Bilincin ekolojisi. Psikoloji: Yeni keşfedilen aşkın enerjisiyle dolu yeni kan, mucizevi bir merhem gibi tüm vücudu yıkayacak ve yolu üzerindeki tüm hücreleri iyileştirecektir. Sağduyunuz buna inanmanıza izin vermese bile yine de deneyin çünkü kaybedecek hiçbir şeyiniz yok.
İnsanın kendini affetmeden iyileşemeyeceğini bir kez daha tekrarlamak istiyorum. Bu temel aşama, yalnızca kendimize olan sevgimizi değil aynı zamanda fiziksel bedenimizdeki kalbi ve kanı da dönüştürme olasılığının önünü açar.
Yeni keşfedilen aşkın enerjisiyle dolu bu yeni kan, mucizevi bir merhem gibi tüm vücudu yıkayacak ve yolu üzerindeki tüm hücreleri iyileştirecek. Sağduyunuz buna inanmanıza izin vermese bile yine de deneyin çünkü kaybedecek hiçbir şeyiniz yok.
İşte binlerce insanın tamamladığı ve mucizevi sonuçlarla ödüllendirildiği gerçek bağışlamanın aşamaları:
1. Duygularınızı tanımlayın (genellikle birkaç tane vardır). Kendinizi veya başka birini neyle suçladığınızın farkına varın ve bunun size nasıl hissettirdiğini belirleyin.
2. Sorumluluğu alın. Sorumlu olmak, her zaman sevgiyle ya da korkuyla karşılık verme seçeneğiniz olduğunu kabul etmek anlamına gelir. Neyden korkuyorsun? Şimdi, başka birini suçladığınız aynı şeyle suçlanmaktan korkabileceğinizi anlayın.
3. Karşınızdaki kişiyi anlayın ve gerginliği azaltın. Gerginliği azaltmak ve diğer kişiyi anlamak için kendinizi onun yerine koyun ve onun niyetini hissedin, sizin onu suçladığınız şey için onun da kendisini ve sizi suçlayabileceğini düşünün. O da senin gibi korkuyor.
4. Kendinizi affedin. Bu affetmenin en önemli aşamasıdır. Kendinizi affetmek için kendinize korkma, zayıflık gösterme, yanılma, eksikliklere sahip olma, acı çekme ve kızma hakkını verin. Bunun geçici bir durum olduğunu bilerek kendinizi şu anda olduğunuz gibi kabul edin.
5. Bağışlanmayı isteme dürtüsünü hissedin. Sahneye hazırlanırken kınadığınız, eleştirdiğiniz ya da bir şeyle suçladığınız kişiden af dilediğinizi hayal edin. Bu görüntü size neşe ve özgürlük hissi veriyorsa bir sonraki aşamaya hazırsınız demektir.
6. Bağışlanmak istediğiniz kişiyle görüşün. Ona deneyimlerinizi anlatın ve onu yargıladığınız, eleştirdiğiniz veya nefret ettiğiniz için af dileyin. Onu ancak bu konuda konuşursa affettiğinizi belirtin.
7. Ebeveynle ilgili bir bağlantı kurun veya bir karar verin. Geçmişte sizin için güç ve otoriteyi temsil eden bir kişiyle - babanız, anneniz, büyükbabanız, büyükanneniz, öğretmeniniz vb. - benzer bir durumu hatırlayın. Bu kişi az önce bağışladığınız kişiyle aynı cinsiyetten olmalıdır. Bağışlamanın tüm aşamalarını onunla tekrarlayın.
Yaşadığınız duygular kendinize yönelikse 1, 2, 4 ve 7. adımları izleyin.
tavsiye
· Bağışlamanın tüm aşamalarından geçmek için kendinize gerekli zamanı verin. Bir aşamayı tamamlamak bir gününüzü, diğer aşamayı ise bir yılınızı alabilir; Önemli olan bu aşamaları geçme arzunuzun samimi olmasıdır. Psikolojik travma ve ego direnci ne kadar güçlüyse, süreç de o kadar uzun sürecektir.
· 6. adım çok zorsa bilin ki direnen egonuzdur. Eğer şunu düşünüyorsanız: “Onu kıran ben değil de beni kıran oysa, neden bu kişiden af dileyeyim ki? Ona kızmak için her türlü nedenim vardı!” – kalbiniz değil, egonuz konuşuyor. Kalbinizin en büyük arzusu başkalarına karşı huzur ve şefkat içinde yaşamaktır.
· Af dilediğiniz kişi beklediğinizden farklı tepki verirse endişelenmeyin. Bazı şeyleri tahmin etmek neredeyse imkansızdır. Hiçbir şey söylemeyebilir, konuşmanın konusunu değiştirebilir, şaşırabilir, bu konuda konuşmayı reddedebilir, ağlayabilir, af dileyebilir, kendini kollarınıza atabilir vb. Kendinizin olduğu kadar diğer kişinin duygularını da anlamaya çalışın.
· Affetmenin altıncı aşamasının anlatımında da belirttiğim gibi, sizi kıran kişiye onu affettiğinizi söylememelisiniz. Bunun için üç sebep var:
1. Öfkelendiğiniz kişinin sizi kırmak gibi bir niyetinin olmadığı ortaya çıkabilir. Gerçeklik çoğu zaman algımızdan farklıdır. Belki de bu kişi kırıldığınızdan şüphelenmedi bile.
2. Kendinizi özgürleştirmek için bağışlanmaya ihtiyacınız olduğunu anlamalısınız. Başka birini affetmek, kendinizi affetmek için gerekli adımı atmak demektir.
3. Ayrıca başka birini gerçekten affetmenin sizin elinizde olmadığını da anlamalısınız. Kendini ancak o affedebilir.
· Bir kişi sizin af talebinizi kabul etmek istemiyorsa kendisini affedemiyor demektir. Onu affedebilirsin ama bu yeterli değil. Kendini affettirmeli. Yalnızca kendinizden sorumlusunuz, ancak kendinizi affetmiş olmanız, başka birinin de kendisini affetmesine yardımcı olabilir.
· Yaşadıklarınızı bir başkasına anlatırsanız ve o da birdenbire bahaneler uydurmaya başlarsa, onu suçladığınızı hissetmiş olabilir. Eğer durum buysa, o kişiyi henüz affetmediniz ve değişmesini umuyorsunuz.
· Eğer bu kişiyle tanışacaksanız, çektiğiniz acının derinliğini anlayacağını umuyorsanız ve sizden af diliyorsanız, onu hâlâ affetmemişsiniz demektir. Her durumda kendinize kızmamalısınız; sadece 2. ve 3. aşamalara geçmek için biraz daha zamana ihtiyacınız var. Muhtemelen bu kişiyi zaten zihninizde affetmişsinizdir, ancak onu kalbinizde affetmeye henüz zamanınız olmamıştır. Bir kişiyi zihninizle affetmek, onun eylemlerinin güdülerini anlamak anlamına gelir, ancak bu ne rahatlama ne de içsel kurtuluş getirmez. Bu sıklıkla olur. Zihinsel affetme iyi bir başlangıçtır çünkü en azından iyi niyeti gösterir.
· Unutmayın: Birini affetmek, onun suçlamalarını kabul ettiğiniz anlamına gelmez. Birini affederken, kalbinizin gözüyle baktığınızı ve o kişinin ruhunun derinliklerinde, suçlamalarından daha önemli bir şey gördüğünüzü söylüyorsunuz.
· Bu bağışlama sayesinde kendinize kendiniz olma hakkını vermeniz ve insani duygularınızı ifade etmeniz kolaylaşacaktır.
Şimdi gelin insanların en çok yaşadığı üç duyguya bakalım: korku, öfke ve üzüntü. Kişi genellikle bu duyguları bastırır, kontrol eder, gizler - kısacası, çocukluk ve ergenlik döneminde alınan ruhsal yaraları yeniden açtığı için onları deneyimlememek için her şeyi yapar. Bu yaralar beş olumsuz psikolojik faktörün etkisi altında ortaya çıkar: reddedilenin travması, terk edilenin travması, aşağılanmanın travması, ihanet ve adaletsizlik.
Kusurlu olma ve duygusal yaralar yaşama hakkını kendilerine vermek yerine, çoğu insan korkularının, öfkelerinin ve üzüntülerinin nedeni olarak başkalarını suçlamaya devam ediyor. İnsanların bu kadar çok olumsuz duygu yaşamasının nedeni budur ve bu duygular da her türlü hastalığa neden olur.
Ancak bu duygular iyilik için kullanılabilir:
· Korku, korunmaya ihtiyacınız olduğunu ve onu aradığınızı anlamanıza yardımcı olur. Ayrıca gerçek korumanın kendi içimizde aranması gerektiğini de hatırlatır.
· Öfke faydalıdır çünkü kendinizi onaylama ihtiyacınızı keşfetmenize, taleplerinizi açıkça formüle etmenize ve ihtiyaçlarınızı daha dikkatli dinlemenize yardımcı olur.
· Üzüntü, bir kayıp duygusu veya kaybetme korkusu yaşadığınızı anlamanıza yardımcı olur. Üzüntü insana bağlanmamayı öğretir.
KENDİNİ SEVMEK, hayatından sorumlu olmak ve bu sorumluluğu gösterme hakkını kendine vermek demektir. Kendinizi severseniz tüm hayallerinizi gerçekleştirmenizi sağlayacak sağlıklı ve enerjik bir vücuda sahip olursunuz.
Umarım bu kitap, daha derin bir farkındalığa, daha tatmin edici ve sevgi dolu, mutlu bir hayata ulaşmanıza birçok kez yardımcı olur. İçinizdeki Tanrı'nın mümkün olan her yolu kullanarak bedeniniz aracılığıyla konuştuğunu ve size şunu hatırlattığını asla unutmayın: "KENDİNİZİ SEVİN!" yayınlanan
"…İnsan kendini affetmeden iyileşemez. Bu temel aşama, yalnızca kendimize olan sevgimizin değil, aynı zamanda fiziksel bedenimizdeki kalbin ve kanın da dönüşüm olasılığının önünü açıyor."
Yeni keşfedilen aşkın enerjisiyle dolu bu yeni kan, mucizevi bir merhem gibi tüm vücudu yıkayacak ve yolu üzerindeki tüm hücreleri iyileştirecek. Sağduyunuz buna inanmanıza izin vermese bile yine de deneyin çünkü kaybedecek hiçbir şeyiniz yok.
İşte binlerce insanın tamamladığı ve mucizevi sonuçlarla ödüllendirildiği gerçek bağışlamanın aşamaları:
1. Duygularınızı tanımlayın (genellikle birkaç tane vardır). Kendinizi veya başka birini neyle suçladığınızın farkına varın ve bunun size nasıl hissettirdiğini belirleyin.
2. Sorumluluğu alın. Sorumlu olmak, her zaman sevgiyle ya da korkuyla karşılık verme seçeneğiniz olduğunu fark etmek anlamına gelir. Neyden korkuyorsun? Şimdi, başka birini suçladığınız aynı şeyle suçlanmaktan korkabileceğinizi anlayın.
3. Karşınızdaki kişiyi anlayın ve gerginliği azaltın. Gerginliği azaltmak ve diğer kişiyi anlamak için kendinizi onun yerine koyun ve onun niyetini hissedin. Sizin onu suçladığınız şey için onun da kendisini ve sizi suçlayabileceği gerçeğini düşünün. O da senin gibi korkuyor.
4. Kendinizi affedin. Bu affetmenin en önemli aşamasıdır. Kendinizi affetmek için kendinize korkma, zayıflık gösterme, yanılma, eksikliklere sahip olma, acı çekme ve kızma hakkını verin. Bunun geçici bir durum olduğunu bilerek kendinizi şu anda olduğunuz gibi kabul edin.
5. Bağışlanmayı isteme dürtüsünü hissedin. Sahneye hazırlanırken kınadığınız, eleştirdiğiniz ya da bir şeyle suçladığınız kişiden af dilediğinizi hayal edin. Bu görüntü size neşe ve özgürlük hissi veriyorsa bir sonraki aşamaya hazırsınız demektir.
6. Bağışlanmak istediğiniz kişiyle görüşün. Ona deneyimlerinizi anlatın ve onu yargıladığınız, eleştirdiğiniz veya nefret ettiğiniz için af dileyin. Onu ancak bu konuda konuşursa affettiğinizi belirtin.
7. Ebeveynle ilgili bir bağlantı kurun veya bir karar verin.
Geçmişte sizin için gücü, otoriteyi temsil eden bir kişiyle (babanız, anneniz, büyükbabanız, büyükanneniz, öğretmeniniz vb.) Benzer bir durumu hatırlayın. Bu kişi, az önce bağışladığınız kişiyle aynı cinsiyetten olmalıdır. Bağışlamanın tüm aşamalarını onunla tekrarlayın.
Eğer yaşadığınız duygular kendinize yönelikse 1,2,4 ve 7. adımları izleyin.
Şimdi gelin insanların en çok yaşadığı üç duyguya bakalım: korku, öfke ve üzüntü. Kişi genellikle bu duyguları bastırır, kontrol eder, gizler - kısacası, çocukluk ve ergenlik döneminde alınan ruhsal yaraları yeniden açtığı için onları deneyimlememek için her şeyi yapar. Bu yaralar beş olumsuz psikolojik faktörün etkisi altında ortaya çıkar: reddedilenin travması, terk edilenin travması, aşağılanmanın, ihanetin ve adaletsizliğin travması.
Kusurlu olma ve duygusal yaralar yaşama hakkını kendilerine vermek yerine, çoğu insan korkularının, öfkelerinin ve üzüntülerinin nedeni olarak başkalarını suçlamaya devam ediyor. İnsanların bu kadar çok olumsuz duygu yaşamasının nedeni budur ve bu duygular da her türlü hastalığa neden olur.
Ancak bu duygular iyilik için kullanılabilir:
* Korku, korunmaya ihtiyacınız olduğunu ve onu aradığınızı anlamanıza yardımcı olur. Ayrıca gerçek korumanın kendi içimizde aranması gerektiğini de hatırlatır.
* Öfke faydalıdır çünkü kendini onaylama ihtiyacınızı keşfetmenize, taleplerinizi açıkça formüle etmenize ve ihtiyaçlarınızı daha dikkatli dinlemenize yardımcı olur.
* Üzüntü, bir kayıp duygusu ya da kaybetme korkusu yaşadığınızı anlamanıza yardımcı olur. Üzüntü insana bağlanmamayı öğretir.
KENDİNİ SEVMEK, hayatından sorumlu olmak ve bu sorumluluğu gösterme hakkını kendine vermek demektir. Kendinizi severseniz tüm hayallerinizi gerçekleştirmenizi sağlayacak sağlıklı ve enerjik bir vücuda sahip olursunuz.
Hayatınızı daha iyiye doğru değiştirmenin en basit ve en etkili yolunun ne olduğunu biliyor musunuz? Bu olumlu! Kırgınlık ve öfkeye ne kadar zaman harcıyorsunuz? Endişeler ve gözyaşları sizden ne kadar güç alıyor? Tüm bu olumsuz duygulardan iyileşmek mümkün mü?
Evet, evet ve yine evet! Mutlu ve neşeli bir yaşamın anahtarı affetmektir! Eski şikayetlerinden vazgeçmeyi kabul edenleri ne kadar harika değişikliklerin beklediğinden bile şüphelenmiyorsunuz! Kızgınlık, kişinin kendisini zehirleyip öleceğini umarak içtiği bir zehirdir. Ancak sonuç tam tersi!
Herhangi bir normal insan hayatı boyunca şikayetler biriktirir: diğer insanlara karşı, hükümete karşı, etrafındaki dünyaya karşı, kendisine karşı. Bu temelde normal bir süreçtir. Sonuçta vücudumuz ihtiyaç duymadığımız şeyleri de biriktirir: atıklar, toksinler. Yani şikâyetler cüruf gibidir. Duygusal bedenimizi temizleyerek zamanla ortadan kaldırılmaları gerekir.
Birçok kişi zaten şikayetlerin çok zararlı bir şey olduğunu tahmin etmiştir. Louise Hay, Inna Segal ve Liz Burbo gibi pek çok psikolog, şikayetlerin kansere, kistlere ve diğer sağlık sorunlarına neden olabileceğini bile belirtti. Peki yine de yaşamlarımızda şikâyetler ortaya çıktığına göre, bu bir nedenden dolayı onlara ihtiyacımız olduğu anlamına mı geliyor?
Diğer insanlara karşı duyulan şikayetlerin, kendinizde neyi kabul etmediğinizi ve kendinizi neye göre yargıladığınızı gösteren çok kullanışlı bir ayna olduğu ortaya çıktı! Bu, şikayetlerinizin her birinin kendinizi daha iyi tanımanıza ve kendinizi daha çok sevmenize yardımcı olabileceği anlamına gelir.
Birçok insan affederek zayıflık göstereceklerinden korkar. Aslında gerçek bağışlama, büyük bir gücün kazanılmasıdır. Sonuçta, şikayetler her zaman bir kişiden çok fazla enerji alır. Hedeflerimiz gerçekleşmeyebilir, hayat karanlık ve zor görünebilir, çünkü bizim için güzel bir gerçeklik yaratabilecek tüm güçler eski şikayetleri sürdürmeye harcanmıştır. Şikayetlerden vazgeçerek, sanki omuzlarınızdaki yükü kaldırıyor ve ilerleme fırsatını yakalıyorsunuz! Birisi tarafından gücendiğiniz gerçeğinin, saldırganın kendisini daha kötü hissetmesine neden olmayacağını, ancak sizin daha kötü hissetmenize neden olacağını anlayın!
Birincisi, çok fazla güç kaybedeceksiniz ve ikincisi, kendinize olan nefretinizi ve kendinizi reddetmenizi ağırlaştıracaksınız. Üçüncüsü, suçluya zarar vermek dileyerek, farkında olmadan cezayı kendinize çekebilirsiniz! Pek çok insan, mağduriyetlerin intikamını alma ve adaleti yerine getirme arzusundan bunalmış durumda. Ancak düşüncelerden eyleme geçmeden önce kendinize şunu sorun: Bu kadar olumsuzluk ekmeye değer mi, ektiklerimi daha sonra biçmeye hazır mıyım?
Eğer kan davası düşünceleri aklınızdan çıkmıyorsa onları komik hale getirmeyi deneyin. Kendinize ve kızgınlığınıza gülün. Çok komik, hayali bir intikam fikri bul. Örneğin arkadaşınıza Terminaror diyorsunuz, o da meslektaşları Hulk ve Batman ile birlikte suçlunuzun yanına geliyor ve birlikte suçluyu köşeye sıkıştırıyorlar. Mizah, ruhu kızgınlıktan iyileştirebilir.
SONUÇLARDAN ÖZGÜRLÜK YÖNTEMİ: BAĞIŞLAMAYA 7 ADIM.
Adım No. 1. Kişiyi neyle suçladığınızı/kınadığınızı formüle edin? Bu durumda tam olarak ne hissettiğinizi belirleyin? Suçlamalarınızı ve deneyimlerinizi bir kağıda yazın.
Adım #2: Bu durumda neden korktuğunuzu belirleyin ve yazın? Seni nasıl tehdit ediyor? Karşınızdaki kişi için karşılayamayacağınız ne gibi beklentileriniz vardı? (Bu noktada, deneyimlerinizin nedeninin başka bir kişinin davranışı veya eylemi değil, kendi beklentileriniz olduğunu muhtemelen anlayacaksınız).
Adım 3. Şimdi kendinizi suçlunuzun yerinde hayal edin. Onun bedeninde, onun hayatında, dünya görüşüyle, işiyle, boş zamanlarıyla, ailesiyle, çevresiyle vs. yaşadığınızı hayal edin. Onun da sizinle aynı duyguları yaşadığını ve 2. maddede bulduğunuz aynı korkuları yaşadığını anlayın. Suçlunuz hangi durumda onu suçladığınız şeyle sizi suçlayabilir?
Adım #4: Kendinizi affedin! Diğer kişiyi suçlayan tarafınıza şefkat hissedin. Suçlunuzla aynı şekilde davrandığınız için kendinizi affedin. Yaptığınız her şeyin yalnızca iyi niyet ve korkudan kaynaklandığının farkına varın. Ve hiç de kötü bir insan olduğun için değil!
Adım #5: Suçlunuzla buluştuğunuzu ve ona affetmenin önceki 4 adımını anlattığınızı hayal edin. Bu sana nasıl hissettiriyor? Eğer şüpheleriniz ve korkularınız varsa bu, 2. ve 3. adımların henüz tamamlanmadığı anlamına gelir. Bağışlamak ve kabullenmek için kendinize zaman tanıyın.
Adım #6: Suçluyla görüşün. Bağışlamanın önceki adımları, duygularınız ve korkularınız hakkında konuşun. Suçlunun size karşı benzer duyguları veya benzer korkuları olup olmadığını sorun.
Adım #7: İstismarcınızla aynı cinsiyetten bir ebeveynle hangi koşullar altında benzer korku ve suçlamalar yaşadığınızı kontrol edin! Tamamen affedilmek için ebeveyninizle birlikte 6 aşamanın tamamını geçmelisiniz!
Unutmayın, kişilik ve davranış iki farklı şeydir. Hepimiz şu ya da bu durumda aptallar, piçler, hainler gibi davranabiliriz. Bu bizim böyle olduğumuz anlamına gelmez! Bu sadece belirli bir andaki, belirli koşullardaki davranışımızdı. Koşullarınızı değiştirin, davranışlarınız da değişecek!
Bir kişi her zaman yalnızca en iyi niyetle hareket eder. Kimse “Bunda ne yanlış olabilir?” düşüncesiyle uyanmıyor.
Hatalar bize paha biçilmez deneyimler kazandırır ve sonuçta hayatlarımızı daha iyi hale getirir. O halde kendimizi affedelim ve kendimizi olduğumuz gibi kabul edelim!
Bu kitap mutsuz bir hayattan bıkmış, onu değiştirmeye ve kendini değiştirmeye hazır olanlar içindir. Bu kitap yanlış anlaşılmaktan bıkan ve etrafındaki insanlarla ilişkilerini daha uyumlu hale getirmek isteyenler için. Bu kitap, sevgi eksikliğinden bıkan ve gerçek öz sevgiyi öğrenmek, gücüne olan inancını ve yüreğindeki huzuru kazanmak isteyenler içindir. Liz Burbo, iki düzine en çok satan kitabın yazarı, kişisel gelişim sisteminin kurucusu, dünyanın her yerinden binlerce insan için deneyimli bir koç ve manevi öğretmendir. Onun tavsiyeleri birçok insanın hayatlarının sorumluluğunu, her şeyden önce kendilerine karşı farkına varmalarına, gerçek arzularını anlamalarına, gerçek benliklerini tanımalarına ve bu nedenle daha bilinçli yaşamaya ve başarıyı hayatlarına dahil etmelerine yardımcı oldu. Bu eğitim kitabı Luz Burbo sistemine hakim olmanıza yardımcı olacak 40 egzersiz sunuyor.
Bir dizi: Hayatı değiştiren gizli bilgi
* * *
litre şirketi tarafından.
Bölüm Bir
Yaşama izni
İlk bölüm
Acı Deneyimi: Kişisel Travmayı Tanımak ve İyileştirmek
Çocukluğun en kaygısız zaman olduğunu söylüyorlar. Mesela küçük bir adam yaşıyor, hiçbir şeyden sorumlu değil, koşuyor, zıplıyor ve hiçbir problemi bilmiyor. Tabii ki saçmalık. Çocukluk belki de yaşamın en zor, en olaylı ve olaylı dönemidir. Aynı anda mutlu ve mutsuz. En dramatik olanı, eğer istersen.
Derinden deneyimlenen çocukluk olayları, mutluluk ve keder anları, zaten olgun bir kişinin kişiliğini, eylemlerini, dünya görüşünü, başkalarıyla ilişkilerini etkileyen, yaşam boyu sonuçlara sahiptir.
Neyse ki, herhangi bir çocuk için ana kişilerin her zaman olduğu artık kimse için bir sır değil: ebeveynler, ve kişiliğin gelişimini başkalarıyla olan ilişkilerden daha fazla etkileyen şey onlarla olan ilişkilerdir. Aile, herhangi bir çocuğun koordinat sisteminin başlangıcı ve çekirdeği, başlangıç noktasıdır. Ebeveynler onun ana öğretmenleri, "şifacıları" ve ne yazık ki aynı zamanda "sabotajcılarıdır". Hiçbir çocukluğun gerçekte tamamlanmadığı psikolojik ve zihinsel travma, genellikle ebeveynler tarafından kasıtlı veya kazara (genellikle ikincisi) meydana gelir.
Böylece, çocukların ve yetişkinlerin, bekar ve evli, fiziksel olarak sağlıklı ve çok güçlü olmayan kişiler üzerinde uzun yıllar süren gözlemler, Liz Burbo'nun şu varsayımı öne sürmesine olanak sağladı: Her insan yaşlandıkça dört aşamadan geçer.
İlk aşama varoluşun, kendin olmanın sevincini öğrenmektir.
İkinci aşama ise kendin olamamanın acısını çekmektir.
Üçüncü aşama kriz, isyan dönemidir.
Dördüncü aşama “yeni bir kişiliğin inşası” ya da diğer bir deyişle yetişkinlerin çocuktan beklentilerine daha yakın bir maske seçimidir.
maske, Bourbo'ya göre, bir insanda gerçek olan her şeyin ustaca yerine geçen bir şey haline gelir: karakter, alışkanlıklar, duygulanımlar, arzular, hatta yemek tercihleri. Maske ya günde birkaç dakika takılır (yaralanma derin değilse ve kısmen iyileşmemişse) ya da neredeyse sürekli olarak takılır (yaralanma derinse, çözülmemişse ve hala acıya neden oluyorsa). Maske bizi yeni yaralanmalardan, kendi kusurlarımızdan, acıdan, tehlikelerden korumak için tasarlanmıştır ve aslında korur...
Ama ne pahasına olursa olsun!
Sonuçta maske takmak asla kendin olmamak demektir.
Ceza daha ağır olabilir mi?
Burbo yavaş yavaş gözlemlerini sistemleştirdi ve bir kişinin en sık yaşadığı beş zihinsel travmanın bir ifadesi olarak orijinal beş maske konseptini önerdi.
Burbo'ya göre beş yaralanma şu şekilde belirlenebilir:
Terk edilmişin travması (travma bağımlının maskesine karşılık gelir).
Dışlanmışın travması (kaçak maskesi).
Aşağılanmışın travması (mazoşist maskesi).
İhanet travması (kontrolörün maskesi).
Adaletsizlik travması (katılık maskesi).
“En az bir kez reddedilmemiş, terk edilmemiş, ihanete uğramamış, aşağılanmamış veya haksız muameleye uğramamış tek bir kişi bile yok. Acıtır, sinirlendirir, üzer. Ancak acıyı yalnızca kendi tercihimizle yaşarız. Bu, ego bizi çektiğimiz acıdan dolayı başka birinin suçlanması gerektiğine ikna etmeyi başardığında olur. – Bourbo paradoksal bir düşünceyi ifade ediyor. – Ama hayatta suçlu insan yoktur; yalnızca acı çekenler var.”
Ancak Liz Burbo, acı çeken kısmı, yani maskeyi (kendinizin veya başkasının maskesini) kabul etmek için öncelikle beşini de tanımanızı ve her travma maskesinin ayırt edici işaretlerini tanımlamanızı öneriyor.
Bourbo'nun tanımladığı beş yaralanmanın her birinin kötü bir özelliği olduğunu anlamak önemlidir: takıntı. Bir kişinin ruhuna “vurduğunda” tekrarlanacak, geri dönecek ve her seferinde yeni bir travmatik deneyim olarak deneyimlenecektir. Travma işlenene, deneyimlenene ve kabul edilene kadar kişi bilinçsizce kendi değersizliğini, uygunsuzluğunu, işe yaramazlığını doğrulayan olay ve kişileri hayatına çeker.
Kısacası insan farkına bile varmadan defalarca kendine zarar verir.
Yani, hayattaki hoş olmayan olayların tekrar tekrar tekrarlandığını hissediyorsanız, bir şeyleri kaçırıyormuşsunuz gibi görünüyor. Hayat hakkı Başkalarının sizden daha iyi olduğunu düşünüyorsanız, o zaman nihayet her şey yolundaymış gibi davranmayı bırakmanın ve çok eski zamanlarda size ne tür bir travma uygulandığını ve Liz Burbo'nun sınıflandırmasına göre hangi koruyucu maskeyi seçtiğinizi belirlemenin zamanı geldi. Ancak bu şekilde, farkındalık ve acı yoluyla iyileşme mümkündür. Ve iyileştikten sonra - yeni, mutlu bir hayat.
Yaralanmanın özellikleri Reddedilmiş kim maske takar firari
İlk travma: gebe kalma anından bir yıla kadar.
Reddetme geliyor eşcinsel ebeveyn ya çocuk istemiyordu ya da farklı cinsiyetten bir çocuk istiyordu. Böylesine küresel bir tutarsızlık nedeniyle kaçak var olma hakkını hissetmiyor.
Vücut ifadesi: sıkıştırılmış, dar, kırılgan, sanki “kaçıyor”muş gibi.
“hiçbir şey”, “hiç kimse”, “yok”, “yok”, “bıktım…”.
Maddi şeylerden kopma. Mükemmellik arayışı. Maneviyata, entelektüele odaklanın. Yalnızlığa, “kaçmaya” çabalıyor. Görünmez olmak istiyor. Anlaşılmadığına inanıyor. Kaçış yolu olarak tatlı veya alkol bağımlılığı.
Yaralanmanın özellikleri terk edilmiş kim maske takar bağımlı
İlk travma: bir ila üç yıl arasında.
Uygula karşı cinsin ebeveyni. Kural olarak, "terk edilmiş" çocuk, karşı cinsten ebeveyni ile iletişimin yokluğundan veya iletişim eksikliğinden muzdariptir. Bunun nedeni, ebeveynin duygusal kopukluğu, tamamen fiziksel yokluğu, çocuğa ilgi eksikliği veya çocuk ile ebeveyn arasında sıcak, duygusal temasın olmamasıdır.
Vücut ifadesi: uzun, ince, sarkık vücut, uzun kollar, kavisli sırt. Büyük üzgün gözler.
Favori kelimeler ve ifadeler:“Kimse yok”, “Yok”, “Yalnız”, “Gitme”, “Yap”, “Gitme”.
Günlük yaşamdaki tezahürler:İlişkilerde başkalarıyla birleşme eğilimindedir ve ayrılığa pek tahammül etmez. Yalnız kalmamak için her şeyi yapmaya hazırım. En önemlisi dışarıdan desteğe, olumlu pekiştirmeye ihtiyacı var. Kendi içinde bir destek ve sevgi kaynağı olmadığından sürekli olarak başkalarından ilgi arar ve hatta talep eder, ancak içsel boşluk doyumsuzdur. Tek başına bir şey yapması ya da karar vermesi zordur. Üzgün, ağlamaklı, ruh hali değişimlerine yatkın. En çok da yalnızlıktan korkuyor.
Yaralanmanın özellikleri aşağılanmış kim maske takar mazoşist
İlk travma: bir ila üç yıllık bir süre boyunca.
Çocuğun fiziksel gelişiminde rol alan ebeveyn (genellikle anne) tarafından başvurulur. Tipik olarak bu aşırı kontrolcü ebeveyn bu da çocukta utanç tepkisine ve aşağılanma duygusuna neden olur.
Vücut ifadesi:şişman, kısa boylu, tombul.
Favori kelimeler:“değerli”, “onursuz”, “küçük”, “şişman”.
Günlük yaşamdaki tezahürler:Çoğu zaman kendisinden ya da başkalarından utanır ve utancını köreltmek için, hem kendisini hem de başkalarını kontrol altına alır. Cinsel olanlar da dahil olmak üzere ihtiyaçlarını bilmesine rağmen dinlemiyor. Aşırı sorumluluk sahibi. Kendine güvensiz. Psikolojik nitelikte kendine işkence etmeye eğilimli: "Ben kötüyüm, iğrençim, değersizim ve layık olamıyorum." En çok da özgürlükten korkuyor.
Yaralanmanın özellikleri adanmış, kim maske takar kontrol etmek
İlk travma: iki ila dört yıllık dönemde, yani Oedipus kompleksinin normatif deneyimi sırasında.
Uygula karşı cinsin ebeveyni, Bir anne veya babanın çocuğun kendilerinden beklediği gibi davranmaması, manipüle etmesi, çocuğu gerçekçi olmayan beklentilere sokması veya genel olarak ebeveynlik sorumluluklarından kaçması. Sonuç olarak çocuk ebeveyne ve dolayısıyla genel olarak dünyaya olan güvenini kaybeder.
Vücut ifadesi: gerçekten sert bir adam. Kasıtlı olarak güçlü, atletik ve biçimli bir vücuda benziyor.
Favori kelimeler ve ifadeler:“ayrı”, “anladın mı?”, “yapabilirim”, “kendim hallederim”, “biliyordum”, “sana söylemiştim”, “inan bana”, “biliyorum”, “varım aklında bir şey var”, “ona güvenmiyorum”, “ayrılmak”.
Günlük yaşamdaki belirtiler: Sabırsız ve hoşgörüsüz. Güven ile ilgili zorluklar. Şüphecilik kırılganlığı gizler. Kendini sorumlu, zorunlu, önemli biri gibi gösteriyor ama gerçekte sözünü tutmak ya da en azından sözünü unutmamak onun için çok büyük bir çabaya mal oluyor. Övgüyü sever. Kendisi kolayca yalan söylese de başkalarının yalanlarına dayanamaz. Resmi veya gayri resmi liderliğe ihtiyaç duyar. Eğer patronlar iyiyse o da iyi bir performans sergiliyor demektir. En çok da boşanmaktan, ayrılıktan, ayrılıktan korkuyor.
Hayatta Kalan Travmanın Özellikleri adaletsizlik, kim maske takar katı
İlk travma:Çocuğun bireyselliğini ilk kez deneyimlemeye ve takdir etmeye başladığı dört ila altı yaş arası.
Çocuk çeşitli nedenlerle bireysellik gösteremiyorsa, kendini ifade etme becerisine ve koşullarına sahip değilse travmatizasyon oluşur: Çocuk bunu adaletsizlik olarak yaşar ve öfkeye, kırgınlığa, üzüntüye yönelir. aynı cinsiyetten bir ebeveyne.
Kural olarak ebeveynlerle ilişkiler yüzeyseldir. Çoğu zaman travmatik ebeveyn soğuktur, dikkatsizdir ve çocukla güvene dayalı bir iletişim kuramaz. Sonuç olarak adaletsizliğe maruz kalan kişi duygularından uzaklaşıyor, “hiçbir şey hissetmiyorum” tavrını takınıyor ve katılık maskesi takıyor gibi görünüyor.
Vücut ifadesi: iyi inşa edilmiş, orantılı bir vücut, ancak hareket kısıtlı. Gergin boyun ve çene. Duruş düz ve gururludur.
Favori kelimeler ve ifadeler:“sorun değil”, “her zaman, asla”, “çok iyi, çok nazik”, “tamamen öyle”, “haklı mıyım?”, “yanılmıyorsam”, “kesinlikle”, “oldukça adil”, “ elbette”, “Kabul ediyor musun?”.
Günlük tezahürler: Mümkün olan her şekilde mükemmellik için çabalıyor ve kendisinden aşırı derecede talep ediyor. Kim olduğunu değil, ne yaptığını düşünüyor. Çocukluğundan beri kim olduğu için değil, yalnızca başarıları ve eylemleri nedeniyle değer verildiğini düşünmeye alışmıştır. Çoğu zaman başkalarının kendisinden daha şanslı olduğuna inanır. Kişinin kendi duygularıyla teması yoktur. Yardım istemeyi sevmiyor ve nasıl yardım isteyeceğini bilmiyor. Şüphe etmeye, kendini ve başkalarını karşılaştırmaya eğilimli. Üstelik kıyaslandığında daima kaybeder. Zevke, neşeye, övgüye layık olmadığına inanarak sürekli suçluluk duygusu taşır. Duygusal tezahürlerde çekingendir, ancak başkalarından en çok korktuğu şey soğukluktur.
Maskenizi tanıdınız mı? Birkaç tür aynı anda size acı verici derecede tanıdık geldi mi? Siz değil ama maske yakın ve tanıdık birine uydu mu? Hem bu hem de bu kesinlikle normaldir.
Bourbo'nun önerdiği sınıflandırmayı kullanışlı kılan şey, evrenselliği ve aynı zamanda esnekliğidir. Ana karakteristik özellikleri ve tipik tezahürleri vurgulayan Liz Burbo, farklı insanların aynı koruyucu maskeyi farklı şekillerde taktıklarını sürekli olarak tekrarlıyor - "ders kitabı" yaralanmaları yok, tamamen aynı acı belirtileri yok. Her şey bireyselliğimiz tarafından belirlenir. Ek olarak, çoğu zaman bir kişinin birkaç zihinsel travma yaşaması ve buna göre üst üste veya sırayla birkaç maske takması da olur.
Sizin (veya komşunuzun) yaralanmasını doğru bir şekilde tespit etmek için Liz Burbo birkaç teknik önermektedir:
Ara ve vurgula temel, anahtar yaralanma belirtileri, çünkü yaralanma çok derin ve orta derecede şiddetli değilse, o zaman herkes açıklanan semptomlar mevcut olmayabilir;
Bir zamanlar maskenin hayati önem taşıdığını hatırlayarak, maskeyi yüzünüzde “hissetmekten” korkmayın. Onun koruması hayatta kalmanıza ya da çektiğiniz acının azalmasına olanak tanımış olabilir;
Zihinsel travmayı sakin ve kararlı bir şekilde tedavi edin: Bu, fiziksel rahatsızlıkları veya hastalıkları tedavi etmek kadar normal ve doğal bir süreçtir.
Elbette Liz Burbo'nun zihinsel travmayı iyileştirmek için kendi yöntemi var. Eski, derin, az tanınan yaralanmaları bile tedavi etmek için başarıyla kullanılır ve birkaç aşama içerir - birkaç adım.
İlk adım- bu, ne derse desin, kişinin travmasının, varlığının ve hayatındaki rolünün kabulüdür. Yani hasta değilmiş gibi davranmaya devam ederseniz iyileşemezsiniz. Öyle ya da böyle, zihinsel travmanızı görmeniz, onun "tipini" belirlemeniz ve sonra onun varlığını kabul etmeniz gerekecek (ancak hayatınızı yönetmek için bir öncelik olmadığını unutmayın!).
Liz Burbo, "Kişi, üzerinde çalışılmamış şeyler üzerinde çalışmak ve acı çekmenin getirdiği yükün ağırlığını gidermek için yaşar" diyor.
Bu mantıklı.
İkinci adım iyileşmeye - travmanızı kabul etmek ve ona en azından bir parça koşulsuz sevgi vermek. Hemen söyleyelim – inanılmaz derecede zor!
İlk önce, koşulsuz sevgi (Burbo'ya göre bu, "kabul etmeseniz veya anlamasanız bile kabul edin" anlamına gelir) "bedava" verilmez, yavaş yavaş ve ısrarla kişinin kendi içinde geliştirilmesi gerekir. Herkesin koşulsuz sevgiyi geliştirmesinin tek, evrensel ve anlaşılır bir yolu yoktur, ancak bazı olasılıklar ve teknikler bu kitabın ilerleyen kısımlarında anlatılacaktır.
İkincisi, travma ne kadar dayanılmazsa o kadar yoğun sevgi gerektirir. Ancak çabaya değer: Zonklayan ağrınız, yorgun maskeniz zulüm görmediğini, sevildiğini hissettiği anda, kötü büyü erimeye başlayacak. Kontrol!
Nihayet, üçüncü adım bu bölümün başında açıklanan dört gelişim aşamasını yalnızca ters sırayla - dördüncüden birinciye - tekrar geçmektir. İlk aşamada maskenizi görmeniz gerekecek. İkincisinde, kesinlikle ortaya çıkacak ve isyan, öfke ve apaçık olanı inkar şeklinde ifade edilecek olan direnişinizle çalışın. Belki kitabı öfkeyle çarpacaksınız (“Ne saçmalık! Bu benimle ilgili değil!”). Sorumluluğu başkalarına devretmek isteyebilirsiniz (“Hepsi suçlu!”). Belki alçakgönüllülüğü tasvir edebilirsiniz (“Daha önce yaşadım ve tekrar yaşayacağım”). Direncin üstesinden gelebilecek gücü bulun.
Açık dördüncü adımİlk travma anına dönmeniz gerekecek: çok acı çekmek, ebeveynlerinize kızmak, küçük benliğinize üzülmek. Bu aşama çocukluk öfkesine veda etmek ve ebeveynlere sempati kazandırmak ve onları affetmekle bitmelidir. Dördüncü adım– aynı zamanda gerçek benliğinize dönüş, maskeye veda, deneyime ve sevgiye açık gerçek “ben”inize bir selamdır.
“Acıyı görmek, tanımak, ona merhaba demek kolay değil. Bu son derece zor ve aynı zamanda korkutucu. Ancak travmayla çalışma başarılı olursa, kişi gerçek öz şefkat deneyimini kazanır. Sanki kendine deneyimleme izni veriyor ve aynı zamanda ruhundaki öfke, utanç ve kin düzeyini azaltıyor. Acının yaşanması ve serbest bırakılması gerekir, hiçbir durumda bastırılmamalıdır. İkinci durumda, ortadan kaybolmaz, yalnızca ruhu daha derinden sakatlar.” – Burbo'yu tavsiye ediyor.
Doğru yolda olduğunuzu ve yaralarınızın yavaş yavaş iyileştiğini nasıl anlarsınız?
Liz Burbo travmanın olduğunu iddia ediyor Reddedilmiş Hayatınızda giderek daha fazla yer kaplamanıza izin verirseniz, kendinize basitçe var olmanıza izin verirseniz ve kendini onaylamanın ve kendini gerçekleştirmenin etkili bir yolunu bulursanız iyileşmeye yakınsınız demektir.
Yaralanma terk edilmiş Yalnızlık katlanılabilir ve hatta hoş hale gelirse, bağımsızlık ve kararlılık gelişirse ve dışarıdan destek ihtiyacı daha az sinir bozucu hale gelirse iyileşmeye yakındır.
Yaralanma aşağılanmış kişinin kendi üzerindeki kontrolü ve talepleri zayıflarsa iyileşmeye yakındır. Bir kişi yardım isteyebiliyor ve yardımı kabul edebiliyorsa bu da iyiye işarettir.
Yaralanma ihanet Kişinin planlarının bozulması, ani bir ayrılığın daha sakin yaşanması ya da yapılan bir iyiliğin başkaları tarafından fark edilmemesi durumunda iyileşmeye yakındır.
Yaralanma adaletsizlik Eğer kişi kendine hata yapma izni veriyorsa, duygu ve hislere ulaşabiliyorsa, yabancıların önünde ağlamak artık kendini küçük düşürmek anlamına gelmiyorsa iyileşmeye yakındır.
Semptomlar zayıfladıkça ve zihinsel travma (ne olursa olsun) iyileştikçe, kişinin duygusal bağımsızlığı, kendine güveni ve ihtiyaçlarına karşı duyarlılığı artar. Duygusal bağımsızlığı geliştiren kişi, yavaş yavaş mutluluğun yanı sıra acı çekmenin de "kaldıraçlarının" kendisinde, algısında, kişiliğinde, ruhunda olduğunu öğrenir.
Aşağıda zihinsel travmayla bağımsız olarak çalışmanıza ve iyileşmeyi desteklemenize yardımcı olacak egzersizler bulacaksınız.
1. Egzersiz.
"Güvenli yer"
Yürütmeden önce:
Verim:
Sessiz, sakin bir yer bulun. Rahatına bak. Birkaç nefes alıp verin. Gözlerini kapat ve hayal etmeye çalış güvenli yeriniz. Güvenli yer, kendinizi sakin, mutlu, dingin hissettiğiniz yer demektir. Burası herhangi bir yerde olabilir ve herhangi bir boyut ve şekle sahip olabilir. Önemli olan onu olabildiğince ayrıntılı ve gerçekçi sunmaktır.
Peki burası neresi? Kurgusal bir ülke ya da başka bir gezegen bile olsa ona bir isim bulun! Güvenli bir yerde manzara nasıl, hava nasıl? Yılın hangi zamanı? Güvenli yeriniz iç mekan mı yoksa dış mekan mı? Ona hangi kokular eşlik ediyor? Senden başka kim güvenli bir yerde yaşıyor?
Onu herhangi biriyle, hatta masal karakterleriyle bile “doldurabilirsiniz”. Önemli olan sakinlerin, manzaranın ve iklimin %100 güvenli olması, neşe ve huzur aşılamasıdır.
Kalbinizin içeriğine göre hayal edin. Her şeyi ayrıntılı olarak hayal edin, hayal gücünüzün çılgınlığından çekinmeyin - sonuçta bu sadece senin Güvenli bir yer ve davetiniz olmadan kimse oraya gitmeyecek. Tatmin olduğunuzu hissettiğinizde yavaş yavaş bu gerçekliğe dönün. Buradan oraya “atlamak” için zaman ayırın, derin nefes alın. Gözlerinizi açın ve nerede olduğunuzdan emin olun. Geçerli tarihi, yılı ve adınızı yüksek sesle söyleyin. Kendinizi iyi topraklayın.
Yürütmeden sonra:
Zaman zaman güvenli bir yere seyahat etmekte, burayı yavaş yavaş yeni ayrıntılarla, ayrıntılarla, unsurlarla, insanlarla ve hayvanlarla doyurmakta özgürsünüz. Dilerseniz bir sonraki seyahatinizden sonra orada gördüklerinizi yazabilir, hatta daha iyisi eskizini çizebilirsiniz.
Güvenli yer sizin için de yeterince tanıdık hale geldiğinde, onunla ilgili kendi duygularınızı kaydetmeyi deneyebilirsiniz. Olumlu duygulara dikkat etmeye çalışın, "sevinç" ile "zevk", "mutluluk" ve "sürpriz" arasında ayrım yapmayı öğrenin... Kendinizi olumlu duygulardan engellemeyin çünkü bunlar zihinsel travmadan kurtulmanın kaynağıdır.
Egzersiz 2.
"Sakin Nefes Alma"
Yürütmeden önce:
Bu egzersiz diyaframla nefes almada ustalaşmayı, yani bir kişi için en doğal nefes olan karın nefesini almayı önerir.
Verim:
Rahatça oturun ve omuzlarınızı hafifçe serbest bırakmak için ellerinizi dizlerinizin veya kolçaklarınızın üzerine koyun.
1. Burnunuzdan derin bir nefes alın (yaklaşık 4 saniye boyunca), havayı karnınızın alt kısmına yönlendirin.
2. Nefesinizi 1-2 saniye tutun.
3. Ağzınızdan yavaşça (yaklaşık 4 saniye) nefes verin.
4. Nefes alıp tekrar vermeden önce birkaç saniye bekleyin.
Dakikada 6-8 solunum döngüsü vardır ve bu oldukça yeterlidir. Baş dönmesi, kulak çınlaması, bulanık görme gibi hiperventilasyon belirtileri yaşarsanız bunu yapmayı bırakın. Nefesinizi tutmayın. Vücudunuzu mümkün olduğu kadar rahat tutmaya çalışın.
Yürütmeden sonra:
Günde iki kez beş dakika boyunca diyafragmatik nefes egzersizi yapın. İlk başta egzersizi az çok sakin olduğunuzda yapın. Daha sonra kolayca sakin moda geçebilirsiniz ve nefes egzersizi sizi “aşırı yükten” ve stresten koruyacaktır.
Egzersiz 3.
"Sorun"
Yürütmeden önce:
Egzersiz, sorunlu bir durumun önemini azaltmayı ve iç huzura doğru ilerlemeyi amaçlamaktadır. Sahip olduğunuz maske tipini belirledikten ve kişisel zihinsel travmadan kurtulmak için çalışmaya başladıktan sonra bunu yapmanız önerilir.
Liz Burbo, önemli olanın travmatik olay değil, önemli olduğunu savunuyor. senin ilişkin onunla. Kendinizi travmaya verilen tepkiden kurtarmaya karar verdiğiniz anda, bunun yaşamdaki varlığı azalmaya başlayacak ve maske "kaymaya" başlayacaktır. Bu alıştırma zor ama doğru yolda size yardımcı olmak içindir.
Verim:
Rahatça oturun. Bir sorunu, bir durumu, bir karakter özelliğini, mevcut bir ilişkiyi, tekrar eden bir tepkiyi düşünün; size uymayan, hoş olmayan, sinir bozucu veya acı veren bir şey. Sorunun özünü iki veya üç cümleyle belirtin.
Daha sonra yakın zamanda bu sorunu tartıştığınız birini düşünün. Durumu, konuşmanın akışını, ortamı, kişinin yüzünü hatırlayın. Sorunlarınızı kendinize saklamayı tercih ediyorsanız, sorunlarınızı en son düşündüğünüz ortamı düşünün. Neredeydi; sokakta mı, işte mi, arabada mı? Etrafta neler oluyordu? Acı verici düşüncelerinize farkında olmadan tanık olan kimdi?
Bulunduğunuz durumdan geri adım atmaya ve tamamen bir gözlemci olmaya çalışın. Sevdiklerinizi, tanıdıklarınızı, akrabalarınızı, arkadaşlarınızı hatırlayın. Ne gibi dertleri, dertleri, dertleri var? Sorununuz tanıdığınız insanların sorunlarına nasıl benziyor? Bunu düşün.
Hazır olduğunuzda fantezi yelpazenizi genişletin. Ekibinizde, şehrinizde, ülkenizde ne gibi sorunların olduğunu hatırlıyor musunuz? Tüm hoş olmayan ve tüm neşeli durumlar arasında ortak olan şey nedir? Hayatta (sizin ve genel olarak) hangi sevinçler ve üzüntüler var? Acele etmeyin. Sürecin tadını çıkarmaya çalışın.
Sonra sanki özel bir mikroskoptan baktığınızı hayal edin, bu mikroskopla kelimenin tam anlamıyla her şeyi görebilirsiniz - tüm Dünya'yı, Güneş Sistemi'ni, Galaksi'yi... Ne tür sıkıntılar var?
Uzayda mı? Dünya gezegenini rahatsız eden ne? Galaksinin duyguları var mı?.. Hayal edin!
Ve sonra düşüncelerinizi orijinal probleminize geri döndürün. İçindeki ana şeyi tekrar formüle edin. Düşündükten sonra şimdi nasıl görüyorsunuz? Sizce durum ne kadar ciddi?
Yürütmeden sonra:
Kural olarak, alıştırmayı tamamladıktan sonra sorunun özünü yeniden formüle etmek mümkündür ve yaşamın sorunlarına dair görüş yumuşar; bunlar artık o kadar aşılmaz, ölümcül veya yaşamın gidişatını belirleyici görünmüyor.
Egzersiz 4.
“Kızgınlık bitti”
Yürütmeden önce:
Bu basit egzersiz, neyin acı verdiğine ve acıya neden olanlara karşı biraz daha sakin olmanızı sağlar.
Verim:
Gözlerinizi kapatın ve nefesinize odaklanın. Diyaframdan nefes almaya çalışın.
Yumruklarınızı sıkın ve kininizi ellerinizde tuttuğunuzu hayal edin. Kollarınızı mümkün olduğu kadar sert bir şekilde uzatın. Yumruklarınızdaki, kaslarınızdaki, omuzlarınızdaki, tüm vücudunuzdaki gerilimi hissedin... ve sonra yumruğunuzu keskin bir şekilde açın, kaslarınızı gevşetin, tüm vücudunuzu, yüzünüzü gevşetin. Yüksek sesle nefes verin. Kinleri bırakın. Yere düştüklerini, yuvarlandıklarını ve ortadan kaybolduklarını hayal edin. Ya da küçük parçalara ayrılırlar, parçalanırlar ve artık orada olmazlar.
Yürütmeden sonra:
Tebrikler. Kırgınlığınız ortadan kalktı.
İkinci bölüm
Mutlu bir yaşamın üç temel direği: sorumluluk, bağışlama ve sevgi
Zihinsel travmayı iyileştirmek her şeyden önce bir süreçtir. Sonuca, yani niteliksel olarak farklı, mutlu, uyumlu bir hayata ulaşmanın ne kadar süreceğini kimse bilmiyor. Dolayısıyla bu konudaki asıl şey, olası korkulara ve iç direnişe rağmen başlamak ve ilerlemektir.
Yoldayken bilmek isteyebileceğiniz başka bir şey daha var. Örneğin, yaklaşık sorumluluk, bağışlama ve sevgi Liz Burbo'ya göre bu olmadan mutlu bir hayat imkansızdır.
"Deneyimi kabul etmedeki isteksizlik, sorumluluğu reddetmek ve sevgi eksikliği direnişimizin ve zorluklarımızın temel nedenleridir" – ünlü eğitmen ve manevi akıl hocası diyor.
Ancak üç sihirli kelimenin deşifre edilmesi gerekiyor - "sorumluluk", "bağışlama" ve "sevgi" çok farklı yorumlanabilir. Liz Burbo bu kavramlara nasıl bir anlam yüklüyor?
Sorumlulukla başlayalım.
"Olmak sorumlu hayatlarımızı ve etrafımızdaki dünyayı kendimizin yarattığını fark etmek anlamına gelir. Ne yaratırsak onu elde ederiz” diyor Burbo.
Sorumlu olmak, eylemlerinizin sonuçlarının farkında olmak anlamına gelir. Ama - sadece senin! Başkalarının kararlarından ve eylemlerinden sorumlu olduğumuz tek istisna, bir ebeveynin reşit olmayan bir çocuktan sorumlu olduğu durumdur.
Sorumlu olmak, sınırsızlığı kucaklamaya çalışmamak ve her şeyden sorumlu olmak demektir. Sorumluluk, mahrem olmasa da tamamen kişisel bir konudur. Yani zorlama hakkımız yok diğerleri sorumlu olmak bizim eylemler, kararlar ve duygular. Tam tersine, başkalarının tepkilerinden, eylemlerinden, düşüncelerinden ve duygularından sorumlu olmamalıyız ve olamayız.
Gerçekten sorumlu bir kişi, hayatın kendisine sunduğu her şeyi yeni bir deneyim ve ruhun gelişimi için "yiyecek" olarak kabul eder.
Hayatımızın tüm sorumluluğunu kabul ederek, elimizden almıyoruz, aksine kendimize bir seçenek bırakıyoruz.
Sorumluluk duygusu suçluluk duygusunun tam tersidir, çünkü suçluluk duygusu hissedenler tarafından yaşanır. kurban hayat ve sorumluluk doğasında var sahibine.
Liz Burbo, kurbandan ustaya dönüşmekten çekinmeyenler için basit ve etkili bir çözüm öneriyor. İşte bu... konuşmalar Kendimle.
Burbo, zaman zaman, özellikle de karar verirken, yeni bir şeyle karşılaştığınızda, yaşanan olayları anlamaya çalışırken kendinize birkaç soru sormanızı öneriyor.
Örneğin: “Deneyimlerimi büyümek ve gelişmek için nasıl kullanabilirim?”
Veya: “Olanlara neden ihtiyacım vardı?”
“Yaşananlardan ne öğrendim?”
“Bu kendimi ve başkalarını daha iyi anlamama nasıl yardımcı olacak?”
“Şu anki dileğim gerçekleşirse ne olacak?”...
Bu tür düzenli uygulamalar bilinci, zihni ve zekayı tüm kabuklardan iyi bir şekilde “temizler”.
İlk olarak, "ana şeyle ilgili" soruların yardımıyla hayatta asıl şeyi ikincil, yüzeysel olandan ayırmayı öğreniyoruz.
İkinci olarak, yükü komşularımıza yüklemeden kendimize, arzularımıza, yeteneklerimize ve sorumluluklarımıza odaklanırız. Üçüncüsü, Bourbo'nun temin ettiği gibi, sorumluluk aracılığıyla kabullenmeyi ve kabullenmeyi öğreniriz. Toplam, başımıza neler geliyor ve hayat verenler.
Bağışlamayı öğrenin zihinsel iyileşmenin bir sonraki aşamasında önde. Bu, yeni bir hayata giden yolda bir sonraki testtir. Evet, evet, bu bir sınav, çünkü gerçekten affetmek için - başkalarını ve kendinizi - yaşam algısını, geçmiş travmatik olayları ve kendinizi iyice "küreklemeniz" gerekir.
"Affetmeyen kişi aslında geçmişte yaşar" – Liz Burbo diyor. ve ekliyor: ancak "tek gerçeklik şu anda mevcuttur."
Bu, suçluları affedene, uzlaştırana ve “bırakana” kadar sanki burada yokmuşuz gibi olacağı anlamına geliyor.
Burbo'ya göre affetme süreci birkaç aşamaya ayrılıyor:
Suçluyla uzlaşma;
Onun için şefkat deneyimi;
Onun olmasına izin vermek Sadece bir kişi tarafından;
Kendine yönelik öfkenin farkındalığı;
Kendini affetmek.
Elbette hayatta her şey birkaç net noktadan biraz daha karmaşıktır. Bir düşmanı affetmek, onunla barışmakla eş zamanlı gerçekleşebilir, öfkenin farkındalığı çılgın bir iç protestoya neden olabilir ve örneğin kendinizi hiç affetme noktasına gelemeyebilirsiniz...
Bununla birlikte, Liz Burbo, prensipte doğru yöne (yani affetmeye doğru) gidip gitmediğinizi anlamanızı kolaylaştıracak "işaretler" gibi birkaç ipucu sunuyor.
– Bir zamanlar sizi üzen kişiyle görüşmeniz ve yaşadıklarınızı ona özel olarak anlatmanız tavsiye edilir. Bu toplantıdan spesifik bir şey beklemeyin ve özellikle sizi inciten kişiden pişmanlık beklemeyin. Ancak bu kişide bir cellat değil, acı çeken bir erkek veya kadın görmeye çalışın. Eğer bu işe yararsa, onu affedebilecek ve onunla barışabileceksiniz. Bunu daha sonra hissederek anlayacaksınız: Toplantıdan sonra hafiflik ve dünya algısının basitliğiyle kuşatılırsanız, o zaman görev tamamlanmıştır. Sorular ve şüpheler kalırsa, bu kişiyle zihinsel olarak konuşmaya devam ederseniz, ona zaten veda etmişseniz, bu ona ve dahası kendinize hala kızgın olduğunuz anlamına gelir.
Biraz düşünüp sinirlendikten sonra aşağıdaki büyüyü yapın: “Bu kişiye kızma, eleştirme, iftira atma, suçlama hakkını kendime veriyorum. Bütün bu duygulara ruhumda yer veriyorum. Öfkeyi ve kırgınlığı tetikleyen, aynı zamanda acı çeken yanıma da ruhumda yer veriyorum.”. Biraz bekleyin ve muhtemelen öfkenin nasıl gittiğini, kızgınlığın ve öfkenin nasıl donuklaştığını, anlayışın nasıl geldiğini hissedeceksiniz: o, kötü adam da bir insandır. Bir başkasının (ve hatta acıya neden olan böyle bir "ötekinin") sadece bir kişi olmasına izin vermek neredeyse bir başarıdır. Ve gerçek bağışlamaya doğru önemli bir adım.
İlk seferde başarılı olamazsanız, melankoli ve öfke anlarında büyüyü tekrarlayın - kesinlikle yardımcı olacaktır.
– Bağışlama kişinin öfkesini tanıması ve farkına varmasıyla gerçekleşir. Öyle ya da böyle, er ya da geç saldırganlığınızın yüzüne bakıp öfkeye merhaba demek zorunda kalacaksınız. Ve ancak bundan sonra, öfke enerjisinden her zaman daha güçlü ve daha üretken olan affetme enerjisi "fırlatılır".
– Kendini affetme aşaması da gereklidir, tıpkı ameliyat veya ciddi bir hastalık sonrası iyileşme dönemi gibi. Yüksek kaliteli, yeterince uzun bir rehabilitasyon olmayacak - er ya da geç hastalık tekrar geri dönecek. İlişkilerde de durum aynıdır: Kendimizle değil, düşmanla uzlaştıktan sonra, er ya da geç travmatik durumun (bununla ya da başka biriyle) tekrarlandığını ve aynı korkuların ve duyguların ruhlarımızda dolaştığını keşfedeceğiz.
Kendinizi affetmek neden bu kadar zor? Liz Burbo bu soruya bir cevap veriyor: Derin zihinsel travma sadece yıllarca kanamaya devam etmekle kalmıyor, aynı zamanda kişiye affetmenin kendisiyle ilgili olmadığı ve kendisi için olmadığı fikrini de aşılıyor. Terk edilmiş, reddedilmiş, ihanete uğramış vb. affedilemez ve kendilerini affedemezler.
Eski bir zihinsel travmaya sımsıkı tutunan kişi elbette özgür değildir.
Ve affetmek, kendinize özgürlük vermek demektir!
Bütün bu sorumluluklar, affetme, kabullenme kulağa çok güzel, ciddi geliyor ama onları yüreğinizle hissetmeye çalışın, hayatınıza alın! Bu, herhangi bir pathos olmadan, cesaret, azim ve isterseniz pes etmenize izin vermeyecek kadar asil bir inatçılık gerektirir.
Bu bölümdeki alıştırmalar, kişinin kendini özgürleştirmesi ve bağışlama gibi onurlu misyonunu yerine getirmesini biraz daha kolaylaştırmak için tasarlanmıştır.
Egzersiz 5.
“Seni affediyorum” (Margarita Murakhovskaya'nın tekniği)
Yürütmeden önce:
Güzel ve etkili bir egzersiz, kendinizi kızgınlıktan kurtarmanıza yardımcı olur.
Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği sessiz ve sakin bir yerde yapılmalıdır.
Verim:
Bir köy yolunda yürüdüğünüzü hayal edin. Etrafta çiçek çayırı var. Yol, güzel kır çiçekleriyle dolu devasa bir alanı ikiye bölüyor. Böceklerin vızıltısını, kuşların cıvıltısını, çimlerin hışırtısını duyuyorsunuz. Kendinizi iyi ve rahat hissedersiniz, derin nefes alırsınız ve rahat bir yürüyüşe çıkarsınız.
Bir adamın sana doğru geldiğini görüyorsun... Bu senin baban! Sadece gençliğimde. Ona yetiştikten sonra ellerini ona uzatıyorsun ve şöyle diyorsun: “Merhaba baba. İstediğin gibi olamadığım için lütfen beni affet. Olanlar ve olmayanlar için her şey için teşekkür ederim. Baba, seni her şey için affediyorum; seni bu kadar özlediğimde yanında olamadığım için, bana inanmadığın için, beni kırdığın için, aşkımdan bahsetmediğin için. Seni affediyorum. Özgürsün". Babanızın nasıl aniden kollarınıza almak, öpmek ve aşkınızı anlatmak istediğiniz yaklaşık üç yaşında bir çocuğa dönüştüğünü görüyorsunuz.
Daha sonra bebek baba, avuç içi büyüklüğünde, tamamen minik bir bebeğe dönüşür. Şefkat ve sevgiyle, ruhunuzda bebeğiniz için huzur içinde olacağı bir yer bulursunuz.
Siz yürüyüşünüze devam edin. Şimdi anneniz, aşağı yukarı sizi doğurduğu yaşta, üzerinize doğru geliyor. Elini ona uzatıp şöyle diyorsun: “Merhaba anne. Lütfen beni her şey için affet - bazen seni incittiğim için. Beklentilerinizi karşılayamadığım için üzgünüm. Ve seni her şey için affediyorum - desteğine bu kadar ihtiyacım olduğunda sen orada olmadığın için; korku ve kaygılarını benden çıkardığın için; bana her zaman inanmadığın için. Artık özgürsün. Teşekkür ederim! Senin sayende doğdum. Duyarlılığınız ve özeniniz için teşekkür ederim."
Burada anneniz yavaş yavaş üç yaşında bir kız çocuğuna dönüşüyor, onu kucağınıza alıyorsunuz, sarılıyorsunuz ve diyorsunuz ki: “Seni çok seviyorum. Sen en yakın ve en sevgilisin." Anne avucunuzun büyüklüğüne gelince onu ruhunuza yerleştirirsiniz.
Sen devam et. Başka biri sana yaklaşıyor. Bu sefer sensin. Kendinize bakıyorsunuz ve “Merhaba. Her zaman seni yargıladığım için lütfen beni her şey için affet. Ben gerçekten seni çok seviyorum. Sen benim için en yakın ve en sevgili kişisin. Şimdi üç yaşında bir bebek, sonra da sevgi dolu ruhunuzun içinde çok rahat edecek bir bebek olma sırası sizde.
Siz yürüyüşünüze devam edin. İyisin. Huzur içindesin. Artık hayattaki her şeyin biraz farklı olacağını hissediyorsunuz.
Yürütmeden sonra:
Egzersizi dilediğiniz gibi değiştirmekte özgürsünüz: metni değiştirebilir, yürüyüşte tanıştığınız kişileri değiştirebilir veya ekleyebilirsiniz. Metnin kalbinizden geçenleri yansıtmasına izin verin ve insanların tam olarak bağışlanmanızı bekleyen insanlar olmasına izin verin.
Bu egzersizi bir ay boyunca günde bir kez yapın; yavaş yavaş affetmenin size bir hediye olarak geldiğini hissedeceksiniz.
Egzersiz 6.
"Hissediyorum…"
Yürütmeden önce:
Kendilerini içtenlikle affetmek isteyenlere yardımcı olacak başka bir egzersiz.
Verim:
Rahatça oturun. Düşüncelerinizi biraz yavaşlatmak için birkaç nefes alın.
Vücudunuzu bir parçanız olarak hissedin ve (sessizce veya yüksek sesle) şu metni söyleyin: “Sağ ayağımı hissediyorum. Sağ ayağımı her şeyi tamamen kabul ediyor ve affediyorum. Sağ ayağımı seviyorum ve benim için yaptığı her şey için ona teşekkür ediyorum. Sağ ayak bileğimi hissedebiliyorum. Harika, sağlıklı ve güzel bir sağ bileğim var. Sağ ayak bileğimi seviyorum ve her şey için affediyorum...” Vücudumuzun tüm bölümlerini yavaş yavaş sıralayıp yukarı çıkıyoruz. Önce vücudun sağ tarafını, sonra sol tarafını affedin. Vücudunuzun affedilmeye ve kabul edilmeye ihtiyaç duyan mümkün olduğunca çok bölümünü ve organlarını hatırlamaya çalışın. Vücudun fiziksel rahatsızlıkların olduğu kısımlarını affetmek özellikle önemlidir.
Zamanınızı boşa harcamayın! Bugün vaktiniz kısıtlıysa, affetme ritüelini parçalara bölmek daha iyidir: örneğin, bugün vücudunuzun sağ tarafıyla, yarın sol tarafıyla iletişim kurarsınız.
Affedilen beden hafiflediğinde, egzersizin ikinci kısmına geçin - kişiliğinizi affet.
Kendinize şöyle bir şey söyleyin: “Kendimi kız gibi hissediyorum. Ben harika, sağlıklı ve güzel bir kızım. Kendimi - kızı - her şey için tamamen kabul ediyorum ve affediyorum. Kendimi seviyorum, bir kız ve benim için yaptığı her şey için ona teşekkür ediyorum. Kendimi yetişkin bir kadın gibi hissediyorum. Ben harika, sağlıklı ve güzel bir kadınım. Bir kadın olarak kendimi her şey için tamamen kabul ediyor ve affediyorum. Bir aşık gibi hissediyorum. Ben harika, sağlıklı, seksi ve güzel bir aşığım. Kendimi, hanımımı, her şey için tamamen kabul ediyorum ve affediyorum...” Şu anda işgal ettiğiniz tüm sosyal rolleri gözden geçirin. İçinde "bağışlama" ve "sevgi" kelimeleri kaldığı sürece metni istediğiniz gibi değiştirebilirsiniz.
Yürütmeden sonra:
Egzersizleri iki hafta boyunca her gün tekrarlayın. Bu sürenin gerçek kendini affetme için yeterli olduğu düşünülmektedir.
Egzersiz 7.
"Birkaç İfade"
Yürütmeden önce:
Gestalt terapisinden alınan bir egzersiz, kendiniz, eylemleriniz ve yaşamınız için sorumluluk almanıza yardımcı olur. Klasik olarak egzersiz çiftler halinde yapılır, ancak bunu beyaz bir kağıtla tek başınıza da yapabilirsiniz.
Verim:
Egzersiz dört adımda gerçekleştirilir.
İlk adım.“Yapmalıyım…” ifadesinin başlangıcını bir kağıda yazın ve sözlü olarak sonunu bulun. Daha sonra cümlenin sonunu aynı bırakarak "yapmalıyım" yerine "tercih ederim" ifadesini kullanın. Peki bir fark var mı? Cevabınız evet ise, o zaman bunu fark etmeye çalışın, hissedin, "olmalı" ile "tercih etme" arasındaki mesafenin ne kadar büyük olduğunu anlayın.
İkinci adım. Bir parça kağıda “Yapamam” ifadesinin başlangıcını yazın ve bir son bulun. Elbette bu sözlerin içeriğinin en azından mevcut yaşamınızla bir ilgisi olması arzu edilir. İlk adımdakiyle aynı prensibi kullanarak, cümlenin başlangıcını "istemiyorum" ile değiştirin ve sonunu aynı bırakın. Farkı Hisset.
Üçüncü adım. Aynı şeyi yapın, "İhtiyacım var..." ifadesini "İstiyorum..." ile "değiştirin".
Dördüncü adım. Baştaki "Korkarım ki..." ifadesini "İstiyorum..." ile değiştirin.
Eğer egzersizi tek başınıza yapıyorsanız, ortaya çıkan cümleleri bir kağıda yazın ve saklayın.
Yürütmeden sonra:
Egzersiz sonucunda en çok hangi ifadeleri beğendiğinizi ve hangilerinin düşmanlığa, kaygıya ve hatta korkuya neden olduğunu düşünün. Neden? Bitmek bilmeyen “yapmalılar” yerine “istiyorum”la yönlendirilirseniz ama aynı zamanda yaşam tarzınız, faaliyet alanınız, aile yapınız bu kadar değişmezse ne olur bir düşünün?.. Hangi sorumluluk daha keyifli, son - zorla mı yoksa gönüllü olarak mı, sevgi ve sıcaklıkla mı karşılandı?
Üçüncü bölüm
Aşk hakkında kendinizle nasıl konuşabilirsiniz?
Kendinizi nasıl seveceğinize ve sevginizi kendinize nasıl itiraf edeceğinize ayrı bir bölüm ayrılmıştır. Sonuçta affetmek, sorumluluk ve dünyadaki tüm güzel şeyler sevgiye dayanır... Ancak, herkes gerçek aşkı, kendine olan gerçek aşkı da dahil olmak üzere, "kaçarken" deneyimleyemez.
Tutkudan, sempatiden, bencillikten, sahip olma arzusundan farklı olan gerçek aşk nedir?
En azından aşk iştir. Aşk kendini ifşa etmektir. Bu bir risktir, bu bir harekettir, bu bir eylemdir. Bu her zaman aktif bir durumdur.
Bu bilgi ve bilgi arzusudur!
Belki de bu yüzden travma geçirmiş, gerçek benliğini çoktan unutmuş, güvensiz ve korkan bir insanın kendini sevmesi ve sevgisini kendine itiraf etmesi bu kadar zordur. Ve çocukluğumuzda her saniyemizin şu ya da bu şekilde travma geçirdiğini düşünürsek, sevmeyen, hatta kendini hiç sevmeyen insanların sayısını tahmin edebilirsiniz!
Buna ek olarak, uzun süre öz sevginin anormal, değersiz ve yalnızca narsist egoistlere özgü bir şey olduğuna inanılıyordu. Ve artık aptal klişe yıkılmış olsa da, herkes kendini sevmeye ve sevgisini kabul etmeye cesaret edemiyor.
Liz Burbo, öz sevgiyi, kendini "şu anda olduğun gibi" koşulsuz kabul etmek olarak yorumluyor. Gerçek bir aşığın, nesnel olarak gereksiz olan ve acı verenler de dahil olmak üzere, kendisinin tüm parçalarını kabul ettiğini savunuyor.
Bourbo'ya göre "sevgi" hiçbir şekilde "memnun etmek", "memnun etmek", "uymak" ve "her zaman aynı fikirde olmak" gibi kavramlara eşit değildir. "Gerçek aşk" kavramının olası tek eşanlamlısı "kabullenme"dir.
Aşk asla bencillik değildir ama gerçek aşkın tezahürleri sıklıkla bencillikle karıştırılır. Örneğin, sevgiden ve sevgi dolu bir insandan sonsuz bir anlaşma ve herhangi bir isteği yerine getirmeye hazır olmayı bekleyenler, kesinlikle bencildirler. Gerçekten seven ve “hayır” diyebilenler, şu anda sadece yeteneklerinin sınırlarını gösteriyorlar. Bu aşkı daha az yapmaz.
“Kendini sevmek” ne anlama geliyor?
"Kendini sev, – Burbo yazıyor, – bu, değişme, gelişme, deneyim kazanma ve hata yapma hakkını tanımak anlamına gelir. Bu sadece güçlü yönlerinize değil aynı zamanda sınırlamalarınıza, korkularınıza ve zayıflıklarınıza, suçluluk duygunuza, inançlarınıza ve arzularınıza da saygı duymak anlamına gelir. Deneyim kazandıran her şey. Her şeyin gerekli olduğunu ve her şeyin geçici olduğunu anlamalıyız.”
Gözlemler, konuşmalar ve araştırmalar aracılığıyla Burbo, kişinin hem kendisine hem de başkalarına olan gerçek sevgisini belirleyebileceği birkaç temel işaret belirledi:
Kişinin diğerlerinden farklı olduğunu ve her kişinin birbirinden farklı olduğunu kabul etmesi.
Hak edilmemiş gibi görünse bile kendinize zevk verme yeteneği. Aynı şey sevdiklerimiz için de geçerli.
Kendinizin veya diğerinin mükemmel olmaktan uzak olduğunu bilseniz bile, kendinizi veya başkasını kabul etme yeteneği.
Giderek daha fazla istediğiniz gibi olma arzusu (diğerleri durumunda: sevdiklerinizde daha iyiye doğru bir hareket fark etmek).
Başkalarının dayattığı kuralları değil, kalbinizin sesini dinleme yeteneği.
Her olaydan öğrenme yeteneği ders, deneyim. Hatalardan dolayı kendinizi veya başkalarını suçlamayın.
Mutluluğumdan kendim dışında kimsenin sorumlu olmadığının farkına varmak. Tıpkı başkalarını, hatta yakın ve sevilen kişileri bile "yaratmaktan" sorumlu olmadığım gibi.
Kendinizi gerçekten sevmek için - "temiz ve kirli", çirkin ve bakımlı, aptal ve bilge, zayıflık ve tembellik, yalanlar ve korkaklık, cesaret ve asalet içinde sevmek için öncelikle aşağıdakileri anlamalısınız:
Bu gezegende öncelikle kendiniz için bulunuyorsunuz. Geri kalanlar - ebeveynler, sevgililer, arkadaşlar, çocuklar, meslektaşlar, öğretmenler - bize kendimizi daha iyi tanımamızı sağlayan rehberler, asistanlar olarak verilmiştir.
Liz Burbo'ya göre bu, evrenin yazılı olmayan yasasıdır.
Söylemesi kolay yapması zor. Ve daha önceki tüm deneyimler sizin gibi insanların sevilmediğini gösteriyorsa kendinizi sevmeniz mümkün mü?
En azından kendini sevmeyi bulmaya çalışmak, böylece en azından Kendinizle aşk hakkında bir konuşma başlatın, Bourbeau, yaşamın akıllı yönetimiyle başlamayı öneriyor.
Tek yapmanız gereken:
Kararlarınızın sonuçlarının farkında olun;
Hayali değil, gerçek neden-sonuç ilişkilerini tanıyın;
Kararlarınızın ve eylemlerinizin kendiniz ve başkaları için yararlılığını değerlendirmeye çalışın;
Önce başkalarındaki erdemlere, sonra kusurlara dikkat edin;
Sevdikleriniz mutsuz olsa bile kendinizin mutlu olmasına izin verin. Onların talihsizliklerini paylaşarak onları daha mutlu etmiyoruz, ancak dünyadaki talihsizlikleri çoğaltıyoruz;
Mümkün olduğunda doğal yiyecekler yiyin; yalnızca aç olduğunuzda yemek yiyin ve vücudunuza iyi hizmeti için sıklıkla “teşekkür ederim” deyin;
Düzenli olarak dinlenin ve yeterince uyuyun;
Çevreye duyarlı olun ve doğal kaynakları aşırı israf etmeyin;
Yalnızca ihtiyacınız olanı satın alın;
Koşullu olarak "doğru" ve koşullu olarak "yanlış" davranmanıza izin verin - çünkü yalnızca deneme yanılma yoluyla gerçekten neye ihtiyacımız olduğunu ve onu nereden alabileceğimizi anlayabiliriz.
Katılıyorum, makullük kurallarına uymak o kadar da zor değil! Yavaş yavaş, teker teker onları hayatınıza sokun. İhtiyaç duyarsanız kendinizinkini ekleyin.
Sabırlı ol.
Kendinizi affedin ve tekrar affedin!
Derslere katılın!
Başkalarını izleyin!
Sonuç hemen gelmeyecek, ancak keyifli olacağa benziyor: Kendinizi herhangi biri olarak sevmeyi öğreneceksiniz, ancak en önemlisi, giderek daha sık "hiç kimse" değil, her zaman olmayı hayal ettiğiniz kişi olacaksınız.
Bu eğitimin dördüncü bölümünde (tam da çalışkan, meraklı okuyucunun zaten ciddi bir iç çalışma yaptığı ve içsel olarak oldukça iyi bir şekilde "büyüdüğü" anda), bir kez daha kendini sevme konusuna döneceğiz ve daha fazlasını tartışacağız. kendimizle olan ilişkilerimizdeki nüansları derinlemesine inceliyoruz.
Şimdi ise psikolojik destek olarak kendinize olan sevginizi geliştirmeye yönelik egzersizler sunuluyor. O çok bilinçli koşulsuz sevgi.
Egzersiz 8.
"Sihirli Kapı"
Yürütmeden önce:
Düşüncelerinizin sakin ve hayal gücünüzün özgür olduğundan emin olun.
Verim:
Rahatına bak. Hayal gücünüzün çalışmasına yardımcı olmak için gözlerinizi kapatabilirsiniz veya hayal gücünüzü harekete geçirirse gözlerinizi açık bırakıp sade bir arka plana bakabilirsiniz.
Şimdi kapalı bir kapı hayal edin. Herhangi bir renk ve boyutta olabilir ve herhangi bir yere yerleştirilebilir. Bir kapı lüks bir konağa gidebilir, bir kalenin kapılarını süsleyebilir, çok katlı bir binanın girişinde "yaşayabilir", sizi bir daireye davet edebilir, hatta sadece açık bir alanda yükselebilir. Bir şey her zaman sabit olmalı - kapının üzerine kaligrafi el yazısıyla yazılan veya bıçakla çizilen "Aşk" kelimesi. Kapıya baktığınızda üzerindeki yazının şaka olmadığını anlamalısınız. Kapı gerçekten sevgi dünyasına açılıyor. Üstelik kişisel olarak sizin için önemli olan ve aşk temasıyla ilgili çeşitli insanların, yaratıkların ve nesnelerin yaşadığı aşk dünyanıza, anılara, duygulara, durumlara ve hislere.
Aşk dünyasına girmek için zaman ayırın: Bu kapıyı ve üzerindeki yazıyı doğru ve ayrıntılı bir şekilde hayal etmek için zaman ayırın. Ancak kapının dışında sizi neyin beklediğini hayal etmek için acele etmeyin - bir dakika bekleyin.
Aşk diyarının büyülü kapısını açtığınızda izlenimler ortaya çıkacaktır. Aklınızla görünüşlerini zorlamayın ve filtrelemeyin. Görüntüler, sesler, anılar, kokular ortaya çıksın, bedensel duyumlar ortaya çıksın. Yavaş yavaş kendi aşk dünyanızı keşfedin.
Giriş bölümünün sonu.
* * *
Kitabın verilen giriş kısmı Liz Burbo'dan 15 ders. Mutlu olmanıza, sevilmenize ve zengin olmanıza engel olan travmaları iyileştirin (Maria Aber, 2016) kitap ortağımız tarafından sağlanmıştır -
İnsan kendini affetmeden iyileşemez . Bu temel aşama, yalnızca kendimize olan sevgimizi değil aynı zamanda fiziksel bedenimizdeki kalbi ve kanı da dönüştürme olasılığının önünü açar.
Yeni keşfedilen aşkın enerjisiyle dolu bu yeni kan, mucizevi bir merhem gibi tüm vücudu yıkayacak ve yolu üzerindeki tüm hücreleri iyileştirecek. Sağduyunuz buna inanmanıza izin vermese bile yine de deneyin çünkü kaybedecek hiçbir şeyiniz yok.
İşte binlerce insanın tamamladığı ve mucizevi sonuçlarla ödüllendirildiği gerçek bağışlamanın aşamaları:
1. Duygularınızı tanımlayın (genellikle birkaç tane vardır). Kendinizi veya başka birini neyle suçladığınızın farkına varın ve bunun size nasıl hissettirdiğini belirleyin.
2. Sorumluluğu alın. Sorumlu olmak, her zaman sevgiyle ya da korkuyla karşılık verme seçeneğiniz olduğunu kabul etmek anlamına gelir. Neyden korkuyorsun? Şimdi, başka birini suçladığınız aynı şeyle suçlanmaktan korkabileceğinizi anlayın.
3. Karşınızdaki kişiyi anlayın ve gerginliği azaltın. Gerginliği azaltmak ve diğer kişiyi anlamak için kendinizi onun yerine koyun ve onun niyetini hissedin. Sizin onu suçladığınız şey için onun da kendisini ve sizi suçlayabileceği gerçeğini düşünün. O da senin gibi korkuyor.
4. Kendinizi affedin. Bu affetmenin en önemli aşamasıdır. Kendinizi affetmek için kendinize korkma, zayıflık gösterme, yanılma, eksikliklere sahip olma, acı çekme ve kızma hakkını verin. Bunun geçici bir durum olduğunu bilerek kendinizi şu anda olduğunuz gibi kabul edin.
5. Bağışlanmayı isteme dürtüsünü hissedin. Sahneye hazırlanırken kınadığınız, eleştirdiğiniz ya da bir şeyle suçladığınız kişiden af dilediğinizi hayal edin. Bu görüntü size neşe ve özgürlük hissi veriyorsa bir sonraki aşamaya hazırsınız demektir.
6. Bağışlanmak istediğiniz kişiyle görüşün. Ona deneyimlerinizi anlatın ve onu yargıladığınız, eleştirdiğiniz veya nefret ettiğiniz için af dileyin. Onu ancak bu konuda konuşursa affettiğinizi belirtin.
7. Ebeveynle ilgili bir bağlantı kurun veya bir karar verin.
Geçmişte sizin için güç ve otoriteyi temsil eden bir kişiyle - babanız, anneniz, büyükbabanız, büyükanneniz, öğretmeniniz vb. - benzer bir durumu hatırlayın. Bu kişi az önce bağışladığınız kişiyle aynı cinsiyetten olmalıdır. Bağışlamanın tüm aşamalarını onunla tekrarlayın.
Eğer yaşadığınız duygular kendinize yönelikse 1, 2, 4 ve 7. adımları izleyin.
İlaveler:
* Bağışlamanın tüm aşamalarından geçmek için kendinize gereken zamanı verin. Bir aşama bir gününüzü, bir diğeri ise bir yılınızı alabilir; Önemli olan bu aşamaları geçme arzunuzun samimi olmasıdır. Psikolojik travma ve direnç ne kadar güçlüyse benlik, daha fazla zaman alacaktır.
* 6. adımın çok zor olduğu ortaya çıkarsa, bilin ki direnen sizsiniz benlik. Düşünürsen: " Eğer onu kıran ben değilsem de beni kıran o olsaydı, neden bu kişiden af dileyeyim ki? Ona kızmak için her türlü nedenim vardı!”- kalbiniz değil, egonuz konuşuyor. Kalbinizin en büyük arzusu başkalarına karşı huzur ve şefkat içinde yaşamaktır.
* Af dilediğiniz kişi beklediğinizden farklı tepki verirse endişelenmeyin. Bazı şeyleri tahmin etmek neredeyse imkansızdır. Hiçbir şey söylemeyebilir, konuşmanın konusunu değiştirebilir, şaşırabilir, bu konuda konuşmayı reddedebilir, ağlayabilir, af dileyebilir, kendini kollarınıza atabilir vb. Kendinizin olduğu kadar diğer kişinin duygularını da anlamaya çalışın.
* Affetmenin altıncı aşamasının anlatımında da belirttiğim gibi, sizi kıran kişiye onu affettiğinizi söylememelisiniz. Bunun için üç sebep var:
1. Öfkelendiğiniz kişinin sizi kırmak gibi bir niyetinin olmadığı ortaya çıkabilir. Gerçeklik çoğu zaman algımızdan farklıdır. Belki de bu kişi kırıldığınızdan şüphelenmedi bile.
2. Bağışlamanın gerekli olduğunu anlamalısınız. Sen, serbest bırakılmak üzere kendim. Başka birini affetmek, kendinizi affetme yolunda gerekli bir adımdır.
3. Ayrıca başka birini gerçekten affetmenin sizin elinizde olmadığını da anlamalısınız. Kendini ancak o affedebilir.
* Bir kişi sizin af talebinizi kabul etmek istemiyorsa kendisini affedemiyor demektir. Onu affedebilirsin ama bu yeterli değil. Kendini affettirmeli. Yalnızca kendinizden sorumlusunuz, ancak kendinizi affetmiş olmanız, başka birinin de kendisini affetmesine yardımcı olabilir.
* Deneyimlerinizi başka birine anlatırsanız ve o kişi birdenbire bahaneler uydurmaya başlarsa, onu suçladığınızı hissetmiş olabilir. Eğer durum buysa, o kişiyi henüz affetmediniz ve değişmesini umuyorsunuz.
* Eğer bu kişiyle tanışacaksanız, acınızın derinliğini anlayacağını umuyorsanız ve af diliyorsanız, onu hala affetmemişsinizdir. Her durumda kendinize kızmamalısınız; sadece 2. ve 3. aşamalara geçmek için biraz daha zamana ihtiyacınız var. Muhtemelen bu kişiyi zaten zihninizde affetmişsinizdir, ancak onu kalbinizde affetmeye henüz zamanınız olmamıştır. Bir kişiyi zihninizle affetmek, onun eylemlerinin güdülerini anlamak anlamına gelir, ancak bu ne rahatlama ne de içsel kurtuluş getirmez. Bu sıklıkla olur. Zihinsel affetme, en azından iyi niyeti gösterdiği için iyi bir başlangıçtır.
* Unutmayın: Birini affetmek, onun suçlamalarını kabul ettiğiniz anlamına gelmez. Birini affederken, kalbinizin gözüyle baktığınızı ve o kişinin ruhunun derinliklerinde, suçlamalarından daha önemli bir şey gördüğünüzü söylüyorsunuz.
* Bu bağışlama sayesinde kendinize kendiniz olma hakkını vermeniz ve insani duygularınızı ifade etmeniz daha kolay olacaktır.