Başkalarının görüşlerine bağımlılığın üstesinden nasıl gelinir? Başkalarının görüşlerine bağımlılığın ana nedenleri

Toplum, insanların genel kurallara uyması gereken şekilde yapılandırılmıştır. Bir kişi bir şeyi diğerlerinin alıştığından farklı yaparsa yargılanır ve bu hoş olmayan bir durumdur. Ama yine de her birimiz özgürlüğü hissetmeli, kendi düşüncelerimizi ifade etmeli ve başkalarının rehberliğini takip etmemeliyiz.

Ne yazık ki herkes kendine güvenmiyor; birçoğu diğer insanların görüşlerine bağımlı. İnsanlar kendi çıkarlarına aykırı olsa bile çoğunluğa katılırlar. Ancak bu bir yetişkinin arzusu değil, eğitimin ve dayatmanın sonucudur. Örneğin, ebeveynler bir çocuğa sormadan bir şeyler ve oyuncaklar satın alırsa veya onun katılımı olmadan bölümler ve ekstra dersler seçerse, o zaman fikrini ifade etmeyi asla öğrenemeyecek, ancak başkalarının kararlarına göre yönlendirilecektir.

Veya çocuğa kendisini önemli ve gerekli insanlarla çevrelemesi öğretilir. O zaman buna karşı çıkamaz ve derinlerde onlarla aynı fikirde olmasa bile yetkililerin görüşlerini destekleyecektir. Ebeveynlerin sürekli suçlamaları aynı sonuca yol açar. O zaman çocuk, annesini ve diğer insanları dinlemesi gerektiğini kafasında oldukça net bir şekilde anlar, o zaman kimse onu azarlamaz. Kişi yetişkinliğe aynı davranış ilkeleriyle girer.

Başkalarının görüşlerine bağımlılığınızı nasıl anlarsınız?

Bir karar verme sürecinde kendinize başkalarının ne söyleyeceğini sorarsanız: akrabalar, arkadaşlar, tanıdıklar, meslektaşlar, o zaman bağımlı bir kişisiniz. Başkalarının görüşlerine bağımlılık her şeyde kendini gösterebilir. Arkadaşlarınız filmin ilginç olmadığını söylediği için sinemaya gitmeyi reddedebilirsiniz. Beğendiğiniz elbiseyi değil, arkadaşlarınızın almanızı tavsiye ettiği elbiseyi satın alabilirsiniz. Bir kafede meyveli çay değil espresso sipariş edebilirsiniz çünkü herkes onu seçti. Ama bu doğru mu?

Başkasının fikrine bağımlı olmak sadece o anda zarar vermekle kalmaz, aynı zamanda tüm hayatınızı mahveder. İnsanlar bu şekilde nefret ettikleri işlere giriyor, kızlar ebeveynlerinin seçtiği adamla evleniyor, bazıları moda olmadığı için ya da sosyalleşmekten alıkoyduğu için hobilerinden vazgeçiyor. Ancak sırf başkaları istiyor diye hayattan hoş anları dışlamak, gerçek mutluluğu asla bulamazsınız. Bu nedenle bağımlılıkla nasıl başa çıkılacağını öğrenmek önemlidir.

Başkalarının görüşlerine bağımlılıktan nasıl kurtuluruz?

Herkesi aynı anda memnun edemeyeceğinizi anlayın. Her şeyden önce bu imkansızdır. İkincisi, hayatınızı iyileştirmeyecektir. Tam tersine işi daha da zorlaştıracak.

Geleceği değerlendirin. Artık kararınızı beğenmeyebilirler. Ancak bir süre sonra durum dramatik bir şekilde değişip lehinize dönebilir. Önemli olan kendinize inanmaktır.

Kapatmayın. Artık birisinin yeni saç stilinizi veya kıyafetlerinizi beğenmeyeceğinden endişeleniyorsunuz. Ama komşunuzun veya iş arkadaşınızın onu en son gördüğünüzde ne giydiğini, mağaza danışmanının saçının ne kadar uzun olduğunu, patronunuzun saç spreyinin ne renk olduğunu hatırlayın. Hatırlamıyor musun? Yani önemli değil. Peki neden başkalarının sizi yeni bir giyim tarzı veya "modası geçmiş" manikür nedeniyle yargılayacağına karar verdiniz? Başkalarına bakarken önemli bir şeyi kaçırabilirsiniz.

Kendi kararlarını ver. Arkadaşlarınız size asla sizin için neyin en iyi olduğunu söylemez. Evden çıktığınızda ne giyeceğinizi, nerede ders çalışacağınızı, nerede çalışacağınızı, boş zamanınızı nasıl geçireceğinizi çok iyi biliyorsunuz. Başkaları istiyor diye pek çok etkinliğe katılmak zorunda değilsiniz. Sevdiğiniz şeyi yaparsanız yaşamak çok daha kolay olacaktır.

Düşünme şeklinizi değiştirin. "Bunu biri söyledi diye yapıyorum" yerine "Bunu yapıyorum çünkü bundan keyif alıyorum ve bu hayatımı daha iyi yönde değiştirmeye yardımcı olacak" diye düşünün. Başkalarının fikirlerinin sizin değil başkalarının hayatlarını iyileştirdiğini anlayın. Ve kaderiniz yalnızca kendi kararlarınıza bağlıdır.

Her anın tadını çıkarmak varken neden hayatınızı aptalca endişelenerek harcayasınız ki? Beğendiğiniz kıyafetleri giyin, ilginizi çeken filmleri izleyin. Görsellerle denemeler yapın, yeni şeyler denemekten korkmayın. Herkesin sıkıcı bir hayat yaşamasına izin verin; başka birinin ne söyleyeceğini düşünmediğiniz her dakikayı mutlu bir şekilde hatırlayacaksınız.

Bazen sadece çevrenizdeki insanların gözünde kendinizi kabul ettirmek için belirli eylemlerde bulunduğunuzu fark ettiniz mi? Her zaman “değerli bir insan” gibi görünmeye çalıştığınızı ve itibarınızın zedelenmesinden korktuğunuzu fark ettiniz mi? Belki başkalarının görüşlerine bağımlısınız.

Bu sorun modern toplumda çok yaygındır: Hepimiz, bir dereceye kadar, diğer insanların fikir ve görüşlerine bağımlı hissetmek zorunda kaldık. Bağımsız olmayı öğrenmek ve başkalarının ne düşündüğünü umursamayı bırakmak istiyorsanız, şimdi sorunu çözmenin zamanı geldi.

Başkalarının görüşlerine bağımlılık belirtileri

Bu davranış sizin için tipikse, başkalarının sizin hakkınızda söylediklerine veya düşüncelerine bağlısınız:

yanlışı gizlemek için elinden geleni yapıyorsun Yalan kullanmaktan ve gerçekleri gizlemekten çekinmeden;
seni yargılayan birinin yanında kendini çok rahatsız hissediyorsun eyleminiz, davranışınız, bakışınız vb. için;
muhatabınızla tartıştığınızdan daha sık aynı fikirdesiniz onun bakış açısını temelde kabul etmeseniz bile;
Fikrinizle başkalarını rahatsız etmekten korkuyorsunuz, eğer onların görüşlerinden belirgin biçimde farklıysa;
Başkalarından kolayca etkileniyorsunuz çünkü diğer kişiyi memnun etmemekten korkuyorsunuz ve ona kaba ya da tuhaf geliyor.

Başkalarının görüşlerine bağımlılık uzun zamandır psikolojide incelenmektedir. Uzmanlar, çoğumuzun, diğer insanların görüşlerinin etkisi altında, sırf onların gözüne düşmemek ve dostane ilişkilerimizi kaybetmemek için kendi fikirlerimizi kolayca değiştirdiğine inanıyor. Bağımlılık bizi özgür yapmaz; eğer başkaları tarafından kınanırsa kendi fikrimizi savunamayız.

Başkalarının görüşlerine güvenmenin nedenleri

Psikolojide bu bağımlılığın çoğunlukla düşük benlik saygısı olan bireylerde görüldüğü genel olarak kabul edilmektedir. Genellikle kışkırtıcı faktörler, bir kişiyi hayatında bir anda rahatsız eden sık görülen başarısızlıkların yanı sıra, çocukluğu boyunca eylemlerini kontrol eden ve en ufak bir hata yapmasına izin vermeyen ebeveynleridir.

Benlik saygısının düşük olması durumunda, kendi fikriniz, etrafınızdaki dünyanın "düşüncelerine" kıyasla ağırlık kaybeder. Karşılaştırıldığında kişisel görüşlerin önemsiz olduğu ve bu nedenle bastırılması gerektiği görünebilir. Ebeveynler, çocukluktan itibaren çocuklara başkalarının görüşlerine (özellikle yaşlıların görüşlerine) saygı duymayı öğretir ve yerleşik görüşleriyle onlara topluma karşı bir görev duygusu aşılar. Çocuklar büyüdükçe artık başkalarının fikirlerini görmezden gelemezler ve zamanla gerçek bir bağımlılık gelişebilir.

Başkalarının görüşlerine bağlı kalmanın sorunu nedir?

Psikologlar başkalarının görüşlerinin göz ardı edilmesi çağrısında bulunmazlar, ancak bağımlı hastalarından kişisel görüşlerini keşfetmeyi öğrenmelerini ve bunu kendi içlerinde bastırmamalarını isterler. Sorun şu ki, çoğu durumda güçlü korku nedeniyle bu prangalardan kurtulmamız zor: bakış açımızı öne sürerek veya kendi yolumuzda hareket ederek, o "değerli" çizgiyi aşacakmışız gibi görünebilir. nezaket ve kendimizi kötü tarafta gösterme.

Başkalarının görüşlerine bağımlı olmak, sonuçta otoriteleri kovalamaya başlamamıza yol açarken, kendi fikirlerimiz ve görüşlerimiz körelmiş gibi görünür. Başkalarının fikirlerinin rolü o kadar yüksek olur ki, derinlerde buna olan ihtiyacı görsek bile artık onlara karşı çıkamayız.

Başkalarının bakışlarından korkmaktan nasıl kurtulurum?

Sonunda hatanızı, kendi görüşlerinizin değerini ve önemini anlamak ve başkalarının görüşlerine bağımlılığın üstesinden gelmek için mümkün olan tüm önlemler alınmalıdır. İşte bazı basit yollar:

Sözlüleştirme yöntemi. Belirli bir güncel konuyla ilgili mevcut görüşlerinizi ve bakış açılarınızı tartışarak kendinizle konuşun. Bu bakış açısının nasıl oluştuğunu, başka bir kişi tarafından size dikte edilip edilmediğini, başkalarının görüşlerinin etkisi altında ortaya çıkıp çıkmadığını veya kişisel görüşünüze atfedilip atfedilemeyeceğini analiz edin ve belirleyin.
Kendi kendine analiz yöntemi. Başkalarının onaylamamasının sizi neden bu kadar rahatsız ettiğini kendi başınıza bulmaya çalışın. Peki sizi en çok ne tür korkutuyor? Aynı görüşte olmadığınız kişiyle ilişkilerinizde olası bir kopuştan endişeleniyorsunuz. Yoksa fikrinizi öne sürmeye yönelik en ufak bir girişimde, üzerinize hemen yağmaya başlayacak ahlaki ve açık eleştirilerden mi endişeleniyorsunuz?

Psikologlar sosyal çevrenizi genişletmenizi tavsiye ediyor, çünkü diğer insanların görüşlerine bağımlılık genellikle az sayıda arkadaş ve tanıdıkla birlikte gelişiyor. Dar bir çevrede dedikoduya “uygun” zemin yaratılıyor ve başkalarının kendi fikrine sahip olmasına izin vermeyen, kendi bakış açısını öne çıkaran “liderler” ortaya çıkıyor.

Farklı muhataplarla iletişim kurarak, zamanla “Kaç kişi, şu kadar fikir” sözünü anlayacaksınız, görüşlerinizi karşılaştırmalı olarak anlayabilecek, önem ve değerini hissedebileceksiniz.

Ne yazık ki herkes kendine güvenmiyor; birçoğu diğer insanların görüşlerine bağımlı. İnsanlar kendi çıkarlarına aykırı olsa bile çoğunluğa katılırlar.

Başkalarının görüşlerine bağımlılığınızı nasıl anlarsınız?

Başkalarının görüşlerine bağımlılıktan nasıl kurtuluruz?

Herkesi aynı anda memnun edemeyeceğinizi anlayın. Her şeyden önce bu imkansızdır. İkincisi, hayatınızı iyileştirmeyecektir. Tam tersine işi daha da zorlaştıracak.

Geleceği değerlendirin. Artık kararınızı beğenmeyebilirler. Ancak bir süre sonra durum dramatik bir şekilde değişip lehinize dönebilir. Önemli olan kendinize inanmaktır.

Etiketler: Kendinden şüphe duyma , Duygusal bağımlılık ,

Gönderiyi beğendin mi? "Bugün Psikoloji" dergisini destekleyin, tıklayın:

Etiketler: İlişkiler , Karşılıklı bağımlılık , Duygusal bağımlılık ,

Büyüklük yanılsaması nedeniyle insanlarda utangaçlık ve utangaçlık

İnsanlarda büyüklük yanılsamasından dolayı genellikle ürkeklik, korkaklık, utangaçlık, utangaçlık ve utanç ortaya çıkar. Şöyle mantık yürütüyorlar: Başkaları da yapabilir ama ben bu talihsizlikleri hiçbir şekilde yaşayamam. Şöyle mantık yürütüyorlar: Başkaları da yapabilir ama ben bu talihsizlikleri hiçbir şekilde yaşayamam.

Etiketler: Kendinden şüphe etmek , Utanç , Kararsızlık ,

İlişkilerde sağlıksız bağımlılık

Sağlıksız bağımlılık farklı tarzlarla karakterize edilir: kaygılı-kararsız – yapışkan, birleştirici. Sevdiğiniz kişinin gitmesini önlemek için onu sıkıca tutmanız, süper yapıştırıcıyla yapıştırmanız, kontrol etmeniz ve bırakmamanız gerekir; ya da tam tersi - mesafeli bir tarz ya da kaçınma tarzı - partneri belli bir mesafede tutmak.

Etiketler: İlişkiler , Karşılıklı bağımlılık , Duygusal bağımlılık ,

Aşağılanmaya tolerans

Aşağılanmaya hoşgörü, aşağılandığım zamandır ve bunu doğal ve doğru buluyorum, yani buna içsel olarak katılıyorum ve kendi içimde aşağılama sürecini sürdürüyorum. Birisi boş zamanımı nasıl geçirdiğim hakkında hiç de hoş olmayan bir yorum yaptı. Bu hoşgörüye sahip olmayan kişi “senin işin ne?” tarzında öfkeli olacaktır. Hoşgörülü olan bir başkası utanç veya suçluluk duygusu yaşayacak ve kendine daha fazla baskı uygulayacaktır.

Etiketler: Stres , Suçluluk , Kendinden şüphe duyma , Utanç , Kararsızlık ,

Kadınların En Zehirli 5 Düşüncesi

Psikolog Olga Yurkovskaya: "Yalnızlığın zehiri: Zaten 25, 30, 35 yaşındayım... Yalnızım, her zaman yalnız kalacağım ve bu değişmeyecek." Bir kadının, onlara olan ilgisini, hayranlığını, minnettarlığını yetkin bir şekilde nasıl aktaracağını biliyorsa, kendisini beylerle çevrelemesi zor değildir. O zaman seçim şansına sahip olacak, iletişimden zevk alacak ve değerli adaylara sahip olacak. Bu bir pratik meselesi. Yaşamın herhangi bir anında, akranlarınızın biraz daha erken öğrendiklerini öğrenebilirsiniz."

Etiketler: Yalnızlık , Kendinden şüphe duyma , Kadınlar , Benlik saygısı ,

“Özgüven” yanılsaması ve risk alma isteği

Psikolog Ilya Latypov: “Ne sıklıkla çoğu insan, en ağır düşüş ve aşağılanma anlarımızda yakın kalan ve acıyı kendinizle paylaşamadığınız ancak iç yalnızlığı birlikte yaşayabilen iç hayranlardan oluşan bir ekipten yoksundur. sadece kendi işini bitir "Bu, ezici bir belirsizliğin kaynağıdır."

Etiketler: Güven , Kendinden şüphe duyma ,

Okşamayı isteyin... Neden bu kadar zor?

Psikoterapist Dmitry Vostrukhov: “Bir kişinin okşamaya ihtiyacı var. Ve dışarıdan fark edilebilecek kadar güçlü. Bir kadın bir nedenden dolayı yeni bir saç modeli yapıyor. Çocuk örnekleri çözüyor, paragrafları öğreniyor ve sonra uzanıyor. Ancak çoğu kişi iltifat, destek veya takdir istemekten hoşlanmaz, zayıf olmaktan veya bağımlı bir mağdur konumuna düşmekten korkar."

Etiketler: Utangaçlık , İletişim , Kendinden şüphe duymak , Utanç , Kararsızlık ,

Bağımlı kişilik bozukluğu (DPD)

Psikolog Yulia Makarova: “Bağımlı kişilik bozukluğu, kendini itaatkarlık ve müdahaleciliğin yanı sıra ayrılma korkusuyla gösteren aşırı bakım ihtiyacıyla karakterizedir. Bu bozukluğun sonuçları depresyon, alkol ve uyuşturucu bağımlılığıdır. fiziksel, duygusal ve cinsel şiddete eğilim” .

Etiketler: Alkolizm , Uyuşturucu bağımlılığı , Bağımlılık , Karşılıklı bağımlılık , Duygusal bağımlılık , Bağımlı kişilik bozukluğu ,

Duygusal ensest

Gestalt terapisti Maria Gasparyan: “Duygusal ensest, bir ebeveyn ile çocuk arasındaki ilişki (cinsel değil duygusal) iki eş arasındaki ilişkiye benzer hale geldiğinde ortaya çıkar, ancak çocuğun henüz olgunlaşmamış olduğu göz önüne alındığında, bu tek taraflı bir ilişkidir. Ebeveynin duygusal olarak çocuktan "beslendiği" ve çocuğun sonuçta ebeveynin iyiliğinden sorumlu olduğunu hissettiği bir durum."

Etiketler: Suçluluk duygusu , Karşılıklı bağımlılık , Psikolojik şiddet , Çocuk-ebeveyn ilişkileri , Duygusal bağımlılık ,

Bağımlı İnsanların 9 Karakter Özelliği

Psikolog Ekaterina Vashukova: “Bağımlı bireyler yalnız olduklarında kendilerini mutsuz hissederler ya da bu durumla karşı karşıya olduklarını düşünürler. Çoğu zaman kendi hayatlarını başkaları olmadan yaşayamazlar. Korunmasız ve savunmasız bırakıyorlar."

Etiketler: Bağımlılık , Duygusal bağımlılık ,

Konfor bölgesi. Girin veya çıkın

Psikolog Natalya Valitskaya: “Çok uzun süre oturanlar, ne zaman “uçup gitmeleri” gerektiğini bilirler. Bunu, “yuvanızın” sizi aktif olarak sinirlendirmeye, kalabalıklaştırmaya ve kızdırmaya başlamasıyla belirlemek kolaydır. çok gerekli ve uygun bir yıkıcı, bir zamanlar seni annenin rahminden dışarı iten güç."

Etiketler: Kendinden şüphe duyma , Kararsızlık ,

sen olmadan ölmeyeceğim

Psikolog Liliya Akhremchik: "İnsanların genellikle aşk dediği şey çoğunlukla bir aşk bağımlılığıdır. Bir hormon ve sıvı patlamasıyla coşkuyla, romantik bir şekilde başlar, insanlar birbirlerini gerçekten tanımaya vakit bulamadan duygusal ve duygusal bir duruma düşerler. cinsel bağımlılık, çok parlak ve uzun zamandır beklenen duygunun - aşkın - geldiğine içtenlikle inanmak."

Etiketler: Karşılıklı bağımlılık , Aşk , Duygusal bağımlılık ,

İnsanları değersizleştirirken NASIL DAVRANILIR

Psikolog Irina Chesnova: "Erkek olsaydım, uzun zaman önce rafa çivilerdim", "Bu senin maaşın mı yoksa patrondan bir yardım mı?", "Benim kadar kazandığında, o zaman biz de kazanırız" konuş,” “Yeni perdeler mi? Eski bir çarşaftan mı yapılmışlar?” Muhtemelen hayatınızda duymuş olduğunuz yüzlerce değersizleştirici sözü buraya ekleyeceksiniz.

Etiketler: Kendinden şüphe etme, Reddedilme,

Bir oğlunun annesinden ayrılmasının dört aşaması + bu konuyla ilgili dokunaklı sosyal video

Klinik psikolog Tatyana Smirnova: “Ergenlik psikolojisine sahip bir adam, yaşı ne olursa olsun, yeterince oynamış gibi görünüyor, çok şey alıyor ama karşılığında nasıl eşit vereceğini bilmiyor. Ciddi kararlar almaya ve sorumluluk almaya hazırdır. Bir kadını severken onunla kalıcı, istikrarlı bir ilişki içinde olamaz."

Etiketler: Çocuk-ebeveyn ilişkileri , Duygusal bağımlılık ,

Duygusal Vampirler: Kimden Uzak Durmalı

Bugün duygularımızı zehirleyen, vampir gibi enerjimizi emen ve yırtıcı hayvanlar gibi bizi terk eden 5 tip insanı tanımlayacağız. 1. Pasif-agresif insanlar. Düşmanlığı maskeleme ve tatlandırma konusunda uzmandırlar. Öfkelerini yüzlerinde bir gülümsemeyle ya da aşırı kaygıyla, her zaman sinir bozucu bir çekingenlikle ifade ederler.

Etiketler: Duyguları Yönetmek , Manipülasyon , Duygusal Bağımlılık ,

Bu sözleri her gün kendimize söylüyoruz ve her gün hayatımızı zehirliyor, geleceğimizi olumsuz etkiliyor. Bunları sözlüğünüzden çıkarın. Sadece bir hafta içinde farkı hissedeceksiniz: nefes almak hem kelimenin tam anlamıyla hem de mecazi olarak daha kolay hale gelecektir.

Etiketler: Kendinden şüphe etme, Benlik saygısı,

Mikhail Litvak: Duygusal çapkınlık

Psikoterapist Mikhail Litvak: "Hırçın bir aptal duygularını başkalarına boşaltır, ancak sinirli bir aptal onları geri tutar ve deşarjları kendine yönlendirir ve hatta bununla övünür: "İçimde her şey kaynıyor, ama kendimi kontrol edebiliyorum." Psikolojik hazırlıkların en kötü türü, kişi akıllandıkça sadece dışsal olarak değil içsel olarak da sakinleşir."

Sevdiklerimiz ve önemli insanlar bizi beklediğinde hayattan memnun oluruz. Bu bağımlılık olduğu gibi kabul edilebilir ve "kaşınmadığı yeri kaşımayın." Kamuoyu sizi rahatsız ediyorsa ne yapmalısınız? Kendinizi tanıyın ve sevgiye, saygıya layık olduğunuzdan emin olun.

Görünüşe göre ne kadar güzel olduğumuzu, ne giydiğimizi, ne söylediğimizi ya da yaptığımızı kim düşünüyor? Ünlü bir kadın bir keresinde şöyle demişti: "Benim hakkımda ne düşündüğün umurumda değil, çünkü seni hiç düşünmüyorum." Başkalarının düşüncelerini umursamadığını, hayatını başkasının değil, kendi istediği gibi yaşayacağını söyleyen çağdaş Amerikalı aktrisimiz Cameron Diaz da aynı görüşü paylaşıyor.

Başkalarının görüşlerinden bağımsız olan insanlar kıskanılabilir ama azınlıktadırlar. Çoğu insan başkalarının, hatta bazen hoşlanmadıkları kişilerin bile onayına ihtiyaç duyar. Bazıları için bu tür bir bağımlılık genellikle o kadar acı verici hale gelir ki bir psikoterapistin hizmetlerine ihtiyaç duyarlar. Özellikle fobileriyle tanınan oyuncu Megan Fox'un ruhsal sorunları var. Ona göre, magazin yayınlarının kendisi hakkında yaydığı yalanları çoğu zaman görmezden gelmeyi başarsa da, bir keresinde şöyle demişti: “...İnanın bana, insanların benim hakkımda ne düşündüğü umurumda... çünkü ben öyle değilim bir robot"

Savunmasız bir ruha sahip, etkilenebilir insanlar ve özellikle gençler, başkalarının görüşlerine fazlasıyla bağımlıdır. Belki de "Beynini değiştir, hayatını değiştir!" dahil pek çok çok satan kitabın yazarı olan Amerikalı psikolog Daniel Amen'in "18-40-60" kuralını öğrendiklerinde kendilerini daha iyi hissedecekler. Komplekslerden muzdarip, kendine güveni olmayan ve başkalarının görüşlerine aşırı derecede bağımlı olan hastalarına şu güvenceyi veriyor: “18 yaşında başkalarının senin hakkında ne düşündüğünü önemsiyorsun, 40 yaşında artık umursamıyorsun ve 60 yaşında başkalarının ne düşündüğünü anlıyorsun Senin hakkında hiç düşünmüyorlar.”

Başkalarının görüşlerine olan bu bağımlılık, bazen yabancılardan bile olsa memnun etme ve onay sözleri alma arzusu nereden geliyor?

Elbette muhatabınızı büyülemenin ve onun üzerinde olumlu bir izlenim bırakmanın yanlış bir tarafı yok. Sonuçta, dedikleri gibi, "bir kedi için nazik bir söz de hoştur."

Başka bir şeyden bahsediyoruz: Bir kişinin beğenilme çabasıyla ne düşündüğünü değil, başkalarının ondan duymak istediklerini söylediği durumlardan; rahat ettiği gibi değil, arkadaşlarının veya ebeveynlerinin ona dayattığı gibi giyinir. Yavaş yavaş, farkına bile varmadan, bu insanlar bireyselliklerini kaybederler ve hayatlarını yaşamayı bırakırlar. Başkalarının görüşleri kişinin kendisininkinden üstün tutulduğu için kaç kader başarısızlıkla sonuçlandı!

İnsanlık var olduğu sürece bu tür sorunlar her zaman var olmuştur. M.Ö. yaşamış bir başka Çinli filozof. e., şunu kaydetti: "Başkalarının senin hakkında ne düşündüğü konusunda endişelenirsen, sonsuza kadar onların tutsağı olarak kalırsın."

Psikologlar, başkalarının görüşlerine bağımlılığın öncelikle özgüveni düşük olan kişilerin karakteristik özelliği olduğunu söylüyor. İnsanların neden kendilerine değer vermedikleri başka bir sorudur. Belki de otoriter ebeveynler ya da mükemmeliyetçi ebeveynler tarafından “kapatıldılar”. Ya da belki de ardı ardına gelen başarısızlıklar nedeniyle kendilerine ve yeteneklerine olan inançlarını kaybetmişlerdir. Bunun sonucunda kendi görüş ve duygularının başkalarının dikkatine değer olmadığını düşünmeye başlarlar. Kendilerine saygı gösterilmeyeceğinden, ciddiye alınmayacağından, sevilmeyeceğinden ve reddedilmeyeceğinden endişe ederek, "herkes gibi" olmaya ya da kendilerine göre otoriteye sahip olanlar gibi olmaya çalışırlar. Herhangi bir şey yapmadan önce kendilerine şu soruyu sorarlar: “İnsanlar ne düşünecek?”

Bu arada, A. Griboedov'un 19. yüzyılda yazdığı meşhur eseri “Woe from Wit”, evinde meydana gelen çatışmadan endişe duymayan Famusov'un “Ne?” sözleriyle bitiyor. Prenses Marya Alekseevna söyleyecek mi?” Bu çalışmada, kendi kendine yeten ve kendi görüşüne sahip bir kişi olan Chatsky, kutsal ahlakıyla Famus toplumuna karşı çıkıyor.

Şunu kabul edelim: Başkalarının görüşlerine bağlı kalmak kötüdür, çünkü kendi bakış açısına sahip olmayan insanlara küçümsenir, dikkate alınmaz ve saygı duyulmaz. Ve bunu hissederek daha da fazla acı çekiyorlar. Esasen sürekli bir iç çatışma halinde oldukları için mutlu olamazlar. Kendilerinden hoşnutsuzluk duygusu onlara musallat oluyor ve zihinsel ıstırapları, kendilerine güvenenlerle iletişim kurmayı tercih eden insanları itiyor.

Doğru, başka bir uç nokta daha var: kişinin kendi görüşü, arzuları ve duyguları her şeyin üstünde yer alıyor. Bu tür insanlar şu prensibe göre yaşarlar: "İki görüş vardır - benimki ve yanlış." Ancak bu, dedikleri gibi, "tamamen farklı bir hikaye."

Başkalarının görüşlerine bağlı kalmamayı öğrenmek mümkün mü?

Sekreter Verochka'nın "Ofis Romantizmi" filminde söylediği gibi, eğer isterseniz "bir tavşana sigara içmeyi öğretebilirsiniz." Ancak ciddi anlamda insanlar yeteneklerini küçümsüyorlar: Pek çok şey yapabilirler;

1. Kendinizi değiştirin, yani kendiniz olmayı öğrenin

Bunun için de öncelikle güçlü bir arzuya ihtiyacınız var. Yazar Ray Bradbury insanlara şunları söyledi: "Gerçekten ihtiyacınız varsa, ihtiyacınız olan her şeyi alabilirsiniz."

Kendinizi değiştirmek, düşünme biçiminizi değiştirmek anlamına gelir. Düşüncesini değiştiren herkes hayatını da değiştirebilecektir (tabii ki bundan memnun olmadığı sürece). Sonuçta hayatta sahip olduğumuz her şey düşüncelerimizin, kararlarımızın, farklı durumlardaki davranışlarımızın sonucudur. Bir seçim yaparken bizim için neyin en önemli olduğunu düşünmeye değer: kendi hayatımız mı yoksa diğer insanların illüzyonları mı?

Parlak kişiliğiyle tanınan sanatçı, çocukluğunda herkesten farklı olma ve diğer ölümlülerden farklı davranma alışkanlığını geliştirdiğini;

2. Kendinizi kontrol edin

Kendi fikrinizin olması başkalarını dinlememek anlamına gelmez. Birisi bazı konularda daha fazla deneyime sahip olabilir veya daha yetkin olabilir. Bir karar verirken, bunun neye göre belirlendiğini anlamak önemlidir: kendi ihtiyaçlarınız mı yoksa başkalarına ayak uydurma arzunuz mu, yüz karası olmama korkusu mu?

Bizim olduğunu düşünerek bir seçim yaptığımızda pek çok örnek var ama aslında her şeye arkadaşlarımız, ebeveynlerimiz, meslektaşlarımız tarafından zaten karar verildi. Genç bir adam, tüm arkadaşlarının zaten çocukları olduğu için "doğru olan bu" ve "zamanı geldiği" için evlenmeye zorlanıyor. Şehirde okuyan 25 yaşındaki bir kızdan, annesi komşularının önünde utandığı için, annesi tarafından tatil sırasında köye en azından bir genç adam getirmesi ve onu kocası olarak göstermesi isteniyor. kızının henüz evli olmadığını söyledi. İnsanlar sırf başkalarının beklentilerini karşılamak için ihtiyaç duymadıkları şeyleri satın alıyor ve pahalı düğünler yapıyorlar.

Bir seçim yaparken ve karar verirken, bunun arzularımıza ne kadar uygun olduğunu kendinize sormaya değer. Aksi takdirde, yaşamdaki kendi yolunuzdan sapmanıza izin vermeniz kolaydır;

3. Kendinizi sevin

İdeal göreceli bir kavramdır. Birisi için ideal olan şey bir başkasının ilgisini çekmeyebilir. Bu nedenle ne kadar çabalarsak çabalayalım yine de bizi yargılayacak birileri olacaktır. O kadar çok insan, o kadar çok fikir var ki herkesi memnun etmek imkansız. Evet, bir edebiyat kahramanı "herkesi memnun edecek bir altın parçası değilim" dedi.

Öyleyse neden zihinsel gücünüzü işe yaramaz bir aktiviteye harcayasınız? Sonunda ne kadar eşsiz olduğumuzu ve kendi sevgimize ve saygımıza layık olduğumuzu anlamak için kendimize daha yakından bakmak daha iyi değil mi? Bu bencil narsisizmle ilgili değil, bedeninize ve ruhunuza tek bir bütün olarak duyulan sevgiyle ilgilidir.

Evini sevmeyen insan, evini düzenlemez, dekore etmez. Kendini sevmeyen kişi, kendi gelişimine önem vermez ve ilgisizleşir, dolayısıyla kendi fikri olmaz ve başkasınınkini kendi fikriymiş gibi kabul eder;

4. Aşırı düşünmeyi bırakın

Birçoğumuz başkalarının hayatındaki önemimizi abartıyoruz. Evli bir meslektaşın bir iş arkadaşıyla ilişkisi vardı. Hiç kimse bu gerçekle birkaç dakikadan fazla tartışacak kadar ilgilenmedi. Ancak çalışana herkesin onun hakkında konuştuğu anlaşılıyordu. Ve aslında, tüm görünüşüyle insanların bunu unutmasına izin vermedi: kızardı, soldu, kekeledi ve sonunda inandığı gibi perde arkası konuşmalarına dayanamadı. Gerçekte hiç kimse kaderiyle ilgilenmiyordu çünkü her insan öncelikle kendi sorunlarıyla ilgileniyordu.

Tüm insanlar öncelikle kendileriyle ilgilenirler ve bir insan farklı renkte çoraplar giyse, tersten kazak giyse, saçını pembeye boyasa bile onu şaşırtamaz, dikkatini çekemez. Bu nedenle, çoğu zaman bize tamamen kayıtsız kalan başkalarının görüşlerine güvenmemelisiniz;

5. Başkalarının fikirleri yapıcı değilse onları görmezden gelmeyi öğrenin

Sadece hiçbir şey olmayanlar eleştirilmiyor. Amerikalı yazar Elbert Hubbrad, eğer eleştirilmekten korkuyorsanız "hiçbir şey yapmayın, hiçbir şey söylemeyin ve hiçbir şey olmayın" demişti. Ama biz "hiçbir şey olmak" istemiyoruz. Bu, yapıcı eleştiriyi kabul ettiğimiz ve aynı fikirde olmadığımız şeylere dikkat etmediğimiz, onların hayatımızı belirlemesine izin vermediğimiz anlamına gelir. Stanford Üniversitesi mezunlarına seslenen ünlü, onlara şu uyarıda bulundu: "Zamanınız kısıtlı, onu başkasının hayatını yaşayarak boşa harcamayın."

Başkalarının başarısı ve popülaritesi, genellikle onlara imrenen ancak onları kazanmak için gereken zeka, yetenek veya öz disiplinden yoksun insanlar arasında kıskançlık uyandırır. Bu tür insanlara nefret edenler denir ve internette yaşarlar. Yorumlarda "nefret dolu" görüşlerini ifade ediyorlar, haksız yere şöhret kazananları parçalamaya ve "ayrılmaya" zorluyorlar. Ve bazen başarılı oluyorlar.

Eleştirmeyi sevenler, diye yazmıştı Oscar Wilde, kendileri bir şeyler yaratamayanlardır. Bu nedenle acınacak durumdalar ve bir miktar ironi ve mizahla ele alınmaları gerekiyor. Bir arkadaşımın dediği gibi onların görüşleri banka hesabımı hiçbir şekilde etkilemeyecek.

İnsanlar herhangi bir şey yapmadan önce sıklıkla şu soruyu sorarlar: "Arkadaşlarım, akrabalarım, iş arkadaşlarım, yoldan geçenler benim hakkımda ne düşünecek?" Her insanın, başkalarının etkisine tamamen yenik düştüğü ve başkalarının görüşlerine acı verici tepkiler verdiği durumlar olmuştur.

Örneğin, programcı olmayı hayal ediyordunuz, ancak büyükanneniz doktor olduğu için aileniz tıp fakültesine girmekte ısrar etti. Balo salonu dansıyla meşguldünüz ve bir arkadaşınız bu hobinin modası geçmiş olduğunu söyledi ve onunla spor salonuna gitmeyi önerdi. En sevdiğiniz aktörle yeni bir film izlemek istediniz ancak iş arkadaşlarınız filmin iğrenç olduğunu ve zaman kaybetmeye değmediğini söyledi.

Pek çok kişi, arzularının ve çıkarlarının zararına, tamamen başkalarının görüşlerine bağımlı hale geliyor. Bu tür insanlar artık bağımsız bir adım atamazlar ve sürekli olarak başkasının onayını veya övgüsünü beklerler. Ancak bu bağımlılığın kişisel gelişimlerine büyük zarar verdiğinin ve kendi hayatlarını kurmalarına engel olduğunun farkına varmazlar.

DİĞER GÖRÜŞLERE BAĞIMLILIĞIN NEDENLERİ VE SONUÇLARI

Çocuklukta ebeveynler çocuk adına kesinlikle her şeye karar verirler. Bebeğin fikrini dikkate almadan yiyecek, kıyafet, oyuncak seçerler. Bir bebeğin bile kendi tercihleri olmasına rağmen. Örneğin bazı çocuklar meyve püresini severken bazıları sebze püresini tercih eder. Ebeveynler sıklıkla çocuklarının arkadaşlarını eleştirir ve eksikliklerine dikkat çekerek onlardan iletişimin kesilmesini talep eder.

Ayrıca oğullarını veya kızlarını belirli çocuklarla arkadaş olmaya zorlayabilirler: “İkinci girişteki Mashenka iyi bir öğrenci ve dans ediyor. Onunla tanışman lazım." Böyle bir baskının etkisi altında çocuk gizemli hale gelir. Eleştiri ve onaylanmama korkusundan dolayı yaşadıklarını kimseye anlatmıyor. Ancak ergenlik döneminde ebeveynleriyle açıkça çatışır ve kendi fikrini savunmaya çalışır. Elbette yetişkinler anlaşılabilir çünkü onlar çocuk için sadece en iyisini dilerler.

Ancak pek çok ebeveyn, iyi niyet peşinde koşarak, kendi kişisel görüşlerini tek doğru görüş olarak çocuklarına empoze eder. Önce kendi zevklerine uygun şeyler satın alıyorlar, sonra “doğru” arkadaşları buluyorlar, prestijli bir üniversiteyi ve kendilerine göre uygun bir hayat arkadaşını seçiyorlar. Aynı zamanda ebeveynler, her konuda başkalarına bağımlı olan bir kişinin potansiyel bir kaybeden olduğunu düşünmezler.

Sonuçta, bir kez empoze edilen arkadaşlar artık dürüst olmayan insanlar haline gelebilir. Prestijli bir üniversitede elde edilen uzmanlık ilgi uyandırmaz. Kişinin mesleğinde çalışma arzusu yoktur. Ve ebeveynlerinin sevdiği mükemmel öğrenci Mashenka'nın şefkatli bir eş olduğu ortaya çıktı, ancak kesinlikle tüm hayatı boyunca birlikte yaşamak isteyeceği kadın değildi.

Böyle bir kişi mutsuzdur ve mevcut durumdan memnun değildir. Aynı zamanda hiçbir şeyi değiştiremez çünkü başkalarının görüşlerine bağlıdır ve kendi zihniyle nasıl yaşayacağını bilemez. Ebeveynlerin yanı sıra arkadaşlar da hobilerini ve davranışlarını empoze edebilirler. Belirli mağazalardan bir şeyler satın almayı, aynı arabayı satın almayı ve bir zamanlar kendilerinin tatil yaptıkları tatil yerlerini seçmeyi tavsiye ediyorlar. İş yerindeki meslektaşlar mesleki nitelikleri değerlendirmeye başlayabilir ve hatta görünüş hakkında yorum bile yapabilirler.

Bu tür bir bağımlılık kişinin hayatını nasıl etkiler:

Benliğin kaybı. Başkalarının bireyin kişisel görüşüne baskı yaptığı ve onu bastırdığı izlenimine kapılıyor insan. Böyle bir etki altında kişi, bağımsız olarak hayatını inşa etme ve şu veya bu konuda karar verme yeteneğini kaybeder.
Dış değerlendirme ihtiyacı. Bu tür insanların eylemlerine ilişkin yorumlara ve onaylara ihtiyaçları vardır. Farklı tepkiler doğru yola rehberlik olarak kabul edilir. Böyle bir bağımlılığa sahip olan kişi mutlaka etrafındaki herkesten etkilenir.
Ebeveynlerin tartışılmaz görüşü. Çocukluğunda bile ebeveynlerinin her zaman karar verdiği bir çocuk, yetişkinlikte bile çoğu zaman onların görüşlerine bağlıdır. Bu kişiler, aksi görüşte olmalarına rağmen, yakınlarının değerlendirmesine bağlı kalırlar ve onlara karşı çıkamazlar. Bu tür bir bağlanma, bağımsız olarak var olamamayla sonuçlanabilir.
Pozisyonunuzu savunamama. Çocuklukta çocuk sürekli olarak akranlarının veya büyüklerinin baskısına maruz kalmışsa, yetişkin olarak bir tartışmayı yönetemeyecektir. Artık bakış açısını kanıtlama arzusu olmayacak. Onun fikrini kabul etmesi ve fikrini arka plana atması daha kolay olacaktır.
Herkes gibi olma arzusu. Benzer konuma sahip bir kişi kalabalığın arasından sıyrılmaktan korkar ve sürünün ilkelerine göre yaşamaya çalışır. Bu tür insanların diğerlerinden daha kötü değil, herkes gibi olduklarını bilmeleri her zaman önemlidir.
Sorumluluktan kaçınma. Bu niteliklere sahip kişiler aldatma yeteneğine sahiptirler; onlara güvenilemez çünkü sorumluluktan mümkün olan her şekilde kaçınırlar. Ciddi sorunları çözmekten kaçınan bir kişi çalışma ekibinde hoş karşılanmaz.

İnternetin ortaya çıkışıyla diğer insanların görüşlerine bağımlılık sosyal ağlarda açıkça görülmektedir. İnsanlar sayfalarında çeşitli konularda fotoğraflar yayınlıyor: düğünler, bebekler, seyahat, spor salonu, yemek, alışveriş, evcil hayvanlar. Bütün bunlar, başkalarının bir insanın ne kadar zengin bir hayata sahip olduğunu görebilmesi için.

Kahvaltı, öğle ve akşam yemeklerinin fotoğraflarının sosyal ağlarda paylaşılması saçmalık noktasına varıyor. Fotoğraflara şu yorumlar eşlik edebilir: "Sabahlarım nefis" veya "Akşam yemeği için lezzetli karides." İnsanlar başkalarından onay, karşılıklı yorum ve elbette beğeni beklerler.

Gönderilerini başka kimlerin beğendiğini kontrol etmek için sürekli sayfayı ziyaret ediyorlar ve arkadaşlarının olumlu açıklamalarını okuduktan sonra çocuklar gibi seviniyorlar. Bu tür insanlar şu düşünceye kapılıyor: "Yeni arabamın bir fotoğrafını yayınlarsam arkadaşlarım ne der?" veya "Herkes düğünümüzü görsün." Kişi kendini öne çıkarmak, önemini göstermek ister ve başkalarının görüşlerine acı verici bir şekilde bağımlı hale geldiği anı kaçırır.

Dış görüşlere bağımlılığın nedenleri:

Zayıf karakter. Bu özelliğe sahip kişiler dışarıdan kolayca etkilenirler.
Özünün yönlendirdiği bir adam. Bu kişiler sorumluluktan kaçarlar ve kendi başlarına karar veremezler.
Kötü deneyim. Çocuklukta, ebeveynler çocuğun kendi başına bir şeyler yapma girişimini bastırdığında ortaya çıkar. Yaşla birlikte hayatınızı yönetme ihtiyacı ortadan kalkar ve bu özellik arkadaşlarınızın veya akrabalarınızın omuzlarına aktarılır.
Kendine güvensiz. Bu nitelik, kişinin çıkarlarını savunmayı mümkün kılmaz, aksine, kişiyi dışarıdan kınamayı kışkırtmamak için geri çekilmeye zorlar.
Çocuklukta sevgi eksikliği. Yetişkin yaşamında birey, yabancılardan onay ya da kınama dileyerek dikkatleri kendi üzerine çekmeyi arzular. Bu eylemler onun boş bir yer olmadığını hissetmesine yardımcı olur.
Stereotipler oluşturuldu. Bir çocuk tüm eylemleri (yemek yeme, uyanma, tuvalete gitme vb.) için övülüyorsa, yanlış bir şey yapma korkusuyla yaşar ve bu nedenle her zaman başkalarının tavsiyelerine göre yönlendirilir.

İnsanlar yerleşik ilkelere ve ahlaki standartlara sahip bir dünyaya doğarlar. Gelecekteki yaşamın tamamı topluma uyum sağlamakla ilgilidir. Ancak bazı insanlar, başka birinin görüşünün onları doğru yola yönlendireceğine ve çizgiyi aşmalarına yardımcı olacağına inanıyor. Bu tür bir bağımlılık sonuçta bireyselliğin kaybına ve bağımsız karar verememeye yol açabilir.

Böylece başkalarının etkisine maruz kalan kişi, başkalarını memnun etmek adına davranışlarını değiştirir. Bu tür değişiklikler iç inançlarla çelişir. Ancak kişi, meslektaşlarının ne söyleyeceği, arkadaşlarının ne düşüneceği ve ebeveynlerin nasıl tepki vereceği konusunda çok daha fazla endişe duyar.

BAĞIMLILIKTAN NASIL KURTULURUZ?

Yeterince basit. Kendinizi anlamalısınız, diğer insanların görüşlerine bu kadar acı veren bağımlılığın bireysel nedenlerini anlamalısınız.

Ve gerçekten ihtiyacınız olanı size empoze edilenden ayırmak için özel olarak tasarlanmış basit bir egzersiz bu konuda yardımcı olacaktır ve başka birinin bagajı gibi uysal bir şekilde yanınızda taşıyorsunuz.

Bu egzersiz basit ama basit olan her şey gibi harika. Deneyin ve sonuçlara şaşıracaksınız. Bu alıştırmayı gerçekleştirmek için grup psikoeğitiminde ekip çalışması gerekli değildir; tek başına gerçekleştirilir.

İhtiyacınız olan tek şey boş bir sayfa, bir kalem ve bir saatlik boş zaman. Bu yüzden…

Sayfayı iki dikey çizgiyle üç sütuna bölün ve ardından bu sayfayı yatay çizgilerle çizgilere (istediğiniz sayıda satır) bölün.

İlk (soldaki) sütuna " adı verilecek Ben Gerçeğim". İkinci (orta) sütun - « Ben İdealim" . Üçüncü (sağ) sütuna " adı verilecek Neden? »

Gerçek ve ideal benlik

Düşündükten sonra, eksiklik olduğunu düşündüğünüz niteliklerinizin ve özelliklerinizin numaralandırılmış bir listesini yapın. Örneğin: "Fazladan 6 kilom var" veya "İnsanların önünde konuşmaktan korkuyorum" vb.

Sol sütundaki listenizi oluşturduktan sonra, her bir ifadeyi alın ve sanki aşağıdaki ifadeye devam ediyormuş gibi yeniden ifade edin: “Ve ideal olarak ben...” ve sonra şöyle bir şey elde edeceksiniz: İdeal olarak 70 kg ağırlığım var! Veya: İdeal olarak, dolu bir salonun önünde konuşmaktan ve insanlara büyük işler yapma konusunda ilham vermekten mutluluk duyarım!

Bakın ne oldu. Görüyorsunuz, bu alıştırmanın sonuçları hedeflerinizi ve arzularınızı ortaya çıkarıyor. Gerçekçi hedefler mi yoksa gerçekçi olmayan hedefler mi? Senin mi, senin değil mi? Bu sorulara doğru cevap verebilmek için üçüncü sütun olan “Neden?” bölümünü doldurmanız gerekmektedir.

Neden?

Neden kilo vermeniz gerekiyor? Neden insanların önünde konuşabiliyorsunuz (örneğin muhasebeciyseniz)? Şu veya bu nitelik, beceri veya eksiklik sizi hayatta nasıl engelliyor? Peki müdahale ediyorlar mı? Bu “eksiklik” ile iyi yaşayabileceğiniz aniden ortaya çıkarsa soru işaretleri koyabilirsiniz.

Sütun "Neden?" düşünceli ve dürüst bir şekilde doldurulmalıdır. Elinizin kendisinin anlamlı ve karmaşık soru işaretlerini bıraktığı yerler sizin için gerçekçi olmayan ve gereksiz hedeflerdir. Büyük olasılıkla onlar sizin değil. Bir dizi soru dışında hiçbir şeyi tek satıra sığdıramazsınız...

Çocukluğunu hatırla. Yorgun ve kaprisli bir çocuk bir mağazadaki 25. daktiloya uzanıyor. "İstiyorum!" diye bağırıyor çocuk.

"Ne için?" - sakin bir yetişkin ona metanetli bir şekilde sorar: "Bu oyuncağa neden ihtiyacın var?"

Peki bu oyuncağa ihtiyacın var mı yoksa onsuz da tamamen mutlu olabilir misin diye düşünüyorsun?

Bağımsız bir insan olmak istiyorsanız kendinizi daha sık dinleyin. Kendi yolunuza gitmeniz ve arkadaşlarınızın ve akrabalarınızın hayatlarını kopyalamamanız gerekir. Çocuklarınızın başkalarının görüşlerine bağlı kalmamaları için seçim yapmalarına izin verin.