Duygusal bağımlılık, kişi bunun farkında bile olmasa da uzun yıllar devam edebilir.
Kendinizdeki romantizmi “öldürün”
Romantizm ve gerçek hayat uyumsuzdur. Romantizmle dolu yaşam tarzı herkes tarafından istismar ediliyor. Bunlar tembel olmayan ve ne yaptıklarını ve nedenini açıkça anlayanlardır. Ancak bu görüntünün büyüsüne kapılanlar duygusal bağımlılığa kapılıyor.
Bir kişi ne kadar romantik olursa, dünyayla belirli bir enerji alışverişine ayarlı olduğundan o kadar az yeterli olur. Üstelik bir partneri olmayabilir ama zaten "uzun, ortak, romantik bir yaşam" havasına sahip.
Romantikin duygusal açıdan bağımlı hale geldiği kişinin geldiği ruh hali budur. Ama romantik buna "aşk" der ve ona göre davranır. Ta ki sağır edici ve acı veren bir ayrılık gerçeğiyle yüzleşene kadar.
Ancak aylar sonra aklı başına gelen romantik, Puşkin'in şu sözlerinde haklı olduğunu anlar: "Bir kadını ne kadar az seversek, onun bizi sevmesi o kadar kolay olur." Bu tür ilişkilere aşina olan herkes bunu sezgisel olarak tahmin eder, ancak çok az kişi irade gücüyle "sevmeyi" bırakmayı başarır.
Dolayısıyla bu yazı “aşktan çıkmak” isteyip de olamayanlar içindir. Özellikle ilişkilerini bozma gerçeğiyle karşı karşıya olanlar için. Ve ayrıca eski aşkını/partnerini/eşini unutamayanlar için.
“Sevginin” ortaya çıkma mekanizması ve duygusal kanal.
Aşk nerede başlar?
Aşk, birdenbire ortaya çıkan, kontrol edilemeyen bir sempati patlamasıyla başlar. Yani bu doğru ama tam olarak değil. Bu tür sempati patlamaları başlangıçta KARŞILIKLIDIR ve her ikisinin de belirli bir enerji alışverişine yönelik bir ruh hali olmadan gerçekleşemez.
Bu ruh hali bilinçaltı tarafından o kadar hızlı okunur ki bilinçli zihnin bu salgına tepki verip sindirilebilir bir form vermeye zamanı kalmaz. Ruh hali "yanlış" ise böyle bir patlama devam etmeyecektir. Bunların %99,9'unun devamı yoktur ve çabuk unutulur.
Ama eğer biri diğerinin potansiyelini “görürse”, ruh halini “o” olarak “okursa”, sempati parıltısı maddi-sözlü-somut aşamaya geçer. Hayatta bu, sevdiğiniz kişiyle konuşma, sizi bir fincan kahveye, yürüyüşe veya sinemaya davet etme girişimine benziyor. Bir gülümseme bile daha ileri gitmeye, sanal bir tanışıklığı daha yakın bir ilişkiye dönüştürmeye davettir. Zaten bu seviyede, enerjinin birinden diğerine aktığı bir enerji alışverişi KANALI ortaya çıkar. Kanal, tanışmayı sürdürmekle daha çok ilgilenen kişi tarafından açılır.
Eğer diğeri de karşılık verirse, enerji alışverişi yeni bir biçim alır ve ikisi için de henüz belirsizdir. Bu aşamada enerji alışverişi dengesizdir ve kişi “Onu sevmedim” diye karar verdiğinde her an durabilir. Kanalın ortaya çıkmasının ve kaybolmasının sonuçları genellikle fark edilmez. Aslında ilk buluşmanın son buluşma olduğu ortaya çıktığında hiç kimse tanışmamıştı.
Ancak enerji alışverişi her ikisine de uygunsa, bir anlık sempati gelişerek daha yakın bir tanışıklığa, yakın ilişkilere ve bazı durumlarda aşk ve aileye dönüşür.
Her aşama, ortaklar arasındaki enerji alışverişinin kendi durumuyla karakterize edilir ve yalnızca ortakların kanala koyduğu enerjinin kalitesi ve miktarına göre belirlenir.
Partnerlerin her biri ilişkiye eşit şekilde gerçek eylemlere, bir parça ruha, güce, duygulara ve duygulara yatırım yaparsa, bu tür çiftler sonsuza kadar mutlu yaşarlar.
Ancak ortaklardan biri "battaniyeyi kendi üzerine" çekmeye başlarsa, enerjiyi yanlış nitelik ve nicelikteki kanala verirse, o zaman böyle bir ilişki bağımlı hale gelir. Bunun nedeni, diğer partnerin ilkinden daha romantik olmasıdır. Bir romantik yanılsamalarla, hayallerle yaşar ve zihninde bir partnerle, arzulu düşüncelerle sanal olarak mutlu bir hayat inşa eder.
Aynı anda gerçeği daha iyi algılayan, ilişkiyle daha az ilgilenen kişi çiftin lider ortağı olur. Lider ortak kanala daha az enerji verir, diğeri ise takipçinin dengeyi yeniden sağlamak için "iki kişilik" enerji vermesi gerekir.
Kişi, enerji alışverişindeki dengesizliğin kendi lehine olmadığını hissettiği anda, Egosu isyan etmeye başlar ve “sahibinin” iradesiyle bir enerji tuzağına düştüğünü fark eder. Ve "sahip", lider ortağın yakalanması zor olan ilgisini geri kazanma umuduyla kanalı enerjisiyle şişirmekle meşgul.
Gönüllü olarak "sevgiye" geri dönme umudunu taşıyan bir kişinin, enerjisini sempati ortaya çıktığında oluşan kanala itmekten daha iyi bir kullanım bulamadığı ortaya çıktı. Ve kanalın diğer tarafında neredeyse her zaman hayattan tam bir tatmin vardır.
Duygusal bağımlılık.
Yani bir partner bir ilişkiye ne kadar az ilgi duyuyorsa, diğer partner o ilişkiye o kadar bağımlı olur. Bağımlılıkla kişisel özerklik kaybolur ve bunu yeniden sağlamak için kişinin bilinci onu Ego'yu rehabilite edecek bir eyleme iter.
Bilinç, partneri o kadar küçümsemeye çalışır ki, gelecekte ona kendi önünde hayran olmaktan utanır. Ancak bunu yapmak için Ego'nun partnerinize sempati duyan kısmını bastırmanız gerekir. Ve bu çok acı verici. Sonuçta, özünde kendinizin bir parçasını öldürmeniz gerekiyor.
Dışsal düzeyde bu, bir aşırı uçtan diğerine geçiş olarak ifade edilir: Sevgiden nefrete, bağışlamadan intikama, hayranlıktan aşağılamaya. Bir kişi kendini "sallar"; böyle bir "salınım", azimli ortağın kanalı daha fazla enerjiyle pompalamasına, Kişiliğinin bir kısmını lider ortağa yatırmasına ve ona enerjisiyle bahşedilmesine yol açar. Bunlar duygusal ve enerjik “temettüler” alma umuduyla yapılan enerjik “yatırımlardır”. Kişi, zaten partnerinden daha düşük bir enerji seviyesinde olduğu için asla "temettü" almayacağını anlamıyor.
Burada bir açıklama yapacağım:
Herhangi bir ilişki, duygusal ve enerjik "yatırım-temettü" ilkesi üzerine kuruludur ve romantizm, bu "emtia-para" ilişkilerine düzgün bir görünüm verme girişimidir. Kendinizi aklamak için, her şeyden önce kendinize. Mesela ben bir egoist değilim, onun her şeyiyim, son derece maneviyatlıyım falan.
Yani romantik eğilimli bir erkek veya kız hakkında ve hatta bir erkek ve bir kadın hakkında bir şeyler duyarsanız, bu bir şeyden söz eder. İnsanlar "ticaret" dürtülerini kimsenin görmeyeceğini umarak romantizmin arkasına saklanırlar. Ve herkes dürtülerin "ticari" olduğunu biliyor ve sezgisel olarak anlıyor.
Basitçe, enerji alışverişi ilkesiyle tutarlı olduğu için. Bu, bir kişinin hayatta kalmak ve üremek için her şeyden önce kendisine, sonra başkalarına önem verdiğini söylüyor. Bu, tartışmanın aptalca olduğu evrimsel bir programdır. Eğer birileri tartışmak isterse, uzak atanızın kendi hayatı yerine başka birinin hayatını seçmesi durumunda nerede olacağınızı düşünmenizi öneririm.
Romantizm, sunulduğu biçimiyle kişinin başka bir kişi uğruna kendi kişiliğinden, Ego'sundan vazgeçmesini ima eder. Örtülü intihar.
Ancak romantizmden vazgeçerseniz ve enerji yasalarına göre yaşarsanız, o zaman insanların davranışlarının nedenleri "bir bakışta" görünür hale gelir ve bu yalnızca bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiler için değil, aynı zamanda kişilerarası ilişkiler için de geçerlidir.
İlişkilerde bağımlı olanlar için romantizmde bir yürüyüşe çıkmanızı öneririm. Oldu bittiyle karşı karşıya kalan, ilişkilerinde "ölümcül" bir ayrılık yaşayan ancak duygusal olarak partnerine bağımlı kalanlar için.
Ama duygusal salınımlara geri dönelim
Bir ortağa olan duygusal bağımlılık her zaman güdülenen ortakta kalır, çünkü ortaklar arasındaki kanal, içlerinden biri ona enerji aktarmaya devam ettiği sürece çalışmaya devam eder. İlişkinin mevcut olması veya zaten yok edilmiş olması önemli değil. Kişi "yatırım"ın karşılığını vermek ve enerji-duygusal "temettüler" almak isterken, kişiliğinin bir kısmı, ihtiyacı olmamasına rağmen lider ortak tarafından ele geçirilir. Bağımlı partner duygusal olarak kendini tüketmeye devam eder ve çoğu zaman bunu kendi başına durduramaz.
Ancak bağımlılığın üstesinden gelmek için hala teknikler var!
Duygusal bağımlılıktan kurtulma teknikleri.
Bağımlı bir ilişkide veya "ölümcül" bir ayrılıktan sonra yapılacak ilk şey, ortaklar arasındaki enerji kanalını bloke edin .
Felsefede kimlik, nesnelerin özelliklerinin tamamen örtüşmesidir.
Psikolojide kendini bir kişiyle özdeşleştirmek, kendini onunla bir bütün olarak görmek, iki kişinin ayrılmaz bir birliği, her koşul ve koşulda ayrılamaz olmaktır.
Lider ortak diğer kişiyle çok az özdeşleşir ve bu yüzden lider ortaktır. Dünyada partnerinin yanı sıra pek çok ilginç şeyin de olduğunu biliyor ve sadece partneriyle olan ilişkisine odaklanmıyor.
Azimli partner ise tam tersine kendisini başka biriyle özdeşleştirir, yaşam ve parlak bir gelecek için planlar yapar. Etrafında kimseyi ve hiçbir şeyi görmüyor.
Aşama 1. Kanalın kapatılması.
Dolayısıyla bağımlı bir ilişkiden çıkmak ve zorlu bir aradan sonra yapılacak ilk eylem, partnerinizle özdeşleşmemek ve kanalı kapatmak olmalıdır.
Burada önemli olan eylemlerdir. Kanala çekilen enerjinin bir aksiyona yönlendirilmesi gerekiyor. "Spora" gitmeye ve vücudunuzu sersemlik noktasına kadar zorlamaya yardımcı olur. Veya bağımlı ilişkiler nedeniyle başarısız olan yaşam alanlarına doğrudan dikkat edin.
Bu, aslında en “aptalca” ve en zor aşama olmasına rağmen, en zor aşamadır. gereken tek şey aptalca bir inatçılıktır. Bir ilişki içindeyken vaktinizin olmadığı şeyleri kendinize yükleyin.
Bunun aynı zamanda bağımlı bir ilişki içinde kalmaya devam ederken de yapılması gerekir. Aynı eşek inadıyla.
Eylem olmadan - ne kadar zorlarsanız zorlayın, iradenizi ne kadar zorlarsanız zorlayın, kendinizi ne kadar ikna ederseniz edin - bundan hiçbir şey çıkmayacak.
Eylemler “kurtarmanın” zorunlu ve gerekli bir özelliğidir.
Devam eden mutluluk ve yeni duygu ve izlenimlerin "altın dağlarını" vaat eden bir ilişkinin ardından sıradan ve tanıdık olanı yapmanın zor olduğu açıktır. Ama yalnızca bu şekilde, başka şekilde değil.
Eylemlere ek olarak, kendinizi partnerinizle özdeşleştirmek için duygusal “çalışma” gerçekleştirin.
Bu, onunla sonsuza dek mutlu yaşayacağınız, her gün sevgi ve neşe içinde yıkanacağınız, çocuk doğuracağınız, salatalık ekeceğiniz, satın alacağınız gerçeğini amaçlayan yanılsamalarınızın "havadaki kalelerini" bilinçli olarak yok etmeniz gerektiği anlamına gelir. bir köpek ve bir yolculuğa çıkmak. HAYIR. Uçma. Doğum yapmayacaksın. Salatalık yok. Çocuk yok. Köpek değil.
Kimliksizleşmek, kendini bir kişiden ayrı olarak anlamaya başlamak, onunla bir geleceğe dair umudu öldürmek, her şeyin yoluna gireceğine inanmayı bırakmaktır. Geleceğini/geri döneceğini/değişeceğini/seveceğini/takdir edeceğini. HAYIR. Farklı bir ilişki şansını zaten kaçırdın. Geriye sadece kendinizi tamamen köşeye sıkıştırmamak kalıyor.
Kanalı bloke etme ve kimliksizleştirme girişimlerinden sonra oluşabilecek bazı etkiler konusunda bilinçli olarak sessiz kalacağım.
Şunu söyleyeyim, düşünce ve eylemleri ona aktarmak için başka bir ortak aramak bu aşamada hata olur. Yeni bir partner "eski deliği" kapatmaya yardımcı olacaktır, ancak Egonuz yeni partneri bir Kişilik olarak algılamayacak ve onu küçümseyecektir.
Bu aşamadaki en önemli şey, enerjiyi başka eylemlere yönlendirmektir.
Aşama 2. “Boş Sandalye”
Duygusal-yaratıcı terapi veya "boş sandalye" tekniği yardımıyla, yatırılan enerjinin bir kısmını geri verebilir, enerji-duygusal "temettüler" olmasa da, Kişiliğinizin partnerinize entegre edilmiş bir kısmını alabilirsiniz.
Bunu yapmak için partnerinizin bir sandalyede karşınızda oturduğunu hayal edin ve sizi rahatsız eden deneyimler hakkında konuşun. Bu eylem engellenen duyguları serbest bırakır. Yıkım başlayana kadar konuşuruz. Bunu bir anda yapamazsınız.
Hala var olan aynı kanaldır, çünkü ilk aşamada gereken çabayla kanal bloke edilir, ancak yok edilmez.
Kanalı ancak Kişiliğinizin bir kısmını geri alarak yok edebilirsiniz.
Enerji burada da aynı şekilde çalışır, ancak görüntüler aracılığıyla.
Kendinizden bir parçayı nasıl geri alabilirsiniz?
Daha sonra, "boş sandalye" tekniğini uygularken, enerjinin her zaman kanal aracılığıyla sizden lider ortağa aktığını hayal etmeniz gerekir ve bu enerjinin bir İmajı var . O nasıl biri? Mavi bir balon, bir buket çiçek, yırtık, kanlı bir kalp, bir balon? Bu İmge, başka bir kişiye yatırılan kendi enerjinizin, kişiliğinizin başka bir kişiye verilen bir parçasının görüntüsüdür.
Tek yapmanız gereken zihinsel olarak ya/veya:
- Bu İmajı sonsuza kadar terk edin;
- Onu kişiliğinizin bir parçası olarak kendinize kabul edin - kendiniz için alın.
Bu İmajın nasıl eridiğini/kaybolduğunu/uçup gittiğini/kırıldığını/kaybolduğunu veya size geri döndüğünü zihinsel olarak hayal edin ve siz de onu geri kabul edin. Kişiliğin bir kısmı ve harcanan enerji o kadar büyük olur ki (örneğin, kişiliğinizin bir kısmı devasa bir kaya veya büyük bir top görüntüsüne sahiptir), kişi bunu kendi kendine kabul edemez, o zaman " görüntüye kendiniz girin”.
Bu aşamada reddetmek veya kabul etmek mümkün olmadığında bazı zorluklar yaşanabilir. Bir kişi belirleyici bir seçim yapamaz.
Bunun nedeni şudur:
- ilk durumda, kişinin Egosu, Kişiliğinin "sağ ve sol" kısımlarını saçma bir şekilde israf eden kişiye "güvenmeyi" bırakır ve reddedilmeye direnir;
- ikinci durumda kişi, kişiliğinin bir kısmının geri dönmesinden korkar, bunun kendisini hayal kırıklığına uğratacağından veya kontrol altına alacağından korkar. İçsel bölünme ve kendini kontrol edememe korkusu vardır.
Bu, duygusal bağımlılık yaşayan bir kişinin kendinden şüphe duyması, kendine değer vermemesi, duygularına veya yeteneklerine güvenmemesi anlamına gelir. Özgür kaldığında daha fazla hata yapacağından korktuğu için şikayet ettiği bağımlılıktan kurtulmaya direniyor.
Bu, FİZİKSEL eylemlerle çözülebilir. Kendi başınıza reddedemiyor veya kabul edemiyorsanız, o zaman yardım için gerçek insanlara başvurarak durumu açıklamalısınız.
İnsanlar sizi kollarınızdan tutarak farklı yönlere çekmeli. Biri “reddet” yönüne, diğeri “kabul et” yönüne çekerek sizi ikna ediyor ve argümanlar sunuyor. Bir karar verilene kadar bu yapılmalıdır.
Çoğunlukla “yatırım”ın geri ödenmesine karar verilir ve bu, bağımlılık yaratan bir ilişkiyi bırakmanın en iyi stratejisidir. Bu İmajın kişinin kendi bedenine geri dönüşü, kişinin, yatırım yapılanla aynı nitelik ve nicelikte olmasa da, kaybedilen kaynakları geri kazanmasına olanak tanır, ancak enerjinin bir kısmının geri dönüşü bile kişiye özgürlük verir.
Ve ancak o zaman, bir kişinin artık ihtiyaç duymadığı şeyin "bırakılması" meydana gelir, oysa bu "bırakma" ile birleştirilebilecek yığına kadar birleştirmek mümkündür. Bu eski partnerinizden küçük bir “intikam” olacak.
Bağımlı ilişkilerde psikosomatik.
Psikosomatik, belirli bir “değer” kişinin psiko-duygusal sağlığından daha ağır bastığında gelişir.
Alkoliklerin ve uyuşturucu bağımlılarının anneleri ve eşleri sıklıkla bundan muzdariptir. Onların “eş ve anne olarak görevleri” kendi sağlıklarından daha ağır basıyor ve bu da bağımlı ilişkilere yol açıyor. Kimseyi kurtaramayacaklarını, sağlıklarını ve kaderlerini feda ettiklerini anlıyorlar ama bunu başka türlü “yapamayacaklar”. Çünkü onların “değeri” daha güçlü çıkıyor.
Çünkü "alkolik, uyuşturucu bağımlısı"nın kurtuluşa ihtiyacı olmadığını ve daha sonraki düşüşünün kendi arzusu tarafından önceden belirlendiğini anlamadıkları için bundan sorumlu değiller.
Çoğu zaman psikosomatik, bu tür insanlara, bir kişiyi kendi istekleri dışında "kamburları" üzerinde sürüklediklerini gösterir.
Duygusal bağımlılık, kişi bunun farkında bile olmasa da uzun yıllar devam edebilir. Üstelik fiziksel rahatsızlığının bu bağımlılığın bir sonucu olduğundan şüphelenmiyor.
Kişi, duygusal-yaratıcı terapi tekniğinin yardımıyla "başarısının" anlamsızlığını anladığında, bu hayal kırıklığına yol açar ve yatırım otomatik olarak geri çekilir. Ve bunu yapmak için, İmaj'a sormanız ve İmaj adına şu soruyu yanıtlamanız gerekir: "Kurtarılması ve belki de gitmediği bir yere sırtüstü sürüklenmesi gerekiyor mu?"
Cevap çoğu zaman kişiyi psikosomatikten kurtarır.
Yani “Boş Sandalye” tekniği doğru uygulandığında yatırılan “sermaye” iade edilir, bağımlılık nesnesi serbest bırakılır ve etkisiz hale getirilir.
Özetleyeyim. Gönüllü olarak bağımlı ilişkilere girmemek için kendi içindeki romantikliği öldürmen gerek , olup biteni yeterince değerlendirin, yanılsamalar ve "havada kaleler" inşa etmeyin, insanların eylemlerinin davranışlarına ve güdülerine ayık bir şekilde bakın. Her şeyden önce kendinize, ilgi alanlarınıza ve arzularınıza saygı gösterin. Partnerinizin eylemlerini, ona anlamlar yüklemeden doğru şekilde değerlendirin.yayınlandı
Aşık olduğumuzda ya da bir kişi bizim için çok değerli olduğunda, çoğu zaman bir bağlılık duygusu ortaya çıkar. Bu, güçlü sempati ve olumlu duyguların neden olduğu bir yakınlık ve bağlılık duygusudur, her zaman ve her yerde birlikte olma arzusudur. Bir yandan, en azından bu kişiyle birlikte olma fırsatınız olduğu sürece, onda hiçbir sorun yok. Ancak herhangi bir nedenden dolayı artık birlikte olamıyorsanız veya o bir takıntıya, tehlikeli bir bağımlılığa dönüşmeye başladıysa, o zaman kendi iyiliğiniz ve sevdiğiniz kişinin iyiliği için ondan kurtulmanın zamanı gelmiştir.
Çok güçlü bir duygu - bir kişiye bağlılık - bu kadar güçlü bir duygusal durumdan nasıl kurtuluruz? Öncelikle anı yakalamayı öğrenin. Bağımlılığınızın konusunu görme arzunuz olur olmaz, şimdiki ana odaklanarak dikkatinizi dağıtmaya çalışın. Etrafınıza bakın, gökyüzünün mavi renginin ne kadar derin olduğunu görün, sonbahar havasını derin bir nefes alın, yanımızdan hızla geçen sarı yapraklara bakın. Şu an olduğunuz yerdesiniz ve bu harika.
Uzun zaman öncesini hayal etmeyin veya düşüncelere kapılmayın, burada ve şimdi olun.
İkinci adım, gerçek arzularınızı araştırmak ve belirlemek olacaktır. Çoğu zaman bazı arzularımızı tamamen farklı yöntemlerle tatmin etmeye çalışırız. Gerçekten ne istiyorsun? Neden bu özel kişiye ihtiyacınız var? Belki eğlenceden, mutluluktan, ilgiden yoksunsunuzdur. Dolayısıyla karşınıza çıkan ve bu duyguları hayatınıza getiren ilk kişiye karşı bir bağlılık duygusu doğar. Ancak kendi kendine yetebilen bir insan olursanız, başkalarından bağımsız olarak neşeli ve mutlu olabilirsiniz.
Şu anda sevdiğiniz şeyi yapmak harika olacak. Hayatınızda zaten çok büyük ve her şeyi tüketen bir hobiniz yoksa, o zaman onu bulmanın zamanı geldi. Sevdiğiniz şeyi yapmak sizi mutlu ve özgür kılacaktır. En iyi seçim, bu aktivitenin size sadece zevk ve keyif vermesi değil, aynı zamanda finansal gelir de sağlaması olacaktır.
Yoğun bağlanma durumlarında meditasyon da yardımcı olabilir, bu nedenle birkaç yoga seansının zararı olmaz. Yoga size uygun değilse fitness, aerobik, pilates ve diğer derslere kaydolabilir veya sabah koşuya çıkabilirsiniz. Bu, kafanızdaki tüm gereksiz düşüncelerden kurtulmanıza ve fazla boş zamanınızı sağlık yararlarıyla geçirmenize yardımcı olacaktır.
Daha sonra diğer insanlarla iletişim kurmalısınız. Eğer sosyal çevreniz tek kişiyle sınırlıysa o zaman bağlılık duygusu oldukça mantıklı ve kaçınılmazdır. Bu nedenle sosyal çevrenizi genişleterek ve yeni insanlarla tanışarak bu durumun önüne geçebilirsiniz. Bu, enerjinizi ve dikkatinizi tek bir kişi yerine birden fazla kişiye yaymanıza yardımcı olacaktır.
Bağlanma da dahil olmak üzere birçok durumda ortam değişikliğinin yardımcı olduğunu unutmayın. O halde çantalarınızı toplayın ve tatile çıkın. Bu mümkün değilse, arkadaşlarınızı ziyaret edin ve anne babanızı ziyaret edin. Dairenizi kozmetik yenilemelerle yeniden düzenleyin veya yenileyin. Genel olarak sıkıcı ortamı değiştirin.
Sizi bu kişiye bağlayan her şeye ve yerlere veda edebilirseniz harika olacak. Böyle bir kaçış bağımlılıktan kurtulma sürecini önemli ölçüde hızlandıracaktır.
Çoğu zaman kendilerini böyle bir durumda bulan insanlar sadece koşullarını değil aynı zamanda imajlarını da değiştirirler. Elbette bu bir gereklilik değildir ve yalnızca bunu zaten düşünmüşseniz uygundur. O zaman daha uygun bir zaman bulmanın zor olacağını varsayabiliriz.
Neşeli ve pozitif olun, depresyonun derinliklerine düşmeyin. Kendinize küçük mutluluklar ısmarlayın. Hayatınızdaki her günün bir tatil olduğunu asla unutmayın. İçinize kapanmayın, kendinizi yalnızlık kalenize hapsetmeyin. İnsanlar doğası gereği kolektif yaratıklardır. Gülmeye, sevmeye, başkalarına saygı duymaya devam edin.
Tanınmış bir atasözü, bir kamanın bir kama ile devrildiğini söylüyor. Dolayısıyla yeni bir aşk ya da sevgi sizi eski bir ilişkiden kurtaracaktır. Ama çıkış yolu bu mu? Karar vermek size kalmış. Herkesin kendine göre bir mutluluk ve keyif anlayışı vardır.
Tarayıcınızın arama motoruna hararetle "bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulursunuz" yazarsanız, bir akşam bağımlılıktan kurtulacak her derde deva veya tarifler bulacağınızı düşünmeyin. Bu olmaz. Bağlanmadan tamamen iyileşmek zaman alacaktır. Bir psikoloğun yardımına bile ihtiyacınız olabilir.
Bu konudaki en önemli şey kararlılıktır. Bu takıntıya kesinlikle ihtiyacınız olmadığına kendiniz karar verirseniz, o zaman her bağımlılıkta olduğu gibi ona da her zaman elveda diyebilirsiniz. Yalnızca bağımlılıktan kurtularak mutlak özgürlüğe kavuşacaksınız.
Bu materyali indirin:
(Henüz derecelendirme yok)
Makaleyi okuyun ve yazılan tüm kelimelerle ilgili kendi sonuçlarınızı çıkarın.
Bağlanmanın ne olduğunu anlayana ve deneyimleyene kadar, bir kişiye veya nesneye olan bağlılıktan nasıl kurtulacağımızı anlayamayız.
Bağlılık çok güçlü olabilir ve aynı zamanda algılanamayacak kadar, gerçekten tüm hayatımızı etkiliyor.
Bağlanma, bir kişiden gelen duygusal destektir veya kişinin kendi refahını iyileştirmek için bir nesne.
Sadece iyi duygulara ve iyi hislere bağlanabiliriz. Çok fazla insanlar “diğer yarısına” bağlanırlar, alkol, tütün, lezzetli ve sağlıksız yiyecekler, tembellik. Bazı insanlar iyi duyguların ve güvenliğin kaynağı oldukları için internete ve televizyona bağlanırlar.
Sevgide ya da sevgide yanlış bir şey yok. Bu yüzden bu yüzden kendinizi hırpalamanıza veya azarlamanıza gerek yok. Bu böyle oldu. Bağlanırsınız ve dikkatinizin bir şeyden veya birinden keyif almaya odaklanmasında yanlış bir şey yoktur. Hayattan keyif alıyoruz ve bu tamamen normal.
Geçici bağımlılık
Yaşamda pek çoğunun örneğin karşı cinse bağlılığı olmuştur.
Bağlanırız ve bağlandığımız nesne, ondan hoşumuza giden duygu, zevk ve hisleri almamıza izin verdiği sürece kendimizi iyi hissederiz. Ama kesinlikle bu dünyadaki her insan ve her nesne geçicidir. Bu, şu anda var olduğu ve yarın var olmayabileceği anlamına gelir.
Ve sorun şu ki BAĞLANTI = BAĞIMLILIK.
Elbette bağımlı olmak istemiyoruz. Hiçbir şeye bağımlı olmak istemiyoruz ama yine de geçici olanın tadını çıkarmak istiyoruz. Her ilişki geçicidir. Para, iş, en sevdiğiniz televizyon programı, en sevdiğiniz kıyafetler, bir araba geçicidir. Her şeyi kaybettiğimiz için üzgünüz ve aşk bağımlılığından nasıl kurtulacağımızı bir an önce öğrenmek istiyoruz.
Er ya da geç nesne kaybolacak. Bütün şehirler ve insanlar yok oluyor, yenileri ortaya çıkıyor. Ya da insanlar öylece ayrılırlar, o kişiyle ilişki kurmak istemezler ve yenileri ortaya çıkar.
Bu dünyada her şey gelir ve gider. Bu nedenle başlangıçta her şeye geçiciymiş gibi davranın.
Analiz ve kendini keşfetme
Kendi içinize dikkatlice bakarak görebilirsiniz zevk almanızı sağlayan kaynak ve yer.
Sevdiğiniz kişi, arabanız veya dairenizle ilgili olarak bu soruları hemen şimdi sorun.
Bu nesneyi veya kişiyi hayal edin ve kendinize şunu sorun:
- Bu kişi orada olmazsa ne olur? Bundan endişelenecek, acı çekecek ve korkacak mıyım?
- Neden endişeleneceğim? Neden hayatımda bunu kaybetmekten korkuyorum?
Cevap - bu rahatlığı, zevki kaybetme korkusudur, sevilmeme ve yalnız kalma korkusu. Bu, şu anda bu kişiyle aldığımız zevkleri artık almama korkusudur.
Bunun nedeni, tüm bu dışsallıklardan mahrum kalırsak kendimizi pek iyi hissetmeyeceğimizdir. Ruh halimiz düşecek çünkü zevkin kaynaklarını içsel olarak ararız.
Bunun nedeni toplumumuzun kendine bakmamasıdır. Toplumumuzun başka eğilimleri, başka modaları var. İnsanlar parayla yaşarlar; şöhret, popülerlik, güvenlik düşüncesiyle yaşarlar ama bütün bunlar mutluluk getirmiyor, bağımsızlık ve barış getirmez. Bu insana en önemli hiçbir şeyi vermez. Ve duygular düzeyinde tüm bunlar içsel boşluk, depresyon, bağımlılık, endişe, kaybetme korkusuyla sonuçlanır. Bir kişiye veya nesneye olan bağımlılıktan kurtulmaya yardımcı olacak bir yol bulmak için aceleci bir arayış başlar.
Benim videom
Bir kızın bir zamanlar size verdiği en sevdiği şeylerin ona olan bağımlılığınızı güçlendirdiği doğru mu?
Ayrılık durumunda ne yapmalı?
Bu konuyu ve daha fazlasını videomda anlatıyorum.
Takıntıları bırakmak: durumunuzu dışarıdan almayı bırakın
İnsanlar dışarıdan çok zengin olabilir ama içleri çok boştur.! Dışarıdaki her şeyi atın demiyorum, bırakın olsun, bu kimseyi rahatsız etmez.
Dış nesneler ve gereçlerle ruh halinizi yükseltmeyi bırakın.
Örneğin bir erkeğin kız arkadaşı olması fikri onu her geçen gün daha iyi hissettiriyor. Daha günün başından itibaren bir kız arkadaşı olduğu gerçeğini düşünmeyi bırakması gerekiyor. Maksimum Kendinizi bu dünyada bir şeye sahip olduğunuz fikrinden kurtarın. Kafanızda keyif almanıza ve ondan kurtulmanıza olanak tanıyan küçük bir an bulun. Sadece onu düşünmeyi bırak. Zevk almayı bırakırsın.
Hepsini bir anda değil, azar azar yapın. Bu bir diyet gibi.
İlk başta daha kötü hissedeceksin. Ama bu gerekli. İlk başta ne kadar zor olursa olsun, hayatınızdan takıntıları atın.
Zaten iyi olduğun fikriyle yaşa. Takıntıları hayatınızdan atmaya ve çıkarmaya devam ediyorsunuz.
Sevdiğiniz biri var ama servetinizi artırmak için ondan duygu almamalısınız.
Zamanla buna sahip olduğunuzu düşünmemeyi öğreneceksiniz. Aynı zamanda onu kaybetmekten de korkmayacaksınız. Sonunda aşk bağımlılığından kurtulabileceksiniz. Artık bir yerden servet yalamanıza gerek yok çünkü durumunuz zaten daha iyi. Kişisel gelişim sayesinde, bir şeye bağımlı olmanızın nedenlerini bulursunuz, onları bir kenara atarsınız - bu, içsel durumunuzu, içsel öz saygınızı artırır. Kendinizi daha çok sevmeye ve daha bağımsız olmaya başlarsınız.
Neden durum ana şey değil?
"Mutluluk bir durumdur ve kişinin durum üzerinde hiçbir kontrolü yoktur.
Özgürlük anlayıştırşans eseri ve arzuyla gelebileceğiniz yer.
Özgür olduğunda mutsuz olamazsın, ve artık mutluluğu deneyimlemekle ilgilenmiyorsunuz - çünkü bu, özgürlüğünüzün arka planındaki başka bir duygudan başka bir şey olmayacak.
Dolayısıyla özgürlük her türlü mutluluktan çok daha temel ve sınırsızdır.
Ve mutluluk tam da bu tür bir özgürlüktür.”.©
Bağlılık bir alışkanlıktır Dışarıdan iyi şanslar alın. Ancak zenginlik önceliğiniz olmamalıdır. Durum her zaman değişiyor ve her zaman farklı. Ona güvenmemeli veya ona fazla takılmamalısınız.
Koşullar gelir ve gider. Dışarıdan almanıza gerek yok, içeriden almanız gerekiyor. Durum dış etkenlere bağlı olmamalıdır.
Her şey geçici: sen zaten kendi başına tam ve bağımsızsın
O zaman fark edeceksin hayatındaki her şeyin artık senin olmadığını. Karınız ya da kocanız bile artık sizin değil çünkü artık onun size ait olmasını istemiyorsunuz.
Artık partnerinizin duygularını emmiyorsunuz. Hala varsınız, hala birbirinizi seviyorsunuz.
Bu anlayışla ilişkiniz gelişir.. Ama artık birini kaybetmekten korkmuyorsunuz. Dolayısıyla artık durumunuzun bu dünyadaki bir kişiye veya bir nesneye bağlı olmadığını biliyorsunuz.
Bu dünyadaki hiçbir şey sizi daha iyi hissettiremez.
Duyarsızlaştığın için değil. Tam tersine kendinizi bu tür duygu ve hallerle doldurduğunuz için, harici hiçbir şeye bağlı olmayan.
Kendinizi gerçekten sevmeye, bağımsız ve mutlu bir insan olmaya başlarsınız.
Hazzın mutluluk olmadığını anlayın!
Bir gün yine de her şeyi kaybedeceksin. Her şey zamana bağlıdır.
Bu nedenle her şey kesinlikle sizden uzaklaşacaktır. Ya biz gideceğiz ya da sevdiklerimiz.
100 yıl sonra biz ve şu anda kullandığımız her şey var olmayacağız. Peki bağlanmanın ve onun sonsuza kadar bizimle olmasını beklemenin ne anlamı var?
Aptal olma dış zevkler için çabalamaya gerek yok.
Artık bu hayatı yaşıyoruz, tadını çıkarıyoruz. Her şeyin nasıl olduğunu görüyoruz, yaratıyoruz, seviyoruz, bir şeyler yapıyoruz, rahatlıyoruz.
Hayatın anlamı aşktır! Ve aşk hayatın anlamıdır. Ama aşk bağlanma değildir, korku değildir! Bu bağımsızlıktır! Aşk her şeyden önce kendinize olan sevgidir.
Ve herhangi bir korku ve endişe, öncelikle öz sevgi eksikliğinden kaynaklanıyor!
Kendinizi artık sevdiğinizden daha çok sevin.
Sevgi olmadan aşk olmaz ama her sevgi sevginin göstergesi değildir. Onun dışında başka duygu kalmamışsa, bir kişiye olan bağlılıktan nasıl kurtuluruz?
Sevgi cansız dünyanın bir nesnesi veya olgusu (şeyler, ev, alışkanlıklar) bu şekilde tanınır. Bir kişi “Bu benim en sevdiğim kazağım” derse, kendisi ve etrafındakiler kastettiği şeyin aşk değil, şefkat olduğunu anlayacaktır.
Sevgiyi kendi başınıza ayırt etmek çok daha zordur ve bazen imkansızdır. kişiye ona olan sevgimden. Başka bir bireye bağlanma, bazı zihinsel bozuklukların (örneğin Adele sendromu) bir belirtisi olmadığı sürece, bağlanmanın aşırı hale geldiğini açıkça ortaya koyan bir işaret bulmak zordur.
Bağlılıktan kurtulmak daha da zordur. İlişkinin aşk olarak adlandırılamayacağını ve “kısır döngüyü” çok önceden kırmaya değer olduğunu anlasak bile bunu yapmak hiç de kolay değil. Bir kişi bağlandığında, sanki bir şey onu iradesi dışında tutuyormuş gibi olur.
İnsanlar aşk ile aşk bağımlılığını ne sıklıkla karıştırıyor! Yıllarca yanılsama içinde yaşayabilir ve bir gün uyanıp, bunca zaman yakınınızda bir yabancının olduğunu, ancak onun onsuz yaşamanın imkansız olduğu bir "uyuşturucuya" dönüştüğünü fark edebilirsiniz.
Güçlü bir aşk bağlılığı diğerleri gibidir bağımlılıklar(alkol, nikotin, kumar ve bilgisayar oyunları vb.) Başka bir kişi, bir zevk kaynağı olduğu, ihtiyaçları karşıladığı, yanıltıcı bir refah, uyum, mutluluk duygusuna katkıda bulunduğu veya sadece onsuz varoluşu hayal etmenin zor olduğu bir alışkanlık olduğu için bir bağımlılık nesnesi haline gelir. Yakınlarda sevilen birinin varlığı, günlük ihtiyaç duyulan “doz” haline gelir.
Akılda, bir kişi olmadan hayatın anlamını yitireceğine dair bir fikir olduğunda ve er ya da geç ondan ayrılmak zorunda kalacağınız anlayışı yok ya da reddedilirse, acı veren bağlılık açıktır.
İnsanlar her zaman ailesine, sevdiklerine ve sevdiklerine bağlanırlar. Aşkta sevgi olmasaydı belki de aile kurumu olmazdı, kadın ve erkek birbirlerine sadık kalmayı gerekli görmez, anneler çocuklarıyla ilgilenmezdi.
Doğa, insanların birbirine alışmasını ve bağlanmasını emretmiştir. Her şey çok romantik değil ve hatta oldukça sıradan değil - insanın hayatta kalabilmesi ve insan ırkını devam ettirebilmesi için kendi türüyle bir bağ kurması gerekiyor.
Herkes sevilmek ister, yanında kendisini anlayacak, kucaklayacak, yardım edecek, teselli edecek, aynı zamanda sevgisini de verebilecek birinin olmasını ister.
İnsan vücudunda hassas şefkatten sorumlu bir hormon vardır - oksitosin. Sakin aşkın hormonlarından biri denir. Bu hormon, bir kadında doğumdan hemen sonra ilk anne-çocuk ilişkisinin oluşmasında önemli bir unsurdur.
Bilim adamları, oksitosin olmasaydı, bir erkek ve bir kadının, ilişkinin ilk aşaması (yoğun aşk ve tutku aşaması) geçtikten hemen sonra ilişkiyi sonlandıracağını ve bu dönemde doğan çocuğun, kimseye faydası yok.
Bu nedenle, bir kişiye bağlılık dikkate alınmalıdır. iki form:
- sevginin ayrılmaz bir parçası olarak sevgi,
- acı verici bir bağımlılık olarak bağlanma.
Sevgi ve aşk arasındaki fark
Acı verici bağlanma “ortak yaşam” olarak nitelendirilebilir. simbiyoz– ortaklardan birinin veya her ikisinin birbirinden fayda sağladığı bir ilişki biçimi.
Partnerine sürekli yakın olmak isteyen ve onunla bir olmak için her şeyi yapan bağımlı partner, kendini unutur.
Bir yetişkin, birine fazla bağlanarak bireyselliğini kaybeder. Her partnerin kişisel alanı ve hareket özgürlüğü olmalıdır (ancak müsamahakârlığa dönüşmemelidir). Bu sadece kişiye değil ilişkilere de fayda sağlar. Bir partnerle "birleşerek" onun için ilginç bir insan olmayı bırakabilir, böylece ilişkiyi gelişimden mahrum bırakabilir ve onu ölüme mahkum edebilirsiniz.
Aşktan farklı olarak, partnere bağlılık bu bir bağımlılıktır, karakterize edilmiş:
- takıntılı düşünceler ve her zaman sevdiklerinizin yanında olma arzusu;
- yalnızca partnerin dış özelliklerine ve ona karşı fiziksel çekiciliğe duyulan tutku;
- ilgi tutarsızlığı (bir kişi bazen çok ilginçtir, bazen neredeyse kayıtsızdır);
- yakınlarda sevilen birinin bulunmadığına dair akut hissin aniden ortaya çıkışı;
- partnerin kişiliği dışında herhangi bir şeye ilgi kaybı nedeniyle kişisel gelişim ve büyümenin önünde engellerin ortaya çıkması;
- diğer insanlara karşı olumlu duyguların gelişmesinin önünde bir engel;
- temas çemberinin önemli ölçüde daralması;
- depresif bir duruma yol açan akut ayrılık deneyimi;
- uzlaşma sağlamak ve sorunlara yapıcı çözümler bulmak adına değil, kavga uğruna kavgalar;
- gelecek için plan yapma eksikliği veya zorluğu;
- kişinin kendi ihtiyaç ve gereksinimlerini karşılamaya odaklanın.
Tüm düşünceler, eylemler, ilgi alanları sevilen biriyle bağlantılıysa ve “sevgi adına” yapılan eylemler yaşamın diğer alanlarına zarar veriyorsa derin bir simbiyotik bağdan bahsedebiliriz.
Bir ilişkinin başlangıcında (şeker-buket döneminde), bir kişiye sabitlenme durumunun normal olduğunu ve ona sağlıklı bir bağın ortaya çıkması için gerekli olduğunu belirtmek gerekir. Tek fark, sevgi dolu bir kişinin hayatında kişisel ilişkiler "kurması", acı veren bir kişinin ise bunu onlarla değiştirmesidir.
Yanlış kişiye bağlanacak kadar talihsizseniz, I. Korchagina'nın “8 günde unut onu! Yanlış adama bağlılıktan nasıl kurtuluruz ve mutluluğu nasıl buluruz” ve “Mutsuz aşktan nasıl kurtuluruz”
Bağlılıkla mücadele etmek
Her bağımlılıktan olduğu gibi, bir insana bağlılıktan da kurtulmak kolay değil. Büyük olasılıkla zor ve acı verici olacak ve önceki davranış biçimine dönme düşünceleri dinlenmeyecektir.
Bazen eski kırık mobilyaları atmak bir yana, bir kişiyle olan bağı zayıflatmak bile zordur. Bu bağlantı yalnızca zarar ve acı getiriyorsa ilişkiyi tamamen kesmek daha iyidir. Ancak ilişki harikaysa, davranışınızı ayarlamanız ve düşünme şeklinizi değiştirmeniz yeterlidir.
Sevilen birine acı veren bağlanma sorunuyla insanlar genellikle psikologlara başvurur. Deneyimli bir uzman sorunu anlamanıza ve çözmenize yardımcı olacaktır. Bir kişiye olan bağlılığınızdan kendi başınıza kurtulmayı deneyebilirsiniz.
Görevler kendinizden önce ayarlamanız gerekenler:
- bağımsız, tam teşekküllü bir kişi olmak;
- "Onsuz yaşayamam" diye değil, "Onu sevdiğim için" bir ilişki içinde olmak.
Psikologlar tavsiye etmek bu prosedüre uyun:
- Tanımlamak bu bağlılık acı verici bir bağımlılıktır ve yalnızca aşkın bir bileşeni değildir. Bu, bağlanma belirtilerinin bilgisine dayanarak yapılabilir.
- Anlamak bağımlılığın nesnesidir. Sevdiğiniz kişiyle ilgili nedir ya da onunla ilişkinin hangi yönü onsuz yaşayamayacağınız “uyuşturucu”dur? Yavaş yavaş kendinizi bununla sınırlamaya başlamanız gerekecek. Bu şekilde yalnızca bağımlılığı azaltmakla kalmaz, aynı zamanda partnerinizin manipülasyonunu da önleyebilirsiniz. Önemli olan acele etmemek.
- Korkuyu bul bu da sizi bir kişiye "yapıştırır". Şu soruyu cevaplayın: "Neden onu kaybetmekten bu kadar korkuyorum?" ve bu korkuyla çalışın.
- Fark etmek Dünyadaki her şeyin geçici olduğunu, hiçbir şeyin ebedi ve değişmez olmadığını. İnsan dünyaya yalnız gelir ve aynı zamanda ayrılır. Bir insanı kendinize bağlayamazsınız, ancak bağımsızlığa saygı göstererek bireyi sevebilirsiniz.
- İş içsel özgürlüğün üstünde. Kendinizi kısıtlayıcı korkulardan, stereotiplerden, kendinden şüphe duymaktan kurtarın, olasılıkların, yeteneklerin ve eylem seçiminin sınırlarını ortaya çıkarın.
Kural olarak, sevilen birinin kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak sağladığı tüm faydalar şunlar olabilir:
- onu kendinizde bulun veya kendiniz yaratmayı öğrenin;
- başka bir kişiden, nesneden, etkinlikten vb. almak.
Ancak bağımlı bu tür fırsatları görmüyor, yalnızca bu partnerin bir fayda kaynağı olduğuna inanıyor ve bu nedenle onu kaybetmekten korkuyor.
Hava kadar hayati önem taşıyan böyle bir malın, genellikle Aşk başka bir kişi. Bu nedenle kendini sevmeyen, kimsenin onu sevmeyeceğine inanan insanlar, kendilerine ilk aşık olan, hatta aşktan bahseden kişiye çok bağlanırlar.
Mutluluğun kaynağını her zaman başka bir kişi de dahil olmak üzere dış dünyada ararsanız, bağlılık ve kaybetme korkusu her zaman ortaya çıkacaktır. Mutluluk- bu bir ruh halidir, dışarıda değil içeridedir. Ancak böyle bir içsel mutluluk duygusu kalıcıdır, bağımlılığa neden olmaz, özgürlük, uyum, huzur verir ve özverili sevginin yolunu açar.
Partnerine güçlü bir şekilde bağlanan bir kişinin sevgisini ve samimi duygularını gösterdiği genel olarak kabul edilir. Ancak çoğu zaman, seçilen kişide kendi arzularını ve ihtiyaçlarını karşılamanın bir kaynağını gördüğü durumlar vardır. Kişi maddi ve manevi bağımlılık yaşar ve bu nedenle ruh eşinin olmamasından rahatsızlık duyar. Erkeklerde ve kadınlarda bağlanma nedenleri farklı olabilir:
- Bir kız, erkek arkadaşına ancak onun yanında korunduğunu hissettiği, ilgisinden dolayı minnettar olduğu ve sorunlarını onun omuzlarına yüklemeye alıştığı için çok bağlı olabilir. Dolayısıyla erkek ilişkiyi kesmeye karar verdiğinde kadın bu durumu çok acı yaşar ve hayattaki değişikliklerle yüzleşmek istemez.
- Erkeklerin de bu tür duyguları göstermenin gizli amaçları vardır. Yemek pişirme, daireyi temizleme ve diğer ev detayları konusunda endişelenmelerine gerek kalmadığında bu onlar için uygundur. Bu durumda “aşık olmak” kavramının yerini “rahatlık” kavramı alıyor.
Ve şefkat duygusu hiçbir şekilde maddi alanı etkilemese de, gerçekten bir partnere olan sevginin saf bir tezahürü olsa bile, kontrol edilmesi gerekir. Aksi takdirde ruh eşinizde tamamen çözülebilir ve kendi “ben”inizi kaybedebilirsiniz. İlişki sona erdiğinde ve ileride yenilenmesi ihtimali bulunmadığında bu duyguyla mücadele etmek özellikle zordur.