Человек который морально унижает других причина. Почему многие из нас не умеют дать отпор, сказать нет? Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато

«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.

Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою . Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько . Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.

Фото: Debu55y /Shutterstock.com

Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из . Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.

Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы ». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Когда моему племяннику было 3 года, ему страшно нравилось публично обижаться на маму. Он ложился на живот, подкладывал ладонь себе под лоб и лежал посреди коридора в позе «уйди старушка, я в печали». Это могло продолжаться довольно долго, и поднять его оттуда не могли никакие уговоры. Либо подкуп в виде сладостей, либо мультик:).

Обида — характерная детская реакция на любые неприятные события, на ограничения или вполне обоснованный отказ. В 2 года или в 5 лет такое поведение понятно. Малыш элементарно боится нападать на тех, от кого зависит, кто больше и сильнее.

Иногда обидчивость провоцируется ещё и поведением самих родителей. Важную роль играют слова. Вспомните, сколько раз вам говорили, что плакать и обижаться — некрасиво, что спорить со взрослыми — неприлично, и вообще, «…доживи до моих лет, а потом пререкайся».

Но почему уже взрослыми мы продолжаем обижаться? Замыкаемся в себе и не можем дать отпор обидчику? Да, во взрослой, сознательной жизни обиды имеют другой масштаб. Это уже не банальный отказ купить чупа-чупс или мороженое. Выходит, размер посягательств на ваши права вырос, а реакция осталась детской — закрыться в комнате и тихо оплакивать свою судьбу… Как учили — «проглотить» обиду и не перечить взрослым!

Между тем, мы давно перестали быть детьми, и обидчикам наплевать на наши тихие слёзы. Тот, кто обижает вас, в большинстве случаев знает, что поступает некрасиво. Однако его это не останавливает. Потому что люди поступают так, как удобней и выгодней им. Это не один из ваших родителей, который, устав лицезреть ваше картинное страдание, пойдёт на уступки.

И как быть? Как по-взрослому поставить обидчика на место?

Хорошая девочка или взрослая тётя

Гнев, страх и злость — нормальные эмоции в ответ на агрессию в ваш адрес. Естественная биологическая реакция — либо убежать, либо замереть, либо «показать кузькину мать». Но для взрослого человека проигнорировать означает остаться равнодушным, а не «беречь лицо» на людях. К сожалению, у многих включается детский сценарий — негативные эмоции зажимаются внутри и никак не переходят в ответные действия.

Но вы ведь больше не являетесь маленькой «хорошей» девочкой, правда? Вы взрослая состоявшаяся личность. Может, силы в кулаках не хватает, но язык-то точно есть!

Как поступают взрослые тёти, если чувствуют, что их обидели? Они либо дистанцируются от обидчика, сводя общение к минимуму, либо «бьют горшки». Для взрослой независимой женщины, отвечающей за всё, что в её жизни происходит, — это норма. Она не ищет трусливых оправданий: «А вдруг он обидится и уйдёт», — в случае отношений с партнёром. И не боится: «Вдруг он тогда меня уволит», — при каждом наезде начальника.

Потому что осознаёт: ни у кого нет морального права нападать на неё или унижать её достоинство. Она ведёт себя так, чтобы знакомые не смели её обижать!

Терпение - добродетель или рай для хамов?

Природа не зря наградила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции, хотя часто их презрительно называют негативными, нормально. Надо их осознавать и переводить в адекватное действие.

Неважно, превратился ваш гнев в слова или поступки. Важно, что вы сами приняли решение, как вам реагировать. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Придумали решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика. Всё равно — это ваш осознанный выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, не будет ощущения бессилия и бесправия. И в голове как заезженная пластинка не будут крутиться чьи-то обидные слова.

И так, у вас всего три пути:

• полностью игнорировать обидчика;
• убраться подальше, если конфликт вам не по зубам;
• нанести ответный удар.

Но только после того, как ситуация проанализирована. Безусловно, в порыве эмоций вы думаете только об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.

В большинстве случаев самый эргономичный путь — сказать, что вы думаете, и выбросить из головы ситуацию. Но иногда полезней не пороть горячку и позже поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причём как будет выгодней именно вам, а не ему.

Пусть угрозы звучат угрожающе

Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз:). Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир — и «терпил» никто не уважает.

Или «дойдя до ручки», вы готовы выпалить: «Не делай так больше, иначе мы расстанемся!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы сами исполнить угрозу — на обидчика ваши слова тоже не подействуют. Угрожать уйти от человека и действительно уйти — разные вещи. И понимать это нужно предельно чётко.

Если мужчина пропустил просьбы и угрозы мимо ушей, скажите: «Прощай, дорогой!» — и гордо уйдите в закат. Потому что пока вы терпите, лучше не станет. Пусть возвращает вас — на ваших условиях.

Что вам терять? Ведь в противном случае вы пожизненно обречены терпеть грубость, унижение и хамство.

Отсутствие намерения не освобождает от ответственности!

Очень часто обидчики оправдывают своё поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно — из страха или выгоды. Часто они лгут даже самим себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама!

Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права и личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены — нападение на вас состоялось! Вам причинён ущерб, и он должен быть компенсирован.

В принципе, можно так и сформулировать:

— Я чувствую злость/ обиду после твоих слов. Пострадало моё самоуважение. В следующий раз в такой ситуации я уйду и совсем прекращу общение с тобой.

Разумеется, большинство профессиональных грубиянов не поверит — либо рассмеётся вам в лицо, либо прикинется глухим на оба уха. Тем не менее, вы свою позицию высказали и предупредили о последствиях. Если человек продолжает игнорировать ваши чувства — в дальнейшем общаться с ним не нужно.

Отвадить всех на свете незнакомых хамов, к сожалению, невозможно. Однако вы можете освоить рабочую модель поведения, отбивающую желание нарушать ваши границы.

Помните: люди обращаются с нами ТАК, как мы им ПОЗВОЛЯЕМ. Поэтому просто не позволяйте себя обижать! Уходите от хамов. Общайтесь и сотрудничайте только с воспитанными этичными людьми.

Обида в психологии - сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды - и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

• неприязнь;
• раздражение;
• душевная боль;
• досада;
• ощущение предательства;
• желание нанести такую же травму собеседнику;
• исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
• злость.

В психологии основа обиды - это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

• реальных - я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
• мнимых - я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй - ко внутреннему и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

• лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
• лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») - так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да - то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная - в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин , это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

• Мнимая - основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
• Случайная - происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
• С ошибочным вектором - например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
• Скрытая - не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться - это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды - , характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

• нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
• эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

• портит отношения с близкими;
• делает обидчивого человека невыносимым;
• формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
• влияет на физическое состояние;
• отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся - получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

• шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
• защитная реакция от боли Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
• один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, - это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

• спокойствие;
• облегчение души;
• физическое здоровье;
• психоэмоциональное благополучие;
• вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость - это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

• выбросить эти переживания из сердца;
• научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет - лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность - залог

Учимся прощать

Прощение - осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину . С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида - в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки - спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ - это, конечно, собственный пример.

Говорят, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте - не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Спросить Alyoska

Эксперт + эзотерик + Психолог

208 подписчиков

Очень часто можно увидеть, как один человек обижает другого. Некоторым людям это очень нравится. Но в чем же причина такого поведения по отношению к другим людям? Давайте это проясним.

Инструкция

Первая причина может быть в вас же самих. Подумайте, может это не вас обижают, а просто вы такой

обидчивый

человек, который воспринимает все слишком близко к сердцу? Если это так, то прежде всего стоит поработать над собой, нежели обижаться на других людей.

Второй причиной может быть всем известный «вампиризм». Это когда человек просто цепляется к вам по мелочам, дабы подпитаться за ваш счет энергией. Такие люди чаще всего ничем не примечательны, поэтому они привлекают к себе внимание только таким образом. Например, они могут нагрубить вам без повода. Не следует реагировать на таких людей. Лучше всего проигнорьте такого человека. Вам же только от этого будет лучше.

Также причиной обид может быть просто-напросто то, что мы не умеем общаться и слушать другого человека. Чаще всего из-за этого и обижаются друг на друга люди противоположных полов, например, муж и жена.

Вы знаете,

что такое

состояние аффекта? Это бурное психологическое потрясение, из-за которого человек не в силах контролировать свои эмоции. Согласитесь, ведь не каждый человек в состоянии отвечать за себя и за свои поступки в порыве злости и отчаяния. Именно поэтому они и обижают других, так как они нисколько не контролируют себя в данный момент.

Ну, и последней причиной является невоспитанность. Если человек воспитывался в очень

обстановке, то он, соответсвенно, так будет себя вести и по отношению к другим людям. И все наверняка не потому, что хочет вас обидеть, а просто-напросто по-другому общаться он не умеет. Если дело именно в этом, то проблемы это лишь его, которые он, собственно, может запросто решить. Стоит этого только захотеть. Удачи!

На близких людях часто срываются за плохое настроение или неудачи. А ведь при этом они менее всего защищены от таких нападок и очень часто ни в чем не виноваты. Как же уберечь их от самих себя, постараться не расстраивать и не обижать?

Инструкция

Заботьтесь о близких вам людях и помогайте им. Возможно, кроме вас им просто не к кому обратиться. При этом не забывайте проявлять инициативу, ведь иногда родные просто стесняются попросить о чем-то, боясь услышать в ответ отказ или обидную фразу о том, что у вас и так много дел.

Уделяйте им время. Звоните своим близким как можно чаще, а еще лучше – встречайтесь и общайтесь. Порой все, что нужно – это спросить про дела и здоровье, поболтать по душам или рассказать что-нибудь повседневное о себе.

Уважайте родных и близких . Помните, что каждый имеет право на свое мнение и личное время. Не ругайтесь по этому поводу и не наказывайте их за принятые ими решения. Особенно это касается детей, которые иногда не хотят следовать вашему совету, например, в выборе будущей профессии, спутника жизни или даже обычных кружков. В такой ситуации лучшее, что можно сделать – дать хороший совет.

Прислушивайтесь к мнению

близких . Несмотря на то что вы давно считаете себя самостоятельным и всезнающим о жизни, хороший совет еще никому не повредил. Тем более родительский. Даже если вы ему не последуете, обратить на него внимание все же стоит. Возможно, это позволит взглянуть на какую-то ситуацию с другой стороны. Помните, что близкие дают вам

не потому, что считают вас глупыми и бездарными, а из-за того,

что любят

и переживают за вас в любой ситуации.

Источники:

• Ссорное дело - как научиться не ссориться в 2018
• как не звонить когда обидели в 2018

Обидчивость людей творческих профессий не зря вошла в поговорку. Художники, музыканты, артисты обладают особым складом натуры, из-за чего часто проявляют слишком много негативных эмоций по незначительным, казалось бы, поводам.

Оглавление [Показать]

Обида как признак неуверенности

Обида - это демонстративная реакция, она нужна, чтобы показать обидчику, что он неправ. Обычно люди стараются не слишком демонстрировать свою обиду близким людям, понимая, что друзья и родственники редко стараются специально подколоть и уязвить их. Однако некоторые представители творческих профессий готовы обижаться по любому поводу.

Чтобы нормально общаться с такими людьми, нужно принять их обидчивость, как данность и непреложное свойство натуры. Люди творческих профессий, как правило, страшно неуверенны в себе, поскольку то, чем они зарабатывают себе на жизнь, не может быть оценено объективно. Картина, песня, танец, скульптура могут только нравиться или не нравиться. Они не могут быть удобными, качественными, прочными, эти характеристики несоотносимы с произведениями искусства. В итоге каждый творческий человек постоянно балансирует между чужими мнениями о своем искусстве, о своем способе зарабатывать на жизнь.

Проблема в том, что творческие люди в своих произведениях выражают себя и свое эго, соответственно, каждая негативная оценка уязвляет их в самое сердце. Психика людей творческих профессий редко отличается стабильностью, малейшие изменения в жизни, мелкие незначительные события выводят их из равновесия. Поэтому они склонны принимать даже самые невинные замечания в штыки из-за собственной неуверенности и зависимости от чужого мнения.

Форма защиты

Можно сказать, что творческие люди всю жизнь пытаются выстроить вокруг себя защиту, чтобы как-то проще воспринимать мир. К сожалению, настоящий художник не может отрастить достаточно толстую кожу, не потеряв способности к творчеству. Именно поэтому у людей творческих профессий так много проблем с окружающим миром.

Обидчивость таких людей не стоит воспринимать как что-то личное. Скорее всего, так выражается их повышенная восприимчивость. Чаще всего чрезмерная обидчивость проявляется только в первое время после знакомства в качестве защитной реакции или попытки оградить свое личное пространство от вторжения.

Вообще, надо понимать, что в большинстве случаев все странности и необычности в поведении творческих людей объясняются именно попытками защититься от мира. Эпатажный образ, грубость, нарочито асоциальное поведение, обидчивость для людей творческих профессий являются своеобразными внешними оболочками. Добраться до того, что скрывается у них внутри, бывает непросто.

Чувство обиды, наверное, испытывал каждый. Не всегда удается скрыть его и часто обиды заканчиваются ссорами и даже враждой. Не многие хотят разбираться, каковы истинные мотивы, двигавшие человеком, обидевшим их, и руководствуются только своими чувствами и делая свои выводы.

Инструкция

Часто человек

обижается

именно потому, что его надежды не

оправдались

Он рассчитывает и прогнозирует поступки других людей, совершенно не учитывая того, что эти люди думают и чувствуют совсем не так, как он. Поэтому он ожидает от других такой реакции и таких действий, как

реагировал

и действовал бы он. В результате, когда он получает совсем не то, что ожидал, он воспринимает это как предательство или желание нарочно сделать ему больно.

непонимание встречается в семьях, где на одни и те же вещи муж и жена смотрят по-разному. Так, например, для более эмоциональных и романтически настроенных женщин день свадьбы памятен и является значительным событием семейной жизни. Для более приземленных

Живущих «здесь и сейчас» этот день, давно прошедший, не вызывает таких ностальгических чувств и они часто о нем забывают. Отсюда и причина обиды.

Если вы оглянитесь и проанализируете поведение своих знакомых, вы увидите, что наиболее обидчивыми являются люди, не уверенные в себе. Они постоянно сомневаются в искренности поступков окружающих и ожидают от них неприятностей, поэтому склонны видеть обиду там, где была

неловкая

шутка или вообще случайная фраза, даже не относящаяся к ним.

Причиной повышенной обидчивости может стать и нервное расстройство, связанное с постоянным стрессом, физическими и эмоциональными нагрузками. Человек, чья нервная система расшатана, неадекватно воспринимает окружающих и может

обидеться

называется

На пустом месте.

Обида – чувство разрушительное. Она способна разъедать человека изнутри, испортить его характер и даже привести к заболеваниям. Однако, есть у обиды и одно положительное свойство: если вы сможете спокойно объяснить человеку, что именно вас

и вызывает раздражение, то он сможет исправить свое поведение. Если вы попросите его объяснить свое поведение, то может оказаться, что повода для обиды на самом деле и не было.

Когда человека обижают ни за что, очень сложно смириться с таким положением дел. Хочется отомстить, чтобы справедливость восторжествовала и человек перестал чувствовать себя обиженным. Даже в древнейших книгах было сказано «око за око, зуб за зуб», только ведь там речь шла не совсем о понятии мести.

Понятие мести

Месть почти всегда является следствием обиды. Схема тут проста: человека обидели, ему больно; он продумывает, как сделать так, чтобы это угнетающее чувство прошло. Чаще всего отпустить и простить обиду многие не способны, а потому планируют месть. Однако мало кто задумывается, что даже после мести щемящее чувство в груди может не пройти, а, возможно, еще и усилится из-за разыгравшейся совести или чувства вины.

В глобальном плане месть можно рассматривать на нескольких уровнях: от неких «детских шалостей» (распространить слухи, подставить в мелочах и т.д.) до так называемой вендетты, когда из-за двух неспособных разобраться друг с другом людей начинают гибнуть совершенно неповинные в этом люди, совершаются войны и происходят масштабные катастрофы.

Не зря есть фраза «месть – то блюдо, которое подают холодным». Действительно, прежде чем придумывать коварные схемы, нужно успокоиться и остыть. Возможно, спокойный мозг сможет выбрать другой, более приемлемый вариант решения проблемы.

Месть и наказание

Выражение «око за око, зуб за зуб» вообще рассматривает своеобразный принцип справедливости: каждый человек должен получить то, что он заслужил. Современные реалии таковы, что выражение рассматривается только в негативном ключе, а вот положительные моменты почему-то упускаются, хотя куда лучше и гуманнее было бы употреблять данную фразу в контексте награды за хорошие дела.

Если наказание необходимо для того, чтобы восстановить справедливость в мире, то месть определяется только субъективным восприятием ситуации конкретным человеком. Так, человек может подумать, что кто-то желает ему зла, и, не разбираясь в ситуации, начинает мстить. Движущие мотивы якобы обидчика не выяснены, но месть уже свершилась. Прежде чем определить наказание, выявляются все особенности ситуации, рассматриваются позиции обеих сторон, и в этом принципиальное отличие наказания от мести.

Мстить или простить

Естественно, обиды лучше прощать. Месть – это разрушительное чувство, которое, как и обида, в теле и душе человека вызывает разрушительные процессы.

Поэтому главным пунктом, как пересилить свое желание отомстить, является освобождение от обиды. Прощение, принятие, взгляд в будущее, а не в прошлое – все это поможет забыть обиду и, возможно, даже понять обидчика. Тем, кто верит в некий высший Абсолют – Бога, Космос и т.д., - легче прощать, поскольку они верят в высшую справедливость и в высший суд.

Еще одно правило, которое следует помнить при принятии любого важного решения, – нужно сохранять «чистую голову». В момент, когда человека переполняют эмоции, преимущественно негативные, когда руки сами сжимаются в кулаки, а сердце готово выскочить из груди, вряд ли в голову придет лучший выход из ситуации. Многие действия, произведенные в подобном состоянии, часто приводят к роковым ошибкам и мешают жить в мире и согласии с самим собой.

Некоторые люди грешат злословием. Они не могут удержаться от сплетен и обсуждения других. Для этого есть несколько причин - от недовольства собственной жизнью до банальной зависти чужому успеху.

Инструкция

Имейте в виду, что порой люди осуждают других, чтобы показаться лучше в глазах окружающих. Для этого необязательно, чтобы какой-то человек совершил ужасное преступление, достаточно просто нарушить социальную норму. Дабы не подумали, что индивид одобряет такое непотребное поведение, он вливает свой голос в хор негодующих. Вполне возможно, что он сам грешит подобными взглядами или принципами. Но пока его не поймали с поличным, он притворяется ангелом. Таких индивидов называют ханжами.

Другие индивиды склонны осуждать других для того, что самоутвердиться за их счет. Такие люди обладают низкой самооценкой. В глубине души они считают, что ничего не достигли в жизни, но вместо того, чтобы ставить себе амбициозные цели и достигать их, предпочитают злорадствовать над неудачами других индивидов. В таких случаях в людях говорит злость на самих себя, неудовлетворенность своей жизнью. Они считают, то их несправедливо обидела судьба, и отрываются на других.

Некоторые люди цепляются за каждый повод порадоваться неудачам тех, кому они завидуют. В жизненных неурядицах тех, кто добился большего, чем они сами, эти индивиды видят проявление какой-то высшей справедливости. Это касается не только зависти к знакомым, коллегам и друзьям, но и злорадства по поводу неудач в

жизни звезд

Завистливые неудачники ненавидят богатых, знаменитых, молодых и красивых. Они рады любому поводу облить их грязью.

Порой люди осуждают других, даже не замечая этого. У некоторых сварливых индивидов такое поведение уже вошло в привычку. Их негатив направлен не конкретно на данную личность. Они просто постоянно выражают свое недовольство происходящим. У таких людей сформировался определенный критический настрой, и они уже не могут остановиться. Такой желчный характер может появиться с возрастом, из-за определенного круга общения или проблем со здоровьем.

Бывает, что люди осуждают других, как они думают, справедливо. Они искренне возмущаются чьему-то поведению или словам и не могут удержаться от критики. Таким личностям стоит напомнить, что у нарушителей их спокойствия могут быть личные мотивы поступить именно так, а не иначе. Кроме того, всегда нужно делать скидку на плохое самочувствие, бытовые проблемы, усталость и раздраженность окружающих. Люди, которые любят осуждать других, прощают себя за подобные проступки, учитывая обстоятельства, но не перенимают эту позицию, когда дело доходит до окружающих.

Смех человека не всегда означает, что ему на самом деле весело. Люди могут смеяться по различным причинам. Порой смех может быть защитной реакцией на стресс или проявлением вежливости.

Смех над шуткой

Услышав смешную шутку, люди начинают смеяться. Поводом может стать высмеивание чужой глупости, двусмысленная ситуация, необычное совпадение или удачная игра слов.

Индивида может позабавить чей-то рассказ, происходящая на его глазах ситуация, сцена в фильме, акт в спектакле или глава в книге.

У каждого человека свое понятие, что можно считать смешным, а что нет. У кого-то очень тонкое чувство юмора, а другому подавай пошлые шутки. Один индивид заливается громким смехом даже от бородатого анекдота, а другого очень непросто рассмешить.

Поэтому существует несколько юмористических жанров. Люди могут смеяться и над трагикомедией, и над шуткой ниже пояса, и над пантомимой, и над забавной песней. Актеры, выступающие в комедийном жанре, стремятся найти свой стиль, и некоторые из них успешно находят собственную аудиторию.

Самоирония

Порой человек смеется не над другими людьми, а над собственной персоной. Некоторых смешат свои глупые ошибки, оговорки, наивность или незадачливость. Умение смеяться над собой – свойство сильной, самодостаточной, зрелой личности.

Кроме того, смех над собой свидетельствует о высоком уровне интеллекта индивида. Но когда постоянная самоирония переходит все рамки, становится понятно, что у данного человека существуют какие-то проблемы с самооценкой и чрезмерной самокритичностью.

Смех из вежливости

Порой человек смеется, когда ему совершенно не смешно. Вежливая улыбка или деланное хихиканье становятся платой плохому рассказчику, который старается угодить слушателям. Окружающие не хотят его обидеть и поэтому делают вид, что им было забавно слушать старый анекдот или плоскую шутку.

Другая ситуация – когда человек хочет кому-то понравиться и стремится завоевать чье-то расположение любой ценой. Тогда он тоже готов иногда смеяться над несмешными шутками и хвалить прошлогодние анекдоты.

Истерический смех

Иногда неконтролируемый хохот человека без видимой причины свидетельствует о том, что с его нервной системой не все в порядке.

Громкий, обращающий на себя внимание смех в этом случае становится и сигналом бедствия, и защитной реакцией человека.

В стрессовой ситуации индивид может начать хихикать непонятно над чем. Это тоже показатель расшатанных нервов. Человеку, попавшему в такую ситуацию, следует по крайне мере хорошо отдохнуть.

Нездоровый смех

Смех без причины может появиться у человека, находящегося под воздействием каких-то препаратов. Увлечение спиртными напитками, наркотическими и токсическими веществами травмируют нервную систему, искажают восприятие реальности и оказывают действие на все органы чувств человека.

Поэтому пьяный или одурманенный индивид может найти множество поводов для глупого смеха в совершенно не смешной ситуации и неспособен контролировать собственные эмоции.

Если произошла измена одного из супругов, все сразу начинают думать, что любовь прошла. Ведь любящий человек не может проявить неуважение и унизить свою половину таким образом. Но у психологов есть своя точка зрения, согласно которой измена может говорить лишь о кризисе в отношениях, а не о том, что чувства ушли.

Отношения застопорились, и их нужно сдвинуть с мертвой точки

Такая ситуация может произойти неосознанно. Переход на новую стадию отношений требует определенной кризисной ситуации. Для кого-то такой ситуацией становится измена, которая, по мнению одного из партнеров, может оживить отношения, либо поставить в них точку.

Желание самоопределиться

Даже в счастливом браке у одного из супругов могут возникнуть сомнения в том, что он живет так, как когда-то хотел. Если ответ положительный, тогда угрозы отношениям нет, а вот при отрицательном ответе могут начаться поиски новых ощущений, в том числе с новым сексуальным партнером.

Случайность

Бывают ситуации, когда измены происходят спонтанно. В этом может быть виноват алкоголь, определенное эмоциональное состояние, приводящее к ошибке, исправить которую будет сложно.

Семейный кризис

Женские и мужские измены часто обусловлены появлением в семьи ребенка. Мужчина объясняет измену тем, что жена не уделяет ему время, не следит за собой, набирает вес. Женщину же на измену может толкнуть выход из декрета. Изоляция закончилась, женщина снова появляется в обществе, а здесь ее поджидают свежие эмоции, а вместе с ними и роман на стороне.

Жажда опыта

Ранние браки, отсутствие сексуальных партнеров до отношений могут привести к тому, что одному из партнеров начинает казаться, что он мог бы получить больше разнообразных эмоций и ощущений, если бы у него было больше партнеров. Да и первая влюбленность проходит, и супруги начинают видеть, что жизнь не ограничивается только отношениями. Как правило, измена в этом случае заканчивается распадом отношений.

Отсутствие внимания, грубость, измена часто оборачиваются тем, что обиженный партнер изменой пытается отомстить за причиненные ему обиды.

Любопытство

При отсутствии полноценной и разнообразной сексуальной жизни в браке начинает появляться чувство (порой обманчивое), что с другим человеком будет лучше. Ситуация часто тупиковая – лучше от измены не стало, ощущения оказались те же, а вот отношения после интрижки под угрозой.

Попытка убедиться в женственности или мужественности

Бывает, что сексуальная жизнь остывает, мужчина перестает чувствовать себя уверенным в себе, а женщина - желанной. Чтобы доказать себе обратное, один из партнеров (а иногда и оба) пытается вернуть уверенность в себе с другим партнером.

Источники:

• как изменять другу

Почему люди обижают

Что такое обида и почему люди обижаются. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида.

Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново

Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал»

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

https://www.edarling.ru/sovetchik/psihologija/pochemu-lyudi-…

Красота и ЗдоровьеЛюбовь и отношения

Обида – это одна из основных эмоций человека, которая возникает, когда ему больно из-за чьих-то слов, поведения, поступков. Она заставляет обратить внимание на случившееся, защитить себя, если это необходимо. Но порой она возникает без каких-либо очевидных причин и не исчезает, накапливаясь внутри. И со временем становится серьезной проблемой и для самого человека, и для тех, кто рядом. Поэтому так важно знать, почему же люди обижаются, чтобы уберечься от лишних проблем.

Почему человек обижается

Нет тех, кто бы не испытывал обиду хотя бы раз. Всегда есть болевые точки, которые при «надавливании» кем-то специально или нет, причиняют боль любому. Только кто-то говорит об этом сразу, а кто-то затаивает обиду, не сумев её выразить сразу, постеснявшись, или из-за особенностей своей психики использует её, как повод оставаться жертвой и дальше.

Всё зависит от того, насколько крепкая у человека психика, любит ли он себя или к сожалению из-за каких то обстоятельств в жизни стал невротиком, который живет только болью и обидой. Ведь очень важна именно реакция самого человека на какое-либо событие, а не оно само. Человек мог и не планировать причинить боль или обиду, а вот реакция на его поступок или слова оказались излишне сильными, из-за того что тот, с кем он общался - очень ранимый и часто страдает от постоянных попыток окружающих переступить его личные границы, влезть с ногами в душу.

Непонимание или недоразумение тоже способны спровоцировать обиду, когда кто-то что-то недослышал, додумал или решил, что это похоже на прошлую ситуацию, которая принесла ему огорчения и разочарование. Тот, чьи слова задели, мог вообще не знать об этом, поэтому и будет очень удивлен, когда узнает, что обидел человека.

Обида, когда она является нормальной реакцией, выполняет защитную функцию, так как дает оценку происходящему. Человеку подсознательно не нравится то, что ему говорят, как по отношению к нему поступают, как себя ведут, если это создает ему угрозу. Он ожидал совсем другого, опираясь на то, как поступил бы сам, как ему обещали или как принято в обществе, и как поступает большинство людей. Когда его ожидания обмануты, он испытывает разочарование. Так что нет ничего удивительного, что человек чувствует обиду на того, кто не оправдал его ожидания, заставил усомниться в себе, в том, что он умеет правильно оценивать людей, знает, кому доверять и помогать, а кому нет.

Обижаются и когда узнают, что ввели в заблуждение, проявили неуважение, сделали то, что причинило боль, нарушили нормы приличия, оскорбили, тем более прилюдно. В ответ мгновенно возникает напряжение и обида, которая заставляет задуматься, как поступать дальше, какое решение принять, что сказать, сделать или не сделать обидчику.

Главное в данной ситуации – это принять сам факт, что вы обиделись. В обиде нет ничего плохого, это всего лишь эмоция, с которой необходимо работать и прожить её, а не загонять глубоко внутрь, чтобы она не разъедала изнутри.

Избавиться от неё можно, если сразу сказать, что действия человека причинили боль и попросить больше так не делать. Если он не услышал, значит либо не общаться с ним, либо пересмотреть свое отношение к его поведению и словам, чтобы больше не переживать. Ведь самая опасная обида - та, которая не прожита. Чем дольше она хранится в душе, тем выше шанс, что она испортит жизнь. Она как токсин отравит дальнейшую часть жизни.

Кроме здоровой привычки обижаться и принимать решение, как реагировать на это, как успокоиться и, одновременно, как защитить свои интересы, люди страдают и от хронической обидчивости, которая очень часто вообще не имеет под собой оснований и не выполняет защитную функцию. Она используется, как способ получить что-то от других, выставив себя жертвой, перед которой нужно «искупить вину».

Возникает подобная невротическая привычка обижаться всегда, на всех и за всё, из-за того, что в детстве ребенок привык, что на него обращают внимание только, когда он обижен. И чем чаще это происходило в детстве, тем прочнее в нем сидит эта привычка привлекать к себе внимание с помощью обиды. А так как всё-таки люди не столь часто задевают других, невротики, манипулирующие другими, сами находят повод, чтобы обидится и на этом основании потребовать к себе определенного отношения и исполнения своих пожеланий.

Бороться с этим можно, если не поддаваться на подобные провокации, оценивать свое поведение, а не спешить загладить вину за то, чего не делали, но близкий человек почему-то пытается убедить в том, что вы его задели специально, лишь бы причинить боль. На самом деле, когда люди обижаются без причин и делают это слишком часто, им необходимо заняться собой, поднять собственную самооценку и научиться любить себя. И тогда им не придется требовать внимания к себе, превращаясь в жертву, которой кажется, что все её игнорируют и используют.

Почему обижаются люди

• Из-за оскорблений, грубости, резкого тона. Все эти действия нарушают личные границы человека, пытаются разрушить его самооценку и уверенность в себе, причиняют боль, задевают достоинство, порочат честь. И естественно, что это вызывает резкую реакцию и негатив в сторону обидчика. Даже если это было сделано не намерено. При этом человек может не подать вида, что он обиделся, но глубоко в душе он все равно испытывает гнев, ярость, обиду и желание отомстить. Поэтому так важно соблюдать принятые нормы поведения и ставить себя на место другого, поступая с ним так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.
• Люди-невротики могут обижаться специально, ради того, чтобы получить от вас внимание, жалость, сочувствие, чтобы вы выполнили какие-то требования. И для этого они манипулируют другими с помощью чувства вины, специально заставляя человека почувствовать себя виноватым, обвиняя его в плохом отношении, равнодушии, грубости, хотя он ничего подобного не совершал. Здесь нужно уметь различать, когда вы действительно невольно задели другого, перешли какие-то его личные границы, и когда вас хотят использовать в своих целях.

• Нередко человек обижается на других, потому что они не оправдали его ожиданий. И сделали это не потому, что обязаны были так сделать, а потому, что имели право поступить так, как считали самым подходящим для себя, а не как кто-то хотел или ожидал. Но эгоцентричные люди убеждены, что весь мир крутится вокруг них, и все должны обязательно оправдывать их ожидания. Если этого не происходит, они обижаются, считая, что поступив не так, как им было нужно, люди специально нанесли им травму, причинили боль, хотя это случилось из-за их излишне высоких и неправомерных ожиданий. Обижаясь из-за этого, они сами себе причиняют боль и обижают других, потому что лишают их права на свою жизнь, ограничивают и хотят загнать в рамки, которые создали для них, словно посадив в клетку из своих представлений и требований.
• Люди переживают и когда их проигнорировали, ими пренебрегли, например: не пригласили на какое-то совместное мероприятие, хотя они дружат с этим человеком и ничего не предвещало подобного игнорирования. Никому неприятно, когда кто-то делает вид, что дружит, а на самом деле стыдиться и хочет лишь использовать другого, не отдавая ничего взамен.
• Обидятся и на тех, кто пытается использовать в своих целях, прикрываясь красивыми словами, заботой. Сами же никогда не помогут, даже если их попросят. Когда один все время жертвует своими интересами ради того, кто сам вполне способен заниматься собой и своими проблемами, и делает это не потому, что ему захотелось помочь, а потому что тот все время жалуется и просит о помощи, делая вид, что сам не справится, очень скоро он осознает, что этот человек живет прекрасно, а он теряет силы и время, которые ему нужны для себя.
• Вообще люди обижаются и из-за своего темперамента, кому-то могли перейти дорогу, и он это не стерпел, кому-то попытались нарушить привычный уклад жизни, а ему это не нужно, потому что вызывает дискомфорт, с кем-то не захотели общаться, так как заняты, а ему очень хотелось.

Поняв, почему люди обижаются, вам станет гораздо легче находить с ними общий язык. Помнить про их интересы и не нарушать личные границы других, чтобы не обидеть и не задеть. Если же сами обижаетесь слишком часто, задумайтесь, может, вы не с теми общаетесь и вам нужно учиться любить себя и избавляться от обид, говоря сразу о том, что вам сделали больно, чтобы не копить и не разрушать себя изнутри непрожитым негативом?!

Теги: почему люди обижаются

Вернуться в начало раздела Любовь и секс

Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, - мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание . Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности . Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование . Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Обида – это естественная человеческая эмоция. Все иногда обижаются или обижают кого-то сами. Многие отношения портятся и рушатся из-за обиды, множество человеческих надежд порушено этим чувством.

Почему же одно и то же действие у одного вызовет обиду, а у другого лишь недоумение? Если верить статистике, то людей, которые совсем не испытывают обиду нет. Просто кто-то обижается чаще, а кто-то реже. Почему же так происходит? Здесь всё так же как с болевым порогом, разные люди имеют разнообразное количество «слабых мест», у кого-то их много и увидеть их легко, а у кого-то мало и увидеть их, можно лишь тщательно присмотревшись. Любого человека легко обидеть, если знать его больное место. Но не стоит думать, что человек, которого вы никогда не видели обиженным, не обидчив, ведь он может тщательно скрывать свои чувства и копить обиду, которая может вырваться в любой момент. Ведь не все умеют признаться, даже себе в своих чувствах.

Какой бывает обида?

От сильной обиды нельзя освободиться полностью, это чувство хоть иногда, но будет переживаться нами. А контролировать вредную эмоцию мы можем, хотя, в глубине души всё ещё продолжим чувствовать себя задетыми. Не будь эмоций, люди бы превратились в бесчувственных кукол не способных жить, так как живут сейчас. И обида далеко не последнее из нужных человеку чувств.

Но нужно понимать, что в психологии есть такой термин, как обидчивость, то есть склонность к частым обидам на всё вокруг. Вот обидчивость человеку ни к чему, ведь это не столько эмоция, а дурная черта характера, от которой можно и даже нужно избавляться. Психологи убеждают нас, что обидчивость – это проявление нашего детского «эго». И формируется обидчивость вследствие эмоций и ситуаций, пережитых в детстве. Даже если человеку уже далеко за 70, он, где-то глубоко в душе, может ощущать себя напуганным малышом или ретивым подростком. Мы часто слышим, что внутри каждого взрослого человека сидит маленький ребёнок, и он может быть или радостным и беззаботным, или злым и грустным. К нашей радости, мы никак не сможем целиком освободиться от этого ребенка сидящего глубоко внутри нас. И это правильно, он нам необходим. Поэтому нужно создать и поддерживать те условия, которые будут помогать ему беззаботно и радостно жить.

Однако кроме ребенка, который живёт у нас в подсознании, на сознательном уровне обязан обитать взрослый, рассудительный, человек, который и будет направлять наши чувства и жизнь в целом. Поэтому, взрослый человек после мимолетного прилива эмоций спокойно и здравомысляще может продолжать разговор, не обижаясь на слова собеседника (даже если они задели его) и спокойно поведать о своих эмоциях. К примеру: «Извини, но твои слова причиняют мне боль и неудобства. Надеюсь, что ты не хотел обидеть меня, и это получилось случайно». После этой фразы у собеседника, возможно, появится чувство вины и сожаления, даже если обида была нанесена умышленно. Впрочем, чаще мы всё же обижаем друг друга сами того не сознавая, и когда такое случается, то человеку, которого обидели, лучше сразу же показать свои чувства в вежливой и уважительной форме. Тогда неприятная ситуация будет мгновенно прояснена, а в вашей душе не останется обиды и вы сможете продолжить общаться с нечаянно обидевшим вас человеком дружески.

Но часто, к сожалению, мы не желаем друг друга даже слушать. Мы обращаем внимание только на себя и слышим лишь «разобиженного малыша» внутри нас. Но если вам дороги отношения с собеседником и вы хотите сохранить доверие, то обязательно должны объяснить и понять возникшую досадную ситуацию, даже если обсуждение приносит вам неприятные эмоции: это позиция зрелого, рассудительного человека.

Как преодолеть обиду?

Чтобы научиться преодолевать обиды и искоренить обидчивость из своего характера, в первую очередь, нужно суметь правильно выражать свои чувства и эмоции. Если человека обидели, он во всём начинает обвинять оппонента: «Ты меня обидел, ты сделал мне больно». Правильнее будет сказать: «Ты поступаешь не правильно, мне это неприятно, для меня твои слова обидны». Когда человек способен грамотно выразить то, что он чувствует в данный момент, тогда он способен понять что эмоции существуют в нём всегда. Это очень важно понимать, и давать себе отчёт в том, что обида такая же эмоция, которую нужно понимать и принимать настолько спокойно насколько это нужно в данной ситуации.

Ещё в психологии существует такое понятие как ментальная обида. Это обида, которая никогда не уходит, и человек неизменно на что-то «обижается». Такое сложно представить, но, увы, такое бывает. Как мы говорили ранее, склонность к обидам зарождается в детстве потому, что на ребенка, который «надувает губы» и выглядит обиженным, взрослые концентрируют внимание скорее, чем на мирного и довольного происходящим вокруг. Малыш быстро соображает, чтобы его слышали и обращали внимание чаще, необходимо всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой уже в детстве формируется привычка быть постоянно в состоянии «обделённого». А становясь взрослым, такой человек учится манипулировать окружающими его людьми, вызывая у них чувство вины за любое слово, сказанное поперёк воли «обиженного».

Освободиться от ментальной обиды очень сложно. Она ведь становиться чертой характера, частью жизни человека, и в этом случае можно обратится за психологической помощью, а от других видов обид избавиться можно и нужно.

Артур – толковый, вдумчивый и всеми любимый аспирант, поэтому он был ошеломлен и раздавлен, когда один из профессоров ответил на вопрос, заданный им на семинаре, заявив Артуру, что он полный идиот.

«Я залился краской», - говорил Артур. – «И, может быть, впервые в жизни, не только не мог вымолвить ни слова, и даже ни одной связной мысли не возникло в моей голове. Я почувствовал, что мой мозг полностью отключился».

Тереза, медсестра, испытала похожую реакцию, когда старшая медсестра в ее отделении накричала на нее за незначительную ошибку, допущенную в табеле учета рабочего времени.

«Я не могла отрицать, что ошиблась», - говорила Тереза, - «но речь шла о моем времени, а не о пациенте. Я никому не навредила, но она кричала на меня так, как будто я была самой тупой, ужасной идиоткой на свете. Я ничего ей не ответила. Все, что я могла сделать, это просто стоять как вкопанная. Я лишь твердила себе, что ни в коем случае не должна плакать. Это было все, о чем я могла думать. Но, конечно, я разревелась, и от этого разозлилась на себя еще больше».

Исследования показывают, что стыд и вина, хотя иногда и связаны между собой, на самом деле очень разные эмоции.

Чувство вины, или признание неправильного поступка, может привести к позитивным изменениям в поведении человека.

Стыд – это способ подавить и репрессировать человека, кроме того, доказано, что стыд, унижение, а также эмоциональное и физическое насилие часто тесно связаны.

Люди, которые описывают чувство унижения, отмечают, что ощущают себя уничтоженными, беспомощными, запутавшимися, парализованными и полными гнева. Иногда им казалось, что это чувство сродни тому, как если бы их вдруг резко уменьшили в размерах или ударили прямо в сердце. Они ощущали прилив жара и хотели исчезнуть. Не имеет значения, сколько лет прошло после события, но эти переживания надолго сохраняются яркими и живыми в сознании.

Распространенная реакция на унижение - желание исчезнуть, провалиться сквозь землю или раствориться в воздухе. И часто, когда мы унижены, мы теряем всякую способность к действию.

Если это когда-либо происходило с вами, вам знакомо это чувство. Может быть, вы иногда думали о том, что вы могли сделать в тот момент или позже, чтобы защитить себя.

Избавиться от стыда и боли от унижения

Вот 7 советов, основанных на психотерапевтическом опыте и понимании динамики чувства стыда, а также результатах последних исследований на эту тему.

1. Потратьте время на то, чтобы сформулировать ответ.

Это не так легко, особенно когда ваш мозг объят ужасом, и вы хотите лишь одного – исчезнуть. Но если вы заставите свой мозг начать работать, вы сможете найти способ адекватно отреагировать.

Вам нет необходимости извиняться, брать вину на себя, или контратаковать - все это может иметь неприятные последствия в данный момент.

Просто держите удар.

2. Не воспринимайте унижения слишком лично.

Для начала, отвлекитесь от себя и попробуйте поразмыслить над тем, что заставило человека говорить вам столь унизительные вещи в данный момент.

Смотрите на своего обидчика, даже с открытым ртом, если это необходимо. Он может попытаться унизить вас еще больше, но эта реакция, больше чем любые слова, которые вы можете придумать, покажет, как вы ошеломлены тем, что этот человек позволяет вести себя подобным образом.

Иногда человек, который унижает вас, делает это не специально, и увидев вашу реакцию, он может прийти в ужас и немедленно извиниться, хотя не всегда позволит вам стать свидетелем своего смятения (возможно, потому что теперь он сам чувствует себя пристыженным!).

Если вы полагаете, что ваш босс не хотел унижать вас перед всей командой, прямой вопрос будет наилучшим решением.

Вы можете спросить: «Можете ли вы уделить мне пять минут?» и затем, встретившись с ним с глазу на глаз, сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, вы не хотели этого, но когда вы критиковали меня перед всей командой, я был очень расстроен. Да, я готов слышать вашу критику. Вы обладаете ясным и верным взглядом на многие вещи. Но я был бы очень признателен, если бы вы критиковали меня с глазу на глаз».

Вы можете получить искренние извинения, но никто, включая вашего босса, не любит, когда ему указывают, что он сделал не так, поэтому рассчитывайте услышать в ответ хмыканье или даже еще одно критическое замечание. Не принимайте это близко к сердцу. Если ваш босс действительно не хотел унизить вас, ваше мнение будет услышано.

Но если человек хотел смутить или пристыдить вас, неважно, что вы сделали неправильно, вы не заслуживаете унижения.

Конечно, возьмите на себя ответственность за допущенные ошибки, но не признавайте, что совершение ошибки означает, что вы недостойный человек, который должен стыдиться самого себя или подвергаться унижениям со стороны окружающих.

Когда кто-то пытается заставить вас почувствовать себя униженным, это обычно происходит потому, что проблемы у него, а не потому что вы совершили нечто ужасное.

3. Постарайтесь выйти из ситуации.

Неврологи утверждают, что у нас есть около 20 минут, чтобы поменять направление разговора, когда он приобретает эмоциональный накал. По истечении этого времени, вы и ваш собеседник будете заблокированы в границах негативной модели, и сможете переключиться, только завершив взаимодействие.

Так что не зацикливайтесь на достижении своей цели в процессе разговора на повышенных тонах. Дистанцируйтесь. Вы можете сказать: «Я на самом деле не готов обсуждать это с тобой прямо сейчас» или «Мне жаль, что вы так реагируете, поговорим позже».

4. Постарайтесь понять мотивы другого человека.

Как только вы оборвете разговор, который может закончиться для вас плачевно, у вас появится время подумать о том, что происходит. Понимание не означает прощение, чувство сожаления или необходимость быть милым с тем, кто вас оскорбил.

Это просто инструмент, чтобы помочь вам осознать теневые особенности поведения окружающих. Это полезно, чтобы не принимать их действия близко к сердцу – и как способ убедиться, что дело в них, а не в вас.

Возможно, они злятся, потому что вы стыдите их каким-либо образом? Это может быть нечто, чего вы даже не осознаете, но сосредоточившись, вы вспомните, что недавно кое-что сказали и сделали. Это показалось вам незначительным, но каким-то образом чрезвычайно задело их. Так что теперь они платят вам той же монетой, даже если вы поступили так не намеренно.

Другая возможность заключается в том, что ваш обидчик ощущает угрозу своей власти – и пытаясь ранить вас, утверждает свою силу. Иногда это намерение тесно связано с конкретным человеком – когда агрессор реагирует на то, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали.

Но чаще это связано с общим ощущением бессилия или беспомощности, которое испытывает агрессор.

Насильники часто чувствуют себя непривлекательными и/или бессильными (не всегда осознавая это), и поэтому вынуждены «доказывать» свою силу, преследуя уязвимых жертв.

5. Осознайте, что вы не одиноки.

Вряд ли кому-то удастся прожить жизнь, никогда не испытав унижения.

Поговорите с другими людьми, которые пережили то же самое, что и вы.

Кроме того, если человек подверг насилию и унижению вас, он почти наверняка проделывал это и с другими. Как только одна жертва заявляет, что с ней обошлись жестоко, другие также признаются в этом.

Признания помогают не принимать унижение лично, осознав, что вы жертва, а не причина проблемы.

6. Будьте осторожны в принятии ответных мер.

Унижение - это смесь гнева и стыда, поэтому возмездие может показаться хорошим способом восстановить самооценку.

Но опасность заключается в том, что тот, кто унижает других, чтобы ощутить себя более могущественным, вероятнее всего, отреагирует еще более жестоко и нанесет ответный удар.

Но отказ от немедленного возмездия не означает, что вы слабы.

Сила может заключаться в готовности бороться и вступиться за других в подобной ситуации. Но не критикуйте себя, если вы не готовы открыто противостоять агрессору.

Вы не всегда можете отреагировать на унижение немедленно, но в ваших силах не позволять агрессору влиять на вашу дальнейшую жизнь, что станет формой своего рода мести. Вы не тот, кем они хотят, чтобы вы были, и не тот, кем они вас видят.

Вы имеете сильные стороны и способны жить полноценной жизнью без них - означает ли это разорвать отношения или уйти с работы, поменять руководителя, или просто не иметь ничего общего с конкретным человеком.

Артуру повезло. Профессор, который унизил его, оказался хорошим человеком, и когда он увидел реакцию Артура, то сразу извинился перед всей аудиторией. Но так получается далеко не всегда.

Старшая медсестра, унизившая Терезу, была известна тем, что срывалась на всех, кто с ней работал. Тереза преодолела эту ситуацию с поддержкой коллег. «Все знают, что она настоящая стерва», - сказала Тереза. – «Ей трудно противостоять. Но это хорошая работа, поэтому никто не хочет уходить. Так что мы просто терпим ее. И всегда поддерживаем друг друга, говоря друг другу массу позитивных слов. Это лучшее, что мы можем сделать».

Поддержка окружающих, коллег, друзей, учителей, наставников имеет ключевое значение.

Полезно вести журнал своих переживаний, записывая, когда и что конкретно произошло. Но не применяйте этот метод, если он заставляет вас чувствовать себя еще хуже, возвращаясь к пережитому.

Но в большинстве случаев, записывая то, что случилось, вы помогаете себе выбросить это из головы. И как мы знаем по опыту, такие заметки могут однажды оказаться весьма полезными, когда вы получите шанс быть услышанными.

Дополнение

Когда человека унижают, то внутри у него имеются подсознательные программы, которые притягивают негативное отношение других. К примеру, это может быть низкая самооценка или враждебное отношение. Люди отражают ваше видение мира, и чтоб скорректировать подобные ситуации, следует пойти внутрь себя и найти негативные паттерны, а затем регулярно с помощью размышлений и новых убеждений их изменить.

Нужно работать над повышением собственной значимости и знать, что бывают моменты, когда люди делают определенные вещи или говорят нехорошие слова не из-за того, что вы плохие. Нет! На самом деле причин может быть много. Например, их внутренние генетические программы, которые провоцируют их вести себя так.

Самое главное - это не то, что вас оскорбили, а то как вы отреагировали. Ваши реакции причиняют вам боль и с ними важно поработать. Развивайте свою уверенность и унижение больше не будет присутствовать в вашей жизни. Всех благ!