Bạn có biết rằng Sự oán giận có thể hủy hoại sức khỏe thể chất của bạn?
Nó bùng lên một cách tự phát trước những lời chỉ trích, xúc phạm, hiểu lầm...
Mỗi ngày với bạn có hàng tá lý do để bị xúc phạm về người thân, bạn bè, đồng nghiệp.
Bạn mong đợi sự hỗ trợ và khen ngợi từ họ, nhưng kết quả là bạn lại nhận được một điều hoàn toàn khác.
Cảm giác bất công sâu sắc làm tổn thương bạn một cách đau đớn và ngay lúc này hành vi phạm tội đã ở ngay đó. Lời nói như nghẹn lại trong cổ họng, trái tim như thắt lại.
Những cảm giác quen thuộc phải không?
Sự oán giận có thể ăn mòn bạn từ bên trong và tước đi niềm vui sống của bạn.
Có đáng để bạn oán giận quyền lực như vậy đối với bản thân không?
Nếu bạn vẫn tiếp tục là tù nhân của những bất bình của chính mình thì bài viết này là dành cho bạn.
9 bước chấp nhận và buông bỏ oán giận
Hãy tìm hiểu lý do tại sao bạn bị xúc phạm và làm thế nào để thoát khỏi hành vi phạm tội. Và quan trọng nhất, hãy bắt đầu hành động cùng nhau ngay bây giờ!
Hãy dành cho bản thân nửa giờ thời gian ở một mình và suy nghĩ về câu trả lời cho những câu hỏi đơn giản với cây bút chì trên tay.
Sẵn sàng? Vậy thì hãy bắt đầu! Trước hết, chúng ta hãy tìm một điểm bắt đầu.
Điều gì đang xảy ra trong cuộc sống của bạn bây giờ?
Hãy trả lời bản thân một cách trung thực nhất có thể:
- Bạn có thường xuyên bị xúc phạm không?
- Bạn cảm thấy bị xúc phạm bởi ai nhất?
- Hãy nhớ lại một tình huống mà bạn cảm thấy bị xúc phạm.
- Điều gì đã khiến bạn bị cuốn hút?
- Bạn cảm thấy thế nào đối với người phạm tội?
- Bạn cảm thấy thế nào về bản thân?
- Bạn có thường xuyên quay lại tập phim này trong suy nghĩ của mình không?
- Những cảm xúc nào nảy sinh khi bạn lặp đi lặp lại sự kiện này trong trí nhớ của mình?
- Cảm giác oán giận đã dẫn bạn đến những hành động nào tiếp theo?
Hãy tóm tắt một số kết quả:
Trong tình huống mà bạn nhớ lại, có lẽ bạn Không nhận được những gì chúng tôi mong đợi!
Từ quan điểm của bạn với bạn hành động không công bằng và ngay lúc đó bạn trải qua nỗi đau tinh thần và thậm chí cả thể xác.
Có lẽ bạn muốn chứng minh người phạm tội sai và thậm chí trừng phạt anh ta.
Tâm trí quay trở lại tình huống đó, bạn ngày càng trở nên bạn cảm thấy không vui. Niềm vui đã biến mất đâu đó trong cuộc đời bạn. Tình trạng thể chất còn nhiều điều mong muốn.
Kết luận đã gợi ý: hoàn cảnh của mỗi người là khác nhau, nhưng kết quả trông giống nhau.
Tại sao bạn lại bị xúc phạm hết lần này đến lần khác?
Hãy nhớ cách trẻ nhỏ cư xử khi chúng không có được thứ chúng muốn?
Phải!
Họ mím môi, bắt đầu khóc lớn và dậm chân.
Đôi khi họ quay đi và thể hiện sự miễn cưỡng khi nói chuyện với “người phạm tội” hoặc ném những lời vào “người phạm tội”: bạn thật tệ!
Có vẻ như việc người lớn “dậm chân” là không thích hợp nhưng bản chất của hành vi tại thời điểm phạm tội là rõ ràng. Tất cả chúng ta đều đến từ thời thơ ấu!
Và cơ chế này hoạt động trong mỗi chúng ta ở mức độ này hay mức độ khác.
Nó được xây dựng trong tiềm thức của chúng ta và thường đưa ra phản ứng tự động dưới hình thức oán giận. Hầu như mọi người đều quen thuộc với cảm giác này.
Điều quan trọng để người lớn biết về sự nguy hiểm của sự oán giận là gì?
Khiếu nại đừng tự biến mất. Họ có khả năng tích lũy.
Nếu chúng ta so sánh với một chiếc máy tính, nó sẽ trông như thế này:
Trang web bạn đang xem sẽ biến mất khỏi màn hình máy tính sau khi đóng, NHƯNG... vẫn còn trong lịch sử duyệt web của bạn. Và máy tính đôi khi từ chối hoạt động bình thường trong khi người dùng sẽ không xóa lịch sử.
Khi bình chứa bất bình tràn đầy, cơ thể bạn cũng từ chối hoạt động bình thường và bắt đầu gặp trục trặc dưới hình thức tai tiếng, sức khỏe kém, thể xác đau nhức, tinh thần trống rỗng.
Sau đó, tiềm thức của bạn có thể đưa ra ánh sáng của Chúa bộ sưu tập hoàn chỉnh các tác phẩm của bạn có tên là “Sự oán giận”. Và bạn càng cảm thấy bất hạnh hơn.
Vòng tròn đã khép lại...
Làm thế nào để phá vỡ vòng luẩn quẩn bất bình?
Bước 1. Thừa nhận rằng bạn đang chơi quá nhiều
Hãy thừa nhận với bản thân ngay bây giờ rằng bạn đã chơi trò chơi trẻ con “Tôi bị xúc phạm, tôi không được hiểu, tôi không được đánh giá cao” (bạn có thể tiếp tục danh sách) và hành vi của bạn giống như vậy. hành vi của trẻ nhỏ, dù tuổi thơ đã ở phía sau chúng ta rất lâu.
Bước 2. Thừa nhận rằng bạn là tác giả của khiếu nại
Hãy thừa nhận với chính mình ngay bây giờ rằng bạn và chỉ có bạn tác giả của lời than phiền của mình.
Và nếu điều gì đó khiến bạn tổn thương trong hành vi của người khác, thì hãy cố gắng tìm hiểu chính xác điều gì. Hãy nhìn nó dưới góc nhìn của một người trưởng thành.
Chấp nhận sự thật rằng kẻ ngược đãi bạn có thể đã có lý do tốt cư xử với bạn đúng như những gì nó đã xảy ra.
Để làm điều này, hãy lướt qua trí nhớ của bạn những khoảnh khắc trước hành vi phạm tội của bạn.
Hãy nhìn vào bản thân bạn từ bên ngoài. Có phải mọi thứ đều như vậy ở đó không? bạn đã tưởng tượng nó như thế nào.
Một ví dụ từ cuộc đời của một sinh viên tại Viện Luân Hồi:
“Tôi đã phải chịu đựng sự oán giận từ lâu đối với bố mẹ khi quyết định cho tôi phẫu thuật cắt bỏ amidan, họ đã đảm bảo với tôi rằng nó sẽ không đau và tôi sẽ dễ dàng chịu đựng. Nhưng tôi rất đau đớn và bị bố mẹ xúc phạm vì tôi nghĩ lẽ ra họ phải nói cho tôi biết sự thật.
Nhìn hoàn cảnh từ trên cao, bằng con mắt của tâm hồn, tôi hiểu tại sao tôi cần hoàn cảnh này, để hiểu cơ thể chúng ta dễ bị tổn thương đến mức nào, cần được bảo vệ và yêu thương.
Tôi thấy bố mẹ tôi yêu thương tôi biết bao, họ đã khó khăn như thế nào khi biết sự thật mà nói với tôi rằng điều đó không đau đớn gì, nhưng nó vì lợi ích của riêng tôi, bởi vì nếu không thì đơn giản là tôi đã không đồng ý phẫu thuật, nhưng tôi cần nó ”.
Bước 4: Nhận biết điều gì đã xảy ra
Hãy nhớ nguyên tắc vàng: không bao giờ không đưa ra quyết định trong trạng thái phẫn uất tột độ.
Hãy cho bản thân thời gian để bình tĩnh lại một chút, để nhận ra chuyện gì đã xảy ra.
Bước 5: Đặt kỳ vọng của bạn
Hãy cố gắng giải thích cho chính mình bạn mong đợi điều gì từ người đối thoại của bạn vào thời điểm đó và theo bạn tại sao anh ta lại phải làm vậy?
Ví dụ, sinh viên Anastasia Ya của chúng tôi đã tìm ra câu trả lời sau cho chính mình:
“Tôi tìm thấy vết thương lòng thời thơ ấu của mình, nó quá nhỏ bé theo quan điểm của người lớn, tôi sơn tường trong nhà, sau khi sửa sang lại còn sót lại một lớp sơn, màu xanh lam, xanh lá cây và đỏ tía rất đẹp, tôi vẽ hoa, cây cối. , một con chó, và những người lớn, khi họ trở về nhà, một người khách bắt đầu mắng tôi và dồn tôi vào một góc.
Và tôi đã tìm thấy câu trả lời trong bài học này rằng họ yêu tôi ngay cả khi họ mắng tôi, và bạn có thể làm những điều dũng cảm như vậy, không đáng sợ đến thế đâu! Tôi vẫn nhớ những bức tường sơn đẹp đẽ này.”
Bước 6. Trong mọi trường hợp, ĐỪNG cảm thấy bị xúc phạm
Hãy suy nghĩ về điều đó, nếu những gì bạn nghe được nói với bạn là KHÔNG đúng sự thật, thì Có đáng bị xúc phạm không?
Và nếu bạn nghe được sự thật về bản thân mình, việc bị xúc phạm lại càng nực cười hơn!
Bước 7: Buông bỏ mối hận thù
Đừng tích lũy sự oán giận. Họ cần được thả ra!
Nếu không, chúng có thể phá hủy cơ thể bạn. Sự xâm lược tinh thần bật lên. Những suy nghĩ trừng phạt kẻ phạm tội sẽ làm suy yếu hệ thống miễn dịch và xương của bạn.
Vì vậy, hãy tin tưởng vào tờ giấy chứa đựng cảm xúc, cảm xúc, suy nghĩ của bạn.
Hãy tưởng tượng bạn đang viết một lá thư cho người phạm tội của mình rồi đốt nó đi. Điều chính yếu, như người ta nói, là xả hơi!
Bước 8: Nói về bản thân
Học cách đối thoại và nói cho người đối thoại biết cảm giác của bạn vào lúc này. "Tôi cảm thấy khó chịu khi bạn nói về điều này" thay vì cụm từ "Bạn làm tôi khó chịu", v.v.
Bước 9. Tha thứ cho người phạm tội
Học cách tha thứ!
Sự thật gây sốc về sự tha thứ
Sự thật số 1
sự tha thứ người tha thứ cần, nghĩa là với bạn chứ KHÔNG phải với người phạm tội.
Người phạm tội cho rằng mình đúng và không cảm thấy bất kỳ cảm giác khó chịu nào vì bạn không tha thứ cho anh ta.
Hóa ra chỉ có bạn đau khổ. Điều này có nghĩa là bạn cần sự tha thứ!
Sự thật số 2
Nếu bạn không muốn tha thứ thì bạn nên suy nghĩ bạn nhận được lợi ích gì cho chính mình, tiếp tục bị xúc phạm.
Ví dụ, tăng cường sự chú ý đến con người tôi, mọi người thông cảm cho tôi, cảm thấy có lỗi với tôi, v.v.
Sự thật số 3
Tha thứ KHÔNG có nghĩa là biện minh cho một hành động người phạm tội.
Hành động tha thứ trong trường hợp này KHÔNG phải là nỗ lực đưa tình huống hoặc mối quan hệ trở lại trạng thái trước đó.
Đây là một hành động giải phóng của bạn.
Sự thật số 4
sự tha thứ KHÔNG phải là hòa giải.
Sự tha thứ không phụ thuộc vào người khác, đó chỉ là quyết định của bạn.
Đây là lý do tại sao bạn có thể giải phóng bản thân khỏi sự oán giận và tha thứ cho một người không ở bên cạnh hoặc thậm chí là một người đã khuất.
Sự thật số 5
Tha thứ KHÔNG phải là một cảm giác.
Cái này quy trình làm việc nội bộ dẫn đến cảm giác giải phóng và nhẹ nhàng.
Thiền tha thứ
Ngay bây giờ tôi khuyên bạn nên đi thiền ngắn "Tha thứ".
Hãy chắc chắn rằng không ai làm bạn mất tập trung.
Chia sẻ kết quả của bạn trong phần bình luận!
Chúc mừng! Bạn đã quyết định chính xác rằng sự oán giận không nên ảnh hưởng đến bạn và bắt đầu quá trình công việc nội bộ.
Chín bước đơn giản đã chỉ cho bạn phương hướng để tiếp tục di chuyển.
Trong thiền định, bạn tràn ngập cảm giác tự do và nhẹ nhàng, trong đó một người đang trú ngụ, không phải gánh nặng bất bình.
Nếu bạn sẵn sàng tiếp tục con đường khám phá bản thân, chúng tôi rất vui được gặp bạn trong số những sinh viên năm thứ nhất của Viện Luân Hồi.
Bất kỳ người nào, bất kể tuổi tác, địa vị xã hội hay giới tính, đều từng gặp phải những sự kiện khiến họ khó chịu trong cuộc sống. Mỗi câu chuyện đều đặc biệt, một số có những đặc điểm chung, số khác hoàn toàn mang tính cá nhân, tuy nhiên, kết quả thì ở đâu cũng giống nhau: nảy sinh một cảm giác khó chịu gọi là oán giận.
Trên trang web của chúng tôi, chúng tôi quyết định trình bày vấn đề này càng chi tiết càng tốt, bởi vì... vấn đề này khiến nhiều người lo lắng. Vậy hãy bắt đầu.
Sự oán giận là gì?
Theo quy luật của trường năng lượng, một người bị xúc phạm sẽ vi phạm sự hài hòa trong cuộc sống của chính mình. Sau một thời gian, vấn đề này có thể gây ra sự bất hòa trong lối sống đã được thiết lập.
Vì vậy, câu hỏi làm thế nào để tha thứ cho hành vi phạm tội luôn có liên quan và cần được xem xét chi tiết. Rốt cuộc bạn chỉ cần thoát khỏi những điều tiêu cực thì thế giới xung quanh bạn sẽ lấy lại được những gam màu tươi sáng , cảm xúc và sẽ mang đến cho con người cơ hội trải nghiệm những cảm giác mới mẻ, thú vị.
Sự oán giận bao gồm những gì?
Thật dễ dàng để xúc phạm một người; bất kỳ cá nhân nào có tính cách nhất định và có quyền phạm sai lầm như vậy đều có thể làm điều này. Thông thường, người đã xúc phạm ai đó thậm chí không nghi ngờ rằng mình đã làm điều gì đó tiêu cực và tiếp tục sống cuộc sống hàng ngày của mình. Trong khi một người đàn ông khác, người cảm thấy gánh nặng của những cảm xúc tiêu cực, đau khổ ngày này qua ngày khác và đôi khi nảy ra kế hoạch trả thù.
Cảm giác phẫn nộ bao gồm một loạt các cảm giác, trong đó có hai cảm giác chính:
- Sự tức giận hướng về người xúc phạm.
- Cảm thấy bản thân dễ bị tổn thương, tủi thân.
Các chuyên gia tin tưởng sự nhạy cảm đó là dấu hiệu của tính cách ích kỷ, khi một người muốn mọi thứ tập trung xung quanh mình. Việc không thể kiểm soát mọi thứ và mọi người cũng như quản lý các sự kiện hiện tại sẽ xúc phạm một người như vậy, gây ra cảm giác tiêu cực.
Sự oán giận bao gồm một số thành phần:
- những kỳ vọng được xây dựng sẵn: một người, dù cố ý hay không, muốn cảm nhận được một phản ứng cụ thể hoặc nghe những từ cụ thể. Tuy nhiên, một người khác có những suy nghĩ và tính cách đặc biệt nên cách anh ta phản ứng với một sự kiện có thể hoàn toàn bất ngờ;
- quan sát phản ứng: sau khi tạo ra cho mình một mô hình về một hành vi nhất định, một người đánh giá cách đối phương phản ứng, so sánh với ý kiến của chính mình (có sự khác biệt nổi bật);
- so sánh sự kiện dự kiến và thực tế: hai vị trí này hiếm khi trùng khớp nhau, gây ra cảm giác thất vọng. Hơn nữa, càng có nhiều khác biệt thì sự oán giận sẽ càng mạnh mẽ.
Nếu bạn dựa vào chính mình và nói thẳng về các vấn đề thì việc xảy ra oán giận sẽ trở nên hiếm khi xảy ra. Và việc ngăn chặn tình trạng tiêu cực này sẽ dễ dàng hơn là tìm kiếm những lựa chọn về cách tha thứ cho hành vi phạm tội và bỏ qua.
Các loại khiếu nại
Một trạng thái bị xúc phạm về cơ bản là mang tính hủy diệt; nó không góp phần làm nảy sinh những cảm xúc tích cực mà còn giết chết những tàn dư của chúng. Điều duy nhất tồi tệ hơn điều này có thể là mong muốn trả thù, điều này (nếu biến thành hiện thực) sẽ thay đổi hoàn toàn cuộc sống của một người.
Tùy chọn vi phạm:
- Phản ứng trước sự bất công, phát sinh do tổn thương lòng kiêu hãnh, sự phản bội hoặc lừa dối, những cụm từ hoặc lời nói xúc phạm vào lúc nóng nảy. Bất chấp giá trị của sự xuất hiện của những cảm giác như vậy, chúng vẫn mang hàm ý tiêu cực và gây hại cho con người.
- Phương tiện gây ảnh hưởng thao túng: một người độc lập kích động sự phát triển của một tình huống xung đột để kích động một cuộc cãi vã.
- Phản ứng chính thức: Sự oán giận nảy sinh nếu một số sự kiện xảy ra khác với những gì được truyền thống xã hội chấp nhận. Không có gì lạ khi một người bày tỏ sự xúc phạm ngay cả khi điều đó không xúc phạm anh ta, nhưng theo thông lệ, việc bị xúc phạm trong một tình huống như vậy là điều bình thường.
Có một công thức chung để giải quyết sự oán giận: tha thứ cho cô ấy vì sự an tâm của chính bạn, để giữ được sự thoải mái về tinh thần . Nhưng với người đối thoại đã gây ra sự xúc phạm, có lẽ, đôi khi bạn không nên duy trì liên lạc; bạn chỉ có thể buông bỏ sự xúc phạm bằng cách cắt đứt hoàn toàn mối quan hệ.
Hậu quả của sự oán giận
Một người nhạy cảm không chỉ có thể bị khó chịu về tâm lý, những cảm xúc tiêu cực thông qua tâm lý học còn kích thích sự phát triển bệnh lý của một số cơ quan và hệ thống:
- giảm khả năng miễn dịch;
- rối loạn chức năng tuyến giáp;
- bệnh tim và mạch máu;
- khối u ung thư;
- rối loạn tâm thần;
- chứng đau nửa đầu;
- đau đầu.
Tầm quan trọng của sự tha thứ
Sự tha thứ là một phần quan trọng trong cuộc sống con người và đại diện của các tôn giáo khác nhau đều đồng ý về điều này. Người phạm tội không xuất hiện như vậy, anh ta đến để dạy cho cá nhân điều gì đó. Vì vậy, bạn cần có khả năng nhận ra bài học từ mọi tình huống.
Ví dụ, một người phụ nữ thường bị đàn ông xúc phạm nên suy nghĩ xem liệu cô ấy có hòa tan quá nhiều vào họ hay ngược lại, có cảm giác hung hăng trong tiềm thức đối với những người khác giới hay không.
Nếu một người tìm thấy các lựa chọn về cách vượt qua sự oán giận và loại bỏ nó, anh ta sẽ có thể đạt được những điều sau:
- giải phóng bản thân khỏi sức nặng của gánh nặng;
- sẽ cảm nhận được hương vị cuộc sống;
- sẽ có thể yêu và tin tưởng một lần nữa;
- sẽ cảm thấy bình an nội tâm.
Khi giải quyết những lời phàn nàn, điều rất quan trọng là phải thực hiện các bước sau:
- Nhận thức rằng mỗi hành vi phạm tội là một loại bài học được gửi từ cấp trên để một người học được điều gì đó. Những cảm xúc mạnh mẽ gây ra bởi sự tiêu cực của hoàn cảnh không cho phép một người hiểu được điều này, nhưng sau khi loại bỏ chúng, người đó sẽ hiểu được ý nghĩa của những gì đã xảy ra.
- Hãy ghi nhớ tất cả những lời phàn nàn và những người đã kích động họ và chia thành hai danh sách, những người khiến bạn rất khó chịu và những người chỉ đơn giản là gây ra những cảm xúc tiêu cực. Bằng cách này, bạn có thể xây dựng một quy trình để tha thứ cho những lời bất bình và quyết định điều gì cần loại bỏ trước tiên - những thất vọng nghiêm trọng hoặc những vấn đề nhỏ.
Nỗi bất bình nào khó buông bỏ?
Bị người thân - mẹ, bố, anh trai, người thân xúc phạm, còn gì đau đớn hơn??
Sự oán giận đối với mẹ thường nảy sinh ở thanh thiếu niên, họ có thể đổ lỗi cho cha mẹ vì không ủng hộ, chỉ trích hoặc trách móc. Theo thời gian, một người hiểu rằng mọi lời oán trách cha mẹ chỉ là thoáng qua, chúng không còn ý nghĩa như thuở còn trẻ.
Một thời gian sau, sự oán giận nảy sinh đối với người bạn đời trong gia đình; những vấn đề chưa được giải quyết với người thân sẽ đổ lên đầu họ.
Kỹ thuật tha thứ hiệu quả
Các nhà tâm lý học đã phát triển nhiều kỹ thuật giúp bạn giải quyết những bất bình và loại bỏ chúng khỏi cuộc sống của chính bạn. Việc loại bỏ sự bất bình có thể được thực hiện bằng các phương pháp sau:
- Trả thù trong tâm trí tôi: bạn chỉ cần tưởng tượng (chi tiết nhỏ nhất) cách bạn trả thù một người, cảm nhận được cảm xúc của người đó và sự hài lòng của chính bạn, và mong muốn làm điều này trong thực tế có thể biến mất.
- Viết 3 chữ, một trong số đó chỉ chứa đựng sự tức giận và đau đớn (bạn không nên viết những lời lăng mạ và tổn thương), cái còn lại (viết cách ngày) nên bày tỏ tất cả những cảm xúc không được phản ánh trong tin nhắn đầu tiên. Trong bức thư thứ ba - thông báo cho người đó sự tha thứ và cảm ơn anh ta về bài học kinh nghiệm. Tất cả các tin nhắn nên được đọc lại và sau đó hủy.
- Nghỉ hưu trong nhà, ngồi trên ghế mà ngược lại, đặt một chiếc ghế trống. Sau khi ngồi xuống, bạn nên nói ra mọi cảm xúc, sự bất bình, thất vọng của mình như thể đang nói với một người cụ thể. Không cần phải kìm nước mắt; điều quan trọng hơn là bày tỏ mọi cảm xúc của bạn, dù đó là tiếng cười hay sự cuồng loạn.
Cách tha thứ cho hành vi phạm tội: 10 cách
Nếu các phương pháp được mô tả ở trên không mang lại hiệu quả như mong đợi, bạn có thể thử các phương pháp được mô tả bên dưới:
- hiểu rằng oán giận là xấu xa, việc thúc đẩy nó bằng việc suy nghĩ liên tục chỉ gieo rắc những cảm xúc tiêu cực cần phải loại bỏ;
- đã quyết định xóa bỏ những cảm xúc tiêu cực này khỏi trái tim mình, bạn nên theo đuổi nó đến cùng, không bị dẫn dắt bởi lòng kiêu hãnh của chính mình, điều này không cho phép bạn đơn giản loại bỏ sự xúc phạm khỏi suy nghĩ và tâm hồn của mình;
- thừa nhận trong thâm tâm rằng oán giận là một sức mạnh hủy diệt khó có thể mang lại sự hài lòng mà sẽ là nguồn gốc vô tận của nỗi đau và thất vọng;
- điều chỉnh động lực tích cực, chấp nhận thực tế rằng khi học cách tha thứ, bạn sẽ dễ dàng vượt qua những trở ngại đó và thoát khỏi nỗi đau cũng như hành động của người khác;
- tin rằng, ngoài oán hận, cuộc sống tràn ngập niềm vui, sự nhẹ nhàng và nhiều cảm xúc tích cực;
- đảm bảo rằng chỉ những người mạnh mẽ, không nói một lời sai thời điểm hay một hành động nào đó được thực hiện mới thu hút được những người có cùng tinh thần và thế giới quan;
- Hãy tìm ra trong mình điểm yếu đã gây ra tác động hủy diệt của sự oán giận đối với tâm hồn và tình cảm. Nó cần phải được nghiên cứu, tìm hiểu kỹ càng và làm mọi cách để khiến nó biến mất khỏi ý thức;
- học cách tha thứ, hiểu rằng có những người (hoặc hành động) có khả năng xúc phạm và làm mọi cách để khiến những cảm xúc này biến mất khỏi suy nghĩ của bạn: lặp lại với chính mình “Chúa là thẩm phán của Ngài”, “Tôi sẽ không phán xét Ngài, bởi vì chính tôi là không hoàn hảo";
- Trong mọi trường hợp, bạn không nên trả thù mà hãy dạy bài học cho những người đã làm tổn thương bạn. Nếu bạn có thể trừng phạt - hãy làm điều đó, không - hãy quên đi tình huống này một lần và mãi mãi;
- nói đùa về bản thân và những trải nghiệm của chính bạn: khiếu hài hước có thể biến bất kỳ vấn đề nào thành chuyện vặt vãnh vô giá trị.
Sự tha thứ qua lời cầu nguyện
Phương pháp giải tỏa bất bình này sẽ đặc biệt hữu ích cho những người nhạy cảm với tôn giáo của họ. Bất kể bạn thuộc giáo phái nào, bạn nên chọn một vị thánh, hình ảnh hoặc biểu tượng của ông ấy mà bạn có thể hướng tới để được giúp đỡ.
Không nhất thiết phải đến chùa hay nhà thờ Hồi giáo; chỉ cần hướng về ngôi đền đã chọn ở nhà, trong sự im lặng hoàn toàn là đủ. Bạn cần cầu xin cô ấy một phép màu, một sự giải thoát khỏi những bất bình và cảm giác tiêu cực dày vò tâm hồn.
Phương pháp Louise Hay
Để thực hiện phương pháp này, bạn cần phải làm điều này:
- chọn một nơi không ai có thể làm phiền sự riêng tư;
- ngồi trên một chiếc ghế thoải mái;
- bật giai điệu thư giãn;
- nến thơm nhẹ;
- đạt được sự thư giãn hoàn toàn, bắt đầu từ đỉnh đầu và kết thúc bằng ngón chân;
- loại bỏ mọi suy nghĩ không liên quan ra khỏi đầu bạn;
- hãy tưởng tượng mình đang ở trên một sân khấu chỉ có một người, người đã gây ra hành vi phạm tội;
- hãy tưởng tượng rằng một điều gì đó tuyệt vời, rất tốt đẹp đang xảy ra với một người đàn ông trên sân khấu (hãy giữ hình ảnh này trong tâm trí bạn);
- làm cho người nói biến mất, rồi tưởng tượng mình đang đứng trên bục này, trải qua những cảm xúc giống như người trước đó.
Bài tập này cho phép bạn hiểu rằng trên thế giới có đủ lòng tốt dành cho mọi cư dân và giúp bạn thoát khỏi đám mây suy nghĩ đen tối đang tràn ngập trong đầu bạn. Cần phải lặp lại 1-2 lần một tháng để cảm nhận cuộc sống trở nên dễ dàng hơn bao nhiêu.
Thiền của Sviyash
Theo lý thuyết này, bạn cần tái tạo lại trong đầu mình tình huống sau:
- chọn người gây ra hành vi phạm tội (ví dụ: người cha);
- nhẩm lại một cụm từ sẽ khẳng định thái độ tích cực của bạn đối với anh ấy, hiểu tính cách của anh ấy và tha thứ cho anh ấy về mọi tiêu cực, hành động hoặc lời nói dành cho bạn. Hãy chấp nhận sự thật rằng bạn không chỉ tha thứ cho cha mình mà ông ấy cũng tha thứ cho bạn.
Nếu việc điều trị được thực hiện tổng cộng trong 3 giờ, một cảm giác ấm áp dễ chịu sẽ dần dần xuất hiện trong ngực, cho thấy sự tiêu cực đối với những người này đã được loại bỏ. Để làm sạch hoàn toàn tâm hồn của chính bạn, thật hợp lý khi thực hiện kế hoạch này với tất cả những người đã từng mang đến cho bạn những cảm xúc khó chịu.
Kỹ thuật của M. Murakhovskaya
Để thoát khỏi sự bất bình bằng kỹ thuật này, bạn nên tìm một chút thời gian rảnh rỗi, thoải mái và suy nghĩ. một bức tranh như vậy:
- hãy tưởng tượng mình trên một con đường quê, dọc theo đó có một đồng cỏ trồng nhiều thảo mộc;
- hãy tưởng tượng càng chi tiết càng tốt tiếng chim hót líu lo trên cao, côn trùng vo ve và mùi hoa;
- hãy tưởng tượng một người đang tiến về phía bạn và người này hóa ra là cha của bạn;
- Hãy đến gặp ông và nói như sau: “Cha ơi, hãy tha thứ cho con vì đã làm cha khó chịu, vì đã không làm những gì cần thiết. Hãy tha thứ và cảm ơn vì mọi điều đã xảy ra và không xảy ra trong cuộc đời chúng ta. Anh yêu em rất nhiều, anh tha thứ cho em và anh không nghĩ em nợ anh điều gì cả”;
- bây giờ bạn thấy người cha dần dần biến thành cái tôi nhỏ bé của mình, đầu tiên là một cậu thiếu niên, rồi một đứa trẻ mẫu giáo, rồi một đứa bé nằm gọn trong lòng bàn tay bạn;
- bạn yêu anh ấy vô cùng;
- bạn đặt mảnh ghép này của người thân yêu của bạn vào trái tim của chính bạn, nơi anh ấy không sợ hãi, nơi anh ấy sẽ được thoải mái và an toàn;
- bây giờ bạn cần thở ra và đi tiếp;
- sau một lúc, hãy tưởng tượng rằng bạn gặp mẹ mình trên đường và diễn lại tình huống xảy ra trong cuộc trò chuyện với bố bạn;
- đã đặt một phần của mẹ vào trái tim mình, bạn tiếp tục bước đi và gặp chính mình trên đường;
- Bây giờ bạn cần nói những lời sau: “Hãy tha thứ cho tôi về mọi thứ: vì thường xuyên đánh giá, chỉ trích. Anh yêu em rất nhiều, em là người thân yêu nhất và gần gũi nhất với anh”;
- hình ảnh phản chiếu của bạn cũng thu nhỏ lại bằng kích thước của một mảnh vụn, và bạn đặt nó vào trái tim mình, lặp đi lặp lại những lời yêu thương mãnh liệt đối với nó;
- kể từ giây phút này, trong sâu thẳm ý thức của bạn có đứa trẻ bên trong và cha mẹ của nó, những bộ phận giúp bạn sống và thở hoàn toàn tự do khỏi mọi phiền muộn và xúc phạm, để hòa hợp với chính mình;
- Sau khi hít một hơi thật sâu, bạn có thể mở mắt ra, bây giờ việc tiếp xúc với cái “tôi” của chính bạn đã được thiết lập, sử dụng cùng một kế hoạch, bạn có thể giải quyết những bất bình đối với người khác.
Các kỹ thuật khác để thoát khỏi sự bất bình
Để đương đầu với những bất bình đang lấn át ý thức, điều đó rất quan trọng. điều quan trọng là thay đổi thái độ của bạn. Để làm được điều này, bạn cần ngừng tự động phản ứng tiêu cực bằng những hành vi như vậy và cố tình chọn mô hình hành động của mình.
tồn tại một số lựa chọn để phát triển tình hình:
- sự tha thứ;
- từ chối tham gia vào hành vi phạm tội;
- bảo vệ ranh giới nhân cách của bạn hoặc ngược lại, mở ra những cánh cửa bên trong;
- phản ứng hung hăng hoặc thân thiện.
Kỹ thuật dừng
Kỹ thuật này được sử dụng để ngừng phản ứng một cách vô thức với các sự kiện xảy ra xung quanh bạn và bắt đầu lựa chọn một cách chu đáo hình mẫu hành vi của riêng bạn.
Khi cảm thấy sự oán giận sắp xâm chiếm mình, bạn nên hành động theo cách này:
- dừng lại chính mình;
- nghỉ hưu 7-10 phút, làm gián đoạn cuộc trò chuyện với người phạm tội;
- hít thở sâu 10 lần;
- ngừng suy nghĩ về tình huống, theo dõi hơi thở của bạn;
- quyết định về mặt tinh thần vấn đề là gì, bạn cảm thấy bị xúc phạm bởi điều gì;
- hiểu rằng tình hình còn lâu mới công bằng;
- nhận ra rằng bạn có thể trở nên hung hăng hoặc đơn giản là bỏ đi;
- chọn cách thích hợp nhất để ứng phó với tình huống hiện tại.
Về sự vô ý thức. Có một ngôi trường tuyệt vời của Maria Shakti ở St. Petersburg, đây là trang web của trường, các cuộc hội thảo chuyên sâu về việc nâng cao nhận thức vào cuộc sống của một người liên tục được tổ chức ở đó, tôi khuyên bạn nên làm như vậy.
Kỹ thuật không có sức mạnh
Kỹ thuật này có thể được sử dụng trong những trường hợp khó kiểm soát bản thân, trong những thời điểm mà bất kỳ lời chỉ trích hoặc lời nói không chính xác nào cũng có thể khiến bạn rơi nước mắt.
Làm sao để thoát khỏi sự oán giận?
- Nhận thức được những cảm xúc (tức giận, thương hại, tức giận) mà bạn đang trải qua vào lúc này.
- Hãy hiểu rằng sự oán giận luôn hiện hữu trong đầu bạn, hoàn toàn không phụ thuộc vào người ở bên cạnh.
- Thể hiện bằng thể chất những cảm xúc đang lấn át bạn, tách biệt vì điều này (khóc, la hét, gầm gừ, vẫy tay). Trải nghiệm cảm xúc bằng cách giải phóng chúng.
- Tăng mức năng lượng của bản thân: bạn có thể uống trà nhiều đường, ăn kẹo hoặc một thìa mật ong. Hít thở chậm và sâu trong 5 - 7 phút.
Kỹ thuật trượt
Nhiệm vụ chính là giữ bản thân tránh xa tình huống này. Bạn chỉ có thể hiện diện trong đó về mặt vật chất, nhưng về mặt đạo đức, bạn cần hình dung một trong những lựa chọn sau:
- hãy tưởng tượng rằng đối thủ của bạn đang nói chuyện trên màn hình TV đã tắt âm thanh;
- xây dựng một bức tường vững chắc nhưng trong suốt giữa người đối thoại và bạn, không cho phép lời nói lọt qua;
- hãy tưởng tượng rằng kẻ phạm tội đang ở trong một tình thế bất thường, lố bịch (nhục nhã).
Kỹ thuật nâng cao
Bạn có thể đánh lạc hướng bản thân khỏi sự oán giận thông qua sự nhượng bộ. Đứng trên một người, không tranh chấp, nhượng bộ: đôi khi tất cả những hành động này không hề làm nhục một người mà trái lại, chúng là bằng chứng cho sự thông minh của người đó.
Gặp gỡ mọi người giữa chừng, thỉnh thoảng cho phép những người thân yêu xả hơi mà không vướng vào một cuộc đối đầu là những kỹ năng mà nếu không có thì một người trưởng thành khó có thể sống được.
Bạn không nên hành động gây tổn hại đến cái “tôi” của chính mình, nhượng bộ những điểm cơ bản.
Điều chính là truyền đạt cho người đó rằng tình huống hiện tại đang gây khó chịu cho bạn, hãy cho phép anh ta thế chỗ bạn và cùng nhau tìm ra lối thoát phù hợp.
Để bảo vệ ranh giới tính cách của chính mình, bạn có thể sử dụng phương pháp tránh bất bình sau:
- tách khỏi tình huống trong giây lát, bình tĩnh, thở bằng sự tham gia của cơ bụng (điều này là cần thiết để ngăn chặn việc khởi động các tình huống thông thường);
- chịu trách nhiệm về hành động của mình và ngăn chặn kịp thời người phạm tội - ngăn chặn dòng chửi bới và thông báo rằng bạn không có ý định tiếp tục cuộc trò chuyện với giọng điệu như vậy và sẽ không cho phép đối xử như vậy.
Kỹ thuật này đòi hỏi một người phải có một mức độ cứng nhắc nhất định, trong đó lòng tốt phải được đáp lại bằng những hành động tương tự. Cái ác phải được đáp lại bằng công lý.
Tha thứ cho sự phản bội
Sự phản bội của người thân là một trong những nỗi bất bình nghiêm trọng nhất khó giải quyết. Để tha thứ cho anh ấy, để anh ấy thoát khỏi những suy nghĩ, cần có sức mạnh nội tâm ấn tượng. Rất Điều quan trọng là phải ngừng cảm thấy mình là nạn nhân và chuyển sang cấp bậc của người sáng tạo.
Kỹ thuật tha thứ trông như thế này:
- cảm thấy mong muốn tha thứ cho người đó;
- hiểu điều gì ẩn giấu đằng sau hành vi phạm tội, nó đã mang lại lợi ích gì cho cuộc sống của bạn;
- Nhận thức này có thể dẫn đến ý tưởng rằng không có gì để tha thứ cho một người, bạn chỉ nên cảm ơn anh ta vì những gì anh ta đã làm.
Làm sao để không phạm tội
Sự oán giận là một sức mạnh hủy diệt, nó thường phát sinh nhất để đáp lại những lời chỉ trích không đáng có đối với người khác. Lời nói tổn thương chạm đến trái tim khi không thể giữ bình tĩnh.
Làm thế nào để học cách kiểm soát bản thân và giữ bình tĩnh?
- Đừng cố gắng phản ứng ngay lập tức với người phạm tội: trong lúc tức giận bạn có thể nói điều gì đó mà bạn nên im lặng. Một cuộc cãi vã như vậy có thể trở thành một thảm họa thực sự khi những gì đã nói ra không thể được đáp lại. Vì vậy, điều quan trọng là phải bình tĩnh và phân tích cẩn thận từng lời bạn nói.
- Đừng để người đối thoại chọc giận bạn, đừng để anh ta đạt được mục tiêu của mình: Bạn có cảm thấy rằng người phạm tội đang tận hưởng tình hình hiện tại không? Hỏi bạn có thể sửa nó như thế nào; nếu đối thủ của bạn không có gì để trả lời, điều đó có nghĩa là anh ta không thể chỉ trích bạn một cách công bằng, và bạn không nên nghe theo lời nói của anh ta, hơn nữa, hãy ghi nhớ chúng.
- Cố gắng biện minh cho người phạm tội, xem xét tình hình từ vị trí của anh ta. Tự mình hiểu được động cơ hành vi của người đối thoại, bạn chỉ có thể thông cảm cho người này, trong khi sẽ không có chỗ cho sự oán giận chút nào.
Ba cách để không bị xúc phạm
Tự chủ là một phẩm chất quan trọng, những người sở hữu nó là những người có cá tính mạnh mẽ, từ đó những bất bình dễ dàng thoát ra.
tồn tại 3 cách để tránh xa tiêu cực:
- Học cách tha thứ cho một người ngay cả trước khi sự oán giận lấn át bạn. . Thương anh quá yếu đuối và bất hạnh.
- Tìm hiểu lý do tại sao người đối thoại của bạn đang cố gắng làm tổn thương bạn . Một cuộc trò chuyện chân tình cho phép bạn giải quyết nhiều vấn đề mà thoạt nhìn có vẻ không thể giải quyết được.
- Hãy chắc chắn để giải phóng những cảm xúc tiêu cực . Nếu bạn thường xuyên giữ sự tức giận và khó chịu trong mình thì khả năng cao là bạn sẽ bị suy nhược thần kinh hoặc rối loạn tâm thần. Để ngăn chặn điều này, bạn cần xả hơi kịp thời: rút lui và la hét, đập vỡ 2-3 chiếc đĩa, dùng nắm đấm đập vào gối hoặc tường. Điều mong muốn là tại thời điểm này không có người thân nào ở gần có thể sợ hãi vì điều này. Sự tiêu cực được giải phóng kịp thời khiến một người thoải mái và bình tĩnh, khi mọi bất bình dường như không còn đáng kể và không ảnh hưởng đến tâm hồn.
Đọc với bài viết này:
Sự oán giận có hai định nghĩa. Một mặt, đây là một hành động không công bằng gây ra cho một người và khiến anh ta khó chịu. Mặt khác, có một cảm giác phức tạp bao gồm tức giận với người phạm tội và tủi thân. Bài viết giải thích sự oán giận nảy sinh như thế nào và cách vượt qua nó.
Nội dung của bài viết:
Cảm giác oán giận là một phản ứng phòng thủ tự nhiên được tạo ra để đáp lại những lời xúc phạm không công bằng, đau buồn và những cảm xúc tiêu cực do nó gây ra. Nó có thể được gây ra bởi những người thân yêu, người quen, giáo viên, đồng nghiệp và thậm chí cả người lạ. Nó xuất hiện lần đầu tiên ở độ tuổi từ 2 đến 5 tuổi, khi nhận thức về công lý xuất hiện. Cho đến thời điểm này, đứa trẻ thể hiện cảm xúc thông qua sự tức giận. Thực chất, đây là kết quả của hoạt động não bộ, thể hiện qua việc phân tích chuỗi “kỳ vọng - quan sát - so sánh”. Điều quan trọng là phải học cách đối mặt với cảm giác oán giận để không tích tụ những cảm xúc tiêu cực trong mình.
Đặc điểm của sự oán giận
Sự oán giận được đặc trưng bởi một cảm xúc mạnh mẽ. Nó luôn gây ra hậu quả và ảnh hưởng tiêu cực đến động lực của các mối quan hệ với người khác. Điều này được thấy rõ qua các câu “Tôi nuôi mối hận thù”, “Tôi bị xúc phạm đến mức rơi nước mắt”, “Tôi không thể vượt qua được mối hận thù của mình”, “Tôi không thể nhìn thấy bất cứ thứ gì xung quanh vì mối hận thù, ““ mối hận thù chết người.”
Đặc điểm chính của sự oán giận:
- Gây ra nỗi đau tinh thần cấp tính. Đây là một phản ứng phòng thủ trước một hành động mà một người cho là không công bằng với chính mình.
- Kèm theo đó là cảm giác bị phản bội. Người bị xúc phạm thường nói: “Tôi chưa bao giờ mong đợi điều này ở bạn”.
- Phát sinh dựa trên nền tảng của sự tin tưởng bị phản bội hoặc những kỳ vọng vô căn cứ. Tức là tôi đã không đạt được điều mình mong đợi: tôi không được cho, tôi bị lừa dối, tôi không được nhận xét tích cực như tôi mong muốn, v.v.
- Hành động của người khác được coi là không công bằng. Dựa trên kết quả quan sát và so sánh của bản thân với hoàn cảnh tương tự với những người khác: anh ta được trả nhiều hơn, lương cho công việc tương tự cao hơn, mẹ yêu thương đứa con kia hơn, v.v. Hơn nữa, điều này không phải lúc nào cũng đúng.
- Nó kéo dài trong một thời gian dài. Trong một số trường hợp, nó vẫn còn tương đối với đối tượng mãi mãi.
- Nó có thể gây ra sự rạn nứt trong các mối quan hệ hoặc khiến mối quan hệ trở nên xấu đi trong trường hợp tình huống không được giải quyết. Sự oán giận tiềm ẩn thậm chí có thể phá hủy mối quan hệ gia đình lâu dài. Về những trải nghiệm thời thơ ấu, cảm giác chưa được xử lý có thể dẫn đến hành vi hung hăng của thanh thiếu niên, miễn cưỡng giao tiếp với cha mẹ sau khi trưởng thành, v.v.
- Hướng vào bên trong. Thường thì người bị xúc phạm không thể thẳng thắn thừa nhận những gì mình đã bị xúc phạm. Vì vậy, cảm xúc vẫn còn sâu thẳm bên trong, khiến con người càng thêm bất hạnh.
- Kèm theo đó là cảm giác không thể khắc phục được những gì đã xảy ra. Điều này đặc biệt điển hình đối với những đứa trẻ dễ gây ấn tượng: “Vovka gọi tên tôi trước mặt bạn bè. Thế giới đã sụp đổ! Tôi sẽ không thể liên lạc với họ được nữa”.
- Đặc trưng bởi một trạng thái ý thức bị thu hẹp. Trong trạng thái phẫn uất, một người không thể đánh giá khách quan những gì đang xảy ra.
- Ảnh hưởng. Có thể kích động hành động hung hăng. Ngay lập tức hoặc trì hoãn.
Trong một số trường hợp, sự oán giận mạnh mẽ đi kèm với việc mất đi sự hỗ trợ quan trọng, thậm chí đến mức muốn chết. Nạn nhân trở nên trầm cảm và trải qua hiện tượng mất đi ý nghĩa cuộc sống, sở thích và ham muốn. Sự thờ ơ xuất hiện. Ý nghĩ và khát vọng tự tử nảy sinh.
Một tình huống nguy hiểm đến tính mạng xảy ra khi hành vi phạm tội xảy ra với một người cô đơn, có ít mối quan hệ xã hội; người bị xúc phạm - một người rất gần gũi và quan trọng, gắn liền với anh ta một số kỳ vọng và hy vọng cơ bản phức tạp về tương lai; nguyên nhân của hành vi phạm tội ảnh hưởng đến các lĩnh vực hoặc khía cạnh quan trọng của nhân cách.
Tâm lý học về sự xuất hiện của cảm giác oán giận
Người ta tin rằng sự oán giận là một cảm giác có được. Một đứa trẻ sơ sinh có thể vui vẻ, tức giận hoặc khó chịu ngay sau khi sinh, nhưng sau đó nó sẽ học cách cảm thấy bị xúc phạm. Trẻ áp dụng hình thức hành vi này từ cha mẹ hoặc những đứa trẻ khác từ 2-5 tuổi. Tuy nhiên, bằng chứng gần đây cho thấy trẻ em có thể trải nghiệm cảm giác này sớm hơn. Các nhà tâm lý học thực hành quan sát em bé của họ từ khi sinh ra cũng ghi lại cảm giác oán giận ở trẻ sơ sinh.
Tâm lý của sự oán giận rất rộng. Cảm giác này có thể giết chết hoặc gây ra một căn bệnh nghiêm trọng, bao gồm cả ung thư hoặc đau tim.
Thực tế là thành phần hung hăng của sự oán giận thường hướng vào bên trong và rất khó khắc phục. Sự xâm lược có cường độ kinh nghiệm cao. Đây là những hormone. Đây là tình trạng dư thừa adrenaline không tìm được lối thoát ra khỏi cơ thể và sôi sục bên trong con người, đánh vào điểm yếu.
Thật không may, đàn ông lại không mạnh mẽ về mặt cảm xúc như phụ nữ. Họ khó đáp lại hành vi phạm tội của mình hơn. Họ không thể phát âm nó khi trò chuyện với bạn bè và càng đau khổ hơn. Ví dụ, một người cha đã đầu tư hết mình cho con gái mình và cô ấy khiến ông thất vọng vì hành vi của mình. Kết quả là những gì đã xảy ra không thể khắc phục được sẽ gây ra cơn đau tim hoặc thậm chí là ung thư.
Sức khỏe của phụ nữ cũng phụ thuộc rất nhiều vào sức khỏe tinh thần. Trong quá trình khám, bác sĩ phụ khoa luôn hỏi cô có mâu thuẫn gì với chồng không. Đây không phải là sự tò mò vu vơ. Xung đột và bất bình với người thân bị trì hoãn bởi u nang, u xơ, bệnh lý vú và các vấn đề phụ khoa khác.
Các nhà tâm lý học nghiên cứu mối liên hệ giữa nỗi đau buồn của phụ nữ và sức khỏe của phụ nữ khẳng định rằng sự cay đắng của phụ nữ khi giao tiếp với người thân được tập trung ở một số nơi:
- Vú, tử cung, cổ tử cung - oán trách chồng. Vì đây là cơ quan sinh sản nên là cơ quan tiếp nhận mọi cảm xúc tiêu cực trong cuộc sống gia đình. Đôi khi kết quả của những trải nghiệm chưa được giải quyết, căng thẳng và các vấn đề trong gia đình có thể là chẩn đoán “Vô sinh không rõ nguyên nhân”. Nghĩa là, cảm giác oán giận trở nên mạnh mẽ trong tâm trí cô gái đến nỗi cơ thể đã tìm ra lối thoát cho mình bằng cách cấm sinh con trong mối quan hệ này. Chỉ có nhà tâm lý học mới có thể giúp đỡ.
- Buồng trứng trái - oán hận mẹ. Có lẽ nguyên nhân ở đây nằm ở sự gắn kết chặt chẽ giữa mẹ và con gái. Chúng ta cũng có thể nói rằng trái tim nằm ở bên trái. Vì vậy, cảm giác nhận được phản hồi từ cơ quan này.
- Buồng trứng phải - oán hận cha. Chính ở đây đã ẩn chứa cảm giác oán hận đối với người đàn ông thân yêu nhất, người có nghĩa vụ che chở, nâng đỡ từ trong nôi.
Thoạt nhìn, vị trí chính của cảm giác hướng vào bên trong con người. Sự oán giận gắn liền với nỗi đau tinh thần nghiêm trọng, và đối với chúng ta, dường như đây là bản chất chính của nó. Nhưng phân tích kỹ càng cho thấy điều này không hoàn toàn đúng.
Các thành phần chính của cấu trúc cảm giác là sự tức giận và bất lực. Cái sau phát sinh vì sự kiện đã xảy ra và không thể thay đổi được gì. Sự tức giận hướng vào người đã xúc phạm chúng ta. Đó là do sự mong đợi không được đáp ứng. Ví dụ, chúng ta tặng ai đó một món quà và mong người đó vui vẻ và tích cực sử dụng nó. Và đáp lại là sự thờ ơ, thậm chí là đánh giá tiêu cực.
Đây là nơi nảy sinh sự oán giận: bất lực để thay đổi bất cứ điều gì và tức giận. Đồng thời, chúng ta thường không có cơ hội thể hiện điều đó, vì chúng ta sẽ bộc lộ sự yếu đuối của mình hoặc vượt qua ranh giới của sự lễ phép. Vì vậy, cơn giận không bộc phát mà quay vào trong và sôi sục ở đó trong thời gian ngắn hoặc dài.
Các loại cảm giác oán giận chính
Cần phân biệt hành vi phạm tội thực tế với hành vi phạm tội tinh thần. Chính sự oán giận về mặt tinh thần có thể phá hủy các mối quan hệ và cuộc sống của một người năm này qua năm khác mà không cho người đó bất kỳ cơ hội hạnh phúc nào. Bản chất tinh thần của cảm giác là sự gắn bó của cảm giác bất lợi cơ bản nhận được khi còn nhỏ với tất cả các mối quan hệ sau này. Nó giống như thể một người nhìn mọi xung đột hoặc hiểu lầm với người khác qua kính lúp của những tổn thương cũ. Vì vậy, ngay cả một sự hiểu lầm nhỏ cũng bị coi là trọng tội và mối quan hệ trở nên xuống dốc.
Sự oán giận của phụ nữ đối với đàn ông
Sự bất bình của phụ nữ trở nên khác biệt và làm nảy sinh hàng loạt vấn đề cá nhân, gia đình và cha mẹ con cái. Một cô gái, một người phụ nữ, là một sinh vật yếu đuối và không có khả năng tự vệ. Trong nhiều trường hợp, cô ấy đơn giản là không thể đáp ứng thỏa đáng với kẻ phạm tội, vì cô ấy hoàn toàn phụ thuộc vào anh ta.
Sự nguy hiểm của sự oán giận của phụ nữ nằm ở khả năng đầu độc toàn bộ không gian xung quanh trong nhiều năm tới. Và việc tìm ra mục đích và lý do trong những trường hợp như vậy có thể cực kỳ khó khăn.
Sự oán giận chồng có thể là hậu quả của tổn thương thời thơ ấu. Người cha không ủng hộ, thờ ơ, chỉ trích, trút giận. Những mong đợi của cô gái về một người cha luôn ủng hộ và che chở đã không được đáp ứng. Một sự oán giận về tinh thần (cơ bản) nảy sinh. Tưởng chừng như cảm giác này không nên lan sang người chồng, đây là một người khác nhưng hóa ra lại khác.
Trong bất kỳ tình huống căng thẳng nào, sự cay đắng cơ bản luôn đi kèm với sự bất mãn nhất thời và sự oán giận đối với người thân ngày càng tăng lên theo quy mô lớn. Người phụ nữ có vẻ như chồng không yêu mình, cố tình xúc phạm mình, làm điều đó một cách bất chấp, không đánh giá cao mình và ngày càng gây ra nhiều tai tiếng. Trong những tình huống như vậy, đàn ông thường bỏ chạy nhất, nhưng đó chưa phải là kết thúc của câu chuyện.
Người chồng tiếp theo đến, rồi người chồng khác, nhưng mọi chuyện đều kết thúc theo cùng một kịch bản. Cuối cùng, người phụ nữ bất hạnh kết luận rằng tất cả đàn ông đều là những kẻ khốn nạn và bắt đầu phớt lờ phái mạnh. Một số đi đến kết luận này sau lần đầu tiên và không bao giờ bắt đầu mối quan hệ nữa.
Nhưng tình hình sẽ trở nên đặc biệt nguy hiểm nếu người phụ nữ bị xúc phạm sinh con trai. Bề ngoài, cô ấy có vẻ yêu anh ấy và sẵn sàng móc mắt anh ấy, nhưng nội tâm lại có sự oán giận che giấu đối với người đàn ông đó đã buộc người mẹ phải gây áp lực cho đứa bé gần như từ khi còn nhỏ. Cô ấy luôn tìm lý do: anh ấy không đủ cẩn thận, anh ấy không đủ chú ý, anh ấy đã làm sai điều gì đó, anh ấy không đến đúng giờ, v.v. Kết quả thậm chí có thể trở thành một kẻ điên.
Sự oán giận của đàn ông đối với phụ nữ
Con trai rất dễ bị tổn thương. Họ đối phó kém hơn với xung đột vì họ không thể thể hiện cảm xúc, thể hiện nó qua nước mắt hoặc nói chuyện cởi mở. Suy cho cùng, xã hội đã dạy họ từ nhỏ rằng “Chỉ có con gái mới khóc”, “Hãy là đàn ông, nếu không bạn sẽ trở thành y tá”.
Kết quả của việc này là những cảm xúc tiêu cực tích tụ qua nhiều năm, gây ra các vấn đề với người khác và gây mất lòng tin của mọi người nói chung. Ví dụ:
- Nếu tất cả là lỗi của mẹ bạn. Thông thường, khó khăn nảy sinh ở những người đàn ông có người mẹ nghị lực và cứng rắn. Cô ấy kiểm soát từng bước đi, rất khó để có được tình cảm và sự quan tâm từ cô ấy. Thông thường những bà mẹ như vậy là những người làm nghề nghiệp, sinh ra “để giống người khác” và không tham gia tích cực vào cuộc sống của con trai mình, hạn chế tự đấm mình vì điểm kém và hành vi không xứng đáng. Hoặc ngược lại, những người tin rằng “Tôi đã trao cả cuộc đời mình cho anh ấy”. Những bà mẹ như vậy đơn giản là không có nơi nào khác để hướng cảm xúc của mình ngoại trừ đứa trẻ. Đây có thể là những quý cô đã ly hôn, bị bỏ rơi hoặc bị phản bội. Họ liên tục kiểm soát và tống tiền ngay cả những đứa con trai trưởng thành của họ. Thông thường, những đứa trẻ như vậy rất khó tự xây dựng vận mệnh của mình vì chúng không muốn làm mẹ khó chịu hay xúc phạm. Và đến lượt bà, lại không thấy người nào phù hợp với đứa con trai yêu quý của mình. Kết quả là, một người đàn ông trưởng thành sẽ bị xúc phạm đến hết cuộc đời, thậm chí có thể chết một mình mà không bao giờ tìm được một người phụ nữ có thể làm hài lòng mẹ mình.
- Nếu mối tình đầu của bạn, vợ bạn, là người đáng trách. Sự oán giận từ mối quan hệ đầu tiên hoặc sự phản bội có thể được phản ánh trong bất kỳ mối quan hệ tiếp theo nào. Cũng như trường hợp của phụ nữ, đàn ông bắt đầu tìm kiếm lợi thế trong các mối quan hệ mới, không tin tưởng bạn đời và chờ đợi họ bị “đâm sau lưng”. Thông thường, nếu một người như vậy kết hôn, anh ta sẽ trở thành một kẻ ghen tuông khủng khiếp, dày vò vợ mình bằng những nghi ngờ, mặc dù hoàn toàn không có căn cứ.
- Nếu đó là lỗi của con gái hay con trai bạn. Như đã đề cập ở trên, ngay cả sự oán giận vì những ước mơ chưa thành hiện thực liên quan đến con mình cũng có thể khiến người bị xúc phạm mắc bệnh ung thư. Thông thường, tình trạng này ảnh hưởng đến những người đàn ông giàu cảm xúc, dành nhiều thời gian cho con cái và không ngờ rằng chúng có thể trở nên khác biệt so với những gì họ mơ ước.
Những biểu hiện tích cực và tiêu cực của sự oán giận
Cảm giác oán giận là một phần trong cấu trúc cảm xúc của chúng ta và theo định nghĩa thì không thể xấu hay tốt. Nó chỉ đơn giản tồn tại như một phản ứng bình thường của tâm lý trước những ảnh hưởng khó chịu. Nhưng các nhà tâm lý học không hoan nghênh sự nhạy cảm như một đặc điểm tính cách và bằng mọi cách có thể khuyên bạn nên loại bỏ nó.
Một người lúc nào cũng bị xúc phạm, im lặng một cách bi thảm (đàn ông), thổi môi thất thường (phụ nữ), không thể hiện được cảm xúc thật của mình. Họ sử dụng sự nhạy cảm để thao túng người khác. Bằng cách thể hiện sự oán giận và bất mãn, họ cố gắng kiểm soát những người thân yêu của mình.
Cơ chế tác động hủy diệt của sự oán giận được thấy rõ nhất ở mẹ của những người độc thân lớn tuổi. Mỗi khi con trai họ cố gắng thu xếp cuộc sống cá nhân, những bà mẹ như vậy lại phải lạy phục. Không, họ không tạo ra những vụ bê bối, nhưng sự xuất hiện của họ thể hiện tất cả nỗi buồn của thế giới, và những đứa con phải chịu thua.
Sự nhạy cảm giúp cuộc sống của chủ nhân trở nên dễ dàng hơn nhưng lại làm hỏng sức khỏe của người khác. Việc lợi dụng cảm giác tội lỗi của những người thân thiết với bạn sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc cố gắng đạt được thỏa thuận với họ. Những thủ đoạn thao túng như vậy có khả năng kiểm soát rất lớn, nhưng không cần phải nói đến sự gần gũi tinh thần, sự tôn trọng, hiểu biết lẫn nhau và liên lạc trong gia đình. Những người nhạy cảm đang sợ hãi và sợ hãi. Mọi người giao tiếp với họ bằng vũ lực, vì ý thức trách nhiệm hơn là vì tình yêu.
Trên thực tế, khiếu nại mang lại lợi ích to lớn, được thể hiện như sau:
- Cho thấy điểm yếu của chúng tôi. Bạn không bao giờ nên buông bỏ cảm giác này nếu không hiểu nó báo hiệu điều gì. Ví dụ, một cuộc trò chuyện vui vẻ giữa đối tác và một người bạn đã gây ra sự oán giận mạnh mẽ và ghen tuông dữ dội. Bằng cách đào sâu vào bản thân, bạn có thể thấy rằng phản ứng tiêu cực bắt nguồn từ thời thơ ấu, khi cha mẹ bạn quý mến bạn hơn anh chị em. Bạn cần phải giải quyết những tổn thương thời thơ ấu, và khi đó một cuộc trò chuyện thân thiện bình thường sẽ không gây ra những trải nghiệm đau đớn như vậy.
- Trong trường hợp kết thúc một mối quan hệ, lợi ích của sự oán giận là đặc tính gây mê của nó. Một cuộc chia tay đi kèm với một loạt những điều khó chịu. Khao khát một người khác, thiếu giao tiếp với anh ta - điều này là điều vô cùng khó chịu đựng. Nhưng sự tức giận và tủi thân giúp bản thân tránh xa một người đã từng là một phần quan trọng trong cuộc đời mình trong một thời gian dài. Sức mạnh xuất hiện để lật trang và đi tiếp.
- Sự oán giận giúp giải phóng bản thân khỏi những cảm xúc tiêu cực. Cô ấy dỡ bỏ mọi xỉ nhục cảm xúc trong tâm hồn và mang nó ra ngoài. Ngoài ra, việc sắp xếp mọi thứ theo thời gian thậm chí còn hữu ích. Như đã lưu ý ở trên, “những chiếc cốc nhỏ” vẫn tốt hơn những năm tháng bất mãn tích lũy.
Làm thế nào để thoát khỏi sự oán giận
Tìm ra cách vượt qua cảm giác tiêu cực không phải là điều dễ dàng. Các nhà tâm lý học thực hành đưa ra nhiều khuyến nghị, nhưng chúng không có tác dụng trong trạng thái bộc phát cảm xúc hoặc khó áp dụng đối với những người không chuyên. Tuy nhiên, không thể sống lâu trong tình trạng đau khổ tinh thần nặng nề. Vì vậy, bạn cần phải chọn trong số nhiều lời khuyên khác nhau, lời khuyên ít nhiều phù hợp và sử dụng nó.
Các cách để thoát khỏi sự oán giận:
- Đừng tích lũy trong chính mình. Trong một truyền thuyết, một nhà hiền triết khuyên dùng “chiếc cốc nhỏ” để giải quyết những hiểu lầm với mọi người. Nghĩa là, đừng tích lũy sự bất mãn của bạn đến mức không thể chịu nổi khi nó kết thúc bằng cảm xúc bộc phát, một vụ bê bối hoặc rạn nứt trong các mối quan hệ, mà hãy làm rõ ngay tất cả những điểm được cho là không công bằng.
- Hãy buông bỏ hoàn cảnh, chấp nhận mọi thứ như nó vốn có. Sự oán giận luôn là kết quả của những kỳ vọng phi lý của chúng ta. Chúng được tạo ra bởi những giấc mơ, mong muốn và ý tưởng của chúng ta về người khác. Đó không phải là lỗi của một người mà chúng ta đã tạo ra những nét tính cách mà anh ta không có. Hơn nữa, không phải lỗi của anh ấy khi anh ấy không có thần giao cách cảm và không đoán được mong muốn của chúng ta. Nhận thức được thực tế này giúp giảm mức độ không hài lòng của chúng ta và vẽ ra vấn đề theo một cách hoàn toàn khác.
- Hãy chắc chắn để lên tiếng. Cảm xúc tiêu cực biến mất qua lời nói. Liên hệ với bạn bè, bạn gái, nhà tâm lý học, linh mục, gọi đường dây trợ giúp. Điều chính là không mang theo sự tiêu cực trong chính mình.
- Giải quyết tình huống với đối tác. Hãy can đảm và phá vỡ sự im lặng. Giải thích cảm xúc của bạn cho người phạm tội và khiếu nại. Rất có thể anh ấy sẽ ngạc nhiên và khó chịu. Ngay cả khi bạn cố tình xúc phạm, họ cũng khó có thể thừa nhận điều đó. Thông thường, mọi người cảm thấy vô cùng khó chịu và xin lỗi.
- Tha thứ và ra đi. Nếu bạn thấy ai đó cố tình liên tục xúc phạm bạn, hãy nghĩ xem liệu bạn có thực sự cần người này không? Những người yêu thương đối xử với đối tác của họ một cách cẩn thận. Họ có thể vô tình làm tổn thương. Tuy nhiên, nếu tình huống này lặp lại trong thời gian dài, có lẽ bạn đang phải đối mặt với một con ma cà rồng năng lượng. Những kiểu tính cách này nuôi sống nỗi đau của người khác. Chúng không thể được làm lại. Lối thoát duy nhất là rời đi.
- Xem xét nội tâm. Cố gắng tìm hiểu xem liệu người này đã xúc phạm bạn hay phản ứng mạnh mẽ của bạn nằm ở những rắc rối trong quá khứ. Có lẽ nguyên nhân là do làm việc quá sức, căng thẳng thần kinh hoặc vết thương cũ. Sau đó, bạn cần phải xin lỗi chứ không phải với người đứng trước mặt bạn.
- Trợ giúp từ bên ngoài. Nếu bạn không thể tự mình đương đầu với những trải nghiệm đau đớn, chuyên gia tâm lý sẽ cho bạn biết cách buông bỏ mối hận thù. Một bác sĩ chuyên khoa không hề rẻ, nhưng hạnh phúc, tình yêu, các mối quan hệ của chúng ta là vô giá. Hơn nữa, phản ứng của cơ thể đối với một cảm giác có thể không chỉ là một rối loạn tạm thời mà còn là một cuộc sống tan vỡ và mất đi sức khỏe.
Vì vậy, oán giận là một trạng thái tâm lý cảm xúc phức tạp mà tất cả mọi người không có ngoại lệ đều phải đối mặt. Điều quan trọng là phải loại bỏ nó kịp thời và không mang nó đi khắp nơi trong nhiều năm. Điều này có hại cho sức khỏe tinh thần và thể chất của chúng ta.
Sự oán giận đã mắc kẹt như một chiếc đinh ở đâu đó trong sâu thẳm tâm hồn, không cho phép người ta quên đi chính mình, và những suy nghĩ, như may mắn có được, liên tục quay trở lại một vòng luẩn quẩn với hoàn cảnh đau thương. Và tôi rất tiếc cho bản thân mình, người tôi yêu, và không ai có thể chỉ cho tôi cách tha thứ cho hành vi phạm tội khi tôi không muốn tha thứ chút nào. Bạn không muốn nhưng bạn phải làm vậy, vì không tha thứ sẽ khiến bản thân phải trả giá đắt hơn.
Có thể tìm thấy tự do thông qua sự tha thứ?
Không có khả năng nhanh chóng quên đi những bất bình là đặc điểm của những người có lòng tự trọng thấp, những người không yêu bản thân mình đủ nhiều. Nhiều người đã giận dữ trong nhiều năm với chồng hoặc vợ, với cha mẹ hoặc con cái của họ, với đồng nghiệp và hàng xóm. Niềm tin vào sự đúng đắn của chính mình dường như không thể lay chuyển được; hành động và hành động của chính mình dường như là điều đúng đắn duy nhất.Để đánh giá khả năng tha thứ của bạn, bạn cần trả lời khẳng định hoặc tiêu cực cho những câu sau:
- Chỉ kẻ yếu mới có thể tha thứ.
- Họ đã hủy hoại hoàn toàn cuộc đời tôi.
- Hành động của họ là không thể tha thứ.
- Tôi còn là một đứa trẻ bị tổn thương và tổn thương về mặt tinh thần.
- Người khác sai nhưng tôi luôn đúng.
- Tôi đổ lỗi cho bố mẹ (chồng, vợ) về những chuyện đã xảy ra.
- Sự đảm bảo cho sự an toàn của tôi là không chịu tha thứ, oán giận những người này.
- Tôi không biết làm thế nào để vượt qua sự oán giận.
Nếu bạn đồng ý với ít nhất một phần của những nhận định này thì bạn biết rằng việc tha thứ không hề dễ dàng như bạn tưởng. Nếu không biết học cách tha thứ cho những lời xúc phạm thì không thể trở thành một người thực sự hạnh phúc. Đúng, có thể ai đó đã cư xử không tốt với bạn, tuy nhiên, sự việc này đã kết thúc từ lâu và mọi chuyện đã là quá khứ. Bạn không nên nghĩ rằng bạn đã thừa nhận tính đúng đắn trong hành động của người đã xúc phạm bạn nếu bạn đã tha thứ cho người phạm tội của mình - đây là một niềm tin sai lầm về cơ bản.
Bạn cần hiểu điều chính - mỗi khi một người hành động theo cách duy nhất có thể cho chính mình. Đây là mức tối đa đối với anh vào thời điểm đó, đơn giản là anh không thể làm khác được. Đó không phải là một tuyên bố dễ dàng để chấp nhận, phải không? Rốt cuộc, bạn sẽ hành động hoàn toàn khác. Tuy nhiên, xét đến kinh nghiệm sống, trình độ học vấn, kiến thức hiện có và hoàn cảnh hiện tại, người đã xúc phạm bạn không có cơ hội để hành động khác.
Có một khía cạnh quan trọng khác ở đây - một người có thể dễ dàng xúc phạm người khác đã từng phải chịu đựng những lời xúc phạm thời thơ ấu và đối mặt với sự tức giận nhiều lần. Tâm lý của các mối quan hệ gia đình cho rằng những kẻ bạo chúa trong gia đình được tạo ra từ những cậu bé (và đôi khi là các cô gái), những người đã phải chịu đựng sự đau khổ của cha khi còn nhỏ, hoặc họ đã chứng kiến ông ta xúc phạm mẹ mình như thế nào.
Một ví dụ có thể là một người mẹ độc đoán, thường xuyên làm nhục cha mình, và sau đó cô gái chuyển mô hình này cho gia đình mình, noi gương mình bằng cách xúc phạm chính chồng mình. Hiểu được khuôn mẫu này, tuyệt đối không cần thiết phải nhường mạng sống của mình cho những người như vậy. Chúng ta chỉ cần nhớ rằng cuộc sống có thể làm tổn thương những kẻ phạm tội của chúng ta.
Đây gọi là “chấp nhận hoàn cảnh”. Cách diễn đạt này thường thấy trong các kỹ thuật khuyên bạn cách vượt qua sự oán giận. Cách suy nghĩ này là bước đầu tiên để bắt đầu cuộc sống trong sạch, giải phóng bản thân khỏi sự tức giận với những người phạm tội của mình.
Hậu quả tiêu cực của mối hận thù không được tha thứ
Biết cách thoát khỏi cảm giác oán giận, bạn có thể thay đổi thái độ của mình đối với thế giới và con người. Quy luật phản ánh ở đây cũng sẽ đúng với chính nó - cả thế giới và con người sẽ không chỉ thực hiện một mà là vài bước hướng tới nó. Có một cơ hội thực sự để bắt đầu lại cuộc sống. Ngoài ra, nếu không học cách đối phó với sự oán giận, bạn có thể gây ra tổn hại cho cơ thể.Cho dù con người có gây ra nỗi đau và cảm xúc tiêu cực nào đi nữa, điều duy nhất tồi tệ hơn thế này có thể là tổn hại mà chính tay họ gây ra cho bản thân. Sự oán giận và giận dữ tích tụ trong cơ thể như thuốc độc, mỗi ngày uống một thìa cà phê. Nó làm tăng sự tập trung và làm suy yếu sức mạnh của một người với tác dụng hủy diệt của nó. Bạn sẽ không thể cảm thấy mình là một người khỏe mạnh và hạnh phúc nếu không biết cách vượt qua sự xúc phạm và giữ lại quá khứ tiêu cực trong tâm hồn.
Sống trong trạng thái căng thẳng thường xuyên là một gánh nặng không thể chịu đựng được đối với bất kỳ người nào. Và những cảm xúc tiêu cực do oán giận gây ra có tác động tàn phá đến tâm lý. Dưới ảnh hưởng của sự tức giận, hệ thống thần kinh thường xuyên bị tiêu cực, không còn điều chỉnh hoạt động tốt của các cơ quan và hệ thống, dẫn đến bệnh tật và suy giảm miễn dịch.
Oán giận cha mẹ - phân tích vấn đề
Tâm lý học cho rằng trí nhớ của chúng ta có tính chọn lọc - nó chặn nhiều ký ức khó chịu và không cho phép chúng đạt đến mức độ ý thức. Đó là lý do tại sao ký ức tuổi thơ của chúng ta hầu hết đều màu hồng, những sự việc khó chịu đều ẩn sâu trong tiềm thức. Tuy nhiên, ngay cả những mối quan hệ tuyệt vời nhất ở hiện tại cũng có thể che giấu sự bất bình của con cái đối với cha mẹ.Nguồn gốc của tất cả những vấn đề mà một người phải đối mặt bây giờ và từ đó anh ta muốn giải thoát bản thân, đã kéo dài vào quá khứ. Hầu như tất cả mọi người ở đâu đó đều ẩn giấu mối hận thù sâu sắc với cha mẹ rằng họ đã không dành cho chúng ta tình yêu thương, sự quan tâm, hỗ trợ, đánh giá tích cực về thành tích và hành động của chúng ta. Không phải ai cũng có thể thừa nhận ngay rằng mình có niềm tin như vậy, nhưng nhiều người vẫn cảm thấy có lỗi với cha mẹ vì nỗi đau mà họ đã gây ra.
Niềm tin này không xa sự thật - mọi người đều phải trải qua nỗi đau, những ký ức về nó đã trôi qua khi trưởng thành. Những mối bất bình thời thơ ấu đối với mẹ và cha đã hình thành thái độ đối với thế giới như một nơi thù địch, nơi bạn thường xuyên phải cảnh giác, nơi mà bất kỳ mối quan hệ nào cũng có thể biến thành sự phản bội. Thế giới của chúng ta phản ánh những suy nghĩ và niềm tin này giống như một tấm gương.
Làm thế nào để thoát khỏi gánh nặng này
Để cuộc sống trở nên hài hòa hơn, bạn cần nhớ lại quá khứ và những khoảnh khắc đau thương mà bạn bị tổn thương, bị áp lực tinh thần và không thể thấu hiểu. Hãy nhớ điều này, hãy cố gắng hiểu cha mẹ và tha thứ cho cha mẹ. Để hiểu cách đối phó với sự oán giận đối với cha hoặc mẹ của bạn, bạn có thể sử dụng một bài tập (phương pháp của V. Zhikarentsev).
Để làm điều này, bạn cần chụp ảnh của họ, và nếu không thể, hãy tưởng tượng cha và mẹ dưới dạng một hình ảnh trừu tượng. Sau đó, bạn cần bắt đầu nâng lên bề mặt ý thức tất cả những suy nghĩ, cảm giác và cảm xúc liên quan đến chúng. Điều quan trọng nhất là phải thành thật với chính mình, ngay cả khi cuộc đối thoại nội tâm rất đau đớn. Khi bạn cảm thấy chỉ một lần cảm xúc tiêu cực đã đủ thì nên dừng bài tập lại và bắt đầu sau một thời gian.
Bạn nên học được gì trong cuộc đối thoại này? Để học cách thoát khỏi sự oán giận đối với cha mẹ, bạn cần chấp nhận họ trong cuộc sống của mình và tha thứ cho họ. Họ đã làm những gì có thể vào thời điểm đó, như chính cha mẹ họ đã dạy họ, như thực tế đã mách bảo. Họ không bị thúc đẩy bởi sự tức giận mà thực lòng nghĩ rằng điều đó sẽ tốt hơn cho bạn và khi đó họ đã làm mọi thứ có thể.
Khi nghĩ cách tha thứ cho hành vi phạm tội, bạn cần nhớ rằng chúng ta là họ, bạn nhìn vào cha mẹ - bạn nhìn lại chính mình, nếu bạn bị mẹ xúc phạm - bạn đang bị xúc phạm bởi chính mình. Tâm lý xung đột so sánh một người không thể buông bỏ hoàn cảnh như vậy với những người tự tay xé nát thứ gì đó quan trọng của mình. Bằng cách loại bỏ sự tức giận với cha mẹ, bằng cách học cách buông bỏ sự oán giận, bạn có thể tiến được một bước lớn và quan trọng đối với chính mình.
“Ai nhớ chuyện cũ thì khuất bóng”
Rốt cuộc, tổ tiên của chúng ta không hoàn toàn ngu ngốc; họ hiểu điều gì đó quan trọng về lý do tại sao và làm thế nào để quên đi sự xúc phạm. Tâm lý học hiện đại đồng ý với họ; nó tin rằng suy nghĩ và lời nói có sức mạnh. Bị xúc phạm bởi mẹ, chồng, người đàn ông thân yêu, chúng ta trải qua nhiều cảm xúc:- nỗi sợ
- sự sầu nảo
- hối tiếc
- mong muốn trả thù
- tội lỗi
Đổ lỗi cho người khác về cảm xúc của bạn là một sự lãng phí sức mạnh của bạn, bởi vì trách nhiệm về cảm xúc của bạn được chuyển sang người khác. Nhưng bạn sẽ không đổ lỗi cho chồng, mẹ, vợ hay đồng nghiệp vì đã thâm nhập vào suy nghĩ của bạn và buộc bạn phải phản ứng lại hành động của họ theo cách như vậy. Điều này có nghĩa là khi quyết định làm thế nào để thoát khỏi sự oán giận, bạn cần phải lựa chọn một cách có ý nghĩa cảm xúc và phản ứng của mình trước lời nói của người khác.
Khi nghĩ về cách tha thứ cho hành vi phạm tội, bạn không nên để sự tức giận hướng dẫn. Điều quan trọng hơn là bạn phải là người đầu tiên làm hòa và vạch ra những ranh giới hợp lý không thể vượt qua trong một mối quan hệ. Đây là điều hữu ích nhất bạn có thể làm trong tình huống như vậy.