Hatırlayabildiğim kadarıyla babam bana her zaman örnek olmuştur. Babasız büyüyenler üzerinde bile etkisi büyüktür; bir erkeğin tek başına annesi tarafından büyütüldüğünde bunu fark etmesi kolaydır. Bu nedenle babanın ölümü her insan için büyük bir acıdır, büyük bir acıdır. Bu büyük bir üzüntüdür. Birçokları için bu bir kayıp kaybıdır. Bu acı diğerlerinden farklıdır ve bunu ancak babasını kaybetmiş bir adam anlayabilir. Bu olaydan kurtulmak zordur. Aynı anda birçok zor yönü içerir.
Güvenlik Açığı
Bir baba öldüğünde çoğu zaman sevdiğimiz birinden daha fazlasını kaybederiz. Bu trajik olaydan sonra dünyanın neden durmadığını gerçekten anlayamıyoruz. Oğullar babalarının ölümünü çok ağır karşılarlar ve dünya bu acıyı paylaşmadığında bu onları yalnız hissettirir, kendilerini anlamayan bir dünyadan kopmuş hissettirir. Çoğu erkek, annesi hayatta olmasına rağmen kendini yetim gibi hissediyor çünkü evrensel yalnızlığı hissediyor. Bu kırılganlık hissi çoğumuz için babanın dünya düzeninde istikrar ve düzenin sembolü olmasından kaynaklanmaktadır. Her durumda babamıza güvenebileceğimizi her zaman biliyoruz: Tüm dünya bize sırt çevirdiğinde bile yardım edecek, tavsiyelerde bulunacak. Baba artık orada olmadığında oğul yardım için nereye başvuracağını bilemez; korkmuş ve savunmasız hissediyor. Bu, babalarıyla kötü bir ilişkisi olan erkekler için bile geçerlidir. Evet, babamız koruyucu ve geçindirici olmayabilir ama yine de yalnızlık hissederiz: Bilinçaltımızın bir yerinde babanın hâlâ sorunu çözebileceğine inanırdık.
Ölümlülüğün farkındalığı
Kültürümüz, insan ölümlülüğü gerçeğini görmezden gelmeyi ve bu konudan mümkün olan her şekilde kaçınmayı tercih ediyor. Ancak bir adam babasını kaybettiğinde insan yaşamının sınırlı olduğu gerçeğini artık görmezden gelemez; açıkça anlıyor: hepimiz bir gün öleceğiz. Bu farkındalık, ölümle karşılaştığımız her an bizi etkileyebilir ve özellikle babanın ölümünde daha da güçlü olur. Bunun nedeni birçok erkeğin babalarını kendilerinin bir parçası olarak görmeleridir; kendilerinin bir kısmı babalarıyla birlikte ölür. Oğul, babasını asla (en azından yaşamı boyunca) göremeyeceğini ve kendisi öldüğünde bunun sadece son olacağını biliyor. Birçoğu ölümün nesnel bir gerçek olduğunu iddia edebilir, neden belirli bir kişinin kaybı onu bu kadar korkutucu kılıyor? Sorun kontrol yanılsamasından kaynaklanıyor. Biz erkekler, kendi kaderimizi kontrol ettiğimizi, sorumluluğun bizde olduğunu düşünmeye alışığız. Çoğu durumda bu doğrudur, ancak ölüm tamamen özel bir konudur: burada hiçbir kontrolümüz yoktur. Bu kontrol yanılsamasını kaybediyoruz, hayatımızda buna yer yok: Kendimizi nasıl kontrol edeceğimizi ve sorunları nasıl çözeceğimizi ne kadar iyi bilsek de babamızı ölümden diriltemeyiz. Bu nedenle oğul sadece babası için değil, aynı zamanda edindiği kendi güçsüzlüğünün anlaşılmasından da yas tutar.
Bizi dinleyecek başka kimse yok
Biz babamızın her zaman yanımızda olmasına alışkınız. Bütün başarılarımızı gördü, yardım etti, teşvik etti, tavsiyeler verdi. Bir oğul, babasının onayı için çok şey yapar ve babası, onayı için çabalamaya değer birkaç kişiden biridir. Gururla eve mükemmel notlar getirebiliriz ve günlüğümüzü babamıza gösterebiliriz; bu dinamik yetişkinlikte de görülebilir: Üniversitede, işte ve ailede elde ettiğimiz başarılarla övünürüz. Bir baba öldüğünde bunu anlatacak kimse yoktur. Bizi dinleyecek kimse yok. Zaten ebeveyn olan oğullar için de üzücü çünkü gururlu büyükbabalarına çocuklarının başarılarını anlatamıyorlar, çocuk yetiştirme konusunda tavsiye isteyemiyorlar. Tavsiyeye veya insan katılımına ihtiyaç duyduğumuz her an babamızı özlüyoruz. Babasına hiçbir zaman pek yakın olmamış bir adam için bu kayıp çok daha erken, babası ölmeden çok önce hissedilmişti: Onun onayını kazanmak için boşuna uğraşmıştı. Ve şimdi onun ölümüyle bu kayıp iki katına çıktı: Oğul, babasına neler yapabileceğini asla gösteremeyeceğini anladı.
Yeni bir rol üstlenin
Birçok erkek için miras, öncelikle mülkiyet değil, sorumluluk anlamına gelir. Erkekler, yaşları ne olursa olsun, babalarının ölümünden sonra aniden ve büyük ölçüde olgunlaştıklarını hissederler. Babanın ölümü ailede bir boşluk bırakır ve oğullar artık babalarının rolünü yerine getirmeleri, onun yerine geçmeleri gerektiğini hissederler. Bu özellikle babanın ailenin reisi ve koruyucusu olması durumunda geçerlidir. Oğullar kendi üzerlerinde baskı hissederler; bu görevle baş edememekten korkarlar. Eğer anne hala hayattaysa oğul ona bakmaya odaklanacaktır. Ve bu sayede büyüyecek ve aile birleşecek, yeni koşullarda yaşamı bir şekilde iyileştirmek için akrabalar birbirine yakınlaşacak. Ancak işler her zaman bu şekilde gerçekleşmez. Bunun tersi de olabilir: Diğer aile üyeleri, oğlunun aile reisi rolünü üstlenme isteğine direnecektir; Kardeşler bu rol için bile rekabet edebilir. En kötü durumda, babanın ölümü ailenin tamamen dağılmasına yol açabilir: onları bir arada tuttu ve artık bunu yapacak başka kimse yok. Babalarının hayatlarında önemli bir rol oynamadığı erkekler için onun yerini alma düşüncesi korkutucu görünüyor. Görevlerini yerine getirmek istemiyorlar; tam tersine gelecekte babalarına benzememek için işlerin düzenini değiştirmek istiyorlar.
uzun gölge
Çocuk büyüdükçe babasından farklı beceriler ve hayat dersleri öğrenir. Her şeyi babası gibi yapmanın daha iyi olduğunu hemen anlar, çünkü daha fazlasını bilir, daha fazla deneyime sahiptir ve kural olarak itaatsizlik sizin için daha kötü olur. Oğullar babalarının onayını isterler ve övgü için yaşarlar. Babanın onayına duyulan bu arzu ve onaylanmamanın getirdiği acı, yetişkinliğe kadar uzanır ve babanın ölümünden sonra bile devam eder. Oğullar, babalarının onlara öğrettiklerini yaptıklarında genellikle babalarının varlığını hissederler; sizin ve babanızın daha önce ziyaret ettiği yerleri ziyaret edin; eşyalarını kullanın. Birçok erkek için bu tür anılar, babalarının ölümünden sonra bile onlarla bir bağ anlamına gelir. Ancak oğullar işleri babalarından farklı bir şekilde yapmakta zorlanabilirler: Babanın onaylamadığını hissediyor gibi görünüyorlar. Kendilerine sık sık şu soruyu sorarlar: "Babam benimle gurur duyar mıydı?" Babamızın uzun gölgesi, vefatından sonra bile hayatımızı etkiliyor.
Babanın mirası
Bir erkek babası için üzüldüğünde kaçınılmaz olarak babasının mirasını kabul etme aşamasından geçer. Görüş ve değerlerinin bizi nasıl etkilediğini değerlendirmek için sıklıkla babalarımızın ve dedelerimizin hayatlarına bakarız. Bazı oğullar babalarının karakterine ve değerlerine hayranlıkla ve kendi yaşamlarında onları örnek alma arzusuyla bakarlar. Diğerleri geriye dönüp baktığında suçluluk duygusunu, hataları, başarısızlıkları - kendilerinin kaçınmak istedikleri her şeyi görüyorlar. Kural olarak kendi yaşamlarımızda somutlaştırabileceğimiz bazı iyi nitelikler arıyoruz. Zaten baba olmuş bir oğul için babasının mirasının analizi özellikle önemlidir: kendisini geçmişin gelecekle birleştiği orta halka gibi hissediyor; bir gün bu mirası kendi çocuklarına aktaracak. Pek çok erkek için babanın ölümü, kendi çocuklarıyla ilişkilerini güçlendirmek, çocuklarının gurur kaynağı olma arzusunu güçlendirmek için bir ivme görevi görüyor.
Bu tam olarak babanızın ölümü durumunda nasıl davranacağınıza dair pratik bir rehber değil. Burada herhangi bir talimat yok. Bu yazı bu acıyı kabullenmenin tüm yönlerini ve aşamalarını göstermeyi amaçlamaktadır; bununla baş etmenin ne kadar zor olduğunu gösteriyor. Yaraları ancak zaman iyileştirebilir. Açık olan bir şey var: Babanızın ölümünden sonra, insanların size babanıza layık bir oğul diyebilmeleri için hayatınızı yaşama arzusu gelir; böylece siz de bunu gururla ilan edebilirsiniz. Bu acıyı kabullenmek için iki şey önemlidir. Öncelikle mücadele etmeniz gerekiyor. Bu garip görünebilir, ancak acıdan ancak onunla savaşarak kurtulabilirsiniz. Seni güçlendirecek. İkinci olarak bunu konuşmamız gerekiyor. Kederde desteğe ihtiyacınız var. Güçlü ve güçlü ol kardeşim.
Bir psikoloğa soru
19 Ocak 2012, hayatımda korkunç bir gün oldu; babam, annemin kollarında öldüğü gündü. Gün her zamanki gibi başladı, babam işe gitmek için hazırlandı, annemi öptü ve 20 dakika sonra arayıp boğuk bir sesle kalbinde sorun olduğunu söyledi. Eve nasıl mucizevi bir şekilde döndüğü hala bir sır olarak kalıyor (50 dakika ambulans bekledik ama gelmedi - sevgili babam öldü. Sonra doktorlar, polis, cenaze müdürleri, cenazeler vardı. Şimdi 14 gün geçti - sanki kendimi iyi hissediyorum' Talihsizliğimle başa çıkamıyorum - Her gün ağlıyorum, işten çıkmasını bekliyorum, zihinsel olarak ondan beni hayal etmesini istiyorum... Onu delice özlüyorum.
Lütfen kederle baş etmeme yardım edin. Annem ve ben perişan durumdayız((
Merhaba Julia! Acınızı içtenlikle paylaşıyorum...
babanız öldü ve bu sizin için, anneniz için, aileniz için keder ve kayıptır - sizin için sevgili babanızın kaybı, anneniz için kocanın kaybı... her ikisi için de aynı acıyı yaşıyorsunuz, ancak durum açısından farklı. kayıp - anne kocasını, partnerini kaybetti, babanı kaybettin ... ve bu acı, kırgınlık, öfke, kızgınlık, yıkım çabuk geçmeyecek çünkü hem senin hem de annenin bu bakımı fark etmesi ve kabul etmesi önemli, izin ver gider... her şey yavaş yavaş gerçekleşecek - şimdi tüm duygularınızı bırakın - acı, umutsuzluk, keder... Bunu kabullenmek ve farkına varmak, bu kaybı kabullenmek için bunu yaşamalı ve deneyimlemelisiniz - annenizle konuşun Duyguların hakkında, ağla, anneni dinle, babanı hatırla... böylece onu yavaş yavaş bırakacaksın, onun anısını kalbimde bırakacaksın.
Düşünün - babanız SİZİN İÇİN ORADA olmayı ne dilerdi? Onun için sürekli acı çekmeye devam etmeniz pek olası değil, büyük olasılıkla hayatının boşuna olmadığını - büyüyen ve hayatta mutlu olacak bir kızın olduğunu görmek istiyor (sonuçta bu sadece ebeveynlerin istediği şey - çocuklarını mutlu görmek), böylece annem yaşamaya devam edecek gücü bulsun, onu hatırlasın ve anısını gelecekteki torunlarına aktarsın...
bu zor bir aşamadır, ancak yalnızca acının farkındalığıyla bunu kabul edebilir ve yavaş yavaş bu dünyaya dönebilirsiniz - yaşayın, iletişim kurun, ilişkiler kurun - önünüzde tüm yol var ve yaşamayı karşılayabileceğiniz gerçeği - bu babana ihanet etmeyeceksin
Babanı hatırlayabildiğinde ve anılarına gülümseyebildiğinde acının dindiğini anlıyorsun
Eğer bu dönemi atlatmakta zorlanıyorsanız ilişkinin duygusal açıdan sonlandırılması için bizzat bir psikologla iletişime geçin..
İyi cevap 4 Kötü cevap 2böyle bir kayıp son derece zor bir deneyimdir, bırakın üzülün ve ağlayın. Söylenmemiş, söylenmemiş bir şey varsa, basitçe yapın; babanıza bir mektup yazın, böylece yarım kalanları tamamlama fırsatına sahip olursunuz. Babanız hakkında konuşun - bu şimdi önemli, güzel anları, mutluluk anlarını, sevgiyi ve sıcaklığı hatırlayın - bu görüntünün sizin ve annenizin ruhunda kalmasına izin verin. Hıçkırıklarınızı tutmayın - orada olan tüm ağırlığı haykırmanız gerekir.
Bir de şunu düşünün: Şu an siz ve anneniz için çok zor, sevdiğinizden, sevdiğinizden yoksun kaldınız. Ve babam yeni bir hayat, yeni bir varoluş buldu; henüz ne olduğunu bilmiyoruz. Bu yeni varoluşta, uzun vadeli kederinizin ona yardım etmesi pek mümkün değildir - bunun yerine, sevdikleri için sakin ve mutlu olması daha doğru olur. Yavaş yavaş kederden kurtulmaya çalışın. Hayat yaşamaya değer!
Ayrıca buraya bakın memoriam.ru
Eğer hiçbir şekilde başa çıkamayacağınızı fark ederseniz bizimle iletişime geçin.
İyi cevap 1 Kötü cevap 0Nasıl yaşanır ölümden sonra ebeveynler? Ne yazık ki çoğumuz er ya da geç bu soruyu kendimize soruyoruz. Bir yandan çocukların ebeveynlerinden daha uzun yaşaması gerekiyor: bu hayatın kanunu. Ancak bize bu hayatı veren insanların sonsuza kadar yok olduğu gerçeğini kabullenmek çok zordur...
Ailede sıcak bir atmosfer ve güçlü bir duygusal bağ olduğunda, herhangi bir ayrılık (bir süreliğine de olsa) başkaları için acı kaynağı.
Ve kimse bize bu duygularla baş etmeyi öğretmedi. bu yüzden kendimizi tamamen hazırlıksız buluyoruz.
Bir annenin ya da babanın ayrılışı ruhta her zaman kapanmayan derin bir yara bırakır. Ancak yavaş yavaş hayatınıza devam etmeyi öğrenebilirsiniz. ölümden sonra sevdiklerim.
Geçmişten gelen hoş anılar, hâlâ birlikte ve mutlu olduğunuz fotoğraflar - anne babanızın ruhunuzda bıraktığı tüm o soyut hazineler bu konuda size yardımcı olacaktır. Ne olursa olsun sonsuza kadar seninle kalacaklar.
Sizi bu konu hakkında bizimle birlikte biraz düşünmeye davet ediyoruz. Belki de bu, yaşamdaki bu zorlu kriz dönemini aşmak için belirli davranışsal stratejiler geliştirmenize yardımcı olabilir.
Hiç kimse ebeveynlerinin ölümünden sonra yaşamaya hazır değildir...
Kaybın acısı her zaman babanız veya annenizle aranızdaki duygusal bağla orantılıdır. Ve burada büyüyüp büyümemeniz, bağımsız olmanız, kendi ailenizin olup olmaması vs. hiç önemli değil.
Sevilen biriyle duygusal bağ zamanın, mesafelerin, yaşanılan yılların ötesindedir.
Sonuçta, içimizde tavsiyeye ve desteğe ihtiyaç duyan, bir annenin kucağına ve bir babanın bakışına içtenlikle minnettar olan, sizinle gurur duyan ve güven aşılayan aynı kişi olarak kalıyoruz.
İnsan sosyal ve duygusal bir varlıktır Ebeveynlerle kurulan bağlar o kadar samimidir ki, onlar kaybolduğunda içerideki her şey kelimenin tam anlamıyla çöker.
Her insan kaybın acısını farklı yaşar
Hissettiğin kaybın acısı her zaman çok kişisel bir süreçtir. Bu sayede sevdiğiniz birinin gittiğini anlarsınız. Psikologlar aşağıdaki kabul aşamalarını tanımlar:
- Olumsuzluk
- Depresyon
- Kabul
Tipik olarak tüm süreç yaklaşık üç ay sürer. Yine de, Her insan acıyı farklı şekilde yaşar.
Bu nedenle, birisinin "yanlış bir şekilde" yas tuttuğunu düşünüyorsanız, kırılmamalı veya kızmamalısınız. "Öldürülmüş" ve "ezilmiş" gibi görünmüyor veya tam tersine duygularını grotesk bir biçimde ifade ediyor. Herkes kayıpla farklı şekilde baş eder ve herkes bunu kontrol edemez.
Bu zor durumdan kendi yolunuzu bulmanız önemlidir, o zaman ruhu rahatlatmaya ne yardımcı olur. Sevdiklerinizle konuşun veya yalnız kalın, fotoğraf albümlerine bakın veya gönlünüzce ağlayın.
Zamanla acılarımız yavaş yavaş azalacak. Ve ilk başta inanmak zor olsa da, acınızın üstesinden geleceksiniz ve tekrar ilerleyeceksin.
Sevilen birinin son bir veda olmadan ani ölümü. Bununla nasıl başa çıkılır?
Ebeveynlerin ölümüne çeşitli koşullar neden olabilir. Uzun süren bir hastalık, bir kaza ya da beklenmeyen bir olay...
- Genellikle en acı verici şey, sevilen birine veda etme fırsatı olmadığında olur. Sonuçta onu ne kadar sevdiklerini söyleyecek zamanları yoktu.
- Bazen insanlar sevdiklerini, onlarla bir tartışmanın ardından, bir tür yanlış anlama ve yanlış anlamanın ardından, kendilerine söylenen sert veya saldırgan bir sözden sonra doğrudan kaybederler. Bütün bunlar hoşumuza gitse de gitmese de durumu daha da ağırlaştırır ve ölüm gerçeğini kabul etmek daha da zorlaşır.
- Ancak bunu düzeltmek imkansızdır çünkü zamanı geri döndürmek imkansızdır. Böyle bir durumda düşüncelerinizi şuna odaklamanız gerekir: Baba ve anne, çocuklarının onları sevdiğini her zaman bilirler. Hiçbir kırgınlık yoktur, bu da pişmanlık olmaması gerektiği anlamına gelir.
Unutma ki geçmiş anlaşmazlıklar önemli değil. Anne babanızla aranızdaki bağ o kadar güçlü, asil ve samimi ki, onlara sessizce ve sakin bir şekilde veda etme gücünü kendinizde bulmalısınız. Sonuçta onlar her zaman yanınızda, kalbinizde, düşüncelerinizde ve anılarınızda olacaklar.
Anne babanızın anısını onurlandırmak için yeniden gülümsemeyi öğrenmeniz gerekiyor
Ebeveyn kaybı hiçbir zaman iyileşmeyen bir yaradır. Ama yine de, yavaş yavaş onunla yaşamayı öğrenmeli, ilerlemeli ve kendinize yeniden dönüş izni vermelisiniz. Burada akılda tutulması gereken önemli şeyler şunlardır:
- Anne babanız duygusal acıların, üzüntünün ve hüznün pençesinde yaşamaya devam etmenizi istemez. İmkansız gibi görünebilir ama nasıl gülümseneceğini yeniden öğrenmen gerekiyor. Sonuçta senin mutluluğun anne babanın anısını onurlandırmanın bir yolu.
- Geçmişi bir kenara itmeyin, güzel anıların düşüncelerinizi doldurmasına izin verin. Seni zenginleştirecekler ve sana yaşama gücü verecekler.
- Anne babanızın size anlattığı her şey, onlarla paylaştığınız her an, çocuklarınıza da aktarmanız gereken duygusal hediyelerdir. Büyümeye güç veren ama aynı zamanda sevgi ve şefkatin mirasıdır. köklerini unutma.
Hepimiz, er ya da geç, yakın ve değerli insanların kaybıyla yüzleşmek zorunda kalacağız. Buna hazırlanmak imkansızdır. Ama unutma ki bugün sahip olduğun şey yarının gücü ve desteği olacak.
O halde şimdide yaşamayı öğrenin ve anne babanla geçirdiğin her anın tadını çıkar, tüm eksiksizliği ve samimiyetiyle!
Bir kayıp nasıl kabul edilir? Hayatınız boyunca orada olan biri olmadan yaşamayı nasıl öğrenirsiniz? Duygularınızı dizginlemeli misiniz, dizginlememeli misiniz?Ek destek kaynaklarını nerede bulabilirim? Nerede teselli bulabilirsin?
Bir ebeveynin kanserden ölümüyle nasıl başa çıkılır?
Ne yazık ki kanserin ölümle sonuçlanması nadir görülen bir durum değildir. Sevilen birinin hastalığı ve tedavisinin getirdiği acılar geride bırakıldığında, geride kalanlar için yeni bir ıstırap dönemi başlıyor. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulurum? Artık ortalıkta olmadığı gerçeğiyle nasıl yüzleşilir? Hastalıkla baş edemediğiniz ve sevdiğinizin sizi bu kadar erken terk ettiği gerçeğini nasıl kabullenebilirsiniz? Ve nasıl daha fazla yaşanır?Burada konuşacağız Her birimiz için büyük önem taşıyan ve kalpte çok önemli bir yer tutan insanların - ebeveynlerin - ölümünden nasıl kurtulacağımız.Annem veya babam kanserden öldüğünde Her çocuk derin zihinsel acı yaşar. Ve "çocuk" uzun zamandır bir yetişkin olmasına rağmen, böyle anlarda kendini yine öksüz kalmış ve hayatı boyunca ona bakan, her zaman orada olan, samimi ve özverili sevgi veren birini kaybetmiş bir çocuk gibi hissetmeye başlar. Ve bu nedenle Bir ebeveynin ölümüyle baş etmek asla kolay değildir– ama yapılması gerekiyor. Kanser nedeniyle sevdiklerini kaybeden yetişkin çocuklarda ortaya çıkan duygulara, bu duygularla nasıl başa çıkılacağına ve yolumuza nasıl devam edileceğine bakalım.
Eğer kendini suçlu hissediyorsan
Annesini veya babasını kanserden kaybeden kişilerde çok yaygın görülen bir durum suçluluk duygusudur. Yani:“Annem ve babamın kanserden ölmesinden utanıyorum ama ben hayatta ve sağlıklı kaldım”
Kayıp yaşayan kişi, “Neden o, neden ben olmasın?”, “Bu benim başıma gelmeliydi, o bunu hak etmedi!” gibi düşüncelere sahip olabilir. “Annem (babam) kanserden ölürse nasıl mutlu yaşarım?”Burada her şeyin olduğu gibi olduğunu anlamak ve kabul etmek önemlidir. Hayatta olman senin suçun değil. Kanser hastasının yerine sen gelmemiş olman senin hatan değil. Her şeyin bu şekilde sonuçlanacağı gerçeğini etkilemenin hiçbir yolu yoktu. Ve tabii ki aileniz kansere yakalanmanızı istemez..Bu nedenle suçluluk duygunuz mantıksızdır ve bunu anladığınızda onunla savaşın ve bir ebeveynin ölümünden sonra hayatta kalmak daha kolay olacak.
"Benim yüzümden hastalandı"
Muhtemelen herkes hastalıkların bazen derin duygulardan, yani "sinirsel olarak" geliştiğini duymuştur. Bu nedenle, ebeveynini kaybetmiş bir kişi, davranışının ebeveyni çok fazla endişelendirdiğini, onu gerginliğe ve ağlamaya zorladığını ve dolayısıyla hastalığın gelişimini tetiklediğini düşünebilir.Zihinsel ve fiziksel durumlar arasındaki ilişkiye psikosomatik denir ve benzer olaylar da mevcuttur. Ancak bu, kanserin yalnızca sinirsel gerginlik nedeniyle geliştiği anlamına gelmez - hastalığın gelişimi birçok faktörden (ekoloji, genetik yatkınlık, kötü alışkanlıklar) etkilenir ve kanserin kesin bir nedenini belirlemek genellikle zordur.
Kronik stres durumunda yaşayan insanların kansere yakalanmadığı veya bunun tersi olan, müreffeh ve duygusal açıdan istikrarlı bir kişinin kansere yakalandığı birçok vaka vardır. Bu, ebeveyninizin kansere yakalanmasının nedeninin sizin davranışınız olduğunu söylemek için hiçbir neden olmadığı anlamına gelir.
Tüm ebeveynler çocukları için endişelenir. Seven insanlar, sevdikleri için her zaman endişelenirler; hayatın belirli anlarında herkes “çocuk yüzünden” endişelenir ve ağlar. Bu nedenle anne babanızın deneyimleri sizin kötü bir oğul/kız olduğunuz anlamına gelmez. Ebeveynleriniz sizin için sık sık endişeleniyorsa, bu sizi sevdikleri anlamına gelir. Ve bu konuda kendini suçlu hissetmemelisin.
“Bir ebeveynde kanser belirtilerini daha önce fark etmiş olabilirim.”
Ebeveynlerinin ölümünden sonra yetişkin çocuklar sıklıkla şu konuyla ilgili sorular sormaya başlarlar: "Babamın kilo vermeye başladığını nasıl daha önce fark edemedim?", "Annemin kilo almaya başlamasına neden önem vermedim?" uzun zaman önce çabuk yoruldun mu?” Bu tür düşünceler "çocukta" suçluluk duygusuna yol açar, çünkü ebeveyne yeterince dikkat etmediğini, hastalığın belirtilerini daha önce fark edebileceğini ve o zaman belki de sonucun böyle olacağını gösterirler. farklı.Annenizin/babanızın kanser belirtileri fark edilir hale geldiğinde fark ettiniz. Kanser geç teşhis edilmiş olsa bile, eğer daha önce fark edilmediyse, fark edilmesi zor demektir. Ek olarak, ebeveynin kendisi de kanser semptomlarını uzun süre fark etmedi - ve hastanın kendisi değilse de, her şeyden önce kendisinde bir sorun olduğunu kim hissediyor?
Bu nedenle anneniz kanserden öldüyse dikkatsizlikten dolayı kendinizi suçlamamalısınız. Sonuçta annenin kendisinin hastalığın semptomlarını değerlendiremediği, yorgunluğu ağır iş yüküne, karın ağrısını ise düzensiz beslenmeye bağladığı ortaya çıktı. Kanser belirtilerini tespit etmek çoğu zaman zordur, bu nedenle teşhis genellikle yalnızca hastalık çok ilerlediğinde konur. Ayrıca tümör daha önce keşfedilmiş olsaydı bile her şeyin farklı sonuçlanacağının, annemin kanserden ölmeyeceğinin garantisi yok. Ne yazık ki kanser erken teşhis edilse bile her zaman kontrol altına alınamıyor.
"Daha fazlasını yapabilirdim"
arasında ortaya çıkan çok yaygın bir inanç Anne ve babasını kaybetmiş ve onun ölümüyle nasıl başa çıkacağını bilmeyen kişi yeterince şey yapmadığı duygusudur. Çoğu zaman ona daha nitelikli bir doktor bulabileceği, tedavi için daha fazla para kazanabileceği veya hastalıkla başa çıkmanın başka yollarını deneyebileceği anlaşılıyor - bu da aynı zamanda suçluluk duygusuna yol açıyor.Anneniz veya babanız kanserden öldüyse anlamanız gereken önemli bir şey var: elinizden gelen her şeyi yaptınız. Tedavide aktif rol aldıysanız ve hastaya destek verdiyseniz, üzerinize düşen her şeyi yapmışsınız demektir. Ve eğer nitelikli doktorlar sevdiklerinizi kurtaramazsa, bu pek mümkün olmazdı.
Bulabildiğiniz kliniği buldunuz. Ebeveyne, yapabileceğiniz yaşam koşullarını ve tedaviyi sağladınız. Yardım için profesyonel doktorlara başvurdunuz ve yapılması gereken de buydu. Oradaydın, ilgi ve ilgi gösterdin, annenin veya babanın sevgini hissetmesine izin verdin - ve asıl mesele bu.
"Daha fazlasını yapabilirdim" bir yanılsamadır Bu genellikle kayıp yaşayan insanlarda görülür. Gücün yettiğince her şeyi yaptın.
“Babama (anneme) çok az dikkat ettim”
Sevdiğimiz birini kaybettiğimizde, bize her zaman ona yeterince özen göstermediğimizi düşünürüz. Sevdiğiniz kişiye bir şey vermediğiniz için kendinizi suçlu hissetmek, ilave zihinsel acıya neden olan doğal bir tepkidir.Aslında yukarıdaki örnekte olduğu gibi bu duygu da bir yanılsamadır. Sevgili ve yakın bir kişiye onu kaybettikten sonra ne kadar ilgi gösterirsek gösterelim, bize her zaman çok az şey yapmışız ve çok az söylemişiz gibi görünecektir. Böyle durumlarda sanki daha fazlasını yapabilirdi, bir şey söylememiş, sevginin ne kadar güçlü olduğunu anlatamamıştı... Bu duygular özellikle konu anne-baba olunca daha da canlı hale geliyor, annem ya da babam kanserden öldüğünde- Hayatları boyunca bizim için çok şey yapmış olan ve bize öyle geliyor ki, aynı özen ve bağlılığın karşılığını verecek vaktimiz olmayan sevgili insanlar.Ebeveynini seviyordun ve o da bunu biliyordu. Ona yalnız olmadığını hissettirecek kadar hem söyledin hem de yaptın. Ve koşullar farklı şehirlerde yaşamanıza ve birbirinizi nadiren görmenize neden olsa bile, bunun nedenleri vardı. Belki bir ebeveyninizin ölümünden sonra, ayrılığınızın tüm nedenleri önemsiz görünebilir - ancak önemli olan, birbirinize karşı kayıtsız olduğunuz için değil, belirli koşullar nedeniyle çok az iletişim kurmuş olmanızdır.
Ebeveyniniz ile bildiğiniz en iyi ilişkiyi kurdunuz ve elinizden geldiğince iletişim kurdunuz. Ve senin ebeveynin de hayatını böyle yaşadı, nasıl olduğunu biliyordu. Ve hiçbiriniz ailenizin kanserden etkileneceğini hayal edemezdiniz. Ve babanın (veya annenin) kanserden ölmesi senin suçun değil.
"Utanıyorum çünkü rahatladım"
Kanserden ölümden önce genellikle uzun süreli bir acı dönemi gelir. Bir kanser hastasının acısı, sınırlı hareket kabiliyeti, sinirliliği ve gözyaşları - tüm bunları yalnızca ölmekte olan hasta için değil, ona bakan ve bu acıyı gören sevdikleri için de deneyimlemek zordur. Bu nedenle, ebeveynlerden biri, anne veya baba kanserden öldükten sonra, yetişkin bir çocuk, keder rahatlamayla birleştiğinde - acının kaybolduğu ve her şeyin bittiği - çelişkili duygular yaşar. Ve buna sıklıkla suçluluk ve utanç duyguları da eşlik eder.Eğer böyle bir rahatlama hissediyorsanız, bu bencil ve soğuk bir insan olduğunuza inanmanız için bir neden değildir. Tam tersine yakın bir akrabanızın çektiği eziyete bakınca çok acı çektiniz. Bu yüzden artık acıya, korkuya ve çaresizlik duygularına katlanmak zorunda kalmasın diye onun acılarının bitmesini istediniz. Ve bunca zaman senin için de çok zor ve korkutucuydu ve sen de yorulmuştun. Buna göre kanser hastasının ölümünden sonra hissedilen rahatlama duygusu anlaşılabilir ve doğaldır.
Ebeveyn olmadan nasıl yaşanır?
Bir ebeveynin ölümünden nasıl kurtulacağınızı anlamak için mantıklı ve önemli bir şeyin farkına varmanız gerekir: Hayatıma devam etmem gerekiyor. Evet, sevdiğiniz birinin hayatı sona erdi, ancak hayatınız devam ediyor - bu da onsuz yaşamayı öğrenmeniz gerektiği anlamına geliyor.Bunu yapmak için şunu unutmayın:
- Maalesef, Ölüm, her insanın yaşamının doğal bir sonucudur ve önlenemez.. Herkes bir zamanlar sevdiği birinin ölümü gibi korkunç bir olayla yüzleşmek zorunda kalır. Ve genellikle olan şey ebeveynlerin çocuklarından önce ayrılmasıdır. Sonuçta onların hayatı da daha erken başladı.
- Annen ya da baban kanserden mi öldü? Her ebeveyn her zaman içtenlikle çocuğunun mutlu, müreffeh olmasını ve iyi yaşamasını ister.. Bu, ebeveyninizin, kayıptan sonra derinden ve uzun süre acı çekmenizi istemeyeceği anlamına gelir. Seni seviyordu; bu da duygusal travmayı atlatıp hayatına devam edersen mutlu olacağı anlamına geliyor.
- Yeniden mutlu olmayı öğrenmek, yeniden gülümsemeyi öğrenmek, sevilen birini unutmak anlamına gelmez. Yaşamaya devam ederek ona ihanet etmiyorsun.
Kanserden ölen bir ebeveyn hakkında nasıl düşünmeliyiz?
İnsan öldükten sonra geriye önemli bir şey kalır: hafıza. Kayıpla yüzleşmek ve yaşamayı öğrenmek zorunda kalacak olan yakın insanlar, sevdikleri kişiyi her zaman hatırlayacak ve onu düşünecekler - bazen gözyaşlarıyla, bazen bir gülümsemeyle.
Bir ebeveynin veya sizin için değerli olan başka bir kişinin ölümünden kurtulmak için, onun nasıl hatırlanması gerektiğini, anıları nasıl oluşturmanın daha iyi olduğunu tam olarak anlamaya değer.
Yani:
- Hatırlamalı ama anılara takılıp kalmamalı. Elbette kaybın ardından ilk kez, vefat eden kişiye, anne veya babanın kanserden nasıl öldüğüne dair düşünceler sürekli ortaya çıkacak ve bu düşünceler gözlerinizi yaşartacaktır. Ancak daha sonra ruhunuz biraz rahatladığında, anılara takılıp kalmayıp gerçek hayata konsantre olmaya çalışmak daha iyidir. Sürekli fotoğraflara bakmamalı, mezarlığı ziyaret etmemelisiniz vb. Elbette bir kişinin hatırlaması ve hatırlaması önemlidir, ancak zamanının çoğunun ölüm konusuyla ilgili olmayan düşüncelere ve faaliyetlere ayrılması da aynı derecede önemlidir - bu, hayata odaklanmadan hayata dönmenin tek yoludur. bir ebeveynin ölümünden üzüntü duymak ve hayatta kalmak.
- Kendinizi üzücü anılardan soyutlayabilmek ve onlardan kaçmamak önemlidir.. Daha önce de belirttiğimiz gibi, kendinizi düşüncelerden uzaklaştırabilmek ve gerçek hayattaki olağan faaliyetlere tam olarak katılabilmek gerekir. Ancak dikkati değiştirmek belirli düşünceleri uzaklaştırmak anlamına gelmez. Kendinizi "kaybınızı düşünmeyin" diye ikna ederseniz, etki tam tersi olacaktır; üzücü düşünceler sık sık aklınıza gelecektir ve bastırılmış duygular bir çıkış yolu bulamayacak, ruhunuza yerleşecektir. ağır yük. Bu nedenle, kendinize yas tutmanıza izin vermelisiniz, ancak yavaş yavaş hayata dönmeye kendinizi teşvik etmelisiniz.
- Kural olarak, bir anne veya baba kanserden öldüğünde, çocuklarının anılarında ebeveyn, hastalığın son evrelerindeki haliyle kalır. Zayıflık, sinirlilik, bitkin görünüm - sevilen birini böyle bir durumda görmek çok acı vericidir ve bu nedenle bu korkunç görüntüler hafızada kalır. Fakat sevdiğiniz kişiyi nasıl ayrıldığını değil, yaşamı boyunca olduğu gibi hatırlamaya çalışmalısınız. Sonuçta ölmek yaşamın yalnızca bir parçasıdır, sonudur, yaşamın kendisi değil. Hayatının uzun yılları boyunca pek çok güzel anı birikti - bu kişi nasıldı, nasıl bir karaktere sahipti, ne yaptı, neyi sevdi ve neyi sevmedi ve sana nasıl davrandı. Unutulmaması gereken de bu, önemli olan da bu. Üstelik kanserden ölen her insan, hasta ve zayıf değil, sağlıklı ve neşeli olarak anılmaktan mutluluk duyacaktır.
Duygularla nasıl başa çıkılır?
Daha önce de belirttiğimiz gibi, bir ebeveynin ölümünden sonra hayatta kalmak, yaşamaya devam etmek ve yaşanan duruma ilişkin algınızı değiştirmek için kendinizi hazırlamanız önemlidir. Ancak duygularınızla baş edebilmek, hayatın olağan ritmine bağlı kalabilmek, ilginç olanı ve zevk veren şeyi yapabilmek de aynı derecede önemlidir.Bu nedenle aşağıdaki öneriler vurgulanabilir:1. Duygularınızı kendinize saklamayın. Ağlamak istiyorsanız kendinizi dizginlemenize gerek yok. Acının dinmesi için gözyaşlarınızın akması gerekir. Bu nedenle, kendinize bu duygusal rahatlamaya izin vermelisiniz - zamanla daha az gözyaşı olacak ve acı azalacaktır.
2. Acıyı Tek Başınıza Yaşamayın. Bir ebeveynin ölümü gibi yoğun duygusal acıdan kurtulmak için duygularınızı paylaşmanız ve yalnız olmadığınızı hissetmeniz gerekir. Bu nedenle, diğer insanlarla konuştuğunuzdan, düşüncelerinizi onlarla paylaştığınızdan, sevdiklerinizden destek aldığınızdan ve gerçekten istemeseniz bile sadece iletişim kurduğunuzdan emin olun. Belki ilk başta iletişim gerçek bir zevk getirmeyecektir, ancak kederinizle baş başa bırakılarak kendinize çekilmenize izin vermeyecek olan diğer insanlarla temaslardır.
3. Sevdiğiniz kişi, anneniz veya babanız ölse bile, her zamanki işlerinizi yapmaya devam etmeniz önemlidir.. Bu nedenle işten ayrılmamaya, en sevdiğiniz aktivitelere zaman ayırmaya ve ev işlerini yapmaya devam etmeye çalışmak daha iyidir. Elbette herkes acıyı kendine göre yaşar; bazıları aktif bir sosyal yaşam sürmeyi daha kolay bulurken, diğerleri yalnız kalmaya ihtiyaç duyar. Yalnızlık ve huzur ihtiyacı büyükse, bu durumda tatile paranız yetebilir; ancak her durumda, çok büyük olmaması daha iyi olacaktır - keder yaşayan bir kişi uzun süre yalnız kaldığında ve üzücü düşüncelerden uzaklaşmadığında, olumsuz duygulara yönelik bir takıntı meydana gelir ve bu da depresyona yol açabilir.
4. Anneniz kanserden öldüyse, babanız, büyükanneniz, büyükbabanız, eşiniz veya sevdiğiniz başka biri vefat ettiyse size tavsiyelerde bulunabiliriz. bir psikoloğa görün. Sevilen birinin ölümü, birçok insanın tek başına baş etmekte zorlandığı zor bir çiledir.. Bu nedenle, bu gibi durumlarda profesyonel yardım almanız önerilir - kayıp sorunuyla çalışan psikologlar, bir kişinin kayıptan kurtulmasına, üzüntüyü açığa vurmasına, bakış açısını değiştirmesine ve yavaş yavaş, adım adım dolu bir hayat yaşamaya başlamasına yardımcı olacaktır. Tekrar.
Elbette bir ebeveynin ölümü, kabul edilmesi çok zor olan korkunç bir kayıptır. Ancak hayatınızın devam ettiğini ve ebeveyninizin bu acıyı ruhunuzdan uzaklaştırarak yaşamaya devam etmenizi istediğini unutmayın. Ne yazık ki hayatımızdaki tüm olayları etkileyemeyiz; her zaman bir şeyleri değiştiremeyiz. Ancak şiddetli acı bile hayatta kalabilir - ilk başta kaybın acısı akuttur, ancak zamanla boşluk hissi geçecektir. Bir ebeveynin ölümünden sonra hayatta kalmanın gerekli olduğu gerçeğine kendinizi alıştırmaya çalışın - o zaman yanınızda olan sevgili kişiyi gözyaşları olmadan, ancak sıcaklık ve hafif bir yürekle hatırlayabileceksiniz.
Ne kadar korkutucu ve üzücü olursa olsun çocukların ebeveynlerini gömmeleri normaldir. Belki yakınlarımız çok erken ayrıldılar ama acaba hiç zamanında geldi mi? Zor bir durumu kabullenmeliyiz, hiçbir şeyi değiştiremeyiz, onunla yaşamayı öğrenmeliyiz. Uzun bir süre zihinsel olarak ölen babanıza veya annenize döneceksiniz, onlardan tavsiye isteyeceksiniz, ancak bu hayatın sadece size ait olduğunu anlamalı ve sevdiklerinizin desteği olmadan yaşamayı öğrenmelisiniz.
Bir ebeveynin ölümünden sonra yeni düzeni kabul etmek kolay değildir.
Sevgili ebeveynlerimizin ölümü hayatlarımızı kökten değiştirir. Sevilen birini kaybetmenin acısına ve kederine ek olarak, bir kafa karışıklığı hissi, sanki kişinin hayatının bir parçası uçuruma düşmüş gibi bir his var. Bundan sonra hayat nasıl iyileştirilir?
- Sevilen birinin kaybı gerçeği kabul edilmelidir. Ve onun bir daha asla seninle olmayacağı fikrine ne kadar çabuk alışırsan o kadar iyi. Ne zihinsel ıstırabınız, ne gözyaşlarınız, ne de çaresizliğiniz onu geri getiremez. Bu çizgiyi aşmalı ve annesiz babasız yaşamayı öğrenmeye başlamalıyız.
- Hafıza en büyük insani değerlerden biridir. Sonsuza dek yok olan ebeveynlerimiz burada yaşamaya devam ediyor. Ancak onları unutmadan kendiniz, işleriniz, ilgi alanlarınız ve geleceğiniz hakkında düşünmelisiniz. Sevdikleriniz onların ölümünden sonra hayatınızın durma noktasına gelmesini isterler mi?
- Ağır ölüm hatıraları ve güçlü olumsuz duygular, normal yaşamayı engeller ve kişiyi depresyona sürükler. Onlardan kurtulmamız lazım. Psikologlar, bu durumda yakın arkadaşlarınıza konuşup ağlamanın en iyisi olduğuna, bir psikoloğa veya rahibe gidebileceğinize, onların da dinleyip teselli edeceğine inanıyorlar. Deneyimlerinizi bir kağıda yazabilirsiniz - bu da yardımcı olur. Önemli olan kederi kendi içinizde tutmamak, onun ruhunuzu yok etmesine izin vermemek.
- Kendinizi yalnız hissediyorsanız ve kaybın acısı bunaltıcıysa, ilginize ve ilginize ihtiyacı olan birini bulun. Çocuğunuz yoksa bir kedi yavrusu veya köpek yavrusu alın. Bu hayvanların sıcaklığı, yaşam enerjisi ve özverili sevgisi, kederin üstesinden gelmenize, yalnızlık duygusundan kurtulmanıza yardımcı olacak ve acı çekmeye ve acı dolu anılardan geçmeye vaktiniz kalmayacak.
Bir ebeveynin ölümüyle başa çıkmak için kesinlikle herkese uygun hazır tarifler yoktur. Sevdiklerini kaybetme durumları ve sevdikleriyle duygusal bağ kurma durumları herkes için farklıdır. Ve her insan kederi kendine göre yaşar: bazılarının sadece bunu dile getirmesi gerekir, bazılarının kendi içine kapanması gerekir ve diğerleri için kaybın acısı gözyaşlarıyla dökülür.
Ruhunuzu rahatlatacak bir şey bulun ve duygusal olmaktan çekinmeyin. Psikologlar, bir rahatlama hissinin gelmesi için her türlü kederin "üstesinden gelinmesi" gerektiğine inanıyor. Ve kesinlikle gelecektir.