Отступы вокруг формы
Есть хорошая древняя поговорка: «В чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем». Увы, большинство из нас не очень склонны к самокритике, зато чужие оплошности и недостатки мы подмечаем очень быстро. Не зря Зигмунд Фрейд утверждал, что человек может не видеть и не осознавать даже самых очевидных вещей, если они ему неприятны. Кажется, это называется эффектом вытеснения. Ясное дело, кому приятно признаваться в собственных недостатках? Зато выискивать и обсуждать чужие недостатки куда приятнее и интереснее!Вспомните, когда в последний раз вы честно признались себе, что были неправы, или чистосердечно критиковали себя за совершённый поступок? А теперь вспомните, как давно вы с друзьями упоённо перемывали косточки общих знакомых? То-то же! Когда мы сплетничаем о других, мы невольно уподобляемся этой самой Мартышке, которая в собственном нелицеприятном отражении увидела вовсе не себя, а собственных кумушек. Почему так происходит, и откуда берётся в нас такое сильное желание сплетничать об окружающих? В природе ничего просто так не бывает, и если в нас заложено стремление критиковать ближних своих, то это наверняка неспроста. В какой-то степени, критическое отношение к окружающему миру позволяет нам выживать в нём. Чем лучше мы видим недостатки окружающих нас людей, тем легче нам избежать неприятных неожиданностей при общении с ними. Заметьте: критикуя близкого человека, мы тем не менее, продолжаем поддерживать с ним хорошие, дружеские отношения. Так что, подозрительность и критичность, если, конечно, они в меру развиты, вовсе не мешают нам успешно взаимодействовать с социумом. Как говорится, можно ожидать хорошего, но при этом следует быть готовым к плохому. Представьте только, что может случиться с человеком, который в ближних своих видит только хорошее и в упор не замечает плохого? В конце концов, обязательно найдётся кто-нибудь, кто злоупотребит доверчивостью и наивностью такого человека.
Тогда почему же мы не склонны критиковать себя? Да потому, что от себя нам всё равно никуда не деться, вот и приходится нам любить и принимать себя такими, какие мы есть. Можно сказать, что безусловная любовь к себе - такое же средство психологической защиты, как и критическое отношение к миру. Человек, который всё время себя критикует, не нравится сам себе и не ждёт от себя ничего хорошего, обречён на хроническую депрессию и постоянные жизненные неудачи. Но тут следует кое-что уточнить. Безусловная любовь к себе всё же не должна мешать нам оценивать себя объективно и иметь представление о собственных возможностях, достоинствах и недостатках! В противном случае нас может ожидать множество проблем. Наверное, Мартышка из бани Крылова всё же знала, что она Мартышка, а не Волк или Лиса, но это ей не мешало жить в мире с самой собой и радоваться жизни. Одним словом, сколько бы мы не критиковали других и как бы мы не были склонны любить и прощать себя, желательно, чтобы нам не изменяли здравый смысл и чувство меры!
Правило удачного общения номер один: следует видеть не только недостатки других людей, но и их достоинства.
А иначе, если мы будем видеть во всех только недостатки, у нас не будет ни друзей, ни любимого человека. А между тем, человек - существо социальное, нуждающееся в общении с себе подобными. Критическое отношение к людям позволяет нам вовремя разглядеть и не подпускать слишком близко к себе людей, которые совершенно не подходят нам по характеру, или общение с которыми может иметь для нас плохие последствия. В то же время, чем больше мы умеем видеть в людях их положительные качества, тем легче нам заводить друзей и тем лучше складываются наши отношения с социумом. Поэтому, идеальный вариант, если, глядя на человека, мы в состоянии объективно и беспристрастно оценить как его положительные качества, так и отрицательные.
Больше всего нас злят люди, имеющие те же недостатки, какие есть в нас самих.
Одна молодая женщина, назовём ей Леной, жаловалась на то, что терпеть не может одну свою сотрудницу, и при этом сама не понимает, почему эта сотрудница ей так неприятна. При глубоком анализе ситуации выяснился интересный факт: Лену очень раздражало, что её коллега очень любит прихвастнуть своими нарядами и успехами у мужчин. И тут же выяснилось, что Лена сама склонна к хвастовству, но всю жизнь пытается избавиться от этого качества, так как считает, что хвастаться унизительно. Так что, делаем вывод: чем сильнее мы не можем принять в самих себе какое-то качество характера, тем больше мы злимся на людей, в которых оно ярко проявляется. Чаще всего мы с готовностью прощаем людям их недостатки, если в нас самих этих недостатков не наблюдается. Поэтому, если у вас по отношению к какому-то человеку возникает немотивированная неприязнь , призадумайтесь и постарайтесь понять: что конкретно вам в нём не нравится, и не грешите ли этим неприглядным качеством вы сами. Самоанализ и работа над собой - полезные вещи, которые помогают нам становиться чуть лучше.
Обычно мы ждём от окружающих людей такого поведения и поступков, к которым склонны сами.
Многие из нас имеют не очень хорошую склонность - судить людей по себе. Например, люди, склонные к хитрости, обману и притворству, зачастую бывают очень недоверчивыми, так как постоянно ждут, что их кто-то обманет и объегорит. В то время как многие кристально честные люди постоянно обжигаются на людской нечестности и недобросовестности, и при этом продолжают верить людям. Так что, можно с уверенностью сказать: чем сильнее человек хулит, критикует и ругает окружающих людей, тем больше грязи в нём самом! Тот, кто считает, что мир состоит сплошь из подлецов, негодяев и моральных уродов, скорее всего, сам очень далёк от святости и способен на не очень хорошие поступки. Недаром древние мудрецы высказывали мнение, что мы видим окружающий мир таким, какие мы сами. В психологии это называется подсознательной проекцией. Мы проецируем на окружающий мир качества, которыми обладаем. Чем больше в нас самих добра и позитива, тем легче нам увидеть положительные качества в любом человеке, с которым нам приходится общаться.
Очень часто наш негативный взгляд является следствием неправильных установок, полученных в детстве от родителей. Подобные установки сильно мешают нам выстраивать нормальные отношения с окружающими людьми, и, в то же время, от этих установок нелегко избавиться, так как они не осознаются, а находятся в нашем подсознании. Если подсознательная психологическая установка оказывается довольно глубокой, мы не просто ждём от окружающих нас людей тех или иных поступков - мы сами бессознательно их на эти поступки провоцируем! Рассмотрим для примера распространённую ситуацию, когда внешне симпатичной женщине фантастически не везёт в личной жизни - мужчины постоянно её бросают. Скорее всего, в подсознании этой женщины заложена установка, что все мужчины - негодяи и предатели, от которых нельзя ожидать ничего хорошего. И бедняжка, сама того не понимая, ведёт себя так, чтобы очередной кавалер её в конце концов бросил. В психологии этот феномен называется проективной идентификацией - подсознательным провоцированием партнёра на определенное поведение в соответствии с собственными ожиданиями.
Из древних времён, помимо поговорки о соринке в глазу, до наших дней дошла ещё одна мудрая поговорка: «Глаза - зеркало души человека». Но для того, чтобы глядя в глаза другого человека, мы смогли увидеть и рассмотреть его душу, наши собственные глаза должны быть чистыми и не затуманенными негативом и предрассудками. Поэтому, чтобы в жизни возникало поменьше проблем, и чтобы окружающая действительность почаще радовала, полезно хоть иногда заглядывать не только в чужую душу, но и в свою собственную, и периодически очищать её от всякого мусора - зависти, ревности, ненависти и обид. Отступы вокруг формы
Есть люди, которые никак не могут найти в себе хотя бы одно достоинство, а вместо этого живут созерцанием надуманных недостатков. Как научиться видеть собственные плюсы?
Почему мы видим в себе только негатив? Причин несколько. Первая – в нашем обществе принято обращать внимание на недостатки, свои сильные стороны надо демонстрировать. Чтобы не видеть одни сплошные минусы, надо научиться правильно определять свои достоинства и недостатки, развивать в себе самоуважение. Есть несколько способов начать относиться к себе нормально.
Не делайте себе кумира
Сейчас есть отягчающее обстоятельство – каждый человек, имеющий доступ к интернету, ежедневно видит фотографии идеальных людей. Вернее, таких, которых другие считают идеальными. При взгляде на себя в сознании автоматически возникает сравнение. В особенности это касается женщин, которые сразу начинают искать в себе изъяны, не замечая очевидных плюсов.
Прекратите связывать самооценку с чужим мнением
Не всегда стоит прислушиваться к советам окружающих людей, а тем более жить, ориентируясь на их цели и ожидания. К сожалению, так поступают многие. Их выбор основывается на мнении родителей, приятелей, родственников, СМИ. Они боятся отстаивать свою точку зрения. Зато воспринимают критику очень близко к сердцу. Если человек крайне негативно отзывается о вас и ваших способностях, то он не удовлетворен своей жизнью и банально пытается выместить гнев на вас. Не давайте злопыхателям изменять вашу жизнь. Человек с правильной самооценкой не будет пускаться в резкую критику, но поделится с вами опытом и знаниями, которые помогут найти в себе положительные стороны и обрести новые.
Начните воспринимать себя положительно
Можно говорить себе о собственной значимости. Или хотя бы думать о ней. Это поможет улучшить самоуважение и изменить взгляд на себя. Найдите возможность сказать, что вы замечательный человек. Но при этом – сохраняйте честность в общении с собой. Тут есть обратная сторона – начнете преувеличивать достоинства и способности, начнете казаться высокомерным. И только вы будете знать, что дело тут не в высокой самооценке, а в желании скрыть собственную неуверенность.
Обращайте внимание на свои достоинства
Если бы можно было сказать себе, что у вас куча плюсов, а потом поверить в это, развить хорошее отношение к себе было бы легко. Но важно совершать правильные действия и поступки. Присмотритесь к своему отражению – наверняка есть не только негативные моменты, но и положительные. Если же вы себя решительно не устраиваете, начните работать над этим. Отправьтесь в спортивный зал, начните делать упражнения, если корень проблемы в другом, измените это. Даже если не все одобряют такой подход, не обращайте на это внимания.
Прощайте свои слабости
Иногда чувство вины сильно мешает. Отказаться от него – единственный способ пережить ситуацию. Иногда без этого ощущения нельзя, но зацикливаться на нем не следует, жить с неуходящими негативными мыслями внутри не стоит. Главное – не перекладывать ответственность на других людей. Может, кто-то и повлиял на вашу самооценку, но не используйте это для оправдания. Только от вас зависит, сможете ли вы взглянуть на себя трезвым взглядом.
Цените свое время
Часто самооценка падает из-за того, что вы не можете правильно тратить время. Согласились на низкооплачиваемый труд, который отбирает слишком много часов, и из-за этого пренебрегаете общением с родными и саморазвитием – рано или поздно придете к внутреннему конфликту, который спровоцирует психологические проблемы. Развитое чувство собственного достоинства всегда требует адекватной награды. Если вы почувствуете, что зря тратите время, утратите внутреннее равновесие. А это негативно отразится и на вас, и на близких. Остановитесь и начните ценить себя, только так вы сможете увидеть в себе достоинства.
Живите настоящим
Это не значит, что из прошлого не надо извлекать уроки. Но минувшим жить не стоит. Если же сегодняшний день вам не нравится, постарайтесь сделать так, чтобы завтрашний произвел лучшее впечатление. Заведите дневник, в котором обозначайте свои достижения. Захотелось унизить себя, расстроиться из-за неприглядной внешности, подумать о том, что вы ни на что не способны? Доставайте дневник и прочтите написанное. Задумайтесь – вдруг нашлось что-то новое, что стоило бы дописать.
Для вас должно быть важно соревноваться только с собой. Другие об этом могут даже не узнать. И не ожидайте от себя слишком многого. Не стоит постоянно дополнять список требований, в один момент он станет неподъемным и будет плохо влиять на вашу самооценку, постоянно напоминая о тех вещах, которых вы пока не достигли. К таким вещам надо подходить размеренно – регулярно пересматривайте цели в жизни и старайтесь понять, над чем следует работать в первую очередь. Старайтесь относиться к себе с большим уважением, чем к другим. Говорите каждое утро приятные вещи в свой адрес. И скоро обнаружите гораздо больше достоинств, чем недостатков.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Моя проблема заключается в том, что я не могу ни с кем подружиться, потому что считаю, что никто не подходит на роль моего друга.
Я хотела бы, чтобы у меня снова появились лучшие подруги, но в последнее время я стала замечать, что меня все раздражают. Я учусь в университете, у меня есть несколько хороших знакомых, но всегда есть то, что мне не нравится в их жизни, и поэтому я не сближаюсь с ними. Например, одна девушка имеет слишком много друзей, она постоянно занята (совсем не бывает дома) и называет меня скучной. Другая - слишком тихая, делает все, чтобы ее не заметили, к тому же, питается совершенно неправильно и гордится этим (я же придерживаюсь здорового образа жизни, правильно питаюсь и занимаюсь спортом).
Я не могу найти близкого человека, который вел бы такой же образ жизни, как я, который бы имел схожее мироощущение. Но я подозреваю, что дело вовсе не в людях, а во мне. Я пытаюсь найти какого-то идеального человека. Но пока ничего не могу с собой поделать: не хочу общаться с людьми, которые мне не близки по духу. Мой парень говорит, что я должна быть проще и общаться со всеми, так друзья и появятся. Но я не хочу общаться со всеми подряд, мне неинтересно, скучно. Сейчас я даже начала замечать, что мне уже лучше одной, я не завишу от мнения подруг, куда хочу, туда и иду и т.д. Меня это пугает.
Вообще, с детства я довольно скромный человек. Я сложно привыкаю ко всему новому, меня раздражает, когда нарушается привычный порядок. Это перекладывается и на общение с людьми. Мне нетрудно заводить разговор первой, но я с большим трудом подпускаю людей близко к себе.
Как найти друзей, если кажется, что все вокруг на эту роль не подходят?
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Галина, здравствуй!
Как найти друзей, если кажется, что все вокруг на эту роль не подходят? Начать разбирать причины - почему не подходят? И убирать их.
Из тех примеров, что ты привела, скажем, в первом случае, возможно, главной причиной является подсознательное желание тоже иметь много друзей? И поэтому с ней сложно сблизиться, т.к. ты боишься вступить в подсознательную конкуренцию с ней - и проиграть? Или тебя одолевают другие тяжелые чувства к ней?
Во втором же случае немного другой подход - помоги ей стать другой, начать вести ЗОЖ и помоги ей увидеть прелести другой жизни. И тогда и тебе будет интересно, и она будет тебе благодарна в конце концов. Вас это серьезно может сблизить.
Вообще, лучшими друзьями не обязательно становиться только с теми, кто разделает наши взгляды и образ жизни. Совершенно разные взгляды могут только сближать - ведь так узнаешь постоянно что-то новое, иное. Чему-то учишься. Или утверждаешься в правильности своих мыслей. Быть может, твой друг ходит рядом с тобой, но ты его просто не узнаешь? Попробуй начать искать в людях их достоинства. В каждом человеке есть то, за что его можно любить - ищи это, а не недостатки. Концентрируйся на игре - найти 5 вещей, которые мне нравятся в каждом человеке. Начни с самого простого - парня и мамы. И так дальше. Пока не дойдешь до совсем незнакомых людей в транспорте или на улице. Это позволит тебе научиться балансировать между своим неплохим критическим взглядом на вещи и людей.
Ну а если тебе хочется еще глубже нырнуть в проблему, задайся вопросом о том, как ты относишься к своим недостаткам? Как ты с ними обходишься? Быть может, тебе сложно принимать минусы других людей, потому, что в себе ты им не можешь позволить быть и вовсе? И проанализируй свою самооценку. Она у тебя не совсем неадекватна,судя по всему. Но занижена или завышена? Выясни, проведи анализ. И следуй, исходя из результата.
| Рубрика: ,
англ.-я очень счастлива Привычка видеть недостатки, негатив, попросту плохое
– это один из самых коварных врагов счастья. О чем вы думаете, когда приходите домой или на работу? Это не так лежит, это не сделано, это опять разбросано. Муж не вынес мусора, жена не дожарила мясо, дети не убрали игрушки, подчиненные не выполняют своих обязанностей. Мы привыкли думать отрицательно.
Мы привыкли замечать не то, что сделано, а то, что не сделано. Это и есть наш враг счастья номер три. Есть, конечно, люди, которые усилием воли заставляют себя не говорить близким о плохом
, негативе
, тех недостатках
, которые они замечают (см. посты о врагах счастья номер и ), но если делать это постоянно, то негативные эмоции накапливаются и обрушиваются на ничего не подозревающего мужа, жену, ребенка или подчиненного в один из неудачных дней. Что же делать? Во-первых, разобраться, зачем нас природа наделила этим качеством. Посмотреть ему в лицо и принять. Мартин Селигман в своей книге “Как стать оптимистом” объясняет, почему дети являются неисправимыми оптимистами, а с наступлением переходного возраста с них будто спадают розовые очки. У первобытных людей, которые замечали недостатки, которые стремились исправить то, что не работало, было больше шансов выжить. Продолжал род тот, кто вовремя замечал, что, например, вход в пещеру ненадежно защищен и исправлял ошибку. Порядок и чистота были залогом здоровья. Наши негативные чувства предупреждают нас об опасности. “Именно поэтому мы пристально следим за оружием, а не прической соперника” (М.Селигман) А что же с положительными чувствами? Природа наградила нас механизмом получения положительных эмоций за достижения (см. пост “ ”), однако, сила негативных эмоций все же сильнее положительных, так как негативные эмоции способствовали сохранению рода человеческого, а положительные – всего лишь способствовали прогрессу. Можете проверить на себе: негативная мысль имеет свойство крутиться в голове примерно в 5-6 раз дольше положительной. И если замечать недостатки дано нам от природы, то чтобы научиться видеть хорошее, нужно желание и воля. У некоторых людей это получается автоматически, если в их семье было привычным делом — делать комплименты и замечать хорошее. Даже если нет, этому качеству можно научиться. Если этим не заниматься осознанно, мы будем скатываться к тому, что придумала природа для первобытного человека, хотя в наш современный век это уже не так актуально. Наоборот, более успешными и счастливыми в жизни становятся жизнерадостные люди, умеющие видеть хорошее. На плохое они тоже обращают внимание, но только если это мешает прогрессу:) Так как же научиться не замечать плохого? Я вижу только один путь – концентрировать свое внимание на хорошем. Установите себе правило: заметили один недостаток – обратите внимание, как минимум, на пять достоинств. Особенно это касается людей. Критику всегда нужно начинать с похвалы. Не забывайте и про себя. Когда сидите вечером и смотрите на неубранную кухню или разбросанные игрушки и думаете, что опять ничего не сделано, а уже так хочется спать, вспомните поименно то, что вы сегодня осилили. Список будет гораздо большим, чем то, что осталось. Не поленитесь выписать куда-нибудь и сверху припишите: “Спасибо тебе за это” У меня в связи с этим постом созрел очередной эксперимент. Неделю я буду замечать и выписывать, что мой муж сделал хорошего для семьи и меня. Попрошу мужа делать то же самое. А вы можете начать прямо сейчас с выработки новой привычки! Оставьте положительный комментарий:) Удачи и счастья! «Вы слишком категоричны и прямолинейны. Жизнь намного разнообразнее в своем проявлении не только в людской сущности, но и в общественных группах. Никто не спорит, что духовное наполнение дает большую радость и ощущение счастья нежели материальные блага». ……… Видение окружающего Мира, в котором живет человек (как воспринимает он его в этот момент), зависит прежде всего от его энергоинформационного наполнения. Энергоинформационное наполнение человека воспринимается как: отпечаток на его интеллектуальный потенциал, - на чувственные способности к восприятию окружающего … Энергоинформационное наполнение является определителем гармонии и позитивного взаимодействия с Нашим Миром. Несомненно, глубина проникновения в энергоинформационное наполнение Нашего Мира, пропорциональна существующему энергоинформационному наполнению в Душе человека. Кому – то, что - либо может показаться бедным и скучным, а другому человеку полным глубокого смысла и… явится интересным для дальнейшего познания. Если человек сообщает, в своём окружении, об интересных событиях, встречающихся ему в повседневной жизни, то ему обычно завидуют. Однако, предпочтительней «завидовать» той способности к восприятию Нашего Мира этим человеком, которая и придает подмеченному событию или явлению тот интерес и… то значение, - как оно отображено им, и выражено. Одно и то же событие, представляется, проявившему проницательность человеку, глубоко интересным, а пустому, - духовно не раскрепощенному человеку: скучным обыденным явлением. Завидовать надо не тому, что кому - то выпало какое-либо происшествие, а могучему воображению очевидца проникшему в суть произошедшего, и превратившего, якобы, ординарное событие в нечто красивое и необычное. ……………………………………………………………………………………………………………………………… «Но и практичность в осуществлении своих замыслов еще никто не отменял». Практичность – это ещё не ВСЁ. Здесь главное – не практичность, а свобода Духа, рождающая ощущение крыльев – талант созидания. ……………………………………………………………….. «Сами привели пример, когда практичность в купе с духовностью давали определенные результаты целой стране». …………………………………………………………………….. Целой стране? Эта страна – весь нынешний ЗАПАДНЫЙ МИР. …………………………………………………………………… «Духовное наполнение несомненно дает более устойчивую платформу в развитии и укреплении личности человека. Но я встречала и профанацию духовности. Когда все о духе, о духовности, о высшем..., а стоило попасть в реально критическую ситуацию и животное возобладало над духовным». ……………………………………………………………………………………… Профанация духовности – это об СССР, а точнее – это об издевательстве над народом. «Духовностью» в СССР, причём с конкретной дозировкой, занималась советская пропаганда: телевидение, радио, газеты, журналы, в которых работали продажные журналисты под неусыпным колпаком КГБ. Такая духовность и рождала в оболваненных гражданах: проявления животного начала в критических ситуациях. ……………………………………………………………………………….. «А бываеть и наоборот. Вроде обычный человек, живет мирским и даже грешит понемногу. А вот в критической ситуации проявляет высшие духовные качества. Если у вас на это объяснения»? …………………………………………………………………………………….. Какова вершина такой духовности? Умереть за Родину, за Сталина? «Обычный человек» – это не каждый человек. Это может быть человек, которого не сломала тоталитарная система. (Н е все становятся лизоблюдами и предателями от КГБ). Но что может проявить в себе «обычный человек», живя, образно говоря, в ПОГРЕБЕ. Вы без меня знаете имена поэтов и писателей, прозябавших в СССР и их искорёженные судьбы. Советские «Сервантесы»? ……………………………………………………………………………. «Завидовать могут только слабые духом. Те кто идет своим путем не подвержены зависти, даже если они еще далеки от духовного совершенства». ……………………………………………………………………………. Те кто шёл своим путём в СССР оказывались в тюрьме или были расстреляны. Вспомните судьбу генетика Вавилова, которого «сдал» великий сталинский академик Лысенко. ………………………………………………………………………… «Среда действительно влияет на формирование личности, но не всегда. Бывает и наоборот, когда сильные личности вносят изменения в среду, в идеологию, духовное и материальное развитие целых поколений». …………………………………………………………………………………….. Это Вы о Нельсоне Манделе? Полезно посидеть в тюрьме лет тридцать? Для окончательного формирования личности?Вижу только недостатки и негатив. Как бороться?