Annem beni sevmiyorsa ne yapmalı: uzmanlardan tavsiyeler. Anneden hoşlanmama belirtileri

Bir psikoloğa soru

Merhaba, artık ne yapacağımı bilmiyorum.
Annem içer. Ben 17 yaşındayım, o ise 39. O hala genç ve güzel ve kendini mahvediyor.
Üstelik anne bir veya iki hafta boyunca aşırı içki içmez. Kendine bir bira alıyor ve kimse görmeden sessizce tek başına içiyor. Evet, bunu sevdiği adam ona ihanet ettiği için ya da annesi öldüğü ve kendini yalnız hissettiği için yaptığına dair düşüncelerim vardı. Ancak şu soru ortaya çıkıyor: Her şey gerçekleşmeden önce bunu haklı çıkaracak argüman neydi? O da alkol alıyor ve sarhoş oluyor, onun için korkuyorum ve onu nasıl durduracağımı bilmiyorum. Bir dakikalığına düşünmesini sağlamak için ona söylenecek en iyi şey nedir? Sonuçta torunlarımın sağlıklı ve mantıklı bir kadına sahip olmasını istiyorum. Yüzü şişmiş, sadece sarhoş olup yatması gereken ona sarhoş denemez. O sıradan bir genç kadın. Annem şu anda çalışmıyor ama işten sonra bile kendine 0,5 şişe bira alırdı! Ve bir buçuk, hatta iki litre içtim ve yattım, ertesi sabah kalktım ve işe gittim. İşte babam (yaklaşık 10 yıl önce ayrıldılar ama kız kardeş gibi iletişim kuruyorlar, birbirlerini belaya sokmuyorlar ve resmi olarak boşanmamışlar, (bu bir mutluluk ve bunu takdir etmeniz gerekiyor, annem bunu yapmıyor) Yapmayın! Herkesin eski kocalarıyla o kadar iyi ilişkileri kalmıyor!) ve onu başını belaya sokmayan ve her zaman yardım eden kız kardeşi ve para olmadığında veya sadece günlük sorunlar olduğunda, o asla yalnız değil ve ben Ona her zaman bir anne gibi bak. Ben ondan daha yardımseverim ve bazen o bile benim kızımdır diye düşünüyorum ve hemen sana sahip olmam ne büyük bir nimet, diyor. beni seninle ödüllendirdi ama bunu göremiyorum! Onun davranışı, sözlerinin onayını bulacağım bir şey, sanki hiçbir şeye ihtiyacı yokmuş gibi davranıyor. Bazen acaba babam olmasaydı diye düşünüyorum! (güvenecek birinin olması ve kime sahip olması açısından! zor bir anda gelirim ve kontrol altındayım) ya da bazı akranlarım gibiydim, gevşektim ve her yere yürüdüm, içki ve sigara içtim, belki o zaman yapardı aklı başına geldi ve hem kendisinin hem de benim hayatımın kontrolünü eline aldı. Hatta geçenlerde evden çıkıp anneme bu tür hayattan yorulduğumu, içki içtiğini ve sadece kendini düşündüğünü söylemek bile istedim! Bir arkadaşımla geceyi onunla geçireceğim ve telefonu kapatacağım konusunda zaten anlaşmıştım, böylece annem böyle davranmayı bıraksın ve benim yaşımdaki çocukların yaptığı gibi dikkatleri üzerine çekmesin, hayır! Ve ona artık içki içmeyi ve yürümeyi bırakıp normal yaşamaya başlama zamanının geldiğinin bilincini kazandırmak! ama yapamadım, çünkü babamın endişelenmesini istemiyorum, hiçbir şey için onun suçu yok ve eğer o kadar endişelenirlerse kalp buna dayanamaz! Belki de onu bir psikoloğa götürmeliyim? O etraftayken zaten kızgınlık hissediyorum, kız arkadaşlara ihtiyacım yok, biz en iyi arkadaşız, lütfen unutmayın. Ben ona oğlumla ilgili her ayrıntıyı anlatıyorum, o da bana hayatını anlatıyor. Hiçbir arkadaşımın annesiyle bu kadar yakın bir ilişkisi yok. Ve annem yürüyüşe çıktığında, içki içtiğinde kendimi yalnız hissediyorum ve kimsenin bana ihtiyacı yok, uyuyamıyorum, onsuz uyuyamıyorum, böyle anlarda yuvadan düşen bir civciv gibiyim. Ama bunu anlamıyor, benim zaten bir yetişkin olduğumu söylüyor ve bu da beni daha da kırıyor! Çocukluğum boyunca yanımdaydı ve şimdi benden çok kopmuş durumda. Çaresiz durumdayım. Lütfen yardım edin.

Psikologların yanıtları

Sevgili Maria!

Mektubunuzu iki nedenden dolayı okumak acı veriyor: 1. Çok yakın bir kişiye bile kendisi istemiyorsa yardım etmek imkansızdır, 2. Mektubunuzdan anlaşılıyor ki annenizin içki içmesi sayesinde böyle bir gelişme göstermişsiniz. Ailedeki rollerin karıştığı, anne rolünü oynadığınız, anneden aşırı sorumlu olduğunuz durumlara birbirine bağımlı davranış adı verilir. Bu beni neden üzüyor? Çünkü yanlış partneri (alkolik, uyuşturucu bağımlısı, kumarbaz vb.) seçerek gelecekte aile ilişkileri kurma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bağımlı insanlarla ve onların aile üyeleriyle çalışma konusunda geniş deneyimim var, bu yüzden hem onun hem de sizin yardıma ihtiyacınız olduğundan eminim. Anneniz için yardım, ya alkolikler için bir rehabilitasyon programı ya da kendi kendine yardım grupları Adsız Alkolikler (AA), sizin için - şehrinizde başarılı bir şekilde çalışan alkoliklerin akrabaları için kendi kendine yardım grupları (AL-ANON) olacaktır. Bu grupları bir arama motoruna yazarak grup toplantılarının nerede ve ne zaman yapıldığını öğrenip katılmaya başlayabilirsiniz. Eğer annem bunu yapmak istemiyorsa tek başına AL-Anon grup toplantılarına katıl, inanın size çok faydası olacaktır. Davranışlarınızla annenizi korkutma niyetinize gelince, buna güvenmemelisiniz. Bağımlılığın bir hastalık olduğunu, zayıf bir irade olmadığını unutmayın, çünkü astımlı bir hasta öksürürken şunu söylemek aklına gelmez: "Hemen öksürmeyi bırak!" O bunu yapamayacaktır. Annem de aynı durumda, alkol bağımlılığıyla tek başına baş edemiyor. Daha etkili bir davranış biçimi kendi duygularınızı iletmektir, örneğin: "Sen gittiğinde ve gece geç saatlere kadar gelmediğinde kendimi yalnız ve istenmeyen hissediyorum. Lütfen anne, sorununu içkiyle çözmeye başla." Her seferinde duygularınızı ifade etmek ve ne istediğinizi sormak önemlidir. Bu konuyla ilgileniyorsanız, bu konuyla ilgili 3 makalemi okuyun.

Saygılarımla, bağımlılık ve karşılıklı bağımlılık sorunları üzerine psikolog Liliya Volzhenina, Novosibirsk

İyi cevap 1 Kötü cevap 0

Merhaba Maria!

Acımanın faydası olmayacak. Annenin bir bağımlılığı var. Torunlarınıza sağlıklı bir büyükanne istiyorsanız kendinize daha çok dikkat edin, başka şehirde okumaya karar verin, kendinize bakın.

Yardım etmek istiyorsanız, üzgün olmayı ve bağımlı bir kişiye destek olmayı bırakın. Bir rehabilitasyon merkezi bulsan iyi olur.

Alkolizmden kendi başınıza kurtulmak neredeyse imkansızdır. Her alkolik istediği zaman içkiyi bırakabileceğini söyler. Ancak bu gerçekleşmez. Ve eğer olursa, çok uzun sürmez.

İçmeyi gerçekten bırakmak için desteğe, öz disipline ve iradeye ihtiyacınız var.

Kendinizde ve annenizde bu nitelikleri geliştirin.

Size içtenlikle sağlık diliyorum ve annenizin hatalarını tekrarlamamanızı diliyorum.

Khudyakova Maria Sergeyevna. Psikolog, psikanalist. Ekaterinburg

İyi cevap 5 Kötü cevap 0

Merhaba sevgili okuyucular! Bugün ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiler konusunu gündeme getirmek istiyorum. Psikolojik bir randevuda en sık sorulan soru, annem beni anlamazsa ne yapacağımdır. Çatışmalar, kavgalar, görüş farklılıkları ilişkilerde bozulmaya yol açabilir. Ama anne dünyadaki en yakın kişidir. Sebepleri neler olabilir, çatışmalardan nasıl kaçınılır, ebeveynlerle ilişkilerde nasıl uyum sağlanır?

Nesil farkı

Nesiller arasında karşılıklı yanlış anlamalar, insanlar gezegende yaşadığından beri mevcut. Her yaşlı nesil, gençlerin nasıl düşüneceğini hiç bilmediğine, bir tür saçmalıklarla meşgul olduğuna, hayatı anlamadığına ve zamanını boşa harcadığına inanıyor. Ne yazık ki bundan kaçış yok.

On dört yaşındayken gençlere asla kötü bir şey söylemeyeceğimi düşündüm. Her zaman kendimi çok anlayışlı biri olarak görmüşümdür. Bu şekilde kalıyor. Ancak bu, günümüz çocuklarının soru sayısını azaltmıyor. Ve bir anne olarak kuşaklar arasındaki uçurumun bir efsane olmadığını anlıyorum.

Annenizin farklı bir zamanda büyüdüğünü, başkaları da olduğunu, eğitim sürecinin şimdikinden biraz farklı olduğunu unutmayın. Ve elinden geleni yapıyor. Büyük olasılıkla asla ötesine geçmeyeceği kendi ilkeleri ve sınırları vardır. Bunu kendinize sürekli hatırlatırsanız sohbet daha kolay hale gelecektir.

Sadece kendinize şunu söyleyin: Annem bunu anlamıyor, farklı bir zamanda büyüdü, arkasında kendi geçmişi var.

Kuşak farklılıkları konusunu anlamaya çalışırsanız işiniz çok daha kolay hale gelecektir. Daha sakin bir şekilde al. ebeveynlerle birlikte, onlardan anlayış kazanmaya çalışıyoruz. Bu yöntem daha büyük bir tartışmaya yol açacaktır.

Her şeyde olumlu yönleri aramalısınız. Annenizin sisteminde sizi büyüleyen, çeken ve ilginizi çeken şeyleri bulun. Sonuçta anneniz muhtemelen hayatta size çok faydalı olabilecek bir şey biliyordur. Çok fazla deneyimi var, zaten çok şey yaşadı. Onun deneyimini kendinize alın ve kullanın. Farklı bir kuşaktan olmasının avantajından yararlanın.

Genç olmak kolay değil

Ergenlik döneminde annelerle yaşanan yanlış anlaşılmalar sıklıkla doruğa ulaşır. Giyim, hobiler, boş zaman ve çok daha fazlasından dolayı sorunlar ortaya çıkıyor. Nasıl giyinileceğini, ne okunacağını ve üniversiteye nereye gidileceğini ebeveynler belirler. Bu da ilişkilerde gerginliğe neden olur. Çığlıklar, skandallar, cezalar. Annenle sürekli tartışıyorsun. Bundan nasıl kaçınılır ve kendinizi nasıl koruyabilirsiniz?

Annenin sana ne söylediğini duymaya çalış. Kimse kendi fikrine sahip olmanı yasaklamaz. Anne babanızın çok fazla deneyimi olduğunu ve size şu anda anlamadığınız doğru şeyleri söyleyebileceklerini unutmayın. Annenize kızmayın ve tartışmayın. Onunla diyaloğa girin, neden böyle düşündüğünü sorun.

Farklı ebeveynlik politikaları vardır: Anne bir arkadaş gibi davranır; Annem her zaman haklıdır ve haksız olamaz; ebeveynler oy kullanma hakkını sağlar ama aynı zamanda sorumluluğu da yükler; ve diğerleri.

Annenin başkalarının fikirlerini kabul etmediği bir durumda onunla anlaşmaya varmak inanılmaz derecede zor olacaktır. Büyük olasılıkla boş zamanlarınızda sevdiğiniz şeyi yapmak zorunda kalacaksınız. Çizim yapmak istiyorsanız ama anneniz buna kesinlikle karşı çıkıyorsa, hobinizden, pratik yapmaktan ve ders çalışmaktan vazgeçmeyin, profesyonel olun. Sonuçta annenize sonucu gösterdiğinizde hobinize bakış açısını yeniden düşünebilir.

Çocuğuna oy kullanma hakkını vermeyen ebeveynlerin işi çok zordur. Bir arkadaşımın annesi hâlâ onu azarlıyor. İş var - aileye çok az zaman ayırıyorsunuz. İş yok ama otuzlu yaşlarınıza gelindiğinde hiçbir şey başaramadınız. İlişkiler var - neden sürekli bu kadar berbat adamları seçiyorsun? Ortak yok - sen yaşlı bir hizmetçisin ve sonsuza kadar öyle kalacaksın.

Bir arkadaşıma annesinin tavrıyla nasıl mücadele ettiğini sorduğumda şöyle diyor: Sadece ona katılıyorum, tartışmanın, bir şeyi kanıtlamanın anlamı yok, duymuyor, onu değiştiremem ama buna katlanabilirim kendimi daha kolay.

Yıllar geçtikçe kolaylaşmıyor

Ergenlikten çıktınız, üniversiteden mezun oldunuz, iş buldunuz ve belki de bir partneriniz var. Sen bağımsız bir yetişkinsin. Ama annem seni hâlâ anlamıyor, aldığın her karar için seni eleştiriyor ve...

Annenize anlamadığı şeyleri açıklamaya çalışabilirsiniz. Ancak karşı argümanlara, sorulara, arkadaşlarının örneklerine ve çok daha fazlasına hazırlıklı olun. Bu konuşmaya önceden hazırlanın. Annenizden gelebilecek olası şikayetlerin bir listesini yapın, sorularını tahmin edin. Liderlik etmeye çalışın. Karşı sorular sorun, fikrini öğrenin.

Belki anneniz çocukluğunda suyla ilgili bir kaza geçirdiği için balık tutmaya olan tutkunuzu anlamıyordur. Annenizin eylemlerinizi anlamamasının birçok nedeni olabilir. Bazen ebeveynler haklı olduklarını düşünürler ve hepsi bu.

Ancak çatışmaların arkasında kişinin haklılığına duyulan basit güvenden daha fazlası vardır.
Anne babanızın davranışlarınızı neden eleştirdiğini anlamaya çalışın. Geçmişte benzer deneyimleri olmuşsa o zaman dinlemenizi ve not almanızı tavsiye ederim. Bu durumda bilgi asla gereksiz değildir. Anne babanızı dinleyin ve onların hayatlarından sizin için yararlı olan anları toplayın.

Ayrıca ebeveynlerin yanlış anlamaları aşırı korumacılık ve aşırı korumacılıktan kaynaklanıyor olabilir. Annem seni felaketten korumak istiyor ve bir şeyler yapmayı bırakman için seni mümkün olan her şekilde azarlıyor. Ya da ihtiyacın olan kişinin seninki olduğunu görüyor. Ya da belki bir arkadaşı bununla zaten karşılaşmış ve sizin çalışmalarınızla tarihin tekerrür ettiğini görüyor. Doğrudan annene şu soruyu sorabilirsin: Beni korumaya çalıştığın için mi kavga ediyorsun?

Annenizin yanlış anlamasının bir başka yolu da onun hayalini sizin pahasına gerçekleştirme arzusudur. Çocukken avukat olmayı istemiş olabilir ama ailesi buna karşıydı. Ve seni bir avukat yapmaya karar verdi. Ve sen onun isteği dışında mühendis oldun. Yani bunun nasıl olduğunu ve neden avukat olarak çalışmanın tüm faydalarını göremediğinizi anlamıyor.

Bir anne büyükanne olduğunda

Zaten kendi çocuklarınız var ama annenizle bir ilişki kuramadınız. O sizi hâlâ anlamıyor ve ilişkinizde dengeyi sağlayamıyorsunuz. Kendinizi çocuklarınızın yerine koymaya çalışın. Onlarla bir anlaşmanız var mı?

Anne-babalar çocuklarını yanlış yetiştirdiğinizi düşünebilirler. Ve bu nedenle çatışmalar ortaya çıkıyor. Çocuklarla kendi tarzınızda ilişkiler kurduğunuzu açıklamaya çalışın. Ebeveynlerin şikayetleri varsa, neyi yanlış yaptığınızı düşündüklerini size açıklamalarına ve söylemelerine izin verin.

Siz de sırayla dinler, düşünür ve tavsiye için teşekkür edersiniz. Kimse sizi annenizin ebeveynlik tavsiyelerine uymaya zorlamaz. Ancak onun çok daha uzun süredir anne olduğunu ve faydalı olacak bir şeyler biliyor olabileceğini unutmayın.

Çocuğunuzu büyükanne olarak yetiştirmesi için annenize izin verebilirsiniz. Ve bunu yapmaya her türlü hakkı var. Ve bilgelik ve deneyim kazanmaya çalışıyorsunuz, ilginç teknikleri benimsiyorsunuz.

Başkalarının ebeveynleri

Çoğu zaman arkadaşlarımızın ebeveynlerinin bizi bizimkinden çok daha iyi anladığı görülür. Ve tam tersi. Annemiz arkadaşlarına ve kız arkadaşlarına anlayışlı davranıyor ama bize çok kategorik davranıyor. Olayların bu şekilde gelişmesinin nedeni nedir?

Kendinizi onun yerine koyun. Tabii ki, arkadaşlarınızı pek umursamıyor. Bu yüzden onların seçimine büyük bir anlayışla yaklaşmaya hazır. Arkadaşınızın kaderinden sorumlu değil. Başkalarının çocuklarından kendini sorumlu hissetmiyor. Bu nedenle davranışlarına, ilişkilerine, iş seçimine vb. konularda daha basit bir yaklaşım benimseyebilir.

Başkalarının ebeveynleri hakkında ne hissettiğinizi düşünün. Sonuçta muhtemelen onları daha az yargılıyor ve eleştiriyorsunuz. Ama anneni her zaman anlamıyorsun. Bir kişi bize ne kadar yakınsa ve onu ne kadar çok seversek, tartışmak için o kadar çok an olur.

Genel olarak hepimiz sevdiklerimizin mutlu olmasını isteriz. Ve elimizden geldiğince yardımcı olmaya çalışıyoruz. Bazen yöntemler çok serttir ama önemsemeyi gerektirirler.

Anlama ve destek

“Anlama” ve “destekleme” kavramlarını karıştırmamak çok önemlidir. Birçok ebeveyn çocuklarını anlamayabilir ancak en güçlü desteği onlar sağlar. Böyle bir durumda “anlamanın” kendisi önemli bir rol oynamayı bırakır. Evet, anneniz üniversiteyi neden bıraktığınızı anlamıyor ama sizi destekliyor, iş bulmanıza yardımcı oluyor, kursların parasını ödüyor ve bazı tavsiyeler veriyor.

Destek çok önemli. Destek olmadan ilerlemek çok zordur. Bir çocuk anne ve babasının her zaman yanında olacağını, her zaman kabul edeceğini ve yardım edeceğini bildiğinde hayat onun için çok daha kolay olur.

Annenizin destekleyici olup olmadığını düşünün. Cevabınız evet ise, o zaman anlama sorunu arka plana giriyor. Desteklenmediğinizi hissediyorsanız bu konu hakkında ebeveynlerinizle konuşmalısınız. Nasıl hissettiğinizi, neyi eksik olduğunuzu, onların dikkatini ve ilgisini nasıl hissetmek istediğinizi açıklayın.

Ayrıca annenizle olan ilişkinin sadece onun değil sizin de işiniz olduğunu unutmayın. Anneler ayrıca sizin tarafınızdan önemsendiğini, desteklendiğini ve anlaşıldığını hissetmek ister. Daha hoşgörülü, çalışkan ve sakin olun. İlişkileriniz üzerinde çalışın. Dürüst konuşmaya çalışın, annenizin hayatıyla, neler yaşadığıyla, nasıl hissettiğiyle, başına ne gibi ilginç şeyler geldiğiyle ilgilenin.

Anne babanızı desteklemeye, onlarla daha fazla ilgilenmeye ve onların hayatlarına katılmaya başladığınızda, ancak o zaman ilişkinizde uyumun sağlanacağına güvenebilirsiniz. Ancak çok çalışırsanız karşılıklı anlayıştan bahsedebiliriz.

Kariyer sorusu

Annenizin yanlış anlaması, işinizle veya hobinizle ilgili olabilir. Bu esas olarak ebeveynlerinizin size rahat bir yaşam sağlama arzusunda yatmaktadır. Annem hayatında asla para eksikliği yaşamamak istiyor. Bu sayede ekonomistlik ve iş süreçleri yönetimi gibi meslekler popüler hale geldi. Görünüşe göre bu alanlarda her zaman çok para var.

Ancak yaratıcı yön neredeyse anında çöp kutusuna gidiyor. Dans ederek geçimini sağlayamazsın. Kimse çizimlerinizi satın almayacak. Şarkılarınız sonunda sizi meyhaneye götürecek. Ebeveynler, yalnızca yetenekli süper dahilerin yaratıcılık yoluyla para kazanabileceğine inanıyor. Tartışmayacağım, biraz yetenekli insanlar bir miktar başarıya ulaşır. Ancak teknik mesleklerde de durum tamamen aynıdır.

Bir işte veya diğerinde başarı, yöne bağlı değildir. Bu azme, çok çalışmaya, çalışmaya bağlıdır... Kaç ünlü üst düzey yönetici tanıyorsunuz? Eminim bir düzineden fazla değildir. Neden? Çünkü yaratıcılıkta olduğu gibi bu alanda da büyük çaba sarf edilmesi gerekiyor.

Bu nedenle, eğer anneniz anlamıyorsa, önce ona mesleğin nesini sevdiğinizi, sizi neyin büyülediğini, neden bu yönü seçtiğinizi açıklamaya çalışın. Bize bu konuda başarıya ulaşan insanlardan bahsedin. Planlarınızı ve gelişim yolunuzu paylaşın. Annen seni hâlâ anlamıyorsa alınma. Şikayetler insanları birleştirmez, tam tersi. Yanlış anlaşılma nedeniyle anne babanıza karşı çıkmayın.

Sevdiğiniz işi yapın ve bundan keyif alın. Ve annenin er ya da geç anlayacağına inanıyorum.

Üçüncü tekerlek

Ebeveynlerle anlaşmazlıkların ortaya çıktığı bir diğer alan da partner seçimidir. Anneler çoğu zaman çocuklarının tutkularından hoşlanmazlar. Kötü bir kayınvalide ve dayanılmaz bir kayınvalide hakkında bu kadar çok şaka ve masal olması boşuna değil. Aşk çoğu zaman insanları kör eder. Ve annenin gördüğünü biz göremeyebiliriz.

Onun tavsiyelerini her zaman dinlemelisiniz. Ancak bunlara uyup uymamak tamamen sizin seçiminizdir.

Ben okuldayken sıra komşum paralel sınıftan bir kıza aşık oldu. Kız girişken ve çekiciydi. Çocuğun annesi kategorik olarak buna karşıydı. Görüşmelerini yasakladı, oğlunu eve kilitledi ve cezalandırdı. Sonuç olarak onu başka bir okula transfer ettim. Ancak tüm bunlar genç çiftin on sekiz yaşında ebeveynlerinden gizlice evlenmesine engel olmadı.

Geçenlerde okulda sıra arkadaşımla tanıştığım bir mezunlar toplantısı vardı. Eşinin fitness antrenörüyle birlikte kaçtığı ve aynı zamanda ortak mülkün büyük bir bölümünü gasp ettiği ortaya çıktı. Öyle ya da böyle annem haklıydı. Bunun bu mu yoksa uzun yılların deneyimi mi olduğunu söyleyemem.

İlişkiniz sizin sorumluluğunuzdur. Ancak anne babanızın fikirlerini dinlemekten asla zarar gelmez.
Ana kural, ilişkinizdeki sorunları annenize söylememektir. Çoğu zaman, yalnızca olumsuzluğu paylaştığınız, kocanız veya karınız hakkında sürekli şikayet ettiğiniz için yanlış bir görüş oluşturulabilir. Bu durumda annenizin tutkunuza olan sevgisi nereden gelebilir?

Tam tersine mümkün olduğu kadar çok olumlu şeyler anlatmaya çalışın. Sevinçlerinizi ve mutluluklarınızı paylaşın. Partnerinizin kendi istediğiniz izlenimini yaratın. O zaman seçtiğiniz kişi ile ebeveynleri arasındaki ilişkiyi nasıl geliştireceğinize dair bir sorunuz olmayacak.

Anahtarın seçilmesi

Ebeveynlerle anlayışa ulaşmanın farklı yolları vardır. Önemli olan hem kendiniz hem de genel ilişkileriniz üzerinde çalışmaya hazır olmaktır. Sadece annenin anlayışını beklerseniz sonuca ulaşılamayacağını unutmayın.

Harika bir söz var: Hiçbir şey insanları ortak bir düşman kadar bir araya getiremez. Senin ve annenin bir rakip bulup ona karşı birlikte savaşmanız gerektiğini söylemeye çalışmıyorum. Özel olarak aramaya gerek yok. Bu ifadeyi tersine çevirin. Ortak bir amaç birleştirir.

Annenizle ikinizin keyif alacağı bir aktivite bulun. Herhangi bir şey olabilir. Kanaviçe işi yapmak, şehirde dolaşmak, dizi izlemek, yemek pişirmek. Önemli olan bu sürecin sizi ve annenizi büyülemesidir. Ortak bir neden bulduğunuzda deneyimleri paylaşabilir, sonuçlarla övünebilir ve tartışabilirsiniz.

Hem sizin hem de annenizin keyif alacağı ortak bir aktivite düşünemiyorsanız katılın. Hoşunuza gitmese bile. Mesela anneniz bahçeyi kazmayı seviyor ama siz topraktan, tüm bu çiçeklerden, fidanlardan vb. nefret ediyorsunuz. Yine de deneyebilirsin, sana zarar vermez ve annem ona zaman ayırıp ona yardım etmenden memnun olur.

Ayrıca anlayışa ulaşmanın en emin yolu da konuşmaktır. Olabildiğince ve olabildiğince dürüst. Bir şeyi açıklamaya çalışırken ses tonunuzu yükseltmeyin, küfür etmeyin ve gücenmeyin.

Umarım ailenizle karşılıklı anlayışa ulaşabilirsiniz. Birbirinizi sevin ve yalnızca bir ebeveynimiz olduğunu unutmayın.

Makaleyi ilginç ve eğlenceli bulduysanız, blogumun bağlantısını sosyal ağlarda paylaşırsanız minnettar olurum.

Her insan için hayattaki en değerli kelime annedir. O bizim için en değerli şeyin, hayatın kaynağıydı. Nasıl oluyor da çocuklardan ve hatta yetişkinlerden şu korkunç sözleri duyabiliyorsunuz: "Annem beni sevmiyor..."? Böyle bir insan mutlu olabilir mi? Sevilmeyen bir çocuğu yetişkin yaşamında ne gibi sonuçlar bekliyor ve böyle bir durumda ne yapmalı?

Sevilmeyen çocuk

Tüm edebi, müzikal ve sanatsal eserlerde anne imajı yumuşak, nazik, duyarlı ve sevgi dolu olarak yüceltilir. Anne sıcaklık ve özenle ilişkilidir. Kendimizi kötü hissettiğimizde isteyerek ya da istemeyerek “Anne!” diye bağırırız. Nasıl oluyor da bazı insanlar için anne böyle olmuyor? Neden giderek daha fazla şunu duyuyoruz: "Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?" çocuklardan ve hatta yetişkinlerden.

Şaşırtıcı bir şekilde, bu tür sözler sadece ebeveynlerin risk grubu kategorisine girdiği sorunlu ailelerde değil, aynı zamanda ilk bakışta çok müreffeh, maddi anlamda her şeyin normal olduğu, annenin çocuğa baktığı ailelerde de duyulabiliyor. Onu besler, giydirir, okula kadar sana eşlik eder, vb.

Bir annenin tüm görevlerini fiziksel düzeyde yerine getirebileceğiniz, ancak aynı zamanda çocuğu en önemli şeyden, sevgiden mahrum bırakabileceğiniz ortaya çıktı! Bir kız annesinin sevgisini hissetmiyorsa hayatı bir sürü korku ve kompleksle geçecektir. Bu aynı zamanda erkek çocuklar için de geçerlidir. Bir çocuk için içsel soru şudur: "Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?" gerçek bir felakete dönüşüyor.Genel olarak olgunlaşan erkekler, bir kadınla normal bir şekilde ilişki kuramayacaklar, bunu kendileri fark etmeden, çocukluktaki sevgi eksikliğinden dolayı bilinçsizce ondan intikam alacaklar. Böyle bir erkeğin kadın cinsiyetiyle yeterli, sağlıklı ve tatmin edici, uyumlu ilişkiler kurması zordur.

Anneden hoşlanmama durumu nasıl ortaya çıkıyor?

Eğer bir anne çocuğu üzerinde sürekli manevi baskıya, baskıya maruz kalıyorsa, çocuğundan uzaklaşmaya çalışıyorsa, onun sorunlarını düşünmüyorsa, isteklerini dinlemiyorsa büyük ihtimalle çocuğunu gerçekten sevmiyordur. Sürekli duyulan bir iç soru: "Annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım?" bir çocuğu, hatta bir yetişkini bile, bildiğimiz gibi sonuçlarla dolu depresif durumlara sürükler. Bir annenin hoşnutsuzluğu çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir, ancak en önemlisi, çocuğun kadınına gerektiği gibi davranmayan ve ona karşı hem maddi hem de manevi olarak her konuda açgözlü davranan babasıyla ilişkilidir. Belki de anne tamamen terk edilmişti ve çocuğunu kendisi yetiştiriyordu. Ve hatta birden fazlası!..

Annenin çocuğuna karşı duyduğu nefretin tamamı onun yaşadığı zorluklardan kaynaklanmaktadır. Büyük olasılıkla, bu kadın çocukluğunda ebeveynleri tarafından sevilmiyordu... Bu annenin kendisinin çocukken şu soruyu sorduğunu keşfetmek şaşırtıcı olmaz: “Annem sevmezse ne yapmalıyım? beni seviyor musun?”, ama buna cevap aramadı ve ne... ya da hayatındaki değişiklik, ancak kendisi tarafından fark edilmeden aynı yolu izleyerek annesinin davranış modelini tekrarladı.

Annem seni neden sevmiyor?

İnanması zor ama hayatta bir annenin çocuğuna karşı tamamen kayıtsız kaldığı ve ikiyüzlülük yaptığı durumlar var. Üstelik bu tür anneler, kızlarını veya oğullarını toplum içinde mümkün olan her şekilde övebilir, ancak yalnız bırakıldığında hakaret eder, aşağılar ve görmezden gelirler. Bu tür anneler çocuklarının giyimine, yemeğine ve eğitimine kısıtlama getirmezler. Ona temel şefkat ve sevgiyi vermezler, çocukla gönülden konuşmazlar, onun iç dünyası ve arzularıyla ilgilenmezler. Sonuç olarak oğul (kız) annesini sevmiyor. Anne ile oğul (kız) arasında güvene dayalı, samimi bir ilişki ortaya çıkmazsa ne yapmalı? Hatta bu kayıtsızlığın fark edilmediği bile oluyor.

Çocuk, etrafındaki dünyayı anne sevgisinin prizmasından algılar. Ve eğer yoksa sevilmeyen çocuk dünyayı nasıl görecek? Çocukluktan itibaren çocuk şu soruyu sorar: “Neden sevilmiyorum? Sorun nedir? Annem neden bana karşı bu kadar kayıtsız ve zalim?” Elbette onun için bu, derinliği pek ölçülemeyen psikolojik bir travmadır. Bu küçük adam, yetişkinliğe sıkışık, karmaşık, korku dağlarıyla dolu ve sevmekten ve sevilmekten tamamen aciz olarak girecek. Hayatını nasıl inşa etmeli? Hayal kırıklığına mahkum olduğu ortaya çıktı mı?

Olumsuz durumlara örnekler

Çoğu zaman anneler, kayıtsızlıkları nedeniyle şu soruyu sordukları bir durumu nasıl yarattıklarını fark etmezler: "Çocuk annesini sevmiyorsa ne yapmalı?" sebeplerini de anlamıyorlar, yine çocuğu suçluyorlar. Bu tipik bir durumdur, üstelik çocuk benzer bir soru sorduğunda çocuksu aklıyla bir çıkış yolu arar ve kendini suçlayarak annesini memnun etmeye çalışır. Ama tam tersine anne, böyle bir ilişkinin sebebinin kendisinin olduğunu asla anlamak istemez.

Bir annenin çocuğuna karşı istenmeyen tutumunun bir örneği, günlükteki standart okul notudur. Bir çocuğun notu yüksek değilse neşelendirecekler, sorun değil, bir dahaki sefere yüksek olacak diyorlar, diğeri ise ihmal edilip sıradan ve tembel olarak adlandırılacak... Bazen de olur annenin umrunda değil hiç ders çalışıyor ve okula ya da günlüğüne bakmıyor ve bir kaleme ya da yeni bir deftere ihtiyacınız olup olmadığını sormuyor mu? Bu nedenle şu soruya: "Çocuklar annelerini sevmiyorsa ne yapmalı?" Öncelikle annenin kendine şu soruyu sorması gerekiyor: “Çocuklar beni sevsin diye ne yaptım?” Anneler çocuklarını ihmal etmenin bedelini çok ağır ödüyorlar.

Altın ortalama

Ama aynı zamanda bir annenin çocuğunu mümkün olan her şekilde memnun etmesi ve ondan bir "narsist" yetiştirmesi de olur - bu aynı zamanda bir anormalliktir, bu tür çocuklar pek minnettar değildir, kendilerini evrenin merkezi ve annelerini kaynak olarak görürler. ihtiyaçlarının karşılanmasıdır. Bu çocuklar da sevmeyi bilmeden büyüyecekler ama almayı ve talep etmeyi iyi öğrenecekler! Bu nedenle her şeyde ölçülü olmak, "altın bir ortalama", ciddiyet ve sevgi olmalı! Bir anne olduğunuzda, ebeveynin çocuğuyla olan ilişkisindeki kökleri aramanız gerekir. Kural olarak çarpık ve sakattır, düzeltilmesi gerekir ve ne kadar erken olursa o kadar iyidir. Çocuklar, halihazırda oluşmuş yetişkin bilincinin aksine, kötü şeyleri nasıl hızla affedeceklerini ve unutacaklarını biliyorlar.

Sürekli kayıtsızlık ve çocuğa karşı olumsuz tutum, hayatında silinmez bir iz bırakır. Büyük ölçüde silinmez bile. Yetişkinlikte yalnızca birkaç sevilmeyen çocuk, annelerinin belirlediği olumsuz kader çizgisini düzeltme gücünü ve potansiyelini bulur.

3 yaşındaki bir çocuk annesini sevmediğini, hatta ona vurabileceğini söylerse bir ebeveyn ne yapmalıdır?

Bu durum genellikle duygusal dengesizliğin bir sonucudur. Belki de çocuk yeterince ilgi görmüyordur. Annem onunla oynamıyor, fiziksel temas yok. Bebeğin kucaklanması, sık sık öpülmesi ve annesinin ona olan sevgisinin anlatılması gerekiyor. Yatmadan önce sakinleşmesi, sırtını okşaması, bir peri masalı okuması gerekiyor. Anne ve babanın durumu da önemlidir. Olumsuz ise çocuğun davranışına şaşırmamalısınız. Ailede bir büyükanne varsa, onun anne ve babaya karşı tutumu çocuğun ruhu üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir.

Ayrıca ailede çok fazla yasak olmamalı ve kurallar herkes için aynı olmalıdır. Bir çocuk çok kaprisliyse, onu dinlemeye çalışın, onu neyin rahatsız ettiğini öğrenin. Ona yardım edin, ona herhangi bir zor durumu sakince nasıl çözeceğine dair bir örnek gösterin. Bu onun gelecekteki yetişkin yaşamında mükemmel bir yapı taşı olacaktır. Ve elbette tüm kavgaların durdurulması gerekiyor. Çocuğun annesine sallanırken, gözlerinin içine net bir şekilde bakıp elini tutarak annesine vuramayacağını kesin bir şekilde söylemesi gerekir! Önemli olan her şeyde tutarlı olmak, sakin ve mantıklı davranmaktır.

Ne yapılmamalı

Çoğu zaman şu soru ortaya çıkar: "Annemin en sevdiği çocuğu değilsem ne yapmalıyım?" Yetişkin çocuklar bunu kendilerine çok geç soruyorlar. Böyle bir kişinin düşüncesi zaten oluşmuştur ve düzeltilmesi çok zordur. Ama umutsuzluğa kapılmayın! Farkındalık zaten başarının başlangıcıdır! Asıl mesele şu ki, böyle bir soru şu ifadeye dönüşmüyor: "Evet, kimse beni sevmiyor!"

Düşünmek korkutucu ama annem tarafından sevilmediğime dair içsel ifadenin karşı cinsle ilişkiler üzerinde felaket etkisi var. Eğer oğul annesini sevmiyorsa, karısını ve çocuklarını da sevmesi pek olası değildir. Böyle bir kişi yeteneklerinden emin değildir, insanlara güvenmez, işteki ve ev dışındaki durumu yeterince değerlendiremez, bu da kariyerinin gelişimini ve bir bütün olarak çevreyi etkiler. Bu aynı zamanda annesini sevmeyen kız çocukları için de geçerlidir.

Kendinizi çıkmaza sokup kendinize şunu söyleyemezsiniz: "Benim için her şey yanlış, ben bir zavallıyım, yeterince iyi değilim, annemin hayatını mahvettim" vb. daha büyük çıkmaz ve yaratılan soruna dalma. Anne babanızı siz seçmiyorsunuz, o yüzden bu durumu bir kenara bırakıp annenizi affetmelisiniz!

Annem beni sevmezse nasıl yaşarım ve ne yaparım?

Bu tür düşüncelerin nedenleri yukarıda açıklanmıştır. “Ama bununla nasıl yaşanır?” - sevilmeyen çocuk yetişkinlikte soracaktır. Her şeyden önce, her şeyi trajik ve ciddiye almayı bırakmalısınız. Tek bir hayat vardır ve onun kalitesi çoğunlukla kişinin kendisine bağlıdır. Evet, annemin ilişkisinin başına bunun gelmesi kötü ama hepsi bu değil!

Kendinize kesin bir şekilde şunu söylemelisiniz: “Artık annemin bana yönelttiği olumsuz mesajların iç dünyamı etkilemesine izin vermeyeceğim! Bu benim hayatım, sağlıklı bir ruha ve çevremdeki dünyaya karşı olumlu bir tutuma sahip olmak istiyorum! Sevebilirim ve sevilebilirim! Nasıl neşe vereceğimi ve onu başka bir kişiden nasıl alacağımı biliyorum! Gülümsemeyi seviyorum, her sabah bir gülümsemeyle uyanacağım ve her gün uykuya dalacağım! Ve annemi affediyorum ve ona kin beslemiyorum! Onu sadece bana hayat verdiği için seviyorum! Bunun için ve bana öğrettiği hayat dersi için ona minnettarım! Artık iyi bir ruh halinin takdir edilmesi ve ruhumdaki sevgi duygusu için savaşılması gerektiğini kesinlikle biliyorum! Sevginin değerini biliyorum ve onu aileme vereceğim!”

Bilinci değiştirme

Zorla sevmek imkansızdır! Peki, tamam... Ama tavrınızı ve kafamızda çizilen dünya resmini değiştirebilirsiniz! Ailede olup bitenlere karşı tutumunuzu kökten değiştirebilirsiniz. Kolay değil ama gerekli. Profesyonel bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız olabilir. Bir kızdan bahsediyorsak kendisinin de anne olacağını ve çocuğuna verebileceği en değerli şeyin ilgi ve sevgi olduğunu anlaması gerekir!

Annenizi veya başkasını memnun etmek için çabalamanıza gerek yok. Sadece yaşa ve sadece iyi işler yap. Bunu elinizden geldiğince yapmanız gerekiyor. Sonrasında bir arızanın meydana gelebileceğini hissediyorsanız durun, nefes alın, durumu yeniden düşünün ve yolunuza devam edin. Annenizin yine saldırgan bir tavırla üzerinize baskı yaptığını, sizi köşeye sıkıştırdığını hissediyorsanız sakin ve kararlı bir şekilde “Hayır! Üzgünüm anne ama beni zorlama. Ben bir yetişkinim ve hayatımdan sorumluyum. Benimle ilgilendiğin için teşekkür ederim! Duygularınıza karşılık vereceğim. Ama beni kırma. Çocuklarımı sevmek ve onlara sevgi vermek istiyorum. Onlar benim en iyilerim! Ve ben bir babayım) dünyada!”

Annenizi memnun etmek için çabalamanıza gerek yok, özellikle de onunla birlikte yaşadığınız tüm yıllar boyunca, ne yaparsanız yapın, herhangi bir eylemin eleştiriye veya en iyi ihtimalle kayıtsızlığa maruz kalacağını fark ettiyseniz. Canlı! Sadece yaşa! Annemi ara ve yardım et! Ona aşkı anlat ama artık kendine zarar verme! Her şeyi sakince yapın. Ve onun tüm suçlamaları için mazeret aramayın! Sadece şunu söyle: "Üzgünüm anne... Tamam anne..." ve başka bir şey söyleme, gülümse ve yoluna devam et. Akıllı olun - bu sakin ve neşeli bir yaşamın anahtarıdır!

Aile ilişkileri karmaşık ve çok yönlüdür.

Bir soru ortaya çıkarsa, annem beni sevmiyorsa ne yapmalıyım Bu, nedenleri farklı olabileceğinden, bunu kapsamlı bir şekilde anlamamız gerektiği anlamına gelir.

Hangisi daha iyi: sevmek mi, sevilmek mi? hemen öğren.

Neden bu tür düşünceler ortaya çıkıyor?

Buna inanmak zor Annenin çocuğuna karşı hiçbir duygusu yok. Ancak pratikte bu oldukça sık olur.

Hoşlanmama duygusal kopukluk ve soğuklukla ifade edilir. Çocuğun sorunları kayıtsızlık, kızgınlık ve saldırganlıkla karşılanır.

Bu tür ailelerde sık sık eleştiri ve suçlamalar onun kötü olduğunu, itaatsiz olduğunu.

Eğer ebeveyn genellikle çocuğuyla vakit geçirmek istiyorsa o zaman sevgi duygusunu hissetmeyen kişi geri çekilecektir. Oyunlar ve endişeler ağırdır.

Alkol ve uyuşturucu kullanan anneler arasında çocuklarından hoşlanmama yaygındır. Bu durumda ruh değişir, normal insan duyguları körelir ve kişinin ihtiyaçlarını karşılama ihtiyacı ilk sırada gelir.

Duyguları ifade etmede zorluklar sıklıkla ortaya çıkar fanatik dindar annelerden. Bu durumda kişi dünya, aile ve kendi çocuğu hakkında çarpık bir fikir geliştirir.

Tüm yaşam tek bir fikre tabidir ve yakın insanlar onunla aynı fikirde olmalı ve belirli bir ideale karşılık gelmelidir. Bir kız, din açısından ve annenin doğrulukla ilgili içsel fikirleri açısından kusurluysa, o zaman ebeveyn onu sevmeyi bırakır.

Bazı kadınlar için bu duygu kaybolur çünkü kızı onu bir şekilde hayal kırıklığına uğrattı. Dahası, sebep tamamen abartılı olabilir, çocuk sadece icat edilen bazı kriterleri karşılamıyor.

Kızın suç işlemesi daha da ağır suçlar oluyor, ahlaksız bir yaşam tarzı sürüyor, kendi çocuklarını terk ediyor.

Eskiden aşk varsa artık yerini güvensizlik, öfke alıyor ve huzuru yeniden sağlamanın en iyi yolu o kişiyi hayatınızdan çıkarmaktır.

Ebeveynlere karşı kızgınlık. Annenize karşı kızgınlık ve öfkeyle nasıl başa çıkılır:

Bu mümkün mü?

Bir anne çocuğunu sevemez mi? Duyguları gösterme yeteneği, sinirsel aktivite ve karakter türünün doğasında vardır. Yaşam tarzının da etkisi var.

Bir annenin çocuğunu sevmemesi inanılmaz görünebilir ancak bunun nedenleri olabilir belirli nedenler:

Dolayısıyla bir annenin çocuğunu sevmemesinin ana nedenleri ruh halindeki değişiklikler, başlangıçta soğuk bir anne ve kızının affedilmesi zor davranışlarıdır. Tabii ki burada nadiren tam bir sevgi eksikliğiyle ilgilidir.

Çoğu anne, çoğu zaman dışa vurmadan veya kızgınlığını ve kızgınlığını ifade etmeden bile, çocuklarına karşı hâlâ şefkat duyar.

Annelik içgüdüsü genlerimizde var. Hemen görünmeyebilir veya kişi başlangıçta duyguların dışsal ifadesinde soğuktur, bu nedenle sevmiyormuş gibi görünüyor.

Kız çocuklarına yönelik düşmanlığın psikolojisi

Neden annelerin kızlarını sevmediğini söylüyorlar? Annelerin kızlarını daha az sevdikleri yaygın bir inanıştır.

Bunun nedeni muhtemelen rekabet hissi, evin asıl erkeğinin - babanın - dikkatini çekme mücadelesi.

Büyüyen bir kız çocuğu, bir kadına yaşını hatırlatır.

Ne kadar aşağılık kompleksler çocuğunuza karşı tutuma yansıtılır.

Çocuklar neden farklı şekilde seviliyor? Videoda bunun hakkında bilgi edinin:

Anneden hoşlanmama belirtileri

Bir annenin kızını sevmediği nasıl anlaşılır? Ebeveyninizin sizi gerçekten sevmediğini mi yoksa öyle mi göründüğünü anlayabileceğiniz işaretlere bakalım.

Hoşlanmama belirtileri genellikle Erken çocukluktan itibaren hissedilir.

Bazı durumlarda, kız çocuğuna yönelik tutum, yetişkinlikte onun eylemleri nedeniyle veya annenin onun yaşını ve yaşlanmasını olumsuz algılaması nedeniyle değişir.

Annem beni sevmiyor. Kutsal annelik efsanesi:

Sonuçları nelerdir?

Anne kızını sevmiyor. Ne yazık ki ebeveynlerin hoşnutsuzluğunun sonuçları kızın gelecekteki yaşamının tamamını etkiliyor:

Ebeveyninin seni sevmediğini bilerek yaşamak oldukça zordur. Bir kişi, iyi bir ilişkinin onayını arayarak sürekli gergin olmaya zorlanır.

Sevilmeyen çocuklar. Çocukluk kızgınlığının kader üzerindeki etkisi:

Ne yapalım?

Hayatta böylesine zor bir durumla karşı karşıya olduğunuzun farkına varmanız gerekecek. Sevme yeteneği olmadığı için anneni suçlamamalısın. Bu onun seçimi.

Ana görev- ne olursa olsun yaşa, hayatın tadını çıkar.

Başkalarının size nasıl davrandığından siz sorumlu değilsiniz, ancak kendi zihinsel belirtilerinizi ve eylemlerinizi kontrol edebilirsiniz.

Annen seni sevmiyorsa ne yapmalısın? Psikoloğun görüşü:

Annenizi nasıl aşık edersiniz?

Öncelikle yalvarmana gerek yok, sevgi iste. Bu duygu ya vardır ya da yoktur.

Annene diğer taraftan bak. Ayrıca kişiliğinin avantajları, ilginç yönleri var.

Ona açılması için fırsat verin. Bunu yapmanın en iyi yolu ise konuşmaktır. Göze çarpmadan geçmişini, işini araştırın ve tavsiye isteyin.

Annenizin sizi sevmesi kesinlikle gerekli değildir ama onunla arkadaş olabilirsiniz, yakın arkadaş olabilirsiniz.

Onun homurdanması, dırdırı, belki de sevgisini ifade etmenin çok tuhaf bir yolu. Basitçe çeşitli sebeplerden ve karakter özelliklerinden dolayı bu sözleri yüksek sesle söyleyemez.

Kızın annesiyle ilişkisi çeşitli değişikliklere uğrar. Çocukken yeterince sevilmediğinizi ve takdir edilmediğinizi düşünüyorsanız, yetişkin olduğunuzda her şey değişebilir.

Anne babanıza karşı davranışlarınız ve tutumunuz, annenizin sonunda sizi saygı ve sevgiye layık bir kişi olarak görmesini sağlayabilir. Ona kendini ifade etme fırsatı verin, yardımı reddetmeyin.

Bir annenin kızını sevmesini sağlamak gerçekten mümkün mü? Bu birçok faktöre, karakter özelliklerine, kadının değişme isteğine ve kızına bağlıdır. anneni olduğu gibi kabul et.

Bir yetişkin olarak annenizin sevgisini hiçbir zaman hissedemediyseniz, bunu bir gerçek olarak kabul edin ve mümkün olduğunca sorunsuz, dostane ilişkiler sürdürmeye çalışın.

Şu da olur aile üyeleri tamamen iletişim kurmayı bırakıyor.

İşte her kişinin seçimi ve bazı durumlarda sorunu çözmenin tek yolu.

Sevginin olmadığı yerde arama, hiçbir şekilde ilgi ve beğeni kazanmaya çalışmayın.

Kendiniz olun, bireyselliğinizi gösterin, başkalarının olmanızı istediği gibi olmak zorunda değilsiniz. Ama aynı zamanda sevdiklerinize en azından size hayat verdikleri için değer vermeyi de unutmayın.

Aşkta neden şanssızsın? web sitemizde bulacaksınız.

Anneni nasıl sevebilirsin? Çatışmaların psikolojisi: