Kifo cha mpendwa ni hasara kubwa. Kwa upande mmoja, tunapoteza usaidizi wetu, nyakati za furaha za mawasiliano, na siku zijazo pamoja. Kwa upande mwingine, zinakuja hisia za kutokuwa na msaada mbele ya kuepukika, hofu, hatia, hasira. Kiwango kama hicho cha hisia hasi kali hukuangusha kutoka kwa miguu yako. Tunasema kwaheri kwa ujinga wa kitoto, tunajikuta tuko ukingoni, na roho zetu zinatetemeka. Kifo mara moja kinakuwa dhahiri, kikubwa, kinachoonekana. Kama vile mwanamke mmoja aliyemzika mama yake alivyoandika: “Inahisi kana kwamba mimi—kifo—kilimgusa.”
Hofu, mawazo ya obsessive na picha zinazotokea baada ya kifo cha mpendwa.
Mwaka mmoja uliopita mke wa kaka yangu alikufa. Kwa siku arobaini za kwanza kwa ujumla nililala nikiwa na mwanga. Mara tu ninapozima taa, inaonekana kwamba giza linanisonga. Na bado ninaenda kulala ili kuhakikisha kuwa mwanga wa usiku unawaka. Niliweka msalaba, na mara tu ninapofunga macho yangu, tazama, amekufa na dimes mbele ya macho yake.
Mama yangu alikufa miaka 2 iliyopita, alikufa katika hospitali, katika uangalizi mkubwa. Bado naogopa kufumba macho. Mawazo ya kutisha yanatokea, hofu kwamba nitampoteza mtoto, kwamba nitamwona mama yangu tena kama nilivyomuona kwenye chumba cha maiti. Sijalala usiku kwa miaka 2, nikilala saa 5 au 6 asubuhi.
Kwa nini na ni nani ana hofu kali kama hiyo?
Athari hizo kali za kihemko, mifano ambayo imepewa hapo juu, sio tabia ya kila mtu. Mtu hupata maumivu ya kupoteza, huzuni, kulia na kuteseka, lakini hakuna hofu:
Mnamo Septemba 30, mama yangu alikufa. Hakuna hofu, machozi na machozi tu. Mara nyingi mimi huweka nafasi: "Ninahitaji kumpigia simu mama yangu, ninahitaji kwenda kwa mama yangu." Kisha nikagundua, mama yangu amekwenda.
Kwa nini hii inatokea? Kwa nini wengine wanaweza kuishi kwa huzuni bila kuanguka katika hali ya pathological ya hofu, wakati wengine hawawezi kulala usiku kwa miaka? Hii inategemea mambo kadhaa. Kwa mfano, kutokana na kuwepo kwa matatizo yoyote ya wasiwasi kwa mtu. Analogi za matibabu zinafaa hapa. Saikolojia yenye afya inaweza kukabiliana na tukio la kiwewe, kana kwamba mtu alishikwa na mvua na kushikwa na baridi. Mfumo wa kinga wenye afya utamsaidia kupona haraka. Lakini ikiwa mtu alikuwa tayari mgonjwa, hypothermia inaweza kusababisha michakato mbaya ya patholojia ambayo haiwezi kusahihishwa na aspirini. Vivyo hivyo, hasara inaweza kugonga sana psyche dhaifu, na unahisi kuwa unaenda wazimu. Unahitaji msaada kutoka kwa mtaalamu.
Tangu siku ambayo mama yangu alikufa, nimekuwa na hofu kubwa. Ninaogopa kumuona katika hali halisi. Nimekuwa nikiogopa giza kila wakati, nikiwa na hofu tu. Nikiwa mtoto, nilipokuwa peke yangu nyumbani, nilijibanza kwenye kona ya mbali zaidi ya chumba na kutazama kwa macho yangu yote kwenye mlango uliofunguliwa. Niliogopa kuona "babaika" pale. Ninahisi vivyo hivyo sasa.Ndani ya mwezi mmoja hali ilikuwa imebadilika. Sasa siwezi kusimama na mgongo wangu kwa mlango. Lazima uone mlango na nafasi yake. Usiku, kwa sababu hii, inatisha kufunga macho yangu; Ninataka kila wakati kuona kile kilicho karibu nami, kwamba kila kitu ni shwari huko na hakuna kinachonitishia. Ninalala tu na mwanga na karibu na mume wangu. Ndugu wanashauriwa kutafuta msaada.
Sababu nyingine ya tukio la phobias (hofu ya obsessive): ikiwa jamaa hawakuweza kuwa na huzuni, hawakuishi hisia zao. Msichana alimzika mama yake na hawezi kulala, anaona vizuka. Na bibi amelala. Tayari amempoteza mtoto wake wa pili, lakini anasababu kifalsafa: “Sote tutakuwepo!” Hii sio juu ya kutojali. Watu wanaweza kuweka maisha ya kihisia kando ikiwa ni mengi kwao, na kisha wazao wao wanapaswa kuishi. Bibi huyo alizika watoto wawili watu wazima na anashikilia vizuri, huku mjukuu wake akipatwa na hofu na huzuni kwa miezi kadhaa, kana kwamba ana mzigo maradufu wa mateso. Huko pia, baba aliondoka mara moja kwa mwanamke mwingine.
Hali ya hasara huibua mwangwi wa hadithi zote za maisha zenye muktadha unaofanana. Kwa mfano, katika utoto ulipoteza mtu wa karibu, lakini ulinzi wa kisaikolojia uligeuka na haukuhisi maumivu au hofu. Kisha hasara inayofuata itatoa fursa ya kuwasiliana na hisia hizo. Hii huongeza sana ukubwa wa uzoefu. Kwa hivyo, hofu itakuwa na nguvu ikiwa kuna resonance nzito na siku za nyuma.
Mama yangu alipokufa, nilikuwa na umri wa miaka 7. Hii ilitokea mbele ya macho yangu. Bado nakumbuka kila kitu kwa undani sana. Ilikuwa jioni, tulikuwa tunatazama katuni, nilikuwa nimekaa kwenye mapaja ya mama yangu. Kisha anasema: “Kuna jambo lisilofaa, labda nitaenda kulala.” Niliinuka kwenye sofa, nikaelekea chumbani na kuanguka. Kisha kila kitu kilikuwa katika ukungu: ambulensi, madaktari, watu wengine. Hakukuwa na hofu: hawakunipeleka kwenye mazishi. Na bibi yangu alipokufa, nilikuwa na umri wa miaka 16. Hapa hofu ilikuwa kali sana kwamba katika siku za kwanza baada ya mazishi niliogopa kuingia nyumbani. Niliogopa hata kuutazama mlango wa chumba chake, ilionekana kana kwamba angetoka pale. Niliota juu yake karibu kila siku. Na kila wakati katika aina fulani ya ndoto mbaya.
Sababu nyingine ya hofu kubwa ni uwepo wa chuki, hasira, na chuki kwa marehemu. Ni rahisi kwetu kuacha ikiwa kuna mtiririko wa upendo kati ya wapendwa. Na kisha wengi wanaandika kwamba walijisikia utulivu, sasa kuna mpendwa huko ambaye atamtunza. Nuru ya upendo hairuhusu giza kuongezeka.
Baba alikufa katika nyumba yangu. Tangu wakati huo sijaweza kulala huko. Sasa ninaishi na mama yangu, sina nguvu za kurudi nyumbani. Nina ndoto za kuamka katika ghorofa hiyo na kutisha kali zaidi. Baada ya kifo chake, baba yangu alinijia kwa usiku 3 mfululizo, niliamka nikipiga kelele. Nahisi. Je, nilimpenda? Swali hili linanitoa machozi. Sijui jibu. Katika utoto - ndiyo. Kuheshimiwa na kuogopwa. Alikuwa mkali sana, mwanajeshi. Baada ya talaka yangu na mama yangu, alipotuingiza katika maisha duni kwa miaka kadhaa, nilimchukia na kumdharau. Kisha tukafanya amani, lakini uhusiano ulibadilika, alijaribu kupata upendeleo wangu, heshima, kana kwamba alitaka kurekebisha. Mara nyingi alisema kwamba ananipenda. Lakini sikuweza kumwambia maneno haya. Kulikuwa na ukuta kati yetu.
Nini cha kufanya ikiwa hofu inatokea baada ya kifo cha mpendwa
Ni usemi wa utimilifu wa hisia za kupoteza na maumivu ambayo mara nyingi husaidia kushinda huzuni. Kwa hivyo, kulikuwa na mila na historia ya miaka elfu ya kuwaalika waombolezaji kwenye mazishi. Maombolezo yao ya ushairi yalisaidia jamaa kutozuia machozi, kutoa huzuni yao ili isije kutesa na kula kutoka ndani.
Baada ya baba kufariki, nilianza kuota ndoto mbaya. Niliachwa peke yangu kwenye ghorofa; mama yangu alilazwa hospitalini. Kila usiku kwa muda wa wiki tatu nilimuota Baba kwenye jeneza huku macho na mdomo wake ukiwa umefungwa kwa kushonwa nyuzi. Niliota kwamba alikuwa akiinuka kutoka kwenye jeneza na kujaribu kuvunja nyuzi hizi. Ndoto hiyo hiyo! Nilikunywa dawa za kutuliza akili kila jioni na kusoma “Baba Yetu” kabla ya kwenda kulala. Na jioni, nilipoenda kulala, nilisikia hatua ZAKE kwenye korido! Wakati mmoja, gazeti nene hata lilianguka kwenye meza ya usiku peke yake usiku. Siku moja, nilipokuwa karibu kusinzia, nilihisi mtu akiketi kitandani karibu yangu na kunipigapiga mgongoni (nilikuwa nimelala ubavu). Wakati huo niliamua kuwa ninaenda wazimu. Nilimgeukia mwanasaikolojia. Aliniambia juu ya ndoto zake, hofu na ukweli kwamba sikuweza kulia - hakukuwa na machozi. Daktari aliniamuru tu niache kutumia dawa za kutuliza na kulia tu. Jioni, niliketi kwenye kiti, nikawasha muziki, na ... vizuri, nilipiga kelele kama beluga kwa saa mbili. Usiku huohuo nililala kwa mara ya kwanza bila dawa za kutuliza na bila ndoto mbaya! Nilihitaji tu kulia kwa huzuni yangu.
Bila shaka, katika hali mbaya, mimi kukushauri kushauriana na mtaalamu. Lakini mara nyingi watu wanasitasita kuzungumza juu ya uzoefu wa fumbo kwa hofu ya kuonekana wazimu. Pia kuna njia za usaidizi wa kisaikolojia wa watu.
Ndugu yangu alikufa mdogo sana. Miaka mitano imepita, lakini maumivu bado hayaondoki. Walinipa ushauri: roho ya kaka yangu inauliza kuamka. Kuleta keki, pipi kufanya kazi na kutibu kila mtu, lakini usipe sababu. Ndivyo ninavyofanya. Inakuwa rahisi zaidi.
Baada ya kifo cha kaka yangu nilikuwa kama zombie. Usiku nililala nikiwa na mwanga. Inasaidia, kwa sababu fulani unahisi ulinzi zaidi. Miezi sita baadaye nilienda kwa mganga, akanitibu kwa maji na kuniondolea hofu. Nilijaribu kufikiria kwa busara: “Sote tutakuwepo, tunahitaji kuendelea na maisha yetu.” Unajua, ilisaidia.
Swali la msomaji:
Ubarikiwe. Niambie jinsi ya kukabiliana na hofu. Mama yangu ni mgonjwa. Kutokana na ugonjwa wa moyo, mashambulizi hutokea, basi edema ya pulmona inakua. Tayari wameokoa umri wake wa miaka 77 mara 3. Siwezi kuvumilia haya yote kwa utulivu, ninaogopa kifo chake kigumu, ninaogopa kuachwa peke yangu, ninaelewa kila kitu. Ninaamini katika Mungu, lakini inageuka kuwa siamini katika Mungu. Ongezeko lolote la shinikizo la damu la mama au kikohozi, ninaanza kutetemeka. Hata hysterical. Nisaidie, tafadhali, nifanye nini? Nipate tu kuwa wazimu. Niokoe, Mungu.
Archpriest Andrei Efanov anajibu:
Habari za mchana Kwa hali yoyote usiruhusu hofu hizi kukuendesha hadi "kwenda wazimu", hapana, hapana, hapana! Hili ni aina fulani ya majaribu, ambayo ni, mtihani, na unahitaji kushinda. Mtu anaweza kuwa na majaribu tofauti, lakini hii ndio unayo.
Ukosefu wa imani unaweza kumpata mtu yeyote wakati ni vigumu kutegemea mapenzi ya Mungu. Nini cha kufanya hapa? Omba, piga kelele tu ndani, mwombe Mungu akupe imani, kama baba ya mvulana mgonjwa alivyouliza: “Ninaamini, Bwana! nisaidie kutokuamini kwangu” (Marko 9:24). Hakikisha kuzungumza juu ya hofu yako, kile kinachotokea, na utubu. Wewe mwenyewe unaelewa kuwa hali hii sio kawaida kabisa, sawa? Bwana atakupa nguvu, hakika atakupa!
Ninaona kwamba una mambo mawili ya wasiwasi: hali ya mama yako na yako mwenyewe. Nadhani katika hatua ya kwanza, wewe mwenyewe unaweza kuzungumza na mama yako - kile yeye mwenyewe anafikiria juu ya shambulio lake, jinsi anahisi juu yao, ikiwa wanamtisha au la, jinsi na wapi angependa kufa - nyumbani au ndani. hospitali (hii ni muhimu sana kujadili na kutoka kwa mtazamo wa vitendo pia!), Je, yeye ni kinyume na hatua za kufufua? Mambo haya kwa hakika yanahitaji kusemwa. Kama mazoezi yanavyoonyesha, kwa mfano, wafanyakazi wa hospitali (usiogope tu mifano hii! Watu hawa hushughulika na kifo na kuelewa wanachozungumza), chaguo bora kila wakati ni kujua mtu mwenyewe anafikiria nini juu yake. ugonjwa na jinsi angependa kumaliza maisha yake ya kidunia.maisha, kwa kuwa hali ya afya inakufanya ufikirie juu yake mara nyingi zaidi kuliko labda ungependa. Hivyo kuzungumza. Labda mama angependa kupokea kupakwa, kuungama na kupokea ushirika. Uliza. Inaweza kuibuka kuwa yeye mwenyewe huona kinachotokea kwa utulivu na usawa kuliko wewe. Baada ya yote, hii ni hali yake, hivyo mtazamo wake huja kwanza.
Jambo la pili lilinishangaza kidogo. Ikiwa mama yako ana umri wa miaka 77, basi una umri gani? Hata kama mama yako alikuzaa marehemu, labda wewe ni mtu mzima, una taaluma yako, labda familia. Kukua kunamaanisha, kati ya mambo mengine - ikiwa sio kimsingi - kuweza kusimama kwa miguu yako mwenyewe. Na ikiwa kuna wazazi, basi mtu mzima ana haki sawa nao au anaweza kutoa aina fulani ya msaada, hata msaada wa nyumbani. Lakini ni hitaji la mzazi, hitaji muhimu la mtu mzima, ambalo mtu mzima hana, ni watoto tu ndio wanao. Unaelewa? Unahitaji kufikiria kwa umakini sana juu ya wakati huu - hofu ya kuachwa peke yako, na kuelewa kuwa mama yako ana haki ya mtazamo wake juu ya ugonjwa wake, na jukumu lako ni kusimama kwa miguu yako mwenyewe na kuishi, kuishi na kuendelea. ishi peke yako, bila kutegemea sana mama yako. Kwa kweli, wakati mama yuko hai na huko, ni bora zaidi kuliko wakati kila kitu ni tofauti, lakini ni kawaida kwamba wazazi huondoka na watoto kubaki. Na kazi yako sio kuogopa kukaa, kwa sababu ndio maisha na unaweza kukaa na kukabiliana na kila kitu, haswa ikiwa unaishi maisha ya kiroho ya kawaida, ukigeukia Sakramenti - kukiri, ushirika - na hauogopi kushughulika na wewe mwenyewe. .
Fikiri kuhusu hali yako, kwa utulivu, kwa maombi, nenda kuungama, zungumza na mama yako na ukubali mambo jinsi yalivyo.
Ikiwa ni vigumu kwako, nenda kwa mwanasaikolojia, angalau bure kutoka kwa wilaya au utafute kanisani, nenda na kutatua hali hii pamoja naye. Unahitaji tu usiogope kuona jinsi mambo yalivyo na kuendelea na maisha yako.
Mungu akubariki!
Jalada la maswali yote linaweza kupatikana. Ikiwa hujapata swali ambalo unavutiwa nalo, unaweza kuliuliza kila wakati.
Jinsi ya kukabiliana na kifo cha mama yako? Kupoteza mpendwa ndio sababu ya mkazo zaidi kuliko yote. Kifo cha mama humshangaza mtu yeyote na huwa na uzoefu mgumu katika umri wowote, iwe mtoto ana umri wa miaka mitano au hamsini. Inaweza kuchukua miaka kadhaa kuondokana na mshtuko kama huo, na ikiwa hautazingatia vya kutosha kusonga katika hatua za huzuni, matokeo yanaweza kubaki jeraha lisilopona katika maisha yako yote.
Ni kawaida kabisa kwamba utataka kuzungumza juu ya mama yako na kila mtu karibu na wewe na mara nyingi kabisa. Labda kumbukumbu za mama yako zitatokea wakati usiofaa, wa ajabu ambao hapo awali haukuhusishwa naye. Unapohisi hamu kama hiyo ya kuelezea mawazo yako, usijifungie ndani yako. Kubali kwamba umechoshwa na unahitaji msaada. Inaweza kuonekana kuwa watu walio karibu nawe hawajali msiba wako kwa sababu hawataki kujadili mada hii. Kwa kweli, mtu anaweza kuogopa kukuumiza kwa maneno yasiyofaa au kukufanya ulie kwa maswali fulani. Inaongozwa kwa usahihi na wasiwasi kwako na uwezo mdogo wa kuvumilia kilio na mateso ya wengine kwamba watu wanajaribu kupunguza mazungumzo juu ya mada ya kupoteza kwako au kukutetemesha kutoka kwa wasiwasi wako.
Kutarajia msaada kutoka nje kunaweza kuwa na athari tofauti, na kusababisha watu kukutakia mema kwa dhati. Wasaidie katika tamaa hii ya kuchagua fomu muhimu. Unapotaka kusema kitu, omba kuwa karibu na usikilize, tafadhali kumbuka kuwa hii haimlazimishi mtu kutatua shida au kuinua roho yako, lakini kusikiliza tu. Wakati mtu anaingilia sana au hana adabu katika hamu yake ya kusaidia, wasiliana na usumbufu wako, omba usiingilie, au sema kwamba utaanza mazungumzo hitaji linapotokea. Na watu kama hao ni bora kutojadili upotezaji wa mtu wa karibu zaidi, ili usiumie zaidi; ni vizuri pia kupanga wakati wa ukimya kwako mwenyewe.
Jinsi ya kukabiliana na kifo cha mama yako? Usiwe peke yako na uzoefu wako na usiwadharau, hata ikiwa hakuna watu karibu na wewe ambao wanaweza kukaa na wewe vya kutosha au kutoa ushauri wa vitendo, unaweza kurejea kwa mtaalamu wa kisaikolojia, kuhani au mtu unayependa. Jinsi unavyoishi hisia zako inategemea maamuzi na chaguo zako - jisaidie kunusurika kifo cha mama yako kwa kuwaongoza wale walio karibu nawe katika matarajio yao na kutafuta njia za kukabiliana na zinazokufaa.
Mshtuko mkubwa wa kihemko kama kifo cha mama kinatokea kwa kila mtu, kwa kweli, hauwezekani kusahau ukweli huu na kufanya kumbukumbu ziwe za kufurahisha sana, zisizo na ladha kali, lakini unaweza kurudi polepole kwenye utendaji wako kamili. , na ubadilishe maumivu na hisia ya huzuni nyepesi.
Je, inawezaje kuwa rahisi kukabiliana na kifo cha mama yako? Haupaswi kukimbilia katika hamu ya kuleta maisha yako haraka kwa picha ambayo ilijulikana kabla ya janga hilo. Kwanza, hii haiwezekani, kwani maisha yako yamebadilika sana, na kupuuza ukweli huu kunakiuka maono yako, na kwa hivyo mwingiliano wako na ukweli.
Pili, unahitaji kujipa wakati wa kutosha wa kuomboleza, kupata maumivu na huzuni, bila kuangalia mifano ya nani alikabiliana na mshtuko huu kwa muda gani. Watu wana uhusiano tofauti na mama zao, na kifo yenyewe inaweza kuwa tofauti, ambayo pia huathiri kiwango ambacho huzuni hupungua.
Tafuta msaada kutoka kwa marafiki ambao unaweza kujifunika tu kwenye blanketi kwenye balcony na kukaa kimya kwa masaa kadhaa, au kuelewa jinsi ya kuishi kifo cha mama yako na huzuni ambayo inaweza kukufuata kutoka kwa tumaini la uwongo kwamba kila kitu kinaweza. kurekebishwa. Lakini kumbuka kwamba si marafiki zako wote wanaweza kujua unachohitaji na jinsi unapaswa kutibiwa kwa ujumla katika kipindi hiki. Chagua watu ambao wanaweza kukusaidia sasa, na ujifunze kukataa msaada ambao unaweza kukudhuru au unahisi upinzani (nenda kwenye kilabu, anza mapenzi mapya, fanya mradi mgumu - kujisumbua).
Jinsi ya kukabiliana na kifo cha mama yako kutokana na saratani?
Jinsi mtu anavyokufa huacha alama kwa wale wanaobaki kuishi. Kifo cha ghafla na cha haraka kinakuchukua kwa mshangao, husababisha hisia ya kuchanganyikiwa na kukasirika kwa ukosefu wa haki, kuna maelezo mengi ya chini na majuto juu ya ukweli kwamba haukuonana mara chache, na katika mazungumzo ya mwisho ulikuwa mchafu. Katika tukio la kifo kutokana na saratani, kuna masuala kadhaa maalum kwa watoto wa mwanamke anayekufa.
Mara nyingi, kifo hiki sio cha ghafla na rahisi. Mgonjwa mwenyewe na jamaa zake wanafahamishwa juu ya kutoweza kutenduliwa kwa matokeo yanayokaribia na wanalazimika kuishi siku zilizobaki na mzigo huu. Bila shaka, ujuzi huo, uliopatikana mapema, hufanya iwezekanavyo kuuliza kile ambacho haukuthubutu, kuzungumza juu ya mambo muhimu zaidi, na kuomba msamaha. Huwezi kuwa tayari kabisa, lakini unaweza kutayarishwa kwa sehemu katika mambo ya kila siku na ya kiibada. Lakini mama anapofariki kwa saratani, hupima roho yake na pia huleta changamoto ngumu kwa watoto ambao huanza kupitia hatua za kupoteza mama yao bado yu hai.
Hii ni tamaa ya kukataa kile kinachotokea, kutoamini kwa madaktari na uchunguzi. Amezaliwa kwa ajili ya mamlaka ya juu kwa ajili ya kuruhusu hili kutokea, kwa ajili ya mama yake kwa kuwa mgonjwa, kwa ajili yake mwenyewe kwa ajili ya kutokuwa na uwezo. Mengi ya hasi na machafuko mbele ya siku zijazo, ambayo inatishia kuchukua kutoka kwa ulimwengu yule ambaye amekuwa hapo kila wakati na anawakilisha ulimwengu huu wote, hutoa mtihani mbaya kwa psyche ya mwanadamu. Mara nyingi, na utambuzi kama huo, lazima utoe sehemu muhimu za maisha yako ili kumtunza mama yako, ukiwa katika hali ya mshtuko ambayo mtu mwenyewe anahitaji. Haya yote yanachosha sana na hamu inazaliwa na "badala," ambayo wengi watajila wenyewe na hisia ya hatia ya milele.
Hapa inafaa kugawana kuwa haukutaka mama yako afe haraka, ulitaka kukomesha mateso kwa ajili yake na kwako mwenyewe, na ikiwezekana kwa familia yako yote. Kifo kutokana na saratani mara nyingi ni mchanganyiko wa huzuni na kitulizo kutokana na mateso ya mtu mwenyewe. Hapa unahitaji kuelewa kwamba haikuwa katika uwezo wako kubadili saa ya kifo cha mama yako, bila kujali jinsi ulivyomtunza.
Unaweza kukuza oncology yako mwenyewe au kuhisi maumivu ya phantom mahali pamoja na marehemu. Bila shaka, unaweza kufanya uchunguzi na hata inashauriwa kufanya hivyo mara moja kwa mwaka, lakini ikiwa dalili zinaendelea kukusumbua, unapaswa kuwasiliana na mtaalamu wa kisaikolojia ili kujitenga na picha ya uharibifu.
Mapendekezo mengine yote ni sawa na kwa hasara zingine za wapendwa - pitia huzuni, tumia usaidizi, urekebishe maisha yako kwa busara na urudi hatua kwa hatua kwenye utaratibu wako wa kawaida, ukizingatia utunzaji wa rasilimali za mwili.
Jinsi ya kumsaidia mtoto kukabiliana na kifo cha mama yake?
Kuna maoni kwamba mtoto hupata hasara kwa urahisi zaidi kuliko mtu mzima, haraka kusahau, na huenda hata hajui ukweli wa kifo cha mzazi. Taarifa isiyo sahihi kabisa ambayo inavunja psyche ya watoto wengi, kwa sababu ikiwa mtu mzima tayari ameunda dhana fulani zinazofaa na uwezo wa kuishi kwa kujitegemea katika ulimwengu huu, basi kwa mtoto kifo cha mama yake ni sawa na apocalypse, tangu kuishi kwake. anamtegemea kabisa.
Uzoefu wa huzuni kwa watoto inaonekana maalum, tofauti na kilio na hysterics ya watu wazima, na kutathmini tabia zao kulingana na vigezo vya sifa za watu wazima inaweza kusababisha wazo kwamba alivumilia kwa urahisi kifo cha mama yake, basi wakati ni wakati wa piga kengele. Mtoto akibubujikwa na machozi wanamuelewa na kumuonea huruma, lakini mara nyingi mtoto huwa mkimya sana, mtiifu na hupenda kueleza tabia hii kwa kusema kuwa sasa hakuna wa kumbembeleza na hivyo akaanza kuwa na tabia ya kawaida. . Kwa kweli, ndani ya mtoto kuna jangwa lililoungua na pamoja na mama, sehemu kubwa ya roho yake (inayohusika na udhihirisho na uelewa wa hisia) imekufa na sasa inahitajika mtu ambaye anaweza kuchukua nafasi ya mama katika uwanja wa ulimwengu wa kihisia na kujifunza uwezo wa kukabiliana nao.
Watoto hawaoni upotezaji kwa njia ile ile kama watu wazima, kwa hivyo wanaweza wasiongee kwa maneno ya kawaida juu ya huzuni yao, lakini wanalalamika juu ya uchovu (ulimwengu bila mama yao hauwavutii), wanajitenga na wanapendelea kampuni. ya watoto wachanga, wazee na wanyama. Chaguo hili ni kwa sababu ya ukweli kwamba viumbe hawa wanaweza kutoa msaada wa kugusa, na wakati huo huo hawatacheza, kuhitaji shughuli au nguvu. Ukiona utengano kama huo kwa mtoto, msaidie kunusurika kifo cha mama yake kabla ya kujiondoa kabisa au kuacha kuzungumza (haswa hali za shida).
Unapowasiliana na mtoto ambaye amepata hasara, utaona jinsi hatua ya utulivu ya mshtuko itabadilishwa na hatua ya hasira iliyoelekezwa kwa mama aliyekufa kwa kumuacha hapa peke yake, lakini psyche haina fursa ya kutambua. hasira kama hiyo katika utoto, na kwa hivyo huanza kumwaga bila kushughulikiwa kwa watu wote wanaowazunguka, vitu, hali ya hewa, matukio. Lakini badala ya hasira, majibu mengine yanaweza kuonekana - hisia ya hatia, kwa msingi wa kujiamini; ikiwa alikuwa na tabia nzuri (alikuja kwa wakati, alisaidia zaidi, akamletea mama yake chai, nk), basi mama yake angekuwa pamoja naye. . Hisia za hatia katika kifo cha mama zinaweza kutokea mara nyingi na katika umri wowote, lakini kwa msingi huu mtoto anaweza kuamini katika nguvu yake kubwa ya kipekee, matokeo ambayo yanaweza kuanzia matukio ya kutisha na magonjwa ya akili hadi yasiyo ya lazima, kwa hofu ya kumkasirisha. kifo cha mtu mwingine kwa kosa lake.
Kama tunavyoona, hisia za mtoto katika mchakato wa kupata huzuni zinaweza kuwa za polar na kubadilika kwa mzunguko usiotabirika. Zaidi ya yote, anahitaji mazingira ya laini, yenye kuunga mkono, mtu anayeweza kuzuia na kuelezea mtoto mwenyewe kile kinachotokea kwake sasa, na kwamba hii ni kawaida na anakubaliwa kwa hali yoyote.
Masuala yote ya kijamii kuhusu kupitishwa au usajili wa ulezi yanapaswa kutatuliwa haraka iwezekanavyo na bila kubadilisha uamuzi, kwa kuwa kwa hali ya kusimamishwa kwa muda mrefu, kukabiliana na mtoto kunachelewa. Kadiri chaguzi tofauti zinavyobadilika, ndivyo rasilimali nyingi za ndani zitatumika kuzoea walezi wapya na nyumba mpya, na kunaweza kuwa hakuna nguvu ya kiakili na kiakili iliyobaki kushughulikia huzuni.
Jinsi ya kumsaidia mtoto kukabiliana na kifo cha mama yake? Unaporudi kwenye shughuli zako za kawaida, mpe mtoto wako kitu kipya ambacho kinaweza kujaza siku zake (madarasa, burudani, usafiri). Na wakati mtoto anapitia marekebisho yake na kupitia huzuni, utakuwa na kazi muhimu sana - kuhifadhi kumbukumbu za mama yake. Kusanya picha na baadhi ya vitu, andika hadithi, vitabu apendavyo, maeneo, manukato. Labda katika hatua fulani mtoto atakusaidia kwa hili, kwa hatua fulani atajaribu kuharibu kila kitu au atakuwa hajali - endelea kukusanya, unafanya hivyo kwa maisha yake ya baadaye. Na wakati moyo wa mtoto unauma na anauliza kuzungumza juu ya mama yake, unaweza kurudi kwake kumbukumbu nyingi iwezekanavyo kwa kupitisha kile kilichokuwa chake, kuzungumza juu ya sifa zake za kuchekesha na tamaa, kwenda kwenye maeneo yake ya kupenda.
Ndiyo, hakika
Bofya ili kupanua...
Naam hebu jaribu.
Ili kuondokana na kiwewe hiki unahitaji kupitia hatua kadhaa:
1. Mshtuko na kukataa. Hatua ya kwanza ya kukabiliana na hasara hutokea mara baada ya mtu kujifunza kuhusu huzuni. Mwitikio wa kwanza kwa habari unaweza kuwa tofauti sana: kupiga kelele, msisimko wa gari, au, kinyume chake, kufa ganzi. Kisha inakuja hali ya mshtuko wa kisaikolojia, ambayo ina sifa ya ukosefu wa mawasiliano kamili na ulimwengu wa nje na wewe mwenyewe. Mtu hufanya kila kitu kimfumo, kama kiotomatiki. Wakati fulani inaonekana kwake kwamba anaona kila kitu kinachomtokea sasa katika ndoto mbaya. Wakati huo huo, hisia zote hupotea kwa njia isiyoeleweka, mtu anaweza kuwa na sura ya uso iliyohifadhiwa, hotuba isiyo na hisia na iliyochelewa kidogo. "Kutojali" kama hiyo kunaweza kuonekana kuwa ya kushangaza kwa mtu aliyefiwa mwenyewe, na mara nyingi huwakasirisha watu walio karibu naye na huonekana kama ubinafsi, lakini kwa kweli, baridi hii ya kufikiria ya kihemko, kama sheria, huficha mshtuko mkubwa wa upotezaji na humlinda mtu kutoka. maumivu ya akili yasiyoweza kuvumilika.
Kukataa kunaweza kuonyeshwa kwa njia rahisi - kuuliza tena. Mtu anaweza tena na tena, kana kwamba hakusikia au hakuelewa, kufafanua maneno na uundaji ambao alipokea habari chungu. Kwa kweli, kwa sasa yeye si mgumu wa kusikia, lakini hataki kuamini kwamba kitu tayari kimetokea. Na wakati mwingine, uzoefu huo unaweza kuwa na nguvu sana kwamba mtu hawezi "kuiacha" kimwili na anaweza tu kusahau kuhusu huzuni mpaka yuko tayari kuipata. Haijalishi jinsi inavyoelezewa kwa kina, yeye hupotosha mtazamo wake kwa kukataa. Mtu anaelewa kuwa kujitenga kumetokea au amepata hasara - mpendwa amekufa, lakini ndani anakataa kukubali ukweli huu. Tofauti hiyo ya ndani sio kawaida, na inaweza kuchukuliwa kuwa tofauti ya kukataa. Chaguzi za udhihirisho wake zinaweza kuwa tofauti: watu bila kujua humtafuta marehemu kwa macho yao katika umati wa wapita njia, kuzungumza naye, inaonekana kwao kwamba wanasikia sauti yake au kwamba anakaribia kutoka karibu. kona. Inatokea kwamba katika maswala ya kila siku, jamaa, nje ya mazoea, huendelea kutokana na ukweli kwamba mtu aliyekufa yuko karibu, kwa mfano, huweka vipandikizi vya ziada kwenye meza kwa ajili yake. Au chumba chake na vitu vyake vimewekwa sawa, kana kwamba anakaribia kurudi. Haya yote hutoa hisia chungu, lakini ni majibu ya kawaida kwa maumivu ya kupoteza na, kama sheria, hupita baada ya muda kama mtu anayepata hasara anatambua ukweli wake na hupata nguvu ya akili ya kukabiliana na hisia zinazosababishwa na hilo. Kisha hatua inayofuata ya kupata huzuni huanza.
2. Hatua ya pili ni hasira na chuki, baadhi ya waandishi huiita uchokozi. Baada ya ukweli wa upotezaji kugunduliwa, kutokuwepo kwa marehemu huhisiwa zaidi na zaidi. Mtu mwenye huzuni hurudia tena na tena matukio yaliyotangulia kutengana au kifo cha mpendwa. Anajaribu kuelewa kilichotokea, kutafuta sababu, na ana maswali mengi kutoka kwa mzunguko: "Kwa nini?" Kwa nini (kwa nini) maafa kama haya yametupata?", "Kwa nini hii ilinipata?" “Kwa nini Mungu alimwacha (yeye) afe?”, “Kwa nini madaktari hawakuweza kumwokoa?”
Kunaweza kuwa na idadi kubwa ya "kwa nini" kama hizo, na hujitokeza akilini mara nyingi. Wakati huo huo, mtu anayeomboleza hatarajii jibu kama hilo; hii pia ni aina ya kipekee ya kuelezea uchungu. Hili ni jaribio la kujikinga na maumivu, kutafuta sababu kwa wengine, kutafuta wale wa kulaumiwa.
Wakati huo huo na kuibuka kwa maswali kama haya, chuki na hasira huibuka kwa wale ambao walichangia moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja kifo cha mpendwa au hawakuzuia. Au anwani ya mwenzi aliyeondoka na wapendwa wake. Katika kesi hii, mashtaka yanaweza kuelekezwa kwa hatima, kwa Mungu, kwa watu: madaktari, jamaa, marafiki, wafanyakazi wenzake wa marehemu, katika jamii kwa ujumla, kwa wauaji (au watu wanaohusika moja kwa moja na kifo cha mpendwa) , kwa bibi, watoto, jamaa. "Jaribio" kama hilo ni la kihemko zaidi kuliko busara, na kwa hivyo wakati mwingine husababisha dharau zisizo na msingi na zisizo za haki dhidi ya watu ambao sio tu hawana hatia ya kile kilichotokea, lakini hata walijaribu kusaidia. Ugumu huu wote wa uzoefu mbaya - hasira, chuki, chuki, wivu au hamu ya kulipiza kisasi - ni ya asili kabisa, lakini inaweza kutatiza mawasiliano ya mtu anayeomboleza na familia na marafiki na hata na maafisa au mamlaka. Isitoshe, lawama nyingi zisizo na msingi zinaweza kutolewa dhidi ya wapendwa katika kipindi hiki ambazo zitaharibu uhusiano wao milele. Ni muhimu kwamba yule ambaye amepata hasara na wapendwa wake kuelewa kwamba hii ni ulinzi huo. Ni rahisi kulaumu, kulaumu, kuudhika na kutafuta wenye hatia kuliko kukabili ukweli, kutokuwa na msaada na maumivu yako. Lakini majibu ya hasira yanaweza pia kuelekezwa kwa walioondoka: kwa kuondoka na kusababisha mateso, kwa kutozuia kifo, kwa kutosikiliza, kwa kuacha nyuma kundi la matatizo, ikiwa ni pamoja na nyenzo.
3. Hatua ni hatua ya hatia na obsessions.
Huu ni utafutaji wa chaguzi juu ya jinsi kila kitu kingeweza kuwa tofauti ikiwa ... Chaguzi nyingi zinazunguka kichwa changu juu ya jinsi kila kitu kingeweza kutokea tofauti ... Mtu anaweza kujihakikishia kwamba ikiwa alikuwa na fursa ya kugeuka. zamani, bila shaka angefanya kulingana na - kwa mwingine, anapoteza katika mawazo jinsi kila kitu kingekuwa wakati huo ... "Laiti ningejua ...", "Ikiwa ange...", "Ikiwa..." , "Laiti wangeenda hospitali kwa wakati ...", "Laiti ningeweza kurudisha kila kitu ...". Inaweza kuonekana kuwa hakuna akili ya kawaida katika hoja hizi; inawezekana kutabiri kujitenga kunapotokea ghafla? Je, inawezekana hata kutabiri kifo cha ghafla? Hata hivyo, psyche ya binadamu imeundwa kwa namna ambayo kuna haja ya udanganyifu kwamba inawezekana kudhibiti kila kitu katika maisha. Je, ni hivyo? Haiwezekani. Mifano nyingi kutoka kwa mazoezi zinathibitisha kwamba udhibiti wa maisha ni hadithi.
Kugawanyika, magonjwa, kifo ni uthibitisho wazi wa hii. Kwa kuongeza, utafutaji wa hatia ya mtu mwenyewe katika kile kilichotokea mara nyingi sio kweli na inaweza kuwa haifai kwa nguvu ya hali hiyo. Udhibiti juu ya hasara ni udanganyifu. Watu wengi wanajilaumu kwa kutokuwa makini na mtu wakati wa maisha yao, kwa kuwa na makosa, kwa kutozungumza juu ya upendo wao kwake, kwa kutoomba msamaha kwa kitu fulani. Wengine wanaamini walikuwa bora wafe. Bado wengine hupata hisia ya hatia kwa sababu ya hisia ya kitulizo kutokana na kifo cha mtu. Ikiwa hatia huanza kuwa ya asili isiyofaa, inamshika mtu, na kumzuia kuendelea kuishi kawaida, basi inafaa kufikiria juu ya ukweli kwamba tunazungumza juu ya hisia iliyopitishwa.
Hatua ya 4 ni huzuni. Hiki ni kipindi cha maumivu makali ya kiakili, ambayo yanaweza kuhisiwa hata kimwili. Hii ni hali ya kawaida, kama majibu ya kupoteza. Walakini, ikiwa hali hii inaendelea kwa miaka na hatua inayofuata haifanyiki, basi msaada wa mwanasaikolojia unahitajika. Hali ya huzuni inaweza kuambatana na kulia, haswa wakati wa kumkumbuka marehemu, maisha ya zamani pamoja na hali ya kifo chake. Au inaweza kuwa na uzoefu wa ndani, wakati mtu bado anaishi na kumbukumbu, akigundua kuwa ya zamani haiwezi kurejeshwa. Inaonekana kwamba maisha yamepoteza maana yake, hakuna nguvu, hakuna kusudi, hakuna maana. Baada ya kupoteza, mtu anaweza kushikilia mateso kama fursa ya kudumisha uhusiano na marehemu, kuthibitisha upendo wake kwake. Mantiki ya ndani katika kesi hii huenda kama hii: kuacha kuhuzunika kunamaanisha kutulia, kutulia kunamaanisha kusahau, na kusahau = kusaliti. Kama matokeo, mtu anaendelea kuteseka ili kudumisha uaminifu kwa marehemu na uhusiano wa kiroho naye.
Hatua ya 5 ni kukubalika kwa hasara. Hatua hii inakuja kama kukamilika kwa zile zilizotangulia na ina sifa ya kukubali kihisia hasara. Huzuni hupungua, mtu anarudi kwenye maisha ya kawaida, mipango inafanywa, malengo yanaonekana. Kipengele cha tabia ya hatua hii: kukumbuka hasara, mtu haipotezi nguvu na usawa; kinyume chake, yeye huchota nguvu kutoka kwake.
Kukubalika kwa hasara kunatokeaje kweli na inawezekana kila wakati kupitia hatua zote na kumaliza kila kitu kwa kukubalika? Kwa kweli, muda wa hatua ni mtu binafsi kwa kila mtu. Na hatua ya unyogovu haibadiliki kila wakati kuwa kukubalika.
Kukubali hasara ni nini? Kukubalika ni wakati ninapoangalia kupoteza mpendwa kwa utulivu, bila maumivu. Vinginevyo, "kugawa" haijakamilika. Hii ndio kazi ya kuagana - kukubali hasara. Ishara ya kujitenga kukamilika ni mabadiliko ya ndani, wakati kitu kinabadilika kwa mtu na hatua mpya, tofauti katika maisha yake huanza.
Niambie, Nikolina, uko katika hatua gani sasa?
Eleza hisia na hisia zako: nini kinatokea kwako, jinsi unavyohisi, kwa kutumia maneno kutoka kwa maandishi hapo juu, ili niweze kuelewa ulipo na wapi tunapaswa kwenda ijayo katika kazi yetu.
Habari. Unahitaji kuzungumza na mtoto wako, lakini kuzungumza kwa usahihi. Ikiwa "maelezo" yako yanaisha kwa hysterics, inamaanisha kwamba unafanya (kusema) kitu ambacho si sahihi kabisa. Labda unajitenga kwa namna fulani, labda unajaribu kufanya tatizo lisiwe na maana au kuliweka kando kabisa. Mbinu zote mbili si sahihi. Mtoto wako alianza lini kukuuliza maswali kuhusu kifo? Kuhusu vifo vya viumbe vyote vilivyo hai? Kawaida hii hufanyika mapema kuliko akiwa na umri wa miaka sita, na ikiwa anapokea majibu ya busara na ya kuaminika kutoka kwa wazazi wake, basi, kufikia umri wa miaka sita, kama sheria, maswali kama haya hayaulizwa tena. Kwa hiyo, nitafikiri kwamba mtoto wako amekuwa akiishi na hofu hii isiyojulikana kwa muda fulani.
Unahitaji kuzungumza juu ya kifo na mtoto wako kwa uaminifu - ndiyo, kila mtu anazeeka na kufa. Wakati wa kuelezea uzushi wa kifo, unaweza kutumia dhana za kidini (kwa mfano, juu ya uhamishaji wa roho au juu ya maisha katika paradiso) - chochote kilicho karibu na wewe. Wakati wa kuzungumza juu ya vifo, zingatia maisha - ndiyo, sote tutakufa, lakini haitakuwa hivi karibuni - tuna maisha marefu, ya kuvutia ya kuishi. Ndiyo, wakati wapendwa wetu wanakufa, tunakuwa huzuni sana, lakini daima hubakia katika kumbukumbu yetu (kututazama kutoka mbinguni, nk) Ndiyo, mtoto atalia, labda, lakini hali hii haiwezi kuletwa kwa uhakika. hysteria na kashfa - basi mimi anahitaji kulia juu yake. Mazungumzo yanapaswa kufanywa kwa sauti ya utulivu.
Baada ya mazungumzo kama haya ya wazi, mtoto atauliza swali hili tena na tena. Mara nyingi. Mara nyingi kama anavyohitaji. Kuwa tayari kwa hili. Tu kwa utulivu kurudia jambo lile lile kwake na mwache alie ikiwa anataka. Huwezi kufuta mazungumzo haya - tayari nimekuelezea kila kitu. Anahitaji kuwa na uhakika kwamba unasema ukweli.
Jadili suala hili na wapendwa wote ambao mtoto anaweza kugeuka, waambie nini na jinsi ya kusema. Watu wazima wote wanapaswa kusema kitu kimoja, haipaswi kuwa na utata.
Kwa upande wako, hofu ya kifo iliongezwa kwa hofu ya kukua kwako mwenyewe. Na hofu ya kukua si lazima kuhusishwa na kifo cha wapendwa. Kipengele cha pili ni muhimu hapa - unajisikiaje kuhusu kukua kwa mtoto wako, je, anaona mambo mazuri katika kukua, na si tu kukua kwa uwajibikaji? Je, unatumia neno “mtu mzima” katika muktadha gani kuhusiana na mtoto? Na unaitumia kabisa? Je, anaruhusiwa kuwa mtoto akiwa na umri wa miaka sita? Kwa hivyo, ili mtoto asiwe na wasiwasi, ni bora kwako kuwasiliana na mwanasaikolojia wa mtoto kwa kibinafsi au mtandaoni ili kuchambua kwa undani kile kinachotokea na kujenga mfano wa kutosha wa mwingiliano na mtoto juu ya masuala haya.
Kila la kheri.
Habari za mchana. Nilipendezwa na jibu lako "Halo. Unahitaji kuzungumza na mtoto, lakini kuzungumza kwa usahihi. Ikiwa "maelezo" yako yanaisha ..." kwa swali http://www.. Je, ninaweza kujadili jibu hili na wewe?
Jadili na mtaalam