Sinirbilimciler sonunda bekarların ve evde kalmış kızların nereden geldiğini öğrendiler. Bu anlamda istatistikler hiç de iç açıcı değil. Ruh eşini bulamayan kadın ve erkeklerin sayısı giderek artıyor. Örneğin, 1970 yılında Moskova'da yaşlı hizmetçi ve bekarların yaklaşık yüzde biri vardı, şu anda bu oran yüzde kırk civarında. İnsanların yalnızlıktan kurtulması neden bu kadar zor?

Görünümden, zekadan veya esnek karakterden mahrum olmayan insanlar çoğu zaman yalnızdır. Psikologlar kesin bir cevap vermeye hazır değiller. Mevcut hipotezlerden bazılarına göre insanlar yaşlı hizmetçi oluyor çünkü:

• olağan yaşam tarzlarını değiştirmeye hazır değiller;
• özgürlüğünü kaybetmek istemiyorum;
• kendilerine pek güvenmezler;
• komplekslerle yüklü;
• ebeveynlerinin ailesindeki davranış kalıplarını kişisel yaşamlarına aktarıyorlar (ebeveynlerim gibi kavgalar içinde yaşamak istemiyorum);
• ayrılık korkusundan;
• dar temas çemberi nedeniyle;
• kibirden, kendini beğenmişlikten;
• erkeklerin eksiklikleriyle alay etme alışkanlıkları;
• erkeklerin kızı yalnızca arkadaş olarak algıladığı, uzun süren bir erkek arkadaş olma oyunu;
• şefkatli bir anne olmanın uzun süreli oyunu;
• babasına benzer bir adam bulma girişimleri başarısız oldu.

Bekar olduklarında

Bu genellikle aşağıdaki durumlarda olur:

• Bağımsızlığını kaybetmekten korkan,
• bilinçsizce bir kadınla çok yakın duygusal bir ilişki kurmaktan korkarlar (bu genellikle tek ebeveynli bir ailede büyüyen veya zorba bir annenin etkisi altında büyüyen genç erkekleri etkiler);
• annesine tıpatıp benzeyen bir kadın bulmanın çaresizliğinden.

Bu hipotezler yalnızlığın doğasını kısmen açıklıyor ve ondan nasıl kurtulacağınıza dair bir rehber olarak hizmet edebiliyor. Ancak bilim adamlarına göre asıl neden yakın zamanda keşfedildi.

Bir dizi beyin tarama deneyi yapıldı. Evli kadınların çekici erkeklerin fotoğraflarına baktıklarında beyinlerinin aktif hale geldiği ve çirkin olanlara hiç tepki vermediği ortaya çıktı. Olumlu tepki açıktı ama olumsuz tepki sönüktü.

Yalnız insanların beyinleri tam tersi şekilde davrandı. Karşı cinsin seksi temsilcilerinin görüntülerine inatla tepki vermedi ve iğrenç bir tip ortaya çıktığında tehlike sinyali veren alan tam kapasite çalışmaya başladı.

Şu sonuca varabiliriz: Ev kurmaya yatkın kadınlar her zaman erkeklerin olumlu niteliklerine dikkat ederler ve eksikliklerini kesinlikle fark etmezler. Potansiyel bekarlar ise tam tersine her şeyden önce dezavantajları ararlar. Aynı şey erkeklerin başına da gelir; nörofizyolojik yasalar bu şekilde işler.

Psikolog Arik Sigmam, insanlar arasındaki doğrudan iletişim miktarını saymayı üstlendi ve çalışmanın sonuçlarını İngiliz Biyoloji Enstitüsü dergisinde yayınladı. 1987'den 2007'ye kadar geçen yirmi yılda iletişimde dört saat kaybettiğimiz ortaya çıktı. Ebeveynler, çocuklar, eşler, çalışanlar, arkadaşlar, tanıdıklar (çalışmada Sigman, asansörde komşularla yapılan konuşmaların bile dikkate alınmasını istedi) - artık hepimiz günde iki saat harcıyoruz. İletişim giderek azalıyor. Bu kötü? Her zaman değil. Ancak çoğumuz için bazen yalnızlık hayatın anlamıdır.

0 78601

Fotoğraf galerisi: Yalnızlık çoğumuz için hayatın anlamıdır

...Ama yalnızlık daha güzel
Yalnızlığın vazgeçilmez bir koşul olduğu birçok faaliyet ve koşul vardır. Kendimizle ne zaman yalnız kalmaya ihtiyacımız var? Her şeyden önce, zorluklar ortaya çıktığında veya bir kriz yaklaştığında: Ya işi sevmiyorsunuz ya da sağlığınız iyi değil. Öyle görünüyor ki, neden sorunlarınızla yalnız kalıyorsunuz? Sonuçta etrafınızdakiler size yardım edebilir ve dikkatinizi dağıtabilir. Dikkatinizi dağıtın - evet, ancak yine de bir karar vermeniz gerekiyor ve bunun için dikkatlice düşünmeniz, uyum sağlamanız ve konsantre olmanız gerekiyor. Bu ancak yalnızlık içinde mümkündür: Diğer insanların isteyerek ve farkında olmadan üzerimize yüklediği baskıyı yaşamadan, artıları ve eksileri tartmak, duygularla baş etmek. Sabah saatleri kendi deneyimlerinizin farkına varmak için en iyi zamandır; örneğin işe giderken yolun bir kısmını yürürken. Ancak akşamları böyle bir kendi kendine muayene sizi tamamen uykunuzdan mahrum bırakabilir.

Geçici yalnızlık çoğumuz için hayatın anlamıdır, ama bazen çok sinirli olduğunuzda faydalıdır. Sendeki bu olumsuz duyguya kimin sebep olduğu önemli değil. Duygular aktarılma eğilimindedir; sanki onları etrafımızdakilere bulaştırıyoruz. Ayrıca etrafınız insanlarla çevrili olduğunda iç huzuru yakalamanız zordur. Her şey yolundaymış gibi davranıyorsun ve daha da sinirleniyorsun. Her şeyi açığa vuruyorsunuz ve kavga çıkıyor.
İstatistiklere göre evli erkekler bekar erkeklerden 10 yıl daha uzun yaşıyor. Kadınların böyle bir bağımlılığı yoktur ve asırlık kişilerin çoğu hiç evlenmemiştir. Yani bayanlar için hayatın farklı yönlerinin bir arada sağlık açısından tehlikeli çok güçlü duygular uyandırdığı ortaya çıktı. Bu da, sinir sisteminin sağlığını iyileştirmek için, zaman zaman kendimizi yalnızlığa, daha doğrusu, bir partnerin, hatta çok sevilen birinin yalnızlığına kaptırmamız gerektiği anlamına gelir.

Meditasyona başlamak ister misin? Vücudun tamamen gevşemesi, düşüncelerden ve çevredeki gerçeklikten kopma - bu duruma ancak kendinizi kontrol etmeyi bırakıp davranışınızı izleyerek ulaşabilirsiniz. Etrafımız başka insanlarla çevriliyken bunu yapmak neredeyse imkansızdır - yine de bilinçaltımızda endişeleniriz: "Başkaları benim hakkımda ne düşünüyor?" Elbette gruptan ayrılmadan emekli olmanızı sağlayan özel egzersizler var. Örneğin, meslektaşlarınızla aranızda kalın buzlu camdan yapılmış sürgülü bir duvar olduğunu hayal edin. Hiçbir şeyin duyulmaması için zihinsel olarak tamamen kapatabilirsiniz ve bu sırada kendinize küçük bir rahatlama seansı verebilirsiniz. Ancak yalnızlığın gerçek olması yine de daha iyidir: 3 dakikalık tam bir huzur içinde bile pozitif bir yük alacak ve rahatlayacaksınız. Ve meslektaşlarınız neden bir noktaya bakıp mutlulukla gülümsediğinizi merak etmek zorunda kalmayacaklar.

Sonunda sınırlı iletişimi olan bir kişi, büyük başarılara imza atabilen. Yalnızlık, yaratıcı enerji ve kişisel gelişim için en güçlü uyarıcıdır. Herkes yalnızlığa alışır çünkü çoğumuz için yalnızlık hayatın anlamıdır. Üstelik hem gönüllü hem de zorunlu yalnızlık, örneğin sevdiklerinizle çatışma halinde olduğunuzda faydalıdır. Bu, ihtiyaçların engellenmesiyle olur. Biriyle konuşmak, gülmek, bir yere gitmek ya da sevişmek istiyorsunuz ama kimseyle değil. Bu önce saldırganlığa, sonra kızgınlığa ve en sonunda ruh halinde bir azalmaya ve bir miktar ilgisizliğe neden olur. Sonra kendi kendinize diyorsunuz ki: "İşte bu kadar. Yeter artık. Bir şeyler yapmalıyız!" - ve kendi davranışınıza eleştirel bir şekilde bakmaya, değişmek için güç toplamaya ve mevcut durumdan bir çıkış yolu bulmaya başlarsınız. Sonuçta, yalnızlık yalnızca onu bilinçli olarak, kendi özgür iradenizle kabul ettiğinizde faydalıdır ve geçici olanlar da dahil olmak üzere net sınırları vardır. Aksi takdirde bu durum diğer tarafına, yalnızlığa dönüşecektir.

Ah, yalnızlık, karakterin ne kadar havalı!
Yalnızlık iletişim eksikliği ve bunun sonucunda da moral bozukluğudur. Ve eğer insanlardan ayrılık uzun sürerse (o kadar ki kişi bunu bir sorun olarak görmeye başlarsa), o zaman sadece kötü bir ruh halinin yerini melankoli ve depresyon alacaktır. Yalnız bir insanı kalabalıkta bile ayırt etmek kolaydır: Dudaklarının köşeleri aşağıya doğru kıvrılmıştır, kırışıklıklar daha belirgindir, teni soluktur ve sırtı kamburdur. Psikosomatik tıp alanında uzman ve “Kırık Kalp: Yalnızlığın Tıbbi Sonuçları” kitabının yazarı James Lynch şunları söylüyor: Bir kişi ne kadar yalnız hissederse enfeksiyonlara karşı o kadar az dirençli olur, çeşitli kronik hastalıklara yakalanma riski de o kadar yüksek olur kardiyovasküler hastalıklar da dahil olmak üzere hastalıklar. Ve bilim adamına göre kanser bile yalnızlıkla ilişkili duygulara dayanıyor: umutsuzluk, kızgınlık, suçluluk.

Kısa bir süre önce sosyal psikologlar sorunları inceliyorlardı yalnızlık, fareler üzerinde bir deney yaptı. Birkaç kemirgen ayrı ayrı boş kafeslere yerleştirildi ve bir ay boyunca yalnızca yiyecek verilmek üzere onlara yaklaştırıldı. Başka bir grup fare ise kafes komşularıyla iletişim kurarak, merdivenler ve diğer oyuncaklarla eğlenerek normal bir yaşam sürdü. Daha sonra tüm farelere grip virüsü bulaştı. Birlikte yaşayanların hepsi enfekte olmadı ancak geri kalanı oldukça hızlı bir şekilde iyileşti. Ancak yalnız yaşayanlar, komplikasyonlarla ve çok sayıda ölümle birlikte çok ciddi bir şekilde hastaydı. Sonuç: Fareler bile yakınlarda birinin bulunmasına, kürklerini zamanında ovalamasına ve cesaret verici bir şeyler ciyaklamasına ihtiyaç duyar. İnsanlar hakkında ne söyleyebiliriz!

Sohbet etmek istermisin? Buraya tıklayın!
Belki kurtuluş sanal iletişimdedir? Sosyal ağların küresel modası Avrupa'ya geldi: İnternet kullanıcılarının %43'ü en sevdikleri kaynakları düzenli olarak ziyaret ediyor. Herhangi biriyle her zaman iletişim kurabiliyorsanız yalnızlıktan bahsetmek tuhaf görünüyor. Aslında insan ancak ilk 3-4 ayda böyle bir iletişimden tatmin olur, yaşam doluluğu duygusu yaşar. Sonra yorgunluk ve biraz hayal kırıklığı gelir. Sırf ilgi duydukları için (eski arkadaşlar bulmak, kimin kim olduğunu görmek için) kendileri için bir sayfa oluşturanlar bu konuda pek endişe duymuyorlar. Ancak yalnızlıktan bu şekilde kaçmaya çalışan insanlar kendilerini daha da kötü hissediyorlar. Bir yandan iletişimin sadece vekili ile yetinilmesi gerektiği anlayışı ortaya çıkıyor, diğer yandan bir bağımlılık ortaya çıkıyor: hala başka yol yok. 1995 yılında ilk ağın kurucusu Randy Conrad böyle bir sorunun ortaya çıkabileceğini hayal etmemişti: "Ağların sosyal aktiviteyi teşvik etmesi, teşvik etmesi gerekiyordu. Ama aslında çoğu zaman onun yerini almaya başladılar."
Televizyon da insanları yalnızlıktan kurtarmak için her şeyi yapıyor ama şu ana kadar başarısız oldu. Realite şovları, sunucularla canlı iletişim, dizilerde sahne arkası kahkahalar - tüm bunlar yalnızca anlık bir varlık ve etkileşim hissi veriyor. Her ne kadar hayvanlar dünyasının en üst seviyesinde olsak da yine de tamamen ona aitiz. Bu da kendimizle ve doğayla uyum için sanal iletişimin yeterli olmadığı anlamına geliyor. Fareye ne kadar tıklasak da kendimizi kötü ve yalnız hissedeceğiz. Onların gözlerine bakacak, tonlamalarını hissedecek, jestlerini görecek, dokunuşlarını hissedecek yaşayan insanlara ihtiyacımız var. Bu nedenle, yalnızlığın tadını sonuna kadar çıkardıktan ve onun tüm faydalarından yararlandıktan sonra, tekrar dünyaya çıkıp başkalarıyla ilişkiler kurmanız gerekiyor. Sonuçta, yalnızca canlı iletişimde tam anlamıyla mutlu hissedebiliriz.

"Yalnız" ne kalacak?
Her birimizin yalnızlıkla baş etmesine yardımcı olabileceği veya... uzun kış akşamlarında yalnızlığın tadını çıkarabileceği şeyler vardır. Birçok insan yalnız yaşıyor. Yalnızlık çoğumuz için hayatın anlamı olabilir mi? Maalesef evet. Ama bununla savaşabilirsin.

Kitap
“10 günde yalnızlıktan nasıl kurtulurum” gibi ilgi çekici başlığı olan bir şey seçebilirsiniz. Ancak muhtemelen bu konuyla ilgili ciltsiz kitapta yayınlanan en mantıklı şey D. Carnegie'nin eski güzel "Arkadaşlar Nasıl Kazanılır" kitabıdır. Hepimizin sevdiği şeylerle, gülen yüzler görmekle ve kendimiz hakkında konuşmakla tartışmak zor. Basit iletişim kurallarına dair hafızanızı tazeleyin. Pratik kılavuzun ötesine geçin ve G. Marquez'in "Yüzyıllık Yalnızlık" kitabını yeniden okuyun. Etrafımız kaç kişiyle çevrili olursa olsun, her birimizin sonuçta hayatıyla, geçmişiyle ve geleceğiyle baş başa kaldığımızı anlatan bir kitap.

DVD oynatıcı
Değerli hayatımızın saatlerini elimizden alan televizyona büyük bir hayır deyin! Ama iyi bir filmi reddetmemelisin. Eşsiz Javier Bardem'in başrol oynadığı romantik drama “Kolera Günlerinde Aşk”, karşılıksız aşkın acılarını unutmanıza yardımcı olacak. Ve "Marley ve Ben" gibi dokunaklı bir aile komedisi sizi üzüntü ve kaygıdan kurtaracak: Sinematik olanlar da dahil olmak üzere Labradorların moralinizi mükemmel bir şekilde yükselttiğini söylüyorlar. Ancak zevkinize uygun filmi seçebilirsiniz.

Pişirme kabı
Güzel kokulu charlotte'lar için ortasında bir delik bulunan bir kalıp, kekler için rahat yuvalar, kalp şeklinde komik kalıplar ve diğer figürler - bu kadar çeşitli mutfak "yardımcıları", kelimenin tam anlamıyla sizi kendi ellerinizle zengin bir şaheser yaratmaya teşvik eder. Baharat ekleyin: vanilya, tarçın ve birkaç saat içinde mutfağınızda eşsiz bir tatil atmosferi hüküm sürecek. Ev yapımı hamur işleri moralinizi yükseltecek ve melankoli duygularınızı hafifletecektir.

Her birimizin hayatında birçok sorun var. Dışarıdan bize geliyorlar. En azından biz böyle düşünüyoruz. Kendi sorunlarımızı yarattığımıza ciddi olarak inanamayız. Bir kabusta bile davranışlarımızla onları yarattığımızı görmek istemeyiz. Bu ciddi değil. Genellikle sorunlarımız bu şekilde tanıdığımız olaylardır. O halde hayatımızın anlamı nedir? Gerçekten mesele sadece bu sorunları çözmek mi?

Varlığımızın anlamının dikey hareket etme ve yemeğimizi ateşte pişirme yeteneğimizden geldiğine ciddi olarak inanabileceğimizi düşünmüyorum. Bir uzman olarak talep görmek daha da az mantıklıdır. Birinin talep ettiğini not ediyorum.

Varlığımızın anlamını düşündüğümüzde hayatımızın kesinlikle çevresel koşullar tarafından düzenlendiği gerçeğiyle karşılaşırız. Bunu anladıktan sonra bir seçim yapıyoruz. Yaşamak istediğimiz koşulları biz seçiyoruz. Bilinci değiştirip onu yeni koşullara uyarlıyoruz. Koşulları, bilincimize ve onlara ilişkin vizyonumuza uygun olacak şekilde iyileştiriyoruz. Koşulları değiştirebilir veya onlara eşit derecede iyi uyum sağlayabiliriz. Ancak bu şekilde farkındalığımızı değiştirerek, çevremizi kendimiz değiştirerek hayatımızı değiştirebiliriz. Hayatımızda gerçekleşecek olaylar zincirini değiştiririz.

Her insan bireyseldir. Herkeste başkalarının sahip olmadığı bir şey vardır. Bireysel yeteneklerimizi hayatlarımızı değiştirmek için kullanırız. Bu yaygın bir alışkanlık haline geldi.

Buradaki paradoks, bir hedef seçerken nadiren bireyselliğimize güvenmemizdir. Başkalarına bakarak hayatımızı değiştiririz. Aynı hedefleri seçiyoruz. Onlara ulaşmak için aynı araçları seçiyoruz. Başkalarının hatalarını tekrarlıyoruz. Bazı nedenlerden dolayı insanlar arasında bunun her zaman böyle olduğuna ve her zaman böyle olacağına inanmak yaygındır.

Nadiren kimse olup bitenlerin kökenlerini düşünüyor. Hayatta değişikliklere neden olan nedenleri nadiren kimse düşünür. Ne için? Binlerce hayat gözünüzün önünden geçiyor. Ve ne? Pek çok insan sanki akışta gidiyormuş gibi yaşar ve hiçbir sorun yoktur; onlar mutludur. Hayattan memnun olmayan insanlar bir yandan diğer yana seğiriyor, titriyor ama daha iyi yaşamıyor. Öyleyse yüzde yüz olasılıkla tek bir olay gerçekleşecekse, o zaman neden bir şey yapasınız ki: ölüm. Twitch, seğirme - bunu aşamayacaksın.

Birisi makul bir şekilde şunu soracaktır: "Gerçekten, neden... neden olağan, yerleşik yaşam tarzınızı değiştiresiniz ki? Henüz sorun olmayan bir yerde neden sorun yaratalım ki?” Bu kişi muhtemelen binlerce kez haklı çıkacaktır. En azından kendisi ve kendi hayatıyla ilgili olarak haklı olacaktır.

Soru farklı: Kişi bu "alışılmış" ve "yerleşik" yaşam tarzı ona uymuyorsa ne yapmalıdır? Yaşam tarzımdan memnun değilim ama değiştirmek de istemiyorum. O zaman ne yapmalı? Yoksa hiçbir şey yapmamak daha mı iyi?

Elbette hayatınız pahasına güvenebileceğiniz değerli insanları her zaman bulabilirsiniz. Bırakın bizim adımıza karar versinler. Bazıları tavsiyelerde bulunacak, bazıları ise gördüğünüz gibi sizin için bir şeyler yapacak. Elbette bunu yapabilirsiniz. Doğru, bu durumda hoş olmayan bir nüans kesinlikle ortaya çıkacaktır. Bu insanlar ne kadar değerli olursa olsun fikirlerinden uzaklaşamayacaklardır. Hayatımızı kendilerinin gördüğü gibi düzenleyecekler.

Dürüstlüklerine güvenebilirsiniz. Ellerinden gelen her şeyi yapacaklarına güvenebilirsiniz. Bu, durumu temelden değiştirmeyecektir. Sadece yapabileceklerini yapacaklar. Yalnızca yapabilecekleri şeyi yapacaklar. Bu değerli insanların kim olduğu hiç önemli değil - ebeveynler, hükümet yetkilileri veya benzer ilgi alanlarına sahip kişiler - prensip prensip olarak kalıyor. Fikirlerinden mutlaka geri püskürtüleceklerdir. Neler olduğuna dair kendi vizyonlarından başlayacaklar. Sonuçta nihai sonucu belirleyen ana faktör onların gelişmişlik düzeyi olacaktır.

Çevremizdeki “düzgün insanlar” çağrımıza hemen cevap verseler bile beklemek zorunda kalacağız. Bize etkili yardım sağlama fırsatına sahip olana kadar bekleyeceğiz. Potansiyel yardımcıların kendi hayatları vardır. Onların da hayatları sorunlarla doludur. Ve bu sorunlar bizim sorunlarımızdan farklı. Bu insanların bize sağlayabileceği sonucu beklemek zorunda kalacağız. Yaşamın "olması gerektiği gibi" olmasını beklerken, "elimizden geldiğince" yaşamda bitki gibi yaşayacağız. Hayatını başkalarının eline vermiş bir insanın işi, “tebaa insanının” işidir. Her zaman küçüktür: doğar, yaşar, başkalarının size ömür boyu sunduğu koşullara uyum sağlar.

Elbette hayattaki bu pozisyona katılabilirsiniz. Uygulama, her şeyle aynı fikirde olabileceğimizi gösteriyor. Tabii ki aynı fikirde olabiliriz... eğer bu bizim hayatımız olmasaydı. Belki de böyle bir davranış, hayatlarımız yalnızca gönüllü olarak yetki verdiğimiz insanlara bağlı olsaydı bile doğru olurdu. Doğru, bu durumda bu kadar çok insan olacak. Güç esnek bir kavramdır.

O zaman geriye ne kalıyor? Hayatını herkese mi, yoksa sadece herhangi birine mi vereceksin? Sebebi nedir? Bu, kendi hayatınıza karşı en "kayıtsız" tutumdan başka bir şey olmayacaktır. Bu tutum bir çocuk veya gelişmemiş bir genç için kabul edilebilir. Ama... bağımsız bir yetişkin için uygun değil ve ergenlikten beri kendimizi tam olarak böyle görüyoruz. Kendine karşı böyle bir tutum bir yetişkine yakışmaz. Evet ve gerçeklik bu tür davranışların yanlışlığını doğruluyor.

Bağımsızlığı olmayan, kendi bireyselliği olmayan yetişkin yoktur. Bir kişi var gibi görünüyor, ancak bir yetişkin mevcut değil. Evet ve insan topluluğu, yalnızca her insanın hayatını bağımsız olarak kurduğu yerde en açık şekilde ortaya çıkar. Çok yönlü bir toplum, bir kişinin hayatını bireyselliğine göre inşa ettiği bir toplumdur.

Bu bizim asıl sorunumuz. Doğru, bu bizim için toplumda yaşamak kadar doğal. Toplum aynı zamanda bizden bireyselliğin tezahürünü talep ediyor ve onu mümkün olan her şekilde hemen sınırlıyor. Sonuç olarak, kendi olma doğal hakkı insanların yalnızca küçük bir kısmı tarafından gerçekleştiriliyor.

Gerçeklik bizi oldukça basit bir şekilde uyarır. Yumruk atıyor. Vücuda acı vererek düşündürür. Cevabını bulamadığımız bilmeceler soruyor. Bizi sürekli çıkış yolu bulamadığımız durumlara sokar. Eğer bu “çıkış yolunu” aramaya devam etmezsek, çok kolay bir şekilde ilkel bir varoluşa doğru kayacağız.
Çevremizde olup bitenlere ilgi, dış süreçlerde yer alma arzusuna yol açar. Bu beceri gerektirir. Bazı özelliklerimizi gösterme yeteneğine sahip olmamız gerekiyor. Aksi takdirde reddedileceğiz ve katılım mümkün olmayacaktır.

Ait olma arzusu becerilerin gelişmesine yol açar. Genel süreçteki yerimizi onlar belirleyecek. Mükemmele ulaşma arzusu, katılımcıları arasında farklı bir yer edinme arzusu eylemlerimize ve eylemlerimize anlam katar. Eğer ilgilendiğimiz süreç etrafımızdaki hayatsa, o zaman hayatımızda da bir anlam ortaya çıkar.
Değerimiz bedenimizde değil. "Yaşam sürecinde" farklı bedenlere ihtiyacımız var: güzel ve çok değil, iyi beslenmiş ve pek değil. Bedenler birbiri ile değiştirilebilir. Beden, dünyevi yaşamın büyük makinesinin bir dişlisidir. Biz bir dişli değiliz. Her birimiz her şeyden önce bir bireyiz. Bilinç bize asıl değeri verir: bilincin yeri değiştirilemez. Genel olarak gelişim halinde olan bilincimiz benzersiz bir olgudur.

Hayata ilgi bilince yiyecek verir. Beceri geliştirmek zihin ve bedeni birbirine bağlar. Gelişmiş bir bilinç yıllar boyu genç kalmamızı sağlar. Hayata karşı tavrımız da “genç” kalıyor. Hayat her zaman genç bir insan için yaşlı bir insandan daha ilginçtir. Önünde pek çok ilginç şey var. Hala ileride bilinmeyenlerle birçok ilginç karşılaşması var. Yaşamın yeniliği bilinci geliştirir. Bilincin gelişmesi hayata olan ilgiyi sürdürür. Yalnızca bilincin gelişimi insan yaşamına anlam verebilir.

Yalnızlık hali... Reddedilme korkusu sandığınızdan daha güçlüdür.
Yalnız insanlar... Nereden geliyorlar?... Yalnız insanlar... Nerede yaşıyorlar?...
Bazı insanları kronik olarak yalnız kılan şey nedir? Peki yalnız insanlar neden sıklıkla sosyalleşmede zorluk çekerler?

Yalnızlık durumu

Ait olma ihtiyacı tüm insanların temel ihtiyacıdır ve ait olma duygusu duygusal sağlığın önemli bir yordayıcısı olabilir.

Öte yandan yalnızlık, sosyal hayatta kim olduğumuz ile sosyal durumlarda kendimizi görmek istediğimiz imaj arasındaki algılanan farkla ilişkilidir. Çoğu zaman, şimdiki yaşamımızı kendimiz için belirlediğimiz bir idealle karşılaştırdığımızda kendimizi özellikle yalnız hissederiz. Bu ideal, kendimizi tanıdığımız insanlarla veya filmlerde ya da televizyonda gördüğümüz kurgusal insanlarla karşılaştırmayı da içerebilir. Hepimiz yalnızlık zamanlarından geçiyoruz, hayatımızın bir noktasında yalnızlık hissediyoruz, ancak bu duygu genellikle geçicidir.

Kronik yalnızlık halinin, düşük benlik saygısı, depresyon ve artan intihar riski gibi çok çeşitli duygusal sorunlarla ilişkilendirilmesi şaşırtıcı değildir. Uzun süre yalnızlık yaşayan kişiler için uzun vadeli sonuçlar daha da ağır olabilir. Araştırmalar, kronik yalnızlığın çok çeşitli farklı nedenlerden dolayı artan ölüm riskine yol açabileceğini bile öne sürüyor.

İnsanlar yalnızlığa nasıl tepki veriyor?

Bütün bunlar bizi bazı insanlarda yalnızlığın neden uzun süre devam edebildiği temel sorusuna getiriyor. Pek çok araştırmacı, kendini yalnız hisseden insanların, sosyal fırsatlara ve kendi sosyal becerilerine bağlı olarak yalnızlık durumlarına farklı tepki verme eğiliminde olduklarını öne sürüyor. Bu farklı yanıt türleri şu şekilde sınıflandırılabilir:

Yalnızlığın azalması. Yalnızlık durumu, insanları çeşitli aktivitelere katılarak durumu düzeltmeye, sosyal yaşamlarında insanlarla yeniden bağlantı kurmaya veya yeni bağlantılar kurmaya motive edebilir. İster yeni bir sosyal kulübe katılmak, ister farklı sosyal ortamlarda yeni insanlarla tanışmak, ister sadece daha fazla sosyal etkileşimin gerçekleşebileceği yerlerde olmak olsun, başkalarıyla etkileşimin insanların aidiyet duygusunu yeniden kazanmalarına yardımcı olması nedeniyle yalnız insanlar sıklıkla olumlu duygular yaşarlar. Sosyal sitelerde etkileşimde bulunmak bile insanlara daha büyük bir topluluğun parçası oldukları hissini vererek yalnızlık duygularını azaltabilir.

Yalnızlığın “sürekliliği”. Kronik olarak yalnız olan insanlar genellikle işleri kendi başlarına yapmaya ve yardım ve destek için diğer insanlara daha az bağımlı olmaya alışkındırlar. Araştırmalar, sıklıkla hayal kırıklığına uğrayan kişilerin sosyal olaylara karşı daha duyarlı hale geldiğini gösteriyor. Yalnız insanlar aynı zamanda algılanan sosyal küçümsemelere veya olumsuz yorumlara karşı artan hassasiyetle karakterize edilir ve bu da onları sosyal durumlarda rahatsız eder. Bu genellikle yalnız insanların bu tür sosyal kaygılardan kaçınmak için kendilerini kasıtlı olarak izole etmelerine yol açar.

Yalnızlığın üstesinden gelmek için herhangi bir yaşta "sihirli bir hap" olmasa bile, yalnız insanların reddedilme korkusuna nasıl tepki verdiğini anlamak, daha sosyal olma çabasının önemli bir parçası olabilir. Bu herkesin hayatında öğrenmesi ve hatırlaması gereken bir derstir.

Evlilik dünyadaki temel kurumlardan biridir. İki kişi bir evlilik düğümüne bağlanır, bir aile kurar ve hayatlarının geri kalanını birlikte yaşar. Her ne kadar çoğu insan hala evlilik kavramına inansa ve hayat arkadaşıyla bağ kursa da, tek bir yaşam tarzı sürdüren başka bir insan türü de var. Elbette nedenleri farklı olabilir, statüleri aynıdır; bekar. Bazı insanlar farkında olmadan yalnız kalır, bazıları ise bilinçli olarak yalnızlığı yaşam biçimi olarak seçer. Daha sonra insanların hayatları boyunca yalnız kalmaya karar vermelerinin nedenlerini keşfetmeye çalışıyoruz.

Doğru kişiyi bulamadım

İnsanların evlenmemelerinin ya da yalnız kalmamalarının yaygın nedenlerinden biri, kendileri için doğru kişiyle tanışmamış olmalarıdır. Ya potansiyel bir partnerden çok fazla beklentileri var ya da bir erkek/kızla doğru zamanda tanışacak kadar şanssızlar. Sebep ne olursa olsun sonuç yalnızlıktır. O “ideal” partneri aramaya devam ederler ya da sonunda ruh eşlerini asla bulamayacaklarını kabul edip mutlu, bekar bir hayat yaşamaya çalışırlar.

Sütte yanmış - suya esiyor

Aşık olup sonunda kendine zarar veren birçok insan var. Bu dünyadaki herkes bağlılık, bağlılık, vefa gibi kelimelerin anlamını anlamıyor. Sadakatsiz bir partnerle tanışma talihsizliğini yaşayan insanlar, en azından bu hayatta başka biriyle ilişki kurmamayı tercih ederler. Kendilerini riske atıp kalplerinin yeniden kırılmasını istemezler ve bekar kalmayı tercih ederler.

Sorumluluk korkusu

Bağlılıktan korkan başka bir grup insan daha var. Birinin hayatlarına girip zaman, sevgi, ilgi ve şefkat talep etmesi fikrinden pek hoşlanmıyorlar. Bu tür insanlar, diğer insanların ihtiyaçlarına dikkat edemeyecek kadar kendileriyle meşguldürler. Böyle bir insan, kendisinin, ihtiyaçlarının ve mutluluğunun etrafında dönen bir hayat sürmeyi tercih eder.

Aile sorumlulukları

Bazı durumlarda kişi ailesine karşı sorumluluklarını yerine getirmekle çok meşgul olur. Bazı durumlarda sorumluluklar hayatlarının ilk yıllarını kaplar ve onlardan kurtulduklarında partner bulmak için çok geç veya çok zor olabilir. Diğer bir senaryo ise kişinin hayatı boyunca ailesine ve sorumluluklarına sadık kalması ve etrafı birçok arkadaş ve aile üyesiyle çevrili ancak yalnız olduğu bir hayat yaşamaya devam etmesidir.

Yalnız kalmayı severler

Pek çok insan evlilik kavramını anlamakta zorlanırken, bekar yaşamı seven pek çok insan var. Çok fazla başarısız ilişkinin olduğunu gördüler ve yalnız kalmanın daha iyi olduğuna karar verdiler. Yalnız olmanın bazı dezavantajları olsa da aile hayatında daha çok dezavantaj gördüklerine inanıyorlar. Böylece yalnız kalmaya karar verirler ama her zaman iletişim kurmaya hazırdırlar.

Çok iddialı

İlgi gerektiren bir eş ve çocuklarla yaşayamayacak kadar kariyerleriyle meşgul olan birkaç kişi her zaman olacaktır. Kadınların liberalleşmesi kavramının ivme kazandığı günümüzde, kariyerin kendileri için daha önemli olduğuna inanarak bekar bir yaşam sürmek isteyen birçok kadın var. Bu tür insanlar hayallerini kaybedecekleri, kocalarına veya çocuklarına bakmak zorunda kalacakları düşüncesiyle ürperirler. Daha sonra boşanmak yerine bekar kalmayı tercih ediyorlar.