Коли я навчалася в школі, мені моє життя здавалося нудним і нецікавим. Ось виросту, і тільки тоді почнеться справжнє життя, думала я. І ось я закінчила школу, інститут, пішла працювати, вийшла заміж, дітей народила, а життя цікавим так і не стало.
Пройшло багато років, перш ніж я задумалася, що ж тому виною. Настав час, коли я захотіла стати щасливою, але не знала як? Я почала шукати інформацію та зрозуміла, нарешті, що зовсім себе не люблю. Я бачила в собі купу недоліків і майже не знаходила переваг. Свої нечисленні інтереси завжди ставила на останнє місце. Мене завжди непокоїло, що про мене скажуть люди. Я зрозуміла, що все своє життя жила за принципом: Так треба. І тут я запитала себе: А кому треба? А я чого хочу?»
Ось тоді я почала свідомо змінювати своє життя. То справді був довгий шлях трансформації себе. Але я пройшла його.
Мені спала на думку ідея написати книгу про те, як полюбити себе? Ця інформація зараз багатьох цікавить, але однозначно на це питання не відповиш, тому пропоную поки що один із розділів.
Бажання сподобатися всім
А ось зараз нам якраз і знадобиться чесність.
Чи виникає у вас бажання догодити всім, бути хорошим (або хорошим) для всіх? Вас непокоїть, що про вас скажуть люди? Чи вмієте ви сказати тверде "ні"?
Наше становлення як особистості бере початок у дитинстві. І найчастіше на це впливає ставлення до нас найближчих людей – батьків. А наші батьки, самі виховані на кшталт: «Ленін, партія, комсомол!», не завжди приділяли нам належну увагу, а іноді й любов. Не варто їх за це звинувачувати. Батьки завжди дають нам лише те, що можуть дати. Ми самі зараз дорослі, і можемо змінити ситуацію щодо самих себе та своїх дітей.
Бажання бути (здаватись) добрим в очах інших людей, про що говорить? Ми шукаємо схвалення оточуючих з єдиною метою відчути свою потребу, значущість. А для чого? Щоб хоч якось підвищити свою самооцінку!
Все це походить від любові до себе. У кожному з нас є безмежне джерело Любові – це та сама частина Духа Творця, який і є Любов. Але це джерело надійно нами ж закрите, завалене тими самими переконаннями, обмеженнями, непроявленими емоціями, образами, страхами, тієї ж низькою самооцінкою.
То що робити? Як перестати залежати від чужої думки? Як навчитися говорити «ні» тому, що явно не входить у наші плани та заважає бути щасливими? Потрібно очистити шлях до цього джерела, дати йому можливість засяяти та дозволити йому текти вільно, наповнюючи нас любов'ю зсередини.
Всі ми шукаємо любов у цьому житті, тому що саме воно є сенсом нашого перебування на Землі. Але шукаємо ми її зовні, тому й вимагаємо її в оточуючих: "Полюбіть мене, я хороша!" А шукати треба в собі.
Є чудова історія.
В одній старій індуській легенді розповідається, що був час, коли всі люди були Богами. Але вони нехтували своєю Божественністю.
І Брахма, Верховний Бог, вирішив відібрати в них Божественну Силу і сховати в такому місці, де її не можна було б знайти. Однак знайти подібне місце було великою проблемою.
І зібрав Брахма разом усіх верховних божеств, щоб вирішити цю проблему. І вони запропонували: «Сховаємо Божественність під Землею!»
Але Брахма відповів: Ні, це не підійде. Людина почне копати і знову її знайде». Божества запропонували інший варіант: «Тоді кинемо Її в глиб Океана!» Але Брахма знову відповів: Ні. Рано чи пізно людина досліджує глибини океану і, знайшовши її, винесе на поверхню». Божества зайшли в глухий кут, вони не знали, де вони могли б сховати Божественність. І здавалося, що немає такого місця на Землі чи в Морі, яке було б недосяжне для людини. Але тут заперечив Брахма: «Ось що ми зробимо з Божественністю: Ми сховаємо її в глибині самої людини, тому що це єдине місце, де вона ніколи не шукатиме».
З тих пір гасає людина по Землі, щоб досліджувати її всю: з тих пір вона шукає, піднімається і спускається, пірнає і копає у пошуках речі, яку можна знайти тільки всередині себе!
Для довідки: «Постулат – твердження, яке приймається без доказів, і службовець для побудови будь-якої нової теорії».
А оскільки ми створюємо з вами небагато ні мало, нашу нову картину світу, нам вони просто необхідні! Отже:
· Ніхто не повинен виправдовувати твої очікування.
Несподівано, правда? Ми звикли рахувати зовсім по-іншому. Кожна людина має свободу волі. І тільки він сам (будучи «за сумісництвом» Великою Душею) щохвилини робить вибір, який черговий досвід він хоче прожити. Ми можемо тільки попросити, а вимагати і чекати будь-чого, не маємо права. Нам слід навчитися поважати особисті межі один одного.
З цієї ж причини:
· Ти не повинна(в) виправдовувати нічиї очікування.
Мало що хтось собі нафантазує і цього чекатиме від тебе! Ти за його «тарганів» не відповідаєш. Адже так?
І наостанок:
· Ти не повинна(в) виправдовувати власні очікування про себе.
У наші голови з дитинства вкладають дуже багато того, чого ми маємо. А повинні ми одне – дотримуватися внутрішньої гармонії, не зраджувати своїх почуттів.
Головною метою народження кожної людини є її духовна еволюція. Кожен наш вчинок, яким ми самі не задоволені, це лише іспит, склавши який, ми переступаємо на наступну сходинку нашого духовного розвитку. А оцінкою на цьому іспиті є наше усвідомлення та прийняття цього вчинку. Ми повинні знати, що кожне наше рішення, кожен крок – це найкраще, на що ми здатні в даний момент часу і залежить від рівня нашої усвідомленості. Але оскільки ми не стоїмо на місці у своєму розвитку, то наше ставлення до деяких подій може змінюватись. І не треба за це засуджувати себе, на те він і досвід.
Нам усім слід навчитися ставитися до себе терпимо. Прощати собі маленькі слабкості та помилки. Без них нам ні до чого було б прагнути. Адже так?
Я не знаю ключа до успіху, але ключа до провалу - намагатися сподобатися всім.
Білл Косбі
Багато хто з нас прагне сподобатися всім. Сьогодні ми поговоримо, чому з цього не вийде нічого доброго.
Це неможливо
Неможливо сподобатися всім. Ви можете, звичайно, спробувати, але ваша спроба з тріском провалиться.
Пам'ятаєте старий добрий вислів «Скільки людей, стільки й думок»? Навіть якщо хтось вважатиме вас чудовою людиною на світі, завжди знайдеться той, хто думатиме зовсім по-іншому.
Тож неможливо і зовсім не потрібно прагнути догоджати всім. В іншому випадку ви можете уподібнитися до Молчаліна з «Горе від розуму», знамениту репліку якого багато хто з нас пам'ятають ще зі школи:
Мені заповів батько: по-перше, догоджати всім людям без вилучення - господареві, де доведеться жити, начальнику, з ким я служитиму, слузі його, який чистить сукні, швейцару, двірнику, щоб уникнути зла, собаці двірника, щоб ласкава була.
Думки інших – це просто думки, а не істина в останній інстанції
Якщо ви прагнете сподобатися всім, починаєте приймати близько до серця все, що говорять про вас інші люди. Навіть найменше зауваження, яке вам висловила інша людина, може зіпсувати ваш настрій на весь день.
Пам'ятайте, що завжди варто всерйоз сприймати те, що кажуть інші люди. Як хтось колись сказав: «Комплімент можуть сказати із жалю, а гидота – із заздрощів».
У будь-якому випадку всі думки є суб'єктивними. Підлаштовуючись під оточуючих, ви проживете не своє, а чиєсь інше життя.
Не всі думки для вас важливі
Чому ви вважаєте, що всі ці люди такі важливі для вас? Яка вам різниця, що про вас думають, за великим рахунком, зовсім сторонні для вас люди?
Багато хто з оточуючих, думки яких ви так звеличуєте, ніколи не протягнуть вам руку допомоги, коли ви будете в біді. Та що там, деякі з них не візьмуть слухавку тоді, коли вам просто потрібно буде з кимось поговорити. Тож чи варто вважати їхні думки такими важливими?
Прислухайтеся до думок та зауважень близьких людей – тих, хто справді переживає за вас. А ось поради всіх інших товаришів, які вам ніхто, як, втім, і ви для них, відсуньте на другий план.
Це не зробить вас щасливим
Багато людей надають надто великого значення оцінкам оточуючих. Розслабтеся, адже навіть якщо більшість ваших знайомих обожнюватимуть вас, це все одно не зробить вас щасливим.
Щастя у внутрішній впевненості у собі й у своїх силах, а чи не в думках оточуючих.
Люди просто люблять критикувати та засуджувати інших
Це одне з найулюбленіших людських занять. Яким би добрим і чудовим ви себе не вважали, все одно знайдуться люди, які вас розкритикують за вашу зовнішність, вашу поведінку чи ваші погляди. Неможливо бути ідеальним у всьому, а оточуючі із задоволенням чіпляються за будь-який ваш недолік, промах чи помилку.
І ні, люди необов'язково робитимуть це з ненависті чи неприязні до вас, просто багатьом дуже подобається критикувати інших.
Ніхто не знає вас краще, ніж ви самі. Тож не варто хвилюватися про суб'єктивні оцінки оточуючих.
У вас є справи і важливіші
У вас є робота, хобі, близькі люди та купа ваших власних справ, які потрібно встигнути. То навіщо витрачати час на думки про те, як стати всім хорошим? На вас чекають важливіші та цікавіші справи.
Ви можете втратити себе
Прислухаючись до думки інших, намагаючись догодити всім і не розчарувати нікого, ви можете втратити своє «я».
Люди завжди намагатимуться нав'язати вам щось своє. Батько, який хоче, щоб ви стали лікарем, як і він сам. Мама, яка вмовляє вас вступити на юридичний факультет, бо вважає, що юрист – прибуткова та перспективна професія. Друзі, які збираються стати великими акторами та звуть вас до театрального вишу за компанію.
По-перше, ви не можете розірватися і догодити всім. У будь-якому випадку доведеться комусь відмовити. А по-друге, завжди запитуйте себе: «А чого я хочу?». Вчиняйте так, як вважаєте за потрібне, навіть якщо ви зробите помилку - ви зробите СВОЮ помилку.
Ви нікому нічого не винні
Ви прийшли в цей світ не для того, щоб жити відповідно до моїх очікувань. Так само, як і я, прийшов сюди не для того, щоб виправдати ваші.
Фредерік Перлз
Ви не повинні прагнути всім сподобатися, і вас зовсім не повинно хвилювати те, що хтось там недолюблює вас.
Живіть своїм життям.
А що ви думаєте з цього приводу?
Ви бажаєте подобатися?
Чи подобаються Вам самогубці?
НЕ подобаються.
Отже, Ви бажаєте бути самогубцем, а самогубці Вам не подобаються.
Бажання подобається губить особистість. Мовою стресів воно означає самогубство. Чим сильнішим є бажання подобатися всім поспіль, тим швидше відбувається і фізичне самогубство. Альтернативою йому може бути нещастя, в яке людина потрапляє волею обставин, наприклад, надзвичайна ситуація, дорожньо-транспортна пригода, стихійне лихо. Хіба водіння автомобіля у стані сп'яніння не є самогубством? А водіння у стані душевної спустошеності – хіба це не самогубство? А бажання не жити – хіба це не самогубство? Самогубство.
Позитивний спосіб думок, т. е. спосіб думок, підлеглий бажанню подобатися, що виявляється у приємній поведінці, має властивість прикрашати форму, щоб насолоджувати око, але не душу. В результаті гине зміст.
Простежте за тим, наскільки Ви робитеся до вечора, якщо протягом усього дня намагалися подобатися оточуючим. Ви бажали покращити якість свого життя, але це не вдалося, незважаючи на те, що Ваше бажання подобається подобалосябільшості тих, з ким Ви зустрічалися за день. Вони відповідали Вам тим самим, але Ви відчуваєте, що нікому з них не змогли б розкрити душу. Можете сказати, що все добре, навіть вірите в це самі, тільки на душі тривожно. Ідіть з головою у розваги, щоб потім забутися у тяжкому сні. Все важче стає заснути без алкоголю чи заспокійливих засобів.
Вранці все починається спочатку і так, доки не переповниться чаша терпіння. Більше не можу, бо не хочу. Хвороба показує, чим цього разу обернулося бажання подобатися. Почуття провини, смуток та жалість до себе роблять свою справу.
Почуття провини викликає втому, депресію, апатію.
Печальвикликає почуття тяжкості.
В якому б значенні Ви не використовували слово "важкий", воно завжди означає сум, що народжується від безпорадності у вирішенні проблеми. На душі стає тяжко, важчає тіло, стають важкими голова, руки, ноги, сумка, робота. Не кажучи вже про тягар, на який не вистачає сил. Все це означає, що людина не знаходить виходу, не вміє вирішувати свої проблеми, тому що голову її заблоковано страхом. Промовляючись простіше, він не вміє жити по-людськи, бажає досягти всього силою.
Ви можете заперечити, мовляв, цей багатотонний тягар не стане легшим, якщо я вивільню свій сум. Вона не стане, зате полегшує на душі, і це дозволить придумати спосіб звалити цей багатотонний тягар. Тяжкість перестане сприйматися як тяжкість, і вже не буде причин шкодувати себе.
Бажання подобатися є життя, в якому панують почуття , а значить, життя в суто матеріальному світі. Слово " почуття " вживається у різних формах, різних поєднаннях, різних контекстах. Відчувати, відчуваючий, чуттєвий, чутливий, байдужий, нечутливий, буря почуттів, вираз почуттів, органи почуттів, обдурені почуття, помутніння почуттів, піднесені почуття, приземлені почуття, почуття гумору, позбутися почуттів та багато інших.
Навела я ці приклади не тому, що маю сумніви у Вашому знанні мови. Ця лексика доводить обмеженість нашого бачення світу.
Для людини, яка живе почуттями, бажання подобатися є природним, йому й на думку не спадає, що можна жити інакше. Він готовий невпинно посміхатися найчарівнішою усмішкою, вимовляти з пафосом захоплені промови, приймати з вдячністю все, що йому дають, - головне, щоб нікого не образити. Він намагається вловити твоє найменше бажання, щоб одразу його виконати. А якщо ці бажання виконати не може або не хоче, у нього знаходяться вкрай вагомі причини, що не залежать від нього, про які він трубить на всі боки, аби ніхто не подумав про нього поганого.
Він охоче приймає те, що йому дають, своїм же кревним ділиться неохоче. При всій його речісті і схильності до настанов від нього не почуєш по-справжньому ділової поради, оскільки він не сміє і не бажає брати відповідальність на себе. Одні виховані люб'язності - нічого путнього чи ділового. За всім цим криється суто діловий розрахунок- ні про кого не відгукуватися погано на випадок, якщо раптом знадобляться послуги цієї людини. Він може бути настільки просочений своїм бажанням подобатися, що стає по-дитячому наївним. Я описую людину з крайнім виявом бажання подобатися, бо сподіваюся, що цей опис допоможе Вам знайти ті ж риси в самому собі.
Коли охочі подобатися хворіють, з ними просто біда – вони не приймають допомоги. Самих засмоктує болотяна трясовина, а на допомогу кличуть напівголосно, щоб ніхто потім не міг сказати, що вони кричали благим матом.
Якщо простягнути їм руку і сказати просто: " Хапайтеся", обходячись без особливих формул ввічливості, вони зневажливо скривлять рота і відмовляться від допомоги. А щоб у тебе не виникло відчуття, що вони тебе зневажають, вони відвертають голову, наче нічого не бачать і не чують. Коли ж ти, знаючи, чим усі завершиться, падаєш на краю трясовини на коліна і кричиш, щоб вони вхопилися за твою руку, вони простягають свою ручку з милостивою усмішкою, щоб ти відчув, що це вони тебе облагодіювали. Насправді так поводиться не сама людина, а її стрес. Якщо людина вміла б бачити себе з боку, побачене вразило б її, і вона почала б виправляти себе.
Стрес - це сила, що підминає під себе хорошу людину і змушує його робити те, що він не хотів би робити за жодних обставин.
Бажання породжує інші бажання.Чим більше бажання подобатися, тим більше людина нехтує сім'єю і близькими, прагнучи сподобатися всьому світу. Чим численніший натовп, що віддає похвалу якійсь людині, тим вірогідніше, що він не має сім'ї. Або вже немає, або не було зовсім, оскільки бажання подобатися було з дитячих років настільки велике, що завадило займатися людськими дрібницями. Бажання подобатися не дає усвідомити, з якого кінця починається життя.
Люди, не здатні налагодити своє життя і створити сім'ю, часто заявляють, що вони принципово присвятили себе служінню суспільству. Слухачі дивляться на таку неординарну людину закоханими очима і обирають її як свого представника. Бажання подобатися – це стрес, який зводить разом людей одного типу. Незабаром обидві сторони розчаровуються одна в одній, бо неможливо прожити життя у стараннях сподобатися. Це означає, що коли розум і готовий вести об'єктивну, чесну розмову про реальні, слушні речі, то під впливом стресу уста людини співають суб'єктивно-хвалебну пісню. Згодом йому, можливо, буде соромно за своє славослів'я, але слово не горобець.
Так бажання подобатися людямробить людину народним трибуном, навіть якщо Бог не дав їй якостей лідера, або навіть представником влади. Представник влади, який бажає подобатися народу, дає населенню чудові обіцянки, які неможливо виконати, бо жодному керівнику не під силу одним махом ощасливити весь натовп. Однак народ чекає і вимагає свого, не думаючи про те, що бажає неможливого. Народ бажає, щоб керівник був насамперед симпатичним, тобто таким, що подобається. Народне невдоволення розхитує позиції керівника, тоді як керівник починає захищати своє крісло силою своєї влади. Сам того не бажаючи, він несе загибель тому народу, якому ще недавно хотів подобатися. У той самий час народ розправляється з вождем, який недавно йому подобався.
БАЖАННЯ ПОДОБАТИСЯ МАЄ СЛІДСТВОМ НАСТУПНЕ:
1. бажаючий подобається уподібнюється предмету обожнення:
а) часткове уподібнення- Прагнення досягти зовнішньої подібності,
б) повне уподібнення- Прагнення як до зовнішньої, так і до душевної подібності;
2. бажаючий подобається уподібнюється кільком кумирам:
а) як духовне, так і фізичне роздроблення самого себе,
б) розпорошення себе між тими, кому хочуть подобатися.
I. Бажання подобатися ближньому обертається тим, що людина уподібнюється до цього ближнього . Це означає, що людина перестає бути самою собою, тобто особистістю. Спочатку подібність обмежується змінами в гардеробі і зовнішньому вигляді. Як правило, людина стає кращою. Зміна ця добровільна, усвідомлена. Далі слідує наслідування в поставі, манерах, поведінці, навченості, спритності, обдарованості та інших зовнішніх якостях. Мавпування стає самоціллю. Мавпа являє собою енергію зацикленості на вищій меті , А тому слово "мавпування" тут цілком доречно. Втрату своєї самобутності люди зазвичай не помічають, а якби помітили, то від переляку багато хто з них став би самим собою.
Внесу уточнення: мавпа являє собою бажання стати людиною і страх, що це в неї не вийде .
Якщо людина знала б, наскільки вона змінюється, то, швидше за все, їй взагалі розхотілося б подобатися будь-кому. Найповільніше у дорослої людини змінюється фігура. Зміна ж функцій органів прокуратури та тканин відбувається швидше. Наприклад, посилення росту волосяного покриву в жінок і його порідіння у чоловіків відбувається як би само собою, коли люди бажають подобатися протилежній статі, але щоб повернути колишній нормальний стан, потрібна вже серйозна робота над собою.
ІІ. Бажання подобається двом людям одночасно розриває людину навпіл . Коли ці двоє, скажімо, мати і батько між собою не ладнають, людину може охопити розпач. Бажання подобатися змушує людину уважно спостерігати за оточуючими, щоб вловити найменший відтінок настрою і поводитися йому до пари. Це не так уже й складно. Складнощі починаються в ситуаціях, подібних до тієї, коли людина, яка бажає подобатися, у розмові з авторитетною людиною з жаром йому підтакує і всіляко розхвалює його словесний дар, а тут раптом з'являється інша авторитетна людина. Якщо обидва авторитети між собою на ножах, охочому подобатися доводиться дуже несолодко.
Нескладно подобатися, якщо ці двоє перебувають у дружніх стосунках, проте результат може виявитися дуже жалюгідним, тому що втрьох вони створюють навколо себе настільки нудотно-солодкуватий світ, що інші люди його не сприймають. Дитина, яка бажає подобатися батькам, будує повітряні замки, але ось є інші діти і безжалісніше, ніж будь-хто, руйнують створену красу. Щирість не дозволяє їм потурати розростанню брехні, тоді як добрі люди цього не розуміють.
Огороджуючи власну дитину від поганих дітей з будь-яких причин, батьки надають їй ведмежу послугу. У подібних стерильних умовах, у відриві від переживань і випробувань, дитина втрачає можливість усвідомити свої помилки. Для кого бажання подобатися є важливішим за своє життя, той себе губить. Найчастіше батьки не можуть натішитися тому, яка у них хороша дитина, і навіть після її смерті не можуть зрозуміти, що дитина пожертвувала собою - головне, щоб батькам було добре. Винних у смерті дитини вони шукають на стороні.
Які батьки, такий для дитини та навколишній світ.Страждання, звідані в батьківському будинку, тривають протягом усього життя, поки дитина не набуде себе. Батьки, які не ладнають між собою відкрито, завдають бажаючий подобатися дитині видимі окухвороби. Батьки, які конфліктують між собою потай, завдають дитині, яка бажає подобатися, прихованістраждання. Рано чи пізно ці страждання обертаються тими ж хворобами.
ІІІ. Бажання подобається багатьом веде до судомних метань . Страх змушує робити вибір. Хто хоче подобатися добрим, той починає критикувати поганих. Якщо хороші не приймають його благих устремлінь, а тим часом виявляється, що хтось із поганих людей виявляє по відношенню до нього теплі почуття та турботу, то його охоплює бажання подобатися поганим, і він неминуче починає критикувати добрих.
Бажаючий подобатися, ймовірно, є надактивним борцем за людський добробут, який, поки не впадає в крайнощі, користується любов'ю у людей. Бажання подобатися багатьом породжує стадну культуру - клани, партії, секти, організації, на чолі яких стоять люди з невтомною енергією, готові завжди довести, що правда на їхньому боці і що разом із соратниками роблять добру справу. Бо є найкращими з найкращих.
IV. Бажання подобається всім веде до крайнього розпорошення власної духовної енергії . Чим бажання сильніше, тим більшою мірою людина розкидається духовно, наслідком є повна внутрішня - духовна - порожнеча. Життя втрачає свою цінність і зміст, залишається лише велика та недосяжна мета. Уявіть собі, що Ви раптом побажали подобатися усьому своєму народові або навіть більше всьому людству. Вам довелося б метатися, роздаровуючи себе жменями, щоб сподобатися беручим, поки повністю себе не вичерпаєте.
Порожнеча ваги не має. Протилежністю духовної порожнечі є фізичний свинцевий тягар. У людини, яка перебуває в такому стані, вага тіла обтяжується у багато разів. Так, що не знайдеться кошти, щоб відірвати його від земної поверхні і утримати в повітрі. Він приречений звернутися на порох.
Подібній людині властива нестримна активність та шалені плани. Створивши собі хоч трохи відоме ім'я, він вважає вправі вимагати, щоб йому створили ще більш сприятливі умови, і якщо його бажання не виконується, виникає відчай, який спроважує його на той світ.
Людині в такому стані не варто було б сідати за кермо, підніматися на будівельні риштування, ступати на містки і підвісний міст, йому не слід займатися спортивною гімнастикою, стрибати, гойдатися на гойдалках, а також займатися іншими видами спорту, що вимагають спритності та пов'язаних з ризиком . У всякому разі, не раніше, ніж пройде стан душевної порожнечі. Не варто було б літати літаком чи подорожувати судном. Чому? Тому що духовної загибелі можна уникнути. Фізична ж загибель необоротна.
Коли на борту літака виявляється певна кількість людей, які бажають подобатися всім, наприклад, усьому світу, такий літак потрапляє в авіакатастрофу. Чому? Тому що витрачена духовна енергія утворює порожнечу, яка заповнюється фізичною енергією. Виникає багаторазова неймовірна вага, витримати яку в змозі одна лише земля.
Бажання подобатися всім і кожному говорить тим самим, що в труні ти і подобатимешся всім, тому що тоді вже ні ти не оцінюватимеш інших, ні вони тебе. А якщо тебе все ж таки оцінюють, тобі від цього ні гаряче, ні холодно.
Нез'ясовні автомобільні та авіаційні катастрофи, загадкові аварії корабля, що не піддаються розумним поясненням падіння, дивні блискавичні хвороби з летальним кінцем - ось до чого веде бажання подобатися всім. Хто каже, що це було самогубство, той має рацію. Хто каже, що це не було самогубством, той також має рацію.
У духовному значенні це було самогубство, а у фізичному це не мислилося як самогубство. Навіщо вбивати, якщо людина і без того вже була мертва? Заднім числом можна звинувачувати будь-кого, адже в матеріальному світі прийнято вишукувати винного, щоб його покарати. Подумайте краще наперед, щоб через Вашу загибель ніхто не виявився б безвинним. Якщо Ви звільните бажання подобатися всім, то не опинитеся в суспільстві тих, хто своїм бажанням подобатися всім ризикує як власне життя, так і життя оточуючих.
Бажаючи подобатися іншим, людина підлагоджується під них, а значить, перестає жити власним життям, перетворюється на хлопчика на побігеньках, сміється чужим сміхом і плаче чужими сльозами. І так, поки не приходить розпач - людина усвідомлює, що життя прожите дарма. На жаль, з першої кризи належних висновків не роблять, хоча для всіх, у тому числі й для самих причетних, не залишається непоміченим, що добросердна в недалекому минулому людина стала непривітною та жорстокою істотою, тим, хто домагається мети будь-якими засобами. Дехто називає його по старій пам'яті серцевим, бо знав його таким, інші називають безсердечним, оскільки таким він постав перед новими знайомими.
Чим більшою популярністю користується така людина, тим більше люди бажають їй подобатися, і нікому не хочеться сказати їй у вічі правду, щоб уникнути неприємностей.
Людина відчуває, що робить людям добро, а ті її не цінують, і від цього робиться жорстоким. Спочатку він відчуває холодну байдужість до слабших, ніж він сам, сильніших же обсипає грубою лайкою. Недалека та година, коли людина, що впала без сил, залишить помирати на землі, а силача, що рветься напролом, покладе наповал пострілом з револьвера. Коли трапиться подібне лихо, ніхто вже не згадає, що ця людина колись була лагідною, бажаючим подобатися істотою, не здатною образити і муху. І нікому невтямки, що всьому виною стрес, який можна було б давним-давно звільнити.
Чим сильніше бажання подобатися всім, тим руйнівніший відчай. Максимальна міра розпачу називається божевіллям. Божевільній людині життя вже не миле. Так що у духовному сенсі людині почуття ні до чого, а у фізичному - без почуттів, тобто в стані божевілля, ніяк не прожити.
Коли в газетах чи журналах мені зустрічається чергова стаття, яка розписує переваги відомого діяча - нашого сучасника або історичної постаті - і ставить нам за приклад його шаленіталанти, шаленупрацездатність, шаленуздатність любити, шаленуфантазію, готовність пожертвувати своїм життям в ім'я створення чогось небувалого, великого та могутнього, мене охоплює розпач. Я ще не навчилася стримано реагувати на ідеалізацію божевілля.
Ми намагаємося сподобатися, щоб нас не відштовхували, не відкидали, щоб дароване нами було прийнято. Особливо якщо дароване має цінність, а тим більше душевну чи духовну цінність, бо неприйняття такого роду цінностей ранить найболючіше. Подібне приниження, яке дає змушений мовчки зносити, сприяє виникненню раку. Тому ми намагаємося подобатися тим більше, чим сильніше боїмося собі нашкодити. Якби ми вміли вивільнити бажання подобатися, ми вміли б віддавати свої дари таким чином, щоб їх приймали. А якби не прийняли, то це нас не зачіпало б. Будучи даючими, ми зрозуміли б, що ближній виявився поки щене готовий прийняти наше підношення, тому що продовжує по-старому дивитися на світ крізь призму свого егоїзму. Це я випробувала на собі і до цього дня працюю над собою, щоб згодом не довелося звинувачувати людей, які не знаючи ні мене, ні моєї роботи роблять із мене свого ворога. Не приховую, робота над собою - постійна та тяжка праця.
Кожному слід знати, що одностороннє матеріальне бачення світу, тобто сприйняття почуттями, визначає дуже багато, і це потрібно враховувати . Висловлювати все, що спаде на думку, - це божевілля. Ніхто не хотів би вислуховувати подібні марення. У тому числі й ті, хто сам звик без розбору городити нісенітницю. Прагнення сподобатися надмірним краснобайством - те ж божевілля. Чим більше Ви звільняєте бажання подобатися всім, тим вільнішими і зрозумілішими для всіх стають вирази, якими Ви розмовляєте. Ви зможете не втрачати переваги і висловлювати без образи для будь-кого все, що потрібно. Ваші слова будуть, можливо, сприйняті кожним по-різному, бо кожен має свої уявлення, але жодна душа на Вас не образиться. Завдяки цьому Вас вислухають і наступного разу, і тоді Ви зможете висловити ще дещо.
Бажання подобатися всім має кожен. Головне, щоб воно не перехльоснуло через край.
Приклад із життя.
Коли я пояснила все це жінці, що прийшла на прийом, та помітно зблідла. Протягом останнього тижня, хоч водієм вона була взірцевою, вона двічі поводилася за кермом так, що залишалося лише дивуватися, як їй взагалі вдалося вціліти. Вперше на неї наче знайшло затемнення, і вона на перехресті поїхала на червоне світло. Через пару днів, побачивши червоне світло, вона з усією силою натиснула на газ. Немов якась невідома сила штовхала її чинити безрозсудні дії. У її підсвідомості засіло погане передчуття - Бог любить трійцю, але вона не знала, чим себе убезпечити, крім страху. Мої слова все їй пояснили, і напруження знялося.
Жінка настільки себе спустошила, розриваючись між будинком і роботою, що стала сприймати всіх як навмисне заважають їй, не розуміючи того, що виною всьому було її бажання, що розрослося надміру, подобатися всією своєю працьовитістю. Бажання подобатися перетворилося на своєрідну мету життя, що звелів піддати газку. Коли людиною рухає бажання, вона не сприймає сигналів попередження, що посилає їй життя. Людина сподівається, що, мовляв, ще трохи постараюся, і тоді вже неодмінно почну подобатися, і ця надія робить її сліпою та глухою і позбавляє здатності мислити логічно. Заднім числом можна звинувачувати інших, але втраченого вже не повернеш.
Вивільнення бажання подобатися допомагає людині знайти себе знову.
Бажання подобатися одній людині може непомітно перерости у бажання подобатися всім.
Бажання подобатися всім може стати бажання подобатися одному, якщо той стає людині симпатичний. Чим більше бажаєте подобатися цьому єдиному, тим більше намагаєтеся вгадати, що саме йому подобається, і робити так, як йому подобається. Якщо йому хтось не подобається, оскільки сам він розчарований у житті і вважає світ поганим, то Ваше бажання сподобатися цій людині змушує Вас ставитись до світу так само, незважаючи на те, що до знайомства з ним Ви були іншою людиною. Ви навіть не помітили, як він починає Вами маніпулювати і, більше того, використовувати Вас як засіб, як знаряддя для досягнення власних цілей. У цій ролі Ви спочатку виступаєте підсвідомо, а пізніше, можливо, вже і свідомо і навіть добровільно, тому що стаєте схожим на нього, переймаєте вороже ставлення до життя.
Спочатку Вам здається, що ви з ним ведете шляхетну боротьбу зі злом, згодом ви обидва озлоблюєтеся і, цілком імовірно, навіть стаєте злочинцями. Можливо, дрібними, яких здирають на шибениці, а може, й великими, які роз'їжджають у розкішних каретах.
Не злічити всіх варіантів, які бувають, коли життя зводить двох людей однією дорогою. Хто стає злочинцем у буквальному значенні слова, того карає земний суд, а хто в переносному - того карає суд духовний, або, кажучи інакше, людину наздоганяє хвороба. Не мають значення ні стать людини, ні вік, ні становище в суспільстві. бажання подобатися проявляється принципово однаковим чином по відношенню до всіх.
Рано чи пізно Ви відчуваєте, що не подобаєтеся цій людині. Чим сильнішим було бажання подобатися, тим різкіше відбувається зворотний поворот - спалахує небажання подобатися якщо Ви відчуваєте, що всі намагання сподобатися безуспішними. Почуття є почуття, йому не завжди довіряють, якщо не можна побачити очима, почути вухами або помацати руками. Але якщо хтось доведе, що Ви не подобаєтесь своєму кумиру, Ви здаєтеся і одразу вірите, і це перевертає все Ваше життя. Вам навіть не потрібно було ні побачити на власні очі, ні помацати рукою - Ви повірили голослівному твердженню. А чи є в цих словах хоч частка правди, про це Ви не замислювалися.
Перелякана людина, яка бажає подобатися, сприймає все на віру і цим користуються. Йому плетуть улесливі, хитромудро побудовані промови, і він усьому вірить. А варто йому на підтвердження цих слів побачити, як його кумир вітає на вулиці когось або приходить комусь на допомогу, веде з кимось розмову або з'являється у супроводі когось, як у душі в нього спалахує вогонь сліпої ревнощів. Бажання подобатися перетворюється на ненависть.
Бажання подобатися і показна вірність ходять пліч-о-пліч. Людина з більш-менш життєвим досвідом відчуває, коли справжня вірність стає показною. Страх виявиться відданимі страх, що виною тому може бути те, що я не подобаюся, посилюють один одного.
Факт, який знайшов підтвердження одниморганом почуттів, що може обернутися вибухом інших, і Вам здасться, що щось подібне Ви і раніше чули, бачили, нюхали або сприймали дотик. Якщо Ви не розумієте, наскільки Ваша логіка ущербна, то Ви вихлюпує своє обурення кумиру в обличчя, і він, швидше за все, каже, що цейому не подобається. Ви ж сприймаєте це, якби він сказав, що Вийому не подобається. Адже Вам властиво ототожнювати людину з її вчинком, і Ви не усвідомлюєте того, що і в кумирі також бачите лише себе.
Чим більше він намагається довести, що Ви помиляєтеся, тим сильніше Ви зациклюєтеся на своїй нав'язливій ідеї - Ви вже точно знаєте, що не подобаєтеся йому. Ви вже озброїлися достовірними фактами, не розуміючи, що фізичний рівень - це ще не все. Ви не бажаєте вислуховувати жодних пояснень. Так Ваше бажання подобатися дедалі більше переростає у небажання подобатися. Ви можете, стиснувши зуби, продовжувати вести спільні господарські справи, якщо вас пов'язують матеріальні цінності, проте Ваше бажання подобатися цій людиніпоступово змінюється бажанням подобатися іншому чи іншим, але тільки йому. Ви помститься йомутим - і ця помста солодка, - що домагаєтеся кохання іншого. Мститься за те, що Ваші страждання не були оцінені. Не потребуючи оцінок, Ви бажаєте бути оціненим, тобто, не потребуючи нещастя, Ви бажаєте нещастя.
Бажання подобається починається у кожного з його батьків. Воно походить від бажання подобатися матері. Якщо мати нездатна любити насамперед чоловіка, їй здається, що чоловік її не любить, і вона намагається подобатися дитині, щоб хоч він її любив. На подяку дитина намагається подобатися матері, тому що матері це подобається.
Найчастіше мати не усвідомлює, що прагнення подобатися дитині викликане досадою і є собою бажання помститися чоловікові за те, в чому чоловік насправді не винен. По суті помста ця спрямована проти чоловічого початку, а заручником помсти стає дитина, оскільки помста впливає на ліву частину тіла, голову, розум, логіку, кістяк, волю, лімфу і т. д. хто з дітей не постарається бути добрим замість материнської любові і ласки.
Всі ми знаємощо за доброту відплачуютьдобротою. Хто намагався відплатити, той, мабуть, відчувавна собі, що відплатити борг подяки неможливо. Зате можна помститися.
Немає нічого особливого в тому, що жінка, яка розчарувалася в коханні, бажає помститися чоловікові. Якщо не виходить йому особисто, спрага помсти автоматично переноситься на дитину. Оскільки дитина є тим засобом, яким жінка мала намір прив'язати до себе чоловіка і переробити його за своєю міркою, якщо це не вдалося, винним виявляється дитина. У результаті мати, яка бажає подобатися своїй дитині, після розлучення приймається мстити дитині . Більше того, якщо вона забажає обзавестися новим чоловіком, дитина стане в її очах непереборною перешкодою. Більшість таких матерів, які заплуталися в душевних суперечностях, продовжують виховувати своїх дітей і далі, не вміючи при цьому їх любити, а дехто кидає дітей напризволяще. В обох випадках діти бажають подобатися матері для того, щоб мати не була поганоющоб мати стала жити разом з батьком, щоб мати знову взяла їх до себе і т. п. У таких дітей готовність до самопожертви особливо велика.
Я не дивуюся, коли чую від жінок висловлювання, які вимовляються без сорому навіть у присутності дитини. то не моя дитина. Він весь у батька!" або " Не розумію, в кого він такий уродився. Ні в матір, ні в батька! Я завжди це зналаПодібні висловлювання діють на дитину, яка втомилася вислужувати любов, немов удари батогом, вражаючи його в саму душу. Чим серйозніше вона після цього занедужує, тим більше сподівається хоч таким чином викликати до себе любов - може, хоч хворого її полюблять. Дитина судить по. Адже сам він з трепетною участю ставиться до занедужливих, беззахисних братів нашим меншим, оточує їх турботою і ласкою, щоб хворому було добре. нездійсненна мрія обертається безвихіддю. Така дитина не має надії на лікування.
Намагаючись звернути увагу матері на її помилки, я питаю: Ви хоч розумієте, що Ви зараз сказали?" Замість відповіді нерідко слідує атака: " Я чудово знаю, як Ви до мене ставитеся!Мати готова відстоювати свої права.
Жінка, яка постійно перебуває в стані самозахисту через невиправлені помилки та почуття провини, не розуміє того, що нею робляться нові помилки, але про це їй не можна говорити, бо роздратована людина вибухонебезпечна. Бажанасподобатися мені та знаючи, Що мені вона не подобається, вона не в змозі зрозуміти, що я ставлюся погано до її поведінки, а не до неї самої. Вона ототожнює людину з її вчинком і переконана в тому, що я теж.
Після зустрічей із такими людьми я запитую себе: " Чи взагалі має сенс наставляти їх?"Те, що даю я, не входить до обов'язкової шкільної програми, щодо якої виникає автоматичний протест. Я нікому не нав'язуюсь. Замість того, щоб людей приманювати, я пояснюю їм, що було б краще почати займатися собою. На жаль, людина, якого спіткала біда, веде себе, ніби бик, що потрапив у колодязь. Злість на інших, у тому числі і на мене. Щоразу я знову переконуюсь у тому, що наставляти треба, але так, щоб не нашкодити собі. Опанування мистецтва наставництва - праця не з легких.
Заради щастя своїх батьків діти готові на все навіть на смерть. Кожна дитина відчуває душею, чи буде від цього користь чи ні.Якщо діти бачать у цьому останній шанс, але й він користі не приносить, то частина з них не повертається до життя, а хто повертається, у того бажання подобається батькам переростає в небажання подобатися батькам, і воно лише посилюватиметься. У ту мить, коли цей стрес набуває непомірного розмаху, така дитина здатна прибити матір або батька заради того, щоб сподобатися світу. Точніше кажучи, прибиває не сама дитина, а її бажання подобатися світові. Для того, щоб потім усвідомити, що світу він, проте, не подобається.
Бажання подобатися всімнайболючіше б'є по людям відомим, іменитим. Трохи слави, і ось вони вже трудяться з трагічним відчаєм, чим захоплюють емоційних шанувальників. У результаті їхнє коло розширюється. Пристрасті розжарюються, звідусіль лунають похвали, людина гордовито задирає ніс і перестає дивитись під ноги. Хто не дивиться, той не бачить, що за кожним підйомом слідує спад. Такий природний ритм життя.
Знамениті люди не мають життєвого ритму. Вони кружляють у згубному пекельному колесі, вирватися з якого людина повинна сама. Навколишні можуть лише допомогти. " Краще горіти, ніж тліти!" - вимовляється в самохвалення і самовиправдання. Якщо людина вибирає таке життя, - те, що він вмирає, нічого шукати винних у його смерті. У своїй смерті кожна людина завжди винна сама. То була його доля, що направила його саме в цей час, саме в це місце, де він знайшов свій кінець. Він мав можливість обрати інший шлях, але він вибрав цей.
Атеїст ненавидить фаталіста – того, хто вірить у долю, бо фаталісти сидять склавши руки і чекають, що приготує доля. Про долю я заговорила для того, щоб Ви зрозуміли, що долю можна виправитиліквідувавши причину, а не перекладаючи на оточуючих відповідальність за слідство. Не сприймайте сказане як виправдання злочинності, байдужості, недбалості, лінощів, зловтіхи та всього іншого, що служить благодатним ґрунтом для виникнення фатальних наслідків. Якщо Ви сидите за кермом наземного, водного чи повітряного транспортного засобу і серед пасажирів знаходиться хтось, хто втратив волю до життя, тоді як Ви самі - людина з лінню, яка розраховує, що за транспортним засобом наглядатимуть інші, то гинете ви обоє, оскільки Ваша думка була руйнівною.
Не менш руйнівним є бажання прославитися, щоб подобатися всім. Бажання це змушує знаходити методи, як стати знаменитим і як подобатися людям. Діти вже змалку знають, ким вони хочуть стати, коли виростуть. Як правило, це професії, які ведуть до слави. Якщо мрії не справджуються - а для більшості не здійснюються - людина відчуває неослабне розпач від нездатності подобатися. Якщо на службі цей відчай щосили ховається, то, прийшовши додому, людина обрушує його у вигляді гніву на домашніх, які виявляються винними в тому, що бажання не справдилося. Жіночий гнів виражається у вересні та криках, чоловічий - у рукоприкладстві та аварії меблів. В обох подружжя є вихід - піти з такої родини.
Дітям залишається вибирати одне з двох:
- тримати все при собі та захворіти. Хворіти дуже довго і важко, поки на допомогу не прийде смерть;
- пропускати все повз себе і стати байдужим, щоб якось посміхнутися в обличчя кричучому, розвернутися з тупою байдужістю в душі і податися куди очі дивляться.
Страшно буває дивитися на хвору дитину, допомогти якій по-справжньому могли б тільки її батьки, але вони не допомагають, бо не визнають власної вини. Але ще страшніше дивитися на фізично здорову і при цьому зовсім непритомну дитину. Нещодавно один молодий ув'язнений сказав мені абсолютно спокійним голосом: У мене взагалі немає жодних почуттівВін не нарікав і не скаржився. Він не міг відчувати, бо справді був байдужим.Він міг годинами безперервно сидіти, не думаючи ні про що, наче святий. Святий у такому стані весь зосереджений на собі, він весь віддається вільному ширянню духу, відчуттю, нірвані. Цей молодик відчував, ніби його немає. Це означало повний духовний застій. Завдяки цьому ув'язненому я отримала більш глибоке уявлення про байдужість, тоді як раніше ця проблема не здавалася мені особливо важливою. Чому? Тому що ця проблема мене не стосувалася.
Я сказала: " Ти маєш усі задатки, щоб бути щасливим. Зверни все в рух. Почни пропускати все через себе, а себе через все, і ти станеш тим, ким є насправдіЗ хвилину він уважно дивився на мене, зважуючи почуте, і раптом у його очах запалилися живі іскорки. Мабуть, він був чимало здивований, виявивши в собі теплі почуття. Ще секунда, і він уже сховався за звичною непроникною оболонкою самозахисту. його зробили страждання, причина яких – бажання подобатися.
Є багато способів сподобатися. У наші дні людиною найчастіше рухає бажання подобатися своєю працьовитістю. Стало модним жити в ім'я роботи, в ім'я трудової слави та пошани. Громадськість це вітає і ставить людину роботящую як приклад неробам. Нікому з добрих людей і на думку не спадає, що звеличення трудоголіка, присудження йому почесних звань і нагородження його медалями діє на нього згубно.
Це все одно що під'юджувати людину за кермом, що і без того перевищує швидкість. Він і так уже закусив вудила. Якщо спочатку він пред'являв підвищені вимоги до себе, створював умови, необхідні йому для роботи, то згодом такі ж вимоги він пред'являє до інших, щоб підкреслити власні здібності та працьовитість. Фізична надактивність як у спорті, і у роботі обертається нічим іншим, як духовної порожнечею і незадоволеністю собою, і навіть оточуючими. Найменша перешкода на шляху розширення можливостей може виявитися фатальним.
Якщо окрім бажання подобатися своєю працьовитістю, людина відчуває бажання подобатися своєю пунктуальністю, він весь напружений, наче натягнута струна. А якщо також є бажання подобатися раціональним використанням часу, його життя перетворюється на трагедію, тому що оточуючі без кінця руйнують продуманий по хвилинах розпорядок дня, плутаючи всі плани. Якщо людина хоче подобатися суспільству, вона виливає свою злість на домашніх. Якщо домашні не бажають сварок, вони ходитимуть у постійній напрузі по струнці, проте це може не сподобатися, бо без конфлікту злості не вижити. Якщо людина хоче подобатися своїй сім'ї, вона зриває злість на сторонніх.
Оскільки суспільству погані люди не подобаються, людину швидко ставлять на місце, і, якщо вона хоче вижити, їй доводиться переробляти себе. Наскільки він занедужує від подібного вимушеного становища, з'ясується пізніше.
Хто хоче подобатися, той хоче, щоб і ближній подобався йому. Вважається природним, що якщо я підлагоджуюсь під тебе, то і ти повинен підлагоджуватися під мене. Людина, яка добровільно стала рабом, вимагає від ближнього, щоб той на знак подяки став рабом. . Бажаючий подобатися може бути прекрасною людиною, що маскує свої устремління м'якістю та поступливістю. Якщо мені це до душі, ми можемо один одному подобатися нескінченно і стати настільки схожими, що нас вважатимуть близнюками.
Приклад із життя.
Під час перебування мого гінеколога мені довелося мати справу з такими пацієнтами. Їм здавалося, що їх ніхто не любить, і тому вони любили один одного до самозабуття. Сім'їв у них не було. Коли я видалила в однієї кісту яєчника, подруга оточила хвору воістину материнською турботою. Через кілька місяців я виявила ту ж патологію у неї самої, і вона засяяла від радості. Вона була щаслива через те, що її подрузі не довелося страждати більше за неї саму.
Я була вражена, оскільки на той час ще не розбиралася в подібних речах. Я тільки й зуміла сказати, що шляхи Господні несповідні, і вирізала кісту.
Я була хорошим лікарем, що подобається обом пацієнткам, але не собі. Чому? Тому що відчувала, що цю недугу можна було б вилікувати в інший спосіб. Оскільки пацієнтки бажали якнайшвидше позбутися хвороби і те саме диктував мені медичний спосіб мислення, я зробила свою роботу, але на душі до цього дня залишилася скалка. Якби не було її, я б про цей випадок не пам'ятала.
Таким ось чином, вічно звинувачуючи у всьому себе і, як людина хороша, намагаючись прожити за інших їхнє життя, я нагромадила в душі багато мотлоху і очиститися від нього не зуміла і до цього дня.
Зазвичай до таких крайнощів справа все ж таки не доходить. Хто не досягає свого, той ображається. Спочатку він зносить образи мовчки, і якщо ближній не виявляє завзяття, виплескує образи йому в лице. Той винен, бо не оцінив моїх страждань. Найбільш типовими є подібні кризи для взаємин між чоловіками та жінками. Мені доводилося чути скарги жінок: " Обіцяв носити на руках, а тепер погляньте, на що він перетворився!" Це ще найделікатніша з реплік. У свою чергу чоловіки нарікають: " Обіцяла бути доброю дружиною, та куди тамВ обох випадках той, хто обіцяє, втікає від того, хто чекає. Хто втікає в бруд, хто на небо, хто з голосіннями біжить земною дорогою геть.
Бажання подобатися своєю делікатністю, врахуванням чужих потреб, невтручанням у чужі справиподібно до кота, що ходить навколо гарячої каші, - його висміюють, на нього не розраховують, а тому не приходять до нього на допомогу. Таке життя теж призводить до розпачу. Бажаючий подобається відчуває, що в вихованість і делікатність ні до чого доброго не приводять. Інший узяв та нахрапом привласнив те, чому я так сильно поклонявся. Так у людини відводять дружину або забирають чоловіка, так вона позбавляється прибуткової посади чи громадського стану.
Хто хоче подобатися сором'язливістютому заднім числом стає ще соромніше. Людина почувається ошуканим, хоч ніякої вмовляння і не було. Не дивно що відчуття несправедливого ставлення до себе породжує бажання помститися. А тепер підрахуйте, скільки було вище згадано тяжких стресів, викликаних бажанням подобатися, а йшлося тільки про бажання подобатися своєю делікатністю.
Дух - це цілковита задоволеність, яка перебуває у постійному русі та розвитку.
Коли виникає цілковита незадоволеність, настає смерть.
Погано, коли людина занурюється у депресію. Набагато гірше надактивність. Кожній людині слід було б любити ближніх хоча б настільки, щоб завадити людям із найближчого оточення впасти в крайність і сказати: " Досить! Час порозумітися, інакше пропадешМожливо, хтось назве Вас через це поганим, але зате Ви врятували людині життя, і коли-небудь вона в цьому зізнається. Він усвідомлює, що бажання подобатися перетворює людину на блазня, на якому возять воду як на роботі, так і в час дозвілля, як у шинку, так і в церкві.
Якщо під час дозвілля або в шинку – біда невелика, але якщо на роботі та в церкві – справа погана. Є такий вираз: " бути угодним Богу та догоджати БогуСенс зрозумілий і без слів, адже кожен розуміє, що Бог не оцінює своїх дітей ні за їхньою догідливістю, ні за сумою пожертвувань. Це людська вигадка, яка ганьбить суть Господа.
Чи траплялося вам колись опинитися в подібній ситуації: ви робите щось, що вам здається правильним і розумним, але виявляється, що інші чомусь так не рахують. І тієї впевненості, яка була ще хвилину тому, вже нема. Вам хочеться повернути час назад і зробити все так, як сподобається близьким, друзям та колегам. Подібне ставлення до себе, оточуючих та життя в цілому не робить вас щасливими. Чому так відбувається, розбиралися автор «Леді Mail.Ru» та психолог, гештальт-терапевт Тетяна Гавриляк.
Бажання подобатися властиво майже всім, рідко ми робимо щось без огляду на чужу думку, в основному чекаємо на схвалення, наче тільки так і можна зрозуміти, що ми чинимо правильно. Ця залежність від схвалення інших людей дає відчуття неповноцінності та неможливість проживати життя так, як нам хочеться. Сказати, що це нам заважає - нічого не сказати, адже ми раз-по-раз намагаємося втиснути свою поведінку і думки в рамки цінностей інших людей.
Психолог Тетяна Гавриляк вважає, що в бажанні подобатися оточуючим немає нічого страшного лише доти, доки воно не набуває форми бажання стати ідеальною. Хотіти подобатися іншим цілком нормально, це забезпечує соціальну адаптацію. Але різниця в тому, що травматик робитиме те, що від нього хочуть інші, навіть якщо це суперечить його потребам, кордонам тощо. Здорова людина співвідносить очікування інших зі своїми внутрішніми потребами, бажаннями, цінностями та враховує їх».
Оціни себе сам
Основною причиною, яка викликає у людей непереборне бажання отримувати схвалення ззовні, психолог називає невміння оцінювати себе самостійно, бачити свої сильні та слабкі сторони: «Подобатися оточуючим необхідно тим людям, які можуть бачити себе лише в очах інших, тільки так вони розуміють, наскільки хороші чи погані. Це складно назвати відсутністю любові до себе, хоча воно тут також є. Це відсутність самооцінки як такої», -розповідає психолог.
У такому разі людина перекладає відповідальність за свою самооцінку на інших і немов передає їм право судити. Нездатність адекватно оцінити себе може бути наслідком того, що людина перебуває у певному злитті з оточуючими. «Вони стають для нього цензором. Питання «добре-погано» зазвичай базується на особистих моральних та духовних цінностях, а у такої людини – на думці інших», – додає Тетяна Гавриляк.
Нав'язливе бажання постійно отримувати схвалення та залежність від чужої думки може бути даниною дитячим переживанням. Люди, які не вміють дати оцінку своїм вчинкам і тому вимагають її від інших, розігрують дитячо-батьківський сценарій. «Такий типаж формується в тому випадку, коли дитина бачила прояви любові з боку батьків лише за те, що вона виправдовувала їхні очікування. Це формує модель, за якої людина думає, що для отримання прийняття чи схвалення або взагалі якогось контакту необхідно виправдовувати очікування інших»., - Коментує психолог.
Також бажання подобатися оточуючим властиво перфекціоністам. Однак у їхньому випадку доречніше говорити не про пошук простого схвалення, а про необхідність викликати захоплення та визнання, що в результаті тягне за собою ще більше розчарування при зіткненні особистих очікувань та реального світу.
Ознаки бажання догодити
Людина, яка пристрасно бажає подобатися оточуючим, найчастіше поводиться так:
1. Боїться образити інших, тому висловлюється нейтрально. Навіть якщо сукня на подрузі сидить огидно, він швидше скаже «досить непогано» замість чесного «зніми цей жах».
2. Намагається не вступати у відкриті конфлікти зі сторонніми людьми, тому що побоюється, що його вважатимуть істериком, скандалістом і засудять таку поведінку.
3. Запитує поради навіть тоді, коли точно знає, як вчинити. Йому просто життєво необхідно, щоби хтось підтвердив правильність його вирішення.
4. Змінює свою позицію, навіть незважаючи на те, що ще хвилину тому вона здавалася йому вірною, якщо хтось її засуджує. Це відбувається не відразу: спочатку він сумнівається, а потім сам переконує себе, що має рацію інша людина, а не він.
5. Регулярно поступається власними інтересами: може піти не на той, а на інший, якщо так бажають друзі (нехай навіть другий варіант його категорично не влаштовує). Йому здається головним, щоб були щасливі ті, хто поруч, а отже, і задоволені ним.
6. Майже завжди, роблячи щось, думає: «Зараз вони побачать, що я молодець, що добре готую, я – ідеальна господиня, виконавчий співробітник і т.д.». Йому життєво необхідно отримувати схвалення оточуючих. Він оцінює себе за хвалебними відгуками інших, а не за своїм самовідчуттям.
7. Раз у раз вимагає підтримки від близьких людей у тій чи іншій ситуації. Ображається, якщо вони відмовляються стати на його бік у суперечці. Але зрештою приймає чужу точку зору, бажаючи залишатися добрим у їхніх очах.
Тетяна Гавриляк упевнена, що таку людину легко розпізнати: «Як правило, ці люди дуже уважні, приємні в первинному спілкуванні, швидко розуміють, як і з ким поводитися, дуже люб'язні, адаптивні, хороші пристосуванці. Часто пропонують допомогу, навіть коли їх про це не просять. Досить товариські».
Небезпеки
Людина, яка перебуває в гонитві за схваленням, своє життя будує, орієнтуючись на чужу думку про себе, але не навколо себе самої. Він робить не те, що хоче, а те, що чекають від нього інші. Поступово втрачає себе за умовними «добре» та «погано», які можуть зовсім не збігатися з його особистою системою. «Свої потреби таких людей ніколи не бувають задоволені, вони не проявляють себе природно. Не приносить радості, задоволення, доводиться бути нещирим. Таких людей немає для себе, вони завжди існують для інших»,- Коментує психолог.
Через відсутність адекватної самооцінки починаються й інші проблеми: людина буквально садить собі на шию колег, друзів, які вважають її безвідмовною, вона не отримує належної поваги та елементарної подяки за надану допомогу - оточуючі сприймають її як само собою зрозуміле. Такі люди часто не просуваються кар'єрними сходами, не показують свої таланти і успіхи, боячись уславитися вискочкою. Вони панічно бояться помилитися: така поведінка бере початок ще у шкільному віці, коли діти соромляться підняти руку на уроці через страх відповісти неправильно.
«Найстрашніше - усвідомити, що живеш вже дуже довго не своїм життям, коли добра частина цього життя вже прожита», -додає Тетяна Гавриляк.
Як подолати залежність від чужої думки
Говорять, що ми подобаємося людям набагато більше тоді, коли найменше прагнемо їм сподобатися. Пояснюється цей феномен наступним чином: маючи свою точку зору щодо ключових життєвих моментів, маючи внутрішній стрижень, ми викликаємо повагу та прийняття з боку оточуючих. Впевнені в собі люди природні у своїх словах та вчинках, не намагаються грати, щоб отримати схвалення сторонніх, вони живі та щирі. Це приваблює. Такі люди здаються нам сильними, із ними хочеться спілкуватися. «Головне не перегинати ціпок і не плювати на думку інших із високої дзвіниці. Коли людині взагалі байдуже, що про неї подумають, і вона не здатна чути зворотний зв'язок від інших - це відштовхує не менше, ніж пристрасне бажання сподобатися»,- Додає психолог.
Саме в цьому криється весь секрет: щоб не залежати від чужої думки та не гнатися за симпатією, необхідно прийняти себе. З усіма недоліками і достоїнствами, важливо усвідомити, що інші люди не гірші і не кращі за вас - кожен знаходиться на своєму місці, і порівняння тут недоречні.
Тетяна Гавриляк упевнена: «Не треба боротися з бажанням подобатися оточуючим, треба навчитися помічати свої бажання, потреби, норми, кордони. Потрібно сформувати власну самооцінку, яка буде первинною, сформувати свою мораль, свої