Kama mtoto, kila kitu kilikuwa rahisi sana. Tulikuwa wachanga sana kufanya maamuzi, kwa hiyo wazazi wetu walitufanyia hivyo. Walimlea, kutunza, kuinua. Lakini zaidi ya miaka, mtoto anakuwa huru zaidi na zaidi, hataki tena watu kufikiri na kuamua kwa ajili yake, anajitahidi kufanya yote mwenyewe, kuishi maisha yake mwenyewe. Kwa bahati mbaya, hii mara nyingi ni vigumu sana kwa wazazi kukubali, kwa sababu nyingi.
Ya kwanza ya sababu hizi ni kupoteza udhibiti, nguvu juu ya mtoto wako. Tunapaswa kukubali kwamba mtoto tayari amekua, na, kwa hiyo, wazazi wenyewe wamezeeka. Inaonekana kwamba hivi karibuni mtoto aliwahitaji kabisa na kabisa, lakini leo, inageuka, tayari ana maoni yake mwenyewe, uzoefu wake mwenyewe, hamu ya kuishi maisha yake mwenyewe. Hili ni gumu hasa kwa wale wazazi ambao waliishi “kwa ajili ya watoto wao.” Ni vigumu kwao kukubali kwamba mtoto amekuwa mtu mzima na huru, kwa sababu pamoja naye karibu maana yote ya maisha yao huanguka! Baada ya yote, mara nyingi rhythm nzima ya maisha yao, kuwepo kwao wote ilikuwa kwa watoto, kwa jina la watoto. Kutambua kwamba mtoto anakua inamaanisha kuacha sehemu kubwa tupu, isiyojazwa na chochote. Wao, kwa kweli, hawana maisha yao wenyewe, vitu vyao vya kupendeza, au hata mara nyingi uhusiano ulioimarishwa na wenzi wao na jamaa wengine, marafiki na marafiki. Na kwa umri, inatisha na ni ngumu zaidi kufikiria upya maisha yako na kujaza mapengo haya...
Nilipohamia kwa bibi yangu baada ya talaka, ilibidi nishughulikie hili. Ilikuwa rahisi kidogo kujenga uhusiano na mama yangu, kwa sababu hatuonani kila siku, na pia ana mdogo wangu, yaani, ilikuwa ni rahisi kwake kukubali kutengana kwangu na kukua. Lakini na bibi yangu kila kitu kilikuwa ngumu zaidi. Kulikuwa na migogoro na ugomvi kwa sababu nyingi. Na ilikuwa ngumu sana kwangu kuvumilia. Wananitendea, ambaye tayari ni mama mwenyewe, kama msichana mdogo! Lakini baada ya kuchambua hali hiyo, niligundua kuwa maana ya maisha yote ya bibi yangu ilikuwa katika watoto wake (na kisha katika wajukuu zake na wajukuu). Kwa hiyo anahisi maisha yake hayana maana, anahisi kuhitajika. Ikiwa atakubali sasa kwamba kweli nimekua na sihitaji udhibiti, atakuwa ameacha nini? Karibu chochote.
Kuhusiana kwa karibu na sababu hii ni nyingine, yaani, kutokuwa na uwezo wa kupenda. Ndio, haijalishi inatisha jinsi gani kukubali, wengi wetu hatujui jinsi ya kupenda kweli. Hili ni tatizo la vizazi vingi. Wazazi ambao hawakujua jinsi ya kupenda hawakuwafundisha watoto wao, na wale, kwa upande wao, hawakuwafundisha watoto wao. Na ukosefu wa maoni yenye afya katika jamii juu ya eneo hili la uhusiano pia ina athari kubwa.
Kwa sababu ya kutokuwa na uwezo wa kupenda, shida nyingine mara nyingi hutokea - kutokuwa na uwezo wa kuwasiliana, kueleza mawazo na hisia za mtu. Na hii pia ni kawaida kwa sisi, watoto wa wazazi wetu. Wazazi wanahisi kwamba "wanatupoteza", wanaogopa na wao, kwa hiari au kwa kutopenda, wanajaribu "kuweka" watoto wao. Watoto, wanahisi shinikizo, bila shaka "kuhama", jaribu kulinda mipaka yao ya kibinafsi na, kwa sababu hiyo, wanaweza kupunguza mawasiliano yao na wazazi wao, bila kuzungumza nao, bila kushiriki. Na ili kwa namna fulani kurejesha mawasiliano, wazazi huanza kuapa, kufanya matatizo - baada ya yote, hakuna chochote, lakini mawasiliano, kubadilishana kwa hisia na hisia. Wanakabiliwa na ukosefu wa tahadhari, na hivi ndivyo wanavyopata. Na kisha shida inazidi kuwa mbaya ...
Ni ipi njia ya kutoka katika mduara huu mbaya? Hii ni, bila shaka, shirika la mawasiliano ya kawaida. Sio lazima kumwaga roho yako yote mbele ya wazazi wako, lakini unahitaji kubadilisha mawasiliano kwa ubora. Kuwa na hamu ya biashara, uliza juu ya kitu, uulize maoni au ushauri. Ishara hizo za tahadhari zitawaweka wazi wazazi kwamba, bila kujali nini, watoto wao bado wanazihitaji. Wakati mwingine hauitaji mengi - sikiliza tu na kutikisa kichwa. Wakati mwingine - kuwaambia habari fulani. Waulize maoni yao kuhusu baadhi ya kazi za nyumbani. Omba usaidizi wa jambo fulani, asante kwa usaidizi. Haya yote yanaonekana kuwa mambo madogo, lakini ni mchango wetu mdogo katika kuanzisha mahusiano ya kawaida, yenye afya na familia yetu.
Pia, usisahau kuhusu "kubadilisha umakini." Pata wazazi wako nia ya kitu cha kuvutia, ili waweze kuendeleza shauku yao wenyewe, na jaribu kuwaunga mkono katika hili - wakati mwingine kuzungumza juu yake, kuuliza, kuwa na nia ya mafanikio yao. Kwa mfano, kuwasili kwa mnyama mpya nyumbani - kitten ndogo - kunisaidia na hili. Na ingawa bibi hakuwahi kuwaka na shauku kwa ndugu zetu wadogo, mtoto huyu wa paka alimshinda. Kwa sababu ya magumu aliyokuwa amepitia, badala yake alikuwa dhaifu, lakini wakati huo huo mwenye upendo sana. Yeye furaha kutembea katika mikono yake, purred, na akavingirisha juu ya shingo yake. Na bibi sasa ana kituo kingine cha kutumia juhudi zake.
Nuance nyingine ni mtazamo wa watoto wenyewe kwa wazazi wao. Mara nyingi hutokea kwamba hata watu wazima huwatendea wazazi wao kitoto kidogo, wakiwaona kama aina fulani ya waamuzi, waamuzi wasio na makosa, wakati mwingine kuwa nyeti sana kwa tathmini yao ya matendo na maamuzi yao. Lakini je, mtazamo huu ni sahihi? Hapana, hiyo ni makosa. Inahitajika kuwaondoa wazazi kutoka kwa msingi huu. Ni watu tu ambao wanaweza pia kufanya makosa, kushindwa na hisia, na kufanya tathmini zisizo sahihi. Tutalazimika kutambua na kukubali hili. Kisha mmenyuko wa kutokubalika kwa wazazi hautakuwa chungu sana na utaonekana kwa busara, kwa sababu maoni ya watu juu ya masuala fulani hayawezi sanjari.
Mara nyingi hutokea kwamba "uasi" dhidi ya wazazi pia ni kutokana na mtazamo huu wa wazazi na mtoto. Kwa kuasi, mtoto anajaribu kuthibitisha mwenyewe kwamba maoni ya wazazi wake si muhimu kwake, kwamba hawategemei, na kwa kusudi hili anafanya kwa makusudi kila kitu kinyume chake ili kusisitiza zaidi "watu wazima" wake. Mfano mwingine wa maoni potofu kama haya ni kwamba mtoto ambaye hajapata uangalifu wa kutosha na sifa kutoka kwa wazazi wake basi anaweza kutumia maisha yake yote kujaribu hii, akijaribu kudhibitisha kuwa "anastahili" ili hatimaye athaminiwe na kusifiwa. ...
Ningependa pia kusema kitu kuhusu migogoro. Bado, bila kujali jinsi unavyojenga mahusiano mazuri, ni vigumu kuepuka migogoro, hasa kwa mara ya kwanza.
Nilipoanza kuishi na nyanya yangu, iliniuma sana kusikia alichosema wakati wa ugomvi. “Mpendwa anawezaje kusema maneno kama hayo? Je, mara nyingi hupiga pointi dhaifu? Ni ngumu kukubali hii kutoka kwa jamaa, ambao ungependa kuungwa mkono na kuelewa ...
Mara nyingi, kinachosemwa katika joto la ugomvi sio ukosoaji au matusi kwetu, lakini kilio cha ndani cha kutokuwa na msaada. Mwanadamu ameumbwa kwa njia ambayo wakati mwingine ni ngumu kwake kukubali hatia; ni rahisi zaidi kumlaumu mtu mwingine kwa jambo fulani. Lakini dhamiri hailala, ndiyo sababu mashtaka haya mara nyingi hutoka kwa namna ya mayowe. Ni muhimu kuwa na uwezo wa kuhisi wakati mwingine. Kwa hiyo, kwa mfano, nyuma ya maneno "Hutawahi kuolewa, hakuna mtu anayekuhitaji (hutawahi kuolewa, lakini ni nani anayehitaji)" huficha hofu ya upweke, hofu ya kupoteza mtoto, nyuma ya "unaweza" sifanyi chochote" - "Sikuweza kukufundisha", kwa "unanikasirisha" - "Siwezi kukushawishi tena na ninaogopa hii." Ni muhimu wakati wa mzozo kubadili kutoka kwa kiburi chako kilichojeruhiwa na kuwa na uwezo wa kumuonea huruma mzazi aliyekosea, elewa kuwa tayari anajisikia vibaya, dhoruba inaendelea katika nafsi yake, na kwa hivyo haupaswi kutibu misemo kama vile. tathmini muhimu kwako mwenyewe na ulipe. Unaweza kumlinganisha mtu kama huyo na mgonjwa mwenye huzuni - baada ya yote, hakuna hata mmoja wetu anayefikiria kukasirishwa sana na kile mtu anasema bila fahamu. Pia, haupaswi kujaribu kujitetea au kudhibitisha kitu; ni bora kungojea kidogo hadi tamaa zipungue na uwezo wa kufikiria kimantiki uingie. Kisha unaweza kujaribu kutoa maoni yako.
Jambo kuu sio kuvunja matusi ya pande zote, matusi na maonyesho, na sio kupiga kelele. Hii hakika haitaleta chochote kizuri, itaifanya kuwa mbaya zaidi. Kwa sababu basi kutakuwa na hisia ya hatia ambayo ni vigumu kuzama. Lakini ikiwa haukuweza kupinga, basi ni muhimu angalau kuelewa haya yote baadaye na kuchukua hatua ya kwanza kuelekea upatanisho. Hiki ni kitendo kinachostahili mtu mzima.
Na hatimaye, ningependa kutambua. Hata wazazi wetu ni wa namna gani, bado tunawapenda na tunapaswa kuwashukuru kwa kutupa uhai na kutulea. Hata kama hawakufanya vile ungependa. Sisi sote ni binadamu na sisi sote hatuna kinga ya makosa. Na njia bora ya kuboresha mahusiano na mtu yeyote ni kujaribu kubadilisha mwenyewe, na si kusubiri mabadiliko kutoka kwa mtu mwingine.
Pengine ni sawa kumwita Henry "asiyezingatia." Baada ya kuhitimu kutoka Harvard, alirudi nyumbani kwa wazazi wake akiwa mtoto aliyezeeka na mara moja akagundua jinsi ilivyokuwa ngumu kuwa mtu mzima.
Licha ya kuhitimu kutoka Harvard wakati wa mdororo wa uchumi, Henry alifanikiwa kupata kazi ya kufundisha, lakini baada ya wiki mbili aliamua kuwa haikuwa kwake na akaacha. Ilimchukua muda kupata mwito wake - alifanya kazi katika kiwanda cha penseli cha baba yake, alipeleka magazeti, alifundisha na kufundisha, na hata akapiga samadi kwa muda kabla ya kupata na kufaulu katika uandishi wake wa kweli.
Henry alichapisha kitabu chake cha kwanza, A Week on the Concord and Merrimack Rivers, alipokuwa na umri wa miaka 31, akiwa ametumia miaka 12 akipambana kati ya kuishi na wazazi wake, kuishi peke yake, na kuzurura na rafiki ambaye aliamini uwezo wake. "[Yeye] ni mwanasayansi, mshairi na mwenye vipaji vingi, ingawa bado havijafichuliwa, kama machipukizi kwenye mti mchanga wa tufaha," rafiki yake aliandika, na ikawa kweli. Anaweza kuwa alifanya makosa kama mtu mzima, lakini Henry David Thoreau yuko kwenye miguu yake sasa. (Kwa njia, rafiki huyo huyo alikuwa Ralph Waldo Emerson).
Njia hii haikuwa ya kawaida katika karne ya 19, angalau miongoni mwa watu weupe nchini Marekani. Katika maisha ya vijana, vipindi vya uhuru mara nyingi vilibadilishwa na vipindi vya utegemezi. Ikiwa hii inaonekana ya kushangaza, ni kwa sababu kuna "hadithi kwamba badiliko la kuwa mtu mzima lilikuwa lisilo na mshono na lisilo na mshono hapo awali," anaandika profesa wa UT Austin Stephen Mintz katika historia yake ya utu uzima, The Prime of Life. .
Kwa kweli, ikiwa unafikiria juu ya mabadiliko ya utu uzima kama seti ya alama tofauti - kupata kazi, kuhama kutoka kwa wazazi wako, kuoa, kupata watoto - basi historia, isipokuwa miaka ya 50 na 60 ya karne iliyopita, inathibitisha kuwa watu walikua watu wazima haraka iwezekanavyo. kwa njia yoyote isiyotabirika.
Hata hivyo alama hizi zimesalia kuwa viashiria vinavyokubalika kwa ujumla vya utu uzima hadi leo, na inapomchukua mtu muda mrefu kuzipata, au mtu anapoamua kuziacha, inakuwa chanzo cha maombolezo kwamba watu wazima kwa ujumla Na. Ingawa kulalamika juu ya tabia na maadili ya ujana ni hifadhi ya milele ya wazee, vijana wengi bado wanahisi kama wanaishi kama wazazi wao.
"Nadhani mabadiliko [kutoka utotoni hadi utu uzima] ni magumu sana," anasema Kelly Williams Brown, mwandishi wa Adulting: How to Become a Grown-up in 468 Easy(ish) Steps. watu wazima katika hatua 468 rahisi") na blogi ambamo anatoa ushauri wa jinsi ya kuvuka utu uzima.
"Sio tu milenia ambao wana shida na hili; Kizazi X, inaonekana kwangu, pia kilikuwa na wakati mgumu, kama vile kizazi cha watoto wachanga. Ghafla unajikuta katika ulimwengu wazi na safu hii ya mambo ya chaguzi zinazowezekana lakini hujui ni ipi ya kuchagua. Inawezekana, mama na baba yako wamekupa ushauri mwingi, na bado unaishi kama mshenzi ambaye, kwa sababu ya ukosefu wa karatasi ya choo, analazimika kutumia leso za Arby."
Umri wenyewe haufanyi mtu yeyote kuwa mtu mzima. Na inafanya nini? Nchini Marekani, watu wanaoa na kupata watoto katika umri wa baadaye, lakini haya yote ni sifa za ziada za maisha ya watu wazima, na sio asili yake. Wanasaikolojia wanazungumza juu ya kipindi cha ujana wa muda mrefu au utu uzima unaoibuka ambao watu hupitia kati ya miaka 20 na 30, lakini uliunda lini? Ni nini hatimaye kinakufanya uwe mtu mzima kweli?
Niliamua kujaribu kujibu swali hili kwa uwezo wangu wote, lakini ninakuonya mapema: hakuna jibu moja, kuna ufumbuzi wengi ngumu, wenye vipengele vingi. Au, kama Mintz anavyosema: “badala ya maelezo yenye utata, unatoa maelezo ya baada ya kisasa.” Kwa kuwa mtazamo wa watu wa nje haunielezi chochote kabisa, niliwauliza wasomaji waniambie walipohisi kama walikua watu wazima (ikiwa, bila shaka, walifanya kabisa), na nilijumuisha baadhi ya majibu katika makala ili kuonyesha matukio ya mtu binafsi na mwenendo wa jumla.
"Kuwa mtu mzima" ni dhana isiyoeleweka zaidi na isiyoeleweka kuliko nilivyofikiria nilipokuwa mdogo. Nilidhani tu kwamba unafikia umri fulani na kila kitu ghafla kina maana. Lo, moyo wangu maskini wa ujana, jinsi nilivyokosea!
Sasa nina umri wa miaka 28 na ninaweza kusema kwamba nyakati fulani ninahisi kama mtu mzima, lakini mara nyingi sijisikii. Kujaribu kuwa mtu mzima huku ukiwa milenia ni jambo la kutatanisha sana. Siwezi kujua kama nianzishe shirika lisilo la faida, au nipate digrii nyingine, au nianzishe mradi wa ujasiriamali wenye faida, au nisafiri ulimwenguni na kuuonyesha kwenye Mtandao. Zaidi ya hayo inaonekana kama kujaribu kupata kazi ambayo haitawahi kulipa deni lako la mwanafunzi, katika uwanja ambao hukuwahi kusoma. Kisha, ikiwa unaenda kwa njia bora ya kawaida ya maana ya kuwa mtu mzima, basi hakika nitapungukiwa. Mimi sijaoa na sina kazi ya muda mrefu na yenye utulivu wa kifedha. Kugundua kuwa ninajaribu kujiweka katika viwango visivyo vya kweli - kwa kuzingatia shida ya kiuchumi na ukweli kwamba kuchumbiana na mtu kama milenia kunachosha - sio haki kujihukumu, lakini ninakubali mara nyingi ninaanguka katika "mtego huu wa kulinganisha." Wakati mwingine ni kwa sababu ninataka tu kuwa na sifa hizo, na wakati mwingine ni kwa sababu tu ya Instagram.
Sina chochote kilichowekwa kwenye rafu; badala yake, kila kitu kimetawanyika kuzunguka ghorofa.
(Hapo awali ilikuwa bata Wangu hawako katika safu, wanatangatanga - rejeleo la kitengo cha maneno bata wangu wako kwenye safu, ambayo inaashiria upangaji, utulivu wa maisha ya mzungumzaji - takriban. Mpya kuhusu)
Maria Eleusinotis
Ukomavu ni muundo wa kijamii. Kwa jambo hilo, ndivyo na utoto. Lakini kama miundo mingine yoyote ya kijamii, ina athari maalum sana katika maisha yetu. Wao huamua ni nani anayewajibika kisheria kwa matendo yao na nani asiyewajibika, ni majukumu gani ambayo watu wanaweza kuchukua katika jamii, na jinsi watu wanavyojiona wao kwa wao na wao wenyewe. Lakini hata pale ambapo inapaswa kuwa rahisi kuamua tofauti - nyanja ya kutunga sheria, maendeleo ya kimwili - dhana ya watu wazima bado ni ngumu.
Huko Merika, huwezi kunywa pombe hadi ufikishe miaka 21, lakini kwa sheria unakuwa mtu mzima ukiwa na miaka 18, wakati huo unapata haki ya kupiga kura na uwezo wa kujiunga na jeshi. Au siyo? Unaweza kutazama filamu za watu wazima kutoka 17. Unaweza kwa ujumla kufanya kazi kutoka 14, ikiwa sheria za serikali zinaruhusu, na kutoa magazeti, kuwatunza watoto au kufanya kazi kwa wazazi mara nyingi hata mapema.
“Enzi ya mpangilio wa nyakati si kiashirio kizuri [cha ukomavu], lakini inabidi itumike kwa sababu za kivitendo,” akiri Lawrence Steinberg, profesa mashuhuri wa saikolojia katika Chuo Kikuu cha Temple. - Sote tunajua watu ambao, wakiwa na umri wa miaka 21 au 22, tayari wana busara sana na wamekomaa, lakini pia tunajua watu wachanga, wasiojali. Hatutapanga vipimo vya ukomavu ili kuamua ikiwa mtu anaweza kununua pombe au la.
Njia moja ya kufafanua utu uzima itakuwa ukomavu wa kimwili wa mwili - hakika lazima kuwe na hatua ambayo mtu huacha kukua kimwili na kuwa kiumbe "mtu mzima" rasmi?
Walakini, yote inategemea jinsi ya kupima. Kubalehe hutokea baada ya kubalehe, lakini kunaweza kuanza wakati wowote kati ya umri wa miaka 8 na 13 kwa wasichana na kati ya umri wa miaka 9 na 14 kwa wavulana, na itakuwa "kawaida," kulingana na Taasisi ya Kitaifa ya Afya ya Mtoto na Maendeleo ya Binadamu.
Upeo ni mpana, na hata kama haungekuwa hivyo, kwa sababu tu umefikia ujana haimaanishi kuwa umeacha kukua. Kwa karne nyingi, kiwango cha ukuaji wa mifupa imekuwa kipimo cha ukomavu. Chini ya Sheria ya Kiwanda cha Uingereza ya 1833, kuonekana kwa molar ya pili (molar ya kudumu ya pili kawaida hukua kati ya umri wa miaka 11 na 13) ilionekana kuwa ishara kwamba mtoto alikuwa tayari kufanya kazi katika kiwanda. Leo, X-rays ya meno na mikono yote miwili hutumiwa kuamua umri wa watoto wakimbizi wanaotafuta hifadhi, lakini vipimo vyote viwili si vya kutegemewa.
Ukomavu wa mifupa inategemea ni sehemu gani ya mifupa tunayosoma. Kwa mfano, meno ya hekima hutokea kati ya umri wa miaka 17 na 21, na mifupa ya mkono na kifundo cha mkono, ambayo mara nyingi hutumiwa kuamua umri, hufikia ukomavu kwa viwango tofauti, kulingana na Noel Cameron, profesa wa anatomy ya binadamu katika Chuo Kikuu cha Lowborough cha Uingereza. Mifupa ya carpal inakamilisha ukuaji wa miaka 13 au 14, na mifupa mingine - radius, ulna, metacarpals, phalanges - katika kipindi cha miaka 15 hadi 18. Mfupa wa mwisho katika mwili kufikia ukomavu, collarbone, hukamilisha ukuaji kati ya umri wa miaka 25 na 35. Na, Cameron anasema, mambo kama vile mazingira na kiwango cha maendeleo ya kijamii na kiuchumi yanaweza kuathiri kiwango cha kukomaa kwa mifupa, hivyo wakimbizi kutoka nchi zinazoendelea wanaweza kucheleweshwa katika maendeleo yao.
"Enzi ya mpangilio si alama ya kibayolojia," Cameron anasema. "Michakato yote ya kawaida ya kibaolojia ni mwendelezo mzuri."
Sidhani mimi ni mtu mzima bado. Mimi ni mwanafunzi Mmarekani mwenye umri wa miaka 21 ninayeishi kwa kutegemea pesa za wazazi wangu pekee. Katika miaka michache iliyopita, nimehisi shinikizo - ama la kibayolojia au kutoka kwa jamii - nitoke chini ya nira ya usaidizi wa wazazi. Ninahisi kwamba nitakuwa tu “mtu mzima” halisi ninapoweza kujitegemeza kifedha. Baadhi ya alama za kitamaduni za utu uzima (siku ya kuzaliwa ya 18, siku ya kuzaliwa ya 21) tayari zimepita, na sijisikii kuwa mtu mzima zaidi, na sidhani kama kuolewa kutabadilisha chochote isipokuwa kunakuja na uhuru wa kifedha. Pesa ni muhimu kwa sababu baada ya umri fulani ndio huamua kile unachoweza na usichoweza kufanya. Na nadhani kwangu, uhuru wa kuchagua chochote unachotaka katika maisha yako ndio unakufanya uwe mtu mzima.
Stephen Zabibu
Kwa hivyo, mabadiliko ya kimwili hayana msaada mdogo katika kuamua ukomavu. Vipi kuhusu za kitamaduni? Watu hupitia sherehe za uzee, kama vile quinceañera, bar mitzvah, au uthibitisho wa Kikatoliki, na kuwa watu wazima. Kwa hakika, katika jamii ya leo, msichana mwenye umri wa miaka 13 bado anawategemea wazazi wake baada ya bar mitzvah yake. Anaweza kuwa na wajibu zaidi katika sinagogi, lakini hii ni hatua moja tu kwenye njia ndefu na ya polepole kuelekea utu uzima. Wazo la sherehe ya uzee linaonyesha kuwa kuna kitufe ambacho kinaweza kubonyezwa kwa wakati unaofaa.
Kuhitimu kwa shule na vyuo vikuu ni sherehe zinazoundwa ili kubofya kitufe hiki au kugeuza tassel kwenye kofia ya shirikisho (Tassel ya liripip ni kipengele muhimu sana cha mavazi ya kitaaluma. Wale wanaoendelea na masomo yao huvaa upande wa kulia wa kofia ya shirikisho, wakati wahitimu wamepata haki ya kuivaa upande wa kushoto.Kurushwa kwa tassel ni wakati wa kipekee katika sherehe ya kuhitimu - takriban. Mpya kuhusu) wakati mwingine kwa mamia ya watu kwa wakati mmoja. Lakini watu mara chache hujikuta katika maisha ya watu wazima kamili, na kuhitimu ni mbali na tukio la ulimwengu wote. Elimu ya sekondari na ya juu imechukua nafasi kubwa katika kuongeza kipindi cha mpito kati ya utoto na utu uzima.
Katika karne ya 19, wimbi la marekebisho ya kielimu nchini Marekani liliondoa mfumo wenye kutatanisha wa elimu ya shule na ya nyumbani, na badala yake kuweka shule za msingi na za upili za umma na madarasa yaliyotenganishwa na umri. Na kufikia 1918, kila jimbo lilikuwa na sheria za lazima za kuhudhuria shule. Kulingana na Mintz, mageuzi haya yalilenga "kuunda ngazi ya kitaasisi kwa vijana wote, ambayo ingewawezesha kufikia ukomavu kwa msaada wa hatua zilizotayarishwa kabla." Juhudi za kisasa za kuongeza ufikiaji wa chuo zina lengo sawa.
Urasimishaji wa kipindi cha mpito, wakati watu wanasoma hadi wawe na miaka 21 au 22, inalingana vyema na wanasayansi wanachojua kuhusu ubongo unaokomaa.
Kulingana na Steinberg, anayechunguza kubalehe na ukuaji wa ubongo, akiwa na umri wa miaka 22 au 23 hivi, kwa ujumla ubongo umekamilisha ukuzi wake. Hii haimaanishi kuwa huwezi kuendelea kujifunza - unaweza! Wanasayansi ya neva wamegundua kwamba ubongo bado ni "plastiki" - yenye uwezo wa kubadilika na inaweza kubadilika - katika maisha yote. Lakini plastiki ya ubongo wa watu wazima hutofautiana na plastiki katika hatua ya maendeleo, wakati convolutions mpya bado zinaundwa na zisizo za lazima zinaharibiwa. Plastiki ya ubongo wa watu wazima bado inaruhusu mabadiliko, lakini katika hatua hii miundo ya neural haitabadilika.
"Ni kama tofauti kati ya ukarabati kamili na kuinua uso kwa nyumba yako," Steinberg anasema.
Hata hivyo, idadi kubwa ya kazi za ubongo hufikia ukomavu kabla ya kipindi hiki. Kazi kuu za ubongo—kuwaza kimantiki, kupanga, na michakato mingine ya mawazo ya hali ya juu—hufikia “kiwango cha ukomavu kufikia umri wa miaka 16 au zaidi,” kulingana na Steinberg. Kwa hivyo mtoto wa miaka 16 anapaswa kufanya vizuri kama mtu mzee kwenye vipimo vya mantiki.
Boris Sosnovy / Shutterstock / svetography / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / Atlantiki
Inachukua muda kidogo zaidi kukuza uhusiano kati ya gamba la mbele, ambalo linawajibika kwa mchakato wa mawazo, na mfumo wa limbic, ambao huunda hisia na anatoa asili: kupigana, kufurahiya, kula na kuburudishwa, anasema James Griffin, naibu mkuu. ya mgawanyiko wa maendeleo ya mtoto na tabia katika NICHD (Taasisi ya Kitaifa ya Afya ya Mtoto na Maendeleo ya Binadamu). Ikiwa miunganisho hii haijaundwa kikamilifu, mtu huyo atakuwa na msukumo. Hii kwa kiasi inaelezea uamuzi wa Mahakama ya Juu wa kuweka vizuizi vya kifungo cha maisha kwa vijana. "Ugunduzi mpya katika utafiti wa ubongo na saikolojia mara kwa mara unaonyesha tofauti za kimsingi katika akili za watu wazima na vijana," Mahakama ilisema katika uamuzi wake wa 2010. “Kwa mfano, maeneo ya ubongo yenye jukumu la kujidhibiti bado yanaendelea wakati wa ujana wa marehemu (kutoka takriban miaka 18 hadi 21)... Vijana wana uwezekano mkubwa wa kubadilika, kwa hivyo makosa yao yasichukuliwe kuwa dalili za "utu ulioharibika usioweza kurekebishwa." , kinyume na matendo ya watu wazima.
Walakini, kulingana na Steinberg, swali la ukomavu linategemea kazi zilizopo. Kwa mfano, anaamini kwamba mtu ana uwezo wa kupiga kura kutoka umri wa miaka 16 kutokana na kufikiri kikamilifu kimantiki, licha ya ukweli kwamba maeneo mengine ya ubongo bado yanaendelea. "Si lazima uwe na urefu wa 1.80m ili kufikia rafu, ambayo ni urefu wa 1.50m," anathibitisha Steinberg. "Nadhani itakuwa ngumu kutaja uwezo wowote muhimu ili kupiga kura yako kwa uangalifu, ambayo hukua baada ya miaka 16. Uamuzi wa kijana [katika uchaguzi] hautakuwa wa kijinga kama vile atakavyofanya atakapokuwa mtu mzima.”
Mimi ni daktari wa uzazi na mara nyingi hutazama jinsi wanawake wanavyokabiliana na mabadiliko ya maisha. Ninaona jinsi wagonjwa wachanga (takriban umri wa miaka 20) wanavyofanya kama watu wazima, wakiamini kwamba “wanajua kila kitu vizuri kabisa.” Ninaona jinsi wasichana hawa wanavyojifunza kuwa mama, wanajuta kwamba hawana mwongozo wazi - wamechanganyikiwa. Wengine wanajaribu kupata nafuu baada ya talaka, huku wengine wakishikilia ujana baada ya kukoma hedhi. Kwa hivyo nimekuwa nikifikiria juu ya kukua kwa muda.
Mimi ni mama wa watoto watatu wa umri wa shule ya msingi, niko kwenye ndoa (kwa bahati mbaya), na bado sijisikii kuwa mtu mzima. Mume wangu aliponidanganya, ilikuwa ni kengele. Maswali yalitokea: "Ninataka nini?", "Ni nini kinachonifurahisha?" Nadhani wengi, kama mimi, walipitia maisha bila kufikiria juu yake. Wakati huo, mimi, mwanamke mwenye umri wa miaka 40, nilihisi kwamba nilikuwa mtu mzima, lakini mchakato huu ulikuwa bado haujakamilika. Wakati matatizo na ndoa yangu yalianza, niligeuka kwa mtaalamu wa kisaikolojia (nilipaswa kufanya hivyo nilipokuwa na miaka ishirini). Ni sasa tu ndio ninaanza kujifunza na kujielewa kweli. Sijui ikiwa tutaweza kuokoa ndoa, na jinsi hii itaniathiri mimi au watoto katika siku zijazo. Ninashuku kwamba nikimwacha mume wangu, nitajihisi mtu mzima kwa sababu nitafanya kitu KWANGU.
Inaonekana kwangu kwamba jibu la swali "wakati unakuwa mtu mzima" linahusiana na unapojifunza kujitambua. Wagonjwa wangu wanaojaribu kusimamisha wakati na kutokubali kukoma hedhi hawaonekani kuwa watu wazima, ingawa wanaweza kuwa na umri wa miaka 40 au 50. Wagonjwa wanaojaribu kukabiliana na ugumu wa maisha ni wale ambao wamepevuka kikweli. Wao ni vijana, lakini wana uwezo wa kukubali mabadiliko yoyote, mabadiliko yasiyohitajika katika mwili wao, ukosefu wa usingizi wa mara kwa mara kutokana na watoto - wanakubali kile hawawezi kubadilisha.
Chuoni tulikuwa na profesa ambaye alionekana kujiona kuwa mchochezi - kwa kila fursa alijaribu kutupa "bomu la ukweli" juu yetu. “Mabomu” mengi kama hayo yaliniepuka, lakini moja liligonga shabaha. Sikumbuki ni kwa nini, lakini siku moja darasani alisimama na kutangaza: “Kati ya umri wa miaka 22 na 25, hautakuwa na furaha. Samahani, lakini ikiwa wewe ni kama watu wengi, itabidi uteseke."
Neno hili hili, "kuteseka," lilikuwa limekwama kichwani mwangu, lilikuwa "limechoka" kama kokoto laini - nililikumbuka kila wakati maisha niliyoota yalinishinda. "Taabu" ni neno sahihi kuelezea kile kinachotokea kwa watu wa umri huu.
Matatizo yaliyowakabili vijana wengi wa miaka 18 hadi 25 yalisababisha Jeffrey Jensen Arnett, mwishoni mwa miaka ya tisini, kupanga miaka hii katika hatua moja ya maisha inayoitwa "utu uzima unaoibuka," kipindi cha mpito kisicho wazi kati ya ujana na utu uzima wa kweli. Mipaka yake haitabiriki hivi kwamba Jensen Arnett, profesa wa saikolojia katika Chuo Kikuu cha Clark, anasema kwamba kikomo cha juu cha umri huu kinaweza kuzingatiwa ama miaka 25 au 29. Hata hivyo, anaamini kuwa ujana huisha katika umri wa miaka 18, wakati watu kwa kawaida huhitimu shuleni na kuondoka nyumbani kwa wazazi wao na kuwa watu wazima kisheria. Malezi ya ukomavu huisha wakati mtu yuko tayari kwa hilo.
Kutokuwa na uhakika kama huo husababisha kutokubaliana juu ya ikiwa inashauriwa kutofautisha malezi ya ukomavu kama hatua tofauti ya maisha. Steinberg, kwa mfano, hafikiri hivyo. "Mimi sio msaidizi wa kutambua malezi ya ukomavu kama hatua fulani ya maisha. Nafikiri inaleta maana zaidi kuifikiria kama nyongeza ya ujana.” Katika kitabu chake Age of Opportunity, aliamua kwamba kubalehe huanza wakati wa kubalehe na kuendelea hadi mtu achukue majukumu ya kijamii ya watu wazima. Anaandika kwamba katika karne ya 19, kwa wasichana, kipindi kati ya hedhi yao ya kwanza na ndoa kilichukua karibu miaka mitano. Mnamo 2010, hii tayari ni miaka 15, kwani umri wa hedhi (hedhi ya kwanza) umepungua na umri wa kuolewa umeongezeka.
Wakosoaji wengine wa dhana ya utu uzima unaoibukia wanasema kuwa haifai kuvumbua hatua tofauti ya maisha kwa sababu tu kipindi kati ya 18 na 25 (au ni 29?) ni cha mpito. “Mabadiliko katika hali ya maisha yanaweza kutokea, lakini maendeleo ya mwanadamu hayawezi kulinganishwa na mabadiliko fulani sahili,” aandika mwandishi wa kitabu kimoja kama hicho.
“Kuna mifano michache katika fasihi ambayo haiwezi kuelezewa katika maneno yanayojulikana ya ujana au utu uzima wa mapema,” aandika mwanasosholojia James Koethé, mwandishi wa kitabu kingine cha kuchambua.
"Mimi huwa nafikiri kwamba mjadala huu wote kuhusu nini cha kuwaita watu wa umri huu unaleta tu mkanganyiko. Lakini jambo la muhimu sana ni kwamba kipindi cha mpito kinachukua muda zaidi na zaidi,” anasema Steinberg
Hii inatumika kwa watu wengi ambao, miaka kadhaa baada ya kuacha shule, huru kutoka kwa wazazi wao, bado hawajaolewa na hawana watoto.
Hii inaweza kuelezewa kwa sehemu na ukweli kwamba majukumu ya mwenzi na mzazi leo hayazingatiwi kuwa sifa muhimu za ukomavu.
Katika utafiti wake juu ya mada hii, Jensen Arnett anazingatia kile anachokiita "Big Three" vigezo vya ukomavu, ambavyo vinachukuliwa kuwa sifa kuu za mtu mzima: kuwajibika, kufanya maamuzi na uhuru wa kifedha. Mambo haya matatu yanathaminiwa sana sio tu nchini Marekani, lakini pia katika nchi nyingine nyingi, ikiwa ni pamoja na China, Ugiriki, Israel, India na Argentina. Lakini katika tamaduni zingine maadili mengine pia huanguka kwenye orodha hii. Kwa mfano, nchini China uwezo wa kuwaandalia wazazi kifedha unathaminiwa sana, huku nchini India uwezo wa kulinda familia kimwili unathaminiwa sana.
Mambo mawili kati ya Matatu Makuu ni ya kibinafsi. Unaweza kupima usalama wa kifedha, lakini unajuaje kuwa unajitegemea na unawajibika? Kila mtu lazima ajiamulie mambo kama haya. Wakati mwanasaikolojia wa maendeleo Erik Erikson alitambua hatua kuu za maendeleo ya kisaikolojia ya binadamu, kwa kila mmoja wao swali lilionekana ambalo linahitajika kujibiwa, (bora) katika hatua hii. Katika ujana, ni swali la kujitambulisha - unahitaji kujielewa na kupata nafasi yako duniani. Wakati wa utu uzima wa mapema, Erickson anasema, umakini hubadilika hadi kwa mawasiliano ya karibu na kuunda urafiki wa karibu na uhusiano wa kimapenzi.
Anthony Burrow, mkuu wa maendeleo ya binadamu katika Chuo Kikuu cha Cornell, anachunguza ikiwa vijana wana hisia ya kusudi maishani. Yeye na wenzake walifanya utafiti na kugundua kuwa malengo ya wanafunzi wa vyuo vikuu yanahusiana na ustawi. Kulingana na utafiti wa Burrow, kuwa na lengo kulihusishwa na kuridhika zaidi kwa maisha na hali nzuri. Walipima ufahamu wa kujitambulisha na kusudi la maisha kwa kuwauliza watu kukadiria kauli kama vile "Ninatafuta kusudi au dhamira maishani mwangu." Ukweli wa kutafuta moja au nyingine kwa hakika unaonyesha hali ya wasiwasi zaidi na kuridhika kidogo na maisha. Lakini utafiti mwingine ulionyesha kuwa uchambuzi wa kibinafsi ni hatua kuelekea malezi ya utambulisho wa kibinafsi, na zaidi mchakato huu unatokea kwa mtu, kuna uwezekano mkubwa zaidi kwamba atajiona kuwa mtu mzima.
Kwa maneno mengine, "kujitahidi" sio furaha, lakini ni muhimu sana.
Ujana wa marehemu na ujana wa mapema unaonekana kuwa nyakati bora zaidi za kujigundua kwa sababu kadri unavyozeeka, maisha huja na majukumu mapya. "Siyo tu kwamba kuna upungufu wa kujitafakari kama mtu mzima kutokana na kazi au majukumu ya familia, inaweza pia kuja kwa gharama," anasema Burrow. - "Ikiwa unajitafuta kama mtu mzima, ikiwa haukuwa na wakati wa kufanya hivi mapema, wewe sio mtu adimu sana, lakini pia unatarajia hasara kubwa - kisaikolojia, kisaikolojia au kijamii - kuliko juhudi sawa, lakini katika umri mdogo"
Jensen Arnett anahitimisha kwa maneno ya Taylor Swift, mwimbaji wa nchi katika maisha yake ya utu uzima, kwa maneno ya wimbo "22." "Yuko sahihi. Sisi ni furaha, huru, kuchanganyikiwa na upweke kwa wakati mmoja. Hili limesemwa kwa usahihi sana.”
Acha nianze kwa kusema kwamba nimekasirishwa na watu walio na umri wa miaka 30 na 40 wanaodai kwamba wanahisi kama watoto, "wanaojitafutia," au hawajui wanataka kufanya nini "wakati watakapokua."
Nilianza kusomea udaktari katika miaka yangu ya mapema ya ishirini. Kisha nilifanya kazi kama mwanafunzi wa ndani huko San Francisco wakati wa janga la muda mrefu la VVU/UKIMWI. Siku moja nilienda kumwona kijana mmoja aliyekuwa mgonjwa sana (alikuwa mdogo kuliko mimi sasa) usiku sana. Alikuwa na mpenzi wake pamoja naye, kwa hakika uhusiano wa muda mrefu, ilikuwa wazi kwamba pia alikuwa na VVU. Nikamwambia mpenzi wake amefariki.
Mwaka huo, mimi na wenzangu tulilazimika kuzungumza juu ya kifo cha mtu kwa familia yake na marafiki: wenzi wa ndoa, watoto, wazazi, kaka, dada au marafiki. Tuliwaambia watu walikuwa na saratani au VVU. Ilitubidi kukaa hospitalini kwa zamu za saa 36. Hapo ndipo nilipokua mtu mzima na kutendewa hivyo. Hakuna aliyetujali, tuliachwa tu tufanye mambo yetu wenyewe. Na kwa namna fulani tuliweza. Ndio, tulikuwa wachanga, wakati mwingine ilijihisi, lakini hatukuwa watoto tena. Nadhani uzoefu huu unatusaidia sasa kwa kuwa sisi si wanafunzi tena wa matibabu na tunaishi katika jiji kubwa kwa mshahara wa kawaida.
Ndivyo nilivyokua mtu mzima. Kwa wazi, haiwezekani kujibu kwa usahihi swali la wakati miche inageuka kuwa mti. Vile vile vinaweza kusemwa kwa mchakato wowote wa polepole. Ninachoweza kusema ni kwamba nilikuwa na uwezo wa mtu mzima, nilikuwa tayari kukubali kuwajibika. Shughuli zako, mali ya kitu kikubwa, hisia sehemu ya mchakato wa kihistoria, wenzao - mambo haya yote.
Bila lengo, kazi, shida, bila mwingiliano na watu wengine, labda utahisi kama mtoto hata katika umri wa miaka 35-40 - wakati mwingine mimi hukutana na watu kama hao! Na ni mbaya.
Katika kila hatua ya maisha, kulingana na Robert Havinghurst, (mtafiti bora wa karne ya 20 ambaye alishughulikia maswala ya elimu - takriban. Mpya kuhusu), kuna orodha ya "kazi za maendeleo". Tofauti na vigezo vya mtu binafsi ambavyo kawaida hupewa leo, kazi zake zilikuwa maalum kabisa: pata mvulana / rafiki wa kike, jifunze kuishi na mpenzi wako, kulea watoto, bwana taaluma, kusimamia kazi za nyumbani. Haya ni majukumu ya jadi ya mtu mzima, na yanajumuisha kile ninachokiita "kuwa mtu mzima, ala Mwachie Beaver." takriban. Mpya kuhusu), - maadili ambayo kizazi cha milenia mara nyingi huhukumiwa kwa kutoheshimu na kutotimiza.
"Unafanya mlinganisho wa kuchekesha na 'Mwachie Beaver,'" Jensen Arnett aliniambia. - "Nakumbuka mfululizo huu, lakini niko tayari kuweka dau kuwa ulizimwa miaka 30 kabla hujazaliwa." (Nilitazama rekodi).
Hevinghurst aliunda nadharia yake katika miaka ya 40-50, na seti iliyopendekezwa ya kazi inazungumza juu yake kama mtu wa wakati huo. Shukrani kwa kukua kwa uchumi baada ya Vita vya Pili vya Dunia, Ukomavu wa Beaver ulipatikana zaidi kuliko hapo awali. Hata kwa watu wazima wadogo. Vijana wangeweza kupata kazi kwa urahisi, anaandika Mintz. - Kwa hivyo wakati mwingine hakukuwa na haja ya elimu ya juu kupata kazi nzuri na kusaidia familia. Katika jamii ya wakati huo, ndoa ilithaminiwa zaidi kuliko kuishi pamoja rahisi, ambayo ilisababisha kazi, mke, watoto.
Lakini hii ni hitilafu ya kihistoria. “Isipokuwa kwa muda mfupi baada ya Vita vya Pili vya Ulimwengu, halikuwa jambo la kawaida kwa vijana kufikia hadhi ya kuwa mtu mzima aliyekamilika kabla ya miaka thelathini,” aandika Mintz. Kama vile Henry Thoreau, watu wengi waliofaulu mara nyingi walilazimika kupitia majaribio na makosa. Zamani hazikuwa "zinazofurika" kwa watu wazima waliowajibika kupita kiasi ambao walitembea barabarani wakiwa wamevalia suti za vipande vitatu na glasi, wakisoma hati za ushuru na kusema, "hmm, ndio, kabisa," hadi vijana wa kisasa, kwa uvivu wao na misimu, kuharibiwa. ni wakati mtukufu. Vijana basi pia walitafuta, wakajaribu, wakafanya makosa na kurudi nyumbani; wanawake vijana katika karne ya 19 walikuja mjini kutafuta kazi zinazolipa mishahara mikubwa kuliko wanaume. Kabla ya kuolewa, vijana fulani walilazimika kungoja hadi wazazi wao wafe ili kupokea urithi. Kwa bahati nzuri, leo hakuna haja ya sababu mbaya kama hiyo ya kuahirisha ndoa.
Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic
Wakati wa dhahabu wa kukua kwa urahisi haukuchukua muda mrefu. Kuanzia miaka ya sitini, wastani wa umri katika ndoa ulianza kupanda, na elimu ya shule ya upili ikawa muhimu zaidi kwa kupata kazi ambayo ilileta mapato ya tabaka la kati. Hata kwa wale ambao waliheshimu maadili ya Acha kwa Beaver, ustawi kama huo ulizidi kuwa mgumu kufikia.
“Niliamini kwamba sababu ya uhasama huo ni ukweli kwamba mambo yalikuwa yamebadilika haraka sana. Anasema Jensen Arnett. - Watu wa miaka ya 50, 60 au 70 wanalinganisha kizazi cha sasa na wao wenyewe wakati wa ujana wao, na vijana wa kisasa wanaonekana kuwa duni kwao. Lakini kwangu, imani kama hiyo ni ya ubinafsi, na inachekesha kwa sababu ndivyo vijana wa kisasa wanashutumiwa, ubinafsi. Nadhani ubinafsi katika kesi hii ni tabia zaidi ya kizazi kongwe.
Kulingana na Jensen Arnett, vijana wengi bado wanaona malengo yao kuwa: kujenga kazi, kuoa, kupata watoto (au kitu kama hicho). Hawachukulii kuwa ni kigezo cha ukomavu. Kwa bahati mbaya, hakuna maelewano katika jamii na wazee hawawezi kumwona mtu kama mtu mzima asiye na sifa hizi. Ili kuwa mtu mzima, ni muhimu kwamba watu wengine wakuone hivyo, na kufuata miongozo hii kunaweza kukusaidia kumshawishi kila mtu (pamoja na wewe mwenyewe) kwamba umewajibika.
Katika suala la ukomavu, kama katika maisha, jambo kuu kwa mtu mwishoni inaweza kuwa kile anachokosa. Alipokuwa na umri wa miaka ishirini, Williams Brown, mwandishi wa insha "Watu wazima," alizingatia hasa kazi yake, ambayo ilikuwa lengo lake. Lakini wakati huo huo, alikuwa na wivu kidogo kwa marafiki zake ambao walikuwa wakianzisha familia. "Ilikuwa vigumu sana kuona kile nilichotaka (na bado nataka) na kutambua kwamba watu wengine tayari walikuwa nacho na sikuwa nacho," Brown anashiriki. "Ingawa nilijua kabisa kuwa sababu ya hii ilikuwa uamuzi wangu wa kufahamu."
Williams Brown sasa ana umri wa miaka 31 na alifunga ndoa wiki moja kabla hatujazungumza. Niliuliza ikiwa anahisi tofauti, amekomaa zaidi, baada ya kufikia lengo muhimu kama hilo maishani?
"Nilikuwa na hakika kwamba singehisi jambo lolote jipya, kwa sababu mimi na mume wangu tumekuwa pamoja kwa miaka minne, wakati mwingi tuliishi pamoja," akajibu. - "Kuhusu mhemko ... kulikuwa na hisia kidogo ya uvumilivu. Siku iliyofuata aliniambia kwamba alihisi kijana na mzee kwa wakati mmoja. Vijana, kwa sababu hii ni hatua mpya maishani, na ya zamani, kwa sababu shida kuu ya watu wengi kutoka miaka 20 hadi 30 ni nani wa kutumia maisha yao yote, na azimio la shida hii linaonekana kama kubwa na muhimu. tukio.”
"Lakini bado nina vyombo kadhaa vichafu kwenye sinki langu," aliongeza.
Nadhani wakati pekee nilihisi kama mtu mzima ni nilipokuwa nikirudi nyumbani kutoka kliniki ya Chuo Kikuu cha Washington. Nilikuwa nimepanda kwenye kiti cha nyuma cha Accord ya Honda na binti yangu mdogo aliyezaliwa. Mume wangu aliendesha gari kwa uangalifu sana, na niliweka macho yangu juu yake ... nilikuwa na wasiwasi kwamba alikuwa mdogo sana kwa kiti cha gari, kwamba angeweza kuacha kupumua ghafla au kwamba kichwa chake kidogo kingepindua. Inaonekana kwangu kwamba wakati huo hatukuweza kuamini kwamba tuliwajibika kwa mtu huyu mdogo. Kisha biblia yetu ilikuwa kitabu "Nini cha Kutarajia Mwaka wa Kwanza", tuliwajibika kabisa kwa maisha ya mtoto, ilikuwa hisia ya kizunguzungu - hisia ya ukomavu. Ghafla kuna mtu unapaswa kuzingatia katika kila uamuzi unaofanya.
Deb Bissen
Nina umri wa miaka 53 sasa na ninakumbuka tukio moja vizuri sana. Ilikuwa 2009, mama yangu alilazimika kuhama kutoka nyumba moja ya wazee hadi nyingine. Alikuwa na ugonjwa wa Alzheimer, kwa hiyo ilinibidi kumdanganya ili nimpeleke kwenye gari. Nyumba nyingine ya wauguzi ilikuwa na kitengo kilichofuatiliwa kwa karibu zaidi, ambacho kilikuwa chaguo pekee wakati huo. Hii haikuwa mara ya kwanza kumwambia mama yangu "uongo mweupe" ili kumshawishi afanye jambo fulani, mara nyingi tunawaambia watoto wetu kitu kimoja. Lakini ni wakati huo pekee aligundua kuwa nilidanganya ili kumtoa nyumbani, kisha akanitazama kwa ufahamu, ambayo sitaisahau. Nilikuwa nimeolewa, lakini sikuwa na watoto. Pengine, ikiwa ningekuwa na mtoto, uzoefu huu ungenifanya kuwa "mtu mzima". Labda kuwajibika kwa mtu kunahusisha kitu kama "usaliti mdogo." Sijui. Sipendi kufikiria juu yake. Mama yangu alikufa mnamo 2013.
Kati ya majukumu yote ya kuwa mtu mzima, uzazi ndio uzoefu unaotajwa mara nyingi kuwa wa kubadilisha maisha. Katika mrejesho kutoka kwa wasomaji juu ya swali la wakati walihisi kama watu wazima, jibu la kawaida lilikuwa "Nilipopata watoto."
Hii haimaanishi kuwa hautakuwa mtu mzima hadi upate watoto. Lakini kwa watu walio na watoto, hii ndiyo hatua ya kugeuka. Katika mahojiano ya 1988 na Jensen Arnett, anaandika kwamba ikiwa mtu ana mtoto, "hiyo mara nyingi huwa kigezo kuu cha mabadiliko ya utu."
Baadhi ya wasomaji hutaja uwajibikaji kwa mtu mwingine kama sababu inayobainisha, hatua inayofuata baada ya "kuwajibika kwako" katika Matatu Makuu.
“Kwa kweli nilihisi kama mtu mzima mara ya kwanza nilipomshika mtoto wangu,” aandika msomaji mmoja, Matthew. "Kabla ya hapo, nilijiona kama mtu mzima katika umri wa miaka 20 na 30, lakini sikuwahi kuhisi."
Ikiwa ukomavu, kwa maneno ya Burrow, ni "mchanganyiko wa hisia yako ya uwajibikaji na ukweli kwamba watu wengine wanakubali hisia hii na kukukubali kama mtu mzima," mtoto sio tu husaidia mtu kujisikia kama mtu mzima, lakini pia anashawishi. wengine wa hii. "Nguvu mbili za utambulisho na madhumuni," Burrow anabisha, "hutumika kama sarafu ya thamani katika jamii yetu," na ingawa uzazi hutoa yote mawili, vyanzo vingine vingi vinasalia.
“Kuna mambo mengi ambayo humfanya mtu akue,” asema Williams Brown, “na mengi ya hayo yanahusu watoto.” Wasomaji pia mara nyingi hutaja haja ya kutunza wazazi wagonjwa - hali tofauti, ambayo inaweza pia kuchukuliwa kuwa mfano mkuu.
Lakini haya yote hayafanyiki kwa urahisi na haraka. Hakuna wakati mmoja, hakuna mahali pa kuanzia. Mabadiliko mengi hutokea hatua kwa hatua.
"Kuwa mtu mzima si kuhusu kufanya ishara kubwa au kutuma kitu kwenye Facebook. Inahusu mambo ya hila zaidi."
Nilingoja kwa muda mrefu hisia kwamba "nilikua mtu mzima" kuonekana. Sasa nina umri wa miaka 27, nimeolewa, ninajitegemea na ninafanya kazi kama meneja wa msururu wa hoteli uliofanikiwa. Nilifikiri kwamba kwa sababu ya mambo haya yote - umri, ndoa, kazi - nilipaswa kuwa na hisia hiyo.
Nikiangalia nyuma, nadhani nilikuwa nikiuliza swali lisilo sahihi. Inaonekana kwangu kwamba sikuwahi kuwa mtoto au kijana. Nilianza kufanya kazi nikiwa na umri wa miaka 13, kama watoto wote waliokuwa karibu nami. Tulitoka kwa familia za wahamiaji na wazazi wetu walipata kidogo zaidi kuliko sisi. Katika familia, mara nyingi tulikuwa watafsiri - watu kutoka benki na mashirika ya serikali waliwaita mama au baba zetu na kusikia sauti zetu za vijana. Nadhani baadhi yetu tulikuwa watu wazima muda mrefu kabla ya kutambua hilo.
Pamoja na utata wote na ubinafsi unaozunguka uelewa hasa wakati mtu anakuwa mtu mzima, Griffin wa NICHD anapendekeza kufikiria juu yake kwa njia tofauti: "Ninakaribia kusisitiza kwamba ufikirie juu yake kwa njia nyingine," aliniambia. - Wewe ni mtoto lini kweli?
Kila mtu ana wasiwasi kuhusu watu kuchukua majukumu ya watu wazima wakiwa wamechelewa sana, lakini vipi kuhusu wale ambao wana watoto katika 15? Na wale ambao wanalazimishwa kuwatunza wazazi wagonjwa wakati wao ni watoto tu, au wale waliopoteza katika umri mdogo sana? Hali wakati mwingine huwalazimisha watu kuwa watu wazima kabla ya kuwa tayari.
"Nimewahoji watu wengi ambao walisema, 'Oh, nilikua muda mrefu uliopita,'" anasema Jensen Arnett. "Na karibu kila wakati inahusisha kuchukua jukumu mapema zaidi kuliko watu wengi." Je, tunaweza kusema kwamba watu hawa hatimaye wamekuwa watu wazima?
"Kilicho muhimu na muhimu kwangu ni kwamba kuna faida kadhaa kwa hili," Burrow anasema. Faida hizo ni pamoja na sio tu ni nani anayeweza kumudu kwenda chuo kikuu na utafiti rasmi, lakini pia uwezo wa upendeleo wa kuchagua wakati wa kuchukua jukumu fulani la watu wazima na wakati wa kutafakari. Wanaweza kutenda kwa njia mbili: mtu ana fursa ya kuvuka nchi nzima ili kuishi peke yake na kupata kazi ya ndoto; na mtu anaweza kusema kwamba watachukua tu pesa kutoka kwa wazazi wao hadi wajipate. Na chaguzi zote mbili ni marupurupu.
Majukumu ya watu wazima bila shaka yanaweza kukuangukia nje ya bluu, na ikiwa ulimwengu unamchukulia mtu mzima kabla ya mtu kujisikia kama mtu mzima, inaweza kusababisha matatizo. Lakini utafiti wa mwanafunzi wa Burrow Rachel Summer uligundua hakuna tofauti kati ya jinsi watu wazima waliohamasishwa walivyoenda chuo kikuu na wale ambao hawakuenda. Kwa hiyo, mapendeleo hayo si lazima ili kupata kusudi maishani.
Katika sura ya tabaka la kijamii, Jensen Arnett aandika hivi: “Tunaweza kubishana kwamba wakati ujao utatoa njia mpya za kuwa mtu mzima—na hilo litasaidiwa tu na kuongezeka kwa utata wa maisha.” Kutoka kwa mtazamo muhimu, ikiwa ukomavu unaweza kupatikana kwa njia nyingi tofauti, basi mchakato huu hauwezi kuitwa kitu maalum. Lakini sio kwangu kutatua utata huu. Jambo moja ni wazi: unaweza kuwa mtu mzima kwa njia tofauti.
Sipendi neno "mtu mzima". Ni karibu sawa na neno "kifo." Ni kama unavyosema kwaheri kwa nguvu yako ya maisha na wewe mwenyewe. Inaonekana kwamba kwa watu wengi, kuwa mtu mzima humaanisha kuwa mtu mwenye kujizuia zaidi na, kama Mtakatifu Paulo alivyosema, “kuweka kando mambo yote ya kitoto,” kupoteza shauku ya maisha.
Rafiki wa karibu wa baba yangu aliwahi kuniambia, “Huwezi kukua, sivyo?” Nilishtuka; Nina umri wa miaka 56, nimeolewa, nimesafiri sana, nina shahada ya uzamili na kazi thabiti. Amepata wapi hata hii? Kisha nikaanza kufikiria. Ilichukua muda kabla sijaelewa jinsi alivyofikia mkataa huu. Sijawahi kupata watoto (hii ni chaguo langu), kwa hiyo, mimi mwenyewe si tofauti sana na mtoto.
Sikubaliani na maono yake; Najiona nimekomaa kabisa. Baada ya yote, wanafunzi wangu ni zaidi ya nusu ya umri wangu, ndoa yangu inaanza kushindwa, nywele zangu zinageuka kijivu, na ninalipa bili zote: kwa hiyo, mimi ni mtu mzima. Magoti yangu yanaumiza, nina wasiwasi juu ya pensheni yangu ya baadaye, wazazi wangu ni wazee kabisa, na katika safari zetu pamoja tayari ninaendesha gari; kwa hivyo lazima niwe mtu mzima.
Kuwa mtu mzima ni kama samaki anayemulika magamba yake majini; unajua kuwa anaelea mahali fulani karibu, kwamba labda utaweza kumfikia au hata kumgusa, lakini ukijaribu kumshika, kila kitu kitaanguka. Lakini unapofanikiwa - kwenye mazishi ya mkwe wako au unapompeleka mnyama wako aliyepooza kutoka uzee ili kudhulumiwa - basi unamnyakua kwa nguvu zako zote, ukihisi kila mizani, lakini usimrudishe ndani. bwawa. Unawasha David Bowie na kukaa kwenye nyasi kwa muda mrefu, ukitazama maisha ya watu wazima yakimetameta kwenye jua. Kisha unarudi nyuma na kuugua kwa utulivu - kwa sababu angalau leo sio juu yako.
Kuwa mtu mzima sio kila wakati unaota. Kujitegemea kunaweza kugeuka kuwa upweke. Wajibu chini ya dhiki.
Mintz anaandika kwamba utamaduni, kwa kiasi fulani, umedunisha maisha ya watu wazima. "Kama ambavyo tumeambiwa mara nyingi, watu wazima wanaishi maisha ya wasiwasi ya kukata tamaa kwa utulivu. Riwaya za zamani zilizoandikwa baada ya Vita vya Kidunia vya pili na Solomon Bellow, Mary McCarthy, Philip Roth, na John Updike ni, kati ya mambo mengine, hadithi za ndoto zilizovunjika, matarajio ambayo hayajatimizwa, ndoa zilizoshindwa, kutengwa kazini, na kutengwa na watu wengine. familia.” Anazilinganisha na zile riwaya za elimu za karne ya 19, riwaya za zama ambazo watu walitaka kuwa watu wazima. Labda mgawanyiko huo wa hisia kuhusu kujiona kuwa watu wazima ni mgawanyiko wa hisia zao kuhusu tamaa ya kuwa mtu mzima.
Williams Brown anagawanya masomo aliyojifunza akiwa mtu mzima katika makundi matatu: "Tunza watu, jali mambo, na jitunze." Pia kuna maneno ya kudhoofisha: "Ikiwa sitanunua karatasi ya choo, basi sitakuwa na karatasi ya choo. Ikiwa sina furaha na maisha yangu, kazi yangu, uhusiano wangu wa kibinafsi, hakuna mtu atakayekuja kunibadilisha."
"Tunaishi katika utamaduni wa vijana ambao wanaamini kwamba baada ya 26, maisha huenda kuzimu, au kitu kama hicho," Mintz asema. Lakini anapata msukumo, na hata fursa ya kuiga, katika mtazamo wa zamani wa Hollywood wa watu wazima, katika filamu za Cary Grant na Katharine Hepburn. "Ninapobishana kwamba lazima turudishe utu uzima, sizungumzii hitaji la kurudisha mila ya ndoa za mapema na kazi za mapema, kama ilivyokuwa miaka ya 1950. Ninachosema ni heri kufahamishwa kuliko kuwa mjinga. Ni bora kuwa na uzoefu kuliko kutokuwa na uzoefu. Ni bora kuwa na elimu kuliko kuwa kijani."
Hivi ndivyo "maisha ya watu wazima" ni kwa Mintz. Kwa Williams Brown, ni "kuwajibika kwako mwenyewe. Sina jukumu la kufanya maisha kuwa tofauti na jinsi yalivyo."
Katika jamii, mtazamo wa "maisha ya watu wazima" ni kama bahari ambayo mito mingi hutiririka. Hii inaweza kuonyeshwa kisheria, lakini sio halisi. Sayansi inaweza kutusaidia kuelewa ukomavu, lakini haiwezi kutuonyesha picha nzima. Kanuni za kijamii hubadilika, watu huacha majukumu ya kitamaduni, au wanalazimika kuyajaribu mapema sana. Unaweza kufuatilia mienendo, lakini mitindo haijali sana matamanio na maadili ya mtu mmoja. Jamii inaweza tu kuamua hatua ya maisha; watu bado watalazimika kufanya mengi kujifafanua. Kuja kwa Umri kwa ujumla ni mfano wa uchoraji wa hisia: ikiwa unasimama mbali vya kutosha, unaweza kuona picha isiyo wazi, lakini ikiwa unazika pua yako, utaona mamilioni ya viboko vidogo. Sio kamili, motley, lakini bila shaka ni sehemu ya jumla kubwa.
Mwandishi: Julie Beck.
Asili: Atlantiki.
Kuzeeka ni mchakato wa pande nyingi, lakini katika hali nyingi lengo ni juu ya nyanja ya matibabu ya mabadiliko ya marehemu. Wakati huo huo, kwa wanafamilia, kuzeeka kwa wazazi ni shida ngumu zaidi kuliko ugonjwa yenyewe. Hata ufahamu kamili wa hali ya afya ya mtu mzee, taratibu na dawa zilizowekwa kwake haziondoi watoto wa swali: jinsi ya kuishi karibu na wazee, jinsi ya kuwasaidia na wao wenyewe katika kipindi hiki kigumu cha maisha kwa kila mtu. .
Kitabu, kilichoandikwa katika mfumo wa kitabu cha kiada, na mwanasaikolojia wa Marekani Joseph A. Ilardo, Ph.D., ni mojawapo ya vichache vinavyojaza pengo katika eneo hili. Ushauri wa J. A. Ilardo unategemea miaka yake mingi ya mazoezi, lakini sio matibabu, lakini badala ya kisaikolojia katika asili. Jinsi watoto wazima wanaweza kukabiliana na hisia za kuwasha na hatia, jinsi ya kuondokana na kutengwa kati ya wanafamilia wa vizazi tofauti, nini cha kufanya wakati matatizo ya akili yanaonekana kwa wazazi wazee, jinsi ya kukabiliana na huzuni inayosababishwa na kifo chao - hii ni takriban. masuala mbalimbali yaliyojadiliwa katika kitabu.
Msomaji wa Kirusi anaweza kupata matumaini endelevu ya mwandishi na njia ya uainishaji anayotumia, ambayo inamruhusu kupanga kwa uangalifu matukio yote "kwenye rafu," isiyo ya kawaida na isiyo na maana. Walakini, wakati wa kutathmini kazi hii, mtu lazima azingatie tabia maalum ya dawa ya Amerika na asili ya kufundisha iliyoonyeshwa wazi ya kitabu, iliyokusudiwa sio tu kama mwaliko wa kutafakari, lakini pia kama mwongozo wa vitendo.
Mwandishi huweka umuhimu wa kimsingi kwa ufahamu wa wanafamilia kuhusu hali ya uzee, asili yake ya kisaikolojia na kihemko. Bila ujuzi wa busara wa suala hili, huru kutokana na ubaguzi na tabaka mbalimbali za mythological, anaamini, itakuwa vigumu sana kwa watoto wazima kujenga uhusiano sahihi, wa kujali na wazazi wazee. Ipasavyo, sura ya kwanza ya kitabu hiki ni muunganisho mdogo wa taarifa unaoelekezwa kwa vitendo kulingana na maendeleo ya hivi punde katika gerontology na geriatrics.
Kwanza kabisa, Ilardo anasisitiza asili ya mtu binafsi ya kuzeeka, ambayo haipaswi kufichwa na kufanana kwa ujumla kwa mabadiliko ambayo hutokea kwa watu wote wazee, na inahitaji mbinu ya kibinafsi ya kufikiri na nyeti katika kukabiliana nao. Kwa kuongezea, katika mwili na psyche ya kila mtu, michakato mingi ya kuzeeka hukua kwa viwango tofauti na - kile kinachovutia sana - kwa kiasi kikubwa kwa kila mmoja, na kila moja ya michakato hii inaweza, kimsingi, kuathiriwa na njia maalum. Hatimaye, mojawapo ya mambo makuu yaliyo msingi wa kitabu hicho ni kwamba kuzeeka si lazima kuhusishwe na uharibifu na magonjwa.
Gerontology ya kisasa inatofautisha viwango viwili vya kuzeeka: msingi, pamoja na kisaikolojia, michakato iliyoamuliwa na vinasaba, na sekondari, iliyoamuliwa na mtindo wa maisha wa mtu binafsi, magonjwa ya zamani na majeraha yanayowezekana. Ya msingi ni pamoja na mabadiliko ya kitropiki (yaani, yanayohusiana na utendaji wa vitu vya homoni mwilini), ambayo husababisha kupungua kwa elasticity ya ngozi, kupungua kwa misa ya mfupa, idadi ya nyuzi za misuli, na kudhoofika kwa misuli. viungo vya hisi, n.k. Kwa kiasi fulani - kidogo - Dawa imejifunza hivi karibuni jinsi ya kuathiri michakato hii. Kuzeeka kwa sekondari ni jambo lingine. Si mara zote inawezekana kuzuia ajali, lakini bado tunachagua mtindo wetu wa maisha. Inajulikana kuwa afya ya mtu mzee inategemea kwa kiasi kikubwa sana juu ya chakula, shughuli za kimwili, tumbaku na matumizi ya pombe, si tu katika uzee, bali pia katika umri mdogo.
Labda mabadiliko ya kutisha zaidi kwa wale walio karibu na mtu anayezeeka ni mabadiliko yanayoathiri ubongo na mfumo wa neva. Katika suala hili, mwandishi hutoa tofauti kadhaa muhimu huku akimwonyesha msomaji idadi ya dhana potofu za kawaida. Kwanza kabisa, anabainisha kwamba ubongo na kufikiri haziwezi kutambuliwa. Kwa umri, ubongo kama kiungo cha kisaikolojia hufanya kazi kwa bidii kidogo, lakini ujuzi wa kiakili, uwezo wa kufikiri dhahania na sifa zake za kibinafsi zinaweza kubaki wazi. Ubora wa mawazo kwa kiasi kikubwa huamuliwa na kiwango chake cha ugumu na jinsi inavyotafsiri ukweli kwa usahihi. Mtu mzee anaweza kushughulikia habari polepole zaidi, lakini awe sahihi na mwenye kina katika uamuzi wake. Kwa kuongezea, utafiti umegundua kuwa uwezo wa kiakili wa mtu huongezeka kama matokeo ya mazoezi, sawa na nguvu zake za mwili. Kuanzia hapa, na vile vile kutoka kwa mazoezi yake mwenyewe, mwandishi huchota hitimisho la kutia moyo, ingawa halijatarajiwa kwa wengi: mtu ana uwezo wa kujifunza katika umri wowote, akili yake sio chini ya uharibifu. Walakini, ufafanuzi unahitajika hapa. Tunaweza kuzungumza juu ya vipengele viwili vya akili: "plastiki" (maji) na "crystallized". Ya kwanza inakuja katika kesi ambapo ni muhimu kuguswa na matukio yasiyotarajiwa na kupata haraka njia isiyo ya kawaida ya hali hiyo. Uwezo huu wa akili unaendelea kutokana na matumizi ya mara kwa mara na, kinyume chake, hudhoofisha ikiwa haitumiki. Sehemu ya pili ni "kuwajibika" kwa uigaji wa habari, usemi wa mdomo na maandishi wa hisia na mawazo; sio tu haififu, lakini ina uwezo wa kuboresha na umri, ambayo kuna mifano mingi. Kama ilivyo kwa hali iliyoenea ya shida ya akili ya uzee, mwandishi bila kusita anaihusisha na matokeo ya magonjwa ya ubongo na haizingatii kama ishara ya lazima ya kuzeeka "kawaida".
Kuendelea kuzingatia athari za kihemko za kuzeeka, wakati mwingine kali kabisa, Ilardo anabaki kuwa mwaminifu kwa mbinu yake, akiigawanya katika vikundi viwili kuu. Kwa jamii ya kwanza ni pamoja na uzoefu wa kihisia unaohusishwa na uzoefu wa uchungu wa miaka iliyopita: upweke, kupoteza wapendwa, kupoteza matumaini ya siku zijazo, kunyimwa kwa mvuto wa zamani wa kimwili, mamlaka, hali ya kijamii, nk. Ya pili inajumuisha hali za kihisia zinazosababishwa. kwa kupungua kwa kasi kwa mzunguko wa uwezo wa kimwili wa kibinadamu.
Hata hivyo, uzee huleta si tu hisia hasi. Kwa watu wengi, uzee ni wakati wa amani inayostahiliwa, utambuzi wa maisha yaliyoishi vizuri. Mchambuzi wa masuala ya akili Erik Erikson anabainisha kwamba uzee wenye heshima na wenye usawa una sifa ya kujali sana kizazi kijacho. Wasiwasi huu mara nyingi ni wa asili isiyoonekana: mtu mzee anashiriki hekima yake na watoto wake na wajukuu, anataka kuwaonya dhidi ya makosa yake.
Sura ya kwanza inaisha na jaribio fupi la mazoezi. Mwandishi anataja idadi ya hali za kawaida zinazotokea katika familia ambazo kuna watu wazee, na anaalika msomaji kujiweka kiakili mahali pa watoto wao wazima. Hapa kuna mmoja wao, kama mfano. Mtu mzee anazidi kuanza kurudia hadithi sawa kutoka utoto au ujana wake. Kuna aina kadhaa za mwitikio wa kuchagua kutoka: a) mkumbushe kwamba tayari amezungumza juu yake, b) kujifanya kila mara unapoisikia kwa mara ya kwanza, c) kumlaumu kwa kurudia jambo lile lile tena na tena. . Mwandishi mwenyewe anachukulia aina ya tabia inayokubalika zaidi a) kama yenye heshima na uaminifu zaidi.
Katika sura ya pili, mkazo ni juu ya hali ya kihisia-moyo ya watoto, ambao mara nyingi huathiriwa sana na kuzeeka kwa wazazi wao. Tunapokua, wazazi wetu wanaonekana kwetu kuwa watu wenye uwezo wote, wanaojua yote ambao wanaweza kutegemewa katika kila kitu. Kupoteza imani katika "kutokukosea" kwa wazazi daima huleta pigo kubwa kwa hisia za washiriki wengine wa familia na huwalazimisha kufikiria tena mengi katika mtazamo wao kwa maisha.
Ilardo huvunja nyenzo ambazo amekusanya katika vitalu kadhaa. Kwanza, anaelezea jinsi watoto wazima wanavyopata wakati ambapo, mbele ya macho yao, baba na mama yao, hadi hivi karibuni kamili ya maisha, hatua kwa hatua hupoteza nguvu za kimwili, usalama wa kiakili na kujiamini. Mwitikio wa asili wa watoto kwa haya yote ni wasiwasi na huzuni. Na tu kwa ukosefu wa upendo na kuheshimiana katika familia watoto huendeleza hasira, hasira na hata chuki kwa wazazi wao. Ilardo anaorodhesha hisia za kawaida zinazowapata watoto ambao wazazi wao huanza kuzeeka mbele ya macho yao.
Mara ya kwanza, ishara zisizotarajiwa za kuzeeka mshangao na kushangaza wengine. Kwa hivyo, mama wa mmoja wa wateja wa Ilardo, ambaye hadi hivi majuzi alifuatilia kwa uangalifu sura yake na kutoa maoni ya kusikitisha juu ya mavazi ya wanawake wengine, hivi karibuni ameanza kuonekana hadharani akiwa amevalia ovyo na mchafu, ambayo ilisababisha binti yake kuchanganyikiwa sana. Kama sheria, kutojali kama hiyo hakuelezei ukweli kwamba mtu hupoteza nguvu zake za uchunguzi na huacha kufahamu matendo yake mwenyewe, lakini kwa ukweli kwamba anapoteza ladha yake ya maisha. Katika kesi hii, dawa za unyogovu za kawaida zilisaidia, na yule mwanamke mzee alirudi kwa tabia yake ya zamani kwa muda mrefu.
Wakati mwingine watoto hawawezi kukubaliana na ukweli wa kweli na wa uchungu kwamba wazazi wao ni wazee, halafu wana majibu ya kukataliwa na kutoaminiwa - wanapendelea kutogundua udhihirisho wa uzee kwa wazazi wao na kuishi kama hakuna chochote. imebadilika. Mtu kwa ukaidi hataki kujikubali kuwa mama yake hana tena uwezo wa kuandaa chakula cha jioni cha familia kwa watu ishirini na, kana kwamba hakuna kilichotokea, anaalika kundi kubwa la jamaa nyumbani. Mtu anakataa kuamini kwamba baba yake, hadi hivi karibuni mtu mwenye afya kama hiyo, aliugua saratani ghafla, na hakuja kumwona hospitalini. Majibu haya yote yanaonekana katika hatua za kwanza za kuzeeka kwa wazazi. Watoto wanahitaji muda wa kuzoea mabadiliko yanayotokea.
Kundi linalofuata la athari hutokea baada ya kutambua kwamba wazazi wamekuwa watu wazee. Shabiki mzima wa hisia hasi - chuki, kutoridhika, kutokuwa na subira, hisia ya uharibifu, nk - hutokea katika hali ambapo katika miaka ya nyuma hakukuwa na maelewano ya pande zote kati ya wazazi na watoto au wazazi walifanya "bila wazazi" katika umri mdogo. . Mmenyuko wa ajabu wa "intellectualization" ni kwamba watoto, hawawezi kuhimili ukali wa uzoefu wao wenyewe, wakati mwingine huanza kuchukua nafasi ya hisia ya asili ya huruma na utafiti wa kina wa maandiko ya matibabu na kisaikolojia kuhusu uzee.
Kama kitengo maalum, mwandishi anabainisha hisia zinazotokea kwa watoto wazima wakati wanaanza kujaribu hali ya kuzeeka kwao wenyewe. Kuangalia wazazi wao, watoto bila shaka hufikiria juu ya hatima yao ya baadaye, na matokeo ya hii sio mabaya kila wakati. Mara nyingi hupata hofu na kuchanganyikiwa katika uso wa uzee unaokaribia na magonjwa yanayoambatana nayo, lakini wakati mwingine hutokea tofauti. Ilardo anamkumbuka mmoja wa wateja wake. Alikuwa mwanamke mwenye mwelekeo wa biashara, mwenye kusudi ambaye aliishi maisha ya kihafidhina. Mmoja wa binti zake wa shule alikuwa na ndoto ya kuwa mwanamitindo, lakini mama yake hakutaka kusikia kuhusu hilo na alimwelekeza binti yake kwa nguvu kuelekea masomo ya kitaaluma. Na tu baada ya mama yake mzee kuwa mgonjwa sana, mwanamke huyo mkali alilainishwa, akiweka maadili yake ya maisha kwa marekebisho ya kina. "Kwa nini nimekuwa nikizuia tamaa za binti yangu kwa miaka mingi?" - alijiuliza kwa uchungu na hakuweza kupata jibu. Baada ya hapo alitenga kiasi kikubwa kuajiri mpiga picha na kuunda kwingineko kwa binti yake. Kwa kuongezea, alibadilisha sana mtindo wake wa maisha, ambao sasa unaweza kuitwa hedonism ya wastani. Tukio hilo la kutisha lilitoa mwelekeo mpya kwa maisha yake, ambayo yakawa tajiri zaidi na ya kuvutia zaidi.
Mara nyingi, watoto wazima hawawezi kukabiliana na hisia zao na kuwa na mshtuko wa neva. Wanaweza kuanza kuwafokea wazazi wao wanaozeeka, kuwadharau au hata kuwafanyia fujo. Ugomvi hutokea kati ya wanafamilia wachanga, huanza kuwa na shida kazini, maumivu ya kichwa, na udhihirisho mwingine wa uchungu wa somatic - matokeo ya majimbo ya unyogovu ya muda mrefu. Katika hali hiyo, mwandishi anapendekeza sana kuwasiliana na mwanasaikolojia au, labda, aina fulani ya makasisi. Ili kumsaidia msomaji kujielewa, kitabu hicho kina dodoso ndogo, majibu ambayo huturuhusu kuhukumu ikiwa itikio letu kwa kile kinachotokea ni la asili au ikiwa tayari limekuwa chungu.
Kufikia sasa, mwandishi amezungumza juu ya jinsi mchakato wa uzee unavyoathiri watu binafsi - wazazi na watoto. Katika sura ya tatu, kitu cha umakini wake kinakuwa familia kama kiumbe muhimu, kama mfumo ambao hujibu kwa njia maalum kwa "masumbuko" anuwai, iwe ya ndani (kama vile kuzeeka na ugonjwa wa wazazi) au nje (kuingilia ndani. maisha ya familia na wageni - madaktari, wanasaikolojia, nk, ambao mapendekezo yao yanapaswa kuitikiwa kwa namna fulani na ambao kazi yao inapaswa kulipwa). Mfumo wowote, kwa muda mrefu kama unabaki hivyo, unajitahidi kudumisha usawa. Ipasavyo, Ilardo huona aina tofauti za miitikio ya familia kwa hali mpya ya maisha kuwa inalingana na lengo hili (yaani, la kawaida) au kinyume nalo (linalodhuru, lisilo la afya).
Wazo kuu la mwandishi ni kwamba katika hali zilizobadilika, wakati wanafamilia wazee wanapoacha kuchukua jukumu lao la hapo awali ndani yake, huwa hawana msaada na mara nyingi huhitaji umakini zaidi, hamu ya wakati mwingine isiyo na fahamu ya watu kuhifadhi muundo wa familia uliopo, kuhifadhi. majukumu yao bila kubadilika ni hatari sana mahusiano yaliyoanzia utotoni. Ushindani wa muda mrefu kati ya watoto, kutatua alama za zamani, wivu wa "vipendwa" vya wazazi, ubatili wa "mtoto wa mfano" - yote haya, hasa chini ya hali ya dhiki, shida za kifedha, uzoefu mgumu wa maadili, nk, inaweza kusababisha huzuni sana, uharibifu. matokeo kwa familia. Mwandishi, kinyume chake, anataka kubadilika na uwazi. Inastahili, anaandika, kusambaza majukumu kati ya wanafamilia wachanga ili kila mtu atumie uwezo wao: wengine ni bora katika mazungumzo na madaktari, wanasheria, wanasaikolojia, wengine ni bora katika kutunza wazee, nk. Walakini, anasadiki ukweli kwamba matatizo magumu ya kimuundo hayawezi kutatuliwa "kutoka ndani" ya timu ya familia na kuhitaji msaada wa nje wa mwanasaikolojia.
Ni muhimu kuelewa kwamba wazazi wa kuzeeka sio tu sehemu ya mzunguko wa maisha yao, lakini pia ni sehemu ya mzunguko wa maisha ya familia. Kwa maana hii, hali ya wazazi wenye kuzeeka ni ya kawaida, kila familia inakabiliwa nayo kwa njia moja au nyingine, na kila familia lazima iondoke kwenye mgogoro huu - vinginevyo itaacha kuwepo. Sura ya tatu ya kitabu, iliyojitolea kwa shida hii, imerasimishwa kwa kiasi kikubwa, imejaa michoro na meza, ikionyesha kwa undani awamu sahihi za mageuzi ya familia kama mfumo na mwendo usiofaa wa maendeleo yake, makosa iwezekanavyo, sampuli. ajenda ya mabaraza ya familia, n.k. Mwandishi ana nyenzo nyingi za kitaalamu, anaziwasilisha kwa weledi na ipasavyo, lakini inaweza kudhaniwa kuwa msomaji wa nyumbani atatikisa kichwa kwa mshangao zaidi ya mara moja wakati wa kugeuza kurasa hizi. Tofauti mbaya ya kiakili inachukua athari yake. Hebu kila mtu ajihukumu mwenyewe jinsi inavyofaa, kwa mfano, mapendekezo ya mwandishi ni kwa hali ya Kirusi. Ikiwa kwenye baraza kubwa la familia, lililokusanyika ili kutatua shida za kushinikiza, mtu anaanza kutawala wazi, "kuziba" maneno ya wanafamilia wengine, unapaswa kuchagua mwenyekiti na kudhibiti wakati wa kila hotuba ...
Moja ya shida muhimu zaidi kwa maisha ya familia ni afya ya akili ya washiriki wake wazee. Katika sura ya nne, Ilardo anabainisha aina mbili za matatizo ya kiakili kwa watu wazee: matatizo ya akili na matatizo ya neva.
Ikumbukwe kwamba dhana yenyewe ya kawaida haina utata. Wanasaikolojia wengine huipa maana ya bora. Wanachukulia kawaida tu wale watu ambao wamejitambua kikamilifu maishani, wanafurahi, wanafanya kazi na wameridhika na uwepo wao. Kwa wengine, neno "kawaida" linamaanisha hali ya athari zinazoweza kutabirika. Kawaida pia inaweza kueleweka kitakwimu na maana tabia na hisia tabia ya kikundi fulani cha kijamii. Kwa mtazamo huu, kumbukumbu hupungua kwa watu zaidi ya 65 inaweza kuchukuliwa kuwa jambo la kawaida. Katika saikolojia ya vitendo, njia hii ya kawaida imeenea: kawaida inachukuliwa kuwa hali ambayo inaruhusu mtu kuishi maisha ya kawaida ya kila siku, kuwasiliana na wengine, na kutatua matatizo ya kila siku na mengine yanayotokea mbele yake.
Mwandishi anaorodhesha kwa undani sababu kuu ambazo hutumika kama sharti la shida ya akili. Kwanza, hizi ni sababu za kisaikolojia: kuzeeka kwa ubongo, usumbufu wa kulala na magonjwa anuwai ya somatic. (Matukio haya yote yenyewe ni ya asili kabisa; huongeza tu uwezekano wa matatizo ya akili.) Pili, haya ni mabadiliko mbalimbali katika mtazamo wa kihisia wa ulimwengu, ambayo mwandishi anaona kuwa muhimu zaidi kuliko kuzeeka kimwili. Katika jamii ambapo vijana na afya vinathaminiwa hasa, mtu mzee hupata upweke, uchungu unaohusishwa na kupoteza mamlaka ya zamani, mamlaka, nk. Aina zote mbili za mambo zinahusiana kwa karibu. Kwa hivyo, uharibifu wa kusikia unaweza kusababisha sio tu hisia ya kutengwa, lakini pia kwa mashaka mengi, katika hali nyingine hata kwa paranoia. Kwa kuongeza, udhaifu wa kimwili unamnyima mtu nafasi ya kibinafsi ambayo yeye ni bwana na hisia ya uhuru. Kwa hivyo, mwandishi anashauri, unapomzunguka mtu mzee kwa uangalifu, lazima uwe mwangalifu sana ili usimfanya ajisikie hana msaada. Haiwezekani kuwaachilia wazee kutoka kwa majukumu yote ya familia; inahitajika kuzingatia kwa uangalifu ni shughuli gani wataweza kufanya, na hivyo kuwahusisha katika maisha ya kawaida. Kwa kutambua udhaifu wao, wazee huanza kuogopa kuwa mzigo kwa familia na kukataliwa na familia kwa sababu ya hili.
Mambo ya kijamii yanajumuishwa katika sehemu tofauti. Kustaafu kunafuatana na kupungua kwa kasi kwa mapato ya mtu. Wastaafu huanza kuweka akiba kwa kila kitu wanachoweza - kwa chakula, simu, umeme, na mara nyingi wanafanya hivi hata kama watoto wana pesa za kutosha kuwatunza - na yote kwa sababu hiyo hiyo: kwa kuogopa kuwa mzigo kwa familia. . Wazee mara nyingi hutukana na kutokuwa makini nao. Na hii hutokea sio sana kwa sababu ya mabadiliko katika tabia ya watu wakubwa wenyewe, lakini kwa sababu watoto hawataki kuzama katika mahitaji ya wazazi wao. Huku wakiwasaidia kimwili na kifedha, mara nyingi huwanyima utegemezo wa kihisia-moyo na wa kibinadamu ambao wanahitaji kwanza.
Kuhusu matatizo ya akili kwa ujumla, ni muhimu kuelewa yafuatayo.
Hakuna haja ya kuwa na aibu kwa mikengeuko hii. Tabia ya mwiko ya ugonjwa wa akili ulianza nyakati ambapo ilionekana kama ishara ya kumiliki mapepo. Siku hizi, matatizo mengi yanaweza kutatuliwa kwa kutembelea mwanasaikolojia au kuchukua dawa.
Kuonekana kwa matatizo ya akili sio ishara ya udhaifu wa tabia. Kufikiri hivyo pia ni kufuata ubaguzi wa kizamani. Wagonjwa wengi wanaona aibu wanapomgeukia mtaalamu, wakiamini kwamba ikiwa wangekuwa na nguvu zaidi, wangeweza kukabiliana na ugonjwa wao wenyewe. Hata hivyo, hali ni kinyume kabisa: kwenda kwa daktari ni udhihirisho wa nguvu, sio udhaifu. Kuna magonjwa ambayo mtu, kimsingi, hawezi kukabiliana nayo peke yake.
Haupaswi pia kufikiria kuwa maagizo ya dawa ni barua ya daktari au njia ya "kuendesha magonjwa ndani." Sasa imethibitishwa kwa hakika kwamba matatizo mengi ya akili husababishwa na utendaji usiofaa wa ubongo. Kwa mfano, unyogovu ni matokeo ya viwango vya chini vya serotonini katika mwili. Kuna dawa za kisasa ambazo katika hali nyingi hupunguza shida ya unyogovu. Walakini, ni muhimu kukumbuka kuwa unahitaji kutibu sababu, sio athari.
Kwa ushawishi wote mzuri wa hali ya hewa nzuri ya nyumbani, upendo na utunzaji wa wapendwa, mtu lazima akumbuke kwamba katika hali ya matatizo ya akili ni muhimu kabisa kushauriana na mtaalamu.
Tukigeukia mada ya watu wazee sana wanaoingia katika awamu ya mwisho ya maisha yao, Ilardo anasisitiza hitaji la kupanga kwa uangalifu utunzaji wao wa siku zijazo. Katika suala hili, ni muhimu kuzingatia chaguzi zote zinazowezekana kwa ajili ya maendeleo zaidi ya matukio, kwa kuwa, ole, kuna chaguo chache zilizobaki. Wakati wa kufanya maamuzi muhimu, anaandika, mtu lazima kwanza azingatie matakwa ya wazazi wazee wenyewe (bila shaka, ikiwa mawazo yao yanabaki wazi kutosha). Mojawapo ya maswali ya kwanza na ya msingi ambayo wasomaji wa Amerika wa kitabu hiki watalazimika kuamua katika kesi hizi ni kama kumwacha mzee katika familia ambayo ni ngumu sana kumtunza, au kumweka katika familia. nyumba ya uuguzi. Ilardo hufanya sababu nyingi za utunzaji wa nyumbani. Kwa Urusi, suala hili, inaonekana, litabaki lisilo na maana kwa muda mrefu - kutokana na mila iliyoanzishwa, pamoja na idadi ndogo na squalor ya nyumba zetu za uuguzi.
Katika hali nyingi, wazee wanataka kukaa nyumbani kwa muda mrefu iwezekanavyo - nyumba yao inatoa hisia ya kujiamini, usalama, kila kitu ndani yake kinajulikana na kinajulikana. Wazee hawavumilii mabadiliko vizuri. Mahusiano na marafiki na majirani pia ni muhimu sana. Kwa kuongeza, kuwepo kwa wazazi nyumbani, hata kama ni kuzeeka na dhaifu, kuna athari ya kutuliza kwa watoto.
Uamuzi wa kumwacha mtu mzee nyumbani unakuja na jukumu kubwa. Inahitajika kuzingatia kwa uangalifu kila kitu kinachoweza kufanywa katika ghorofa ili kuhakikisha usalama wake. Kwa mfano, mkeka usio na kuteleza unahitajika katika bafuni; ikiwezekana, vizingiti ndani ya ghorofa vinapaswa kuondolewa; wakati wa kupikia, ni bora kutumia vifaa vya kujibadilisha - oveni ya microwave na kettle za umeme; vitu muhimu zaidi vinapaswa kupatikana kwa urahisi. Pia ni muhimu kufanya mabadiliko yanayohusiana na magonjwa ya kibinafsi ya mtu: kwa wasio na uwezo wa kusikia, kwa mfano, ni muhimu kufunga kengele ya mlango na simu, kwa wasioona, taa za mkali na, ikiwezekana, tumia rangi tofauti. mazingira. Haiwezekani kuorodhesha mapendekezo yote, lakini njia rahisi zaidi ya kuelewa ni mabadiliko gani yanahitajika kufanywa ni kujiweka katika viatu vya mtu mzee na kujaribu kuangalia mazingira kwa macho yake.
Uzee huisha mapema au baadaye, na mtu huingia katika awamu ya mwisho ya safari ya maisha yake - siku za mwisho kabla ya kifo.
Ilardo ni mpinzani mkubwa wa kuongeza muda wa maisha ya wagonjwa ambao hawana matumaini. Katika sura ya saba, anatoa maelezo mafupi ya typological ya washiriki wote katika tamthilia ya mwisho katika maisha ya mzee. Hawa ni, kwanza, wawakilishi wa utawala wa hospitali, ambao - kwa hofu ya uwezekano wa mashtaka - hutumia njia zote za kiufundi zinazofikirika na zisizofikirika kudumisha utendaji wa kimwili wa mwili. Hawa ni, pili, madaktari ambao, kutoka siku zao za wanafunzi, wanafundishwa kusaidia maisha ya mgonjwa "kwa gharama yoyote" na wanaona kifo cha kila mgonjwa - mwisho wa asili wa maisha - kama kushindwa kwao wenyewe. Ifuatayo, hawa ni wauguzi na wafanyikazi wa chini wa matibabu. Watu hawa, wakiwa karibu mara kwa mara na mtu anayekufa, labda zaidi ya mtu mwingine yeyote, wanahisi kutokuwa na maana na ukatili wa njia za kuongeza muda, lakini chini ya tishio la kufukuzwa hawawezi kuacha iota moja kutoka kwa maagizo ya daktari anayehudhuria. Na hatimaye, jambo muhimu zaidi ni mgonjwa na familia yake. Uchunguzi wa kijamii umeonyesha kuwa wafanyikazi wa matibabu wa hospitali wanapendelea wagonjwa "wazuri" badala ya "wabaya", ambayo ni, wagonjwa watiifu na wenye utashi dhaifu - wanaojitegemea, wadadisi, wanaopenda maendeleo ya matibabu na kutetea haki zao. Wakati huo huo, mazoezi yanaonyesha kuwa ni wagonjwa "mbaya" ambao hupitia hatua zote za ugonjwa huo kwa urahisi zaidi kuliko "nzuri". Wengi wa wagonjwa na jamaa zao hufuata kwa utii maagizo ya madaktari, wakishindwa na shinikizo lao.
Mwandishi anaona kuwa haikubaliki kabisa kutoka kwa mtazamo wa maadili kwamba maamuzi muhimu zaidi ya matibabu hufanywa bila kuzingatia matakwa ya mtu anayekufa na jamaa zake. Ilardo mwenyewe ni mfuasi wa harakati ya "Haki ya Kufa", ambayo iliibuka Amerika kama majibu kwa sababu kadhaa. Mapinduzi ya kiteknolojia yaliyoathiri dawa yamewezesha kudumisha uwepo wa mimea ya mgonjwa kwa muda mrefu kama unavyotaka. Kufa kumekuwa mchakato wa gharama kubwa sana, wa hali ya juu, usio na tasa, chini ya udhibiti kamili wa wafanyikazi wa matibabu wa hospitali. Idadi ya uvumi na hadithi kuhusu miezi iliyopita, ikiwa sio miaka, ya wagonjwa wanaougua imezidi, kwa kusema, misa muhimu. Hadithi hizi zilipitishwa kwa mdomo na hazikuingia kwa urahisi kwenye vyombo vya habari hadi mwishoni mwa miaka ya 1970. Wakati huo huo, yaliyomo, bila kutia chumvi, yalipunguza roho. Kwa jina la "dawa sahihi," ambayo inahusisha wapendwa wa mgonjwa na yeye mwenyewe katika mashindano ya uchovu na kifo, hatima zimelemazwa, familia zimeharibiwa na kuharibiwa. Mwishowe, jumuiya ya matibabu ilijikuta ikishambuliwa kutoka ncha zote mbili za wigo. Familia zingine, zikiwa zimechoshwa na uchungu usio na mwisho wa mtu wao wa karibu, zilifungua kesi za jinai mahakamani dhidi ya madaktari ambao, kwa maoni yao, walipuuza haki za wagonjwa na zao wenyewe; wengine, waliletwa na tamaduni ya kisasa, ambayo kifo ni kwao. uovu mbaya zaidi, kinyume chake, uliwasilisha mahakamani kwa makosa ya matibabu, kutokana na ambayo mgonjwa alidaiwa "kupotea." Kwa sababu hiyo, wachunguzi wengi wanasema, dawa imekuwa ikishughulika zaidi na kujilinda kutokana na kesi zinazoweza kutokea kuliko ustawi wa wagonjwa. Katika kipindi hiki cha mvutano, dhana yenyewe ya kifo iligeuka kuwa neno la kisheria na wakati huo huo - kupitia juhudi za wanamaadili, wanasheria, na madaktari - ilipitia ulikaji mkubwa na kupoteza mtaro wake. Hapo awali, nyakati za "nia rahisi", kifo kilirekodiwa na kukamatwa kwa moyo usioweza kurekebishwa, kisha kiashiria kilianza kuwa kukoma kwa kazi ya ubongo, kisha sehemu zake za kibinafsi, nk Njia za harakati za "Haki ya Kufa" ni kwamba. nyuma ya kelele ya majadiliano ya kisayansi ya wataalamu wengi kusikia sauti ya mgonjwa, ili kuhakikisha kwamba katika siku zake za mwisho anabaki kuwa bwana wake mwenyewe na saa zake za mwisho, na sio mwathirika wa hali na kitu cha kudanganywa kwa matibabu.
Mnamo 1991, Bunge la Merika lilipitisha Sheria ya Kujiamua kwa Mgonjwa, ambayo inamtaka kila mgonjwa anayelazwa hospitalini kufahamu haki zao. Kwa kuongezea, mgonjwa anahitajika kuulizwa ikiwa ana kile kinachoitwa "mapenzi hai", ambayo yangekuwa na kile kinachoitwa maagizo ya mapema kuhusu hatua za matibabu zinazofuata ambazo zinapaswa kutumika katika hali ya kutokuwa na uwezo zaidi. (Sheria inatamka kwamba matunzo na matibabu ya mgonjwa hayapaswi kutegemea kuwepo kwa wosia hai.) Kwa hakika, ingawa wosia hai ndio kiini na maudhui kuu ya Sheria ya Kujiamua kwa Mgonjwa, maelezo na ufafanuzi wa kisheria wa waraka huu unajumuisha Kuna utata na mitego mingi. Ilardo anatoa kurasa kumi za kitabu chake kwa uchambuzi wa kina wa tafsiri inayowezekana ya vifungu vyenye utata katika fomu yenyewe, pamoja na mapendekezo ya kuijaza.
Sura ya mwisho ya kitabu imejitolea kwa jinsi watu tofauti wanavyopitia kifo cha wazazi wao. Ilardo anaelezea kwa undani aina mbalimbali za athari kwa tukio hili la kutisha. Kiini cha mawazo yake ni, labda, mawazo yafuatayo: hali kuu ya mtiririko wa kawaida wa hisia ni uwazi wa wanafamilia kwa kila mmoja. Hakuna kitu kibaya zaidi kuliko kutokuwa na uwezo wa kulia, kuelezea kwa dhati hisia zako. Ni muhimu sana kukubali kwa ndani mwendo wa asili wa mambo na, kwa upande mmoja, si kuweka marufuku kwa hisia zako na hisia za watu wengine, kwa upande mwingine, si kujaribu kuongeza muda wa hisia za uchungu na huzuni. , ambayo vinginevyo inaweza kugeuka kuwa ugonjwa sugu wa akili.
Daria Belokryltseva
Joseph A. Ilardo, Ph.d., L.C.S.W. As Parents Age. Mwongozo wa Kisaikolojia na Vitendo. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo ni mwanasaikolojia, Ph.D. Anaongoza Kituo cha Watoto Wazima cha Wazazi Wazee (New Fairfield, Connecticut).Wanasema kwamba mapema au baadaye watoto wote hukua. Bila shaka, kwa nje sisi sote tunakua, lakini ni nini kinachotokea katika psyche?
Swali la wakati mtu anakua na ni mtu wa aina gani anayeitwa mtu mzima anaweza kuzingatiwa kwa njia tofauti.
Ni wakati gani mtu anaweza kuchukuliwa kuwa mtu mzima?
Ikiwa unauliza watu tofauti kuhusu mtu mzima ni nani, labda utapata majibu kama: "Kukua ni wakati tayari unafikiri juu ya kazi, familia ...", nk. Hii ni sehemu ya maoni sahihi, lakini si mara zote. Tumezoea kutambua utu uzima na malengo na malengo fulani ya maisha, kama vile, kwa mfano, ukweli kwamba mtu mzima anafanya kazi, anaanzisha familia, na anazaa watoto. Lakini, kwa mfano, tunapaswa kufanya nini na watoto ambao wanalazimika kupata pesa za ziada, ikiwa ni pamoja na kucheza vyombo mitaani? Au, kwa mfano, msichana mdogo sana alipata mimba kwa uzembe na sasa atazaa na kulea mtoto, ingawa bado hajawa tayari kwa hili? Kwa kweli, katika hali nyingi kama hizo, watoto hukua haraka sana, lakini hii haifanyiki kila wakati.
Kwa kweli, suala la utu uzima lina mambo mengi zaidi na tata. Kwa nje, utu uzima wa mtu unaonyeshwa katika takwimu iliyokuzwa vizuri kwa suala la sifa za sekondari za ngono, ambayo inaonyesha kwamba mtu ameumbwa kikamilifu kimwili na yuko tayari kwa uzazi. Kwa maana hii, watu wazima wanaweza kuzingatiwa, kwa mfano, vijana wakubwa wa karibu miaka 17.
Sifa za mtu mzima
Walakini, kuonekana peke yake haitoshi kumtambua mtu kama mtu mzima kamili. Ni muhimu kuzingatia tabia ya mtu, sifa zake, tabia, nk Kwa hivyo, tunaweza kuonyesha orodha ya jumla ya vigezo hivi kwa mtu mzima:
- Katika mtu mzima, kujidhibiti na akili hushinda. Ndio, wakati mwingine mtu mzima pia anataka kuacha kila kitu, kusababisha kashfa kwa mtu asiyependeza, kwenda kufurahiya na pesa zake za mwisho, bila kufikiria kesho, lakini mtu mzima anaelewa hii inajumuisha nini, na kwa hivyo anafanya ndani ya mipaka ya adabu. na sababu.
- Wajibu ni sifa iliyoonyeshwa wazi ya mtu mzima. Yeye mwenyewe huchukua jukumu la maisha yake, bila kumwaga mtu yeyote. Mtu mzima anaweza kuhakikisha utulivu wa kifedha na kupanga maisha yake kwa njia inayopatikana zaidi na ya starehe iwezekanavyo peke yake. Anajiwekea malengo, anayapanga na kisha kuyatimiza. Wakati mtu mzima anaelewa kuwa yuko tayari na anataka, anaweza kuchukua jukumu la maisha ya mtu mwingine - hivi ndivyo mtu mzima ana familia na watoto.
- Kwa kando, inafaa kuzingatia suala la utoto - "utoto" fulani, wepesi wa tabia, kutokuwa na uwezo. Kuna watu wazima wengi ambao wanaweza kuitwa watoto wachanga. Wanaishi siku moja kwa wakati, bila kufikiria juu ya siku zijazo, ingiza matamanio yao ya haraka, hupeana mhemko kama watoto, hutenda kulingana na matamanio na hisia zao, bila kufikiria juu ya wengine. Lakini ikiwa tunazungumza juu ya ufahamu wa kitamaduni wa watu wazima, basi mtu kama huyo ana watoto wachanga nyuma yake - katika utoto na ujana. Mtu mzima ana kanuni, sheria na vipaumbele fulani ambavyo anafuata, kwa kuwa tayari anaelewa yeye ni nani sasa na ambaye anataka kuwa baadaye.
Huu ndio msingi. Sifa zingine zote tofauti na sifa za mtu mzima zinatokana na hilo, au ni za ziada na za mtu binafsi.