Dalili za ukatili wa kimaadili katika familia. Vurugu ya kimaadili, au unyanyasaji, ni tokeo la shida ya utu ya narcissistic

Ukatili wa kisaikolojia: ni nini na jinsi ya kupigana nayo

Mume dhalimu ni mada ya kawaida ya majadiliano. Ikiwa udhalimu unaambatana na unyanyasaji wa kimwili, basi kila kitu ni wazi - unahitaji kuondoka. Na mapema ni bora zaidi. Huu ndio ushauri hasa ambao wanawake wengi watapokea kutoka kwa marafiki na jamaa wakati wanalalamika kwa kupigwa. Hata hivyo, pamoja na ukatili wa kimwili, pia kuna unyanyasaji wa kisaikolojia.

Ukatili wa kisaikolojia hujadiliwa mara chache sana, na bado, wanasaikolojia wanahakikishia kwamba kwa psyche ya mhasiriwa ni hatari zaidi kuliko unyanyasaji wa kimwili. Ikiwa jeuri ya kimwili inalemaza mwili, basi jeuri ya kisaikolojia hulemaza nafsi na utu wenyewe wa mhasiriwa.

Kuanza, inafaa kuelewa ni nini unyanyasaji wa kisaikolojia.

Kisaikolojia (maadili, kihisia) vurugu ni njia ya shinikizo isiyo ya kimwili kwenye psyche ya binadamu. Kawaida shinikizo hili hufanywa kwa viwango vinne:

Udhibiti wa tabia (mnyanyasaji hudhibiti mzunguko wa kijamii wa mwathirika na vitendo vyake, humlazimisha kuwajibika kwa kuchelewa, anaweza kupanga kuhojiwa kwa roho ya mahali alipokuwa, na nani na kwa nini kwa muda mrefu)

Udhibiti wa mawazo (mtazamo wa dhalimu huwekwa kwa mwathirika)

Udhibiti wa mhemko (mabadiliko ya kihemko, mhemko wa kuchochea - kutoka chanya hadi hasi kali, kudanganywa ili kuamsha hisia fulani)

Udhibiti wa habari (mnyanyasaji anadhibiti vitabu gani mwathiriwa anasoma, muziki anaosikiliza, maonyesho ya TV).

Je, hii inajidhihirishaje katika vitendo?

Kumtambua mnyanyasaji wa kisaikolojia inaweza kuwa ngumu. Ishara ya kwanza ni kwamba uhusiano huo ni wa kihemko sana tangu mwanzo. Wanakuwa serious haraka. Watakuambia juu ya mapenzi ya kichaa, ambayo ni wewe tu unaweza kumfurahisha ...

Shida huanza baadaye kidogo - mwenzi wa jeuri huanza kusema vibaya juu ya vitendo vyako, marafiki, kazi. Mara nyingi anasisitiza kwamba uache kazi yako, akisema kwamba fedha zake zinatosha kukusaidia ...

Kuwa mwangalifu!

Kwa kweli, chini ya kivuli cha upendo na utunzaji, utapata udhibiti kamili - mnyanyasaji anatafuta kudhibiti mzunguko wako wa kijamii, matendo yako, hata mawazo yako. Njia sio muhimu sana - inaweza kuwa kejeli yenye sumu au, kinyume chake, onyesho la huzuni ya kweli kwamba wewe mwenyewe unaanza kujisikia hatia kwa kumkasirisha mtu huyu mzuri ...

Matokeo ya shinikizo la mara kwa mara ni kukataa mitazamo ya mtu mwenyewe na kukubalika kwa mtazamo wa mpenzi. Jeuri ya kisaikolojia huharibu utu wa mhasiriwa, huvunja mitazamo yake, na hupunguza kujistahi kwake. Mhasiriwa anazidi kujiona hana thamani, mjinga, tegemezi, ubinafsi - jaza kile kinachohitajika kusemwa. Anazidi kumtegemea jeuri. Na yeye, kwa upande wake, husitawisha kwa bidii ndani yake imani kwamba kama si yeye, hakuna mtu ambaye angemhitaji tena.

Mnyanyasaji anaweza kuishi kwa njia ya kujitolea kwa nguvu. Lakini msimamo huu hauhusiani na kukubalika kwa kweli na dhabihu. Huu ni aina ya utumwa wa kihisia katika roho ya "Nitakupa kila kitu - lakini utakuwa na deni langu daima."

Kutofautisha udhalimu wa kisaikolojia na utunzaji wa kweli inaweza kuwa ngumu. Zingatia hisia zako. Ikiwa unasumbuliwa na hisia ya hatia kwa mpenzi wako, lakini wakati huo huo huwezi kuelewa wazi kwa nini hasa unajisikia hatia, hii ni ishara ya uhakika kwamba unakabiliwa na ukatili wa kisaikolojia.

Kwa nini unyanyasaji wa kihisia ni hatari?

Hatari ya ukatili wa kisaikolojia ni kwamba inapotazamwa kutoka nje, hakuna kitu maalum kinachotokea. Ni wanandoa gani ambao hawana ugomvi? Majaribio ya kulalamika juu ya uhusiano mara chache hukutana na uelewa wa wapendwa - kutoka nje, wadhalimu daima wanaonekana kuwa watu wazuri zaidi, na mwathirika mwenyewe hawezi kueleza wazi kwa nini anahisi usumbufu. "Unachanganyikiwa," anasikia. Kwa upande mwingine, mwathirika hutendewa na jeuri ambaye anamwambia kwamba kila kitu kiko sawa, wana uhusiano mzuri - lakini anahisi mbaya kwa sababu yeye mwenyewe ni mbinafsi, au hajui jinsi ya kuwa na furaha, au hajui. jinsi inavyopaswa kuwa...

Kwa kawaida, mwathirika huanza kufikiri kwamba kuna kitu kibaya naye. Baada ya yote, kila mtu karibu naye anasisitiza kuwa mpenzi wake ni mtu wa ajabu na anampenda sana, lakini yeye, asiye na shukrani, hajaridhika na kitu ... Mhasiriwa huacha kuamini hisia zake, hupoteza mtazamo wake muhimu kwa hali hiyo - hupata. mwenyewe katika utegemezi kamili wa kihemko kwa jeuri. Na ni kwa maslahi yake kuendelea kumtia ndani hisia ya hatia na hisia ya kuwa duni ili kuendelea kudumisha udhibiti.

Nini cha kufanya ikiwa mwenzi wako ni jeuri wa kisaikolojia?

Usijaribu kujihakikishia kuwa kila kitu ni sawa - kwamba ni kosa lako mwenyewe, kwamba anajali sana kuhusu wewe ... Mara tu unapotambua kuwa kuna jeuri karibu na wewe, unahitaji kuondoka. Kadiri unavyokaa katika uhusiano kama huo, ndivyo psyche yako inavyoharibu zaidi.

Kwa bahati mbaya, ufahamu kawaida huja kuchelewa sana - mipaka ya utu wa mwathirika imefichwa kabisa, hana nguvu ya kutosha ya kupigana, hajiamini na ana uhakika kwamba anastahili mtazamo kama huo. Kwa hivyo, kwanza unahitaji kuelewa kuwa shida haiko na wewe, lakini kwa yule anayejidai kwa gharama yako, akiweka juu yako hisia ya uwongo ya hatia na magumu.

Hatua inayofuata ni kutafuta msaada. Mtu ambaye ataunga mkono uamuzi wako wa kuondoka kwa jeuri, mtu ambaye anaweza kukukumbusha sababu za uamuzi wako ikiwa unashindwa ghafla. Vinginevyo, itakuwa vigumu kwako kuhimili shinikizo la mazingira na jeuri mwenyewe.

Na hatimaye, jaribu kukumbuka jinsi ulivyoishi bila yeye. Waliamini nini wakati huo, walifikiria nini, walikuwa marafiki na nani, walipendezwa na nini? Je! ulikuwa na furaha zaidi wakati huo? Ikiwa ndio - mbele ili kubadilisha!

Ni muhimu sana, angalau kwa mara ya kwanza baada ya kuondoka, kujilinda iwezekanavyo kutoka kwa mawasiliano na mpenzi wako wa zamani - unahitaji kupata nguvu na kukumbuka wewe ni nani, nje ya uhusiano na mnyanyasaji. Umuhimu huu ni kwa sababu ya ukweli kwamba jeuri kila wakati hufanya majaribio ya kumrudisha mwathirika.

Ni kwa kurudi kwa utu wako hatimaye ndipo utaweza kutathmini kwa kiasi majaribio ya kushinikiza na kuendesha hisia zako, na kutenganisha mitazamo yako mwenyewe kutoka kwa ile iliyowekwa na jeuri.

Suluhisho bora kwa matokeo ya unyanyasaji wa kisaikolojia ni romance mpya na mpenzi wa kutosha. Kufanya kazi na mwanasaikolojia mwenye uwezo hufanya kazi vile vile.

Kumbuka: kigezo kuu cha usahihi wa kile kinachotokea kwako ni hisia ya furaha. Ikiwa hisia hii haipo, inamaanisha kuwa kuna kitu kinakwenda vibaya. Jiamini, usipuuze hisia zako, jithamini - unastahili furaha kama mtu mwingine yeyote.

I. Jeuri ya kimaadili ni nini?

Kila mmoja wetu anaweza kuishi vibaya wakati fulani, lakini mtu aliye na kupotoka (upotovu) anajulikana na ukweli kwamba hana uwezo wa kukubali hatia yake. Anaweza tu kuwepo kwa kumdhalilisha mtu ili kupata nguvu na kibali kutoka kwa wengine. Watu kama hao hawana uwezo wa huruma au heshima kwa watu, hawashiriki katika uhusiano wa karibu wa kihemko, na hawawezi kuwaona wengine kama wanadamu. Maisha yetu yanachangia kuenea kwa tabia hii mbaya, kwa sababu adabu na uvumilivu wa wengine hutuzuia kuweka mipaka ya kibinafsi, tukiita jembe kuwa jembe. Kufumbia macho unyanyasaji wa kimaadili na kukaa kimya ni hatari zaidi, kwa sababu... hii inamwacha mhasiriwa katika ovyo la mchokozi.
Wadanganyifu wanajifanya wahasiriwa, na kutupa taswira tunayotarajia ili kututiisha vyema. Hata hivyo, basi wanaonyesha tamaa yao ya mamlaka, na tunahisi kudanganywa. Hii hutokea hata kwa wanasaikolojia na wataalamu. Wakati mwingine waathirika wa uchokozi wanashauriwa kwa makosa kupata sababu ndani yao wenyewe, i.e. mwathirika anawajibika kwa hali hiyo. Hata hivyo, kumlaumu mwathiriwa na kumfanya ahisi hatia kunamaanisha kuimarisha mchakato wa uharibifu unaompata. Ingawa mhasiriwa huzoea mchokozi kwa njia "ya ulinganifu", mtu asipaswi kusahau kuwa anateseka kutokana na hali ambayo yeye sio lawama. Kama kipimo cha kinga, mwathirika, kama kila mmoja wetu, anaweza kuamua kuchukua hatua za ujanja, i.e. kwa upande wake, kuishi kama mchokozi wa maadili.
Wachokozi hudhuru sio tu mwathirika, bali pia mazingira, kwa sababu Wanakufanya upoteze dira yako ya maadili na kuruhusu uamini kwamba tabia hiyo inawezekana hata. Wanatumia mamlaka vibaya, kisha narcissism ya narcissism huanza na inaweza kusababisha unyanyasaji wa kijinsia.

II. Ukatili wa maadili katika familia

Unyanyasaji wa kimaadili unaweza kutokea pale ambapo kuna uhusiano wa karibu sana na kitu unachopenda. Hali ya "utumwa" huundwa na egoist ya narcissistic ambaye hudumisha mwenzi wake katika hali ya kutokuwa na uhakika. Kwa hivyo, yeye huepuka urafiki wa kihemko, ambao unamtisha. Anaweka nyingine kwa umbali mrefu, ambayo haionekani kuwa hatari tena. Hii inawezekana tu ikiwa mpenzi ana uvumilivu sana, mara nyingi huanza utoto. Wataalam wengine wanaelezea uvumilivu huu kwa ukweli kwamba mshirika wa chini hupokea faida za masochistic katika hali hii. Lakini hii ni maelezo ya sehemu tu. Hali ni hatari zaidi kwa sababu ... mchokozi hudumisha hisia ya hatia kwa yule aliye chini yake, na kumuacha bila nafasi ya kujikomboa kutoka kwa hali hii inayopingana. Mara nyingi chanzo cha uvumilivu huu wa kupindukia ni mfano wa wazazi au hisia ya utume wa mtu kuokoa mshirika. Kwa mfano, mke wa chini anaweza kuhisi kuwa uhusiano wake sio wa kawaida, lakini, akiwa amepoteza fani yake, anajiona kuwa ni wajibu wa kumlinda na kuhalalisha mume wake mchokozi. Hali inazidi kuwa mbaya ikiwa ni kawaida katika familia kutoita jembe jembe.
Uchokozi hutokea wakati wa shida, wakati mtu mwenye kasoro hawezi kukubali wajibu wake kwa uchaguzi mgumu. Halafu, kupitia udanganyifu, mwenzi analaumiwa kwa kila kitu. Njia moja ni kuangusha misemo inayoonekana kutokuwa na madhara bila shutuma za moja kwa moja, ambazo hufasiriwa vibaya na mhusika, kwa sababu. yanasemwa kwa sauti ya kushutumu.
Kutoka kwa mtazamo wa mnyanyasaji, ili kumpenda mtu, anahitaji kumchukia mtu. Kila mmoja wetu ana msukumo wa kuharibu kwa kiasi fulani. Njia moja ya kuiondoa ni kuiweka kwa mtu wa nje (tafuta adui). Watu wengine hutumia mgawanyiko wa polar kuwa "mbaya" na "nzuri" kwa kusudi hili.
Mawazo ya watu hayana kikomo katika kuua taswira yetu nzuri ya kibinafsi na kwa hivyo kuficha udhaifu wao wenyewe au kujiweka juu yetu. Katika mfumo ambapo mwenye nguvu au ujanja zaidi anashinda, ambapo mafanikio ni thamani ya msingi, wadanganyifu ni mfalme na uaminifu unaonekana kama udhaifu. Ili kumnyima mtu uhuru wa kisaikolojia, inatosha kumhusisha katika uwongo au maelewano ambayo yanamfanya awe rahisi kudanganywa. Huu pia ni msingi wa mbinu za mafia au majimbo ya kiimla. Katika familia, katika biashara au serikalini, kwanza mwathirika analaumiwa kwa shida zote ambazo wadanganyifu wenyewe walisababisha, na kisha wa mwisho wanajitangaza kuwa waokoaji.
Mojawapo ya njia za kutokubali ghiliba za mchokozi katika anwani yako ni kuwa na picha nzuri na ya kujiamini ili vidokezo hivi visihoji sifa na maamuzi yako ya kibinafsi, na usiogope mchokozi.

Mwitikio wa kwanza wa mwathirika kwa uchokozi wa hila ni kutoa visingizio. Kisha inakuwa wazi kwamba kadiri unavyotoa visingizio ndivyo unavyozidi kuwa na hatia. Mhasiriwa hawezi hata kufikiria kwamba mtu anaweza kumchukia sana bila sababu yoyote. Kwa kweli, tunazungumzia juu ya mchakato wa kujitegemea wa kudanganywa, ambayo, mara moja ilianza, inaendelea milele kwa fomu ya udanganyifu. Ni sheria pekee inayoweza kupunguza vurugu, kwa sababu mnyanyasaji wa narcissistic anajitahidi kuheshimu sheria.
Njia ya wadanganyifu wote ni kukataa mawasiliano ya kibinafsi na shutuma zisizo za moja kwa moja kupitia simu. Kwa mfano, waume wanaweza kufanya hivi wakati wa talaka. Wakati huo huo, manipulator ni mzuri sana katika kudanganya kila kitu kwamba yeye huhifadhi kwa urahisi picha nzuri sana mbele ya watu wa nje.
Sababu zinazowezekana za uchokozi: 1. mchokozi mwenye hila daima huzaa yale ambayo yeye mwenyewe aliteseka katika utoto, na mwathirika wake hawezi kutoka nje ya jukumu la "kusahihisha". Mhasiriwa anavutiwa na "mvulana mnyonge" ambaye anahitaji kutuliza, na inakuwa mtego. 2. Mhasiriwa katika utoto ni katika kutafuta mara kwa mara upendo wa wazazi wanaomkataa, na anajiona kuwa hastahili ("Mimi ni sifuri"). Kawaida hii ya tabia hupitishwa katika familia kwa vizazi vijavyo. 3. Kwa ujumla, mwathirika hushindwa kwa urahisi sana na takwimu za mamlaka kutokana na hofu ya migogoro. 4. Wazazi wanaweza kumdhalilisha mtoto aliye chini yao bila kujua wakati wao wenyewe wanapata aibu kama hiyo kutoka kwa wengine.
Sababu inayowezekana kutoka kwa utoto ni tofauti ya udhalilishaji wa moja kwa moja wa mtoto: anatendewa vibaya, lakini analaumiwa kwa kila kitu ("yeye ni mgumu, anavunja kila kitu .."). Hii hutokea wakati mtoto ana hasira, kwa sababu ... hatamaniki au tofauti na wengine (kwa mfano, yeye ni mwanafunzi mbaya). Kisha mtoto mara nyingi hujihusisha na kujiangamiza, kukubali na kuimarisha uchokozi dhidi yake mwenyewe. Mfano: si mtoto anayezomewa kwa sababu ni machachari, bali ni mtoto mwenye tabia mbaya kwa sababu anazomewa. Matokeo yake, mtoto anaamini kwamba hajakidhi matakwa ya wazazi wake na huchukua kazi ya narcissistic ya kuwasaidia. Hii ni mbinu ambayo inaelekea kushindwa. Mfano mwingine wa unyanyasaji dhidi ya mtoto ni "uhusiano wa siri," wakati katika maisha ya familia hakuna mpaka wazi kati ya kawaida na ngono, na mtoto huwa shahidi wa maisha ya ngono ya watu wazima.

Hatua ya kutongoza inaweza kudumu miaka kadhaa. Wakati mapenzi ya mwathirika yamepooza na hawezi tena kujitetea, uhusiano unahamia katika hatua ya pili - vurugu wazi.

Mawasiliano potovu

Kusudi kuu la unyanyasaji wa maadili ni kumfanya mtu awe na shaka mwenyewe na watu wengine, kuvunja mapenzi yake. Wahasiriwa wa unyanyasaji wa maadili ni watu ambao wanajikuta karibu na mchokozi na kuvutia umakini wake na baadhi ya fadhila zao, ambazo anataka kustahili. Au ni watu wanaomkosesha raha. Hawana tabia maalum kuelekea masochism au unyogovu hapo awali. Kwa ujumla, tunaweza kusema kwamba katika kila utu kuna sehemu ya masochism ambayo inaweza kuanzishwa, ikiwa inataka.

Watu hawa hujiruhusu kushawishiwa, bila kushuku kuwa mwenzi wao anaweza kuwa mharibifu kwa msingi. Hii haijaandikwa katika mawazo yao kuhusu ulimwengu.

Wanaonekana kama wajinga na wadanganyifu. Hawafichi hisia zao, na hii humfanya mchokozi awe na wivu.

Wana kujistahi chini na huwa na kujisikia hatia. Kukubali kukosolewa.

Wanajitilia shaka wenyewe na maoni yao. Onyesha mazingira magumu na ukosefu wa kujiamini katika uwezo wao wenyewe.

Wameshikamana sana na mahusiano na wana hamu kubwa ya kutoa.

Sifa hizi huongeza uwezekano wa kuishia katika uhusiano wa matusi na kuwa shabaha ya mawasiliano potovu.

Mawasiliano potovu yanaweza kutambuliwa na ishara zifuatazo:

Dharau na kejeli, ambazo zimefichwa chini ya kivuli cha mzaha. Kudhihaki mbele ya wageni, kutilia shaka uwezo wa mtu wa kufikiri na kufanya maamuzi sahihi. Kupumua kwa hasira, kutazama kando, matamshi ya kuudhi. Maumivu ya matibabu kama haya hudhihakiwa na mwathirika anaonyeshwa kama mbishi. Lebo zimekwama juu yake - mwenye hysterical, mgonjwa wa akili, isiyo ya kawaida.

Ukiukaji wa mara kwa mara wa utu- Mshambulizi anamshawishi mwenzi wake kuwa hana thamani hadi aamini mwenyewe.

Hakuna kitu kinachoitwa kwa jina lake sahihi. Mchokozi huepuka kujibu swali moja kwa moja, hakubali mzozo, na hudhihaki hisia na maumivu ya mwingine.

Kwa mvamizi, mwathirika ni kitu, lakini “hawazungumzi mambo.” Hakuna mazungumzo katika mwingiliano, kuna maagizo kutoka juu. Hii ni njia ya kuonyesha kuwa mshirika kama sawa hayupo. Mchokozi huwasilisha kila kitu kana kwamba yeye peke yake ndiye mwenye ukweli na anajua kila kitu zaidi. Wakati huo huo, katika mazungumzo mabishano yake mara nyingi hayafanani na hayana mantiki, kusudi lake ni kuongoza mbali na kutatua suala hilo. Daima hutafuta njia ya kuwa sahihi na kumlaumu mtu mwingine.

Anaweza kufanya maombi kwa wazi yasiyowezekana ili kuwa na sababu zaidi za kukosolewa.

Mara nyingi, uchokozi haujidhihirisha moja kwa moja, lakini kupitia kinachojulikana kama uadui baridi. Mchokozi huzungumza kwa sauti ya baridi, isiyojali, na sauti yake wakati fulani inaweza kubeba tishio lililofichwa na kukufanya uwe na wasiwasi. Inaficha habari halisi. Ili kufanya hivyo, anatumia vidokezo, uvumi, na hata uwongo wa moja kwa moja.

Tabia ya mchokozi humchanganya mwathirika. Kwa maneno - jambo moja, kwa vitendo - lingine. Anaweza kusema kwamba anakubaliana na pendekezo hilo, lakini onyesha kwa sura ya uso kwamba hii ni kuonekana tu. Matokeo yake, mhasiriwa hawezi kuamua hasa anachohisi na nini cha kuamini, anaacha kujiamini, anajilaumu zaidi na zaidi na anajaribu kujihakikishia mwenyewe.

Moja ya sifa za mawasiliano ya mchokozi na mwathirika ni mabadiliko ya hatia. Ni mwathiriwa pekee anayehisi hatia; mchokozi hagusani na hisia hii, akiiweka kwa mwenzi.

Mahusiano ya karibu na watu kama hao hupitia hatua mbili.

Kwanza inakuja hatua ya kutongoza. Mchokozi hutenda kwa njia ambayo mwathiriwa humvutia. Na kutoka nje inaonekana kwamba hii ni upendo mkubwa, ambayo haiwezekani kupinga. Ishara za onyo wakati wa kipindi cha bouquet ya pipi zinaweza kujumuisha:

Mvutano wa mara kwa mara wa mmoja wa washirika. Wasiwasi wa ndani usioelezeka. Kila kitu kinaonekana kuwa sawa, lakini "kitu si sawa."

Kuanguka sana chini ya ushawishi wa mwenzi, kupoteza uhuru. Chini ya kivuli cha utunzaji - kutengwa polepole kwa mwenzi kutoka kwa miduara yake ya zamani ya kijamii. Kwa kweli, mwathirika ataachwa peke yake, bila msaada wa marafiki na familia. Kwa hivyo, uasi unaowezekana umepunguzwa hadi sifuri.

Katika hatua hii, mwathirika hudhoofisha na kupoteza imani ndani yake. Anatafuta kutambuliwa na kuidhinishwa na kulipia kwa kuwasilisha matakwa magumu zaidi ya mchokozi. Mara ya kwanza yeye hufanya hivyo kwa hamu ya kupendeza au kufariji, na kisha kwa woga. Mchokozi hukabiliana na mwathiriwa na hatari yake ya utotoni na majeraha, ambayo yeye huhisi kwa njia ya angavu na hivyo kupata udhibiti juu yake.

Mhasiriwa huelekea kuhalalisha tabia ya mwenzi wake:"Anatabia hii kwa sababu hana furaha. Nitamponya na kumtuliza kwa upendo wangu." Anafikiria kuwa mwenzi wake anamtendea vibaya kwa sababu ya ukosefu wa habari au uelewa: "Nitamweleza kila kitu, ataelewa na kuomba msamaha." Anatafuta maneno yanayoweza kutumika kumfikishia mwenzi wake kile anachotaka, bila kutambua kuwa mchokozi hataki kujua hili. Yeye ni mvumilivu na anafikiri kwamba anaweza kusamehe kila kitu.

Bila shaka, hawezi kujizuia kutambua na daima kugeuka kipofu kwa tabia ya "ajabu sana" ya mpenzi wake, ambayo inamletea maumivu mengi. Na, wakati huo huo, mwathirika anaendelea kumboresha katika nyanja zingine. Kwa mfano, anabainisha ufanisi wake, akili, sifa za mzazi, erudition, uwezo wa kuvutia, hisia za ucheshi, nk.

Anajaribu kuzoea, kuelewa ni nini mchokozi anajaribu kufikia na sehemu yake ya jukumu katika haya yote. Anatafuta maelezo yenye mantiki kuhusu tabia ya mwenzi wake. Na anakaa katika uhusiano, akitumaini kwamba atabadilika.

Hatua ya kutongoza inaweza kudumu miaka kadhaa. Wakati mapenzi ya mwathirika yamepooza na hawezi tena kujitetea, uhusiano unahamia katika hatua ya pili - vurugu wazi.

"Jambo la manufaa" hugeuka kuwa adui hatari, na wivu hugeuka kuwa chuki. Wanatumia matusi, makofi chini ya ukanda, na kejeli ya kila kitu ambacho ni kipenzi kwa mpenzi. Mhasiriwa huwa anatazamia uchokozi kila wakati - sura ya dharau, sauti ya barafu. Anapojaribu kuzungumzia hisia zake, jibu kuu la mchokozi ni kumnyamazisha. Katika mgongano wake, mwathirika anahisi upweke sana; wale walio karibu naye mara nyingi hawamwelewi - baada ya yote, kutoka nje kila kitu kinaonekana kuwa sawa.

Kwa sababu ya kutokuwa na uwezo wa kujiamini, mwathirika anahisi kuchanganyikiwa, ambayo huleta mkazo na kuzuia zaidi upinzani. Analalamika kwa unyogovu wa mara kwa mara, utupu katika kichwa chake, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia, kupoteza nguvu na hiari. Anajishuku na uwezo wake zaidi na zaidi.

Bado anafikiri kwamba anaweza kufuta chuki katika upendo wake. Lakini kwa mchokozi, ukarimu wake na msamaha huonekana kama ubora, kwa hivyo mbinu kama hizo husababisha wimbi kubwa zaidi la vurugu. Lakini ikiwa mhasiriwa hupoteza hasira na anaonyesha chuki ya wazi, anafurahi, kwa kuwa makadirio yake yamethibitishwa. Mwenzi ni mbaya sana na anastahili "kuelimishwa upya". Hii ni sababu nyingine ya kuhamisha lawama kwa mtu mwingine.

Kama matokeo, mwathirika hujikuta kwenye mtego - ikiwa anapinga, anaonekana kama mchokozi, ikiwa hatapinga, anapata athari ya uharibifu. Mnyanyasaji anaweza kuonekana havutii sana uhusiano huo, lakini ikiwa mwathiriwa anaanza kuteleza, anaanza kumfuata na kuifanya iwe ngumu sana kumuacha. Ikiwa hana chochote zaidi cha kumpa, basi anakuwa kitu cha chuki ya wazi. Mchokozi hawezi kuondoka kwa utulivu na utulivu. Ni muhimu kwake kudumisha hisia zake za "mimi ni sawa" na asiwasiliane na pande za giza za utu wake, kwa hiyo anamtia pepo mpenzi wake ili kubaki "katika kanzu nyeupe" dhidi ya historia hii.

Mchokozi huhamisha chuki isiyojulikana kutoka kwake hadi kwa mpenzi wake. Kwa kusukuma nje, anaunda mchanganyiko wa pembetatu. Ili kumpenda mwenzi mwingine, lazima amchukie yule aliyetangulia. Wakati huo huo, wakati wa kuvunja, mara nyingi huchota madai ili kudumisha uhusiano na mwenzi wa zamani angalau katika fomu hii, kudumisha mawasiliano na nguvu zake juu yake.

Kama matokeo ya mwingiliano na mchokozi, mwathirika huachwa peke yake na hisia ngumu sana.

Mara ya kwanza ni kuchanganyikiwa na chuki. Anatarajia kuomba msamaha, lakini hakutakuwa na moja.

Wakati mtu aliyejeruhiwa hatimaye anatambua kilichompata, yeye hupata mshtuko. Anahisi kuwa amedanganywa, anahisi kama mwathirika wa aina fulani ya ulaghai. Na, wakati huo huo, ni kana kwamba hawezi kuamini kabisa kwamba hii inaweza kutokea kwake.

Baada ya mshtuko huja kutojali na unyogovu - hisia nyingi zimekandamizwa. Kutokana na hali hii, mwathirika anaweza kuanza kujilaumu. Anapoteza kujiheshimu, ana aibu juu ya tabia yake, anajilaumu kwa kuvumilia kwa muda mrefu: "Ningeona hii mapema!", "Ningejitetea."

Psychosomatics inaweza kuhusika: matatizo na njia ya utumbo, digestion, moyo na mishipa au magonjwa ya ngozi yanaweza kuanza.

Ikiwa unapata uhusiano wako wa karibu ulioelezwa hapo juu, kuna nafasi nzuri kwamba njia pekee ya nje ni kujitenga.

Kuchambua hali bila kujisikia hatia. Mpe mchokozi jukumu la tabia yake. Sio kosa lako kwamba walikutendea hivi. Wewe ndiye mhusika aliyejeruhiwa.

Tambua kuwa mpendwa wako ni tishio. Na unaweza kujilinda kwa ufanisi tu kwa kutoka chini ya ushawishi wake.

Jitenge na mchokozi kadiri iwezekanavyo. Tafuta msaada kwako mwenyewe kwa watu wengine au katika mawasiliano na mwanasaikolojia.

Ni vizuri ikiwa mmoja wa watu wasio na nia anakusaidia kutazama hali hiyo kutoka nje ili kuiona kwa usawa iwezekanavyo.

Kumbuka kwamba mabadiliko yoyote katika tabia ya mwathirika husababisha kuongezeka kwa uchokozi na uchochezi. Jihadharini na usalama wako.

Acha visingizio na elewa kuwa mazungumzo yoyote hayana maana. Ikiwa unataka kukubaliana juu ya kitu na mpenzi wako, fanya mbele ya mtu wa tatu na urekodi kila kitu kwa maandishi. Hii haitoi dhamana, lakini huongeza uwezekano wa kufuata makubaliano.

Jipe ruhusa ya kumkasirikia mchokozi na utoe hasira hiyo katika mazingira salama. Si mchokozi, bila shaka. Ni muhimu kwako kutolewa hisia ambazo zimekandamizwa kwa muda mrefu sana. Piga mto, kupiga kelele, kukanyaga, kuandika hisia zako kwenye karatasi - njia yoyote salama zinafaa.

Jipe muda wa kupona na kurejesha heshima yako. Uzoefu huu ulikusaidia kuwa na nguvu na kuelewa watu vizuri zaidi. Chukua kutoka kwake kila kitu cha thamani kilichokuwa ndani yake na uache hali hiyo.

P.S. Na kumbuka, kwa kubadilisha tu ufahamu wetu, tunabadilisha ulimwengu pamoja! © econet

Unyanyasaji wa kihisia katika familia ni kawaida sana. Jinsi ya kuitambua, matokeo gani yanaweza kuwa kwa mwathirika, na pia jinsi ya kujiokoa - hii itajadiliwa katika makala hiyo.

Yaliyomo katika kifungu:

Ukatili wa kihisia (kisaikolojia) katika familia ni aina ya kuathiri hisia au psyche ya mpenzi kupitia vitisho, vitisho, matusi, upinzani, hukumu na vitendo sawa. Kulingana na wanasayansi wengi, vitendo kama hivyo vinapaswa kuwa vya kawaida. Wanawake wengi huangazia athari hii kama upande chungu zaidi wa uhusiano katika familia au tu na mwenzi, ambayo husababisha hisia ya kutokuwa na msaada na ukandamizaji.

Sababu za vurugu za kihisia katika familia

Bila shaka, hakuna kinachotokea mahali popote. Vitendo vyovyote vina sababu zao, pamoja na matokeo yao. Wakati mwingine moja ya sababu zilizoorodheshwa hapa chini zinaweza kufanya kama detonator, lakini mara nyingi hatua yao huzingatiwa kwa pamoja, ambayo husababisha maendeleo ya matukio kulingana na muundo fulani.

Sababu nyingi ziko, kwanza kabisa, kwa mwanaume. Ya muhimu ni pamoja na:

. Na kutokana na ushawishi juu ya hisia na psyche ya mke, mume anajaribu kujisisitiza mwenyewe.
Upungufu wa akili. Inajidhihirisha kama narcissism, majimbo ya mpaka, sociopathy. Sababu inaweza pia kuwa kiwewe halisi cha kisaikolojia. Ingawa unyanyasaji wa kihisia dhidi ya wanawake mara nyingi hufanywa na wanaume ambao ni matajiri sana na wamekuwa na utoto wenye furaha.
Haja ya kujithibitisha. Kujistahi chini kunaweza kusababisha unyanyasaji wa kisaikolojia dhidi ya mwenzi.
Matatizo ya mawasiliano. Ukosefu wa elimu au kutokuwa na uwezo wa kueleza mawazo ya mtu mara nyingi hairuhusu mtu kufikia utulivu katika mahusiano ya familia kupitia maneno na mawasiliano ya kawaida.
Uzoefu wa zamani. Ukatili unaweza kurahisishwa na malezi na makuzi ya mume kama mwanamume katika mazingira maalum. Na sio tu katika hali ya mtazamo mbaya au mbaya kuelekea wewe mwenyewe. Lakini pia alipolelewa katika ulegevu, akizisifu fadhila zake za dhahiri au za kufikirika. Matokeo yake, mtu anahisi ubora wake (mara nyingi wa mbali) juu ya watu wengine. Bila shaka, mahusiano katika familia ya mwanamume alipokuwa bado mtoto pia yana jukumu muhimu. Baada ya yote, watoto huwa na kujenga mahusiano yao ya watu wazima kwa sura na mfano wa wazazi wao.
Kujitambua kwa njia ya dhabihu. Tamaa ya banal ya nguvu, angalau (au ikiwa ni pamoja na) katika familia. Pamoja na kutokuwa na uhakika juu ya nguvu na utulivu wa mahusiano ya familia.

Ishara kuu za unyanyasaji wa kihisia katika familia

Kuna ishara nyingi za aina hii ya athari kwa mtu (kutoka moja na nusu hadi dazeni mbili). Zote zinaweza kugawanywa katika vikundi vitatu vikubwa, ambavyo vinaweza pia kutambuliwa kama aina za vurugu.

Uchokozi wa kihemko wa maneno katika familia

Fomu yake ni labda ya kushangaza zaidi na ya fujo. Kwa kuongeza, inaweza kutambuliwa kwa urahisi hata baada ya kuzungumza kwa ufupi na jeuri.

Vipengele kuu ni pamoja na:

Ukosoaji. Tathmini isiyo na adabu au ya sababu ya mapungufu ya mwanamke, iwe kwa faragha au mbele ya wengine. Kwa mfano, maneno ya kukera juu ya takwimu, jinsi ya kuvaa, uwezo wa kiakili, na kadhalika. Kauli kama hizo zinaweza kuambatana na matusi, lakini pia bila wao.
Dharau. Taarifa hasi kuhusu kazi ya mwanamke, mambo anayopenda, imani, maoni ya kidini. Tathmini ya dharau ya kazi za nyumbani, utunzaji wa watoto, nk.
Udhalimu. Mwanamume hutumia sauti ya kiburi katika mawasiliano, badala ya maombi hutumia maagizo na maagizo.
Unyonge. Kuzungumza na mwanamke kwa maneno ya kuudhi. Kwa mfano, "hey wewe ..." au taarifa nyingine za aina hii. Matusi ya mara kwa mara bila sababu (maana, hata wakati wa kashfa au hali nyingine ya shida).
Vitisho vya maneno. Hizi zinaweza kuwa vitisho vya kupiga marufuku mawasiliano na watoto, vipigo au unyanyasaji mwingine wa kimwili dhidi ya mwanamke mwenyewe au wapendwa wake, ikiwa ni pamoja na watoto, wa asili ya ngono. Mara nyingi, unyanyasaji wa kihemko hujidhihirisha kwa wanaume wanaotishia kujiua. Katika hali zote, maelezo ya kina ya vitendo yanaweza kuongezwa ili kuongeza athari.

Hii pia inajumuisha mashtaka ya kushindwa kwa mtu mwenyewe au familia, kuhamisha wajibu kwa kila kitu kilichotokea kwa mke pekee.

Vitendo hivi vyote, kama sheria, vina lengo moja maalum: kusababisha hisia ya chuki, hasira, na katika hali nyingine, hisia ya hatia kwa mwathirika.

Tabia kuu katika unyanyasaji wa kihemko katika familia

Ukweli kwamba mwanaume ni kiongozi ni jambo lisilopingika kabisa. Hata hivyo, baadhi yao wanahitaji kujithibitishia wenyewe kila siku kwamba wanaongoza.

Unaweza kumtambua mtu dhalimu kwa ishara zifuatazo katika tabia yake kwa mwenzi wake:

Kupiga marufuku mawasiliano. Kunyimwa fursa ya kuwasiliana na jamaa, marafiki, na wafanyikazi wenzako katika wakati wao wa bure. Kwa kusudi hili, simu inaweza kuchukuliwa kwa njia moja au nyingine, na vikwazo vya matumizi ya njia nyingine za mawasiliano vinaweza kuundwa. Kwa mfano, kupitia mtandao (Skype, mitandao ya kijamii, nk). Mwanamume anaweza kumnyima mke wake fursa ya kutumia usafiri wa familia au binafsi (kuchukua leseni yake, funguo, kukimbia petroli kutoka kwenye tank, na kadhalika). Uharibifu au uharibifu wa mali (simu, mavazi, gari, n.k.), ikijumuisha katika baadhi ya matukio ya mtu mwenyewe, pia ni sehemu ya "wajibu" wa kawaida wa dhalimu.
Ufuatiliaji. Hapa anuwai ya vitendo inategemea uwezo wa kiufundi na nyenzo wa mwanaume. Kuanzia ukaguzi wa banal wa ujumbe na orodha za simu kwenye simu ya rununu, barua pepe kupitia ufikiaji wa kawaida, na kuishia na utumiaji wa njia kama vile kugonga simu, usakinishaji wa programu maalum kwenye kompyuta ya kibinafsi, kompyuta kibao, simu mahiri. Ufuatiliaji wa video wa siri (au kinyume chake, ufuatiliaji wa wazi) pia unaweza kutumika. Na hata katika hali maalum, mume anaweza kuajiri watu wa kufuatilia tabia na mawasiliano ya mke wake nje ya nyumba.
Uwepo wa kudumu. Mume hamuachi mkewe peke yake, anajitahidi kuwa naye kila wakati. Wakati huo huo, anaweza tu kukaa kimya na kuzingatia biashara yake mwenyewe. Kwa mfano, soma kitabu, zungumza kwenye simu.
Kizuizi cha kuwasiliana na ulimwengu wa nje. Inatokea kwamba mume anaweka utawala wake kwa kukataza au kwa njia nyingine kumzuia mwanamke kufanya kazi au kushiriki katika shughuli fulani nje ya nyumba. Kwa kuongeza, ili kuondoka nyumbani kwa mahitaji yake yoyote, mke lazima apate ruhusa ya mumewe.
Kuchukua jukumu la mchungaji. Kuna hali, na kinyume chake, wakati mke anapewa jukumu la kuhudumia familia kikamilifu. Wakati huo huo, mume anaweza asifanye kazi au kupata pesa kidogo, lakini idadi ya lawama na tabia mbaya hutoka kwake kila wakati.
Kujizuia. Moja ya udhihirisho wa tabia kuu inaweza kuzingatiwa kupuuza kwa makusudi mke wa ngono.

Mbali na dalili zilizoonyeshwa za unyanyasaji wa kihisia, unaoonyeshwa kupitia utawala, kunaweza pia kuwa na udhibiti kamili juu ya masuala yote ya kifedha. Hata hivyo, baadhi ya wataalam katika masuala ya saikolojia na familia huainisha tabia hii katika kategoria tofauti - vurugu za kifedha.

Aina zingine za unyanyasaji wa kihemko katika familia

Wivu, ambayo inajidhihirisha katika mashtaka ya mara kwa mara ya uzinzi. Kutakuwa na mwingiliano wa karibu na baadhi ya ishara za tabia ya ukatili kutoka kwa kundi la kwanza na la pili. Udhibiti mkali wa mume juu ya mawasiliano ya mke wake kazini, wakati wake wa bure na hata nyumbani, maswali ya mara kwa mara ya kukumbusha kuhojiwa (ambapo alikuwa, ambaye, ambaye anaweza kuthibitisha, nk). Mara nyingi, maonyesho haya yote ya tabia hayana msingi kabisa; mke haitoi sababu, lakini husikia mara kwa mara lawama na shutuma dhidi yake.

Wataalam wengine hutambua aina nyingine ya ushawishi juu ya psyche ya mpendwa, sawa na kutawala - kudanganywa. Aina hii ya ushawishi ni nyepesi, lakini wakati huo huo ina lengo sawa na tabia ya aina tatu zilizopita - utii wa hisia na vitendo vya mke kwa imani yake ya kibinafsi. Katika kesi hii, unyanyasaji wa kihemko "kimya" hufanyika; ishara ni ngumu kutambua, kwa sababu vitendo vyote kwa upande wa mume hufanyika kwa siri na kwa uangalifu kabisa.

Tabia zifuatazo zinaonyesha hii:

Kujisifu. Kujisifu kwa mume na kuinua sifa zake na mafanikio yake juu ya yale ya mke wake.
Ukandamizaji. Kuchochea hisia za hatia kwa mke kwa kosa dogo.
Mahitaji ya kupongezwa. Kusifu na kusifiwa kwa mke ili kuchochea vitendo sawa katika kujibu.
Kubonyeza. Kutoka kwa nukta iliyotangulia inakuja yafuatayo: uwongo na unafiki, kuzuia habari maalum, habari ili kumfanya mke awe na wasiwasi, kuonyesha woga na kufanya kitu kwa kubadilishana na kutoa habari kamili.

Licha ya ukweli kwamba katika hali tofauti karibu kila mwanaume anaweza kufanya yoyote ya hapo juu, vitendo kama hivyo sio kila wakati vinastahili unyanyasaji wa kihemko katika uhusiano. Kwa kuongeza, kuna ishara fulani za ubakaji wa kisaikolojia.

Utaratibu wa maendeleo ya unyanyasaji wa kisaikolojia katika familia

Kwa ujumla, vurugu ni mchakato mgumu wa kisaikolojia. Mara nyingi, hatua yake ya awali haionekani na mbakaji mwenyewe au mwathirika wake. Baada ya yote, kama sheria, katika familia changa (iliyoundwa hivi karibuni), wenzi wote wawili wako chini ya ushawishi wa mhemko mkali na wanaingizwa katika uzoefu wa kihemko kuhusiana na kila mmoja. Hii ni kweli hasa kwa wanawake kama asili ya kimapenzi na kihisia ikilinganishwa na wanaume.

Walakini, wakati hisia za furaha za waliooa hivi karibuni zinapita, wakati mwingine mabishano madogo na matusi huanza, ambayo husababisha maendeleo zaidi ya hatua za vurugu:

Kuondolewa kutoka kwa pedestal. Mashtaka kwa mtindo wa "wewe si hivyo", "hufanyi mambo kama hayo". Maneno ya mara kwa mara ya aina hii yanapaswa kutisha, lakini wanawake wengi bado wanahisi katika upendo au, chini ya ushawishi wa malezi, wanajitahidi kumpendeza mume wao, ambayo, kwa upande wake, huongeza tu mashambulizi kutoka kwa nusu nyingine. Bila jibu, unyanyasaji wa kihisia huanza kuongezeka. Hatua hii hudumu kwa wastani hadi miezi sita. Hatua kwa hatua, kujithamini kwa mwanamke hubadilika, huchanganyikiwa na hutoa picha mbaya juu yake mwenyewe, ambayo imewekwa na mumewe. Baada ya hii inakuja hatua inayofuata.
. Mpito kutoka kwa "wewe sio hivyo" hadi "wewe ni mtu asiye na maana", na kusababisha hisia za hatia. Wakati huo huo, kugombana mara kwa mara sio tu kunaendelea, lakini pia kunazidisha. Mwanamke hana shaka tena kwamba anafanya kitu kibaya. Tayari ana uhakika wa jambo hili. Anaanza kutafuta sababu ndani yake mwenyewe, anajaribu kubadilisha tabia yake, ili kumpendeza mumewe, lakini hali yake ni huzuni tu na matusi mapya.
Kamilisha uwasilishaji. Katika hatua inayofuata, mwanamke anasadikishwa kabisa na kujiamini kuwa yeye, kama mtu na kama mke, ni mtu asiye na maana kabisa na aliyeshindwa. Na ikiwa mbakaji wa kisaikolojia anaonyesha tabia kubwa, akizuia mawasiliano na marafiki na jamaa, basi hisia ya hatia huongezeka tu. Baada ya yote, kwa kutimiza matakwa ya mume wake, mke anahisi kwamba kwa kuvunja urafiki wa zamani na mawasiliano na familia, anafanya usaliti. Zaidi ya hayo, wakati wa kujaribu kumwambia nusu nyingine kuhusu uzoefu wake, mwanamke ana shinikizo kubwa zaidi na kusadikishwa kwamba anafanya vibaya na kwa kuchukiza. Hii inafuatiwa na fracture.
Hatua ya kuvunja. Hii ni hali ambapo mke kama mtu amechanganyikiwa kabisa na kukandamizwa. Amenyimwa kabisa uwezo wa kutoa tathmini nzuri ya vitendo vyake, na yuko tayari kuwa chini ya udhibiti wa mume wake mbakaji. Katika kipindi hiki, ili kumtiisha kabisa mwathirika kwa mapenzi yake, mwanamume anaweza kuonyesha ushiriki mara kwa mara, kuwa na upendo, na kuelezea hisia sawa na zile zilizokuwepo kabla au mwanzoni mwa ndoa. Hii itakuwa karoti ambayo haitamruhusu mke kumwacha mumewe, hata ikiwa kulikuwa na nia kama hiyo. Na chini ya ushawishi wa haya yote, na pia mara nyingi chini ya ushawishi wa malezi na maoni ya umma, mwanamke hupata imani thabiti kwamba ndoa mbaya ni bora kuliko kuachwa peke yake. Bila shaka, "thaw" kama hiyo itafuatiwa na hatua mpya ya unyonge na utawala.

Kinyume na msingi wa machafuko kama haya ya kihemko, shida za kisaikolojia huibuka, ambayo mara nyingi hukasirisha za mwili (magonjwa ya viungo vya ndani kwa sababu ya woga, kuzidisha kwa magonjwa sugu).

Muhimu! Mara nyingi mbakaji hutenda kwa adabu sana na wengine; huficha asili yake halisi. Kwa hiyo, mara nyingi hata familia ya msichana haimwamini na haiunga mkono tamaa yake ya kuondoka mkwewe "bora". Matokeo ya shinikizo kama hilo yanaweza kuwa mabaya.

Tabia za mnyanyasaji wa kisaikolojia katika familia

Watu ambao wana mwelekeo wa unyanyasaji wa maadili dhidi ya wapendwa wao hujitahidi kudhibiti jamaa zao (bila shaka, wale ambao ni dhaifu). Wanatofautishwa na sifa zifuatazo za tabia: wivu, tabia ya mara kwa mara, mabadiliko ya mhemko bila sababu, mashaka, ukosefu wa kujidhibiti, na tabia ya kuhalalisha uchokozi au vurugu kwa mtu yeyote kwa ujumla.

Wabakaji wa kisaikolojia wana uwezo wa kuvutia upande wao sio marafiki tu au wageni, lakini hata jamaa za mwathirika (mke). Kwa kuongezea, wakati mwingine wanaume kama hao wanaweza kuteseka na shida fulani za utu.

Inafaa kumbuka kuwa hapo awali uhusiano na mbakaji wa baadaye unafanana na "melodrama ya Hollywood":

. Kuanzia tarehe za kwanza kabisa, mwenzi huyo anafanya kama alikuwa akimngojea msichana huyu maisha yake yote. Anasema jinsi yeye ni wa pekee, jinsi anavyomwelewa kikamilifu, kwamba hajawahi kukutana na mtu yeyote bora zaidi.
Maendeleo ya haraka. Kwa kweli baada ya muda mfupi sana, mwanadada huyo anapendekeza kuendelea na uhusiano mzito ili kutumia wakati mwingi pamoja iwezekanavyo. Hatua kwa hatua, wapenzi wanahusika sana katika uhusiano wao hivi kwamba wanasahau kabisa kuhusu kuwasiliana na marafiki. Na baada ya hapo mvulana hutoa kusaini au kuanza kuishi pamoja.
Kuongezeka kwa shinikizo kwa hatua kwa hatua. Mara tu msichana anaposonga au kuanguka kwa upendo, mwenzi wake huanza kumdanganya polepole. Anadhibiti simu na mikutano. Inaonyesha jinsi kukosekana kwake kulivyokuwa mbaya kwake. Nyakati fulani anamkashifu kwa maneno kama vile “Nilikukosa sana ulipokuwa mbali,” “Je, familia yetu si muhimu kwako kama vile kukutana na marafiki,” “Tuko pamoja sana, ni nini kingine kinachohitajika ili kupata furaha?”
Udhibiti kamili. Baada ya muda, msichana mwenyewe haelewi tena wakati anaweza kucheka. Baada ya yote, mvulana anadhani filamu ni ya kusikitisha, na lazima awe na huzuni pia. Huwezi kutoa maoni yako, ambayo ni tofauti na yake. Baada ya yote, aliwekwa kwenye msingi wa ukamilifu, kwa hivyo lazima aishi kulingana nayo.
Blackmail. Ikiwa ghafla msichana anajaribu kuondokana na udhibiti, kwa kawaida hukumbushwa juu ya utoto wake mgumu, matatizo na wazazi wake, na malalamiko ya zamani. Kwa hiyo, mpenzi husababisha hisia ya hatia, tamaa ya kutubu na kurudi.

Matokeo na matokeo ya unyanyasaji wa kihisia

Matatizo ya afya ya kimwili yaliyotajwa hapo juu yanaweza yasiwepo. Hata hivyo, kisaikolojia, matatizo hayawezi kuepukwa. Waathiriwa wa unyanyasaji wa kihemko ambao ulidumu kwa muda mrefu, kama sheria, walipata unyogovu, hali ya mkazo wa baada ya kiwewe (kiwewe cha kisaikolojia), hisia za mara kwa mara au za mara kwa mara lakini za mara kwa mara za wasiwasi na woga.

Majaribio ya kujiua hayawezi kuondolewa. Dalili ya utegemezi wa kihemko inaonekana, hitaji la kupindukia la upendo. Kinyume na hali ya nyuma ya hisia za kujiona, kupuuza mahitaji ya mtu kunaweza kutokea.

Wanawake waathirika wa unyanyasaji wa kisaikolojia mara nyingi hupata pombe na hata madawa ya kulevya.

Ukatili wa kisaikolojia katika familia na kwa watoto, ikiwa wapo, unaonyeshwa. Baada ya yote, wao hutazama mara kwa mara mama mwenye hofu ambaye yuko chini ya udhibiti wa mara kwa mara. Kama ilivyotajwa tayari kati ya sababu, watoto huwa na kujenga familia zao za baadaye juu ya kanuni hizo za uhusiano kati ya mhasiriwa na mbakaji. Na baadhi ya kizazi cha vijana watajisalimisha kwa upole wakiwa watu wazima, na wa pili wenyewe watakuwa mbakaji.

Matokeo ya mahusiano hayo kwa watoto hayawezi kuondolewa kabisa. Kwa hivyo, inafaa kujua jinsi ya kukabiliana na kuzuia sababu zao.

Vipengele vya kukabiliana na unyanyasaji wa kihisia katika familia

Kujua jinsi ya kupigana haitoshi. Unahitaji kupata nguvu ya kufanya hivyo. Kila mwanamke ana uwezo wa kujikinga na aina hii ya ushawishi. Isipokuwa tu inaweza kuwa kesi hizo wakati, kwa sababu ya mila fulani ya watu au kijamii, mfano kama huo wa uhusiano ndio kawaida.

Unaweza kufanya hivi hatua kwa hatua:

Kufanya uchambuzi wa kina. Kwanza kabisa, unahitaji kuchambua kwa uangalifu na kwa uaminifu sana uhusiano wako na mumeo, kumbuka aina zote na ishara za unyanyasaji wa kisaikolojia na uweze kukubali kuwa zinaonekana mara kwa mara (ikiwa hii ndio kesi). Kwa kuongeza, tunahitaji kukumbuka matokeo yao kwa mwathirika mwenyewe. Mwanamke lazima afikirie kwa kiasi na kwa uhalisia. Ikiwa mume alidanganya au hakubadilisha tabia yake baada ya wakati mmoja, basi kitu kimoja kitafuata.
Kufungua macho ya jamaa. Huwezi kujifanya kama hakuna kinachoendelea na kukubali jukumu lako kama mwathirika. Mazoezi yanaonyesha kuwa ni ngumu sana kudhibitisha ukweli wa athari kama hiyo ya kisaikolojia. Kwa kuongezea, kama ilivyotajwa tayari, mbakaji anaweza kugeuza marafiki na hata jamaa dhidi ya mwathiriwa mwenyewe. Hata hivyo, kutafuta visingizio vya mara kwa mara kwa matendo ya mume na kuwasamehe kunachangia tu kuendelea kwao.
Utunzaji. Ni bora kumaliza uhusiano ambao huleta mateso ya kihisia kwa mwanamke. Na mapema ni bora zaidi. Wakati mwingine huna haja ya kutafuta njia za kupinga unyanyasaji wa kihisia, lakini tu kupata mpenzi mpya.
Ahueni. Usisite kuwasiliana na wataalamu. Wanasaikolojia wa kitaalamu watakusaidia kurejesha udhibiti wa maisha yako mwenyewe na kutoa mapendekezo ya hatua.

Kama ilivyotajwa tayari, uhusiano na mnyanyasaji wa kisaikolojia unahitaji kukatwa. Hata hivyo, kunaweza kuwa na vikwazo mbalimbali (fedha, watoto, mali ya kawaida, na kadhalika). Kwa hiyo, ni muhimu kujenga mpango wa kina na kufanya kazi kwa makini kila hatua ili kujua kwa uhakika, kwa mfano, nini maana ya kuishi ijayo, wapi kuishi, nini cha kufanya na watoto.

Jinsi ya kupinga unyanyasaji wa kihemko katika familia - tazama video:

Kuna aina tofauti za unyanyasaji wa kihisia. Udhihirisho wake katika familia ni wa kawaida kabisa. Maendeleo ya matukio hutokea hatua kwa hatua, na mwanzoni mwathirika, na mara nyingi mchokozi mwenyewe, haelewi kinachotokea. Matokeo kwa utu na mwili wa mwanamke inaweza kuwa mbaya, na kwa hiyo, ikiwa uhusiano bila unyanyasaji wa kisaikolojia haukuweza kuepukwa, ni muhimu kuchukua hatua za kutoka nje ya hali ya sasa.

Utamaduni

Unyanyasaji wa kisaikolojia au wa kihemko ni athari ya kimfumo, yenye uharibifu kwa mtu mwingine. Tofauti na aina nyingine za unyanyasaji, unyanyasaji wa kisaikolojia hauonekani wazi sana kwani hauachi ushahidi wa kimwili, lakini ni vigumu zaidi kutambua na kufafanua. Inategemea nguvu na udhibiti juu ya mtu mwingine na ina madhara zaidi. Hizi ni baadhi ya ishara kwamba mpenzi wako anatumia vibaya nafasi yake katika uhusiano.

1. Inakutenga na familia na marafiki.

Wenzi wa ndoa wanaotumia unyanyasaji wa kisaikolojia wanataka uwe wa wao tu na ufanye kila juhudi kuliweka hivyo. Hawaelewi kuwa una maisha nje ya uhusiano, ambayo yanajumuisha familia na marafiki. Ni kawaida kabisa kuchumbiana na watu wengine, na ikiwa mwenzi wako anazuia mikutano hii, basi hii inaweza kuwa ishara ya unyanyasaji wa kisaikolojia katika uhusiano.

2. Hutumia matusi

Mtu akikuita majina ya kashfa hata akisema ni mzaha basi mtu anataka kukuumiza na kukuweka sawa. Wanyanyasaji wa kisaikolojia mara nyingi hujificha kwa kukushutumu kwa kuwa mwangalifu kupita kiasi na unahitaji kufanya mambo kuwa rahisi. Mara nyingi wanakufanya ufikiri kwamba tabia hii ni ya kawaida na wewe ndiye mwenye tatizo. Lakini hii sivyo, na una haki ya kufikiria kuwa hautendewi inavyopaswa.

3. Hulaumu wengine kwa matatizo yake.

Ikiwa mtu wako muhimu huwa analaumu wengine kila wakati, ambayo ni wewe, kwa kila kitu, hii ni ishara mbaya. Akikupigia kelele na kukushambulia kwa maneno, anaweza kudai kuwa ni kwa sababu yako. Ikiwa mpenzi wako kamwe huchukua jukumu na kamwe hakubali kosa, basi hii sio ishara ya uhusiano mzuri.

4. Anatumia vibaya pombe na dawa za kulevya

Sio wanyanyasaji wote wa kihisia ni walevi au waraibu wa dawa za kulevya, lakini wengi huchukua vitu hivi. Uraibu unaweza kusababisha tabia isiyoweza kudhibitiwa na isiyofanya kazi, na matumizi mabaya ya vitu hivi ni njia ya unyanyasaji wa kihisia na mahusiano yasiyofaa.

5. Hutia hofu

Ikiwa unahisi hofu unapokuwa karibu na mwenzi wako au mpenzi wako, basi kuna kitu kibaya katika uhusiano wako. Wanyanyasaji wa kisaikolojia wanajaribu kukufedhehesha kupitia ukatili, utawala na mbinu za mamlaka. Kwa mfano, mtu akikuweka katika hali ya hatari kwa kujua kwa kukuonyesha mkusanyiko wake wa silaha na kutangaza kwamba hataogopa kuzitumia ikiwa ni lazima.

6. Hukuadhibu kwa muda uliotumika mbali na nyumbani.

Hii mara nyingi hutumiwa kwa kushirikiana na mbinu ya kujitenga, ambapo mtu anataka kuwa peke yake. Ikiwa unatoka mahali fulani au kufanya kitu bila mpenzi wako, adhabu inaweza kufuata. Mtu wa namna hiyo anaweza kupaza sauti, kutukana, kuogopesha na kutumia njia nyinginezo kwa sababu tu huna uwezo wake kabisa.

7. Anatarajia umngojee kwa utiifu.

Mnyanyasaji wa kisaikolojia hupitia maisha akihisi kuwa ana haki ya kutendewa kama mtu maalum na anataka utii matakwa yake. Anatarajia ufanye kila kitu, bila msaada wowote.

8. Huonyesha wivu uliokithiri

Kipengele tofauti cha mtu kama huyo ni wivu wake. Mwenzi ambaye anatumia shinikizo la kisaikolojia mara nyingi huwa na wivu kwa wengine na hata kwa mambo yako ya kupendeza na malengo yako. Chanzo cha wivu huu ni kutokudhibiti mambo mbalimbali ya maisha yako.

9. Hukudhibiti kupitia hisia zake

Mkosaji kama huyo ni mdanganyifu mkubwa. Atakuwa na hasira, kutishia kuondoka, na kutafuta kukuadhibu kihisia kwa kutokubaliana na kanuni zake. Mtu kama huyo atakufanya ujisikie hatia kila wakati unapoonyesha mapenzi yako na kusisitiza kile ambacho ni sawa kwako. Wakati fulani itaonekana kuwa mwenzi huyo anajuta alichofanya, lakini majuto yake hayadumu kwa muda mrefu. Shinikizo huanza tena na anahisi kama ana wewe tena.

10. Hutumia nguvu za kimwili

Ikiwa uko katika uhusiano wa unyanyasaji wa kisaikolojia, kuna hatari kubwa kwamba nguvu ya kimwili hatimaye itatumika. Mara ya kwanza, mpenzi wako anaweza kuvuta nywele zako, kukusukuma, au kukunyakua, na hii inaweza kuwa ishara kwamba hali itaongezeka zaidi. Mshirika aliye na hasira kali ambaye ametenda kwa vurugu hapo awali (kuvunja vitu, kugonga kuta, kugombana na wengine) anaweza kuwa na uwezekano mkubwa wa kutumia nguvu vibaya na wewe.

Ni muhimu kukumbuka hilo Ukatili wa kisaikolojia unaweza kutumiwa na wanaume na wanawake na hali hii ya mambo haikubaliki katika uhusiano. Ikiwa unakabiliwa na hali hii, unaweza kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia au mtaalamu mwingine ambaye anaweza kukusaidia kuelewa athari za unyanyasaji wa kisaikolojia na kujifunza njia nzuri za kujenga mahusiano ambayo yanajali mahitaji yako mwenyewe.