Katika studio ya St. Petersburg ya kituo chetu cha TV, abate Philaret (Pryashnikov), mkazi wa Utatu Mtakatifu Alexander Nevsky Lavra, anajibu maswali.
Kesho ni Dimitrievskaya Jumamosi - siku maalum ya ukumbusho wa wafu, na leo Baba Philaret na mimi tutazungumza juu ya kifo, juu ya mtazamo wa Orthodox kwa kifo, juu ya ukumbusho wa wafu: nini kifanyike na kisichopaswa kufanywa, juu ya wengine, labda, hadithi karibu na haya yote. Hebu tujaribu kuwafariji wale ambao wanaweza kuwa katika huzuni.
Baba Filaret, inaonekana kwangu kwamba kuna utata fulani: katika troparion ya Pasaka tunaimba kwamba Bwana ameshinda kifo, na kwa ujumla mara nyingi tunasema kwamba hakuna kifo, kwamba Mungu ni uzima, kwamba yeye ni Mungu wa walio hai. Lakini sawa, sisi sote, yeyote kati yetu, atakufa. Je, kuna ukinzani hapa?
Mara nyingi tunakutana na dhana mbili za kifo. Dhana ya kwanza ni kifo cha mwili kama matokeo ya asili yetu ya dhambi. Kwa ujumla, Bwana hakuumba kifo. Kifo kilikuwa tokeo la yale yaliyotukia katika paradiso wakati watu walitaka kuishi bila Mungu. Kifo hiki, kimsingi, kwetu sisi waumini si kitu cha kutisha au kisicho na matumaini. Kwa sababu kifo, kama mtume Paulo anavyosema, ni faida. Sio hasara, lakini faida: kutoka kwa mbaya zaidi tunahamia bora. Hiyo ni, kifo kwanza ni mpito, ikiwa tunaelewa kama nyenzo, ya kisaikolojia, wakati michakato yote ya maisha inaisha.
Na dhana ya pili ya kifo ni kifo cha roho, na hii ni mbaya zaidi. Wakati mtu anaishi maisha ya dhambi, yeye, kwa njia moja au nyingine, anakutana na kufa polepole kwa nafsi yake, mtu huyo anakuwa hawezi kuona maisha haya jinsi anavyohitaji kuyaona. Ugumu wa moyo hutokea, moyo unakuwa hauwezi kutoa upendo katika ulimwengu huu, wa kuwa mwema na msikivu.
Hiyo ni, tunapoimba kwamba Bwana aliangamiza kifo kwa kifo chake, hii inamaanisha kwamba tunamtukuza Mwokozi kwa tumaini ambalo alitupa: baada ya kukaa kwetu duniani, sio kifo, sio kutokuwepo, kama tunavyosoma mara kwa mara. pata hili katika dini zingine ("ingia kwenye usahaulifu", "futa na usiwe chochote"). Bado, tuna mwanzo wa kiungu, kwa hiyo nafsi yetu haiwezi kufa; aina moja ya kuwepo kwa mwanadamu inaisha na nyingine huanza. Kwa hiyo, kifo si cha kutisha kwetu. Kristo ndiye uzima wetu. Akiwa Mungu, Mungu-mtu, Alishinda hali hii ya kutokuwa na tumaini.
Ilifanyikaje hapo awali? Walimzika mtu, na hakukuwa na tumaini tena la wakati ujao. Na Kristo alitupa tumaini la ufufuo: Alifufuka kutoka kwa wafu na kukanyaga kifo. Mtume Paulo alipohubiri neno la Kristo, alifika Areopago kueleza yale aliyoshuhudia na kufundisha. Walimsikiliza vizuri, kwa kupendezwa, lakini mara tu alipoanza kusema kwamba Kristo alifufuka kutoka kwa wafu, akikanyaga sheria zote zinazoweza kuwaziwa na zisizofikirika, walimzomea tu na kumfukuza nje: “Nenda, una wazimu, sisi! nitakusikiliza baadaye.”
Kwa hiyo, sisi, bila shaka, tunamtazama Kristo kama mwendelezo wa kuwepo kwetu. Mtu hafanyi chochote, anakuwa sehemu ya umilele. Hili ni muhimu sana, hili ndilo fundisho la msingi la Ukristo.
Kwa nini magumu haya? Je, haiwezekani sisi kuishi milele katika dunia hii, kuendelea kwenda makanisani, kuwasha mishumaa, kuungama?
Bwana ndiye Muumba wa ulimwengu mbili: inayoonekana na isiyoonekana. Na mwanadamu (kama wanafalsafa wa zamani walisema - microcosm) pia ina ulimwengu mbili: inayoonekana na isiyoonekana. Ulimwengu unaoonekana ni kipindi cha wakati, hili ni jambo ambalo sio la milele. Lakini ndani yetu kuna kitu ambacho ni cha umilele, kitu ambacho ni cha ulimwengu mwingine. Kwa hivyo, uwepo wetu wa kidunia, safari yetu ya kidunia ni aina ya mtihani kwa umilele. Kwa sababu hatuoni mbingu wala kuzimu; hatuoni kile ambacho Bwana amewaandalia wale wanaompenda, na hatuoni mateso ya wenye dhambi, ambayo, kwa bahati mbaya, yapo katika kuwepo kwa wanadamu. Hapa ni lazima tuamue tuko upande gani: upande wa wema au wa uovu, pamoja na Kristo au bila Yeye. Kila kitu ni rahisi sana. Maisha ni aina ya shule ili, tunapofikia mwisho wa maisha yetu ya kidunia, kuelekea kifo, tunaweza kufaulu mtihani wa maisha yetu. Kifo ni mtihani wa maisha yetu, ni mstari fulani ambao utachorwa, na itasemwa: tafadhali, sasa nenda kwa nyumba ya baba yako. Kwa sababu kipande cha kutokufa kimo ndani yetu. Bwana ni wa milele, hana mwanzo wala mwisho, hana mipaka ya muda, Yeye ni kiumbe kisichoweza kufa. Na tunajitahidi kwa ajili yake, tukibadilisha maisha yetu kulingana na amri za Kristo.
Hakika kifo ni mtihani. Na ikiwa maisha ni shule, basi jinsi ya kujifunza kuithamini? Kwa mfano, unapoenda shule ukiwa mtoto, huenda isikupendeze sana. Taasisi haipendezi sana, kwa sababu kuna mambo mengine ya kufanya. Jinsi ya kujilazimisha kuelewa masomo ya maisha? Jinsi ya kuzuia kufanya makosa maishani ili kujiandaa vya kutosha kwa mitihani?
Je, Ukristo wa Mashariki unatofautianaje na harakati nyinginezo? Hapa mila ya kizalendo inazingatiwa kwa utakatifu. Kila mara mimi hufikiria Kanisa kama aina ya hifadhi ya uzoefu wa maisha ya mamilioni ya watu, wakiwemo watu waadilifu, watakatifu, ambao, kwa njia moja au nyingine, waliandika na kutuachia aina fulani ya ushahidi. Mababa watakatifu daima walisema hivi: kumbuka siku yako ya mwisho na hutatenda dhambi kamwe. Ajabu! Hii ni kumbukumbu ya kufa, ambayo tunamwomba Bwana kwa maombi yetu: ili Bwana asituruhusu kusahau kwamba sisi ni, baada ya yote, viumbe vyenye mipaka katika kuwepo kwa nyenzo; tutakufa, bila shaka.
Ukimuuliza mtu anataka kuishi kwa muda gani, labda angalau miaka mia tano. Kwa kweli, sana, kidogo sana hutolewa. Kwa hiyo, katika kipindi hiki kidogo cha wakati ambacho Bwana ametupa, lazima tupate na kupenda kazi yetu katika ulimwengu huu. Kwa mfano, kuwa dereva, mwalimu, na kadhalika; baada ya kupata mafunzo, kuwa muumbaji, kwa sababu Mkristo ni muumbaji. Hata hivyo, unahitaji kujifunza kupenda mahali unapoishi, jifunze kupenda wapendwa wako, jifunze kujitoa, hasa katika familia. Ni ngumu sana kuwa mtu wa familia. Wanasema kwamba ni ngumu zaidi kwa watawa kuliko kwa walioolewa. Nisingesema hivyo. Familia pia inatoa shida fulani na msalaba.
Kwa hivyo, hatupaswi kuogopa kifo kama jambo lisiloepukika, lakini tuwe macho kila wakati. Kwa sababu baada ya yote, huu ni mkutano na Mungu; mtihani wa maisha, pamoja na kukutana na Mwokozi wetu. Na lazima tuwe tayari kwa hilo.
Ikiwa hatupaswi kuogopa kifo, basi kwa nini katika utawala wa jioni, katika sala ya Yohana wa Dameski, tunauliza: "Bwana, Mpenda- Wanadamu, je, kweli kaburi hili litakuwa kitanda changu? kufa, ikiwa huu ni mtihani tu ...
Katika kila ibada tunamwomba Bwana atupe mwisho wa utulivu na amani wa maisha yetu. Mara nyingi watu ambao wako mbali na mafundisho ya Kikristo, kutoka kwa Kanisa, wanasema hivi: alitembea, akaanguka, akafa - kifo bora; kama wanasema, sikuteseka. Mtu anaogopa mateso, na hii ni ya asili, kwa sababu tumeumbwa kwa njia hii: tunaogopa maumivu, mateso, ambayo hutuletea usumbufu fulani. Kwa hiyo, kifo cha ghafla si kizuri. Mtakatifu Martyr Barbara, ambaye anaonyeshwa na Chalice kwenye icons, mara nyingi huombewa kwa jamaa ambao maisha yao yalipunguzwa kama hii, ghafla.
Hapa ni muhimu sana kuelewa: “Bwana, sasa ninajilaza kitandani mwangu, juu ya kitanda changu, hakikisha kwamba hii si pumzi yangu ya mwisho; nipe nafasi na wakati wa kutubu.” Hiyo ni, hatuogopi kifo kama ukweli, lakini tunaogopa kutokuwa tayari kukutana na Bwana. Kwa maneno ya sala hii tunayosema kila jioni ( jeneza hili litakuwa kitanda changu kweli), tunasema: “Bwana, nipe wakati zaidi, tafadhali. Bado siko tayari, bado nataka kubadilisha kitu maishani mwangu." Ni kwa njia hii kwamba lazima tuelewe maneno ya sala hii.
- Je, kweli inawezekana kuwa tayari kwa kifo?
Ninawezaje kukuambia?.. Mwokozi alipoulizwa ni nani angeweza kuokolewa, alisema: “ Kwa watu hilo haliwezekani, lakini kwa Mungu yote yanawezekana.” Wakati mwingine sekunde hututenganisha na umilele, wakati mwingine maneno fulani yaliyosemwa kutoka moyoni hufungua mbinguni kwa mtu. Siku zote natoa mfano wa mwizi mwenye busara aliyeingia mbinguni: mikono yake ilikuwa imetapakaa damu hadi kwenye viwiko vyake. Lakini kwa nini Bwana alimsamehe? Kwa sababu alimhurumia Mtu anayekufa msalabani. Ikiwa alimwamini Mwokozi, katika Yesu, Ambaye alikufa karibu naye, sijui, sitaki kufahamu. Lakini alisamehewa: “Leo utakuwa pamoja nami Peponi.” Kwa sababu tu alisema: “Unikumbuke, Bwana...” Si “nipeleke Kwako,” bali alisema, akijiona kuwa hafai: “Unikumbuke, Bwana, ukiwa katika Ufalme Wako.”
Kwa hiyo, kwa Mungu kila kitu kinawezekana, na lazima tujitahidi... Hatupaswi kuwa na ulegevu wowote, kuridhika, wanasema, bado tunaenda kanisani, tunashiriki ushirika ... Kama vile wanawake wazee wanapenda kufanya mzaha: "Mahali fulani mbinguni huko. zitakuwa njia za kufagia - na hiyo inatosha kwetu."
Bila shaka, hatutastahili kamwe na kuwa tayari, lakini ni lazima tujitahidi kujisafisha na dhambi na maovu. Kila mtu ana dhambi, na jambo baya zaidi ni kwamba baada ya kifo tamaa zote hubaki. Kwa nini wanasema “Gehena ya moto” na sikuzote wanalinganisha mateso na moto? Kumbuka baadhi ya shauku yako: jinsi ilivyokuchoma wakati haukutoa, kwa kusema, "kuni kwa jiko"; shauku huchoma mtu kutoka ndani. Vivyo hivyo, katika ulimwengu huo tamaa zitamchoma mtu. Kwa hiyo, hapa ni lazima tujaribu kuwaondoa na, kwa msaada wa Mungu, tushinde mielekeo yetu ya dhambi. Sote tunahitaji kujitahidi kwa hili.
Umezungumza tu juu ya hatima ya baada ya kifo. Sisi, tulio hai, tunatumai kwamba kwa vitendo vyetu hapa duniani tunaweza kupunguza hatima ya marehemu ya jamaa zetu waliokufa, watu ambao ni wapenzi kwetu, babu zetu. Utamaduni wa kuwakumbuka wafu ulitoka wapi? Tumaini lilitoka wapi kwamba tunaweza kubadilisha kitu katika hatima yao ya baada ya kifo?
Ningependa kusoma maneno ya John Chrysostom, ambaye anaandika hivi: “Haikuwa bure kwamba mitume walihalalisha ukumbusho wa wafu kabla ya Mafumbo ya Kutisha: walijua kwamba hii ingeleta faida kubwa kwa wafu, kubwa. kitendo.”
Kwa kweli, Agano la Kale pia linajua mapokeo ya kuwakumbuka wafu. Wayahudi walifanya nini mpendwa alipokufa? Watu, bila shaka, walijilazimisha kufunga, tunasoma hili katika baadhi ya vitabu vya Agano la Kale. Na kufunga hakukutimizwa bila maombi, maana yake kulikuwa na maombi. Katika 2 Wamakabayo tunasoma jinsi Yuda anavyofanya tambiko kwa ajili ya askari waliokufa, kwa ajili ya marafiki zake, naye anatoa dhabihu ya upatanisho ili makosa ya askari-jeshi, kwa kusema, yafutwe. Hili ni Agano la Kale. Kisha, wewe na mimi lazima tuelewe kwamba katika Agano la Kale kulikuwa na kitu kama sadaka. Na mwisho wa yote kulikuwa na (kama yetu) kuamka, wakati kila mtu alitolewa kushiriki mlo kwa kumbukumbu ya mtu aliyekufa.
Ukumbusho wa wafu katika Agano Jipya pia unahesabiwa haki na Kanisa, kwa sababu sala ya kupumzika ni, kwanza kabisa, sala ya upendo. Katika maisha, tuliwapenda wapendwa wetu, tulitunza marafiki zetu, baba, mama, watoto. Je, tukiwapoteza katika maisha haya mapenzi haya yanaisha kweli? Bila shaka hapana. Mtume Paulo anatuambia wazi kwamba upendo haukomi, haukomi, hauwezi kuwa na kikomo kwa njia yoyote ...
Mara kadhaa katika maisha yangu nilitumikia (katika konselebrasio) Liturujia ya Yakobo, Ndugu wa Bwana. Liturujia hii huhudumiwa mara chache sana: siku ya ukumbusho wa Yakobo, kaka ya Bwana, mtume, na hii ndio ibada ya zamani zaidi ya Liturujia ya Kiungu, kama wanasayansi wanasema. Na unajua, katika ibada hii ya zamani kuna maombi ya kupumzika kwa marehemu. Hata wakati huo, mitume walisali kwa ajili ya waamini wenzao, huenda mtu akasema.
Nini maana ya maombi? Mara nyingi tunafikiria hivi: Bwana alikuwa mgumu, aliiadhibu roho ya marehemu, akampeleka kuzimu, na sasa nitaomba, niwashe mshumaa, fanya matendo ya rehema, na Bwana atakuwa mwema ... upendo, Bwana hawezi kubadilika: leo Yeye ni mbaya, kesho - Mwema; Bwana ni mwema siku zote. Lakini tunahitaji kuelewa kwamba kupitia matendo yetu kwa ajili ya marehemu, kwa upendo wetu, roho za marehemu, ambao bila shaka tuna uhusiano nao (kuna Kanisa la kidunia na Kanisa la mbinguni, tunaunganishwa na sala. wa watakatifu) na wale tunaowaombea, tuhisi haya na kuwa bora zaidi.
Kwa nini unahitaji kujaribu ukiwa bado katika maisha ya kidunia na kuomba msamaha na kushinda dhambi zako? Kwa sababu roho ina chombo - mwili. Lakini wakati saa ya kifo inakuja, kwa bahati mbaya, hakuna mikono, hakuna miguu, hakuna kitu kinachoweza kufanywa. Mmoja wa mababa watakatifu aliandika kwamba nafsi inayoondoka hapa inakuwa, kama ilivyokuwa, bubu, kiziwi, haiwezi kufanya chochote. Hapa ndipo maombi ya waumini yanapofaa. Kwa hiyo, bila shaka, tunakuja hekaluni na kuomba.
Ibada ya mazishi pia ni wakati muhimu sana katika mzunguko wa kumbukumbu ya wafu. Sala hizo, kumi na tatu za stichera, ambazo huimbwa kwenye ibada ya mazishi (“Nalia na kulia...”; “Njoo, tupe busu la mwisho...”), zilitungwa na Yohana wa Damasko, ambaye tumemkumbuka leo. ; Hii ni karne ya 8. Na mila ya kuweka sala ya ruhusa kwa marehemu (pamoja na msalaba na whisk) ilionekana katika karne ya 11 (Mchungaji Theodosius wa Pechersk). Unaona, sio kila kitu ni rahisi kama inavyoonekana; kila kitu kimeunganishwa na hubeba mzigo fulani wa semantic. Hakuna kitu cha bahati mbaya katika Kanisa hata kidogo, haswa ikiwa imeunganishwa na kipengele muhimu kama kumbukumbu ya wapendwa wetu, ambao, nina hakika, wanatukumbuka. Na tunawakumbuka. Na maombi husaidia kuweka muunganisho huu. Ndiyo sababu tunasema kwamba unahitaji kuja kanisani na kuwasha mshumaa. Mshumaa ni dhabihu, pia ni aina ya tendo jema. Tunaleta aina fulani ya matoleo: kwa nini hii ni muhimu? Tunafanya matendo ya rehema kwa mtu huyo ambaye hawezi kufanya chochote sasa, kwa sababu yuko katika hali nyingine, katika ulimwengu mwingine, katika ukweli mwingine.
Swali kutoka kwa mtazamaji wa TV: “Kesho ni Jumamosi ya Wazazi, lakini leo singeweza kwenda kanisani na kuna uwezekano mkubwa wa kwenda kanisani kesho. Hii inatisha kiasi gani?
Na unawezaje kuwafariji wale wanaojikuta katika hali sawa?
Ningekuuliza kwa namna fulani kupanga maisha yako mapema, kwa sababu unaweza kuja hekaluni na kuagiza ukumbusho kwa siku fulani, unaweza kuwasilisha barua mapema. Ikiwa haungeweza kuja leo au kesho, unaweza kuja siku inayofuata kesho, siku yoyote. Jumamosi za wazazi zimetengwa kwa hafla fulani. Kesho ni Jumamosi ya Wazazi wa Dimitrievskaya. Hapo awali, siku hii waliadhimisha askari waliokufa kwenye uwanja wa Kulikovo mnamo 1380. Kwa nini Dimitrievskaya? Kwa sababu ilifanyika katika mkesha wa kumbukumbu ya Shahidi Mkuu Demetrio wa Thesalonike. Yeye huonyeshwa kila wakati na mkuki; alikuwa kiongozi wa kijeshi aliyeteseka kwa ajili ya jina la Kristo mwanzoni mwa karne ya nne. Kwa hivyo, walikumbuka askari waliokufa kwenye uwanja wa Kulikovo.
Lakini, bila shaka, siku hii tunaomba sio tu kwa viongozi na askari ambao walitoa maisha yao, tunawaombea Wakristo wote wa Orthodox. Ili kila mtu ajue na kuelewa, kuna siku maalum za ukumbusho - Jumamosi saba za wazazi wa Kiekumeni mwaka mzima: Nyama, Utatu na Jumamosi hizo za wazazi ambazo tunaadhimisha wakati wa Lent Mkuu. Lakini usisahau kwamba bado tuna Jumamosi katikati ya juma. Ikiwa unatazama mzunguko wa liturujia, basi kila siku ya juma (Jumatatu, Jumanne na zaidi) imejitolea kwa kitu fulani. Kwa hivyo, Jumamosi yoyote imejitolea kwa kumbukumbu ya Theotokos Mtakatifu Zaidi, na pia kwa kumbukumbu ya walioaga.
Kwa hiyo, ikiwa haukuweza kuja hekaluni, usifadhaike, hakikisha kuja wakati una wakati. Jambo muhimu zaidi ni kwamba uombe: sio tu kutuma barua, ingawa hii ni muhimu sana, lakini kwamba unasoma sala hiyo mwenyewe na kufikiria juu ya maisha yako. Jambo muhimu zaidi ni kwamba kwa upande wako kuna baadhi ya matamanio ya kubadilika, kuwa bora; Ingekuwa vyema kwenda kuungama na kuchukua ushirika. Hiyo ni, kila kitu kinaweza kufanywa ikiwa unataka.
Tuna wasiwasi juu ya maisha ya baadaye ya wapendwa. Je, maisha ya baada ya mtu yanaweza kutegemea siku aliyokufa? Kwa mfano, mtu alikufa siku ya Pasaka - hiyo ina maana kwamba anaenda mbinguni moja kwa moja. Au yote yametungwa na watu?..
Kuna dhana kama hiyo kwamba ikiwa mtu atakufa kwenye Pasaka au hata Wiki Mzuri, basi itakuwa nzuri kwake. Lakini lazima kuwe na sharti moja: mtu huyo alifunga, akakiri, akala ushirika, na alikuwa mwamini. Hata hivyo, siku gani ya kufa ... nadhani hakuna haja ya kutafuta siku maalum hapa.
Kulikuwa na kesi ya kuvutia sana katika uzoefu wangu wa uchungaji. Nilialikwa kwenye ibada ya mazishi ya bibi yangu. Bibi alikuwa mwadilifu kweli maishani, maisha yake yote hekaluni. Na aliheshimu sana Picha ya Smolensk ya Mama wa Mungu. Kwa hivyo jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba alikufa siku ya ukumbusho wa Picha ya Smolensk ya Mama wa Mungu. Na tulipohesabu siku ya tatu, ya tisa, na ya arobaini, zote ziliangukia matukio muhimu sana; angalau zile ambazo Kanisa huadhimisha.
La muhimu pia ni kwamba Bwana anaona bidii yetu. Jambo muhimu zaidi ni kumwomba ili kifo chetu kisiwe cha ghafla, ili tuwe tayari kuendelea na ulimwengu mwingine, baada ya kukiri na kupokea ushirika. Hili ndilo tunapaswa kujitahidi. Na siku gani ya kufa - na Mungu siku zote zimebarikiwa, kwa Mungu hakuna siku nzuri au mbaya. Watu mara nyingi huweka umuhimu mkubwa kwa nambari, lakini kwa kweli Mungu ametakasa kila kitu: nambari zote, na nambari kumi na tatu, na siku yoyote, na Ijumaa sio ya kutisha, kwa sababu Bwana yu pamoja nasi kila wakati.
- Kwa hivyo, hakuna kitu kiotomatiki ambacho kinaweza kutokea bila kujali maisha yako ...
Kwa kweli, kila wakati tunatumai muujiza fulani. Ni lazima tutegemee upendo na huruma ya Muumba wetu. Huwa nakumbuka maneno ya Alexey Ilyich Osipov (Ninamheshimu sana mtu huyu, iwe iwe hivyo, anajua kusoma sana). Nilipenda jinsi katika mojawapo ya programu anauliza swali: “Je, kweli unafikiri kwamba Kristo alifanyika mwili na akawa Mwanadamu ili kuokoa nukta sufuri, mabilioni sufuri? Kwa nini alikuja basi?”
Ndio maana hatujui mengi. Na hakuna haja ya kupekua juu ya nini kipo na itakuwaje, lazima tuachie kila kitu kwa mapenzi ya Mungu, Bwana mwenyewe atayatatua. Jambo muhimu zaidi ni kwamba tunapitia safari ya maisha bila kuwa na aibu kwa matendo yetu, na ikiwa makosa fulani yanafanywa katika maisha yetu, tunahitaji kuleta toba inayostahili kwa ajili yao.
Swali kutoka kwa mtazamaji wa TV: “Mume wangu alizikwa kanisani. Alipokuwa akifa mbele ya macho yangu, alitazama dari na kusema: “Bwana, nisamehe mimi mwenye dhambi.” Nina swali lifuatalo: miaka kumi na tatu imepita, ninaenda kanisani daima, kuwasilisha maelezo juu yake, lakini ninaota juu yake wakati wote; Kwa nini?"
Kwa ujumla, ndoto haiwezi kuaminiwa. Katika mila ya uzalendo, usingizi hugunduliwa kama wimbi ambalo lilikuja na kwenda. Lakini, kwa kawaida, wakati mtu anafikiri juu ya hili, wakati wa kulala usingizi, baadhi ya mambo yanaweza kutokea. Kwa hiyo, tunapomwona marehemu wetu katika ndoto, bila shaka, lazima tuombe. Hakuna haja ya kuogopa hii. Kwa sababu watu mara nyingi wanaogopa: oh, niliota mtu aliyekufa, ambayo inamaanisha kutakuwa na aina fulani ya bahati mbaya. Usiogope wala usiamini. Kwa sababu marehemu, akiwa amepita kwenye ulimwengu mwingine, hana tena uvutano huo juu yetu wa kuathiri kwa njia fulani hatima yetu. Sizungumzii watakatifu wanaomwomba Bwana na kuonekana mbele zake. Na ni nani awapaye watakatifu uwezo? Bwana, ndiye chanzo cha maisha yetu, na Yeye, kwa njia moja au nyingine, hutupatia hatima yetu.
Kwa hivyo, hakuna haja ya kuogopa hii. Ikiwa uliota ndoto ya mtu aliyekufa, nenda kwa hekalu, muulize Bwana: "Bwana, moyo wangu una wasiwasi, tafadhali msaidie marehemu wangu." Usiogope. Ninasema tena, sio lazima uamini ndoto, lazima uishi maisha halisi. Lakini ukweli ni kwamba, kwa bahati mbaya, wapendwa wetu, jamaa, na wapendwa wetu wanaweza kwenda mbele yetu. Kwa hiyo, ni lazima tupate ujasiri, subira, imani na kumwomba Bwana rehema.
Kwa hivyo, unafanya kila kitu sawa, unafanya kama mwamini wa kweli, nadhani mpendwa wako aliyekufa atafaidika tu na hii. Bwana akutie nguvu!
Unawezaje kukubaliana na kifo cha mpendwa wako ikiwa unafikiri kwamba Bwana alichukua uhai isivyo haki? Kwa mfano, kwa mtoto au kwa mama mdogo sana ...
Unajua, uchungu wa kufiwa na wapendwa utakuwepo kila wakati. Na uchungu wa kupoteza wapendwa wako zaidi - wazazi, watoto - hautapita kamwe. Hii ni ya asili, hii ni ya kawaida. Nakumbuka hali iliyompata Bwana alipokwenda kumfufua Lazaro. Walipomwambia hivi: “Bwana, kama ungalikuwa hapa, hangalikufa,” wengi waliona kwamba Yesu alitokwa na machozi. Nao wakaanza kusema: “Tazama jinsi alivyompenda.”
Kwa hiyo, ni kawaida kwetu kulia na wasiwasi. Lakini kile ambacho huwezi kufanya ni kuongeza manung'uniko fulani, kukata tamaa kwa maelezo ya majuto, sema: hii ni nini? kwa nini hii?.. Ni lazima tujitayarishe kwa hili. Hata mtoto mdogo anapozaliwa tayari ana uchungu wa kifo ndani yake. Watoto wadogo mara nyingi hufa; hii ni janga kwa kweli. Kama kasisi, sikuzote ni vigumu sana kwangu kufanya ibada ya mazishi ya watoto wachanga. Huwezi kuamini jinsi hii ilivyo ngumu ... Ikiwa ni vigumu kwangu, mtu anayeona familia kwa mara ya kwanza, basi ni mshtuko na maumivu gani wazazi wangu wanahisi ...
Jambo la muhimu zaidi ni kwamba huna haja ya kuuliza maswali yasiyo ya lazima, lakini unahitaji tu kumwomba Bwana kwa ujasiri na uvumilivu kuvumilia hili: "Bwana, ulinipa mtihani huu, unisaidie kuvumilia kila kitu, niruhusu nijifunze. somo la maisha.” Lakini hakuna kukata tamaa katika hili, kwa sababu wakati utapita, lakini tutakutana tena. Hapa inasemwa: kukanyaga kifo kwa kifo. Bwana anatupa sisi, tunaomwamini, tumaini, nafasi ya kuona tena wale ambao ni wapenzi sana kwetu. Uhusiano kati yetu haujaingiliwa.
Wakati mwingine unahitaji tu kumsikiliza mtu. Katika nyaraka za mitume imeandikwa: lieni pamoja na wale waliao, furahini pamoja na wanaofurahi. Ni sawa hapa: wakati mwingine unahitaji tu kuwa karibu na mtu bila kuuliza maswali yasiyo ya lazima. Kwa sababu mara nyingi jamaa huanza kusema: hii inawezaje kuwa? .. Na wanaanza kuweka shinikizo kwenye hatua ya maumivu ya kupoteza. Kinyume chake: kukaa tu, kimya, utulivu, faraja, pata maneno fulani, kaa na watu hawa. Kwa bahati mbaya, haya ni maisha yetu, hivi ndivyo uwepo wetu unavyofanya kazi.
Hivi majuzi mkutano wa utumishi wa kijamii ulifanyika huko Moscow, ambapo Mchungaji Mtakatifu alisema hivi: ikiwa kuhani anawaambia wazazi kwamba mtoto alichukuliwa kwa sababu ya dhambi zao, kuhani kama huyo anapaswa kustaafu. Kwa sababu kuhani hana haki ya kusema hivyo. Ikiwa wazazi wenyewe walisema (ikiwa tunazungumzia kuhusu watoto): "Baba, hawakutuokoa, hawakuweza," basi tunahitaji pia huruma. Lakini wakati kuhani anachukua juu yake mwenyewe haki ya Mungu na kusema hivyo, singeenda kwa kuhani kama huyo. Hata hivyo, kuhani ni mwenye huruma. Ni wazi kwamba watu wana hali tofauti za maisha, lakini tunapaswa kuzingatia upendo daima. Bwana hakumsukuma mtu yeyote mbali na Yeye; alitoa faraja kwa kila mtu. Sisi pia lazima tujaribu kuwapa watu angalau faraja.
Kwa hiyo, kupoteza wapendwa ni vigumu sana, na sisi sote tunaelewa na tunajua hili, lakini tutaimarishwa na imani katika Bwana.
- Na amini kwamba mapema au baadaye tutakutana.
Zaidi ya hayo, wanatusikia na kutuelewa. Narudia tena, hatujui mengi juu ya maisha ya baadaye, lakini, kama wanasema, uhusiano wa familia bado haujapotea.
- Kwa kweli, hata ikiwa miaka mingi itapita, wanaonekana katika ndoto. Na tunafikiri juu yao, na, inaonekana, wanafikiri juu yetu.
Hii pia ni mada tata, mmoja wa watazamaji wetu wa TV anaandika: "Jinsi ya kumwambia mtoto kuhusu kifo? Bibi yangu alikufa, sijui jinsi ya kusema. Je, nimpeleke mtoto wangu kwenye mazishi? Mwanangu ana umri wa miaka sita."
Ushauri wangu kama kuhani, kama Mkristo. Nilipopata elimu yangu ya kitheolojia, tulikuwa na somo lililoitwa “saikolojia” (saikolojia ya maendeleo na mengine). Tayari ninatoa mfano kutoka kwa sayansi, kwa sababu saikolojia ni moja ya matawi ya sayansi. Wanashauri hivi: mtoto anapaswa kujua wakati huu, anapaswa kuja na bibi yake kusema kwaheri. Na tunapomlinda mtoto kutokana na hili, tunaposema kwamba "bibi ameruka mahali fulani, amekwenda," kwanza, tunamdanganya. Na mtoto anaelewa kila kitu kikamilifu. Lakini nadhani kwamba mtoto anapaswa kuletwa na hisia kwamba hii haiwezi kuepukika; Kwa bahati mbaya, hii ni kweli. Hiyo ni, ikiwa tunawalea watoto wetu katika imani ya Kikristo, basi mada ya mpito kutoka kwa ulimwengu huu hadi ulimwengu mwingine itakuwepo daima.
Kwa kweli, sijui familia hii, sijui ni aina gani ya malezi wanayo, ni watoto wa aina gani, kwa sababu watoto ni tofauti, na wazazi ni tofauti. Lakini kwa kweli, kama imani yetu inavyotushauri, na vile vile wanasaikolojia wa Orthodox (ikiwa unaweza kuiita hivyo), mtoto anapaswa kusema kwaheri kwa bibi yake na kuona hii. Lakini kila kitu kinategemea, bila shaka, kwa wazazi.
Katika hali ngumu kama hii, wakati kifo cha mpendwa kinatokea, kuna kuhani karibu ambaye anaweza kutoa ushauri.
Je, hupaswi kufanya nini unapowakumbuka wafu? Tunafanya makosa gani?
Bila shaka, kuna mambo ambayo hupaswi kufanya. Tunasisitiza umuhimu wa kufunga vioo au la, kuweka glasi ya maji au vodka, kutoa vitu au kutovitoa, na kadhalika na kadhalika. Haya ni maswali ya kila siku, lakini watu huja na maswali haya. Na wewe daima hujibu: hakuna haja ya kufunika vioo, hakuna haja ya kuweka chini glasi. Na ikiwa unataka kufanya kitu muhimu kwa mpendwa wako, ndani ya siku arobaini unaweza kutoa vitu kwa wale wanaohitaji. Baada ya yote, siku ya tatu, tisa, na arobaini sio ajali. Siku ya arobaini kwa ujumla ni muhimu sana, wakati uhakika umewekwa kwa ajili ya nafsi ya mwanadamu: ambapo itakuwa hadi Hukumu ya ulimwengu wote. Na bila shaka, matendo mema zaidi tunayofanya, ni bora zaidi. Watu wengi wanasema kwamba huna haja ya kutoa chochote hadi siku ya arobaini. Nadhani, kinyume chake, unahitaji kufanya uamuzi na kutoa kitu kwa wale wanaohitaji, kitu kwa jamaa, akisema: tafadhali kumbuka, uombee mpendwa wangu (baba, mama, mtoto).
Kuhusu kwenda kwenye kaburi kwenye Pasaka, hii pia ni uvumbuzi wa Soviet, kwa sababu siku ya Pasaka tunafurahi na walio hai. Na ili kumpongeza marehemu wetu, kuna Radonitsa - siku maalum ya ukumbusho. Unaona jinsi kila kitu kilifanyika vizuri. Tukifuata hili, hatutafanya makosa. Hili linahusu mambo mengi, kuna mada nzima ya majadiliano, lakini kwa ujumla ningejibu hivi.
- Kesho ni Jumamosi ya wazazi. Labda tuseme mtu anatakiwa kufanya nini anapokuja kanisani.
Kwa mara nyingine tena nataka kutambua kwamba ukumbusho wa kanisa ni, bila shaka, muhimu sana. Na maneno ya John Chrysostom yanatuambia kuhusu hili. Kwa hiyo, tunapokuja kanisani kesho, sisi, bila shaka, lazima tukumbuke wapendwa wetu wote, kuandika na kuwasilisha barua. Bila shaka, tunapanga kuhudhuria huduma sisi wenyewe, na sio tu kutoa barua na kuondoka (ingawa hali ya kila mtu ni tofauti, baadhi ya kazi na hawezi kukaa kwa ajili ya huduma). Acha, omba, kumbuka wapendwa wako, uwashe mishumaa. Unaweza kuleta aina fulani ya sadaka kukumbuka; Wakati mwingine huleta chakula kwa usiku.
Yaani hii ni siku ya kumtendea wema marehemu wako - hili ndilo ningependa kuwakumbusha watazamaji wetu wa TV. Wale ambao wana fursa wanaweza pia kwenda kwenye makaburi; ikiwa sivyo, ni sawa pia. Jambo muhimu zaidi ni kuja hekaluni - hii ni muhimu kwao.
- Na tumaini kwa rehema za Mungu.
Bila shaka. Ni kwa matumaini haya pekee ndipo mwamini anapaswa kuishi: kwamba hakuna kifo, kwamba ni mpito tu kutoka hali moja hadi nyingine. Na hasara daima itakuwa hasara, hii ni asili kwetu. Lakini kwa mara nyingine tena nataka kusema kwamba hatupaswi kujiwekea huzuni nyingi. Baada ya yote, hutokea kwamba mtu anajisukuma sana kwamba psyche yake inafadhaika, maumivu hayo yanaweza kutokea ... Ninaelewa kuwa ni vigumu, lakini unahitaji kwa namna fulani kujipanga, kujisumbua na kitu; Wakati mwingine watu huenda kazini au kitu kingine. Angalau pumzika kichwa chako kidogo. Na hakika unahitaji kuomba: jilazimishe kidogo. Kwa mfano, soma sala au akathist kila jioni. Kuna utaratibu tofauti wa kuwaombea wafu kutoka kwa jamaa wa karibu. Ni vigumu, lakini unaweza kufanya nini ... Nadhani, hata hivyo, Bwana hamwachi mtu, lakini anatoa faraja fulani kupitia hili.
Nilitaka kumaliza programu kwa ushauri huu kuhusu kesho, kwa sababu wakati unaenda. Lakini simu ikaingia kwamba kulikuwa na kuzaliwa kabla ya wakati na mtoto akafa. Baba ni muumini, mama ni Muislamu. Wazazi wanapaswa kufanya nini?
Unajua, pia kuna maswali kama haya: jinsi ya kuombea watoto ambao hawajabatizwa? Hatuwaombei malaika. Katika mazoezi yetu kuna kauli kwamba wale watoto wanaozaliwa katika hali kama hiyo, au wanapouawa wakati wa kutoa mimba, au wanaokufa kwa ugonjwa fulani katika mazingira ya asili, hawataadhibiwa katika ulimwengu huo (kwa sababu ni si kuadhibiwa kwa hilo), lakini hawajatukuzwa kadiri wanavyoweza kutukuzwa. Mungu ana makao mengi.
Kwa hivyo, unaweza kuja hekaluni, ningesema hata, unaweza kuwasha mishumaa. Ni wazi kwamba tunawasilisha barua kwa washiriki wa Kanisa ambao wamebatizwa pekee. Lakini katika hali hii, hakuna mtu anayejisumbua kukumbuka kwa njia hii. Hakika hatuombi msamaha wa dhambi. Tunapomwombea marehemu mtu mzima, tunamwomba Bwana awapunguzie ukali wa dhambi walizofanya maishani. Na mdogo hana lawama kwa lolote. Lakini haya ni maisha yetu ya asili. Inabidi tufike huko. Watu hawataki kufikiria juu ya kifo, watu hawataki kujibu swali hili: "njoo baadaye, lakini sio juu ya hili, sio sasa." Na hili ni kosa baya sana. Wakati hali kama hiyo inatokea, mtu hana silaha na hajajiandaa nayo.
Kwa hivyo, ninakutakia ujasiri na uvumilivu. Na kuendelea na maisha, maisha yanaendelea. Kwa bahati mbaya, mtihani umekuja, ambao ulipewa watu hawa kwa sababu fulani.
Nilisoma mahojiano moja; wenzi fulani wa ndoa walikuwa na hali kama hiyo maishani mwao hivi kwamba ujauzito haukuisha kwa kuzaa. Muda unapita, na wanapoulizwa: "Je! una watoto?", wanajibu: "Ndiyo." Na wanapoulizwa mtoto ana umri gani, wanasema: "Unajua, alikufa." Inaonekana kwangu kuwa huu ni mfano kwamba jamaa zetu waliokufa wanapaswa kutendewa kana kwamba wako hai. Tunaendelea kuishi pamoja, wako katika hali tofauti.
Hakika. Nataka kusema tena kwamba mada ya kifo ni ngumu sana. Na wakati mtu wa karibu na wewe amekufa, mara nyingi watu hawaelewi unachowaambia. Unaweza kusema mambo mengi, lakini jambo muhimu zaidi ni kushiriki tu huzuni. Kwa nini tunakuja wakati kuna aina fulani ya huzuni ndani ya nyumba? Tunakuja kwa wapendwa wetu ambao wamepoteza mtu, tu kushiriki huzuni zao pamoja nao, kuomba, kusimama karibu nao. Huu ni wito wa juu wa kuwa Mkristo. Usiulize maswali, usitafute majibu ambayo hatutawahi kuyapata hapa. Hii lazima ikumbukwe. Na kumshukuru Mungu kwa kila jambo; kwamba Bwana anatupa nafasi ya kufurahi na kuomboleza. Hakuna njia bila hii, haya ni maisha yetu.
- Baba Filaret, asante sana kwa faraja na ushauri uliotupa leo.
Bwana atulinde daima!
Mtangazaji Anton Pepelyaev
Imeandikwa na Nina Kirsanova
Kifo "kimeandikwa" katika maisha yetu. Na pamoja nayo huja maumivu. Je, inawezekana kwa namna fulani kujisaidia wakati haiendi, kuendeleza katika kukata tamaa na unyogovu? Jinsi ya kumruhusu mtu ambaye amekwenda kwenye ulimwengu mwingine, jinsi ya kukabiliana na kifo cha mpendwa - mke, mama, baba, mtoto?... Orodha hii ya hasara inaweza kuwa kubwa kabisa, kwa sababu katika maisha ya kila mtu kuna viumbe hai kuondoka kwao inakuwa janga kweli...
Novemba ni mwezi wa nostalgia na huzuni. Ulimwengu unaotuzunguka hupoteza rangi na polepole hulala. Labda sio bahati mbaya kwamba mwanzo wa Novemba huashiria siku za kidini na takatifu za ukumbusho wa wafu na kumbukumbu za watu tuliowajua, tuliowapenda ... na bado tunawapenda. Hata hivyo, wakati huo huo, hii ni sababu ya kufikiri juu ya mtazamo wetu kuelekea kujitenga. Baada ya yote, kuacha maisha haya yamepangwa kwa kila mtu.
Haiwezi kuepukwa. Mnamo Novemba, wengi wetu tunajua sana wazo kwamba kila mtu atavuka kizingiti cha kuunganisha ulimwengu huu na ijayo. Inafaa kufikiria jinsi tunavyofikiria juu ya kifo, ni kwa kiasi gani uelewa huu na ufahamu huu unatusaidia. Ikiwa sivyo, je, tunaweza kuibadilisha kuwa mawazo ambayo yanaweza kuunda hisia chanya zaidi kuliko hasi? .. Kwa nini hii hata inahitaji kufanywa? Hivi ndivyo wataalam - wanaoitwa makocha wa maisha - wanasema juu ya hili.
Jinsi ya Kuruhusu Mtu Aende: Nguvu ya Kukubalika kwa Uponyaji
Ndani ya mfumo wa sayansi ya kisasa ya neurobiolojia, fizikia ya quantum na dawa, uvumbuzi mwingi wa kuvutia umefanywa hivi karibuni ambao unaweza kuzingatiwa katika muktadha wa saikolojia chanya. Nadharia nyingi zilizothibitishwa tayari zinaelezea michakato ambayo tunaanzisha na mawazo na hisia zetu. Tunawashawishi sisi wenyewe na kwa kila kitu kinachotuzunguka. Kwa hivyo, inafaa kuwa na ufahamu na uangalifu wa nini na jinsi tunavyofikiria.
Kulingana na wanasayansi, neurotransmitters, homoni na neuropeptides "husafirisha" mawazo mabaya katika mwili wote, hasa kwenye seli za mfumo wa kinga. Tunapokabiliana na mfadhaiko mkubwa, maumivu ya kihisia, tunapodhibitiwa na hisia changamano, tunaishia kushikwa na mtandao wa ugonjwa. Kwa hiyo, mateso yoyote tunayopata katika hali ngumu ya maisha yanaweza kutuletea madhara ya muda mrefu au hata ya kudumu. Na, kwa hiyo, ni ishara ya mabadiliko ya imani.
Kutengana na kupoteza kwa hakika ni miongoni mwa hali zinazotusababishia maumivu makubwa zaidi. Wakati mwingine ni ya kina sana kwamba ni vigumu kuielezea kwa maneno yoyote. Jinsi ya kukabiliana na kifo cha mpendwa, jinsi ya kumruhusu mtu kutoka kwa mawazo na moyo wako - bila kujali wanasaikolojia wanashauri nini, inaonekana kwamba hawezi kuwa na jibu kwa maswali haya wakati wote. Zaidi ya hayo, wengi hawaitafuti, kwa sababu wanaingia kwenye huzuni, ambayo ina nafasi kubwa ya kugeuka kuwa unyogovu. Na huwafanya watu wapoteze hamu ya kuishi na kutumbukia katika kukata tamaa kwa muda mrefu sana.
Inatokea kwamba baada ya kifo cha mpendwa, usawa wa akili wa mtu haujarejeshwa kikamilifu. Je, hii ni onyesho la upendo? Au labda hali hii inatokana na woga na utegemezi wa uwepo wa mtu mwingine na ukaribu wake?
Ikiwa tutayaona maisha jinsi yalivyo na kukubali masharti yake, kanuni za mchezo (na kifo ni mojawapo), basi ni lazima tuwe tayari kumwacha tumpendaye. Upendo ndio upendeleo wetu, sio uraibu. Na sio "umiliki". Ikiwa tunapenda, basi, bila shaka, tunahisi huzuni, majuto na hata kukata tamaa baada ya mapumziko ya mwisho na mpendwa. Zaidi ya hayo, hii haihusu kifo chake, kwa sababu watu pia huuliza swali la jinsi ya kuruhusu mpendwa aondoke kutoka kwa mawazo yao, kutoka kwa nafsi zao katika hali nyingine, zisizo za kutisha. Lakini kuna (angalau inapaswa kuwa) kitu kingine ndani yetu - kukubali ukweli kwamba mtu huyu anaacha maisha yetu na kukubali hisia zote mbaya zinazohusiana na hili. Ndiyo sababu hatimaye hupita, na kuacha hisia ya amani na shukrani kwa ukweli kwamba sisi mara moja tulikutana na tulikuwa pamoja.
Lakini ikiwa maisha yetu yanatawaliwa na msimamo unaotegemea udhibiti na unaotokana na woga, basi hatuwezi kuvumilia kifo, hatuwezi kuacha hasara. Ndio, inaonekana kama tunateseka - tunalia na kuhisi kutokuwa na furaha - lakini wakati huo huo, kwa kushangaza, haturuhusu hisia za kweli kuja kwetu! Tunasimama juu ya uso wao, tukiogopa kwamba watatumeza. Kisha hatujipi nafasi ya uzoefu wa kweli na tunaweza kutafuta msaada katika aina fulani ya shughuli za kulazimishwa au dawa, pombe. Na kwa hivyo tunachangia kurefusha hali ya kukata tamaa, na kuiongoza kwenye unyogovu wa kina. Kwa hivyo, hauitaji kujikimbia, kutoka kwa hisia zako za kweli, au kutafuta wokovu kutoka kwao - unahitaji kukubali uwepo wao na ujiruhusu kuzipata.
Fikiria kwa upendo
Kulingana na mwanafizikia Dk. Ben Johnson, mtu hutokeza masafa tofauti ya nishati kwa mawazo yake. Hatuwezi kuwaona, lakini tunahisi ushawishi wao wazi juu ya ustawi wetu. Inajulikana kuwa mawazo chanya na hasi ni tofauti kimsingi. Chanya, ambayo ni, kuhusishwa na upendo, furaha, shukrani, ni kushtakiwa sana kwa nishati ya maisha na kutenda vyema sana juu yetu. Kwa upande mwingine, mawazo hasi hutetemeka kwa masafa ya chini, ambayo hupunguza nguvu zetu.
Katika kipindi cha utafiti, iligundulika kuwa uwanja wa sumakuumeme wa ubunifu zaidi, muhimu na wenye afya zaidi huzalisha mawazo yanayohusiana na upendo, utunzaji na huruma. Kwa hivyo ikiwa utaongeza hali yako kwa kuchora hali nyeusi kama "Siwezi kustahimili," "Maisha yangu sasa yatakuwa ya upweke na bila tumaini," "nitakuwa peke yangu kila wakati," basi utapunguza nguvu yako kwa kiasi kikubwa.
Kwa kweli, wakati mtu anateswa na swali la jinsi ya kukubaliana na kifo cha wapendwa wake, jinsi ya kumwacha mtu aliyekufa ambaye huwa katika mawazo yake kila wakati, moyoni mwake, katika nafsi yake, kwa namna fulani. hana wakati wa kufikiria juu yake mwenyewe, juu ya ustawi wake. Hata hivyo, kuna tatizo. Baada ya muda fulani, ghafla inakuwa wazi kwamba maisha, ambayo yamesimama kwa mtu anayeteseka, kwa sababu fulani haitaki kuacha katika maonyesho ya nje. Kwa maneno mengine, mtu bado anapaswa kwenda kufanya kazi na kufanya kitu huko, kupata pesa kwa ajili ya maisha, kulisha watoto wake na kuwapeleka shule ... Kwa muda, atakuwa mpole, lakini hii haiwezi kudumu kwa muda mrefu sana. Na ikiwa mtu hajali kabisa ustawi wake, basi wakati unaweza kuja ambapo hataweza kufanya kitu ambacho hakuna mtu anayeweza kumsaidia. Hata shida ya kawaida ya kila siku inaweza kuwa kazi kubwa kwake. Ataelewa kuwa anahitaji kujiondoa pamoja, lakini afya yake isiyofaa itageuka kuwa kikwazo kikubwa sana kwenye njia hii.
Hakuna mtu anayeita kuendesha mawazo ya kupoteza, lakini wakati hatua ya huzuni ya papo hapo inakabiliwa, ni wakati wa kubadili msisitizo katika mawazo haya.
Kufikiri juu ya wale waliokufa, kwa upendo, kukumbuka wakati wa furaha, mtu hujiimarisha, na katika baadhi ya matukio hujiokoa tu.
Jinsi ya kusema kwaheri kwa mpendwa wako? Jinsi ya kumruhusu aende na asiingiliane na mapenzi yako?
Wanasaikolojia wanashauri: ikiwa umepata msiba, kukubali hisia na hisia zinazoongozana nayo. Usiwakimbie kwa aina fulani ya kuiga ya shughuli, ambayo inapaswa kukusaidia kusahau, kuwa kidogo zaidi wasio na hisia.
Hapa kuna zoezi linalohusiana na mazoezi ya kinachojulikana kama uwepo jumuishi. Inaaminika kuwa hufanya mtu awe karibu na yeye mwenyewe na hisia zake.
- Unapohisi huzuni na kukata tamaa, hofu, kuchanganyikiwa, hisia ya kupoteza, kaa chini, funga macho yako na uanze kupumua kwa undani.
- Sikia hewa ikijaza mapafu yako. Usichukue mapumziko marefu kati ya kuvuta pumzi na kuvuta pumzi. Jaribu kupumua vizuri.
- Jaribu kupumua hisia zako - kana kwamba zinaning'inia hewani. Ikiwa unahisi huzuni, fikiria kwamba unaiingiza kwenye mapafu yako, kwamba iko kikamilifu ndani yako.
- Kisha tafuta mahali katika mwili wako ambapo unahisi hisia zako kwa kasi zaidi. Endelea kupumua.
Hisia unazozipa nafasi kuunganishwa. Kisha huzuni itageuka kuwa shukrani kwa ukweli kwamba ulikuwa na fursa ya kuwa na kuishi na mpendwa. Utakuwa na uwezo wa kukumbuka tabia yake, vitendo na uzoefu wa jumla na tabasamu na furaha ya kweli, ya kweli. Rudia zoezi hili mara nyingi iwezekanavyo na ghafla utahisi nguvu. Huzuni itageuka kuwa amani, na swali la jinsi ya kumwacha mpendwa wako kwa njia ya kumpa yeye na wewe mwenyewe amani, jinsi ya kupata nguvu ya kukubaliana na kuondoka kwake, haitakuwa ya kushinikiza tena.
Wanajimu wanasema: Scorpio ni mfalme wa kifo
Kati ya ishara zote za Zodiac, mada ya kuaga, kifo na ukumbusho iko karibu na Scorpio. Anatawala nyumba ya unajimu ya VIII, nyumba ya kifo, inayoeleweka kimsingi kama mabadiliko.
Aina ya Scorpio inatuleta karibu na mada hii, ikituongoza kupitia vifo vyote ambavyo mtu hupata akiwa mwilini. Scorpio anapenda kuua kwa maana pana - kusaidia kuhakikisha kuwa ya zamani, tayari imepitwa na wakati, inakwenda, ikitoa njia mpya. Nini lazima kufa? Kulingana na Scorpios, haya ni maelewano "yaliyooza", pamoja na sisi wenyewe, tunapokataa hisia na matamanio yetu ya kweli. Scorpio inakufundisha kusema kwa uwazi "ndiyo" au "hapana" ili kuishi kweli, kikamilifu.
Phoenix huzaliwa upya tu kutoka kwa majivu. Ni nini kitatokea kwake kabla ya mbawa zake kufunguka tena? Anajitakasa katika moto wa mateso. Maisha, kulingana na Scorpio, ni toharani. Hatutaweza kuonja raha angavu, hatutapanda hadi kilele cha raha, hadi tujue maumivu yana ladha gani. Shukrani kwake, tukiangalia machoni pake, tunaanza tena. Kuhusishwa na Scorpios ni nyoka, ishara ya mabadiliko, pamoja na tai anayepanda juu angani - tayari amebadilika, tayari mwenye afya, na hisia zaidi za kidunia ...
Akizungumza juu ya mada ya jinsi ya kumruhusu mtu aliyeondoka, jinsi si kuweka nafsi yake imefungwa kwa mawazo yako mabaya na huzuni, ni vigumu sana kwa maneno rahisi, "kila siku". Jambo lenyewe ni gumu sana kuelewa na kukubali. Walakini, kila mtu ambaye analazimishwa kuanza njia ya kushangaza kama hii lazima aelewe kwamba analazimika kuipitia - sio kwa ajili yake tu, bali pia kwa ajili ya upendo ambao ataweka moyoni mwake kila wakati ...
Halo, niligeuka 20 sio muda mrefu uliopita, ninasoma, nimeolewa, nina binti wa miezi sita, paka, mbwa - kwa ujumla, kila kitu ni kama watu wazima. Katika maisha, mimi ni mtu mzuri sana na mwenye urafiki.Lakini ninazidi kuwa na wasiwasi juu ya kifo, kwa kweli, nimekuwa nikifikiria juu ya maswala haya tangu utoto, lakini hivi karibuni mara nyingi zaidi. Kwanza, siwezi kupata watu wenye nia kama hiyo. , mara nyingi marafiki zangu wote hata hawafikirii juu yake, na yeyote utakayeuliza wanajibu kwamba ni lazima na hakuna maana ya kukaa juu yake.Kizazi cha wazazi wangu, na wazazi wangu wenyewe, wanaamini katika kuzaliwa upya, bibi zangu huendeleza kuwepo. ya mbinguni na kuzimu, lakini kwa bahati mbaya siamini katika siamini katika moja au nyingine.Bila shaka, nakiri kuwepo kwa Mungu, lakini hii ni kwa sababu tu ya kile kilichokita mizizi katika utoto, na ni rahisi zaidi. kuishi hivi.Ninapendelea kuamini kuwa kuna nguvu za fumbo na mengine kama hayo, lakini hiyo ni kutokana na ukweli kwamba sitawahi kukubaliana na ukweli kwamba nitakufa na ndivyo tu ... nitakufa. na tu hakuna kitakachotokea, jua litazama na kuchomoza kwa njia ile ile, maisha ya mwanadamu pia yatachemka, lakini haya yote yatatokea bila mimi, na katika vizazi 2-3, hakuna mtu atakayejua kuwa niliishi, juu ya shughuli zangu. maisha na hayo yote... Mawazo haya yananitoa machozi, kwa kweli nalia mara 3-4 kwa wiki kutokana na kutambua kwamba kila mtu ninayemjua atakufa. Kuzidisha kwa uzoefu wangu kulianza na kifo cha babu yangu, ambaye alikufa miezi 4 iliyopita. Alikuwa mgonjwa na saratani ya koo na katika miezi ya mwisho ya maisha yake alionekana mbaya sana, nilimtembelea mara chache sana, lakini si kwa sababu nilichukizwa. au samahani, lakini kwa sababu nilifikiri kwamba hataki awe jasiri na mwenye nguvu aonekane dhaifu na mbaya sana, waliposema kwamba alikuwa katika uchungu wa kufa, nilikuja kwake, familia nzima ilikusanyika, kila mtu alikuwa. akilia na kumzika babu yake ambaye bado yu hai, aliufunika uso wake kwa unyonge na nilihisi jinsi alivyokuwa akitamani sana kuachwa peke yake.Baada ya hapo huwa nawaza sana kwamba siku moja nitakuwa hivyo, inanitia wazimu. pia nikiwa na wasiwasi kwamba siku moja mtoto wangu atakufa, Kwa nini nilijifungua? Kwa nini hata tunaishi ikiwa kitu kimoja kinatungoja sisi sote? Ikawa mwezi wa kwanza wa maisha ya mtoto wangu na mwezi wa mwisho wa maisha ya babu ulitokea wakati huo huo, nikamuangalia binti yangu na kulia kwa sababu nilifikiria kifo chake, atakuwa mzee, na ikiwa atateseka. kwa njia sawa? Na hata sitakuwepo, sitaweza kumsaidia kwa lolote, hata sijui kuhusu hilo, kwa kifupi, naweza kulizungumza hili kwa muda mrefu sana, lakini niliandika sana. kiini cha tatizo.Niambie ninawezaje kuacha kulifikiria? Vinginevyo, nina hisia kwamba hivi karibuni nitaanza kuwa paranoid. Asante mapema!
Kwa kila mmoja wetu, kifo cha mpendwa ni mtihani halisi. Kupoteza mume wake mpendwa, mke anateseka. Na wazo la kuolewa mara ya pili huwa haliwezi kuvumilika.
Jinsi ya kukabiliana na kifo cha mwenzi wako?
Swali hili linamtesa kila mwanamke ambaye amefiwa na mume wake. Wanawake wengine huanza kujilaumu kwa kifo cha mpendwa wao, wakiamini kwamba hawakumwokoa kutokana na madhara. Kwa bahati mbaya, wake wengi hata wanajikuta kwenye hatihati ya kujiua, bila kufikiria jinsi wanaweza kuendelea na maisha yao bila mpendwa.
Kwa kweli, ni vigumu sana kukubaliana na kifo cha mpendwa. Watu karibu na wewe wanasema kwamba wakati huponya. Walakini, wakati mwingine inachukua miaka kadhaa kwa kupona kamili. Kwa miaka mingi, mjane anaanza kutambua kwamba anahitaji kuendelea na maisha yake.
Wanawake wanajisikiaje baada ya kuwapoteza wenzi wao wapenzi? Hapa kuna hali tatu kuu za kihemko ambazo wajane hupitia:
Hatia
Mke mwenye huzuni huanza kujilaumu kwa kukata tamaa. Anaamini kwamba angeweza kuzuia maafa. Pia, mara nyingi mwanamke hujilaumu kwa kutomsikiliza mume wake. Ni muhimu kwamba hisia ya hatia haimlii kabisa.
Hasira kwa wengine
Wakati mwingine wajane wanaweza kupata uchokozi kwa marafiki zao. Kwa nini hii inatokea? Baada ya kifo cha mumewe, mwanamke anahisi kutokuwa na furaha na upweke, na anaangalia kwa wivu furaha ya marafiki zake. Mara nyingi huuliza swali lifuatalo: "Kwa nini kila kitu ni nzuri kwao, lakini lazima niteseke sana, hii ni sawa?" Furaha ya wengine inakera tu mwanamke asiye na furaha. Kwa mashambulizi yake ya uchokozi, ana hatari ya kupoteza marafiki zake wote. Kwa hivyo, inafaa kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia ambaye anaweza kuokoa mwanamke kutoka kwa hasira kuelekea wengine.
Uchokozi wa kibinafsi
Aina hii ya uchokozi inaweza kumfanya mjane ajiue. Kwa wakati kama huo, inahitajika kutafuta msaada wa haraka kutoka kwa wapendwa au mwanasaikolojia. Vinginevyo, matokeo yatakuwa ya kusikitisha.
Tunapopokea habari za kifo cha mpendwa, kwanza kabisa tunapata mshtuko, baadaye hisia hutokea. Ni muhimu kuelewa kwamba machozi hayatasaidia huzuni yako na haitamrudisha mtu yeyote. Inahitajika kwamba wakati kama huo katika maisha yako, ni watu wa karibu tu walio karibu. Watakusaidia kushinda huzuni yako. Amini mimi, kuwa peke yako ni vigumu sana kukabiliana na kupoteza mtu uliyempenda. Na kwa msaada wa marafiki na jamaa, unaweza kupona haraka sana.
Pia, usifikirie kila mara juu ya hasara kama janga. Fikiria jinsi mpendwa wako anahisi bora zaidi katika ulimwengu mwingine. Na umekosea kufikiria kuwa hakutakii furaha. Kumbuka kwamba haumwombolezi tena, bali ubinafsi wako. Ikiwa unampenda mume wako kweli, mwache aende, usimweke hapa. Na maisha yako hakika yatabadilika kuwa bora.
Tafadhali usitoe jina. Habari, Yana! Asante kwa ubunifu wako na msukumo. Siwezi kusahau chapisho lako, ambalo uliandika kwa utulivu kwamba baada ya kifo unaruhusu watoto wako na wajukuu kutupa vitu vyako vyote, kwa sababu unaelewa kuwa hawatazihitaji. Nina swali: uliwezaje kukubaliana na wazo la kifo?
Sijawahi kujiua (kwa hivyo usinipeleke kwa mwanasaikolojia). Ni ngumu sana kukubaliana na wazo kwamba siku moja tutapoteza kila kitu tunachofanyia kazi kwa bidii - pesa, uhusiano, kila kitu ambacho ni kipenzi kwetu - kila kitu kitaenda chini. Kwa nini basi kuendeleza, kujifunza lugha za kigeni, kufanya kazi kwenye mahusiano? Sisi sote tutakufa, na ujuzi wetu wote, uzoefu, kila kitu ambacho ni kipenzi kwetu kitapotea. Ninaelewa kwamba unapaswa kufanya kazi ili kudumisha suruali yako. Lakini kwa nini basi kujitahidi mahali fulani, jaribu, kuendeleza? Siku yoyote tutatolewa kutoka kwa maisha haya, na kila kitu kitakuwa bure, isipokuwa wewe ni mwanasayansi ambaye alikuja na dawa nzuri. Asante kwa jibu. Wewe ni mtu mwenye busara sana. Uliwezaje kupata amani ya Wabuddha katika suala hili?
***
Swali kubwa! Ninaamini kabisa kuwa kila kitu sio muhimu tena. Kwa maana kwamba baada ya kifo chetu, maisha yataendelea, watu watapatana bila sisi. Kila kitu ambacho tumefanya hatimaye kitageuka kuwa vumbi. Na kila kitu ambacho hatujafanya hakitaumiza mtu yeyote. Haijalishi. Kila kitu muhimu labda kitafanywa kwa ajili yetu - ikiwa sio sisi, basi na wengine. Au hakuna mtu atakayeifanya, na ulimwengu hautaanguka.
Kwa upande mwingine, sidhani kwamba maisha yangu hayana maana kabisa. Nikiwa hapa, ninaweza kufanya jambo zuri. Ndiyo, hii sio muhimu kabisa kwa muda mrefu - vitabu vyangu vyote, uchoraji, msukumo wa kiroho. Lakini mengi ya kile ninachofanya wakati wowote katika maisha yangu ni muhimu wakati huo. Huu ndio ukweli - mtoto wangu alianguka kwenye dimbwi, nilimchukua, nikamkumbatia na kumfariji - na hiyo inatosha. Sitarajii kutoka kwa maisha kwamba kila hatua yangu inapaswa kuwa katika historia kama aina fulani ya mafanikio. Kwa sekunde moja mtoto alikuwa na hisia kwamba hakuwa peke yake, kwamba anakaribishwa katika ulimwengu huu, kwamba mtu fulani alimjali. Ana watu wanaompenda, watanyoosha mkono wao kwake, na watamhurumia. Na labda shukrani kwa hili, ataishi muda mfupi au miaka ijayo kwa urahisi na kwa furaha zaidi. Kwa sababu kitu kinamtia joto nafsi yake, na kitu kinampa utulivu. Hapa ninawasiliana na familia yangu na marafiki, walifurahi kutumia saa moja na mimi - inamaanisha tulipeana saa ya kupendeza ya maisha. Je, hii haitoshi? Nilitengeneza chai kwa mtu huyo, nikaoka keki - alifurahiya - kwa maoni yangu, mchango bora kwa mzunguko wa maisha. Hata mwanamke asiyejulikana ambaye alinitabasamu barabarani tayari amechangia ukweli kwamba ulimwengu wangu umekuwa mkali kwa sekunde moja.
Lakini kwa uzito, wengi wa jamaa na marafiki zangu walikufa miaka mingi iliyopita, na bado tunawakumbuka. Tukumbuke walichotufundisha. Kulikuwa na tukio fulani kwao ambalo lilikuwa na athari kwetu. Ni kumbukumbu nzuri tu - alikuwa mzuri sana, ilikuwa ya kufurahisha sana kunywa chai naye, ilikuwa nzuri sana kuzungumza naye juu ya sanaa. Kwa hivyo alielezea vizuri, unafikiri kwamba hii haitoshi? Hebu fikiria juu yake! Miaka kumi imepita! Hakika, tunaweza kusema kwamba kila kitu tayari kimegeuka kuwa vumbi na majivu. Na picha zao na picha hutegemea ukuta wa mtu, wanakumbukwa, wamekosa. Watu wengine wanafanana nao, wengine wanajivunia kujiunga nayo. Mtu anaangalia katika nyuso za watoto na wajukuu wake na kuona sifa zinazojulikana, zinazopendwa ndani yao. Hebu fikiria juu yake - kuna mabilioni ya watu duniani, na mabilioni ya matukio hutokea kila siku. Katika kila sekunde, kila mtu ana maelfu ya hisia, matukio, uzoefu. Na kati ya haya yote, hata baada ya miaka, kwa watu hawa mtu ana kumbukumbu, neno la fadhili, au jioni nzima ya kumbukumbu!
Ninapofikiria juu ya hili, nina wazo moja tu: ni nini kingine unaweza kutaka, kuwa mtu mdogo tu, mmoja wa mabilioni? Hayo ni mengi. Sana. Kila siku unaacha athari katika maisha haya - athari nyingi. Sasa utasema kitu, fanya kitu, fungua nafsi yako kwa mtu. Na kisha utakufa, naye atakukumbuka. Labda atakukosa na kusema kwamba ni huruma kwamba hauko tena hapa. Kwa maoni yangu, hii inafaa kuishi! Je, si hivyo? :-)
Kwa ujumla - ukiwa hapa - fanya kelele kidogo maishani, acha alama angavu ili kuwe na kitu cha kukumbuka juu yako - vitu vichache zaidi au visivyo vya maana. Kuwa na furaha na watu watakukumbuka kama chanzo cha matumaini na msukumo. Ishi vizuri ili uwe na nguvu nyingi kwa muda mrefu. Inatosha sio tu kudumisha kiwango cha chini cha kazi muhimu, lakini pia wakati mwingine kutoa kitu kwa wengine - hata ikiwa ni tabasamu tu au neno la fadhili. Na usiweke matarajio yoyote yasiyo na maana juu ya haya yote - kwamba lazima tu ujenge kitu katika ulimwengu huu ili usione huruma kwa kuondoka. Hakuna aibu kuondoka sasa! Mambo mengi mazuri yametokea tayari! Tayari kumekuwa na mengi! Sababu nyingi sana za kushukuru.
Inaonekana kwangu kwamba ili tusiwe na huzuni kwamba "kila kitu ni bure," tunahitaji kubadilisha mtazamo wetu kwa kile tunacho na kile kinachotokea. Je, unafikiri ni jambo la maana kuacha uvumbuzi fulani mkubwa kwa wanadamu? Je, neno la fadhili kutoka kwa jirani halikutoshi? Lakini inaonekana kwangu kwamba nilichora kitu, nilichapisha hapa, kama watu watano walitabasamu kwa sekunde - hiyo tayari ni nzuri! Hiyo ni haki! Nilipokea furaha kubwa kutoka kwa mchakato huo na kutatua baadhi ya matatizo yangu ya ubunifu wakati wa kazi. Alifanya alichotaka na kuishi saa moja ya maisha yake kwa furaha. Kwa sababu nilikuwa bize na haya yote. Na kisha mtu mwingine aliona! Nadhani ni mengi sana. Baadhi ya wageni waliona na kugundua kwa sababu wamejiandikisha kwenye mkondo wa fahamu ambao mimi hutupa hapa kila siku. Hiyo ni tahadhari nyingi kwa mtu mmoja. Na ikiwa unakuja nyumbani na mtoto anakukimbilia, akiwa na furaha kwamba umerudi, hiyo pia ni mengi. Na kama paka anaendesha, pia. Angalia ni kiasi gani unamaanisha kwa mtu! :-) Watu tofauti wanakupa umakini kiasi gani kila siku. Ni hisia ngapi na vitendo unaweza kubadilishana na ulimwengu? Haya yote si bure! :-)
Na ukweli kwamba mtu anakusahau, utatoweka kwa mtu - kwa hivyo hauitaji kufa kwa hili. Tayari unaweza kukumbuka maelfu ya watu ambao ulikutana nao mahali fulani, na kisha wakakusahau milele. Na wewe usilie juu yake. Kwao wewe ni vile ulivyokuwa na usivyokuwa. Unazingatia wale wanaokupenda na kukukumbuka. Na kwao hutapotea kabisa, usijali.