Başka bir sorun daha var: Bir şeyi çok istediğinizde, onu beklerseniz ve o gerçekleşirse, daha sonra geri dönmek zordur. Demek istediğim, yalnızlık, sizin tarafınızdan fark edilmeden yalnızlığa dönüşebilir (veya biraz farklı bir örnek - bu, sevdiğiniz birini kaybettiğinizde olur), ki bu, şirketteki hayattan çok daha kötüdür, bunu unutmayın - bilmeniz gerekir her şeyde ölçülü olmak.
Bir süre yalnız kalmak isteyenlere gelince, onlara tavsiye edebileceğim tek şey fırsatları aramaya devam etmeleridir ve kesinlikle ortaya çıkacaklardır. Örnek olarak, akşamları, az kişinin olduğu bir zamanda, kendi başlarına düşünüp hayat sorunlarını çözmek için enstitü kütüphanesinde kalan öğrenci arkadaşlarımı gösterebilirim. Önemli olan umudunuzu kaybetmemek ama her zaman bir çıkış yolu olacaktır.
Sonuç olarak şunu söylemek isterim yalnızlık ve yalnızlık, çok az ortak noktası olan ve bir kişiyi farklı şekilde etkileyen tamamen farklı şeyler. Birincisi yalnızca olumsuzluk getiriyorsa, ikincisi önemli sorunların çözümüne yardımcı olur ve bir kişinin hem genel olarak hem de bireysel anlarında gezinmesine yardımcı olabilecek bir tür araç haline gelebilir.
Not: Bugün harika bir şarkı olacak Martha - Bin Yüzden(Artık her zaman dinliyorum) ve dedikleri gibi konuyla ilgili harika bir klip.
Natalya Viktorovna Lozko – Tıp Bilimleri Adayı, yirmi yıllık deneyime sahip psikiyatrist, Adli Psikiyatri Enstitüsü çalışanı. Sırpça. Natalya Viktorovna'dan okuyucularımızın çoğunu yalnızlık, bir kişinin dünyadaki yerini arama, kendini aşma ve başkalarına güvensizlik konusunda endişelendiren soruları yanıtlamasını istedik.
– Natalya Viktorovna, yalnızlık nedir?
– Yalnızlık sorunu farklı konumlardan ve farklı uzmanlarla ele alınabilir: rahipler ve psikologlarla. Psikiyatristler her şeyden önce zihinsel olarak sağlıksız insanlarla ilgilendikleri için buradaki yetkinliğim oldukça sınırlıdır.
Ortodoks bir insan için gerçek yalnızlığın saçmalık olduğunu düşünüyorum. Hasta ya da sağlıklı, fiziksel ya da zihinsel olarak hasta olduğundan, bu yalnızlık durumu daha çok böyle bir ayartmaya benziyor ve dedikleri gibi soldan gelen bir mesaj. İnsan Tanrı ile yalnız kalamaz. Demek ki yalnızlık zayıflıktır, iman kaybıdır, güven kaybıdır, Allah katında itibar kaybıdır. Ama yine de yalnızlık var... Marina Tsvetaeva'nın şu sözlerini hatırlarsınız: "Ah, yalnızlık, karakterin ne kadar havalı." Sanırım bu durum Tahtta bizim için dua edenlere, hatta rahiplere bile tanıdık geliyor.
Tabiri caizse tıbbi açıdan burada sorun nedir? Bir psikiyatrist olarak şunu söyleyebilirim ki, tabi ki sağlık sorunları olan ruh hastası kişiler bunu daha şiddetli hissediyor ve aslında hastalığın doğası gereği bunu yaşıyor.
Ama hala hasta olmayan insanlardan 'kimse bizi sevmiyor, kimse bizimle iletişim kurmak istemiyor' dediklerini duyarsınız, bunun nedeni nedir?
Yalnızlık, bir kişinin bir şeyden yoksun olduğu bir durumdur. Ve şöyle bir yasa var: Bir şeyi almak isteseniz bile, onu kendiniz vermeye başladığınızda alacaksınız. Bu değişmez. Herhangi bir bencillik veya bir şey alma arzusu olmadan, kendinizi en azından biraz motive etmeniz gerekiyor: yalnızsınız, ama bir başkası için durum daha da kötü - gidin birine yardım edin. Sonuçta insanlar samimiyet göstermeyi ve etrafındakilere üzülmeyi unuttular. Birine mutlu bir söz söyleyin, en azından bu kişiyi önemsediğinizi gösterin.
Birkaç yıl önce bir hac yolculuğunda manastıra nasıl geldiğimizi hatırlıyorum, akşamdı, sonra bir gezi vardı ve akşam ayinindeydik. Hafta içi bir gündü, servis çok rahattı. Türbelere, ikonalara ve Başrahibe'ye gidip bereket dileyebilirsiniz. Başkalarını bilmiyorum ama geldiğimi, eğildiğimi, bir nimet aldığımı ve "Hoş geldiniz" dediğini hatırlıyorum. Kısaca başka bir şey daha söyledi ama beni gördüğünü fark ettim. Şahsen ben. Bu yüzden özellikle beni, yönettiği manastıra gelen kişiyi gördü. Bir kişinin en azından bir anlığına görmesi çok önemlidir.
Bunu yapmıyoruz ve istediğimiz hiçbir şeyi ele vermeden yalnız hissetmek.
Sağlık, zihinsel ve fiziksel ve genel olarak tıptan bahsedersek, o zaman doktorların belirli bir kişiyi görmediği, hastaların bir doktora görünmediği bir hastalık vardır. Bazen ben de hasta olarak bir yere gelip meslektaşlarımın davranışlarını dışarıdan gözlemleyip değerlendiriyorum. Yani, bu kadar uzun süren ve orada oyalanan şeyin ne olduğunu düşünüyorum: Çayı başka bir zamanda içebilirsin. Yani tüketimci bir tutum var, herkesin bana bir borcu var ama peki ya siz saatin akşam 6 olduğunu düşünün. Ve 2'deki doktor resepsiyonda.
Bunu hatırlamak için aynı zamanda bir şekilde toparlanma ve kendinizi verme gücüne de ihtiyacınız var. Çağımızda karşılıklı olarak vermeme ve yalnızca özümseme arzusu çok yaygındır. Ama buna direnecek gücümüz var. Bunu yapmak için kendinizi zorlamalısınız çünkü bu zordur. Elbette almak her zaman vermekten daha kolay görünür.
Vermek en büyük teselli, hatta zevk bile diyebilirim, insanın kendine hiçbir faydası olmadan verdiğin şeyden tat alması.
– Yalnızlık ve yalnızlık, fark nedir?
– Yalnızlık ve yalnızlık niteliksel olarak farklı kavramlardır, çünkü yalnızlık, (dilbilimde pek güçlü değilim ama yine de) yalnızlık – yalnızsın ve yalnızlık – yalnızsın. Biriyle bir. Yani yalnızlık, konsantre olmak, dua etmek ve Yüce Allah'a yönelmek için bir fırsattır. Bir istekte bulunun, bir konuşma yapın, kişisel duanızı yapın. Rab'be içinizde çalışma fırsatı verin. Burada asıl ihtiyaç duyulan şey yalnızlık, sessizlik ve Allah'la birliktir, olan da budur. Ve yalnızlık kendinde olmaktır, kendini incelemektir, kendini bilmektir, kendini sevmektir. Onun içine dalmış durumdasın, onun içinde oturuyorsun.
Yalnızlık bir çıkış anlamına gelir.
– Yaratıcı yalnızlığın yalnızlık değil de yalnızlık olduğu ortaya çıktı?
– Büyük olasılıkla öyle, çünkü bir şey yaratmak için önce bir şeyler toplamanız gerekiyor. Yalnızlık, düşüncelerin, duyguların bir araya toplanması, Rabbin huzurunda durulmasıdır. Büyük olasılıkla bu gizliliktir. Yalnızlık bir durum değildir, yaratıcı bir durum değildir. Hiçbir şey vermez, bu anlayışta sonuçsuzdur. Birinin yalnızlığı yalnızlık olarak anlaması başka bir mesele, bu kişisel bir mesele, kimin nasıl anladığı. Elbette bu kavramları tercihen kendiniz için bir şekilde farklılaştırmanız gerekiyor.
– Yalnızlığın üstesinden nasıl gelinir ve yapmaya değer mi?
– Herkes kendi seçer. Rab bize en başından beri seçme özgürlüğü verdi. Ruhun iyiliği için yalnızlığın mutlaka yalnızlığa dönüştürülmesi, ardından bir çıkış yolu ve böyle yaratıcı bir yaratım ve kendini vermenin gelmesi gerekir. Rab ayrıca çölde 40 gün oruç tuttu ve dua etti. Bu yalnızlıktı, buna yalnızlık diyebilir misin?
– Ancak Ortodoks olmayan pek çok insan Tanrı'nın kendileriyle birlikte olduğuna inanmıyor.
– Bir inanç meselesi, özgür bir seçim meselesidir. Rab'be yapılan bir ziyaret, eğer kişi Tanrı'nın kendi içinde hareket etmesine izin verirse, ona bir inanç kıvılcımı verebilir.
Rasyonel düzeyde bir ateistin bunu açıklaması son derece zordur, yani kişinin psikolojik kaynaklarını tüketir. Bir insanın oldukça sağlıklı olduğunu düşünüyorum, özel bir eğitim almasa bile onunla konuşursanız yalnızlığına yönelik böyle bir tutumun hiçbir sonuç vermediğini, olumlu bir sonuç vermediğini tam olarak anlayacaktır. Peki o zaman neden olumlu sonuç vermeyen bir şey yapasınız ki?
İnsanın çoğu zaman yalnız kaldığında kendini daha iyi hissetmesine neden olan bazı psikolojik özellikler elbette vardır. Her vaka çok bireyseldir.
– Bir kişi aile içinde yalnızlaştığında, eşlerin farklı hobileri olduğunda ve birbirlerinin arkadaşlığını aramadıklarında ne yapmalı?
Aile konusunda bu farklı bir soru. Ortodoks bir ailede farklı hobilere sahip olmak bir şeydir. Bu, itirafçının karar vermesi gereken bir sorudur. Bu daha çok ruhsal yaşamla ilgili bir sorundur.
Eğer bu laik bir aileyse ve hobiler farklıysa, bu zaten başlangıçta mevcut olan bir eş seçme niteliğidir, ne yapabilirsiniz? Daha yaratıcı olan taraf daha çok sevilir. O halde üstesinden gelmenin yollarını aramalıyız, bu bir fedakarlıktır. Kendini feda etmek ve vermek. Ancak bu yine çok bireysel bir durumdur. Her bir duruma ayrı ayrı bakmanız yeterlidir. Ancak genel olarak şunu söyleyebiliriz ki, eğer aileden biri kendini feda etmeye, vermeye başlamazsa, o zaman tüm bunlar ya bu modda devam edecek - herkes kendi başına devam edecek ya da aile dağılacak. Maalesef her şey ortada, kaçış yok.
– Bir çocuk, her şey tek başına ona yatırıldı ve şimdi ebeveyn yuvasını terk ediyor, herkes gittiğinde bir kişi boş bir daireye döndüğünde ne yapmalı?
Yani büyüyen çocuğu serbest bıraktılar. Bir kişinin torunu varsa torunlarına sahip çıkın. Bu size yetmiyorsa, çocuklara yatkınsanız lütfen Pazar okullarında çok fazla aktivite var. Şimdi pek çok fırsat var: Ortodoks yetimhaneleri, barınaklar var, bu çocukları hafta sonu alma fırsatı var, birini almanıza gerek yok, ancak çocuklarla işler bir şekilde yolunda giderse, o zaman bu çok keyifli hafta sonu için onları al. Hizmete, yürüyüşe çıkmak, aile sıcaklığını vermek.
Çocuğun yuvadan gitmesine izin veriyorlar ama etrafa bakın, sıcaklığınızı ve ilginizi başkasına verin. Bir kişi doğası gereği utangaçsa, özellikle yeni bölgelerde yaşıyorsanız, en azından cemaate gelmeniz yeterlidir. Burada, cemaat yaşamının merkezinde, her şey önceden planlanmış gibi görünüyor, her şey zaten eylemde ve böyle bir çalışma için her zaman fırsat bulabilirsiniz. Ve Tapınağa giremediğiniz geniş alanlarda büyük Pazar okulları var, orada ellere ihtiyacınız var ve verebileceğiniz emeğe, eğitime, bilgiye, sıcaklığa ihtiyacınız var. En azından rahibe gidip ne yapması gerektiğini söyle? Hemen yapılacak bir şey olacak ve çok sonra olmayacak gibi görünen bir şey olacak. Ve sonra dairemde nasıl yalnız kalabileceğimi, en az 10 dakika uyumadan, kimsenin beni aramaması, kimsenin beni rahatsız etmemesi ve kimsenin bana bir şey sormaması için nasıl oturabileceğimi düşüneceksin. Sadece kendinizi biraz duyurmanız gerekiyor ve bu yapılacaktır. Evet, bu hayatta olur ama bir insanı elinden tutup bir yere götüremezsiniz, yani bir kez yapabilirsiniz ama sonra bu çocuğu zaten yetiştirmişsiniz, o her bakımdan yeteneklidir diye düşünüyorum. yalnızlığın insanın kendisi için yarattığı bir tür kafes olduğunu, çünkü örneğin çocuklukta arkadaşımızla tartıştık. Ve hemen barışıyoruz ama bir yetişkin gelip af dileyemiyor. Neden daha bencil oluyoruz?
Çocuklar daha az kötü şeyler yaptılar ve onlar daha açık, temel ilkelere, Tanrı'nın imajına, Rab'bin onlar için amaçladığı şeye daha yakınlar. Günahın üstesinden gelinmelidir; kimse başka bir şey icat etmedi. Burada çalışmak senin için çok küçük bir başarı. Birine yaklaşmak rahatsız edici, hatta utanç vericidir. Bu aslında sahte bir utançtır. Rab'bin yakınlarda, sadece yakında değil, sadece aramızda, hem onun gözlerinin önünde hem de onun huzurunda olduğu, bir şekilde kendimizi toparlamak ve bunu hedeflemek için her zaman bir hatıra vardır, af dilememek bir şekilde tamamen imkansız olacaktır. . Bizim yaptıklarımız yüzünden insanlar kendi aralarındaki bu sadeliği ve samimiyeti kaybettiler. Arkadaşların ve ailenin bazı durumlarda aldatıcı olması nedeniyle kişinin güvenmeyi bırakması da bir seçenektir. Öyleyse, bir kişi kendini kapattığında ve başkalarına güvenmeyi bıraktığında güvensizliğin yalnızlıkla ilişkili olduğu ortaya çıktı.
Evet, hayatında başka insanlardan bu tür birçok olayla karşı karşıya kalan bir kişinin birine güvenmeyi reddettiğini ve bir şekilde açıldığını söyleyebiliriz. Bu tamamen normal bir savunma tepkisidir. Ama yine de somut bir deneyim var: Acı çektim, öncelikle onları yürekten affetmeniz gerekiyor, bunun için de sık sık kendinizi zorlamanız gerekiyor. Elbette günlük yaşamda bir kişi büyük olasılıkla onlarla iletişim kurmayacaktır. Ancak bu farklı da olabilir. Bir insan gerçekten hastalanınca, eğer gönülden bağışladıysanız hastaneye koşun. Her halükarda bu durumu aşmaktan bahsediyoruz çünkü devlet sahtedir. İnsanlara ne zaman güvenmelisiniz ve bir kişinin güveninize layık olup olmadığını nasıl belirleyebilirsiniz?
Herkesin karşınızda kimin olduğunu analiz ettiğini düşünmüyorum. Herkes değil. Temelde iletişim otomatiktir, öyle söyleyelim. Konuşmaya ve merhaba demeye alışkınız. Ama babalar böyle bir iletişimden, her şeyin akılla yapılması gerektiğinden bahsettiler, evet, burada da söylenebilir. Böyle bir kavram var - sezgi. Beğenilenler ve beğenilmeyenler, deneyim. Elbette kendinizi kimsenin boynuna atıp ruhunuzu ortaya çıkarmanız ve herkesi yakın arkadaş olarak kabul etmeniz gerektiğini söylemiyorum; hayır, sonuçta her zaman küçükten başlayabilirsiniz. Ve orada görülecek. Öyle demiyorlar, havuza gidiyorlar. Üstelik bunun karşı tarafa hiç faydası olmayabilir. Nasıl bir insan olduğunu asla bilemezsin. Orada iç dünyanızı onun üzerine yıkacaksınız ve o da onun altına düşecek çünkü bu onun yeteneklerine hiç uymuyor. Neden birbirimiz için böyle bir felaket yaratıyoruz, bunun kesinlikle hiçbir nedeni yok. Ve bu pratikte de oluyor. Birinin endişelerinin veya deneyiminin ağırlığı altında, kişi bitkin düşer. Yalnız olmanın hala bir avantajı var mı?
Keşke bu yalnızlıksa, bu kalitede. Yani, özellikle aktif, fırtınalı bir dış yaşama izin verilmeyen manastırlarda keşişler dua etmek için emekli olduklarından. Örneğin Athos'ta, ruhunuz ve Rabbiniz dışında, yaratılış için yalnızlık olarak tamamen boş olan yer. Ve bu tür bir ruh arayışı, narsisizm, kendini sevme için değil. Çünkü yok eder ve bunda olumlu hiçbir şey yoktur.
Tanrım, yalnızlığı yaratıcı yalnızlığa dönüştürmemize, ardından dışarı çıkıp komşularımızın yararına kendimizi vermemize yardım et.
Bir kişinin yalnızlığını nasıl algıladığına bağlı olarak bu ya yaratıcı ya da yıkıcı olabilir. İlk durumda bu, kişinin gönüllü tercihidir, ikincisinde ise zorunlu bir durumdur. Ancak yalnızlık hayatın dayattığı durumlarda bile yaratıcı hale getirilebilir.
Kişi ne kadar yaşlıysa, iletişime o kadar çok ihtiyaç duyar ve o kadar az alır. İletişim eksikliğinden muzdarip olanlar sadece yaşlı insanlar değil. Yalnızlık sınavı insana çocuklukta, gençlikte ve yaşlılıkta gelir ama her yaşta kendine has tonları vardır, farklı algılanır ve deneyimlenir.
Çocuklukta yalnızlık vardır, çocuk bunu yakınlarda arkadaş olmadığında, kimse onu umursamadığında yaşar.
Gençlerin sanal bir rüyalar dünyasında yaşadığı, görüntülerin icat edildiği ve uzun süredir hayalini kurdukları birinin ortaya çıkmasını sabırla bekledikleri ve ardından yeni bir hayat başlayacağı - zengin ve aktif - gençlik yalnızlığı daha da yaygındır. Bu arada değişim beklentisiyle sessizce acı çekerler.
Her yaşta iletişim eksikliği, kişinin kendisine ve hayatına karşı pasif kalmasıyla “bekleme sendromu” ile kendini gösterir.
Yalnızlıktan kaçmanın pek çok yolu vardır ama hepsinin temeli aynıdır; kişinin kendi hayatını anlamla doldurma arzusu ve yeteneği.
Her birimizin doğasında bulunan iki kutupsal ihtiyaç - iletişim susuzluğu ve emekli olma fırsatı - arasındaki uyumu bulmak gerekir. "Yalnızlık" ve "yalnızlık" kelimeleri aynı köke sahiptir ancak anlamları farklıdır. Yalnızlık, insanın kurtulmaya çalıştığı, hayatın dayattığı bir şeydir. Ve kişi yalnızlığı gönüllü olarak, her zaman bilinçli olarak seçer.
Yalnızlık, kendini ifade etmek için sınırsız bir alan sağlar. Bu durum, tefekküre, tefekküre yatkın olan ve telaşlı faaliyetten çok ruh dünyasına ilgi duyanlar için kabul edilebilir. Zevklerinizi, tutkularınızı, görüşlerinizi ve yaşam tarzınızı bozmadan, gerçek benliğinizin derinliklerine inmenizi, sessizliği dinlemenizi, kendinizle uyum içinde yaşamanızı sağlar.
Yalnızlığı bilinçli olarak kabul eden kişi nadiren sıkılır; onu nasıl dolduracağını bilir.
"Seni mutlu olmaktan alıkoyan ne?" - sosyologlar yaşlı Moskovalılara sordu. İlk sırada "birikmiş yorgunluk" cevabı, ikinci sırada "maddi imkanların azlığı" ve üçüncü sırada "yalnızlık hissi" yer aldı.
Yetişkinlikte kişi, hayatının anlamını, başkalarına olan ihtiyacını hissettiğinde tam anlamıyla yaşar.
Yaşlılar arasındaki yalnızlık sorunu farklı ülkelerde farklı şekillerde çözülmektedir. Hollanda'da yaşlılar huzurevlerinde yaşamayı tercih ederken, Finlandiya ve İsveç'te insanlara evde hizmet sağlanmasına önem veriliyor. Rusya'da yakın zamana kadar birkaç neslin bir arada yaşadığı büyük ailelerde yaşamak gelenekseldi.
Moskova'da sosyal hizmet merkezleri, ilgi alanlarına yönelik bölümlerin, eğlence amaçlı jimnastik salonlarının ve psikologlarla ücretsiz görüşmelerin bulunduğu günlük bakım departmanları oluşturdu. Artık kendilerine bakamayanlar için evde bakım, sosyal koruma yetkilileri tarafından sağlanmaktadır.
Batılı turistler arasında pek çok yaşlı insan var; görünüşleri kadar değil, neşeleri ve şu anda onları çevreleyen her şeye olan gerçek ilgileri açısından da bizden farklılar.
Yaşınızı yaşlılığa bilet olarak görmeyin, istediğinizi yapma fırsatını, zamanınızı yönetme özgürlüğünü kullanın.
Yalnızlıkla ilgili iki yazı yazıldığında birçok kişi yorumlarda yalnızlığı sevdiklerini ve kendileriyle baş başa kalmayı sevdiklerini yazmaya başladı. Ancak yalnızlık ve yalnızlık, tamamen farklı sonuçlara yol açan tamamen farklı olgulardır.
Aslında pek çok insan yalnızlığı sever, ben de onu çok seviyorum. Üstelik pek çok insanın yalnızlıktan büyük fayda sağladığından kesinlikle eminim.
Yalnızlığın ne olduğunu ve ezoterik ve psikolojik açıdan yalnızlıktan nasıl farklı olduğunu düşünelim.
Yalnızlık nedir ve ne anlama gelir?
- bu, dış telaştan ve dış dünyayla olan ilişkilerden kopan bir kişinin kendisiyle, kendisiyle (mümin olan), doğayla vb. iletişim kurmak için zaman ayırmasıdır.
Yalnızlık, yalnızlık duygularını ve bununla ilgili herhangi bir acıyı ima etmez. Yalnızlık, iç dünyanıza dikkat etmek, kendinize önemli hayat soruları sorup cevaplamak, kalbinizin ne istediğini hissetmek, doğal bir ihtiyaçtır. İyi bir kitap okuyun, meditasyon yapın,peki ya da bir tür yaratıcı akışa uyum sağlayın ve yaratmaya başlayın (şiir, resim vb. yazmak).
Çoğu zaman, bir kişinin kendisi ve hayatı hakkında çok önemli bir şeyi yalnız başına anlayabileceği görülür.
Elbette mahremiyetin amaçları farklı kişiler için farklı olabilir. Birisi acı çekmek, zor bir hayat hakkında yastığa ağlamak, kendini kırbaçlamak vb. için emekli oluyor. Ancak tüm bunların yalnızca kendinizin, ruhunuzun ve kaderinizin yok olmasına yol açtığını ve herhangi bir olumlu çıkış yolu sağlamadığını anlamalısınız.
Yalnızlık ve yalnızlık arasındaki fark nedir?
– bu, ruhun, kişinin acı çektiği bir durumdur. Yalnızlığın acısı insanı mahveder, zayıflatır ve ona hiçbir iyilik vermez. Yalnızlık her zaman acıyı ima eder, hatta buna uygun bir ifade bile vardır: “Yalnızlıktan uluma”. Yalnızlık ruhu fakirleştirir ve kişiyi güç ve enerjiden mahrum bırakır. Bu, bir kişinin bu dünyayla bağlantısı kesildiğinde, insanlarla, Yüksek güçlerle, ruhuyla, her şeyle olan bağlarını kestiği, kendini bir deliğe gömdüğü ve acı çektiği çok nahoş bir durumdur.
- Bu olumlu bir ihtiyaçtır ve kesinlikle yalnızlık anlamına gelmez. Tam tersine, yalnızlık anlarında kişi kendisiyle, Doğayla, çeşitli süreçlerle (zihinsel ve yaratıcı) daha da yakın iletişim kurar. Bu nedenle yalnızlık, en iyi anlamıyla, insan ruhunun yoksullaşmasına ve baskılanmasına değil, zenginleşmesine ve büyümesine yol açar! Ve bir kişinin ruhu zenginleştiğinde ve büyüdüğünde, kişi deneyimler. Bu nedenle yalnızlık insana neşe, mutluluk, enerji, güç ve çok daha fazlasını verebilir.
Yalnızlık yalnızlık değildir. Yalnızlık, bir kişinin bir şeyden yoksun olduğu bir durumdur. Yalnızlık kişinin kendiyle birliğidir, mükemmel neşeye giden yoldur. Yalnızlık ruha acı ve uyumsuzluk getiriyorsa, o zaman yalnızlık tam tersine ruhu iyileştirir ve sakinleştirir. Yalnızlık tutkulu bir durumdur. Yalnızlık tutkusu, bu durumun, kişinin yaşadığı anlarda yanında birisinin bulunup bulunmamasına bağlı olmamasıyla kanıtlanmaktadır. İnsanın hem kalabalık içinde hem de kendisine en yakın olan kişilerin yanında kendini yalnız hissedebileceğini biliyoruz. Hatta psikolojide bir terim bile var: "Yalnızlığa bağımlılık." Bu, kişinin tekrar tekrar tutkuyla acı verici deneyimlere kapılması ve kendini onlardan kurtaramamasıdır.
Ancak yalnızlık özgür iradenin kararıdır. Yalnız bir kişi deneyimine bağlıysa, bundan acı çekiyorsa ve kurtuluşu arıyorsa, o zaman yalnızlık özgür bir seçimdir. Burada kişi inzivaya çekilip çekilmeyeceğine kendisi karar verir. Elbette bir mümin, kimsenin dikkatini dağıtmaması için Tanrı'yla birlikte olma, sessiz bir yerde O'na dua etme arzusuna aşinadır - bu yalnızlıktır. Bir münzevinin ruhunun yalnızlık arzusuyla bile zayıfladığı görülür, ancak bu halsizlik tutkulu değildir, kısıtlayıcı değildir, tam tersine özgürleştirici ve arzu edilir. Dolayısıyla yalnızlık tutkudan arınmış bir eylemdir ve yalnızlık tutkulu bir durumdur, takıntısı acı vericidir.
Zaman zaman her birimizin yeniden başlamaya ve gürültülü bir şehrin koşuşturmasına ara vermeye ihtiyacı var. Ruh yalnızlığa, uyuma ve huzura ihtiyaç duyduğunda sessiz, sakin bir köşe ararız.
Ve birisi zaten hayalini gerçekleştirdi ve doğaya daha yakın olmanın bir yolunu buldu. Keşke kendime böyle bir yazlık ev verebilseydim!
