он бросит пить? поэтому или не бросит или бросит, но без перемен в других сферах своей жизни близким рядом с ним мало не покажется.
Так что же утешительного и конструктивного я могу вам сказать? Вам как сестре одно: придет за помощью, отведите к психологу , наркологу, психотерапевту. Не придет, живите своей жизнью и поддерживайте маму, его жену и дочь, которым тяжело. В разговорах с ним натрезвую спрашивайте, чего бы ему хотелось такого в жизни совершить. это про желания и мечты. может какой смысл родится и он начнет его реализовывать и станет не до питья. бросит он пить, заживет по-новому и все у вас будет хорошо. вдруг. как в сказке.
кстати, может он захочет сходить к психологу не для решения вопроса алкоголя, а по смыслам своей жизни, желаниям, целям. может, с этого боку попробовать.
Сил вам и вашим близким.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Добрый день!
Моему брату 27 лет, живет вместе с родителями, работает слесарем на заводе. Брат пьет. Тихо, но регулярно. Почти всё свое свободное время проводит за компьютером потихоньку "накатывая" одну за другой. Напивается, он, конечно, не до полного отключения сознания, но постоянно "навеселе" и в таком состоянии может нахамить родителям (отцу особенно), пригласить друзей прийти к нему в гости в 11 вечера и принять с ними ещё, ну и так далее, все "прелести".
Бывают периоды, когда он словно понимает, что делает, и перестает употреблять алкоголь. Тогда всё нормально, общение нормализуется, все счастливы.
Но такие периоды всё реже и короче. Сам он не считает, что у него проблемы.
А вот родители очень переживают, мама периодически звонит мне и плачет, говорит, что нет сил, что он их скоро в могилу сведет. Когда он пьяный на любое их слово, их замечание, он мгновенно и очень агрессивно реагирует (пока, тьфу-тьфу, только словами), может наговорить такого, что у отца начинает колоть сердце, а мама несколько дней плачет. Потом не извиняется... Считает, что он уже достаточно взрослый, чтобы сам решать, пить или не пить, как жить и что делать, а они всё ещё пытаются им управлять, говорят с ним, как с ребенком. А они не могут не реагировать на его состояние, его поведение, не пытаться как-то на него повлиять. Со слов мамы они уже решили, что это их "крест". Только вот сколько они его смогут нести, когда почти каждый день на нервах, в состоянии войны?
Мама уже ищет какие-то БАДы, таблетки, чтобы подсыпать ему в еду... Хотели сходить к психологу, чтобы понять, как им себя с ним вести, но решили, что это ничего не изменит и так и не пошли.
Им стыдно и больно, и они ничего не могут изменить.
Я пыталась с ним поговорить много раз, но он мгновенно закрывается, начинает придираться к словам, говорит, что "это моя жизнь и моё дело, родители ничего не понимают, и вообще отстаньте от меня, если вы так не понимаете, то что толку вам объяснять", я тоже выхожу из себя... Разговора в общем не получается. Ни конструктивного, ни какого-либо вообще. И ничего не меняется.
Не поймите меня неправильно, я своего брата люблю, я знаю, каким добрым, умным, замечательным он может быть, но в данной ситуации мне больше жалко родителей. Мне хочется, чтобы у них была спокойная, достойная жизнь, а не то,что происходит сейчас(
Брата тоже жалко (хотя и хочется побить иногда). Мне кажется, что он пьет от того, что махнул на себя рукой, решил, что ничего в жизни не добьется. У него уже очень долго нет девушки (эту тему он, кстати, тоже отказывается обсуждать категорически). Не думаю, что грошовая работа на заводе слесарем доставляет ему огромное удовольствие, но больше он не хочет делать. Когда, после окончания техникума, мы говорили с ним о том, чтобы поступить в институт, он сказал, что не такой умный, как я и Пашка (наш двоюродный брат), поэтому даже не будет пытаться. Плюс ко всему он физически несколько ограничен: у него больная спина, которую он периодически срывает и долго восстанавливается. Мне иногда кажется, что он ведет себя как обиженный подросток, который решил, что его никто не любит и не понимает. Но, черт возьми, ему 27 лет!
С ужасом думаю о том, во что это может перейти в дальнейшем.
Уточню, что я живу отдельно, поэтому ситуацию знаю по большей части со слов родителей, но причин не доверять им у меня нет.
Ещё стоит наверное уточнить, что мой отец, в свое время тоже пил, осознанно "закодировался" и после этого не употребляет алкоголь вообще, уже почти 15 лет. Когда это произошло, мне было лет 12-13 (брат меня на 1,5 года младше).
Посоветуйте, что делать, пожалуйста. Потому что надо что-то делать, а я не знаю, что. Пишу после очередного телефонного разговора с мамой, злая и расстроенная.
Заранее прошу извинить, если не смогу своевременно отвечать на комментарии.
Антон Лебедев, медицинский психолог Московского научно-практического центра наркологии Минздравсоцразвития России.
Обычно алкоголизм одного из членов семьи заметно отражается на жизни всех его близких людей. Они начинают ощущать чувство вины за то, что не могут удержать любимого человека от алкоголя, а интересы больного становятся важнее собственных.
Что такое созависимость? Как начать жить собственной жизнью? Где та грань, после которой вместо попыток помочь избавиться от зависимости пора начать помогать себе? На эти и другие ваши вопросы отвечает Антон Лебедев, медицинский психолог Московского научно-практического центра наркологии Минздравсоцразвития России.
Regard Добрый день,Антон! Сосед под действием алкоголя(а запои у него недельные) ругается и угрожает.Живем вместе.Что делать?
В таких случаях надо вызывать милицию. Этот вопрос можно решить только таким путем.
Po4ti_mama Добрый день. Мы молодая семья, ждем ребенка. Муж пьет. Я и уйти не могу, и жить так нельзя... Что делать не знаю. Пытаюсь помочь как-то... ничего не выходит. Лечиться не хочет. Может не ночевать дома, где-то пить. Или один пить сидеть, раньше была водка, сейчас только пиво.. но в таких количествах..... Может не выйти на работу. Я его очень люблю и хочу сохранить письмо... Но нервы и терпение прост не пределе возможностей. Боюсь за будущее, положиться, конечно, на него нельзя, если он выпил.... Был и у врачей, и у психологов... Результат - ноль. Что я еще могу сделать для нашей семьи??
Все что можно сделать – это не поддерживать болезнь близкого человека, не создавать условия для ее развития. Возможно, настало время обращаться к психологам именно вам. Благодаря помощи квалифицированных консультантов у вас появится возможность выстроить границы в ваших отношениях с мужем, если вы вообще хотите их сохранить.
А пока вы сами поддерживаете его пьянство – ведь у него нет причины отказываться от алкоголя. Даже если он пьет, его всегда примут, поддержат, накормят, и, возможно, даже не будут ругать.
Ольга Здравствуйте!У нас пьет отец, пьет тихо, один дома. Вышел на пенсию (ему 50 лет), с работы уволили. Мы ничего сделать не можем. Он срывается и уходит в запой, затем через недельку возвращается к жизни. Я уверенна (да и он со мной согласен) что проблемы его в его же голове. Он перенес инфаркт 1,5 года назад, пьет года 4 уже так, сильно. К помощи психологов и др. врачей прибегать не хочет (иначе его не заставит). Антон, подскажите что можно сделать. У нас в семье одни женщины... стукнуть по столу не получается. Заранее спасибо.
Никто из зависимых не хочет обращаться за помощью и лечиться до тех пор, пока есть условие, в которых употребление спиртного возможно. У вашего отца ведь есть моменты, когда он трезвый? Именно во время них вам и надо с ним разговаривать и ставить ваши условия.
Перестаньте поддерживать поведение вашего отца, перестаньте ему помогать, когда он пьет. Тем самым вы даете ему понять, что вас устраивает его поведение. Вам трудно справиться самостоятельно, обратитесь за консультацией к психологу, работающему с созависимостью.
Татьяна У нас пьет мама, в будние дни обычный человек, работает, все ее любят и хвалят, ответственный сотрудник, а в выходные дома напивается и валяется как бревно двое суток. Она уже один раз лечилась от алкогольной зависимости, но эффекта хватило меньше чем на год. Папа никак на это не реагирует, брат(15 лет) просто отгородился от нее и не общается. А я чувствую себя постоянно виноватой, я не могу справится с ней, я не могу переехать от родителей, потому что не могу оставить брата одного. Соответственно я постоянно напряжена, не знаю что она на этот раз выкинет, постоянно переживаю что с братом или с собакой что то случится а она будет пьяная и как было уже не раз не сможет адекватно отреагировать. Совсем не понимаю как действовать дальше.
Я не очень понимаю, чего вы хотите. Судя по описанию ситуации, она вас устраивает – вам нравится спасать маму и брата.
Ваша мама уже обращалась за помощью, и год ремиссии – это неплохой срок. Обратитесь за помощью повторно.
Марина Я не знала, что он запойный алкоголик, когда с ним познакомилась.... Ему сейчас 53 года, мы с ним вместе 3 года. Из них 8 месяцев он держал слово и не пил на следующий день, т.е не похмелялся. А в начале наших отношений вскрылись запои, причем с прогрессией от 3-х до 20 дней. И вот 8 месяцев без похмелья. Но выпивки на мой взгляд все-равно были частыми, например только за май - 4-5 раз (но без похмелки). Работал, просто вкалывал. Мы строили планы.... но мне пришлось "отлучиться" в другой город на свадьбу дочери на 5 дней и...меня встречает невменяемый человек, который отмечал приезд друга, совсем забыв про меня и наш договор: если хоть один срыв, то мы расходимся. При встрече со мной он был крайне агрессивным, мат, крики, открытые окна.... соседи.... стыдно... Я тихо сказала что бы он уходил с вещами...И он, мне показалось с готовностью, без оправданий и объяснений ушел в никуда, ни с чем, не взял даже самое необходимое, за вещами обещал приехать вечером, даже денег попросил на машину, но так и не пришел и нет его уже 3 дня....Я решила расстаться, перетерпеть, но так больно!! Что делать? Жалко его. Он Трезвый очень хороший!
То, что человек не похмеляется с утра, но пьет вечером – это не трезвость. Вы жили с алкоголиком, и вы с ним расстались. Теперь вам надо обратиться к психологу за помощью, чтобы пережить расставание и начать новую жизнь.
Марина здравствуйте!У меня в семье есть брат и сестра -двойняшки.Им по 45 лет, у каждого свои семьи.Сестра живёт отдельно, а брат развёлся и ушёл жить к маме.И оба они (брат и сестра) алкоголики.Сестра уходит в запои, мотивируя тем, что её никто не понимает.Она у нас умница, с высшем образованием педагога, трудоголик.Но после сокращения из школы начила прикладываться к бутылке, и чем дальше, тем всё хуже.Сейчас работает в торговле.А брат совсем перестал работать, живёт на мамину пенсию и уже начал требовать у неё денег, продавать всё из квартиры, продал всё железное, вплоть до раковины, начал разбирать холодильник.Что с ними делать? Вызывали брату врачей, но они его не берут, так как у него нет белой горячки, вызывали милицию, но и она ничего не предпринимает.,говорят нет состава преступления.А мама с ним боится жить, но и из квартиры уходить не хочет, вдруг устроит пожар.ПОМОГИТЕ!ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?
Класть в больницу и быть готовыми к тому, что это будет только начало пути, потому что вряд ли они захотят лечиться. К сожалению, алкоголик не видит своей проблемы, а если и видит – то находит ей оправдание, как в случае с вашей сестрой.
Татьяна Здравствуйте.как бороться с частыми выпиваниями без помощи специалиста?а еще где то читала что существует какой то препарат который отбивает тягу к алкоголю и можно его давать без ведома сомого пьющего.
Я не слышал о препаратах, которые отбивают тягу к алкоголю. Да, есть лекарства, вызывающие неприятные ощущения при приеме спиртного, но давать такие препараты без консультации специалиста опасно. С тем же результатом можно обратиться за кодированием по фотографии.
Головлева Ирина Алексеевна А я хочу не задать вопрос, а поедлиться опытом, извините, если это не сюда. У меня брат тоже очень сильно злоупотреблял алкоголем. Мы с его женой бегали за ним, как за маленьким ребенком. Возили его по "бабкам", ложили ему в рюмку димедрол, чтобы уснул быстрее, а он только еще больше дурел, драться начал... А потом нам надоело, мы его бросили. Точнее жена от него ушла, а я так как жила далеко перестала к нему ездить и тратить свои нервы. И что вы думаете? Через год он взялся за ум и сейчас ведет себя очень прилично и достойно! Нет, он выпивает, но редко, в меру и ведет себя хорошо. Мне кажется в таких ситуациях люди должны сами понять, что они делают не так. Как говорится "дайте мужчине быть мужчиной". Пока мы нянчились, у него не было возможности осознать свою неправоту, у него было две мамы, а он был ребенком. Возможно он этим самым и пытался нас скинуть со своих плеч?
Огромное спасибо за вашу историю. Это ответ на многие вопросы, заданные на этой конференции. Но сделать то, что сделали вы – довольно сложно. Иногда расставание с человеком – последний способ объяснить ему, что он делает что-то не так.
Ольга Здравствуйте! У меня муж пьет по выходным, по два-три дня не просыхает. Понимает, что разрушается печень, мозг сохнет, но прекратить не хочет. Работа нервная, по-другому отдыхать не умеет. Вопрос в том, насколько человек адекватен в алкогольной зависимости? Все утверждают, что пока алкоголик сам не захочет вылечиться, ничего не получится. А если он уже не в состоянии здраво оценивать риски? Катерина Здравствуйте Антон. У нас в семье пьет папа, он же дедушка. Пьет по разному, иногда просто бутылочку пива вечером но чаще этим не ограничивается а приходит с гаража как говорится "на рогах". Он у нас вообще-то можно сказать герой, всю жизнь до пенсии проработал в пожарной охране и не просто в кабинете отсиживался а в самом пекле чего только не насмотрелся, а вышел на пенсию чуть-чуть отдохнул и пошел работать в МЧС людей спасать и опять все по новой и аварии и трупы и утопленники, чего только нет, вот он и спасается алкоголем, говорит чтоб забыться. Мы очень за него переживаем, ему 52, здоровьем своим заниматься не хочет, сердце шалит да и вообще проблем не мало. Как ему объяснить что ежедневный алкоголь не решение проблемы?
Зависимый человек действительно не хочет лечиться. Он обращается за помощью только тогда, когда понимает что до смерти или тюрьмы остается всего шаг. Но при этом он и пить, и не пить не может. Либо – только в том случае, когда ему ставят жесткие условия. Но для всех они сугубо индивидуальны.
Татьяна Добрый день! Мой папа выпивает каждый день после работы. При чем сложно назвать это выпиванием. Он пьет никому не мешая, усаживается в кресло перед телевизором или в компьютере и наслаждается своим состоянием. Ему 58 лет, занимается спортом (большим теннисом), довольно-таки симпатичный респектабельный мужчина. С виду даже и не скажешь. в реалити он понимает, что нужно уменьшать дозу, но видимо уже зависимость дает о себе знать. Что делать? Как помочь? С чего начать? Заранее спасибо!
Непонятно, в чем требуется помощь? Судя по описанию, у вашего отца нет алкоголизма. Либо вы не очень точно описываете ситуацию. К сожалению, без дополнительной информации дать ответ на ваш вопрос я не могу.
Нина Здравствуйте Антон! Мой сын бывший наркоман и затем запойный алкоголик с большим стажем. Он живёт отдельно, у него своя семья. Два года назад, начитавшись всяких мудрых книг о возникновении болезней и саморазвитии, мы с мужем стали менять свою жизнь, встав на путь здорового образа жизни. Своим примером показывая, что счастливо и радостно можно жить, вообще не употребляя алкоголь. Однако, пока наш пример и наша безусловная любовь к сыну не возымели действия. У меня последнее время возникает желание положиться на волю Бога и не вмешиваться больше в судьбу сына. Права ли я? Благодарю вас за эту актуальную тему!
Вряд ли у вас получится перестать волноваться за сына, хотя от вашего вмешательства и невмешательства зависит мало – ваш сын и так живет своей семьей. Личный пример в таких ситуациях помогает мало, шантаж и угрозы – тоже.
Но и впадать в другую крайность – полностью отстраняться – не стоит. Ваш сын должен знать, что если ему потребуется помощь в лечении, он всегда может обратиться к родителям. Чтобы понять, что происходит с сыном, вам стоит обратиться к психологу.
Валентина Мой муж пьет запоями много лет. С каждым годом запои становятся все длиннее и бесконтрольнее: он допивается до того, что может выйти голый на улицу. Я пыталась ему помочь, но никакие попытки не увенчались успехом. Можно ли ему помочь? Как мне жить в такой ситуации? Я готова с ним развестись, потому что он и не думает о том, как справиться со своей зависимостью, но квартира у нас одна и уйти он не хочет. Смотреть спокойно на него, когда он в запое, нет сил.Подскажите, пожалуйста, есть ли выход из этой ситуации.
А как вы помогали мужу? Вы поддерживали его в пьянстве – пускали домой, укладывали спать, покрывали перед родственниками? Или построили четкие границы, чтобы дать ему понять, что его зависимость неприемлема для вас?
Что вы хотите лично для себя? Когда у вас появится ответ на этот вопрос – вы поймете, что надо делать. Вам стоит обратиться за помощью к психологу, он поможет вам разобраться в ситуации.
Ольга Здравствуйте, Антон! Я второй раз замужем. В браке 2 года. До брака мой сегодняшний муж не пил. Правда не пил совсем. К сожалению, меня это не насторожило. После заключения брака муж начал пить. Видимо он был закодирован. Пъет в основном пиво. В пьяном виде становится похож на ненормального. А у меня дочка 8 лет. Я опасаюсь, что в пьяном виде может случиться что-нибудь сташное. Лечиться не хочет. Мужу 45 лет. Видимо он всю жизнь пъет. Заставлять его лечиться не вижу смысла, т.к. думаю, что человек сам должен захотеть бросить пить. Хочу подать на развод, но хочется мирного развода. В каком ключе лучше разговаривать с алкоголиком о разводе, чтобы не вызвать у него агрессивного поведения. Уйти из дома не могу, т.к. дом мой. Он приехал жить ко мне? Заранее Вам спасибо
Вам страшно, и вы боитесь мужа. Но вам хочется, чтобы все прошло мирно. Агрессия у вашего мужа все равно останется, поэтому вам надо сейчас спасать собственную жизнь и приготовиться к тому, что мирных разводов не бывает даже в семьях, где ни у кого нет алкогольной зависимости.
Вести все разговоры о разводе стоит только тогда, когда ваш муж трезв. Кроме того, вам стоит обратиться в организации, которые оказывают помощь при насилии в семье.
Игорь Здравствуйте, Антон. В семье пьет старший брат. Начал пить после смерти отца, и с каждым новым запоем, продолжительность запоя увеличивается. Все начиналось с гулянок и пива, потом все перерасло в глупое питье водки, коктелей и вообще всего что содержит градусы. Периодически появляются старые друзья, и приглашения на праздники где в любом случае будет алкоголь. Человек, выпивает одну рюмку или бутылку пива и на начинается запой. При чем говорит что хочет остановиться но не может. Он проходил кодировку, психолога, но ничего не помогает. Начинает грубо выпрашивать деньги и у меня появляется боязнь, что он сможет поднять руку на мать. Когда я дома я еще могу с ним справиться, но большую часть времени я провожу в не дома и что делать не знаю. Подскажите, что можно сделать или как лучше разговаривать с человеком, чтобы он хоть какую-то частичку сказанного понял. Спасибо.
В данной ситуации лучший способ – это поставить барьеры, которые четко покажут, что ваш брат не получит ни материальной, ни моральной поддержки в доме, пока он пьет. Возможно, это станет для него поводом пройти лечение в специализированом стационаре.
Кодирование или просто работа с психологом – это недостаточные меры для лечения алкоголизма.
Ирина Здравствуйте, Антон. У меня в семье пьет старший брат. Пить он начал после прохождения лечения от наркозависимости (употреблял героин), пьет все подряд, в сосотоянии алкогольяного опьянения очень агресивен, неадекватен, может кидаться ножами, ударить, даже поджигал квартиру, после чего нам с мамой пришлось съехать на другую квартиру, но он все равно не оставляет нас в покое, постоянно звонит с просьбами о спансировании его пьянок, получив отказ начинает угрожать, приходит на наше новое место жительства, если мы его не впускаем вообще звереет, уже разбил арматурой 2 наши машины припаркованные у дома, постоянно приходиться вызывать милицию, но и такие меры не помогают, становиться только хуже. Когда брат более менее трезвеет, начинает расскаиваться, плачет, и говорит, что такое больше не повториться, но все повторяться снова и снова! Подскажите пожалуйсто, как себя вести в такой ситуации, как общаться с такими человеком. Очень жалко маму, она даже боиться выключать сотовый телефон, думает, что будет еще хуже, хотя куда уж хуже....
В моменты, когда ваш брат раскаивается, попытайтесь положить его в наркологическую клинику на лечение. В период агрессии не вызывайте милицию – пребывание в отделении разозлит его еще больше. Когда ваш брат становится агрессивным в состоянии опьянения, надо вызвать наркологическую скорую помощь.
Елена Здравствуйте, Антон! Я в браке уже десять лет. Когда выходила замуж не знала что муж уже был кодирован. Впоследствии уже живя вместе закодировался еще раз на пять лет. Все пять лет жили очень хорошо. Три года назад он опять начал пить и так по сегодняшний день. Месяц назад избил меня т.к я не давала ему денег, хотя раньше даже не мог меня толкнуть. Из-за пьянки в прошлом году потерял работу. Почти год просидел дома. Все предлагаемые варианты отклонял так как ему не подходило что-то. Сейчас работает сутки\трое. Эти три дня пьет и отсыпаеться. Проблема еще в том что рядом с нами живет его брат который тоже давно пьет и практически не работает. Вот он к нему и ходит. Пьют вдвоем. Пропивают очень много денег. Я постоянно на нервах. Подавала заявление на развод. Думала может это остановит.Нет! Решили сделать ремонт, сменить обстановку. Начали и не можем закончить. Ничего не действует. Сегодня не вышел на работу, продолжает пить. Кодироваться отказываеться и лечиться не идет. Вродебы и живем нормально и любим друг друга, а жит вместе уже не выносимо. Как ему помочь? Как вести себя с ним когда он пьян? У же использовала все советы и родных и друзей. У него друзей нет соответственно и нет общих у нас. Зато его ревность без поводов уже зашкаливает. Я не знаю что делать дальше. Помогите, пожалуйста! Неужели нужно рушить нашу семью из-за этого. Спасибо.
Самый первый вопрос: какие деньги пропивает ваш муж, если он не работает?
Решите для себя, какие чувства в вашей семье преобладают – любовь или ненависть друг к другу. Иногда любовь путают с другим чувством – жалостью. Возможно, вы жалеете мужа.
В данном случае не совсем понятно, что вы хотите сохранить. Судя по описанию, семьи как таковой у вас давно нет. Возможно, обращение к психологу поможет вам разобраться в ситуации и понять, какой исход станет для вас оптимальным.
Наталья У меня не вопрос, а скорее, констатация факта. Когда близкий человек в семье пьет, все, что вы можете сделать, это бежать от такой семьи подальше. Не портите жизнь себе и детям. Гоните его в шею. Я угробила лучших 10 лет жизни, таская "такого хорошего" запойного мужа по платным клиникам, психологам, кодированиям, уйму денег потратила на платные реабилитационные бригады. В конце концов он допился до остановки сердца, а я осталась с невыплаченными долгами банка (овердрафт) и ребенком, остро нуждающимся в психологической помощи. Слава богу, выкарабкались и все сейчас хорошо, наладилась жизнь. Только замуж больше не хочу. Мне кажется, спрашивать алкоголика о том, хочет ли он лечиться, просто глупо. Конечно же, он "в норме и всегда может остановиться". Мое мнение - принудительное лечение и введение препаратов контроля "торпеда). Этого они боятся, а над семьей так и будут издеваться.
Спасибо за комментарий. Конечно, не хотелось бы с ходу советовать бросать алкоголика. Но ваш пример показывает: чтобы посмотреть, в какой ситуации вы очутились, надо на какое-то время оказаться вдали от пьющего родственника и взглянуть на ситуацию без «шор» созависимости.
Ирина Добрый день! Меня интересует больше вопрос отношений с алкоголиками.Они постоянно врут,и,каким то способом внушают доверие к себе и надежду.Каждый раз мы с моим мужем верим нашей дочери,что она перестанет злоупотреблять алкоголем,что начнёт новую жизнь.Поддерживаем её,как можем..Но..проходит время и она не меняет свою жизнь,а как то терпит,и потом заново начинает пить.Бросила своего ребёнка бабушке,и.т.д.А у нас сердце изболелось за неё.Как будто совесть мучает.И эта ситуация нам мешает жить.Плюнуть хочется на неё,и не плюётся!! Извините за такие слова.Как нам реагировать?
Зависимый человек не может остановиться. Но когда он приходит в себя – трезвеет – возможно, он действительно хочет остановиться. Просто не знает, как. Так что возможно, ваша дочь и не врет вам. Ей нужна помощь, поскольку она больна, а вы пытаетесь относиться к ней, как к здоровому человеку.
Очевидно, ваша дочь понимает, что у нее серьезные проблемы. Без вашей помощи она не справится. Но оказать содействие вы можете только в одном – помочь ей добраться до специалистов, которые станут бороться вместе с ней против ее зависимости. Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться в ситуации.
Lera матери в сентябре будет 55 лет, она очень уважаемый в городе человек, но любит выпить, все это замечают кроме неё, как сделать так чтобы и она это заметила? спасибо.
Все алкоголики знают, что они пьют. Кроме стыда и последующей злости, разговор о ее поведении у нее ничего не вызовет.
Ольга Здравствуйте, Антон. У меня тоже есть такая проблема. У меня пьёт сестра. Мне 38 лет, а ей 41. Как минимум 20 лет из них у неё прошли в дружбе с водкой. Сначала было неудачное замужество, рождение ребёнка сразу после развода, а потом она поняла, что на этом жизнь не закончилась и начала ЖИТЬ на полную катушку. Умница и красавица, напиваясь превращалась в лохматую неадекватную тётку, которую я не знаю. Сейчас у неё уже 15 лет новая семья, второй ребёнок, но пить она стала только больше! Ни родители, ни дети, ни страх потерять работу, ни даже страх, что не сможет двигаться, соображать и добраться до дома, постели, туалета и т.д. не мешают ей напиваться до умопомрачения. Мы её близкие очень переживаем за неё. Все по-разному. Мама её жалеет, утешает, уговаривает... папа ненавидит, муж ругает, потом прощает, дети страшно боятся запоев, переживают, стыдятся. Я боюсь за неё, она иногда напивается так, что даже дышать не может... Два раза кодировали. Еле уговаривали, сейчас опять закодировали и со страхом ждём срыва...Что делать, как себя вести, как не обращать внимание, ведь она погибнет?
Многие алкоголики и наркоманы умирают из-за своей болезни, и с этим никто ничего поделать не может. Это страшный факт. Вы спрашиваете сейчас, как облегчить свои страдания в ожидании смерти близкого человека, ведь, судя по вашим словам, вы уже смирились с тем, что ее болезнь неизлечима.
Обратитесь за помощью к психологу, чтобы получить действительно профессиональную консультацию, ведь ваш вопрос вызывает массу встречных вопросов. Трудно понять: чего вы хотите, на что вы готовы.
Наталья Здравствуйте, Антон. После смерти отца, моя мама стала пить. А ей ещё только 45 лет, совсем молодая. Я не знаю, что делать, это продолжается 7 лет. Пыталась поговорить, но ни к чему не приводит, ругать, но тоже бестолку. Я сама ходила к психологу, он мне посоветовал смириться с этим, т.к. это её выбор. Мама не понимает, что ей нужна помощь, считая, будто все хорошо и она не алкоголик. Она связалась со старыми бабушками которые пьют, я пытаюсь её оградить от них, но она находит повод чтобы к ним пойти (улизнуть). Подскажите что делать, заранее спасибо.
В этом вопросе два вопроса: «Что делать мне?» и «Что делать маме?»
Психолог, к которому вы ходили, был прав. Вы ничего не можете поделать с поведением мамы уже семь лет, и ничего не можете с этим сделать.
Психологическая помощь нужна в первую очередь вам – чтобы найти в себе силы, чтобы повлиять на мать. Пьющий человек редко признает, что у него есть проблемы, и иногда требуется много сил, чтобы помочь ему начать лечение.
Юля Добрый день, Антон. У меня пьет муж, а у нас маленький ребенок. Когда он выпьет общаться с ним не возможно, а он этого жаждет. Сколько не просила не пить не слышит, с утра, когда рассказываю как он себя вел просит не сыпать соль на рану и говорит что это в последний раз... Лечиться не хочет говорит что кодировка не поможет, а других способов он не знает. В пьяном виде я его боюсь хотя инцидентов не было, но все когда-то бывает впервые, а у нас маленькая дочь, подскажите есть способ ему помочь или лучше думать о себе и дочери?
Лучший способ помочь вашему мужу – это действительно думать о себе и вашей дочери.
Откуда ваш муж знает, что кодирование ему не поможет? Видимо, он считает, что может справиться со своей болезнью. Предложите ему обратиться за помощью.
Если это не поможет – ему надо показать реальность, в которой он со своей зависимостью вам с дочерью не нужен. Зачем ему бросать пить, если даже когда он пьяный, с ним общаются, а выговаривают только с утра? Сейчас у него нет проблем в семье. Алкоголик видит, что надо менять жизнь только тогда, когда понимает, что он перестает быть нужен близким со своей зависимостью.
Татьяна Я уже давно сделала для себя вывод, что я созависимая, только что дальше? Если бы было так легко - просто осознать и тем самым все исправить.... но не получается взять и все бросить, начиная с того, что не куда идти жить с ребенком и заканчивая тем, что я созависимая...(ну или наоборот) сама уже жить не могу без этих ссор видимо. Муж пока еще не алкоголик в том виде, в каком их привыкли представлять, но день без алкоголя для него не день....а уж про праздники вообще молчу - меры не знает. Так что верной дорогой движемся в яму...ВМЕСТЕ Что скажете, доктор?
Что вы хотите от меня услышать? Созависимость — это тоже болезнь. Хроническая и прогрессирующая. И чтобы в жизни созависимого что-то поменялась, ему так же, как и зависимому, надо обращаться за помощью, проходить лечение.
Светлана Светлана Здравствуйте Антон.В семье пьет супруг.Пьет просто потому,что ему нравиться такое состояние,может пить и один и с кем прийдется.Он работает,над ним нет никакого начальства и поэтому может выпить тогда,когда захочеться.Бывает,что не пьет неделю,но это в основном после моих скандалов,в которых хочеться поставить точку и закончить эту семейную жизнь,чтобы не видеть его пьяного.Один раз его закодировали на пол года,ставили какой-то укол,но как эти пол года прошли,сразу все возобновилось.Раньше был более спокоен,когда выпьет,а сейчас раздраженный,ругаеться,устраивает бесповодные сцены ревности,какие-то угрозы и т.д.Нашему ребенку 5 лет,не хочеться жить такой жизнью и самой и,чтобы ребенок рос в такой атмосфере,и рядом с таким отцом.Но пока ребенок маленький и очень любит отца,незнаю как быть,помогите в этой ситуации пожалуйста!
В вашем вопросе звучит и ответ. В вашей ситуации он очевиден – вам страшно, вы не хотите жить с таким мужем и не хотите такого отца для ребенка. Это и есть ответ на ваш вопрос.
Стоит ли впоследствии обвинять ребенка в том, что вы ради его счастья испортили себе жизнь, живя с пьющим человеком?
Станислав Добрый день. в семье пьет очень сильно супруга. достаточно долгий период (около 9 лет). была кодирована 4 раза, ничего не помогает, страдает ребенок. Я тоже нахожусь на грани нервного срыва. Планирую подать на развод, но опасаюсь за сына. Что посоветуете? Спасибо.
Развод – это, конечно, сильный стресс для ребенка. Но при этом сейчас у него создается очень болезненное представление о том, что такое семья: с руганью и скандалами. Кроме того, модель поведения пьющего родителя перенимается и детьми. И алкоголик в семье – серьезный фактор риска развития алкоголизма у детей в дальнейшей жизни.
Любовь Антон,здравствуйте!!!мы уже на пенсии,но муж работает.Раньше были пьянки после работы,в офисе по любому поводу-праздники,родился,женился,новая машина и т.д."Торжественный повод"можно найти ежедневно.В пьяном виде делался очень агрессивным,если что-то сказать ему,он идёт ещё за бутылкой и демонстративно выпивает сколько влезает.Постоянно куда-то собирается уходить в таком виде.Мы с дочкой нянчились с ним-уговаривали,не пускали-боялись,что убьётся,ведь он брал с собой собаку(а она большая),сам не стоял на ногах.Но удержать было не возможно.Короче-стыда натерпелись,соседи видят,как он падает..стыдно...!Много получил травм,собаку дёрнула-сломал руку,разбивал голову не раз-я сидела возле него ночами,когда он кричал от боли,плакала.Много с ним разговаривала,даже ставила ультиматум-или я или водка.Он честно сказал,что не может выбрать.Дочь убедила меня не нянчится с ним,раз человек не понимает,не пытаться удерживать его.Это помогло.Прекратились пьянки на работе.домой приходит совершенно трезвый,но пока гуляет с собакой выпивает.Может не пить неделю,но если хоть капля пива попадёт в рот-не остановится,пока не напьётся.Начал поднимать на меня руку.уйти мне некуда.Постоянное чувство вины,сама не знаю почему,но оно меня не покидает.Это тяжело.Сама я в рот не беру спиртное...Как быть,подскажите.Заранее Вас благодарю.
Вам надо самой обратиться за помощью к психологу, чтобы понять, какого рода чувство вины вас мучает. Часто бывает так, что зависимые люди вызывают у близких сильное чувство вины: «Я пью из-за тебя», «Мне тяжело, а вы не понимаете». Часто бывает, что созависимый человек включается в эту игру и начинает подыгрывать зависимому, позволяя портить себе жизнь.
Елена Антон, здравствуйте! У меня большие проблемы с папой. Не скажу, что он запойный алкоголик. Но когда он выпьет, теряет контроль над собой: он может кричать на всех подряд, вспоминать старые обиды, говорить, что вокруг него живут одни лодыри. Я стараюсь говорить с ним спокойно, но он, как будто меня не слышит. Кончается все тем, что я просто расстраиваюсь и уезжаю от него (папа и мама живут на даче), а потом долго не могу собраться с духом, чтобы снова приехать туда. Конечно, я понимаю, что моя проблема ничто, по сравнению с проблемами других, но очень жалко, что так происходит в моей семье. Ведь все вокруг замечают, что он стал очень злым и агрессивным. Что мне делать? Как поступать? Большое спасибо. Елена.
Вы зря так обесцениваете свою проблему. Отец заставляет вас чувствовать себя плохо. Но сам он вряд ли ощущает себя плохо после всего того, что говорит вам в нетрезвом состоянии.
Вам лучше не общаться с пьяным отцом, чтобы не получать негативных эмоций. Зачем вы остаетесь, чтобы выслушивать упреки и брань?
Ольга здраствуйте, подскажите пожалуйста. у меня семья ребенок 3,5 года и муж. муж иногда выпивает не скажу что часто но даже при употреблении небольших доз алкоголя он просто напросто превращается в зверя срывается на мне и ребенке полюбой мелочи вплоть до того что почему я постирала его вещи ведь они не такие еще грязные....... и многое другое. к психолгу мы идти не хотим. у него замечаю раздвоение личности на людях он примерный семьянин ихороший отец а дома просто тиран. и по приходу домой он категорически отказывется мне помогать и в материальном плане он не помошник для семьи. может у него какой то комлекс неполноценности и в таком отношении к нам и даже к его близким родственникам он пытается отыграться.
Если вы не хотите обращаться к психологу, зачем вы задаете вопрос на этой конференции?
Алёна Здравствуйте,Антон!У нас пьет отец,так пьет,что не дает спать,кричит по ночам на кого-то,поет песни и читает стихи. Давно уже не работает,деньги берет в долг,а потом закладывает свои вещи,раздает долги и все по новой! Разговаривать с ним пробовали,но не получается,не слушает совсем,просто уходит!Мы с мамой очень зависим от него,не можем уйти никуда,чередуемся,потому что он постоянно выходя из дома не закрывает дверь! Лежал в больнице,а когда вышел сказал:"Не нужно было меня спасать" Постоянно жалеет себя!Подскажите,куда обратиться,как помочь ему!Заранее благодарю.
Вам надо обратиться к специалистам, чтобы поместить отца на лечение. Других вариантов нет.
Merkulova Добрый день, Антон! Мои родители уже давно в разводе. Жиут раздельно, у меня тоже своя квартира. Сколько себя помню, отец регулярно уходил в запои на 1-2, а то и 3 недели. И с моей матерью, и со второй женой разошелся потому что женщины устали терпеть его пьяные выходки. Сейчас так получается, что я единственный человек, которому он нужен. И все его пьянки спонсирую я. Все происходит по единому сценарию - он месяц держится, ходит на работу, а потом вдруг устает видимо и начинает "квасить". Дней пять он в состоянии сам ходить в магазин, покупать выпить и поесть. Но потом начинаются звонки мне; "Дочь, мне плохо, я умираю, у меня ноги отказали, пожалей, принеси и пр" Мне 24 года, у меня карьера и своя личная жизнь. Даи вообще мне это все порядком надоело. Нет- достало, у меня сил нет, я бешусь, психую, потомучто позвонить он может и среди ночи - а я жалею, потому что на том конце трубки пьяные слезы и мольбы о бутылки. Не знаю куда бежать о этого. К слову- жены его как только не кодировали, и бабки ему шептали, вобщем итог вседа один - он рано или поздно запивает. Что делать?? я скоро с ума сойду!
Перестаньте спонсировать пьянки отца. Ваше поведение – это проявление созависимости. Вы жалеете папу, но своей жалостью делаете ему только хуже, практически толкая его к новой бутылке. Вы создаете идеальные условия, чтобы отец продолжал пить. Если вы не можете остановиться – обратитесь к психологу.
Елена Здравствутйе, Антон! Мой муж пьет, практически каждый день, то рюмочка, то две, может среди недели напиться, а в пятницу это святое... Что бы я ему не говорила, все время я виновата в каких-то грехах, то не так посмотрела, то не так сказала, то с другом среди ночи выгнала. Может устроить скандал и среди ночи уйти из дома.... И каждый раз мне говорит, что у меня с головой не в порядке, что я себе все придумываю и он может совершенно спокойно не пить, и естественно своих обещаний не выполняет. Я с ним уже стесняюсь в люди выходить. К специалистам идти не хочет, т.к. он же "не алкоголик". Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Может уже выгнать и остаться одной, самое страшное, что все это видит ребенок, как ему потом объяснить что алкоголь это плохо, если отец себе такое позволяет? Спасибо за помощь.
Вам надо выяснить, что вас удерживает с пьющим мужем, почему вы хотите оставаться в этой достаточно опасной для вас и ребенка ситуации. Обратитесь к психологу, чтобы разобраться в этом вопросе.
Елена Здравствуйте, Антон. Та же беда и у меня в семье, муж пьет много лет. В браке мы живем 24 года из них 18 лет пьет. Пьт запойно по 2-3 дня, дня 2-3 отдыхает и снова. В последнее время вижу, что не отдыхает, а отходит. Мается, здоровье видно уже не то. 47 лет. Но меня беспокоит, то что психика совершенна изуродована. В течении всей совместной жизни видела и.....испытывала на себе порой его дикие приступы психопатии. Погромы, скандалы, невероятной силы ор., издевательство.В пьяном виде приступы агрессии. ему безпричинно кажется, что его хотят обидеть., хотя все его знают и держатся подальше. В результате такой жизни у него сформировалось равнодушие ко мне как к женщине, лень (не работает по 8 мес), полное отрешение. Живет футболом, просмотром спортивных передач и компьютерными играми. Сын вырос и уехал подальше, так муж начал с ним делить территорию. Звучит дико, но мы не в силах были терпеть дикие сцен с вызыванием один на один и ударами кулаками по стенам. сын очень положительный, не пьет, не курит, в результате был вынужден уехать далеко в чужой город и искать себе место под солнцем. Я предринимала многое! И окружала заботой и старалась увлечь домашним хозяйством (мы живем в селе) и ругалась, и умоляла. Все! Я осталась одна. Знаю, что буду лежать больной, он не подаст стакан воды и не вызовет скорую. Все это было и хорошо. что выручали соседи. Над кодированием знакомых мужчин, он откровенно смеется. Я конечно не сиамский близнец, но уйти мне было некуда, да и еще меня здорово удерживала выработка педстажа. Мне остался один год. Я так мечтаю пожить не в страхе....
Вы хотите получить от меня оценку собственного поведения? Для того, чтобы разобраться с вашими страхами, необходимо очное общение со специалистами. Попробуете позвонить на «Горячую линию» и поговорите о своих проблемах с ее сотрудниками.
Galina Антон здравствуйте! Мой муж пьет водку вот уже 5 лет ежедневно. Он в этом году вышел на пенсию, но продолжает работать. Приходит вечером с работы домой уже выпивший и дома добавляет рюмку другую. Я его не назову запойным, но постоянно вечерами выпивший (я говорю "пьяный") и меня это очень сильно беспокоит. Перед сном еще выпивает рюмку. Он не ругается, нигде не валяется пьяный, не агрессивный, но и не трезвый. Я думаю, что он уже без водки жить не может. Он очень заботливый, у нас внуки, все в жизни вроде хорошо - причин для пьянки нет. Я очень сильно переживаю, ведь организм уже не молодой и дает сбои (повышенное давление). Утром пьет таблетки от давления, а вечером водочку. Я его ругаю за это, а он молчит и делает по-своему. Подскажите, что мне делать. Как его убедить не пить?
К сожалению, пока человек сам не осознает, что у него начались серьезные проблемы с алкоголем, он будет считать, что все в порядке. И убедить его не получится. Но вы можете получить консультацию у психолога, чтобы понять, как вам себя вести в этой ситуации.
Вопрос психологу
Моему брату 35 лет. У него 4 ребенка. Лет 10 назад стал употреблять слишком часто спиртное, а сейчас это перерасло уже просто в запои. Даже со стакана пива он не может удержаться и может пропить недели три. Отходит очень тяжело. Последнее время сам уже отойти без помощи врачей не может.Все понимает сам себя ругает, но остановиться не может. В наркологический центр ехать отказывается. Подскажите что делать? Как ему помочь?
....В наркологический центр ехать отказывается. Подскажите что делать? Как ему помочь?..
Единственное, что Вы можете сделать- это смотивировать его на лечение. И не обязательно нарко диспансер. Есть много способов иных современных технологий лечения алкоголизма.
Надо знать, что лечение дает передышку ВСЕГО на несколько месяцев.
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459
Помощь всей семье так же необходима.
"Когда мужчина любит женщину" хороший фильм о любви и трагедии зависимости от алкоголя и о способах реабилитации.
http://my-hit.ru/film/10163/online
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Здравствуйте, Татьяна!
Судя по тому, что Вы написали, у Вашего брата алкогольная зависимость .
И важным условием успешного лечения такой зависимости является осознание проблемы и желание лечиться с его стороны, чего, похоже не происходит.
Помощь с Вашей стороны может заключаться в поддержке брата при его обращении к специалисту - психотерапевту или наркологу.
Существуют также общества Анонимных алкоголиков - содружества, объединяющие людей, делящихся друг с другом своим опытом, силами и надеждами с целью помочь себе и другим избавиться от алкоголизма.
Алкоголизм - это болезнь и вылечиться самостоятельно невозможно.
Алкогольная зависимость влияет на взаимоотношения, поэтому во время лечения брата для Вас и членов его семьи так же желательна поддержка , в частности, направленная на гармонизацию отношений с ним.
Так как Вы являетесь созависимой. "Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние" (Википедия).
Удачи Вам и терпения.
Татьяна, "мальчику" уже 35 и он взрослый человек. Он сам принимает решения. И женат и много детей нарожал и пр.
Вы ему сестра, такой же ребенок своих родителей, и не берите на себя функцию СПАСАТЬ его. Ему это не надо, Вы это уже давно поняли. От чего он стал алкоголиком? Это его внутренняя боль, уход от реальности и пр. Насильно "вылечить" алкоголика" невозможно. У него есть его партнерская семья и в данном случае они с женой сами решать этот вопрос. Или не решат.
Вам важно заниматься СВОЕЙ судьбой! Как у Вас она складывается?
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0