Ikiwa unakumbushwa kuhusu shule tu na arifa kutoka kwa tovuti ya Odnoklassniki, una bahati. Ikiwa wanakukumbusha shule mikutano ya wazazi, ambapo wanakusanya pesa za kutengeneza mwalimu wa kazi ya peeling, wewe ndiye baba. Kwa hivyo, baba, soma, kamili ya ushauri juu ya kushinda matatizo 7 ya kawaida ambayo mwanafunzi yeyote anaweza kukutana nayo. Tutakuletea wiki nzima.
Siku kuu imefika wakati mtoto wako anaenda shule. Ulipumua kwa utulivu: hatimaye utakuwa na wakati wa kumaliza kuandika riwaya, kumaliza symphony na kumaliza mfano. Mnara wa Eiffel kutoka kwa mipira ya nyama. Lakini basi inageuka kuwa ulipumzika mapema sana. Inabadilika kuwa dawati la darasani sio mahali pa amani zaidi na shida zisizotarajiwa zimeonekana katika maisha ya mrithi wako. Kama baba anayejali, huna haki ya kubaki kando. Vinginevyo, ni nani, badala yako, atafanya kila jitihada ili kuhakikisha kwamba mama wa mtoto huchukua suluhisho la matatizo haya yanayotokea ghafla? Inua yako umahiri wa ufundishaji tulimuuliza mshauri wetu wa kudumu - Mwanasaikolojia mkuu wa kituo cha familia "Sisi", Ph.D. Tatyana Sviridova.
Usikasirike, lakini kwanza Tatyana aliuliza kufafanua: mtoto wako alikuwa na marafiki katika shule ya chekechea au kwenye uwanja? Walikuwa? Vizuri sana! Hili ndilo jambo kuu. Kwa hivyo, na ujuzi tabia ya kijamii Je, yuko sawa. Kwa hiyo, hebu tuzingatie sababu za nje ukosefu wa marafiki wa shule.
"Katika watoto wadogo umri wa shule, kutoka daraja la 1 hadi la 3, marafiki huundwa kulingana na kanuni ya hali. Unaishi katika nyumba moja na mimi, unatembea kutoka shuleni kwa njia ile ile, wazazi wako wanajua kila mmoja - yoyote ya sababu hizi inatosha kukuita rafiki yangu," Tatyana anaelezea tabia za vijana.
Chunguza hali maalum. Labda, ili kurekebisha hali hiyo, wewe na mama yako mnahitaji tu kumchukua mtoto wako shuleni baadaye kidogo kuliko kawaida, na hivyo kumpa fursa ya kukaa na wanafunzi wenzake baada ya shule. Au utumiaji wa nguvu zako unapaswa kulenga zaidi: kwa mfano, unaweza kuacha mara nyingi zaidi ili kuzungumza na mmoja wa wazazi, kuruhusu watoto, willy-nilly, kufahamiana zaidi wakati watu wazima wana shughuli nyingi za kuzungumza. Kama njia ya mwisho (na wakati huo huo inafaa zaidi), siku ya kuzaliwa ya mtoto au likizo yoyote iliyoundwa ambayo wanafunzi wenzako wataalikwa ni sawa kwa umoja. KATIKA umri mdogo mialiko kama hiyo kutoka kwa rika inayojulikana inatambulika kwa kawaida kabisa. Makini na yafuatayo: mwalimu ana ushawishi mkubwa juu ya malezi ya maoni kwa watoto wa umri wa shule ya msingi. (Kwa mfano, ikiwa mwalimu anavuta Dunhill, darasa zima pia litavuta chapa hii pekee.) Muulize mtoto wako jinsi mwalimu wake anavyojenga uhusiano na watoto. Inawezekana kwamba anagawanya darasa katika "kusalia nyuma" na "kuendelea" (au kwa msingi mwingine wa kutenganisha), na mtoto wako anaanguka katika jamii ya watu waliotengwa ambao watoto "wazuri" hawapaswi kuwa marafiki nao. Hatua zako zinazofuata: kuwa na mazungumzo mazito na mwalimu, kama mtu na mwalimu. Kisha atahitajika kutangaza hadharani kwa watoto kwamba mtoto wako ni mzuri na kwamba unaweza na unapaswa kuwa marafiki naye.
Sasa tusonge mbele kwa kasi hadi darasa la 5 na la 6. Umri huu umejaa kile kinachoitwa mobbing. Hii ni hali ambapo watoto hukusanyika na "kufanya urafiki" dhidi ya mtu mmoja. Kosa hapa daima liko kwa darasa, sio kwa mtoto wa pariah. Hata mhasiriwa afanye nini, hawezi kurejesha mamlaka yake. Mtu dhaifu atabaki kuwa shabaha ya kudhihakiwa, hata kama anaweza kufanya misukumo kwenye upau mlalo. idadi kubwa zaidi kuliko wanafunzi wenzake, wataendelea kumcheka mwanafunzi bora, hata kama anavuta sigara kwa makusudi na kunyakua mvuke. Uvamizi ni kawaida kwa shule, ambapo watu wazima hawasumbui wanafunzi kwa kitu chochote isipokuwa masomo na tabia inaruhusiwa kuchukua mkondo wake. Watoto wanafurahia kuandamana dhidi ya mtu fulani, inawafanya wajisikie kuwa wao ni bora zaidi. Hii ni kipengele cha saikolojia ya makundi "yachanga". (Kwa njia, vikundi "vilivyoendelezwa" vimegawanywa katika vikundi tofauti vya kupigana, ambavyo hatua ya kisaikolojia maono ni jambo lenye afya zaidi.)
Sasa, pamoja na kutoweka masaa ya baridi, waanzilishi, mikusanyo ya karatasi taka na vilabu vingine vya kudarizi vya mbao vya shule, uvamizi umekuwa tatizo linaloonekana. Kwa bahati mbaya, huwezi kushughulikia peke yako. Unapaswa kupiga kengele katika kamati ya wazazi ili kazi ifanywe na darasa mwanasaikolojia mtaalamu na kufundisha genge hili kutojidai kwa gharama ya mtu fulani, bali kupatana kama kikundi ambamo kuna mahali pa kila mtu.
"Haijalishi kwamba uvamizi haumpi mtoto wako, lakini dhidi ya mtu mwingine katika darasa lake," mshauri wetu anasisitiza.
Kuingilia kati. La sivyo, kila kitu kinaweza kuisha kwa dharura ambayo italazimisha brigedi ya NTV, kulia machozi, kukimbilia shuleni kwako. Lakini katika shule ya sekondari, ukosefu wa marafiki wa mtoto wako haipaswi kukuhangaisha. Huna kuwasiliana na watu usiopenda (vizuri, bila kuhesabu jirani yako kwenye ngazi, ambaye kila uzushi unalazimishwa kuidhinisha, ikiwa tu angekuacha peke yako na kukuacha moshi kwa amani). Sasa kichaa wako tayari ameiva kwa maamuzi kama haya.
"Kwa wanafunzi wa shule ya upili, tatizo la "kuwa marafiki au kutokuwa marafiki" ni asili ya kiitikadi," anasema Bi Sviridova. - Haupaswi kuwa na wasiwasi juu ya upweke wa mtoto wako. Lazima uheshimu chaguo lake."
Katika sehemu inayofuata, mtaalamu wetu atakuambia ...
Watoto kwa ujumla wako wazi habari mpya. Wanajitahidi kujifunza iwezekanavyo na kufanya marafiki wa kuvutia. Mtoto haoni aibu kumkaribia kwa mgeni na kuzungumza naye kuhusu jambo fulani, kwa mfano, kuhusu hali ya hewa. Lakini nini kinatokea katika mchakato wa kukua? Baadhi ya watoto na maisha ya watu wazima kuhama na marafiki wengi, huku wengine wakihisi upweke na kuachwa. Jinsi ya kulinda mtoto wako na nini cha kufanya ikiwa hakuna mtu ambaye ni marafiki naye?
Siwezi kusema kuwa nina marafiki wengi, lakini hakika nina rafiki wa kike kadhaa wa kuaminika na kuaminiwa kwa miaka. Nimemjua mmoja wao tangu wakati huo shule ya chekechea. Haijawahi kuwa vigumu kwangu kumjua mtu, lakini rafiki yangu ana mawazo tofauti kidogo. Alikua msichana mwenye haya na mwenye haya. Rafiki mmoja aliwahi kuniambia kwa uzito wote kwamba kama singeanza kuwa na urafiki naye, angetembea peke yake. Inaonekana kwangu kuwa rafiki yangu anajipendekeza ubatili wangu. Lakini, kwa bahati mbaya, katika kila hatua ya maisha kuna watu wapweke ambao hawakuweza kukabiliana na mazingira yao kwa wakati.
Kwa nini hakuna mtu wa kirafiki na mtoto?
Sitaki kujadili mambo mazito zaidi sasa hivi matatizo ya kisaikolojia maendeleo ya mtoto, jambo hili tutaliacha kwa wataalamu wenye ujuzi. Wacha tuzungumze juu ya aibu na aibu, kwa sababu ambayo mtoto hawezi kupata marafiki. Tabia hizi za tabia ni za asili kabisa kwa watoto, lakini hazipaswi kuwa kikwazo kwa ukuaji na malezi ya utu. Aibu ni jambo la kawaida kwa watoto. Kusitasita kufungua na kuingiliana na watu, hofu ya hisia mpya, aibu, au hofu tu ya siku zijazo. Kazi yetu ni kutoa msaada kwa wakati kwa watoto wetu.
Ni lazima tuwasaidie watoke kwenye ganda lao na kukua kuwa mtu anayejiamini. Tone la aibu daima litaongozana na mtoto katika maisha na hii ni ya kawaida. Hii itafanya tu kuwa bora, kwa sababu watu bora haiwezi kuwa. Na jinsi nzuri ni blush ya aibu kwenye mashavu ya mwanamke mdogo! Ni muhimu kuzuia kusita kuwasiliana na kuzuia maendeleo ya mtoto katika siku zijazo. Mtu mzima mpweke aliye na ujuzi duni wa kijamii hasikiki akipendeza sana. Ili kuzuia aibu kusababisha kujistahi chini, tutapigana nayo mbinu za ufanisi.
Sababu za Aibu
Aibu hutolewa kwetu kwa asili, lakini baada ya muda, mtoto anapokua na kukua, inakuwa mbaya. Hapa kuna sababu za kawaida za aibu na kusita kuwasiliana:
1. Hypersensitivity
Watoto wengine huzaliwa nyeti zaidi na dhaifu kuliko wengine. Wanadai mbinu maalum. Matamshi makali na ukosoaji kutoka kwa wenzao huwafanya wajifiche kwenye ganda. Wanaogopa sana kujionyesha kwa uzoefu mpya na kukutana.
2. Kufuata mfano wa wazazi
Watoto hujifunza kila kitu kwa kuiga. Ikiwa wazazi wenyewe hawana urafiki na hawana marafiki milioni, basi mtoto atafuata mfano wao.
3. Kutojiamini
Kutojiamini kunaweza kusababisha aibu kupita kiasi. Watoto ambao wazazi wao ni wakali sana huelekea kukua na kuwa watu wenye haya na wasio na akili.
4. Ukosoaji mkali
Ikiwa mtu anamkosoa mtoto, hatua kwa hatua hujifunga kutoka kwa ulimwengu, hujiingiza katika mawazo yake na hupata kila kitu ndani yake. Hofu ya kufanya makosa inaongoza kwa ukweli kwamba hataki kuwasiliana na mtu yeyote.
5. Kutokuaminiana
Kutowaamini wengine kunaweza pia kuwa sababu ya kujitenga. Hii inasababishwa na shinikizo kubwa la rika au hata uonevu ndani ya kikundi.
6. Kutengwa kwa muda mrefu
Wakati mtoto anakabiliwa na kutengwa kwa muda mrefu kutoka kwa jamii, haipati fursa ya kuendeleza ujuzi wa kijamii, hajui jinsi ya kuingiliana na kupata maelewano. Kadiri kutengwa kunavyoendelea, ndivyo mtoto anavyoweza kujitenga zaidi.
Jinsi ya kumsaidia mtoto kushinda aibu?
Chambua mambo haya yote na ujue ikiwa yanahusu mtoto wako au ikiwa sababu ya ukosefu wa marafiki iko katika kitu kingine. Ikiwa unapata dalili zinazofanana, basi ni wakati wa kutenda. Mkiwa wazazi wenye upendo, mnapaswa kuwa na subira kwa watoto wenu, kuwaelewa na kuwakubali jinsi walivyo. Kuna njia kadhaa za kuondokana na aibu, ambazo ni:
1. Kuhimiza mwingiliano wa kijamii
Jitahidi uwezavyo kumtia moyo mtoto wako kukutana na watu wapya na kupata marafiki wengi iwezekanavyo. Kuhimiza ushiriki wake katika mashindano na matukio ya michezo.
2. Mpe mkono wa kusaidia
Mtoto mwenye aibu anahitaji kukombolewa hatua kwa hatua na kwa uangalifu, vinginevyo atajiondoa ndani yake hata zaidi. Kwanza kabisa, ni muhimu kuwa rafiki kwa mtoto na si kucheka hofu yake. Hebu akufungulie, mpende na ufurahi mara nyingi zaidi.
3. Mpe mtoto wako hisia ya usalama
Mtoto anapaswa kujisikia salama karibu nawe. Mweleze kwamba kufanya makosa ni kawaida kabisa, kila mtu hufanya makosa na sio kutisha.
4. Kuwa mfano wa kuigwa
Mtoto atajifunza kwa kawaida kukabiliana na kutengwa kwake na aibu ikiwa wazazi wake watamwonyesha kwa mfano kwamba mawasiliano na marafiki wapya ni poa. Sisi ni sanamu zao, angalau katika utoto, jaribu kumkatisha tamaa mtoto wako.
5. Msaidie mtoto wako kukua na kukua
Mfundishe mtoto wako kujitegemea tangu umri mdogo utoto wa mapema. Acha maendeleo yao kama watu binafsi yatokee kupitia ushindi wao mdogo juu yao wenyewe. Kuwa mkarimu kwa sifa; chochote kinaweza kushinda ikiwa kuna upendo, msaada na kibali katika familia.
Kila mzazi anataka mtoto wake awe na furaha na mafanikio. Na inakuwaje kukatisha tamaa anapotokea kitu kibaya kwake. Kwa mfano, ikiwa amekasirika au hapendi vya kutosha katika timu ya chekechea. Ninataka kumtetea mtoto wangu, kuamuru wanyanyasaji wote kuomba msamaha haraka, na wengine wa kikundi wawe marafiki mara moja na mvulana bora zaidi ulimwenguni, Vasya. Lakini tunaelewa kuwa hii sio chaguo. Tunaangalia suala hili na mwanasaikolojia Anfisa Belova.
Mtoto analalamika nyumbani baada ya shule ya chekechea: "Hakuna mtu ambaye ni rafiki nami." Wazazi wanaweza kujuaje ikiwa kweli kuna tatizo kama hilo? Baada ya yote, "leo mimi ni marafiki, kesho mimi si marafiki" inaonekana kama tabia ya kawaida kwa watoto katika shule ya chekechea?
Ndio, watoto ni wa kubadilika; masilahi na mapendeleo yao yanaweza kubadilika mara kadhaa kwa siku. Lakini hii haimaanishi kwamba unapaswa kupuuza au kuchukua kidogo kile mtoto anasema. Ikiwa anazungumza juu ya jinsi hakuna mtu ambaye ni rafiki naye, inamaanisha hivyo wakati huu anahisi hivyo kweli.
Kazi ya wazazi ni kujua ikiwa hisia hii ni ya muda mfupi (kwa mfano, leo walikataa kumpeleka mtoto kwenye mchezo kwa sababu fulani) au kama ana matatizo ya kuwasiliana na wenzake.
Ili kuelewa hili, ni vya kutosha kwa wazazi kuwasiliana mara kwa mara na mtoto wao, kuuliza jinsi anavyofanya, kile alichofanya wakati wa mchana, ikiwa alikuwa na furaha au la.
Kwa kuongeza, ni muhimu kulipa kipaumbele kwa hali ambayo mtoto anakuja kwa shule ya chekechea na kurudi kutoka kwake, ikiwa anataka kwenda huko. Unaweza kujua kila wakati ikiwa mwana au binti yako ana marafiki kutoka kwa walimu ambao hutumia wakati na watoto wengi siku.
Ikiwa mtoto wa shule ya awali hawasiliani na mtu yeyote, je, hili linapaswa kuwatia wasiwasi wazazi? Baada ya yote, yeye bado ni mdogo - labda itaenda peke yake.
Kwanza unahitaji kujua ikiwa hii inamsumbua mtoto mwenyewe. Labda ameridhika na hali hii ya mambo, basi itabidi ukubaliane nayo pia.
Ikiwa kuna shida, na wazazi hujiondoa wenyewe, wakielezea tabia zao kwa maneno "itaenda yenyewe" au "wacha ajifunze kushughulikia shida zake peke yake," basi hakuna uwezekano kwamba mambo yatatokea. bora, lakini uwezekano mkubwa zaidi ni mbaya zaidi. Hakuna shida hata moja inayoondoka kama hiyo; inabadilisha, inabadilika, lakini haitoweka.
Nini cha kufanya ikiwa mtoto hana marafiki na hacheza na mtu yeyote, lakini bado anataka kuwasiliana na anakasirika juu ya hali hii? Je, kuna jambo lolote ambalo mzazi anaweza kufanya ili kusaidia?
Mzazi ni mtu mkuu katika maisha ya mtoto, na ushiriki wake katika kutatua matatizo ya watoto ni muhimu sana. Mtoto hana mtu mwingine wa kumgeukia kwa msaada isipokuwa mama na baba.
Haiwezekani kutoa jibu rahisi, fupi kwa nini hasa wazazi wanapaswa kufanya. Ili kufanya hivyo, unahitaji kujua sababu kwa nini mtoto hana kucheza na mtu yeyote na hana marafiki. Na kunaweza kuwa na sababu nyingi. Kwa mfano, yeye ni mnyenyekevu sana na amefungwa, anaogopa kuwasiliana mwenyewe. Au, kinyume chake, anasisitiza sana, kwa hiyo hakuna mtu anataka kuwasiliana naye. Au labda kitu kilitokea hali isiyofurahisha, baada ya hapo uhusiano na wanafunzi wenzako ulizorota.
Ni kwa kutafuta sababu tu wazazi wataweza kuelewa ni mwelekeo gani wa kusonga mbele. Labda itakuwa ya kutosha kuzungumza na mwalimu ili kumtambulisha mtoto kwenye timu. Wakati mwingine unahitaji kufundisha mtoto maneno rahisi na kanuni za mawasiliano yenye mafanikio na wenzao au kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia. Pia kuna matukio wakati ni bora kuhamisha mtoto kwa mwingine shule ya awali. Kuna chaguzi nyingi, na zote zinategemea hali maalum.
Katika hali gani unapaswa kuwasiliana na mwanasaikolojia? Jinsi ya kuelewa kuwa mzazi hawezi kukabiliana na hali hiyo peke yake?
Inafaa kuwasiliana na mwanasaikolojia ikiwa dalili zozote zinaonekana katika tabia ya mtoto. ishara za onyo: anakuwa mkali sana au, kinyume chake, whiny, anaendelea dalili za neurotic - kwa mfano, tics ya neva, stuttering, enuresis, mara nyingi huwa mgonjwa, nk. Hiyo ni, unahitaji kulipa kipaumbele kwa kila kitu ambacho kinatofautiana na tabia ya kawaida ya mtoto wako (yaani, wako).
Hali ambapo wazazi hawawezi kusaidia ni rahisi kutambua: siku zinaendelea, njia zote ambazo mama na baba walikuwa nazo katika arsenal yao tayari zimejaribiwa, lakini tatizo halijatatuliwa, au hali imekuwa mbaya zaidi.
Inatokea kwamba wazazi hawana "silaha" yoyote; hawajui la kufanya. Kisha, bila shaka, unahitaji pia kuona mwanasaikolojia. Jambo kuu la kukumbuka ni kwamba hakuna aibu katika kuomba msaada. Haikufanyi wewe wazazi mbaya walioshindwa. Inakufanya wazazi wazuri wanaojali.
Nini cha kufanya ikiwa mtoto hana marafiki na hawahitaji? Je, anaonekana kulemewa na kushirikiana na wenzake, lakini je, anahisi kuwa peke yake?
Ndiyo, kuna watoto (na watu wazima) ambao wanastarehe kuwa peke yao. Lakini kwanza unahitaji kuhakikisha kuwa hii ndio kesi. Ikiwa ni wazi kutoka kwa mtoto mwenyewe kwamba hii sio shida kwake, basi hakuna maana ya kulazimisha marafiki kwake. Badala yake, anaweza kupata usumbufu ikiwa atavutwa kwa lazima katika mawasiliano na watoto wengine. Inahitajika kuzungumza juu ya huduma hizi na mwalimu ili asiweke shinikizo na asijaribu "kusahihisha" mtoto asiye na mawasiliano. Na ikiwezekana, punguza kutembelea shule ya chekechea, kwa sababu ... watoto waliojitenga wanaweza kupata shida kuwa karibu kila wakati kiasi kikubwa ya watu. Hii haimaanishi kabisa kwamba mtoto anahitaji kutengwa na wenzake na kwamba hatawahi kuwa na marafiki, anahitaji tu kupata zaidi. mazingira ya starehe, ambayo anaweza kujifunza kwa utulivu kuingiliana na watu bila kukabiliwa na mkazo na shinikizo zisizo za lazima.
Je, kuna njia za "kuzuia" kutoweza kufanya marafiki na kuwasiliana? Je, tunaweza kufanya nini kwa mtoto katika umri mdogo ili asipate tatizo hili anapokua? Labda kuwasiliana naye zaidi au kuangalia katuni kuhusu marafiki?
Katika suala hili, mengi inategemea tabia na tabia ya mtoto. Watu wengine "hupewa" uwezo wa kupata marafiki wapya kwa urahisi; watoto kama hao baadaye huwa maisha ya viongozi wa chama au darasa. Na wengine hawana urafiki na wamefungwa zaidi, wakipendelea kiwango cha chini cha mawasiliano. Hizi zote ni chaguzi za kawaida.
Na kumbuka moja zaidi: kabla ya umri wa miaka mitatu, haipaswi kumgusa mtoto na maswali ya urafiki wakati wote, kwa sababu bado hajui jinsi ya kufanya marafiki na kucheza kikamilifu na wenzao.
Kama aina ya "kuzuia" matatizo ya watoto katika mawasiliano, wazazi wanapaswa kumfundisha mtoto wao adabu na uwezo wa kujenga mazungumzo wakati wa kukutana na mtu. Unaweza kuzungumza na mtoto wako kuhusu sifa za kibinadamu, ambayo ni muhimu kwa urafiki, kuhusu kwa nini marafiki wanahitajika kwa ujumla.
Ili kukuza ustadi wa mawasiliano, mwambie mtoto wako jinsi ya kutenda wakati anataka kukutana na mtu: sema hello, jitambulishe, muulize mpatanishi jina lake ni nani, pendekeza mchezo pamoja, nk. Unaweza pia kucheza "kujuana", kwa mfano, kumjua bibi yako, baba au dada tena, kuanzisha vitu vyote vya kuchezea - kwa njia, ni rahisi sana kushughulikia hali yoyote na vifaa vya kuchezea.
Kwa kuongezea, ni muhimu kumtayarisha mtoto kwa ukweli kwamba sio watoto wote ni wa kirafiki katika kujibu - wengine wanaweza kuwa wanyenyekevu kabisa au hawataki kuwasiliana kwa sasa, wengine wanaweza kuwa na tabia mbaya na wasio na adabu, hii pia hufanyika. - lakini hii haina maana kwamba mtoto mwenyewe ni mbaya na alifanya kitu kibaya.
Baada ya hayo, unaweza kuendelea na kufundisha "utamaduni wa mchezo." Ili kufanya hivyo, unahitaji tu kukumbuka utoto wako: ni watoto gani ambao hawakuwa na furaha kwako kuwasiliana nao na hawakutaka kucheza nao na kwa nini (kwa mfano, na wale waliochukua vitu vya kuchezea au kuvunja sheria za mchezo, au kupigana. ) Hivi ndivyo unapaswa kumwambia mtoto wako. Ni hapa tu ni muhimu kutoingia kwenye vitisho: "Ikiwa utaondoa vitu vya kuchezea, hakuna mtu atakayekuwa marafiki nawe," taarifa kama hizo husababisha hofu, sio motisha. Katika kesi hii, ni bora kusema: "Je, haifurahishi wakati mtu anachukua vitu vyako vya kuchezea kutoka kwako? "Mtu mwingine hataipenda," - kwa njia hii hautaelezea tu jinsi ya kuishi katika timu, lakini pia anza kufundisha mtoto wako huruma na huruma.
Huu ndio msingi wa mafanikio ya mtoto katika mawasiliano. Hata hivyo, hata hii haina uhakika kwamba mtoto ataepuka matatizo yote ya mawasiliano. Jambo kuu hapa ni hili: ni muhimu kwamba mtoto anahisi kuungwa mkono na anajua kwamba daima kuna wazazi nyuma yake ambao wako tayari kusikiliza na kusaidia katika jambo lolote.