Ahlaki şiddet nedir? Psikolojik şiddet: türleri, ailedeki tezahürleri ve başkalarıyla ilişkiler

Şiddet bize her zaman fiziksel zarar vermez ve fiziksel zarar her zaman şiddetin en kötü türü değildir. Psikolojik şiddet psikolojik travmaya neden olur ve özgüvenin zedelenmesine yol açar. Sonuç olarak, toplum aşağı bir bağlantı alır ve siz (yani bağlantı) tam teşekküllü bir sosyal yaşamdan mahrum kalırsınız.

Psikolojik şiddetin sonuçları stres, korku, travma sonrası bozukluk ve belki de fiziksel şiddet (genellikle biri diğerini doğurur) olabilir. Her durumda, şunu unutmayın: psikolojik istismarcı olan kişiler, vakaların neredeyse %100'ünde, bir zamanlar başkalarının duygusal darbelerine maruz kalmışlardır. Bunlar tedavi edilmemiş çocukluk şikâyetleri, hassas bir şekilde korunan ve sonrasında intikama, şiddete, zorbalığa ve hatta felaketlere yol açan ergenlik kompleksleri olabilir. Her diktatörün biyografisinde (yeterince dikkatli bakarsanız), kesinlikle normal bir insanın en derin kin beslediği, kendisine hakaret edenlerden intikam almak için kendisine "güçlü ve güçlü" büyüyeceğine söz verdiği anı bulabilirsiniz.

Psikolojik şiddet türleri

Duygusal istismar her zaman farklı, bireysel şekillerde kendini gösterir. Ancak tüm vakaları bir araya toplayıp sonuç çıkarırsak, psikolojik şiddet türlerine ilişkin aşağıdaki sınıflandırmayı elde ederiz:

aşağılama - kınandı, eleştirildi, alay edildi, alay edildi;
baskınlık - mağdura bir çocuk gibi davranın, ona bu tür davranışların kabul edilemez olduğunu hatırlatın, harcamaları kontrol edin, ona hataları çok sık hatırlatın;
taleplerde bulunurlar - mağdura ismiyle değil, takma adlarla hitap edilir, tecavüzcü kurbanı hatalarından ve başarısızlıklarından dolayı suçlar;
görmezden gelmek – boykotu ceza olarak kullanmak;
karşılıklı bağımlılık – kurban bir “yelek” haline gelir.

Psikolojik ve duygusal istismarın en kötü türü camdır. Bu terim, mağdurun zihnine kendi akıl sağlığına ilişkin şüphelerin ekildiği anlamına gelir. Bir istismarcı sizi incittiğinde ve siz de incindiğinizde, size çok hassas olduğunuzu söylüyordur. Bir kişiye aynı şey defalarca söylenirse, algısının yeterliliğinden gerçekten şüphe duyacaktır. Camın ana belirtileri:

Çoğu zaman, psikolojik şiddet belirtileri evli çiftlerde, patron-ast ilişkilerinde, arkadaşlar arasında (arkadaş "yelek") ve ayrıca geniş ölçekte - "otorite ve insanlar"da açıkça görülür.

En zoru, konu sevdiğiniz birine geldiğinde evde psikolojik şiddetle baş etmektir. Başvurmanız gereken son şey ve en uygun seçenek, sohbete odaklanmaktır; birinin hayatınızı nasıl mahvettiğine değil, sizin (kişisel olarak) ilişkinizi nasıl geliştirmek istediğinize ilişkin "hesaplaşmalar"dır.

Duygusal yönü çoğu zaman dikkate alınmaz, fiziksel güç kullanılmadan uygulanan şiddet şiddet olarak kabul edilmez, buna tahammül etmek gelenekseldir, insanlar buna katlanmaya alışkındır ve çoğu zaman o kadar küçük bir dezavantaj olarak kabul edilir ki, yapılabilecek ve yapılması gereken bir şeydir. göz ardı edilmek.

Aslında çoğu durumda hiçbir şey kendinize olan güveninizi ve özsaygınızı sürekli psikolojik baskıdan daha fazla yok edemez. Fiziksel istismarın aksine, duygusal istismarın farkına varılması, ilişkiye dahil olanlar için bile o kadar kolay değildir. Psikolojik şiddet hem erkekler hem de kadınlar tarafından uygulanabilmektedir ve ister ebeveyn-çocuk, ister arkadaş ya da akrabalar arasındaki her türlü ilişkide ortaya çıkabilmektedir.

Kural olarak, bu tür manipülasyonu kullanan kişiler çocukluk döneminde duygusal olarak ciddi travmalar yaşamışlardır, belki aileleri de aynı ilişki modelini benimsemiştir veya fiziksel şiddet yaşanmıştır. Ve tüm hayatları boyunca dile getirilmemiş öfkelerini, acılarını, korkularını ve güçsüzlüklerini taşırlar, bazen ne yaptıklarının farkına bile varmadan, hepsini başka birinin üzerine atmaya çalışırlar.

Çoğu zaman, mağdurun kendisi bile felaketin tam boyutunun farkına varmaz, bu tür davranışları stresle veya evdeki zorbanın kötü ruh hali ile haklı çıkarır. Sürekli aşağılama ya da korkutma, böyle bir kişiyi ağır depresyona, kaygı bozukluğuna ya da stres bozukluğuna sürükleyebilir.

Kendinizi test edin, bu 30 gerçeğe bakın ve bunları ilişkinize uygulayın: Partneriniz size duygusal olarak kötü davranıyor mu?

Partnerinizin duygusal bir zorba olup olmadığını nasıl anlarsınız?

Sizi küçümser, davranışlarınızı eleştirir ve diğer insanların önünde sizi kötü gösterecek durumlardan hoşlanır.
Görüşleriniz, fikirlerinizle, önerilerinizle veya ihtiyaçlarınızla alay eder veya görmezden gelir.
Kendiniz hakkında kötü hissetmenizi sağlamak için düzenli olarak sizinle alay ediyor veya dalga geçiyor.
Size, sözlerinin saldırgan olmadığını, sizin aşırı tepki verdiğinizi garanti ediyor.
Seni kontrol etmeye çalışıyor ya da sana çocukmuşsun gibi davranıyor.
Yaptıklarından dolayı seni utandırıyor ve azarlıyor.
Sadece mağazaya bir gezi bile olsa, vereceğiniz herhangi bir karar için kendisine danışmanız veya iznini istemeniz konusunda ısrar ediyor.
Mali durumunuzu ve paranızı nasıl harcadığınızı kontrol etmeye çalışır.
Başarılarınızı, başarılarınızı ve hayallerinizi küçük düşürür.
Her zaman her konuda yanıldığınızı hissettirmeye çalışır.
Size küçümseyerek bakıyor veya size karşı aşağılayıcı hareketler yapıyor.
Eksiklerinize ve hatalarınıza düzenli olarak dikkat çekiyor.
Seni yapmadığın şeylerle suçluyor.
Kendine gülemez ve birisi ona güldüğünde acı verici tepkiler verir.
Kendisine saygısızlık gibi görünen hiçbir davranışa karşı hoşgörüsüzdür.
Davranışını başkalarını suçlamaya çalışarak haklı çıkarır ve hatalı olduğunda özür dileyemez.
Kişisel alanınıza saygı duymuyor ve isteklerinizi görmezden geliyor.
Sorunlarından ve mutsuzluğundan dolayı sizi suçluyor.
Size isimler takarak ve sizi küçümseyerek, övücü olmayan "değerlendirmeler" yapıyor
Çoğu zaman duygusal olarak mesafeli ve kapalıdır.
İstediğini elde etmek için sürekli güceniyor.
Zor zamanlarınızda size sempati duymuyor ve şefkat göstermiyor.
Kurban rolüne giriyor ve suçu size atıyor, kendini sorumluluktan kurtarıyor.
Kendini suçlu hissettirmek için seni görmezden geliyor.
Duygularını incittiğini fark etmez.
Sizi bir kişi olarak görmüyor, sizi kendisinin (veya malının) bir parçası olarak görüyor.
Seni kontrol etmenin bir yolu olarak seksi kullanıyor.
Başkalarına sizin hakkınızda çok kişisel bilgiler veriyor.
Kötü niyetli davranışları reddediyor.
Seni kontrol etmek için sürekli tehdit kullanıyor.

Duygusal istismara uğruyorsanız ne yapmalısınız?

Bu tür şiddete maruz kalan bir kişi için, başka bir kişinin ona kasıtlı olarak zarar verdiğini, onurunu aşağıladığını fark etmek bazen çok zordur. Bu nedenle ilk adım, bir ilişki içindeki bu tür davranışların norm olmadığını, kötü bir ruh hali, işteki sorunlar, karakter vb. ile haklı gösterilemeyeceğini anlamak olmalıdır. Hastalık, duygusal travma veya depresyon gibi gerçekten trajik sonuçlara yol açmadan önce bu konuda bir şeyler yapılabilir ve yapılmalıdır.

Kural olarak, duygusal bir “tecavüzcüyü” değiştirmek imkansızdır; bu tür insanlar, eylemlerinden zevk ve güç duygusu alırlar.

Eğer istismarcınız sizinle olan ilişkisini değiştirmek ve değiştirmekle ilgilenmiyorsa ve siz de ilişkiyi bırakamıyorsanız, durumunuzu iyileştirmek için kullanabileceğiniz bazı davranışlar şunlardır:

Kendinize ve çıkarlarınıza dikkat edin. Size gücenmiş gibi görünse bile, istismarcınızı memnun etmek için arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı arka plana itmeyi bırakın.
Sınırları belirleyin. Suçlunuza artık sizi aşağılayamayacağını, size bağıramayacağını veya ceza görmeden hakaret edemeyeceğini açıklayın. Eğer bu şekilde davranırsa buna tahammül etmeyeceğinizi (odayı terk edeceğinizi, konuşmayı bırakacağınızı veya arkadaşlarınıza veya akrabalarınıza gideceğinizi) bilmelidir.
Tartışma başlatmayın. Bir kavganın başladığını görürseniz desteklemeyin, bahane üretmeyin, haklı olduğunuzu kanıtlamayın. Bazen susmak ve çekip gitmek daha iyidir.
Bir kişiyi değiştiremeyeceğinizi anlayın. Gerçekten isteseniz bile suçlunuzu değiştiremezsiniz. Sadece yenilgilerinize üzüleceksiniz.
Bu senin hatan değil. Size tüm sorunların sorumlusu gerçekten sizmişsiniz gibi görünebilir. Ama bu doğru değil. Sadece böyle düşünmenin suçlunuz için faydalı olduğunu anlayın. Bunu kabul ederek, öz değer duygunuzu yeniden kazanma yolunda ilk adımınızı atacaksınız.
Destek bulun. Arkadaşlarınızla, sevdiklerinizle, sizi seven ve takdir edenlerle daha fazla zaman geçirmeye çalışın. İstismarcınız üzerinde durmayın. Bu, sürekli yalnızlık hissinden kurtulmanıza yardımcı olacaktır.
Acil çıkış. Sonsuza kadar bu tür bir ilişki içinde olmak isteyip istemediğinize karar vermelisiniz. Çocuklarınızın böyle bir ortamda büyümesini ister misiniz? Cevabınız hayırsa acil çıkış arayın. Böyle bir ilişkiyi şu anda sonlandıramıyorsanız, ayrılmanız için hangi koşulların gerekli olduğunu düşünün. Ve onları yaratın. Uzun zaman alsa bile.

, 23 değerlendirmeye göre 5 üzerinden 4,3

Günlük çekişmeler, zorbalık, hakaretler ve diğer olumsuz muamele türleri bazen sıradan ilişkilerde de ortaya çıkar. Bununla birlikte, duygusal açıdan yıkıcı davranışların tekrarlanan bir modeli gelişebilir. ilişki psikolojik şiddet ile. Partneriniz sizi baskılıyorsa, size lakap takıyorsa, sizi aşağılıyorsa, korkutuyorsa, şantaj yapıyorsa ve siz de ondan ayrılmaktan korkuyorsanız böyle bir ilişki içinde olabilirsiniz. İstismarcı bir ilişki içindeyseniz partnerinizi değiştiremeyeceğinizi ve bu durumda yapılacak en iyi şeyin yardım aramak ve ilişkiyi bitirmek olduğunu anlayın.

Adımlar

Mevcut durumla başa çıkmak

Psikolojik istismar belirtilerine dikkat edin. Psikolojik istismarın amacı kendinizi değersiz hissettirmek, bağımsızlığınızı ve özgüveninizi yok etmektir. Partneriniz size şantaj yapabilir veya sizi kontrol edebilir ve kendinizi dünyayla bağlantınızın kopmuş hissetmesine neden olabilir. Fiziksel güç kullanmasa bile şiddet kullanma tehdidinde bulunabilir.

Haklarınızı bilin. Eşit bir ilişkide size saygıyla davranılma hakkına sahipsiniz. Artık memnun değilseniz fikrinizi değiştirme ve/veya ilişkiyi sonlandırma hakkına sahipsiniz. Partneriniz aynı fikirde olmasa bile kendi fikrinizi söyleme hakkına sahipsiniz. Önemli sorulara açık ve dürüst yanıtlar alma hakkına sahipsiniz. Seks yapmak istemiyorsanız hayır deme hakkına sahipsiniz.

Bunların hepsi sizin haklarınızdır. Partnerinizin sizi aksi yönde ikna etmesine izin vermeyin.

Partnerinizi değiştiremeyeceğinizi anlayın. Karşınızdaki kişiye sizi incittiğini açıklamak veya ikna etmek sizin sorumluluğunuz değildir. Saldırganlar (ya da onlara isnat edilen isimle tacizciler) gözyaşlarınıza tepki olarak değişmezler, merhametli davranmayı öğrenerek değişirler.
- Bu ilişkide kalarak partnerinize herhangi bir iyilik yapmıyorsunuz. "Onu anlayan tek kişinin siz olduğunuzu" veya "onu tanıdığınızda gerçekten iyi biri" olduğunu hissedebilirsiniz, ancak size yaşattığı acıyı küçümsemeyin. Sana saygı duymayan birine yakın kalmanın kahramanlık yoktur.
Ona aynen borcunuzu ödemeye çalışmayın.İstismarcılar mükemmel manipülatörlerdir ve sizi kaynama noktasına getirebilir ve sonra her şey için sizi suçlayabilirler. Misilleme amaçlı alaylara, hakaretlere veya tehditlere boyun eğmeyin. Kendinizi kontrol etmek zor olsa da bunun bir tuzak olduğunu ve sonuçlarına katlanacak olanın siz olacağını unutmayın.
- Kışkırtılsa bile asla fiziksel güce yanıt vermeyin. Uzaklaşarak, birkaç derin nefes alarak veya konuşmayı durdurarak duygularınızı kontrol etmeye çalışın.
Kötü niyetli ilişkilerin uzun vadeli riskleri hakkında bilgi edinin.İstismarcı ilişkiler; migren, artrit, vücut ağrıları gibi fizyolojik sorunların yanı sıra depresyon, travma sonrası stres bozukluğu, anksiyete, alkol/uyuşturucu kullanımı (veya istismarı) gibi psikolojik hastalıkları ve cinsel ilişki riskinin artması gibi cinsel sağlık sorunlarını da beraberinde getirir. Cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlara veya istenmeyen hamileliklere yakalanmak.
Destek arayın. Arkadaşlarınıza veya aile üyelerinize güvenin ve destek isteyin. Olan biteni konuşun, bu durumdan kurtulmak için yardım isteyin. Büyük olasılıkla, mümkün olan her türlü yardımı sağlamaktan mutluluk duyacaklardır.

İlişkilerin kopması
1. Ne zaman veda etme zamanının geldiğini bilin. Bazen ilişkiler tamamen yanlıştır ve kurtarılamaz. Kendi iyiliğiniz ve akıl sağlığınız adına, bu ilişkinin üzerinde çalışmaya değer olup olmadığına mümkün olduğunca çabuk karar vermeye çalışın. Unutmayın, istismarcının değişme ihtimali son derece düşüktür.
  - Bir ilişkiye sırf ayrılmaktan korktuğunuz için tutunmayın. Bu kişinin size yaşattığı tüm acıları hatırlayın ve sizin için en iyi şeyin bu bağlantıyı kesmek olduğunun farkına varın. Bu ilişki olmadan hayatınızı hayal etmek sizin için zor olabilir, ancak daha fazla saygı görmeyi hak ediyorsunuz.
  - Zorbalığın devam etmesine izin vermeyin ve zorbanın davranışına bahaneler üretmeyin.
2. Önce güvenliğinizi sağlayın.İstismarcıların nadiren değiştiğini ve zorbalığın muhtemelen zamanla artacağını ve fiziksel şiddete dönüşeceğini kabul edin. Bunu akılda tutarak, güvenliğinizi ilk sıraya koyun. İstismardan korkuyorsanız, tehditlere karşı kişiden kaçınmak veya misilleme yapmamak gibi farklı tepkiler verebilirsiniz. Meşru müdafaadan vazgeçmek zor (hatta acı verici) olsa da, bir sonraki adıma geçmeden önce kendi güvenliğinizin her şeyden önce geldiğini unutmayın.
  - Acil bir tehlikeyle karşı karşıyaysanız veya güvenliğiniz veya refahınızdan korkuyorsanız, acil durum numarası 112'yi arayın ve hemen sığınmak için koşun.
  - Eviniz güvensiz bir yer gibi geliyorsa kız kardeşinizin/erkek kardeşinizin evine, bir arkadaşınızın evine veya kendinizi güvende hissettiğiniz başka bir yere gidin.
  - Çocukların güvenliğini ilk sıraya koyun. Çocuğunuz veya birden fazla çocuğunuz varsa onları koruyun. Onları bir arkadaşınızın evi gibi güvenli bir yere gönderin.
3. Telefonunuzu daima yanınızda taşıyın. Yardım çağırmanız veya polisi aramanız gerekebilir veya kendinizi acil bir durumla karşı karşıya bulabilir ve kendinizi korumanız gerekebilir. Bu nedenle telefonunuzu daima yanınızda taşıyın ve şarj durumunu takip edin.
  - Acil durumlarda ihtiyaç duyabileceğiniz hızlı arama numaralarını (arkadaşlarınız, aileniz veya polis dahil) girin.
4. Güvenli bir yere sığının. Kaçışınızı planlarken olası riskleri düşünün. Örneğin çocuklarınızla dışarı çıkıyorsanız partnerinizin onların peşinden gelip onlara zarar vermemesine dikkat edin. Hem sizin hem de onların güvenliği konusunda endişeleniyorsanız, siz ve çocuklarınız farklı yerlerde bile saklanabilirsiniz. Partnerinizden korunacağınız güvenli bir yere gidin. Bu bir arkadaşınızın evi, ebeveyninizin, erkek/kız kardeşinizin dairesi veya özel bir barınak olabilir.
  - İstismar "sadece" duygusal olsa bile, istismarcı bir ilişkiden ayrılırken her zaman dikkatli olun. Örneğin, güvenli bir kaçış planı geliştirmenize yardımcı olması için aile içi şiddet mağduru kadınlara yönelik ulusal yardım hattını 8-800-7000-600 (ücretsiz, isimsiz, gizli) arayabilirsiniz. Aile içi şiddet mağdurlarına yönelik ek yardım merkezlerinin sayısı için bkz.
  - Kaçışınızı hızlı bir şekilde organize etmenize yardımcı olabilecek bir arkadaşınızla veya aile üyenizle iletişime geçin: eşyalarınızı toplayın, çocuklarınıza göz kulak olun veya güvenilir bir arka plan sağlayın.
  - Birçok barınak çocuklara ve evcil hayvanlara barınak sağlar.
5. Tüm temasları kesin.İlişkiden başarılı bir şekilde çıktıktan sonra partnerinizin hiçbir durumda hayatınızda olmasına izin vermeyin. Sizi kandırmaya çalışabilir, af dileyebilir, bahaneler üretebilir ve her şeyin değiştiğine dair söz verebilir. Kişi size bunun bir daha olmayacağına dair güvence verse bile, davranışın yeniden başlayacağının neredeyse kesin olduğunu unutmayın. Partneriniz olmadan kendi başınıza iyileşmenize izin verin.
  - Telefon numarasını silin ve sosyal medyadaki tüm iletişiminizi kesin. Kendi telefon numaranızı bile değiştirmek isteyebilirsiniz.
  - Karşınızdaki kişiye, onsuz hayatınızın ne kadar iyi olduğunu göstermemeye çalışın. İyileşme sürecinin içinizde gerçekleşmesine izin verin.
6. Kendine dikkat et. Bunun kafanıza girmesine izin vermeyin. Zorbalığın sizin hatanız olmadığını kendinize hatırlatın. Hiç kimse bir gram bile kötü muameleyi hak etmez ve yaptığınız hiçbir şey o kişiye size bu şekilde davranma hakkını vermez. Kendinizi mutlu etmenin yollarını bulun. Günlük tutun, yürüyüşe çıkın ve doğa yürüyüşü veya resim yapma gibi eğlenceli aktiviteler yapın.
  - İstismarcı bir ilişkiyi bırakma konusunda yardım veya tavsiye almak isterseniz, aile içi şiddet mağduru kadınlar için 8-800-7000-600 numaralı ulusal yardım hattını arayabilirsiniz.
  - Bir kadın tarafından zorbalığa maruz kalan bir erkekseniz, çoğu durumda mağdurun daha zayıf cinsiyet, suçlunun ise daha güçlü olduğu gerçeği kafanızı karıştırmasın. Hala gidip yardım alabilirsiniz. Kadınlar da sıklıkla istismarcı oluyor ancak şiddet çoğunlukla erkeklere özel. Bu temelde yanlıştır.
  - Çocuksanız ve birini arayamıyor veya bu durumdan çıkamıyorsanız, derin nefes alarak kendinizi sakinleştirmeye ve kalp atış hızınızı yavaşlatmaya çalışın.

“Şiddet” kelimesini duyduğumuzda ilk olarak saldırgan bir kişinin kendisinden daha zayıf bir kişiye karşı güç kullandığını hayal ederiz. Ancak şiddet yalnızca fiziksel saldırganlık şeklinde değil, psikolojik baskı ve zorlama şeklinde de kendini gösterebilmektedir. Ve pek çok psikolog, duygusal ve sözlü şiddetin bir kişi için fiziksel şiddetten çok daha tehlikeli olduğundan emindir, çünkü bedeni değil ruhu sakatlar ve. Düzenli olarak psikolojik şiddete maruz kalan kişi, giderek kendine olan güvenini ve “Ben”ini kaybeder ve saldırganın arzu ve tavırlarıyla yaşamaya, hedeflerine ulaşmak için çaba göstermeye başlar.

Psikolojik şiddetin belirtileri ve türleri

Psikolojik şiddet, fiziksel şiddetten farklı olarak her zaman belirgin değildir, çünkü yalnızca çığlık, küfür ve hakaret şeklinde değil, aynı zamanda kişinin duygu ve hislerinin incelikli manipülasyonu şeklinde de kendini gösterebilir. Çoğu durumda psikolojik şiddet uygulayan birinin amacı, mağduru davranışını, fikrini, kararını değiştirmeye ve manipülatif saldırganın istediği gibi davranmaya zorlamaktır. Ancak mağduru zihinsel olarak kırmak ve onu tamamen kendi iradesine bağımlı kılmak amacıyla psikolojik şiddet ve baskı uygulayan ayrı bir kategorinin bulunduğunu da belirtmek gerekir. Saldırganlar hedeflerine ulaşmak için aşağıdaki psikolojik şiddet türlerini kullanır:

Psikolojik şiddetten korunma

Psikolojik baskıya en kolay boyun eğen kişiler, güçlü kişisel sınırları olmayan ve kendi haklarını nasıl savunacağını bilmeyen kişilerdir. Bu nedenle kendinizi psikolojik şiddetten korumak için öncelikle yaşamın her alanındaki haklarınızı ve sorumluluklarınızı kendiniz tanımlamanız gerekir. Daha sonra saldırganın ne tür psikolojik şiddet kullandığına bağlı olarak duruma göre hareket etmeniz gerekir.

Komuta etmeyi sevenlerle yüzleşmek

Emir vermekten, emir vermekten hoşlanan biriyle karşı karşıya kaldığınızda kendinize şu iki soruyu sormalısınız: “Bu kişinin emirlerine uymak zorunda mıyım?” ve "Onun istediğini yapmazsam ne olur?" Bu soruların cevabı “Hayır” ve “Benim için kötü bir şey yok” ise, kendini komutan ilan eden kişinin yerine şu şekilde bir cümle konulması gerekiyor: “Neden bana ne yapacağımı söylüyorsun? Emirlerinizi yerine getirmek benim sorumluluğumda değil." Diğer emirler ve komutlar göz ardı edilmelidir.

Pratik örnek: A ve B çalışanları aynı ofiste, aynı pozisyonlarda çalışmaktadır. Çalışan A, karşılığında herhangi bir karşı hizmet sağlamadan sorumluluklarının bir kısmını düzenli olarak çalışan B'ye devretmektedir. Bu durumda saldırganla yüzleşme şöyle görünecektir:

C: Sadece bir şeyin çıktısını alıyorsunuz, yani raporumun çıktısını alın ve sonra onu bir klasöre koyup muhasebe departmanına götürün.

B: Burada sekreteriniz olarak mı çalışıyorum? İş sorumluluklarım arasında belgelerinizi basmak ve herhangi bir yere teslim etmek yer almıyor. Yapacak çok işim var, o yüzden raporunu kendin hazırla ve beni işimden alıkoyma lütfen.

Sözlü saldırganlığa karşı koruma

Amaç mağduru utandırmak, üzmek, strese sokmak, bahaneler üretmeye başlaması vb. Bu nedenle sözlü saldırganlığa karşı en iyi savunma, saldırganın beklentilerini karşılamak ve beklediğinden tamamen farklı tepkiler vermek değildir: şaka yapmak, kayıtsız kalın veya suçlu için üzülün. Ayrıca bu tür psikolojik şiddetten korunmanın etkili bir yolu da ünlü psikolog M. Litvak'ın geliştirdiği “psikolojik aikido” yöntemidir. Bu yöntemin özü, herhangi bir çatışma durumunda amortisman kullanmaktır - saldırganın tüm ifadelerine katılarak çatışmayı yumuşatmak (bir psikiyatristin hastanın ona söylediği her şeyi kabul etmesi gibi).

Pratik örnek: Kocası her morali bozulduğunda karısını arayıp onu aşağılamaya çalışıyor. Bu durumda psikolojik şiddetten korunma şu şekilde olabilir:

M: Hiçbir şeyin nasıl yapılacağını bilmiyorsun! İğrenç bir ev kadınısın, evi bile düzgün temizleyemiyorsun, orada kanepenin altında bir tüy var!

Zh: Evet, o kadar beceriksizim ki, benimle olmak senin için o kadar zor ki! Elbette benden daha iyi temizlik yapabilirsin, bu yüzden bir dahaki sefere evi temizlememe yardım edersen minnettar olacağım.

Göz ardı edilmekle yüzleşmek

Kasıtlı görmezden gelmenin her zaman manipülasyon olduğunu hatırlamak önemlidir, bu nedenle manipülatörün baskısına boyun eğmemeli ve öfkesini merhamete çevirmesi için onu yatıştırmaya çalışmalısınız. Kendisine yakışmayan herhangi bir eyleme karşı sürekli gücenme ve "görmezden gelme" eğiliminde olan bir kişiye, susmanın onun hakkı olduğu ancak bu davranışıyla hiçbir şey elde edemeyeceğinin açıkça belirtilmesi gerekir.

Pratik örnek:İki kız kardeş aynı dairede ebeveynlerinden ayrı yaşıyor. Küçük kız kardeş (M), çocukluğundan beri ablasını (S) manipüle etmeye alışkındır. M'nin bir şeyden hoşlanmadığı durumlarda, S'yi kasıtlı olarak görmezden gelmeye başlıyor ve boykotunu üç katına çıkarıyor. Bu gibi durumlarda psikolojik baskıya karşı direnç şu şekildedir:

S: Bir hafta sonra iki aylık bir iş gezisine çıkıyorum.

S: Bu iş gezisi kariyerim açısından önemli. Ve bu iki ay içinde sana hiçbir şey olmayacak. Küçük bir çocuk değilsiniz; kendinizi eğlendirecek bir şeyler bulacaksınız.

M: Yani bu şu anlama mı geliyor? O zaman artık kız kardeşim değilsin ve seninle konuşmayacağım!

Görev veya suçluluk duygusundan kaynaklanan psikolojik baskıya direnmek

Güçlü kişisel sınırlar, suçluluk ve görev duygularının baskısına karşı güvenilir bir savunmadır. Haklarının ve sorumluluklarının sınırlarını bilen kişi, neyin sorumluluklarına dahil olmadığını her zaman belirleyebilecektir. Ve kişi sınırlarının ihlal edildiğini fark ederse, saldırganı doğrudan sorumluluk ve görevlerinin sınırları konusunda bilgilendirmeli ve manipülasyonun başarısız olduğunu açıkça belirtmelidir.

Pratik örnek: Bekar bir anne (E), yetişkin kızının başka bir şehre çalışmasını yasaklamaya çalışıyor ve görev duygusu üzerinde baskı yaratıyor. Bu durumda yanıt şu şekilde olabilir:

M: Beni nasıl yalnız bırakırsın? Seni büyüttüm, büyüttüm ve şimdi sen gitmek mi istiyorsun? Çocuklar yaşlılıkta ebeveynlerine destek olmalı ve sen beni terk ediyorsun!

D: Seni bırakmıyorum - seni arayacağım, ziyarete geleceğim ve sana para konusunda yardım edeceğim. Yoksa iyi maaşlı bir iş bulma fırsatını kaybetmemi ve hayallerimi gerçekleştiremememi mi istiyorsun?

M: Ne diyorsun? Elbette senin için en iyisini istiyorum ama sensiz kendimi kötü hissedeceğim!

D: Anne, sen bir yetişkinsin ve yapacak pek çok ilginç şey bulabileceğine inanıyorum. Sizi düzenli olarak arayacağıma ve sık sık ziyaret edeceğime söz veriyorum.

Zorbalığa karşı ayağa kalkın

Bir arkadaşınızdan, akrabanızdan ya da iş arkadaşınızdan “eğer bir şey yapmazsanız hayatınızda talihsizlik olur” ya da “eğer davranışınızı değiştirmezseniz, o zaman ben de sizin için kötü bir şey yaparım” anlamına gelen ifadeler duyduğunuzda Tehdidin gerçek olup olmadığını kendinize sormanız gerekiyor. Korkutma veya tehditlerin gerçekte hiçbir dayanağı olmadığı durumlarda şantajcıdan tehdidini hemen yerine getirmesi istenebilir. Hayatınız, sağlığınız veya refahınız ve tehdidi gerçekleştirebileceğinden eminseniz, sözlerini bir ses kayıt cihazına veya video kameraya kaydedip ardından polise başvurmak en iyisidir.

Pratik örnek:Çalışan A projede üzerine düşeni yapmadı ve Çalışan B'yi işini yapması için korkutmaya çalışıyor. Bu gibi durumlarda baskıya nasıl direnebileceğiniz aşağıda açıklanmıştır:

C: Proje henüz bitmediyse neden ayrılacaksınız? Bugün bitiremezsek patron seni kovar. İşsiz mi kalmak istiyorsunuz?

S: Ben üzerime düşeni yaptım. Senin işini yapmadığım için kovulacağımı sanmıyorum.

C: Patron kimin ne yaptığıyla ilgilenmiyor. Sonuçlara ihtiyacı var. Eğer kovulmak istemiyorsan bana yardım et.

S: Ne düşünüyorsun? Neden yarına kadar bekleyelim? Hemen şimdi patrona gidelim ve ondan beni kovmasını isteyelim çünkü sana düşen görevleri yapmayı reddediyorum.

Pek çok kişi kendilerine yönelik psikolojik istismarın kullanıldığının farkındadır ancak komuta etmeyi, manipüle etmeyi veya istismar etmeyi seven biriyle ilişkilerini bozma korkusuyla karşı koymaya cesaret edemezler. Bu gibi durumlarda, bu tür ilişkilerin neden değerli olduğuna ve saldırgan bir kişiyle hiç iletişim kurmamanın, onun hakaretlerine düzenli olarak katlanmak ve kendinize zarar verecek şekilde hareket etmek, onun şantajına ve manipülasyonuna boyun eğmekten daha iyi olup olmadığına kendiniz karar vermelisiniz.