Беседы с батюшкой. Как смириться со смертью близкого человека

У меня для вас хорошие новости.

Смерть - не неизбежна. Потенциально каждый из нас - бессмертен, причём вовсе не в религиозном или "духовном" смысле.

На самом деле смерть - вовсе не естественное явление, как бы не парадоксально это звучало. Простейшие многоклеточные существа, такие, как гидры, кораллы и пр. не умирают "от старости". Не умирают "от старости" многие рыбы, добрая половина растений (у них просто нет механизма умирания). Давайте разберём, что такое "смерть", каковы её физиологические причины.

"Естественная смерть" от старости - это не больше, чем отказ тех или иных органов, вовсе не неизбежный. Зачастую мы не видим причин износа и отказа того или иного органа - но при правильном уходе, своевременной диагностике и лечении человек вполне способен дожить лет до 150.

Далее, старение. Причина многих проблем со здоровьем. Старение - запланированный генетически гормональный процесс, сочетающийся с разрушением ДНК (накоплением ошибок при репликации). Процессы, которые можно обратить вспять. Да, вечно юными 20-летними мы скорее всего не будем никогда, но зависнуть на уровне вечных 40 лет вполне реально. К слову, некоторые медузы умеют "расти обратно", как тот самый Бенжамин Баттон. А нам что-то мешает.

Последнее - рак. Вы удивитесь, но смерть от рака - это смерть от бессмертия, такой вот парадокс. Раковые клетки не умирают. В принципе. Не имеют такого механизма, их можно только убить. Их безудержный рост и исключительная прожорливость убивают организм. Но если опухоль удалить и поместить в питательный раствор, жить она будет бесконечно. Клетки Генриетты Ларс, умершей в 1951, до сих пор плодятся и размножаются (https://ru.wikipedia.org/wiki/HeLa). Таким образом, в нашем организме уже есть клетки, которые сами по себе не умирают. Кстати, если не ошибаюсь, в нервной системе человека есть нейроны, которые могут сохраняться в течение всей жизни, если не большей её части.

В общем, обеспечение бессмертия или жизни, настолько длинной, что смерть может стать осознанным и вполне удовлетворительным выбором для каждого человека - это дело времени. Главное, чтобы "бессмертные" не уничтожили человечество, как это делают раковые клетки =)

Конечно, немногие из читателей Question будут жить вечно. Возможно, вообще никто. Но вероятность бессмертия есть, она не равна 0. А это - надежда.

Если же вы всё-такие умрёте, то тоже не всё потеряно.

Есть намного менее научные (если вышеизложенное можно назвать таковым), но всё ещё не религиозные и, теоретически, реализуемые теории о жизни после смерти.

Русский философ-космист Николай Фёдоров считал, что реальная цель человечества - это воскресить всех до единого своих потомков и населить ими космос. Причём всё это он укладывал в немного изменённую православную систему ценностей. Типа, рай возможен только от Земли, а ада и грешников нет в принципе, т.к. когда все воскреснут, то не будет и греха.

Думаете, бред? Не совсем. Во-первых, важным условием возможности воскрешения давно умерших является достижения человеком бессмертия. А как уже было написано выше, это скорее всего вопрос времени. Конечно, даже после этого вероятность воскрешения после смерти очевидно стремится к 0, но и время, отведённое человечеству на решение этой проблемы, будет стремится к бесконечности. Так что то, что однажды вы снова начнёте осознавать себя и пожмёте руку вашему прапра...n*[пра]...прадеду, всё же вероятнее, чем райские кущи и перерождение в лягушку)

: Время прочтения:

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких...»

Ламонт Корлисс

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

Признать утрату
Пережить боль от потери
Реорганизовать быт и окружение
Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете...

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
навязчивые мысли о суициде или смерти
отрицание или искажение факта утраты
неконтролируемый или чрезмерный плач
заторможенные физические реакции и ответы
экстремальное снижение веса
постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Запомнить

Чтобы пережить утрату, нужно время.
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.

Здравствуйте,мне не так давно исполнилось 20,я учусь,замужем,есть полугодовалая дочь,кот,собака-в общем всё как у взрослых. В жизни я очень позитивный и общительный человек человек.Но меня всё чаще и чаще тревожат мысли о смерти ,на самом деле об этих вопросах я задумывалась ещё с детства,но в последнее время значительно чаще.Во первых я не могу найти единомышленников,в основном все мои знакомые даже не задумываются об этом,а у кого спрашиваешь отвечают что это неизбежно и нет никакого смысла зацикливаться на этом.Поколение моих родителей,да и сами родители верят в реинкарнацию,бабушки пропагандируют существования рая и ада,но я к сожалению ни в одно ни в другое не верю.Конечно я допускаю существование Бога,но это только из-за того что закладывалось в детстве,да и жить так на много проще.Я скорее склонна к тому,что существуют мистические силы и тому подобное,но это лишь из-за того что я никогда не смирюсь с тем что я умру и всё.... Я умру и просто ничего не будет,так же будет заходить и вставать солнце,так же будет кипеть людская жизнь,но всё это будет без меня,а через 2-3 поколения даже никто и знать не будет что я жила,про мою насыщенную жизнь и всё такое... Эти мысли доводят меня до слёз,я на самом деле рыдаю 3-4 раза в неделю от осознания что все кого я знаю,умрут. Обострение моих переживаний началось с потерей дедушки,который умер месяца 4 назад.Он был болен раком горла и на последних месяцах жизни он выглядел просто ужасно,я навещала его очень редко,но не из-за того что мне было брезгливо или жалко,а потому что,думала что он не желает что бы его такого мужественного и сильного видели таким немощным и ужасным,когда сказали что он в смертельной агонии я приехала к нему,вся семья была в сборе,все рыдали и хоронили ещё живого деда,он немощно прикрывал лицо рукой и я чувствовала на сколько он жаждит остаться в одиночестве.После этого я постоянно думаю о том,что когда-нибудь и я буду такой,это сводит меня с ума.Так же меня беспокоит то,что когда-нидуь умрёт и мой ребёнок,для чего я рожала? Для чего мы вообще живём если нас всех ждёт одна и та же учесть? Так совпало,что первый месяц жизни моего ребёнка и последний дедушки происходило в одно и тоже время и я смотрела на свою дочь и рыдала потому что думала о её смерти,она будет старенькая,а если будет так же мучяться? А меня даже рядом не будет,я не смогу ей ничем помоч,я даже не узнаю об этом.Короче можно рассказывать об этом очень долго,но саму суть проблемы я написала.Подскажите как можно перестать думать об этом? Иначе чуеться мне что скоро у меня начнётся параноя. Зарание спасибо!

В современном социуме принято избегать всего, что связано со смертью. Люди, пережившие кончину родственника или друга, стараются не показывать свою печаль. Они теряются, когда дети задают вопросы по поводу покойного. Слезы и долгое проявление горя приравниваются к болезненному состоянию. Как смириться со смертью близких? Этот вопрос волнует практически каждого.

Как помочь пережившему утрату?

Человек, у которого недавно произошло горе, оказывается в изоляции. Знакомые начинают сторониться его.

Прекращается общение с друзьями. Оно не вызывает у окружающих положительных эмоций, доставляет только дискомфорт. Человек плачет, и приходится его утешать, но не всегда можно найти подходящие слова. Разговоры об ушедшем родственнике или друге кажутся лишними. Беседы на посторонние темы представляются неуместными. Человек может подумать, что окружающие проявляют бесчувствие. Все эти обстоятельства приводят к тому, что друзья и родные стараются оставить близкого в одиночестве, чтобы он пережил утрату самостоятельно. Как смириться со смертью? Этот вопрос приходит в голову многим из тех, кто понимает, что сам должен помочь себе справиться с горем. Ведь лишь сильные люди способны оставаться рядом в такой ситуации. Следует помнить о том, что эмоциональное состояние после пережитой утраты проходит несколько стадий.

Этапы горя

Они представляют собой ступени, преодолевая которые, индивид приобретает навыки управления негативными эмоциями. Каждый, кто задает вопрос о том, как смириться со смертью, должен знать, что это печаль имеет несколько стадий:

Основные задачи

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы преодолеть душевную боль, необходимо пройти несколько этапов, которые предполагают активное участие родственника или друга покойного в своей жизни. Эти задачи были выделены психологом Дж. Вильямом Ворденом. К ним относятся:

Признание потери. Для того чтобы привыкнуть к ней, необходимо дать себе время.
Переживание чувства горя.
Реорганизация окружения и обстановки.
Формирование нового восприятия умершего и продолжение собственной жизни без него.

Активная роль человека в процессе принятия горя не означает, что нужно опираться только на свои силы. Если в жизни индивида есть близкие или друзья, которые готовы оказывать поддержку, это обстоятельство способствует улучшению душевного состояния.

Потеря ребенка

Данную проблему стоит обсудить отдельно.

Некоторые родители вскоре после такой трагедии решают произвести на свет нового малыша, не дав себе время, чтобы принять утрату. Это свидетельствует об отрицании необратимости события. В подобных обстоятельствах мама и папа будут подсознательно сравнивать только что рожденного ребенка с недавно умершим. Таким образом, они не смогут выстроить здоровых отношений с малышом. Многие задают вопрос: «Что делать, если я не могу смириться со смертью сына или дочери?» Рождение другого ребенка вскоре после потери предыдущего не лучший выход из подобной ситуации. Психологи рекомендуют сначала пройти все стадии утраты, дать себе пережить душевную боль. Только потом можно планировать нового малыша.

Смерть матери

Такое событие является очень тяжелым. И неважно, сколько лет сыну или дочери.

Если не уделить внимание преодолению всех этапов горя, последствия трагедии будут преследовать человека на протяжении всей жизни. «Как смириться со смертью мамы?» - этот вопрос задают индивиды разного возраста. Отзывы рекомендуют следующее:

Нужно дать себе определенный период времени, чтобы привыкнуть к ситуации. Постепенно человеку нужно возвращаться к повседневным обязанностям. Ведь мама вряд ли хотела бы, чтобы с ее кончиной жизнь сына или дочери остановилась.
Важно стараться сохранить вещи и воспоминания, связанные с близким человеком. Можно собрать в шкатулку вещи, украшения, фото. Пригласить родственников и угостить их кушаньем, которое любила мама, поговорить с ними о ней.
Важно уделять достаточно времени своему здоровью, полноценному питанию, отдыху и сну.
Стараться общаться с теми, кто способен оказать поддержку.
Пытаться отвлечь себя от грустных мыслей. В этом помогут прогулки, увлечения, работа по дому.

Потеря супруга

Отношения в браке нередко бывают сложными. Однако между мужем и женой существует особенная связь, ведь они переживают вместе и радостные, и печальные события. Они занимаются воспитанием общих детей, обустраивают быт в своем доме. И когда любимый супруг уходит из жизни, его спутница ощущает пустоту и безысходность.

Как смириться со смертью мужа? Этот вопрос волнует всех женщин, переживших такую потерю. Оставшись одна, супруга начинает обвинять себя в кончине любимого. Ей приходит в голову мысль о том, что можно было изменить ход событий и не допустить трагедии. В первые дни после смерти мужа такое состояние естественно. Но надо переходить к следующему этапу. Нужно научиться жить без супруга. Чтобы строить планы на будущее, необходимо дать себе время на слезы и печаль. Только после того,как женщина выразит свои ощущения подобным образом, она почувствует себя легче. Помочь пережить утрату способны дети, родные, знакомые. Им можно дарить тепло, любовь, заботу. Таким образом женщина будет отвлекаться от печальных мыслей. Отзывы также советуют заняться благотворительностью. Важно найти для себя любимое дело, которое приносит удовольствие (живопись, рукоделие, написание стихов, уход за домашними питомцами).

Когда нужна консультация специалиста?

Вопрос о том, как смириться со смертью человека, очень сложный. Не всем удается справиться с этой проблемой самостоятельно.

Психологи утверждают, что нужно уметь отличать переживание этапов горя от проявлений депрессивного состояния. Патология характеризуется такими симптомами:

Постоянные мысли о безнадежности жизни.
Разговоры о смерти и самоубийстве.
Отрицание факта потери близкого.
Неконтролируемые приступы слез.
Заторможенность.
Резкое снижение веса.
Неспособность к решению повседневных задач.

Согласно отзывам специалистов, человек с подобными симптомами нуждается в помощи психотерапевта.

Заключение

У многих в окружении есть человек, который не может смириться со смертью брата, сестры, мамы, папы или другого родственника. Иногда трудно найти нужные слова, чтобы поддержать близких в такой ситуации. Пережившему утрату требуется время, чтобы выплакаться и побыть одному. Но это не значит, что ему не нужна поддержка.

Конечно, не следует навязывать свое присутствие. Но человек должен чувствовать, что родные и друзья рядом с ним и всегда готовы помочь.

В обществе почему-то то ли принято избегать разговоров о смерти, то ли считают эту тему нигде неуместной и неприятной. Тема смерти обходится стороной и некоторые даже крестятся всякий раз, когда разговор касается ритуалов или покойников. Почему так происходит? Почему в нас живёт такой страх перед лицом смерти? Для большинства людей смерть - это самое страшное, что может произойти на нашей планете. Нас даже с детства пугают смертью. В детстве нам боятся сказать правду о том, что наш любимый питомец не ушёл и не испарился, а умер.

Всё же, бояться смерти - это неправильная позиция. Если разобраться, то смерть - это не нечто в чёрной робе и с косой. Смерть - это всего лишь процесс. Физиологический процесс. Другое дело, наступает ли этот процесс естественным путём или нет. Тогда просится вывод, что бояться стоит не самой смерти, а того, как она нас настигнет. Но ведь мы люди и мы не бессмертны, поэтому жить всю жизнь в страхе тоже неправильно, ведь рано или поздно смерть найдёт каждого и мы все равны перед ней!

На самом деле нас пугает неизведанность. Что же будет дальше, после смерти... Буду ли я чувствовать боль? Попаду ли я в какое-то другое царство? А если рай и ад действительно существуют? А вдруг я попаду в ад? Все эти вопросы нас пугают.

Однако, когда умирает кто-то близкий для нас, мы думаем совсем о другом. Нам больно. Мы не можем отпустить человека и его душу. Мы привязаны к нему и мы представить не можем того, что он только вчера был, а теперь нужно жить без него... Мы проходим разные стадии. Есть даже такая стадия, когда хочется "уйти" вслед за своим близким, который погиб. И в такие моменты очень важно, чтоб кто-то был рядом. Обычно нравоучения и разные заумные фразы из кино не помогают, когда у человека такое горе. Нужно просто дать этому человеку понять, что он не один. Дать понять, что его жизнь продолжается, но лучше не говорить саму эту фразу ему. Ведь в момент такой тоски он, вероятнее всего, даже не услышит в ней смысла.

Когда умирает дорогой и любимый человек, мы впадаем в уныние. Мы не можем смириться с тем, что смерть забирает лучших и важных нам людей. Мы не можем смириться с самой смертью. Мы ненавидим смерть! Во всём виним её! Но кого - её? Ведь это не какой-то человек. Это нечто нематериальное. Зачем вообще винить кого-то? К тому же, винить то, что по сути своей является естественным.

Странно, но мы знаем, всегда знаем и осознаём, что люди умирают. Мы можем даже равнодушно воспринимать новости о гибели каких-то посторонних людей, потому что это естественный процесс, к которому мы все привыкли, но когда умирает близкий человек, мы будто впервые узнаём о том, что жизнь не бесконечна. Словно время останавливается и приходит осознание собственной беспомощности и скоротечности времени. Мы начинаем понимать, что все "уходят" и когда-то придётся "уйти" самому.

Как же смириться со смертью родного человека?

Как смириться со смертью человека вообще? Разве можно смириться с этим? Это больше риторические вопросы, ведь нельзя просто выработать определённый алгоритм "смирения со смертью". Нельзя просто открыть инструкцию, прочесть её и смириться.

Всем нам известна одна простая фраза: "время лечит". На самом деле оно, конечно, не лечит и оставляет шрамы в виде памяти. Оно не способно до конца исцелить боль утраты, но оно постепенно помогает найти то самое смирение! Мы каждый день живём и привыкаем делать это без близкого, который уже ушёл в мир иной. Мы смиряемся не с самой смертью. Мы находим в себе силы и привыкаем жить без этого человека.

Как смириться со смертью мужа или жены.

Рано или поздно наступит момент, когда захочется жить дальше полноценной жизнью. Нужно оплакать свою вторую половинку и идти дальше! Есть даже в религиях, да и просто в традициях, такое правило, что овдовевшему человеку нужно год держать траур и оплакивать супруга. А дальше, время... Со временем придёт осознание, такое отрезвляющее осознание действительности и того, что нужно жить, а не существовать в трауре и унынии.

Как смириться со смертью мамы или отца.

Это очень долгий процесс. Смирение приходит со временем, но осадок остаётся навсегда. С этим осадком просто нужно научиться жить. Смириться со смертью невозможно, но когда-то приходит смирение, относительно того, что твоя мама или твой отец умер.

С этим можно научиться жить и даже иногда чувствовать себя полноценным, но мать и отец всегда будут самыми близкими в мире людьми, поэтому их всегда будет не хватать. Мысль о том, что у тебя нет мамы или папы всегда будет причинять боль. С этой болью, правда, можно жить полноценно. Просто воспринимая ее как данность.

Как смириться со смертью близкого человека.

Верующие люди спасаются от уныния и невыносимого горя в церкви. Они пребывают в неустанной молитве. Нет, это не поможет смириться со смертью, но однозначно облегчит душевную боль. Вера вообще помогает не впадать в уныние, ведь само уныние - грех. А религия даёт очень много надежд. Каждому христианину, например, известно, что душа живёт вечно и когда человек умер, не нужно долго горевать, ведь душа ушла в лучший мир и нужно лишь смириться, что человека нет рядом. Но он там, где ему хорошо! Верующий человек знает, что смерть наступает тогда, когда это угодно Богу и значит, что пришло его время!

Облегчить душевную тягость поможет добро. То есть совершение добра по отношению к другим. Можно помогать нуждающимся и чувствовать благодать от того, что горе порождает что-то хорошее и новое, а не уводит в мир теней и депрессий. Нужно направлять всю свою энергию к лучшему. Пускай смерть порождает жизнь и добро!

Можно облегчить себе страдания каким-то любимым делом. Или, например, сделать какое-то дело, которое хотел сделать при жизни ныне покойный близкий Вам человек. Возможно, Вы хотели сделать какое-то дело вместе, но не успели. Вам станет гораздо легче, если Вы найдёте в себе силы и доведёте это дело до конца или вообще начнёте! Вы можете быть уверены, что душа Вашего близкого будет радоваться! И от этого станет легче Вам!

Мы слишком много думаем о смерти, хотя при этом с лёгкостью тратим своё время на какую-то ерунду, на какие-то бесполезные дела. Часто знаем, что могли бы сделать что-то хорошее, но над нами довлеет лень. Бывает, что мы и на близких не находим времени. Редко говорим им то, что чувствуем. Редко обнимаем, редко позволяем им себя любить. А главное, не всегда ценим то, что они для нас делают. Мы не всегда честны перед ними и чаще закрыты для них. А ценить начинаем только после того, как потеряем...

Наверное, каждый человек когда-то испытывал или испытает чувство, когда его близкий "уходит". И это очень важный момент. Ведь тогда начинаешь смотреть на жизнь иначе. В этом мире всё настолько взаимосвязано и всё не просто так. Все горести даны нам для того, чтобы мы учились ценить жизнь и то, что у нас есть. Как бы больно не было от потерь, а именно они являются самыми главными уроками человечности. И даже детям стоит говорить правду сразу. Правду о том, что их дедушка или бабушка, кошечка или хомячок умер, а не, например, превратился в птичку и улетел. Тогда у ребёнка будет возможность оплакать близкого вместе с вами и так, как это нужно. Без лжи. Нужно с детства прививать понимание того, что жизнь не вечна, что она одна и её нужно ценить. И нет ничего плохого в том, чтоб ребёнок понимал, что такое потеря. Самое главное - как это преподнести. Ну а преподносить лучше сразу, потому что ребёнок итак чувствует, что что-то не так и пускай он лучше сразу будет понимать, что произошло, чем вокруг него будут строиться иллюзии ради сохранения мнимого безоблачного детского мирка.

Не нужно пытаться смириться со смертью. Нужно лишь осознать то, что это не что-то плохое или хорошее. Она просто есть, как и жизнь! И у всего есть свой срок. А мы просто должны ценить друг друга, уважать и помогать! Ну и, конечно, не "прожигать" свою жизнь, а стараться принести как можно больше пользы, стараться больше радоваться самой жизни и тому, что нам дано.

Как пережить утрату близкого.

Смерть близкого человека – тяжелейшее жизненное испытание, на которое невозможно повлиять никаким образом. В этот момент человек теряет эмоциональную связь и испытывает бесконечное чувство вины перед умершим. Эти ощущения могут свести с ума. Как же пережить смерть близкого человека? Как не сломаться и научиться жить дальше?

Поддержка – важнейший аспект при утере близкого.

Ни в коем случае не стоит запрещать жалеть себя, ведь помощь близких людей на данный момент бесценна. Не отторгайтесь, позволяйте обнимать себя, целовать и прикасаться.

Не стоит также оставаться одному, ведь в ночное время чувства и эмоции значительно обостряются, а ночные кошмары ещё никто не отменял.

Не бойтесь эмоций.

Вам очень плохо, состояние подавленности гнетёт и доводит до безумия? Не бойтесь выплескивать накопившиеся эмоции. Хотите разбивать тарелки – разбивайте, хотите рыдать – рыдайте, хотите кричать – кричите, что есть мочи. Дайте волю эмоциям, иначе накопившиеся чувства могут поглотить душу и оставить неизгладимый след на всю оставшуюся жизнь.

Не вините себя.

Агрессия и негативные чувства к себе? Не стоит! В данном случае необходимо осознать, что смерть – это то, что предначертано каждому свыше. Не следует также срывать свою злость на родных и, тем более, детях. Им сейчас необходима поддержка не меньше вашего.

Смириться, но не забыть.

Не следует думать, что происходящее - это сон. Старайтесь принять смерть близкого наяву. И чем быстрее вы это сделаете, тем скорее смиритесь с утратой.

Очень действенной терапией в данном случае является разговор с умершим. Кричите, как вам тяжело, говорите вслух о своих переживаниях, чувствах, эмоциях. Да, это довольно тяжело, но уже через некоторое время вы сможете понять, что это человека вы больше никогда не увидите. Смиритесь, но не забывайте – это основное правило!

Сопереживание.

Если ваша жизнь напоминает сплошные страдания, горе, жалость, чувство вины – попробуйте переключиться на состояние других людей.

Неподдельный человеческий интерес к чужим проблемам отвлечёт ваше внимание от сопутствующего горя.
Если у вас не получается перестроиться на чужие трудности, постарайтесь хотя бы общаться с теми, кто с удовольствием пожелает рассказать о своей тяжёлой жизни. Такое общение поможет вам посмотреть на сложившуюся ситуацию по-другому.

Внутренне желание.

Когда человек обладает внутренним желанием преодолеть горе и пронзающую боль, его бушующие эмоции в скором времени сменятся на более спокойное и уравновешенное восприятие произошедшего, а вместо отягощающего чувства придёт лёгкая грусть и задумчивость.

В заключение…

К сожалению, наш мир устроен так, что ни один живущий в нём человек, не думает о том, что потеряет своего близкого. Больно и скорбно осознавать, что уже никогда не сможешь лежать с этим человеком, обнимать его, обсуждать прошедший день, просить купить хлеб в магазине. С этого момента жизнь переворачивается с ног на голову, и кажется, что на этом всё закончено. И именно в это время начинаешь ценить то, что уже не вернёшь. Время – бесценно.