...,” aliandika Valery Ohlupin (ilikuwa yeye, ingawa kwenye mtandao shairi mara nyingi huhusishwa na A.S. Pushkin). Na alikuwa sahihi. Wakati mwingine tunapenda sana watu ambao hatuwezi kuwa nao. Nani tunataka kuwa naye, lakini hatuwezi kuwa kwa sababu moja au nyingine. Ambao hawafai kabisa kwetu. Naam, na zaidi chini ya orodha. Na haya yote yanatambulika kama ugonjwa ambao hauna tiba.
Haifikiki huvutia, kwa hivyo inaweza kuonekana kuwa hali hiyo ni ya kawaida. Walakini, watu ambao hupendana na mtu asiyefaa mara kwa mara hufikiria: "Ni nini kibaya kwangu?" Utulivu, utulivu tu. Mtindo huu wa tabia, kama wengine wengi, unaweza kuelezewa na sayansi.
Udadisi. Nadharia ya pengo la habari, iliyoundwa na George Loewenstein, mwanauchumi kwa mafunzo ambaye alitoa mchango mkubwa kwa saikolojia, husaidia kueleza, kati ya mambo mengine, jinsi "kuponda vibaya" hutokea. Huenda ikawa kwamba wakati hatuwezi kupata kitu, tunaruhusu udadisi kuchukua nafasi kabisa. Na kisha hamu ya kitu au mtu inageuka kuwa na nguvu sana, kwa hivyo haiwezekani kuielezea kwa busara.
Chase. Watu huwa na kuridhika zaidi na kitu ambacho wamekuwa wakipenda sana. Ni hadithi sawa na kuanguka kwa upendo. Kulingana na Elite Daily, akili zetu hujificha tunapofuata kitu tunachotaka sana, na kadiri tunavyowinda, ndivyo tunavyopata "homoni ya furaha". Ndiyo maana wakati mwingine tunapenda sana watu ambao hawatupendi (au wanatupenda, lakini).
Ego. Sababu nyingine maarufu kwa nini tunaendelea kuwatesa watu wasiojali ni ubinafsi. Kwa sababu kukataa kwa hali yoyote itakuwa pigo kubwa kwa ego yetu, bila kujali jinsi laini na kidiplomasia inaweza kuwa. Kwa hiyo mtu anapotuambia “hapana,” tuko tayari kufanya lolote ili kulibadilisha kuwa “ndiyo,” haraka iwezekanavyo.
Kutopatikana. Kadiri mtu anavyoonekana kutopatikana, ndivyo tunavyotaka kuwa naye. Nadharia, iliyojaribiwa mamia ya nyakati katika mazoezi, pia ina maelezo ya kisayansi kabisa. Utafiti unaonyesha kuwa watu ambao wako katika mahitaji makubwa ya kijamii huwa wanaonekana kuwa wa maana zaidi kwetu (wenye akili, wa kuvutia, wenye kusudi - pigia mstari inavyofaa). Je, mtu huyu bado yuko busy? Kisha thamani hii, wanasaikolojia wanasema, inaweza kuzidishwa kwa usalama na mbili.
Kipengele cha mchezo. Kama vile watoto wanavyotaka mara moja kupata kile ambacho wazazi wao wamekataza wasiguse, ndivyo tunavyovutiwa na watu ambao hatuwezi kupata. Sababu zinaweza kuwa tofauti sana - muhuri katika pasipoti, maoni ya polar juu ya maisha, au ukosefu wa banal wa huruma kutoka kwa mmoja wa vyama. Hata hivyo, sisi huchanganyikiwa sana tunapojifunza kwamba hatuwezi kuwa na “mtu huyo” sasa hivi, kwa hiyo tunatumia wakati na jitihada nyingi kujaribu kumpendeza mtu fulani. Kwa kuongezea, mara nyingi mwisho wa mchezo mshindi hugundua kwa mshtuko kwamba haitaji tena tuzo kuu.
Kutotabirika. Katika kesi ya kuanguka kwa upendo, hali inaweza kuendeleza kwa njia mbili: ama tunapata mtu huyu, au, ambayo ni mantiki, hatupati. Hatujui matokeo yatakuwa nini - na hii ndiyo hasa inatuvutia. Kulingana na utafiti uliofanywa na Gregory Burns, ubongo wa mwanadamu hujibu kwa kutotabirika kwa njia sawa na unavyofanya kwa raha. Je, inawezekana kuibadilisha na chokoleti? Swali ni kejeli (na hadi sasa, kwa bahati mbaya, halijachunguzwa).
Sote tumejiuliza na wengine swali: "Upendo ni nini?" Hisia hii? Hatua? Au labda kitu ambacho hakiwezi kuamuliwa hata kidogo?
Vema, gwiji maarufu wa Kibudha Thich Nhat Hanh anatoa mwonekano wa mapenzi kutoka kwa mtazamo mpya kabisa. Kama yeye anasema, upendo ni njia tu ya kuwa.
Katika mojawapo ya mahubiri yake, Thich Nhat Hanh anasema kwamba njia ya upendo ni mojawapo ya njia ngumu sana ambayo mtu yeyote anaweza kufuata, lakini thawabu inayoweza kupatikana juu yake haiwezi kulinganishwa na wengine wote.
Kiini cha mafundisho ya Nhat Hanh ni wazo kwamba "kuelewa ni jina la pili la upendo." Kwa maneno mengine, kumpenda mtu ni kuelewa kabisa mateso yake. Siddhartha Gautama mwenyewe aliwaambia wanafunzi wake kwamba ufahamu ndio watu wote katika ulimwengu wetu wanahitaji.
Hata hivyo, tunapokwama katika utaratibu wa maisha ya kila siku, inakuwa vigumu kwetu kutambua hili kikamilifu. Thich Nhat Hanh anaelezea jambo hili kwa ustadi na sitiari inayofaa:
“Ukimimina konzi ya chumvi kwenye kikombe cha maji, maji yatakuwa na chumvi kiasi kwamba hayawezi kunyweka. Hata hivyo, ukimimina konzi hiyo hiyo ya chumvi kwenye mto, bado watu watachukua maji kutoka humo kwa ajili ya kunywa, kuosha na kupika, bila hata kutambua tofauti. Mto huo ni mkubwa, na una uwezo wa kupokea, kukubali na kubadilika. Moyo wetu unapokuwa mdogo sana, uelewaji wetu na hisia-mwenzi huwa na mipaka sawa, nasi tunateseka kwa sababu hiyo. Tunashindwa kuwakubali au kuwavumilia wanaotuzunguka na tunadai wabadilike. Lakini mioyo yetu inapokuwa mikubwa, mambo yaleyale hayatusababishi tena mateso. Tunakuwa wenye uelewa na huruma zaidi, na badala ya kuwahukumu wengine, tunawakumbatia. Tunawakubali wale wanaotuzunguka jinsi walivyo, halafu wanapata fursa ya kubadilika.”
Hili ndilo swali tunalopaswa kujiuliza: Je! tunataka kuelewa jinsi gani mateso ya kila mmoja wetu? Thich Nhat Hanh anasema kwamba uelewa wa kweli huanza na furaha ya mtu mwenyewe:
"Tunapokuza na kuunga mkono furaha yetu wenyewe, tunakuza uwezo wetu wa kupenda. Ndiyo maana ili kupenda, ni lazima tujifunze ufundi wa kusitawisha furaha yetu. Kuelewa mateso ya mtu mwingine ni zawadi bora unaweza kuwapa. Kuelewa ni jina la pili la upendo. Ikiwa hauelewi, huwezi kupenda."
Bado Thich Nhat Hanh anaamini kwamba mwingiliano wa nguvu wa upendo pia unahitaji kujifunza:
“Ikiwa wazazi wetu hawakupendana na kuelewana, tungejuaje jinsi upendo wa kweli ulivyo? ... Urithi bora ambao wazazi wanaweza kuwaachia watoto wao ni furaha yao wenyewe. Wazazi wanaweza kutuacha urithi wa fedha, nyumba na vyumba, ardhi, makampuni na kujitia, lakini wakati huo huo kuwa watu wasio na furaha. Ikiwa wazazi wetu wana furaha, tayari tumepokea urithi tajiri zaidi ulimwenguni.”
Mark Manson
Hapa kuna vitendawili 20 ambavyo, isiyo ya kawaida, vinafanya kazi.
1. Kadiri tunavyochukia hulka ya wengine, ndivyo tunavyoelekea zaidi kuiepuka ndani yetu.
Daktari wa magonjwa ya akili maarufu Carl Gustav Jung aliamini kwamba sifa ambazo hutukasirisha kwa watu wengine kwa kweli ni onyesho la sifa ambazo tunakataa ndani yetu wenyewe. Kwa mfano, watu ambao hawajaridhika na uzito wao wataona watu wenye chubby kila mahali. Na watu wanaopata shida za kifedha watawakosoa wale wanaopata pesa nyingi. Sigmund Freud aliita makadirio haya. Wengi wangeita tu "kuwa jerk."
2. Watu ambao hawamwamini mtu yeyote si waaminifu wao wenyewe.
Watu ambao mara kwa mara wanahisi kutokuwa na usalama katika mahusiano wana uwezekano mkubwa wa kuwadhoofisha wao wenyewe. Baada ya yote, mara nyingi sisi hujaribu kujikinga na maumivu kwa kuwaumiza wengine kwanza.
3. Kadiri tunavyojaribu kuwavutia watu, ndivyo wanavyotupenda.
Hakuna mtu anayependa mtu anayejaribu sana.
4. Kadiri tunavyofeli mara nyingi ndivyo uwezekano wa kufanikiwa.
Edison aliunda zaidi ya sampuli 10,000 za taa ya incandescent kabla ya kuvumbua iliyofanikiwa. Na pengine umesikia hadithi nyingi zaidi zinazofanana. inakuja tunapojirekebisha na kujiboresha, na inatubidi tujirekebishe pale tunaposhindwa.
5. Kadiri tunavyoogopa kitu, ndivyo tunavyoweza kukifanya.
Isipokuwa katika hali zinazohatarisha maisha, silika yetu ya kupigana-au-kukimbia kwa kawaida huingia wakati tunapokabiliwa na kiwewe au vitendo vya zamani ambavyo hutukosesha raha. Kwa mfano, ni kawaida kwangu na mtu anayevutia kumpigia simu mtu anayeomba kazi, kuzungumza hadharani, kuanzisha biashara, kutoa maoni yenye utata, kuwa mwaminifu kabisa na mtu.
6. Kadiri tunavyoogopa kifo, ndivyo tunavyofurahia maisha.
Kama Anaïs Nin aliandika: "Maisha yana mikataba na kupanuka kulingana na ujasiri wako."
7. Kadiri tunavyojifunza, ndivyo tunavyogundua jinsi tunavyojua kidogo.
Kila wakati tunapojifunza kitu, tunakuwa na maswali mapya.
8. Kadiri tunavyojali wengine, ndivyo tunavyojijali sisi wenyewe.
Inaweza kuonekana kuwa inapaswa kuwa kwa njia nyingine kote. Lakini watu huwatendea wengine kwa njia sawa na wao wenyewe. Huenda isionekane wazi kwa wengine, lakini wale wanaowatendea wengine kikatili kwa kawaida ni wakatili kwao wenyewe.
9. Kadiri tunavyopata fursa za kijamii, ndivyo tunavyohisi upweke.
Licha ya ukweli kwamba sasa tuna njia nyingi tofauti za mawasiliano, katika miongo ya hivi karibuni, watafiti wamebainisha viwango vya upweke na kushuka moyo katika nchi zilizoendelea.
10. Kadiri tunavyoogopa kushindwa, ndivyo tunavyoelekea kushindwa.
Huu pia unaitwa unabii wa kujitimiza.
11. Tunapojaribu zaidi, kazi itakuwa ngumu zaidi.
Tunapotarajia jambo gumu, mara nyingi tunalifanya gumu zaidi bila kujua.
12. Kitu kinachoweza kupatikana zaidi, kinaonekana kidogo kwetu.
Tunaamini bila kufahamu kuwa vitu adimu vina thamani zaidi, na vile ambavyo ni vingi vina thamani ya chini. Hii si sahihi.
13. Njia bora ya kukutana na mtu sio kumtafuta mtu yeyote.
Kawaida tunapata nusu yetu nyingine wakati tunafurahi na sisi wenyewe na hatuhitaji mtu mwingine kuwa na furaha.
14. Kadiri tunavyokubali mapungufu yetu, ndivyo watu wanavyofikiri kwamba hatuna.
Tunapostareheshwa na ukweli kwamba sisi si wazuri kiasi hicho, wengine huona kuwa ni wema. Hii ni moja ya faida za mazingira magumu.
15. Kadiri tunavyojaribu kumshikilia mtu, ndivyo tunavyomsukuma mbali.
Hii ni hoja kali dhidi ya wivu: wakati hisia au matendo yanageuka kuwa wajibu, huwa haina maana. Ikiwa mpenzi wako anahisi kuwa na wajibu wa kuwa nawe mwishoni mwa wiki, muda unaotumiwa pamoja unakuwa hauna thamani yoyote.
16. Kadiri tunavyobishana, ndivyo tunavyokuwa na nafasi ndogo ya kumshawishi mpatanishi wetu.
Wengi wao hutegemea hisia. Wanapamba moto wakati washiriki wanajaribu kubadilisha mawazo ya kila mmoja. Ili mjadala uwe na lengo, pande zote mbili lazima zikubali kuweka kando mitazamo yao na kushughulikia ukweli pekee (na watu wachache hufaulu katika hili).
17. Kadiri tunavyokuwa na chaguzi nyingi, ndivyo tunavyoridhika kidogo na uamuzi tuliofanya.
Hivi ndivyo kitendawili kinachojulikana sana cha uchaguzi kinajidhihirisha. Tunapokuwa na chaguzi nyingi, gharama zetu za fursa (kile tunachopoteza kwa kufanya chaguo fulani) pia huongezeka. Kwa hiyo, hatufurahii sana uamuzi tunaofanya hatimaye.
18. Kadiri tunavyoshawishika zaidi kwamba tuko sahihi, ndivyo tunavyojua kidogo.
Kuna uhusiano wa moja kwa moja kati ya jinsi mtu yuko wazi kwa maoni mengine na ni kiasi gani anajua juu ya somo. Kama vile mwanahisabati na mwanafalsafa Mwingereza Bertrand Russell alivyosema: “Ole!
19. Kitu pekee ambacho unaweza kuwa na uhakika nacho ni kwamba huwezi kuwa na uhakika wa chochote.
Ni muhimu sana kukubali hili, bila kujali ni kiasi gani unapinga.
20. Kitu pekee ambacho kinabaki mara kwa mara ni mabadiliko.
Huu ni usemi mwingine wa maneno ambayo yanaonekana kuwa ya kina sana lakini haina maana yoyote. Walakini, hii haifanyi kuwa mwaminifu kidogo!
Ikolojia ya maisha. Watu: Kuna njia nyingi za kukasirisha watu, na nyingi hazihitaji juhudi yoyote. Inatosha kuangalia kile unachofanya kwenye mitandao ya kijamii, au kuzungumza na wewe kwa sekunde chache.
Kuna njia nyingi za kukasirisha watu, na nyingi hazihitaji juhudi yoyote. Inatosha kuangalia kile unachofanya kwenye mitandao ya kijamii, au kuzungumza nawe kwa sekunde chache. Tumechagua baadhi ya sababu za kawaida ambazo huwazuia watu na kueleza jinsi ya kuepuka hali kama hizo. Isome - inasikika kuwa ya kawaida?
Lakini utafiti unaonyesha kwamba unapoweka picha nyingi kwenye mitandao ya kijamii, inaweza kuharibu uhusiano wako na watu. "Watu - isipokuwa ni marafiki na familia yako wa karibu - hawakubali sana wale ambao huweka picha zao kila wakati," anasema mwandishi wa mojawapo ya masomo haya. Hasa, marafiki zako hawapendi wakati una picha nyingi za familia yako, na jamaa zako hawapendi wakati una picha nyingi na marafiki zako. Kwa hiyo kuwa makini na picha - wanaweza wote kuimarisha uhusiano na kukabiliana na pigo kwake.
2. Una marafiki wengi au wachache sana kwenye mitandao ya kijamii
Waandishi wa utafiti mmoja waliwauliza washiriki kukadiria wasifu wa watumiaji wa uwongo wa mitandao ya kijamii. Hii ilikuwa mwaka wa 2008, na kisha idadi bora ya marafiki ikawa karibu 300 (idadi ya wastani ya washiriki wa utafiti ilikuwa juu ya hilo). Wakati mtumiaji alikuwa na takriban 100, alipokea alama ya chini (watumiaji wengi hawakumpenda), na hali kama hiyo ilitokea wakati alikuwa na marafiki zaidi ya 300. Inafurahisha, watu hawakugundua kuwa walikuwa wakitathmini wasifu na idadi ya marafiki - walisema tu kwamba walipenda au hawakupenda mtu huyu.
Ikiwa unatazama kikundi cha watu ambao kwa wastani wana marafiki wapatao 1000 kwenye mtandao wa kijamii, basi nambari inayofaa itakuwa hii elfu sana. Lakini tafiti za hivi karibuni zinaonyesha kuwa wastani wa mtumiaji wa mtandao wa kijamii ana marafiki 338.
3. Unazungumza kuhusu jambo la kibinafsi mapema sana.
Kwa kawaida watu hupendana vyema zaidi wanaposhiriki jambo la siri. Lakini wanasaikolojia wanasema kwamba unapofunua habari fulani za karibu wakati unajenga tu uhusiano na mtu, inatoa hisia kwamba huna uhakika na huwasukuma watu mbali na wewe. Ni muhimu kuwasiliana kwa kiwango cha kibinafsi, lakini sio kibinafsi sana. Kama vile utafiti wa Susan Sprecher kutoka Chuo Kikuu cha Illinois unavyoonyesha, kuzungumza kuhusu mambo unayopenda na kumbukumbu za utotoni unazopenda kunaweza kukufanya uonekane joto na kupendeza zaidi.
4. Unawauliza wengine maswali, lakini usijizungumzie hata kidogo.
Utafiti huo wa Susan Sprecher unaonyesha kuwa ni muhimu kubadilishana maelezo ya maisha ya kibinafsi kuwa sawa. Watu hawapendi ikiwa hutarejesha ili kubadilishana habari fulani ya karibu. "Ingawa watu wenye haya au wasio na usalama wanaweza kuuliza maswali ili kupotosha umakini kutoka kwao wenyewe, utafiti wetu unapendekeza kuwa huu sio mkakati mzuri wa kujenga uhusiano," waandishi wanaandika.
5. Picha yako ya wasifu iko karibu sana
Ikiwa wasifu wako, sema kwenye LinkedIn, unaonyesha uso wako karibu sana na kamera, ni bora kubadilisha picha hii. Utafiti unaonyesha kuwa watu waliopigwa picha kutoka umbali wa sentimita 45 wanachukuliwa kuwa wasiovutia, wenye uwezo na wa kuaminika kuliko wale waliopigwa picha kutoka umbali wa sentimeta 135.
6. Unaficha hisia zako
Utafiti unaonyesha kuwa huu ni mkakati mbaya wa uhusiano. Katika utafiti mmoja, watu walionyeshwa matukio kutoka kwa filamu maarufu na kutakiwa ama kukandamiza hisia zao au kuzieleza waziwazi. Kisha walionyesha video za watu hao kwa washiriki wengine wa utafiti na kuwauliza jinsi inavyopendeza kufanya urafiki na watu katika video hiyo na kuwatathmini. Wale ambao walikandamiza hisia zao walikadiriwa kuwa wasiokubalika, wasio na hisia kidogo, na wasiokubalika kuliko wale ambao kwa asili walionyesha hisia.
Watafiti wanaamini kuwa hii inahusiana na wazo la usawa, ambalo tulijadili hapo juu: "Mtu anapoficha hisia zake, inaweza kutambuliwa kama kutojali kwao urafiki, usaidizi wa kijamii, au shughuli za pamoja."
7. Unakuwa mkarimu kupita kiasi
Unaweza kufikiria kuwa kujitolea kunakusaidia kupata marafiki wapya, lakini utafiti unasema vinginevyo. Mnamo mwaka wa 2010, wanasayansi katika Chuo Kikuu cha Washington waliwapa washiriki wa utafiti pointi ambazo zinaweza kuwekwa au kubadilishana kwa chakula cha mchana kwenye cafe. Washiriki waliambiwa kwamba walikuwa wakicheza katika vikundi vya watu watano - ingawa wanne kati yao walikuwa "mimea" - na kwamba unapogawana pointi na wengine, huongeza nafasi ya kikundi kizima kupokea zawadi ya fedha.
Baadhi ya washiriki "bandia" walitoa pointi nyingi, lakini wengi wa washiriki wa kweli hatimaye walisema kwamba hawataki tena kufanya kazi pamoja na watu kama hao. Wengine walisema kuwa dhidi ya hali ya nyuma ya ubinafsi kama huo wao wenyewe wanaonekana sio wazuri sana, wakati wengine walishuku kuwa wafadhili wana aina fulani ya nia za ubinafsi zilizofichwa.
Hitimisho ni hili: hupaswi kuwa mtu huyo ambaye daima anakubali kununua na kuleta pizza kwenye mkutano au kukabiliana na printer ambayo karatasi imekwama. Inafaa kusema "hapana" mara kwa mara - eleza tu kwa nini.
8. Unajisifu chini ya kivuli cha kujikosoa.
Usijaribu kuwavutia marafiki au waajiri watarajiwa kwa kuficha sifa zako nyuma ya kujikosoa. Hii kweli inazima watu wengi. Katika utafiti mmoja wa hivi majuzi, wanafunzi waliulizwa kuandika jinsi wangeelezea udhaifu wao mkubwa katika mahojiano. Zaidi ya 75% ya washiriki walisema walikuwa wapenda ukamilifu au walilalamika kwamba walifanya kazi kwa bidii sana.
Lakini wale waliokadiria hakiki hizi walikuwa na uwezekano mkubwa zaidi wa kuwa tayari kuajiri watu ambao walikuwa waaminifu kujihusu, na wale waliokuwa waaminifu walipendwa zaidi na wakadiriaji—kwa mfano, wale walioandika kwamba “hawajipangii kila mara” au kukubaliwa. kwamba “wakati fulani yeye huitikia kwa woga sana.”
Chaguo jingine la busara ni kuandika kuhusu udhaifu ambao hautumiki moja kwa moja kwa kazi yako inayoweza kutumika: kwa mfano, ikiwa unaomba nafasi ya kuandika nakala, ni sawa kukubali kwamba unaogopa kuzungumza hadharani.
9. Una wasiwasi sana
Utafiti unaonyesha kwamba unapowafanya wengine watoe jasho, wengine bila kujua hufanya maamuzi yasiyofaa kuwahusu. Mnamo 2013, washiriki katika utafiti mmoja walionyeshwa video za wanawake katika hali ya kawaida ya maisha - kazini au kuingiliana na watoto. Wakati wa kutazama, aina tatu za harufu zilisambazwa katika ukumbi: 1) harufu ya jasho wakati wa shughuli za michezo; 2) harufu ya jasho ambayo hutolewa wakati wa dhiki; 3) harufu ya jasho kutokana na dhiki, lakini pamoja na deodorant aliongeza.
Kisha washiriki waliulizwa kukadiria kiwango cha umahiri wa wanawake hawa, kujiamini, na imani waliyostahili. Mashujaa wa video hiyo walipata alama za chini zaidi wakati video hiyo iliambatana na harufu ya jasho iliyosababishwa na mfadhaiko. Deodorant ilitoa viwango vya juu zaidi. Kwa hivyo ikiwa unakabiliwa na jasho kutokana na msisimko, usisite kutumia deodorant. iliyochapishwa
Jiunge nasi kwenye