Shida hutokea katika maisha ya mtu yeyote. Mtu hupata kifo kwa utulivu, lakini kwa wengine janga la kweli ni karipio kazini au mtihani uliofeli katika taasisi hiyo. Katika wakati wa shida, ushiriki wa wengine unaweza kukutuliza na kukusaidia kujiamini tena. Kuna maneno gani ya kutia moyo Wakati mgumu unaweza kuongea? Je, tunapaswa kuwahurumia watu wote wanaotuzunguka?
Ni wakati gani inafaa kuingilia biashara za watu wengine?
Usijali shida za mpendwa, rafiki wa karibu au jamaa ni angalau si mstaarabu. Hata kama jambo lililotokea linaonekana kuwa jambo dogo kwako, unahitaji kumpa “mwathirika” fursa ya kujieleza. Jaribu kutoa ushauri muhimu juu ya kutatua shida iliyopo au tu kuelezea huruma yako. Je! Rafiki wa kawaida au rafiki wa kawaida anahitaji maneno yako ya msaada katika nyakati ngumu? Hii suala lenye utata. Watu wengi huhisi wasiwasi wanapojifunza juu ya kifo cha mume wa "Masha kutoka idara inayofuata kazini" na hawajui jinsi ya kuguswa kwa usahihi. Kusumbua na rambirambi zako rasmi kwa mtu anayefanya kazi katika moja jengo la ofisi na wewe, sio sawa kila wakati. Lakini ikiwa tunazungumzia juu ya mwanafunzi mwenzako katika taasisi ambaye hukutana naye mara kwa mara kwa kahawa na kuzungumza juu ya vitapeli, ni ukosefu wa adabu kupuuza kilichotokea. Jambo linalofaa zaidi kufanya katika hali hii ni kueleza kwa ufupi rambirambi au majuto yako na kutoa msaada.
Nini cha kusema kwa mpendwa?
Wakati mwingine inaonekana kwetu kwamba tunajua na kuelewa marafiki zetu bora kuliko sisi wenyewe. Lakini basi kitu kinatokea, na haijulikani kabisa ni aina gani ya msaada ambayo rafiki anapaswa kuwa nayo katika nyakati ngumu. Ikiwa mtu yuko katika hali ya kuzungumza, hakikisha kumpa fursa hii. Jaribu kuwa peke yako ambapo hakuna mtu anayeweza kukusikia. Usisumbue maswali ya ziada, lakini sikiliza tu na uonyeshe nia yako na mwonekano wako wote. Lakini sio watu wote wamezoea kushiriki shida zao. Ikiwa rafiki yako ni wa kitengo hiki na haanzi mazungumzo kwanza, ni bora kumruhusu atulie na sio kumsumbua kwa maswali. Ushauri wa kuingilia Haupaswi kutoa, lakini inakubalika kusema nini ungefanya katika hali kama hiyo.
Jinsi ya kurekebisha rafiki?
Baadhi ya matatizo yanaweza kutatuliwa. Pamoja na wengine lazima tu ukubaliane nayo. Katika kesi ya kwanza, kazi mpendwa- msaidie rafiki yako atulie haraka na aanze kutenda. Katika aina ya pili ya hali, njia pekee unaweza kusaidia ni kujaribu kuvuruga rafiki yako. Jambo muhimu zaidi ni kuchagua mkakati sahihi. Ikiwa mpendwa wa rafiki yako amepata ajali, hakuna uwezekano wa kutaka kwenda kwenye klabu ili kujifurahisha. Lakini kutembelea hospitali pamoja, kutembea pamoja na kuwa na mazungumzo ya burudani ni jambo tofauti kabisa. Bila shaka, kumtegemeza rafiki katika nyakati ngumu kunatia ndani pia msaada wa kweli. Ikiwezekana, jitolee kuishi pamoja kwa muda fulani, fanya baadhi ya kazi za nyumbani na mwalike mtu aliyejeruhiwa apate usingizi mzuri wa usiku na kupumzika.
Nini cha kufanya wakati mpendwa ana shida?
Ni ngumu sana kusaidia mpendwa wako. Ni muhimu kukumbuka kwamba mtazamo wako wa tatizo unaweza kuwa tofauti sana na mtazamo wa mpenzi wako wa hali hiyo. Mengi rahisi kwa wanaume waelewe wanawake wako kuliko kinyume chake. Jinsia ya haki ina sifa ya hisia; wanawake wengi hawapendi tu kuelezea kwa undani kile kilichotokea, lakini pia kuzungumza juu ya hisia zao. Mwanaume anachohitaji kufanya ni kusikiliza tu. Hitilafu ya kawaida ambayo waume wengi hufanya: tu baada ya kujifunza kuhusu tatizo wanaanza kutafuta ufumbuzi. Hii sio mbinu sahihi kabisa. Mwanamke lazima kwanza ahurumiwe na kuhakikishiwa. Na tu baada ya hayo unaweza kufanya majaribio yoyote ya kutatua tatizo. Inawezekana kabisa hivyo hatua halisi haihitajiki, lakini inatosha kupata maneno ya msaada katika nyakati ngumu na kukukumbusha upendo wako na utayari wa kusaidia.
Jinsi ya kusaidia mtu wako mpendwa kupitia kipindi cha giza?
Ikiwa shida zinatokea na mwakilishi wa jinsia yenye nguvu katika wanandoa, mwanamke anapaswa kupata hekima. Kwa wanaume wengine, shida ni masomo mapya, wakati kwa wengine, kutofaulu yoyote ni mwisho wa ulimwengu. Kanuni kuu ni sawa na wakati wa kuwasiliana na mtu mwingine yeyote. Haupaswi kujaribu kujua zaidi ya kile mpatanishi wako anajaribu kukuambia. Kumsaidia mpendwa katika nyakati ngumu kunaweza pia kuwa msingi wa kupuuza kabisa tatizo. Unapaswa kujiendesha kana kwamba hakuna kilichotokea, ukijaribu kumfurahisha mwenzi wako kwa mambo madogo. Wanaume wengine wanahitaji kutiwa moyo. Ingefaa kusema hivyo, asante sifa kali tabia, wataweza kubadilisha na kuboresha kila kitu. Jambo muhimu zaidi ni kuepuka kukosolewa. Hata ikiwa hali ya sasa ilitokea kwa sababu ya kosa na upungufu wa mwenzi wako, haupaswi kumkumbusha hii. Inatosha kusema kwamba kila kitu hakika kitakuwa sawa na ilivyokuwa au hata bora zaidi.
Jinsi ya kumfariji mtu mgonjwa?
Matatizo ya kiafya ndiyo makubwa zaidi. Sio bila sababu kwamba wanasema kwamba unaweza kununua kila kitu isipokuwa maisha marefu na ustawi wako. Ni maneno gani ya kitia-moyo yatamsaidia mtu mgonjwa kwelikweli? Ikiwa ugonjwa sio mbaya, jaribu kumtia moyo mpatanishi wako na piga simu kwa utani ili apone haraka. Itakuwa muhimu kukukumbusha kile kinachosubiri mgonjwa baada ya kutolewa kutoka hospitali. Ahadi kwenda mahali pamoja mahali pa kuvutia au kuchukua matembezi yaliyosubiriwa kwa muda mrefu. Mgonjwa pia atahimizwa na ukweli kwamba uwepo wake umekosa na kila mtu.
Vipi kuhusu wale ambao ni wagonjwa sana?
Ikiwa ugonjwa huo ni mbaya sana, ni muhimu kumpendeza mgonjwa kwa kila kitu kidogo na kujaribu kumsaidia hali nzuri. Tuamini kila siku uponyaji unawezekana. Tuambie kuhusu watu ambao wamefanikiwa kushinda ugonjwa huu, na jaribu kumtambulisha jamaa au rafiki yako kwa mmoja wao, hata ikiwa ni karibu tu, kwa kutumia mtandao.
Je, wazazi wanapaswa kuungwa mkono?
Si rahisi kila wakati kupata maneno ya msaada kwa mpendwa. Jinsi ya kuishi ikiwa wazazi wako wana shida? Kusiwe na siri kati ya jamaa walio karibu sana. Lakini kwa wazazi, tunabaki watoto katika umri wowote, na kwa sababu hii inaweza kuwa ngumu kwao kuzungumza juu ya shida zao na kukubali. udhaifu mwenyewe. Maneno lazima ichaguliwe kwa uangalifu sana. Chochote unachosema, haipaswi kutilia shaka mamlaka ya wazazi. Mbinu bora itakuwa huduma ya kawaida na ushiriki. Onyesha mawazo yako, na, uwezekano mkubwa, mama au baba hawatakuambia tu kila kitu, lakini labda hata kuomba msaada au ushauri. Ikiwa mtu ameshuka moyo na hajitahidi kutafuta njia ya kutoka kwa hali ya sasa, unapaswa kumsaidia kujihusisha na mtazamo mzuri zaidi. hali chanya. Jaribu kuwavuruga wazazi wako na kitu au kuzungumza tu, kukumbuka siku za nyuma. Jambo muhimu zaidi sio hofu na si kukimbilia kutenda Mara tu utulivu unakuja, unaweza kufikiri juu ya hali ya sasa na kupata chaguo bora ufumbuzi wa tatizo hili.
Jinsi ya kumsaidia mtoto wako mwenyewe kukabiliana na matatizo?
Nadhani kuna sababu kadhaa kwa nini njia zako za usaidizi hazifanyi kazi. Nitakuambia juu yao. Nilikanyaga hela hizi zote mwenyewe. Matokeo yake, zinageuka kuwa kuna sana kanuni rahisi ambazo zinafaa kufuata. Ni kuhusu kuhusu uzoefu dhabiti na usaidizi wa kila siku. Kama matokeo, utajifunza kuunga mkono hata watu ambao huwajui kwa vifungu vichache tu.
Kwa nini hii ni muhimu, kwa nini hata kuelewa jinsi ya kusaidia mtu katika nyakati ngumu?
Ni kwamba ikiwa utaweza kusaidia kweli, mtu huyo atakukumbuka kama rafiki wa kweli. Ninaweza kutoa mifano miwili ya kushangaza kwangu. Ingawa kutoka nje wanaweza kuonekana kuwa rahisi sana.
Nina rafiki ambaye unaweza kumpigia simu saa tatu asubuhi. Kwa ujinga wowote (samahani, hakuna njia nyingine ya kusema). Ndoto ya kutisha, habari mbaya, Moyo uliovunjika, hofu juu ya jambo fulani. Unaweza tu kuipokea na kupiga simu. Na ni kuheshimiana. Hapana, kwanza tunaandika SMS:“Naweza kupiga simu sasa hivi?”na kisha kupokea otvetydig "ndiyo, bila shaka," sisi wito kila mmoja. Inaonekana kwangu kwamba hitaji la hii linaonekana takriban mara moja kila baada ya miaka miwili, mara nyingi zaidi. Lakini haina thamani. Anayesikiliza kwa kawaida hafanyi chochote cha kichawi. Yuko tayari kusikiliza na kutumia maneno sahihi kukukumbusha kuwa sio kila kitu ni kibaya. Kisha unaweza kwenda kulala kwa utulivu: hutaki kulia tena baada ya kunywa.
Na kuna rafiki mwingine. Niliwahi kumpigia simu wakati mgongo wangu uliuma sana na nilihitaji kufika kliniki. Nilikuwa na mpenzi, lakini sikuwa tayari kumwomba arudi nyumbani kutoka kazini kwa hili. Aliniruhusu nichukue teksi na akaniambia nipige simu ikiwa chochote kitatokea. Na kwa nadharia, hii ilikuwa kazi inayowezekana kabisa kwangu. Isipokuwa kwa nuances kadhaa mbaya sana kwangu. Sikuweza kufunga kamba za viatu vyangu. (Na kwa sababu fulani hii ni muhimu zaidi kwangu kuliko kuwa na uwezo wa kwenda kwenye choo peke yangu). Na niliogopa kwamba kitu kibaya kitatokea wakati wa safari, ingawa hakukuwa na mahitaji ya hili. Inatisha tu ndiyo yote. Wakati huo, sababu hizi zote mbili zilionekana kuwa za aibu kwangu.
Ni zaidi ya aibu kumsumbua mtu kwa ujinga kama huo. Kwa hivyo ilionekana kwangu. Lakini nilimpigia simu rafiki yangu huyu. Nilijua kwa hakika kwamba nitampigia simu. Kwa nini hasa kwake - sijui. Hakuhitaji kueleza juu ya kamba, au maumivu, au chochote. Alisema tu atakuja. Na kisha kila kitu kilikuwa sawa. Sikuwa peke yangu. Yeye, kwa kweli, hakumbuki tukio hili. Lakini kwangu mimi, anabaki kuwa mtu yule unayeweza kumwita ili kufunga kamba za viatu vyako, kwa sababu tu unazihitaji. Ni wazi kwamba kwa ajili yake niko tayari kuja popote.
Je, unakubali kwamba kuweza kuunga mkono kwa wakati na kuwa huko kwa wakati ni jambo muhimu sana? Ikiwa ndio, ipende na tujaribu kujua uchawi ni nini.
Hivyo, jinsi ya kusaidia mpendwa? Je, unaweza kufikia hitimisho gani kutokana na hadithi hizi?
Kwa hivyo kwa nini zile za kawaida hazifanyi kazi:
"Ndio, usijali. Twende tukanywe. Hebu tuangalie filamu. Mbona umefadhaika sana? Ndio, kila kitu kitakuwa sawa! Vema, kama ningekuwa wewe, ningefanya hivi, hivi na vile!”
1) Ni muhimu kujiunga na mtu, na si kujaribu kumtoa nje ya hali yake ya kusikitisha.Kwa uchache, daima ni muhimu kuanza na uhusiano, CO-FEELING halisi. Ni muhimu kutumbukia katika hadithi hiyo hiyo kwa muda. Kwa sababu kuna kitu muhimu sana ndani yake kwa mpendwa wako. Vinginevyo ... ikiwa haikuathiri chochote muhimu ... Yeye mwenyewe hangekuwa na wasiwasi sana. Na ikiwa utasema mara moja, "Ah, sahau," mtu anaweza kusoma bila kujua: "maadili yako na uzoefu wako ni ujinga!" Lakini ni vigumu. Hii kuhusu , kuhusu urafiki. Ikiwa utafanya hivi kwa dhati, hakika utajisikia vibaya kidogo.
2) Kwa nini ushauri hausaidii, na wakati mwingine hata husababisha athari ya nyuma? Je, ni maneno gani sahihi ya kumuunga mkono mtu? Nakumbuka hii mara moja na kwa wote kutoka kozi ya pili baada ya moja ya vikundi vya kisaikolojia. Tulipanga ombi la mmoja wa washiriki. Mwishoni wanampa kila kitu kwenye mduara maoni, msaada. Kwa kawaida kuna ushauri mwingi. Na mwishowe, "shujaa wa siku" mwenyewe anashiriki maoni yake ya mwisho. Hivyo hapa ni hadithi ya kawaida: “Inaonekana kwangu mimi ni mpumbavu kabisa. Unatoa vitu vya busara, sema jinsi ulivyofanikiwa kutoka hadithi zinazofanana. Ninaanza kuhisi kama mimi ndiye pekee wa kushindwa." Hii ni paradoxical - lakini hii ni athari ya kawaida. Mtu anajaribu kwa dhati kuunga mkono kwa kumwambia yake, na wale wanaosikiliza huwa huzuni zaidi kwao wenyewe. Jinsi ya kuchagua maneno ya msaada?
- Unaweza kuzungumzia hisia zako na mtazamo wako: “Nina wasiwasi na wewe. Nasikitika kusikia hili pia. Pia nimechanganyikiwa kidogo uliponiambia kila kitu kwa undani.”
- Unaweza pia kutumia maneno kuweka wazi kwamba uko tayari kuwa pale tu, bila kujali kitakachotokea. "Nipo nawe". Ninamkumbuka baba yangu mara moja kwenye wakati mgumu historia ya familia Alisema, "Hata iweje, wewe ni binti yangu na utakuwa daima, na ninakupenda." Basi maneno haya ndiyo yalinituliza sana.
- Unaweza kuzungumzia matukio yako kama haya ya FAILED, hali yako sawa ya matumizi "mbaya". Baada ya yote, wakati wa shida, mara nyingi tunahisi kuwa kwa namna fulani sio nzuri sana ... Kusikia kwamba wewe sio tu idiot vile inaweza kuwa muhimu sana.
- Ushauri husaidia wakati mtu anahisi vizuri, anaposikilizwa, wakati ana nguvu fulani za kufanya jambo fulani. Hii inaweza kuonekana kutoka kwake ikiwa unatazama kwa karibu. Uso wake unabadilika. Kweli, ushauri ni mzuri wakati sio maoni ya upande wowote, kama zana. Nini cha kufanya na zana hizi, lini na ni ipi ya kutumia, ni juu ya mtu binafsi kuamua. Na tena, ni vizuri wakati ushauri ni sehemu tu ya hadithi yako, ambayo anaweza kusikiliza ikiwa anataka, na si kufanya vizuri kwa somo.
3) Kusumbua - njia nzuri, wakati wote wawili tayari wamechoka kulia.Smiley. Haiwezekani kuzungumza kwa muda mrefu juu ya mambo muhimu. mada ngumu. Kutania, kukejeli na kukengeushwa na jambo fulani pia ni muhimu sana. Wanasaikolojia wazuri Kwa njia, busara nyingi zitafanywa wakati wa mashauriano. Na hiyo ni doa. Na inachekesha sana. Lakini unahitaji kuhisi kwa usahihi wakati ambapo ni muhimu sana, wakati unahitaji kupunguza joto kidogo.Na kwa hili ni muhimu kuwa mtu hai, mwenye kuvutia, mwenye shauku mwenyewe.Vinginevyo, hakuna njia ya kumvuta mwingine kutoka kwenye matope. Vinginevyo, akikutazama na sura yako ya kusikitisha na ya huruma, hatakuamini kuwa "kila kitu kitakuwa sawa."
4) Hata akiwa na huzuni, yeye si mjinga.Kwa sababu fulani, kuna hadithi kwamba ikiwa mtu ana huzuni au mbaya, basi hawezi kukabiliana nayo. Hii ina maana anahitaji kutoa rundo zima la ushauri. Lakini hapana, hii sio wakati wote. Karibu sisi sote, hata katika nyakati ngumu sana za maisha, tuna vichwa vyetu mpango mbaya vitendo au chaguzi juu ya nini cha kufanya. Tuna shaka, wasiwasi, tumechanganyikiwa kwa muda au tumechoka sana. Niamini. Nimefanya kazi na mamia ya watu. Kila mtu daima ana angalau mpango fulani wa utekelezaji. Hasa ikiwa unamuunga mkono mtu huyo, msikilize, mtulize kidogo - jibu la swali "unafikiri unapaswa kufanya nini juu yake?" hapana, hapana, ndiyo itakuwepo.Jambo kuu ni kuwa na wakati wa kuuliza swali hili KABLAhotuba yake ya jinsi ya kuishi.
5) Fuata vidokezo.Mtu anayehitaji msaada karibu kila mara huweka wazi kwa njia moja au nyingine kwamba anaweza kumsaidia sasa. Isiyo ya maneno. Labda yeye ni baridi, labda anataka falsafa na anahitaji msikilizaji, labda anataka kuchukua matembezi au kuwa peke yake kwa muda. Au kuwa na wewe, lakini wakati huo huo ukae kimya. Usiogope kuwa karibu tu na mtu ambaye anajisikia vibaya. Kuwa karibu tu na mtu anayelia. Hakuna haja ya haraka ya kubadilisha chochote. Wewe si daktari wa chumba cha dharura aliye zamu. Huna jukumu lolote kuu. Keti tu karibu na kila mmoja kwenye dimbwi moja. Kusaidia watu wakati mwingine huchukuliwa na WENYEWE, ni ushauri gani wanaojua, vitabu gani wanasoma, mama alisema nini, wanaandika nini kwenye mtandao ... wasiwasi kutoka kwa hitaji la kuokoa mtu ambaye amemwaga machozi kwa gharama yoyote ni hivyo. balaa kwamba una nguvu ya KUZINGATIA TU kwa mwenye huzuni haitoshi tena.
6) Uliza: "Ninaweza kukusaidiaje?". Ndio, kila kitu cha busara ni rahisi. Lakini hila ni kwamba unapouliza swali hili, huna haja ya kutoa chaguzi. Unahitaji kufanya jambo gumu sana: kuwa kimya. Nyamaza tu na umsikilize mtu huyo anasema nini. Ikiwa anasema: "Sijui," unaweza kuuliza: "Fikiria tu juu yake! .." Ikiwa atasema tena: "Sijui," sema, "Tafadhali, unapoitambua, basi. najua, sawa?" - na utulie kwa dakika, kimya karibu.
7) Jinsi ya kusaidia mpendwa wako katika shughuli za kawaida za kila siku?Kwanza, vidokezo vyote vilivyoorodheshwa hapo juu vinafanya kazi. Kiwango cha chini cha kinywaji tu. Kuhusu hilo, tayari niliandika. Na zaidi ya haya yote, inasaidia kujua kwa undani jinsi anavyofanya. Ni nini kinachoendelea kwa mtu, ni mipango gani, shida, mashaka, tamaa, ndoto? Anadhani nini kinamzuia? Anaona nini kinaweza kumsaidia? Anadhani anaweza kufanya nini? Hii inasaidia sana. Ingawa kwa kiasi kikubwa ni rahisi sana.
Hii ni hadithi kuhusu mapenzi. Yote hii inahitaji ujasiri. Kuna ujasiri gani mwingine, ni nini kinatisha juu ya hili? Inahitaji nia ya kuwa karibu kweli na mtu.
Andika hadithi zako msaada wa kweli na ushauri wako juu ya mada hii katika maoni hapa chini.
Wako mwanasaikolojia wa familia, Elena Zaitova.
Ni salama kusema kwamba katika maisha ya kila mtu kuna wakati usio na furaha ambao husababisha hisia zisizofurahi. Ni upande wa kihisia ambao ni onyesho la mtazamo wa ulimwengu wa mtu fulani. Watu huwa na kuguswa tofauti kabisa kwa matukio fulani ya maisha. Washa ukweli huu kuathiriwa na tabia za hali ya joto, malezi, kiwango cha hypnosis na hali zingine kadhaa. Kwa upande mwingine, mbinu kwa kila mmoja kwa mtu maalum inahitaji umakini maalum.
Neno lolote lisilojali linaweza kuvunja mapenzi ya mtu ambaye, pamoja na tabia yake yote ya kujidanganya, hawezi kuvumilia. aina mbalimbali ukosoaji. Wakati huo huo, kuna aina fulani ya watu ambao hawataki kuona huruma ya wengine kama hisia chanya. Mtu ndani kwa kiasi kikubwa zaidi kukabiliwa na upweke, ambayo inamruhusu Tena kuchambua hali hiyo na kufikia hitimisho fulani.
Watu wengine hupata hofu ya wasiojulikana na kutafuta msaada kutoka kwa wengine. Hata hivyo, kuna fulani sheria za masharti, ambayo hutumiwa hasa na wanasaikolojia wakati wa vikao na wagonjwa, lakini ambayo lazima kujifunza na watu wa kawaida ili kujisaidia wewe na wapendwa wako kwa wakati unaofaa. Fuata mbinu za mawasiliano na watu ambao wanajikuta ndani hali ngumu, ni muhimu ili sio tu kuongeza mkazo usio wa lazima kwao kupitia misemo isiyo sahihi au mawazo yaliyoonyeshwa vibaya, lakini kwanza kabisa kuweza kusaidia kutafuta njia ya kutoka kwa hali hiyo na kulainisha wimbi la wasiwasi.
Majaribu ya ustaarabu. Jinsi ya kutafuta njia yako
Hupaswi kumwambia nini mtu ambaye ana huzuni?
Kwanza kabisa, ni muhimu si kuzingatia tahadhari ya mtu juu ya hali yake ngumu, mara nyingine tena kukumbusha matukio yasiyofurahisha, data. Hata ikiwa inajulikana kuwa mtu anayepata wakati mbaya katika maisha yake ni mtu hodari na mvumilivu, anayeweza kukabiliana na shida zozote. Mara nyingi, udhaifu wa ndani wa mtu hufichwa kwa uangalifu sana chini ya ganda la kujiamini hivi kwamba wengine humwona kimakosa kuwa mtu mwenye nguvu sana, anayetegemeka na sifa zisizoweza kuharibika. sifa zenye nguvu. Kujiamini mara nyingi huchukuliwa kama kujiamini bila shaka. Wakati huo huo, hata mtu anayeendelea zaidi anaweza kugeuka kuwa dhaifu na dhaifu kabisa. Kupoteza mpendwa ni ngumu sana kwa watu wote.
Haupaswi kulazimisha mawazo yako juu ya jinsi mtu anayejikuta katika hali mbaya anapaswa kuishi. Uwezekano mkubwa zaidi, atakasirika kwamba wanajaribu kumfundisha kwa wakati mgumu sana kwake. Utu wenye nguvu, uwezekano mkubwa, utaitikia kwa uchokozi, ambayo inaeleweka kabisa, na kwa hiyo hakuna maana ya kukasirika na kuondoka. Watu wenye huzuni hukazia fikira zao zote tukio hili ili waweze kusahau wale wanaowazunguka, ambao walikuwa nao. Lazima tukumbuke kwamba hii ni hali ya muda, kwa kuwa mtu yeyote, hata zaidi hadithi ya kusikitisha kuna kilele na denouement. Hakuna hata mtu mmoja duniani anayeweza kubaki katika kilele cha uzoefu wake mwenyewe kwa muda usiojulikana; hii inaweza kusababisha matokeo ya kusikitisha.
Kama tunavyojua, mkazo una athari mbaya kwa mwili na kiakili Afya ya kiakili mtu. Kinyume na hali ya nyuma ya dhiki inayosababishwa na huzuni, kunaweza kuwa mstari mzima magonjwa ya utumbo, migraines, kupungua kwa kinga.
Radamira Belova - Kila kitu ni mbaya kwako basi unapaswa kuja hapa
Sio kawaida kwa watu kuwa wazimu baada ya kifo cha mpendwa.
(Hii ni kweli hasa kwa akina mama ambao wamepoteza watoto wao). Wataalamu wanachukulia wazimu kama njia mojawapo ya kuhamasisha ulinzi wa mwili. Kwa sababu mtu hawezi muda mrefu kuwa katika hali ya dhiki, basi katika kesi wakati kutokana na lability mfumo wa neva hawezi kusaidia lakini kufikiria juu ya huzuni aliyopata, mabadiliko hutokea katika psyche yake. Watu kama hao wanaonekana kuanza kuishi katika hali nyingine. Wanapata katika ulimwengu wa udanganyifu kile walichokosa maisha halisi. Kuna matukio wakati mama ambao wamepoteza watoto wanakataa kuamini kile kilichotokea, na kuendelea na swaddle dolls, kwa uzito kuamini kwamba hawa ni watoto wao.
Mtu anayepatwa na mshtuko mkali wa kisaikolojia kwa sababu ya msiba anaweza kuanguka tu katika usingizi, bila kujibu kwa njia yoyote kwa maneno na matendo ya wengine. Hii pia ni aina ya kujilinda kwa mwili. Kwa wakati kama huo, yeye hatulii sana kwani haoni ukweli katika maelezo yake yote. Haupaswi kujaribu "kuchochea" mgonjwa wakati kama huo. Kwanza kabisa, hii haitatoa matokeo yoyote, lakini kwa upande mwingine, majaribio yoyote ya kumrudisha akili na kumlazimisha aende, kwa mfano, kwa matembezi, inaweza kuonekana kuwa ya ujinga na kubeba kivitendo hakuna chanya.
Hatupaswi kusahau kwamba kwa wakati kama huo mtu hupata huzuni, ambayo katika akili yake ina kiwango cha kimataifa. Hamu ya marafiki kumchangamsha na kuinua roho yake (kwa utani, hadithi, matukio ya kuchekesha) itatambuliwa kama "karamu wakati wa tauni," ambayo ni, unaweza kuanguka moja kwa moja katika jamii ya maadui ambao hufurahiya bahati mbaya ya wengine.
Kwa hali yoyote mtu mwenye huzuni hapaswi kulaumiwa kwa udhaifu wake na kuambiwa mifano ya jinsi watu wengine wanavyopata matukio kama hayo kwa urahisi na haraka kisha kubadili maswala ya kila siku. Hii inaweza kusababisha hisia zisizofurahi na sauti katika akili ya mtu kama jaribio la kumshtaki kuwa amejaa huzuni. Kwa kuongeza, kuna hatari ya kuwa mtu ambaye haelewi bahati mbaya ya mtu mwingine. Inawezekana kwamba mtu mwenye huzuni atasema hili moja kwa moja, kwa sauti ya ukali, na hatimaye kukataa kuwasiliana.
Sergey Bugaev - Njia ya ufahamu wa papo hapo
Hakuna haja ya kumhurumia mtu waziwazi ikiwa hana uvumilivu wa aina mbalimbali za huruma
Wakati huo huo, mtu hawezi kuonyesha kutojali kabisa. Itakuwa rahisi zaidi kwa mtu ambaye amepata huzuni ikiwa anahisi msaada wa kiroho na uelewa, ambayo inaonyeshwa kwa ukweli kwamba marafiki zake na jamaa wanakabiliwa na huzuni pamoja naye na kuelewa hali yake. Inahitajika kufahamu kwa busara mwelekeo mdogo wa mawazo ya mtu kama huyo. Mara nyingi wahasiriwa hukataa kuchukua dawa za kutuliza au dawa zingine, wakijihakikishia kwamba hakuna maana ya kufanya hivyo kwa sababu hawana hamu ya kuishi.
Ikiwa ni dhahiri kwamba kumbukumbu za picha ya mtu aliyeondoka hazimletei mateso ya ziada, na anataka kuzungumza juu yake, lazima umsikilize kwa uangalifu, bila kuingiza maneno yoyote ya ziada, isipokuwa uthibitisho kwamba anaeleweka na hisia zake. wako karibu na wengine. Mtu kama huyo hapaswi kuachwa peke yake. Itakuwa bora zaidi ikiwa marafiki fulani au watu wa ukoo wa karibu wataonyesha tamaa ya kukaa naye.
Watu wengi ni chanya, uwepo wao yenyewe husababisha hisia za joto, na ubinafsi hukufanya usahau juu ya kila kitu, hata wakati mgumu na wa kusikitisha. Hata hivyo, inapaswa kuzingatiwa kuwa mtu mwenye huzuni hawezi kujidhibiti, na kwa hiyo anaweza kulia machozi mbele ya watoto, ambayo inaweza kuathiri vibaya afya yao ya akili. Kwa kuongeza, watoto ni nyeti sana kwa hali ya watu wazima.
Ikiwa mtu anakabiliwa na huzuni, hii haimaanishi kwamba anahitaji kumpa zawadi ya mnyama wa ziada. Mwitikio hauwezi kutabirika kabisa. Lakini wakati huo huo, inawezekana kwamba ataweza kupotoshwa kidogo na kuona miti yake ya favorite ya kukata au nguruwe za Guinea.
Kwa njia, majibu ya watu ambao wamepoteza mnyama ambaye tayari amekuwa mnyama kamili sio sawa. Wengine hujitahidi kupata mara moja mnyama ambaye ni sawa kwa njia zote na mnyama aliyekufa hapo awali. Wengine, kinyume chake, wanapendelea wanyama wa rangi nyingine ili wasikumbushe msiba huo. Jamii ya tatu ya watu kwa ujumla hawaoni kuwa ni sawa kununua mnyama baada ya kupata huzuni, kwa sababu hawana uhakika kwamba wataweza kuishi kupoteza mnyama mpya.
Unapaswa kumwambia nini mtu ambaye anajiona kuwa ameshindwa?
- Itakuwa sahihi zaidi kuuliza swali: ni nini kisichopaswa kusemwa kwa mtu ambaye amepata kushindwa na kisha anafikiria maisha yake bure. Unaweza kutoa ushauri mwingi juu ya jambo hili, lakini chaguo sahihi mapenzi mbinu ya mtu binafsi kwa hali hiyo. Kila mtu hujibu kwa njia tofauti kwa maneno sawa. Ikiwa, kwa mfano, kifungu "tulia, kila kitu kitakuwa sawa" kinaweza kutambuliwa na mtu mwenye matumaini kama uthibitisho wa mawazo yake mwenyewe, basi mtu anayekata tamaa na mwenye shaka anaweza kuiona kama dhihaka. Hakuna sababu ya kukasirika ikiwa jibu litafuata, neno-kama: “Umeamua kunicheka?! Kila kitu kitakuwa sawa wapi? Upekee huu wa majibu kwa ukweli ambao sio ushindi kila wakati ni tabia ya watu ambao hawana uhakika na uwezo wao, ambao huwa wanaona hasi katika kila kitu. Wanapata shida yoyote ngumu sana, na kutokana na ukweli kwamba hii inawaogopa sana na kuwazuia nusu, hawawezi kufikia matokeo ya juu katika biashara yoyote.
- Ikiwa mtu ambaye anajiona amepata shida kutokana na hali ambayo ilimnyima sifa zake katika uwanja fulani wa shughuli huanza kulaumiwa kwa kutoonyesha uvumilivu wa kutosha na laini wakati muhimu zaidi, huwezi kupoteza rafiki tu, lakini pia ghafla kuwa karibu adui. Moyoni kabisa, watu ambao hawana mwelekeo wa kujikosoa hulaumu kila mtu na kila kitu kwa kushindwa kwao. Wanalaumu mazingira na watu waliokutana njiani wakati huo, lakini sio wao wenyewe. Mara nyingi wanapendelea kulaumu watu wengine kwa kushindwa yoyote na kisha kuzungumza juu yake. Katika kesi hii, unaweza kwa uangalifu
- Sikiliza, na kisha kwa busara na kwa uangalifu jaribu kuchambua hali hiyo, ukizingatia hatua ambayo hawakuweza kudhibiti hali hiyo. Lakini chini ya hali yoyote unapaswa kuzungumza juu yake moja kwa moja. Ni lazima kusisitizwa kuwa hii sivyo nafasi ya mwisho. Vipindi kadhaa kutoka maisha mwenyewe. Na ingawa mfano binafsi inaweza isikubalike kila wakati kwa wengine, lakini inaweza kufurahisha roho ya mtu ambaye ameipoteza. Wakati mwingine, kujiamini kwamba si wewe pekee uliyefeli hukupa nguvu na kukusaidia kukabiliana na hali yako duni.
Jinsi ya kusaidia kuondokana na wasiwasi?
Watu huwa na wasiwasi sana hivi kwamba wakati mwingine ni rahisi sana kujaribu kumtuliza rafiki yako kuliko kukabiliana nayo. hisia mwenyewe. Wazazi huwa na wasiwasi kila wakati juu ya tabia ya watoto wao, watoto wazima wana wasiwasi juu ya afya ya wazazi wa umri wa kati, kila mtu, kwa upande wake, kutoka kwa vijana hadi wazee, ana wasiwasi kuhusu matukio yajayo. Kwa hivyo mvulana wa shule ana wasiwasi mbele ya mtahini mkali, mfanyakazi wa kampuni ana wasiwasi ikiwa atateuliwa kuongoza idara, mwanafunzi aliyehitimu hutumia usiku mzima kugeuza mawazo yake. matukio iwezekanavyo utetezi ujao wa tasnifu.
Bila shaka, wasiwasi kwa njia yoyote hauna athari nzuri kwa hali zinazohitaji. Badala yake, wakati wa msisimko, mtu hupoteza akiba nyingi za nguvu na nishati ambazo zingeweza kutumika katika mwelekeo unaofaa. Kwa hivyo, kuongezeka kwa msisimko wa mwanafunzi hakumruhusu kukumbuka fomula ambayo alikaza usiku kucha, na mfanyakazi mwenye bidii zaidi wa kampuni hathubutu. mazungumzo mazito na bosi kuhusu nyongeza ya mshahara. Inabadilika kuwa wasiwasi unaweza kutokea wakati muhimu zaidi, na kuharibu kwa mafanikio mipango yote ambayo watu wanafikiria.
Je, inawezekana kupata maneno yanayofaa kumtuliza rafiki mwenye wasiwasi au mpendwa? Huu ni utume badala ya kuwajibika ambayo inahitaji tahadhari, usikivu na usikivu. Watu wengi wanapojaribu kuingilia maisha yao na kuamuru sheria zao wenyewe. Wanaweza kuona ushauri wowote kama kuingiliwa "katika biashara ya mtu mwingine." Katika visa fulani, usaidizi kama huo unaweza kusababisha itikio lifuatalo: “Huelewi masuala kama hayo hata kidogo, ndiyo sababu huelewi wasiwasi wangu!” Ni muhimu kumwuliza mtu kwanza ikiwa anahitaji msaada. Ikiwa ana mwelekeo wa kuzungumza kwa uwazi juu ya sababu za msisimko, unaweza kuchambua hali hiyo kwa undani kwa fomu ya kuvutia zaidi kwake.
Kwa mtu mwenye hisia za ucheshi, chaguo linalofaa ni wakati anaweza kufikiria bosi wake mkali au mwalimu isiyopendeza, kwa mfano, na nywele za kijani au nguo za funny. Lakini jambo kuu sio kuipindua, ili mwanafunzi, akikumbuka utani, asipasuke kwa kicheko kwa wakati usiofaa zaidi. Ikiwa mtu hana tabia ya utani, unaweza kumtia moyo kwamba kwa uwezo wake na akili hakika atapata chochote. Wakati huo huo, wanasaikolojia hawapendekezi kutumia chembe " Sivyo", na pia sio kukumbusha neno" furaha».
Katika maisha ya kila mtu, mambo muhimu zaidi hufanyika kila wakati. matukio mbalimbali. Kwa bahati mbaya, sio wote huleta furaha na furaha. Mara nyingi sisi na wapendwa wetu tunapaswa kuhisi maumivu, chuki na uzoefu wa huzuni ya kweli. Ni ngumu sana kutazama mateso ya wapendwa na jamaa. Katika hali kama hizi, wengi wamepotea na hawajui nini cha kusema, jinsi ya kumsaidia mtu.
Onyesha hisia zako
Hisia hazipaswi kujilimbikiza. Mtu lazima awatupe nje. Msaidie kueleza huzuni, chuki, tamaa, i.e. zote hizo hisia hasi wanaomiliki ndani kwa sasa. Ni kwa kuwaacha tu ndipo unaweza kuhisi unafuu. Watu wengine, wakiwa katika huzuni kubwa, hujitenga wenyewe. Katika hali kama hiyo, ni muhimu kuonyesha ustadi fulani na kumfanya mtu azungumze.
Toa usaidizi
Toa msaada kwa watu hali mbaya hakika lazima. Huna uwezekano wa kupunguza huzuni yako, lakini bado unaweza kufanya kitu. Hii inaweza kuwa kupika, kusafisha nyumba, au kwa ujumla, kila kitu ambacho mpendwa hawezi kufanya hivi sasa. Jambo kuu ni kufanya mara kwa mara na kutoka moyo safi.
Sikiliza
Watu wengi wanapenda kuzungumza mambo, lakini si kila mtu anayeweza kusikiliza. Ikiwa hujui ikiwa una huzuni, basi msikilize kwa makini. Usisumbue na kumpa fursa ya kusema kila kitu ambacho kimekusanya. Eleza wasiwasi wako na huruma, na umjulishe mtu huyo kwamba unaelewa huzuni yake.
Kaa karibu
Lazima uelewe kwamba sasa zaidi kuliko hapo awali unahitaji rafiki. Weka kila kitu kando ikiwezekana na utoe wakati mwingi kwake iwezekanavyo. Jaribu kuondoa chanzo cha mateso ya mtu huyo ikiwezekana. Jaribu kuepuka misemo ya kawaida. Katika hali nyingi, hii inakera zaidi kuliko kusaidia.
Jaribu kuvuruga
Unapofikiria jinsi ya kumsaidia mtu hali ngumu, mara nyingi mawazo huja akilini kwamba unahitaji tu kumsumbua. Nenda kwenye sinema, ukumbi wa michezo, maonyesho, kilabu, nk pamoja. Mabadiliko ya mazingira hakika yatakuwa na manufaa. Mpendwa wako ataweza kusahau kuhusu matatizo na wasiwasi angalau kwa muda.
kuwa mvumilivu
Watu walioshuka moyo hawana msimamo, wana hasira fupi, na hukasirika sana. Unapaswa kuzingatia hili wakati wa kuwasiliana nao. Ikiwa hujui jinsi ya kusaidia mtu lakini unapanga kumtembelea, kumbuka hili. Kuwa mvumilivu na uwe tayari kwa lolote.
Tafadhali shauri
Baada ya mtu kulia na kusema, ni wakati wa kutoa. ushauri mzuri. Tuambie unachofikiria kuhusu hali ya sasa. Labda umewahi uzoefu mwenyewe uzoefu sawa. Usiruhusu ushauri tupu. Hakikisha kufikiria mwenyewe katika hali kama hiyo. Tofauti na mpendwa wako, una uwezo wa kufikiri kwa busara na kutafuta njia ya kutoka. Ukiona kwamba rafiki amekosea, usiogope wala usiogope kumwambia kuhusu hilo. Ingekuwa bora kama ungekuwa wewe kuliko mtu mwingine.
Tenda kulingana na hali
Kila mtu ana tabia yake ya kipekee. Kila mmoja wetu anahisi na kufikiria tofauti. Haiwezekani kuchagua template yoyote ya vitendo. Unahitaji kutenda kulingana na hali hiyo. Kumbuka kwamba jambo kuu ni umakini wa dhati na huruma, ushiriki na hamu ya kutoa msaada katika nyakati ngumu. Ni ngumu sana kuzingatia nuances zote, lakini ikiwa unaweza, rafiki yako atakushukuru milele kwa kuwa hapo.
Kujua jinsi ya kusaidia mtu, unaweza kuja kuwaokoa kila wakati. Kwa njia hii, hutamwokoa tu, bali pia kumjulisha kwamba wewe ni rafiki wa kweli. Na wakati unahitaji msaada, unaweza kuwa na uhakika kwamba itakuja. Kwa kuongeza, matendo mema daima huinua roho yako na kujaza maisha yako na maana.
adminTangu utotoni, uadui kati ya maisha na kifo huamsha ndani ya mtu palette nzima ya hisia tofauti ambazo haziwezi kuelezewa. Hisia ambazo watu hupata wakati wamepoteza mwenzi wao wa roho haziwezi kuonyeshwa kwa maneno. Unyogovu na mshtuko, mafadhaiko na kutojali kwa siku zijazo - huzuni haiwezi kuondolewa mara moja, lakini inaweza kushirikiwa na marafiki wa kweli.
Kwa wakati wa kupoteza na kujitenga, tunakuwa hatari zaidi, kwa hivyo msaada wa marafiki wa karibu na jamaa ni muhimu sana. Hata hivyo, unawezaje kusaidia hasa? hali sawa? Jinsi ya kumfariji mtu kwa maneno? Ni misemo gani itakusaidia kukabiliana na hasara?
Uainishaji wa mafadhaiko: kutafuta maneno sahihi kwa faraja
Ili kujibu maswali hapo juu, unahitaji kuzingatia chaguzi za maendeleo ya hali hiyo. Kijadi, wanasaikolojia wanaainisha hali ya mtu kufiwa na rafiki wa karibu au kutengana na mwenzi katika hatua 4:
Tabia: muda wa awamu hii huanzia sekunde 5 hadi wiki 2-3; mtu anakataa kuamini katika matukio yanayotokea, anajihakikishia matokeo kinyume; Kuna ukosefu wa hamu na uhamaji katika mtu mwenye huzuni.
Vitendo: usimwache mtu peke yake; kushiriki uchungu wa hasara; jaribu kumsumbua mwenye ugonjwa na hadithi mkali kuhusu jamaa au rafiki aliyekufa; ikumbuke katika wakati uliopita, ukitayarisha fahamu zako kwa ajili ya kukamilisha tukio.
Mateso.
Tabia: kipindi hiki kinaendelea wiki 6-7; katika kipindi kama hicho, mtu ambaye anakabiliwa na kifo cha rafiki au jamaa ana sifa ya ukosefu wa umakini na kutojali kwa matukio yanayotokea; katika kipindi hiki cha machafuko, watu wanaweza kuibua "wamekwenda"; wengine hupata hisia kali za hatia au woga, zinazoonyesha upweke unaokuja.
Vitendo: usiwe na intrusive, basi mtu awe peke yake na mawazo yake mwenyewe; ikiwa anataka kukasirika au kulia, basi usiingilie tu; kumpa mtu anayeomboleza maji ya kutosha; hakikisha anakula; mwalike atembee, atumie muda nje.
Ufahamu.
Tabia: hali hii huanza kwa watu wengi si mapema zaidi ya mwaka mmoja baadaye; mashambulizi ya hofu na hofu hutokea chini ya mara kwa mara; usingizi na hamu ya chakula hurejeshwa; mtu hujifunza kupanga siku zijazo kwa kuzingatia matukio ya zamani; awamu hii ina sifa ya kukubaliana na kupotea kwa mwenzi wa roho.
Vitendo: katika hatua hii hakuna haja ya kukumbusha kuhusu uchungu wa kupoteza; jaribu kutumia muda zaidi na mtu huyo, ukimhusisha nyanja za kijamii maisha. 
Ahueni.
Tabia: baada ya kukamilisha hatua ya kukubali hali ambayo imetokea, ufahamu wa mtu moja kwa moja "mpito" kwa awamu ya kurejesha; baada ya miaka 1-1.5, huzuni hubadilishwa na hisia ya huzuni, ambayo inaambatana na maisha, lakini haiingilii na maendeleo katika shughuli za kijamii.
Vitendo: katika kipindi hiki cha wakati, ni muhimu kuunga mkono jitihada za mtu ambaye amepata uchungu wa kupoteza; weka mwelekeo sahihi; kusaidia kutekeleza mipango; ndoto pamoja naye, kubuni siku zijazo nzuri leo.
Kutumia vidokezo hapo juu, unaweza kusaidia vizuri mpendwa wako kwa kuchagua maneno sahihi. Usisahau kutoa mapendekezo yako kwenye hali ya sasa ili, ikiwa ni lazima, uweze kurekebisha mara moja ushauri uliotolewa.
Ili kumsaidia mtu ambaye anajifunza kuishi bila mwenzi wa roho, ni muhimu kufuata sheria rahisi ambazo hupunguza mateso:
Weka mazungumzo juu ya mtu aliyeondoka kwa njia nzuri, lakini usimkumbuke mwenyewe wakati wa kuanza mazungumzo.
Usiulize maswali yasiyo ya lazima ili "usiguse" kwa bahati mbaya somo la kidonda.
Sikiliza kwa uangalifu na usimkatishe mpatanishi ambaye anakabiliwa na uchungu wa kupoteza.
Badala ya misemo ya "joto" ya usaidizi, inatosha kumkumbatia mtu huyo kwa nguvu, na kumfanya ahisi kuwa hayuko peke yake.
Usilinganishe tukio lililotokea na hali zingine zilizotokea hapo awali.
Ikiwa rafiki au jamaa atapata usaliti wa mwenzi, basi usimkumbuke, usiimarishe fahamu "wazi", kuongeza hasira na maumivu katika nafsi.
Ili kuzuia hisia zako bila kuongeza hisia za rafiki yako, piga simu badala ya kukutana ana kwa ana.
Kabla ya kuzungumza, mradi hali iliyotokea kwako mwenyewe, kuelewa rafiki au rafiki yako.
Usichukue jukumu kwa kutoa vidokezo muhimu- mapendekezo hayafai, na utabaki kulaumiwa.
Kutoa msaada katika abstract, na kuacha uchaguzi kwa interlocutor.
Kuwa na subira - wakati pekee husaidia kukabiliana na maumivu ya kupoteza.
Kujibu swali la jinsi ya kumfariji mtu kwa maneno, wanasaikolojia wanakubali kwamba kifungu cha jadi ni sawa: "Nitakuwa hapo kila wakati." Jambo kuu ni kuambatana na taarifa kama hiyo katika mazoezi.
Januari 15, 2014