Таке поняття як недолюблена дочка (співзалежність) знайоме багатьом жінкам і від цього багато страждань. Багато хто ще не усвідомлює цієї проблеми, але, на жаль, вона є. Давайте розумітися.
Ще в дитинстві мати є для дитини своєрідним психологічним «дзеркалом». Дивлячись у нього, маленька дівчинка поступово засвоює інформацію про те, ким вона є і якого стосунку гідна інших людей. Любляча мати дає дитині сили психологічного дозрівання, поступового розвитку автономності.
Цілком інші уроки дістаються тій дівчинці, яка росте з емоційно холодною, відстороненою, агресивною чи критикуючою матір'ю. Суміш любові і ненависті, яку вона відчуває по відношенню до найближчої людини, вчить її: людям не можна довіряти. Відносини з людьми з ранніх років вона вважає однією з найненадійніших речей.
У психології поведінка недолюблених дочок розглядається в рамках концепції співзалежності.Під цим терміном розуміється стан, коли людина повністю поглинена іншою людиною на емоційному (а нерідко і фізичному) рівнях.
Мабуть, одна з найважливіших особливостей таких жінок полягає в тому, що навіть при усвідомленні неможливості отримати від матері кохання, ця потреба не анулюється. Вона продовжує жити в її душі поряд із клубком невирішених психологічних конфліктів.
Які особистісні особливості властиві недолюбленим дочкам
- Низька самооцінка. У свідомості недолюбленої доньки завжди звучить голос «внутрішнього критика». Що насправді є інтроектом, отриманим від матері. Нагадаємо, що під інтроектом у психології розуміється механізм психологічного захисту, у процесі якого чужі установки переходять у несвідому людину та починають сприйматися як свої власні. В результаті жінка страждає від відчуття безсилля, безпорадності, власної неповноцінності.
- Недовіра до оточуючих. Позиція співзалежної жінки приблизно така: «Я не можу дружити з людиною, перш ніж не впевнена на всі сто, що їй чи їй можна довіряти. Мені потрібно бути впевненою, що насправді їм керують не приховані наміри вигоди чи користі». Ця позиція була сформована ставленням матері, то прихильною до дитини, то відразливою. Цілком доросла жінка з такою двоїстою установкою жінка безперестанку дошкулятиме партнеру проханнями підтвердити його почуття: «Ти любиш мене? Ти й справді мене не залишиш?» і т.д.
- Невміння будувати теплі та довірчі взаємини. Особливо яскраво це властивість проявляється у стосунках із чоловіками. Недолюблена дочка щось відокремлюється і тримає дистанцію, боячись довіритися; то повністю «розчинятися» в обранці. Зрозуміло, що в обох випадках мало у якого чоловіка вистачить душевних сил, щоб жити у постійній напрузі. Адже чоловікові доведеться щось захищати свої кордони, у разі зазіхання на них; то відігравати роль лідера і наставника, який заспокоює або вмовляє жінку розповісти про свої переживання. Це пов'язано з тим, що в дитинстві дитина не отримувала адекватного зворотного зв'язку у відповідь на свою поведінку. Ті самі вчинки могли викликати прихильність сьогодні і стати причиною для гніву завтра.
- Уникнення невдач стає основною життєвою стратегією. У підлітковому віці, коли дівчатка починають шукати кохання, недолюблена дочка виходить на цю дорогу з дуже мізерним «багажем». Замість психологічної установки «Я хочу бути привабливою, отримувати та віддавати кохання», вона відчуває страх: «Як би мені уникнути розчарування в черговий раз». Світ наповнений для неї можливостями, небезпеками та пастками. Це стосується і кохання, і дружби.
- Загострена чутливість. Простий жарт, відпущений кимось із однокласників чи друзів, може викликати у неї сльози. Одне слово здатне знову пробудити забуті спогади. Недолюбленим дочкам складно впоратися зі своїми емоційними переживаннями, оскільки в ранні роки вони не отримали досвіду безумовного кохання та прийняття.
- Бажання знайти материнське тепло у взаєминах. Яким би складним і важким не було дитинство, людина несвідомо прагне знайти те, що йому близьке та знайоме. Ставши дорослою, зненавиджена дочка знаходить таких чоловіків, які її ігнорують, принижують її талантів і переваг, дозволяють собі відпускати колкі зауваження з приводу її зовнішності.
Чи має дитина любити свою матір
У психоаналітичній теорії існує поняття «початкового обов'язку» - того відчуття обов'язку, яке людина відчуває по відношенню до матері, яка дала йому життя. Наскільки суперечливими не були б почуття до батьків, десь у глибині душі людини все життя теплитиметься вогник надії на те, що зв'язок з матір'ю буде теплим і довірчим.
Якщо стосунки стають для людини надто важкими чи обтяжливими, вона приймає правильне рішення дистанціюватися. Складається враження, що це вилікує душевні рани. Однак один телефонний дзвінок або жест з боку матері можуть зруйнувати броню.
Істина полягає в тому, що людина має право не відчувати трепетних почуттів до матері, але не наважується скористатися цим правом. Звичайно, майже кожній дитині здається, що батьки любили її недостатньо. Проте набагато важче доводиться тим дочкам, у яких стосунки з матерями не складалися спочатку. Адже в нашій свідомості немає поділу між постаттю батька й тією реальною особистістю, яку насправді він собою представляє.
Психоаналітик Д. Вінікотт вперше ввів у науку концепцію «досить хорошої матері». Вона робить все, що від неї залежить, щоб задовольнити потреби дитини. Однак якщо щось не виходить, вона не впадає у самозвинувачення. Зі своїх помилок вона отримує потрібні уроки. Психолог вважав, що саме така мати потрібна дитині, оскільки, перебуваючи з нею, вона міцно засвоює установку: «Життя – гарне і прекрасне, людям можна довіряти».
Симбіотичний зв'язок між матір'ю та дитиною
У суспільстві поширена хибна думка про те, що любов між матір'ю і дитиною досягає рангу святості. Вважається, що лише мати любитиме своє чадо до кінця життя, і тому найменший сумнів у цьому породжує опір. Недолюбленій дочці важко сказати слова: «Мати не любила мене».
Однак симбіотичні взаємини між дитиною та матір'ю не можуть бути комфортними для обох учасників. Спочатку мати постає всемогутньою, проте поступово цей образ руйнується. Згодом дитина розуміє, що задовольнити всіх потреб мати не може. І чим більше ігноруються потреби дитини – як фізичні, так і емоційні – тим більшим стає її розчарування та образа, яка може перерости у ненависть. Кожна дитина іноді відчуває ворожість до матері, і це природно. Однак якщо таких моментів стає занадто багато, то це перетворюється на проблему для дитини.
Чи можливо змінити симбіотичний зв'язок із матір'ю?
Навряд чи стане легше, якщо дозволити собі не відчувати до матері кохання. Але це може зробити стосунки менш болючими. Тут є важливий момент – як і в будь-яких інших відносинах, згода на зміни має бути двосторонньою. Ініціатива завжди належить дитині. Перед тим, як приступати до розбудови нових стосунків, необхідно усвідомити: це дуже сумно – померти один для одного як мати та дочка. Але припинивши ці стосунки, мати і дитина більше не мучитимуть одне одного взаємними претензіями, які стосунки стануть більше схожими на звичайну людську дружбу.
Способи роботи над собою
У роботі над співзалежністю основний акцент робиться на розвитку навичок турботи про себе. Найчастіше для подолання розглянутих вище якостей необхідна тривала робота з грамотним психологом. Але щось можна зробити самостійно. Розглянемо деякі кроки, які допоможуть недолюбленим дочкам подолати співзалежність.
- Розвиток уміння усуватись. Оскільки одним із патологічних механізмів формування співзалежних відносин є надто сильна емоційна прихильність, жінці буде корисно внутрішньо відсторонюватися від відносин, які приносять їй дискомфорт. І тут немає на увазі холодність стосовно чоловіка, дитині чи подрузі. Усунутись – це означає «відпустити» поводи, психологічно дистанціюватися від людини, до якої є прихильність. Ґрунтується цей крок на тій ідеї, що кожен здатний подбати про себе сам. Ми не можемо відповідати за чужі вчинки, і наші переживання ніяк не допоможуть іншій людині. І якщо своїми діями інша людина сама собі створює додаткові труднощі, ми не кидаємось, як Чіп і Дейл, їй на допомогу. Навпаки, необхідно дати йому зіткнутися віч-на-віч з результатами своїх дій.
- Вчитися здорової байдужості. Недолюблені дочки – це люди емоційних реакцій. Тому чергова корисна їм психологічна установка звучить так: до ситуації потрібно ставитися простіше. Обставини не повинні опановувати повністю наш розум. Не потрібно необдуманих вчинків, імпульсивних висловлювань, про які потім доведеться гірко шкодувати. Адже, реагуючи таким чином на обставини, ми передаємо право розпоряджатися своїм життям в руки іншої людини.
- Підвищувати. Тут є два варіанти. По-перше, можна підвищувати упевненість у собі за рахунок реальних досягнень. І така самооцінка формуватиметься на рівні свідомості. У несвідоме вона не проникає. Щоб підняти самооцінку на глибинному рівні, необхідно пережити витіснені негативні емоції, прожити той біль, що був накопичений роками. Другий варіант полягає в роботі з психологом та опрацюванні самовідносини, закладеного в глибинних шарах несвідомого. Однак необхідно розуміти, що ця робота передбачає регресію до дитячих невідпрацьованих переживань, вона може на якийсь час позбавити життєвого балансу. Крім того, цей шлях показаний тим, хто досяг чогось у професійній сфері. Особисті досягнення є гарною базою, де можна починати глибинну роботу з себе. Якщо їх немає, психологи рекомендують шукати зовнішні ресурси, намагатися витягти себе з емоційного застою «за волосся», подібно барону Мюнгхаузену.
- Відпустити контроль. Багато недолюблених дочок у дорослих відносинах використовують цей інструмент. Вони «пиляють» чоловіків, загрожують розлученням із поділом майна, хапаються за голову та серце, втрачаючи свідомість, благають і примушують. Але при цьому не замислюються над тим, що їх методи ніколи не спрацьовують. Співзалежній жінці потрібно усвідомити всю ілюзорність контролюючої поведінки. Людина все одно робитиме те, що вважатиме за потрібне; він зміниться тоді, коли сам цього забажає; і відчуватиме те, що захоче. Реальність така, що контролювати можна лише себе.
- Вибудовування особистих цілей. Мета допомагає знайти сенс життя поза емоційної прихильності, а робота над її досягненням піднімає самооцінку. Недолюблена дочка часто живе чужим життям – дитину, недолугого чоловіка, несамостійної подруги. Вона почувається не цілісною особистістю, а якимось «придатком» до того, про кого вона дбає. Однак навіть невеликі особисті цілі допомагають відчути життя повніше.
Бувайте усі.
З повагою В'ячеслав.
Психологічний симбіоз з матір'ю - це емоційно-смислове єдність, яке є вихідним пунктом подальшого розвитку свідомості та особистості дитини.
Виникнення психологічного симбіозу обумовлено фізіологічною спільністю матері та плода у пренатальному розвитку. Розвитку психологічного симбіозу сприяє з'являється межі першого і другого місяців життя дитини комплекс пожвавлення, що зміцнює емоційну зв'язок матері та немовляти.
Дитина народжується нерозвиненою розумово та фізично, повністю безпорадною. Він не знає нічого про світ, у який потрапив, та про правила поведінки у ньому. Тому довгий час мама є його очима та руками. Мама задовольняє всі його потреби, фізичні та психічні, мама ж і показує, як у цьому світі поводяться, що можна, а що - не можна.
Мама протягом тривалого часу є продовженням "я" дитини. Це продовження допомагає йому вижити, але мама також - і представник того нового світу, до якого малюк потрапив. Мама – дзеркало цього світу. Будуючи стосунки з мамою, дитина будує та стосунки з усім світом.
У перші місяці життя немовляти він перебуває з матір'ю в психологічному симбіотичному зв'язку. У цей час дитина не відокремлює себе від мами, вона сприймає себе як двоєдина істота, мама – це теж він. Тому малюк надзвичайно чуйний до внутрішніх станів матері, він буквально «зчитує» її настрій та напрямок думок.
Якщо мама перебуває тривалий час у стресі, хворіє, дратівлива чи агресивна – дитина може навіть почати фізично нездужати, не кажучи вже про те, що негативний стан матері підвищить її тривожність.
Особливості стосунків у парі мама-немовля тягнуть за собою такі важливі моменти.
1.Практика показує, що зовсім маленька дитина у своїй поведінці завжди відтворює мамині очікування. Якщо мама спокійна і впевнена в тому, що її малюк буде спокійним, він дійсно виявляється врівноваженим.
Якщо малюк, наприклад, вередує перед сном, «вимагає» складного ритуалу укладання у вигляді інтенсивного заколисування або носіння на руках стовпчиком, - це, насправді, не малюк «воліє» - це він відтворює мамині очікування.
Немовля перших місяців життя здатне тільки відчувати загальні емоції - добре йому чи погано. У нього немає переваг, немає особливих бажань - їх і не може ще бути, адже він нічого поки що не знає ні про світ, ні про себе.
Як же формуються «вимоги»від мами робити щось певним чином, які нібито походять від немовляти? Алгоритм нескладний. Більшість мам, опинившись із новонародженим на руках, перебувають у розгубленості, не уявляючи собі, як правильно доглядати дитину. Наприклад, багато матері первістків не знають, як укласти дитину спати відповідно до її вроджених потреб. Вони невпевнені, нервують, припускаються помилок у догляді, що призводять до плачу малюка.
Разом із мамою починає нервувати і дитина, вона «зчитує» її стан. В результаті він тривожиться перед сном ще більше, очікуючи від неї правильних дій, про які вона не підозрює. Мама методом «тику» і за порадами оточуючих починає пробувати різні варіанти заспокоєння або «приспання» дитини, і один із варіантів спрацьовує. Не тому, що він єдино правильний і відповідає генетичним очікуванням немовляти, а тому, що він у певний момент викликав у малюка позитивні емоції.
І з цього починається формування обряду. Мама приймається відтворювати цей варіант раз на раз, закріплюючи у дитини звичку укладатися або заспокоюватися тільки так, а не інакше. Після цього мама каже: «моя дитина засинає ТІЛЬКИ при захитуванні на м'ячі», «…при носінні стовпчиком», «…тільки з соскою», «…тільки з татом», «…тільки в колясці на вулиці». І це не є неправдою. Малюк справді засинає спокійно тільки так, у нього вироблена самою мамою звичка. І мати змушена завжди підтримувати цей ритуал. Але це не сама дитина воліє так, і ніяк інакше.
Не сама дитина воліє брати тільки одну, «улюблену» груди, прикладатися до грудей у певному положенні або не прикладатися перед сном взагалі. Це результат маминих дій. А якщо це результат маминих дій, значить, мама цілком здатна запустити зворотний процес, зруйнувати звичку і прийти до способу, що відповідає початковим потребам малюка.
Руйнування звички відбувається не відразу, і може спочатку зустрічати опір з боку дитини: це порушує його спокій, оскільки порушує картину поведінки мами, яка вже стала знайомою. Але боятися міняти ситуацію не варто – адже мама рухається у бік природних очікувань малюка, які вона спочатку у дитини через незнання притупила. А те, що сплановано самою природою, завжди просто і вимагає від матері мінімальних зусиль. Щоб укласти дитину спати, їй лише потрібно прикласти її до грудей. До будь-якої, на її вибір, і в будь-якому положенні (звичайно, зручному і малюку), на її вибір.
Отже, дитина завжди поводиться так, як очікує від неї Мама. Очікування її може бути свідомим чи несвідомим. Якщо вона очікує, що малюк, що вже підріс, знову буде плакати і проситися на руки відразу після того, як вона спустила його на підлогу - він це робитиме.
Який висновок можна зробити зі всього сказаного?
По-перше, спокій, твердість, послідовність та позитивне мислення мами є умовою віри дитини в доброзичливість та ясність того світу, в який він потрапив. А це вже – запорука врівноваженості та здоров'я психіки немовляти.
По-друге, основою потрібної поведінки з боку дитини є мамин настрій. Якщо мама впевнена в тому, що все робить правильно, що потрібно робити тільки так, якщо вона послідовна і спокійна – рано чи пізно, але дитина почне реагувати так, як треба. Головне – терпіння. Безумовно, мама не завдасть дитині шкоди і зможе бути повністю впевнена у своїх діях лише в тому випадку, якщо ці дії не йдуть у розріз із психовіковими особливостями малюка. Часто матері, будучи невпевнені в тому, що вони роблять по відношенню до немовляти, починають перекладати на нього свої тривоги та побоювання.
Дуже поширена ситуація, коли мами, які практикували повсюдно поширений «педіатричний» догляд, відчули, що малюку буде набагато краще, якщо за ним налагодити природний догляд, але, почавши втілювати його в життя, натрапили на опір дитини.
Наприклад, дитина не може заснути вночі поряд з мамою, їй незручно («тісно», «жарко» та інші пояснення, що є автоматичним перенесенням відчуттів, які в подібній ситуації може випробувати дорослий, на немовля). Або дитина не хоче сидіти на руках обличчям до мами. Або дитина не хоче брати груди на сон. Або дитина ні в яку не хоче сидіти в ергономічному перенесенні. І тому подібне.
Чи означає це, що саме ця дитина розвивається якось по-особливому, всупереч законам психічного і фізичного розвитку немовляти? Звичайно, ні. Це означає лише дві речі. По-перше, у дитини вже самою мамою в ході попереднього догляду вироблено певні звички та очікування певних її дій у тій чи іншій ситуації. А вона раптом починає діяти по-іншому, ламаючи усталені уявлення малюка. Навіть якщо по-старому було погано, нове все одно спочатку страшно. Тому малюка кількох місяців від народження не відразу вдається, наприклад, почати прикладати до грудей перед сном (особливо після пустушки!) або висаджувати.
Крім того, малюки, які з народження проводили на руках матері не так багато часу (спали в ліжечку, гуляли в колясці), мають притуплену потребу в тілесному контакті. Вони певною мірою внутрішньо відсторонилися від матері. (Жорсткий, але наочний приклад: діти з дому малюка взагалі не можуть заснути поряд з іншою людиною, деякі дуже не люблять перебувати на руках). Тому малюкам потрібен час для того, щоб звикнути до маминих обіймів.
По-друге, саме невпевненість мами у правильності своїх дій, її підозри, що обраний догляд шкідливий дитині (наприклад, що вона може придавити малюка при спільному сні, «привчити» його до рук, або що довге годування зробить дитину залежною, або що ергономічна переноска погано впливає на хребет), - ця невпевненість передається і дитині, і вона протестує у відповідь новий догляд.
Тут може бути лише одна рекомендація: докладно вивчити той чи інший елемент природного догляду за дитиною, розглянути досвід інших мам, знайти статистику, прочитати результати наукових досліджень. У цьому випадку мама або відкине з якихось причин конкретний елемент догляду, або вже повністю прийме його, розуміючи, навіщо це потрібно дитині.
2.Специфіка стосунків між матір'ю і немовлям така, що «головною», «ведучою», яка «знає, як треба» у цій парі є саме мама, а не малюк. Маля приходить у цей світ абсолютно безпорадним, залежним від дорослого і нічого не знає про порядки, що панують у цьому світі. Він чекає від мами, що вона його визначатиме, вона показуватиме, що можна, а що – не можна. Мама дуже довго (до року – точно), вирішує за дитину, що їй робити, і як. А дитина вже слідує за нею і вчиться тому, що вона їй показує. Якщо мамі добре – то й дитині добре.
У сучасному цивілізованому суспільстві склалася зворотна ситуація. Дитина знаходиться в центрі уваги, і вся родина крутиться довкола неї. Він – головний. Батьки підлаштовують під нього свій побут, мама іноді йде на три, а то й на сім років з роботи для того, щоб дитину розважати та розвивати. Дорослі перестають самі собі належати. Мама по чотири години на день незалежно від погоди гуляє з коляскою, а трохи згодом спеціально довго грає з дитиною в «розвиваючі» ігри.
Тепер модно вважати, що правильним вихованням є потурання дитині в її капризах та виконання всіх її бажань. Така ситуація виникла через втрату традиції вирощування дітей та через незнання психовікових особливостей дитини. Через незнання психології немовляти, по-перше, культ свободи та незалежності особистості, що існує у світі дорослих, автоматично переноситься на малюка.
По-друге, мама через невпевненість і незнання того, як правильно поводитися з немовлям, намагається слідувати за дитиною і задовольняти її «переваги». Знову ж таки, це відбувається тому, що вона не знає особливості віку своєї дитини, не знає її реальних потреб, не знає, як її правильно доглядати, - вона її трохи навіть боїться, тому мимоволі стає в запобігливу, потуральну позицію.
Мама чекає, коли дитина визначиться і покаже їй, як їй їсти, спати, скільки гуляти, як купатися так далі. А вона методом «тику» пропонує йому на вибір різні способи, очікуючи, який йому сподобається. Адже у дитини до року немає своїх переваг - тільки ті, які мама неусвідомлено сама ж і виробила. Дитина чекає, що мама йому, а не вона - мамі, покаже все-все-все і про цей світ, і про нього самого. І якщо цього не відбувається, він губиться, нервується, стає тривожним, плаксивим, вимагаючи «скандалами» показати йому правила життя.
Мама - сильна, впевнена, десь дуже тверда, а десь м'яка і нескінченно ніжна, мама веде дитину по цьому новому для нього життю. Вона у центрі. Вона не змінює кардинально свого способу життя заради малюка, вона не відривається надовго від своїх занять, щоб розважати і «тітешкати» немовля.
Створюючи маму і дитину, природа не очікувала, що мама відмовиться від звичного життя, щоб відтворювати той складний, штучний спосіб виходу за немовлям, який на сьогодні поширений повсюдно.
Якби так було – не вижив би в результаті ніхто, ні мати, ні малюк. Адже мамі треба трудитися, щоб їсти і жити. А якщо природа не очікувала, то це не чекає і немовля.
Для того, щоб гармонійно та повноцінно розвиватися, йому не потрібні ні безцільні багатогодинні прогулянки на сумнівній чистоті повітрі, ні нескінченні походи в поліклініку, ні трудомістке створення навколо нього стерильного ковпака, ні тривалі гігієнічні процедури, ні постійну розвагу та спеціальний розвиток під час бадьорості.
Гармонійний догляд за природою невигадливий і забирає у мами мінімум сил і часу. Догляд, на який чекає природа малюка, передбачає, що не мама крутиться навколо дитини, а дитина знаходиться при мамі. Як мама вирішила – так і буде.
На перший погляд, парадоксально, але тільки в цьому випадку малюк спокійний, задоволений та відчуває надійність матері та світу. Мама показує дитині, як поводитись у грудях, як «їздити» в ергономічному перенесенні, як укладатися спати. А не упокорюється з тією поведінкою малюка, яке закріпилося в результаті її розгубленості та безініціативності.
А для цього вона має знати правила догляду. Авторитет мами для дитини має бути незаперечним. Це - запорука успіху у вихованні малюка, що вже підріс. Якщо ж мама непослідовна у своїх діях, невпевнена, якщо їй при немовляті вказують, як їй доглядати дитину, заперечують правильність її поведінки, - їй не варто дивуватися згодом, чому дитина її «не слухає» і «закочує їй істерики».
При правильній позиції мами у неї ніколи не виникне проблем з тим, що дитина укладається спати лише якимось певним способом, віддає перевагу під час годування певним грудям або певній позі, «кусається», а пізніше - не хоче злазити з рук і їсть тільки певну. їжу, і так далі, тощо. Дитина чітко знає межі дозволеного, норми та правила поведінки.
Тут треба уточнити, що описаний розподіл ролей у парі «мама-дитина» в жодному разі не дорівнює деспотизму, маминому егоїзму та утиску бажань дитини. Знаючи психовікові особливості малюка та його потреби, мама завжди діє за їх урахуванням.
Це знання допомагає, з одного боку, швидко, чуйно та повною мірою реагувати на «прохання» немовляти, а з іншого боку, - зберігати звичний спосіб життя і зайве не жертвувати собою.
після того як всі генетично закладені потреби малюка задоволені, - на перше місце завжди виходять мамині уподобання та інтереси . Наприклад, якщо немовля справило природні потреби, нагодоване і одягнене за погодою - мама садить його в ергономічне перенесення в правильну позу і сміливо йде туди, куди їй потрібно і настільки, наскільки їй потрібно.
Якщо в процесі цього «походу» дитина захоче спати – вона просигналить їй би це. Мама дасть йому груди на сон, а сама спокійно продовжуватиме займатися тим, чим займалася до цього.
Знання про те, що абсолютно всі потреби її дитини задоволені, захистить її від непотрібних мук з приводу того, що дитина спить не в своїй постільці, «на рівному», в тиші та спокої, з приводу того, що вона може на вулиці чимось. чи то «заразитися», чи з приводу того, що йому нудно, незручно і його треба розважати.
Якщо ж дитина в перенесенні влаштовує «скандал», то мама розуміє, що це не тому, що саме її дитині «не подобається» ергономічне перенесення, а тому, що сама вона в чомусь була непослідовною, привчаючи малюка до такої форми подорожей. Варто їй змінити настрій та здобути впевненість у правильності своїх дій – і через якийсь час дитина перестане влаштовувати «скандали».
Описаний розподіл ролей також не означає, що мама займається своїми справами, зовсім не розважаючи дитину та не ніжничаючи з нею. Звичайно, дитина повинна купатися в маминому коханні та ласці. Але мама грає з дитиною і пестить її в основному паралельно зі своєю основною діяльністю. Природний догляд за малюком це цілком дозволяє.
І ще один важливий момент. Правильна та послідовно витримана позиція мами сприяє формуванню надалі самостійної, незалежної особистості, яка вміє при цьому глибоко співпереживати.
Якщо ж від народження дитини все життя в сім'ї «крутиться» навколо неї, - вона так і далі вважатиме себе «пупом землі», ставлячи на перше місце свої бажання та примхи і не вміючи самостійно справлятися з проблемами.
Між близькими людьми часто виникає симбіотичний зв'язок. Всім відомо, що дитина та мама пов'язані через пуповину, що можна добре переглянути завдяки УЗД. Коли дитина залишає тіло мами, пуповину обрізають, але зв'язок залишається. Тільки тепер вона стає енергетичною і її не можна розглянути фізично. Проте незрима – значить слабка. Що таке симбіотичний зв'язок матері та дитини і як її позбутися, обговоримо далі.
Визначення
Симбіотичний зв'язок - це бажання одного з партнерів у відносинах або обох відразу, що зустрічається рідше, мати єдиний емоційний та смисловий простір. Як це проявляється? Симбіотичний зв'язок, простіше кажучи, - це прагнення завжди бути поруч, отримувати одні емоції на двох.
Ознаки
Симбіотичний зв'язок матері з малюком має такі ознаки:
початок
Мама для дитини в період вагітності стає і травленням, і нирками, вона забезпечує її корисними речовинами, киснем, поділяє на двох кровопостачання, ендокринну та нервову системи, а також імунітет. Вже на цій стадії починає вибудовуватися психологічний та емоційний контакт матері з малюком. Після пологів дитина хоч і перебуває окремо, але не може існувати без мами.
Формування первинного зв'язку
Первинний симбіотичний зв'язок матері та дитини виникає у перші дві години життя малюка. Тепло материнських рук підтримує оптимальну температуру тіла, а молоко допомагає відновити взаємодію, зруйновану обрізанням пуповини, через неї дитина почувається під захистом. У період годування мама і малюк налагоджують один з одним контакт, і дитина здатна розглянути її краще, оскільки очі її краще бачать на відстані приблизно 25 см від об'єкта, саме така відстань між грудьми та очима мами. У цей період мамі важливо говорити з дитинчатою, гладити його, так він почуватиметься спокійно. Дотик пальців до шкіри малюка допомагає йому дихати – на шкірі немовляти багато нервових закінчень, і дотик стимулює дихання.
Вторинна
Виникає в першу добу життя немовляти. В цей час і він, і мама вибудовують усі необхідні контакти один з одним, тому дуже важливо не розлучати їх. Фахівці наполягають, що дитину потрібно брати на руки і укладати з собою в одне ліжко, а не в окреме ліжечко, як це було заведено раніше. Маля краще спить, якщо відчуває подих мами та її тепло.
Третинна
Починає формуватися відразу, як тільки малюка та маму відправили до домашніх стін. При цьому важливо розуміти, що як би не хотілося перекинути дитину на домашніх - вона цілком потребує мами. Формується такий зв'язок упродовж 9 місяців. Стільки часу потрібно, щоб і мама, і малюк змогли звикнути до умов існування.
Негативні сторони для матері та дитини
Зв'язок матері та дитини – прекрасне явище, але ось що трапляється, коли він надто сильний. Негативні сторони для матері:
- Спілкування з дитиною не викликає почуття насолоди.
- Мама живе в очікуванні чергового емоційного зриву та витрачає велику кількість моральних сил.
- Вона накопичує у собі негативні емоції чада і виходить із стану емоційної гармонії.
- Мати почувається знесиленою.
- Дитина перестає розуміти ласку та відмовляється щось робити до появи крику в будинку.
На подієвому рівні це виражається як постійно зростаючі апетити дитини, небажання допомагати по дому, зважати на інтереси батьків, у такій сім'ї все крутиться навколо його інтересів.
Чим поганий симбіотичний зв'язок матері та дитини для самої дитини:
Вплив на здоров'я дітей
Дитина, яка не зуміла відокремитися від мами в дитячому віці, зробить дві спроби - у ранньому дитинстві та у підлітковому періоді. Деякі діти відчувають труднощі під час адаптації в дитячому садку або школі, в цей період вони часто починають хворіти на простудні захворювання, і не завжди їх причиною стає негода або вірус. Дитина відчуває на сполох і хоче, щоб мама залишилася з нею поруч, і зовсім неважливо, що ціною буде його власне самопочуття. Саме в бажанні бути завжди біля мами криється психологічна причина постійного хворобливого стану малюка.
Способи ослаблення
Що робити, щоб стосунки між матір'ю та дитиною стали здоровішими? Для початку усвідомте, що своїми діями ви завдаєте дитині непоправної шкоди, навіть якщо вони мають добрі наміри. Дитина, яка перебуває під впливом симбіотичного зв'язку, не вміє довіряти власним відчуттям, не вміє жити без мами, стає слабкою, несамостійною людиною, яка все життя проживатиме в постійній огляді на вашу думку, забувши про власні мрії. Не райдужна перспектива. Оформіть малюка в дитячий садок, ведіть його часто на прогулянки, на дитячі свята, щоб він навчився взаємодіяти з іншими дітьми, іншими дорослими та навколишнім середовищем.
Обговорюйте з малюком прочитану книгу або переглянутий мультфільм, ставте питання, які змусять його звертати увагу на власні відчуття, наприклад:
- "Який момент тобі сподобався в цьому мультику найбільше?"
- "Ти пам'ятаєш цей епізод у книжці, він налякав тебе, що ти відчував?"
Обговорюйте, як пройшов день, що дитина робила, що їла, що була найсмачнішою, ненав'язливо звертайте її увагу на власні переживання та відчуття.
Якщо дитина не хоче одягати рукавички, тому що їй тепло – не збивайте її внутрішні відчуття власними.
Наполягайте на тому, щоб якісь свої справи він робив самостійно, наприклад, малював, і не контролюйте цей процес. Кажіть, що любите свою дитину і довіряєте їй, навіть якщо вона щось робитиме не так, як вам хочеться.
Симбіотичний зв'язок виникає не тільки між мамою та малюком, він формується також у парі інших близьких один одному людей: між сестрами та братами (особливо це актуально для близнюків), дружиною та чоловіком. Нерідко вона може виникати між близькими друзями, які вважають себе рідними.
На прийом прийшла Вона. Приємна жінка, з м'якими рисами обличчя. З бесіди стало відомо, що Вона одружена, вже досить багато років. Є діти, але проживання на території чоловіка... і свекрухи. З чоловіком стосунки складаються добре, але турбує ситуація, де, як здається, чоловік повністю схильний до впливу матері свекрухи... гадюки підкорічної... Як жити з цим? Що робити? д...
Що ж відбувається? Чому чоловіки так поводяться? Чому жінки, з якими вони будують свої стосунки незадоволені, войовничі... але продовжують жити... і намагаються переробити свекруху чи чоловіка... чи весь світ.
Є таке слово -СІМБІОЗ - союз між організмами, що залежать один від одного, зв'язок двома людьми, зазвичай між дитиною і матір'ю, що потребують один одного.
У психологічному сенсіцього слова симбіоз є своєрідний союз, тобто взаємовплив і взаємозалежність, однієї особистості з іншою (або силою, зовнішньою по відношенню до індивідууму), в якому кожна зі сторін позбавляється своєї індивідуальності, свого „я“.
Симбіоз у сім'ях часом важко розпізнати як серйозну проблему, тому що він підтримує ілюзію «Ми одна велика щаслива сім'я. Так, у нас бувають нерозуміння, але це є тимчасово». Колись така форма взаємин вважалася здоровою. Як тільки ми усвідомлюємо важливу потребу у психологічному народженні та особистісній автономії, симбіоз починає сприйматися як дисфункціональна форма взаємовідносин.
Як виглядає симбіоз у стосунках чоловіка та жінки?Симбіоз - це прагнення одного або, що рідше, обох партнерів до встановлення єдиного емоційно-смислового простору у відносинах. Інакше кажучи, це бажання постійно бути разом із партнером, «злитися» з ним тілесно та духовно, однаково мислити та відчувати. Проблема в тому, що при прагненні до симбіозу втрачається індивідуальність та самобутність особистості.
Уявіть, що чоловік і жінка йдуть разом, але їхні ноги, що знаходяться поруч, пов'язані мотузкою. Так, вони разом і їхній зв'язок дуже тісний. Але чи зручно кожному з них іти? І чи комфортно їм разом? Згадаймо про те, що мотузка з'явилася не сама, її зав'язав хтось із них. Можливо, другий деякий час миритиметься з цією ситуацією, але потім гарантовано захоче вирватися. Перший цьому перешкоджатиме. Мотузка рано чи пізно розірветься... разом із стосунками.
Такий симбіоз у дії. Спочатку це «солодкі узи» і прагнення «високих» відносин, а потім розчарування.
Серед тих, хто хотів би симбіотичних відносин, частіше зустрічаються тривожні та вразливі особистостінавіть якщо ці якості міцно заховані під безліччю психологічних «панцирів». Підсвідомий чи свідомий страх втрати значимого зв'язку призводить до того, що людина у той чи інший спосіб намагається «прив'язати» партнера, утримати його. Ця ситуація незмінно призводить до зростання напруженості у відносинах.
Якщо говорити про біологічному симбіозіїї можна спостерігати, як зв'язок між матір'ю і зародком у її утробі. У психічному симбіотичному зв'язку тіла незалежні один від одного, але психологічно взаємопов'язані між собою.
І тепер, коли ми повернемося до нашого прикладу, написаного на самому початку, ми можемо порушити питання: "Що ж відбувається з чоловіками, у яких не вдається будувати окремі цілісні стосунки без впливу мам?"
Відповідь буде: Що? Що... симбіоз, між матір'ю та сином. І не так легко матері ось так розірвати емоційну пуповину, хоч і з 30-40-45-річним сином.
Розберемо уважніше:
Пасивна форма симбіотичного зв'язку- МАЗОХІЗМ (підпорядкування). Мазохистська особистість долає свою психологічну самотність, властиву кожному, стаючи невід'ємною частиною іншої людини. Цей «інший» керує нею, спрямовує її, захищає; він стає її життям, її повітрям. Мазохіст ніколи не приймає жодних рішень, уникає будь-якої самостійності; йому чужа будь-яка незалежність, і тому він ніколи не залишається на самоті. Така особистість не є цілісною, вона хіба що ще цілком народилася.
Взаємини, засновані на мазохістському коханні, за своєю суттю є ідолопоклонством. Це психологічне почуття проявляється у еротичних переживаннях. Воно може виражатися в мазохістській прихильності до Бога, долі, глави держави, музики, хвороби і, звичайно, конкретної людини.
Найчастіші форми мазохістських проявів – почуття власної неповноцінності, безпорадності, непридатності. Люди, які відчувають подібне, намагаються позбутися цього, але в їхній підсвідомості закладена сила, яка змушує їх відчувати свою неповноцінність. Багато хто намагається пояснити ці відчуття усвідомленням своїх дійсно існуючих недоліків та слабкостей. Але особливість мазохістської особистості в тому і полягає, що вона відчуває потребу навмисно принижувати себе. Такі люди ніколи не роблять того, що їм хочеться, а підкоряються дійсним чи уявним наказам свого кумира. Іноді вони просто не здатні відчувати своє «я» або «я хочу».
Часто мазохістські тенденції виглядають патологічними та безглуздими, але виправдання їм відразу ж знаходиться, якщо вони виступають під маскою кохання. Така форма псевдолюбові досить поширена і часто сприймається як «велике кохання». Опис її можна зустріти у романах та кінофільмах.
Майже ті ж причини лежать в основі активної форми симбіотичного зв'язку, який називається САДИЗМ (панування).Садистська особистість прагне звільнитися від болісної самотності, перетворюючи іншу людину на частину себе самої. Садист самостверджується тим, що підпорядковує собі нероздільно особистість, яку любить.
Можна виділити три типи садистської прихильності.
Перший типполягає в бажанні поставити іншу людину в залежність від себе, придбати необмежену владу над нею, зробити її «слухняною глиною» у своїх руках.
Другий типвиражається у прагненні не тільки панувати над іншою людиною, а й експлуатувати її, використовувати у своїх цілях, опановувати все, що є в неї цінного. Це стосується не так матеріальних речей, як, насамперед, моральних та інтелектуальних якостей залежної від садиста людини.
Третій типполягає в бажанні завдавати страждання іншій людині або бачити, як вона страждає. Метою такого бажання може бути активне заподіяння страждання (самому принизити, залякати, заподіяти біль) та пасивне спостереження за стражданнями.
Очевидно, що садистські нахили важче усвідомити та пояснити, ніж мазохістські. Крім того, вони не такі нешкідливі в соціальному відношенні. Бажання садиста нерідко виражаються в завуальованій формі наддоброти та надтурботи про іншу людину. Часто садист виправдовує свої почуття і поведінку, керуючись міркуваннями типу: «Я керую тобою тому, що краще за тебе знаю, що для тебе краще», «Я настільки незвичайний і унікальний, що маю право підкоряти собі інших»; або: «Я так багато зробив для тебе, що тепер маю право брати від тебе все, що хочу»; і ще: "Я терпів образи від інших і тепер хочу помститися - це моє законне право", "Ударивши першим, я захищаю від удару себе та своїх близьких".
Стосовно садиста до об'єкта його схильностей є фактор, який ріднить його дії з мазохістськими проявами – це абсолютна залежність від об'єкта. Але якщо залежність мазохіста здивування не викликає, то садист, навпаки, здається настільки сильним і владним, що неможливо уявити його залежно від слабшої людини, над якою він панує. Однак це так. Садист відчайдушно потребує людину, над якою знущається, тому що його власне відчуття сили та влади засноване лише на тому, що вона кимось безроздільно володіє. Залежність ця, що часто навіть не усвідомлюється, найбільш яскраво проявляється в коханні.
Так, наприклад, чоловік садистськи знущається над люблячою його жінкою. Коли ж її терпінню приходить кінець і вона покидає його, він зовсім несподівано і для неї, і для себе впадає в крайній відчай, благає її залишитися, запевняє у своїй любові і каже, що не може без неї жити. Як правило, жінка, що любить, вірить йому і залишається. Тоді все починається спочатку і так без кінця. Жінка впевнена, що він обманював її, коли запевняв, що любить і не може жити без неї. Щодо кохання, то все залежить від того, що під цим словом розуміти. Але твердження садиста, що він не може без неї жити – правда. Він справді не може жити без об'єкту своїх садистських устремлінь і страждає як дитина, у якої вирвали з рук улюблену іграшку.
Тому не дивно, що почуття любові проявляється у садиста лише тоді, коли його стосунки з коханою людиною мають ось-ось розірватися. Але й в інших випадках садист, безумовно, «любить» свою жертву, як любить усіх, над ким здійснює свою владу. І, як правило, виправдовує цю владність по відношенню до іншої людини тим, що її дуже любить. Насправді все навпаки. Він любить іншу людину саме тому, що та у його владі.
Любов садиста може виявлятися у чудових формах. Він дарує коханому подарунки, запевняє у вічній відданості, підкуповує дотепністю у розмовах та вишуканим обходженням, всіляко демонструє турботу та увагу. Садист може дати людині, яку любить, все, окрім свободи та незалежності. Дуже часто подібні приклади зустрічаються у стосунках батьків та дітей.
У чому суть садистських спонукань? Бажання заподіяти біль та страждання не є самоціллю. Всі форми садизму зводяться до єдиного прагнення - повністю опанувати іншу людину, стати її абсолютним повелителем, проникнути в саму його суть, стати для нього Богом.
Як мовилося раніше, обидва ці явища носять симбіотичний характері тому тісно пов'язані друг з одним. Людина не буває лише садистом чи лише мазохістом. Між активним та пасивним проявом симбіотичного зв'язку існує тісна взаємодія, і тому іноді досить важко визначити, яка з двох пристрастей опановує людину у певний момент. Але в обох випадках особистість втрачає свою індивідуальність та свободу.
Жертви цих двох згубних пристрастей живуть у постійній залежності від іншої людини та за її рахунок. І садист і мазохіст по-своєму задовольняють потребу близькості з коханою істотою, але обидва страждають від власного безсилля і зневіри у собі як особистість, бо цього необхідні свобода і незалежність.
Пристрасть, заснована на підпорядкуванні чи пануванні, ніколи не призводить до задоволення, тому що ніяке підпорядкування чи панування, хоч би велике воно було, не може дати людині відчуття повного єднання з коханою істотою. Садист і мазохіст ніколи не відчувають повного щастя, тому що намагаються досягти все більшого і більшого.
Результат такої пристрасті – повний крах. Інакше й не може бути. Спрямовані досягнення почуття єднання з іншим, садизм і мазохізм у своїй руйнують відчуття цілісності самої людини. Ті, хто одержимий цими пристрастями, не здатні до саморозвитку, вони стають залежними від того, кому підкоряються або кого поневолюють.
Є лише одна пристрасть, яка задовольняє потребу людини у поєднанні з іншим, водночас зберігаючи її цілісність та індивідуальність – це ЛЮБОВ. Кохання дозволяє розвивати внутрішню активність людини. Переживання кохання роблять марними всякі ілюзії. Людині більше не треба перебільшувати переваги іншого або ж уявлення про себе, тому що реальність любові дозволяє йому долати свою самотність, відчуваючи себе частинкою тих могутніх сил, які укладені в акті любові.
Для більшості людей проблема кохання насамперед полягає у тому, як бути коханим. Насправді ж бути коханим набагато легше, ніж любити самому. Кохання - це мистецтво і нею потрібно вміти опанувати так само, як будь-яким іншим видом мистецтва.
Кохання – це завжди дія, прояв сили людської натури, яка можлива лише за умови повної свободи і ніколи – внаслідок примусу. Кохання не може бути пасивним проявом почуття, воно завжди активне, у стан любові не можна «впасти», в ньому можна «перебувати».
1. Кохання насамперед проявляється у бажанні давати, а не отримувати. Що означає "давати"? При всій своїй простоті, це питання таїть у собі безліч неясностей і складнощів. Більшість людей розуміє слово «давати» у хибному розумінні. «Давати» для них означає «віддавати» щось безповоротно, втрачати щось, чимось жертвувати. Людина з «ринковою» психологією може охоче віддавати, але натомість він неодмінно хоче щось отримати; віддати, нічого не отримавши, - значить бути ошуканим. Люди з такою установкою в коханні зазвичай відмовляються давати, даючи, вони почуваються збіднілими. Але є й такі, для кого «давати» означає «жертвувати», зводячи цю якість у чесноту. Їм здається, що треба давати саме тому, що це завдає страждання; доброчесність цього акту для них у тому й полягає, що вони йдуть на якісь жертви. Моральну норму «краще давати, ніж отримувати» вони розуміють як «краще терпіти поневіряння, ніж відчувати радість».
Для людей, які люблять активно та плідно, «давати» означає зовсім інше. Давати – це найвищий прояв могутності. Коли я віддаю, відчуваю свою силу, свою владу, своє багатство. І це усвідомлення моєї життєвої сили, моєї могутності наповнює мене радістю. Віддавати набагато радісніше, ніж отримувати, – не тому, що це жертва, а тому, що, віддаючи, я відчуваю, що живу. У справедливості цього відчуття неважко переконатися на конкретних прикладах.
Найповніше це видно у сфері статевих стосунків. Вищий прояв чоловічої статевої функції у тому, щоб віддавати; чоловік віддає жінці частину свого тіла, частину себе, а в момент оргазму – своє насіння. Він не може не віддавати, якщо він нормальний чоловік; якщо не може віддавати, він імпотент. Для жінки акт кохання означає те саме. Вона теж віддається, відкриваючи чоловікові доступ до свого єства; отримуючи кохання чоловіка, вона віддає йому свою. Якщо вона може тільки отримувати, нічого не віддаючи, вона фригідна.
Для жінки процес «віддавання» продовжується у материнстві. Вона віддає себе дитині, яка живе в ній. Не віддавати було б їй стражданням.
Вочевидь, здатність любити, віддаючи, залежить від індивідуальних особливостей розвитку особистості. Навчитися любити можна лише подолавши в собі такі якості, як залежність, егоїзм, самолюбування, схильність до накопичення і звичку командувати іншими людьми. Щоб полюбити, людина має повірити у власні сили, самостійно йти до поставленої мети. Чим менше розвинені ці якості в людині, тим більше вона боїться віддавати, отже, боїться кохати.
2. Кохання – це завжди турбота. Найбільш яскраво це виявляється у любові матері до своєї дитини. Якщо мати не дбає про немовля, забуває його купати і недбало ставиться до його годування, не прагне зробити так, щоб йому було затишно і спокійно, ніщо не переконає нас, що вона його любить. Так само справа з любов'ю до тварин або квітів. Наприклад, якщо жінка каже, що дуже любить квіти, а сама забуває їх поливати, то ми ніколи не повіримо у її кохання.
Кохання – це діяльна заклопотаність та зацікавленість у житті та добробуті того, кого ми любимо. Якщо у відносинах двох людей немає такої діяльної стурбованості, значить, там немає й кохання.
3. Тісно пов'язана з турботою ще одна якість, необхідна у коханні, - відповідальність. Відповідальність часто ототожнюється з обов'язком, тобто з нав'язаним ззовні. Насправді ж це цілком добровільний акт. Відповідальність у коханні слід розуміти, як відповідь на потреби близької людини. Бути «відповідальним» означає бути здатним та готовим «відповісти».
4 . Підвищене почуття відповідальності могло б легко перетворитися на придушення іншої людини, у відношенні до неї як до власності, якби не одна якість, що визначає любов, - повагу.
Повага – це не страх і не благоговіння. Поважати іншу людину означає виявляти до неї увагу, спостерігати за нею (у хорошому значенні цього слова); тобто бачити його таким, яким він є насправді у всій своїй індивідуальності.
Якщо я поважаю людину, то я зацікавлений у тому, щоб вона розвивалася самостійно, власним шляхом. Таким чином, повага виключає використання коханої людини у своїх цілях. Я хочу, щоб той, кого я люблю, розвивався по-своєму і для себе самого, а не для того, щоб служити мені та моїм інтересам. Якщо я дійсно люблю, то я не відокремлюю себе від коханої людини; але я визнаю і люблю його таким, яким він є, а не таким, яким би я хотів його бачити для виконання моїх бажань.
Застосовуючи ці прості правила до іншого, Вам не доведеться бути садистом або мазохістом і не доведеться бути в симбіотичних відносинах з іншими
Кожному з нас хочеться знайти «свою половинку», близьку людину, яка була б завжди поруч, підтримувала, любила. Проте прагнення занадто тісного зв'язку у відносинах часом виявляється їм згубним. І ім'я цього зв'язку – «симбіоз».
Симбіоз у науці та у житті
Більшість людей бажають близьких стосунків з іншою людиною. Ми хочемо зробити життя коханої людини кращою, готові прийти до неї на допомогу у скрутну хвилину, підтримуємо та схвалюємо те, що вона робить. Таке злиття відповідає нашій базовій потребі у прийнятті та любові. У партнерських відносинах люди завжди відмовляються від частини своєї індивідуальності, щоб створити спільну для пари реальність інтересів та простору емоцій. Це природний та сприятливий процес. І він залишається таким, поки один або обидва партнери не втрачають свою індивідуальність практично повністю (добровільно або під час дій близької людини). І тоді потреба в злитті починає визначатися словом «занадто»: ми надто вимагаємо підтримки та схвалення і чекаємо її щодо нас самих; надмірно претендуємо на час нашого партнера; надто вимагаємо, щоб на першому місці для нього були стосунки. Іншими словами, намагаємося, щоб у стосунках встановився симбіоз.
Як виглядає симбіоз у стосунках чоловіка та жінки? Симбіоз - це прагнення одного або, рідше, обох партнерів до встановлення єдиного емоційно-смислового простору у відносинах. Інакше кажучи, це бажання постійно бути разом із партнером, «злитися» з ним тілесно та духовно, однаково мислити та відчувати. Проблема в тому, що при прагненні до симбіозу втрачається індивідуальність та самобутність особистості.
Уявіть, що чоловік і жінка йдуть разом, але їхні ноги, що знаходяться поруч, пов'язані мотузкою. Так, вони разом і їхній зв'язок дуже тісний. Але чи зручно кожному з них іти? І чи комфортно їм разом? Згадаймо про те, що мотузка з'явилася не сама, її зав'язав хтось із них. Можливо, другий деякий час миритиметься з цією ситуацією, але потім гарантовано захоче вирватися. Перший цьому перешкоджатиме. Мотузка рано чи пізно розірветься... разом із стосунками.
Такий симбіоз у дії. Спочатку це «солодкі узи» і прагнення «високих» відносин, а потім розчарування. І дуже важливо розуміти, що прагнення якогось ідеалу, коли партнери «дня один без одного прожити не можуть», завжди разом, завжди за руку, як сіамські близнюки, добре лише в період залицяння і в перші місяці шлюбу. Потім у кожного має проявитися власна зона самостійності та розвитку, власні захоплення, особисті погляди, які мають збігатися з думкою партнера.
Серед тих, хто хотів би симбіотичних відносин, частіше зустрічаються тривожні та вразливі особистості, навіть якщо ці якості міцно заховані під безліччю психологічних «панцирів». Підсвідомий чи свідомий страх втрати значимого зв'язку призводить до того, що людина у той чи інший спосіб намагається «прив'язати» партнера, утримати його. Ця ситуація незмінно призводить до зростання напруженості у відносинах.
Симбіоз – це коли два різні організми можуть існувати лише разом, нічого спільного із справжнім партнерством він не має.
«Романтичний»: бути чи здаватися?
Чоловіки, не будучи під впливом солодких образів, зазвичай повстають проти бажання партнерки бути у симбіозі. Тому вони усуваються, стають «холодними» і часто намагаються вирватися зі стосунків із нею. Симбіоз припускає, що партнерка сильно вторгається в особисту сферу чоловіка та вимагає такого ж проникнення від нього. Чоловік реагує негативно, не бажаючи віддавати свою самостійність. Ситуація, коли жінка «живе для чоловіка», найчастіше сприймається не як подарунок, а як тяжкий зв'язок. Часом чоловік підсвідомо бажає вирватися з цієї ситуації в нові відносини, відчуваючи при цьому почуття провини. Симбіоз – це залежність, і вона тяжка для обох.
Щоб побудувати здорові стосунки з партнером, потрібно мати сферу власної самостійності, відчувати свою цінність незалежно від того, разом ви з певною людиною чи ні. Мається на увазі справжня зона самостійності, а не становище «я покажу їй, що маю інші інтереси». Важливо, щоб усе, що ви робите, було зроблено для себе, а не для того, щоби «показати» комусь.
«Войовничий»: насильно милий не будеш
Коли йдеться про чоловіків, то в їхньому прагненні до симбіозу набагато більше вимогливості та директивності. Вони намагаються «переробити» партнерку під себе, змусивши її, наприклад, залишити роботу, відмовитися від спілкування з подругами, приділяти мінімум часу хобі (особливо якщо воно потребує перебування поза домом), переконати її змінити стиль одягу. Часто для цього застосовуються досить жорсткі методи: маніпулювання, економічний та психологічний тиск, заклик до почуття обов'язку та провини. Існує постійний контроль: "де ти була?", "А з ким?", "А чому так довго?".
Чоловік намагається прив'язати партнерку, але не лише до себе, а до дому. Вважають, що саме жінки асоціюють себе з будинком. Насправді чоловіки не менше вважають будинок продовженням себе. І жінка вдома – це ідеальний варіант для чоловіка, який прагне симбіозу. Обмежуючи жінку в контактах та свободі діяльності, він тішить власну хворобливу тривожність: «Вона вдома, вона зі мною, нікуди від мене не дінеться».
Можливо, на перших етапах стосунків та шлюбу ця ситуація буде навіть приємною жінці. Їй це поки не в тягар: любов гаряча. Але кожен із нас створений не лише для партнера. Людина має реалізовуватись у кількох областях, таких як професійна діяльність, дружба, спілкування з рідними, хобі. Тільки тоді ми починаємо почуватися цікавими цілісними особистостями. Але якщо партнер вимагає: відмовся від цього всього, будь тільки зі мною? Рано чи пізно жінка відчує незручність і намагатиметься вирватися.
Залишайтеся особистістю та дозвольте це партнеру!
Симбіоз – це постійна погоня, спроба схопити партнера, щоби не вирвався. Ось тільки до справжньої душевної близькості, «злиття душ», «вічного кохання» це не має жодного відношення, хоча саме про це і мріють ті, хто втягує партнера у все це.
Симбіоз можна описати трьома словами: «Чіпляння, злиття, залежність». Це той випадок, коли добрими намірами викладено дорогу до пекла. Симбіоз підкрадається під прапорами порозуміння, сімейних цінностей, справжнього кохання, а обертається втратою індивідуальності, а іноді й самих стосунків. Необхідно враховувати, що «романтичний» варіант симбіозу, здавалося б, характерний для жінок, може зустрічатися у чоловіків, а «войовничий» - повною мірою виявлятися у жінок.
Будучи в симбіозі, ви живете ілюзіями про те, що...
Партнер може вгадувати ваші думки, а ви його;
Ви повинні проводити весь вільний час лише разом;
На першому місці стосунки, на другому – все інше;
Партнер належить лише вам.
Ці ілюзії виявляються як у «романтичному» варіанті симбіозу - у вигляді мрій та нереалістичних надій, так і в «войовничому» - у директивних претензіях, вимогах та контролі. У будь-якому випадку будувати стосунки на ілюзіях – справа невдячна.
Звісно, трапляються ситуації, коли обидва партнери згодні на симбіотичні відносини та добровільно йдуть на них. Але в цьому випадку в їхньому союзі може довго не бути дітей. Якщо дитина народжується, то вона або може виявитися «зайвою», або буде втягнута в тристоронній симбіотичний зв'язок, побудований на залежності та несамостійності. А це, погодьтеся, не найкращі умови для зростання особистості.
Якщо ви припускаєте, що бажаєте симбіотичних стосунків...
Усвідомте їхню небезпеку. Повільно, але вірно зростатиме бажання свободи, і рано чи пізно ваш партнер захоче з них вирватися. Намагаючись втягнути партнера у ситуацію взаємозалежності, ви риєте яму стосункам своїми руками.
Надайте партнеру свободу. Пам'ятайте, що тому, кого не тримають, немає потреби вириватися. Відносини будуть партнерськими лише тоді, коли ми зберігатимемо в них нашу індивідуальність, і це викликає повагу з боку близької людини.
Працюйте над собою. Подумайте, чому всередині вас такі сильні тривога та страх втрати відносин?
Формуйте власні межі та інтереси. Чим ширші ваші інтереси виходять за рамки сім'ї, тим краще для вас.
Якщо ви відчуваєте, що партнер намагається втягнути вас у симбіотичні стосунки...
Намагайтеся допомогти партнеру усвідомити небезпеку цього. Можливо, ви дасте почитати близькій людині цю статтю.
М'яко, але впевнено чиніть опір спробам симбіозу. Зберігайте спокій і намагайтеся пояснювати вашу позицію без агресії, наскільки це можливо.
Зберігайте свою індивідуальність. Той, хто кладе свою індивідуальність на вівтар стосунків (добровільно чи з примусу), завжди залишається у програші.
Допоможіть партнеру виявити його індивідуальність. Заохочуйте його захоплення, спілкування з іншими.