Başkalarını kıskanıyor musun? En azından bazen?

Elbette kıskanıyorsunuz - bu insan yapımızın kaçınılmaz bir sonucudur. Bazı insanlar daha fazla, daha sık, daha güçlü bir şekilde kıskanır, diğerleri bu disiplinde o kadar gayretli değildir, ancak öyle ya da böyle kıskançlık hepimize tanıdık gelir.

Size kıskançlığın ayrıntılarını anlatayım.

Kıskançlık mekanizmaları

İyi ya da kötü, her birimizin kafasında (amigdalanın bir yerinde) adaletsizlik sayacına benzer bir şey vardır. Dikkatlice (ve tamamen istemsiz olarak, arka planda) iki parametreyi hesaplıyoruz - çabanın miktarı ve sonuçları. Kendiniz ve başkaları için.

Ve eğer aynı miktarda çaba gösterirsek ama sonuçlar farklıysa (ve daha az çaba gösteriyorsak), adaletsizlik duygusu yaşamaya başlarız. Bizim sonuçlarımız ile başkalarının sonuçları arasındaki fark ne kadar büyük olursa, adaletsizlik duygusu da o kadar büyük olur.

Böyle bir "sayacın" sadece kafamızda olmadığını söylemek gerekir - Güney Amerika'nın komik maymunları olan kapuçinlerde bile bu sayaç vardır. Görünüşe göre “sayaç” uzun zaman önce inşa edilmiş.

Her şey bu şekilde çalışıyor. Mesela bizden daha güzel biri var. Güzellik az çok doğuştan gelen bir şeydir, bu nedenle kişi onu elde etmek için hiçbir şey yapmadı ("sayaç" tıklandı - çaba sıfırdı). Ancak kişi çekici olduğu için karşı cinsten daha fazla ilgi görür (ve bu arada, diğer birçok güzellik, örneğin daha fazla para). "Karşı" tıklamalarımız - sonuçlar bizimkinden çok daha iyi.

Sosyal karşılaştırmalarda (kendimizi başkalarıyla karşılaştırdığımızda) bu adaletsizliğe kıskançlık diyoruz. Ve başkalarının elde ettiğini biz ne kadar çok istersek, onu başkalarıyla aynı çabayla elde etme şansımız o kadar azalır, kıskançlığımız da o kadar artar.

Kıskançlıktan nasıl kurtulurum?

Kıskançlık iç karşıtlığımızın bir sonucu olduğundan ona yönelmemiz gerekir. Bunu tamamen doğrudan yapmak belki imkansızdır ama dolambaçlı bir rotayı tercih edebilirsiniz.

Öncelikle bu sayacın tahminlerine körü körüne güvenmemelisiniz. Tüm karmaşıklığına ve eskiliğine rağmen, bu "sayaç" hâlâ basittir ve insan yaşamındaki gerçekten karmaşık durumları iyi hesaplayamaz.

Örneğin güzellik örneğini ele alalım. Evet, aslında bir kişi hiçbir yatırım yapmadan çok şey aldı. Ama gerçekten mutlu mu? “Sayaç” bunu hesaba katmıyor, bunun için “bu benden daha güzel bir insan” olması yeterli. Ve kişinin kendisi de mutsuz hissedebilir (örneğin, birçok güzel kadın yalnızlıktan muzdariptir). Daha öte. Kişi gerçekten daha mı güzel? Durum her zaman böyle değil; güzellik standartları büyük ölçüde kültüre ve ilginç bir şekilde alt kültüre de bağlı. Belki birisi için güzelsindir? Genel olarak “sayaca” daha az güvenin.

İkincisi, sayacın çalışmasını sorgulamaya değer. Durumun gerçekten adaletsiz olduğu düşünülmeli mi? Sonuçta, aynı güzellik tesadüfen "verilir" ve burada bir kişinin onu elde etme çabalarını saymak kesinlikle uygunsuzdur. İstiyordu ama yine de görünüşünü hiçbir şekilde etkileyemedi - yüz özellikleri, göz ve saç rengi doğuştan gelen parametrelerdir, ancak ciddi dış müdahale ile değiştirilebilirler. Bu, bu durumu “adalet/haksızlık” koordinat sistemi içinde değerlendirmenin kesinlikle uygun olmadığı anlamına gelir.

Kısaca ve basit bir şekilde ifade etmek gerekirse, kafanızı daha çok kullanmanız ve duygularınızın gücüne daha az teslim olmanız gerekiyor.

Başkalarının kıskançlığıyla ne yapmalı?

Bu arada, başkalarının kıskançlığıyla baş etmek çok daha basit ve kolaydır. Zaman zaman kusurlarınızı göstermeniz yeterlidir.

Biz insanlar çok kusurluyuz. Ve bu kusur nedeniyle, bize ideal görünenleri gerçekten sevmiyoruz (tabii ki bu kişiye aşık değilsek).

Ama mükemmele yakın olanlara karşı çok daha hoşgörülüyüz.

Bu, birçok psikolojik deneyde kanıtlanmıştır (örneğin Aronson, Willerman ve Floyd'un deneyine bakınız). Her yerde standarda yakın olan ancak hata yapan bir kişinin, tamamen günahsız bir karakterden ziyade insanlar için daha hoş olduğu ortaya çıktı.

Üstelik hatadan kaynaklanan bu hoşgörü etkisi, insanların bu ideal karakterlerle rekabet halinde olduklarını hissettikleri noktada en açık şekilde kendini gösterdi.

Genel olarak kıskanılıyorsanız, hatta daha da fazlası sizinle rekabet edenler kıskanıyorsa, bir hata yapın. Örneğin Aronson ve meslektaşlarının deneyinde hata, bir fincan kahvenin yeni bir takım elbisenin üzerine konulmasıydı. Bu özel seçeneği kullanmaya değer olup olmadığından emin değilim, ancak her zaman kendinize uygun bir şey bulabileceğinizden eminim.

Toplam. Sosyal karşılaştırmalarda ortaya çıkan bir tür adaletsizlik duygusuna kıskançlık diyoruz. Başınızı çevirerek ve neler olduğunu anlayarak bu duyguyla savaşabilirsiniz (ki bu elbette zordur ve oldukça disiplin ve hazırlık gerektirir). Bize yönelik kıskançlıkla başa çıkmak daha kolaydır - zaman zaman fark edilebilir, ancak bizim için güvenli olan bazı hatalar yapmanız yeterlidir.

Bu arada, "beyaz kıskançlık" olarak da bilinen "nazik bir şekilde" kıskançlık hayranlıktır. "Onu nazik bir şekilde kıskanıyorum" basitçe "Ona hayranım" anlamına gelir.

Elimdekiler bu kadar, ilginiz için teşekkürler.

Bu arada, kıskançlığın ve diğer hoş olmayan durumların nedenlerini daha iyi anlamak istiyorsanız...

Giriş, yazar tarafından bölümde yayınlandı.

navigasyon gönderisi

Kıskançlık: nereden geliyor ve nasıl başa çıkılacağı: 35 yorum

1. Bir

   Not için teşekkürler :)

2. Catherine

   Pavel, teşekkür ederim
   Başkalarının kıskançlığıyla hiçbir şey yapmanıza gerek olmadığını düşünüyorum - bırakın kıskansınlar, bu onlar için daha kötü.
   Ama seninkiyle... Ya ilişkiyi kıskanıyorsan? (ve sadece kafanda sana iyi görünüyorlar, emin olamazsın). Orada da sorunların olduğunu kabul etmeniz yardımcı olabilir, sadece insanlar kirli çamaşırlarını toplum içinde yıkamazlar mı?

   1. Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı

      Ama seninkiyle... Ya ilişkiyi kıskanıyorsan?
      _Notun ikinci bölümünde böyle bir kıskançlıkla ne yapılacağı yazıyor :)

      Orada da sorunların olduğunu kabul etmeniz yardımcı olabilir, sadece insanlar kirli çamaşırlarını toplum içinde yıkamazlar mı?
      _Elbette.

      1. Catherine
      2. Natalya

         İyi günler!
         ama öyle oluyor ki, ilişki gerçekten harika ve çok fazla "kirli çöp" yok (kocam ve ben gibi). o zaman onların (diğer çiftin) bu ilişkiye (kocam ve ben gibi) çok yatırım yaptıklarını, bilinçli olarak ilişkiyi bu seviyede tutmaya çalıştıklarını varsaymak yardımcı olacaktır ve bu iştir. peki neden kıskançlık? Çaba miktarı farklı, sonuç farklı, korelasyon açık, yeterince adil! Pavel'in makalesinin mantığını takip ederseniz durum budur.
         Teşekkür ederim!
         Ancak yukarıda yazdığım gibi durumlar çok sık yaşanıyor: Bir kişi çok çalışır, iyi sonuçlar alınır. Diğeri yeterli değildir ve sonuç karşılık gelir. Ancak diğeri hala ilkini kıskanıyor çünkü o sadece sonucu karşılaştırıyor, bunu başarmanın maliyetlerini değil.
         Peki, tamam, siz ve ben, bu anı yakalamaya, farkına varmaya ve kendimizi düzeltmeye başlayalım diye düşünüyoruz. Ancak çalışmak, bir şeyler başarmaya çalışmak ve sonra (herhangi bir alanda) tembel olan insanlara karşı bu kadar dar görüşlü, mantıksız kıskançlıktan kaçınmak için kasıtlı olarak kusurlarını göstermek bana pek doğru gelmiyor. Sanki kendi işimin sonucundan dolayı kendimi suçlu hissediyorum. Ne düşünüyorsun?

3. Umut

   Ve notun resmi beni eğlendiriyor!))
   Ve makale her zamanki gibi. harika

4. Anna

   Kıskançlık çabanın miktarını hesaba katmıyorsa ne yapmalı? Örneğin, başkalarının çok seyahat edebilmelerini kıskanıyorum, ancak onların ve benim gösterdiğimiz çabanın miktarını saymıyorum, sadece böyle bir fırsatım olmadığı için hayal kırıklığına uğruyorum.

5. Şelkoviza
6. İnanç

   “Böyle bir “karşıtlığın” sadece kafalarımızda değil, hatta Güney Amerika'dan gelen komik maymunlar olan kapuçinlerde de olduğu söylenmelidir. Görünüşe göre “sayaç” uzun zaman önce inşa edilmiş.”
   Capuchin cümlesinde bir sorun var. Bize neyi söylemedin, Pavel?

7. Albina

   Pavel, her zamanki gibi çok teşekkür ederim! Güzel insanlara gelince, bunun çoğu zaman hayatı zorlaştırdığını da ekleyebilirim; hatta bir yerlerde kadın işe alım görevlilerinin diğer kadınlara bu temelde ayrımcılık yaptığını bile okudum. Eh, iş hayatında daha zor: Erkeklerle eşit bir ortak olarak algılanmak için daha fazla çaba sarf etmeniz gerekiyor, kadınlarda ise daha fazla düşmanlığın üstesinden gelmeniz gerekiyor.

8. Elena

   Pavel, bu bağlamda, kendi kocama olan kıskançlığımla baş etmeme yardım et. Onu çok sevdiğimi ve ilişkimize değer verdiğimi hemen söyleyeceğim. Ancak son zamanlarda (ve uzun süredir evliyiz) kocamın işte gerçekten ilginç gezileri, pahalı restoranlarda akşam yemekleri ve benzeri şeyleri olduğunda bu kıskançlığın izini kendimde bulmaya başladım. (Şu anda 5. yıldır doğum izninde olduğumu ekleyeceğim))) ve doğal olarak böyle bir şeye sahip olamam ve mali bileşen kocama benzer duyguları deneyimlememe izin vermiyor) )). İşte burada. Onun bu faydalarının işle bağlantılı olduğunu anlıyorum ve bu onun için iyi - yeni insanlarla iletişim kurmak, yeni yerleri ziyaret etmek, denizaşırı yemeklerin tadına bakmak, bu benim için de keyifli (onun için bir yerlerde mutluyum) ruhum!), ama aynı zamanda endişe verici ve tüm bunlara sahip olduğu gerçeği açısından bir tür solucan beni kemiriyor, ama bende yok. Belki bu kıskançlık bile kıskançlıkla yakından ilişkilidir, hatta kesinlikle! Ama bu durumu kolaylaştırmıyor... bununla nasıl başa çıkılır? Ondan nasıl kurtulurum? Not: İlişkimizin başlangıcında, öğrenciyken, sınavlara hazırlanmadan sınavları harika bir şekilde geçtiğinde kıskançlık sancıları çekiyordum ve benim için en azından "iyi" olmak için ders kitaplarımın başına oturmak zorunda kalıyordum. en az üç gün başımı kaldırmadan. Ve bu benim açımdan haksızlıktı, elbette bu fenomen için mantıklı açıklamalar bulmama rağmen, kıskançlıktan eziyet çektim ve onu suçlamak istedim. Şimdi de öyle. Bana nerede olduğunu, ne yediğini (ayrıntılı renklerle) anlatıyor, ben görünüşte seviniyorum ama içten içe bunu istiyorum, dişlerimi ağrıtıyor... bu nedir doktor? Kendinle nasıl savaşılır?

   1. Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı

      bu nedir doktor? Kendinle nasıl savaşılır?
      _Elena, bu kıskançlık. Bununla nasıl başa çıkılacağı nottadır.

      Notlar eksikse, o zaman belki yalnızca bireysel istişareler yardımcı olacaktır.

      Evet cevap verdin mi?

      1. Elena

         Teşekkür ederim ama burada biraz daha detaya inmek isterim ki, burada kıskançlık, zihnimde sevindiğim ama yüreğim sızlayan yakın bir konuya yönelik oluyor. Belki daha spesifik olmak gerekirse doktor, bireysel danışma olmadan da yapabiliriz?

   2. Catherine

      Elena, kendinle kavga etme.
      İşe gidin ve kocanızla aynı avantajlardan yararlanın.
      Kıskançlığı da burada yazdım, sonra biraz kendimi toparladım ve içsel inançlarım nedeniyle karşılayamadığım şeyleri kendime izin vermem gerektiğini fark ettim.
      İzin verildi - kıskançlık azaldı. Ben de aynısını senin için diliyorum.

   3. İnanç

      Elena, ben de tam olarak aynı durumdayım, 5. yılımda kocamın iş gezisi. Kanepede (sandalye, yatak, yer) oturup akıllı telefona baktığında oluşan sinir bozucu hisler, ama ben görmüyorum. İş gezilerinde elbette hissedilecek bir şeyler de var. O gitti ve akşamları bir yerlerde dolaşıyor ve eğleniyor (ve orası genellikle daha sıcak ve güneşli) ve ben yine burada herkes için yalnızım. Nasıl bir adalet var?
      Beni çok kurtaran şey, (bana öyle geliyor ki) bunu kendi başıma yapmasına izin vermem, yani. pratik olarak - tutun, kullanın. Ve bu, kesinlikle fark ettiğiniz gibi, bir kişi için iyidir, yani. Görünüşe göre ona iyilik yapıyorum. Akıllıca kendini kandırma =)) Beni kurtaran şey de kocam gittiğinde burada kendim için neler yapabileceğime odaklanmam. Mesela herkes uyurken bilgisayar başına oturacağım ya da tam tersine akşamları zamanında yatmak yerine dans, dans ve çizgi film izlemeyi ayarlayacağım. Başka bir seçenek daha var bunda, “Buna ben karar verdim ve bunu kendim yapıyorum” ve “Artık burada kendimi iyi hissedeceğim!”den farklı olarak tamamen onun eylem tarafı var. İş gezilerinden size güzel (ilginç, hoş) bir şeyler getirmesine izin verin. Mesela bir iş gezisinden sonra onun burada tek olması ve benim bir arkadaşımın yanına gitmem adaleti sağlasaydı çok mutlu olurdum.
      Bunlar benim tek "iş gezisi dolambaçlı yollarım" değil, ancak diğerlerinin hepsi kötü bir unsur içeriyor ve bu nedenle onlara tavsiyede bulunmak etik dışı olur. Başka bir şey daha önemli, bunların çoğu sizin tarafınızdan icat edildi ve yaratıldı, bu da sizin de kafanızdaki istenmeyen düşünce akışıyla başa çıkmanın bir yolunu bulabileceğiniz anlamına geliyor. Geri kalanı için, Pavel'in web sitesi faydalıdır ve eğer (birdenbire) henüz okumadıysanız, bu doğum iznindeki bir kadın hakkında harika bir makaledir Anna

      İyi akşamlar Pavel. Kendimde kıskançlık gibi bir duyguyu kesinlikle görmüyorum. Ama prensipte buna sahip insanların düşünme şeklini anlıyorum. Bunu kıskançlıkla mücadele yöntemlerinden biri olarak söyleyeceğim. Daha derin düşünmemiz gerekiyor. Yalnızca yaşamın maddi alanlarının değil, aynı zamanda manevi gelişimin gelişimine de katılın. Dünyanın sadece gördüklerimizden ibaret olmadığını anlayın. Dünya çok yönlüdür. Enerji kanunları vardır. Bunu anladığımızda başımıza neyin ve neden geldiğini anlamamız çok daha kolay olacaktır. Ve o zaman kafadaki "adalet kolu" artık sadece "adil" ya da "değil" diye tıklamayacaktır. Örneğin işteki başarı birçok farklı faktörden etkilenir. Ve sadece harcanan çaba ve sonuç değil. Doğru zamanda ve doğru yerde olun. Genel olarak insanlara karşı tutum. Yetkili önceliklendirme ve günlük rutin. Aslında içsel tutum çok önemlidir. Düşünceler kesinlikle maddidir. Ruhunuzu olumlu bir sonuca ayarlayarak ve kendinize ve başarıya inanarak. Bir kişi için daha kolay olacak ve büyük olasılıkla bu gerçek dünyada gerçekleşecek. Ancak tüm bu diğer faktörler, kıskanç kişinin gözünden gizlenir. Ve yalnızca dış nitelikleri görür. Ve elbette, bu resim bir bütün olarak kafasında yer almıyor. Yalnızca harcanan genel çabayı görüyor ve bu da büyük olasılıkla harcanan zaman cinsinden ifade ediliyor. Ve belki de konunun detaylandırılmasının derinliği. Ayrıca sonucun kendisini de gözlemliyor. Bu kadar. Geriye kalan her şey ondan gizlidir. Daha derinlemesine bakıp düşünürseniz kıskançlıkla mücadele etmek daha kolay olacaktır. Dediğiniz gibi kendinize araştırıcı sorular sorun. Aynı şey güzellik için de geçerlidir. Kişi ondan memnun mu, vb. Bu tür düşünceler sayacı dengelemenizi sağlar (her ne kadar bunu kendimde gözlemlememiş olsam da. Belki de derin bir yerde tamamen gözümün önünden gizlenmiştir). Bu konuda müminlerin işi daha kolaydır. Hiçbir şeyin boşuna olmadığını ve dünyadaki tüm olayların tesadüfi olmadığını bilmek. Ve düşüncelerimiz, sözlerimiz vb. sonuçları var. Güzel insanlar için “Allah onları öptü” derler. Bu, kişinin bir şekilde böyle bir görünümü hak ettiği anlamına gelir. Muhtemelen geçmiş bir yaşam. Ve bazıları önceki doğumlarda o kadar iyi değildi. Ve o kadar güzel ve hatta hasta olarak doğmadı. Bu dünyadaki her şeyin kendi nedeni vardır.

   4. Anna

      Ilginç yazı. Ama yanılmıyorum Pavel :). Anladığım kadarıyla bu konuda farklı görüşlerimiz var. Ancak dünyadaki her şey psikolojik açıdan açıklanamaz. Her şey sadece akıl ve beyin tarafından kontrol edilmiyor. Psikoloji tüm faktörleri bir arada ele almaz: Beynin, içgüdülerin ve ruhun insan davranışı ve başına gelen olaylar üzerindeki etkisi. Dünyada hiçbir şey kendiliğinden olmuyor. Her şeyin arkasında bir temel neden vardır. Çoğu zaman düşüncelerimiz ve niyetlerimizle bazı olayları hayatımıza çekeriz. Öyle değil mi? Bu doğru.

Öyle ya da böyle herkes kıskanıyor. Ve eğer biri kendinden emin bir şekilde hayatında böyle bir şey yaşamadığını iddia ederse, buna inanmayın. Kişi ya samimiyetsiz davranıyor, kendini en iyi şekilde sunmaya çalışıyor ya da kıskançlık hayatında pek sık misafir olmuyor ve muhatabınız dikkatini buna odaklamıyor.

Belki de ebeveynlerimiz bize erken çocukluktan itibaren kıskançlığı öğretiyor, bizi sürekli diğer çocuklarla karşılaştırıyor ve çocuklarının dikkatini onun daha az terbiyeli, itaatkar, yetenekli ve akıllı olduğuna çekiyor. Ve çocuk zaten kendisinin istediği gibi olmadığını anlamaya başlıyor. Bazı yönlerden diğerlerinden daha KÖTÜdür. Daha anlamlı bir yaştaki kıskançlığın nedenleri genellikle azalan özsaygı ve kendinden memnuniyetsizlikle veya çok yüksek düzeyde özlemlerle ve çeşitli nedenlerden dolayı planlanan veya istenen hedefleri gerçekleştirememekle ilişkilidir. Kıskançlık her zaman kendinizi başkalarıyla kıyaslamaktan ve gerekli seviyeye gelmediğinizi fark etmekten kaynaklanır. Sen
Yeterince güzel değiller, yeterince zengin değiller, o kadar iyi şarkı söylemiyor ya da dans etmiyorlar, o kadar şanslı değiller ya da o kadar etkili arkadaşları yok. “Daha iyi-kötü”, “daha ​​çok-daha az” bu olgunun sürekli yoldaşlarıdır. Haset, kıskanç kişi için her şeyin istediği gibi ya da hak ettiği ölçüde, hak ettiği ölçüde olmadığını varsayar. Bütün bunlara pek çok olumsuz deneyim eşlik ediyor: hayal kırıklığı, kızgınlık, öfke ve kızgınlık hissi.

Yol boyunca, aynı, daha başarılı kişiye karşı düşmanlık ve gizli veya oldukça açık bir saldırganlık ortaya çıkar veya otomatik saldırganlık ve hiç var olmaması gereken duyguları deneyimlediğinizi anlamanın neden olduğu suçluluk duygusu ortaya çıkar. Elbette kıskançlık sizi mutsuz eder. Kişisel başarıları ve başarıları değersizleştirir, ruh halini gözle görülür şekilde bozar ve hatta fiziksel refahı kötüleştirir. Örneğin, yaşanan kıskançlığın kan basıncını artırabileceği veya insanın sindirim sisteminin işleyişini bozabileceği bilimsel olarak kanıtlanmıştır.

Böylece kıskançlığın nereden geldiğini bulduk! Ve kıskançlığın, hayat yolculuğumuz boyunca her birimizin yaşadığı en iyi duygu olmadığını keşfettik.

Ancak kıskançlığınızı kontrol altına almayı ve bilinçli olarak onun ruh halinizi ve düşüncelerinizi zehirlemesine izin vermemeyi öğrenmek mümkün mü? Kesinlikle. Ama önce dürüstçe kendinize kıskandığınızı itiraf etmelisiniz. Bazen bu o kadar basit değildir. Ve sonra, ne zaman tanıdık, hoş olmayan bir duygu kendini yeniden hatırlatmaya başlasa, madalyonun her zaman iki tarafı olduğu gerçeğine odaklanın. Unutmayın: Yalnızca başkasının emeğinin meyvelerini görürsünüz, aziz başarınıza giden yolun tamamını göremezsiniz. Belki böylesine istenen bir sonucu elde etmek için ne kadar çaba harcandığını bilseydiniz, o zaman "şanslı" bir arkadaş, tanıdık veya meslektaş yerine uzun zaman önce dururdunuz.
yarı yolda.

Kendinizi sürekli başkalarıyla karşılaştırmayı bırakın ve eğer ruhunuz daha fazla karşılaştırma gerektiriyorsa, yaşam tarzınızda, başarılarınızda, görünüşünüzde, figürünüzde avantajlar bulmayı unutmayın. Size basit bir örnek vereyim. Bir arkadaşınız uzun süredir evli ve halihazırda küçük bir çocuk yetiştiriyor ve siz hâlâ o mükemmel erkeği bulamadınız mı? İnan bana, bazen o da seni kıskanabiliyor. Sonuçta özgürce alışverişe ve güzellik salonlarına gidebilir, kendinizi profesyonelce gerçekleştirebilir ve hafta sonları öğle yemeğine kadar uyuyabilirsiniz. Sonsuz sayıda yıkanmamış tencere, temizlik, çamaşır yıkama ve oyun alanına ve en yakın mağazaya yürüyüşlerin olduğu sürekli bir Köstebek Günü var. Her birimizin hayatında kendi avantajlarımızı ve dezavantajlarımızı bulabiliriz. Mükemmel asla iyi değildir. Peki kıskanmaya değer mi?

Her ebeveyn çocuğu için yalnızca en iyisini ister, ancak bunu ona nasıl vereceğini her zaman bilemez. Örneğin bazı anne ve babalar çocuklarını motive etmek için onu diğer çocuklarla karşılaştırırlar. Aileler sıklıkla “Ama senin yaşındaki kız kardeşin sadece A aldı!”, “Paşa neden bugün sınava senden daha iyi hazırlandı?”, “Bak Nadya bugün ne kadar güzel de sen istemedin” gibi ifadeleri duyarlar. elbise giy!” vb.

Tabii ki, bu herhangi bir kötü niyet olmadan söyleniyor, ancak çocuklar her zaman ifadenin özünü doğru anlayamıyorlar ve ebeveynlerinin bu tür sözlerle onları gücendirmek istemediğini, sadece onları kişisel gelişime motive etmeye çalıştıklarını fark edemiyorlar. Üstelik bir çocuğun veya gencin biçimlenmemiş kişiliği, onun diğer çocuklardan daha kötü olduğu ve dolayısıyla sevgiyi hak etmediği sonucuna varabilir. Ebeveyn sevgisi. Ancak bir çocuk için ebeveynlerin sevgisi ve kabulü, oluşmamış bir kişilik için gerçek bir yaşam desteğidir ve onsuz normal şekilde var olamaz. Ve bu tür karşılaştırmalar ne yazık ki bu desteği çocuğun ayaklarının altından alıyor ve kıskançlığı belirleyici karakter özelliklerinden biri haline getiriyor.

Kör kıskançlık

Kıskanç bir kişi için, kıskandığı kişinin gerçek durumunun önemi kalmaz. Hoş olmayan bir duygunun her zaman bir nedeni olacaktır - sonuçta hiçbirimiz mükemmel değiliz. Kör kıskançlık kişiliği yok eder, dikkati kendi sorunlarını çözmekten uzaklaştırır ve dikkati başka birinin hayatına odaklar.

Kıskançlık duyguları: nedenleri

Bir kişinin sürekli bir kıskançlık duygusu geliştirmesinin birkaç nedeni vardır ve bunların hepsi çocukluktan gelir:

Ebeveynler çocuklarını yetiştirirken bu tür hatalar yaparsa ne olur? Doğal olarak çocukları sürekli bir kıskançlık duygusuna sahip olacaktır, ancak bu sorunlardan yalnızca bir tanesidir:

Kıskançlıkla nasıl baş edilir

Doğal olarak bu sorundan kaçınmak en iyisidir. Bunu yapmak için ebeveynlerin aşağıdaki ipuçlarına uyması gerekir:

• bir karşılaştırma varsa, o zaman yalnızca kendisiyle. Sağlıklı karşılaştırma aslında gelişim için motivasyon görevi görecektir, ancak bir çocuğu yalnızca kendisiyle karşılaştırabilirsiniz. Örneğin çocuğunuz ödevini iyi yaptıysa bugün bu işi düne göre çok daha iyi yaptığını söyleyebilirsiniz. Bir hata yaptıysa, örneğin bir testi kötü yazdıysa, endişelenmenin bir anlamı olmadığını söyleyebiliriz, bu herkesin başına gelir, bu yüzden fena değil, çünkü örneğin geçen hafta bir yazdı dikte mükemmel. Bu şekilde çocuğunuza onu sadece başarılarından dolayı değil, bazı hatalar yaptığında da seveceğinizi göstermiş olursunuz. Göreceksiniz, kendine çok daha fazla güvenmeye başlayacak;
• değerlendirmek değil, dikkat etmek. Çocuğunuzun hareketlerini her zaman yargılamanıza gerek yoktur; bazen sadece onları fark etmek yeterlidir. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: "Akşam yemeğinden sonra bıraktığımız bulaşıkları yıkadığını görüyorum." "Odanı temizlemeye zaman ayırsan harika olurdu." Böylece çocuğa emir vermiyorsunuz, seçme hakkını ona bırakıyorsunuz. Bu onu daha bağımsız ve sorumlu kılacaktır.

Ancak eğer birisini kıskanmadan bir gün bile yaşayamayacağınızı anlıyorsanız ve aynı zamanda sürekli yanlış bir şey yapma korkusu içindeyseniz o zaman bir uzmandan yardım almanız en doğrusudur. Bir psikoterapist veya psikolog, yalnızca sorunu ve nedenlerini doğru bir şekilde anlamakla kalmayacak, aynı zamanda onu olabildiğince hızlı ve etkili bir şekilde çözmeye de yardımcı olacaktır.

Kıskançlık nedir? Kıskançlığın nedenleri nelerdir ve nereden gelir? Nasıl tehlikeli olabilir? Bu yazıda, kapsamlı olmasa da, tüm bu soruların oldukça ayrıntılı cevaplarını bulacaksınız.

Kıskançlık Başka bir kişinin refahı, başarısı ve üstünlüğünden kaynaklanan tahriş ve rahatsızlık, düşmanlık ve düşmanlık duygusu. Kıskanç kişi, kıskandığı nesneyi kazanan, kendisini ise kaybeden olarak görür ve şu anda hiçbir mantıklı argümanın onu etkilemesi mümkün değildir; olumsuz duygulara kapılır.

Kıskançlık kötü bir duygu Başkasının başarısını kendi aşağılık duygusuna, başkasının sevincini kendi tatminsizliğine ve kızgınlığına dönüştürebilir. Kıskançlık, kişiye bir sürü olumsuz duygu yaşatır - kızgınlık, kötü niyet, öfke, saldırganlık. Doğru, diğer insanların başarılarından duyulan sevinç duygusu hala hüküm sürdüğünde "beyaz" kıskançlık da vardır, ancak bazıları bunun kıskançlık değil, samimi hayranlık olduğuna inanır.

Kutsal Kitap aynı zamanda kıskançlığı “beyaz” ve “siyah” olarak ayırmaz ve onu ölümcül bir günah olarak sınıflandırır. " Komşunun evine, ne komşunun karısına, ne kölesine, ne cariyesine, ne öküzüne, ne eşeğine, ne de komşunun hiçbir şeye göz dikmeyeceksin." İncil, Eski Ahit, Çıkış 20:17. Musa'nın On Emri ve Elçi Pavlus'un Galatyalılara yazdığı mektup gibi diğer kutsal yazılara dönersek, kıskançlığın kişinin kendisine ait olmayan bir şeye sahip olma arzusundan oluştuğunu anlayabiliriz. Bunlar hem maddi faydalar hem de maddi olmayan değerler (güzellik, güç, güç, başarı, erdem vb.) olabilir. Kilise bakanlarına göre Tanrı, planlarına uygun olarak herkese ihtiyacı olanı verir. Kendinizin mahrum kaldığı şeye, başkasının sahip olduğu şeye sahip olma arzusu, Yüce Allah'ın planlarına ve planlarına aykırıdır.

Ama öte yandan, belki de insan duygularının bu tezahürüne bu kadar kategorik ve tek taraflı bakmaya değmez, çünkü insanlığın gelişimi kıskançlığa çok şey borçludur. İnsanların kıskançlığı kuşlara olan sevgi, uçakların yaratılmasına yol açtı ve belki de tüplü teçhizatın geliştirilmesine ivme kazandıran, derin denizin su altı sakinlerinin kıskançlığıydı. Bilimde, sanatta ve sporda insanın kıskançlığı her zaman ilerleme için bir itici güç olmuştur ve o olmasaydı kıllı primatlardan oluşan bir kabile olarak kalmamız mümkündür.

Kıskançlık duygusu nereden geliyor?

Kıskançlığın ortaya çıkmasının birkaç versiyonu vardır. Bunlardan birine göre kıskançlık, evrim sürecinde atalarımızdan miras kalan, genetik düzeyde içimize yerleşmiş (tembellik gibi) doğuştan gelen bir duygudur. Bu teorinin savunucuları, ilkel toplumdaki insanların kıskançlığının onları kişisel gelişime ittiğine inanıyor. Örneğin, daha az başarılı bir avcı, kıskançlık hissi Başarılı olan başka bir avcıya, kendine daha gelişmiş bir silah (yay, oklar, mızrak) yapmaya çalıştı, bir mamutu tuzağa nasıl çekeceğine dair daha kurnaz bir plan yaptı ve sonunda başardı ve geldi avdan kazanan olarak döndük. Mesela, rakibini ve erkeklerle olan başarısını kıskanan eski bir kadın (eski anlamında değil), karşı cinse karşı daha şefkatli ve nazik olmaya çalıştı, kendini süslemeye, saçını taramaya başladı ve sonunda beğendiğini elde etti. Buradaki kadınların kıskançlığı eyleme itici güç oldu.

"Kıskançlık geninin" torunlarına aktarılması genel olarak mantıklı ve ilginç bir teoridir, ancak bence sadece yapıcı, "beyaz kıskançlığı" tanımlar ve içinde yaşayan bir solucan gibi "kara kıskançlığı" unutur. İnsan onu içten içe yutar, ona musibetlerin ve felaketlerin "şanslısını" arzu ettirir, kendini geliştirmesine ve iyi bir rekabet ruhuna hiçbir şekilde katkıda bulunmaz. Bir kişide kıskançlık duygularının ortaya çıktığına dair bu hipotezin eleştiriye dayanmaması nedeniyle, daha yaygın olan teori, bir kişide kıskançlığın tezahürünün sosyal yaşam sürecinde ortaya çıkmasıdır.

Bu bakış açısına göre kıskançlık, çocuk yetiştirmeye yönelik yanlış yaklaşımların bir sonucudur. Ebeveynler, eğitici amaçlarla çocuklarını daha “başarılı” (itaatkar, terbiyeli, akıllı, cesur vb.) diğer çocuklarla karşılaştırmaya başladıklarında, çocuklarının her şeyi duymasını sağladıklarında, ona sevginin tohumunu ekmiş olurlar. kıskançlık, bundan sonra karşılık gelen meyveler büyür.

Bebek sahibi olmanın nedenleri ile ilgili tüm bilimsel ve neredeyse bilimsel varsayımları araştırmazsanız, bunların oldukça basit olduğunu ve yüzeyde yattığını rahatlıkla söyleyebilirsiniz. Kıskançlığın nedeni tatminsizlik ve bir şeye ihtiyaç duymaktır. Birinin yeterli parası yok ve daha zengin olanı siyah kıskançlıkla kıskanıyor, biri kendi görünümünden memnun değil ve anlayışında daha güzel olanı (ince, uzun vb.), popülerliğe ihtiyaç duyanı lanetlemeye hazır ve Bunu meslektaşıyla birlikte görüyor ve kıskançlık ve kızgınlık nedeniyle ona her türlü kirli numarayı yapmaya hazır. Çok basit: Bir insan bir şeye ihtiyaç duyuyorsa, daha başarılı olan birine baktığında kıskançlık duymaya başlar. Sonuçta sağlığı mükemmel olan bir kişi, bir hastanın fiziksel durumunu kıskanmayacaktır ya da özgürlüğe değer veren bir kişi, bir mahkumun durumunu kıskanmayacaktır.

Kıskançlık her zaman başkalarını kendisiyle, kendini başkalarıyla karşılaştırmaktır. Kıskanmak, sürekli olarak karmaşık bir tanımlama ve karşılaştırma sistemi içinde yaşamak anlamına gelir. Karşılaştırmanın ana kriteri “daha ​​iyi - daha kötü”dür. Kendini birisiyle karşılaştıran kıskanç kişi, kendisinin diğerinden daha kötü olduğu sonucuna varır. Aslında bu iki kavram tek başına yok, kafamızın içinde yaşıyor.

Kıskançlığın nedeni aynı zamanda kendimizi günün her saatinde görmemiz, ama sevdiklerimizi yalnızca bir anlığına kıskanmamızdır. Yani çelişki içinde çarpışıyorlar: Bir başkasının hayatının parlak parıltıları ile kendi hayatımızın çizgisi bizim için tamamen görülebilir; diğer insanların izlenmek üzere hazırlanmış olaylarının santimetreleri ve kendi kaderimizin kilometrelerce kaseti. Ve bize onların derilerini deneme fırsatı verin, kim bilir hayatımızda neler kaybedeceğiz, ne gibi önemli avantajlara sahip olacak...

Neden kıskanamazsınız veya kıskançlık neden tehlikelidir?

Kıskançlık Olumsuz bir duygu da diğer tüm olumsuz deneyimler gibi insan sağlığına zararlıdır. Kıskançlık, sinir sistemini harekete geçirerek kan basıncını yükseltir, kalp atış hızını artırır, kas gerginliğini artırır ve sindirim sisteminin çalışmasını bozar. Kıskançlık kötü bir duygudur, bu yüzden birisini kıskanmadan önce kendinize şunu sorun: " Sağlığıma zarar vermek ister miyim??».

Kıskançlık sadece bedeni değil, ruhu da aşındırır; eğer bir kıskançlık duygusu hissetmişseniz, muhtemelen ne kadar mutsuz olduğunuzu hatırlarsınız. Haset eden bir insan, hayatı boyunca yaptığı bütün iyilikleri, düşünceleri ve davranışlarıyla boşa çıkarabilir.

Kıskançlık, kişinin bilinçaltına olumsuz bir program aktarır: “ Neden hayatımda her şey bu kadar kötü, neden başkalarında var da bende yok??!” Bilinçaltı zihin bu emri kabul eder (düşünce gücü harekete geçmeye başlar): "Çok az şeyim var, hiçbir şeyim yok, hiçbir şeyim yok" ve hemen yerine getirir - "Hayır, olmayacak!" Yani bir insan, başkalarının maddi ve manevi zenginliklerini kıskandığı sürece istediğini elde etme şansı yoktur.

Nasıl enerjik vampir Kıskançlık, insanları güçlerini ve enerjilerini sürekli olarak diğer insanların başarılarını ve şanslarını izleyerek harcamaya zorlar.

Kıskançlık aynı zamanda tehlikelidir, çünkü bazen sadece olumsuz duygular ve kötü isteklerle sınırlı kalmaz, kıskanç kişi dedikodu yapmaya, iftira atmaya, entrikalar kurmaya ve hatta bazen fiziksel güç kullanmaya başladığında kişiyi aktif eyleme geçmeye zorlar. Bunun nasıl sonuçlanabileceği Mozart ve Salieri'nin hikâyesini hatırlayarak anlaşılabilir.

Bu talihsiz bir durum ama genellikle insanlar şu soruyla ilgilenmiyor bile: kıskançlıktan nasıl kurtulurum ve kıskanç olmayı nasıl bırakırım ve yine de bunu yaparak, kendi içlerinde sürekli bir olumsuz duygu kaynağı tutarlar ve bu da onların gerçekten mutlu hissetmelerine izin vermez.

Kıskançlık duygularının özellikleri ve özellikleri

kıskançlık nesnesi ile kıskanç kişi arasındaki sosyal mesafenin önemsiz olduğu durumlarda daha keskin ve daha net ifade edilir. İnsanlar arasında yaş veya statü açısından büyük bir fark varsa, o zaman kıskançlık duygusu nadiren ortaya çıkar. Bir kişinin Cote d'Azur'da başka bir villa satın alan Oleg Deripaska'yı değil, yeni bir araba satın alan tanıdığını (arkadaş, arkadaş, iş arkadaşı, komşu vb.) kıskanması daha olasıdır.

Kıskançlık, milliyetine, karakterine, mizacına ve cinsiyetine bakılmaksızın farklı insanların doğasında vardır. ANCAK! Bir dizi sosyolojik çalışmanın ardından açıkça ortaya çıktığı gibi, kıskançlık yaşlandıkça zayıflama eğilimindedir. 60 yaşından itibaren seviyesi gözle görülür şekilde azalıyor, tam tersine 18'den 25'e kadar kategoriye girenlerde bunu daha şiddetli yaşıyor. Her şey mantıklı, gençlere her şeyi bir kerede verin ve servetin ne kadar emek ve ne kadar fedakarlıklarla kazanıldığını düşünmüyorlar; servetin bir insanın üzerine gökten düştüğüne inanmaları çok daha kolay, dolayısıyla bu duygu kıskançlıktan. Ve yaşlılar bir yandan daha tecrübeli, daha akıllı ve çok anlıyorlar ama diğer yandan yaşları nedeniyle fazla bir şeye ihtiyaçları yok.

Latince'den kıskançlık (livor) "mavi" olarak çevrilir. İnsanların "kıskançlıkla mavi" demesi boşuna değil. Çin'de kıskanç bir kişi gözlerinden tanınır ve kıskançlığa "kırmızı göz hastalığı" adı verilir.

Bu arada, "nefret" ve "kıskançlık" kelimeleri yalnızca öneklerde farklılık gösterir. Tanınmış bir sözü başka kelimelerle ifade edebilirsiniz ve ortaya çıkacaktır: "Kıskançlıktan nefrete bir adım vardır."

Bir hata bulursanız lütfen metnin bir kısmını vurgulayın ve tıklayın. Ctrl+Enter.