คุณคิดว่าคุณเป็นนักสนทนาที่ดีแค่ไหน? นานแค่ไหนแล้วที่ไม่ได้คุยกัน? หยุดที่น่าอึดอัดใจ- เคล็ดลับหลายประการที่อธิบายไว้ในเนื้อหานี้จะช่วยให้คุณเป็นได้ นักสนทนาที่ดีที่สุดและการหยุดชั่วคราวอย่างเชื่องช้าจะกลายเป็นเรื่องในอดีต เป็น นักสนทนาที่ดี- มันเป็นเพียงการรวมกัน วิธีการต่างๆการสื่อสาร. ภาษากาย เทคนิคเล็กๆ น้อยๆ และคุณสามารถสนทนากับใครก็ได้ได้อย่างง่ายดาย
เริ่มต้นด้วยคำถาม
คุณต้องการให้คนจดจำคุณหรือไม่? ถามเขา คำถามที่น่าสนใจและตั้งใจฟังเขา นี่จะทำให้คุณมีโอกาสได้รู้จักเพื่อน
ค้นหาความคิดเห็นของผู้อื่น
ตัวอย่างเช่น:
- คุณช่วยแนะนำค็อกเทลดีๆ ให้ฉันหน่อยได้ไหม?
- คุณรู้จักเมืองนี้ดีหรือไม่? ช่วยบอกร้านดีๆหน่อยได้ไหมครับ?
- คุณซื้อโทรศัพท์/อุปกรณ์เสริม/เสื้อผ้าเครื่องนี้ที่ไหน
- คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับงานปาร์ตี้นี้?
การประยุกต์แนวคิดทางเศรษฐกิจกับการสนทนา
ลองจินตนาการว่าบทสนทนาของคุณเปรียบเสมือนธนาคาร ถ้ามีเงินลงทุนเยอะๆ อะไรๆ ก็ไปได้ดี หากการกู้ยืมเป็นมากกว่าการลงทุน บางสิ่งจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง เมื่อเราถ่ายโอนคำอุปมานี้ไปสู่การสื่อสาร เราก็เข้าใจสิ่งนี้
การลงทุนทางอารมณ์
- เห็นด้วยกับคู่สนทนา
- ภาษากายที่ถูกต้อง
- ใช้ชื่อของบุคคลอื่น
- เรื่องตลก
- ส่งเสริมความคิดของคู่สนทนาของคุณ
- ตั้งใจฟัง
- ขอความเห็นครับ
สินเชื่อทางอารมณ์
- ไม่เห็นด้วยกับคู่สนทนาของคุณ
- ภาษากายไม่ถูกต้อง
- พูดเกี่ยวกับตัวเองให้มาก
- คำเยินยอ
- คำถามที่หยาบคายและเป็นส่วนตัว
ลองนึกภาพว่าการสนทนาของคุณเริ่มต้นด้วยยอดคงเหลือเป็นศูนย์และทำทุกอย่างเพื่อเพิ่มยอดคงเหลือ!
การคัดลอกภาษากาย
การฝึกคัดลอกภาษากายสามารถช่วยได้มาก คู่สนทนาของคุณไขว้ขาของเขาหรือเปล่า? ข้ามของคุณ คุณวางมือบนโต๊ะหรือเปล่า? ทำเช่นเดียวกัน มันง่ายมาก เวลาก็มีความสำคัญมากเช่นกัน รอสักครู่:
- เมื่อคู่สนทนาของคุณพูดอะไรที่น่าสนใจ
- เมื่อคุณสนใจ
- เมื่ออีกฝ่ายภูมิใจในสิ่งใดสิ่งหนึ่ง
แล้วคัดลอกมัน บุคคลนั้นจะคิดว่าคุณเห็นใจเขาและมันจะดีมากหากเป็นกรณีนี้จริงๆ
พูดถึงตัวเองอย่างไรไม่ให้น่าเบื่อมาก
คุณสามารถมีเสน่ห์อย่างไม่น่าเชื่อและ คนที่น่าสนใจ- แต่ผู้คนกลับไม่สนใจที่จะได้ยินเกี่ยวกับผู้อื่น ไม่ว่าคุณจะยอดเยี่ยมแค่ไหนก็ตาม หากติดตามเราต่อไป แนวคิดทางเศรษฐกิจแล้วคุณจะต้องลงทุนทางอารมณ์ ทำให้คู่สนทนาของคุณมีอารมณ์และเขาจะสนใจที่จะพูดคุยกับคุณมาก
เปลี่ยนความลึกของการสนทนา
คุณรู้จักสุภาษิตไหม: คนคิดเล็กโต้เถียงกับผู้คน คนคิดปานกลางคุยเรื่องเหตุการณ์ และคนคิดใหญ่คุยเรื่องความคิด ใช้มัน. เริ่มจากเล็กๆ น้อยๆ และล้อเลียนใครบางคน จากนั้นรับความคิดเห็นของพวกเขาเกี่ยวกับงานกิจกรรม จากนั้นจึงไปสู่แนวคิดที่เกี่ยวข้องกับงานนั้น ตัวอย่างเช่น:
บทนำ: สวัสดี วันนี้ของคุณเป็นยังไงบ้าง?
กิจกรรม: คุณกำลังวางแผนอะไรกับคัทย่าในวันวาเลนไทน์อยู่ใช่ไหม?
แนวคิด: ฉันเห็นบทความออนไลน์เกี่ยวกับวิธีที่เราบิดเบือนความหมายวันวาเลนไทน์จากความหมายดั้งเดิม
ขอให้อีกฝ่ายน่าสนใจ
ทุกคนมีความน่าสนใจในแบบของตัวเอง แต่มีน้อยคนที่เปิดเผยตัวเองจริงๆ ดังนั้นให้โอกาสพวกเขาเปิดใจแล้วพวกเขาจะคิดถึงแต่คุณเท่านั้น นี่เป็นตัวอย่างง่ายๆ:
เล่าสิ่งที่น่าสนใจเกี่ยวกับตัวคุณให้ฉันฟัง
นี่เป็นการเริ่มต้นการสนทนาที่ยอดเยี่ยมที่จะทำให้คุณดูเอาใจใส่มากขึ้นและในขณะเดียวกันก็เปิดโอกาสให้คุณเรียนรู้สิ่งที่น่าสนใจเกี่ยวกับบุคคลนั้นด้วย
วิธีถามคนอื่นว่าพวกเขาทำอะไร
คุณใช้เวลาอย่างไรเมื่อคุณไม่...?
แทนที่จะว่างเปล่า คุณควรมีบางอย่างในตอนท้ายที่คุณรู้จักเกี่ยวกับบุคคลนี้ นี่คือตัวอย่างบางส่วน:
คุณใช้เวลาของคุณอย่างไรเมื่อไม่ได้เขียนบล็อกที่น่าตื่นเต้น?
คุณใช้เวลาอย่างไรเมื่อไม่ได้เล่น Facebook?
คุณใช้เวลาอย่างไรเมื่อไม่ได้ไปยิม?
เป็นผู้ฟังที่ดี
หากคุณขอให้ฉันให้คำแนะนำสักข้อเกี่ยวกับการเป็นนักสื่อสารที่ดี ก็คงเป็นเช่นนั้น นี่คือที่สุด ส่วนสำคัญ- ฟังคนนั้น. สนใจสิ่งที่เขาพูดอย่างจริงใจ นำเรื่องราวของคู่สนทนาของคุณด้วยคำถามของคุณ สนใจเขาแล้วเขาจะสนใจคุณตอบ
ก้าวของการสนทนา
โดยทั่วไป การสนทนาที่รวดเร็วเป็นสัญญาณของความกังวลใจและความตื่นเต้น ในขณะที่การสนทนาในระดับปานกลางเป็นสัญญาณของความมั่นใจ ดังนั้น พยายามพูดในระดับปานกลาง แต่หากคู่สนทนาของคุณพูดเร็ว ให้เลียนแบบเขาและพูดในลักษณะเดียวกัน
เปลี่ยนหัวข้อสนทนาให้ถูกต้อง
สิ่งนี้เกิดขึ้นกับทุกคน: คุณกำลังคุยอะไรบางอย่างกับคนที่คุณรู้จัก แต่แล้วบุคคลที่สามก็เข้ามามีส่วนร่วมในการสนทนาของคุณและเปลี่ยนการสนทนาทั้งหมดไปในทิศทางของพวกเขา มันน่ารำคาญมาก แต่ถ้าคุณทำผิดเท่านั้น คุณต้องลงทุนด้านอารมณ์ในช่วงท้ายของบทพูดคนเดียว สิ่งนี้จะเบี่ยงเบนความสนใจและคุณจะไม่ดูเหมือนคนงี่เง่าหากเปลี่ยนเรื่อง ตัวอย่าง:
คริส: ลูกชายของฉันเป็นนักฟุตบอลที่เก่งมาก
ฉัน: เจ๋ง! คุณเคยพูดถึงสถานที่ที่เขาฝึกฝน ลูกชายของฉันเพิ่งได้รับสายดำในวิชาคาราเต้ และกำลังจะไปเกาหลีในโครงการแลกเปลี่ยนนักเรียน ท้ายที่สุดแล้ว ลูกชายของคุณไปฝึกที่เกาหลีเหรอ? คุณช่วยให้คำแนะนำฉันหน่อยได้ไหม?
การลงทุนด้านอารมณ์ในการแลกเปลี่ยนครั้งนี้เป็นการชมเชยคริสและลูกชายของเขา ฉันเปลี่ยนหัวข้อการสนทนาเป็นหัวข้อที่ฉันต้องการและทำอย่างถูกต้อง
ให้คำชมเชยที่ถูกต้อง
คำชมเชยเป็นอย่างมาก เครื่องมืออันทรงพลังหากใช้อย่างถูกต้อง วิธีที่ถูกต้องการใช้คำชมเชย - ทำให้สิ่งเหล่านั้นเป็นสิ่งที่บุคคลภาคภูมิใจ ตัวอย่างเช่น:
- หากบุคคลนั้นมีรูปร่างที่ดีและเห็นได้ชัดว่าเขาใช้เวลาส่วนใหญ่ในยิมก็ควรชมรูปร่างของเขา
- หากบุคคลหนึ่งประสบความสำเร็จในอาชีพการงาน ให้ชมเชยความคิดสร้างสรรค์ ความเฉียบแหลมทางธุรกิจ หรือสติปัญญาของพวกเขา
อย่าชมเชยคุณสมบัติของผู้อื่น เว้นแต่พวกเขาจะบรรลุผลสำเร็จด้วยตนเอง อย่าพูด สาวสวยว่าเธอสวย เธอรู้แล้ว
รวมเพื่อน
หากคุณอยู่ในงานปาร์ตี้หรืองานสังคม คุณไม่น่าจะยืนอยู่ในที่เดียว เป็นไปได้มากว่าคุณจะย้ายจากกลุ่มคนรู้จักไปยังอีกกลุ่มหนึ่ง หากคุณเห็นคนที่คุณรู้จักเข้ามา กลุ่มต่างๆอย่ากลัวที่จะชวนเขามาคุยกัน ทำด้วยอารมณ์ขันและไม่เครียด แล้วเพื่อนของคุณจะจดจำคุณว่าเป็นคนที่เป็นมิตรมาก
เวลาญาติใครตายเรามักจะหาไม่เจอ คำพูดที่ถูกต้องเราไม่รู้ว่าจะต้องประพฤติตนอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้ AiF.ru พูดถึงวิธีบรรเทาความเจ็บปวดจากการสูญเสีย หัวหน้าแผนกศูนย์ฉุกเฉิน ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาลาริซา ปิซยาโนวา ผู้บริหารระดับสูงของรัสเซีย.
บอกความจริง
Natalya Kozhina: Larisa Grigorievna เมื่อผู้คนสูญเสียคนที่รักมันยากที่จะหาคำพูดบางคำ... แล้วคุณจะสนับสนุนบุคคลนั้นได้อย่างไร?
ลาริซา ปิซยาโนวา:ผู้คนต่างหวาดกลัวสถานการณ์นี้มาก พวกเขาไม่รู้ว่าจะพูดอะไร คำพูดควรเป็นธรรมชาติ หากคุณต้องการพูดบางสิ่งและมันออกมาจากใจก็พูดออกมา คุณไม่ควรยุ่งวุ่นวายกับคนๆ นี้และพยายามชวนเขาคุยด้วย หากเขาเงียบคุณจะเห็นว่าเขารู้สึกแย่ แค่นั่งข้างเขา หากเขาหันมาหาคุณและเริ่มพูดเอง ให้ฟังและสนับสนุน มันเกิดขึ้นที่คนๆ หนึ่งแค่ต้องพูดออกมา อย่าหยุดเขาไม่ให้พูด
- วลีไหนดีกว่าที่จะไม่พูดเลย?
คุณไม่สามารถพูดว่า "ใจเย็น ๆ", "อย่าร้องไห้", "ทุกอย่างจะผ่านไป", "คุณจะยังคงจัดชีวิตของคุณ" ความจริงก็คือในขณะที่คน ๆ หนึ่งเรียนรู้เกี่ยวกับการตายของผู้เป็นที่รักดูเหมือนจะเป็นไปไม่ได้ สิ่งอื่นใดที่จะถูกมองว่าเป็นการดูถูกและการทรยศโดยตรงของผู้ตาย เรา (นักจิตวิทยาของกระทรวงสถานการณ์ฉุกเฉินรัสเซีย) พูดเฉพาะความจริงเสมอและความจริงนี้อยู่ในการแจ้งบุคคลอย่างเชี่ยวชาญเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาและสิ่งที่จะเกิดต่อไป ผู้คนมักจะรู้สึกเหมือนกำลังจะบ้าและหวาดกลัว ปฏิกิริยาของตัวเอง- มันอาจเป็นความก้าวร้าวฮิสทีเรียหรือในทางกลับกันก็สามารถสงบสติอารมณ์ได้
คุณมักจะได้ยิน: “เกิดอะไรขึ้นกับฉัน? ฉันรักสามีของฉันทำไมตอนนี้ฉันไม่รู้สึกอะไรเลย” จากนั้นเราจะบอกคุณว่าสภาวะนี้เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่ง มันเป็นอาการช็อคเมื่อจิตสำนึกของคุณไม่ยอมให้ความคิดที่คุณสูญเสียไป ที่รักมันมีพลังมาก ปฏิกิริยาการป้องกัน- เมื่อความตระหนักรู้ ความโศกเศร้าก็มา น้ำตาที่ต้องสัมผัส คุณจะต้องมีชีวิตอยู่ หลับใหล และตื่นขึ้นมาพร้อมกับการรับรู้ถึงการสูญเสีย แต่เวลาจะผ่านไปและความเจ็บปวดก็จะเริ่มบรรเทาลง มันจะถูกแทนที่ด้วยความรู้สึกอื่น มีแนวคิดเช่นนี้ - “ ความเศร้าเล็กน้อย“เมื่อใจคนพองโตแต่กลับจำด้วยรอยยิ้มว่าเกิดอะไรขึ้นบางตอนที่สดใสจากเขา ชีวิตที่ผ่านมา- มันมาแต่คงต้องใช้เวลาอยู่ใกล้ๆ
- Larisa Grigorievna เพื่อนร่วมงานและเพื่อนของผู้ที่สูญเสียญาติควรประพฤติตนอย่างไร?
ช่วง 3-4 เดือนแรกหลังการเสียชีวิตคือช่วงระยะเวลา ความเศร้าโศกเฉียบพลันเมื่อมันยากที่สุด สิ่งสำคัญคือต้องมีครอบครัวและเพื่อนฝูงอยู่ใกล้ๆ มักเกิดขึ้นว่าในวันแรกๆ คนๆ หนึ่งถูกรายล้อมไปด้วยความสนใจและเอาใจใส่ โดยเฉพาะนานถึง 9 วัน จากนั้นทุกคนก็กลับมาสู่ความเป็นตัวเอง ชีวิตปกติ- และคนที่สูญเสียคนที่รักไปก็พบว่าตัวเองอยู่ในสุญญากาศ เขารู้สึกว่าเขาถูกละทิ้งและถูกทรยศ ฉันมีคนบอกฉันว่า “เมื่อทุกอย่างเป็นไปด้วยดี เพื่อนก็อยู่ที่นั่น และตอนนี้ทุกคนก็กลัวที่จะติดเชื้อจากความเศร้าโศกของฉันซึ่งต้องการตลอดไป ผู้ชายร้องไห้- สิ่งนี้ทำให้สภาพเลวร้ายยิ่งขึ้น
คุณต้องบอกบุคคลนั้นว่า “เราอยู่ข้างๆ คุณ และเราจะอยู่ที่นั่นตราบเท่าที่คุณต้องการ” ติดต่อกับผู้สูญเสียอย่างต่อเนื่อง ใช่ ทุกคนต่างก็มีความกังวลเป็นของตัวเอง แต่คุณสามารถโทรมาสอบถามว่าเป็นยังไงบ้าง เข้ามาพูดคุยได้เสมอ เมื่อช่วงหนึ่งของความโศกเศร้าเฉียบพลันผ่านไป บุคคลอาจจำเป็นต้องพูดคุยเกี่ยวกับผู้ตายและดูรูปถ่ายของเขา อย่าตีตัวออกห่างจากเขา ฟังและถามคำถามไม่ว่ามันจะดูอึดอัดแค่ไหนก็ตาม
- บางคนแนะนำให้เปลี่ยนสถานการณ์ ไปที่ไหนสักแห่ง คุณสนับสนุนวิธีนี้หรือไม่?
- เราไม่แนะนำให้เปลี่ยนแปลงสิ่งใดในชีวิตของคุณอย่างรุนแรงภายในหนึ่งปีหลังจากการเสียชีวิตของคนที่คุณรัก: การย้ายและเปลี่ยนงาน เพราะในช่วงเวลานี้บุคคลจะอยู่ในสภาพที่เปลี่ยนแปลงและตามกฎแล้วการตัดสินใจทั้งหมดจะทำโดยเขาภายใต้อิทธิพลของอารมณ์ เมื่อมีคนสูญเสียลูก คุณมักจะได้ยินว่า “เราอาจต้องคลอดบุตรอีกครั้งเพื่อบรรเทาความเจ็บปวดนี้” แต่ในความเป็นจริงแล้ว สิ่งนี้อันตรายมากสำหรับผู้ที่เกิดมา เพราะเขาสามารถเป็น "เด็กทดแทนได้"พ่อแม่สามารถฝากความหวังทั้งหมดไว้กับเขาที่พวกเขาไม่สามารถบรรลุผลได้ เด็กที่ตายแล้ว- แต่แน่นอนว่าอย่าพูดอย่างเปิดเผยจะดีกว่า แต่นำเสนอทุกอย่างเบา ๆ กว่านี้: “ ลองคิดดูอาการของคุณคุณต้องฟื้นตัวในปีนี้เพื่อที่จะได้มีเด็กที่แข็งแรงเกิดมา”
อย่ารีบร้อน
ตอนนี้มีเรื่องให้ทำมากมาย ช่วงเวลาที่ยากลำบาก- บัตรประจำตัวและงานศพ มักเกิดขึ้นที่พวกเขาพยายามปกป้องญาติคนหนึ่งจาก ปัญหาองค์กรถูกต้องไหม?
ในความเป็นจริงเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ไม่สามารถมีส่วนร่วมในการตัดสินใจช่วงเวลาสำคัญทั้งหมดหลังจากการเสียชีวิตของบุคคล บางครั้งพวกเขาบอกเราว่า “ภรรยาของผมไม่ไป มันยากมากสำหรับเธอ เธอจะไม่เข้าร่วมในเรื่องนี้” นี่เป็นสิ่งที่ผิด มีความจำเป็นต้องให้คนที่คุณรักทุกคนมีส่วนร่วมอย่างเต็มที่ในกระบวนการวันแรกของการเตรียมงานศพและแก้ไขปัญหาบางอย่าง นี่เป็นสิ่งสำคัญเมื่อมีบุคคลเข้ามา งานที่ใช้งานอยู่เขารู้สึกดีขึ้นเพราะเขากำลังทำอะไรบางอย่างอยู่ ครั้งสุดท้ายสำหรับคนที่คุณรักไม่จำเป็นต้องขัดขวางเขาจากสิ่งนี้และพูดว่า: “พักผ่อน นอน เราจะทำทุกอย่างเอง” ในทางตรงกันข้าม จงเกี่ยวข้องกับบุคคลนั้นให้มากที่สุด
คุณจะเข้าใจได้อย่างไรว่าคนที่สูญเสียคนที่รักไม่สามารถรับมือกับการสูญเสียได้ด้วยตัวเองและต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ?
ปฏิกิริยาใด ๆ ที่เกิดขึ้นในปีแรก (หนึ่งครึ่ง) หลังจากการเสียชีวิตของผู้เป็นที่รักถือเป็นเรื่องปกติ นี่อาจเป็นความก้าวร้าว ความหดหู่ อารมณ์แปรปรวน เหตุใดเราจึงใช้เวลาช่วงเวลานี้โดยเฉพาะ? ใน 12 เดือน คนๆ หนึ่งจะได้สัมผัสกับทุกสิ่งที่เขาเคยประสบกับคนรักของเขามาก่อน เช่น วันหยุด วันเกิด ปีใหม่ฯลฯ หลังจากผ่านไปหนึ่งปี หรือสูงสุดหนึ่งปีครึ่ง มันก็จะง่ายขึ้น แต่หากแม้หลังจากเวลานี้บุคคลไม่สามารถกลับไปใช้ชีวิตปกติได้ก็จำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นก่อนหนึ่งปีถือเป็นบรรทัดฐาน และควรเตือนญาติและนายจ้างเกี่ยวกับเรื่องนี้ เนื่องจากบุคคลอาจเริ่มทำงานแย่ลง แต่ทุกอย่างจะดีขึ้น ให้เวลากับมัน นอกจากนี้ยังมีช่วงเวลาที่คนรอบข้างเริ่มพูดว่า: “นั่นสินะ เวลาผ่านไปนานมาก เอาล่ะ กลับมามีชีวิตอีกครั้ง” จริงๆ แล้ว ทุกคนประสบกับความเศร้าโศกที่แตกต่างกันออกไป บางคนต้องใช้เวลา 1-2 เดือน บางคนต้องใช้เวลาหนึ่งปี และนี่เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่ง
- น่าเสียดายที่การสูญเสีย - ส่วนสำคัญ ชีวิตมนุษย์เราแต่ละคนต้องผ่านความเจ็บปวดจากการสูญเสีย และแน่นอนว่าทุกคนเคยพบกับคนที่กำลังเศร้าโศกอย่างน้อยหนึ่งครั้ง สำหรับคนที่สูญเสียคนที่รักไป คนรอบข้างคือกำลังใจและความช่วยเหลือ ซึ่งจำเป็นมากในช่วงเวลาแห่งความโศกเศร้า และสำหรับเรา การพบปะกับคนที่โศกเศร้าถือเป็นการทดสอบความเป็นมนุษย์แบบหนึ่ง การทดสอบความสามารถในการเห็นอกเห็นใจ แสดงความอ่อนไหว และไหวพริบ บางทีนี่อาจเป็นสาเหตุที่ทำให้หลายๆ คนสูญเสีย ไม่รู้ว่าจะช่วยคนที่โศกเศร้าได้อย่างไร จะพูดอะไร และประพฤติตนอย่างไร เรามักจะพึ่งพาความรู้สึกสัญชาตญาณของเรา แต่แม้แต่ผู้เชี่ยวชาญก็สามารถตัดสินใจผิดพลาดได้ จะป้องกันตัวเองจากความผิดพลาดได้อย่างไร?
– พฤติกรรมที่ไม่ถูกต้องประเภทหนึ่งโดยทั่วไปกับบุคคลที่โศกเศร้าคือการแยกทางอารมณ์จากเขา โดยหลีกเลี่ยงการพูดถึงความสูญเสียและความรู้สึกที่เกิดจากการสูญเสีย หรืออีกนัยหนึ่งคือการไม่ทำอะไรเลย หญิงคนหนึ่งซึ่งสูญเสียลูกชายที่โตแล้วไปบ่นว่าเพื่อน ๆ ของเธอหลายคนเมื่อได้ยินเรื่องโชคร้ายที่เกิดขึ้นจากเธอ จึงรีบขอโทษ: “โอ้ ขอโทษ ฉันไม่รู้” - แล้วรีบเคลื่อนย้าย สนทนาไปอีกเรื่องหนึ่ง ปล่อยไว้เพียงความโศกเศร้า สาเหตุส่วนใหญ่เกิดจากการไม่ใส่ใจขั้นพื้นฐานว่าจะประพฤติตนอย่างไร สถานการณ์ที่คล้ายกันหรือการกระทำในการป้องกัน กลไกทางจิตวิทยาเมื่อบุคคลพยายามหลีกเลี่ยงความรู้สึกไม่สบายและ อารมณ์เชิงลบเมื่อต้องพบกับความทุกข์ของผู้อื่น
“แต่คำพูดผิดๆ ก็ทำร้ายได้พอๆ กับความเงียบ” วลีใดควรหลีกเลี่ยง และวลีใดจะได้ผลในทางตรงกันข้าม
– มีทัศนคติเหมารวมและอคติที่เป็นอันตรายมากมายในหมู่คนที่ขัดขวางพวกเขาและคนรอบข้างไม่ให้ประสบกับความสูญเสียอย่างแท้จริง ส่วนใหญ่มักจะแสดงออกมาในรูปแบบของข้อความที่ไม่ถูกต้องหรือสร้างความเจ็บปวด ประการแรก สิ่งเหล่านี้เป็นข้อความที่ไม่เหมาะสมและไม่เหมาะสมซึ่งเกิดจากความเข้าใจผิดเกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบันหรือ สภาพจิตใจประสบความสูญเสีย: “คุณยังเด็กอยู่ คุณจะแต่งงานใหม่” หรือ “อย่าร้องไห้ เธอคงไม่ชอบ” เป็นต้น
สิ่งที่พบบ่อยไม่น้อยคือสิ่งที่เรียกว่าข้อความที่ฉายเมื่อบุคคลหนึ่งถ่ายทอดความคิดของตนเองไปยังบุคคลที่โศกเศร้า ความรู้สึกของตัวเองความปรารถนาประสบการณ์ บางครั้งเราอยากจะพูดว่า: “ฉันเข้าใจความรู้สึกของคุณ” แต่ในความเป็นจริงแล้ว การสูญเสียใดๆ เป็นเรื่องของบุคคลและผู้ที่กำลังโศกเศร้าจะประสบกับเหตุการณ์นี้โดยเฉพาะ ดังนั้น วลีที่ดูเหมือนไม่เป็นอันตรายสามารถทำให้เกิดการปฏิเสธได้ ดูเหมือนว่าคนที่กำลังประสบกับความสูญเสียนั้นดูเหมือนว่าคุณจะลดคุณค่าความเศร้าโศกของเขาลงด้วยคำพูดเหล่านี้ นครหลวง ซูโรจสกี้ แอนโทนี่เล่าเรื่องราวเกี่ยวกับนักบวชหนุ่มที่มาที่บ้านของผู้หญิงคนหนึ่งที่สูญเสียลูกและพูดว่า: “ฉันเข้าใจคุณได้ยังไง!” เพื่อเป็นการตอบสนอง ผู้หญิงคนนั้นโกรธมาก: “คุณไม่เข้าใจอะไรเลย! คุณไม่เคยมีลูก คุณไม่เคยสูญเสียใคร และคุณไม่เคยเป็นแม่” สถานการณ์ที่คล้ายกันนี้เกิดขึ้นหากผู้เห็นอกเห็นใจพูดว่า: "คุณควรใช้ชีวิตต่อไป" "คุณต้องออกจากบ้านบ่อยขึ้น" "ถึงเวลายุติความโศกเศร้าแล้ว" นี่คือวิธีที่ผู้คนแสดงออก ความต้องการของตัวเองโดยคิดว่ามันจะช่วยคนอื่นได้
โดยทั่วไป คุณควรพยายามหลีกเลี่ยง "ความคิดโบราณ" ทั่วไปที่เกี่ยวข้องกับการสูญเสีย: "ตอนนี้คุณควรจะผ่านมันไปได้" "คุณต้องทำให้ตัวเองยุ่ง" "เวลาจะเยียวยาบาดแผลทั้งหมด" รวมถึงวลีเช่น “จงเข้มแข็ง” “คุณต้องอดทน” “คุณไม่ควรร้องไห้” ทัศนคติทางวาจาเหล่านี้ผลักดันความโศกเศร้าไว้ใต้ดินและรบกวนการดำเนินชีวิตอย่างมีสุขภาพที่ดี
– สิ่งที่คุณควรพูดเพื่อป้องกันการไม่มีไหวพริบและช่วยเหลือผู้โศกเศร้า?
– ขั้นแรก รับทราบสถานการณ์ เช่น พูดว่า: “ฉันได้ยินมาว่า (ใช้ชื่อผู้ตาย) เสียชีวิตแล้ว” ใช้คำว่า "ตาย" และไม่ใช่สัญลักษณ์เปรียบเทียบ (“ซ้าย”, “ทิ้งเรา” ฯลฯ) นี่จะแสดงว่าคุณเปิดใจพูดถึงความรู้สึกจริงๆ ของบุคคลนั้น อย่าลืมแสดงการมีส่วนร่วมอย่างแท้จริง อย่าปิดบังความรู้สึก:“ ฉันเสียใจมากที่สิ่งนี้เกิดขึ้น” หากคุณสับสนและหาคำไม่เจอ เพียงพูดว่า: “ฉันไม่รู้ว่าจะพูดอะไร แต่ฉันอยากให้คุณรู้ว่าฉันเป็นห่วงคุณ”
ถามว่าคนที่โศกเศร้ารู้สึกอย่างไร ให้ให้กำลังใจ เช่น “บอกฉันว่าฉันจะทำอะไรให้คุณได้บ้าง” อารมณ์ที่ผู้โศกเศร้าประสบนั้นเป็นกลไกแห่งความเศร้าโศกที่มีชีวิต ในด้านหนึ่ง คุณไม่สามารถบังคับให้บุคคลแสดงอารมณ์ได้หากเขายังไม่พร้อมสำหรับสิ่งนี้ ในทางกลับกัน การกระตุ้นการแสดงความรู้สึกทุกครั้งที่เป็นไปได้เป็นสิ่งสำคัญ แม้ว่าคนๆ หนึ่งจะพูดอย่างควบคุมไม่ได้เกี่ยวกับการสูญเสียของเขา แต่คุณก็ต้องเตรียมพร้อมสำหรับอารมณ์ที่พลุ่งพล่านและสนับสนุนการแสดงออกของพวกเขา ผู้สูญเสียต้องทนทุกข์จากความว่างเปล่าอันเป็นผลและจากสิ่งที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ดังนั้นสิ่งแรกที่สำคัญที่สุดคือบุคคลที่อยู่ใกล้ๆ ไม่ว่าจะเป็นนักจิตวิทยามืออาชีพหรือเพื่อน จะต้องใกล้ชิดกับผู้ที่โศกเศร้า เห็นอกเห็นใจเขา และให้ความรู้สึกได้รับการสนับสนุน มันสำคัญมากที่จะต้องพิสูจน์ตัวเอง ผู้ฟังที่ดี- การประสบกับการตายของผู้เป็นที่รักไม่ควรถูกมองว่าเป็นปัญหาที่สามารถแก้ไขได้ ดังนั้น คุณควรยอมรับความรู้สึกใดๆ ที่แสดงออกและเห็นอกเห็นใจบุคคลที่กำลังโศกเศร้า แทนที่จะแนะนำเขาถึงวิธีรับมือกับการสูญเสียหรือมองข้ามความสำคัญของการสูญเสีย ไม่ว่าในกรณีใดการที่ผู้โศกเศร้าปฏิเสธที่จะติดต่อไม่ควรถือเป็นการโจมตีตัวคุณหรือความสัมพันธ์ของคุณกับเขา บางคนต้องการความช่วยเหลือ แต่บางคนไม่ต้องการ แต่การปฏิเสธความช่วยเหลือของคุณจะทำให้คนที่โศกเศร้าไม่ได้ปฏิเสธมิตรภาพของคุณเลย และสิ่งนี้ควรเป็นที่จดจำ
– ตอนนี้เป็นที่ชัดเจนแล้วว่าสิ่งใดไม่ควรกระทำต่อบุคคลที่โศกเศร้า แต่มีคำถามอีกข้อหนึ่งที่ไม่ยากไม่แพ้กัน: จะต้องทำอะไรเกี่ยวกับเขาจะช่วยในทางปฏิบัติได้อย่างไร?
เพื่อที่จะเข้าใจปัญหานี้ จึงสมเหตุสมผลที่จะพิจารณาว่าหน้าที่ของความเศร้าโศกทำหน้าที่อะไร ผู้โศกเศร้าต้องเผชิญงานอะไรในแง่ของการประสบกับการสูญเสีย
ในตัวมาก มุมมองทั่วไป เป้าหมายสูงสุดกระบวนการประสบกับความเศร้าโศกคือการยอมรับความสูญเสียและการปรับโครงสร้างชีวิตในภายหลัง กล่าวได้ว่าผู้โศกเศร้าจะต้องดำเนินตามแนวทางต่อไปนี้
1) รับทราบความเป็นจริงของการสูญเสีย;
2) ประสบกับความเจ็บปวดจากการสูญเสีย
3) ควบคุมความสัมพันธ์กับสภาพแวดล้อมที่ไม่มีผู้เสียชีวิตอีกต่อไป
4) ยอมรับอดีตและก้าวไปข้างหน้าเพื่อใช้ชีวิตในวันนี้และวันพรุ่งนี้
การอำนวยความสะดวกและทำให้สั้นลง (แต่ไม่ขัดจังหวะ!) เส้นทางนี้เป็นงานที่ผู้โศกเศร้าและผู้คนรอบข้างต้องเผชิญร่วมกัน
จะบรรลุเป้าหมายนี้ได้อย่างไร? ก่อนอื่น แค่อยู่เคียงข้างผู้โศกเศร้าแม้ว่าคุณจะไม่รู้ว่าจะพูดอะไร แต่ก็สามารถปลอบใจตัวเองได้มาก เสนอตัวเพื่อช่วยทำธุระ ซื้อของชำ ทำความสะอาด เตรียมอาหาร หรือขนส่ง บางครั้งผู้คนก็ต้องการความช่วยเหลือ แต่บางครั้งก็ไม่ต้องการ แม้ว่าพวกเขาอาจจะปฏิเสธข้อเสนอของคุณ แต่จำไว้ว่าพวกเขาไม่ได้ปฏิเสธคุณหรือมิตรภาพของคุณ ควรให้การสนับสนุนแม้หลังจากการช็อกครั้งแรกผ่านไปแล้ว เนื่องจากการฟื้นตัวจะใช้เวลานานและอาจต้องการความช่วยเหลือมากกว่าหนึ่งครั้ง
หากผู้โศกเศร้าเริ่มเสพเครื่องดื่มแอลกอฮอล์หรือยาเสพติด ไม่ดูแลสุขภาพ (ซึ่งทำให้เกิดปัญหา) หรือพูดคุยเกี่ยวกับการฆ่าตัวตาย คุณหรือคนใกล้ตัวควรแนะนำให้เขาขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ อย่าลืมดูแลสุขภาพของตัวเองทั้งด้านอารมณ์ ร่างกาย และจิตวิญญาณ
– คุณบอกว่าการจัดหาเป็นสิ่งสำคัญ ความช่วยเหลือในทางปฏิบัติ– วัสดุ, เศรษฐกิจ. แต่การปกป้องผู้สูญเสียจากความกังวลในชีวิตประจำวันจะมีประโยชน์หรือไม่?
– อันที่จริง ไม่จำเป็นต้องแยกบุคคลที่โศกเศร้าออกจากกิจวัตรประจำวัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากตัวเขาเองแสดงความพร้อมที่จะทำอะไรบางอย่าง แน่ใจ กิจกรรมมอเตอร์จำเป็นจริงๆ หลังจากผ่านไปหนึ่งเดือนครึ่งถึงสองเดือนหลังจากการสูญเสีย คุณสามารถมีส่วนร่วมกับบุคคลนั้นในการปฏิบัติหน้าที่ในบ้านและการทำงานได้มากขึ้น อย่างไรก็ตาม ยังมีความสุดโต่งอีกประการหนึ่งในเรื่องนี้ คือ บางคนทุ่มตัวเองไปทำงานเพื่อหลีกหนีจากความรู้สึกของตนเอง ในกรณีนี้ การทำกิจกรรมมากเกินไปจะกลายเป็นอุปสรรคต่อการทำงานตามปกติของความโศกเศร้า และเป็นสิ่งสำคัญสำหรับทั้งผู้สูญเสียและคนรอบข้างที่จะรู้เรื่องนี้
– แต่จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคน ๆ หนึ่ง “หมกมุ่น” อยู่กับความโศกเศร้าของเขาและแม้จะประสบกับความสูญเสียครั้งแล้วครั้งเล่าเป็นเวลานานแล้ว?
– ในเวอร์ชั่นปกติจะมีความเศร้าโศก กระบวนการทางธรรมชาติการรักษา บาดแผลทางจิตเกิดจากการเสียชีวิตของผู้เป็นที่รัก มันต้องใช้เวลาและเป็นส่วนตัวอย่างยิ่ง ไม่สามารถแทรกแซงและมุ่งไปสู่ทิศทาง "มาตรฐาน" ได้ บางครั้งผู้โศกเศร้าอาจดูเหมือนเคลื่อนตัวไปตามทาง วงจรอุบาทว์อย่างไรก็ตาม การประสบกับความรู้สึกเดียวกันซ้ำๆ อาจเป็นการแสดงออกถึงงานแห่งความโศกเศร้าและการกระทำ ขั้นตอนสำคัญบนเส้นทางแห่งการรับรู้และยอมรับความสูญเสีย ดังนั้นความเห็นอกเห็นใจจะต้องมีความอดทนและไว้วางใจในภูมิปัญญาภายในของคู่สนทนา การฟังคนที่โศกเศร้าและช่วยให้เขาแสดงความรู้สึกนั้นไม่เพียงพอ จำเป็นต้องยอมรับเขาทั้งหมดด้วยความรู้สึกและประสบการณ์ทั้งหมดของเขาด้วย การยอมรับไม่ได้หมายถึงการเห็นชอบบุคคลในความคิด ความรู้สึก พฤติกรรมต่อผู้ตาย หรือการแก้ตัวในความผิดพลาดที่เขาอาจทำขึ้นจริง การยอมรับหมายถึงการปฏิเสธที่จะตัดสินและตระหนักถึงสิทธิของบุคคลในการทำผิดพลาดและต่อความรู้สึกที่เขากำลังประสบอยู่ในปัจจุบัน จำเป็นต้องหลีกเลี่ยงการประเมินและศีลธรรมใดๆ สิ่งนี้ช่วยให้ผู้โศกเศร้ายอมรับการสูญเสียตัวเองและรับรู้ถึงความไม่สามารถซ่อมแซมได้ และนี่ก็คุ้มค่าที่จะพูดถึงอีกเรื่องหนึ่ง จุดสำคัญ– ยอมรับความทุกข์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ไม่ว่าจะเป็นความเจ็บปวดจากการพรากจากกันหรือความรู้สึกผิดต่อหน้าผู้ตาย มักมีความจำเป็น (และบางครั้งก็จำเป็นทั้งหมด) ทางออกเดียว) ยอมรับพวกเขาและค้นหาความเข้มแข็งที่จะอยู่กับพวกเขาต่อไป
– เป็นไปได้เสมอหรือไม่ที่จะช่วยบุคคลเอาชนะความสูญเสียอย่างอิสระหรือมีกรณีที่ต้องมีการแทรกแซง? นักจิตวิทยามืออาชีพ?
– แน่นอนว่าการสนับสนุนและความเห็นอกเห็นใจจากผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งสำหรับบุคคลที่โศกเศร้า ในขณะเดียวกันการสื่อสารกับเขาในบางกรณีก็ยากเกินไปและไม่เอื้ออำนวยต่อผู้ที่เห็นอกเห็นใจเขาและพยายามช่วยเหลือ ถ้าบุคคลใดรู้ตัวว่าได้กระทำทุกสิ่งตามกำลังของตนแล้ว แต่ไม่เป็นที่พอใจแก่ผู้โศกเศร้า ก็ควรหลีกทางไปชั่วขณะหนึ่ง แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องปล่อยให้คนๆ หนึ่งอยู่กับความเศร้าโศกของเขาตามลำพัง เร็วขึ้น เรากำลังพูดถึงเกี่ยวกับการจำกัดการใช้จ่ายที่ไร้เหตุผล ความแข็งแกร่งทางจิตซึ่งในอีกด้านหนึ่ง ทำให้ผู้เห็นอกเห็นใจหมดอารมณ์ ในทางกลับกัน กลับกลายเป็นว่าไม่มีประโยชน์สำหรับคนที่โศกเศร้า และอาจยิ่งเสริมปฏิกิริยาอันเจ็บปวดของเขาต่อการสูญเสียด้วยซ้ำ
คนส่วนใหญ่ที่สูญเสียคนที่รักจะรับมือกับการสูญเสียได้ด้วยตัวเองโดยได้รับการสนับสนุนจากครอบครัว เพื่อนฝูง และคนรู้จัก การช่วยเหลือบุคคลที่โศกเศร้าเป็นงานที่ละเอียดอ่อนและต้องใช้ไหวพริบทางอารมณ์อย่างมาก โดยพื้นฐานแล้ว ผู้ที่ไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญสามารถเข้าถึงได้ เนื่องจากในกรณีส่วนใหญ่ไม่จำเป็นต้องมีการนำไปปฏิบัติ วิธีการพิเศษแต่เป็นเพียงการมีส่วนร่วมของมนุษย์ ความสำคัญเป็นพิเศษในเวลาเดียวกัน พวกเขามีคุณสมบัติส่วนตัวทางจิตวิญญาณของบุคคลที่อยู่เคียงข้างบุคคลที่โศกเศร้า อย่างไรก็ตาม ในบางกรณี ผู้ที่โศกเศร้าต้องการความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาจากผู้เชี่ยวชาญจริงๆ
มีถ้อยคำที่ยอดเยี่ยมในพระคัมภีร์ใหม่ที่แบ่งปันความยินดีคือความยินดีสองเท่า และความโศกเศร้าร่วมกันคือความโศกเศร้าครึ่งหนึ่ง หากคนที่โศกเศร้าต่อคนที่เขารักเปิดใจให้ผู้อื่นและยิ่งไปกว่านั้นคิดเกี่ยวกับพวกเขาพยายามทำสิ่งดี ๆ เพื่อพวกเขาก็จะง่ายกว่าสำหรับเขาที่จะรอดชีวิตจากการสูญเสีย ในทำนองเดียวกันการมีส่วนร่วมของผู้อื่น ความช่วยเหลือและการสนับสนุนของพวกเขามีความสำคัญอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ต้องทนทุกข์หลังจากการสูญเสีย กฎของพฤติกรรมที่เราพูดถึงไม่ควรถือเป็นแนวทางสากลในการดำเนินการ เนื่องจากทุกคนและสถานการณ์มีเอกลักษณ์เฉพาะตัวในทางใดทางหนึ่ง แนวทางหลักควรเป็นความสนใจ คุณลักษณะ และปฏิกิริยา บุคคลที่เฉพาะเจาะจงประสบกับความสูญเสีย หากเขายอมรับคำพูด คำแนะนำ การกระทำของคุณ ก็เป็นไปได้มากว่าคุณกำลังมาถูกทาง
นี้ เจ็บป่วยร้ายแรงน่าเสียดายที่โรคจิตเภทสามารถเกิดขึ้นได้ในบุคคลใดก็ตาม โดยไม่คำนึงถึงการศึกษา รายได้ อายุ และเพศ ดังนั้นจึงไม่มีใครรับประกันได้ว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นกับคนที่เรารัก โดยปกติแล้วคุณคงไม่อยากคิดถึงเรื่องแย่ๆ แต่จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องรู้ว่าในสถานการณ์เช่นนี้ คนป่วยจำเป็นต้องมีทัศนคติที่พิเศษอย่างยิ่งต่อเขาจากครอบครัวและเพื่อนฝูง
ใช่ ผู้ที่เป็นโรคจิตเภทมีการรับรู้โลกรอบตัวค่อนข้างเฉพาะเจาะจง แต่ไม่ได้หมายความว่าคนเหล่านี้ไม่ต้องการความอบอุ่น ความรัก และความเอาใจใส่จากผู้อื่น ภารกิจหลักญาติของผู้ป่วยโรคจิตเภทคือการช่วยให้เขาปรับตัวเข้ากับสังคม
จะปฏิบัติตนอย่างถูกต้องกับผู้ป่วยโรคจิตเภทได้อย่างไร?
ผู้ที่เป็นโรคจิตเภทมักถูกชักจูงได้ง่าย สิ่งแวดล้อมและด้วยเหตุนี้จึงมีความสำคัญอย่างยิ่ง การสื่อสารที่มีประสิทธิภาพกับพวกเขาเมื่อคุณรู้ว่าจะพูดคุยอย่างไร เวลาใด และจะพูดถึงอะไร หากคุณโกรธหรืออารมณ์เสีย คุณควรเลื่อนการสนทนากับผู้ป่วยออกไป ประเด็นสำคัญ- ในรัฐที่ไม่มั่นคงเช่นนี้ ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะคิดให้ชัดเจน ตั้งใจฟัง และตัดสินใจอย่างสร้างสรรค์
ใครๆ ก็ต้องเสียใจ โกรธ และหงุดหงิดเมื่อคนอื่นผลักไสพวกเขาออกไป ไม่ต้องสนใจคนอื่นด้วย ความผิดปกติทางจิต- พฤติกรรมของผู้อื่นมักจะผลักดันผู้ป่วยจิตเภทให้กระทำสิ่งหุนหันพลันแล่นและไม่คาดคิด คนที่อาศัยอยู่กับผู้ป่วยโรคจิตเภทจะต้องพยายามตอบสนองต่อการกระทำของเขาอย่างเพียงพอ สงบ และมีความเข้าใจ ให้ความช่วยเหลือในทุกวิถีทาง แสดงการดูแล ช่วยเหลือ และปกป้องเขา ญาติและมิตรสหายต้องเรียนรู้ความอดทน ความสัมพันธ์ที่อบอุ่นและ "ดีต่อสุขภาพ" ในครอบครัวเป็นพื้นฐานของการเริ่มต้นของการบรรเทาอาการที่มีคุณภาพสูงและระยะยาว บางส่วนหรือทั้งหมด การปรับตัวทางสังคมรวมถึงการฟื้นตัว!
หากคุณสังเกตเห็นพฤติกรรมที่ผิดปกติ “แปลก” ข้อความที่ไม่เหมาะสมและความเชื่อในคนที่คุณรัก อย่าลืมทำทุกอย่างเพื่อแสดงให้เขาเห็นจิตแพทย์ นี่ไม่ใช่เรื่องง่ายนักเนื่องจากคนที่เป็นโรคจิตเภทไม่คิดว่าตัวเองป่วย ดังนั้นคุณสามารถหาสาเหตุทางอ้อมในการไปพบแพทย์ได้: การนอนหลับไม่ดี, ความเข้าใจร่วมกันกับผู้อื่นแย่ลง, การบรรเทาจากความวิตกกังวลและความกลัวที่เพิ่มขึ้น ฯลฯ
น่าเสียดายที่สิ่งที่เรียกว่า "การตีตรา" ของการเจ็บป่วยทางจิตนั้นแพร่หลายในสังคมของเรา ดังนั้นผู้คนจึงมักเชื่อว่าการไปพบจิตแพทย์เป็นสิ่งที่น่าละอาย เป็น "การตีตรา" แต่สิ่งนี้ไม่เป็นความจริงเลย! คุณสมบัติที่ทันสมัยจิตเวชโดยเฉพาะล่าสุด ยาออกฤทธิ์ต่อจิตประสาททำให้ผู้ป่วยจิตเภทมีโอกาสเอาชนะโรค สามารถปรับตัวเข้าสังคมได้อย่างเต็มที่ และไม่รู้สึกบ้าหรือบ้าคลั่ง
จำเป็นต้องรู้ว่าการดำเนินของโรคเมื่ออาการหลงผิดและภาพหลอนยังคงมีอยู่จะนำไปสู่การก่อตัวของข้อบกพร่องทางจิตเภทที่เฉพาะเจาะจงเมื่อเวลาผ่านไปซึ่งเปลี่ยนบุคลิกภาพและป้องกันไม่ให้ปรับตัวเข้ากับสังคม ดังนั้นหากคุณหันไปขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญทันเวลา คุณสามารถให้คนที่คุณรักไม่เพียงแต่มีโอกาสที่จะกำจัดอาการเจ็บปวดของโรคจิตเภทซึ่งเปลี่ยนบุคคลมุมมองและพฤติกรรมของเขา แต่ยังมีโอกาสได้เข้าสังคมด้วย ปรับตัวและทำงานได้ในระดับก่อนเกิดโรค
ความสัมพันธ์กับญาติไม่ได้เต็มไปด้วยความเข้าใจและความไว้วางใจซึ่งกันและกันเสมอไป
สิ่งนี้ใช้ได้กับสถานการณ์เมื่อผู้หญิงแต่งงานกับผู้ชายและมีญาติเพิ่มขึ้นอย่างเห็นได้ชัดแม้ว่าจะไม่ใช่ทางสายเลือดก็ตาม ใช่ พ่อตาและแม่สามีจะไม่มีวันแทนที่พ่อแม่ที่แท้จริงสำหรับสามีที่ยังเยาว์วัย เช่นเดียวกับที่พ่อตาและแม่สามีไม่สามารถแทนที่ภรรยาใหม่ได้
แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาควรถูกมองว่าเป็นคนแปลกหน้า ปฏิบัติต่อคนรักอย่างไร? คำถามนี้มีความสำคัญมาก
ข้อบกพร่องของคนใกล้ตัวไม่ว่าจะเป็นญาติหรือเพื่อนไม่ควรถือเป็นศัตรู- ท้ายที่สุดคุณยังมีข้อบกพร่องที่คนที่รักคุณต้องยอมรับเพราะไม่มี คนในอุดมคติทุกคนมีข้อเสียของตัวเอง คุณแค่ต้องเรียนรู้ที่จะเพิกเฉยต่อมัน ให้มุ่งเน้นไปที่จุดแข็งของผู้คน ชมเชยพวกเขาสำหรับความสำเร็จของพวกเขา และ คุณภาพดี– ความซื่อสัตย์ ความมีน้ำใจ ความเต็มใจที่จะช่วยเหลือ และอื่นๆ อย่าพูดอะไรแย่ๆ เกี่ยวกับคนที่คุณรักลับหลัง แม้แต่กับคนแปลกหน้าก็ตาม
ปฏิบัติต่อผู้ที่รักด้วยความเมตตา
หากใครมีปัญหาอย่ายืนเฉยคุณไม่ใช่คนแปลกหน้า ช่วยด้วยการกระทำหรืออย่างน้อยก็คำพูดพวกเขายังจะช่วยคุณหากคุณประสบปัญหา บางครั้งมันก็คุ้มค่าที่จะเข้ามาแทรกแซงแม้ว่าคุณจะไม่ถูกถามถึงแม้จะไม่เสมอไปก็ตาม ตัวอย่างเช่น หากเด็กมีปัญหาในการทำความเข้าใจสิ่งใหม่ๆ อย่ารีบเร่งที่จะช่วย ยกเว้นเคล็ดลับ 2-3 ข้อ จากนั้นจึงได้รับอนุญาต - ความเต็มใจช่วยเหลือเพื่อนบ้านเป็นกุญแจสำคัญสู่ความเป็นอยู่ที่ดีในครอบครัว
อาหารค่ำพาทั้งครอบครัวมารวมตัวกัน
ใช่ว่าเป็นจริง ระหว่างรับประทานอาหารค่ำกับครอบครัว ญาติทุกคนจะมีส่วนร่วมในการอภิปรายข่าวนี้ หากใครมีปัญหาก็ร่วมกันแก้ไขและการตัดสินใจขั้นสุดท้ายจะกระทำโดยหัวหน้าครอบครัวอาหารค่ำสำหรับครอบครัวเป็นหนึ่งใน คุณสมบัติที่จำเป็นครอบครัวที่เจริญรุ่งเรือง
อย่าลืมเกี่ยวกับเด็กๆ
การทำงาน ทำอาหาร ทำความสะอาดและทุกสิ่งทุกอย่างต้องใช้เวลามากสำหรับผู้ใหญ่ แต่อย่าลืมเกี่ยวกับเด็กๆ พวกเขาจำเป็นต้องพัฒนาอย่างกลมกลืน และสิ่งนี้เป็นไปไม่ได้หากปราศจากการสนับสนุนจากพ่อแม่ และที่ดียิ่งกว่านั้นคือปู่ย่าตายายของพวกเขา . เท่านั้น คุณต้องตกลงล่วงหน้าว่าคำพูดของผู้ปกครองถือเป็นกฎหมายนั่นคือถ้าคุณห้ามลูกของคุณย่าก็ไม่ควรปล่อยให้เขาทำลับหลังคุณ พูดคุยกับพ่อแม่ของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้
ความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทกันในพริบตา กลายเป็นการพูดคุยกัน
หากคุณสังเกตเห็นว่าคนที่คุณรักทะเลาะกันหรือทะเลาะกัน คุณมีสิทธิ์ทุกประการที่จะยืนเป็นลิ่มระหว่างพวกเขาและทำให้ญาติที่ทะเลาะกันสงบลง เป็นการดีกว่าที่จะเชิญพวกเขาไปที่ห้องครัวเพื่อดื่มชาสักแก้ว ซึ่งในบรรยากาศสงบคุณจะพบทุกสิ่งและแก้ไขข้อพิพาทอย่างสงบ ความช่วยเหลือของคุณจะได้รับการชื่นชมอย่างแน่นอนเมื่อเวลาผ่านไป
ดูเหมือนว่าเคล็ดลับเหล่านี้ซ้ำซากจนไม่ควรค่าแก่การกล่าวถึง เอ็น โอ้ วิธีแก้ปัญหามักจะอยู่เพียงผิวเผิน ผู้คนไม่สามารถมองเห็น (หรือไม่ต้องการ) มองเห็นมันได้- เชื่อฉันเถอะว่านี่เพียงพอแล้วสำหรับสภาพอากาศที่มีแดดจัดในครอบครัวและคุณจะไม่ถูกทรมานด้วยคำถามว่าจะทำอย่างไรกับญาติสนิทของคุณอีกต่อไป