คุณอิจฉาคนอื่นหรือเปล่า? อย่างน้อยก็บางครั้ง?
แน่นอนว่าคุณอิจฉา - นี่เป็นผลที่ตามมาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้จากโครงสร้างมนุษย์ของเรา บางคนอิจฉามากขึ้น บ่อยขึ้น และรุนแรงขึ้น คนอื่น ๆ ไม่ค่อยกระตือรือร้นในระเบียบวินัยนี้ แต่อย่างใดอย่างหนึ่ง ความอิจฉาเป็นที่คุ้นเคยสำหรับเราทุกคน
ให้ฉันบอกรายละเอียดเกี่ยวกับความอิจฉา
กลไกแห่งความอิจฉา
ไม่ว่าจะดีขึ้นหรือแย่ลง เราแต่ละคนก็มีบางอย่างที่เหมือนกับตัวตอบโต้ความอยุติธรรมอยู่ในหัวของเรา (ที่ไหนสักแห่งในต่อมทอนซิล) เราคำนวณพารามิเตอร์สองตัวอย่างระมัดระวัง (และไม่ได้ตั้งใจโดยสิ้นเชิงในเบื้องหลัง) - ปริมาณความพยายามและผลลัพธ์ของมัน เพื่อตัวคุณเองและเพื่อผู้อื่น
และถ้าเรามีความพยายามเท่าเดิม แต่ผลลัพธ์ต่างกัน (และเรามีน้อยลง) เราก็จะเริ่มรู้สึกถึงความไม่ยุติธรรม ยิ่งช่องว่างระหว่างผลลัพธ์ของเรากับผลลัพธ์ของผู้อื่นมากเท่าใด ความรู้สึกไม่ยุติธรรมก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น
ต้องบอกว่า "ตัวนับ" ดังกล่าวไม่เพียงอยู่ในหัวของเราเท่านั้น - แม้แต่คาปูชิน ลิงตลกจากอเมริกาใต้ ก็มีตัวนับนี้เช่นกัน เห็นได้ชัดว่า “เคาน์เตอร์” ถูกสร้างขึ้นเมื่อนานมาแล้ว
ทุกอย่างทำงานเช่นนี้ เช่นมีคนสวยกว่าเรา ความงามเป็นสิ่งที่มีมาแต่กำเนิดไม่มากก็น้อยดังนั้นคน ๆ หนึ่งจึงไม่ได้ทำอะไรเลยเพื่อให้ได้มันมา (“ คลิกเคาน์เตอร์” - ความพยายามเป็นศูนย์) แต่เนื่องจากบุคคลนั้นมีเสน่ห์ เขาจึงได้รับความสนใจจากเพศตรงข้ามมากขึ้น (และยังมีของสมนาคุณอื่น ๆ อีกมากมาย เช่น เงินมากขึ้น) การคลิก "ตอบโต้" ของเรา - ผลลัพธ์นั้นยิ่งใหญ่กว่าของเรามาก
ความอยุติธรรมในกรณีของการเปรียบเทียบทางสังคม (เมื่อเราเปรียบเทียบตัวเองกับผู้อื่น) คือสิ่งที่เราเรียกว่าความอิจฉา และยิ่งเราอยากได้สิ่งที่คนอื่นได้รับมากเท่าไร โอกาสที่เราจะได้มันมาด้วยความพยายามแบบเดียวกับคนอื่นก็น้อยลงเท่านั้น เราก็ยิ่งอิจฉามากขึ้นเท่านั้น
จะกำจัดความอิจฉาได้อย่างไร?
เนื่องจากความอิจฉาเป็นผลมาจากการทำงานของตัวตอบโต้ภายในของเรา เราจึงต้องหันไปหามัน อาจเป็นไปไม่ได้เลยที่จะทำเช่นนี้โดยตรง แต่คุณสามารถใช้เส้นทางวงเวียนได้
ประการแรก คุณไม่ควรเชื่อถือค่าประมาณของตัวนับนี้อย่างสุ่มสี่สุ่มห้า สำหรับความซับซ้อนและสมัยโบราณ "ตัวนับ" นี้ยังคงเรียบง่ายและไม่สามารถคำนวณสถานการณ์ที่ซับซ้อนในชีวิตมนุษย์ได้ดีนัก
ยกตัวอย่างเรื่องความงามเป็นตัวอย่าง ใช่แล้ว คนๆ หนึ่งได้รับมากมายโดยไม่ต้องลงทุนอะไรเลย แต่เขามีความสุขจริงๆเหรอ? “เคาน์เตอร์” ไม่ได้คำนึงถึงเรื่องนี้ ความจริงที่ว่า “คนนี้สวยกว่าฉัน” ก็เพียงพอแล้ว และตัวเขาเองก็อาจจะรู้สึกไม่มีความสุข (เช่น ผู้หญิงสวยหลายคนต้องทนทุกข์กับความเหงา) ต่อไป. คนสวยกว่าจริงมั้ย? ซึ่งไม่จำเป็นต้องเป็นเช่นนั้นเสมอไป - มาตรฐานความงามส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับวัฒนธรรมและที่น่าสนใจคือวัฒนธรรมย่อยด้วย บางทีสำหรับคนที่คุณสวย? โดยทั่วไปให้เชื่อถือ “ตัวนับ” ให้น้อยลง
ประการที่สองมันก็คุ้มค่าที่จะตั้งคำถามถึงการทำงานของมิเตอร์ สถานการณ์ควรถือว่าไม่ยุติธรรมจริงหรือ? ท้ายที่สุดแล้วความงามแบบเดียวกันนั้น "ถูกมอบให้" โดยบังเอิญและนี่ก็ไม่เหมาะสมที่จะนับความพยายามของบุคคลในการได้มาซึ่งมัน เขาต้องการ แต่ก็ยังไม่สามารถมีอิทธิพลต่อรูปร่างหน้าตาของเขาได้ แต่อย่างใด - ลักษณะใบหน้า ดวงตา และสีผมเป็นตัวแปรโดยธรรมชาติ พวกเขาสามารถเปลี่ยนแปลงได้โดยการแทรกแซงจากภายนอกอย่างจริงจังเท่านั้น ซึ่งหมายความว่าเป็นการไม่เหมาะสมที่จะพิจารณาสถานการณ์นี้ในระบบพิกัด "ความยุติธรรม/อยุติธรรม"
หากต้องการพูดให้สั้นและเรียบง่าย คุณต้องใช้สมองให้มากขึ้นและยอมจำนนต่อพลังแห่งความรู้สึกให้น้อยลง
จะทำอย่างไรกับความอิจฉาของผู้อื่น?
อย่างไรก็ตาม การจัดการกับความอิจฉาของผู้อื่นนั้นง่ายกว่าและง่ายกว่ามาก การแสดงข้อบกพร่องของคุณเป็นครั้งคราวก็เพียงพอแล้ว
มนุษย์เราไม่สมบูรณ์แบบมาก และเนื่องจากความไม่สมบูรณ์แบบนี้ เราจึงไม่ชอบคนที่ดูสมบูรณ์แบบสำหรับเราจริงๆ (แน่นอนว่าถ้าเราไม่รักบุคคลนี้)
แต่เราผ่อนปรนต่อผู้ที่เกือบจะสมบูรณ์แบบมากกว่ามาก
สิ่งนี้ได้รับการพิสูจน์แล้วในการทดลองทางจิตวิทยาหลายครั้ง (ดูตัวอย่าง การทดลองของ Aronson, Willerman และ Floyd) ทุกที่คนที่ใกล้เคียงกับมาตรฐาน แต่ทำผิดพลาดกลายเป็นที่พอใจสำหรับผู้คนมากกว่าตัวละครที่ไร้บาปโดยสิ้นเชิง
นอกจากนี้ ผลของความผ่อนปรนอันเนื่องมาจากความผิดพลาดนี้แสดงให้เห็นอย่างชัดเจนที่สุดเมื่อผู้คนรู้สึกว่าพวกเขากำลังแข่งขันกับตัวละครในอุดมคติเหล่านี้
โดยทั่วไปแล้ว หากคุณถูกอิจฉา และยิ่งกว่านั้น คนที่แข่งขันกับคุณยังอิจฉา จงทำผิดพลาด ในการทดลองของอารอนสันและเพื่อนร่วมงาน ข้อผิดพลาดคือกาแฟหนึ่งแก้วถูกเปลี่ยนให้เป็นชุดสูทใหม่ ฉันไม่แน่ใจว่ามันคุ้มค่าที่จะใช้ตัวเลือกนี้ แต่ฉันแน่ใจว่าคุณสามารถสร้างสิ่งที่เหมาะสมสำหรับตัวคุณเองได้เสมอ
ทั้งหมด.เราเรียกความอิจฉาว่าเป็นความรู้สึกไม่ยุติธรรมที่เกิดขึ้นจากการเปรียบเทียบทางสังคม คุณสามารถต่อสู้กับความรู้สึกนี้ได้ด้วยการหันศีรษะและทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น (ซึ่งแน่นอนว่าเป็นเรื่องยากและต้องใช้วินัยและการเตรียมตัวพอสมควร) การจัดการกับความอิจฉาที่มีต่อเรานั้นง่ายกว่า - เราแค่ต้องทำบางอย่างให้เห็นได้ชัดเจนแต่ปลอดภัยสำหรับเรา และทำผิดพลาดเป็นครั้งคราว
อย่างไรก็ตาม ความอิจฉา “ในลักษณะใจดี” หรือที่เรียกว่า “ความอิจฉาสีขาว” ถือเป็นความชื่นชม “ฉันอิจฉาเธอในแบบที่ใจดี” แปลว่า “ฉันชื่นชมเธอ”
นั่นคือทั้งหมดที่ฉันมี ขอบคุณสำหรับความสนใจของคุณ
อย่างไรก็ตาม หากคุณต้องการเข้าใจสาเหตุของความอิจฉาและสภาวะที่ไม่พึงประสงค์อื่น ๆ ให้ดีขึ้น...
รายการถูกเผยแพร่โดยผู้เขียนในส่วน
การนำทางโพสต์
ความอิจฉา: มันมาจากไหนและจะรับมืออย่างไร: 35 ความเห็น
- หนึ่ง
ขอบคุณสำหรับบันทึก :)
- แคทเธอรีน
พาเวลขอบคุณ
ฉันคิดว่าคุณไม่จำเป็นต้องทำอะไรเลยด้วยความอิจฉาของคนอื่น - ปล่อยให้พวกเขาอิจฉามันแย่กว่าสำหรับพวกเขา
แต่กับคุณ... แล้วถ้าคุณอิจฉาความสัมพันธ์ล่ะ? (และสิ่งเหล่านี้ดูดีสำหรับคุณในหัวของคุณเท่านั้น คุณไม่รู้แน่ชัด) มันอาจช่วยได้ถ้าคุณยอมรับว่ามีปัญหาเหมือนกัน แค่คนไม่ซักผ้าสกปรกในที่สาธารณะ?- พาเวล ซิกมันโตวิชผู้เขียนโพสต์
แต่กับคุณ... แล้วถ้าคุณอิจฉาความสัมพันธ์ล่ะ?
_ในส่วนที่สองของบันทึกมีเขียนไว้ว่าจะทำอย่างไรกับความอิจฉา :)มันอาจช่วยได้ถ้าคุณยอมรับว่ามีปัญหาเหมือนกัน แค่คนไม่ซักผ้าสกปรกในที่สาธารณะ?
_แน่นอน.- แคทเธอรีน
- นาตาเลีย
ขอให้เป็นวันที่ดี!
แต่บังเอิญว่าความสัมพันธ์นี้ยอดเยี่ยมจริงๆ และไม่มี “ขยะสกปรก” มากนัก (เหมือนสามีและฉัน) ถ้าอย่างนั้นมันจะช่วยได้มากหากสมมติว่าพวกเขา (อีกคู่หนึ่ง) ลงทุนอย่างมากในความสัมพันธ์นี้ (เช่นสามีของฉันและฉัน) พยายามอย่างมีสติที่จะรักษามันให้อยู่ในระดับนี้และนี่คืองาน แล้วทำไมต้องอิจฉาล่ะ? ปริมาณความพยายามต่างกัน ผลลัพธ์ก็ต่างกัน ความสัมพันธ์ชัดเจน ยุติธรรมเพียงพอ! นี่คือถ้าคุณทำตามตรรกะของบทความของ Pavel
พาเวลขอบคุณ!
อย่างไรก็ตาม สถานการณ์อย่างที่ผมเขียนไว้ข้างต้นมักเกิดขึ้นบ่อยมาก: คนหนึ่งทำงานหนักก็ได้ผลลัพธ์ที่ดี อย่างอื่นไม่เพียงพอและผลลัพธ์ก็สอดคล้องกัน แต่อีกคนหนึ่งยังคงอิจฉาคนแรก เพราะเขาเปรียบเทียบเฉพาะผลลัพธ์ ไม่ใช่ต้นทุนในการบรรลุเป้าหมาย
โอเค คุณและฉันกำลังคิดถึงผู้คน มาเริ่มคว้าช่วงเวลานี้ ตระหนักรู้ และแก้ไขตัวเราเองกันดีกว่า แต่การทำงานพยายามที่จะบรรลุบางสิ่งบางอย่างและจากนั้นจงใจแสดงให้เห็นถึงความไม่สมบูรณ์ของตัวเองเพื่อหลีกเลี่ยงความอิจฉาริษยาที่มีใจแคบและไร้เหตุผลของผู้คนที่เกียจคร้าน (ในสาขาใดก็ตาม) ดูเหมือนจะไม่ถูกต้องสำหรับฉันเลย ราวกับว่าฉันรู้สึกผิดกับผลงานของตัวเอง คุณคิดอย่างไร?
- พาเวล ซิกมันโตวิชผู้เขียนโพสต์
- หวัง
และรูปภาพสำหรับโน้ตทำให้ฉันขบขัน!))
และบทความเช่นเคย ยอดเยี่ยม - แอนนา
จะทำอย่างไรถ้าความอิจฉาไม่คำนึงถึงปริมาณความพยายาม? ตัวอย่างเช่น ฉันอิจฉาคนอื่นที่พวกเขาสามารถเดินทางได้บ่อย แต่ฉันไม่นับความพยายามที่พวกเขาและฉันทุ่มเท แต่แค่รู้สึกหงุดหงิดที่ไม่มีโอกาสเช่นนั้น
- เชลโควิซา
- ศรัทธา
“ ฉันต้องบอกว่า "การตอบโต้" ดังกล่าวไม่เพียงอยู่ในหัวของเราเท่านั้น - แม้แต่คาปูชินลิงตลกจากอเมริกาใต้ เห็นได้ชัดว่า “เคาน์เตอร์” ถูกสร้างขึ้นเมื่อนานมาแล้ว”
มีบางอย่างผิดปกติกับประโยคคาปูชิน คุณไม่ได้บอกอะไรเราพาเวล? - อัลบีน่า
พาเวลขอบคุณมากเช่นเคย! เกี่ยวกับผู้หญิงสวย ฉันยังเสริมด้วยว่าสิ่งนี้มักจะทำให้ชีวิตยุ่งยาก ฉันยังอ่านเจอบางที่ที่นายหน้าผู้หญิงมักเลือกปฏิบัติต่อผู้หญิงคนอื่นบนพื้นฐานนี้ มันยากกว่าในการทำธุรกิจ: สำหรับผู้ชาย คุณต้องพยายามมากขึ้นเพื่อให้ถูกมองว่าเป็นหุ้นส่วนที่เท่าเทียมกัน สำหรับผู้หญิง คุณต้องเอาชนะความเป็นปรปักษ์มากขึ้นในส่วนของพวกเขา
- เอเลน่า
พาเวลช่วยฉันจัดการกับความอิจฉาสามีของฉันเองในแนวทางนี้ ฉันจะบอกทันทีว่าฉันรักเขามากและฉันก็เห็นคุณค่าของความสัมพันธ์ของเรา แต่ช่วงนี้ (และเราแต่งงานกันมานานแล้ว) ฉันเริ่มติดตามความอิจฉาของตัวเองเมื่อสามีของฉันไปเที่ยวที่ทำงาน ทานอาหารเย็นในร้านอาหารราคาแพง และอื่นๆ ที่น่าสนใจ (ขอเสริมว่าตอนนี้ลาคลอดเป็นปีที่ 5 แล้ว))) และโดยธรรมชาติแล้วฉันไม่สามารถมีอะไรแบบนั้นได้และองค์ประกอบทางการเงินไม่อนุญาตให้ฉันมีความรู้สึกคล้ายกับสามีของฉัน) )). ดังนั้นนี่คือ ฉันเข้าใจในใจว่าข้อดีของเขานั้นเกี่ยวพันกับงานและเป็นผลดีต่อเขา - การสื่อสารกับผู้คนใหม่ ๆ การเยี่ยมชมสถานที่ใหม่ ๆ การได้ลิ้มรสอาหารจากต่างประเทศซึ่งฉันก็มีความสุขเช่นกัน (ฉันดีใจกับเขาที่ไหนสักแห่งใน จิตวิญญาณของฉัน!) แต่ก็น่าตกใจเช่นกันและมีหนอนบางชนิดกำลังแทะฉันในแง่ของความจริงที่ว่าเขามีทั้งหมดนี้ แต่ฉันไม่มี บางทีความอิจฉานี้อาจจะเกี่ยวพันกับความหึงหวงอย่างใกล้ชิดด้วยซ้ำ! แต่นี่ไม่ได้ช่วยให้ง่ายขึ้นเลย... จะรับมืออย่างไร? จะกำจัดมันได้อย่างไร? ปล. ในตอนเช้าของความสัมพันธ์ของเราตอนที่เรายังเป็นนักเรียนฉันรู้สึกอิจฉาริษยาอย่างมากเมื่อเขาสอบผ่านอย่างน่าอัศจรรย์โดยไม่ได้เตรียมตัวสอบและสำหรับฉันอย่างน้อยก็ได้รับ "ความดี" ฉันต้องนั่งอ่านหนังสือเรียน เป็นเวลาอย่างน้อยสามวันโดยไม่เงยหน้าขึ้น และนี่ไม่ยุติธรรมจากมุมมองของฉัน แม้ว่าฉันจะพบคำอธิบายที่สมเหตุสมผลสำหรับปรากฏการณ์นี้ แต่ฉันก็รู้สึกอิจฉาริษยาและอยากจะตำหนิเขา ตอนนี้ก็เป็นอย่างนั้น เขาบอกฉันว่าไปอยู่ที่ไหน กินอะไร (สีแบบละเอียด) ภายนอกฉันดีใจ แต่ภายในฉันก็อยากได้เหมือนกัน มันทำให้ฟันของฉันเจ็บ...นี่มันอะไรหมอ? จะต่อสู้กับตัวเองได้อย่างไร?
- พาเวล ซิกมันโตวิชผู้เขียนโพสต์
นี่อะไรคะคุณหมอ? จะต่อสู้กับตัวเองได้อย่างไร?
_เอเลน่า นี่คือความอิจฉา วิธีจัดการกับมันอยู่ในบันทึกหากไม่มีบันทึกย่อ อาจมีเพียงการปรึกษาหารือรายบุคคลเท่านั้นที่จะช่วยได้
ใช่คุณตอบหรือยัง?
- เอเลน่า
ขอบคุณ แต่ฉันอยากจะลงรายละเอียดเพิ่มเติมโดยพิจารณาจากความจริงที่ว่าความอิจฉาเกิดขึ้นกับเรื่องใกล้ตัวซึ่งฉันชื่นชมยินดีในใจ แต่ใจฉันปวดร้าว บางทีถ้าพูดให้เจาะจงกว่านี้หมอเราทำได้โดยไม่ต้องปรึกษาเป็นรายบุคคลเหรอ?
- เอเลน่า
- แคทเธอรีน
เอเลน่า อย่าทะเลาะกันเลย
ไปทำงานแล้วได้สวัสดิการเหมือนสามีเลย
ฉันเขียนเกี่ยวกับความอิจฉาที่นี่ด้วย จากนั้นฉันก็จัดการตัวเองเล็กน้อยและตระหนักว่าฉันต้องยอมให้ตัวเองในสิ่งที่ฉันไม่สามารถจ่ายได้เพราะความเชื่อภายในของฉัน
อนุญาต - ความอิจฉาลดลง ฉันก็หวังเหมือนกันสำหรับคุณ - ศรัทธา
เอเลน่า ฉันอยู่ในสถานการณ์เดียวกันทุกประการ ปีที่ 5 การเดินทางเพื่อธุรกิจของสามีฉัน ความรู้สึกที่บั่นทอนจิตใจเมื่อเขานั่งบนโซฟา (เก้าอี้ เตียง พื้น) และจ้องมองสมาร์ทโฟน แต่ฉันไม่ทำ แน่นอนว่าการเดินทางเพื่อธุรกิจย่อมมีความรู้สึกบางอย่างเช่นกัน เขาจากไปและในตอนเย็น เขาเดินไปรอบๆ ที่ไหนสักแห่งและสนุกสนาน (และโดยปกติที่นั่นจะอบอุ่นและมีแดดมากกว่า) และฉันกลับมาที่นี่อีกครั้งเพื่อทุกคนตามลำพัง มีความยุติธรรมแบบไหน?
สิ่งที่ช่วยฉันได้มากคือฉัน (ตามที่ฉันคิด) อนุญาตให้เขาทำสิ่งนี้ด้วยตัวเองนั่นคือ ในทางปฏิบัติ - ถือมันไว้ใช้มัน และอย่างที่คุณสังเกตได้แน่นอนว่านี่เป็นสิ่งที่ดีสำหรับบุคคลนั่นคือ ปรากฎว่าฉันทำให้เขาดี การหลอกลวงตนเองอย่างชาญฉลาด =)) สิ่งที่ช่วยฉันได้ก็คือเมื่อสามีจากไป ฉันมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่ฉันสามารถทำได้เพื่อตัวเองที่นี่ ตัวอย่างเช่น ฉันจะนั่งหน้าคอมพิวเตอร์เมื่อทุกคนหลับ หรือในทางกลับกัน แทนที่จะเข้านอนตอนเย็นตรงเวลา ฉันก็จัดการเต้นรำ เต้นรำ และดูการ์ตูนแทน มีทางเลือกอื่นในนั้น ไม่เหมือน “ฉันตัดสินใจเรื่องนี้แล้วและฉันก็ทำเอง” และ “ฉันจะทำให้ตัวเองรู้สึกดีที่นี่ตอนนี้!” การกระทำของเขาล้วนๆ ให้เขานำสิ่งดีๆ (น่าสนใจ น่าพอใจ) จากการเดินทางไปทำธุรกิจมาให้คุณ ตัวอย่างเช่น ฉันจะมีความสุขมากถ้าหลังจากการเดินทางเพื่อธุรกิจ ความยุติธรรมกลับคืนมาด้วยการที่เขาเป็นคนเดียวที่นี่ และฉันก็ไปหาเพื่อน
สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่ "การเดินทางเพื่อทำธุรกิจ" เพียงอย่างเดียวของฉัน แต่สิ่งอื่นๆ ทั้งหมดมีองค์ประกอบที่น่ารังเกียจ ดังนั้น จึงเป็นการผิดจรรยาบรรณที่จะแนะนำพวกเขา อีกสิ่งหนึ่งที่สำคัญ สิ่งเหล่านี้ส่วนใหญ่ถูกคิดค้นและสร้างขึ้นด้วยตัวเอง ซึ่งหมายความว่าคุณก็สามารถหาวิธีรับมือกับความคิดที่ไม่ต้องการในหัวได้เช่นกัน ส่วนที่เหลือ เว็บไซต์ของ Pavel มีประโยชน์ และนี่เป็นบทความที่ดีเกี่ยวกับผู้หญิงที่ลาคลอดบุตร หากคุณ (ทันใดนั้น) ยังไม่ได้อ่านแอนนาสวัสดีตอนเย็นพาเวล ฉันไม่เห็นความรู้สึกอิจฉาในตัวฉันเลย แต่โดยหลักการแล้วผมเข้าใจวิธีคิดของคนมีครับ ฉันจะบอกว่านี่เป็นหนึ่งในวิธีต่อสู้กับความอิจฉา เราต้องคิดให้ลึกกว่านี้ มีส่วนร่วมในการพัฒนาไม่เพียงแต่วัตถุทรงกลมแห่งชีวิตเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการพัฒนาทางจิตวิญญาณด้วย เข้าใจว่าโลกไม่ใช่แค่สิ่งที่เราเห็นเท่านั้น โลกมีหลายแง่มุมมาก มีกฎแห่งพลังงาน การเข้าใจสิ่งนี้จะทำให้เราเข้าใจได้ง่ายขึ้นมากว่าเกิดอะไรขึ้นและเพราะเหตุใดจึงเกิดขึ้นกับเรา จากนั้น "คันโยกแห่งความยุติธรรม" ในหัวจะไม่คลิก "ยุติธรรม" หรือ "ไม่" อีกต่อไป ตัวอย่างเช่น ความสำเร็จในการทำงานได้รับอิทธิพลจากปัจจัยต่างๆ มากมาย และไม่ใช่แค่ความพยายามที่ใช้ไปและผลลัพธ์เท่านั้น อยู่ให้ถูกเวลาและถูกที่ ทัศนคติต่อคนทั่วไป การจัดลำดับความสำคัญที่มีความสามารถและกิจวัตรประจำวัน ทัศนคติภายในมีความสำคัญอย่างยิ่ง ความคิดมีสาระแน่นอน โดยปรับจิตวิญญาณของคุณให้เป็นผลบวกและเชื่อมั่นในตัวเองและในความสำเร็จ มันจะง่ายกว่าสำหรับบุคคลและมีแนวโน้มว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นได้ในโลกแห่งความเป็นจริง แต่ปัจจัยอื่น ๆ ทั้งหมดนี้ถูกซ่อนไว้จากสายตาของผู้อิจฉา และเขามองเห็นแต่คุณลักษณะภายนอกเท่านั้น และแน่นอนว่าภาพโดยรวมนี้ไม่ได้รวมอยู่ในหัวของเขา เขามองเห็นเพียงความพยายามโดยรวมที่ใช้ไป ซึ่งน่าจะแสดงออกมาในแง่ของเวลาที่ใช้ไป และบางทีอาจเป็นการลงรายละเอียดเชิงลึกของประเด็นนี้ และเขาก็สังเกตผลลัพธ์ด้วยตัวมันเอง แค่นั้นแหละ. ทุกสิ่งทุกอย่างถูกซ่อนไว้จากเขา หากคุณมองและคิดให้ลึกลงไป การต่อสู้กับความอิจฉาก็จะง่ายขึ้น อย่างที่คุณพูด ให้ถามคำถามเพื่อสำรวจตัวเอง เช่นเดียวกับความงาม บุคคลนั้นพอใจกับเธอหรือไม่ ฯลฯ ความคิดดังกล่าวช่วยให้คุณปรับสมดุลเคาน์เตอร์ได้ (แม้ว่าฉันจะไม่ได้สังเกตมันในตัวเอง บางทีมันอาจจะถูกซ่อนไว้อย่างสมบูรณ์จากสายตาของฉันที่ไหนสักแห่งที่อยู่ลึกลงไป) มันง่ายกว่าสำหรับผู้ศรัทธาในเรื่องนี้ รู้ว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้นโดยเปล่าประโยชน์ และเหตุการณ์ต่างๆ ในโลกนี้ไม่ใช่เรื่องบังเอิญ และความคิด คำพูด ฯลฯ ของเรา มีผลกระทบ พวกเขาพูดถึงคนสวยว่า "พระเจ้าทรงจูบพวกเขา" ซึ่งหมายความว่าบุคคลนั้นสมควรได้รับรูปลักษณ์เช่นนี้ อาจจะเป็นชีวิตที่ผ่านมา และบางคนก็ไม่ดีนักในชาติก่อน และเขาเกิดมาไม่ได้สวยงามนักหรือป่วยด้วยซ้ำ ทุกสิ่งในโลกนี้มีเหตุผลของมันเอง
- แอนนา
บทความที่น่าสนใจ แต่ฉันจำไม่ผิดพาเวล :) เราแค่มีความคิดเห็นที่แตกต่างกันตามที่ฉันเข้าใจในเรื่องนี้ แต่ไม่ใช่ทุกสิ่งในโลกนี้ที่สามารถอธิบายได้จากมุมมองทางจิตวิทยา ไม่ใช่ทุกสิ่งที่ถูกควบคุมโดยจิตใจและสมองเท่านั้น จิตวิทยาไม่ได้พิจารณาปัจจัยทั้งหมดร่วมกัน: อิทธิพลของสมอง สัญชาตญาณ และจิตวิญญาณต่อพฤติกรรมของมนุษย์และเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นกับเขา ไม่มีอะไรเกิดขึ้นในโลก มีสาเหตุที่แท้จริงอยู่เบื้องหลังทุกสิ่ง บ่อยครั้งด้วยความคิดและความตั้งใจของเรา เราดึงดูดเหตุการณ์บางอย่างเข้ามาในชีวิตของเรา ไม่ใช่เหรอ? นี่เป็นเรื่องจริง
- พาเวล ซิกมันโตวิชผู้เขียนโพสต์
ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งทุกคนอิจฉา และถ้าใครยืนยันอย่างมั่นใจว่าไม่เคยเจอเหตุการณ์แบบนี้มาก่อนในชีวิตก็อย่าไปเชื่อ คน ๆ หนึ่งไม่จริงใจพยายามนำเสนอตัวเองในวิธีที่ดีที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้หรือความอิจฉาไม่ใช่แขกประจำในชีวิตของเขาและคู่สนทนาของคุณก็ไม่ได้มุ่งความสนใจไปที่มัน
บางทีพ่อแม่ของเราอาจสอนให้เราอิจฉาตั้งแต่เด็ก เปรียบเทียบเรากับเด็กคนอื่น ๆ อยู่ตลอดเวลา และดึงความสนใจของลูกไปที่ความจริงที่ว่าเขามีมารยาทน้อยกว่า เชื่อฟัง มีความสามารถ และฉลาด และเด็กก็เริ่มเข้าใจแล้วว่าเขาไม่ใช่สิ่งที่เขาต้องการ ในบางแง่เขาแย่กว่าคนอื่นๆ สาเหตุของความอิจฉาเมื่ออายุมากขึ้นมักเกี่ยวข้องกับการเห็นคุณค่าในตนเองลดลงและความไม่พอใจในตนเอง หรือมีความทะเยอทะยานและการไร้ความสามารถที่สูงเกินไป ด้วยเหตุผลหลายประการ เพื่อบรรลุเป้าหมายที่วางแผนไว้หรือที่ต้องการ ความอิจฉามักมาจากการเปรียบเทียบตัวเองกับผู้อื่นและตระหนักว่าคุณยังไม่ถึงระดับที่ต้องการ คุณ 
สวยไม่พอ รวยพอ ร้องเพลงไม่เก่ง โชคไม่ดี หรือไม่มีเพื่อนที่มีอิทธิพล “ดีกว่า-แย่ลง” “มาก-น้อย” เป็นเพื่อนที่คงที่ของปรากฏการณ์นี้ ความอิจฉาคิดว่าสำหรับคนอิจฉา ทุกอย่างไม่ได้เป็นไปตามที่เขาต้องการหรือไม่เป็นไปตามที่เขาสมควรได้รับ ไม่ใช่เท่าที่เขาสมควรได้รับ ทั้งหมดนี้มาพร้อมกับประสบการณ์เชิงลบมากมาย เช่น ความหงุดหงิด ความไม่พอใจ ความโกรธ และความรู้สึกขุ่นเคือง
ระหว่างทาง ความเกลียดชังและการรุกรานที่ซ่อนเร้นหรือค่อนข้างชัดเจนเกิดขึ้นต่อบุคคลคนเดียวกันที่ประสบความสำเร็จมากกว่า หรือการรุกรานอัตโนมัติ และความรู้สึกผิดที่เกิดจากการเข้าใจว่าคุณกำลังประสบกับความรู้สึกที่ไม่ควรมีอยู่เลย แน่นอนว่าความอิจฉาทำให้คุณรู้สึกไม่มีความสุข มันลดคุณค่าของความสำเร็จและความสำเร็จส่วนบุคคลทำให้เสียอารมณ์อย่างเห็นได้ชัดและทำให้ความเป็นอยู่ทางร่างกายแย่ลงด้วยซ้ำ ตัวอย่างเช่น ได้รับการพิสูจน์ทางวิทยาศาสตร์แล้วว่าความอิจฉาที่มีประสบการณ์สามารถเพิ่มความดันโลหิตหรือขัดขวางการทำงานของระบบย่อยอาหารของมนุษย์ได้
ดังนั้นเราจึงรู้ว่าความอิจฉามาจากไหน! และเราค้นพบว่าความอิจฉานั้นยังห่างไกลจากความรู้สึกที่ดีที่สุดที่เราแต่ละคนได้รับตลอดการเดินทางทั้งชีวิต
แต่เป็นไปได้ไหมที่จะเรียนรู้ที่จะควบคุมความอิจฉาของคุณและอย่าปล่อยให้มันเป็นพิษต่ออารมณ์และความคิดของคุณอย่างมีสติ? 
แน่นอน. แต่ก่อนอื่นคุณต้องยอมรับกับตัวเองอย่างจริงใจว่าคุณอิจฉา บางครั้งมันก็ไม่ง่ายขนาดนั้น จากนั้นทุกครั้งที่ความรู้สึกไม่พึงประสงค์เริ่มเตือนตัวเองอีกครั้ง ให้มุ่งเน้นไปที่ความจริงที่ว่าเหรียญมีสองด้านเสมอ อย่าลืม: คุณเห็นเพียงผลงานของคนอื่นเท่านั้น แต่ไม่ใช่ทั้งเส้นทางสู่ความสำเร็จที่คุณรัก บางทีถ้าคุณรู้ว่าใช้ความพยายามไปมากแค่ไหนเพื่อให้ได้ผลลัพธ์ตามที่ต้องการ แทนที่เพื่อน คนรู้จัก หรือเพื่อนร่วมงานที่ "โชคดี" คุณคงหยุดไปนานแล้ว
ครึ่งทาง
หยุดเปรียบเทียบตัวเองกับผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง และหากจิตวิญญาณของคุณต้องการการเปรียบเทียบเพิ่มเติม อย่าลืมค้นหาข้อได้เปรียบในไลฟ์สไตล์ ความสำเร็จ รูปร่างหน้าตาของคุณ ผมขอยกตัวอย่างง่ายๆ เพื่อนแต่งงานมานานแล้วและกำลังจะเลี้ยงลูกเล็กๆ แล้ว แต่ยังไม่พบผู้ชายที่สมบูรณ์แบบคนนั้นอีกเหรอ? เชื่อฉันเถอะว่าบางครั้งเธอก็อิจฉาคุณเหมือนกัน ท้ายที่สุดคุณสามารถไปช้อปปิ้งและร้านเสริมสวยได้อย่างอิสระ ตระหนักรู้ในอาชีพการงานและนอนจนถึงมื้อเที่ยงในวันหยุดสุดสัปดาห์ เธอมีวัน Groundhog อย่างต่อเนื่อง โดยจะมีกระถางที่ยังไม่ได้ล้าง การทำความสะอาด ซักรีด และเดินไปสนามเด็กเล่นและร้านค้าที่ใกล้ที่สุดมากมายนับไม่ถ้วน ในชีวิตของเราแต่ละคนเราสามารถค้นพบข้อดีและข้อเสียของตัวเองได้ ความสมบูรณ์แบบไม่เคยดีเลย แล้วมันคุ้มที่จะอิจฉามั้ย?
แน่นอนว่าสิ่งนี้พูดโดยไม่มีเจตนาร้าย แต่เด็ก ๆ ไม่สามารถเข้าใจสาระสำคัญของวลีได้อย่างถูกต้องเสมอไปและตระหนักว่าพ่อแม่ไม่ต้องการทำให้พวกเขาขุ่นเคืองด้วยคำพูดดังกล่าว แต่เพียงพยายามกระตุ้นให้พวกเขาพัฒนาตนเอง ยิ่งกว่านั้นบุคลิกภาพที่ไร้รูปแบบของเด็กหรือวัยรุ่นอาจสรุปได้ว่าเขาแย่กว่าเด็กคนอื่น ๆ และด้วยเหตุนี้จึงไม่สมควรได้รับความรัก ความรักของพ่อแม่. แต่สำหรับเด็ก ความรักและการยอมรับของพ่อแม่คือการสนับสนุนในชีวิตจริงสำหรับบุคลิกภาพที่ไม่เป็นรูปเป็นร่าง โดยปราศจากสิ่งนั้นแล้วเขาก็ไม่สามารถดำรงอยู่ได้ตามปกติ และการเปรียบเทียบเช่นนี้ น่าเสียดายที่ได้รับการสนับสนุนจากใต้ฝ่าเท้าของเด็ก ทำให้ความอิจฉาเป็นหนึ่งในลักษณะนิสัยที่กำหนด
อิจฉาตาร้อน
สำหรับคนที่อิจฉา สถานะที่แท้จริงของคนที่เขาอิจฉาก็หมดความสำคัญ มีเหตุผลสำหรับความรู้สึกไม่พึงประสงค์เสมอ - ท้ายที่สุดแล้วไม่มีใครสมบูรณ์แบบ ความอิจฉาริษยาทำลายบุคลิกภาพ เบี่ยงเบนความสนใจจากการแก้ปัญหาของตนเอง และมุ่งความสนใจไปที่ชีวิตของผู้อื่น
ความรู้สึกอิจฉา: สาเหตุ
มีสาเหตุหลายประการที่ทำให้คน ๆ หนึ่งพัฒนาความรู้สึกอิจฉาอย่างต่อเนื่องและทั้งหมดนี้มาจากวัยเด็ก:
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าพ่อแม่ทำผิดพลาดเมื่อเลี้ยงลูก? โดยธรรมชาติแล้วลูกของพวกเขาจะรู้สึกอิจฉาอยู่ตลอดเวลา แต่นี่เป็นเพียงหนึ่งในปัญหา:
วิธีจัดการกับความอิจฉา
โดยธรรมชาติแล้ว ทางที่ดีควรหลีกเลี่ยงปัญหานี้ ในการดำเนินการนี้ ผู้ปกครองควรปฏิบัติตามคำแนะนำต่อไปนี้:
- หากมีการเปรียบเทียบก็เฉพาะกับตัวเองเท่านั้น การเปรียบเทียบที่ดีจะทำหน้าที่เป็นแรงจูงใจในการพัฒนา แต่คุณสามารถเปรียบเทียบเด็กกับตัวเองได้เท่านั้น ตัวอย่างเช่น หากลูกของคุณทำการบ้านได้ดี คุณสามารถพูดได้ว่าวันนี้เขาทำงานได้ดีกว่าเมื่อวานมาก ถ้าเขาทำผิด เช่น เขาเขียนข้อสอบได้ไม่ดี เราก็บอกได้เลยว่าไม่มีเหตุผลที่ต้องกังวล สิ่งนี้เกิดขึ้นกับทุกคน เขาก็ไม่ใช่คนแย่เพราะสิ่งนี้ เช่น เมื่อสัปดาห์ที่แล้วเขาเขียน การเขียนตามคำบอกอย่างสมบูรณ์แบบ ด้วยวิธีนี้ คุณจะแสดงให้ลูกเห็นว่าคุณจะรักเขาไม่เพียงแต่ในความสำเร็จของเขาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเมื่อเขาทำผิดพลาดด้วย คุณจะเห็นว่าเขาจะเริ่มรู้สึกมั่นใจมากขึ้น
- ไม่ใช่เพื่อประเมิน แต่ให้ความสนใจ คุณไม่จำเป็นต้องตัดสินการกระทำของลูกเสมอไป บางครั้งแค่สังเกตเห็นพวกเขาก็พอแล้ว ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดว่า: “ฉันเห็นคุณล้างจานที่เราทิ้งไว้หลังอาหารเย็น” “คงจะดีมากถ้าคุณสละเวลาทำความสะอาดห้องของคุณ” ดังนั้นคุณไม่ได้สั่งเด็ก แต่ปล่อยให้เขามีสิทธิ์เลือก สิ่งนี้จะทำให้เขาเป็นอิสระและมีความรับผิดชอบมากขึ้น
อย่างไรก็ตาม หากคุณเข้าใจว่าคุณไม่สามารถมีชีวิตอยู่โดยปราศจากความรู้สึกอิจฉาใครซักคนได้ และคุณกลัวที่จะทำสิ่งผิดอยู่ตลอดเวลา วิธีที่ดีที่สุดคือขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ นักจิตอายุรเวทหรือนักจิตวิทยาจะช่วยไม่เพียง แต่จะเข้าใจปัญหาและสาเหตุของปัญหาอย่างถูกต้องเท่านั้น แต่ยังช่วยแก้ไขปัญหาได้อย่างรวดเร็วและมีประสิทธิภาพที่สุดอีกด้วย
อิจฉาคืออะไร? สาเหตุของความอิจฉาคืออะไร และมันมาจากไหน? จะเป็นอันตรายได้อย่างไร? ในบทความนี้คุณจะพบคำตอบโดยละเอียดสำหรับคำถามเหล่านี้ทั้งหมดแม้ว่าจะไม่ครบถ้วนสมบูรณ์ก็ตาม
ความอิจฉาคือความรู้สึกระคายเคืองและรำคาญ ความเกลียดชังและความเกลียดชังที่เกิดจากความเป็นอยู่ที่ดี ความสำเร็จ และความเหนือกว่าของบุคคลอื่น คนอิจฉามองเห็นเป้าหมายแห่งความอิจฉาของเขาในฐานะผู้ชนะและตัวเขาเองเป็นผู้แพ้และในขณะนี้ไม่มีข้อโต้แย้งที่สมเหตุสมผลใด ๆ ส่งผลกระทบต่อเขาเขาถูกเอาชนะด้วยอารมณ์เชิงลบ
ความอิจฉาเป็นความรู้สึกที่ไม่ดีเธอสามารถเปลี่ยนความสำเร็จของคนอื่นให้เป็นความรู้สึกต่ำต้อยของเธอเอง ความสุขของคนอื่นให้เป็นความไม่พอใจและความรำคาญของเธอเอง ความอิจฉาทำให้คน ๆ หนึ่งประสบกับอารมณ์เชิงลบมากมาย - ความไม่พอใจ ความประสงค์ร้าย ความโกรธ ความก้าวร้าว จริงอยู่ยังมีความอิจฉา "สีขาว" อีกด้วยเมื่อความรู้สึกยินดีต่อความสำเร็จของคนอื่นยังคงมีอยู่แม้ว่าบางคนจะเชื่อว่านี่ไม่ใช่ความอิจฉาเลย แต่เป็นความชื่นชมอย่างจริงใจ
พระคัมภีร์ไม่ได้แบ่งความอิจฉาออกเป็น “สีขาว” และ “สีดำ” โดยจัดว่าเป็นบาปร้ายแรง - เจ้าอย่าโลภบ้านของเพื่อนบ้าน เจ้าอย่าโลภภรรยาของเพื่อนบ้าน หรือทาสของเขา หรือสาวใช้ของเขา หรือวัวของเขา หรือลาของเขา หรือสิ่งใด ๆ ที่เป็นของเพื่อนบ้านของคุณ- พระคัมภีร์ พันธสัญญาเดิม อพยพ 20:17 ถ้าเราหันไปหาพระคัมภีร์ข้ออื่น เช่น พระบัญญัติสิบประการของโมเสสและจดหมายของอัครสาวกเปาโลถึงชาวกาลาเทีย เราจะเข้าใจได้ว่าความอิจฉาประกอบด้วยความปรารถนาของบุคคลที่จะครอบครองสิ่งที่ไม่ใช่ของเขา สิ่งเหล่านี้อาจเป็นได้ทั้งคุณประโยชน์ทางวัตถุและคุณค่าที่จับต้องไม่ได้ (ความงาม ความแข็งแกร่ง พลัง ความสำเร็จ คุณธรรม ฯลฯ) ตามที่รัฐมนตรีคริสตจักรกล่าวไว้ พระเจ้าประทานสิ่งที่เขาต้องการแก่แต่ละคนตามแผนการของเขา ความปรารถนาที่จะมีสิ่งที่คุณถูกลิดรอน สิ่งที่คนอื่นมี ขัดแย้งกับแผนการและแผนการขององค์ผู้ทรงมหิทธิฤทธิ์
แต่ในทางกลับกัน บางทีการดูการแสดงความรู้สึกของมนุษย์นี้อย่างเด็ดขาดและฝ่ายเดียวก็ยังไม่คุ้มที่จะดูเพราะการพัฒนาของมนุษยชาติเป็นหนี้ความอิจฉามากมาย อิจฉาคนความรักในนกกระตุ้นให้เกิดการสร้างเครื่องบิน และบางทีอาจเป็นเพราะความอิจฉาของผู้อยู่อาศัยใต้ทะเลลึกที่ทำหน้าที่เป็นแรงผลักดันในการพัฒนาอุปกรณ์ดำน้ำ ในด้านวิทยาศาสตร์ ศิลปะ และการกีฬา ความอิจฉาของมนุษย์เป็นตัวกระตุ้นความก้าวหน้ามาโดยตลอด และเป็นไปได้ว่าหากไม่มีความอิจฉา เราก็คงจะยังคงเป็นชนเผ่าไพรเมตที่มีขนดก
ความรู้สึกอิจฉามาจากไหน?
การเกิดขึ้นของความอิจฉามีหลายเวอร์ชัน ตามที่กล่าวไว้ ความอิจฉาเป็นความรู้สึกโดยกำเนิดที่ฝังอยู่ในตัวเราในระดับพันธุกรรม (เช่นความเกียจคร้าน) ซึ่งสืบทอดมาจากบรรพบุรุษของเราในกระบวนการวิวัฒนาการ ผู้ที่นับถือทฤษฎีนี้เชื่อว่าความอิจฉาของผู้คนในสังคมดึกดำบรรพ์ผลักดันให้พวกเขาพัฒนาตนเอง ตัวอย่างเช่น นักล่าที่ประสบความสำเร็จน้อยกำลังประสบอยู่ ความรู้สึกอิจฉาสำหรับผู้ทะเยอทะยานอีกคนที่ประสบความสำเร็จเขาพยายามทำให้ตัวเองเป็นอาวุธขั้นสูง (ธนู, ลูกศร, หอก) คิดแผนการอันชาญฉลาดมากขึ้นในการล่อแมมมอ ธ เข้าสู่กับดักและในที่สุดเขาก็ประสบความสำเร็จและมา กลับจากการตามล่าเป็นผู้ชนะ หรือตัวอย่างเช่น ผู้หญิงโบราณ (ไม่ใช่ในแง่ของความแก่) อิจฉาคู่แข่งและความสำเร็จของเธอกับผู้ชาย พยายามที่จะแสดงความรักและสุภาพกับเพศตรงข้ามมากขึ้น เริ่มตกแต่งตัวเอง หวีผมของเธอ และ ในที่สุดก็ได้อันที่เธอชอบ ความอิจฉาของผู้หญิงที่นี่กลายเป็นแรงผลักดันในการดำเนินการ
โดยทั่วไปแล้วการถ่ายทอด "ยีนอิจฉา" ไปยังลูกหลานนั้นเป็นทฤษฎีที่สมเหตุสมผลและน่าสนใจ แต่ในความคิดของฉันมันอธิบายเฉพาะ "ความอิจฉาสีขาว" ที่สร้างสรรค์เท่านั้นและลืม "ความอิจฉาสีดำ" ซึ่งเหมือนกับหนอนที่อาศัยอยู่ข้างใน บุคคลกลืนกินเขาจากภายในทำให้เขาปรารถนา "ผู้โชคดี" ของโชคร้ายและภัยพิบัติและไม่ได้มีส่วนช่วยในการพัฒนาตนเองและจิตวิญญาณแห่งการแข่งขันที่ดี เนื่องจากความจริงที่ว่าสมมติฐานของการเกิดขึ้นของความรู้สึกอิจฉาในบุคคลนี้ไม่สามารถยืนหยัดต่อการวิพากษ์วิจารณ์ได้ทฤษฎีที่แพร่หลายมากขึ้นก็คือการแสดงออกของความอิจฉาในบุคคลเกิดขึ้นในกระบวนการของชีวิตทางสังคม
ตามมุมมองนี้ ความอิจฉาเป็นผลมาจากแนวทางการเลี้ยงลูกที่ไม่ถูกต้อง เมื่อพ่อแม่เริ่มต้นเพื่อจุดประสงค์ในการให้คำแนะนำ เพื่อเปรียบเทียบลูกกับลูกคนอื่น ๆ ที่ "ประสบความสำเร็จ" มากกว่า (เชื่อฟัง มีมารยาทดี ฉลาด กล้าหาญ ฯลฯ) เพื่อให้ลูกได้ยินทุกสิ่ง พวกเขาหว่านเมล็ดพันธุ์แห่งในตัวเขา ความอิจฉาริษยาซึ่งต่อมาผลก็เติบโตขึ้น
หากคุณไม่เจาะลึกสมมติฐานทางวิทยาศาสตร์และวิทยาศาสตร์ใกล้เคียงทั้งหมดเกี่ยวกับสาเหตุของการมีลูกคุณสามารถพูดได้อย่างง่ายดายว่าสิ่งเหล่านี้ค่อนข้างง่ายและนอนอยู่บนพื้นผิว สาเหตุของความอิจฉาคือความไม่พอใจและความต้องการบางสิ่งบางอย่าง บางคนไม่มีเงินเพียงพอ และเขาอิจฉาคนที่รวยกว่าด้วยความอิจฉาคนดำ บางคนไม่พอใจกับรูปร่างหน้าตาของตัวเอง และพร้อมที่จะสาปแช่งคนที่มีความสวยงามมากกว่าในความเข้าใจของเขา (เรียว สูง ฯลฯ) คนที่ต้องการความนิยมและ เขาเห็นสิ่งนี้ร่วมกับเพื่อนร่วมงาน และพร้อมที่จะทำอุบายสกปรกใดๆ ก็ตามด้วยความอิจฉาและความรำคาญ ง่ายมาก: ถ้าคนๆ หนึ่งต้องการบางสิ่งบางอย่าง เมื่อมองดูคนที่ประสบความสำเร็จมากกว่า เขาก็เริ่มรู้สึกอิจฉา ท้ายที่สุดแล้วผู้ที่มีสุขภาพดีเยี่ยมจะไม่อิจฉาสภาพร่างกายของผู้ป่วยหรือบุคคลที่เห็นคุณค่าของอิสรภาพจะไม่อิจฉาสถานการณ์ของนักโทษ
ความอิจฉาคือการเปรียบเทียบระหว่างผู้อื่นกับตนเอง และระหว่างตนเองกับผู้อื่น ความอิจฉาหมายถึงการมีชีวิตอยู่อย่างต่อเนื่องในระบบการระบุและการเปรียบเทียบที่ซับซ้อน “ดีกว่า - แย่ลง” เป็นเกณฑ์หลักในการเปรียบเทียบ คนอิจฉาเปรียบเทียบตัวเองกับใครก็สรุปว่าเขาแย่กว่าอีก อันที่จริง แนวคิดทั้งสองนี้ไม่มีอยู่ในตัวมันเอง แต่อยู่ในหัวของเรา
สาเหตุของความอิจฉาก็คือเราเห็นตัวเองตลอดเวลา แต่คนที่เราอิจฉาเพียงชั่วครู่เท่านั้น ดังนั้นพวกเขาจึงชนกันอย่างขัดแย้งกัน: แสงวูบวาบของชีวิตคนอื่นและเส้นชีวิตของเราเองซึ่งมองเห็นได้อย่างสมบูรณ์สำหรับเรา เซนติเมตรของเหตุการณ์ของคนอื่นที่เตรียมไว้สำหรับการดูและเทปชะตากรรมของเราเองยาวหลายกิโลเมตร แล้วให้โอกาสเราได้ลองผิวของเขาบ้าง ใครจะรู้ว่า ชีวิตเราจะต้องสูญเสียอะไรไปบ้าง มันจะมีประโยชน์มหาศาลขนาดไหน...
เหตุใดคุณจึงอิจฉาไม่ได้ หรือเหตุใดความอิจฉาจึงเป็นอันตราย
ความอิจฉาคืออารมณ์เชิงลบก็เหมือนกับประสบการณ์เชิงลบอื่นๆ ที่เป็นอันตรายต่อสุขภาพของมนุษย์ ความอิจฉาโดยการกระตุ้นระบบประสาทจะเพิ่มความดันโลหิต เพิ่มอัตราการเต้นของหัวใจ ส่งเสริมความตึงเครียดของกล้ามเนื้อ และขัดขวางการทำงานของระบบย่อยอาหาร ความอิจฉาเป็นความรู้สึกที่ไม่ดี ดังนั้นก่อนที่คุณจะอิจฉาใคร ให้ถามตัวเองก่อนว่า “ ฉันต้องการทำร้ายสุขภาพของฉันหรือไม่??».
ความอิจฉาไม่เพียงแต่กัดกินร่างกายเท่านั้น แต่ยังกัดกินจิตวิญญาณด้วย หากคุณรู้สึกอิจฉา คุณก็คงจะจำได้ว่าคุณไม่มีความสุขแค่ไหน ด้วยความคิดและการกระทำของเขา คนอิจฉาสามารถลบล้างความดีทั้งหมดที่เขาทำในช่วงชีวิตของเขาได้
ความอิจฉาส่งโปรแกรมเชิงลบเข้าสู่จิตใต้สำนึกของบุคคล: “ ทำไมทุกอย่างในชีวิตฉันถึงแย่ขนาดนี้ ทำไมคนอื่นถึงมี แต่ฉันไม่มี?- จิตใต้สำนึกยอมรับคำสั่งนี้ (พลังแห่งความคิดเริ่มทำ): "ฉันมีน้อย ฉันไม่มีอะไร ฉันไม่มีอะไรเลย" และดำเนินการทันที - "ไม่มี และจะไม่มี!" ดังนั้นตราบใดที่คนๆ หนึ่งอิจฉาทรัพย์สินของผู้อื่นและความมั่งคั่งที่จับต้องไม่ได้ เขาก็จะไม่มีโอกาสได้สิ่งที่เขาต้องการ
ยังไง แวมไพร์พลังงานความอิจฉาทำให้ผู้คนต้องสูญเสียความแข็งแกร่งและพลังงานไปกับการติดตามความสำเร็จและความสำเร็จของผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง
ความอิจฉาก็เป็นอันตรายเช่นกัน เพราะบางครั้งมันไม่ได้จำกัดอยู่เพียงแค่อารมณ์ด้านลบและความปรารถนาชั่วร้ายเท่านั้น แต่ยังบังคับให้เราดำเนินการอย่างแข็งขันเมื่อผู้อิจฉาริษยาเริ่มนินทาและใส่ร้าย วางอุบาย และบางครั้งก็ใช้กำลังด้วยซ้ำ เรื่องนี้สามารถเข้าใจได้อย่างไรโดยการจดจำเรื่องราวของโมสาร์ทและซาลิเอรี
น่าเสียดาย แต่โดยปกติแล้วผู้คนจะไม่สนใจคำถามนี้ด้วยซ้ำ วิธีกำจัดความอิจฉาและหยุดความอิจฉาแต่การทำเช่นนั้น พวกเขาเก็บแหล่งที่มาของอารมณ์เชิงลบไว้ภายในตนเอง ซึ่งไม่อนุญาตให้พวกเขารู้สึกมีความสุขอย่างแท้จริง
คุณสมบัติและลักษณะของความรู้สึกอิจฉา
จะรุนแรงและชัดเจนยิ่งขึ้นในกรณีที่ระยะห่างทางสังคมระหว่างสิ่งที่อิจฉาและผู้ถูกอิจฉาไม่มีนัยสำคัญ หากอายุหรือสถานะแตกต่างกันมากระหว่างผู้คน ความรู้สึกอิจฉาก็แทบจะไม่เกิดขึ้น มีแนวโน้มว่าคนรู้จักจะอิจฉาคนรู้จัก (เพื่อน เพื่อน เพื่อนร่วมงาน เพื่อนบ้าน ฯลฯ) ที่ซื้อรถใหม่ มากกว่า Oleg Deripaska ที่ซื้อวิลล่าอีกหลังบน Cote d'Azur
ความอิจฉานั้นมีอยู่ในคนหลายประเภท โดยไม่คำนึงถึงเชื้อชาติ อุปนิสัย อุปนิสัย และเพศ แต่! ดังที่เห็นได้ชัดหลังจากการศึกษาทางสังคมวิทยามาหลายครั้ง ความอิจฉามีแนวโน้มที่จะลดลงตามอายุ เริ่มตั้งแต่อายุ 60 ปี ระดับของมันจะลดลงอย่างเห็นได้ชัด และในทางกลับกัน ผู้ที่อยู่ในหมวดหมู่ตั้งแต่ 18 ถึง 25 ปีจะมีประสบการณ์ที่รุนแรงยิ่งขึ้น ทุกอย่างเป็นไปตามตรรกะ มอบทุกสิ่งให้กับคนหนุ่มสาวในคราวเดียว และพวกเขาไม่คิดว่าจะได้งานมามากขนาดไหนและต้องเสียสละอะไรมาบ้าง มันง่ายกว่ามากสำหรับพวกเขาที่จะเชื่อว่าความมั่งคั่งตกลงมาสู่บุคคลจากสวรรค์ ดังนั้นความรู้สึก แห่งความอิจฉา ในด้านหนึ่งคนชรามีประสบการณ์มากกว่า ฉลาดกว่า และเข้าใจได้มาก แต่ในทางกลับกัน เนื่องจากอายุของพวกเขา พวกเขาจึงไม่ต้องการอะไรมาก
จากภาษาละติน ความอิจฉา (livor) แปลว่า "สีน้ำเงิน" ไม่ใช่เพื่ออะไรที่ผู้คนพูดว่า "ฟ้าด้วยความอิจฉา" ในประเทศจีน คนอิจฉาจะถูกระบุด้วยตาของเขา และความอิจฉาเรียกว่า "โรคตาแดง"
อย่างไรก็ตามคำว่า "ความเกลียดชัง" และ "ความอิจฉา" ต่างกันเพียงคำนำหน้าเท่านั้น คุณสามารถถอดความคำพูดที่รู้จักกันดีได้และปรากฎว่า "จากความอิจฉาไปสู่ความเกลียดชังมีขั้นตอนเดียว"
หากคุณพบข้อผิดพลาด โปรดเน้นข้อความและคลิก Ctrl+ป้อน.