Ikiwa watu wanavutiwa kwa kila mmoja. Ikiwa mwenzi anayewezekana hana uhakika juu ya hisia zako

Wakati mwingine katika wanandoa ninaotaka kuzungumza juu yao, mmoja wa wenzi ana shida ya utu halisi, wakati mwingine ana tabia zinazopingana sana.

Ni vipengele gani hasa tunazungumzia? Watu walio na ugonjwa wa utu wa mipaka mara nyingi huunda uhusiano na wengine ambao wana sifa za narcissistic (au hata ugonjwa wa narcissistic personality). Hapa kuna ishara za kawaida za shida hizi.

Watu wenye shida ya utu wa mipaka wana sifa zifuatazo:

Majaribio ya kukata tamaa ya kuachwa (bila kujali kama tishio kama hilo lipo).
Mahusiano yasiyo imara (upendo, familia, urafiki), kubadili mara kwa mara kati ya urafiki na upendo (idealization) na hasira na chuki (devaluation).
Picha ya kibinafsi iliyopotoka.
Tabia ya msukumo, hatari, vitendo vya upele.
Majaribio ya mara kwa mara ya kujiua, vitisho vya kujiua, kujidhuru.
Mabadiliko ya mara kwa mara ya hisia: Hali yako ya kihisia inaweza kubadilika sana kila baada ya siku chache au hata kila baada ya saa chache.
Hisia ya mara kwa mara ya utupu wa ndani.
Milipuko isiyofaa ya hasira, kutokuwa na uwezo wa kudhibiti hasira ya mtu.
Mawazo ya Paranoid kama majibu ya mafadhaiko.
Dalili zilizotamkwa za kujitenga: hisia ya kujitenga na wewe (kana kwamba mtu anajiangalia kutoka nje), kupoteza mawasiliano na ukweli.

Watu wenye shida ya tabia ya narcissistic wana sifa zifuatazo:

Kujithamini ("kila kitu kinaruhusiwa kwangu").
Tabia ya kuwadanganya wengine ili kukidhi matakwa na mahitaji ya mtu.
Matarajio kwamba wengine watatambua ubora wao, hata kama hayaungwi mkono na mafanikio yoyote ya kweli.
Tabia ya kuzidisha talanta na mafanikio ya mtu.
Jeuri ya kupindukia.
Ndoto za kutazama juu ya mafanikio, nguvu, fikra, uzuri, mshirika bora.
Wazo la upekee wa mtu mwenyewe na utayari wa kuwasiliana kwa masharti sawa tu na watu wengine "wa kipekee".
Haja ya kupongezwa mara kwa mara.
Mahitaji ya matibabu maalum na kutimiza matakwa yote.
Kutokuwa na uwezo wa kuona na kuheshimu mahitaji ya watu wengine.
Wivu wa wengine na imani kwamba wengine wanawaonea wivu.

Hapo awali, katika uhusiano kama huo, wenzi hupeana kile kila mmoja wao anahitaji, kana kwamba wanakamilishana. Walakini, haraka sana, kutokubaliana na hali mbaya huanza kuharibu wanandoa.

Washirika hufanya madai yasiyo ya kweli kwa kila mmoja, kukataa kukubali kufadhaika kwao, na hawataki kubadilisha chochote ili kudumisha uhusiano. Pamoja, wenzi mara nyingi hukasirisha kila mmoja kuzidisha shida za ndani zilizofichwa. Kwa mfano, wale walio na ugonjwa wa mipaka mara nyingi hutenda kwa uangalifu na hudai uangalizi wa mara kwa mara, huku wapiganaji wakiepuka urafiki wa kihisia nao.

Wenzi katika wanandoa kama hao wanaweza kufanya nini ili kujaribu kudumisha uhusiano na kuufanya uwe na usawa zaidi? Hapa kuna baadhi ya mapendekezo.

Watu walio na tabia ya utu wa narcissistic wanapaswa:

Jielewe, amua ni nini husababisha athari zisizofaa.
Acha pombe na vitu vya kisaikolojia au kupunguza matumizi yao iwezekanavyo.
Jaribu kujizuia na usikubali matamanio ya msukumo. Jiepushe na usaliti na athari za kujihami zenye fujo.
Kuwa wazi zaidi kwa mpenzi wako na usiogope kutokujiamini.

Watu wenye shida ya utu wa mipaka wanahitaji:

Jielewe mwenyewe na hisia zinazohusiana na hofu ya kuachwa.
Jaribu kudumisha umbali mzuri na mwenzi wako na usimsumbue kwa uingiliaji mwingi.

Kudumisha uhusiano kunaweza kuwa vigumu, hata ikiwa hakuna yeyote kati ya wanandoa aliye na ugonjwa wa utu. Uwepo wa shida za kiakili kwa wenzi unachanganya zaidi uhusiano. Uwezekano wa kudumisha uhusiano ni mkubwa zaidi wakati mwenzi au washirika walio na shida za utu wako tayari kukiri matatizo (ya kibinafsi na ya pamoja) na kujitahidi kuyasuluhisha.

Ni muhimu kwamba washirika wote wawili wanataka kwa dhati kubadili tabia zao, vinginevyo matatizo yataendelea hata kama watapata washirika wapya. Ushauri wa kisaikolojia na kisaikolojia unaweza kuwasaidia sio tu kutatua matatizo ya sasa, lakini pia kuendeleza ujuzi muhimu na uwezo wa kutatua matatizo ambayo yanaweza kutokea katika siku zijazo.

kuhusu mwandishi

Tarra Bates-Dufort- mwanasaikolojia mwenye uzoefu wa miaka 15, mtaalamu wa matatizo ya familia na anafanya kazi na kiwewe cha kisaikolojia.

Wanasaikolojia maarufu na watafiti wa asili ya mwanadamu, na waandishi wakuu, na hata wanasaikolojia na wanasaikolojia wamezungumza juu ya upendo mwanzoni, lakini hadi leo hakuna jibu wazi kwa swali la kwanini mtu huvutiwa na mgeni kivitendo. Watu wengi angalau mara moja katika maisha yao wamepata kile kinachojulikana kama upendo mara ya kwanza - hisia hiyo wakati unavutiwa na mtu, wakati kuna hamu kubwa ya kuanza mawasiliano naye na kumjua vizuri iwezekanavyo, na katika dakika za kwanza kabisa za mazungumzo inaonekana kana kwamba uko naye watu wanaelewana kikamilifu na wamefahamiana kwa muda mrefu sana.

Kutamani mtu, hamu ya kuwasiliana naye na kuwa karibu naye ni uzoefu mkubwa wa kihemko ambao mara nyingi watu huchanganya na upendo wa kweli. Hata hivyo, hii ni infatuation zaidi kuliko upendo, kwa kuwa upendo, pamoja na huruma na mvuto, unaonyesha uaminifu, uelewa wa pamoja na heshima. Walakini, mara nyingi upendo wa kweli hukua kutoka kwa mvuto, upendo mwanzoni. Lakini kwa nini mtu anavutiwa na mtu? Kwa nini tunakaribia kuwapenda watu wengine mara moja, huku watu wengine wakituacha bila kujali?

Hypotheses kwa nini mtu anavutiwa na mtu

Saikolojia haitoi jibu wazi kwa swali la kwa nini mtu anavutiwa na mtu, lakini kuna dhana kadhaa ambazo zinaweza kuelezea sababu ya kuvutia kwa mtazamo wa kwanza. Matoleo haya ni:

Kisaikolojia. Kiini cha nadharia hii ni kwamba sote tunatafuta mtu sawa na upendo wetu wa kwanza usio na fahamu - baba au mama. Kama mwanzilishi wa psychoanalysis aliamini, ni mzazi wa jinsia nyingine (kwa wanawake - baba, kwa wanaume - mama) ambaye ni upendo wa kwanza wa mtu, ambayo yeye uzoefu katika utoto wa mapema. Ifuatayo, mtu hutumia maisha yake yote kutafuta wale ambao wana baadhi ya sifa za mzazi, na kumwona mtu ambaye tabasamu, sura ya uso, tabia, mkao, nk hukumbusha kitu cha upendo wake wa kwanza, anapata kivutio kikubwa. kwake.
Jibu. Mtu anaweza kuvutiwa na mtu ambaye tayari anahisi kumpenda. Kuona shauku ya kweli, huruma na shauku machoni pa rafiki, mtu anahisi kupendwa, muhimu na anahitajika, na hisia hizi humchochea kupenda kwa kurudi.
Topografia. Jina la nadharia hii liliundwa na mtaalam maarufu wa kijinsia wa Amerika John Money, ambaye alisema kwamba watu wanavutiwa na wale ambao kwa njia fulani wanawakumbusha mtu ambaye mara moja aliacha alama muhimu kwenye roho zao. Nadharia hii kwa njia nyingi ni sawa na ile ya kisaikolojia, hata hivyo, kulingana na hiyo, "kiwango" sio mzazi, lakini upendo wa ujana, mwenzi wa kwanza wa ngono, na hata muigizaji wa filamu anayependa au mwanamuziki katika utoto.
Kifiziolojia. Wanasaikolojia wengine na wanasaikolojia wanaamini kuwa mvuto kwa mtu asiyemjua au asiyemjua hutokea kwa sababu ya pheromones - vitu maalum ambavyo mwili wa mwanadamu huficha ili kuvutia watu wa jinsia tofauti. Pheromones kwa hakika hazina harufu, lakini zina uwezo wa kushawishi baadhi ya vipokezi vya binadamu, na kusababisha majibu yenye nguvu kwa "chanzo" chao.
Hypnotic. Wafuasi wa nadharia hii wanaamini kwamba mvuto kwa mtu asiyemjua hutokea kutokana na kuwasiliana na mtu wa kuvutia machoni. Katika wanyama wengi, kutazama kwa jicho kwa jicho kunafasiriwa kama changamoto, na labda wanadamu pia huona bila kujua kutazama kama wito wa kuwasiliana au kutazama mbali na kuondoka. Ikiwa mtazamaji anaonekana kuvutia, mtu huyo anaweza "kutii changamoto yake" bila kujua, na ubongo huona uamuzi huu usio na fahamu kama kupenda.
Kimapenzi. Watu wa kimapenzi wanaosumbuliwa na upweke mara nyingi huota juu ya mteule wao wa baadaye, wakijitengenezea picha ya "mfalme haiba" au "msichana wa ndoto" ambayo ni bora kwao. Na wakati wa kimapenzi hukutana na mtu ambaye anaonekana kuwa bora kwao, wanaweza kuhisi kivutio kikubwa.
Ya fumbo. Mashabiki wa uchawi, esotericism na wana hakika kwamba wale ambao tunapendana nao mara ya kwanza walikuwa wapendwa wetu katika maisha ya zamani (kuzaliwa upya). Kwa mujibu wa nadharia hii, ikiwa mtu anavutiwa na mtu, inamaanisha kwamba tayari kuna uhusiano wa karmic (uunganisho wa nafsi) naye, ambao lazima urejeshwe kwa kweli ili kuleta maisha ambayo hayajakamilika katika maisha ya zamani.

Nini cha kufanya ikiwa unavutiwa na mtu

Baada ya kuhisi kivutio kikali kwa mtu asiyemjua, unaweza kujaribu kumkaribia au kujilazimisha kutozingatia hisia ambazo zimetokea. Watu wengi wanaamini kuwa bado unahitaji kutoa upendo mara ya kwanza nafasi, kwa sababu inawezekana kwamba ni "hatima." Lakini ukiamua kuwa mvulana ndiye kitu cha kivutio cha ghafla, bado hauitaji kukimbilia ndani ya bwawa, lakini wakati wa kuwasiliana, jaribu kutathmini mtu unayevutiwa naye kwa umakini.

Sio bure kwamba kuanguka kwa upendo mara ya kwanza mara nyingi huitwa udanganyifu wa upendo, kwa sababu hatupendi kwa mtu mwingine, lakini kwa hisia tunazopata wakati wa kuwasiliana naye. Tunajitahidi kuwa karibu na mtu ambaye tunavutiwa naye, kwa sababu katika kampuni yake tunapata furaha na furaha, na bila yeye tunapata kutokuwa na uwezo wa kuzingatia na hamu kubwa ya kukutana na kitu cha shauku. Lakini hata upendo wenye nguvu zaidi haudumu kwa muda mrefu - baada ya wiki chache au miezi ya mawasiliano, inabadilika kuwa hisia ya kina au kutoweka bila kufuatilia.

Sio muhimu sana kwa nini unavutiwa na mtu - jambo kuu sio kuweka matumaini mengi juu ya upendo mara ya kwanza na jaribu kwanza kujua kitu cha shauku yako bora, na kisha ufanye uamuzi.

Halo, hivi majuzi niligundua kuwa ninavutiwa na rafiki yangu bora. Inaonekana hata hakufikiria kunipenda hata kidogo. Rafiki bora tu. Sikuweza kulala vizuri, niliendelea kufikiria kama nikiri. Rafiki yangu ana rafiki wa kike. Wanapopiga busu mbele yangu, moyo wangu hupungua, naumia kutazama. Na kisha mimi. Kila nilipojaribu kumtenga mpenzi wake, na cha kushangaza nilifanikiwa. Waliachana. Nilihisi furaha, furaha isiyovumilika. Lakini wakati huo huo, nilijichukia. Nikawaza huyu ni mbuzi unafanya nini?? Lakini tayari ilikuwa imechelewa. Kwa kuniambia kwamba waliachana, nilichukua hatua ya kwanza. Baada ya kusema kwamba yeye sio mechi yako, usijali, utapata kitu bora zaidi. Nilifanikiwa kumshawishi kufuta picha zake zote. Najuta kwa hili... Siku imepita tangu kuachana. Niliamua kuchukua hatua. Ninakiri nikitazama machoni pake. Nilimpigia simu na kusema kwamba nilitaka kukutana, kwamba ilikuwa muhimu sana. Alikubali. Baada ya dakika 30. tayari tulikuwa kwenye bustani isiyo na watu. Nikiwa nimekaa kwenye benchi pamoja naye, nilikuwa nikifikiria juu ya mpango mzima wa utekelezaji, lakini rafiki aliniita. Kila kitu kiko sawa? Aliuliza. Hii hapa, wakati huu. Nilitazama macho yake, walikuwa wamejaa furaha, nilitaka kutazama milele, lakini sikuweza kuvumilia tena. -Sikiliza, tumejuana kwa muda mrefu, najua ni ujinga, lakini kwa muujiza fulani nilipenda na wewe ... Kusema kwamba alishtuka ni kusema chochote. Nikamtazama tena machoni, safari hii yalikuwa tupu kabisa... Alikaa kimya kwa dakika moja. Inaonekana alikuwa akifikiria kila kitu. Kisha akasimama ghafla na kuondoka. Bila maneno. Nilichukua tu na kuondoka. Inavyoonekana, kila kitu ni mbaya. Nilifikiri. Niliporudi nyumbani niliona meseji kutoka kwake. "Hebu tuache kuzungumza." Wakati huo ilionekana kana kwamba ulimwengu wote ulikuwa umeanguka. Matumaini yote, ndoto. Wote. "Sawa" nilimjibu. Matokeo yake, hatukuwasiliana kwa miezi 2. Nilisikia kutoka kwa marafiki zake kwamba alienda mahali fulani. Mwezi umepita. Hisia zimekwisha. Sasa zile za kirafiki tu. Kuna kugonga mlangoni, ninaufungua, na kuna "rafiki bora" Anasema, "Samahani, nilikosea" Je! bado una hisia kwangu? ... Kwa umakini? ... kuliko vile ulivyofikiria? kabla. Lakini nilipouona uso wake, mara moja nilihisi kuongezeka kwa hisia. Hasira, furaha, maumivu, huzuni. Ni kama hisia zimepita, nataka kuachilia, lakini siwezi.

Alivutiwa na rafiki, alikiri hisia zake kwake, lakini alitoweka kwa miezi 2

Habari, Igor.

Wacha tujaribu kujua ni nini kinakuzuia kumwacha mtu huyu. Na nadhani yangu ya kwanza ni kwamba hutaki kumwacha aende.

Unaandika kwamba "hisia zimekwenda," lakini wakati huo huo unapata hasira, furaha, maumivu, huzuni ... Jaribu kuelewa kila moja ya hisia hizi - ni nini?

Pengine una hasira na rafiki yako kwa sababu ulipomkiri hisia zako, alikukataa. Labda maumivu yako ni juu ya kitu kimoja. Na hizi ni hisia za asili katika hali kama hiyo. Unapokiri upendo wako, unatarajia usawa. Lakini, kwa bahati mbaya, haifanyiki hivyo kila wakati.

Furaha yako inaweza kuwa kwamba rafiki yako bado ana hisia sawa kwako. Na kisha picha zinaweza kuchorwa ndani kuhusu jinsi kila kitu kingeweza kuwa, ikiwa tu ... Na kutamani sawa "ikiwa tu".

Kwa maoni yangu, ni muhimu kujua: umechukizwa na rafiki yako na bado unahisi kumpenda, au hisia zako zimeenda kabisa. Ili kufanya hivyo, ninapendekeza uunda kile ambacho hasira yako na maumivu yako ni juu na uelezee ndani kwa rafiki yako (sio kwa kweli, lakini ndani yako mwenyewe). Na kisha angalia kile kinachobaki nyuma ya hasira na maumivu, ni hisia gani ziko ndani zaidi, ikiwa zipo.

Kuna chaguo jingine la kubaini ikiwa unahitaji uhusiano na mtu huyu sasa. Fikiria chaguzi 2: nayo na bila hiyo. Na fikiria mwenyewe katika miaka 5 na kila hali. Fikiria nini kitatokea kwako, jinsi itakavyokuwa kwako katika siku zijazo tofauti. Sikiliza hisia zako. Hii itakusaidia kuelewa unachotaka sasa.

Mwanasaikolojia Galina Uraeva

miezi 11 iliyopita

Katika maisha yao yote, kila mtu amepata mvuto usiozuilika kwa mtu mwingine angalau mara moja. Watu wengi wana wasiwasi juu ya swali la wapi hisia hii inatoka na jinsi ya kuitikia kwa usahihi? Kuvutia kunaweza kutokea kwa wakati usiofaa au kwa mgeni, au hata kwa mtu ambaye haamshi huruma nyingi. Ili kuelewa jinsi ya kukabiliana na hisia hii, unahitaji kujua sababu kwa nini unavutiwa na mtu na jinsi taratibu za kivutio zinavyofanya kazi.

Ufahamu mdogo ndio hasa unaohusika na tukio la kivutio, kwa hiyo mwanzoni ni vigumu kwa watu kutoa jibu la kutosha kwa nini wanavutiwa na mtu fulani. Kuvutia kunafuatana na kutolewa kwa nguvu kwa homoni, ambayo huweka ubongo katika hali ya euphoria na upendo. Kwa nini mlipuko huu hutokea? Sababu zinaweza kugawanywa katika kisaikolojia na kisaikolojia.

Sababu za kisaikolojia	Sababu za kisaikolojia
Njaa ya ngono (kutokuwepo kwa muda mrefu wa kujamiiana).	Haja ya urafiki, uhusiano wa karibu wa kihemko.
Mkazo, haja ya kupumzika.	Mitazamo na maadili ya kibinafsi (malezi, mtazamo wa maisha, malengo na mahitaji ambayo ubongo husoma mara moja).
Uzazi (lengo pekee ni mimba).	Njia za ulinzi (kile tunachohitaji zaidi, kile tunachoogopa).
Raha (kupokea raha ya kimwili).	Tabia (kurudia mara kwa mara vitendo vya ngono husababisha tume yao ya moja kwa moja, isiyodhibitiwa).

Ikiwa msichana anavutiwa na mwanamume mwenye nguvu, anayetawala, uwezekano mkubwa, familia ya wazazi wake ilikuwa na mfumo wa uzalendo, kwa hivyo anatafuta mlinzi kama baba.

Ikiwa mwanamume anavutiwa na mwanamke ambaye ni mkali na asiye na heshima, basi labda mama yake alikuwa mkali na mkali. Katika kesi hii, dhamiri ndogo ya mwanamume ni mfano wa kawaida wa kujenga uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke.

Kuvutia kwa mgeni kunahusishwa na seti ya mitazamo ambayo imeingizwa kwa nguvu katika kichwa cha mtu. Ubongo huchagua utu unaofaa zaidi kulingana na vigezo hivi, basi mmenyuko wa kemikali hutokea. Katika kiwango cha fahamu, watu huamua ikiwa mtu aliyepewa anafaa kwao; tabia, taaluma, malengo, hali ya joto, hali ya kifedha, nk huzingatiwa.

Wakati mtu anapata dhiki kwa muda mrefu au hana urafiki wa kijinsia, basi kivutio kinaweza kuundwa kwenye fiziolojia safi, kwani ngono ni njia rahisi zaidi ya kupunguza mvutano na kupata sehemu ya homoni ya furaha.

Muhimu!

Kuvutia na kuanguka kwa upendo sio upendo. Watu wengi huchanganya dhana hizi, kwani kivutio kinaweza kuwa na nguvu. Lakini hatua kwa hatua viwango vya homoni hurudi kwa kawaida na watu hawavutiwi tena. Wanaanza kutathmini hali hiyo kwa uangalifu, na swali lingine linatokea: kwa nini mtu huyu? Watu wengine wanaweza kufanya makosa.

Ikiwa unavutiwa na mtu mbaya?

Kwa nini unavutiwa na mwanamume au mwanamke fulani ikiwa huyu si mtu ambaye ungependa kuwa naye? Wakati kivutio kinapotokea kwa mtu asiye mwaminifu, mchafu, asiye na usalama, aliyevunjika, hii inamaanisha kuwa mifumo ya fahamu iliyojengwa juu ya hali ngumu, hofu na vizuizi inafanya kazi ndani yako. Ili kuacha hatua ya taratibu hizi, ni muhimu kuelewa kwa sababu gani na kwa madhumuni gani ilizinduliwa, na kuweka upya maadili.

Ikiwa mtu, mara nyingi zaidi mwanamke, yuko katika hali ya Mwathirika, atatafuta moja kwa moja Mtesaji. Wanakuwa watu wasiojiamini na wagumu wanaohitaji kutawala mtu ili kujidai. Sadaka ni chaguo bora zaidi. Ili kutoka kwenye mduara huu mbaya, Mwathirika anahitaji kuingia kwenye nafasi ya Mwandishi. Kisha hatahitaji tena Mtesaji.

Ushauri!

Usichukue kivutio kama ishara ya hatima. Kuvutiwa na mtu mwingine ni msukumo mdogo tu ambao unaweza au hauwezi kuanza hisia kali ya ajabu na uhusiano wenye nguvu kwa miaka ijayo.

Wakati mbaya

Kuna hali ambapo watu huhisi kuvutiwa na watu wengine wakati tayari wako kwenye uhusiano na mtu mwingine. Nini cha kufanya ikiwa unavutiwa na mtu kwa wakati usiofaa kama huo? Kwanza, tafuta sababu. Wanaweza kuwa kama ifuatavyo:

ukosefu wa upendo na urafiki wa kihisia katika mahusiano yaliyopo;
ukosefu wa urafiki wa kijinsia, kutoridhika na urafiki wa kijinsia;
mahusiano ya uharibifu (kuanguka chini; uwepo wa tabia isiyofaa kwa upande wa mpenzi);
mgogoro (kusaga ndani, kuzaliwa kwa mtoto, mgogoro katika miaka 3, miaka 7, miaka 12 na 25 ya ndoa);
mgogoro wa ndani (umri au maisha, pointi za kugeuka katika maisha).

Kulingana na sababu, unaamua nini cha kufanya. Ikiwa unaamua kudumisha uhusiano uliopo, basi unahitaji kufanya kazi juu yake. Unaweza kufanya hivyo peke yako au na mshirika. Tatizo hakika linahitaji kutatuliwa kabla ya kuongezeka mara kumi.

Mkakati wa tabia, chaguzi za kutatua shida

Tabia inayowezekana wakati unavutiwa sana na mtu inaweza kugawanywa katika vikundi viwili: ikiwa unataka urafiki naye, na ikiwa hutaki urafiki. Wakati hakuna kitu kinachokuzuia na uko tayari kujaribu kupata karibu, fikiria vidokezo vifuatavyo:

mjue mtu unayempenda zaidi, usikimbilie kufanya hitimisho juu yake;
jieleze mwenyewe vigezo vya kuchagua mwenzi wa maisha, ni mtu wa aina gani anapaswa kuwa, ni nini hutavumilia;
jaribu kuanzisha mahusiano ya kirafiki.

Ikiwa umeanzisha sababu mbaya ya kivutio kilichotokea, kisha uanze kufanya kazi ili kuondoa sababu hii. Makini na mapendekezo:

jaribu kujitenga na kitu cha shauku;
usizingatie hisia;
kujishughulisha na kujiendeleza.

Je, inawezekana kwamba mtu ambaye unavutiwa na sumaku ni mpenzi wa maisha yako? Ndiyo, inawezekana. Je, hii ni lazima iwe hivyo? Hapana, si lazima. Je, kivutio kinaondoka? Ndiyo, shauku daima hupungua, homoni hutuliza, na ikiwa hakuna upendo na kukubalika mahali hapa, basi kutakuwa na utupu huko.

Uhusiano wowote una chaguzi tofauti kwa maendeleo ya matukio. Mengi inategemea watu: ikiwa wanajikubali wenyewe na wenzi wao, ikiwa wanashughulikia shida. Misukumo isiyo na fahamu ina jukumu muhimu katika maisha ya mwanadamu, lakini kwa msaada wa sababu, watu wanaweza kudhibiti silika zao na kufanya maamuzi sahihi.