На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика . Каждый читатель может , чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом - они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов - () . Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова – , подобрали примеры , а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.
Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт
Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.
Непрощенные обиды - болевые точки в душе человека
Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.
Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды - это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример - скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители - святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!»И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.
Почти в каждом человеке живет непрощенная обида
Непрощённые обиды - одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.
А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека - за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.
Не бойтесь признаваться
Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет - «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.
Не копите!
Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.
Формальные «прости - прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла
Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить - значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.
Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой.«Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».
Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» - «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости -прощаю» не работают.
Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.
А если человек не хочет вашего прощения?
Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И - достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.
Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.
Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы - и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».
Очень важно научиться признавать свою неправоту
Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»
С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимоотношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?
С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».
Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем - это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения - когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.
Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих
Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима - попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное - искренне осознать свою неправоту.
Запомните: обиды - не неизбежность! С ними можно работать и справляться
Но надо четко понимать, что это душевный труд - большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.
Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку
В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, - но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.
Идеальные отношения между мужчиной и женщиной практически не встречаются. Но практически каждый человек именно таких идеальных отношений и ожидает в своём случае. Поэтому, когда во взаимоотношениях возникает конфликт, то всё это воспринимается неожиданно и очень болезненно.
Рассмотрим подробнее ситуацию, не выискивая конкретного виновника произошедшего конфликта между двумя людьми.
Какие изменения происходят в сознании человека после произошедшего конфликта?
Ваш близкий человек в конфликте занял ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ВАМ ПОЗИЦИЮ. Теперь ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника», то есть как личность, которая неким образом может помешать успешному существованию вашего организма. Это для мозга (выживание) – самая главная задача.
В чём будет выражаться тот факт, что ваш мозг станет воспринимать вашего близкого человека как «потенциального противника?»
Основной задачей головного мозга («биокомпьютера») является: обеспечение максимально успешного существования («выживания») организма.
В течение всего жизненного опыта в памяти головного мозга будут записываться образы людей двух категорий:
- люди, которые способствуют успешному существованию, это друзья, хорошие знакомые («потенциальные друзья»).
- люди, которые препятствуют (или могут препятствовать) нашему успешному существованию. Это неприятели или «потенциальные противники».
После произошедшего конфликта головной мозг воспринимает образ близкого человека как образ «потенциального противника». Любой конфликт фактически является возможной проблемой для нашего успешного существования.
Информация о «потенциальных противниках» для головного мозга является самой важной. Потому что эта информация НЕПОСРЕДСТВЕННО связана с безопасностью нашего успешного существования (выживания) в окружающей среде .
Исходя из этого, когда ваш близкий человек находится поблизости (рядом), головной мозг начинает усиленно сканировать информацию о произошедшем с ним ранее конфликте. На это усиленное сканирование мозг тратит очень много психической энергии. В итоге свободной психической энергии мозга остаётся совсем мало. И это выражается в раздражительности, неспособности сосредоточиться, в понижении общего тонуса организма, снижении настроения. Всё это признаки недостатка психической энергии.
Теперь, после конфликта, ваш головной мозг, воспринимая вашего близкого человека как «потенциального противника», расходует слишком много психической энергии в его присутствии. Суточный запас психической энергии быстро заканчивается. В общем итоге, даже когда близкого человека нет рядом, вы будете ощущать низкий уровень психической энергии во всех жизненных проявлениях (как физиологических, так и психологических).
Кстати говоря, ровно то же самое происходит и в сознании вашего близкого человека после произошедшего с вами конфликта. Даже если это внешне и незаметно.
Со временем такой сильный эффект повышенного расхода психической энергии снизится, но не до конца. В нашем сознании прошедший конфликт практически исчерпал себя. Но наш головной мозг – это совершенный аналитический инструмент. Наше сознание существует в энергетической форме – отдельно от мозга (доказано учёными ). Наш «биокомпьютер» (головной мозг) – это уникальное устройство, с уникальной памятью. Память о «потенциальных противниках» никуда не исчезает. Особенно усиленный расход психической энергии будет происходить (и наблюдаться в ощущениях вами) в те моменты, когда между вами и близким человеком снова начинают возникать какие-то противоречия или конфликты по любому поводу.
Память мозга о том, что близкий человек является «потенциальным противником», никуда не исчезла. И поэтому последующие возникающие между вами противоречия гораздо быстрее будут перерастать в сложный конфликт, а сами конфликты будут восприниматься гораздо острее и жёстче!
Что делать в том случае, если конфликт уже произошёл?
Единственный верный выход из создавшейся пагубной для отношений ситуации – это сделать так, чтобы ваш головной мозг (и головной мозг вашего близкого человека) перестал воспринимать близкого человека как «потенциального противника». Только так можно исключить слишком большой и быстрый расход вашей жизненной (психической) энергии, а также избежать резкой негативной реакции на возникающие жизненные противоречия в будущем (у кого их не бывает?).
Причиной того, что ваш мозг стал воспринимать близкого человека в качестве «потенциального противника», стал прошлый конфликт. Единственный универсальный способ, который устранит навсегда все негативные последствия произошедшего ранее конфликта, это – извиниться, попросить прощения у близкого человека (парня, девушки или мужчины). Причём, не рассматривая ситуацию в том ключе: кто виноват, а кто не виноват в произошедшем конфликте. Извиниться хотя бы за то, что этот конфликт вообще произошёл (между вами как близкими людьми). Извиниться, попросить прощения за то, что вы не смогли (ведь не смогли же?) удержать ситуацию от возникновения конфликта в ваших отношениях, и тем самым допустили этот конфликт. Извиниться за то, что, «ВОЗМОЖНО », вы могли быть неправы или оказаться неправыми в будущем (не все же среди нас мудрецы).
После ваших извинений причина того, что ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника» исчерпана. Конфликт закончен с поставленной «точкой» в конце. И ваш, и головной мозг близкого человека ПЕРЕСТАЛ расходовать много психической энергии на сканирование этого уже завершённого прошлого конфликта.
И вы, и ваш близкий человек ощущаете облегчение. Это, по сути, произошло высвобождение значительного количества психической энергии от ненужного и повышенного расхода на сканирование прошлого конфликта. Вы, по сути, подарили себе и своему близкому человеку эту жизненную (психическую) энергию. Это непосредственно будет ощущаться в чувстве облегчения, повышенного настроения, поднятия общего физического тонуса, в ясности и чёткости мысли и во всех остальных жизненных проявлениях. Потому что высокая психическая энергия проявляется непосредственно в высокой скорости обработки информации головным мозгом. И от этого зависят все наши жизненные процессы (как психологические, так и физиологические).
Таким образом, Вы РЕШИЛИ ЭТОТ ВОПРОС! ИМЕННО Вы!
Стоит и нужно ли просить прощения и извиняться, если не виноват?
Но кто должен извиняться первым? «Ведь это он(а) виноват(а) в произошедшем конфликте!!! Пусть он(-а) и просит прощения первым».
Тот, кто на данный момент времени разумнее и мудрее, тот и должен просить прощение первым, несмотря на свою «правоту». Но почему «я»?
Да потому что тот, кто извиняется:
Во-первых: решает очень важную для обоих в отношениях проблему. Он устраняет проблему восприятия близкого человека как «потенциального противника».
Во-вторых , тот, кто просит прощения первым, приобретает очень большую значимость в глазах близкого человека. Ведь, по сути, (и по факту) ОН РЕШАЕТ возникшую проблему. Решает по своей инициативе. Таким образом, он высвобождает большое количество психической энергии в результате решения проблемы. Именно в таком качестве близкий человек теперь будет вас ассоциировать (а НЕ в качестве «потенциального противника»).
Так будет работать головной мозг, работа которого строится по принципу ассоциативного восприятия. Тот, кто извиняется, приобретает значимость и ценность перед близким человеком.
Но здесь существует одно условие. Извинения не должны выглядеть самоуничижительно, типа: «Прости меня, пожалуйста! Я такое ничтожество! Я не достоин(-йна) тебя!»
При таком извинении вы НЕ приобретаете значимость в глазах близкого человека, а скорее, наоборот. Вы даже расстраиваете его (её). Что же получается по факту? Ваш человек выбрал себе вас таким ничтожным и недостойным себя что ли?!
Приемлемый вариант извинения:
«Извини меня! Возможно, я был(а) не прав(а). Давай больше не будем допускать такие конфликты. Давай будем стараться не допускать такого больше. Хорошо?»
Тот человек, кто просит прощения первым (даже если он не виноват), понимает, что он способен управлять ситуацией в отношениях! А это очень дорогого стоит. А второй (перед кем извиняются ) остаётся в данной ситуации пассивным участником и свою значимость и ценность перед близким человеком не увеличивает. Если человек извиняется первым, это есть проявление его воли и разума!
По сути, если исходить из общего результата, то: тот, кто извиняется первым, тот и прав. Потому что ОН ПРИОБРЕТАЕТ себе положительные качества.
Сделаем общий вывод:
Тот, кто просит прощения первым:
- высвобождает свою психическую энергию и психическую энергию близкого человека;
- увеличивает свою значимость (ценность) в глазах близкого человека;
- приобретает опыт и возможность управления в сложных ситуациях.
……………………………………….
- Не очень разумный человек НЕ извиняется даже тогда, когда понял, что был неправ.
- Умный человек попросит прощения, если понимает, что был неправ в произошедшем конфликте.
- Разумный человек всеми силами постарается избежать возникновения конфликта.
Но если конфликт всё-таки произошёл и человек извиняется, даже если он НЕ виноват(!), то это будет проявлением его мудрости! (если считаете не так - напишите обоснованный комментарий, автор - С. Амаланов).
За что извиняться и просить прощения, если ты не виноват?!
Как минимум за две вещи стоит попросить прощения:
1) Извиниться за то, что ты ДОПУСТИЛ возникновение самого конфликта.
2) Попросить прощения за возможную вероятность того, что ты мог в чём-то оказаться неправ (ведь ты же не Бог, в конце концов?!).
Все остальные варианты развития отношений, которые НЕ предусматривают извинений после произошедших ссор и конфликтов, неминуемо приведут к неразрешимым проблемам в отношениях двух близких людей, так как негативная память о близком человеке (как о «потенциальном противнике») имеет то же свойство, что и положительная память, а именно: любая информация и эмоции НАКАПЛИВАЮТСЯ и будут действовать со всевозрастающей реакцией на присутствие близкого (или уже не очень близкого) человека! Или же такая негативная реакция будет проявляться даже только на мысли о нём.
ПОДЫТОЖИМ:
Или
1. Ты решаешь конфликт; устраняешь последствия конфликта для обоих людей в отношениях.
- Либо ты выбираешь позицию маленького обиженного мальчика или маленькой обиженной девочки.
А такие предложения, как: «А он(-а) первым(-ая) начал(-а)!» можно слышать в детском саду, ну ещё в начальной школе.
………………………………………
Выдержка из лекции Торсунова О. Г. (РЕКОМЕНДУЮ АВТОРА!)
Торсунов О. Г.:
А если вы поругались с мужем, то вообще не парьтесь. Или подрались, допустим. Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. Не важно: виновато вы себя чувствуете или нет. Сразу. Потому что когда человек попал в гнев, ОН УЖЕ ВИНОВАТ! Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. И всё сразу закончится на этом. Потому что человек может попадать под влияние этих врагов. Допустим, женщина часто: «Ты чего посмотрел на неё?!» Понимаете, если от женщины идёт энергия, которая привлекает сознание у мужчин, чего мужик может с этим сделать? Женщины, тем более, всё открывают (части тела ), как не посмотреть? Очень трудно. Поэтому чего ругать-то его! Ну вот он как бы, его глаза «привелеклись», притянул кто-то. Ну бывает, что делать.
Или, допустим, мужчина что-то такое начал говорить, и женщина заслушалась. Женщина всегда верит в разум мужчины. Чего же женщину за это обвинять?! Не нужно ревновать слишком сильно. В этом мире не человек управляет, а энергии всем управляют. Поэтому это естественно, что люди поддаются под влияние этих энергий.
…,………….
То есть, в целом, просить прощения – не помешает, если ты сам, допустим, виноват. Всегда человек чувствует, что напряжённые отношения, но нет какого-то серьёзного принципа, который ты должен выполнить перед человеком для его же блага, то тогда всегда хорошо просить прощения. Серьёзный принцип – это, допустим, измена. Это какой-то беспредел. Знаете, бывает беспредел в отношении. Тогда нужно подержать дистанцию. Ну а если просто поругались, когда люди ссорятся, муж с женой, всегда и везде у мужа ощущения, что он прав, а у жены, что - она права. И эту правду - мужскую и женскую - невозможно поменять. У женщин всегда будет женская правда, у мужчины - мужская. Но тот человек, который первым просит прощения, тот и по факту прав больше, потому что он пытается сохранить семью, сохранить отношения.
Или тот человек, который просит прощения, он увеличивает энергию любви в отношениях, а тот, который прощает, делает то же самое. Или у человека хватает сил попросить прощения, он просит. Или хватает силы просто простить, и он прощает. Но если кто-то идёт на принцип просто так, потому что «моя правда всё равно лучше», тогда разрушается семья. Поднимите руку, кто разрушил семью просто потому, что решил, что «Моя правда лучше», и доказывал до последнего её. Есть такие люди? Вот, пожалуйста. Так бывает. Это опасно очень. Потому что близкий человек ломается, уходит, и всё. И потом очень трудно сохранить семью.
Раввин Ури Суперфин об обиде, прощении и наказании
До Рош Ашана остались считаные дни, тема раскаяния и прощения сейчас актуальна как никакая другая. Разберем одну из тем, обсуждаемых в наших источниках в связи с тшувой – обязанностью раскаяться в своих грехах.
В трактате «Йома» Вавилонского Талмуда сказано так: «Судный день не искупает грехи по отношению к ближнему, пока обидчик не попросит прощения у обиженного». По-простому, речь здесь идет о том случае, когда обиженный еще не простил обидчику, и тому необходимо, чтобы полностью очиститься от греха, не только раскаяться в нем, но и помириться с жертвой своего недостойного поведения. Но возникает вопрос: а есть ли необходимость просить прощения, если обидчику точно известно, что обиженный уже простил его? Иными словами, что есть просьба о прощении? Необходимое условие для искупления в Йом Кипур или всего лишь средство снискать прощение обиженного (и если тот уже простил, необходимость в акте примирения отпадает)?
Автор книги «Пеле йоец» утверждает, что даже в таком случае необходимо просить прощения. В доказательство своих слов он приводит историю из Талмуда о рабби Зеире, который старался перед Йом Кипуром встретиться на пути своих обидчиков, чтобы дать им возможность попросить у него прощения. Казалось бы, рабби Зеира мог просто простить их? Тем не менее, он проделывал все эти трудоемкие действия. Из этого следует, пишет «Пеле йоец», что акт примирения – необходимое условие для искупления в Йом Кипур. (По правде говоря, тут можно возразить: возможно, в Талмуде шла речь о таком случае, когда обидчики раввина по-прежнему оставались при своей неприязни и не желали покончить с раздором).
Автор респонса «Двар Йеошуа» высказывает противоположное мнение. Он полагает, что, если обиженный уже простил обидчика, нет необходимости просить у него прощения. В доказательство он приводит другую историю из Талмуда. Рабби Тарфона по ошибке приняли за вора и принялись не на шутку колотить. Чтобы их остановить, мудрец закричал: «Пошлите в дом рабби Тарфона, чтобы распорядиться о саване для него, ведь очень скоро он понадобится!» Тогда нападающие догадались, что избиваемый ими «вор» и есть сам рабби Тарфон! Они повалились на колени, умоляя раввина о прощении, на что тот сказал им: «После каждого вашего удара я немедля прощал вам его!» Простой смысл сказанного рабби Тарфоном, по-видимому, заключается в том, что, после того, как он и так простил своих обидчиков, их просьбы о прощении были уже не обязательны.
Кроме этого убедительного доказательства, «Двар Йегошуа» обращает внимание читателя на краткую молитву, произносимую каждым евреем перед сном: «Вот я прощаю всем тем, кто обижал меня и издевался надо мной, или же как-то согрешил по отношению ко мне… и да не будет наказан никто из-за меня ». Выходит, что если обиженный простил, этого вполне достаточно, чтобы обидчик не понес наказания!
Экология жизни. Психология: Кающиеся надеются, что их признание вины с покрасневшими лицами принесет прощение, но действительно ли достаточно сказать простите для восстановления доверия?
Из шести компонентов хорошего извинения два являются наиболее эффективными.
Согласно новому исследованию существует шесть компонентов эффективного извинения:
Выражение сожаления
Объяснение того, что было сделано неправильно
Признание ответственности
Добровольное признание
Предложение самостоятельно исправить ситуацию
Просьба о прощении
Однако два компонента более важны, чем остальные.
На первом месте стоит признание ответственности , - объясняет один из авторов исследования, профессор Рой Левицки.
"Наше исследование показало, что наиболее важным компонентом извинения является признание ответственности. Скажите, что это ваша вина, что это вы совершили ошибку".
Вторая наиболее эффективная после признания ответственности стратегия -это предложение исправить ситуацию .
Профессор Левицки говорит:
Одна из главных проблем извинений заключается в том, что само по себе извинение ничего не стоит. Выражение готовности чинить то, что сломано, отражает принятие ответственности за причиненный ущерб.
Следующей важной вещью является выражение сожаления , объяснение того, что пошло не так, а также выражение раскаяния.
Самым последним шагом является просьба о прощении , - говорит Левицки:
В случае необходимости этот шаг можно пропустить.
Эти выводы базируются на исследовании, в котором люди читали различные сценарии, в которых человек совершал ошибку, за которую должен был извиниться.
Извинение содержало один, три или шесть компонентов. Люди оценивали эффективность различных видов извинений. В исследовании тестировалась только эффективность указанных компонентов.
Левицки также указал на еще один очень важный фактор:
"Ясно и то, что когда вы извиняетесь, очень важен зрительный контакт и соответствующий искренний тон"
Также можно очень легко переоценить силу извинения, как я написал прежде.
Насколько эффективно извинение?
Мы предполагаем, что извинения способны помочь наладить отношения, но переоцениваем ли мы значимость извинения?
Не проходит и недели без очередного извинения того или иного общественного деятеля за невероятные разрушения. Бесконечный парад политиков, бизнесменов и знаменитостей на ТВ и в прессе, признающих ошибку и извиняющихся за то, что они сделали неправильно.
Мы пришли к тому, что как только день сменяет ночь, публичная фигура извиняется за тот или иной проступок. Иногда эти извинения выглядят искренними и сердечными, а иногда они просто формальны и неискренни.
Кающиеся надеются, что их признание вины с покрасневшими лицами принесет прощение, но действительно ли достаточно сказать простите для восстановления доверия?
Наш мозг верит, что мы всегда правы. Признание собственной ошибки создаётWhy It’s Hard to Admit to Being Wrong когнитивный диссонанс. Нам кажется, что мы будем выглядеть слабыми, наша самооценка страдаетRefusing to apologize can have psychological benefits (and we issue no mea culpa for this research finding) . И мы пытаемся оправдаться во что бы то ни стало.
В числе наименее важных - объяснение причины, так как зачастую оно больше похоже на обычное оправдание.
Просите прощения при встрече наедине. Выберите спокойное место, где вас никто не потревожит.
Только не торопитесьBetter Late Than Early: The Influence of Timing on Apology Effectiveness . Если просить прощения во время конфликта или сразу после него, извинения покажутся неискренними: слишком сильны эмоции. Подождите, пока все успокоятся и обдумают случившееся.
Соблюдайте правила
Сухого, небрежно брошенного «прости» недостаточно. Но и слишком усердствовать не нужно. К тому же никаких гарантий, что вас простят, нет. Поэтому подготовьтесь и соблюдайте простые правила.
- Будьте искренни . Покажите, что на самом деле о случившемся.
- Не оправдывайтесь . Вы виноваты. Точка. Не стоит злить собеседника, пытаясь перекинуть ответственность.
- Не используйте никаких но . Они автоматически превратят ваше извинение в оправдание или даже критику собеседника.
- Фокусируйтесь на том, что сделали вы . «Прости, что мои слова тебя задели!» - не очень-то похоже на искреннее извинение, не так ли? Просите прощения за свои поступки, а не за то, как человек их воспринял. Например: «Прости, что сгоряча назвал тебя плохим специалистом. Мне жаль. Больше это не повторится».
- Не перекидывайте вину на других . Если обидчиков несколько, не делайте на этом акцент.
- Не жалейте себя . В первую очередь вы должны думать о чувствах обиженного, а не о своих. Выразите сожаление, но не расписывайте свои страдания.
- Не ждите мгновенного прощения и не давите . Фразу «Ну я же извинился уже 15 раз!» забудьте. Иногда пострадавшему нужно время.
- Подтверждайте слова действиями . Исправьте ошибку, если пообещали, и не повторяйте её. В противном случае в ваших извинениях нет смысла.
Позаботьтесь о себе
Запомните, что признание ошибки и просьба о прощении не делает вас слабым. Чтобы переступить через себя и принять ответственность за причинённый вред, вы должны обладать мужеством. Возможно, вы даже сможете извлечь выгоду из этого - научитесь обдумывать поступки.