- mwanasaikolojia anayefanya mazoezi na uzoefu wa miaka 35, mtangazaji wa televisheni na redio. Alizaliwa huko Moscow, alihitimu Kitivo cha Saikolojia, wamefanya kazi mwalimu wa shule na mwanasaikolojia. Kisha aliishi Israeli, alipata digrii ya pili katika saikolojia, alishauri wenzi wa ndoa ambao walikuwa wakitalikiana - kugawa watoto na mali, na pia alifanya kazi na vijana ngumu.
Kurudi Moscow, Labkovsky alifungua mashauriano yake mwenyewe, kikundi cha mazoezi, mtu binafsi na tiba ya familia. Kwa miaka minane alishiriki kipindi cha "Watu wazima kuhusu Watu wazima" kwenye kituo cha redio "Echo of Moscow", sasa anaonekana kwenye chaneli ya "Utamaduni" katika "Kanuni za Maisha" na kwenye redio "Mvua ya Fedha".
Anazungumza na kujibu maswali yoyote kuhusu mahusiano kati ya wanaume na wanawake, watu wazima na watoto, kujipenda, uraibu, wivu, kujiamini na mengine mengi. Labkovsky alitengeneza sheria 6 ambazo zilimsaidia kutatua matatizo mwenyewe na, ana hakika, sheria hizi huwasaidia wengine.
Sheria 6 za Labkovsky:
1. Fanya tu unachotaka.
2. Usifanye usichotaka kufanya.
3. Mara moja zungumza juu ya kile usichopenda.
4. Usijibu usipoulizwa.
5. Jibu swali tu.
6. Wakati wa kupanga mahusiano, zungumza kuhusu wewe tu.
Bila shaka, sheria hizi huzua maswali mengi. Inamaanisha nini "kufanya kile unachotaka"? Tumezoea ukweli kwamba "tunapaswa" kufanya kila kitu: kusoma vizuri, kupata pesa, kuoa, kufanya mazoezi, na sio kulala kwenye kitanda. Labkovsky anaamini kwamba ikiwa hatuwezi kuishi jinsi tunavyotaka, basi tunapaswa kushughulika na sisi wenyewe. Tunakosa kujiamini, hatujipendi wenyewe, ndani yetu maisha ya watu wazima tunaendeleza mahusiano tuliyoanzisha na wazazi wetu utotoni. Wazazi wetu walitupenda kadiri walivyoweza, lakini hawakuwa na furaha pia.
Labkovsky haficha kutoka kwa wasikilizaji wake kwamba alisoma vibaya shuleni, mama yake alikuwa mkali naye, alipenda tu na wale wanawake ambao hawakumjali, na alipata rubles 69 kwa mwezi. Lakini sasa anajipenda mwenyewe na ulimwengu unaomzunguka, labda tunaweza kufanya hivi pia?
Mikhail Labkovsky alijibu maswali kadhaa kwa wasomaji tovuti:
Wanasema, tatizo kuu Tatizo ambalo watu hugeuka kwa mwanasaikolojia ni upweke. Upweke ni nini, wewe ni mpweke?
Kuna sababu nyingi. Aliachwa na wazazi wake na kujihisi mpweke. Wazazi wake walikuwepo, lakini hawakumjali. Imeingia mapema utotoni kwa hospitali fulani kwa muda wa wiki moja, alihisi kuwa ameachwa na akatoka hapo kama mtoto mpweke kabisa.
Hisia hizi, hisia za upweke, hutokea wakati mtu hajipendezi mwenyewe. Upweke unategemea hisia ya mtu ya kutojipenda. Yeye hajipendi mwenyewe, hajipendezi mwenyewe, ambayo ina maana wengine hawapendi, yeye si ya kuvutia kwao.
Mara nyingi huulizwa maswali kuhusu sababu ya mahusiano ya neurotic kati ya watu wa karibu ambao wanaonekana kupendana, lakini wakati huo huo daima kuapa na kupiga mawazo yao. Kitu chochote kinaweza kuwa sababu ya kashfa: siasa nchini Ukraine, niliweka mug yangu mahali pabaya, nilimtazama mtu asiyefaa, sikuita, na nilikuwa nikisubiri. Hii inaweza kuendelea kwa miaka. Je, watu wanaogopa kuwa peke yao na ndiyo maana wanaendeleza mahusiano haya?
- Mahusiano ya neurotic hujengwa juu ya hofu. Kwamba watakutelekeza, hutakuwa na familia kamwe, hakuna mtu isipokuwa mtu huyu atakuvumilia au kukukubali. Hii ni hofu ya upweke, hofu ya kutokuwa na mahitaji, hofu kwamba sitakuwa na mahusiano ya karibu.
Ndiyo, mtu huyu ananidhihaki, lakini bado sitakutana na mwingine. Bora hii kuliko chochote. Kwa nini watu hukaa katika mahusiano yasiyofaa kwa miaka? Walizaliwa katika mazingira ya neurotic, vile walikuwa wazazi wao, uhusiano wao na wazazi wao. Na kwa watu hawa, hitaji la mateso, uhusiano wa sadomasochistic ndio kawaida.
Zaidi ya hayo, wanapoacha uhusiano huu, wanateseka sana na kujaribu kuirejesha. Kwa sababu upendo, kwa maana fulani, ni uzoefu wa hisia hizi za utoto.
- Jinsi ya kutoka kwa uhusiano usio na afya na usirudi tena?
- Psyche ya mtoto huundwa kabla ya umri wa miaka 5-8. Yeye, kwa mfano, aliundwa kama mtu mpweke, hakupokea upendo unaotarajiwa kutoka kwa wazazi wake, na alikuwa amezoea ukweli kwamba uhusiano unaweza tu kuwa wa neva. Kwamba hawana furaha naye, wanampigia kelele, hawapendi, hawajali makini naye, wanamkosoa mara kwa mara, hawakubali yeye ni nani.
Kwa kuwa mtu mzima, mtu huingia kwenye uhusiano ambapo haya yote yapo, ambapo atatendewa kama utoto. Hii ni janga la neurotics na mahusiano yasiyo ya afya. Na ili kutoka kwao, mtu anahitaji kubadilisha kichwa chake. Kwa hili unahitaji kwenda kwa mwanasaikolojia - kubadilisha saikolojia yako, athari za akili, miunganisho ya neva. Si rahisi, lakini inawezekana.
- Eneo la faraja ni nini, kwa nini inahitajika, ni muhimu kuiacha?
- Eneo la faraja ni maisha ambayo mtu anahisi kufahamiana, raha, kila kitu huko anakijua. Lakini tatizo ni kwamba kwa baadhi ni hivyo familia yenye furaha na mahusiano bora, wakati wengine wana ulevi, kupiga kelele, mapigano, migogoro, kashfa, wivu, tuhuma. Inategemea nani alikulia katika familia gani.
Na wale wanaofanya vizuri hawana haja ya kwenda popote, kwa sababu kila kitu ni sawa nao hata hivyo. Na kwa neurotics, eneo la faraja linahusishwa na neurosis. Mtu anaweza asipendi ufafanuzi wa mara kwa mara wa mahusiano na migogoro wakati anawatendea kwa busara. Lakini ameunganishwa kiakili na hali hii, amekuwa nayo hivi tangu utoto. Na inahitaji kuvunjika.
Hebu wazia ni aina gani ya kujiondoa kwa mraibu wa dawa za kulevya au uzoefu wa kileo anapoamua kupona kutokana na uraibu huo! Kwa hivyo, watu ambao pia wanategemea uhusiano wa kihisia wanahitaji kuvunja uhusiano huu ili kutoka katika eneo lao la faraja. Pia hupata uondoaji, kwa sababu psyche yao haipati kipimo cha kawaida cha kupiga kelele, kashfa, nk.
Mtu anahitaji kutoka nje ya uhusiano kama huo, lakini anahitaji kufanya kazi nayo. Ikiwa anavunja hali isiyofaa, yaani Nafasi kubwa, ambayo itakanyaga tena kwenye reki hiyo hiyo katika mambo mengine. Ili kuunganisha mafanikio na kusaidia kuondokana na psychotrauma hii baada ya kuacha uhusiano wa neurotic, mwanasaikolojia anahitajika.
Wanasaikolojia wengine wanashauri kufikiria vyema - kufikiri juu ya mema, na wakati ujao wenye furaha utakuja. Je, unakubaliana na hili?
- Ikiwa bibi alikuwa na mipira, ingekuwa babu. Watu wanakabiliwa na ukweli kwamba hawawezi kujizuia kufikiria mawazo mabaya kutokana na hofu na wasiwasi wao. Kwa hiyo, ushauri ni wa ajabu sana.
- Kisha swali ni kuhusu mawazo hasi. Mwanzoni mwa Novemba, maandamano ya huzuni yalifanyika huko St. Petersburg chini ya kichwa: "Vita - Ukosefu wa Ajira - Novemba." Washiriki waliingia barabarani na mabango "Hautabadilisha chochote," "Maumivu, utupu, uzalendo," "Kuzaliwa, kuteseka na kufa." Umerekodi maoni ya video kwa onyesho hili. Ni nini sababu za unyogovu ulimwenguni kote, je, idadi inaongezeka? watu wenye huzuni?
- Moja ya sababu kwa kiwango cha kimataifa ni kukosekana kwa utulivu, kutokuwa na uhakika katika kesho huko Ulaya. Kati ya vita vya kwanza na vya pili vya ulimwengu, Ulaya haikuwa na utulivu, na baada ya 1945 kulikuwa na kipindi kikubwa cha wakati ambapo kila kitu kilikuwa shwari zaidi au kidogo huko Uropa na Umoja wa Soviet.
Katika nchi za USSR, pamoja na Latvia, kulikuwa na ujasiri katika siku zijazo, licha ya unyonge wote Nguvu ya Soviet. Watu wengi hawakupenda mamlaka, lakini kila mtu alijua kwamba kesho utaenda kufanya kazi na kupata huduma ya matibabu, utakuwa na pesa za usafiri na chakula. Na huko Uropa hakukuwa na vita, kulikuwa na ukuaji wa uchumi, wakati mwingine kulikuwa na machafuko ya mafuta, lakini, kimsingi, miaka ya 70 - 90 ilikuwa na mafanikio kabisa.
Sasa ulimwengu unapitia msukosuko, hali ya kifedha huko Uropa imekuwa mbaya zaidi, kwa hivyo hatujui kama kutakuwa na kazi kesho au la. Nitakula nini kesho, nitatumia pesa ngapi kulisha watoto? Hii inajenga wasiwasi, na wasiwasi husababisha unyogovu.
-Hii sababu za lengo unyogovu, ni zipi subjective?
— Sababu za ndani ni sawa kwa sababu idadi ya watu wenye unyogovu inabakia sawa. Kama idadi ya mashoga, haiongezeki wala haipungui. Lakini ukosefu wa utulivu wa kifedha na kiuchumi ulimwenguni unajumuisha wasiwasi. Wakati psyche haiwezi kuchimba habari, unyogovu hutokea kama mmenyuko wa kiakili kwa kutokuwa na utulivu na wasiwasi.
Je, kuna tofauti kati ya hadhira yako nchini Urusi, London, Riga?
- Kuna ndogo. Ninatoa mihadhara kwa umma wanaozungumza Kirusi, ingawa Walatvia pia huja Riga - wanapouliza maswali, nasikia lafudhi. Watu wanaweza kuwa tofauti. Baadhi ni kihisia zaidi, wengine chini. Kadiri unavyozidi kwenda kaskazini, ndivyo watu wanavyokuwa na hifadhi zaidi. Kadiri unavyoenda kusini zaidi, ndivyo unavyokuwa na shughuli nyingi za kihisia. Lakini kila mtu ana matatizo sawa - upweke uliozungumzia uhusiano usio na afya, mahusiano na watoto na wazazi, ukosefu wa upendo na familia, na kadhalika. Ni sawa kwa kila mtu.
Ulisema katika moja ya mahojiano yako kwamba mara moja ulipokea rubles 69 kwa mwezi, lakini sasa unapata euro 600 kwa saa. Ulifanyaje?
"Ili kufanya hivi, lazima uache hofu." Ninapata pesa sio nyingi au kidogo, lakini kadri ninavyotaka. Ninahisi kuwa nina raha kufanya kazi kwa pesa, lakini sifurahii kwa wengine. Na ingawa sijihusishi na biashara yoyote, niliweka ada inayonifaa.
Lakini unapofanya hivi, lazima uwe tayari kwa ukweli kwamba watu hawawezi kukutana nawe nusu. Na hii tayari ni swali la hofu. Na wakati hauogopi, kujiamini kwako, na kujithamini sana, basi kila kitu kitafanya kazi. Watu wameharibiwa na hofu: "Je, ikiwa hawanilipi kiasi hicho?", "Je, ikiwa nitatoa kunilipa pesa nyingi, lakini hawakubali, nitafanya nini basi?" Mara tu hofu inapoingia, kila kitu kinakwenda chini.
- Kila kitu kilikuwa tofauti katika maisha yako hapo awali. Nini kimetokea?
"Ikiwa mtu amekuwa akifanya kazi kwa miaka 35, lazima kuna kitu kimetokea. Si ajabu nilitumia muda mwingi kuifuta suruali yangu. Ikiwa utaweka nyasi yako iliyokatwa kwa miaka 200, hatimaye itakuwa sawa.
- Baadhi ya watu hupunguza au kufungia zaidi ya miaka 35, lakini wewe songa mbele. Nini siri?
- Sijui, sina jibu la swali hili. Una bahati, andika hivyo!
Sheria sita zinazokusaidia mara kwa mara kutoka kwa neurosis ni matokeo ya miaka 30 ya mazoezi, uchunguzi wa wagonjwa na wewe mwenyewe. Kama wanasaikolojia wengi, nilikuja katika taaluma ili kushughulikia shida zangu mwenyewe. Na nikagundua!
Hii haimaanishi kuwa kwa miaka yote 30 nimekuwa nikifikiria juu ya kuunda "njia ya Labkovsky". Badala yake, alichambua jinsi vitendo vya mtu mwenye wasiwasi na neurotic hutofautiana na tabia ya mtu mwenye psyche yenye afya. (Ninajua kwamba watu wengi wanajihukumu wao wenyewe na wana uhakika kwamba watu wenye afya ya akili hawapo katika asili, lakini ninakuhakikishia kwamba wapo na wanaishi kwa furaha milele baadaye.) Sikupendezwa hata na kile kilichokuwa kikiendelea vichwani mwao, lakini kwa jinsi gani Afya ya kiakili inaonyeshwa kwa nje - kwa usahihi kwa namna ya vitendo na maisha.
Matokeo ya uchunguzi wangu yalikuwa sheria zangu sita. Nimekuwa nikiishi nao mwenyewe kwa miaka kadhaa sasa na ninapendekeza kwa kila mtu.
Sheria, kwa mtazamo wa kwanza, ni rahisi sana:
- Fanya tu unachotaka.
- Usifanye usichotaka kufanya.
- Ongea juu ya kile usichopenda mara moja.
- Usijibu usipoulizwa.
- Jibu swali tu.
- Wakati wa kupanga uhusiano, zungumza tu juu yako mwenyewe.
Kwa wengine, yaani neurotics, utekelezaji wa sheria hizi unaonekana kuwa usio wa kweli, usiofikiriwa kwa kanuni. Na watu wengine wanaishi kwa njia hii kwa kawaida maisha yao yote. Na unajua ni nani? Tulia, watu huru Na kujithamini sana, psyche imara na hisia kubwa ya kujipenda.
Baada ya yote, neurotics hutoka wapi? Sitakuwa wa asili na kusema hivyo tangu utoto, wakati tunakabiliwa na hasira sawa. Wanarudiwa, na psyche ya mtoto huendeleza majibu ya kawaida.
Kwa mfano, wazazi wanabishana - mtoto anaogopa na kujiondoa ndani yake, na kwa kuwa wanapiga kelele kila wakati, mtoto huwa na hofu na huzuni kila wakati. Inakua na tabia inakuwa imara. Kichocheo - mmenyuko, kichocheo - majibu. Miaka inapita. Wakati huu, miunganisho huundwa kwenye ubongo, arc reflex- kujengwa kwa namna fulani seli za neva kwamba kukulazimisha kuguswa kwa njia ya kawaida kwa kichocheo chochote sawa.
Kwa hiyo, ili kumsaidia mtu kuondokana na hofu, wasiwasi, na kutokuwa na uhakika, arc hii inahitaji kuvunjwa. Unda miunganisho mipya, mpangilio wao mpya. Na kuna njia moja tu ya kufanya hivyo: kwa msaada wa vitendo ambavyo sio kawaida kwa neurotic.
Anahitaji kuanza kutenda tofauti, kuvunja tabia zake za tabia. Na wakati kuna sheria zinazosimamia wazi tabia, ni rahisi kubadilika. Bila kufikiria, bila kutafakari, bila kugeukia uzoefu wako (hasi).
Sheria zangu sita zinaelekeza wazi jinsi ya kutenda katika kila hali maalum - kutoka kwa zile rahisi za kila siku (kunywa kahawa nyeusi au na maziwa asubuhi?) hadi zile za kugeuza na kubadilisha maisha (kama kuwa na mtoto, kwa mfano). “Kwa hiyo nifanye nini?” - watazamaji mara nyingi huniuliza wakati wa mihadhara, wakizungumza juu ya shida za maisha. "Unataka vipi?" - Ninauliza tu kwa kujibu, na hapa watu wengi huchanganyikiwa. Kwa sababu tunapofanya uamuzi, tumezoea kutilia maanani jambo lolote lingine isipokuwa matamanio yetu.
Ndiyo, unahitaji kujifunza hili. Lakini ukifuata sheria zangu kwa muda wa kutosha, angalau mwezi, kutakuwa na mabadiliko athari maalum, na katika psyche nzima hakika itafuata.
Pia huwa ninaonya kwamba kwa kubadilisha mtindo wako wa tabia kutoka kwa wasiwasi-neurotic hadi ule wa afya mara kwa mara, unaweza kupoteza watu na pesa. Watu wengine na wengine pesa. Kwa mfano, hatimaye unamwambia rafiki yako kwamba wewe (kwa miaka 20 sasa) haipendi wakati anapigana na mume wako, na rafiki, akishangaa sana, anaacha kukuita. Au utagundua kuwa kazi yako inamaliza nguvu zako zote na kuacha ... Unahitaji kuwa tayari kwa hili. Kama kwa mabadiliko chanya kama marafiki wapya, kazi mpya ya kusisimua na vyanzo vipya vya mapato
Sheria sita za maisha ambazo Mikhail Labkovsky anaishi, labda mwanasaikolojia maarufu zaidi nchini Urusi.
"Sheria sita ambazo mara kwa mara hukusaidia kujiondoa kwenye ugonjwa wa neva ni matokeo ya miaka 30 ya mazoezi, uchunguzi wa wagonjwa na wewe mwenyewe. Kama wanasaikolojia wengi, niliingia katika taaluma ili kushughulikia shida zangu mwenyewe. Na nikagundua!
Hii haimaanishi kuwa kwa miaka yote 30 nimekuwa nikifikiria juu ya kuunda "njia ya Labkovsky". Badala yake, alichambua jinsi vitendo vya mtu mwenye wasiwasi na neurotic hutofautiana na tabia ya mtu mwenye psyche yenye afya. (Najua, watu wengi wanajihukumu wenyewe na wana hakika kwamba watu wenye afya ya akili hawapo katika asili, lakini ninakuhakikishia - wapo na wanaishi kwa furaha milele.) Sikupendezwa hata na kile kilichokuwa kikiendelea vichwani mwao, lakini kwa jinsi afya ya akili inavyoonyeshwa kwa nje - haswa katika mfumo wa vitendo na mtindo wa maisha.
Matokeo ya uchunguzi wangu yalikuwa sheria zangu sita. Nimekuwa nikiishi nao mwenyewe kwa miaka kadhaa sasa na ninapendekeza kwa kila mtu.
1. Fanya tu unachotaka.
2. Usifanye usichotaka kufanya.
3. Mara moja zungumza juu ya kile usichopenda.
4. Usijibu usipoulizwa.
5. Jibu swali tu.
6. Wakati wa kupanga mahusiano, zungumza kuhusu wewe tu.
Kwa wengine, yaani neurotics, utekelezaji wa sheria hizi unaonekana kuwa usio wa kweli, usiofikiriwa kwa kanuni. Na watu wengine wanaishi kwa njia hii kwa kawaida maisha yao yote. Na unajua ni nani? Watu wenye utulivu, huru na kujithamini sana, psyche imara na hisia kubwa ya kujipenda.
Baada ya yote, neurotics hutoka wapi? Sitakuwa wa asili na kusema hivyo tangu utoto, wakati tunakabiliwa na hasira sawa. Wanarudiwa, na psyche ya mtoto huendeleza majibu ya kawaida. Kwa mfano, wazazi wanabishana - mtoto anaogopa na kujiondoa ndani yake, na kwa kuwa wanapiga kelele kila wakati, mtoto huwa na hofu na huzuni kila wakati. Inakua na tabia inakuwa imara. Kichocheo - mmenyuko, kichocheo - majibu. Miaka inapita. Wakati huu, viunganisho vinatengenezwa katika ubongo, arc reflex - seli za ujasiri zilizopangwa kwa namna fulani, ambazo huwalazimisha kuguswa kwa njia ya kawaida kwa kichocheo chochote sawa.
Kwa hiyo, ili kumsaidia mtu kuondokana na hofu, wasiwasi, na kutokuwa na uhakika, arc hii inahitaji kuvunjwa. Unda miunganisho mipya, mpangilio wao mpya. Na kuna njia moja tu ya kufanya hivyo: kwa msaada wa vitendo ambavyo sio kawaida kwa neurotic.
Anahitaji kuanza kutenda tofauti, kuvunja tabia zake za tabia. Na wakati kuna sheria zinazosimamia wazi tabia, ni rahisi kubadilika. Bila kufikiria, bila kutafakari, bila kugeukia uzoefu wako (hasi).
Sheria zangu sita zinaelekeza wazi jinsi ya kutenda katika kila hali maalum - kutoka kwa zile rahisi za kila siku (kunywa kahawa nyeusi au na maziwa asubuhi?) hadi zile za kugeuza na kubadilisha maisha (kama kuwa na mtoto, kwa mfano). “Kwa hiyo nifanye nini?” - watazamaji mara nyingi huniuliza wakati wa mihadhara, wakizungumza juu ya shida za maisha. "Unataka vipi?" - Ninauliza tu kwa kujibu, na hapa watu wengi huchanganyikiwa. Kwa sababu tunapofanya uamuzi, tumezoea kutilia maanani jambo lolote lingine isipokuwa matamanio yetu.
Ndiyo, unahitaji kujifunza hili. Lakini ukifuata sheria zangu kwa muda wa kutosha, angalau mwezi, mabadiliko katika athari maalum, na katika psyche nzima, hakika itafuata.
Pia huwa ninaonya kwamba kwa kubadilisha mtindo wako wa tabia kutoka kwa wasiwasi-neurotic hadi ule wa afya mara kwa mara, unaweza kupoteza watu na pesa. Watu wengine na wengine pesa. Kwa mfano, hatimaye unamwambia rafiki yako kwamba wewe (kwa miaka 20 sasa) haipendi wakati anapigana na mume wako, na rafiki, akishangaa sana, anaacha kukuita. Au utagundua kuwa kazi yako inamaliza nguvu zako zote na kuacha ... Unahitaji kuwa tayari kwa hili. Pamoja na mabadiliko chanya kama marafiki wapya, kazi mpya ya kutia moyo na vyanzo vipya vya mapato. iliyochapishwa
@ Mikhail Labkovsky
Huu sio mtindo wa kuzidisha leo! Wanawake walikuwa wa kwanza "kuokota": kwa kweli, maoni haya yanatuweka huru kutoka kwa shida za chuki na zisizo na mwisho.
Shida "lazima" - "vumilia kwa ajili ya watoto", "lakini umeolewa, na kila mtu karibu nawe ni mseja", nk.
Makamanda wa zamani walisema:
"Fanya kile unachopaswa kufanya, na iweje."
Kamanda wa kisasa kutoka saikolojia alifanya marekebisho:
"Fanya unavyotaka - na uje."
Labkovsky hutuweka huru kutoka kwa makusanyiko katika hatua sita haswa. Lakini ni nini basi kwa hisia ya wajibu kufyonzwa na maziwa ya mama, na ukuaji wa kiroho kupitia mateso, na mazoea "Siwezi"? Na niliona kuwa ni jukumu langu kubisha mlango wa mwanasaikolojia wa kufikiria huru na swali: unasisitiza kwa kusudi gani? Na hisia kama hizo hutoka wapi?
Mikhail Labkovsky ni mwanasaikolojia aliye na uzoefu wa miaka 35, ambaye, kwa sababu ya hali ya kibinafsi, alimbadilisha wakati fulani uliopita. psychoanalysis classical kwa mbinu ya mwandishi, ambayo ilishtua wengi kwa sababu inatoa "kujifurahisha" kwa usahihi katika hali zile ambazo tulifundishwa kutoka utoto kujiambia: "Lazima!"
Labkovsky inakuhimiza kujipenda kama ulivyo, hata kwa kutokufanya na kutofaulu.
Sheria 6 za Labkovsky:
1. Fanya tu unachotaka.
2. Usifanye usichotaka kufanya.
3. Mara moja zungumza juu ya kile usichopenda.
4. Usijibu usipoulizwa.
5. Jibu swali tu.
6. Wakati wa kupanga mahusiano, zungumza kuhusu wewe tu.
Labkovsky anamiliki fomula zifuatazo: afya ya kujithamini na maisha ya furaha:
- “Mtu mwenye afya njema anapenda wale tu wanaompenda. Hapendezwi na kila mtu mwingine."
- "Makubaliano ni njia ya moja kwa moja kwa daktari wa moyo au oncologist."
- "Hawakupendi kwa sababu unainama."
- "Sio watu tu, bali pia nchi nzima zisizo na majengo."
Labkovsky inahimiza kila dakika ya maisha yako kufanya kile unachopenda tu na usijali mapema kile ambacho wengine wanafikiria juu yake. Vinginevyo, badala ya pesa na upendo kutakuwa na ugonjwa na unyogovu. Na katika uhusiano, unahitaji tu kuzungumza juu ya kile usichopenda mara moja, na ikiwa hakuna kitu kilichobadilika, kwaheri.
Kujua kwamba Mikhail Labkovsky kimsingi haambii mtu yeyote kuhusu yeye mwenyewe, kabla ya kukutana naye nilikusanya dossier - wote kutoka. vyanzo wazi, na kutoka kwa midomo ya wagonjwa walionipa habari iliyoainishwa kuwa "siri kabisa." Na nikajikumbusha hivyo charisma ya kiume Sidanganyiki tena: miaka si sawa. Baada ya yote, iliibuka kuwa wagonjwa wengi wa Mikhail wanampenda - kwa siri na kwa uwazi. Na walipoulizwa ni nini maalum juu yake, wanawake karibu wanakubaliana:
"Kuna kitu katika sura - riba ... Na aina fulani ya uharibifu wa ndani huhisiwa!"
Kweli, mapishi ya zamani ya Casanova: kibinafsi kidogo siri ya giza, akili kidogo na mengi, umakini mwingi kwa mwenzako...
- Sikuweka hata kuweka sheria kwa wasichana - kwa wale wanaotaka talaka, au, kinyume chake, wanataka kuolewa ... Sheria zangu ni kwa kila mtu. Inatokea kwamba wanawake mara nyingi hujikuta katika hali ambayo wanapaswa kujitolea - kwa ajili ya watoto, kwa ajili ya kuolewa, nk Hii inaunda neurosis. Ndiyo sababu ninawaambia kila mtu: ishi jinsi unavyopenda, na kwa njia hiyo tu.
Ndani ya spishi moja, watu binafsi hawawezi kuwa tofauti, kwa hivyo si sahihi kusema, kwa mfano, kwamba wanaume wana mitala na wanawake sio. Wote wawili ni mitala, ni kwamba kila mtu anaendelea kutoka kwa hali yake mwenyewe na ufahamu wa nini ni nzuri, ni nini mbaya, nini kinawezekana, nini sio ... Na kulingana na hili, anaishi. maisha kwa ukamilifu, au neurotic.
Inawezekana kwamba baada ya muda taasisi ya ndoa ya mke mmoja itakufa kabisa. Lakini haupaswi kufa naye - lazima uendelee kutoka kwa mahitaji yako ya ndani na usitegemee mtu yeyote.
Kumnukuu Anna Karenina: "Ee Mungu, Dolly na Kitty watasema nini?!"
- Sijali wanachosema. Watu hawapendi kwa sababu wanajificha. Na mwanamke anapoinama ili aolewe au kwa sababu tayari ni mume, hii inafanya hali kuwa mbaya zaidi. Utakuwa rahisi kwa mwanaume nafasi tupu, ikiwa huwezi kusema wewe ni nani, wewe ni nini na unapenda nini kwa kifungua kinywa.
Ikiwa unajaribu kufurahisha kila wakati, ondoa migogoro yote, hii ni, kwanza kabisa, ni hatari kwa mwanamke. Kulingana na takwimu, wanaume wasio na ndoa wanaishi chini ya wanaume walioolewa, na wanawake walioolewa kuishi chini ya watu moja.
Makubaliano ni moja ya dhihirisho la hofu
Njia ya kitamaduni nchini Urusi ya kumpa mwanaume katika kila kitu ni moja ya udhihirisho wa hofu. Ushauri kutoka kwa mama-mkwe na bibi sio zaidi ya utambuzi wa hofu ya kupoteza mume, kuachwa peke yake, na hata bila pesa. Sipendi tabia ya aina hii. Alikupenda kwa sababu wewe ni wewe, kwa sababu ulikuwa wewe mwenyewe. Kila kitu kilienda wapi? Kwa nini msichana mwenye umri wa miaka 16 hutuma kila mtu kuzimu, lakini saa 40 tayari ameketi, si kupumua, akisubiri mtu kumchukua?
Lakini, wanasema, uhuru wa kibinafsi wa kila mtu huishia pale ambapo maisha ya mtu mwingine huanza. Kwa hiyo mwanamume aliamua kuacha kuwa na neurotic na akasema "kwaheri" kwa mpenzi wake. Na anateseka. Inatokea kwamba aliharibu maisha ya mwingine. Vipi kuhusu hisia ya wajibu na huruma?
- Hakuna mtu aliyewahi kuwa na furaha kwa sababu yuko karibu naye kwa nguvu! Hapa kuna mtu, haipendi kila kitu - mke wake, nyumba yake, nchi yake ... Maisha yake yote hayafai. Hafanyi chochote, lakini anaishi na kuteseka, akijihesabia haki kwa kanuni "Hivi ndivyo inavyopaswa kuwa!" Mtu kama huyo haikubali hali hiyo au kuibadilisha, lakini hukaa ndani yake na kuteseka. Yeye ni neurotic na hawezi kufanya mtu yeyote furaha.
Sio lazima ujilazimishe kupenda au kushinda mtu yeyote. Kama mtu mwenye afya anawasiliana na wewe, anakupenda, anaishi nawe - hiyo inamaanisha ni yake uchaguzi wa fahamu. Ni mtu tu mwenye psyche imara anaweza kuishi na mpenzi mmoja maisha yake yote. Sio tu kuishi, bali pia kumpenda yeye peke yake.
Sasa maana ya postulate yako "mtu mwenye afya hataki kuolewa" imefunuliwa. Wanaume, inaonekana, wana afya zaidi kuliko wanawake, hivyo mara nyingi hawataki kuolewa, na wanawake ni wagonjwa, ndiyo sababu wanakimbilia kwenye ndoa ...
Mtu mwenye afya anaolewa kwa upendo na tamaa ya pande zote, na si kwa sababu "ni lazima." "Lazima" pekee ni kujikubali kwa namna yoyote ile, ukiwa na au bila muhuri, ukiwa na au bila kazi, ukiwa na au bila pesa...
Hiyo ni, unaweza kujilazimisha kukubali hali hiyo na kuanza kufurahi? Hivi ndivyo unavyofundisha?
Lazima ukubali kile ambacho huwezi kubadilisha. Kwa mfano, umri, ulemavu, utu wa wazazi ... Ikiwa hii haikubaliki, utalazimika kuteseka kutokana na uwepo wao siku baada ya siku - na hii ndiyo hatima ya kawaida ya neurotic. Pia unahitaji kukubali na kujipenda, na kisha wewe, kupendwa na wewe mwenyewe, utaweza kubadilisha ulimwengu wote kwa hiari yako. Utaiona kutoka pembe tofauti. Lakini ninapendekeza tu kurudi wakati huo maishani wakati mmenyuko wa neurotic ulichukua na kuiharibu.
Unawezaje kujua ni lini?
- Mara nyingi, athari za neurotic huunganishwa kabla ya miaka 5-8 ya maisha kama matokeo ya tabia ya wazazi. Ni rahisi sana: vitendo fulani vinavyorudiwa husababisha athari za mara kwa mara ndani yako - na siku moja majibu haya yanarekebishwa, kubaki nawe milele katika utu uzima, isipokuwa ikiwa imeharibiwa hasa. Kwa mfano, wazazi hugombana na kupiga kelele kila wakati, na mtoto wao hupata hofu ...
Na siku moja hofu hii inakuwa imara, na shahidi huyu mzima wa kashfa za wazazi anaishi katika watu wazima na hofu - si tu ya kashfa, bali pia. sauti kubwa, na maoni ya watu wengine, na kwa ujumla ni hofu tena fungua kinywa chako ... Hivi ndivyo wanavyokuwa neurotics - watu ambao wana migogoro ya ndani na wale wanaosumbuliwa nayo. Na wakati mtu anaacha kuwa neurotic, hali yake inabadilika - na kila kitu kinachozunguka kinabadilika. Kwa ajili yake.
Kwa mfano, katika umri huu, mama yangu alinitunza kwa mambo madogo, na ilionekana kwangu kwamba alikuwa akinikandamiza. Nikiwa mtu mzima, mimi hupinga bila kujua majaribio yoyote ya kunitunza, nikishuku kwamba wanataka kuninyima uhuru wangu. Je, hii ni athari ya kiakili?
Ndiyo, hakika. Mama yako ni neurotic ya wasiwasi mwenyewe, lakini hakufikiri kabisa kwamba alikuwa akikukosea kwa namna fulani kwa hili, alipaswa kukabiliana na hofu yake.
Kumbuka hisia hizo, binti mwenyewe Katika umri huo huo nilipewa haki ya kupiga kura na haki ya kuchagua. Na miaka mingi baadaye, badala ya kunishukuru, nilisikia kwamba “alinyimwa maisha ya utotoni bila wasiwasi.”
- Una psyche tofauti, huduma ndogo sio ya kuvutia kwako. Na ukweli kwamba binti yako anaona hii kama kutelekezwa ni athari yake mwenyewe ya kiakili, ilhali una maoni tofauti juu ya uhusiano kati ya binti na mama.
Hii ni vector kulingana na ambayo kila mtu lazima kwanza ajijali mwenyewe, basi hawatakuwa na sumu ya maisha ya wengine. Ni kama kwenye ndege: wakati mhudumu wa ndege anatoa maagizo ya usalama. Weka mask ya oksijeni kwako kwanza na kisha kwa mtoto wako. Kwa sababu mtu mzima anayesonga hana manufaa kidogo.
Lakini kwa ujumla, shida za watu huanguka katika vikundi 3:
1) kibinafsi.
2) matatizo katika mahusiano (wote na jinsia tofauti na kila mtu - na watoto, wazazi, wafanyakazi wenzake, marafiki, nk).
3) matatizo ya watoto sio mahusiano nao, lakini matatizo ya watoto moja kwa moja.
Vipi kuhusu wale wa kitaalamu?
- Taaluma kama hiyo haipo - kuna eneo ambalo mtu hutumia maarifa na ustadi wake, huwasiliana katika timu fulani, huleta (au haileti) faida, hugunduliwa au la. Kwa hivyo, shida kazini huanguka katika kitengo cha kibinafsi - ambayo ni, kuhusiana na utu wa mtu.
Ikiwa bibi angekuwa na mipira, angekuwa babu ...
Shujaa wetu anaamini kuwa fomula hii ina jibu la maswali yote kutoka kwa safu "Lakini ikiwa tu ..."
Wanasema watu kuwa wanasaikolojia kwa sababu za fidia. Matumaini ya kutatua matatizo yao wenyewe kwa kuwa upande mwingine wa barricades. Je! wewe pia "kutoka kwa saikolojia hadi wanasaikolojia"?
- Wanasaikolojia wote ni "psychos" kwa kiasi fulani, sibishani. Mawazo - kutoka kwa kichwa, bado uzoefu wa miaka 35, uzoefu tajiri. Nilifanya kazi ndani jumla Miaka 10 kama mwalimu na mwanasaikolojia katika sekondari. Kisha - katika shule ya jioni katika jiji la Yerusalemu. Kuna wakati nilivuta sigara kwa ukali, nilipenda wanawake hao ambao walinitazama, hawakuweza kujenga uhusiano na binti yangu - kwa ujumla, nilikuwa neurotic ya kawaida. Lakini siku moja niligundua hili na nilibadilisha kwanza mwenyewe, na kisha njia ya tiba yangu.
Nilikuwa napenda psychoanalysis - sasa nina njia yangu mwenyewe. Nilitambua kwamba sipendi kuvuta sigara, lakini sikuweza kujizuia kufanya hivyo kwa sababu nilikuwa mraibu wa kuvuta sigara, na hivi karibuni niliacha. Niliacha kuwapenda wale wasionipenda. Na mara tu nilipobadilika, uhusiano wangu na binti yangu ukaboreka.
Hakuna chochote kuhusu mke wako na familia... Una watoto wangapi?
Kama binti yangu anavyosema anapohitaji kitu kutoka kwangu: "Vema, mimi ni binti yako wa pekee ... kati ya wale unaowajua!" Niliachana na mama yake, mke wangu, miaka 20 iliyopita na nimekuwa mseja tangu wakati huo. Binti yangu ana miaka 30 na aliolewa hivi karibuni.
Sasa kuna majadiliano mengi kuhusu hitaji na kazi za wanasaikolojia shuleni. Una maoni gani kuhusu hili?
- Nilipokuja shuleni kama mwanasaikolojia, hakuna mtu aliyejua anapaswa kufanya nini, kulikuwa na dau kama hilo. Nami nikaendesha madarasa ya msingi, Kanuni ya Mwenendo wa Jinai na saikolojia ya shule ya jumla. Nilibadilisha shule kadhaa, pamoja na kufanya kazi katika shule ya 43, kuhusu matukio ambayo filamu ya Sergei Solovyov kuhusu matatizo ya vijana « Umri wa zabuni“Mtoto wake alikuwa anasoma nasi tu.
Pia nilikuwa mwanasaikolojia katika shule ya jioni huko Jerusalem. Naikumbuka kwa kuchomwa visu kila siku nyingine na mapigano yanayozingatia utaifa na rangi.
Kwa hivyo, ulitengana?
Kweli, mimi ni mjinga, au nini? Nilikuwa nikitazama. Lakini sasa najua kwa hakika: shule inahitaji mwanasaikolojia! Aidha, leo majukumu yake yamefafanuliwa wazi. Katika Israeli, kwa mfano, pamoja na mwanasaikolojia, shule pia zina washauri - hawa ni walimu ambao wamemaliza kozi za saikolojia, ambao wako tayari wakati wowote kuwasiliana na mwanafunzi, kuzungumza, kusikiliza, bila kujali jinsi matatizo yake yanaweza kuonekana kuwa madogo. . Kuwasiliana ni kazi yao, na wakati mwingine inatosha sana kusuluhisha shida na "mtaalam anayejitegemea."
Kwa ujumla, na mabadiliko ya mtindo wa tiba, pia nilibadilisha mtazamo wangu juu ya suala la saikolojia ya shule:
- Nilikuwa nikifikiri kwamba watoto tayari ni nani, na hakuna kinachoweza kubadilishwa.
- Lakini ikawa kwamba mengi yanawezekana!
- Ni sawa na magonjwa ambayo hapo awali yalizingatiwa kuwa hayatibiki, lakini sasa yanatibika.
Leo, sociopaths tu ni ngumu kutibu - ndivyo idadi ya watu inavyojumuisha. wengi wa wafungwa gerezani. Hawa ni watu ambao huenda kuelekea lengo lao moja kwa moja, bila kufanya tofauti yoyote kati ya "nzuri" na "mbaya." Kwa mfano, mwanamume alimuua mwanamke mzee kwenye kituo cha gari moshi. Wanamuuliza: kwa nini? Na yeye: Nilimwomba pesa, lakini hakunipa, lakini nilitaka kula, hivyo ilibidi nimuue na kuchukua mkoba wangu. Kwa ajili yake, hii ni mlolongo wa asili wa matukio yanayoongoza kwenye lengo lake.
Neno la mtindo sasa "ambivalence" linamaanisha nini?
Huu ni mzozo wa kutisha kati ya motisha za ndani, kutokuwa na uwezo wa kufanya uchaguzi na maamuzi. Kweli, kwa mfano, unataka kula na kinyesi kwa wakati mmoja. Lakini huwezi kuamua wapi kuanza, na mwishowe haufanyi chochote, lakini kaa na kuteseka na njaa na utumbo kamili. Na neno ni la mtindo kwa sababu ni utambuzi wa karibu kizazi kizima. Hata katika miaka ya 90 ya mbali, vijana walikuja kwangu na hii. Walitaka familia ya kawaida, na pesa, na biashara, na ili waweze kuwa na kila kitu, na wasiwe na chochote kwa hilo.
Hii imewahi kukutokea: unafanya miadi, na ghafla mgonjwa anaanza kukutania kana kwamba wewe ni mwanaume. Utafanya nini? Nani ataamsha ndani yako kwanza: mwanasaikolojia au mtu wa kuvutia?
Ndiyo, wote wawili! .. Watu wanahitaji kukutana na watu nusu, ikiwa wewe mwenyewe unataka hii - tazama sheria 6! Lakini tu baada ya matibabu. Kabla na wakati haiwezekani, lakini baada ya mwanasaikolojia kugeuka kuwa mtu wa kawaida, wa kawaida, mwenye afya.
Pointi za maumivu kwa wanawake
Kwa maoni yangu, leo kuna masuala matatu yenye uchungu zaidi kwa wanaume na idadi sawa kwa wanawake. Je, utajibu?
Katika hali ya blitz pekee. Kwa sababu kila hali fulani inahitaji kuzingatiwa kwa mtu binafsi, na ushauri wa jumla ambao unafaa kila mtu bila ubaguzi ni sheria zangu 6 tu.
Sawa, twende. Masuala ya wanawake.
Kwanza: kwa nini hakuna mtu anayenitaka?
Kwa sababu hataki na hajipendi. Na anatenda kwa namna ambayo inaonekana. Hata kama anafanya bidii kuboresha mwonekano wake. Kwa upendo hakuna kuonekana - kuna tabia tu. Na mpaka mwanamke ajipende, mwanaume hatampenda.
Pili: kwa nini mtu yeyote hataki mimi kwa uhusiano mkubwa?
Kwa sababu hataki mwenyewe kwa uhusiano huu na anaogopa na kuwaepuka. Anafanya kama mwathirika: anaelewa kuwa anachukuliwa faida, lakini habadilishi chochote kwa sababu anaogopa kupoteza hiyo pia. Tunahitaji kuzungumza juu ya kile ambacho hakitufai katika uhusiano. Lakini usimtathmini mwenzi wako, lakini tathmini mtazamo wako mwenyewe - ambayo ni, badala ya "Wewe ni mwanaharamu kwa sababu haunipi zawadi!" inapaswa kutamkwa: "Sijisikii kupendwa kwa sababu hunipi zawadi."
Tatu: kwa nini wale ambao hawanistahili wananitaka?
Kwa sababu alipokuwa mtoto, ilionekana kwake kwamba wazazi wake hawakumjali sana, na alifanya kila kitu kupata umakini huu. Na alijisikia furaha alipofaulu kupata usikivu nyuma. Na umakini bila kushinda kwanza sio furaha tena. Mmenyuko wa neurotic umeshikilia, na tafadhali: msichana anataka wale wasiomtazama. Na wale wanaomtunza bila hila maalum kwa upande wake wanaonekana kuwa "hawafai" umakini wake.
Sasa hebu tuchunguze sehemu tatu za kidonda kwa wanaume
Kwanza: Ninampenda mke wangu, tunafanya ngono ya ajabu, lakini bado nataka wanawake wengine mara kwa mara - mimi si wa kawaida?
Kawaida. Ikiwa utabadilika au la, unapaswa kuamua mwenyewe, kwa kuzingatia sheria ya 1 - daima fanya kile unachotaka. Lakini kwanza, tafuta nini unataka zaidi: kwenda kushoto au kuokoa familia yako? Na ikiwa kitu kimoja kinapingana na kingine ... chagua kile unachotaka zaidi!
Maumivu ya pili ya kiume: kwa nini sitaki mtu yeyote?
Sawa, isipokuwa wewe ni mtu asiye na jinsia ya kuzaliwa (hujali ngono) na huna mfadhaiko kwa sasa, unaweza kuwa unatumia muda mwingi kwenye kompyuta. Ukweli ni kwamba mawasiliano kwenye mitandao ya kijamii hupunguza dhiki, lakini huongeza tamaa. Na ikiwa tamaa hii haijatimizwa kwa muda mrefu, hisia ya upweke inakua tu. Na kukidhi hamu ya kweli ndani nafasi ya mtandaoni tatizo... Kwa hiyo, mtu huzoea hatua kwa hatua kujisaidia. Na kwa kweli hataki mtu yeyote tena.
Na ya tatu, yenye uchungu zaidi: ninawezaje kuelewa ikiwa ninamridhisha? Na unawezaje kuamua kutokana na tabia ya mwanamke kwamba anadanganya?
- Hili ni swali kutoka kwa mtu mwenye wasiwasi, paranoid, asiye na uhakika. Mmoja wa wale ambao kila wakati anauliza: umemaliza? .. Hawana haja ya kujifunza au kuamua chochote - wanahitaji kupumzika na kufurahia maisha. Ikiwa mwanamke wako yuko pamoja nawe, inamaanisha anataka kuwa na wewe, ni nini maana ya "kufafanua" chochote?
Hata kama wanandoa hawafanyi mapenzi kabisa, lakini wenzi wote wawili hawaoni shida katika hili, hakuna kinachohitajika kufanywa. Na mtu peke yake anapotangaza tatizo, jambo ambalo linamtia wasiwasi, ina maana kwamba tayari ameanza kulitatua. Na ikiwa ataondoa kwa upande wake na kuacha kuwa na neurotic, basi yeye mwenyewe atabadilika, na maisha yake, na atachukua nafasi mbaya. mahusiano ya neurotic watakuja na afya njema na furaha. Na wale wenye afya ni sawa, ambapo hakuna kitu kama kila kitu ni nzuri kwa moja, na kila kitu ni mbaya kwa nyingine.
Tunahitaji kutatua tatizo kutoka upande wetu
Kujihusu, tambua na utetee masilahi na vipaumbele vyako. Hivi ndivyo unahitaji kuishi kila siku, na kila mtu karibu na wewe - marafiki, wenzake, wakubwa, wazazi, wapenzi. Na hatua kwa hatua maisha yatabadilika ... Na ikiwa kila mmoja wetu atafanya hivyo, basi kila mtu atakuwa na furaha na maelewano na hawezi kutatua matatizo yao kwa gharama ya wengine. Kwa sababu rahisi kwamba hawa "wengine" ambao watakuruhusu kuamua kitu kwa gharama zao pia hawatakuwepo tena - ikiwa, kwa kweli, wanafuata sheria zangu 6.
Lakini jinsi ya kutumia sheria zako ikiwa, kwa mfano, mpendwa ghafla anakuwa mgonjwa sana na anahitaji huduma yako? Je, unataka kuishi maisha yale yale? maisha rahisi? Jinsi ya kufanya uchaguzi kati ya wajibu na tamaa?
Rahisi sana! Ikiwa unampenda, utataka kurahisisha maisha yake na utamtunza bila shuruti yoyote. Na ikiwa humpendi, basi mwache bila sheria zangu zozote.
Vipi kuhusu ukuaji wa kiroho wa mtu binafsi kupitia mateso na kukatishwa tamaa katika upendo na urafiki, kama ilivyoelezwa katika fasihi ya kitambo?
- Mateso hayamfanyi mtu kuwa mkarimu na wa kiroho zaidi - husababisha tu uchokozi. Walakini, kama vile kusoma, sio dhamana ya hali ya kiroho: Stalin, kwa mfano, soma kurasa 600 kwa siku, pamoja na mashairi mazuri.
Injili inasema: “Mpende jirani yako kama nafsi yako!” Unapojipenda, hauishi kulingana na maagizo ya mtu mwingine, lakini kulingana na mapenzi yako mwenyewe, unajitambua kama mtu - hii ndivyo ilivyo. ukuaji wa kiroho. Na yule anayemtemea kila mtu karibu naye, ni wazi, haitoi mwenyewe ... Na ili, kwa kanuni, kumpenda mtu, lazima kwanza ujifunze kujipenda mwenyewe.
Mwaka wa Jogoo Mwekundu unakuja hivi karibuni. Kama ninavyoelewa, utakutana naye kwa njia unayotaka ...
"Nadhani tafrija ya utulivu itanifaa." Ninakutana Mwaka mpya Ninafanya tofauti kila wakati, lakini kawaida huko Moscow. Nikiondoka, itakuwa mapema Januari. Kati ya usiku wa kukumbukwa zaidi wa Mwaka Mpya, miaka mingi iliyopita, katika ujana wangu wa mwanafunzi, mwanafunzi mwenzangu, mhitimu wa chuo kikuu cha matibabu, kutoka Desemba 31 hadi Januari 1 aliwekwa kazini kwenye gari la wagonjwa kwenye Arbat ya zamani hadi 6 asubuhi. Tulifika nyumbani kwake baada ya saa sita usiku. Hakukuwa na karamu ya kufurahisha zaidi usiku huo huko Moscow! Kulikuwa na baridi kali nje, na watu walipanda gari lake kwa furaha ili kupata joto. wasichana warembo, na ana kila kitu kilichoandaliwa hapo: pombe ya matibabu, kupumua kwa bandia ...
Na miaka michache iliyopita nilitumia Siku ya kuamkia Mwaka Mpya kwenye Mto wa Moscow katika eneo la Serebryany Bor. Nakumbuka kwamba katika usiku mmoja na kwenye mto mmoja nilipanda gari la theluji, skate za barafu na hovercraft. Mashua hii kwanza ilipanda barafu, na kisha ikapanda juu ya ardhi na ikapita kwenye theluji ndani ya msitu ... Ilikuwa kama hadithi ya hadithi!
Matokeo ya majibu mengi yalikuwa dhana yake ya sheria 6, kufuatia ambayo unaweza kuishi bila kujitesa mwenyewe na wengine. Neno kutoka kwa mwanasaikolojia.
“Hebu kwanza tuzungumzie kwa nini sheria hizi 6 zilikuja. Jinsi ya kujibu swali Upendo ni nini?
Hii mada tata. Kisheria, mzazi anawajibika kwa watoto wao, lakini kisaikolojia, unaweza kumpa mtoto wako nafasi ya kujibu mwenyewe. Katika maisha inageuka kuwa watu wenye wasiwasi kujaribu kuelewa kikamilifu jinsi tabia yao itaathiri mtu mwingine. Hakuna haja! Atakuambia mwenyewe ikiwa hapendi kitu.
Kwa kweli, mtu anapaswa kuzingatia mwenyewe. Ikiwa anajipenda, anasababu kama hii: Mimi ni mzuri, ambayo inamaanisha siwezi kufanya chochote kibaya kwa mtu yeyote.
Haijalishi kama ni kweli au la. Mara tu anapozingatia watu wengine, huanguka na huwa tegemezi kwa maoni ya wengine. Unaweza tu kuzingatia mwenyewe, lakini kwa hili lazima uweze kujiamini. Mfano rahisi sana:. Ikiwa anataka kukuza kujiamini, hapaswi kumwita muuzaji na kuuliza maoni yake. Ndio, itakuwa ngumu mwanzoni, lakini unahitaji kujifunza kujifanyia maamuzi. Anza ndogo - basi ujuzi huu utahamishiwa kwa kubwa zaidi masuala ya kimataifa. Hivi ndivyo watu wanaanza kuheshimu matendo yao.
Ustadi huu unaundwaje kwa mtu hapo awali? Na kwa nini watu wengi hawana?
Wazazi wanapaswa kuzingatia mtoto wao kutoka siku za kwanza: anataka nini kwa kifungua kinywa? anataka kuvaa nini? Anataka kucheza nini? Kuanzia umri wa miaka 6, watoto wanaweza kuchagua nguo zao wenyewe katika duka (bila shaka, ndani ya bajeti na mahitaji ya lengo) Na kisha mtoto yuko tayari umri mdogo anaanza kuelewa anachotaka hasa.
Kuna shida mbili katika kutambua matamanio yako. Ya kwanza ni kutokuwa na uhakika. Ikiwa mtu mzima hawezi kufanya uchaguzi, inamaanisha kwamba wazazi wake hawakuwahi kusitawisha tamaa zake. Na sasa anasambaratika! Anataka vitu 10 tofauti kwa wakati mmoja. Tatizo la pili ni kutojua matamanio yako. Mtu haelewi anachotaka - hii inamaanisha kwamba katika utoto wazazi wake walimfanyia maamuzi yote.
Lakini hii sio sentensi! Unaweza kujifunza kufanya maamuzi kwa njia ile ile unayojifunza kutembea - hatua kwa hatua. Fanya chaguzi ndogo kila siku-chaguo ambazo huwezi kubadilisha baadaye. Hebu turudi kwa mwanamke katika chumba cha kufaa: Hawezi kurudisha au kubadilishana. Maamuzi yaliyofanywa lazima ikamilishwe. Inahitaji kazi nzuri juu yako mwenyewe - kila kitu ambacho mama yako hakufanya utotoni, sasa lazima ufanye mwenyewe.
Sheria 6 za kazi ya Mikhail Labkovsky!
*Mikhail Labkovsky anaandika juu yake mwenyewe:
"Mwanasaikolojia anayefanya mazoezi na uzoefu wa miaka 30, na kwa miaka 20 iliyopita pia mtangazaji wa televisheni na redio. Mzaliwa wa Moscow, aliingia katika idara ya saikolojia kwa matumaini ya kutatua shida zake mwenyewe, akajifunza kuzitatua, na akagundua kuwa angeweza kupata pesa kutoka kwa hii. Alikuwa mwalimu na mwanasaikolojia wa shule, ikiwa ni pamoja na katika shule maarufu(sasa 1543) ambayo filamu "A Tender Age" ilitengenezwa. Kwa muda aliishi, alisoma na kufanya kazi katika Israeli. Nilipata shahada ya pili huko katika saikolojia. Huko Yerusalemu, nilihusika katika mazungumzo kati ya wenzi wa ndoa waliokuwa wakitalikiana na wakati huohuo kugawanya watoto na mali. Huko Urusi, utaalam kama huo - Huduma ya Upatanishi wa Familia - bado haipo kama mpatanishi, ambayo ni huruma. Katika ofisi ya meya wa Yerusalemu, alikuwa mwanasaikolojia wa wakati wote katika huduma ya kufanya kazi na vijana katika makoloni ya vijana. Nina hakika kabisa kwamba unahitaji kuishi kwa njia ambayo ni ya kupendeza; na kuifanya iwe ya kupendeza, unahitaji kufanya tu kile unachotaka, na kile usichotaka, usifanye! Na hivyo ndivyo ninavyoishi.”