วิธีหลีกหนีจากความขัดแย้ง ปู่ฟรอยด์

ความขัดแย้งทางอาชีพถือเป็นความชั่วร้ายที่จำเป็น เราต้องปกป้องมุมมองของเรา ชี้ให้ผู้อื่นเห็นข้อผิดพลาดของพวกเขา และบรรลุเป้าหมายของเราในสภาวะที่ไม่มีเวลาหรือทรัพยากร บางครั้งสิ่งนี้อาจเป็นเรื่องยากและเจ็บปวด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากทุกฝ่ายในความขัดแย้งไม่เต็มใจที่จะรักษาจรรยาบรรณในการทำงาน

ในสภาพแวดล้อมการทำงาน การเผชิญหน้าเป็นส่วนหนึ่งของ กระบวนการผลิตและการต่อสู้ในท้องถิ่นส่วนใหญ่มักเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วและค่อนข้างถูกต้อง: ทั้งสองฝ่ายเข้าใจบทบาทของตนและมุ่งเน้นที่ผลลัพธ์ เป็นผลให้ความขัดแย้งด้านแรงงานมีการประนีประนอมซึ่งจำเป็นต้องค้นหาให้เจอ แต่บางครั้งเราก็ต้องจัดการกับคนที่ “เล่นสกปรก” โดยใช้ สถานการณ์การทำงานวิธีสร้างเรื่องอื้อฉาวในประเทศ: การทำให้เป็นส่วนตัว การดูหมิ่นแบบปกปิดหรือโดยตรง และการทดแทนแนวคิด ทำทุกอย่างเพื่อเปลี่ยนการสนทนาที่สร้างสรรค์ให้กลายเป็นการทะเลาะวิวาทในครอบครัว อะไรคือสาเหตุของความขัดแย้งประเภทนี้?

ผู้รุกรานย่อมาจากอะไร?

“ตามกฎแล้วบุคคลที่สมัครใจเข้าสู่การสื่อสารที่ขัดแย้งได้ประสบกับความรู้สึกอับอายแล้ว” นักจิตวิทยา Anatoly Dobin กล่าว น่าเสียดายที่เกือบทุกคนเคยประสบกับความรู้สึกนี้ แต่สำหรับบางคน ประสบการณ์ของความอัปยศอดสูนั้นช่างเลวร้าย เช่นหากได้รับในวัยเด็กจากคนสำคัญต่อเด็ก

“คนแบบนี้” อนาโตลี โดบินกล่าวต่อ “มีลักษณะเฉพาะคือมีความสงสัยและความปรารถนาที่จะควบคุมสภาพแวดล้อมของตนอยู่ตลอดเวลา เป้าหมายของพวกเขาคือการป้องกันไม่ให้ความอัปยศในบุคลิกภาพของพวกเขาเกิดขึ้นอีก” น่าเสียดายที่สิ่งนี้แสดงออกมาว่าเป็นความงอนและมีแนวโน้มที่จะเห็นการโจมตีโดยที่ไม่มีเลย เมื่อบุคคลดังกล่าวได้รับการเสนองาน เขาอาจมองว่าบุคคลดังกล่าวเป็นความพยายามที่จะดูถูกเขาในฐานะบุคคลและวิชาชีพ

มีความขัดแย้งไม่ใช่เพื่อผลประโยชน์ แต่เป็นความคิดเกี่ยวกับสถานการณ์ ในขณะที่หนึ่งในผู้เข้าร่วมในความขัดแย้งทางอุตสาหกรรมเชื่อว่า เรากำลังพูดถึงส่วนประเด็นการทำงานที่ต้องหารือและเดินหน้าต่อไปอีกฝ่ายเชื่อว่าศักดิ์ศรีและศักดิ์ศรีของเขากำลังตกอยู่ในอันตรายจึงจำเป็นต้องปกป้องทันที ด้วยการทำให้ศักดิ์ศรีของผู้อื่นเสื่อมเสีย

เป้าหมายของผู้รุกรานคือการรุกรานเพื่อค้นหาคอร์ดที่ละเอียดอ่อนของคู่สนทนา

พวกเขากำลังเคลื่อนไหว แบบเหมารวมทางเพศ(“ผู้หญิงไม่เข้าใจอะไรเลย”) การดูถูกตามอายุ (“ฉันยังเด็กเกินไปที่จะชี้ให้เห็นสิ่งต่าง ๆ”) การบอกเป็นนัยถึงความไร้ความสามารถ (“พวกเขาได้มาจากโฆษณา”) หรือการอุปถัมภ์ของใครบางคน (“พ่อใส่ มันอยู่ใน”) อาจตรงไปตรงมาและหยาบคายหรือคลุมเครือ แต่ก็ไม่ได้น่ารังเกียจน้อยลง ไม่มีหัวข้อต้องห้ามสำหรับผู้รุกรานและไม่ช้าก็เร็วเขาก็บรรลุเป้าหมาย: เมื่อสัมผัสคอร์ดที่ละเอียดอ่อนในที่สุดเขาก็ลากคู่สนทนาของเขาจากสถานการณ์การทำงานไปสู่ความขัดแย้งในครอบครัว

การตอบโต้การดูถูกด้วยการดูถูกอย่างน้อยหนึ่งครั้งคุ้มค่าที่จะตอบโต้ หรือแม้แต่การแสดงคำพูดที่ทำร้ายคุณ และผู้รุกรานก็สามารถเฉลิมฉลองชัยชนะได้: ธีมการทำงานลืมไปว่าผลลัพธ์ไม่บรรลุผล แต่ประสาทก็หลุดลุ่ยและศักดิ์ศรีความเป็นมนุษย์ถูกทำให้อับอาย

มีทางเดียวเท่านั้นที่จะออกไปได้ สถานการณ์ที่คล้ายกันด้วยเกียรติ: อย่าเข้าไป อย่างไรก็ตาม นี่ไม่เกี่ยวกับการหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งทางวิชาชีพคือพยายามอย่างต่อเนื่องเพื่อรักษาสถานการณ์ให้อยู่ในกรอบการเจรจาต่อรองการทำงาน ปล่อยให้อีกฝ่ายพยายามทำให้คุณขุ่นเคืองหรือทำร้ายคุณ คุณต้องบรรลุผลสำเร็จและนั่นคือทั้งหมดที่สำคัญ ก่อนอื่นคุณต้องควบคุมตัวเองก่อน

วิธีหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

“ถ้าคุณสูญเสียการควบคุม คุณจะสูญเสียทุกสิ่งทุกอย่าง” นักจิตวิทยา Robert Bakel จากมหาวิทยาลัยโตรอนโตกล่าว - พฤติกรรมบงการมีจุดมุ่งหมายเพื่อให้คุณ ปฏิกิริยาทางอารมณ์บังคับให้คุณประพฤติตัวก้าวร้าวหรือปกป้องตัวเองในทางกลับกัน หากเราสูญเสียการควบคุมตนเอง เราจะทำสิ่งที่ผู้บงการต้องการให้เราทำอย่างแน่นอน และเราแพ้เพราะเรากำลังเข้าสู่เกมที่ไม่มีทางชนะได้ การควบคุมตนเองถือเป็นข้อบังคับ และนี่คือการควบคุมพฤติกรรมอย่างแม่นยำ คุณอาจโกรธหรือไม่พอใจหากนั่นคือสิ่งที่คุณเลือก แต่คุณต้องระวังพฤติกรรมของคุณ”

ดร.เบเกิลเสนอหลายข้อ กฎง่ายๆต่อไปนี้บุคคลที่มีความสุภาพ มีมารยาทดี เข้าสังคมจะได้รับชัยชนะ ความขัดแย้งด้านแรงงานด้วยจอมบงการที่ก้าวร้าว

อย่ารีบร้อนที่จะตอบก่อนที่คุณจะเกิดความขัดแย้งในที่ทำงาน ลองคิดดูว่าคุณจะจัดการกับสถานการณ์ในขณะที่ประสบและก่อให้เกิดอารมณ์อันไม่พึงประสงค์ให้น้อยที่สุดได้อย่างไร เท่านั้นแล้วจึงลงมือทำ

ใช่ นี่หมายความว่าคุณควรดูแลไม่เพียงแต่ความรู้สึกของคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความรู้สึกของคู่สนทนาของคุณด้วย จำไว้ว่าเขาเป็นมนุษย์แม้ว่าเขาจะประพฤติตนไม่เหมาะสมก็ตาม ว่ามันอาจทำร้ายเขาได้เช่นกัน ยิ่งไปกว่านั้น ตอนนี้เขากำลังเจ็บปวด และแม้ว่าจะไม่ใช่ความผิดของคุณ แต่ก็อยู่ในอำนาจของคุณที่จะไม่ทำให้ความทุกข์ทรมานของเขารุนแรงขึ้น

ใส่ใจกับความเร็วและระดับเสียงของคำพูดของคุณคนที่ตื่นเต้นมักจะพูดเร็วขึ้นและดังขึ้น ทำให้อีกฝ่ายขึ้นเสียงด้วยเช่นกัน ยังไง พูดเร็วขึ้นยิ่งมีความคิดน้อยลงและมีโอกาสสูงที่จะมีการพูดอะไรที่แก้ไขไม่ได้ อย่ารีบร้อน. ชั่งน้ำหนักคำพูดของคุณ

ถ้าเป็นไปได้ก็หาเวลาออกไปบ้างนี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง แต่ควรวางมันไว้เฉยๆ หากเห็นว่าคู่ต่อสู้กำลังเดือดพล่าน อารมณ์เชิงลบเชิญเขากำหนดเวลาการสนทนาใหม่ “ฉันยังไม่พร้อมที่จะคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ตอนนี้ นัดไว้พรุ่งนี้เลยแล้วกัน” นี่จะทำให้คุณมีเวลาเตรียมตัวและให้เวลาคู่ต่อสู้ของคุณคูลดาวน์ นอกจากนี้ เนื่องจากความขัดแย้งเกิดขึ้นในทีมและต่อหน้าเพื่อนร่วมงาน จึงเป็นไปได้ที่หนึ่งในนั้นจะใช้อิทธิพลของตนเพื่อทำให้ผู้รุกรานสงบลง

อย่าเสี่ยงเลยบางครั้งเราคิดว่าด้วยการชกที่มีจุดมุ่งหมายเพียงครั้งเดียว - อาจเป็นเรื่องตลกที่ดีหรือการโต้แย้งที่เลวร้ายอย่างยิ่ง - เราสามารถยุติการเผชิญหน้าได้ แต่สิ่งที่ได้ผลดีในซิทคอมไม่ค่อยได้ผลในชีวิตจริง ถูกต้องและอย่าพยายามทำทุกอย่างให้เสร็จสิ้นในคราวเดียว

มุ่งเน้นไปที่ผลลัพธ์- เราได้รับสิ่งที่เรามุ่งเน้น หากมีใครประพฤติตัวก้าวร้าวและยั่วยุให้คุณเกิดความขัดแย้ง คุณสามารถมุ่งความสนใจไปที่การดูหมิ่นได้แล้วก็จะมีแต่คนเหล่านั้นมากขึ้นเท่านั้น หรือคุณสามารถเปลี่ยนบทสนทนาไปในทิศทางที่สร้างสรรค์ โดยทิ้งการยั่วยุและการดูถูกไว้เบื้องหลัง และสิ่งนี้นำเราไปสู่คำแนะนำหลัก

คำพูดที่จะช่วยในการเผชิญหน้า

• "ใช่". แม้แต่การโต้แย้งก็ต้องเริ่มต้นด้วยคำว่า "ใช่" - เป็นธรรมชาติของมนุษย์ที่จะสงบลงเมื่อมีคนเห็นด้วยกับเขา
• "เรา". ไม่ใช่ "พวกเราต่อต้านคุณ" แต่ "เราอยู่กับคุณ" พยายามรวมตัวคุณเองและผู้เข้าร่วมคนอื่นๆ ในความขัดแย้งในกลุ่มสังคมเดียว: ผู้คนเข้าข้างตัวแทนของ "ชนเผ่าของพวกเขา" ได้ง่ายขึ้น
• “ ฉันเข้าใจว่าคุณอารมณ์เสีย” - เพื่อตอบสนองต่อความพยายามทั้งหมดที่จะดูถูกคุณ วิธีนี้จะทำให้คุณปฏิเสธความผิดและให้อภัยไปพร้อมๆ กัน
• “มันไม่ง่ายเลยจริงๆ” และวลีอื่นๆ ที่จะแสดง: คุณตระหนักดีว่าชีวิตของคู่ต่อสู้ของคุณไม่ใช่เรื่องง่าย แต่สถานการณ์ต้องใช้ความพยายามเพิ่มเติม
• “ฉันได้ยินคุณ” เกือบจะเป็นเทคนิคต้องห้าม ใช้เฉพาะในกรณีที่มีการโต้แย้งเชิงลบเป็นวงกลม และนี่คือวงกลมที่สาม
• “ ทั้งคู่ใช้เวลาออกไปและพบกันในอีกหนึ่งชั่วโมง (ตีสามพรุ่งนี้เวลาสิบโมง)” - หากคุณเข้าใจว่าคู่สนทนาที่สูญเสียการติดต่อกับความเป็นจริงภายใต้การโจมตีของอารมณ์

อย่าเอาเหยื่อไป“เหยื่อ” เป็นคำที่ไม่มีจุดประสงค์อื่นนอกจากทำให้คุณสูญเสียความสงบ ควบคุมตัวเอง และการไหลของบทสนทนา เมื่อคุณอารมณ์เสีย คุณจะมอบอำนาจให้กับบุคคลที่ไม่มีแนวโน้มจะดูแลผลประโยชน์ของคุณ คำสาปแช่ง การดูถูกเหยียดหยามผู้หญิง คำพูดเหยียดเชื้อชาติล้วนเป็น "เหยื่อล่อ" ที่ออกแบบมาเพื่อเบี่ยงเบนความสนใจของเราจากแก่นแท้ของความขัดแย้งในการทำงาน คำตอบนั้นง่ายมาก: “ฉันเข้าใจว่าคุณอารมณ์เสีย แต่งานก็ต้องทำให้เสร็จ”

อย่ายอมแพ้. อย่าตีกลับเพื่อเป่า อย่าแสร้งทำเป็นว่าคุณสังเกตเห็นการปะทะด้วยซ้ำ สิ่งที่คุณต้องทำคือยึดติดกับสายของคุณ

ใช่ มันยาก คนที่พยายามทำร้ายคุณอาจเป็นคนโหดร้าย แต่มีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถตัดสินใจได้ว่าความพยายามของเขาจะประสบความสำเร็จหรือไม่ มีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถตัดสินใจได้ว่ามันจะทำร้ายคุณจริง ๆ หรือไม่ อย่างไรก็ตาม ความเจ็บปวดจะลดลงทันทีที่คุณบรรลุเป้าหมาย เช่น สัญญาว่าจะทำงานให้เสร็จภายในวันพุธ ให้การสนับสนุนทางเทคนิค หรือจัดหาเงินทุน ผลลัพธ์ที่ได้คือผู้รักษาที่น่าทึ่งสำหรับดวงวิญญาณที่บาดเจ็บ และโดยมากแล้วเท่านั้นที่สำคัญ แน่นอนว่าหากเรากำลังพูดถึงเรื่องงานไม่ใช่เรื่องความรัก

บางครั้งมีช่วงเวลาที่งานสูงสุดคือการปิดกั้นและขจัดพลังงานด้านลบของพันธมิตร

นี่คือเวลาที่คุณมีบุคคลที่มีความคิดเชิงลบอยู่ตรงหน้าคุณ ผู้ซึ่งทะนุถนอม เลี้ยงดู และรอคอยใครสักคนมาแสดงความคิดเชิงลบนี้มายาวนาน

แล้ว-อ๊ะ! - นั่นคือสิ่งที่คุณเป็น

และเขาไม่มีเป้าหมายที่สร้างสรรค์นอกจากเททุกสิ่งที่สะสมและย่อยไม่ดีมาให้คุณแล้วปล่อยให้มีความสุข และไม่สำคัญว่าการรั่วไหลจะเกิดขึ้นภายใต้หน้ากากอะไร: ความต้องการของผู้ปกครองที่ยุติธรรม หรือความหยาบคายบนท้องถนน หรือการวางตัวของระบบราชการ หรือการทะเลาะวิวาทกันในชีวิตสมรสที่เหนื่อยล้าและเรื้อรัง

และเป็นที่แน่ชัดว่าคำเทศนาเพื่อการบำบัดเช่น “คุณสามารถหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะกับทุกคนได้เสมอ” ถือเป็นเรื่องไร้สาระและประชานิยมโดยสิ้นเชิง

เพราะ โซลูชั่นที่สร้างสรรค์ปัญหาบ่งบอกถึงการมีเป้าหมายที่สร้างสรรค์ทั้งสองฝ่ายและความเต็มใจของฝ่ายเหล่านี้ในการดำเนินการอย่างสร้างสรรค์

และนี่พูดง่ายๆ ว่าไม่ใช่เทรนด์

จะทำอย่างไรในกรณีนี้?

เช่นเคย การเริ่มต้นจากสิ่งที่ไม่ควรทำนั้นง่ายกว่า คุณไม่จำเป็นต้องทำอะไรที่กระตุ้นสัญชาตญาณของนักสู้หรือผู้ไล่ตามโดยมีเทอร์มิเนเตอร์ยืนอยู่ตรงหน้าคุณ

นั่นคือไม่จำเป็นต้อง:

ละเว้นผู้รุกราน(เขาเปิดที่โดดเด่น“ เขาถือว่าฉัน พื้นที่ว่าง»)

หาข้อแก้ตัว(ความตื่นเต้นของการ “ทะลวงแนวรับ” เปิดอยู่)

พิสูจน์ว่าเขาคิดผิด(คุณกำลังทำให้เขาอยู่ในตำแหน่งแข่งขันโดยเสียหน้าถ้าเขาแพ้)

ต่อไปนี้เป็นเทคนิค “สิบร้อน” ในการทำงานด้วย พลังงานเชิงลบพันธมิตร:

1. การลักพาตัวเจ้าสาว ตัดการเชื่อมต่อจากแหล่งที่มา

ร้านขายของชำรูปแบบเก่าพร้อมเคาน์เตอร์ ผู้ซื้อสองสามสิบรายมารวมตัวกันในห้องโถง ทันใดนั้น ผู้หญิงคนหนึ่งก็จับความสนใจได้ โดยเปิดขวดนมแล้วพูดอย่างข่มขู่ในหัวข้อ “เธอขายเปรี้ยว” พนักงานขายหญิงสับสน ความพยายามที่จะสงบสติอารมณ์ลูกสาวของเนเมซิส และแก้ไขสถานการณ์ (คืนเงิน เปลี่ยนสินค้า) ไม่ประสบผลสำเร็จ เรื่องอื้อฉาวกำลังเพิ่มมากขึ้น และนักสู้คนอื่นๆ เพื่อความยุติธรรมต่อนมเปรี้ยวก็เข้าร่วมในการดำเนินคดีด้วย

เกิดอะไรขึ้น? เห็นได้ชัดว่าคำถามไม่ได้เกี่ยวกับนม เด็กผู้หญิงแค่รวบรวมพลังงานของห้องและเธอก็สนุกกับมัน จับศอกเขาพาเขาออกไปที่ทางเดินภายใต้คำสาบานว่า "เราจะแก้ไขทุกอย่างตอนนี้" - แล้วพายุก็จะสงบลง สายไฟถูกถอดออกจากเต้ารับ บุคคลใดที่ทำงานร่วมกับกลุ่มคนตามอาชีพต้องจำไว้ครั้งหนึ่งและตลอดไป - ไม่มีการประลองในที่สาธารณะ- เอาไป ตัด ตัดด้านที่ขัดแย้งออกจากแหล่งพลังงาน

เพื่อนที่ดีคนหนึ่งของฉัน ทันทีที่ “คุยแบบจริงใจ” กับภรรยา เขาก็จับมือเธอแล้วพาเธอออกไปที่ถนนทันที “ไปเดินเล่นกันเถอะ แล้วเราจะคุยกันที่นั่น” ” เพราะอพาร์ทเมนต์ที่คุณอาศัยอยู่มาเป็นเวลานานซึ่งเต็มไปด้วยอารมณ์ความรู้สึกในอดีตนั้นเป็นแหล่งพลังงานเดียวกันทุกประการ ออกไปสวนสาธารณะ! ถอดสาย!

2. พ่อที่รัก จงสงสารผู้รุกราน

เพื่อนของฉันคนหนึ่งมีลูกสาวอายุสิบเอ็ดปี พูดตามตรงเธอไม่ใช่ตัวอย่างของนักเรียนที่ยอดเยี่ยมสมาชิกคมโสมหรือนักกีฬา สรุปแล้วแม่มักจะมีอะไรจะแสดงให้เธอเห็นอยู่เสมอ “มีของกิน แต่จะกินยังไงล่ะ?” แม่แทบไม่เคยจัดการเคลียร์สมองของลูกสาวเลย ฉันดูบทสนทนา:

ให้ตายเถอะ Olga สองคนอีกครั้ง! คุณสัญญา!!

โอ้แม่ทำไมคุณถึงกังวลขนาดนี้? คุณทำไม่ได้ คุณมีความดันโลหิต...

ฉันไม่กังวลหรอก ควรจะกังวลเรื่องเรียนนะ!..

คือเธอบอกว่าไม่กังวลแต่ฉันเห็นเธอกังวลแต่จริงๆแล้วเธอไม่ควร...ก็อย่าอารมณ์เสียสิ เธอมันโง่ ลูกสาว จะทำอะไรได้ ...

ในเทคนิค "รักพ่อ" สิ่งสำคัญคือความเห็นอกเห็นใจอย่างจริงใจ หญิงสาวออกจากแนวยิงอย่างมืออาชีพ ยืนอยู่ข้างมือปืนและแสดงความเอาใจใส่และความเข้าใจอย่างสุดใจ - เธอแค่ไม่ตบหัวเขา “ ฉันอยู่ที่นี่ ฉันเป็นชนชั้นกระฎุมพีของตัวเอง และมีลูกสาวโง่ ๆ อีกหลายคนที่ตกอยู่ภายใต้ไฟ ฉันเห็นอกเห็นใจแม่อย่างไร…” ในขณะที่ไฟถ่ายโอนมาหาเธอเธอก็เต้นรำอย่างง่ายดายและสง่างาม ก้าวออกไปและอยู่ข้างๆ มือปืน - และออกจากพื้นที่ที่ได้รับผลกระทบอีกครั้ง

3. นักสืบสวนที่ดี ซักถามด้วยความเข้าใจ

อีกครอบครัวที่คุ้นเคย สามีของฉันเป็นคนน่าเบื่อมาก ไม่ว่าเมียจะทำอะไรก็ผิดไปหมด ทุกอย่างแย่ฉันไม่พอใจกับทุกสิ่ง

ช่วงนี้เขาแสดงได้น่ารักมาก ฉันถาม "อีกครึ่งหนึ่ง" ของฉัน - เกิดอะไรขึ้นคุณป่วยไหม? ไม่ เขาบอกว่าฉันแค่เปลี่ยนกลยุทธ์ ก่อนหน้านี้ฉันพยายามที่จะไม่สังเกตเห็นคำกล่าวอ้างของเขา ฉันทนอยู่นาน - จนกระทั่งฉันพัง มันไม่ได้ช่วยอะไร มันมีแต่ทำให้เรื่องแย่ลงเท่านั้น และตอนนี้ ฉันมีปฏิกิริยาหนึ่งต่อการนำเสนอทั้งหมดของเขา นั่นคือคำถามยาวๆ ว่าเขาหมายถึงอะไร แล้วอะไรล่ะ? ยังไง? ทำไม ฉันเข้าใจสิ่งที่คุณต้องการพูดถูกหรือเปล่า?.. และถ้าฉันทำแบบนี้เสมอมันจะเหมาะกับคุณไหม? เกิดอะไรขึ้นถ้ามันไม่ได้? ทำไม

แล้วอะไรล่ะมันไม่ทำให้เขาโกรธฉันถาม? ทำไมเรื่องนี้ทำให้เขาโกรธเธอรู้สึกประหลาดใจอย่างจริงใจ ฉันอยากเข้าใจเขาเพื่อที่ฉันจะได้ทำมันได้ดีขึ้น! ไม่ใช่ความผิดของฉันที่ในขณะที่ฉันกำลังถามคำถาม ความคิดริเริ่มก็เข้าข้างฉันใช่ไหม

ขณะที่เธอพูดสิ่งนี้เธอก็ยิ้มเจ้าเล่ห์

4. การแลกเปลี่ยนความคิด แสดงความคิดเห็นของผู้อื่น

หนึ่งในสิ่งที่ยากที่สุดและ เทคนิคที่มีประสิทธิภาพ- เมื่อเปิด "การแลกเปลี่ยนความคิด" คุณเพียงแสดงข้อร้องเรียนของคู่สนทนากับคุณและเข้าร่วมกับพวกเขาอย่างจริงใจ มีตัวเลือกทางเทคนิค:

ก) กระจกเงา ความคิดซ้ำแล้วซ้ำเล่าหลังจากคู่สนทนา “คุณไม่เคยทำความสะอาดตัวเองเลย! – แม่คุณพูดถูกจริงๆ! ฉันไม่เคยทำความสะอาดตัวเองเลย ขอโทษด้วย!”

ข) การป้องกัน ความคิดถูกเปล่งออกมาก่อนที่จะร้องเรียน “แม่ ฉันเข้าใจสิ่งที่คุณจะพูดตอนนี้ และคุณพูดถูกอย่างแน่นอน ฉันไม่ค่อยทำความสะอาดตัวเองเลย และนี่เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้โดยสิ้นเชิง!”

c) จดหมาย “แม่คะ ถ้าคุณอ่านจดหมายฉบับนี้คุณก็เข้าใจแล้วว่าฉันไปคลับโดยไม่ได้ทำความสะอาดห้อง นี่เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้โดยสิ้นเชิง และถึงแม้ฉันจะไม่มีเวลา แต่ก็ไม่ได้ขอโทษฉันเลย…”

ค) การลด “ใช่แล้วแม่ คุณพูดถูก!” หลังจากนั้นเทคนิค “หุ่นยนต์” จะเปิดขึ้น (ดูด้านล่าง)

5. การประชุมการทำงาน ให้คำว่า "ผู้ใหญ่"

ผู้ใหญ่ภายในคือบุคลิกภาพย่อยของเรา ซึ่งมุ่งเน้นไปที่การบรรลุเป้าหมายและการคำนวณแบบเย็นชา ต่างจากผู้ปกครองและเด็กภายในตรงที่ผู้ใหญ่ไม่ถือว่าแนะนำให้แสดงอารมณ์ในความขัดแย้ง แต่ดำเนินการด้วยผลลัพธ์ ทรัพยากร และอัลกอริธึม

สิบโมงแล้วคุณกลับบ้านอีกครั้ง! เราคุยกันเรื่องนี้กี่ครั้งแล้ว! สัญญากี่ครั้งแล้ว! แล้วการเรียนของคุณล่ะ? คุณหลุดไปเป็นสามแล้ว! แล้วเพื่อนของคุณล่ะ? นี่คือความอัปยศและความอับอาย!!

ครับพ่อ... ผมเข้าใจว่าคุณกำลังแนะนำให้เราคุยกัน แต่อย่าทำแบบนี้ที่ธรณีประตู เข้าไปในห้องโถง นั่งคุยกันดีกว่า เอาล่ะ... เอาล่ะ แค่ไม่เป็นกลุ่ม คุณต้องการหารือเกี่ยวกับอะไร? ตอนนี้กี่โมงแล้ว? การศึกษาของฉัน? หรือเพื่อนของฉัน? ให้เลือกหนึ่งหัวข้อแล้วพูดคุยกัน? แต่เพื่อให้ได้ผลลัพธ์ที่เหมาะกับเราทั้งคู่...

6. ระดับความยุติธรรม เปรียบเทียบทางเลือกอื่น

เทคนิคง่ายๆ แทนที่จะทำสงคราม คุณกลับตั้งเครื่องกีดขวางและยืนหยัดเพื่อสิ่งที่ถูกต้อง จุดของตัวเองมุมมอง มุมมองของคู่ของคุณ และด้วยความเป็นกลางที่แสดงให้เห็น คุณสามารถเปรียบเทียบข้อดีและข้อเสียของพวกเขาได้

คำถามคือไม่พบ ทางออกที่ดีที่สุด- เคล็ดลับก็คือการทำเช่นนี้ คุณจะเปลี่ยนจากคู่ต่อสู้กลายเป็นผู้เชี่ยวชาญได้ อีกวิธีหนึ่งในการเคลื่อนตัวออกจากแนวไฟอย่างสง่างาม ผู้เชี่ยวชาญจะไม่ถูกยิงใส่ ตามกฎแล้ว

7. ซูซานิน. พาคุณออกไปสู่ประวัติศาสตร์

คุณทำแบบนี้ได้ยังไง!!

มันไม่ได้ผลดีจริงๆ ฉันจำกรณีที่คล้ายกันกรณีหนึ่งได้ ซึ่งทุกอย่างจบลงแย่ลงไปอีก วันหนึ่งสารวัตรมาเยี่ยมเรา...

ฉันไม่ได้ถามถึงเหตุการณ์ แต่ถามถึงคุณเป็นการส่วนตัว!!

ฉันจึงบอกว่าทุกอย่างอาจจบลงได้แย่มาก ลูกค้ารายหนึ่งบอกฉันว่า...

อย่าหยุด เพียงแค่อย่าหยุด!

8. หยุดพัก ทำลายสคริปต์

เด็กร้องไห้เพราะไม่ได้ซื้อของเล่นให้เขา น้ำตาอันขมขื่นและเสียงของ KAMAZ ที่เร่งขึ้นเนิน การโน้มน้าวใจ คำสัญญา และการขู่ว่าจะถูกเฆี่ยนตีไม่ได้ผล มีเพียงสิ่งเดียวที่ได้ผล: “ว้าว จิ๋มวิ่งหนี!!! อ๊าาา นี่มันจิ๋มชัดๆ!”

ฝ่ายตรงข้ามคนใดคนหนึ่งของคุณมีสถานการณ์ที่ชัดเจน - คุณสามารถทำอะไรได้บ้างและเขาจะตอบสนองอย่างไร แต่ถ้าคุณไม่ทำเช่นนี้โดยพื้นฐาน มันก็จะสูญเปล่า เนื่องจากไม่มีความต่อเนื่องภายใต้ "ไม่ใช่สิ่งนี้" ฉันจะไม่ขยายความเกี่ยวกับเรื่องนี้ เพราะฉันไม่สามารถบอกคุณได้ดีไปกว่า Bandler และ Grindr เกี่ยวกับการทำลายแบบแผนอยู่แล้ว

9. คุณปู่ฟรอยด์ ให้การตีความ

เทคนิคนี้เป็นเทคนิคที่ยากของเทคนิค “รักพ่อ” คุณไม่เพียงแต่เห็นอกเห็นใจผู้รุกรานเท่านั้น แต่ยังพยายามเข้าใจสาเหตุของอารมณ์ก้าวร้าวของเขาด้วย บางทีเขาอาจจะทะเลาะกับภรรยาของเขา? หรือเขามีปัญหาในที่ทำงาน? หรือเขามืดมนขนาดนี้มาตั้งแต่เด็ก? อาจจะ, ปัญหาเบื้องต้นกับแม่?

ไม่ว่าคุณจะถูกต่อยหน้าหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับความจริงใจของความเห็นอกเห็นใจและความสนใจของคุณเป็นสำคัญ

10. หุ่นยนต์ ฉันรู้เพียงคำเหล่านี้

อะไรมีการแต่งงานบ้างไหม?

เลขที่ ฉันขอเปลี่ยนจัมเปอร์ที่ฉันซื้อจากคุณเมื่อวานนี้ ตามกฎหมายฉันมีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนี้ภายในสองสัปดาห์

ใช่ แต่เราทำได้เฉพาะวันศุกร์เท่านั้น ซึ่งผู้กำกับจะมา...

ฉันขอเปลี่ยนจัมเปอร์ที่ฉันซื้อจากคุณเมื่อวานนี้ ตามกฎหมายฉันมีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนี้ภายในสองสัปดาห์

เพราะฉะนั้นอย่ายุ่งกับงาน!! คุณเห็นไหมว่าลูกค้ารายอื่นไม่สามารถเข้าใกล้เครื่องบันทึกเงินสดได้...

ฉันไม่คิดว่านี่คือปัญหาของฉัน ฉันขอเปลี่ยนจัมเปอร์ที่ฉันซื้อจากคุณเมื่อวานนี้ ตามกฎหมายฉันมีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนี้ภายในสองสัปดาห์

หากคุณทำซ้ำสิ่งเดียวกันเปลี่ยนข้อความเล็กน้อย วลีเบื้องต้นเป็นไปไม่ได้ที่จะพาคุณไปสู่ความขัดแย้ง

ความขัดแย้งเป็นสิ่งสร้างสรรค์ และคุณก็คือหุ่นยนต์ และหุ่นยนต์ก็มักจะเข้ามาขวางทาง ไม่ช้าก็เร็ว.

...เมื่อหลายล้านปีก่อน ครูฝึกคนหนึ่งเคยอธิบายให้เราฟังว่า เจ้าพวกเยลโลว์เมาท์:

กำลังกลิ้งลงมาจากภูเขา หินใหญ่- สิ่งที่คุณทำขึ้นอยู่กับสไตล์ของคุณ หากคุณเป็นปรมาจารย์เทควันโด คุณจะทุบหินให้เป็นเศษหินเล็กๆ ด้วยการเตะ หากคุณเป็นปรมาจารย์วูซู คุณจะทุบหินนั้นด้วยบล็อกอันชาญฉลาด และถ้าคุณเป็นปรมาจารย์ไอคิโด คุณจะก้าวไปด้านข้างแล้วปล่อยให้หินผ่านไป....

เป็นไปได้หรือไม่ที่จะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในธุรกิจหรือความสัมพันธ์ส่วนตัว? "เลขที่!" - ใครๆก็ตอบ นักจิตวิทยามืออาชีพ- ความขัดแย้งถือเป็นรูปแบบที่รุนแรงในการแก้ไขความขัดแย้งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่สามารถจัดการได้ภายในขอบเขตที่กำหนด ในการทำเช่นนี้ คุณต้องเรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างรูปแบบของพฤติกรรมที่มีข้อขัดแย้งและตัวเลือกผลลัพธ์ที่เกี่ยวข้อง การรู้กฎพื้นฐานหรือจริยธรรมของพฤติกรรมที่เกิดความขัดแย้งยังเป็นประโยชน์อีกด้วย พฤติกรรมในความขัดแย้งมีความหลากหลายมาก แต่ต้องปฏิบัติตามกฎอะไรบ้างเพื่อบรรเทาความขัดแย้งหรือทำให้มันสร้างสรรค์? กฎเกณฑ์พฤติกรรมดังกล่าวในสถานการณ์ความขัดแย้งทำให้มั่นใจ ทางออกที่ดีที่สุดจากสถานการณ์เฉียบพลันหลายประการ

กฎข้อที่ 1: เปิดใจให้กว้างต่อผู้ที่ก่อให้เกิดความขัดแย้ง

กฎข้อแรกของพฤติกรรมในความขัดแย้งคือทัศนคติที่ยุติธรรมและเป็นกลางต่อผู้สร้างความขัดแย้ง ความขัดแย้งระหว่างบุคคลใด ๆ เริ่มต้นด้วยข้อเท็จจริงที่ว่าบุคคลนั้นปรากฏในคู่รักหรือกลุ่มที่ไม่พอใจกับบางสิ่งบางอย่าง - นี่คือผู้ริเริ่มความขัดแย้ง เขาเป็นผู้เรียกร้อง การเรียกร้อง ความคับข้องใจ และคาดหวังให้คู่ครองของเขาฟังเขาและเปลี่ยนพฤติกรรมของเขา ท้ายที่สุดแล้ว คู่ค้ามักจะตอบสนองต่อผู้ริเริ่มความขัดแย้งอย่างไร? เชิงลบล้วนๆ เขากล่าวหาว่าเขา "ไม่พอใจบางสิ่งบางอย่างอีกครั้งเริ่มทะเลาะกันเรื่องมโนสาเร่อีกครั้ง" ว่า "เขาขาดบางสิ่งบางอย่างอยู่เสมอ" "ทุกอย่างผิดปกติสำหรับเขาเสมอ" บทบาทของผู้ถูกกล่าวหาไม่เป็นที่พอใจเสมอ ดังนั้น โดยธรรมชาติแล้วคนปกติทุกคนจึงพยายามหลีกเลี่ยงหรือ "เตรียมที่จะปฏิเสธผู้ริเริ่ม"

ควรจำไว้ว่าผู้ริเริ่มความขัดแย้งซึ่งมีข้อยกเว้นที่หายากเมื่อเป็นเพียงบุคคลตามอำเภอใจไม่ให้ความร่วมมือ "ทะเลาะวิวาท" มักจะมีเหตุผลส่วนตัวในการ "เริ่มทะเลาะวิวาท" ตามกฎแล้วเบื้องหลังความไม่พอใจและการกล่าวอ้างของเขามีเหตุผลที่สำคัญหรือผลประโยชน์ส่วนตัวที่ค่อนข้างสำคัญ - สถานการณ์บางอย่างที่ไม่เหมาะกับเขา, สร้างภาระให้เขา, ทรมานเขา, ทำให้เกิดความวิตกกังวลหรือความไม่สะดวก

ดังนั้น เพื่อไม่ให้ความขัดแย้งไปสู่ ​​“ทางคดเคี้ยว” ตั้งแต่ก้าวแรก จะต้องปฏิบัติต่อผู้ก่อความขัดแย้งอย่างยุติธรรมและชัดเจน อดทน อย่าประณามทันที อย่าเพิกเฉย อย่าดุว่า แต่จงระมัดระวังและฟังเขาอย่างกรุณาที่สุด

กฎข้อที่ 2: ห้ามขยายประเด็นข้อพิพาท

กฎข้อที่สองของพฤติกรรมในความขัดแย้งคือการระบุหัวข้อของความขัดแย้งและไม่ขยายประเด็นออกไป เข้าใจว่าเรื่องนี้เป็นสาเหตุของความไม่พอใจของพันธมิตร: อะไรที่ไม่เหมาะกับเขาเป็นพิเศษเขาไม่ชอบอะไรในพฤติกรรมของอีกฝ่าย? ผู้ริเริ่มความขัดแย้งจะต้องปฏิบัติตามกฎนี้ด้วยนั่นคือกำหนดอย่างชัดเจนและชัดเจนก่อนอื่นสำหรับตัวเขาเองว่าอะไรไม่เหมาะกับเขาและทำให้เขาหงุดหงิดในอีกทางหนึ่ง จากนั้นระบุเหตุผลของการร้องเรียนของคุณให้ครบถ้วนและชัดเจน

บ่อยครั้งที่คนที่ทะเลาะกันไม่รู้ว่าจะปฏิบัติตามกฎนี้อย่างไร การระคายเคืองที่คลุมเครือกับบางสิ่งบางอย่างเป็นสิ่งที่รับรู้ได้ไม่ดีและนำเสนอในรูปแบบของอารมณ์เสีย ในกรณีนี้คู่ค้าจะจมอยู่กับข้อกล่าวหาที่คลุมเครือการจู้จี้จุกจิกกระทั่งการดูถูกซึ่ง "ผู้ถูกกล่าวหา" ไม่เห็นแก่นแท้ของการทะเลาะกัน

ฉันจะยกตัวอย่างการสนทนาทางโทรศัพท์ในออฟฟิศ: “คุณคุยโทรศัพท์เสียงดังเกินไปหรือเปล่า?” และยิ่งไปกว่านั้น “การขยายหัวข้อ”: “ด้วยเหตุผลบางอย่าง ทุกคนควรทำงาน แต่คุณควรพูด!” ผู้ริเริ่มไม่เพียงแต่ขยายประเด็นของความขัดแย้งเท่านั้น เขายังดูถูก “ผู้ถูกกล่าวหา” อีกด้วย การประเมินการทำงานหนักนั้นเกี่ยวข้องกับสาขาธุรกิจและ คุณสมบัติส่วนบุคคลผู้ถูกกล่าวหาและถ้าเขา อารมณ์ไม่ดีและนอกจากจะมีบุคลิกที่ใช้งานได้จริงแล้ว เขาจะย้ายไปป้องกัน "ด้านหน้า" หรือ "โจมตีด้านหน้า" กับผู้กระทำความผิด

ในความขัดแย้งในชีวิตสมรส ภรรยากำหนดหัวข้อไว้ค่อนข้างแม่นยำ “ฉันไม่อยากให้คุณสูบบุหรี่ในห้อง” แต่เขากล่าวเสริมทันทีว่า: “และโดยทั่วไป ระวังให้มากขึ้น คุณจะยับเสื้อผ้าและขี้เถ้าเปื้อนเก้าอี้เสมอ” เธอขยายประเด็นของความขัดแย้ง: เธอเพิ่มคำกล่าวอ้างอีกหลายข้อ นอกเหนือจากเรื่องส่วนตัว: “คุณกลายเป็นคนเลอะเทอะไปแล้ว” เมื่อข้อกล่าวหาหลายประการตกอยู่กับบุคคลในคราวเดียว เป็นการยากสำหรับเขาที่จะซึมซับและจดบันทึกข้อกล่าวหาเหล่านั้น เมื่อมีเรื่องขัดแย้งมากมายคู่สมรสไม่สามารถจัดการกับเรื่องใดเรื่องหนึ่งได้อย่างละเอียดและมีความหมายว่า "ปัญหาติดขัด" ถูกสร้างขึ้นการทะเลาะวิวาทลากยาวอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้และ "ไม่มีที่สิ้นสุด"

ดังนั้น กฎข้อที่สองของพฤติกรรมในความขัดแย้ง “การชี้แจงประเด็นความขัดแย้งและไม่ขยายจำนวนเรื่อง” ควรรวมถึง “การลดจำนวนการเรียกร้องในคราวเดียว” อันตรายของการขยายจำนวนการเรียกร้องคือผู้ถูกกล่าวหาจะรู้สึกว่ามีความผิดอย่างแน่นอนในทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับผู้ริเริ่มความขัดแย้ง

ผลที่ตามมาอีกประการหนึ่งของการขยายจำนวนการเรียกร้องอาจทำให้ผู้ถูกกล่าวหาหงุดหงิดเพิ่มขึ้นซึ่งไม่รู้ว่าจะ "ทำให้ผู้ริเริ่มพอใจ" ได้อย่างไรและจำเป็นต้องทำเช่นนี้ด้วยซ้ำหาก "ทุกอย่างแย่มาก"! ตัวอย่างเช่นความขัดแย้งเริ่มต้นจากการสนทนาทางโทรศัพท์ดังแล้วย้ายไปที่อื่นจำรายงานที่ไม่ได้รับตรงเวลา "ความเกียจคร้าน" ของผู้ถูกกล่าวหา ฯลฯ จากนั้นผู้ริเริ่มก็พูดทุกสิ่งที่สะสมอยู่ในจิตวิญญาณของเขา” และผู้ถูกกล่าวหาที่ถูกกดดันจนสุดขั้วก็“ ไม่เป็นหนี้” และวางมันทั้งหมดออกมาตรงๆ“ โดยไม่คำนึงถึงใบหน้า”

ที่เกี่ยวข้องกับกฎข้อที่สองของพฤติกรรมในความขัดแย้งคือ ทรัพย์สินทางจิตวิทยาบุคคลบางคนซึ่งมักไม่มีความขัดแย้งโดยธรรมชาติ ยับยั้งตนเองและหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ไม่ช้าก็เร็ว ความคับข้องใจเล็กๆ น้อยๆ ที่สะสมอยู่ในจิตใจจะก่อตัวเป็น “ก้อนหิมะ” ที่ยากจะหยุดยั้ง โอกาสที่ปรากฏจะเผยให้เห็นถึงความคับข้องใจและการละเว้นมากมายจนไม่อาจรับมือกับความขัดแย้งได้

นั่นคือเหตุผลว่าทำไมจึงไม่แนะนำให้ใช้ผลลัพธ์ของความขัดแย้ง เช่น "การคลี่คลาย" และโดยเฉพาะอย่างยิ่ง "การจากไป" พวกเขาสามารถปล่อยให้ผู้ริเริ่มและผู้ถูกกล่าวหาร้องทุกข์ในรูปแบบของความขัดแย้งที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข ความสัมพันธ์ทางจิตต่างๆ ที่ค่อยๆ สะสม เต็มไปด้วยรายละเอียดของการปะทะและการละเลยอื่นๆ แม้กระทั่งกับคนอื่น จะทำให้เกิดภาพรวมของความขัดแย้ง และที่สำคัญที่สุดคือ การมีส่วนร่วมทางอารมณ์ของผู้ถูกกล่าวหาและผู้ริเริ่มจะเพิ่มขึ้น ที่นี่อันตรายอีกอย่างหนึ่งรอผู้เข้าร่วม - พันธมิตรของความขัดแย้ง - ทำการสรุปอย่างเร่งรีบเกี่ยวกับความเหมาะสมของความสัมพันธ์เหล่านี้โดยทั่วไป

ด้วย​เหตุ​นั้น บ่อย​ครั้ง​ใน​หมู่​คู่​สมรส​ที่​อายุ​น้อย “การ​สมรส​และ​การ​หย่าร้าง” อาจ​กลาย​เป็น​เรื่อง​ธรรมดา​ที่​เป็น​เรื่อง​ธรรมดา​ได้. ความง่ายดายที่คู่สมรสหนุ่มสาวพูดคุยเกี่ยวกับการหย่าร้างไม่ได้ไร้อันตรายแต่อย่างใด ในตอนแรกเป็นการล้อเล่นครึ่งแรก จากนั้นอย่างจริงจัง ความคับข้องใจและการละเลยที่สะสมมานำไปสู่การสรุปและการตัดสินใจอย่างเร่งรีบ รู้จักกันดีตั้งแต่. พื้นที่ต่างๆ กิจกรรมภาคปฏิบัติบุคคลที่ทำลายง่ายกว่าสร้างและโดยเฉพาะอย่างยิ่งสร้างใหม่ สิ่งเดียวกัน - ใน ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล: คุณไม่สามารถรีบด่วนสรุปเกี่ยวกับความหมายได้ ความสัมพันธ์ที่เฉพาะเจาะจง- เป็นมิตร เป็นมิตร เป็นมิตร และโดยเฉพาะอย่างยิ่งการสมรส

การวิจัยทางจิตวิทยาแสดงให้เห็นว่าการมีอยู่ของความสัมพันธ์ทุกประเภทเท่านั้นที่ทำให้แต่ละบุคคลมีพัฒนาการที่กลมกลืน ความพึงพอใจในชีวิต และการมองโลกในแง่ดี บุคลิกภาพที่กระตือรือร้นการสร้างความสัมพันธ์ในสถานการณ์ใหม่ทำได้ง่ายกว่าแม้ว่าเธอจะไม่สามารถให้ความสัมพันธ์ทุกประเภทกับตัวเองภายใต้เงื่อนไขเหล่านี้ได้ คนที่เก็บตัวและไม่ติดต่อสื่อสารยังช่วยให้ติดต่อได้ง่ายขึ้นด้วยการติดต่อและความสัมพันธ์ขั้นต่ำ แต่มันเป็นไปไม่ได้เลยที่จะสร้างความสัมพันธ์แบบครอบครัว พ่อแม่ การสมรส และมิตรภาพในลักษณะเดียวกัน

การละเลยความสัมพันธ์ที่เป็นมิตรและเป็นเพื่อนไม่เพียงแต่ส่งผลต่อชื่อเสียงของแต่ละบุคคลเท่านั้น แต่ยังสร้างอุปสรรคภายในของการไม่สามารถรักษาความสัมพันธ์ได้อีกด้วย เป็นผลให้บุคคลนั้นพัฒนาลักษณะเช่นความสงสัยในความสัมพันธ์กับผู้อื่น เธอมุ่งความสนใจไปที่ความล้มเหลวในความสัมพันธ์กับผู้คน มักจะสงสัยในความจริงใจของความสัมพันธ์ใดๆ และเป็นคนวิพากษ์วิจารณ์มากเกินไปและแม้กระทั่งในเชิงลบในการประเมินพฤติกรรมของผู้อื่น การสูญเสียการติดต่อและความสัมพันธ์ต่างๆ เนื่องจากความสงสัยและไม่ไว้วางใจ บุคคลดังกล่าวจึงแยกตัวเองมากยิ่งขึ้น

กฎข้อที่ 3: พยายามหาทางออกเชิงบวกต่อความขัดแย้ง

กฎข้อที่สามของพฤติกรรมในความขัดแย้งคือการกำหนด การตัดสินใจเชิงบวกสถานการณ์เฉียบพลัน สิ่งนี้จะบังคับให้ผู้ริเริ่ม อันดับแรกต้องชั่งน้ำหนักจิตใจถึงข้อดีและข้อเสียทั้งหมดของข้อกล่าวหาที่กำลังถูกหยิบยกขึ้นมา ประการที่สอง คำนวณ ผลที่ตามมาที่เป็นไปได้ความขัดแย้งเพื่อความสัมพันธ์ และประการที่สาม คิดให้ผู้ถูกกล่าวหาทราบถึงผลลัพธ์ของความขัดแย้งที่เขาต้องการ เมื่อรวมกันทั้งหมดนี้สามารถ: ลดโอกาสที่จะเกิดความตึงเครียดด้านลบของผู้ริเริ่ม ขยายความเข้าใจในประเด็นและความสะดวกของความขัดแย้ง และรู้สึกเหมือนเขาอยู่ในบทบาทของผู้ถูกกล่าวหา ตัวอย่างเช่น: “วันนี้ฉันปวดหัวหนักมาก และถ้าเป็นไปได้ พูดต่ำลงอีกหน่อย” ดูเหมือนว่าผู้ริเริ่มจะพบเหตุผลภายนอกที่บังคับให้เขาเรียกร้อง ซึ่งทำให้ความตึงเครียดของสถานการณ์ลดลง

การอุทธรณ์อย่างไม่สร้างความรำคาญต่อความเป็นอยู่ที่ดียังช่วยบรรเทาความขัดแย้งได้ เช่น พฤติกรรมประเภทนี้ของผู้ริเริ่ม: “คุณรู้ไหม คุณจะพูดคุยในตอนนี้ และฉันจะไปแผนกธุรกิจถัดไป”

การแก้ปัญหาเชิงบวกต่อความขัดแย้งในชีวิตสมรสสามารถดำเนินการเช่นนี้ได้ ภรรยาไม่พอใจสามีที่สูบบุหรี่ในห้อง แนะนำว่า “ฉันเข้าใจว่าคุณเลิกบุหรี่ได้ยาก แต่ฉันทนควันบุหรี่ไม่ได้ คุณอาจจะสูบบุหรี่ในครัวก็ได้” จากนั้นห้องก็จะยังคงอยู่ อากาศบริสุทธิ์และคุณจะไม่ทำให้ความสะดวกสบายของคุณแย่ลง”

เพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทในสถานการณ์ความขัดแย้ง ผู้ถูกกล่าวหาจำเป็นต้องชี้แจงประเด็นความขัดแย้ง หาสาเหตุของความไม่พอใจ และเชิญผู้ริเริ่มความขัดแย้งเสนอแนะทางออกเชิงบวก

อีกทางเลือกหนึ่งสำหรับการพัฒนาความขัดแย้ง ในห้องสามีอ่านหรือเขียนภรรยาฟังเพลง “ปิดวิทยุ” คือวิธีที่เขากำหนดผลลัพธ์ที่ต้องการในสถานการณ์นั้น นี่คือสิ่งที่เขาคาดหวังและต้องการ ผลลัพธ์นี้เหมาะสมกับเขา แต่ในขณะเดียวกันก็ไม่ชัดเจนว่าดนตรีรบกวนสมาธิหรือเป็นเพียงความตั้งใจของสามี? ด้วยกลวิธีพฤติกรรมที่ถูกต้อง “ผู้ถูกกล่าวหา” ชี้แจงเรื่อง ความขัดแย้งที่เป็นไปได้: “ดนตรีโดยทั่วไปรบกวนจิตใจคุณ ในขณะนี้หรือด้วยเสียงอันแผ่วเบา คุณจะทำงานต่อไปได้ไหม?

กฎข้อที่ 4: ควบคุมอารมณ์ของคุณ

กฎข้อที่สี่ของพฤติกรรมในความขัดแย้งเกี่ยวข้องกับด้านอารมณ์ของข้อพิพาท บ่อยครั้งที่พันธมิตรที่มีข้อขัดแย้งสามารถระบุหัวข้อของความขัดแย้งได้อย่างถูกต้อง ปฏิบัติต่อสิทธิของผู้ริเริ่มอย่างยุติธรรม แสดงความต้องการของพวกเขา และสรุปผลลัพธ์ของความขัดแย้ง แต่บางครั้งน้ำเสียงของการสนทนาทั้งหมดก็ทำให้ความสำเร็จเหล่านี้เป็นโมฆะ ตามกฎแล้ว ฝ่ายที่ขัดแย้งกันจะประสบกับความตึงเครียดทางอารมณ์ในช่วงเวลาที่เกิดความขัดแย้ง ข้อความของพวกเขามีความชัดเจน มีระเบียบวินัย และมีความต้องการสูง

บ่อยครั้งที่ผู้ริเริ่มความขัดแย้งเริ่ม "ก้าวร้าว" ด้วยน้ำเสียงที่ยกขึ้นโดยไม่เลือกสำนวนใดๆ บางครั้งในความสัมพันธ์ที่คุ้นเคยในที่ทำงาน ความหยาบคายต่อกันก็กลายเป็นบรรทัดฐาน และถ้าผู้ชายทนต่อการแสดงออกที่หยาบคายได้ง่ายขึ้น พวกเขาก็แค่ดูถูกผู้หญิง ปฏิกิริยาตามธรรมชาติต่อการโจมตีที่ไร้ไหวพริบและหยาบคายจากผู้ริเริ่มอาจเป็นคำตอบของผู้ถูกกล่าวหา: "ที่จริงคุณพูดกับฉันด้วยน้ำเสียงแบบนั้นหรือเปล่า" นอกจากนี้“ ข้อผิดพลาดของผู้ริเริ่มทำให้พันธมิตรหลีกเลี่ยงข้อพิพาทได้อย่างสมบูรณ์ด้วยวิธีที่ "ซื่อสัตย์" ที่สุด: "ฉันทนไม่ได้กับความหยาบคายและตะโกนเมื่อคุณใจเย็นลงบางทีเราอาจจะคุยกัน แต่อาจจะไม่ !” และผู้ต้องหาก็จะถูกต้องในแบบของเขาเอง

จึงมากที่สุด ข้อกำหนดเบื้องต้นข้อพิพาทการปะทะกัน - คำพูดที่สงบและสม่ำเสมอที่สุดความแม่นยำและความรอบคอบของคำพูด จำเป็นต้องพูดในลักษณะที่ไม่มีแม้แต่อาการระคายเคือง ความโกรธ การตำหนิ ในน้ำเสียงและคำพูด ไม่มีการดูหมิ่นคู่สนทนา กล่าวอีกนัยหนึ่ง รูปแบบของข้อพิพาทควรเป็น “ การสนทนาทางธุรกิจนักธุรกิจ”

เป็นการเหมาะสมที่จะกล่าวถึงรูปแบบการกล่าวถึง "คุณ" ที่เกี่ยวข้องกับน้ำเสียงของการอภิปราย ในภาษารัสเซีย ภาษาวรรณกรรมเป็นเรื่องปกติในความสัมพันธ์ทางธุรกิจที่จะเรียกผู้คนที่ไม่ใช่ “คุณ” แต่ในฐานะ “คุณ” ยิ่งกว่านั้นไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่คำว่า "คุณ" เขียนด้วยตัวพิมพ์ใหญ่ซึ่งบ่งบอกถึงทัศนคติที่ให้ความเคารพและเหินห่าง โดยทั่วไปแล้ว รูปแบบการกล่าวถึง “คุณ” ถือเป็นภาระด้านกฎระเบียบจำนวนมากในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ความปรารถนาที่จะทำลายอุปสรรคทางสังคม อายุ และบทบาทในความสัมพันธ์นั้นถูกตีความผิดโดยผู้คนใน ชีวิตประจำวันเมื่อพวกเขาละเลย แบบฟอร์มระยะไกล“คุณ” มักจะประสบปัญหา ดังนั้น เมื่อทำลายระยะห่างในความสัมพันธ์อย่างเป็นทางการและทางอาชีพ เจ้านายจึงแปลกใจเมื่อผู้ใต้บังคับบัญชาประพฤติตน "หลวมเกินไป" ในความขัดแย้ง

มีการเลือกสรรบางอย่างในการสร้างความสัมพันธ์ระหว่าง "คุณ" และ "คุณ" บุคคลที่ควบคุมตนเองได้ดีและควบคุมตนเองได้ง่าย ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ ย้ายจากที่หนึ่งไปอีกที่หนึ่ง แต่ก็มีคนที่พยายามทุกวิถีทางเพื่อลดระยะห่างในความสัมพันธ์ซึ่งควรจะทำให้พวกเขามีสิทธิ์ที่จะประพฤติตน "เหมือนคนของตนเอง" ในบรรยากาศที่เป็นทางการ ในกรณีเหล่านี้ คุณสามารถเพิ่มระยะทางฝ่ายเดียวได้โดยการเปลี่ยนมาใช้ “คุณ” ในทุกสถานการณ์ ระยะห่างยังเพิ่มขึ้นด้วยการหลีกเลี่ยงการสนทนาในหัวข้อส่วนตัว แน่นอนว่ารูปแบบที่อยู่ “คุณ” เป็นที่ยอมรับในธุรกิจ ความสัมพันธ์อย่างเป็นทางการและเธอจะดูเสแสร้งและตลกในความสัมพันธ์ส่วนตัวและครอบครัว

กฎข้อที่ 5: มีไหวพริบในการโต้แย้ง

และสุดท้าย กฎข้อที่ห้าและสำคัญที่สุด: หลีกเลี่ยงความขัดแย้งที่ส่งผลต่อความรู้สึก ความนับถือตนเองบุคลิกภาพ. ไม่ควรอ้างสิทธิ์เกี่ยวกับเสียงดัง การสนทนาทางโทรศัพท์กลายเป็นการดูหมิ่นส่วนตัว ตัวอย่างเช่น: “คุณไม่เพียงแค่พูดเสียงดัง แต่คุณเป็นคนพูดและไม่อยากทำงาน คุณดำเนินชีวิตตามหลักการ “คุณจะทำอะไรโดยไม่ทำอะไรเลย!” น่าเสียดายที่ความขัดแย้งเรื่องมโนสาเร่มักปะทุขึ้นในการขนส่งเมื่อมีการผลักดันอย่างไม่คาดคิดในรถม้าที่มีผู้คนพลุกพล่านก็เพียงพอแล้วสำหรับการดูถูกส่วนตัวและอารมณ์ก็ถูกทำลายไปเป็นเวลานานอารมณ์ก็ถูกถ่ายโอนไปยังสภาพแวดล้อมการทำงาน ไปที่บ้าน - วงกลมแห่งการดูถูกสำหรับทุกคนและทุกอย่างปิดลง . บ่อยครั้ง แม้แต่ผู้ใหญ่ก็ยังรักษา “การเอาแต่ตัวเองแบบเด็กๆ” ไว้ เมื่อความขัดแย้งใดๆ กับบุคคลใดๆ ถูกมองว่าเป็นเรื่องส่วนตัวล้วนๆ

“การเห็นแก่ตนเองของเด็ก - ความเป็นเด็ก” มีความอ่อนไหวเป็นพิเศษต่อปัญหาเล็กๆ น้อยๆ สิ่งที่คุณต้องทำก็แค่ผลักดันการคมนาคม พูดอย่างไม่ใส่ใจในที่ทำงานหรือที่บ้าน และความภาคภูมิใจของคุณก็เสียหาย แม้ว่ามันอาจจะไม่เกี่ยวอะไรกับมันเลยก็ตาม แต่คนที่ “ขุ่นเคือง” ก็พร้อมจะตอบโต้ “โดย. แบบฟอร์มเต็ม- อย่างง่ายดาย ผู้กระทำผิดแต่ละคนจะกลายเป็นศูนย์รวมของความชั่วร้าย ความไม่พอใจในตัวเขาพัฒนาเป็นการประเมินโดยทั่วไปว่าเขาเป็นของเพศ อายุ อาชีพ การศึกษา สัญชาติ ดังนั้นผู้กระทำความผิดที่ไม่คาดคิด - ผู้ชาย - ในสายตาของผู้หญิงสามารถเป็นตัวเป็นตนทั้งหมดได้ ผู้ชาย(หยาบคาย เห็นแก่ตัว “ไม่สุภาพ”) ผู้หญิงที่ทำร้ายความภาคภูมิใจของผู้ชายโดยไม่ได้ตั้งใจได้รวบรวมผู้หญิงทุกคนที่มีอยู่เพื่อรบกวนผู้ชายเท่านั้น (“พวกคุณทุกคน...”)

ตามหัวเรื่อง ความขัดแย้งสามารถแบ่งออกเป็น "ธุรกิจ" และ "ส่วนตัว" ความขัดแย้งทางธุรกิจขึ้นอยู่กับ ในรูปแบบที่แตกต่างกันกับบางสิ่ง บุคคลที่สาม พฤติกรรม เขาพูดเฉพาะเจาะจงเสมอว่า “ฉันไม่อยากให้คุณ... สูบบุหรี่ในห้อง ออกเดทกับผู้ชายคนนี้ เล่นเทปอัดเสียงดัง ขว้างสิ่งของของคุณไปรอบๆ ฯลฯ” ใน ภาคการผลิตความขัดแย้งทางธุรกิจอาจเริ่มต้นเช่นนี้: “คุณต้องปฏิบัติตามกฎระเบียบด้านความปลอดภัยใน มิฉะนั้นอุบัติเหตุก็เป็นไปได้ และคุณจะตกเป็นเหยื่อหรือมีความผิดในสิ่งที่อาจเกิดขึ้น” “คุณต้องรักษาวินัยแรงงาน” ความขัดแย้งทางธุรกิจทั้งหมดขึ้นอยู่กับหลักการของภาระผูกพัน ความจำเป็นในการปฏิบัติตามกฎเกณฑ์บางประการของความสัมพันธ์ทางธุรกิจ

ความขัดแย้งส่วนตัวมีความเฉพาะเจาะจงน้อยกว่าเสมอ และการร้องเรียนไม่ได้มุ่งไปที่พฤติกรรมเฉพาะเจาะจง แต่อยู่ที่บุคลิกภาพของคู่ค้าโดยรวม ตัวอย่างความขัดแย้งในครอบครัวและชีวิตสมรส: “ฉันเบื่อกับความน่าเบื่อหน่ายของคุณแล้ว คุณไม่ได้รับการรวบรวมดังนั้น คุณโกหกฉันเสมอ คุณเป็นอย่างมาก คนหยาบคายฯลฯ” ในขอบเขตธุรกิจของความสัมพันธ์ผู้ริเริ่มความขัดแย้งยังให้การประเมินบุคลิกภาพของผู้กระทำผิดโดยทั่วไป:“ คุณสมบูรณ์ คนขี้เกียจ- “ความโง่เขลาของคุณทำให้ฉันประหลาดใจ” “คุณช่างพูดเกินกว่าจะทำอะไรที่จริงจังและจำเป็น” อย่างที่คุณเห็น บุคคลโดยรวมกำลังถูกตำหนิที่นี่ เบื้องหลังคำกล่าวอ้างส่วนตัวมีการประเมินว่า "คุณ (คุณ) ไม่ดี"

ความขัดแย้งทางธุรกิจนั้นง่ายกว่าและแก้ไขได้ง่ายกว่ามาก แต่ส่วนตัว - ด้วยความยากลำบากเท่านั้น ท้ายที่สุดแล้ว เบื้องหลังการกล่าวอ้างส่วนบุคคลนั้นมีความต้องการให้บุคคลเปลี่ยนอุปนิสัย อารมณ์ หรือแม้แต่ความต้องการของเขาทั้งหมดหรือบางส่วน นิสัยด้านพฤติกรรมไม่ทางใดก็ทางหนึ่งอาจมีรากฐานที่ลึกซึ้งและมั่นคง ดังนั้นหากเป็นไปได้ที่จะแก้ไขรสนิยมความผูกพันนิสัยได้บางส่วนก็เป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนความต้องการพื้นฐานของบุคคลหรืออารมณ์ของเขา ในสถานการณ์ที่ตึงเครียดหรือขัดแย้ง คุณสมบัติทางธรรมชาติบุคลิกจะทำให้ตัวเองเป็นที่รู้จักอย่างแน่นอน อย่างไรก็ตาม ทั้งหมดนี้ไม่ได้หมายความว่าเมื่อบุคลิกภาพถูกสร้างขึ้นแล้ว จะไม่สามารถเปลี่ยนแปลงและปรับปรุงได้อีกต่อไป

หากสถานการณ์ไม่สามารถยุติความสัมพันธ์ใดๆ ได้ คุณก็สามารถทำได้ วิธีที่มีประสิทธิภาพ: “พูดตรงๆ” ก็มีเหตุผลที่จะโต้แย้ง เงื่อนไขของความยากลำบากดังกล่าวเกิดขึ้นได้ในความสัมพันธ์ในครอบครัวและความสัมพันธ์แบบร่วมมือกัน เมื่อสาเหตุทั่วไปบังคับให้เราต้องโต้ตอบ

สำหรับข้อพิพาทที่สมเหตุสมผล จะต้องปฏิบัติตามกฎบางประการ "การสนทนาแบบเปิด" ควรเกิดขึ้นในเวลาที่ตกลงกันไว้ ไม่ใช่ "ระหว่างเดินทาง" "โดยวิธีการ" ความเป็นธรรมชาติและความไร้ความคิดของข้อพิพาทที่มีเหตุผล "จะทำให้ทุกสิ่งเข้าที่" และ "จะมีตะกอนอยู่ในจิตวิญญาณ" นี่คือสิ่งที่คู่รักที่ได้รับการสำรวจและให้คำปรึกษาบอกเรา การกำหนดตำแหน่งของข้อพิพาทเป็นสิ่งสำคัญมาก การโต้เถียงต่อหน้าเด็ก ผู้ปกครอง หรือต่อหน้าแขกนั้นไม่ดี ใน เงื่อนไขการผลิตข้อพิพาททางธุรกิจมีกฎเดียวกัน: การเลือกเวลาที่สะดวกสำหรับทั้งสองฝ่ายและ “การไม่มีพยานผู้มีส่วนได้เสีย”

ก่อนการโต้แย้ง ผู้ริเริ่มจะต้องกำหนด "สิ่งที่เขาต้องการจะพูด" อย่างชัดเจนโดยไม่ต้องถามคำถามที่ไม่เกี่ยวข้อง เป็นการดีกว่าสำหรับทั้งสองฝ่ายที่จะโต้เถียงกันด้วยความเต็มใจที่จะค้นหาสิ่งที่ดีที่สุดที่อีกฝ่ายมีในตัวพวกเขา

และเงื่อนไขหลักคือน้ำเสียงที่สงบและแรงจูงใจที่แนะนำตนเองสำหรับความร่วมมืออย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ คุณสามารถจินตนาการถึงเกาะแห่งทะเลทรายที่ไม่มีใครนอกจากคุณสองคนและไม่รู้ว่าจะมีเมื่อใด ตามธรรมชาติสำหรับทุกคน คนปกติทางเลือกของ "ความขัดแย้ง - ความร่วมมือ" ทางเลือกอื่นจะชัดเจน และคุณไม่สามารถคิดได้ว่าคู่ของคุณคิดเกี่ยวกับสถานการณ์แตกต่างออกไป ยิ่งกว่านั้นไม่ช้าก็เร็วเขาจะสัมผัสได้ถึง "เบื้องหลัง" ของความร่วมมือมากกว่าการแข่งขัน

ในความขัดแย้งระหว่างบุคคล โดยเฉพาะอย่างยิ่งในครอบครัว ครัวเรือน คู่ครอง (สมรส) ไม่เพียงแต่ฝ่ายที่ถูกต้องเท่านั้นและมีเพียงฝ่ายที่มีความผิดเท่านั้น บางครั้งความขัดแย้งเกิดขึ้นเนื่องจากข้อเท็จจริงที่ว่าฝ่ายหนึ่งตื่นเต้นมากเกินไปด้วยเหตุผลบางประการ (ความยากลำบากในที่ทำงาน ทะเลาะกับเพื่อน ภาวะแทรกซ้อนในความสัมพันธ์ในครอบครัว) และอีกฝ่าย แทนที่จะ "จากไป" หรือ "คลี่คลาย" ตึงเครียด เลือกยุทธวิธีเผชิญหน้าหรือบีบบังคับ การประเมินสถานการณ์อย่างเป็นกลาง ตำแหน่งของผู้ริเริ่มและผู้ถูกกล่าวหามองเห็นได้ชัดเจน และแม้ผู้ริเริ่มจะอยู่ในภาวะตึงเครียดเท่านั้น แต่ความขัดแย้งก็ถูกเปิดเผยและไม่เกี่ยวข้องโดยตรงกับคู่กรณีรายนี้ แต่คาดว่า “ผู้ถูกกล่าวหา” กำลังรีบ “รับมือ” อยู่แล้ว แทนที่จะรับบทสนทนาเข้ามา ไปในทิศทางอื่นและให้โอกาสผู้ริเริ่มได้ปลดปล่อยตัวเองไปใน "ไปในทิศทางอื่น" ประเภทบุคลิกภาพเชิงปฏิบัติมีความเด็ดขาดมากกว่าในการตัดสิน ดังนั้นจึงประเมินสถานการณ์ “เป็นเขาหรือฉัน” บ่อยและตรงไปตรงมามากกว่า

คุณไม่สามารถปฏิเสธข้อกล่าวหาใดๆ ได้ทันที แม้แต่ข้อกล่าวหาที่ดูไร้สาระและไม่มีมูลความจริงก็ตาม การเรียกร้องใด ๆ ของผู้สมรู้ร่วมคิด (หุ้นส่วน) มีพื้นฐานอยู่บ้างหรือบางทีความขัดแย้งอาจมีแหล่งที่มาที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง สิ่งสำคัญคือต้องหารือเกี่ยวกับปัญหานี้ทันทีหรือตกลงในการสนทนา (แต่ไม่ว่าในกรณีใดจะเป็น "การเผชิญหน้า") ในภายหลังและในบรรยากาศที่สงบยิ่งขึ้น กลวิธีในการปฏิเสธในช่วงแรก แม้จะเป็นเพียงทางจิตเท่านั้นก็เป็นลักษณะเฉพาะของ ประเภทการปฏิบัติบุคลิกภาพประเภทการรับรู้ (การคิด) มีความเข้มงวดมากขึ้น (ไม่ยืดหยุ่น) ต้องใช้เวลาในการคิดหรือชี้แจงประเด็นขัดแย้งของความขัดแย้งที่เกิดขึ้น

จำเป็นต้องจำไว้ว่าทุกคนเป็นปัจเจกบุคคล ดังนั้นบางครั้งจึงเป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะแก้ไขความขัดแย้งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ เขา (อีกคน) แตกต่างจากเราเพียงเล็กน้อยและอาจทำให้เกิดความขัดแย้งได้ เมื่อเราเผชิญหน้ากับผู้อื่น เราก็ค้นพบความเหมือนและความแตกต่างในมุมมอง สภาวะทางอารมณ์, พฤติกรรม. ความคล้ายคลึงกันทำให้เกิดความพึงพอใจ แต่เพียงชั่วคราว จากนั้นความเฉยเมยและแม้กระทั่งความเบื่อหน่ายก็อาจเข้ามาได้ ความแตกต่างสร้างความตึงเครียด แต่ยังทำให้เกิดความสนใจในบุคคลที่แตกต่างจากของเราเองด้วย การทำงานร่วมกันได้รับการอำนวยความสะดวกโดยการค้นหาความคล้ายคลึงกันระหว่าง "ฉัน" และ "เขา" (หรือ "เธอ")

เป็นการผิดที่จะเชื่อว่าชีวิตคือความสุขอย่างแท้จริง โดยปราศจากปัญหา อุปสรรค หรือภาวะแทรกซ้อนใดๆ ไม่เป็นความจริงเช่นกันที่อีกฝ่ายควรเป็นเพียงคนที่น่าพอใจและเห็นใจเราเท่านั้น สิ่งนี้จะต้องถูกจดจำโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเกิดปัญหาหรือความยากลำบากเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล การปรากฏตัวของความขัดแย้งและแม้กระทั่งความขัดแย้งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่สิ่งสำคัญคือไม่ต้องรีบด่วนสรุปเกี่ยวกับ "จะเป็นหรือไม่เป็นความสัมพันธ์"

เป็นที่ยอมรับไม่ได้ภายใต้เงื่อนไขของความตึงเครียดในความสัมพันธ์ ความไม่ลงรอยกัน ที่จะสรุปทั่วไป เช่น "ผู้ชายทุกคน" "ผู้หญิงทุกคน" "ทุกสิ่งที่โดยทั่วไปรบกวนชีวิต" ลักษณะทั่วไปดังกล่าวไม่ได้จำกัดอยู่เพียงแค่ตำแหน่งที่ยอมรับทางจิตใจเท่านั้น แต่ยังให้การประเมินสถานการณ์และอารมณ์ของเราด้วย เสริมความแข็งแกร่งให้กับภาพรวมโดยรวม รวบรวมไว้ในรูปแบบของความขัดแย้งที่มีประสบการณ์อย่างต่อเนื่อง

ไม่มีใครคิดได้เลยว่าเมื่อแก้ไขได้แล้วจะไม่เกิดขึ้นอีก ท้ายที่สุดแล้ว การสร้างความสัมพันธ์ที่เหมาะสมนั้นสัมพันธ์กับการพัฒนาลักษณะบุคลิกภาพใหม่ เช่น การปฏิบัติตาม ความอดทนต่อความผิดพลาดของผู้อื่น เป็นต้น ต้องใช้ความอดทนและเวลาในการนำ ทักษะการสื่อสาร“เพื่อความสมบูรณ์แบบ” เป็นที่พอใจทั้งสองฝ่าย

ก็ต้องจำไว้ว่าอะไร ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดยิ่งขึ้นตัวอย่างเช่น คู่สมรส ยิ่งยากลำบากมากขึ้นเท่านั้น เป็นมิตรและ รักความสัมพันธ์พวกเขาบังคับเราให้ทำเพียงเล็กน้อยเท่านั้น แต่ยังเป็นเพียงผิวเผินและไม่น่าเชื่อถือมากกว่า เช่นเดียวกับความสัมพันธ์ฉันมิตรที่ผูกมัดเราไว้ด้วยสาเหตุเดียวกัน จริงอยู่ กฎหมายการบริหารที่มีอยู่ วินัยการผลิตควบคุมความสัมพันธ์ แต่ปัญหาความสัมพันธ์ส่วนตัวไม่ได้หายไปหมด ปัญหาที่ซ่อนอยู่ก็อยู่ที่นี่เช่นกัน สิ่งสำคัญคือต้องแก้ไขปัญหาเหล่านี้อย่างถูกต้องเพื่อประโยชน์ของสาเหตุทั่วไป

การสลับเวลาในการสื่อสารระหว่างกันและการแยกจากกันจะมีประโยชน์ซึ่งเป็นสิ่งสำคัญโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับความสัมพันธ์ในครอบครัวที่ใกล้ชิดและในชีวิตสมรส ตัวอย่างเช่นคู่รักที่แต่งงานแล้วมีอัตราส่วนการสื่อสารและความโดดเดี่ยวที่เหมาะสมที่สุด แต่ต้องอยู่ที่นั่นเนื่องจากทำให้รู้สึกได้ถึงเอกลักษณ์ส่วนตัวและความคิดริเริ่มของคู่ครองได้ดีขึ้น ท้ายที่สุดแล้ว การจะได้รับความสนใจซึ่งกันและกัน การพัฒนาบุคลิกภาพจึงเป็นสิ่งจำเป็น หากไม่มีงานภายในตนเอง คนๆ หนึ่งก็จะกลายเป็นคนธรรมดาและไม่น่าสนใจ แน่นอนว่าในช่วงเริ่มต้นความสัมพันธ์ของเราเป็นเรื่องยาก เวลาอันสั้นหมดคุณค่าทางจิตวิญญาณและอารมณ์ แต่การสื่อสารอย่างต่อเนื่องวันแล้ววันเล่าจะช่วยลด "ความใหม่" ของความสัมพันธ์ เป็นที่ทราบกันดีถึงผลกระทบของความน่าเบื่อซึ่งแสดงออกไม่เพียง แต่ในเท่านั้น งานที่น่าเบื่อหน่ายแต่ยังอยู่ในความสัมพันธ์ของมนุษย์ด้วย

เราต้องจำไว้ว่าชายและหญิงมีความอ่อนไหวต่อการประเมินบุคลิกภาพต่างกัน ดังนั้นหากผู้หญิงมีความอ่อนไหวต่อการประเมินรูปร่างหน้าตาและความน่าดึงดูดใจของเธอมากกว่าผู้ชายก็ให้ความสำคัญกับคุณสมบัติทางธุรกิจส่วนใหญ่ความสามารถในการแก้ปัญหาในทางปฏิบัติ งานชีวิต- ด้วยการประเมินคุณสมบัติเหล่านี้สูงเกินไปเล็กน้อย เราจะไม่ไกลไปจากความจริง ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่พวกเขาบอกว่าผู้หญิงกลายเป็นผู้หญิงถัดจากผู้ชาย และผู้ชายก็อยู่ข้างๆผู้หญิง จำเป็นต้องสะสม "สัมภาระ" ของความทรงจำเชิงบวกเกี่ยวกับกันและกันซึ่งจะมีบทบาท บทบาทเชิงบวกในสภาวะตึงเครียดและความขัดแย้ง ในช่วงเวลาดังกล่าว เป็นการดีกว่าที่จะจำไม่ใช่สิ่งที่เลวร้ายที่สุด แต่ ช่วงเวลาที่ดีที่สุดความสัมพันธ์ในอดีต

ความสัมพันธ์ระหว่างมิตรภาพ การเป็นหุ้นส่วน และการแต่งงานไม่สามารถทำให้เป็นอุดมคติได้ ทั้งครั้งแรกหรือครั้งที่สองหรือครั้งที่สามไม่สามารถแก้ปัญหาภายในของเราได้อย่างสมบูรณ์ ความสัมพันธ์ที่หลากหลายเท่านั้นที่ทำให้เกิดความมั่นใจและการมองโลกในแง่ดีในชีวิต ความเห็นถากถางดูถูกและความหยาบคายของความสัมพันธ์ก็ไม่มีเหตุผลเช่นกันซึ่งเช่นเดียวกับโรคมะเร็งไม่เพียง แต่ตัวพวกเขาเองเท่านั้น แต่ยังทำลายบุคลิกภาพด้วย หลักการนี้คือ: “สิ่งที่ผ่านไปแล้วย่อมเกิดขึ้น!”

อย่าพยายาม "สร้างใหม่" หรือให้ความรู้แก่กันและกันในที่ทำงาน ที่บ้าน ในครอบครัว การเรียนรู้ด้วยตนเองจะดีกว่า - จะช่วยคุณเป็นการส่วนตัวและจะไม่ทำให้เกิดการประท้วงหรือความเป็นปรปักษ์จากผู้อื่น ความต้องการในตัวคุณสูง อันดับแรกเลย และต่อผู้อื่น นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องโทษตัวเองเพียงอย่างเดียวสำหรับทุกสิ่งเสมอไป มีประเภทของคนที่ขี้อายและไม่มั่นคง เพื่อความมั่นใจที่มากขึ้น พวกเขาควรเอาชนะตัวเอง เชื่อในความสามารถของตน พบความเข้มแข็งที่จะเปลี่ยนแปลงผู้อื่น แม้ว่าจะไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะทำ เนื่องจากพวกเขาเริ่มไม่มั่นคงเนื่องจากการเลี้ยงดู เมื่อพวกเขาถูกประเมินต่ำเกินไปและความคิดริเริ่มของพวกเขาคือ ระงับ

คนขี้อายต้องพัฒนาตัวเองอย่างต่อเนื่องและกระตือรือร้นมากขึ้น บริการชุมชนซึ่งทำให้สามารถติดต่อผู้คนที่แตกต่างกันด้วยพฤติกรรมและการสื่อสารที่แตกต่างกัน ทั้งหมดนี้จะช่วยเพิ่มขอบเขตความรู้ ทักษะ และทักษะในการสื่อสาร ศิลปะแห่งการสื่อสารเกิดขึ้นในทางปฏิบัติเท่านั้น การทำงานร่วมกัน(การศึกษา แรงงาน สังคม)

ความน่าเชื่อถือและความไม่ไว้วางใจเป็นหนึ่งในนั้น คุณสมบัติที่สำคัญที่สุดบุคลิกภาพที่กำหนดความสะดวกสบายระหว่างบุคคล ความใจง่ายที่มากเกินไปและคงที่เป็นสัญญาณของการขาดประสบการณ์และความอ่อนแอของแต่ละบุคคล แต่สิ่งที่เลวร้ายที่สุดคือความสงสัยในทุกสิ่ง ความไม่ไว้วางใจของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง โดยเฉพาะผู้นำ มักจะก่อให้เกิดความไม่ไว้วางใจของผู้ใต้บังคับบัญชาเสมอ หากไม่มีความไว้วางใจซึ่งกันและกัน ผู้คนจะไม่สามารถตกลงอะไรได้เลย และเราให้ความสำคัญกับความไว้วางใจในตัวเราอย่างไร!

จุดสุดท้ายและอาจสำคัญที่สุดคือความสัมพันธ์จำเป็นต้องมี งานเยอะมากเพื่อรักษาพวกเขา แต่พวกเขาไม่ได้เขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ในตำราเรียน ไม่มีใครสอนเรื่องนี้ ในขณะเดียวกัน การทำลายก็ง่ายกว่าการสร้างใหม่ ในการทำงานส่วนรวมและในด้านส่วนตัว ครอบครัว และในชีวิตประจำวัน จำเป็นต้องมีงานประจำวันเพื่อจัดการความสัมพันธ์ ในความสัมพันธ์ทางธุรกิจ คำขวัญควรเป็นความร่วมมือบนพื้นฐานทางธุรกิจที่มีหลักการ ในเงื่อนไขเหล่านี้ ข้อพิพาทมีความจำเป็นเพื่อประโยชน์ร่วมกัน หากไม่มีสิ่งเหล่านี้ ความสัมพันธ์แบบหุ้นส่วนทางธุรกิจก็อาจกลายเป็นความสัมพันธ์แบบมิตรภาพส่วนตัวได้ ความร่วมมือจะถูกแทนที่ด้วยชุมชน ในความสัมพันธ์ส่วนตัว คำขวัญจะเป็นชุมชนเพื่อรักษาความสัมพันธ์ ไม่ใช่เพื่อธุรกิจ

หากความร่วมมือมีไว้เพื่อธุรกิจเท่านั้น เครือจักรภพก็ดำรงอยู่เพื่อรักษาความรู้สึกเสน่หาส่วนตัว แต่ไม่ว่าความสัมพันธ์ประเภทใดความเข้มแรงงานก็เท่าเดิม ในด้านการศึกษา กิจกรรมแรงงานความก้าวหน้าของเทคโนโลยี เทคโนโลยี และการหาเหตุผลเข้าข้างตนเองด้านแรงงานเห็นได้ชัดเจน ในด้านมนุษยสัมพันธ์ความยากลำบากไม่ได้หายไปหมดสิ้น และรุ่นต่อไปและแต่ละคนก็แก้ไขด้วยวิธีของตัวเองต่อสู้ครั้งแล้วครั้งเล่า

รับมือกับปัญหาชีวิต

แล้ว-อ๊ะ! - นั่นคือสิ่งที่คุณเป็น

จะทำอย่างไรในกรณีนี้?

นั่นคือไม่จำเป็นต้อง:

7. ซูซานิน. พาคุณออกไปสู่ประวัติศาสตร์

- คุณทำเช่นนี้ได้อย่างไร?

8. หยุดพัก ทำลายสคริปต์

- อะไรมีการแต่งงานบ้าง?

— ฉันต้องการเปลี่ยนจัมเปอร์ที่ฉันซื้อจากคุณเมื่อวานนี้ ตามกฎหมายฉันมีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนี้ภายในสองสัปดาห์

แหล่งที่มา:
วิธีหลีกหนีจากความขัดแย้ง
นักจิตวิทยา
https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43424109731/Kak-uyti-ot-konflikta:-10-tehnik

วิธีหลีกหนีจากความขัดแย้ง

ความขัดแย้งในที่ทำงานสามารถทำให้เป็นกลางได้ด้วยความช่วยเหลือของเทคนิคการพูดบางอย่างซึ่งไม่เพียงแต่จะดับความคิดเชิงลบเท่านั้น แต่ยังนำไปสู่ความร่วมมือที่ประสบผลสำเร็จอีกด้วย นักจิตวิทยา Marina Prepotenskaya เสนอเทคนิคในการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้ง อนิจจา ชีวิตที่ปราศจากความขัดแย้งนั้นเป็นไปไม่ได้ ทั้งในด้านธุรกิจ ในชีวิตประจำวัน และในความสัมพันธ์ส่วนตัว ความขัดแย้ง (แปลจากภาษาละตินว่า "การปะทะกัน") เป็นสิ่งที่แทบจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ระหว่างผู้คน และสาเหตุของความขัดแย้งมักจะขัดแย้งกัน ความต้องการ เป้าหมาย ทัศนคติ ค่านิยมที่เข้ากันไม่ได้...

สิ่งที่ควรพูดระหว่างความขัดแย้งในที่ทำงาน: 15 เทคนิค

มีสถานการณ์ในชีวิตเมื่อมีความคิดเห็นหรือความปรารถนา คนละคนไม่ตรงกัน บ่อยครั้งผลลัพธ์ของการเผชิญหน้าหรือความขัดแย้งอย่างเปิดเผย เมื่อเผชิญกับความก้าวร้าวหรือไม่พอใจแบบกำหนดเป้าหมายจะทำให้เกิดอารมณ์อันไม่พึงประสงค์ โดยการใช้ เทคนิคทางจิตวิทยาคุณสามารถแก้ไขข้อพิพาทกับคู่ต่อสู้โดยสูญเสียน้อยที่สุด

ไม่ช้าก็เร็วความขัดแย้งก็จะสิ้นสุดลง มีหลายวิธีในการออกจากความขัดแย้ง ความรุนแรง

คุณไม่จำเป็นต้องมองหาตัวอย่างไกล ความรุนแรงในการแก้ไขข้อขัดแย้งนำไปสู่การต่อสู้และในระดับมาก กลุ่มทางสังคม– สู่สงครามและการขัดแย้งทางอาวุธ หลักการ “ผู้แข็งแกร่งถูกต้องเสมอ” ในเวอร์ชันอารยะได้แปรสภาพเป็นกฎ “เจ้านายถูกเสมอ”

วันนี้เราจะมาพูดถึงวิธีปฏิบัติตนในสถานการณ์ความขัดแย้งซึ่งน่าเสียดายที่ไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้เสมอไป แม้ว่าคุณจะเป็นคนที่ชอบปฏิบัติตาม แต่ก็ยังมีคนที่กระหายการเผชิญหน้า และคุณจะต้องออกจากสถานการณ์ที่ยากลำบากนี้อย่างมีศักดิ์ศรีและเชิดหน้าไว้

Nadezhda พูดว่า: 03/01/2013 เวลา 23:22 น. ความขัดแย้ง ndash; นี้ ส่วนสำคัญชีวิตของเรา น่าเสียดายที่ข้อเท็จจริงนี้ไม่สามารถยกเลิกได้ แต่คุณไม่ควรเสียใจกับเรื่องนี้ในทันที ประการแรก ความขัดแย้งไม่เพียงแต่สามารถทำลายล้าง แต่ยังสร้างสรรค์อีกด้วย ประการที่สอง หากคุณไม่ใช่ผู้ริเริ่ม ก็มีวิธีหลีกหนีจากความขัดแย้ง

วิธีหลีกหนีจากความขัดแย้ง :: JustLady.ru คือดินแดนของผู้หญิง...

ไอคิโดทางจิตวิทยา กฎข้อที่หนึ่ง กฎข้อที่สอง กฎสามข้อผิดพลาดในการเรียนรู้ไอคิโดทางจิตวิทยา ใครคือฮีโร่ ในความคิดของคุณ? “โอ้” คุณพูด “ฮีโร่คือผู้ที่ต่อสู้มาเป็นเวลานาน สูญเสียพละกำลังและเลือดไปมาก และผลก็คือชนะทุกคน ผู้ที่มีใบหน้าเหนื่อยล้า มีเหงื่อเป็นประกาย เปล่งประกายด้วยรอยยิ้มที่พึงพอใจ ฉันเป็นผู้กล้าหาญที่สุด ฉลาดที่สุด และแข็งแกร่งที่สุด!” โดยทั่วไปแล้วคุณมีสิทธิ์บางส่วน

มักเกิดขึ้นในชีวิต สถานการณ์ความขัดแย้ง- มันสร้างความเครียด ทำให้คุณวิตกกังวล และทำให้คุณวิตกกังวล ดังนั้นคนส่วนใหญ่มักพยายามหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง เว้นแต่พวกเขาจะเป็นนักวิวาทที่มีชื่อเสียง จะทำอย่างไรให้มีประสิทธิภาพสูงสุด? วิธีที่ดีที่สุดเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง - เพื่อป้องกันมัน หากคุณรู้ว่ามีคนอื้อฉาวในสภาพแวดล้อมของคุณ หรือบุคคลที่คุณไม่เห็นด้วยตลอดเวลา พยายามลดการสื่อสารกับเขาให้น้อยที่สุด เมื่อไม่สามารถหลีกเลี่ยงการสื่อสารได้ จงสุภาพและเป็นทางการ

“ความขัดแย้งทางธุรกิจคือการหารือถึงปัญหา ในความขัดแย้งทางจิตวิทยา จะมีการหารือเกี่ยวกับบุคลิกภาพ จิตวิทยา ความขัดแย้งกำลังดำเนินอยู่สู่การทำลายล้างร่วมกันในขณะที่ธุรกิจแก้ปัญหาและรวมพันธมิตรเข้าด้วยกัน” (ม. ลิทวัค) จริงๆแล้วคุณควรทำอย่างไร? จะเลือกแนวพฤติกรรมที่ถูกต้องได้อย่างไร หลีกเลี่ยงความขัดแย้งอย่างถูกต้อง และมุ่งไปในทิศทางเชิงบวก?

ความขัดแย้งทางอาชีพถือเป็นความชั่วร้ายที่จำเป็น เราต้องปกป้องมุมมองของเรา ชี้ให้ผู้อื่นเห็นข้อผิดพลาดของพวกเขา และบรรลุเป้าหมายของเราในสภาวะที่ไม่มีเวลาหรือทรัพยากร บางครั้งสิ่งนี้อาจเป็นเรื่องยากและเจ็บปวด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากทุกฝ่ายในความขัดแย้งไม่เต็มใจที่จะรักษาจรรยาบรรณในการทำงาน

ไม่เป็นความลับเลยที่การหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทไม่ใช่เรื่องง่าย แม้จะมากที่สุดก็ตาม ครอบครัวสุขสันต์ทะเลาะวิวาทเกิดขึ้น แน่นอนว่าการสร้างความสัมพันธ์เพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทโดยสิ้นเชิงนั้นแทบจะเป็นไปไม่ได้เลย แต่จำเป็นต้องเรียนรู้วิธีการออกจากสถานการณ์ความขัดแย้ง คุณไม่จำเป็นต้องมีเรื่องอื้อฉาวครั้งใหญ่ใช่ไหม?

วิธีหลีกหนีจากความขัดแย้งและเหตุผลที่คุณต้องการมัน - WomanSuccess

ฉันชอบคำพูดของเพื่อนคนหนึ่งเกี่ยวกับความขัดแย้งและความจำเป็นต้องยุติความขัดแย้งเหล่านั้นมาก เมื่อคุณอยู่บนถนนและเห็นรถที่กำลังสวนมาบินเข้ามาหาคุณด้วยความเร็วเต็มพิกัด คุณจะเบรกหรือหักเลี้ยวไปด้านข้าง แล้วตอนทะเลาะกันล่ะ? ในระหว่างความขัดแย้ง ความเห็นแก่ตัวของทั้งสองคนจะปะทะกันด้วยความเร็วเต็มที่ แต่แทนที่จะกลายเป็นคูน้ำหรือชะลอความเร็ว ผู้คนกลับเหยียบน้ำมันอย่างแรงที่สุดเท่าที่จะทำได้”

PsiBlog28 ก.พ. 2560 | Kropaleva Irina Evgenievna, จิตวิทยาทั่วไป, Simonov Vyacheslav Mikhailovich, บทความ | 52 ความคิดเห็น แม้ว่าคนที่ไม่ได้อยู่ใกล้คุณจะแสดงท่าทีก้าวร้าว แต่ก็ทำให้เกิดความสับสนและความรู้สึกผสมปนเป เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้นในการสื่อสารกับคนที่คุณรัก การเลือกกลยุทธ์ด้านพฤติกรรมจะยากยิ่งขึ้น และคุณอาจจำตัวอย่างหลายๆ ตัวอย่างของผู้คนที่รอบรู้ในสถานการณ์เช่นนี้และรู้ว่าจะพูดอะไรและควรประพฤติตนอย่างไร

ปฏิบัติตนอย่างไรในสถานการณ์ขัดแย้ง? วิธีแก้ไขข้อขัดแย้ง

ความขัดแย้งเป็นสิ่งที่สามารถเกิดขึ้นได้ทั้งในความสัมพันธ์ในครอบครัวและมิตรภาพ และในสภาพแวดล้อมการทำงาน พฤติกรรมของผู้คนในสถานการณ์ความขัดแย้งเป็นตัวกำหนดผลลัพธ์ไม่เพียงแต่จากการทะเลาะกันเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความสัมพันธ์โดยรวมด้วย นั่นคือเหตุผลว่าทำไมจึงเป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องสามารถแก้ไขข้อขัดแย้งต่าง ๆ อย่างเหมาะสม หรือดียิ่งขึ้นคือสามารถแก้ไขข้อขัดแย้งเหล่านั้นได้ แล้วจะประพฤติตนอย่างไรในสถานการณ์ขัดแย้งอย่างถูกต้อง? มาหาคำตอบกัน!

หากผู้หญิงและผู้ชายรู้วิธีที่จะขัดแย้งกัน การปะทะกันแต่ละครั้งจะเป็นประโยชน์สำหรับคู่รักเท่านั้น เพราะความสัมพันธ์ไม่สามารถพัฒนาได้อย่างราบรื่นอย่างสมบูรณ์ แต่ถ้าทุกครั้งที่คุณสาบานว่าจะทุบตีแล้วฟื้นความไว้วางใจซึ่งกันและกันอย่างเจ็บปวดและเลียบาดแผลคุณควรพยายามหลีกเลี่ยง ทะเลาะวิวาทบ่อยครั้ง- แต่จะหนีจากความขัดแย้งได้อย่างไรโดยเฉพาะถ้าคุณเป็นคนอารมณ์ร้อนทั้งคู่? จะไม่มีอะไรเกิดขึ้นได้เว้นแต่คุณจะเรียนรู้ที่จะควบคุมอารมณ์และขจัดต้นตอของปัญหาที่ก่อให้เกิดความขัดแย้ง

วิธีการจัดการความขัดแย้ง — จากซีรีส์ “จิตวิทยาแห่งความสำเร็จ”

ให้รอจนกว่าบุคคลนั้นจะแสดงอารมณ์ออกมาอย่างเต็มที่และระบายอารมณ์ออกไป ฟังข้อเสนอแนะของเขาในการแก้ปัญหา มุ่งความสนใจไปที่ความรู้สึกส่วนตัวและวิสัยทัศน์ แต่ไปที่ทางเลือกในการประนีประนอม กวนใจคู่สนทนาของคุณ ถามคำถามที่ไม่เกี่ยวข้องกับปัญหาที่กำลังแก้ไขแต่สำคัญสำหรับเขา คุณสามารถให้คำชมเชยได้ ขณะที่คนรักของคุณกำลังสูญเสีย คุณจะรู้ว่าต้องทำอย่างไรต่อไป

การทะเลาะวิวาทในครอบครัวเป็นเรื่องปกติสำหรับหลาย ๆ คน ในขณะเดียวกัน การศึกษาพบว่า 15% ของผู้ตอบแบบสอบถามทะเลาะกับปัญหาใดๆ ก็ตาม แน่นอนว่าบางครั้งคุณสงสัยว่าจะหนีจากความขัดแย้งกับสามีของคุณได้อย่างไร? การทะเลาะกันไม่ใช่เรื่องผิดหากมันเกิดขึ้นด้วยเหตุผลบางอย่าง และไม่ใช่เช่นนั้น และหากคุณและสามีของคุณทั้งคู่ได้รับชัยชนะจากการทะเลาะกันครั้งนี้ นั่นจะไม่เกิดขึ้นเหรอ? ปรากฎว่ามันเกิดขึ้น ยิ่งกว่านั้นการทะเลาะกันควรจบลงตามกฎเกณฑ์อย่างแน่นอน ความขัดแย้งดังกล่าวจะไม่ส่งผลเสียต่อความสุขในครอบครัวของคุณ

จะหนีความขัดแย้งได้อย่างไร?? วิธีคืนดีกับสามี คุ้มไหม...

นักจิตวิทยามืออาชีพคนไหนจะตอบ ความขัดแย้งถือเป็นรูปแบบที่รุนแรงในการแก้ไขความขัดแย้งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่สามารถจัดการได้ภายในขอบเขตที่กำหนด ในการทำเช่นนี้ คุณต้องเรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างรูปแบบของพฤติกรรมที่มีข้อขัดแย้งและตัวเลือกผลลัพธ์ที่เกี่ยวข้อง การรู้กฎพื้นฐานหรือจริยธรรมจะเป็นประโยชน์

แหล่งที่มา:
วิธีหลีกหนีจากความขัดแย้ง
ความขัดแย้งในที่ทำงานสามารถถูกทำให้เป็นกลางได้ด้วยความช่วยเหลือของเทคนิคการพูดบางอย่างซึ่งไม่เพียงแต่จะดับความคิดเชิงลบเท่านั้น แต่ยังนำไปสู่ยุคที่ประสบผลสำเร็จอีกด้วย
http://www.chsvu.ru/kak-ujti-ot-konflikta/

วิธีเอาตัวรอดจากความขัดแย้ง: 10 เทคนิค

บางครั้งมีช่วงเวลาที่งานสูงสุดคือการปิดกั้นและขจัดพลังงานด้านลบของพันธมิตร

นี่คือเวลาที่คุณมีบุคคลที่มีความคิดเชิงลบอยู่ตรงหน้าคุณ ผู้ซึ่งทะนุถนอม เลี้ยงดู และรอคอยใครสักคนมาแสดงความคิดเชิงลบนี้มายาวนาน

แล้ว-อ๊ะ! - นั่นคือสิ่งที่คุณเป็น

และเขาไม่มีเป้าหมายที่สร้างสรรค์นอกจากเททุกสิ่งที่สะสมและย่อยไม่ดีมาให้คุณแล้วปล่อยให้มีความสุข และไม่สำคัญว่าการรั่วไหลจะเกิดขึ้นภายใต้หน้ากากอะไร: ความต้องการของผู้ปกครองที่ยุติธรรม หรือความหยาบคายบนท้องถนน หรือการวางตัวของระบบราชการ หรือการทะเลาะวิวาทกันในชีวิตสมรสที่เหนื่อยล้าและเรื้อรัง

จะทำอย่างไรในกรณีนี้?

เช่นเคย การเริ่มต้นจากสิ่งที่ไม่ควรทำนั้นง่ายกว่า คุณไม่จำเป็นต้องทำอะไรที่กระตุ้นสัญชาตญาณของนักสู้หรือผู้ไล่ตามโดยมีเทอร์มิเนเตอร์ยืนอยู่ตรงหน้าคุณ

นั่นคือไม่จำเป็นต้อง:

ไม่สนใจผู้รุกราน (เขาเปิดผู้มีอำนาจ“ เขาถือว่าฉันเป็นสถานที่ว่างเปล่า”)

หาข้อแก้ตัว (ความตื่นเต้นของการ "ทะลวงแนวรับ" เปิดอยู่)

พิสูจน์ว่าเขาคิดผิด (คุณทำให้เขาอยู่ในตำแหน่งแข่งขันโดยเสียหน้าถ้าเขาแพ้)

ต่อไปนี้เป็นเทคนิค “สิบร้อนแรง” ในการทำงานกับพลังงานด้านลบของคู่ครอง (ใช้เทคนิคที่เหมาะกับคุณ):

1. การลักพาตัวเจ้าสาว ตัดการเชื่อมต่อจากแหล่งที่มา

ร้านขายของชำรูปแบบเก่าพร้อมเคาน์เตอร์ ผู้ซื้อสองสามสิบรายมารวมตัวกันในห้องโถง ทันใดนั้น ผู้หญิงคนหนึ่งก็จับความสนใจได้ โดยเปิดขวดนมแล้วพูดอย่างข่มขู่ในหัวข้อ “เธอขายเปรี้ยว” พนักงานขายหญิงสับสน ความพยายามที่จะสงบสติอารมณ์ลูกสาวของเนเมซิส และแก้ไขสถานการณ์ (คืนเงิน เปลี่ยนสินค้า) ไม่ประสบผลสำเร็จ เรื่องอื้อฉาวกำลังเพิ่มมากขึ้น และนักสู้คนอื่นๆ เพื่อความยุติธรรมต่อนมเปรี้ยวก็เข้าร่วมในการดำเนินคดีด้วย

เกิดอะไรขึ้น? เห็นได้ชัดว่าคำถามไม่ได้เกี่ยวกับนม เด็กผู้หญิงแค่รวบรวมพลังงานของห้องและเธอก็สนุกกับมัน จับศอกเขาพาเขาออกไปที่ทางเดินภายใต้คำสาบานว่า "เราจะแก้ไขทุกอย่างตอนนี้" - แล้วพายุก็จะสงบลง สายไฟถูกถอดออกจากเต้ารับ บุคคลใดก็ตามที่ทำงานร่วมกับกลุ่มคนโดยอาชีพจะต้องจดจำไว้ตลอดไป - ไม่มีการประลองในที่สาธารณะ เอาไป ตัด ตัดด้านที่ขัดแย้งออกจากแหล่งพลังงาน

เพื่อนที่ดีคนหนึ่งของฉัน ทันทีที่ “คุยแบบจริงใจ” กับภรรยา เขาก็จับมือเธอแล้วพาเธอออกไปที่ถนนทันที “ไปเดินเล่นกันเถอะ แล้วเราจะคุยกันที่นั่น” ” เพราะอพาร์ทเมนต์ที่คุณอาศัยอยู่มาเป็นเวลานานซึ่งเต็มไปด้วยอารมณ์ความรู้สึกในอดีตนั้นเป็นแหล่งพลังงานเดียวกันทุกประการ ออกไปสวนสาธารณะ! ถอดสาย!

2. พ่อที่รัก จงสงสารผู้รุกราน

เพื่อนของฉันคนหนึ่งมีลูกสาวอายุสิบเอ็ดปี พูดตามตรงเธอไม่ใช่ตัวอย่างของนักเรียนที่ยอดเยี่ยมสมาชิกคมโสมหรือนักกีฬา สรุปแล้วแม่มักจะมีอะไรจะแสดงให้เธอเห็นอยู่เสมอ “มีของกิน แต่จะกินยังไงล่ะ?” แม่แทบไม่เคยจัดการเคลียร์สมองของลูกสาวเลย ฉันดูบทสนทนา:

- ให้ตายเถอะ Olga สองคนอีกครั้ง! คุณสัญญา!!

- โอ้แม่ทำไมคุณถึงกังวลขนาดนี้? คุณทำไม่ได้ คุณมีความดันโลหิต...

“ฉันไม่กังวล คุณควรกังวลเกี่ยวกับการเรียนของคุณ”

- คือคุณบอกว่าคุณไม่กังวล แต่ฉันเห็นว่าคุณกังวล แต่จริงๆ แล้วคุณทำไม่ได้... เอาล่ะ อย่าอารมณ์เสียมากนะ คุณมันโง่ ลูกสาว คุณจะทำยังไงได้ ทำ...

ในเทคนิค "รักพ่อ" สิ่งสำคัญคือความเห็นอกเห็นใจอย่างจริงใจ หญิงสาวออกจากแนวยิงอย่างมืออาชีพ ยืนอยู่ข้างมือปืนและแสดงความเอาใจใส่และความเข้าใจอย่างสุดใจ - เธอแค่ไม่ตบหัวเขา “ ฉันอยู่ที่นี่ ฉันเป็นชนชั้นกระฎุมพีของตัวเอง และมีลูกสาวโง่ ๆ อีกหลายคนที่ตกอยู่ภายใต้ไฟ ฉันเห็นอกเห็นใจแม่อย่างไร…” ในขณะที่ไฟถ่ายโอนมาหาเธอเธอก็เต้นรำอย่างง่ายดายและสง่างาม ก้าวออกไปและอยู่ข้างๆ มือปืน - และออกจากพื้นที่ที่ได้รับผลกระทบอีกครั้ง

3. นักสืบสวนที่ดี ซักถามด้วยความเข้าใจ

อีกครอบครัวที่คุ้นเคย สามีของฉันเป็นคนน่าเบื่อมาก ไม่ว่าเมียจะทำอะไรก็ผิดไปหมด ทุกอย่างแย่ฉันไม่พอใจกับทุกสิ่ง เคยเป็น.

ช่วงนี้เขาแสดงได้น่ารักมาก ฉันถาม "อีกครึ่งหนึ่ง" ของฉัน - เกิดอะไรขึ้นคุณป่วยไหม? ไม่ เขาบอกว่าฉันแค่เปลี่ยนกลยุทธ์ ก่อนหน้านี้ฉันพยายามที่จะไม่สังเกตเห็นคำกล่าวอ้างของเขา ฉันทนอยู่นาน - จนกระทั่งฉันพัง มันไม่ได้ช่วยอะไร มันมีแต่ทำให้เรื่องแย่ลงเท่านั้น และตอนนี้ ฉันมีปฏิกิริยาหนึ่งต่อการนำเสนอทั้งหมดของเขา นั่นคือคำถามยาวๆ ว่าเขาหมายถึงอะไร แล้วอะไรล่ะ? ยังไง? ทำไม ฉันเข้าใจสิ่งที่คุณต้องการพูดถูกต้องหรือไม่? แล้วถ้าทำแบบนี้ตลอดจะโอเคไหม? เกิดอะไรขึ้นถ้ามันไม่ได้? ทำไม

แล้วอะไรล่ะมันไม่ทำให้เขาโกรธฉันถาม? ทำไมเรื่องนี้ทำให้เขาโกรธเธอรู้สึกประหลาดใจอย่างจริงใจ ฉันอยากเข้าใจเขาเพื่อที่ฉันจะได้ทำมันได้ดีขึ้น! ไม่ใช่ความผิดของฉันที่ในขณะที่ฉันกำลังถามคำถาม ความคิดริเริ่มก็เข้าข้างฉันใช่ไหม

ขณะที่เธอพูดสิ่งนี้เธอก็ยิ้มเจ้าเล่ห์

4. การแลกเปลี่ยนความคิด แสดงความคิดเห็นของผู้อื่น

หนึ่งในเทคนิคที่ยากที่สุดและมีประสิทธิภาพมากที่สุด เมื่อเปิด "การแลกเปลี่ยนความคิด" คุณเพียงแสดงข้อร้องเรียนของคู่สนทนากับคุณและเข้าร่วมกับพวกเขาอย่างจริงใจ มีตัวเลือกทางเทคนิค:

ก) กระจกเงา ความคิดซ้ำแล้วซ้ำเล่าหลังจากคู่สนทนา “คุณไม่เคยทำความสะอาดตัวเองเลย! – แม่คุณพูดถูกจริงๆ! ฉันไม่เคยทำความสะอาดตัวเองเลย ขอโทษด้วย!”

ข) การป้องกัน ความคิดถูกเปล่งออกมาก่อนที่จะร้องเรียน “แม่ ฉันเข้าใจสิ่งที่คุณจะพูดตอนนี้ และคุณพูดถูกอย่างแน่นอน ฉันไม่ค่อยทำความสะอาดตัวเองเลย และนี่เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้โดยสิ้นเชิง!”

c) จดหมาย “แม่คะ ถ้าคุณอ่านจดหมายฉบับนี้คุณก็เข้าใจแล้วว่าฉันไปคลับโดยไม่ได้ทำความสะอาดห้อง นี่เป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้โดยสิ้นเชิง และถึงแม้ฉันจะไม่มีเวลา แต่ก็ไม่ได้ขอโทษฉันเลย…”

ค) การลด “ใช่แล้วแม่ คุณพูดถูก!” หลังจากนั้นเทคนิค “หุ่นยนต์” จะเปิดขึ้น (ดูด้านล่าง)

5. การประชุมการทำงาน ให้คำว่า "ผู้ใหญ่"

ผู้ใหญ่ภายในคือบุคลิกภาพย่อยของเรา ซึ่งมีการมุ่งเน้นเป้าหมายและคำนวณอย่างเย็นชา ต่างจากผู้ปกครองและเด็กภายในตรงที่ผู้ใหญ่ไม่ถือว่าแนะนำให้แสดงอารมณ์ในความขัดแย้ง แต่ดำเนินการด้วยผลลัพธ์ ทรัพยากร และอัลกอริธึม

- สิบโมงแล้วคุณกลับบ้านอีกครั้ง! เราคุยกันเรื่องนี้กี่ครั้งแล้ว! สัญญากี่ครั้งแล้ว! แล้วการเรียนของคุณล่ะ? คุณหลุดไปเป็นสามแล้ว! แล้วเพื่อนของคุณล่ะ? นี่คือความอัปยศและความอับอาย!!

- งั้นพ่อ... ฉันเข้าใจว่าคุณกำลังแนะนำให้เราคุยกัน แต่อย่าทำแบบนี้ที่ธรณีประตู เข้าไปในห้องโถง นั่งคุยกันดีกว่า เอาล่ะ... เอาล่ะ แค่ไม่เป็นกลุ่ม คุณต้องการหารือเกี่ยวกับอะไร? ตอนนี้กี่โมงแล้ว? การศึกษาของฉัน? หรือเพื่อนของฉัน? ให้เลือกหนึ่งหัวข้อแล้วพูดคุยกัน? แต่เพื่อให้ได้ผลลัพธ์ที่เหมาะกับเราทั้งคู่...

6. ระดับความยุติธรรม เปรียบเทียบทางเลือกอื่น

เทคนิคง่ายๆ แทนที่จะทำสงคราม กีดขวาง และปกป้องความถูกต้องของคุณ คุณจะใช้มุมมองของคุณเอง มุมมองของคู่ของคุณ และเปรียบเทียบข้อดีและข้อเสียของพวกเขาด้วยความเป็นกลางที่แสดงให้เห็น

คำถามไม่ใช่การหาทางออกที่ดีที่สุด เคล็ดลับก็คือการทำเช่นนี้ คุณจะเปลี่ยนจากคู่ต่อสู้กลายเป็นผู้เชี่ยวชาญได้ อีกวิธีหนึ่งในการเคลื่อนตัวออกจากแนวไฟอย่างสง่างาม ผู้เชี่ยวชาญจะไม่ถูกยิงใส่ ตามกฎแล้ว

7. ซูซานิน. พาคุณออกไปสู่ประวัติศาสตร์

- คุณทำเช่นนี้ได้อย่างไร?

“มันไม่ได้ผลดีจริงๆ” ฉันจำกรณีที่คล้ายกันกรณีหนึ่งได้ ซึ่งทุกอย่างจบลงแย่ลงไปอีก วันหนึ่งสารวัตรมาเยี่ยมเรา...

- ฉันไม่ได้ถามถึงเหตุการณ์นั้น แต่ถามถึงคุณเป็นการส่วนตัว!!

“ฉันกำลังบอกว่าทุกอย่างอาจจบลงได้แย่มาก” ลูกค้ารายหนึ่งบอกฉันว่า...

อย่าหยุด เพียงแค่อย่าหยุด!

8. หยุดพัก ทำลายสคริปต์

เด็กร้องไห้เพราะไม่ได้ซื้อของเล่นให้เขา น้ำตาอันขมขื่นและเสียงของ KAMAZ ที่เร่งขึ้นเนิน การโน้มน้าวใจ คำสัญญา และการขู่ว่าจะถูกเฆี่ยนตีไม่ได้ผล มีเพียงสิ่งเดียวที่ได้ผล: “ว้าว จิ๋มวิ่งแล้ว อ๊าาา นี่มันจิ๋มชัดๆ!”

ฝ่ายตรงข้ามคนใดคนหนึ่งของคุณมีสถานการณ์ที่ชัดเจน - คุณสามารถทำอะไรได้บ้างและเขาจะตอบสนองอย่างไร แต่ถ้าคุณไม่ทำเช่นนี้โดยพื้นฐาน มันก็จะสูญเปล่า เนื่องจากไม่มีความต่อเนื่องภายใต้ "ไม่ใช่สิ่งนี้" ฉันจะไม่ขยายความเกี่ยวกับเรื่องนี้ เพราะฉันไม่สามารถบอกคุณได้ดีไปกว่า Bandler และ Grindr เกี่ยวกับการทำลายแบบแผนอยู่แล้ว

9. คุณปู่ฟรอยด์ ให้การตีความ

เทคนิคนี้เป็นเทคนิคที่ยากของเทคนิค “รักพ่อ” คุณไม่เพียงแต่เห็นอกเห็นใจผู้รุกรานเท่านั้น แต่ยังพยายามเข้าใจสาเหตุของอารมณ์ก้าวร้าวของเขาด้วย บางทีเขาอาจจะทะเลาะกับภรรยาของเขา? หรือเขามีปัญหาในที่ทำงาน? หรือเขามืดมนขนาดนี้มาตั้งแต่เด็ก? อาจมีปัญหาในช่วงต้นกับแม่?

ไม่ว่าคุณจะถูกต่อยหน้าหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับความจริงใจของความเห็นอกเห็นใจและความสนใจของคุณเป็นสำคัญ

10. หุ่นยนต์ ฉันรู้เพียงคำเหล่านี้

— ฉันต้องการเปลี่ยนจัมเปอร์ที่ฉันซื้อจากคุณเมื่อวานนี้ ตามกฎหมายฉันมีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนี้ภายในสองสัปดาห์

- อะไรมีการแต่งงานบ้าง?

- เลขที่. ฉันขอเปลี่ยนจัมเปอร์ที่ฉันซื้อจากคุณเมื่อวานนี้ ตามกฎหมายฉันมีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนี้ภายในสองสัปดาห์

- ใช่ แต่เราทำได้เฉพาะวันศุกร์เท่านั้น ซึ่งผู้กำกับจะมา...

— ฉันต้องการเปลี่ยนจัมเปอร์ที่ฉันซื้อจากคุณเมื่อวานนี้ ตามกฎหมายฉันมีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนี้ภายในสองสัปดาห์

- เพราะฉะนั้นอย่ายุ่งเรื่องงาน!! คุณเห็นไหมว่าลูกค้ารายอื่นไม่สามารถเข้าใกล้เครื่องบันทึกเงินสดได้...

“ฉันไม่คิดว่านั่นเป็นปัญหาของฉัน” ฉันขอเปลี่ยนจัมเปอร์ที่ฉันซื้อจากคุณเมื่อวานนี้ ตามกฎหมายฉันมีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนี้ภายในสองสัปดาห์

หากคุณทำซ้ำสิ่งเดียวกันโดยเปลี่ยนข้อความด้วยวลีเกริ่นนำเล็กน้อยก็เป็นไปไม่ได้ที่จะทำให้คุณเกิดความขัดแย้ง

ความขัดแย้งเป็นสิ่งสร้างสรรค์ และคุณก็คือหุ่นยนต์ และหุ่นยนต์ก็มักจะเข้ามาขวางทาง ไม่ช้าก็เร็ว.

...เมื่อหลายล้านปีก่อน ครูฝึกคนหนึ่งเคยอธิบายให้เราฟังว่า เจ้าพวกเยลโลว์เมาท์:

- หินก้อนใหญ่กลิ้งลงมาตามภูเขา สิ่งที่คุณทำขึ้นอยู่กับสไตล์ของคุณ หากคุณเป็นปรมาจารย์เทควันโด คุณจะทุบหินให้เป็นเศษหินเล็กๆ ด้วยการเตะ หากคุณเป็นปรมาจารย์ของวูซู คุณจะทุบมันด้วยบล็อกอันชาญฉลาด และถ้าคุณเป็นปรมาจารย์ไอคิโด คุณจะต้องก้าวออกไปด้านข้างแล้วปล่อยให้หินผ่านไป

พวกเราใส่จิตวิญญาณของเราเข้าไปในไซต์ ขอบคุณสำหรับสิ่งนั้น
ว่าคุณกำลังค้นพบความงามนี้ ขอบคุณสำหรับแรงบันดาลใจและความขนลุก
เข้าร่วมกับเราบน เฟสบุ๊คและ VKontakte

• อย่าเปิดเผยข้อมูลเกี่ยวกับของคุณ ชีวิตส่วนตัวและไม่พูดถึงปัญหาที่ไม่เกี่ยวข้องกับการแก้ปัญหาการทำงาน
• พวกเขานินทาและข่าวลือรอบตัวคุณหรือแค่พูดถึงคนลับหลัง? แสดงว่าคุณจะไม่มีส่วนร่วมในการสนทนาเช่นนั้น แค่พยายามหลีกเลี่ยงการสร้างศีลธรรมโดยไม่จำเป็น
• ปฏิบัติตามการแต่งกายและอย่าสวมชุดที่สว่างหรือเร้าใจเกินไป เสื้อผ้าราคาแพง หรือเครื่องประดับในการทำงาน
• อย่าพยายามเป็น “คนบนกระดาน” สิ่งนี้จะสังเกตเห็นได้ชัดเจนเสมอและทำให้เกิดการดูถูกเท่านั้น
• ตั้งใจฟังมากขึ้น และอย่าใช้คำพูดที่รุนแรงเกี่ยวกับเพื่อนร่วมงานคนอื่น
• อย่าละเลยกฎและค่านิยมของบริษัท หากเป็นธรรมเนียมที่องค์กรจะจัดงานปาร์ตี้ขององค์กรและเฉลิมฉลองวันเกิดในสำนักงาน คุณไม่ควรเพิกเฉยต่อพวกเขา

5. เพื่อนร่วมงานเลอะเทอะ

สั่งโปรโมท ความสงบภายในและประสิทธิภาพการทำงานของคนส่วนใหญ่ - แต่ไม่ใช่ทั้งหมดทำไมมันถึงอยู่บนโต๊ะของเพื่อนร่วมงาน? ความยุ่งเหยิงชั่วนิรันดร์- อาจมีสาเหตุหลายประการสำหรับเรื่องนี้

• บางคนได้รับแรงบันดาลใจจากความยุ่งเหยิงและพบว่ามันกระตุ้นความคิดและผลักดันให้พวกเขาพัฒนา
• บางคนไม่สังเกตเห็นความผิดปกติ - มันไม่ส่งผลกระทบต่อพวกเขา แต่อย่างใดพวกเขาเพียงแค่ "ไม่เห็น" มัน

ก่อนที่คุณจะตำหนิเพื่อนร่วมงานว่าทำตัวเลอะเทอะ ให้เตือนตัวเองว่าไม่มีทางถูกหรือผิด และสิ่งที่คนหนึ่งชอบก็อาจไม่ใช่ของอีกคนหนึ่ง ท้ายที่สุดมันเป็นของเขา ที่ทำงานและมีเพียงเขาเท่านั้นที่สามารถตัดสินใจได้ว่าจะเป็นอย่างไร

หากเอกสารของเพื่อนร่วมงาน "คลาน" บนโต๊ะของคุณอย่างราบรื่น คำขอร้องง่ายๆ ที่จะไม่ละเมิดขอบเขตก็เพียงพอแล้ว

6. ทำลายมิตรภาพกับเพื่อนร่วมงาน

มิตรภาพในที่ทำงานมีทั้งข้อดีและข้อเสีย ข้อเสียประการหนึ่งคือความรู้สึกอึดอัดที่เกิดขึ้นเมื่อความสัมพันธ์ใกล้ชิดพังทลายลงและคุณต้องเจอบุคคลนี้ทุกวันในที่ทำงานเพื่อเอาชนะมัน:

• บทคัดย่อจากความขัดแย้งในขอบเขตส่วนตัวและมุ่งเน้นไปที่อดีตเพื่อนของคุณในการปฏิบัติหน้าที่ราชการของเขาได้ดีเพียงใด
• มุ่งเน้นไปที่การทำงานของคุณให้สำเร็จ
• พยายามรักษาความสัมพันธ์ทางวิชาชีพตามปกติกับคนที่คุณเคยเป็นเพื่อนด้วย

7. ผลที่ตามมาของงานปาร์ตี้ในสำนักงาน

วันหยุดร่วมเป็นหนึ่งในเทคนิคการสร้างทีม การวิจัยแสดงให้เห็นว่าผู้จัดการเชื่อว่าวันหยุดและการออกนอกบ้านร่วมกัน เกม และการมีส่วนร่วมในกิจกรรมทางสังคมจะกระชับความสัมพันธ์ในทีม ซึ่งนำไปสู่มากขึ้น งานที่มีประสิทธิภาพราวกับบูรณาการชีวิตส่วนตัวและอาชีพให้เป็นหนึ่งเดียว

แต่ก็มีเช่นกัน ด้านหลัง - ผลที่ไม่พึงประสงค์กิจกรรมขององค์กร โดยปกติสิ่งนี้จะแสดงออกมาในพฤติกรรมโง่ๆ ของเพื่อนร่วมงาน แต่ตัวคุณเองก็สามารถเข้าไปได้ สถานการณ์ที่น่าอึดอัดใจ.

บุคคลนั้นเลือกที่จะไม่เปิดเผยข้อมูลที่สามารถป้องกันปัญหาได้

การแก้แค้นที่ซ่อนเร้น: บุคคลที่ทำให้ชื่อเสียงของคู่ต่อสู้เสื่อมเสียทำให้เขาไม่พอใจ กิจกรรมประจำวันขโมยเอกสารสำคัญและทั้งหมดนี้ลับหลังคุณอย่างเจ้าเล่ห์

พยายามนำเพื่อนร่วมงานดังกล่าวเข้าสู่การสนทนาอย่างเปิดเผยเพื่อค้นหาสาเหตุของพฤติกรรมนี้ตามกฎแล้วสิ่งเหล่านี้คือความเข้าใจผิด การละเลย ความไม่พอใจที่ซ่อนอยู่ ซึ่งบุคคลเนื่องจากลักษณะนิสัยหรือสถานการณ์อื่น ๆ ไม่ต้องการแสดงอย่างชัดเจน

หากคุณเองก็กำลังประสบอยู่ ความก้าวร้าวที่ซ่อนอยู่ในความสัมพันธ์กับเพื่อนร่วมงานลองดูในตัวเขา จุดที่ดี- ไม่จำเป็นต้องเก็บความโกรธหรือความขุ่นเคืองไว้

9. ขอบเขตพฤติกรรมเบลอ

ไม่ว่าคนอื่นจะทำหรือพูดอะไร ทุกคนต้องรับผิดชอบต่อตนเองในท้ายที่สุด ดังนั้นทางที่ดีที่สุดคือทำให้ทุกอย่างเป็นทางการพอสมควร

คุณไม่ควรพูดและทำอะไรก็ตามที่คุณต้องการในที่ทำงาน และในขณะเดียวกัน คุณไม่ควรปล่อยให้คนอื่นมากำหนดขอบเขตทางศีลธรรมและจริยธรรมให้กับคุณ สิ่งที่เป็นเรื่องปกติสำหรับคนหนึ่งอาจยอมรับไม่ได้สำหรับอีกคนหนึ่งโดยสิ้นเชิง

เครื่องมือที่มีประสิทธิภาพในการต่อสู้กับความคุ้นเคยในที่ทำงานคือการแจ้งให้เพื่อนร่วมงานทราบโดยตรงและทันที ข้อเสนอแนะแต่ไม่ได้รับความเป็นส่วนตัว นั่นคือสื่อสารอย่างสุภาพถึงสิ่งที่คุณต้องการและสิ่งที่คุณไม่ต้องการโดยไม่ทำให้อับอายหรือโจมตี ถ้อยคำอาจเป็น: “ฉันขอไม่ให้คุณทำเช่นนี้กับฉัน / ไม่พูดสิ่งนี้ต่อหน้าฉันได้ไหม”

คุณเคยพบกับสถานการณ์ความขัดแย้งในที่ทำงานหรือไม่? คุณแก้ปัญหาเหล่านี้ได้อย่างไร? บอกเราเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณในความคิดเห็น